Я отвечаю на всё!
Ответы… не от Веты
Семён Юрьевич Ешурин

© Семён Юрьевич Ешурин, 2018

ISBN 978-5-4490-4366-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я отвечаю на всё

(Ответы Семёна Ешурина на вопросы сайта Ответы@mail.ru)

Автор несёт ответственность за грамотность ответов, а не за безграмотность вопросов!

Глава 1

«Мальчик или девочка, если коляска – зелёная?»

– Кто б в коляске ни был, берегись его.

Коляска с флагом Ливии цвета одного!

***

«Зачем блондинке лететь на солнце?»

– Чтобы сравнить, кто из них ослепительней!

***

«Как развивать нестандартное мышление?»

– Думать нестандартным местом – головой!!

***

«Если МОЛЧАНИЕ – ЗОЛОТО, то… где его можно обменять на ЗОЛОТЫЕ СЛИТКИ??»

– Об этом все молчат!

***

«а кто нибудь ещё помнит эти раритеты?

(на снимке – трамвайный билет за три копейки)

вспоминайте ещё, хотелось бы услышать что запомнилось вам из прошлого!»

– Маленькая кружка кваса по цене трамвайного билета.

***

«А сколько тебе времени нужно, чтобы ты догадался, что уже можно?»

– Хороший пересказ письма Татьяны к Онегину!

***

«Если во сне украли норковую шубу, к кому мне обратиться за помощью???»

– К тому, кто давал столь сильное снотворное, что во время сна украли шубу.

***

«Для дураков законы пишут?»

– Полный вариант (не мой!) известной пословицы:

«Дуракам закон не писан,

Если писан, то не читан,

Если читан, то не понят,

Если понят, то не так!».

***

«А вас когда задевают за живое – вам больно или приятно?»

– И то, и другое. Как писал Лермонтов, «… и как-то весело и больно тревожить язвы старых ран!».

***

«Расскажите анекдот

о принцессе Турандот.»

– Расскажу самодельный анекдот с подзаголовком: «Хотел бы я видеть этого типа!»:

«– Оказывается, принцесса ТУРАндот – эвенкийка!

– ?!

– Столица Эвенкии – посёлок городского типа ТурА.»

***

«Чем Тёлочка отличается от Бурёнки?»

– У первой есть знак гороскопа.

***

«А, какое место у Вас САМОЕ интересное?»

– То, после которого положение становится не менее интересным!

Источник: распалённое вопросом воображение.

***

«Какую кличку дать человеку, постоянно находящемуся в унылом настроении, нытику, вечно всем недовольному?»

– Ной.

***

«А кто рад что сегодня ПЯНИЦА??Мозг перегрелся что делать??»

– Научиться отличать пятницу от пьяницы!

***

«Как себя держит в обществе генитальмен?»

– Так, что его не отличить от джентльмена!

Источник: ген Италии.

***

«А Правда, что хорошие мужики на дорогах не валяются а лежат дома на диванах?»

– Как сказано в «Хануме», «Ещё как валяются!»

***

«лобковые волосА нужно убирать али нет?»

– МестА общего пользования нужно убирать.

***

«Для чего судьям в совещательной комнате телефон?»

– Для осуществления конституционного телефонного права.

***

«Вы ошибки прячете или исправляете?»

– Если признание ошибки не влечёт последствий, то лучше признаться (безошибочных не любят). А исправлять ошибки хоть и надо, но… с умом! Иногда исправление ошибки хуже самой ошибки.

***

«Посоветуйте?

Мой молодой человек татарин, то есть вероисповедание у него Ислам, я метиска, моя мама армянка, папа русский, т.е мы христиане, он собирается брать меня в жены… Интересуют такие вопросы: нужно ли мне менять веру? какая вера будет у наших детей? и примет ли он в свою семью не девственницу? про девственность незнаю как завести речь, что бы он понял… что уже не девочка, а девушка… И отнесся к этому достаточно спокойно…»

– Веру менять придётся. Иначе он поменяет тебя на более сговорчивую Веру. Раз вы оба будете мусульманами, то вопрос о вере детей отпадает. Если он поймёт, что ты «уже не девочка, а девушка», то «отнесётся к этому достаточно спокойно». Но если узнает, что (не приведи Аллах!) уже женщина, то в лучшем случае оставит в живых.

Но с другой стороны наивность вопросов свидетельствует о твоём низком интеллекте, а это восточные люди очень любят!

Источник: жизненный опыт.

***

«Наливай скорее за победу!»

– … Гельфанда над Анандом.

(Увы!!)

***

«Какую свою черту характера вы подарили бы теще (свекрови)?»

– Ангельское терпение.

***

«почему болят ногти из нутри на руках и больно к ним притронутся????нет нарывов просто боль.»

– Иголки под ногти загнали, как Зое!

***

«А нюх – как у собаки, а хрен -…»

– Как лев сражаюсь в драке.

Тружусь я, как пчела.

А нюх, как у собаки,

А хрен – как у осла!

***

Глава 2

«Что женщины делают столько же раз, сколько и мужчины?»

– Рождаются («Жизнь даётся ОДИН РАЗ», как сказал тёзка поэта и однофамилец драматурга).

***

«Ответьте пожалуйста! (только мужчины)

мне 11 лет, правильно ли я делаю что дома я качаю руки (отжимания и гантели (1.5кг)), качаю пресс и грудь, что ещё можете посоветовать мне качать в дом. условиях при моём возрасте?»

– Качай права!

***

«Аристотель – это тот, кого арестовали?»

Это сокращение про мой город: «А РИС-ТО ТЕЛЬ-авивский!»

P.S. А Сократ – это тот, кого СОКРАТили с помощью цикуты.

***

«когда стервы плачут?»

– Когда мужчины не переносят слёз.

***

«Напишите мне речевку на тему Свобода»

– Не тратьте красноречье зря.

«Свобода!» – лозунг дикаря.

***

Робинзон попросил быть его Пятницей) и незаметно для себя я стала всеми днями недели) как это могло случится? 20 лет уж

Раньше у него хватало денег на шлюх в остальные дни недели.

***

«как Вы относитесь к голо суванию?»

– Это вопрос к голо даЮщим.

***

«о чём думает Мужчина Када Даёт Деньги за секс?»

– Она даёт, а чем я хуже?

***

«А алкоголь увеличивает половое влечение?»

– Конечно! Больше дебилов хороших и разных!

***

«Поймал золотую рыбку – загадал 3 желания, а если русалку?»

– С русалкой одно желание…,но три раза!

***

«и что мужику дома не сидиться при ЖЕНЕ ЛАСКОВОЙ?»

(Киноролик. Жена «сюсюкает» с мужем, а затем начинает на него орать!)

– Женя Ласкова

Не всегда ласкова!

***

«Почему у феи мало корифеев?»

– Они не любят ФЕЙхоа.

***

«Про фильм

Я не помню название фильма, смотрел отрывками. Там 2 Мужика, помню концовку, один в город приехал а там жена рожает, пришёл в роддом, смотрит ребёнок – негр (а сам и жена белые) он как бэ окуел от всего этого, но оказалось эта не его жена, фильм вроде 2008—2011 года, заранее спасибо»

– Его-то жена родила белого. Но после рождения внука-мулата стало ясно, что не от белого!

***

«Что ей в мужской монастрь подтянулА?»

– Там настоятель в постели такой «монстрь»!

***

«если очень мучает жажда, всё равно из какого источника пить?»

картинка

(На картинке пиво льётся в кружку страждущего из… высунутого из штанов члена статуи одетого в костюм мужчины.)

– Отвечу, когда увижу дамский источник!

***

«Почему никого не удивляет имя Роза Львовна…,а как дико звучит Сирень Крокодиловна… или Фиалка Леопардовна..?»

– Фиалка Леопардовна – это Виолетта Леопольдовна.

***

«от чего нужно беречь свою голову??»

– От перхоти.

***

«Чем ваш котэ закусывает валерьянку?»

– «По следам Цагарели»

Наш КОТЭ закусывает КИТОвым мясом!

***

«На что способен Отпетый мошейнник?»

– На исправление – мошенника могила исправит.

***

«Зачем Феде Кругеру… миникюр?»

Незачем! Ему максикюр нужен.

***

«Просветите неуча… че такое ПОДМАХНУТЬ?»

– Это «косить» под австрийского философа и физика Эрнста Маха.

Источник: Работа Ленина «Материализм и эмпириокритицизм».

***

«Тебя возбудит, если дамачка придет к тебе домой, плюхнется на кровать, задрав юбку, разведет ноги, как балерина и замрет?»

– Озадачит – я же не дамский парикмахер!

Источник: «Отец с того света» (Проза.ру).

***

«Хочешь безотказную… Купи и надуй?..»

– Купил, но надули меня! Дырявая!

***

БЕЛАЯ ВОРОНА (ник автора вопроса)

«что вы цените в женщине?»

– То, что другие ненавидят – «беловоронность»!

Источник: Децим Юний Ювенал. «Рара авис».

***

«Почему пылесос жужит?»

– Засосал одну букву в слове «жужжит»!

***

«придумаете кликуху над именем лера шоб прожать»

– ЛеПра.

Источник: Проказник.

***

«Знает ли мужчина на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?»

– Киевский князь Святослав Игоревич знал. Отправляясь на свидание с женщиной, он вежливо говорил: «Иду на Вы!» И действительно, после свидания она с полным правом говорила про себя: «Мы»!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.