Ларион Земсков
Город Ч.

© Земсков Л. В., 2018

© Иллюстрации. Хвалей В., Бернат И., 2018

* * *

Анграпа в каждом из нас

* * *

«Господа отдыхающие, не бросайте бутылки в реку: за границей нашу стеклотару не принимают!»

* * *

Патриотически настроенные горожане настойчиво продолжают опохмеляться из Анграпы.

* * *

Редкая пицца, выброшенная из окна девятиэтажки, долетит до середины Анграпы…

* * *

Анграпина Инстручевна Прегель – псевдоним поэтессы, воспевающей местные водоёмы.

* * *

– Пока я коммунист, Витёк,
Анграпе не позволю самотёк!

* * *

Граффити, украшающие Белую стенку, доказывают, что «Корабль дураков» причаливал именно к ней.

* * *

Белая стенка – «Лазурный берег» Анграпы.

* * *

Открытым плавательным бассейном в городе давно уже и не пахнет.

* * *

Кстати, испытанный способ выражения местной инженерной мысли – вполне сносные понтонные мосты.

* * *

Между любимыми для отдыха местами
Анграпа вздыбилась понтонными мостами.

* * *

Летом толпы горожан приходят поглазеть, как Анграпа в предсмертном экстазе сливается с городской канализацией.

* * *

Белая стенка – единственное в городе место, где можно оттянуться по-чёрному.

* * *

Анграпа девчат наряжает загаром,
Парней награждает – и тоже задаром.

* * *

Самые застенчивые девчонки загорают за Белой стенкой.

* * *

– Прикольно, блин, – Анграпский водопад!..

* * *

Купание в Анграпе на участке от стадиона до водопада злые языки называют «грязевыми ваннами».

* * *

Неприхотливый и уютный русский городок обосновался на пересечении двух пресноводных прусских рек – Анграпы и Инструча.

* * *

Не надо нам Сочи,
Курортов Анапы –
Целительны очень
И воды Анграпы.

* * *

Анграпа, прусская гордянка,
Покорно вжалась в берега,
Как бабка русская – шприндтянка
В железных лапах ЖКХ.

* * *

Все зачёты посдавала
Без единого «хвоста», –
Знать, IQ свой повышала
У Горбатого моста!

* * *

Вчера один мужик поддатый
Не смог вписаться в мост Горбатый…
И вброд пошёл, обыкновенно, –
Таким Анграпа по колено!

Безочковый спорт

* * *

Оказывается, и в городе Ч., далёком от хоккейных баталий, имеются дамы, обуреваемые симпатягой и денежным мешком Павлом Буре.

* * *

– Девочки, быстренько снимаем макияж – и на взвешивание!

* * *

Единственным утешением для наших спортсменок стала эстафетная палочка на память.

* * *

Как показывает опыт, полоскать мозги вратаря после игры уже поздно.

* * *

Дайвинг – это ныряние с аквалангом. Название для выныривания ещё не придумали.

* * *

– Считайте, что ледовый дворец в городе уже есть. Вам остаётся всего лишь небольшой пустячок – определиться с выбором…

* * *

Честная игра – удел провинциальных спортсменов, поэтому выше первого разряда они не поднимаются.

* * *

Ходят слухи, что известного в городе Ч. тренера по боксу собираются раскулачивать.

* * *

Самых высоких результатов город достиг в подготовке мастеров спорта по предвыборным гонкам и подковёрной борьбе.

* * *

– Обвинять во всех грехах тренера – рука не поднимается!

* * *

С инвентарём такое положение, что в пинг-понг скоро придётся играть хот-догами.

* * *

Нашему хвалёному юниору в первом же раунде набили оскомину…

* * *

Мастер спорта по совместительству – звучит недостаточно гордо…

* * *

Люди, традиционно выпивающие вдоль дорог, горячо, по-русски приветствуют спортсменов и поднимают тосты за их здоровье.

* * *

– Уповать на близорукость и недоразвитость иностранных команд в наше время не приходится…

* * *

– Зарубите себе на носу: безочковый спорт нам не нужен!

* * *

«Команда „Сокол“ продаст оба крыла скамейки запасных в хорошем состоянии».

* * *

После бурной ночной тренировки футболисты находятся на заслуженном отдыхе.

* * *

В вольной борьбе допускаются любые приёмы, кроме эротических.

* * *

Гол презрения в ворота нашей сборной становится чуть ли не нормой.

* * *

Общеизвестно, что все болельщики – больные люди, – но не до такой же степени, чтобы разбирать трибуну на сувениры!

* * *

Ветеран тяжёлой атлетики поднял штангу в начале 50-х и опустил её только сейчас.

* * *

«Бывший полузащитник команды „Прогресс“ даёт посильную юридическую консультацию».

* * *

Заслуженного мастера спорта похоронили по первому разряду.

* * *

Искренний футбол – это когда головой бьют не в «девятку», а в штангу!

* * *

По традиции, маршрут городского легкоатлетического кросса пролёг до самого кладбища.

* * *

Разочарованные болельщики демонстративно пошли на поправку.

* * *

Наших спортсменов опять подвели эти грёбаные вёсла!

* * *

Хронически односторонняя подготовка наших атлетов не позволяет достичь весомых результатов на республиканском уровне.

* * *

Один из приглашённых в «Прогресс» нападающих оказался крайне левым.

* * *

На высшую ступеньку пьедестала в кроссе на 3000 метров был поднят призывник Худяков О.О.

* * *

Борцы наилегчайшего веса имеют полное право на существование.

* * *

– Перекладина – снаряд интернациональный, поэтому подтягиваться придётся всем!..

* * *

Не одно поколение боксёров города Ч. добивалось славы своими собственными руками.

* * *

За длинным рублём по короткой воде – это тоже вид спорта.

Брэнд сивой кобылы

* * *

Город Ч. в очередной раз живёт имитацией кипучей деятельности по подготовке к конноспортивному турниру.

* * *

Желудки наших лошадей ещё не доросли до кормов европейского стандарта.

* * *

Интересно, чем кормят лошадей на конезаводе? После их навоза в огороде ничего не растёт!

* * *

Отбившийся от табуна жеребёнок проявил нездоровый интерес к проходной мясокомбината.

* * *

К юбилею известного спортсмена-конника удалось вывести новую породу лошадей – антоновка в яблоках.

* * *

Коронный коневой дебют нашей шахматистки обернулся бездарным конским эндшпилем.

* * *

Для преодоления препятствий у нас давно уже всё готово.

* * *

Сел Михалыч на «белого коня» и поскакал в свою родную хату ЛТП…

* * *

– Срок годности конской колбасы – не при лошадях будет сказано – 10 лет, но продукция нашей породы на прилавках не залёживается…

* * *

Вы не обращали внимания, как иногда лошади ржут над своими горе-дрессировщиками?!

* * *

В дни соревнований лошади и спортсмены пользуются городским транспортом бесплатно.

* * *

К сожалению, мысли в голову нашего спортсмена-конкуриста приходят пешком…

* * *

Лошади с золотыми зубами – яркое свидетельство экономического подъёма.

* * *

Укатала Егорку Красная Горка…

* * *

Лошади любят отдыхать, подложив под голову колено.

* * *

В гулких коридорах власти всё чаще стала появляться табличка: «Все на этапе!»

* * *

– Если кто и подставил город с конным турниром, то только не я, – век «Вольво» не видать!

* * *

Силами спортсменов и их лошадей был дан концерт в честь окончания турнира.

* * *

Причиной пожара на конезаводе стало небрежное обращение с бодуном со стороны ночного сторожа.

* * *

Срочно требуется эвакуатор органики от лошадей элитной породы. Оплата сдельная.

* * *

Шорник-гастролёр при более близком знакомстве оказался не пришей кобыле хвост.

* * *

Изюминкой конного турнира стал верховой выезд спортсменов по местам боевой славы тевтонских рыцарей.

* * *

Один жеребец без тормозов может поставить под угрозу результаты всего конкура.

* * *

Боксы для восстановления нервных клеток конников у нас никогда не пустуют.

VIP-пендрёжник

* * *

Городская элита забомондевает не по дням, а по ночам.

* * *

– На VIP-никах, дружок, по-человечески не отдыхают!

* * *

Где, как не в супермаркете, встретишь такое количество деликатесных особ одновременно!

* * *

Должность обязывает, как минимум, раз в неделю думать головой.

* * *

«Лица с высшим образованием на рыночные разборки не допускаются!»

* * *

Разделение общества на простых и непростых людей возможно разве что по степени ожирения.

* * *

Дородных местных дам когорта
С опаской обошла Горбатый мост после ремонта.

* * *

Подобное благосостояние городской элиты пенсионерам и не снилось!

* * *

Будка районного масштаба – это звучит гордо!

* * *

VIP-трибуну сбондили прямо из-под носа бомонда.

* * *

Все настолько крутыми стали, что не у кого нужный кабинет спросить!

* * *

Складывается впечатление, что весь местный бомонд спит под одним одеялом.

* * *

Столовая для VIP-персон с трибуной на тысячу зрителей.

* * *

– Господа, каждый наливает себе согласно статусу!

* * *

VIP-пендрёж – модное поветрие среди местной знати.

* * *

На празднование 200-летия со дня рождения Пушкина в ресторан «Радуга» были приглашены только самые арапистые представители городского бомонда.

* * *

Многоэтажный Шприндт сразу по трём параметрам удовлетворяет своему названию.

* * *

– Что за шум?

– Крыша местного бомонда гуляет…

* * *

Личного сантехника-ассенизатора может себе позволить далеко не каждый!

Всепогодный юмор

* * *

Согласно распоряжению главы администрации, последняя декада октября будет дождливой, поэтому наружные отделочные работы необходимо форсировать.

* * *

В областном центре к посевной удалось пробить вёдро. С семенами, запчастями и топливом пока сложнее.

* * *

Погода, обидевшись на экологию города Ч, стояла насупившись всё лето.

* * *

В сезон дождей спальная нагрузка пожарных возрастает до критической отметки.

* * *

– Уважаемые господа из Гидрометцентра, гоните пургу помедленнее: не догоняем!

* * *

В такую погоду не до политических прогнозов!

* * *

– Кто заказывал бурю районного масштаба?! Получите!..

* * *

Что касается конца света, то нас интересует только одно – какая в этот день будет погода.

* * *

Прогнозы погоды местных синоптиков оправдываются их должностными окладами.

* * *

– Слыхали?! – Гром грянул!!

– Кто автор?

– Житель города-героя Ч., некто Антонов.

* * *

Аграрии продолжают настаивать, чтобы синоптики внесли ясность.

* * *

– Выборы состоятся при любой погоде! – Это говорю вам я!

* * *

Из всех явлений природы наибольшей популярностью среди горожан пользуются магнитные бури.

* * *

В такую погоду не до прогноза,
Только была бы достаточной доза!

* * *

Зрители местного телевизионного канала «Восток-Запад» объявили бессрочную метеоголодовку.

* * *

Местный гидрометцентр сообщает, что в связи с сокращением штатов погоду на ближайший месяц будет определять циклон.

* * *

То не ветер Петьку клонит…

* * *

Неожиданно в конце декабря в северной части города ударили морозы.

Вчерашний адреналин

* * *

Только мы начали рыть траншею под теплотрассу – сразу наткнулись на ящик старого немецкого вина. Не откладывая, все решили согреться…

* * *

Будь у наших мужиков голова на плечах, они бы не задумывались, где взять опохмелиться.

* * *

С большого бодуна принимать душ лучше перорально.

* * *

Каждому русскому до боли знакома и близка корюшка – рыба со спасительным запахом огуречного рассола.

* * *

21 сентября вся вторая смена по сейсмическим причинам осталась без опохмелки: трясло!

* * *

Популярный персонаж местного фольклора – доктор Айтошнит.

* * *

В городе Ч. из этических соображений пить не принято.

* * *

Начальник цеха настолько искусно прикидывался трезвым, что его постоянно продолжали угощать.

* * *

Просто невероятно, что опытнейший специалист ЖЭКа кровельщик Полетаев допился до летального исхода…

* * *

Ещё пара рюмок – и может возникнуть опасность выхода из-под каблука любимой супруги.

* * *

Победителя в номинации «Трезвость – норма жизни!» ждёт бесплатное обслуживание вытрезвителем в течение года.

* * *

Подавляющему большинству семей города Ч. посчастливилось на себе испытать все прелести разливочного производства.

* * *

Количество пьяниц в городе Ч. всё ещё превышает норму, традиционную для рядового российского райцентра.

* * *

Толще газеты в области нет!
«Хроники Амбера» – многополоска.
«Хроникам Амбера» – большой привет
От хроников Черняховска!

* * *

Местные выпивохи грозят не выходить из запоя до повышения закупочной цены на стеклотару и расширения сети пунктов её приёма.

* * *

Шумит от пьяных лес Озёрский –
Не то что трезвый Пастуховский!

* * *

Весьма символичен тот факт, что страсть к спиртному нашему поэту привила тоже няня.

* * *

– Если я стану указывать в объяснительной все причины вчерашней пьянки, получится целый «Служебный роман».

* * *

Известный на весь город охранник, Анатолий Николаевич К., так обмыл свой юбилей, что до сих пор не помнит, как разменял седьмой десяток.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.