Название книги:

Медицинский цирк: непридуманные истории из медицинской практики

Автор:
Лосев Александрович Александр
Медицинский цирк: непридуманные истории из медицинской практики

000

ОтложитьЧитал

Шрифт:
-100%+

КИСЛОРОД

Пятница, 17 Февраля 2023 г. 19:36 

Геройская Красногвардейская 24я Бригада Скорой Медицинской Помощи или проще -"Дурка".

Когда вы кому то грозите вызвать «дурку», это и есть Они – люди которые положили свой талант, свои, кровь, пот и слёзы ради психического здоровья нации. И их работа – самая порой трэшовая.

В данном контексте, иллюстрирующая история про Ваню.

*Anamnesis Vitae:

Жил и развивался Иван вполне себе… Однако, с детства отличался Интересами к недецки-сложным наукам, задавал порой не совсем обычные вопросы. Также с детства живо интересовался мифами, хорором, мистикой и вопросами религии.

К своим 26 годам, Иван был на 5м курсе института, на факультете философии.

Погрузился в вопросы религии, Философию Религии, Историю Религий.

В результате – совпало, Аллилуйа!

Иван вступил в секту Свиделей Иеговы.

И благо-полу-чно Фля-га поте-кла!

Anamnesis Morbi (История болезни):

На молитве стал слышать голоса ангелов. Ангелы восхваляли Ивана за правильные решения, за то что он почти один из них – Ангелов. И бабушку через дорогу переведёт и собаку бездомную приютит и бомжу поможет в помойке найти снедь. Однако как оказалось Иван не безгрешен, а терпения у ангелов не бесконечное.

Иван вспылил на одногруппника, за то что тот не правильно думает о Свидетелях Иеговы, поскольку он вообще-то с ним, Иеговой, общается напрямую, " а вы все сдохнете без прощения, в геенне огненной, в час страшного суда! "

О чём конечно, на тот момент, ангелы пели хором хвалебные хоралы в оба слуховых отверстия.

Но…ангелы как оказалось, прознали о грехах Ивана и настроение их (ангелов) с Восхвалительно – торжественного, изменилось на злобно – уничижительное. Они сначала стали постепенно корить Ивана, а потом и вовсе, призывать к самоуничтожению в самых красочных выражениях типа: "убей себя, упырь!"

Спустя какое-то время, Иван перестал выходить из своего дома, мыться и вообще забаррикадировался и вооружился.

Надо заметить, что Ваня был крепко слажен и болел Шизофренией.

Сочетание этих двух обстоятельств, для сотрудников "скорой помощи" ничего хорошего не предвещало.

Вызвала "скорую" мама, сказав что сына забаррикадировал дверь и угрожая топором сообщил, что мол "мама не будите во мне Радиона!",

после чего покаялся и сказал что маму любит.

Для пущей театрализации добавим Неизменное: "......смеркалось...."

В холодном свете уличного фонаря бригада из двух человек, врача Анатольича и щуплого и очкастого фельдшера Пети и вышла из скоропомощной "газели" у ворот частного дома, пройдя в сени старого дома подошли к двери на которую указывала бабка.

"Тук-тук-тук"– вкрадчиво постучал врач Анатольич и щуплый и очкастый фельдшер Петя в забаррикадированную дверь…

– Ваня, открой!

По ту сторону двери явно услышали, и слишком бурно отреагировали и активно разбаррикадировались.

Дверь резко распахнулась и Свидетель Иеговы, "почти-ангел" и по- совместительству шизофреник – Иван, торжественно держа над собой топор озвучил приговор:

"Папались, пидоры!"

"Скорякам" Выяснять – "чой-та они пидоры?!", – у человека в позе и сумасшедшим взглядом Раскольникова было не досуг, поскольку инстинкт самосохранения и раскатистые взмахи топора, заставили антилопистой прытью выскочить врачей из дома во двор.

Оба "скоряка", бежали ашпаренными ланями к менее ашпаренной «газели» вокруг которой принялись бегать.

"Стоять суки, ААА!!!" – кричал Ваня и размахивал топором.

На очередном витке забега, вокруг скоропомощной "газели" щуплый и очкастый фельдшер Петя прыгнул в открытую дверь салона скорой помощи.

Шизофреник а по-совместительсву "почти ангел" – Иван, теперь гонялся только за врачом – Анатольичем, который яростно пыхтел кряхтел, бежал и молча краснея яростно сохранял свою жизнь, убегая от пациента с топором.

На очередном витке погони вокруг "газели", щуплый и очкастый фельдшер Петя вышел из скорой помощи с кислородным баллоном на плече, и гордым взором гладиатора выходящего на арену. Кислородный баллон – Ну синий такой, ну знаете, такой-же как газовый только поменьше…

Сначала Мимо Пети пробежал врач и ожидаемо приближался Шизофреник а по-совместительсву "почти ангел" – Иван, которому в секунду предстояло превратиться из охотника с топором в жертву.

Щуплый и очкастый фельдшер Петя, Размахнулся синим баллоном с надписью "Кислород" и поправил Ваничкин протёкший чердак характерным звуком пустого бидона – "Доонн!!!"

Ваню от удара в жбан перевернуло, он упал навзничь пятиконечной звездой, навстречу звёздному небу.

Удар был настолько точен и чёток, что и пациент жив и без сознания, но дышит, и фельдшер поправлявший очки, и бледный врач который страшно откашливал свои прокуренные лёгкие после внезапной пробежки, и водитель который ходил поссать и проссал всю эпическую схватку.

Ваню скрутиили и через 3 месяца вылечили и выписали.

В нижней части кислородного баллона, осталась небольшая вмятина на память об инциденте....

ГЕЛИК

Суббота, 20 Февраля 2016 г. 22:01 

Ещё одна черная история на этот раз из древнерусского, но, при этом, отнюдь, не менее криминального города Полоцка. Дежурил тогда Анестезиолог-реаниматолог Виталий, в полоцкой грацкой больнице. Туда собственно и привезли внушительных габаритов мужчину, с огнестрелом несовместимым с жизнью. Привезли и бросили там в приёмнике. Врачи проведя реанимацию поняли, что реанимировать больше смысла нет, констатировали смерть, да там в приёмнике и оставили – ментов дожидать, как положено.

С тех пор миновало часов 12. Как вдруг нагрянули внушительные бандиты, и угрожая оружием сообщили что труп они забирают. На что в ответ безоружные санитары им сообщили -"Да пожалста!!!".

Должен вам сообщить одну неприятную пикантность – тело трупа имеет свойство коченеть. Без этой особенности, дальнейший рассказ не имеет смысла.

Ибо, бандитам предстояло затолкать окоченевший труп в боевой бронемобиль класса Геллентваген, который был запаркован на местной больничной парковке.

Вечерело….

Закатное солнце красило багрянцем местный паркинг, на котором разыгрывалось неслабое противостояние живых и мертвых. Живые запихивали негнущееся тело, метра под два в нерезиновый гелик. Загагулина заключалась в том что нерезиновый гелик, должен был вместить не только 4-х бойцов весьма внушительных пропорций, но и ещё одного который напрочь отказывался жить и гнуться. Противостояние приобрело свою аудиторию, которая с интересом наблюдала из окон тысячекоечной больницы. Персонал стоял у дверей приёмника и мирно спорил, залезет – не залезет.

Были неправы.

Залез.

Правда негнущиеся ноги так и остались на улице – торчать последнему солнцу в открытое оконце Гелика. Уж не знаю задержали иль нет этот "гелик", с таким демаскирующим элементом… .

КОНФУЗ

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 05:22 

Вот вам забавная история о том как вредно вводить в заблуждение врачей.

....В Краевой Детской Клинической Больнице произошёл забавный случай с какашками 3-х летнего Феди. Забава в том что нашли в его "биоматериале" сперматозоиды…

"Нихера себе!!!" сказала лаборантка и доложила врачу лаборанту…Тот в свою очередь сказав "Нихера себе!!!".... Доложил начмеду…Начмед главному…Главный убедительным доводом -"Нихера сие!!!", довёл информацию до органов опеки…Вся эта "карусель" с ментами и наручниками завалилась в палату к Феде и его маме…Покрасневшая от стыда мама сообщила что "биоматериал" принадлежит ей, ибо сына какать упорно не хотела…

Хм..сконфузилась "карусель" переглядываясь…Кто то всё – таки прыснул предательским смешком… и интимная семейная подробность заулыбала всех…перед покрасневшей мамашой.

Недоверчивые врачи перебрали оное ещё раз по семь для достоверности..

Так что, не стоит подменять анализы детей. Мало-ли чё…

КАПАЛКИ

Вторник, 01 Апреля 2014 г. 16:11 

Расскажу вам одну душещипательну историю.

Сподобила меня судьбина уехать работать в Москву, ну по-профессии естественно. Ну и работал я там в кабинете экспертиз, а параллельно в клинике – которая обеспечивала выезд нарколога на дом, с последующим выводом из запоя в домашних, как правило убогих, условиях.

Дело творилось в смутном Новогиреево, ещё по телефону закралось смутное сомнение-голос на том конце вещал нарочито: с вычурными московскими интонациями, и какими- то нотками которые скребли мой многоопытный слух… На звонок открыла престарелая "готика" – с выведенными чёрным глазами, и классическим стиляжным смолянно – чёрным коконом на голове.

Фразой "Зыдырастывуйте доктор!" все мои сомнения разом материализовались – "неадеквач!".

Ну думаю "Саныч, добро пожаловать в готический склеп!", сюрпризом в углу храпела доча – причина моего явления.

"Юленька вставай, к тебе доктор приехал!"– Юленька лет сорока пяти, в мелкий василёк до пят облачённая комбинацией, встала и молвила золотым ртом – "Маминька, ну каково х…я?!" и пробороздила меня озабоченного, проникающим взглядом.

Я пытаясь не заржать, объяснил что я и кто я, а главное – зачем я. "Юленька" треся своей субтильной конструкцией на которой с трудом держалась голова

– "Лан Александр, я поссу и начнём!".

–"Да уж, ни в чём себе не отказывайте!" – молвил я.

Приготовлениям к инфузии заинтересовалась готическая мама, с нескрываемым любопытсвом следящая за каждым движением.

– Александр, а вы женаты? – доносилось из-за двери туалета.

Опыт подсказывал – "Молчи!!! А то задерёт вопросами!!"

Юленька проходя мимо зеркала начала было поправлять волосья каторые замерли в удивлении ещё неделю назад, плюнула на это занятие – махнув рукой на своё отражение. Готическая Мама неотрывно следила за последними приготовлениями .

 

Маму отморозило когда капельница весело закапала

– «Александр, а вы любите музыку? Вот у меня муж был – Федька Золотухин, он был лучшим в Москве трубачём. Ой как щаз помню – ту-ту, ту-ту-ту-ту» – стоя в центре комнаты готическая мама имитировала движения Федькиных пальцев по клавишам трубы и дудела…

– "Мама, бля, у вас совершенно нету слуха – ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту- " – теперь дудело с обеих сторон наперебой, вызывая у меня уже несдерживаемую истерику.

–" Пойду приму таблетку от шизофрении – окончив концерт изрекла готическая мама".

Беспокойную Юленьку в причёске мультика Кузи, с великим трудом удалось усыпить....

Ну да капалки на дому дело непредсказуемое…

Вот в Сокольниках моей постоянной клиенткой была стриптизёрша, а вы знаете с ними сложно… "Доктор я тут две банки пива выпила"…"Ой сюда не колите, у меня тут силикон. И сюда тоже нельзя… И тут тож"

– "Да ёкырыный бадминтон, куда колоть – то?!"…

А я говорил – Непредсказуемое…

ОПУС №1 ПРО ПЕРЕДВИГУ