Юлия Бекичева
Анекдоты и тосты для Юрия Никулина

Читайте анекдоты от Юрия Никулина, смейтесь вместе с нами, ведь смех продлевает жизнь.

Это было давно, это было недавно. Рассказывая одному из журналистов о своей жизни, ветеран двух войн, народный артист СССР, киноактер, артист и режиссер цирка Юрий Владимирович Никулин вспоминал:

«Сижу я как-то на скамейке, мимо проходит женщина и ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня, как вкопанная, и восклицает, обращаясь к сыну:

– Узнаёшь?

Мальчик ковыряет в носу и молчит. Она:

– Узнаёшь? Ну?

Молчит.

– Юрий. Ну… Юрий.

Молчит. Она:

– Ну, вспоминай! Юрий…

Мальчик выдавливает:

– Гагарин.

Женщина возмущенно и расстроенно восклицает:

– Ну, какой же ты! Юрий Попов!

Я молчу. Радуюсь».

Вспоминаю я и еще одно интервью любимого страной артиста, а точнее строчку из него:

«Иногда подумаешь о смерти, и становится страшно. А что там? Что дальше? Неужели ничего не останется?»

Остались цирк, дети, внуки, воспоминания, фотографии, роли, и конечно коллекция анекдотов, которую Юрий Владимирович начал собирать с пятнадцати лет, приняв эстафету от своего отца.

Закончивший три курса юридического факультета Московского университета, Владимир Андреевич Никулин волею судеб оказался в рядах Красной армии. А 18 декабря 1921 года в городе Демидове Смоленской области появился на свет его маленький сын Юра.

Когда Владимир Андреевич вернется в Москву, он откажется от дальнейшего обучения в институте и займется любимым делом – репортерской работой. Он будет писать статьи для разных газет, в том числе, для знаменитого «Гудка», а также сочинять интермедии и репризы для художественной самодеятельности, цирка и эстрады. Одним из его многолетних увлечений в те годы станет коллекционирование анекдотов, которые Владимир Андреевич будет с удовольствием зачитывать своему уже подросшему сыну.

«Отец учил меня любить анекдоты, раскрывал клеенчатую тетрадку (как сейчас помню, бумага обалденная была, общая тетрадка, дореволюционная) и черными чернилами записывал стихи и анекдоты. Так что я отцовское дело продолжаю, – много лет спустя писал Юрий Владимирович. – Папа прекрасно рассказывал анекдоты. Это целая наука. В этом деле желательна хорошая дикция. Я же хорошей дикцией не отличался. Иногда позовет меня отец, я ему в спешке “бу-бу-бу”, а он мне: “Подожди. Дикцию-то не расходуй”. Приходилось повторять членораздельно».

«Анекдоты Юра собирал со школьной скамьи, – вспоминала супруга Юрия Владимировича, актриса цирка и кино Татьяна Николаевна Никулина. – Он записывал их в тетрадочку. Тетрадочка была поделена на два раздела: “прилич.” и “неприлич.”. Это означало – приличные и неприличные анекдоты. Юра даже на войну взял эту тетрадку и выиграл спор: они с однополчанином поспорили, кто больше знает анекдотов».

Свою коллекцию Никулин продолжил пополнять и после войны. В одном из выпусков передачи «Вокруг смеха» артист рассказывал:

«Когда пришел в цирк— а это был 1946 год, – я купил в писчебумажном магазине общую тетрадь в клеточку и решил записывать в нее всё, что мне будет интересно. Спустя годы тетрадочка эта мне очень пригодилась».

В легендарной тетрадке в клеточку, принадлежавшей Юрию Владимировичу, нашли приют не только анекдоты. «Я собираю всё, что связано с юмором. Например, помню плакат под Ростовом, на котором был изображен шофер, выворачивающий баранку вправо, а ниже красовалась надпись: “Водитель, бойся мест, из которых выскакивают дети!” Или объявление в аэропорту: “Пользуйтесь услугами ‘Аэрофлота’! Это укоротит ваш путь”».

И всё-таки анекдоты всегда занимали особое место в жизни Юрия Владимировича. Новые и бородатые, выхваченные из повседневной жизни сценки, отражающие наши поступки, копирующие наши диалоги, манеры, записанные разными авторами, они приходили к Никулину по почте – от многочисленных зрителей, друзей и коллег («Сегодня Гайдай рассказал на съемках анекдот»), поджидали артиста в цирке и съемочных павильонах. Как известно, анекдоты бывают разные: смешные и грустные, зубастые и добрые, глупые и мудрые, но все непременно обладают целительной силой. Юрий Владимирович искренне верил в это. Может быть, именно поэтому артист настоятельно рекомендовал прием коротких смешных историй, в первую очередь, людям хворающим и выздоравливающим. Сам же любимый клоун занимался самолечением, наблюдая за окружающими его людьми, животными. Бывало, присмотришься и вот он – анекдот!

Гражданин, пройдемте!

Как-то Юрий Владимирович вспоминал: «Это было в 1964 году. Из гостиницы я выехал на съемку фильма режиссера Семена Туманова “Ко мне, Мухтар!” Для роли я переоделся в милицейскую форму. Мы проезжали мимо рынка, и наш водитель остановился, чтобы попить воды. Вдруг ко мне подбежали какие-то люди и начали кричать: “Товарищ лейтенант, в очереди драка!”

Что было делать? Я подошел к очереди и, дав короткий свисток, спокойно взял за локоть одного из нарушителей. Строго так спросил: “В отделение отвезти?” В ответ услышал: “Спасибо. Не надо. Это мы так”».

* * *

Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.

– Имя?

– Чьё? – не понимает задержанный.

– Фамилия?

– Чья?

– Чьё Чья… Мексиканец, что ли?

* * *

Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю:

– Почему в автомобиле два водителя?

– Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

* * *

В отделение милиции вбегает рыдающая женщина:

– Меня изнасиловали двенадцать человек!

– Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.

– Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

* * *

– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?

– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.

* * *

Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?

Обомлел милиционер.

– Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.

Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.

– Осталось третье желание, – напоминает муха.

– Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.

И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.

* * *

Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.

– Ты что это, бабка тут делаешь?

– Отвези меня, сынок, на кладбище.

– Зачем тебе в такое время на кладбище?

– У меня там муж похоронен.

– Не могу, бабуля. Дежурю я.

Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:

– Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?

– Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.

* * *

Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.

– Ты кто? – спрашивает пьяный.

– Я белое страшилище.

– Ясно, – говорит пьяный.

Идет дальше. Видит красное пятно.

– Ты кто?

– Я – красное страшилище.

– Ясно.

Продолжает путь. Видит серое пятно.

– А ты, наверное, серое страшилище?

– Гражданин! Пройдемте!

* * *

Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:

«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протягивает документы.

– Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.

Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.

– А где козлы, папа?

* * *

Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.

– Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.

Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:

– А что такое джакузи?

– Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.

* * *

На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.

В багажнике обнаруживают десять больших ножей.

Сотрудник ГАИ:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Сотрудник ГАИ:

– Не верю. Покажите.

И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.

Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене:

– Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.

* * *

Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

– Ответьте, что этот знак означает?

– Звэри.

– Правильно. А где этот знак устанавливается?

– За 200 метров от поста ГАИ.

* * *

Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню:

– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

– Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.

Старушка подходит к милиционеру.

– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

– Хипуешь, клюшка?

* * *

– Здравия желаю!

– А вы точно священник?

– Так точно!

* * *

– Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!

– О да, они это могут.

* * *

– Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.

– Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!

* * *

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.

* * *

В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит:

– Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты!

– Надеюсь, наши побеждают?

* * *

Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ.

– Здравия желаю! Ваши документы!

Водитель предъявляет документы.

– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.

Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко.

– А что у вас со страховочкой?

– Вот, пожалуйста.

– Аптечка имеется?

– Конечно. Взгляните.

Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься!

И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит:

– Что, мент, обос…ался?

Сотрудник ГАИ:

– Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте!

Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, поясняет:

– Это ее справка из психиатрической больницы.

* * *

Объявление по громкоговорителю:

– Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.

* * *

Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная.

– Начальник, – просит Сидоров Иванова, – разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один.

– Иди, – благосклонно позволил полковник. – Я тебя здесь подожду.

Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят:

– Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.

Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.

– Начальник, позволь хлебца белого купить.

– Иди.

Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час.

– Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел…

И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной.

– Хлебца, небось, купить хочешь беленького? – спрашивает Иванов.

– Хочу.

– А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.

* * *

Стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция! Открывайте!

– Никого нет дома.

– А кто говорит?

– Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!

* * *

Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция!

– Что надо?

– Поговорить.

– А сколько вас?

– Двое.

– Вот друг с другом и поговорите.

* * *

Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина проваливается в огромную, по самую крышу, яму.

На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит:

– Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками?

Один из сотрудников ГАИ интересуется:

– А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели?

– Видел, и что?

– Действует на территории всей страны.

* * *

Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера:

– Ваше имя?

– Тим О’Риордан.

– Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители?

– Из Дублина.

– Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения.

Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал:

– Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.

* * *

Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник.

Милиционер подходит и медленно читает:

– Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!

* * *

Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает:

– Оружие, наркотики есть?

– Нет.

– Багажник открой.

Мужик открывает багажник, а там пулемет.

– Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике.

– Это не оружие, а калькулятор.

– Идиот! Калькулятор – это такой маленький, с кнопочками.

– Сам идиот! Маленький с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных.

* * *

Милиционер:

– Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

– Это еще зачем?

– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль.

– Штраф! Вы превысили скорость, – говорит он водителю.

– А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости?

– Нет.

– Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я превысил скорость?

– Пожалуйста, – милиционер достает рацию. – Мыкола, там коло тэбе красный «Москвич» проезжал?

– Ага.

– А як вин проихав?

– Фи-и-ть!

– А як повынэн був проихати?

– Ж-ж-ж-ж.

* * *

Пьяный обращается к милиционеру:

– Не подскажете, как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

* * *

Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении.

«Буду штрафовать всех и каждого», – думает он про себя.

Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось.

«Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», – думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник.

Сынишка в ужасе бежит к матери:

– Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка!

– Успокойся, сынок, – говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр.

Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги:

– Ну…Хоть дома всё в порядке.

* * *

Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства:

– Здесь троллейбус, тут автобус, там – мотоцикл, а это – перекресток. Кто поедет первым?

– Таксист.

– Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист?

– А кто их знает, откуда они всё время берутся?

* * *

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.

– И куда же это мы едем в таком состоянии?

– На лекцию о вреде алкоголя.

– И кто же читает такие лекции в столь поздний час?

– Моя жена…

* * *

Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение.

Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос:

– Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсолютно пьяный водитель.

– Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милиционер.

– Т-товарищи помогли!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует:

– Дыхните в трубочку!

Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру.

– Дышите еще.

Водитель дышит.

– Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.

* * *

Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицейский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой.

– Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги.

– Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права.

Сидящая рядом супруга толкает его в бок.

– Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет.

С заднего сиденья доносится голос тещи:

– А я говорила, что не надо красть эту машину.

Тут же просыпается тесть:

– А шо, уже ФРГ?

* * *

Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают:

– Что пил?

– Бршн…

– Что, что?

– Бршн…Ик…

– Позовите Петрова из второго отдела.

Приходит Петров:

– Ч пл?

– Бршн…

– Пнл.

Записывает: «Боярышник».

* * *

Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавшегося в доме.

Первый милиционер пропускает второго вперед.

– Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!

* * *

Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения.

– Ваше преосвященство, вы нарушили…

– Кажется, не…

– Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете…

– Что вы хотите, чтобы я вам сказал?

– Есть ли Бог?

– Не знаю.

– А рай?

– Рая нет.

– А ад есть?

– И ада нет.

– Почему?

– Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас – чертей – регулировщиками поставили.

– Поезжайте, батюшка…

* * *

– Сто миль в час? – возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. – Да я ехал втрое медленнее!

– Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте?

– И скажу! Да, я практически стоял на месте!

– Тогда с вас пять фунтов штрафа.

– За что?

– За стоянку в неположенном месте!

* * *

Жена сидит рядом с мужем и указывает ему, как правильно вести автомобиль.

– Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее!

Сильный удар сотрясает машину. Наступает тишина. Жена недовольно заявляет:

– А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

* * *

Как избежать штрафа на дороге?

Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток, подходит милиционер и требует ваши права. В этот момент жена начинает разыгрывать заранее отрепетированную роль.

– Так ему и надо, господин офицер, – говорит она ледяным тоном. – Выпишите поскорее штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.

Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который не вернул бы вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.

* * *

На дороге произошла авария. На месте работает милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает:

– Кто сидел за рулем?

Один из них отвечает:

– Никто!

Милиционер продолжает допытываться:

– Кто сидел за рулем?

Пьяный отвечает:

– Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

– Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спрашивает:

– Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»?

– Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.

* * *

На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич».

Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» – еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль:

– И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал, что проскочу.

– А я думал, – говорит водитель «КамАЗа», опытный водитель с 30-летним стажем, – что хрен ты у меня проскочишь.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости:

– Куда вы так спешите? – спрашивает он у водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, страшно волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу!

* * *

Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.

– Ты смотри направо, а я – налево! – говорит Анри.

Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит:

– Надо было всё-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

* * *

На посту ГАИ стоит милиционер, вдруг смотрит – бабка корову на веревке ведет.

Подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от того места, где стоит милиционер.

– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

– Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял…

Анекдоты про Вовочку

Татьяна Николаевна Никулина вспоминала, что к детям у Юрия Владимировича всегда было особое отношение, им он прощал любые шалости.

«Когда наш сын Максим был грудным, муж, не жалея себя, вставал по ночам, кормил ребенка, пеленал его, укачивал, пел песни. И когда сын подрос, всё свое свободное время Юра проводил с ним: рисовал комиксы про обезьянку Жаконю и показывал ребенку самодельные мультфильмы на самодельном проекторе. Воспитатель, правда, при этом Юра был никакой».

Удивительно, но случалось, что Юрию Владимировичу здорово доставалось от детей, правда, не от родных, но всё же…

«Была у нас сценка из истории французского Сопротивления. Мы с Мишей Шуйдиным – “полицейские” – гонялись за французским мальчиком (его играла Татьяна Никулина), который расклеивал листовки. Погоня шла по всему цирку. Дети хватали нас, подставляли ножки, валили на манеж. А в Ереване, помню, только вышел к публике, как какой-то мальчишка, увидев мою форму, завопил: “Фашист!” и залепил в меня маленькой, но ощутимо крепкой дыней. Я по достоинству оценил этот благородный порыв, хотя, честно говоря, было очень больно». Вот чей-то малыш выбежал во время представления на манеж, а там гурьба детей довела до сердечного приступа слоненка, а за кулисами трехлетний малыш забрался в ящик с реквизитом и завладел «атомной хлопушкой»…

«Глянул по сторонам – смотрю, стоит неподалеку сын нашего вахтера и собирается нашу “атомную” попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха всё ближе и ближе подносит хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом. Малыш заинтересовался прыгающим клоуном, и медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса. И дядя сделал фокус, отобрав у мальчика “атомную”. Во время наших гастролей в Австралии одна местная газета поместила снимок горько плачущей девочки, под которыми крупными буквами было написано: “Она не достала билета в Московский цирк”. Нам конечно же стало жалко ребенка, и уже на следующий день в газете появилось объявление, в котором говорилось: “Девочка, не плачь! Приходи в цирк. Мы тебя ждем!”. Вечером к нам пришли 18 девочек. Пришлось всех устраивать».

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось.

– В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса.

– Ты бы ее согнал.

– Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает:

– У вас сегодня было рисование. Что рисовали.

– Маму.

– Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.

– А что делать, если учитель пришел и как закричит:

«Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

* * *

Учительница спрашивает:

– Дети, расскажите, как вы помогали фронту.

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я была медсестрой.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница:

– Вовочка, ты настоящий герой.

– …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».

* * *

Вовочка спрашивает доктора:

– Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?

– Нет. Это исключено.

– Шантажистка.

* * *

– Мама, почему меня дразнят головастиком?

– Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.

* * *

Вовочка интересуется у отца:

– Скажи, как я появился на свет?

– Мы купили тебя в универсаме.

Вечером Вовочка пишет в личном дневнике:

«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?

– Когда собака привязана.

* * *

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.

Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.

– Что, *уки, не ждали?

* * *

– Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?

– Где?

– На Святой Елене.

– Каким гадостям вас учат в школе!

* * *

Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:

– Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчастного животного.

Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:

– Как можно говорить так о родном отце?!

* * *

У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.

– Что это за памятник?

– Памятник Пушкину.

– Это тому, который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался.

– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.

* * *

Вовочка с папой смотрят телевизор.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?

Папа:

– Тихо. Сейчас увидишь.

* * *

– Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает?

– Учитель.

* * *

– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

– Какое же, Вовочка?

– Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

* * *

– Сегодня – я, завтра – мама, послезавтра – ты.

– Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?

* * *

Учительница:

– Вовочка, назови два любые местоимения.

– Кто? Я?

– Молодец, Вовочка.

* * *

На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть.

– Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, – пояснил экскурсовод.

– А я знаю эту девочку, – закричал Вовочка. – Она до сих пор бегает и смеется.

* * *

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.

– Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку?

– Нет, мама разрешила ему пить дома.

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская?

– Потому, что с китом переспала, – кричит Вовочка.

– Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, – требует рассерженная учительница.

Вовочка выходит.

– А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате?

Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки:

– Потому, что он всё это видел.

* * *

Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят:

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может! Пойдем и спросим.

Прибегают дети на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну, что вы, милые, конечно нет!

– Я тебе говорил, что она – самец!

* * *

– Вовочка, когда умер Александр Македонский?

– А он умер?! Я даже не знал, что он болел.

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка – подзатыльник.

Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает:

– Что произошло?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину.

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке врежь. Ладно мать, но бабушка…

* * *

– Мама, – дрожащим голосом говорит Вовочка, – отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вовочку выгнали с урока. Мимо идет директор.

– Что, Вовочка, опять выгнали?

– Да, – вздыхает Вовочка.

– А где твой папа работает?

– В ЦК.

– Ты, Вовочка, домой иди, а я с Татьяной Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой и радостно сообщает отцу:

– Опять твоя Центральная котельная помогла.

* * *

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

Мать безутешна.

– Почему ты так плачешь, мама?

– У нас в семье большое горе…Саша вчера стрелял в царя!..

* * *

– А у моего отца новая машина, – хвастается Вовочка во дворе.

– А где же она? – спрашивают мальчишки.

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

* * *

Мама:

– Вовочка, когда же ты исправишь двойку по физике?

– Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал.

* * *

В трамвае:

– Что, бабуля, тяжело стоять?

– Тяжело, Вовочка, тяжело.

– А что, ножки-то болят?

– Болят, Вовочка, болят.

– А ты в детстве место старшим уступала?

– Уступала, Вовочка, уступала.

– Вот ножки теперь и болят.

* * *

Вовочка приходит домой промокший с головы до ног.

– Почему ты такой мокрый? – спрашивает его отец.

– Мы с Колькой играли в собак.

– И что?

– Я был деревом.

* * *

Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает:

– Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел?

– У меня дедушка умер.

– Да что ты!

– Да. У нас дом загорелся.

– И дедушка сгорел?

– Нет. Его пожарные выбросили в окно.

– Господи! Он разбился?

– Нет, его на брезент поймали.

– Он с брезента упал?

– Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел.

– И сгорел?

– Нет. Его пожарные снова в окно выбросили.

– И он разбился?

– Нет. Его пожарные снова на брезент поймали.

– Упал с брезента?

– Нет. Снова отскочил и снова в окно.

– И сгорел?

– Пристрелили его. Задолбал он всех.

* * *

Вовочка просит дедушку:

– Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал.

– Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел!

– Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом.

Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу:

– Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я – в верхний люк, там – фашисты. Я – в боковой люк, там еще больше фашистов.

Я – в нижний люк, а там менты.

* * *

Не первый день приходит Вовочка в школу, не выполнив домашнее задание. Учительница спрашивает:

– В чем дело, Вовочка?

– Мои мать и отец постоянно ссорятся.

– Мать твою я видела, а кто твой отец?

– Вот из-за этого они и ссорятся.

* * *

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

– Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

– Конечно, маленький, где она?

– Застряла в Вашей кошке.

* * *

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:

– Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик.

– Чем же он такой необыкновенный?

– Он учится еще хуже, чем я.

* * *

Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же?

– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Политические

В 1986 году Юрий Владимирович Никулин получил интересное предложение, на которое согласился с огромной радостью:

«Главный редактор журнала “Огонек” Виталий Коротич сказал мне:

– Была колбаса от Елисеева, булки от Филиппова, а вы могли бы стать поставщиком анекдотов».

Так, на радость читателям, в журнале появилась новая рубрика, автор которой, любимый артист Никулин? рассказывал анекдоты из своей – уже к тому времени разросшейся— коллекции.

Такая же рубрика появилась в журнале «Вокруг смеха» и нескольких газетах. Сотрудничество с «Огоньком» продлилось не так долго, как хотелось бы Юрию Владимировичу.

«Кто-то решил, что в таком серьезном журнале анекдотов быть не должно. Рубрику не пропустили раз, не пропустили второй. Я тогда сказал: “Не надо. У меня закончились анекдоты”».

Позже рассказывали, будто во время творческой встречи в Кремле Михаил Сергеевич Горбачев поинтересовался у Юрия Владимировича Никулина, почему его перестали печатать в «Огоньке», на что артист ответил в своем духе:

«Один мужчина регулярно посещал туалет в центральной части города и постоянно видел там одну и ту же служащую. Через некоторое время этого самого мужчину занесло на окраину. Зашел он в туалет, а она – там. Тогда мужчина спросил, почему она перешла работать в такое захолустье. Служащая ответила: “Интриги, батенька, интриги”».

«Юра был глубоко видящим, мудрым человеком, – рассказывала Татьяна Николаевна Никулина. – Приведу пример: о том, что умер Сталин, мы узнали? будучи на гастролях в Одессе. У нас тогда был старенький, довольно плохонький приемник, по которому мы слушали западные радиостанции. И вот, через скрежет и помехи, по “Голосу Америки” мы узнаём:“Умер великий диктатор Сталин”.

Я, если честно, разревелась тогда – так мне жалко было вождя. Возмущалась: “Юра, ну как они могут так его называть?” И тогда он тихо мне сказал: “Они правильно говорят”. Сам Никулин при этом в политику никогда не лез. Держался подальше от начальства и сильных мира. Хотя, конечно, у него были возможности, и не раз, познакомиться и подружиться и с Хрущевым, и с Брежневым.

Но пошутить Юра любил всегда. Как-то мы отмечали 7 ноября. Это были 1960-е годы. Юра с другом, режиссером Илюшей Гутманом ушли на улицу, а когда вернулись, в руках у них были охапки красных флагов.

“Это тебе вместо цветов”, – сказал мне Никулин.

Во мне всё похолодело. “Сволочи, – сказала я, – идите и вешайте всё обратно. Нас же посадят”».

Среди прочих Юрий Владимирович любил рассказывать анекдоты и про политиков.

«Ты в курсе, что за это могут посадить? – спросил артиста однажды, когда они сидели компанией на кухне, знакомый. – Если бы ты не был другом моего брата…»

Никулин вспоминал: в тот раз сумел отшутиться, но сердце екнуло. Этот и правда мог донести.

* * *

Является Брежнев на тот свет, пересчитывает звезды (награды) и возмущенно вопрошает:

– Почему только пять?

– У вас было пять.

– А посмертно?

* * *

Выступив, Леонид Ильич ворчит:

– Почему речь вместо пяти длилась пятнадцать минут?

– Вы взяли три экземпляра одного и того же текста.

* * *

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

– «Кто там?»

* * *

Запись в школьном дневнике Леонида Ильича Брежнева:

«Каждый день носит по четыре октябрятских звездочки».

* * *

Брежнев загорал на пляже. К нему подбежала собака и лизнула его ниже спины. Брежнев, не поворачиваясь:

– Ну, это уже слишком, товарищи.

* * *

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

– Дедушка, а когда ты умрешь, ты тоже будешь здесь жить?

– Конечно, – отвечает Леонид Ильич.

Вдруг поднимается Ленин и возмущенно кричит:

– Вам тут что – общежитие?

* * *

Мужчина включает телевизор. На одном канале выступает Леонид Ильич Брежнев, на другом – он же, на третьем – тоже. Переключает на четвертый и с ужасом видит, как грозит ему с экрана кулаком полковник КГБ.

– Я тебе допереключаюсь!

* * *

Берут интервью у Брежнева.

– Леонид Ильич, пару слов о ваших увлечениях.

– Например, собираю анекдоты.

– И как успехи на этом поприще?

– Уже три с половиной лагеря собрал.

* * *

На пресс-конференции:

– Леонид Ильич, вы утверждаете, что страна находится на пути к коммунизму, между тем народу нечего есть.

– А в пути никто кормить и не обещал.

* * *

Выступает Брежнев:

– Товарищи! Гм, гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, золотого кольца в нос!

* * *

На подоконнике распахнутого окна рабочего кабинета Леонида Ильича Брежнева сидит Карлсон.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.