Мойша Борисович Шпиндэль
Таки еврЭйский анекдот

Таки еврЭйский анекдот

* * *

– Абрам, ты чего такой расстроенный?

– К зубному ходил, зубы рвал…

– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?

– Триста баксов!

* * *

Звонок в дверь к евреям.

– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?

– Ну я, конечно, не против…

– Ну так сходи домой покушай!

* * *

– Рабинович, за вами рубль!

– Где?!

– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

– Тогда возьмите тот, что за мной!

* * *

Звонит еврей в милицию:

– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

– А что у вас случилось?

– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

– Так какие же это массовые беспорядки?

– О, вы не знаете, какая у нее масса…

* * *

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

– Извините, а сколько времени?

– А сколько вам надо?

* * *

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

– Мужик, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

* * *

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

* * *

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…

* * *

Турист спрашивает одессита.

– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

– Миллион.

– А евреев сколько?

– Вы что, плохо слышите?

* * *

Разговаривают два еврея.

– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

– Та вот жена от меня ушла…

– Какой ужас…

– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

* * *

Сидит еврейская семья за столом, обедает.

Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

* * *

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

– Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *

– Мойша, ну что, ты уже устроился?

– Нет! Еще работаю!

* * *

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам:

– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам:

– Это за двоих.

* * *

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

* * *

Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…

– А евреи?

– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

* * *

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

– Но почему?

– Потому что они одолжили наши весы.

* * *

Шли очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

* * *

У еврея спрашивают:

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.

* * *

Еврейская семья с гостями за столом:

– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

* * *

Еврей рассказывает своей жене:

– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

– Ты о чем, дорогой?

– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

* * *

Сара – мужу:

– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

* * *

Еврей спрашивает у гостей:

– Что, уже уходите?

– Да…

– А че так медленно?…

* * *

Мужик спрашивает у еврея:

– Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?

– Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

* * *

Телеграмма:

СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

* * *

– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

– Шо, денег занял и не отдает?

– Нет, в хорошем смысле…

* * *

– Алло, это КГБ?

– Да…

– У Изи в огороде закопан пулемет!

– Алло, это Изя?

– Да…

– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

* * *

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?

– Умер.

– То-то я смотрю – его хоронят.

* * *

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

* * *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

* * *

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…

* * *

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

– Страховщики уже приехали?

– Нет.

– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

* * *

Телефонный звонок.

– Скажите, Гоги дома?

– Нет, он на даче…

– Разве у вас есть дача?

– Нет, он на даче показаний – у следователя.

* * *

Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:

– Сара, вы масло мажьте, мажьте.

– Да я мажу.

– Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!

* * *

– Сара, а сколько вам лет?

– Таки восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

* * *

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:

– Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.

Еврей отвечает:

– О, а вот и ума начало прибавляться!

* * *

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

– Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, он ушел к Моне играть в карты…

* * *

Сара звонит Исааку:

– Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.

– А как я узнаю, что он ушел?

– Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

– Исаак, ты что там делаешь?

– Деньги ищу.

– Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

* * *

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

– Сколько стоит у вас заказать песню?

– Да сколько не жалко…

– Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

* * *

– Здравствуйте, это молодежное радио?

– Да…

– И сейчас меня таки все слышат?

– Да, вы в прямом эфире.

– И в магазинах, и на рынках?

– Да, и в магазинах, и на рынках.

– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

* * *

– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

* * *

– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

* * *

– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда я не упаду.

– Фима, ну ты же бывший моряк.

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю:

– Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?

– Есть!

– А чего же ты стоишь?

– Так места нету!

* * *

– Авраам, что это так воняет?

– Это Роза!

– Что, завяла?

– Нет, переодевается!

* * *

– Как приготовить омлет по-еврейски?

– Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

* * *

– Наш Моня таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

– Моя жена рядом?

– Да, мой дорогой.

– А мои дети здесь?

– Да, папочка.

– Мои внуки здесь?

– Да, дедушка!

– Тогда почему на кухне свет горит?

* * *

Моисей сказал: Все от Бога.

Соломон сказал: Все от ума.

Иисус сказал: Все от сердца.

Маркс сказал: Все от потребностей.

Фрейд сказал: Все от секса.

Эйнштейн сказал: Все относительно.

Сколько евреев – столько мнений.

* * *

– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

– Но она тоже выглядит расстроенной…

* * *

– Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.

Возвращается.

– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!

– Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.

* * *

– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

Пришла семья в гости к знакомым евреям.

Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.

Вдруг хозяин говорит:

– Ну что, вы уже, наверное, проголодались?

– Да, конечно!

– Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

* * *

– А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

– Вы так считаете?

* * *

– Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.

– У вас что, своих нет?

– Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

* * *

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!»

Евреи стали приходить по 25 человек

* * *

Одесский дворик:

– Семочка, иди кушать!

– Я уже покушал у Павлика!

– Ой! Это не сын, а золото!

* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

* * *

– Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

– Саггочка, гадость моя, мне все гавно!

* * *

– Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.

* * *

…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

* * *

– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ребе, ну что сказал главный раввин?

– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

– Почему?

– Потому что главный раввин вас не видел!

* * *

– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

* * *

– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

– У какого Цукерберга?

– Да у любого Цукерберга!

* * *

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?

– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

* * *

– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

* * *

Итальянская бабушка:

– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

– Если ты не будешь кушать, я убью себя!

* * *

– Ой, у Мойши такое горе…

– Что случилось, что?

– К нему ушла моя жена.

* * *

– Абрам, ты вступил в КПСС?

– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

* * *

Балкончики напротив.

Вечер.

– Твой пришел?

– Нет, чтоб он сдох, а твой?

– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

* * *

– Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

– Да?!

– Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?

* * *

– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!

– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *

– Сара, что у вас в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но ведь он еще жив!

– Таки жив, но волос уже давно нет.

* * *

– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

* * *

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

– Позовите директора, – сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

– Что такое? – смутился тот.

– Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна.

– Но зачем?

– На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

* * *

– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

– Нет, а что?

– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!

* * *

– Скажите, вы часом не с Винницы?

– Нет, я не с Винницы.

– О! Так мы с вами земляки!

– Это как так?

– Я тоже не с Винницы!

* * *

– Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

– Сарочка! Но почему второе?!

– Потому что ты поц!

* * *

– Мойше, шо вы все время молчите?

– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

* * *

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

– Жора! Таки вы куда?

– Ой, шо вы, нет! Я домой!

* * *

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

* * *

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Шломо, попробуй этот суп.

– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

– Попробуй.

– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?

– О!

* * *

– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

– Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!

* * *

– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!

– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

В бане:

– Вы из Бердичева?

– А как вы узнали?

– Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.

* * *

– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.

К нему подходит знакомый:

– Изя, ты что, тещу похоронил?

– Нет, жену.

– Тоже неплохо.

* * *

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

* * *

Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:

– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

– Два…

– Шо два?

– Два раза…

* * *

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

* * *

Три еврея гуляют по кладбищу:

– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.

– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…

Третий, скромно:

– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

– Так она же, слава богу, жива…

– О!

* * *

– Хаим, одолжите 100 долларов!

– У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

* * *

Приходит еврей к раввину.

– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

– Бог говорит, у него те же проблемы.

* * *

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

– Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает.

– Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

– Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

* * *

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

– Абрам, а кому это памятник?

– Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!

* * *

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов.

Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.

– Ой, да у меня же там тетя живет!

– Вот она и просила передать вам 600 долларов.

* * *

Однажды чукчи захотели породниться с евреями.

Приходят свататься.

– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.

– Однако оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.

– Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч.

Старый еврей говорит своей жене:

– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

* * *

Приходит Мойше к Абраму:

– Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.

– Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…

И они пошли вдвоем к раввину…

– Рабби, что нам делать?…

– Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…

После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.

– Что ты хочешь от меня, раввин?

– Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…

– Это невероятно, но и мой сын…

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит:

– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

* * *

Старый еврей приходит к раввину.

– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

– Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

* * *

– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!

– Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

* * *

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.

Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:

– К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…

– Заворачивай.

– А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ.

– А заворачивай.

– А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?

– Заворачивай.

– Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку.

– Ну по рукам.

Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.

– Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!

– Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»

* * *

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.

Навстречу Сема.

– Что с тобой?

– Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.

– Ну и?

– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

* * *

Два еврея:

– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.

– Давай.

– Что-то меня Гондурас беспокоит.

– А ты его не чеши…

* * *

Абрам и Сара:

– Абрам, а на тебе муха сидит!

– Ты что, хочешь сказать, что я – говно?

– Ну что ты, но муху ведь не обманешь!

* * *

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

– Что ты сейчас делаешь?

– Пью молоко.

– Что такое молоко?

– Такой белый напиток.

– Что значит белый?

– Ну, как лебедь.

– Что значит лебедь?

– Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

– Вот что значит изогнутый.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

* * *

Епископ спрашивает у раввина:

– Неужели вы никогда не пробовали свинины?

– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

Епископ:

– Да, был однажды случай в юности…

Раввин:

– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

* * *

– Алло, Абрам дома?

– Дома, дома, через два часа выносить будем.

* * *

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

– Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)

– Воистину, това, Петька!

* * *

– Абрам, ты мне должен десять рублей!

– Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!

– Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

– И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

* * *

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).

Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:

– Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…

Ну полезли они. Абрам ловчее был – первым добрался, вцепился в крест – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:

– Аб’гам! Помоги!

– Какой я тебе «Аб’гам», – отбиваясь пяткой, – мо’гда ев’гейская!

* * *

Пpиходит Хаим в публичный дом:

– Кто у вас самая лучшая?

– Соня, но и самая дорогая.

– Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

– Соня, что это?

Соня, недоуменно:

– Как что? Темперамент!

Хаим:

– О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

* * *

У старой еврейки спрашивают:

– Сара, сколько у вас было детей?

– Циля, Роза, Миша. Трое!

– Как же трое? А Мулик?

– Какой Мулик?

– Который умер 20 лет назад.

– Таки он же умер!

* * *

– Ну, как дела, господин Фрадкин?

– Ой, плохо, совсем плохо.

– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.

– Ну и что с того?

– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?

– Допустим.

– И это все, по-вашему, плохо?

– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

* * *

Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

– Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…

– У нас все для клиентов – я вас обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?

– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет:

– Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

– За что?! – восклицает Моня, приходя в себя.

– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

– Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Мойша вызывает мастеpа и говоpит:

– Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.

– А как сломался?

– Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал…

* * *

Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.

Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».

* * *

Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.

– Абрам, что ты все ворочаешься?

– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.

Сара приподнимается и стучит в стенку:

– Мойша!

Из-за стенки:

– Да, Сара.

– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

– Да.

– Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.

Ложится, поворачивается к мужу и говорит:

– Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

* * *

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.

– Плохо мне, Сарочка…

– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.

– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

* * *

Легли, значит, Абрам и Сара спать.

– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

– Да, Сара, закрыл.

– А на второй?

– Тоже.

– А щеколду задвинул?

– Задвинул.

– Цепочка на двери тоже закрыта?

– Да, Сара.

– А ты швабру в ручку двери вставил?

– Нет, забыл.

– Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!

* * *

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

* * *

Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:

– Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»…

* * *

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

– Какой мастерской, Абрам?

– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

– И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

– Ну что?!

– Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!

* * *

– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!

Сара:

– Шо, так бистро?

– Да нет, зигизугами!

* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…

– Хорошо. Смотри…

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

– Засунь мне свой нос в задницу.

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

– Ну как?

– Да плохо.

– Воняет… И нос в заднице…

– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…

* * *

Сара утром выходит на балкон:

– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

Белла падает в обморок.

На балкон выходит Абрам:

– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.

* * *

«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».

* * *

– Абрам, как жизнь?

– Плохо.

– Что так?

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!

– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

– Да, плохо…

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Но тогда вы квиты?

– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.

* * *

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»

* * *

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

* * *

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

Навстречу еще один еврей:

– Абрам, ты куда идешь?

– На охоту.

– А ружье где?

– Да вон, сзади несут!

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит… понемножку.

* * *

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

– Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

* * *

Еврей на допросе. Следователь:

– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?

– Нет!

– А Мойшу Ивановича?

– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

* * *

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?

– Ни копейки!

– Договорились, бери!

* * *

Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.

– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.

– Не могу, патронов нет.

– А ты у меня купи!

* * *

– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.

* * *

– Сонечка, одолжи мне денег.

– У меня нет.

– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!

* * *

– Ты что здесь делаешь, Абрам?

– Как что? Приехал в женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

У Рабиновича спросили:

– Почему у тебя фингал под глазом?

– Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

* * *

– Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?

– Нет.

– А твой брат Мойша?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

* * *

За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.

– Вы скорость превысили.

– Какой русский не любит быстрой езды?

– С вас штраф.

– Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

– Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

– Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

* * *

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.

* * *

К Абраму на работу прибегает сосед:

– Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

– Мойше, но это же не наш управдом!

* * *

Изя встречает Абрама и говорит:

– Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.

Абрам:

– Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович.

– С каких это пор ты их так любишь?

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

* * *

– Абрам, кто такой был Карл Маркс?

– Это был такой экономист.

– Как наша Бэллочка?

– Наша Бэллочка – старший экономист!

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:

– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

– Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

– Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

– Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка – «ЕВРЕЙ». Перед другим – «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

– Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

– Абрам, и он будет учить нас коммерции…

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель.

Нужно уведомить жену.

– Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.

– Постепенно? – задумчиво спрашивает другой.

– Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.

На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка.

– Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.