Хулиганские стихи
Андрей Ситнянский

Детям до 35 лет читать не рекомендуется

Редактор Н. Ярусова, издательство «Эксмо»

© Андрей Ситнянский, 2018

ISBN 978-5-4490-3054-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. Это чудное создание – женщина. Просто мужчина

В мужчинах нет никакой пользы, за исключением случаев, когда надо передвинуть пианино.

(Ребекка Уэст)

*Забавная биология*

Если кто-то жужжит с Вами рядом
Вас ужалить пытается кто-то,
Эта гадина будет, ребята
Обязательно женского рода…

*Лирика в стиле 60-х*

С неба дождик льёт, как из ведра
И по лужам шлёпают ногами
Сотни мокрых куриц (без зонта)
Или хитрых куриц (под зонтами).

*Критерии красоты*

Мисс Талибан, в Афганистане,
За полминуты, без проблем
(Причем с закрытыми глазами)
Способна разобрать ПМ…

*Кулинарные хитрости*

Жена готовит – пальчики оближешь!
При этом тратит на еду гроши
Зато, блин, весит, где-то сотню с лишним
…Попробуй у нее не оближи!

*Стихи про любимого мужчине*

Мой первый парень был, как в небе птица
Порхал всё время рядом, песни пел
Слащаво щебетал, что мол влюбился
Потом насрал и тут же улетел…

2. Домашние питомцы. Флора и фауна

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху

вниз. И только свиньи смотрят на нас прямо, как на равных.

(Уинстон Черчилль)

*Собака – враг человека*

Я с псом гуляю каждый вечер
Но эта гадина, опять,
Лишь Аня вышла мне навстречу,
Демонстративно села срать…

*Кролики – это не только ценный мех*

Ворвался в клетку и за дело
Какой он шустрый, паразит:
Крольчиха даже не успела
Сказать, что голова болит…

*Курица*

У глупых куриц здесь в деревне
Одно яйцо – рублей по пять.
У умных – меньше, но дешевле
Зачем за рубль «жопу рвать»?

*Попугай*

Живёт у тёщи дома попугай
Так эта сволочь (только без обид)
Ругается, хоть уши затыкай!!!
А попугай культурный, он молчит…

*Снова о кроликах*

Я кроликам завидовал всегда,
Мечтая побывать хоть раз в их шкуре.
На миг отвлёкся… Вроде ерунда,
А те уже с довольным видом курят…

*Любовь и голуби*

В столице стали граждане добрей!
Об этом мне сказал знакомый дворник.
И лишь в Кремле не кормят голубей,
А только ОБЕЩАЮТ, что покормят…

*Кролик*

Блин! Шапка кроличья пропала!
Терпеть нам произвол доколе?
Я так устал от криминала…
Верните шапку, мёрзнет КРОЛИК!

*Корабль пустыни*

Вот верблюд – красивый, гордый, важный.
Месяц он работая не пьет,
Я веду себя обычно так же…
Точно так же… но НАОБОРОТ!

*Как помыть кота*

Чтобы искупать кота
Прежде всего нужен кот,
Нужен таз, нужна вода,
А еще бинты и йод.

*Медведи (черный юмор) *

Язык зверей порой такой потешный
Я выучил его за много лет
«АУ» к примеру значит по-медвежьи
«Внимание, сюда идет ОБЕД».

*Пингвины*

Пингвины – это ласточки такие
Увы, неравнодушные к харчам.
Когда-то были стройными, худыми
Но слишком много жрали по ночам…

*Динозавры (мнение школьника) *

Все динозавры, на заре веков
Огромные имели габариты,
У них в природе не было врагов
…Пожалуй, что одни МЕТЕОРИТЫ.

«Мне по-человечески обидно…»

Мне по-человечески обидно
Не могу я птиц никак понять:
То ли с высоты меня не видно,
То ли на меня им всем насрать?

3. Высокое и низкое искусство

Говорить о музыке, все равно, что танцевать об архитектуре.

(Стив Мартин)

*Семья Запашных*

Мой муж – прекрасный дрессировщик
Но есть и у него порок:
Он ПОСЛЕ СЕКСА сразу, молча
Мне в рот пихает САХАРОК…

*Свидание с поэтом*

Читает за катреном мне катрен
А я сижу и думаю: «О Боже!
Ведь он себя ведет, как джентльмен!
…Ну или как дурак, что в общем – то же».

*В греческом зале, в греческом зале*

Соседка возвратилась из музея
Теперь ей о скульптурах ВСЁ известно:
И то, что пенис мал у Прометея,
И то, что он ТЕПЛЕЕ, чем у Зевса…

*Классификация поэтов*

Поэтов расплодилось очень много
И все они мечтают о престиже
«Плохие» – это те, кто пишут плохо,
«Хорошие» – стихов вообще НЕ пишут.

*Непростая судьба паета*

Мои стихи не пользуются спросом
К тому же я устал вступать в дебаты
Фанаты пристают ко мне с вопросом
«С чего ты взял, что мы твои фанаты?»

«В сравнении с загадочной Джокондой…»

В сравнении с загадочной Джокондой
Роденовский «Мыслитель» не таков
Скажите, ну о чём так напряжённо,
Вообще мог думать парень… БЕЗ трусов.

4. Медицина и здоровье

«Что он мог один сделать против троих?» – говорила вдова умершего, после консилиума 3-х лучших врачей Парижа.

(Альфонс Алле)

«Хирурги потеряли срам и стыд!..»

Хирурги потеряли срам и стыд!
Всегда себя ведут со мной БЕСЧЕСТНО:
Вначале тихо спросят: Где болит?
И тут же пальцем давят в это место…

«Наш местный доктор «ухо-горло-нос…»

Наш местный доктор «ухо-горло-нос»
Весь день шептал моей жене банальности,
Шутил про секс, заигрывал всерьез
И получил во ВСЕ свои специальности…

*Забота об организме*

Нуклиды выведет вино,
И мы кирнуть решили малость,
Но блин, «урюхались в говно»
(Ночь у нуклидов не задАлась).

*От улыбки станет веселей…*

Я могу совет вам дать блестящий,
Просто замечательный совет:
Если улыбаться утром ЧАЩЕ,
ЧАЩА улыбнётся Вам в ответ!

*Больница имени Кащенко*

Врач снова отказал ему в кредите,
«Достали» санитаров злые лица,
─ Другого ДУРАКА себе найдите!
Кричал дурак сбегая с психбольницы.

*Монолог врача*

Извини, родная, мне пора.
ГРИПП СВИНОЙ похоже у кого-то!
Лишь СВИНЬЯ способна в 5 утра
Вызвать на дом доктора в субботу.

«Психолог – врач какой-то несерьёзный!..»

Психолог – врач какой-то несерьёзный!
За ДЕНЬГИ, он вчера неоднократно,
Мне задавал такие же вопросы,
Что дома задает жена БЕСПЛАТНО…

*Рентгенолог*

На стене, согласно моде,
Чтоб успешней шла карьера,
Пётр повесил на работе
ФЛЮРОГРАФИЮ Премьера…

*Имодиум отдыхает*

Лишь одна морковка при поносе
Людям помогает иногда
Чистить Вам её не надо вовсе
Просто вставьте – знаете куда…

*Предписание лечащего врача*

А Вас больной, прошу забыть про женщин,
Забыть о водке, спорте и туризме
Лежать на койке, двигаться поменьше…
И вот что… БОЛЬШЕ РАДОВАТЬСЯ жизни!

*Черный юмор*

Врачебный юмор все же вечен
И в поликлинике у нас
Слова Сократа: «Время лечит»
Звучат, как «Бог тебе подаст»…

5. Деньги

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая, а также придурков, готовых работать не богатея.

(Джордж Бернард Шоу)

*Любимая, прости*

Ссора с милой. Хуже нету драмы!
Но каким же надо быть кретином,
Чтоб просить прощения у дамы,
Рядом с ювелирным магазином…

«Я бы всё отдал в подлунном мире…»

Я бы всё отдал в подлунном мире,
За красивых женщин и вино!
Если б у меня бы деньги были,
У меня б их не было давно…

*Как обольстить красавицу*

Дамы любят юнош состоятельных
У кого «бабла до неприличия»
Тратить деньги Вам не обязательно
Просто покажите ИХ НАЛИЧИЕ…

*Почему я холост*

Пока дела мои в упадке,
А дамы, если очень кратко,
Простят любые недостатки,
Но НЕ ОТСУТСТВИЕ достатка.

«Что деньги – зло, я знаю, Зин…»

Что деньги – зло, я знаю, Зин
Со мною тоже так бывает:
Приходишь с ними в магазин,
И ЗЛА, как будто НЕ ХВАТАЕТ…

«Поверьте мне, не в деньгах счастье…»

Поверьте мне, не в деньгах счастье,
Не это главное, друзья!
Бывает с миллиардом баксов,
Живется так же, как с двумя.

*Ипотека*

Пока не знаю, в чем же лучше
Измерить массу денег в банках?
Допустим если мерить «в кучках»
То у меня в Сбербанке – ЯМКА.

*Центробанк*

Всех денег всё равно не заработать!
Не потому, что мне трудиться лень
А потому, что эти идиоты
ПЕЧАТАЮТ их каждый божий день.

*Монолог жены*

Пошто свой срам прикрыл ладошкой?
Да не стесняйся ты, не надо…
Я заберу совсем немножко,
Ну ладно, ГДЕ ТВОЯ ЗАПЛАТА?

*Стратегия 2020*

Все, кто видел новый наш бюджет.
Президента спрашивали тут же:
ВВП удвоилось уже,
Или скоро будет еще лучше?

«Про новый кризис мной написан опус…»

Про новый кризис мной написан опус
Есть польза даже в этих временах
Сейчас не говорят: «Идите в жопу!»
Вам скажут: «Оставайтесь на местах!»

6. Интернациональный нэт и мобильная связь

Удивительная вещь – Интернет!!! Наберите в любом поисковике запрос: «Как стать богатым» и вы получите примерно 34 млн. ссылок. Затем наберите: «Как стать богатым не давая в жопу…» и их останется в 1000 раз меньше.

«Не стирайте статусы в сетях…»

Не стирайте статусы в сетях.
Если ослабеет Ваша память,
Психиатрам легче будет так
Вам диагноз правильный поставить.

*Детская комната*

В игре с названьем «Интеллектуал»
Ни разу сын не выиграл до сих пор.
Сегодня видно тоже проиграл ─
Смотрю, разбит кувалдой монитор…

*Таланты и поклонники*

У всех странички личные в сети,
Все пишут, издавая фолианты,
Поклонников сегодня не найти,
Куда не плюнь, кругом одни таланты…

*Вконтакте*

Не кушай сладости, обжора,
Запрячь подальше скороварку,
Иначе на котёнка скоро,
Менять придется аватарку!

«На наших форумах – потеха!..»

На наших форумах – потеха!
Сам Фрейд и то б не отличил
Кто прикололся ради смеха,
А кто действительно дебил…

«Интернет-зависимость достала…»

Интернет-зависимость достала
Доктор, если б вылечился я
Я б в «Facebook» и «Twitter» для начала
Вас добавил сразу же в друзья…

*Дневник современной девушки*

Интернет сегодня перегружен
Не добраться мне до фильмотек
Было скучно – пообщалась с мужем…
– Очень интересный человек!

*Маленькие хитрости от Apple*

Если выбрать фото Сердюкова
В качестве заставки на «iPhone»,
Можно оставлять зарядку дома,
Точно никогда НЕ СЯДЕТ он…

7. Дурацкие советы и нудные нотации

Тому, кто в состоянии отличить хороший совет от плохого, вообще не нужны

советы.

(Лоренс Питер)

*Медицина*

Помни это правило простое!
Безразлично, в будни или праздник
Утром, по врачам, ходить не стоит,
А не то там в бабушках «увязнешь».

*Секрет мира в семье*

Чтоб ссору прекратить с женою,
Муж должен со смиренной мордой
Заплакать, на коленях стоя,
Но лучше – притвориться мертвым…

*Советы президенту*

Повысить нужно для начала
Для бедняков порог налога.
И пусть у бедных денег мало,
Зато самих их очень много!

«Вставать с зарёю очень глупо…»

Вставать с зарёю очень глупо.
Сегодня утром, как дурак,
Лишь только съев две ВИЛКИ супа,
Я понял: Что – то тут не так…

*Мини*

До чего мужчинка-то хорош!
Уж такого, умницу, с деньгами,
Голыми руками не возьмешь…
Проще будет голыми ногами!

«Спорить о цене не стоит…»

Спорить о цене не стоит.
Чтобы избежать обид,
Вместо: «Платье дорогое…»
Говори: «Оно полнит…»

*Универсальный совет*

Когда от громкой музыки тупея
Заснуть ты до полуночи не можешь
Попробуй постучать по батарее,
А если не поможет, то по роже…

8. Частушки (простенькие)

Ансамбли песни и пляски, еще раз доказывают нам, как много в России людей, не умеют ни петь, ни танцевать…

(Автор неизвестен)

*Перевёртыш*

Я спросил у Шуры:
Ты скажи хотя бы,
Почему Вы, ДУРЫ,
Все такие БАБЫ?

*Год выборов*

На всех столбах, в деревне нашей
Висят портреты депутатов…
Сегодня снова дядя Паша
Придёт с поломанной лопатой…

«Сверху к нам в кабину танка…»

Сверху к нам в кабину танка
Лезет юная гражданка
Бюст, короткая юбчёнка,
Сразу видно – не шпиёнка…

«Какое ж оно клёвое…»

Какое ж оно клёвое
Варенье фейхуёвое
Реально обалденное
Короче – фейхуенное!

*О моде*

Старят женщину калоши
Шляпка и жабо из рюш
Но ничто не старит всё же,
Сильно так, как старый муж.

*Убойный коктейль*

Мне вчера в пивбаре шутку
Рассказали кореша:
Что особо мини-юбка
С макси-грудью хороша!

*Черный юмор*

От инфаркта на батуте
Умер акробат наш, Толя
Но не знали это люди
Сутки, до конца гастролей…

«Моя старуха не права…»

Моя старуха не права
Что полюбила фейхуа
На пенсию в семь тыщ рублей
Не много купишь фейхуей

*Вид сверху*

Душат слезы от обиды
Не могу никак понять
Есть либида, нет либиды
Из – за пуза не видать

9. Долгожданная реклама и разные товары и услуги

Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, – их продукция не нуждалась бы в рекламе.

(Уилл Роджерс)

«Подорожали шелковые нитки…»

Подорожали шелковые нитки,
Но я на вахте, подкупив старушку,
Украл бобину и «толкнул» со скидкой,
– Потом гулял на ПОЛНУЮ КАТУШКУ.

*Мерчендайзер*

Если собеседник Ваш красив
Если это милый, добрый парень
ПРОСТО ИЗЛУЧАЕТ ПОЗИТИВ
Значит, он Вам хочет что-то «впарить».

Лысение – это процесс превращения головы в жопу, вначале по форме, а

потом и по содержанию.

Шампунь был «Против выпадения волос»
Я был (не сомневайтесь) тоже «против»:
Уверен, были «против» мама, босс…
Но волосам самим, всё было по фиг…

*Хитрющие женщины*

Чтобы, как мужчины, по утрам
Не искать НОСКИ свои, красотки,
Привязать решили их к трусам,
Получились женские колготки…

*Круглосуточный магазин «М-Видео»

…Едва в подсобке я уединился
Что б продавщице Людке скрасить ночь
Как тут же мерчендайзер появился
С вопросом: «Чем я Вам могу помочь?»

«Ни фига вчера я отдохнул!?..»

Ни фига вчера я отдохнул!?
Раньше был медлителен, неловок…
Но потом купил себе «Red Bull»
И за ЧАС сносил 5 пар кроссовок.

*Шампунь*

А «Нивея» (вчера убедился я сам)
Помогает здоровье вернуть!
И такой добавляет объем волосам
Что ширинку нельзя застегнуть.

*Ракета «Булава»*

Для себя мы делаем дерьмо:
Ни нормальных стульев, ни столов,
Вот ракеты – вроде ничего…
Так опять же, это для врагов!

*Кризис с гречкой*

Мы с ценами ведём неравный бой
Но наша власть совсем не виновата,
Что на пакетах с гречневой крупой
Вес пишется теперь уже в КАРАТАХ.

*Промо-акция*

Раз у Вас невзрачное лицо,
Чтоб к себе повысить интерес
Получите ТРЕТЬЕ яйцо,
Станьте абонентом МТС…

*В прошлом 2 552 563 490 в списке «Форбс»…*

Вкусная в кафешке нашей пицца
Только дорогущая зараза,
Съев ее вчера я опустился,
В списке «Форбс» на 10 строчек сразу.

*Хорошая покупка*

Если «Ролекс» кровью весь уделан,
Без коробки, старый – не блестящий,
Брать его на рынке можно смело,
Вероятно «Ролекс» настоящий…

*Объявление*

Сломался лифт. Товарищи, внимание!
Как сообщили нам вчера в дом. коме:
«Ближайший лифт в рабочем состоянии
Находится пока в СОСЕДНЕМ доме…»

«Red bull» – бесспорно окрыляет!..»

«Red bull» – бесспорно окрыляет!
Лишь банку выпил мой супруг,
Как через час возглавил стаю
Птиц улетающих на юг…

10. Семья. Матримониальные отношения

Мы спим порознь, едим в разных ресторанах, отдыхаем в разное время в разных местах – то есть делаем всё, чтобы сохранить наш брак.

(Родни Дейнджерфильд)

«За мной ПО ГРЯДКАМ бегала с ухватом…»

За мной ПО ГРЯДКАМ бегала с ухватом
Моя жена Любаша после ссоры.
Повытоптала, гадина, томаты
ПРОШЛАсь Любовь – завяли помидоры…

«Не надо спьяну к бабам лезть в кровать…»

Не надо спьяну к бабам лезть в кровать
Оженят, не успеешь оглянуться!
Как много тех, с кем можно переспать!
Как мало тех, с кем хочется проснуться!

*Все мужики – козлы*

Опять в штаны накакал Славик
А Изя Кац плевался в Зину
Мне в дет. саду трудней, чем маме
Найти достойного мужчину!!!

*Хороший слух*

Я простонал: Мне секса не хватает!
Жена кричит в ответ: Уже иду!
Не ясно, почему она считает,

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.