Группа авторов
Унесенные ветром
(анекдоты про катастрофы)

Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь.

* * *

Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:

– Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.

* * *

Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:

– Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.

– Давай.

Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:

– Яка коротка взлетна полоса…

Второй:

– Та яка широка!

* * *

Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

– Кочегар, какими дровами топите?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

* * *

Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:

– Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?

Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:

– Милая, на-ка постирай.

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

* * *

Начинающий пилот:

– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

– Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

* * *

В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души…

Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.

Пришелец (всхлипывая):

– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…

Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:

– А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…

* * *

Хорошо пилоту – вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту – приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку – вернется в гавань, а на причале его девушка ждет… Одной девушке плохо – из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал…

* * *

Из отчетов американского военачальника:

– Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города…

* * *

Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море…»

* * *

Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит:

– Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!

– Да что мы там делать будем?

– А тут мы что делаем?

* * *

Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!

* * *

Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:

– Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ, на верхней – сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь…

* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

– Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?

А он отвечает:

– Они меня провожали!

* * *

Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:

– Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!

Отдали и спрашивают мужика:

– А что в тот раз было?

– А в тот раз не отдали.

* * *

В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает:

– Лети, козел, в Москву, а то убью!

Пилот:

– Да мы итак в Москву летим!

– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!

* * *

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!

* * *

Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:

– Ну и что я должен теперь делать?

Другой (бледнея):

– А ты разве не инструктор?!

* * *

При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:

– Куда летим?

А тот ему в ответ:

– Куда прикажете, шеф!

* * *

Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

* * *

Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:

– О, Господи Боже!

Вдруг совсем рядом слышит ответ:

– Чего тебе, сын мой?

* * *

Однажды в самолете выключилось электричество.

Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:

– Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.

* * *

Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:

– Первый, второй, третий…

Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:

– Парашютики не забываем, не забываем…

* * *

Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:

– Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..

Сосед:

– Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!

* * *

Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:

– А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?

Тот ей в ответ (с улыбкой):

– Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!

* * *

Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…

* * *

У молодого человека спрашивают:

– А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?

– О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…

– А дальше?

– А что дальше? Я дочку с папой перепутал!

* * *

Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:

– Террористы есть?

Все дружно:

– Нет!

– Чеченцы есть?

– Нет!

– Ну хотя бы евреи-то есть?

Поднимается старушка:

– Ну, я еврейка!

Пилот:

– Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?

* * *

В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:

– А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»…

* * *

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.

Второй спрашивает:

– Ты куда летишь?

– В Иркутск!

– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?

– В 5 утра!

– Также! Так мы может возьмем ноль пять?

– Мне лететь!

– Ерунда! По чуть не помешает.

Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах…

Первый говорит:

– Мне лететь…

Второй:

– Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!

Второй:

– Ты не понял, мне самолет вести…

* * *

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

– Сокол-5, срочно сообщите координаты!

– Ангар номер 2, стоянка 4.

* * *

Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.

* * *

Ту-134. Ночь. 10 000 метров.

Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…

– Встречный, командир…

* * *

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:

– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

– Понял, записываю, взлет разрешаю.

– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

– Понял, вычеркиваю.

* * *

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.

– Ушел, – облегченно думает он.

Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.

– Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб…

* * *

Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами:

– А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор?

– Ну, я.

– Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил!

* * *

Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:

– Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить…

* * *

Сообщение в самолете Аэрофлота:

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!

Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:

– Ты что, с ума сошел?!?!?!

Второй пилот:

– Нет! РОСНО попало!!!

* * *

В полете стюардесса спрашивает пассажиров:

– Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?

Находится один врач.

Он встает и идет в кабину пилота… Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:

– Извините, – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты…

* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

Последние слова парашютиста:

«БАНАЯ МОЛЬ!!!»

* * *

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:

– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…

* * *

Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».

Диспетчер:

– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

– Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

– Понял вас! Сажусь!.. – промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

– Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!

* * *

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:

«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».

* * *

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.