Геннадий Разумов
Умная книга бессвязных мыслей

В начале

В начале начал человек ходил голым, и все люди были равны друг другу, так как без одежды люди одинаковы. Почти…

Вот если приглядется…

* * *

Есть такой старый, но философский анекдот.

На женской половине нудистского пляжа сидела внучка, мама и бабушка. Девочка отровала глаза от песка, в котором копалась, оглянулась и сказала:

– Кто-то идет.

Мама посмотрела долгим внимательным взглядом и, поправив прическу, кокетливо улыбнулась:

– Мужчина.

А зоркая бабушка-старушка сверкнула очками и уточнила:

– Магометанин, – потом посмотрела многозначительно на дочь и с хитринкой в краях губ раздумчиво добавила: – …или иудей.

Такова дальнозоркость старости. С хвостом годов многое издалека видится четче, точнее. Поэтому и удивляются пожилые люди близорукости молодых, не понимающих, казалось бы, очевидные истины. Вот, например, тому деду точно известно, что жених его внучки "балбес балбесом, и надо его гнать в шею, а она, дурочка,…". Или вот другому старику совершенно ясно, что его сыну "нечего бодаться с этим начальником-гадом, его надо просто обьегорить". А третий возмущается, почему его внуку никто не запрещает "часами сутулить спину над мерзкими компьютерными игрючками, вместо того, чтобы почитать книжку или, на худой конец, побросать мяч с дворовыми мальчишками".

Вот и я, умудренный опытом долгой жизни, тоже не смог удержать язык от старческого брюзжания, результатом чего и появились приведенные в этой книжке нравоучения. Впрочем, нет, никакие они не нравоучения и не назидания, значительная их часть написана просто так, для красного словца, игры слов. И немного игры ума.

Мудрости и Глупости

Если сложить двух полоумных получится целый умный. Или один полный дурак?

ГЛУПОКОМЫСЛИЕ

Многовагонным поездом скользят мысли по рельсам времени, скрипят в сцепке, бегут друг за другом. Какая из них была первая-локомотивная, с чего началось раздумье, уже и не вспомнишь, а если вспомнишь, подумаешь: «какая чепуха».

Впрочем, вовсе они не в сцепке, а каждая сама по себе. Бессвязные они.

* * *

Волчьей стаей бегут за тобой злые мысли, догоняют, хватают за пятки, кусают. Отогнать бы их, дать по зубам, отбросить прочь. Да сил нет, и характера нехватает.

* * *

Чем глубже мы погружаемся в поток собственных мыслей, тем мельче кажутся нам чужие.

* * *

Известно, что наш мыслительный аппарат на две трети состоит из жидкости. Наверно, поэтому у нас такие жидкие мысли.

* * *

Ученые подсчитали, что ежедневно в голове человека возникает чуть ли не 70 тысяч разных мыслей. Почему же количество не переходит в качество?

* * *

Толстые мысли топталась в голове, и там им было тесно.

* * *

Буря мыслей проносится в голове, сметая все, что там было. Голова остается пустой.

* * *

Ой, как редко быстро говорящий быстро думает.

* * *

Так приятно погружаться в теплые мысли. Но так неприятно из них вылезать – холодно.

* * *

Чужая мысль в череп пробралась, притаилась, молчит, а потом в рот выскочила: «Я твоя, – говорит, – не чужая». Как теперь от нее отказаться.

* * *

Бывает, удачная мысль в голову придет, а выход из нее никак найти не может.

* * *

Повисла мысль на кончике языка – высказать ее не получается, и сплюнуть жалко.

* * *

Мысль в голову пришла, мозгов не нашла и обратно ушла.

* * *

Словесный понос часто сопровождается запором мыслей.

* * *

Хорошая мысль – магнит, притягивающий к себе со всех сторон все хорошее.

* * *

Игра ума – это игра в поддавки. А что толку, если мяч летит в свои ворота.

* * *

Ум и заумь – близнецы-братья. Но заумь драчливее, а ум ворчливее.

* * *

Горе от ума, горы которого рождают мышь.

* * *

Острота языка нередко сочетается с тупостью мозгов.

* * *

Острый ум, как топор, острый только с одной стороны, а с другой , как обух топора – тупой.

* * *

Острослов – это чеснок, острый на язык по вкусу и тупой на взгляд по форме.

* * *

Даже самый острый ум со временем тупеет. Его, как нож, точить надо.

* * *

Что лучше – быть дураком в толпе или умником в одиночку?

* * *

В чем-то он умный-преумный, а так дурак дураком.

* * *

Лучше иметь дело с принципиальным дураком, чем с беспринципным умником

* * *

Какой дурак отдаст свое за просто так, а вот чужое взять он не дурак.

* * *

Волосы седеют, когда мысли редеют.

* * *

Если голова лысеет, значит мозги сохнут.

* * *

Колобок умный – он всем телом думает.

* * *

Мысленная жвачка не насыщает, от нее еще больше есть хочется.

* * *

Если вы не можете собраться с мыслями, которые разбежались и рассеялись, значит у вас рассеянный склероз.

* * *

В голове такой туман, что полет мыслей совершенно невозможен.

* * *

Он был такой перпендикулярно-параллельный, что мыслил только квадратно-гнездовым способом.

* * *

Почему у него такие прямолинейные мысли, кто ему вправил мозги и выпрямил в них извилины?

* * *

Нелегко нести тяжелые мысли в черепной коробке, лучше в картонной.

* * *

С мыслями собраться нелегко, когда их нет. С собутыльниками собраться легче, когда они есть.

* * *

Для того, чтобы охмурить профессора, студентка задействовала оба свои полушария. Но только наружные. И схлопотала двойку (профессор оказался гомиком).

* * *

Важно представлять, что у твоего визави под волосами. А если он скинхед или просто лысый?

* * *

Голова изнутри была такой же лысой, как и снаружи.

* * *

Чем ломать руки-ноги и жизни людей в разных конфликтах, лучше ломать голову над тем, как их предотвратить.

* * *

Перед тем, как принять гостей, пройдись с метлой по своим мозгам.

* * *

Историк с мозгами, убеленными пылью веков.

* * *

Голова – дуршлаг, мозги – рис отварной, сколько его не промывай, все равно муть остается и желудок мыслей крепит.

* * *

Чтобы добраться до дна колодца надо его осушить. А не достаточно ли просто рассмотреть его сверху?

ТРЕЗВОМЫСЛИЯ

Что нужно человеку, чтобы протрезветь после стакана водки? Правильно – кружка пива.

* * *

Не лезь в бутылку, пусть бутылка лезет в тебя.

* * *

Выпивон и закусон сопровождает рюмок звон. А зачем он?

* * *

Приглашение на чашку чая cкорее означает приглашение на рюмку коньяка, чем на стакан водки.

* * *

Шел я из гостей мирно, никого не трогал. Вдруг чертов тротуар навстречу поднялся и как трахнет меня по физии. Вон какой фингал засветил, гад. Я, правда, ему тоже кулаком по роже двинул.

* * *

Хорошо ли, когда заплетаются ноги? Пусть лучше заплетается язык. А еще лучше заплетать дочке косы.

* * *

Чтобы найти себе половинку, надо испить не одну четвертинку.

* * *

Уборщица с метлой на палке в мужском туалете.

– Алкаши проклятые, срань пьяная.

– ???

– Стакан в сливном бачке держат, на троих распивают, кажный раз клапан портят, засранцы.

* * *

Вы что предпочитаете: брызги шампанского или дымок над бокалом глинтвейна?

Смешной вопрос – конечно, пену на кружке пива.

* * *

– Каждую премию надо достойным образом обстаканить.

– Зачем это?

– Чтобы обстановка вокруг устаканилась.

* * *

Cухой закон – заливай водяру сухоньким.

* * *

– Тук – тук.

– Кто там?

– Сто грамм.

– А где остальные четыреста?

* * *

На утренней разводке слесарей по рабочим местам водочный перегар заполняет каптерку.

– Ты, чего это, Клепов, с утра уже успел принять?

– Да так, чтобы бабой не пахло.

* * *

Мужское бытиё – это питие, а женское быльё – грязное бельё.

* * *

Алкоголь – яд. Даже для такого ядовитого существа, как скорпион. Если налить ему на спину водку, он сам себя заколит до смерти.

СИЛА УМУ, ЗНАНИЮ – СИЛА

Знание – силос, его надо долго жевать, чтобы оно стало силой.

* * *

Знание – свет, оно дает его только в конце тоннеля.

* * *

Неглубокие люди чаще углубляются в самих себя.

* * *

Чем глубже мы проникаем в чужие проблемы, тем поверхностнее нам кажутся свои собственные.

* * *

Сколько можно грызть гранит науки? Пора бы из него что-нибудь и построить.

* * *

Не тот умен, кто может решить теорему и процитировать Ж.Руссо, а тот, кто, берясь за дело, знает чем оно закончится.

* * *

Лучшее призвание – приобретение знания, а вовсе не звания.

* * *

Знание – сила, понимание – мощь.

* * *

Девица не картина, ее издали не разглядишь, лучше ближе подойти. Но и это оценка не точна. Что же вернее? Пощупать.

* * *

Она все подряд ставила с ног на голову. Только не 2, которую никак не удавалось перевернуть, превратив в 5.

* * *

Бросить учебу на 3-м курсе института все равно, что дойти до середины моста и свернуть налево.

* * *

Если, споря с тобой, твой оппонент сердится, значит, он не может понять, что он не прав.

* * *

Полезно говорить собеседнику то, что тот хочет услышать. И слушать то, что тот хочет сказать.

* * *

Приложи последнее усилие, но не делай над собой насилия.

ЧТЕНИЮ – ПОЧТЕНИЕ

Чтение развивает, а почтение развращает.

* * *

Пушкин прожил немного, но гусей извел много.

* * *

Какие прекрасные крылатые слова вылетали из-под простых гусиных перьев поэтов XIX-го века.

* * *

Читая между строк, самих строк и не прочитаешь.

* * *

Положительный книжный геройстоит недоступной горой, а что его почитать, лучше просто читать.

* * *

Книга должна не столько развлекать, сколько увлекать.

* * *

Не все толстые писатели Толстые, так же, как не все худые художники – Художники.

* * *

Сначала было слово. Одно, другое, третье,… Потом их стало нехватать и в ход пошли кулаки, стрелы, пушки, ракеты.

* * *

Сначала было слово, но скоро оно стало предложением.

* * *

Он не сквернословил, он говорил фольклором.

* * *

Хотел написать электронную книгу, да чернил нехватило.

* * *

Все, что делается в мире, познавали мы в сортире. Ныне, изменив газете, все находим в интернете. Но опасней он, зараза, куда больше унитаза. Можно вирус подхватить, в попе геморрой нажить. Потому, здоровья ради, снова на толчок засядем.

* * *

Острословие от остроумия отличается, как бритвенное лезвие от электробритвы. А ерничание от юмора – как кухонный нож от гвардейской алебарды.

* * *

Юмор – оружие быстрострельное, хорошо хоть не огнестрельное.

* * *

Женщина – книга, мужчина – читатель, старость – книжный шкаф. Пусть книга ходит по рукам, ничего, что изнашивается, зато читается.

* * *

Слово – красивая кожура апельсина, под которой может быть гниль, зараза, гадость. Пример – "фашизм" (ит.) – единение, обьединение, связка.

* * *

Он за словом в карман не лез – карман был пустой, дырявый.

* * *

Евреи – народ Книги. Если бы не их всеобщая грамотность, не обязательное ежедневное чтение недельной главы Торы, выжили бы они?

* * *

Книга – материнское молоко познания. Ребенок, еще не умея говорить,узнает курочку Рябу. Подросток с Томом Сойером познает человеческую порядочность и подлость.

* * *

Увы, не все может книга. О всемирном потопе мы узнаем не из Священного писания, а из химических анализов катархейских кварцитов океанических впадин.

* * *

Книга – лучший подарок тому, кто перед сном берет ее в постель.

* * *

Пегас-непоседа не любит долго стоять в одном и том же стойле.

Если Горькому суждено было написать нечто, что другим читать хочется, то он это сделал в первой части своей жизни, на остальную пришелся «Булычев», «Достигаев» и прочая тягомотина.

Также нет уверенности, что и Пушкин с Лермонтовым, удлинив свой обидно короткий жизненый путь, продолжали бы выдавать шедевры.

Когда и кому зебра-пегас подставит свою черную или белую полосу, она и сама не знает.

* * *

Когда сказка станет былью, быль эта будет пылью.

* * *

Поэт от стихотворца отличается так же, как кремовое пирожное от пирожка с капустой.

* * *

Он писал одновременно двумя руками – правой по английски, левой по французски.

* * *

Первоисточник – солнце, его не только изучить, но и рассмотреть нельзя, глаза испортишь. Другое дело – отраженный лунный свет…

Вот, например, Достоевский, зачем им зрение трудить? "Идиота" даже идиот может в телике увидеть. И об "Войну и мир" мозги можно переломать, лучше кино посмотреть.

* * *

То, что вилами на воде написано, никаким топором не вырубишь.

* * *

Сколько у нас гласных и сколько согласных? Но больше всего несогласных.

* * *

Как бы согласные звонкиебуквы (б, г, д,…) не звенели, глухие(п, к, т, …) их не слышат.

* * *

Вездесущая буква "О". Во всем мире не найдется ни одной печатной строки, где ее нельзя было бы встретить. Будучи самой древней, она не меняла своего вида 3400 лет, со времен своего появления в шумерских клинописях.

Дела-делишки

Дело в шляпе? Нет, под шляпой.

И в кармане пиджака.

ДЕЛОВЫЕ СОВЕТЫ

Удел деловых делать дела, а дельцов и деляг – обделывать делишки. Но главное дело – не уделываться.

* * *

Затевая новое дело, помни – идешь по льду, не поскользнись. И не провались в воду – лед тонкий.

* * *

Если дело трещит по швам, пригласи другого закройщика и шейся заново.

* * *

На обещаниях, как на болоте, ничего прочного не построишь. Только увязнешь.

* * *

Не заводи дело с друзьями, иначе, из них, как из селедки, придется выбирать много костей.

* * *

Возьмемся за руки, друзья. Иначе за ноги нас вынесут враги.

* * *

Проще прощать прощенного, чем винить виновного.

* * *

Были бы выводы, а доводы найдутся.

* * *

Он, как верблюд, плевал на свою работу, однако сжевывать там колючки не ленился.

* * *

Стоять на острие шпаги, конечно, красиво, но неудобно.

* * *

За то не надо биться, чего можно так добиться.

* * *

Кто ничего не везет, тому не везет.

Кто много тащит, тому не слаще.

* * *

Ниже пола упало его о коллеге мнение, зато выше крыши поднялось его самомнение.

* * *

Если ты попал в безвыходное положение, значит, в нем есть вход, который может стать выходом.

* * *

По строго рассчитанной баллистической траектории он всегда оказывался в нужном месте в точно заданный момент.

* * *

Среди богатых много умных, но не все умные богатые.

* * *

Голова твоего визави – сейф, его открыть не так-то просто, нужен ключ или отмычка.

* * *

Максималист – птицелов хочет схватить за хвост жар-птицу. Осторожно – руки обожжешь.

* * *

Человеку трудно подняться над собственными проблемами так высоко, чтобы достать до чужих.

* * *

Кто владеет собой, тот владеет и всем вокруг.

* * *

То, что у твоего начальника в голове, то у тебя в кармане. Положи ему в голову больше и держи карман шире.

* * *

Если не можешь найти ход к своему начальнику, найди от него выход.

* * *

Выше головы не прыгнешь, тем более, если это голова твоего начальника.

* * *

Не говори начальнику «нет», а говори «нету».

* * *

Положение чиновника обязывает положиться на начальство и положить на подчиненных.

* * *

Лицо есть у каждой головы, а вот голова не у каждого лица.

* * *

Хочешь расправиться с врагом? Протяни ему ладонь, а не размахивай кулаком и не показывай фигу.

* * *

Куда не кинь – всюду клин. Но клин клином выбивают.

* * *

Одна голова хорошо, а две плохо – они стукаются друг об друга.

* * *

Он был лидером, паровозом всего дела, но коэффициент полезного действия у него был такой же низкий, как у паровоза.

* * *

Шишки в шашки не играют, они лишь шашками машут. Иногда и рубят, с плеча.

* * *

Были бы бараны и били бы в барабаны, а бароны всегда найдутся.

* * *

В споре не истина рождается, а драка зарождается.

* * *

Если каждый из спорящих признает, что он неправ, то они оба будут правы.

* * *

Чем выбирать из двух зол, лучше искать между ними добро.

* * *

Один пускал пыль в глаза своим богатством, а другой свое богатство пускал на ветер. Оба были ветренными.

* * *

Он шел по вертикали и набирал вес, пока не достиг критической массы и не свалился на горизонталь.

MONEY, MONEY, MONEY

Манят, манят, манят эти манилки. Но не надо их класть в копилки.

* * *

Кто это работает на совесть, а не на деньги?

* * *

Лишних денег не бывает, бывают только лишние люди, которые хотят их с вами поделить.

* * *

Безнадега и безденега – только буквы переиначены, а смысл тот же?

* * *

Деньги – ветер. Они раздувают камин богатого дворца и поддерживают очаг бедной хижины. Но и тут и там могут довести до пожара.

* * *

Не носите деньги в кармане, лучше тратьте их в ресторане.

* * *

Деньги к деньгам, удача к удаче, женщины к женщинам. Таков закон везения.

* * *

Деньги партнеров ссорят, когда они деньгами сорят.

* * *

Деньги не пахнут, если их тратить на дорогую парфюмерию.

* * *

Деньги не пахнут, но иногда здорово пованивают.

* * *

Сначала распишись в денежной ведомости, а потом распишись в своей неплатежеспособности.

* * *

Уступка в коммерческом споре на копейку может обойтись в ой какую копеечку.

* * *

Никогда ничего не делай для денег, пусть деньги все делают для тебя.

* * *

Круглую сумму денег круглый дурак расходует в круге своих обязанностей, а прямолинейный умник выправляет ее на карманные расходы.

* * *

Хорошо, когда кошелек – тесто, приятно, что он разбухает. А когда – мороженое? Вкусно, но так быстро тает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.