Сборник анекдотов
1001 избранный советский политический анекдот

СТАЛИН, РАБИНОВИЧ, ХРУЩЕВ, ЧАПАЕВ, ПЕТЬКА, ТРОЦКИЙ, КОСЫГИН, МАО, БРЕЖНЕВ, ГЕРЕК, ЛЕНИН, ДЗЕРЖИНСКИЙ, АРМЯНСКОЕ РАДИО, КАРТЕР, ВОВОЧКА, МОЛОТОВ, ФУРЦЕВА, ЧЕРНЕНКО И ДРУГИЕ

1
ИДЕОЛОГИЯ НА СТРЕМЕ

Представитель райисполкома сказал Светличной, что работать ей по специальности (украинская филология, украинский язык и литература) нельзя, так как она может "залезть в идеологический карман государства…"

«Хроника текущих событий», 1977

ВПЕРЕД, К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА!

А страна моя родная

расцветает каждый год,

расцветает, расцветает

и никак не расцветет.

Частушка

…Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не приняли, т. к. в ней доказывалась невозможность наступления коммунизма в ближайшие 250–270 лет.

«Хроника текущих событий», 1981

1.

Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.

Рабинович работает в Кремле – он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

– Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.

4.

На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!

5.

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор. Старушка его спрашивает:

– И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6.

– Когда наступит коммунизм?

– Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7.

– Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?

– Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8.

– Что такое вобла?

– Это кит, доплывший до коммунизма.

9.

– Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?

– Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

11.

Плакат на артиллерийской академии: наша цель – коммунизм.

12.

Громыко – Картеру:

– В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.

– Пожалуйста!

– Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.

– Хорошо!

– А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

– Отчего же нет?

– Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.

– Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Коммунистическое общество предполагает введение принципа "от каждого – по способностям, каждому – по потребностям". Но какие потребности имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они? Нет. Имеются виду разумные потребности человека.

«Литературная газета», 1974

13.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!"

14.

– Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15.

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

16.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.

– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

– А что такое очередь? – спросил капиталист.

– А что такое колбаса? – спросил коммунист.

17.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

18.

Один еврей другому:

– При коммунизме у меня будет свой самолет!

– Зачем тебе самолет?

– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!

19.

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

– Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20.

Наступил коммунизм.

– Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор, красную икру показывают.

21.

– Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

– У него будут маленькие руки, т. к. он ничего не будет делать руками – за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т. к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т. к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т. к. он будет очень много думать… Думать, как достать эти пилюли.

22.

– Будет ли КГБ при коммунизме?

– Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23.

– Можно ли построить коммунизм в Швеции?

– Можно, но жалко.

24.

– Можно ли построить коммунизм?

– Построить-то можно, но вот выжить при нем – вряд ли.

25.

– Можно ли построить коммунизм в Израиле?

– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:

– Зачем вам это было нужно?

– Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

27.

Брежнев спросил у папы римского:

– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

– Потому что мы наш рай не показываем!

28.

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ УЧЕНИЕ

Прощай, скука, прощай, грусть,

я на Фурцевой женюсь,

буду тискать сиськи я

самые марксистския!

Частушка

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "мания марксизма и правдоискательства".

«Хроника текущих событий», 1970

29.

– Что унаследовала Германия от Маркса?

– Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.

30.

– Является ли коммунизм наукой?

– Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

31.

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32.

– Если все так хорошо, то почему все так плохо?

– Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

33.

– Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

– Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

34.

– Будут ли при коммунизме деньги?

– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

35.

– В чем сходство и различие между матом и диаматом?

– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

36.

– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?

– Мягкий знак после «з».

37.

– Что такое электрификация всей страны?

– Это коммунизм минус советская власть.

38.

– Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?

– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

39.

– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?

– Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

40.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.

– Хучь вы и комунисиський основоположник, – сказал ему Брежнев, – я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.

– Я скажу только одну фразу!

Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:

– Пролетарии всех стран, простите меня!

ИСТОРИЮ ДЕЛАЮТ НЕ ОТДЕЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ

Удивили мы Европу,

покорили высоту.

Десять лет лизали жопу,

оказалось, что не ту.

Но народ не унывает,

бодро смотрим мы вперед:

скоро партия родная

нам другую подберет.

Частушка

41.

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

42.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43.

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44.

Экскурсовода в аду спросили:

– Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?

– Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

46.

В магазине изопродукции:

– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

48.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

– Не могу больше…

– Надо, Федя, надо!!

49.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:

– Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50.

– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51.

– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?

– Бревно то же, а Ильич не тот.

52.

– Он!

– Не он!

– Да говорю тебе, он!

– Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

– Брежнев.

– Говорю, не он, а ты, бля, – Банионис, Банионис!

53.

– Что такое 40 зубов и 4 ноги?

– Крокодил.

– А 4 зуба и 40 ног?

– Политбюро.

54.

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

55.

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!

Однажды здесь восстал народ

и, став творцом своей судьбы,

извел под корень всех господ,

теперь вокруг одни рабы.

И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией – эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.

Академик Павлов, 1918

56.

– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

– Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.

57.

– Что такое революционная ситуация?

– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58.

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

59.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

60.

Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!"

61.

Два старых большевика:

– Помнишь, вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились…

62.

Телеинтервью с долгожителем:

– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

– Когда была великая октябрьская революция…

– Знаете, расскажите лучше о декабристах!

– Когда была Великая Октябрьская Революция…

– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

– Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.

Столетний горец встречает в горах своего друга:

– Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64.

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

65.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.

– Всего будет вдоволь – и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

66.

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

67.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

68.

– Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

– Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!

СЛАВА КПСС!

до чего дошла наука!

в небесах летает сука,

прославляет до небес

мать твою КПСС!

прошла зима, настало лето.

спасибо партии за это!

Частушки

69.

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

70.

Муж застал жену с любовником:

– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.

– Слава КПСС! Слава КПСС! – воздевает руки жена.

71.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72.

– Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?

– Потому что каждый съезд – крутой поворот.

73.

– Может ли змея сломать хребет?

– Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74.

– Как математически доказать, что линия партии – прямая?

– Каждая точка этой линии – точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это – характеристическое свойство прямой.

75.

– В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось – тьма.

– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

78.

– Чем жена удерживает мужа?

– Немка – телом, француженка – делом, испанка – грацией, русская – парторганизацией.

79.

Вовочка приходит из детского сада в слезах:

– Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

80.

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

81.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… – оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

– Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

82.

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

РАБИНОВИЧ И БОЛЬШЕВИКИ

свет партии согрел нам батареи

теплом обогревательной воды;

а многие отдельные евреи

все время недовольны, как жиды.

И. Губерман

83.

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:

– Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.

– Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили:

– Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

– Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!"

84.

Рабиновича допрашивают в ЧК:

– Где вы были в 17-м году?

– В Бердичеве.

– А где вы были в 18-м году?

– В Житомире.

– Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

– А можно, я вам задам вопрос?

– Пожалуйста!

– А где вы были в 1894 году?

– А почему это вас интересует?

– Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемиЯ холеры…

85.

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

– Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.

Рабинович впервые увидел верблюда:

– Подумать только, до чего они довели лошадь!

88.

– Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

– Да, – сказал Рабинович, не поднимая головы, – это они умеют!

89.

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:

– Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.

– Которого? – спросил Рабинович.

2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее!

91.

– Рабинович, вы вступили в партию!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

– Где?!

92.

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

– Ты что хочешь сказать?

– Ничего! Евреи вышли в финал!..

93.

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.

– Кто умер, кто?! – с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

– А, Помпиду!.. – разочаровано говорит Рабинович.

94.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

– Некролог.

– Некрологи помещают на последней странице.

– Некролог, которого я жду, будет на первой!

ПЕЧАТЬ – САМОЕ ОСТРОЕ, САМОЕ СИЛЬНОЕ ОРУЖИЕ НАШЕЙ ПАРТИИ

кто газеты не читает,

начинает отставать.

он еще искореняет,

что уже пора внедрять.

Частушка

95.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

– В городе А построена электростанция…

Реплика из зала:

– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

– В городе Б построен химический завод…

Тот же голос:

– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

96.

– Рабинович, вы читаете газеты?

– конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

97.

– Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

– В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

98.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– А если бы у меня была газета "Правда", – сказал Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99.

– Что общего между сапером и редактором газеты?

– И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.

Продавец газет выкрикивает:

– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только «Труд» за три копейки!

101.

– От чего больше пользы – от газет или от радио?

– Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102.

– Можно ли завернуть автобус в газету?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103.

– За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?

– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

104.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

– Не могу читать Израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело – советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

СПУТНИКИ АГИТАТОРА

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:

– Я ваше бибиси на шкаф поставила.

Сцена из жизни

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.

«Хроника текущих событий», 1980

105.

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

106.

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

107.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?

– Покажите, а я выберу, – попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!

– Это наш агитпункт.

108.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

109.

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

110.

– Какая разница между пессимистом и оптимистом?

– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

111.

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?

– Из опровержений ТАСС.

112.

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.

– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «тасс-тасстасс».

113.

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.

114.

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

– Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

– Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

115.

– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

– Потому что на экран часто плюют.

116.

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.

– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.

117.

Встречаются два друга.

– Ну, что там передают «голоса»?

– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на олимпиаду!

ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ

а у нас в квартире газ!

а у вас?

а у нас – микрофон!

во-он!

Считалка

118.

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

119.

Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.

– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

121.

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг!

122.

– Как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:

– Только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

124.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

– А ты, милок, не шпиен ли будешь?

– С чего ты взяла, бабка?

– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:

– Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!

126.

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

– Отвечаем. Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

КТО ВИНОВАТ? ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ!

Если в кране нет воды,

значит, выпили жиды!

Евреи, евреи,

кругом одни евреи!

Частушка

127.

– Бей жидов и велосипедистов!

– А почему велосипедистов?

128.

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив – здоров. Нарком Петров".

129.

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.

130.

– Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?

– Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

131.

– Почему российскую республику назвали РСФСР?

– Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132.

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А евреям за это что-нибудь будет?

133.

– Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?

– Иудейская война во славу русского оружия.

134.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:

– Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

135.

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:

– У, жидовская морда!

136.

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:

– Ну, жиды, что прищурились?

137.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

138.

Два поляка в одной камере.

– Из-за евреев сидим!

– Так их ведь почти не осталось в Польше!

– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

139.

– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других марксизм!

140.

– Кто Голда Меир Ленину – вдова или сестра?

– С чего ты это взял?

– Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141.

– Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

– Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

142.

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».

2
КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ

Глава великой державы,

шагающей в коммунизм,

в строках, что на вид шершавы,

перед вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник «Лицом к лицу с Америкой», 1959

ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЕТ

Спи, Ильич ты мой прекрасный,

баюшки-баю…

Тихо смотрит месяц ясный

в мавзолей твою.

Частушка

143.

– Я Ленина живым видел!

– А я в гробу!

144.

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

– Уж лучше бы он жил!

146.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

– Что, товагищи, не узнаете меня?

– Ванька, гляди, червонец!

148.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…

– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.

149.

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

– Не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!

150.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку!

– Пошел на х…!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!

– Пошел на х…, а то щас как е…у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151.

– Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?

– Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153.

– Какие существуют пасхи?

– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

154.

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".

– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

155.

2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:

– Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.

САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Это что за большевик

лезет к нам на броневик?

Кепку с пуговкую носит,

букву «р» не произносит,

с кверху поднятой рукой,

догадайся, кто такой!

Частушка

156.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?

Дети молчат.

– Ну, о ком мы столько песенок поем?

Вовочка радостно кричит:

– Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.

Крупская выступает перед пионерами:

– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

159.

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!

160.

– Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

– Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…

– Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?

– Да как сказать, володимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошали у меня, вот как.

– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

161.

– Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Так, так, батенька мой… А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы?

Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162.

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:

– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х…! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…

СВЯТЫЕ МОЩИ

коммунизма

призрак

по Европе рыскал,

уходил

и вновь

маячил в отдаленьи…

по всему поэтому (!)

в глуши Симбирска

родился

обыкновенный

мальчик

Ленин.

Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая В. Маяковским в поэме «Владимир Ильич Ленин», клеветническое измышление

163.

Доктор выходит из мавзолея:

– Будет жить!

164.

– Как жизнь?

– Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165.

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

166.

– Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?

– Эксгумация.

167.

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

168.

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

169.

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?

– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

171.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

– Конечно, здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

– Что вам здесь, общежитие… Вашу мать?!

172.

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.

– Я хочу после смерти мавзолей.

На следующий день утром пересекавшие красную площадь могли прочесть на мавзолее: БРЕЖНЕВ.

173.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее… Не залежишься!..

174.

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

– Ленин-то… Его мать, лежит – ну как живой!

– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.

– А что? Я говорю – Ильич-то наш родной… Его мать, лежит ну совсем как живой!

– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.

– Да я что? Я только говорю – Ленин-то наш…

– Да х… С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

ОСТОЮБИЛЕИЛО

– Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? – обратились к Овечкину бывшие малолетки.

– А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, – ответил замполит.

А. Амальрик «Записки диссидента»

175.

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

176.

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

177.

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

178.

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин В тебе", и Крупской – «Надень-ка».

179.

Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг…

181.

Медкомиссия обследует идиота:

– Ваше имя?

– Бэээ…

– Фамилия?

– Мэээ…

– А какой сейчас год?

– Юбилейный.

182.

Вступительный экзамен по истории в университете.

– Какой в этом году юбилей?

– Не знаю.

– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

– В нашем городе нет ни газет, ни радио.

– Да из какого же это города вы приехали?

– Из Мухосранска.

Профессор – доценту (тихо):

– А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

183.

На колхозном собрании в юбилейный год:

– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б…, и надо!")

184.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.

– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет.

– А празднование Ленинского юбилея?

– Нет.

– Так чего ж вы так озверели?

185.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.

3-я премия – 3 года общего режима.

2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.

1-я премия – встреча с юбиляром.

ЛУКИЧ, НАДЕНЬКА, ТГОЦКИЙ И ДР

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.

Клеветнические россказни

186.

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес – до сих пог газобгаться не можем!

187.

– Наденька, куда это мои тгусики подевались?

– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

188.

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

189.

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

190.

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!

191.

– Надя, откгой, пожалуйста… Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192.

– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!

– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают… Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!

193.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

196.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…

– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197.

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: "Ленин умег, и х… С ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!

О СТАЛИНЕ МУДРОМ, РОДНОМ И ЛЮБИМОМ

Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего своих сообщников по одному и видели вероломство, то это напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.

Н. Хрущев «Воспоминания»

198.

Из энциклопедии XXI века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи".

199.

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект – Сталин читает Пушкина.

– Эта верна истарычески, – сказал Сталин, – но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?

Вторую премию получил проект – Пушкин читает Сталина.

– Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.

Первую премию получил проект – Сталин читает Сталина.

200.

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– Кто чихнул? (молчание.)

– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")

– Кто чихнул?

– Я, я! Я чихнул! (рыдания.)

– Будьти здаровы, таварищ!

201.

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

– Расстрелять! – приказал Сталин.

– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202.

Пушкин на приеме у Сталина.

– На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

– Жить негде, товарищ Сталин…

Сталин снимает трубку:

– Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

– Што ешо у вас, таварищ Пушкин?

– Не печатают меня, товарищ Сталин…

Сталин снова снимает трубку:

– Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

– Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203.

– Наш Гувер отучил людей пить, – говорит американец.

– Подумаешь! – говорит русский. – Наш Сталин отучил людей есть!

204.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" к ним подбегает некто в штатском:

– Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

– Вот за это ему и спасибо!

205.

Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:

– Забирайте дивиденд за ваш капитал!

206.

– Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

– Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

– Нет, товарищ Сталин, писатель.

– А зачем нам два Сынавских?

НАШ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ

С неба звездочка упала

чистая хрусталина.

Мы Хрущева полюбили

как родного Сталина.

Частушка

207.

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.

– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

208.

– Чем отличается заяц от Хрущева?

– Заяц трепаться не любит.

209.

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

210.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.

Друг прочитал и говорит:

– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.

211.

– Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

– Нет, а что?

– Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212.

– Как бороться с лысиной?

– На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

213.

– Что будет, если треснуть молотком по лысине?

– Будет все!

214.

– Верит ли Хрущев в бога?

– Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215.

– Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

216.

– Правда ли, что в черном море опасно нырять?

– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218.

– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?

– Они вылетели почти одновременно.

219.

– За что сняли Хрущева?

– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

220.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

– Это потому, что я говорю из автомата!

221.

– Какие три вещи Хрущев не успел?

– Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: «туда» и «обратно».

222.

– Что понял Аджубей после снятия Хрущева?

– Что он женился по любви.

223.

– Что такое Чомбе?

– Хрущев в шоколаде.

ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО

Обменяли хулигана

на Луиса Корвалана.

где б найти такую б…ь,

чтоб на Брежнева сменять?

Частушка

224.

– Товарищ Брежнев!..

– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич

225.

– Какая у Брежнева партийная кличка?

– Бровеносец в потемках.

226.

Новый герб России – двубровый орел.

227.

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

– Какие мировые часы были у Дубчека!

– Покажь!

228.

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

– Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

229.

– Василий Иванович! В Брежнева стреляли!

– Попали?

– Промазали!

– Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230.

– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

– Он две недели будет срать орденами.

231.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

232.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает!

233.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

234.

– Каким образом пуля Ильина попала в шофера?

– Рикошетом от лба Брежнева.

235.

– Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

– Бам!

236.

– За что сняли Подгорного?

– За не-брежность: вместо «дубленка» он сказал «дуб-ленька».

237.

– Появилось новое пирожное – Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

238.

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

– Узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна Крупская.

– Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

239.

Брежнев умер, но тело его живет!

240.

Брежнев смотрится в зеркало:

– Я стар… Я очень стар… Я суперстар…

241.

– Вы слышали, Брежнев умер?

– Правда? Лично?

ИНТЕЛЛЕКТУАЛИССИМУС

Это что за Бармалей

лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит,

букв совсем не произносит…

Кто на это даст ответ,

тот получит десять лет!

Частушка

242.

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

243.

– Что такое «сиськи-масиськи», "письки-мисиськи", «комусисиськи»?

– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», "пессимистический", «коммунистический».

244.

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

245.

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

– Позовите Леню, – просит женский голос.

– А кто это говорит?

– Его школьная подруга.

– Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

246.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

– Я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

247.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

– О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

– Это не «О», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

248.

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

– Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят…

249.

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина… И недорогая!

250.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

251.

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора – Леонардо.

252.

– Что такое бормотуха "пять звездочек"?

– Брежнев.

253.

Брежнев в Средней Азии.

– Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.

– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.

– Салям алейкум! – кричат ему.

– Алейкум салям! – отвечает он.

– Архипелаг гулаг! – кричит подскочивший диссидент.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.