Эротические анекдоты

Мужчины, запомните! Идеальный женский характер – может быть только у надувной резиновой куклы!!!

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться…

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

Девушка говорит по телефону со своей подругой, причем на повышенных тонах:

– Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс – это еще не повод для одобрения кредита, особенно в нашем банке!!!

Секс – это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужики поубивали бы нас всех на хрен…

– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

– Фу, стыдоба какая! Замуж тебе внученька надо, замуж!

Составитель Стефания Лукас

ISBN 978-5-4490-2558-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Известно, что юмор помогает нам жить и находить самые оригинальные решения в очень сложных ситуациях, особенно связанных с пикантными отношениями между мужчиной и женщиной! Чувство юмора нередко помогает нам и в карьере.

И как уверяют многие доктора – смех хорошее средство в лечении, потому что он является не только бесплатным, но и очень эффективным лекарством от многих душевных и физических болезней. Именно поэтому смех считается удивительным феноменом человеческой психики.

Когда мы смеёмся, то получаем удовольствие и тем самым становимся более радостными и счастливими. При этом у нас происходит снижение чувства тревоги, агрессивности и раздражительности, что несомненно оказывает благотворное влияние на наше психическое здоровье.

Так учеными было доказано, что люди, которые часто смеются, гораздо реже страдают от повышения артериального давления, у них уменьшается риск инсульта, и многих других депрессивных нарушений. А значит смех – является одним из эффективных и очень приятных способов лечения!

Согласно статистическим данным, женщины почти в десять раз улыбаются чаще, чем мужчины. Очевидно, что это тоже самым благоприятным образом сказывается на продолжительности жизни, так как после весёлого и искреннего смеха, мы чувствуем себя гораздо моложе.

Мне не раз приходилось слышать очень схожие истории про то, как тяжелобольная женщина всего за несколько часов перед своей смертью, предлагала мужу заняться с ней любовью. Как говориться: «Перед смертью не надышатся»…

Поэтому, не ждите своего последнего часа, чтобы наполнить его положительными сексуальными эмоциями, а старайтесь регулярно на протяжении всей своей жизни получать любовные наслаждения.

Как сказала известная поэтесса Маргарита Алигер:

«Несчастной любви не бывает!
Ты только сумей полюбить!
Увидишь, как сила твоя прибывает,
Узнаешь как весело жить.

Ты станешь свободней и шире,
Поймешь, что силен и богат,
И что – то внезапно изменится в мире,
Он станет прекрасней стократ.

И сколько б, друзья, не свершилось событий,
И сколько б вам ни было лет,
Любите, любите, любите, любите, —
Таланта доступнее нет!»

Так давайте же будем чаще любить друг друга и дарить ощущения радости и счастья! Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней всё же должны присутствовать интимные отношения…

Сборник эротических анекдотов

А

1

– Алло, это секс по телефону?

– Нет, а что вы хотели?..

2

А если борщ прелюдия для секса,

то зачем тогда придумали коньяк?

3

– А что делать, когда девушка задыхается?

– Ну, не знаю… я, например, немного вынимаю…

4

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему «Секс и христианство», разъяснил слушателям, что «там», на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена – Михаил, Гавриил и т. п.

И тут из зала посыпались каверзные вопросы…

5

А я сегодня получил разочарование всей моей жизни.

После того как начали с моей супругой устраивать арии скрипучего матраса по ночам – симпатичная соседка перестала со мной здороваться…

6

– Алло, это секс по телефону?

– Да-а…

– А почему шёпотом?

– Внуки спят.

7

А я хочу, и я хочу опять!

Но мне сегодня девяносто пять…

8

– А какие средства для безопасного секса ты используешь?

– Бронежилет.

– ???

– Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив уже не спасёт…

9

– А когда у тебя Вадик в последний раз был секс?

– 19 лет назад.

– Но, ведь тебе только 18!

– Вот и я о том же…

10

– Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где же мне быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.

Б

11

– Битва при Камасутре, – кивал Лёха на сломанную ногу.

12

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

13

– Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!

– Ага!… Заметь, а мы с тобой ещё «туда-сюда» и не занимались!

14

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней всё же должны присутствовать интимные отношения.

15

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

– Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему мужу аж после рождения второго ребенка…

16

Беседуют два приятеля.

– Слушай, а твоя жена кричит во время секса?

– Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

17

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

18

«Бабочки любви» – это французское название лобковых вшей.

19

– Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

– О, тока не надо, мине завидовать!

В

20

– Вы любите фильмы о любви?

– Бесспорно!

– А я – с порно!

21

Встретились два приятеля.

Один говорит другому:

– Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.

– И как?

– Кактус засох!

22

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

– Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

23

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

24

Вот говорят, что мужики красивых женщин любят. Но! Моя бывшая свекровь, килограмм на 20 весила больше нормального, красотой мягко скажем не блистала. Три официальных брака, об неофициальных история умалчивает, и со всего района бабы бегали ей морду бить…

25

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

26

Во время интима начинающие в напряге: как бы чего не вышло! И еще больше: как бы кто не вошел…

27

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:

– Дорогой, а как же супружеский долг?

– Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

28

В ресторан заходит немолодая, очень толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога ресторана женщина громко и злобно заявляет:

– Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.

– Конечно, мадам! – с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:

– Какие милые у вас близнецы!

– Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!

– Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами и во второй раз…

29

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

30

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все проблемы…

31

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

32

– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…

– Ну и шо?

– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду…

33

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:

– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!!!

34

– Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.

– Сейчас – всё то же самое, только без молитв…

35

Во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

36

– Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?

– Точно, пиво забыл купить!

37

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто умерли ещё вчера…

38

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы – напрягаемся.

39

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.

После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

– Боже! И это все без наркоза?!

40

Вопрос армянскому радио:

– Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?

– Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

41

В одесском ЗАГСе:

– … А теперь жених может поцеловать свою невесту.

– Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

42

Во время секса я хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба…

43

В будущем году, когда у всех уже будут стоять киберимплантанты, то при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер»…

44

Внимание! Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах!

45

– Вадик, тебе нужно от меня только одно!

– Да, Люся, и желательно по несколько раз в день…

46

– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

– А что не так?

– Да ему секс по-собачьи только нравится!

– Ну это же нормальная поза!

– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

47

В 20 лет стоит на всех, кто движется, в 50 – на всех, кто нравится, а в 80 уж кто поднимет…

48

Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.

Продавец говорит:

– Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.

Я спрашиваю:

– А ночью заломов не получится?

Продавец с удивлением:

– Вы так активно спите?

– Нет, я так активно е*усь!

49

– Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?

– Нина, можно, но только две баночки и всего на полчаса!

50

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации нетрадиционных сексуальных отношений с растениями. Вся растительная флора очень волнуется, а в относительной безопасности теперь чувствуют себя только кактусы, но только если им перед началом этого секса не начнут выдирать колючки…

51

В Санкт-Петербургском драмматическом театре Льва Додина идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):

– Симочка, не дрыгайте ногами… Сарочка, не визжите… Адочка не лезте голой на стенку… Это же Чехов!!!

52

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.

После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

– Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?

– Нет.

– А он мог садиться на шпагат, как я?

– Нет.

– Ой, ну я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?

– Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм «тройка»!

53

В отношении секса, мужики и женщины – по разные стороны кошелька.

54

В публичный дом входят два чиновника:

– Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоё*ывают…

55

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

56

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница музыки в декрет ушла.

– Таки доигралась…

57

Возвращается Абрам из командирвки, входит в спальню и застаёт там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, прошмыгнув молча мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?!

– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья»…

58

В одесском переполненном вагоне трамвая.

– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

– Ну шо ви. Конечно же нет.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

59

В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?

– Не надо! У меня таких денег нет!

60

В ресторане на первом свидании.

– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!

61

Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты каждый вечер шляешься то на лекцию, то в музей…

62

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?

– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…

Г

63

Гинеколог звонит своему коллеге:

– Бегом ко мне, у меня щас баба на кресле, а у нее… как абхазкая дыня!

Коллега прибежал, глянул:

– п… да, как п… да.

Да ты, дурак, лизни!

64

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ!

65

– Говорят, у тебя со Светкой секс был?

– Ну…

– Ну и как она в постели?

– Не знаю, мы с ней на столе…

66

– Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

Д

67

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

68

– Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.

– Секса?

– Нет, на природу.

69

– Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?

– Неее, я реально спала…

70

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.

После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

71

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!

72

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

73

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

74

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, абсолютно здоров!

75

Девушка говорит по телефону со своей подругой, причем на повышенных тонах:

– Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс – это еще не повод для одобрения кредита, особенно в нашем банке!!!

76

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

77

Девушка не даёт и я, чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

78

– Девушка, простите, вы замужем? Или перебиваюсь случайными половыми связями?..

79

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой…

80

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов…

81

Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

82

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

83

– Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

84

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

85

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму – устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм – была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

86

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…

Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

87

Девушка парню: – Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе… Я не могу спать с тобой просто из жалости…

Он: – Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

88

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!

89

– Додя! Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо!

– Роза, а где таки коробочка?

90

Два одесских приятеля:

– Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

91

– Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!

– Лучше бы ты меня так камасутрил!

92

Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток…

93

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

94

– Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?

– Стоя больше влазит.

95

Две очень-очень старенькие и сильно сморщенные бабушки, пригревшись на солнышке на скамейке у своего дома, ведут неторопливую беседу на житейские темы:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.