Марта Кетро
Женщины и коты, мужчины и кошки

© М. Кетро, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2023

Книга предназначена для людей

с извращенным чувством юмора

и альтернативной моралью.

Предисловие

Эти тексты были написаны по разным причинам. О некоторых темах меня просили поговорить, другие «наболели» самостоятельно, а кое- что придумывалось исключительно, чтобы подразнить гусей. Но совершенно точно я писала все это не потому, что Знаю, Как Нужно Жить, – чего нет, того нет. Чтобы серьезно относиться к сочинению Учебников Жизни, нужно быть конченым придурком, а я, смею надеяться, нахожусь еще только в самом начале этого большого и славного пути.

Я всего лишь обобщила свой невеликий опыт и составила несколько мануалов («руководств пользователя») для мужчин и женщин. В Сети они приобрели неожиданную популярность, многие дамы говорили, что специально распечатывали мои тексты, чтобы показать своим мужьям. А некоторые джентльмены делали то же самое, чтобы удобнее было порвать, истоптать ногами и предать огню. Поэтому я решила, что самое время их издать, чтобы люди могли сэкономить на принтере.

Я лично не вижу в своих мануалах ничего скандального, а знакомые психологи нашли в них даже рациональное зерно. Что ж, если вам удастся его извлечь, тем лучше, потому как изначально я писала исключительно для развлечения читателя и увеселения собственного сердца.

Мануалы перемежаются историями из семейной жизни. Не стану скрывать – моей. Вынуждена также признать, что это не образец для подражания. Кое-кто в таком режиме, в каком живу я, спятил бы через неделю, поэтому в качестве «хорошего примера» или «плохого примера» свой советовать не буду. Просто это еще один способ жить.

Мужчины – они как дети. Только хуже

Я (заполняя квитанцию за свет): Представляешь, у нас в прошлом месяце на 800 рублей нагорело!

Некто: Да чем же вы тут занимаетесь, что так много?!

Я (веско): Жжем.

Больше всех жжет, конечно, мохитос. Он до туалета не может дойти, не озаряя свой путь лампами в двести ватт, сказывается осветительское прошлое.

(В моей жизни был странный период, когда я не знала, что такое мохитос. Однажды увидела на дверях кафе объявление: «Каждой девушке, заказавшей буррито, мохитос бесплатно». А рядом стоял мачо лет сорока, в кожаном жилете на голом волосатом теле, в ковбойской шляпе и даже, кажется, в усах. И такое впечатление он на меня произвел, что некоторое время я думала, что это и есть мохитос. Потом ситуация прояснилась, но я уже привыкла называть так небритых брутальных мужчин.)

Я-то могу и при лучине, но у меня компьютер жрет, и ложусь не раньше шести утра, поэтому последний месяц живу при искусственном освещении: от монитора оно голубоватое, от ламп желтое.

Глубокой ночью муж уже махнул рукой на меня, осиянную голубым светом, и смотрит телевизор. По «Культуре» показывают поющих женщин разных народов. Ему как этномузыканту это крайне интересно. Смотрит внимательно, а при виде очередной цыганки просто замер столбиком, как суслик. Тихо сидит. Потом выдыхает:

– Офигеть, какой у нее огромный рот. Туда мой кулак влезет.

Я, не успев сообразить даже, ревную:

– Ну, твой-то кулак и ко мне в рот влезет.

– Не знаю, не знаю, ко мне вот с трудом влезает, а ей свободно бы, без напряжения.

Тут рассудок мой включается.

– А зачем, скажи мне, нужно совать ей в рот кулак? – спрашиваю с любопытством: мало ли у них, у музыкантов, секретов, может, метод пения какой…

– Ну так… для примера…

Разговор иссякает. Интересно, вот он, мужик взрослый, зачем-то же проверил однажды, влезает ли его кулак к нему в рот…

Выдерживаю ровно десять минут, удаляюсь в ванную и возвращаюсь отчасти успокоенная: мой – ко мне в рот – влезает. Не до запястья, конечно…

P.S. Вы, когда вытрете обслюнявленную руку, напишите, пожалуйста, ваш кулак влез?

И главное, сколько вы боролись с собой, прежде чем попытаться?

Женственность
(Анализируй это!)

Часть первая

Попробуйте неожиданно спросить человека о внешних признаках женственности, и он скорее всего назовет юбочку и сиськи. Мне кажется, что, «если дать Пятачку время подумать», признаков окажется несколько больше.

Сразу надо сказать, что в данной теме я разбираюсь неплохо. Женственность моя вполне приличного качества, но мало кто догадывается, что она не столько врожденная, сколько воспитанная. Нет, это не значит, что я на самом деле трансвестит, но папа всегда хотел мальчика, и до определенного возраста меня в семье звали исключительно Генкой. Кроме этого, папа мне страшно нравился, и я во всем хотела быть похожей на него, поэтому ходила большими шагами и только в брюках. В двенадцать лет я выглядела, как мальчик с небольшим бюстом.

От полного превращения в юношу спас только вечный советский дефицит. Приличных девчачьих штанов на меня не продавали, и пришлось ходить в платьях. Один раз, правда, мне сшили брючки в ателье, но я их сразу же испортила. У подружки заболел папа, и мы поехали к нему в больницу. Я везла на коленях банку с капустным салатом, заправленным маслом, и оно вытекло и непоправимо изгваздало мои единственные брюки. Подружкин папа потом умер, и мне было очень обидно – штаны пропали зря (конечно, если бы он поправился, я бы на такое дело брюк не пожалела).

В какой-то момент я отчетливо осознала, что мальчиком мне не быть. Не знаю, до первых месячных или позже, но стало понятно, что в лучшем случае всегда буду каким-то плохим мальчиком, хуже любого другого. И тогда я решила стать хорошей девочкой – качественной в смысле.

Помню, что тогда уже подошла к делу серьезно, решив обратиться к истокам. Истоки женственности заключаются, как известно, не в наличии вагины, а в том, как и когда девочка впервые осознает себя женщиной. У меня это случилось примерно в пять лет. Тетя Вера сшила мне штапельный сарафанчик с открытой спиной и юбкой-восьмиклинкой. Прекрасно помню, как я в нем выступала – лебедью. Видимо, это было настолько убедительно, что некий мужчина назвал меня на «вы» и «барышня». Так и сказал: «Позвольте, барышня, я вам помогу». (Благородная девица не могла допрыгнуть до звонка в дверь собственной квартиры.) «Спасибо», – ответила я с достоинством.

В то же лето и в том же сарафане я пережила второе важнейшее событие: у меня появился поклонник. Его звали Дима, мы гуляли с ним вокруг дома и говорили об экологии. Я сказала, что высохшие ветки деревьев стоило бы срезать, дабы они не тянули соки напрасно, и Дима тут же кинулся ломать несчастную яблоню, а какая-то старая дура на него заругалась.

Он хотел быть пожарным, когда вырастет, поэтому я до сих пор представляю его в золотой каске, блистающей на солнце, как в книжке Цыферова «Жил на свете слоненок».

Потом мы сидели на лужайке в одуванчиках, да, именно так: на зеленой июньской траве, среди огромных желтых цветов – каждый с мою ладонь (тогдашнюю), – мы сидели, и он плел мне веночек. Тут пришла его мама и, увидев нас, изменила цвет лица: «Ты! Плетешь! ДЕВОЧКЕ! Веночек?!» Я тогда не знала, что так выглядят все будущие свекрови. Дима с достоинством закончил веночек и ушел; больше я его не видела. Возможно, его отдали в монастырь.

Это все довольно забавно, но именно тогда мне впервые стало понятно, что я – девочка, и осознание этого факта доставило огромное удовольствие.

Изредка, когда чувствую себя усталой лошадью, вспоминаю и сарафанчик, и лужайку, и мальчика в каске, и мне чуть-чуть спокойнее становится оттого, что все-таки я точно девочка.

Из уроков детства осталась привычка ездить на заднем сиденье автомобиля. Когда мы купили машину, в семье было три противных девчонки – мама и мы с сестрой, – и каждая хотела сидеть только на козырном месте рядом с водителем. Уж не знаю, как уломали сестру, а мне, доверчивой, папа шепнул, что «сзади всегда садится начальство», и мне этого хватило до сих пор, тем более это соответствует правилам хорошего тона. А мама так на переднем и ездит, как дурочка…

Еще папа ходил со мной на демонстрацию и всегда покупал мне мороженое, шарики. И цветы. Кажется, мелочь такая – на тюльпаны потратиться, но мало кому из отцов приходит в голову, а я чувствовала себя дамой. Хотя помню, что ладошка от цветов потела (или это от мороженого была липкая?), и стебли иногда ломались, видимо, слишком крепко сжимала. Я и сейчас люблю весенние цветы более других.

Вспоминая все эти глупости, я возвращаю себе себя прежнюю.

Женские журналы в сложных случаях советуют шопинг. «Купи платье и почувствуй себя…» К сожалению, это дешевая и неэффективная мера. По сути, как плачущему ребенку предложить игрушку: оно, конечно, сработает, но если дитя – сиротка, то скоро опять заплачет. Говорят, брошенные дети развиваются медленнее, чем домашние, даже если бытовой комфорт полностью обеспечен, исключительно потому, что им не хватает любви. Поэтому чтобы успокоить свое внутреннее дитя, придется его сначала полюбить. Только не надо перекладывать эту задачу на мужчин. Собственно, отличие инфантильной личности от зрелой, по-моему, можно определить двумя фразами: «Ах любите меня, любите» или все-таки «Я себя люблю и уважаю». Лишь во втором случае человек способен любить и уважать других людей, а иначе он всегда будет искать в них папочку или мамочку.

Извините, это все вам хорошо известно, но я вроде как решила подойти к вопросу серьезно, а для этого приходится начинать с азов.

В принципе я верю в телесно ориентированную психотерапию, когда, желая изменить душевное состояние, человеку сначала помогают изменить физическое (вплоть до осанки и походки), а от этого и в голове у него что-то проясняется. Например, «выпрями спину, девочка». То же можно сказать и о советах в журналах: платье (или шубка), шоколадка, красивое белье – глядишь, и на душе стало легче. Но это, к сожалению, прямой путь в шопоголики. Правильнее найти отправную точку в детстве, отряхнуть от пыли белого кролика своего средца и строить образ, ориентируясь на него.[1]

Итак, у вас внутри белый кролик…

(Собственно, этой фразы достаточно, но раз уж я расписалась, продолжим.)

Гендерное недоразумение

В супермаркете вижу, что в мою сторону несется лихая тележка. Ею правит длинноволосый, завитой, прелестно одетый блондин. Я разумно отхожу в сторону, и он пролетает мимо, оставив за собой нежнейший шлейф цветочного запаха. Кудри развеваются, блонд пританцовывает, крутит попой, и я примерно представляю, какая музыка звучит у него в голове. Через пару минут поворачиваюсь, а мохитос стоит посреди магазина и, потрясенный, смотрит вслед душистому человеку.

– Дима, ну как не стыдно так пялиться!

– О це ж бо!..

Это специальное этническое восклицание, которое вырывается у моего запорожского мужа, когда он чем-то шокирован.

– Ну что ты, в самом деле, геев не видел? Я же тебе вчера только показывала.

Правильнее найти отправную точку

в своем детстве, отряхнуть от пыли

белого кролика и строить образ,

ориентируясь на него, на кролика.

– Нет, но то был приличный, воспитанный мальчик из хорошей семьи… – Муж вспомнил, шо папа у нас таки еврэй, и заговорил с соответствующей интонацией. – А этот мне всю знаковую систему сбил, собака, – закончил он нормальным голосом.

Опомнился, значит.

Женственность
(Анализируй это!)

Часть вторая

Итак, у вас внутри белый кролик…

А снаружи у вас тело, которое совсем еще недавно было маленьким девчачьим, а теперь обросло сиськами и боками. Я не перестаю радоваться тому, как прекрасно иметь в своем распоряжении женское тело. Если оно просыпается рядом с вами, то с ним можно делать всякие глупости – трахать, рассматривать (причем в тех ракурсах, в каких оно само себя никогда не видело), тискать, эпилировать и умащать маслами. Если вы просыпаетесь в нем, то тем более с ним можно делать все вышеперечисленные глупости, а еще кормить, баловать, располагать в разнузданных позах, мыть и наряжать. Остроту переживания подчеркивает то, что тело в его нынешнем состоянии недолговечно, через пять лет оно станет старше, потом еще старше, потом еще, а потом невзначай осыплется, и вам придется развлекаться как-то иначе. Поэтому ловите момент, пользуйтесь им ежедневно и на всю катушку, – осознавая уникальность происходящего.

После того как вы «поймали» белого кролика и осознали свое тело, самое время себя украсить. Да, шопинг не спасает, но это не значит, что надо ходить голой или в обносках. Просто нужно получать от минимума тряпок максимальное удовольствие. Некоторые могут предположить, что у меня горы одежды, но это не так. Дело в том, что я очень тщательно выбираю те вещи, без которых не могу обойтись, и потом с удовольствием о них рассказываю. И от одной тряпочки умудряюсь получить столько радости, сколько раньше мне не приносил целый шкаф.

Ну, это как секс… Причем тантрический. Предполагается, что суть тантрического секса не в том, чтобы совокупляться как можно чаще, а в том, чтобы извлекать максимум из этого процесса*. Чтобы бросить курить, нужно очень пристально следить за своими впечатлениями, вдумчиво переживать (не пережевывать! а переживать) каждую сигарету, тогда будешь накуриваться меньшим количеством и постепенно бросишь это дело. Точно так же внимательное отношение к сексу (а также к одежде и еде) – это путь к умеренности.[2]

Поэтому лучше не семь маечек, а две, но выбранные с любовью.

Относительно стиля. Женщины обычно считают, что черный цвет – это элегантно, а хаки – практично.

Но вот Кэндис Бушнелл как-то сказала, что черный – цвет стажерок. В том смысле, что слишком дешевый способ быть элегантной, не задумываясь. А высший пилотаж состоит в дерзком сочетании цветов и фактур. Нет, маленькие черные платья никто не отменял, но не круглосуточно же у вас коктейль?

Касаемо хаки, то бог нам всем судья, но лучше бы что-нибудь в мелкий цветочек.

(Это пишет женщина, которая только неделю назад вылезла из подростковых штанов того самого цвета, чтобы перебраться в черную майку, черную юбку, черные сандалики, и сами понимаете, какие при этом часики и сумка.)

О каблуках: девочки, всему есть предел. Женщина – эта не та, что ковыляет, а та, что парит. ПарИт, а не пАрит. На шпильках-то особенно не полетаешь.

Из тайных приворотных амулетов могу посоветовать коралловые бусы. Уж не знаю, что они такое делают со светлокожими шатенками, но мужчины так и липнут. Подозреваю, что и смуглым брюнеткам кораллы подойдут, ну а блондинок все и так любят.

Теперь, когда вы немного позаботились о себе, пора подумать об интерьере. Рекомендации те же – чисто, удобно и с любовью. Например, ни при каких обстоятельствах женщине, даже одинокой (и, допустим, пьяной), не стоит спать в одежде. Лучше голой или в шерстяных носках, если холодно. Можно, конечно, и в шелковой пижаме с драконом, но тело должно быть счастливым, а простыни чистыми. Хорошо бы держать в комнате живые цветы, они элементарно радуют глаз и смягчают сердце. Например, у нас в Москве продают коротенькие красные розы, 20 штук – 200 рублей. Не теряя достоинства, стоят дней десять. То есть если вы будете тратить в месяц 20 баксов на цветы, это вас не разорит, а приходящие мужчины привыкнут приносить вам букеты. Потому что иначе могут просто не сообразить, что, кроме виски, торта и презерватива, нужно еще что-то.

Кстати, мы добрались до существенных элементов окружающей среды – мужчин. Предположим, вы уже убедились в собственной женственности, поймали на бусы и завлекли в дом самца и теперь готовы насладиться добычей.

Причем неплохо бы иметь его при себе регулярно. Как? Как его, пугливого, сохранить? Многие девочки думают, что секс – это главная привязка. Почему бы и нет, если уж веревку он все равно перегрызет. Но серьезным заблуждением является мысль, что мужчина вас не бросит, если выполнять все его сексуальные желания. Это распространенная ошибка. За удовлетворением сексуальных прихотей он может и к проститутке сходить, а от вас ему желательно получить более утонченное удовольствие. Он будет счастлив выполнить ВАШИ пожелания «особого рода» и надолго запомнит вас как женщину, которая раскрылась, рассказала о тайных желаниях и которую он сумел так потрясающе удовлетворить. Кончить он со всякой может, а вот почувствовать себя Героем и Властелином Тьмы не с каждой получится.

Нет, полно извращенцев, с которыми это не работает. Но все-таки лучше постараться получить удовольствие самой, чем яростно «обслуживать» мужика, надеясь, что в награду «за верную службу» он женится и умрет с вами в один день.

Ну, допустим, вы его как-то захомутали и поселились вместе. Или он пока стал вашим постоянным мужчиной. Возникают всякие щекотливые вопросы о деньгах, совместном питании и мелких подарках. Многие девушки прочитали в одной книжке «никогда ничего не проси, сами предложат и сами все дадут» и преисполнились гордости. Мол, я сама себя содержу, а у нас любовь, поэтому ничего мне от тебя не надо, окромя ласки и внимания. Повторюсь: распространенная ошибка.

Мужчины любят делать подарки, и если вы избавите их от этой необходимости, они начнут делать подарки другим, вот и все. Сами-то вы обожаете тратить на любимое существо время и деньги, несправедливо его лишать такого же удовольствия. Нужно показать, что у вас есть определенные потребности, которые может удовлетворить только он. А потом следует выразить благодарность и восторг. Тогда он, мужчина, почувствует себя лучше, ей-богу.

И вообще, неужели попросить какую-нибудь вещь стыдно, а вымаливать любовь и внимание нет?

Я не призываю всех переходить на содержание к мужчинам. Хотя лично мне так удобнее, потому что предпочитаю заниматься всякими глупостями, а не работать. Но если бы у меня были какие-то амбиции или денег хотелось побольше, то пошла бы на службу не задумываясь. Работа не делает женщину менее нежной, просто меру надо знать. Более того, я советую всем содержанкам обязательно пойти и заработать разок штуку-другую баксов честным трудом. Это здорово освобождает сознание, повышает самооценку и дает лично вам уверенность, что вы живете с этим человеком не из-за денег, а по любви. И при случае сможете себя прокормить. А то можно дойти до того, что начнет казаться, будто вся цена вам – сколько-то сотен или тысяч баксов в месяц, которые мужчина на вас тратит. Это не так, ваша цена – вся его любовь и преданность, и ничего более.

К вопросу о заботе: не забывайте о ритуалах. Например, кофе. Я его не очень люблю, но пью каждое утро, потому что мужу важно его варить и приносить мне в постель. Он от этого лучше себя чувствует, правда! Заведите ритуальные обязанности. Вы ему каждый вечер горячую ванну для ног, а он вам антицеллюлитный массаж каждое утро. Вы ему любимый супчик, а он вам бреет… ну, бреет что-нибудь, что вам самой неудобно. Даже кошки и те друг друга вылизывают, а обезьяны блох друг на друге ловят. Поэтому взаимная забота вполне естественна и необходима.

Резюмируя, хочу сказать следующее.

Поиски собственной женственности лучше начинать изнутри, постепенно распространяя ее на вещи, вас окружающие. (Возможно, наоборот тоже получится, но так вернее.)

Когда вы убедите себя в своей женственности, и другие поверят в нее с легкостью. Возможно ли наоборот? Только если кто-нибудь от большой любви озадачится вашим внутренним состоянием.

Не мешайте ближним любить вас и заботиться, они будут благодарны.

Ну и сами тоже по возможности…

В любом случае не превращайтесь в человека, который вынужден разглядывать в маленькое зеркальце свою вагину, чтобы почувствовать себя женщиной.

Подарочки

Вообще все началось еще за неделю до дня Х. На сакраментальный вопрос «Чего тебе?» в применении ко дню рождения я быстро ответила: «Книжку, часы и бусики». Далее состоялся потрясающей глубины диалог:

– Нет, я серьезно.

– И я серьезно.

– Ну вот, ты ничего не хочешь сказать.

– Я же говорю: книжку, часы и бусики.

– Нет, ты сокровенное скажи.

– Книжку. Часы. И бусики.

Ладно, я не буду долго интриговать. Расскажу, как все вышло.

Я хотела длинные коралловые бусы из шариков диаметром пять миллиметров. Он звонил мне из магазина каждые десять минут, уточняя детали. В результате купил 7 (семь!) коротких ниток из бусин разной формы и размера, маленький браслет на руку и еще два толстых куска коралла, которые я втыкаю в уши, потому что в ноздри они не влезают. То есть все, кроме длинных бус из кораллов диаметром пять миллиметров.

Часы я увидела в Манеже полгода назад. В тот момент я подумала, что мне показалось. Потому что найти среди бирюлек из чешского стекла деревянные часы на кожаном ремне, утыканном острыми деревянными же шипами, – это почти галлюцинация. Кто такой gassen games, сделавший их, мне неизвестно, но с головой у него так же, как и у меня, – это ясно. Мужу я нарисовала схему и еще написала, как пройти, чего спросить. Потом еще немного побыла джипиэсом, направляя его по телефону. Ой, птичка, сказал он, их нету, раскупили.

…найти среди бирюлек из чешского стекла деревянные часы на кожаном ремне, утыканном острыми деревянными же шипами, – это почти галлюцинация

Кто. Мог. Купить. Эти. Часы. Если не я? С учетом того, что минимум полгода они лежали в самом центре Манежа и никто на них не зарился.

Про книжки я молчу. Охота на лис по мобильнику вымотала меня. Полное ощущение, что вслепую манипулируешь компьютерным героем, как в текстовой спектрумовской ходилке. «Окно в северной стене. Залезть на ящик. Повернуть щеколду. Открыть окно. Залезть…» О господи…

Поэтому я решила о книжках позаботиться сама. Только сначала заехала в Манеж. И купила те самые часы, потому что они, естественно, никому другому были не нужны и лежали там спокойно, дожидаясь именно меня.

Знакомство по объявлениям

Я просматриваю газету «Из рук в руки» уже лет семь, не меньше, потому что время от времени приходится снимать квартиру, покупать подержанные компьютеры и отыскивать нечто для экзотических нужд семьи (музыкальные инструменты, тепловую пушку, козлиные шкуры – да мало ли что). И каждый раз я заглядываю в рубрику «Знакомства», потому что чем черт не шутит! Опять же подруги мои не пристроены.

Есть объявления, которые я встречаю из года в год.

В каждом номере некто методично публикует:

«Во всем свободному, сообразительному человеку тридцати шести лет интересно помочь девушке быстро разобраться с ее проблемами и научить ее водить машину в первый вечер, с легкостью, присущей юности». Меняется только возраст. Если не ошибаюсь, когда этот автолюбитель первый раз попался мне на глаза, в объявлении фигурировала цифра тридцать два. Чего ж не сообразил-то, раз такой умный, шел бы уже в автошколу инструктором, сколько бы девушек научил за это время.

А вот этого ненавижу: «Нежно поймаю рыжую лису» – и ловит, и ловит, поди, бабе своей на шубу. Есть что-то жуткое в человеке, который годами расставляет один и тот же капкан в одном и том же месте.

«Зима, крестьянин, торжествуя, посланье завтра отошлет. Его лошадка уж ревнует к той даме, что его прочтет. Крестьянину тридцать восемь лет, с ч/ю, тактичен». Круглый год этот тактичный зо-офил все шутит и шутит одну и ту же шутку… Ну сочини уже вторую, сельский парень.

В каждом номере газеты я нахожу уникальные перлы.

«Вот столичный удалец ел поджаристый блинец. А экстрим, театр, кино полюбил давным-давно. И москвичку полюбил бы, на прогулку пригласил бы… Чтоб с жильем и без проблем, так семью создать затем. Просто так, на радость всем!» Это без комментариев.

«Композитор-песенник с развитым ч/прекрасного и неистребимой верой в Любовь». Вера в Любовь, как тараканы, неистребима. Для подруг адресок сохраню.

Примерно такое два раза видела: «Бывший военный врач семидесяти лет, ухаживаю за женой- инвалидом. Нет взаимопонимания и душевной близости. Ищу неполную женщину» и т. д. Ах ты, старый хрен! Одну довел, теперь другую ищешь для души, но почему-то до шестидесяти и с фигурой. И жена там эта бедная маячит, где-то на втором плане, в кресле-каталке… Я бы посмотрела ему в глаза, не в поисках совести, а чисто как пиарщик пиарщику, – на какую аудиторию он рассчитывал, публикуя это?

Часто попадаются женатые, готовые «пригласить к себе в дневное время». То есть жена на работу, он давай кастинг учинять, и тут она за мобильником возвращается. Если кому морду давно не царапали, то могу подкинуть парочку адресов.

Или: «Для встреч на вашей территории, не спонсор». То есть он приедет, натопчет ботинками в прихожей, сожрет обед, так и быть минут десять потрахается и уйдет, прихватив из ванной початую туалетную воду? Отвратительно.

«Православный писатель, затворник, не находит в храме свою Анну Григорьевну. Но ведь Россия большая». Я плачу. Ради бога, кто такая Анна Григорьевна?! Пусть она уже зайдет в его храм и не морочит голову.

Условия поиска весьма разнообразны.

Один хочет «одаренную духовным зрением, оценки и красоты «Видения»». О чем это он?! Другой, напротив, ищет «полную, с узкими плечами, тонкой талией и широкими бедрами», но почему-то обязательно «любящую животных».

Чует мое сердце, первый соискатель на диво невзрачен и слаб плотью, а второй скорее всего потребует любить его собаку, причем не исключено, что физически.

Многие сварливо заканчивают объявление фразой: «На сотовый не позвоню». То есть сразу тебе, маньяк, домашний дать? Ща-ззз.

Ох уж эти бизнесмены: «Предприним., зам. дир. фирмы, выс. привл. брюнет, плотн. т/сл., в/о, с ч/ю, откров. собесед., обесп., не жмот, здолров, секс., обеспечен. Позн. с очаров., страстн., незакомпл., весел., чист. дев., выс., для рег. ярк. встреч». Уж если ты обеспеч. аж два раза, так, может, и на платное объявление заодно бы расщедрился, чтобы с дыл. бул. щиром не позориться, а? «Здолров» он…

Не счесть халявщиков, ищущих «только учительницу английского языка», «проживающую на своей даче с мая по октябрь», «православную, строго без секса» (только не мой мозг, приятель!), «с маленькой дочкой» и т. д.

И в заключение из соседней рубрики «Контакты по интересам». «Если ты желаешь научиться жить по правилам ЗОЖ, мечтаешь изучить светский и танцевальный этикет, уметь применять полученные знания и навыки в приятном цивилизованном обществе, – отзовись!» Заметьте, ТЫ. Экое воспитанное животное! И оно же в другом объявлении: «Фантаст. перспективы». Да, согласна! Дас ист фантаст. персп.

Кстати, о требованиях

По моим наблюдениям, самые лучшие любовники не слишком требовательны к женской красоте. Они коллекционеры, которые просто любят женщин, всяких, и способны заинтересоваться нетипичной внешностью. Им любопытны разные лица, тела и запахи, а не только модные каноны. Странное поведение и зрелый возраст их тоже не отпугивают.

Помню, один знакомый рассказывал мне о некой страстной особе.

– Представляешь, – с придыханием говорил он, – на груди, вокруг сосков, растут такие редкие толстые волоски, которые было интересно прихватывать губами и слегка тянуть.

И вот когда я встретилась с этой девушкой, то первое, что бросилось в глаза, – штук пять некрупных лиловатых бородавок на довольно милом лице. А он, мужчина, даже не отметил этот факт, описывая ее внешность.

И наоборот, если мужчина в постели плох, то требования к дамам предъявляет о-го-го какие! И чтобы молодая, и личико правильное, и грудь среднего (а лучше пятого, пятого!) размера, чтобы проэпилированная и наряженная обязательно. И чтобы вела себя прилично.

Как правило, этот эстет оказывается либо трехминутным спринтером, либо имеет трудности с эрекцией. Закономерность элементарная: человек просто боится, что у него не встанет, поэтому страхуется, подбирая нечто стандартно-безупречное.

По моим наблюдениям, самые лучшие любовники не слишком требовательны к женской красоте. Они коллекционеры, которые просто любят женщин, всяких, и способны заинтересоваться нетипичной внешностью.

В этой ситуации меня больше всего забавляет мое собственное возмущение: и вот с этакой потенцией ты еще и требования какие-то предъявляешь, бесстыдник?! А надо, конечно, снисходительнее быть. Человек поддерживает эрекцию мантрой: «У меня все, как у людей, только лучше», а я тут с хиханьками…

Технические вопросы

Часть первая

Соблазнение нечестным путем

Существует серьезный процент женщин, которые отказываются пользоваться тем, что само идет в руки, – в смысле мужчинами, которые их совершенно явственно и очевидно хотят, – а норовят найти и покорить нечто особенное – то есть тех, кто сопротивляется. И для этого применяют совершенно удивительные средства.

С моей точки зрения, если не сработали черные чулки, наденьте красные. А вот если и они не действуют, то пошлите такого мужчину куда подальше, он либо импотент, либо не «ваш человек». Но далеко не все дамы отличаются подобным благоразумием, некоторые пытаются обольстить мужчину (с этого момента – жертву) разными экзотическими способами. Самые отчаянные верят в магию и приворот («отчаянные» не в смысле смелости, а «отчаявшиеся»). Те, кто не совсем потерял голову, припадают к первоисточникам: различным народным средствам, среди которых на первом месте возбуждающие вещества – пряности, ароматические масла и прочее.

В книгах описаны стандартные наборы, проверенные веками, например, шалфей, пачули и салатик из сельдерея. Но сдается мне, что нынешнего мужчину, отравленного в третьем поколении бензином и двуокисью азота, уже ничем, кроме виагры, прошибить невозможно. То есть либо он и так хочет, либо в ход идет тяжелая химия. В связи с этим я решила провести опрос среди женщин: было в их практике такое, чтобы человек ничего не хотел, а ему подсыпали, воскурили или намазали, и он возбудился?

Всякого рода аптечные и наркотические вещества я исключаю сразу, например, шпанских мушек или другие штучки, которые не перечисляю даже, чтобы не вводить в искушение.

Во-первых, это неэтично и, кажется, даже запрещено законом – подсовывать человеку лекарства без его ведома.

Во-вторых, неспортивно: все равно что лопатой по голове в качестве аргумента в споре.

В-третьих, обманывать нехорошо.

Поэтому речь пойдет только о легких стимуляторах общего действия, вроде орешков и шоколада.

Сразу открою карты: по мнению опрошенных, не применяя «тяжелую артиллерию», возбудить мужчину, который категорически не хочет, невозможно. Должен присутствовать хотя бы минимальный интерес к данной женщине, а вот дальше…

Дальше мнения разделились. Мужчины заявили, что для начала их надо хорошо и долго кормить белковой пищей: мясо там, сметанка, маслице – стандартный, в общем, набор завоевателя: «курка, млеко, яйки» давай. Но девушки возразили, что единственное, чем сытый любовник может порадовать после такого ужина, – это крепким, здоровым сном. Нет, дамы настаивают на салатиках:

огурцы и одуванчиковые стебли, вымоченные в молоке;

банан, петрушка и сметана;

мед, лимон и грецкие орехи, приправленные перцем, можно добавлять в творог, мороженое или подавать как соус к мясу (главное, продумать пропорции);

печеные яблоки с корицей, шоколад, авокадо;

имбирь в качестве приправы.

Из алкогольных напитков советуют шабли. (Правда, кто-то предложил смешивать пиво со сметаной, но дамы почему-то этот рецепт решительно отвергли.)

Ароматы

Среди ароматических средств лидером является иланг-иланг. Его рекомендуют добавлять в кремы, воскурять в аромалампах и лить в воду при купании. Люди клянутся, что эффект ошеломляющий.

Далее следуют бергамот, корица, имбирь, пачули и мускус.

Несколько неожиданно прозвучал совет биохимика. Так как мне он кажется ужасным, процитирую без изменений:

«Выделения самки содержат такое вещество – триметиламин, которое обладает сильным запахом рыбы. Уловив этот запах, кобели за километры находят готовых к оплодотворению сук.

Кстати говоря, он образуется в процессе разложения. Этим объясняется странная тяга кобелей валяться во всякой найденной на улице тухлятине. Собачники меня поймут.

В мире людей действует тот же самый механизм. Тот же самый триметиламин.

В природе он встречается, например, в стеблях и листьях «мари вонючей» (Chenopodium vulvaria L), в народе именуемой «лебеда вонючая» или «лебеда селедочная», воняет действительно селедкой.

Ее применяют в качестве приворотного зелья, но с осторожностью и в очень малых дозах, чтобы запахом не спугнуть объект приворота.

Достаточно хранить в комнате, куда приглашен мужчина, засохшую веточку этой лебеды. Он почувствует возбуждение и подсознательно свяжет его с оказавшейся поблизости женщиной».

Ну я не знаю, девочки… По-моему, он над нами издевается. Хотя меня с детства учили, что противные лекарства – самые действенные, но с предложенным способом недалеко и до позора.

Если уж хочется жесткой физиологии, то я бы лучше приняла анонимный совет одной женщины: она рекомендует взять капельку своих вагинальных выделений и слегка помазать за ухом. Говорит, что мужчина обязательно учует феромоны, которые почти не пахнут, но работают вполне надежно.

Общие правила

Многие комментаторы так или иначе утверждают, что:

– главное, не переборщить. Если у мужчины тонкое обоняние, а запах будет тяжелым или хотя бы слегка неприятным, то встреча скорее всего закончится головной болью, а не сексом;

– надо заранее выяснить, нет ли у «подопытного» аллергии на использованные продукты. Анафилактический шок от меда, например, не лучшая приправа к любви;

Достаточно хранить в комнате, куда приглашен мужчина, засохшую веточку этой лебеды. Он почувствует возбуждение и подсознательно свяжет его с оказавшейся поблизости женщиной.

Главное – не переборщить. Если у мужчины тонкое обоняние, а запах будет тяжелым или хотя бы слегка неприятным, то встреча скорее всего закончится головной болью, а не сексом.

– аромат чистого женского тела волнует больше любого парфюма. Причем речь не о стерильной чистоте, окончательно истреблять собственный запах дезодорантами не следует;

– ничто не производит такого эффекта, как возбуждение самой женщины. Если женщина очень сильно хочет мужчину, то совершенно непроизвольно она начинает издавать отчетливый запах страсти, который не оставит равнодушным здорового и полноценного мужчину. А если нет, то подумайте хорошенько, нужны ли вам отношения, изначально построенные на посторонних стимуляторах. Одно дело подтолкнуть ситуацию в нужном направлении, а другое – тащить упирающегося человека в постель за шкирку.

В общем, если верить опрошенным, то относительно «магических ароматов» нас опять обманули. Можно поддержать уже витающее в воздухе любовное настроение, можно соблазнить мужчину, который в принципе заинтересован, но еще робеет или раздумывает. Но вот так, с ровного места – капнуть на запястье «волшебные» вещества, и ваш шестидесятилетний босс сорвет с себя галстук и деловой костюм прямо на совещании – нет, такого не будет. И это к лучшему. Слишком опасной и ненадежной была бы жизнь с мужчинами, которых так легко превратить в бессмысленных животных одной лишь комбинацией запахов. И совсем неинтересной, не так ли?

Эротическое приключение

Мужу моему приснилось, будто я ему с кем-то из наших знакомых изменяю, а с кем – не говорит. Как меня взволновала эта новость, не пересказать! Понимаете, у меня, оказывается, было такое приключение, а я о нем ничего не знаю. Кто, в какой позе, почему? Нет, все-таки кто?! Никто из друзей мужа мне не нравится и не подходит. Так уж вышло, что вкусы у нас разные, я люблю настоящих первородных красавчиков, а он – нет.

И теперь сижу с тоскливым чувством, что моя собственная жизнь чудесным образом исхитрилась и прошла мимо меня.

Технические вопросы

Часть вторая

Новый мужчина в доме: как уберечь от моральной травмы вашего кота?

Представим себе ситуацию: взрослая свободная женщина вступает в романтические отношения со взрослым свободным мужчиной. Скажем так, теоретически между ними никаких преград не существует, на практике же за каждым тянется длинный шлейф предыдущих связей, бывших супругов, родителей, непростых характеров уже сложившихся личностей, привычек, работы, карьеры – все это бесконечно осложняет ситуацию. И как будто вышеперечисленного недостаточно, дома у женщины живет кот, который уже сформировал свое отношение к происходящему. Короче, кот против!

Возможно, сначала вам покажется, что это просто смешно и обсуждению не подлежит – ну что маленький пушистый зайчик может сделать большому мужчине? Да и зачем, если коту всего-то и надо в жизни – миску с едой, чистый лоток и немножечко ласки. Чего им делить?

Много чего: территорию и вас. Отныне рядом с вами уже не «пушистый зайчик» и разумный человек, а два раздраженных самца, каждый из которых уверен в своем исключительном праве на ваше внимание.

Обычно полосатые начинают и выигрывают.

Новый мужчина переступает порог, и ваш тихий, покладистый котик меняется на глазах. Он вытворяет такое, чего не делал, даже будучи котенком. Для начала он всячески вмешивается в ваши разговоры: залезает на руки, заглядывает в глаза и пытается вставить словечко в диалог. Вас это даже умиляет, а вот мужчина улыбается как-то неестественно. Во время романтического ужина кот запрыгивает на стол и садится в центре, как элегантная меховая игрушка. К сожалению, он не столь неподвижен, и ваш гость в любой момент может обнаружить в своей тарелке нахальную лапу или хвост. Если мужчина любит кошек, он скорее всего отреагирует более или менее спокойно, а если нет? Люди довольно брезгливы, и аппетит, а вместе с ним и любовное настроение могут быть безнадежно испорчены.

Хорошо, допустим, вы с этим справились и перешли в спальню. Ваш котик очень рад, он обожает момент отхода ко сну: потоптаться у вас на животе, помурлыкать на подушке, а потом улечься в ноги. Обычно этот ритуал занимает минут десять, но сегодня у кота другие планы. Он намерен танцевать не менее получаса, а при каждой вашей попытке освободиться издает мерзкие жалобные звуки. Даже очень терпеливый мужчина не сможет это вынести, он спихнет кота на пол, кот завопит, а вы слегка обидитесь – ну подумаешь, нельзя уже со зверюшкой пообщаться.

Вы, конечно, тут же помиритесь, но вас ждет сюрприз. Во время секса кот скорее всего станет:

сидеть у кровати и таращиться на вас;

орать: «Смотрите, люди добрые, что они творят!»;

скакать через ваши извивающиеся тела туда и обратно;

пытаться подлезть к вам под руку, рискуя быть задавленным;

скрести обои с явной целью пометить углы;

в исключительных случаях гадить на пол и демонстративно «закапывать» экскременты в паркет.

Если сначала вы будете всего лишь отвлекаться и хихикать, то в разгар процесса можете не удержаться и запустить в кота тапками или подушкой. В результате у впечатлительных мужчин могут возникнуть трудности с эрекцией.

В конце концов вы закончите и заснете, а вот кот проплачет всю ночь, но к утру подготовит следующую порцию сюрпризов:

уничтожит остатки романтического ужина (если вы слишком спешили в спальню и не успели их убрать);

разорит мусорное ведро;

как следует поваляется на одежде вашего мужчины, оставив на ней полкило собственной шерсти;

хорошенько пройдется когтями по его сумке, рюкзаку или что у него там было с собой;

убьет и спрячет минимум один, а лучше оба его носка;

и конечно же – кто бы сомневался! – написает в его ботинки.

С прискорбием вынуждена отметить, что почти каждый мужчина в такой ситуации попытается пристукнуть кота. Вашего маленького котика! Нет, вы, конечно, тоже страшно злы, но вряд ли позволите постороннему человеку поднимать ногу на любимое существо. Расстанетесь вы слегка недовольные друг другом, а с учетом того, что поладить двум взрослым людям и так нелегко, существует шанс, что ваши отношения осложнятся.

Что делать?!

Теперь – ничего, поздно спохватились, воспитание нужно было начинать с порога, как только он вошел в вашу квартиру… я не про кота, конечно. Кот воспитан давным-давно, а этого человека вы знаете не так долго, поэтому стоит ознакомить его с правилами игры.

Если у вас, как в большинстве российских квартир, разуваются, то имеет смысл сразу же взять его обувь и убрать в недоступное для кота место. Сделайте это, пусть даже ваш кот никогда в жизни не покушался на мужские ботинки. Утром будет не так стыдно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Сильно упрощаю, простите.

Вернуться

2

Сильно упрощаю, простите.

Вернуться