Алексей Смелов
Как избавиться от социофобии

Начало

Я начну историю с тезисов, с помощью которых можно избавиться от социофобии и повысить качество жизни. Но приступать к активной борьбе с этой жуткой заразой – социофобией, нужно как можно быстрее для того, чтобы сохранить свое здоровье и раньше начать жить счастливо, жить полноценно, чего социофобы точно не могут.

Я был не счастлив, потому что постоянный страх убивает все счастье «на корню». Были моменты счастья, например, когда родился мой любимый сынок, но я даже не уверен в том, что это было полноценное счастье, так как положительные эмоции постоянно перемешивались со страхом. Я был похож, думаю, на робота, который был без эмоций, а вернее, с отрицательными эмоциями от страха, а еще точнее – в ужасе. И этот робот просто демонстрировал нужную эмоцию, потому что знал о ее необходимости в данной какой-либо ситуации.

В редкие моменты бесстрашия я испытывал скорее не счастье, а просто спокойствие, от которого кайфовал, но понимал, что скоро придет этому конец. Так и происходило – страх снова приходил и «властвовал» надо мной.

И так. В общем главные тезисы того, как преодолеть социофобию:

Понимать, что проблема не в людях в округ, а в нас самих,

Нужно научиться быть самими собой в любой ситуации,

Нужно верить в Бога.

Детство

Начну со счастливого детства. Раннее детство было действительно счастливым. Я вспоминаю его смакуя. Я жил в хорошей семье, где была заботливая мама, не пьющий, работящий и примерный папа. Были любимые бабушки и дедушки и другие родственники.

Я ходил в садик, прекрасно дружил с ребятками и, как и все в детсадовском возрасте, мечтал быстрее пойти в школу.

Наступило первое сентября, знакомство со школой, первой учительницей, сверстниками. Первый год учебы пролетел весело и быстро. Еще тогда моя первая учительница говорила моей маме, как бы подчеркивая мои не самые лучшие качества, о том, что я очень люблю правду и что я бесхитростный. Именно эти мои качества привели, я думаю, к последующим событиям со мной и развитию социофобии.

Но я еще остановлюсь на радостном детстве. Пока я обучаясь в начальной школе, жил обычной жизнью. Я часто жил у бабушки с дедушкой и младшим двоюродным братом. Мы ездили на машине навещать прабабушек и прадедушек, где мы беззаботно познавали для себя новое, так как прабабушка с прадедушкой жили в старинном доме. У них стояла русская большая печь, на которую можно было забраться и играть там, у них были какие-то интересные старые железные баночки. Прабабушка пекла периодически вкуснейшие рыбные пироги и сладкие булочки.

С бабушкой и дедушкой мы ездили в ближайший город за обновками, так как мы жили в небольшом поселке, где в 90е мало чего было в продаже. Первым и самым важным делом для нас с братом было посмотреть и выбрать картридж для денди. Это игровая приставка к телевизору, с помощью которой мы с братом развлекались.

Я вспоминаю как я выпрашивал у мамы игрушки. Очередной раз я присмотрел на прилавке магазина железный пистолет очень похожий на настоящий. Я долго уговаривал маму купить его. Наконец мама согласилась взглянуть на пистолет. Мы подошли к прилавку, и продавщица сказала, что это зажигалка. Это было разочарование, так как зажигалку мне никто не купит уж точно. Сейчас я вспоминаю это с душевной теплотой.

Я очень любил, когда мои родственники собирались вместе на праздники. Накрывались столы, взрослые выпивали, пели, играли в карты. Мы с братом не теряли времени и играли в роботов, машинки и находились в гуще событий.

Я рос очень общительным и не стеснительным ребенком. Я всегда здоровался с бабушками, которые сидели летом на лавочках в улице, где я жил. Я мог остановиться рядом с ними и поговорить, они всегда улыбались моей отзывчивости и общительности, и даже иногда угощали конфетами.

Я легко заводил дружбу с новыми для меня сверстниками, причем как с девочками, так и с мальчиками.

Это было беззаботное детство во всех смыслах, но, главное, что оно было без социофобии.

Развитие социофобии

И все началось, когда я перешел в 5й класс. Сам класс здесь не причем, а просто события, которые заложили социофобию, начались в этом возрасте. Я играл в этот период с разными ребятами, в том числе был у меня один друг постарше меня. Однажды мы играли на футбольном поле в мяч. В этой игре каждый сам за себя. И вот тут не в мою пользу сыграли те самые мои качества – правда и бесхитростность. Я был не согласен с тем, что кто-то «мухлевал», то есть играл не честно. И я вместо того, чтобы проявить равнодушие или хотя бы вести себя более сдержано, начинал доказывать обман и, тем самым, настроил многих против себя. В итоге я поругался со всеми и ушел домой. Уходя домой получил насмешки и обзывательства, и тогда я не подозревал, что получу кличку на последующие детские годы.

Все бы ничего: ну была ссора и была. Но, поскольку поселок у нас был не большой, почти все друг друга знали, и информация передавалась быстро, то как-то быстро против меня настроились многие сверстники. Некоторые старшеклассники начали дразнить меня кличкой, что меня расстраивало. Думаю, хорошим выходом для меня могла бы послужить драка с обидчиками, но на тот момент я еще ни разу не дрался, а родители не готовили меня к конфликтам, в том числе и к силовым решениям.

Так и продолжалось дальше, то я спокойно жил, то меня обижали. В этот период я уже «немного» замкнулся в себе. Я переживал всю ситуацию, а кличку постыдную в особенности.

Но тем не менее я играл с другими сверстниками и страха, похожего на социофобию, не было. Как-то я даже познакомился с ребятами и у нас оказалось много общих интересов, и мы подружились. Вместе мы занимались коллекционированием разных предметов, вместе смотрели мультики, играли на улице и в денди.

Но однажды появился и вклинился в нашу дружбу один сверстник и, если можно сказать, «увел» моих друзей или переключил их на себя. Он вел себя дерзко, применял к моим друзьям силу и завоевывал авторитет. И мои текущие друзья все реже стали заходить за мной, когда шли играть куда-либо. Это, я думаю, было связано с тем, что меня дразнили другие сверстники, что не добавляет мне авторитета, так и мои старые качества – борьба за правду и бесхитростность, от чего в некоторых спорных моментах я, возможно, становился занудой.

Наступила зима. И на этот момент я уже с друзьями почти не контактировал. Дни мои шли одинаково: школа, домашние задания, домашние обязанности. Однажды, обедая дома после школы, я заметил, как мой друг идет с тем сверстником, который вклинился в нашу дружбу, и тут меня одолела обида, так как я оказался за бортом дружбы. А потом пришло понимание что со мной что-то не так раз со мной отказались дружить, проблема во мне. Это второй психологический удар. В последующем их будет много, и они будут постоянно подогревать мою социофобию. Позже я узнаю, что друзья мои бывшие, оказывается, по вечерам гуляют, ходят в клуб, где играют в теннис и общаются. Естественно, это была тяжелая информация для моего самолюбия.

Как то, однажды, меня пригласили погулять с теми моими друзьями и несколько таких встреч с моими, как я думал бывшими друзьями, снова меня сблизили. Но я уже был замкнутым, не уверенным в себе. Я понимал, что со мной что-то не то и я опять могу остаться один – без друзей. Плюс мы находились среди моих старых обидчиков, которые меня раньше дразнили, и я боялся, что меня начнут дразнить кличкой, от чего еще больше терял уверенность. Авторитетом я не пользовался, но он мне очень был нужен. Мне сейчас самому себе сложно дать совет как надо было себя вести в тот период, но точно уж не нужно было копировать чужое поведение. Но я совершил эту одну из самых больших моих ошибок – я начал вести себя дерзко, как тот сверстник, что увел моих друзей. Я начал говорить специально увереннее, надменнее, изменил даже голос и сделал его жестче, говорить начал порой «на зло», чтобы выглядеть круче и привлекать внимание, стал даже необоснованно бороться с друзьями. Все ради лидерства. Но лживые лидеры долго не живут и, поскольку, так меня заставлял вести не мой стержень и характер, а страх неудач во взаимоотношениях, то неудачи меня посещали раз за разом. Сколько бы человек не «пыжился», а себя не скрыть, артистизм не прокатит. То, что я не настоящий лидер – это было заметно для окружающих.

Гоняясь за лидерством, во взаимоотношениях с друзьями я думал о том, что сказать, чтобы выглядеть лучше и приобрести уважение, и совсем переставал думать о своих настоящих естественных мыслях. Так я начал терять самого себя. Я перестал быть собой. Мое поведение вызывало большой дискомфорт: мало того, что я думал, что сказать, чтобы понравиться, так и еще уверенно надо это сказать, то есть не своим голосом. Причем время от времени я завоевывал уважение у друзей. И когда я завоевывал уважение, то у меня появлялся страх того, что я его потеряю, ведь я авторитет завоевывал «не законно», ведь завоевывал его не я, а мое обиженное самолюбие, моя театральная игра. И, естественно, я сразу терял уважение. Вот так развивался мой страх в ближайшие несколько лет. Я перестал быть собой в обществе и даже отчасти дома. Я перестал испытывать радость от общения полностью. Я думал только как понравиться людям и боялся оказаться непонятым и обсмеянным. Когда я шел на встречу с друзьями то уже боялся, сердце сильно стучало, была одышка, в последующем это со мной происходило даже дома перед тем как идти к друзьям.

Из-за своего поведения и непостоянства я не был душой кампании, а, наоборот, только злил некоторых. Мне казалось, что каждое слово от друзей и сверстников в мой адрес – это издевательство. Все хотят меня обидеть. От безысходности я начинал время от времени бороться с друзьями – это было бессмысленно и нелепо. Минусом было для меня и то, что кругозор мой был не большой. Он сводился к знаниям школы и волейболу. К этому моменту я занимался этим спортом и у меня начинало получаться играть. А играл я в него потому, что там был иной коллектив – старше меня и тут я мог быть самим собой и чувствовал себя легче. Рыбалка и охота меня не интересовала, в отличие от некоторых друзей.

Однажды я выступал в школе с докладом и меня охватил такой страх, что я едва произносил слова. Это был масштабный позор. И с тех пор я перестал чувствовать себя комфортно в школе и стал жутко бояться выступать у доски. Так я боялся при сдаче экзаменов в школе и при поступлении в колледж, что находился в другом городе. Поступил я на финансовую специальность и были в группе 95% девочки. Но об этом чуть позже, так как хочется закончить события с моими друзьями.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.