Самая несмешная книга
Сборник анекдотов бытия

Составитель Даниил Романович Гесс

ISBN 978-5-4485-4691-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Добро пожаловать отсюда!

Блок первый

– Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!

– Так у вас, батенька, там газета!

– Правда?

– Нет, «Труд».

* * *

– Почему у тебя ботинки разные?

– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.

* * *

Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:

– Что-то вы к нам зачастили.

* * *

– Граждане!

– О

– Настал момент затянуть пояса потуже!

– 8

* * *

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили.

Первый говорит:

– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

– Хочешь попробовать?

– Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

– Ну ёб твою мать, а.

* * *

Заходит патриот в обувной магазин:

– можно у вас обувь купить?

– да, конечно. Какой размер?

– 41—45.

– Что, простите?

– Можем повторить.

* * *

Танцует Броун в клубе, его спрашивают.

– А что это за движения?

– Броуновские.

* * *

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.

Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

* * *

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

– Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

– О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: «Три» – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

– И что же?

– И он сказал «Раз».

* * *

Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:

– Я буду Машус!

Таня:

– Тогда я буду Танус!

Сара:

– А я – это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!

* * *

– Хули ты ноешь как сучка маленькая?

– Психолог из вас так себя.

* * *

Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?

* * *

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:

– НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:

– Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Блок второй

* * *

Однажды у Теслы спросили: «Как продвигается изучение электричества?»

На что он ответил: «С переменным успехом».

* * *

Бесконечное количество математиков заходит в бар.

Первый заказывает кружку пива, второй – пол-кружки, третий – четверть и так далее.

– Идиоты, – говорит бармен и наливает две кружки.

* * *

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. – О! А мне сказали, что ты умер! – Да нет же, видишь, я живой. – Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

* * *

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

* * *

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

* * *

Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место.

* * *

Электричкa. Цыгaнкa говорит мужику:

– Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу!!

Мужик достaёт 500 евро:

– А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!

Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…

– 1590 лет.

– Ясно.

* * *

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:

– Я маслину поймал.

* * *

Сидят в камере веган, вор и убийца.

Веган:

– Я веган.

Убийца:

– Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.

Веган:

– Прекрасно себя чувствую

Вор:

– Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Веган:

– Это вы из-за мяса такие агрессивные.

* * *

Какой обменный курс доллара, рубля и фунта? Фунт рублей стоит доллар.

* * *

Бэтмен идёт, такой, по городу. К нему пацыки подходят. Один из них – с котом. И говорит:

– Сыш, Бэтман, мой кот тебя разнесёт!

– Друже, не гони. У меня гаджеты, бэтмобиль, я драться умею. У твоего кота нет шансов.

– А, ну да, в принципе.

* * *

– А мы дочку в честь Ленина назвали!

– Леной?

– Нет, Володей.

* * *

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:

– У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?

– Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.

– Домашняя? Как это?

– Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.

– Ерунда! Рыба не может такого делать!

– Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…

С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба

ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:

– Ну?

– Что ну?

– Когда ты их позовешь назад?

– Позову кого?

– Рыб!

– Каких рыб? Ты че ебанутый?

* * *

– Алло, это прачечная?

– Хуячечная…

Министерство культуры это…

* * *

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно – через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:

– Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!

– Хорошо.

Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.

– Знаете, мужчина, а вы очень забавный.

– Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.