Людоед
Ироническая проза и др.
Юрий Фукс

© Юрий Фукс, 2017

ISBN 978-5-4483-6576-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Стоматология: Прорыв в будущее

                                   Быль

                                 Рифмопроза

Валерий Палыч был хорош: высок и строен, и пригож, к тому же натуральный кандидат технических наук, что было – не один пустой лишь звук!

Когда творцы его творили, возможно их поторопили: про зубы мальчика – забыли!

Хоть зубы у него исправно вырастали и был их полный там комплект – ах, как они его «достали»! – причём от самых ранних лет!

Шатались, ныли и болели, то флюсом вдруг совсем шалели – и так – от мелкого мальчишки до зрелых сорока двух лет!

Врачи – их было легион! – руками только разводили: «Здесь что-то неизвестное, чему нас не учили»!

А что б ушёл скорей страдалец прочь – твердили: «Сегодня – мы не можем Вам помочь!

Но Вы держитесь крепко духом: По самым верным нашим слухам, наука движется вперёд и скоро Вам починит рот!».

Хорошо им говорить! Но ему-то – надо жить! Чтоб без боли есть и спать, и – не стыдно здесь признаться – чтобы даже целоваться!

А чтоб ясно всем вам стало, как болезнь его «достала»: Мой правдивый литгерой был готов свои проблемы поменять на геморой!

Он – сквозь непрерывный стресс – стал науки ждать прогресс: Что ему ещё осталось, раз судьба эта досталась?!

Дни бегут, за ними – годы… Войны, поиски Свободы, каждодневный трудный быт – да ещё весь рот болит!

Всякий день – и боль и стресс: Где науки той прогресс?..

Но – вот радости знаменье! Прочитал он объявленье:

__________________________________________________________

«НОВЫМ МЕТОДОМ – ЛЕЧЕНЬЕ!

И С ГАРАНТЬЕЙ ИСЦЕЛЕНЬЯ!

Зубы у кого болят – Новый Центр вам будет рад!

К нам скорее приходите: Заплатите – проходите!

Каждый, каждый тут из нас

в зубном деле – просто ас!

Нет врачей простого званья:

Кандидаты, доктора, есть доцент, профессора!

Лучший в мире инструмент! И замазка, и цемент!

Не терпите муки доле:

МЫ ИЗБАВИМ ВАС ОТ БОЛИ!».

__________________________________________________________

А внизу – их адресок: Пусть не рядом – недалёк!

Догадались Вы: Валерий первым был с утра у двери!

И сказал в регистратуре:

– Случай мой – особо сложный и науке – неизвестный! Зубы сразу все болят и шатаются подряд! Кто новее всех тут лечит и с гарантьей – не увечит?

Отвечала ему дура из окна регистратуры:

– Есть у нас тут кандидат, сложным случаям он – рад!

И для докторской своей просит больше он людей! У него есть свой патент, а в нём – тонкий элемент, называют «ноу-хау»… Он один у нас так лечит, охраняя свой секрет: Здесь дороже его – нет!

– Заплатить всегда я рад, лишь бы был тут результат!

– Ну – тогда Вам прямо в Кассу! Рядом с нею – прейскурант. По фамильи доктор – Квант.

К Кассе быстро устремился, прейскуранту – поразился! Не сказавши грубых слов, кучу денег заплатил и талончик получил.

Верил свято наш Валерий:

«Кандидату кандидат – всюду друг, почти что брат!».

Наконец, его позвали:

– Здрасьте!!

– Здрасьте! Почему печальный вид? Что и где у Вас болит?..

…Вы откройте шире рот… О, какой же идиот так лечить Вас попытался?! В прошлом веке он остался!.. У меня – будет тип-топ! Вы забудете про рот!

Есть стратегии два плана:

Первый – сроком больше года – будет Вам довольно больно: В две недели один раз буду рвать я зуб у Вас.

А второй – быстрей намного и скорее результат: Рву я зубы все подряд! Не пугайтесь: под наркозом!

– Так я… Как же…

– Не мешайте! Дайте мне договорить! Расскажу как Вас лечить! Одинаково ж платить!!!

Подживают Ваши раны, а я вырванные зубы тут в порядок привожу, блеск на них я навожу! По моей новой методе в корнях – дырочки сверлю.

Вы пришли – зажили раны, тут я зубы в них воткну, по науке – закреплю! Пройдёт месяц, может – два, ткани – в дырки прорастают, Ваши зубы – закрепляют!

Что? Красиво?? Очень ново!!! Вскоре – всё будет готово!

Вы про метод мой не знали? Мы все страны обогнали! Метод мой – для всех пример! Да за нашей за границей был бы я высокой птицей – был бы я миллионер!

Вижу: крепкий Вы мужчина, настоящий молодчина! Мой совет Вам будет прост: Не тянуть «кота» за хвост! Вырвем зубы все мы – сразу! На корню убъём заразу! Что решили Вы – скажите! Но с ответом – не тяните!

Восхитился мой Валерий простоте чужой идеи, техницизма красоте и решил: «Пусть вырвет все! Столько лет я боль терпел – потерплю ещё немного, раз к здоровью – тут дорога!».

Квант был этому лишь рад:

– Оплатите – приходите».

Не хватает во мне духа все мученья описать!!!

Не для детского лишь слуха – взрослым я могу сказать, что Валерию не раз, не два, не двадцать приходилось вспоминать про злодейку – Кванта мать!

Взял Валерий срочно отпуск диссертацию писать – но не мог на самом деле ни жевать, работать, спать… Вместо докторской своей, кашки он варил «жижей», чтоб потом их остудить и как жидкость просто пить!

И вошло в его сознанье (он открытью был так рад!), почему специальность Кванта называют

СТО раз МАТ,

добавляя ещё – ОЛОГ

– лишь для целей маскировки, чтоб прилично хоть звучало: как биолог, как филолог – и чтоб слух не оскорблять к месту фразой – Ах ты …!

Месяц мучился, и два… Говорить не мог он толком и на всех смотрел он волком!

Наконец, зажили раны, снова к Кванту он пошёл, в кабинете – не нашёл!

Бросился в регистратуру. Там увидел ту же дуру! Чтоб словами ей не шамкать, написал записку:

«Где тут Кванта кабинет?».

– Кванта здесь уж больше нет! Он валюту накопил и в Европу «отвалил»!

«Кааааааааааааак????!!! Долечит кто меня????»

– А никто! Не раскрыл нам Квант секрет и таких как он – здесь нет! В кабинете 25 зубы можете забрать! Там в коробках – их гора!

Не выпячивайте губы – заберите свои зубы! Нам и даром не нужны!..

Валер Палыч побледнел, а потом побагровел:

Будто зверь в него вселился: Натурально он взбесился!

– ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! – вскричать успела дура: Рухнула панель «Регистратура» и беззубый мой герой начал всё крушить ногой – всё, что было здесь окрест, вмиг лишилось прежних мест!

Тут охранник прибежал – Палыч в рыло ему дал! – ни за что и ни про что… Прибежали ещё трое и буяна завалили, руки вывернув назад, его зверски излупили… Хорошо – был без зубов, потерял бы их тут вновь!

Милицейский тут наряд прекратил весь этот ад!

Справедлив Российский суд! Там решили, взяв УК:

По Статье 213, б – мы дадим ему 3 года для спокойствия народа!

И теперь он за Уралом лес для Родины валит и копейки собирает – стоматологам платить, чтобы всё там починить, чтоб охране зубы вставить, форму новую купить…

Как-то я, спустя полгода, его брата повстречал – он мне всё и рассказал.

Хоть и стреляный я «гусь»,

СТО-МА-ТО-ЛО-ГОВ – боюсь!

Доктор Колотушкин

Город был очень большой и врачей в нём было много.

Но самым знаменитым среди них был доктор Колотушкин с его новым методом лечения.

За один день он излечивал от любой, даже застарелой боли! Утром привезут больного в клинику доктора Колотушкина – уже днём больной дома; привезут днём – вечером уже дома; привезут вечером или ночью – вернётся домой утром. Просто кудесник, а не доктор!

Лечение было очень дорогим, но, несмотря на это, – отбоя от пациентов не было! Клиника доктора Колотушкина процветала.

Метод лечения был гениально прост:

Привозят пациента и немедленно берут у него подписку о неразглашении метода лечения и о добровольном согласии этим методом лечиться.

Кладут больного на стол.

Затем доктор Колотушкин без всяких этих современных исследований, а по-простому спрашивает:

– Где болит?

Пациент показывает:

– Ой, вот тут! Сил нет терпеть, доктор!

Берёт доктор деревянный молоток или подходящую резиновую дубинку и начинает изо всех сил лупить больного по всем другим, не больным местам.

Тот орёт, пытается увернуться – да где уж больному против здорового доктора! Даже не надо привязывать пациента к столу – зачем лишние хлопоты?!

Прервав лечебную процедуру, доктор спрашивает:

– Прежнее место болит?

– Ох, доктор, я это место уже и не чувствую! Теперь у меня совсем другое болит!

– Вот и ладненько! Прежней вашей болезни как не бывало! Клин клином вышибают! – довольно потирал руки доктор Колотушкин. – Звоните домой, пусть за вами приезжают! Или ещё полечить?..

– Нет, нет!!! – орёт больной в ужасе. – Только домой! Я здоров! Здоров!!!

– Ну, если надо будет снова полечиться – милости просим! А синяки – ерунда! Скоро исчезнут! – успокаивал доктор больного.

Повторно к доктору Колотушкину никто не обращался – значит, выздоравливали все поголовно!

Однажды с болями в животе привезли к доктору Колотушкину двухметрового верзилу с суровым лицом, напоминающим неандертальца.

Доктор Колотушкин уложил его на стол, затем выбрал самую тяжёлую дубину и шарахнул ею больного по ногам изо всей силы!

Больной мгновенно вскочил и так врезал Колотушкину в челюсть, что лучшие заграничные доктора вот уже год лечат Колотушкина, да всё никак вылечить не могут!

И всё потому, что доктор Колотушкин спортом совсем не интересовался, газет не читал. Вот и не узнал он в больном знаменитого боксёра-тяжеловеса Николая Балуева!

Всегда надо знать, с кем дело имеешь! Такого пациента цепями приковывать к столу надо!

Целее будешь!

Людоед. Быль

Реальная история

для взрослых с крепкими нервами

***

Недавно наткнулся я на упоминание о большом гурмане – императоре Бокасса I.

И решил навести справки: Жив ли этот африканский людоед?

Если я – современник Брежнева – пока жив, то и другой его современник – Бокасса вполне может находиться на этом свете!

***

А если Бокасса жив – почему его до сих пор к нам в гости или на постоянное жительство не пригласили, орденом не наградили и паспорт не подарили? Недоработочка вышла!

Не так уж и давно он был дорогим гостем СССР и взасос целовался с Брежневым.

Пока искал нужную информацию, прочитал про Бокассу много

интересного и вдруг подумал:

«Может, рассказать про него молодым читателям, а людям постарше – напомнить?».

Подумал – и сделал.

1. Бокасса

«Ни за что на свете / Не ходите в Африку, / В Африку гулять!»

К. И. Чуковский

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

В самом центре Африки, вдали от двух морей (Средиземного и Красного) и двух океанов (Атлантического и Индийского) расположена Центральноафриканская Республика (ЦАР).

В ХХ веке возглавлял её преинтереснейший тип – большой друг Советского Союза и подлинный людоед, садист, президент и император Жан-Бидель Бокасса.

ДЕТСТВО, ОТРОЧЕСТВО

Родился Жан-Бидель Бокасса в 1921 году в многодетной (12 детей) семье деревенского старосты во Французской Экваториальной Африке.

В 6 лет осиротел: Отца расстреляли за сопротивление французским колониальным властям, а мать вскоре покончила жизнь самоубийством.

Воспитывался в семье родственников, которые хотели сделать из него священника.

2. Начало карьеры

В 1939 году в возрасте 18 лет поступил на службу в колониальные войска французской армии.

Во Второй Мировой войне участвовал в боевых действиях, дослужился до старшего сержанта.

В 1950—53 годах воевал в Индокитае.

Однажды во время боевых действий Бокасса – уже офицер – заблудился в джунглях.

Отправленный на его поиски отряд неделю бродил по джунглям, пока не заметил дым костра. Приблизившись и понаблюдав издали, обнаружили там Бокассу, который большим ножом разделывал тело убитого им пленного вьетнамского партизана и жарил его мясо на костре.

Предватительно же Жан-Бидель – по обычаю предков – сожрал ещё тёплые печень и сердце пленного, чтобы, как этот бравый вояка-офицер признался, «получить его храбрость».

Узнавшее об этом эпизоде армейское началство спешно отправило Бокассу в Африку – с глаз долой и от греха подальше!

В 1962 году капитан Бокасса уволился из французской армии и поступил на службу в центральноафриканские вооруженные силы.

И тут Бокассе сказочно повезло:

Президент ЦАР Дэвид Дако – его двоюродный брат – присвоил Бокассе звание полковника и назначил Начальником Генерального штаба Вооруженных сил ЦАР.

На этом посту он за три года прошёл путь от полковника до маршала. Вкусив прелести армейской власти, он возжелал большего. С помощью армейских дружков совершил государственный переворот и объявил себя президентом.

Своего родича Дако, естественно, Бокассо посадил в тюрьму и приговорил к смертной казни. Правда, казнь отложил и впоследствии из тюрьмы выпустил.

СПРАВКА:

ЦАР середины 60-х годов ХХ века

Бывшая колония Франции в августе 1960 года была объявлена свободной и названа Центральноафриканской Республикой.

Название «центральноафриканская» точно характеризует географическое положение ЦАР: страна равноудалена как от северной и южной, так и от восточной и западной оконечностей Африки.

Соседние страны: Чад – на севере, Камерун – на западе, Демократическая республика Конго – на юге, Судан и Южный Судан – на востоке.

Территория – около 623000 кв. километров.

Столица – город Банги (ок. 500 тыс. человек). По качеству жизни это один из самых худших столичных городов мира (на 214-ом месте, хуже – только 215-ый: Багдад) /2012/.

Население – около 3,5 миллионов человек (1965).

Вся армия – 3000 человек.

Официальных языка – два: французский и санго (для межплеменного общения).

Страна богата природными ресурсами: алмазами, ураном, золотом, нефтью, лесом, гидроэнергетикой.

Но, как водится, всё это не в прок:

ЦАР – одна из беднейших стран мира (ВВП на 1 человека – 391 $ в год /2012/), средняя г о д о в а я зарплата рабочего – 100 $.

Соответственно и средняя продолжительность жизни: мужчин – 48 лет, женщин – 51 год.

Вероисповедание: 80% – христиане, из них примерно треть – католики.

Щедрая финансовая помощь Франции и других европейских стран за допуск к природным ресурсам ЦАР полностью «проглатывалась» на уровне президента и правительства.

3. Президент
(1.1.1966 – 4.12.1076)

«Генерал-демократ – всё равно,

что еврей – оленевод»

Генерал А. И. Лебедь

Предоставив свободу, Франция подарила бывшей колонии демократическую Конституцию.

Разумеется, Бокассо, вступая в должность президента ЦАР, поклялся свято блюсти Конституцию и при каждом удобном случае подчёркивал, что он – подлинный демократ!

Если под демократией понимать только гастрономическое равенство всех граждан страны перед президентом, то тогда верно:

Бокасса с одинаковым аппетитом вкушал и простолюдина, и министра – как собственного, так и чужого.

Человеческое мясо он любовно называл «сахарная свининка».

Однажды по собственному капризу он съел посла соседней страны.

Когда возмущённый царственный сосед позвонил Бокассе, тот ничуть не смутился:

– О чём, дорогОй, речь?! Хочешь – съешь моего!!

На том и помирились.

Описывают случай, когда президент съел своего министра, приготовленного с рисом, и накормил им весь свой Совет министров.

Правда, сообщил им о том, кого съели, лишь после обеда.

Такую же «гуманность» проявил диктатор на званном обеде, накормив ничего не подозревающую семью собственным «папашей». Не желая портить аппетит, он сообщил семье правду только по окончании обеда, сполна насладясь произведенным эффектом.

На практике Бокассо, говоря по-русски, «видел Конституцию в гробу в белых тапочках!» – отменил её уже на четвёртый день своего президентства, как и положено диктатору.

Для устойчивости своей личной власти, Бокасса немедленно повысил в 10 раз жалованье военным и увеличил численность армии в 4 раза.

Существующий двухпалатный парламент играл лишь декоративную роль: «У всех приличных стран есть – ну и у нас (в ЦАР) тоже пусть будет!».

Вступив в должность президента, Бокасса заодно («до кучи»! ) занял должности: председателя правительства; министров: информации; национальной обороны; госучреждений и социального обеспечения; торговли; промышленности и шахт; почты и телекоммуникаций; хранителя печати, а также председателя партии МЕСАН.

Партия – МЕСАН («Движение социальной эволюции Чёрной Африки») – была одной единственной и туда было записано всё взрослое население страны.

Правил Бокасса единолично и совершенно бесконтрольно.

Людоедство при нём стало модным и вполне отвечало лучшим традициям страны.

По ночам регулярно исчезали сограждане: как правило, молодые девушки и дети.

В 1970 году Бокасса был с распростёртыми объятими встречен Брежневым: А как же! Алмазы, уран, золото, нефть и голос в ООН! И к тому же французам присутствие СССР в ЦАР – палка в колёса!

В 1973 году – побывал в Артеке.

Упитанный Брежнев очень понравился Бокассе (о чём он, со смехом и плотоядно причмокивая, несколько раз говорил своему повару под понимающий смех личной охраны).

Очень понравились и советские дети в Артеке.

Поначалу Бокасса удивился пристрастию главного коммуниста к поцелуям взасос («Я с удовольствием съел бы его!» – говорил он не раз, как бы в шутку), а потом и сам научился поцелуйчикам с большОй для себя пользой: «Это даёт возможность почувствовать вкус кожи».

Кроме того, это был своеобразный тест: «У кого губы сухие – тому доверять нельзя! Явно что-то плохое задумал!».

Вернувшись, он перецеловал всех министров, перепугав их со страшной силой.

Сколько ни старался Бокасса понять Продовольственную программу СССР – так и не смог: «Какие проблемы со снабжением страны мясом могут быть у вождей в полностью подконтрольной стране с населением 220 миллионов человек???».

И вправду: «Какие»??? Загадка из загадок!

Не скромничая, Бокасса награждал себя орденами, званиями, грёб из казны всё подчистую и покупал за огромные деньги зАмки и домА за границей, не скупясь устраивал себе роскошные праздники.

Страна же бедствовала всё больше и больше, хотя денежки из Франции текли полноводной рекой под заинтересованным присмотром её президента Жискара д` Эстена – верного друга Бокассы.

За 10 президентских лет Бокассо съел (в буквальном смысле!) всех лидеров оппозиции. А что? Очень удобно жить без них!

До 1972 года, хотя результаты всех «выборов» были известны заранее, формально процедура выборов всё же сохранялась.

Ему это надоело.

В 1972 году Бокасса объявил себя пожизненным президентом.

Наигравшись «в любовь народа» на «выборах», Бокассе стало скучно и он решил – по примеру своего кумира Наполеона Бонопарта – объявить себя Императором. Имя выбрал – Бокасса I.

А почему бы и нет?

Кто-то против???

Таких нет???

Значит – все «ЗА»!!!

4. Император Бокасса I
(4.12.1976 – 20.9.1979)

4 декабря 1976 года на Чрезвычайном съезде партии МЕСАН было объявлено, что с этого момента ЦАР – Конституционная Империя.

Титул Бокассы звучал так:

«Его Императорское Величество Бокасса Первый,

Император Центральной Африки, волей центральноафриканского народа, объединённого в национальную партию МЕСАН».

(И горе тому, кто произнесёт этот титул с ошибкой: АМ!!! И нет его…)

5. Коронация

Спустя год, 4 декабря 1977 года в нищей стране состоялась коронация невиданного размаха.

Целый год шла бурная подготовка с участием огромного количества людей, включая знаменитых французских дизайнеров, модельеров, учёных-историков.

Историки понадобились для того, чтобы точно воспроизвести коронацию Наполеона Бонопарта и добавить к ней ещё многое из необузданных фантазий новоявленного Императора.

Церемониал был обставлен со сказочной роскошью.

Корона была изготовлена парижским ювелиром Клодом Бертраном из золота с двумя тысячами бриллиантов, взятых из казны ЦАР, в том числе c бриллиантом в 58 карат.

Так как бриллианты были от заказчика, то изготовление короны стоило сущий пустяк – 5 миллионов долларов.

Трон представлял собой огромного сидящего орла с распростёртыми крыльями весом в 2 тонны. Изготовлен он был из бронзы и покрыт золотом.

В теле орла была сделана ниша, в которой и сидел Император. Кроме того, были изготовлены золотые кресла для любимой жены -Катрин Сола (одной из 17 или 19) и для любимого наследника, её сына.

С этой женой Бокасса – как истый католик – был обвенчан по церковному обряду (не думайте, что он просто так затащил её в кусты!).

На коронации Катрин Сола присвоили новое имя:

Императрица Екатерина Дангиаде.

Их сын – семилетний наследник – был одет в белоснежный генеральский мундир со всеми регалиями и после коронации отца -Бокассы I – был торжественно объявлен Кронпринцем под именем Бокасса II*.

_______________________________________________

*Подробнее о сыночке —

см. 10. Яблоко от яблони недалеко падает

________________________________________________

Сам главный герой дня по случаю коронации парился в леопардовой мантии, хотя пекло было поистине африканское!

Даже участвующие в церемонии лошади, закупленные во Франции, падали от жары без сознания, и тогда великолепное торжественное шествие замирало, пока бедную лошадь не убирали с дороги. (Защитить головы и тела европейских лошадей от перегрева было, конечно же – сами понимаете! – нельзя: нарушалась историческая точность парадной экипировки времён Наполеона I).

Для церемонии было закуплено более 100 самых дорогих автомобилей со специальной роскошной отделкой.

Армию переодели в парадные мундиры гвардии времён Наполеона, из них 130 человек посадили на французских белоснежных лошадей. Приглашенные из Франции инструкторы перед коронацией несколько месяцев учили верховой езде местных загорелых «гвардейцев».

Парадная форма была изготовлена из самых лучших тканей Пьером Карденом.

Самолётами из Франции были доставлены 7 тонн цветов; 25 тысяч бутылок бургундского, 40 тысяч бутылок шампанского; 5200 ливрей для слуг и 600 фраков и смокингов, также изготовленных у Пьера Кардена; 10 тысяч приборов столового серебра и прочее и прочее.

Из Франции прибыл оркестр из 120 человек, а также бессчётное количество кондитеров, пиротехников, дворецких и других столь же необходимых людей.

Руководил постановкой знаменитый декоратор Жан-Пьер Дюпон.

Но была в церемонии и местная «изюминка»:

50 заключённых, заранее отобранных и любовно откормленных в буквальном смысле «на убой».

Во время многомесячного откорма – для лучшей гастрономической кондиции – их ещё и выгуливали по специальному расписанию. Вот на это у местных специалистов и без французов ума хватило.

Иностранные гости ничего не знали, ну а свои были, разумеется, «в курсе». Этих заключённых «разделали» в специальной кухне, где стояло множество оббитых металлом больших разделочных столов.

На церемонию коронации были приглашены главы всех государств и Папа Римский, но они прислали вместо себя дипломатов. Присутствовало огромное число журналистов всех жанров и множество купленных на этот случай звёзд кино, эстрады со всего мира.

Почему там не пел Кобзон – не знаю.

(А ведь праздник без него – это не праздник!)

Хоть говорят, что грешно считать чужие деньги, всё же скажу:

Церемония (без короны, трона и прочих мелочей) обошлась сравнительно недорого – в 20—22 миллиона тогдашних (1976 год) долларов США, что составило более годового бюджета страны (в цифрах источники расходятся).

Существенную часть расходов взял на себя (точнее, возложил на Францию) пламенный друг Бокассы, тогдашний французский президент Жискар д` Эстен, которого Бокасса одаривал местными бриллиантами во время каждого приезда в ЦАР на царскую охоту.

Никто не помешал бы и больше истратить, но важно было исправно платить армии, полиции и своим холуям: у них Бокасса урвать не мог, ибо глубину их чистой и бескорыстной любви к Императору он проверять не собирался.

6. Примерный семьянин

Как самец Бокасса I был на высоте: 17 (19) жен и 77 (55) детей!

Это – даже любого нашего «ходока» впечатлит! Но он, естественно, хотел большего.

Император мечтал собрать гарем из прекрасных представительниц в с е х стран земного шара. Это был бы самый завидный способ изучения мировой географии: куда увлекательней, чем над книжками в африканскую жару париться!!

Естественно, что при таком мощном воздействии солнца на голову, президент, а позднее Император, физически не мог запомнить не только имена, но и лица своих детей, в большинстве – мальчиков.

Вышли из положения просто: Выдали каждому мальчику золотой значок с портретом Бокассы: У кого портрет – тот и принц.

Один из немногих вменяемых сыновей Бокассы (не афишируя, чей он сын), живёт в Париже, владеет сетью популярных закусочных. (Ну, теперь я уж точно в Париж – ни ногой! Хотя и раньше – тоже).

После свержения папаши и на условиях анонимности, этот сын рассказал корреспонденту одной из крупнейших французских газет:

– Во дворце постоянно вспыхивали драки между детьми. Все знали, что один из них станет следующим Императором…

Мы ненавидели друг друга – я постоянно ходил с окровавленным носом, доставалось и другим. Охране было запрещено разнимать нас, и она безучастно наблюдала, как принцы молотили друг друга…

…когда один из наших самых маленьких братьев умер от лихорадки, мы безумно радовались – одним претендентом на трон стало меньше. Сейчас мне очень стыдно

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.