Пролог

Привет.

Меня зовут Алиса, то есть, конечно, зовут меня по-другому, но будем считать, что это – псевдоним.

Дело в том, что я, знаете ли, порядочная мать-героиня, почетный менеджер в области высоких технологий и все такое. Так что в целях конспирации допустим, что я Алиса.

А еще я – свингер. Да, да, вы, наверное, слышали об этих таинственных людях, которые пытаются сесть попой на все стулья, сначала женятся, а потом меняются парами, заводят «открытые отношения» и вообще ведут завидно аморальный образ жизни? Так вот это как раз обо мне.

Моногамия всегда казалась мне довольно скучным образом жизни, так что открытые отношения я практикую лет с двадцати. Классная это штука – приятно думать, что все можно.

Можем с любимым супругом дома на диване зависать с попкорном и смотреть «Игру престолов», а можем нарядиться и двинуть на свинг-пати.

Хочу – с мальчиками знакомлюсь и на свидания хожу, не хочу – сижу дома, борщики варю.

Как другие люди умудряются всю жизнь прожить в моногамии – это для меня загадка.

Алгоритм выбора парней у меня довольно сложный. Они должны быть высоки, спортивны, не тупы, а лучше даже с докторской степенью каких-нибудь наук. А еще желательно – с симпатичной физиономией и развитым чувством юмора. В общем, Алиса любит «принцев», а иначе – неинтересно. Ради какого-то среднестатистического парня средней внешности лень даже красить ресницы и тащиться на свидание.

С возрастом знакомиться стало значительно легче. Стремительное развитие дейтинг-платформ тому способствует. С симпатичными фотками и вменяемым текстом в анкете от желающих нет отбоя. Уровень спроса на мою скромную персону весьма радует.

К тому же оказалось, что тема женщин постарше в стиле МИЛФ (от англ. – Mother, I would like to fuck) – это новый горячий тренд среди молодежи. Так что я переключилась со сверстников нa приключения с красавчиками лет на 10-15 младше меня. Из плюсов: кубики пресса, загорелая молодая кожа и отсутствие ревнивых жен. Из минусов… – почитаете дневник и сами узнаете. А позажигать со сверстниками я всегда успею.

На момент написания этой книги похождений набралось столько, что пришла пора сочинять мемуары. Я вообще-то планировала осуществить эту затею где-нибудь ближе к пенсии, но возникли опасения, что на пенсии можно и болезнь Альцгеймера хватануть, a тогда мемуары писать не получится, что будет крайне обидно. Так что решила начать уже сейчас. Думаю, как раз к пенсии допишу. К тому моменту вполне наберется контента на томик «Войны и мира».

В общем, я из этих, «активно живущих», и расскажу вам о своих полигамных приключениях. Эротических описаний и порно сцен не ожидайте, но обещаю – будет познавательно. А если у меня все-таки случится Альцгеймер, расскажете за меня внукам о героических подвигах их бабушки.

Должна честно признаться, я никогда не писала книги. Я их весьма люблю читать, но писательского таланта у себя до сих пор не наблюдала. Писатели, которые, как Толстой, на двадцати страницах расписывают, как крестьянин косит пшеницу, меня искренне восхищают, но я так не умею. Наверное, если бы мне, как Достоевскому, платили за каждую страницу текста, я бы умерла с голоду, так как отличаюсь крайней лаконичностью. Но с другой стороны, надо же когда-то начинать творческую деятельность.

Эта книга будет скорее похожа на интернет-блог. Ну и что? Как умею, так и пишу. Не нравится – не читайте (хитрый смайлик).

Всем чмоки. Алиса Поли

Тонкости политинформации

Уже в свои 20 лет я пришла к выводу, что моногамия – скучная затея. Представить, что надо будет всю жизнь отказываться от соблазнов и заманчивых предложений, было сложно. Мы с моим будущим супругом решили: раз не хочется моногамии, то и не надо. Зато, если объявить об открытых отношениях, то вполне можно совмещать приятное с полезным, то есть достопочтенную семейную жизнь и интересные эротические приключения. Короче говоря, мы – за здоровый гедонизм и с удовольствием его практикуем.

Многие спрашивают, как мы «докатились» до подобного стиля жизни. Причем одни делают это, пребывая в ужасе от происходящего, а другие интересуются, испытывая легкую зависть.

Первым объяснять что-либо бесполезно, не в коня корм. Они примеряют эту модель на себя и приходят к выводу, что они бы так жить не смогли, а нас считают какими-то извращенцами.

Другие обычно открыто интересуются, иногда признаются в своем любопытстве и в том, что они бы при случае тоже попробовали.

Самые же смелые наводят справки, когда ожидается ближайшая свинг-пати.

Мой образ жизни – дело вкуса. Но есть несколько категорий людей, которых я предпочитаю не посвящать в происходящее.

К первой категории относятся родители, дедушки, бабушки. Есть некоторые опасения, что, узнав об особенностях нашей семейной биографии, они решат, что неправильно меня воспитывали, в чем-то подавали плохой пример, случайно забывали в видеомагнитофоне кассету с фильмом «Основной инстинкт», когда я была подростком и так далее. В общем, начнут копаться в своих педагогических навыках и расстраиваться. А зачем нам это? Кроме того, они могут начать волноваться, что мы из-за «этого нашего образа жизни» разведемся, и будут пытаться «прекратить этот разврат», отказываясь быть бебиситтерами. А бебиситтер нужен нам часто.

Так что родители пока живут в счастливом неведении. Причем их даже обманывать не нужно. Одеваемся вечером на вечеринку:

– Вы куда это собрались? – интересуются родители.

– На оргию, – отвечаем и, между прочим, это так и есть.

– Ха-ха-ха, – смеются, – приколисты! Небось, к кому-нибудь на день рождения? Ну ладно, поезжайте осторожнее.

Вторая группа – это сотрудники, особенно мужского пола. Причем я не рассказываю им не потому, что они плохо обо мне подумают, а скорее из опасения, что они подумают обо мне слишком хорошо и попытаются познакомиться поближе.

Сработает следующий алгоритм:

– она либеральна;

– значит, опытная, и у нее было много парней;

– значит, легко идет на сближение с мужским полом;

– значит, надо мне тоже попробовать;

– блин, она мне отказала (*&%@)!!!

– значит, всем дает, а мне нет?!

– я обиделся и обломался и больше с ней не общаюсь.

Алгоритм проверенный, после этого работать с парнем невозможно. Так что я стараюсь, чтобы до сотрудников слухи о моем стиле жизни не дошли.

Третья группа – это ханжи, религиозные фанатики, заядлые моногамисты и моралисты. Слушать их протесты мне скучно и не релевантно, все их доводы известны наперед, с ними тоже лайфстайл не обсуждаю – жаль времени и нервов.

Четвертая группа – это мои дети. Назовите меня старомодной, но я считаю, что детям нет необходимости знать подробности половой жизни родителей, какой бы увлекательной она не была. Это просто не их дело, и не вижу смысла с ними ее обсуждать. Кроме того, у меня нет ни малейшего намерения быть для них примером для подражания. Пусть читают сказки про Золушку, где одному принцу выдали одну принцессу, а когда вырастут, сами решат, что для них правильно. Но это чисто мое мнение. Недавно имела неосторожность выразить его в социальной сети в группе полиаморов, меня там чуть не «съели». Участники этого сообщества считают, что от детей нельзя ничего скрывать, потому знакомят их со своими постоянными партнерами и любовниками.

С остальными своими знакомыми я обсуждаю открытые отношения свободно и с удовольствием отвечаю на их вопросы. Вроде полет нормальный, мой номер телефона пока никто не стер и здороваться не перестал.

Реакции самые разные. Например:

– мужчины обычно говорят, что хотели бы жить подобным образом, но им сложно представить, что их женщина получит такую же свободу;

– многие женщины признают, что секс без любви им не интересен, и они не видят в этом смысла;

– ипохондрики говорят, что постоянно думали бы в процессе, как бы чего не подхватить, и вряд ли смогли бы расслабиться со случайным партнером без наличия справки из кожвендиспансера.

– многие люди обоих полов жалуются на полное отсутствие свободного времени; вечером они еле успевают увидеть детей и почитать книгу, а где найти время на свидания – даже не представляют;

– некоторые интересуются, где искать потенциальных партнеров, а то у них все время дом-работа-дом;

– одна из подруг заявила, что ее муж, несмотря на 15-летний брак, хочет секса каждый день, вне зависимости от погоды, усталости, стрессов на работе и спортивных нагрузок; ей искренне непонятно, куда ей еще и любовник.

– иногда во время обсуждения оказывается, что когда люди бывали на секс-вечеринках, то им там не понравилось, и они об этом никому не рассказывали; либо они находятся в состоянии пост-травмы от какой-нибудь толстой тетки в стрингах, которая пыталась с ними познакомиться, активно тряся целлюлитом.

Когда я пытаюсь объяснить людям, как открытые отношения работают без того, чтобы партнеры в паре ревновали, били посуду и разводились, я описываю это как хобби. Допустим, вы любите петь в хоре и ходите туда с удовольствием каждую среду. А ваш супруг любит смотреть с друзьями волейбол каждую субботу. Bсе довольны. Технически, если заменить хор и волейбол на свидания, большой разницы нет. Свидание займет примерно столько же времени, но, возможно, доставит больше удовольствия (ну или нет, смотря как повезет).

Иногда бывает, супруг приходит со свидания и говорит, что это – трата времени и ужас ужасный, лучше бы кино посмотрел. А иногда наоборот, возвращается довольный и светится неделю. Это же прекрасно! Тут главное – уважение к свободе и личному пространству партнера.

А еще можно попытаться объяснить открытые отношения методом outsourcing (от англ. – делегация полномочий). Допустим, вы – мужчина, и у вас фут-фетиш, и вы обожаете облизывать женские ступни и покусывать пальчики. В таком случае вы – в хорошей компании, фут-фетиш – один из самых распространенных фетишeй. Но вот беда: ваша супруга восторгов по теме ног не разделяет, никаких эротических возбуждающих впечатлений от вашего старательного вылизывания ее пяток она не испытывает. Ей обычно скучно или щекотно. Она может постараться изобразить восторг, но это будет похоже на симуляцию оргазма. Невозможно же заставить партнера возбуждаться от всего того, что возбуждает вас.

Но существует простое решение: жена может отпустить вас на часик облизать ноги другой даме, которая реально это любит. Оба получите гораздо больше удовольствия, и имитировать восторг никому не придется. Девушки, ну что вам жалко, чтобы ваш муж кому-то cтупню облизал? А представляете, как он будет рад и насколько больше будет вас ценить?

Обычно подобные объяснения помогают донести общий смысл. А в некоторых случаях результаты бывают самыми неожиданными.

Недавно мне написал знакомый, с которым я лет пять уже не общалась, а не виделась так все десять: «Привет, мы тут заехали в свинг-клуб в Вене, вы здесь бывали? »

Я в шоке отвечаю: «Привет. Сто лет тебя не слышала! С каких это пор ты в свинге?»

Он мне: «Ну помнишь, ты мне лет пятнадцать назад об этом рассказывала? Ты открыла мне тогда глаза на эту тему, и я задумался. Так вот, мы уже два года ходим на вечеринки и практикуем открытые отношения».

А я даже вспомнить сейчас не могу, что же я ему тогда рассказывала, впрочем, как и сам факт разговора. Видимо, звучу очень убедительно. Подумываю, не открыть ли секту?

FAQ

Самое забавное – это, приходя на свидания, слышать одни и те же вопросы o полигамии и свингерстве. Я, конечно, понимаю, тема весьма интригующая, но вопросы, как назло, всегда одинаковые. Сидит мой дейт, рассматривает меня, как экзотический фрукт, и начинается… причем он, соответственно, думает, что вопросы у него уникальные. Ну и чем тупее парень, тем, соответственно, примитивнее вопросы.

Отвечать каждый раз одно и то же дико лень, уже обдумывала вариант напечатать все ответы на FAQ на листочке и выдавать в начале встречи, чтобы ознакомился.

Однажды я не поленилась и сделала-таки веб-страничку с ответами на типичные вопросы. Ссылку отправляла подходящим претендентам на сайтах знакомств. И, кстати, привела в экстаз парней-айтишников самим фактом того, что девушка умеет строить веб-страницы.

Я тут подумала, а чего это я одна страдаю и все эти вопросы выслушиваю? Вот и решила самыми гениальными экземплярами поделиться с читателями.

ВОПРОС 1: А муж твой за мной с ружьем бегать не будет? ОТВЕТ: Все твои предшественники живы-здоровы, у мужа самого масса дейтов, бегать за тобой нет времени (надо сказать, после этой фразы парень заметно расслабляется и перестает нервно оглядываться).

ВОПРОС 2: А ты не боишься чем-нибудь заразиться? ОТВЕТ: А ты, зависая в Тиндере, не боишься того же? Я, например, регулярно проверяюсь и предохраняюсь, а ты? (обычная реакция у молодого человека – глаза в пол, и немая сцена легкого смущения). Кажется, эти ребята реaльно думают, что у полигамных женщин присутствует полный справочник венерологии. Непонятно тогда, зачем вообще на свидание рискнул прийти?

ВОПРОС 3: А сколько парней у тебя было до меня? ОТВЕТ: Я еще не уверена, что ты будешь принят в сей почетный список, так что обсуждать предыдущих участников пока рановато. И вообще, тебе не кажется, что это не твое дело?

ВОПРОС 4: А ты меня возьмешь с собой на свинг-пати? Всегда мечтал на такую попасть. ОТВЕТ: Во-первых, возьми номер и встань в длинную очередь желающих туда попасть. Во-вторых, на свинг-пати я хожу только с мужем. А в-третьих, мы только познакомились, тебе не кажется, что спрашивать меня, когда я возьму тебя с собой трахаться с другими девушками несколько рановато?

ВОПРОС 5: А как становятся такими, как вы? Я тоже так хочу. Ну, в смысле я везде буду гулять, но девушке не разрешу, конечно. ОТВЕТ: Ну, удачи! Убей себя об стену.

ВОПРОС 6: Я из анкеты понял, что ты такая либеральная! Ты, наверное, любишь анальный секс? А можно я еще друга позову? Будем втроем. ОТВЕТ: А можно ты для начала, например, представишься и закажешь кофе? А потом убей себя об стену.

ВОПРОС 7: А что о вашем образе жизни думают ваши дети? (это мой любимый вопрос). ОТВЕТ: Мои дети ходят в детский сад, посвящать их в подробности своей половой жизни пока не планирую. А ты что думаешь о половой жизни своих родителей? Ты-то уже большой парень (обычная реакция у молодого человека – глаза в пол, и немая сцена легкого смущения).

Сложности секса с сотрудниками

Как уже упоминалось выше, oбычно я категорически против секса с сотрудниками и вообще голосую за разделение труда и интима. Так что на работе я – сама добродетель. На стене – портреты мужа и детей, открытость взглядов не обсуждаю, а, услышав шутки о свингерах, начинаю делать покер-фейс и активно тупить.

На всякий случай, чтобы читатели не подумали, что Алиса – параноик, расскажу вам, как я пришла к выводу, что с сотрудниками лучше не связываться.

Когда-то давно, еще до замужества, произошла утечка информации. Я познакомила подругу с сотрудником-парнем в романтических целях. Большой и светлой любви там не случилось, но в процессе дейтинга она ему в порыве откровенности поведала о моем либерализме. Коллега вдруг сразу пришел к выводу, что я с ним уже давно флиртую. И решил «действовать».

После корпоративной мини-пати у меня в гостях, когда все разошлись, он остался помочь с посудой и в итоге поставил вопрос ребром в духе «ты мне строишь глазки и намекаешь, я тоже не против, так что я тут с ночевкой останусь». Я слегка офигела от такой прямолинейности и сообщила, что я, пожалуй, пас, и вообще я не сплю с сотрудниками, и если бы у меня были на него планы, я бы так и сказала. Коллега не поверил и решил, что я из корпоративной этики изображаю скромницу.

Уговоры с зажиманиями по углам и аргументами в духе «ну ты же тоже меня хочешь» продолжались почти час. Еле выпроводила. Молодой человек жутко разобиделся, полгода меня избегал и долго обсуждал со своим психоаналитиком и со мной, как он мог неправильно меня понять. В процессе участвовали: беседы с разборами полетов, письма мелким шрифтом на 5 страниц, обиженный вид и прочие спецэффекты.

Секса не случилось, а вынос мозга был долгим. Подружки потом хихикали, что это тот самый случай, когда легче было дать, чем объяснить, почему «нет».

В общем, ну их, этих сотрудников. Cтарательно слежу, чтобы коллег о моем лайфстайл не информировали, а семейных фото на рабочем столе стало еще больше.

Словарный запас

Одна из главных проблем женщин, находящихся в открытых отношениях, – это полное изменение мировоззрения. Они уже так давно вышли из моногамии, что взгляды на жизнь, парность, секс, измены, порно, оргии, а также то, что вообще прилично для хороших девочек, а что нет, видятся им несколько иначе.

Со временем они перестают мыслить, как обычные моногамные особи, что часто приводит к довольно забавным ситуациям.

Сижу как-то с сотрудниками-мужчинами, обедаю. Молча слушаю, как они вовсю обсуждают, какая официантка симпатичная, как одному кассирша в супермаркете глазки строила и как к другому секретарша на предыдущей работе подкатывала. Беседа сводится к вечному «я бы вдул». Разговор плавно перетекает в фантазии, что если бы они магическим образом оказались не женатиками плюс три, а, например, холостяками, ну или хотя бы разведенными, то они бы о-го-го! Я молча ем суп, никого не трогаю. Я в их кругах считаюсь вменяемой, которая не побежит жаловаться в отдел кадров на тематику бесед. Так что ребята чувствуют себя вполне комфортно.

В какой-то момент они вспоминают про меня и решают, что пора мне тоже поучаствовать в разговоре.

– Алиса, – спрашивает один из них, – а что бы ты сделала, если бы вдруг развелась? Ты завела бы себе постоянного нового мужика или тоже о-го-го?

Я старательно начинаю прикидывать, что же в таком случае на моем месте положено отвечать приличным женщинам. Идей нет… На всякий случай делаю задумчивый вид и отвечаю, что вопрос очень сложный, я себе такого не представляю. Они все cмотрят на меня, как на дурочку, и продолжают беседу. Вздох облегчения, вроде отмазалась. Продолжаю есть суп.

И тут они переходят к теме порнофильмов и начинают перетирать, кто какую порнонишу любит. Большие сиськи обсудили, про гей-порно повозмущались, последними ссылками на новых актрис поделились, и тут они зависли, пытаясь вспомнить, как же называются сцены, где актеры – люди разной расы, например, она белая, а он – черный.

Я в этот момент о чем-то своем задумалась и на автомате отвечаю им:

– Это называется Inter racial, – и тут же про себя думаю: «Вот зачем я это только что сказала?»

Все за столом сразу замолкли и перестали жевать. С повышенным интересом смотрят на меня и спрашивают, откуда я этот термин знаю. Нужно срочно придумывать алиби. Говорю, что как-то случайно слышала, как муж с другом это обсуждали, вот и запомнилось. Ха-ха…

На самом деле я как-то зашла на ведущий порно-портал и изучила абсолютно все категории в целях ликбеза. Так что теперь найти терминологию в порно, которой я не знаю, практически невозможно, включая всякие сложные варианты, от которых вообще непонятно, кто может возбудиться.

После обеда позвонила мужу проконсультироваться, какие слова порядочная замужняя дама может знать без урона для репутации. Оказалось, максимум – словo «минет».

Вопрос в том, куда теперь деть все мои клетки памяти, которые помнят остальные названия. Потому что в разговоре с приличными людьми афишировать обширные познания в области порно приличная девушка, видимо, не может никак. Желательно вообще не признавать, что иногда смотришь порно, так как порядочные девушки, видя кадры порно, сразу говорят: «Фу! Выключи!»

Любопытные сослуживцы

Вы когда-то замечали, как сотрудники начинают в шутку обсуждать что-нибудь о свинг-вечеринках? Имейте в виду, дорогие читатели, те, кто этот вопрос поднимает, те, кто с жаром обсуждают, и те, кто громко хихикает, обычно никакого отношения к свингу не имеют. Настоящие свингеры делают при этом разговоре покер-фейс и отмалчиваются, так как им реально есть что сказать, но не хочется палиться. Поэтому в беседе они скорее всего участвовать не будут.

Как-то случилась такая история на работе. Подруга-сотрудница каждый раз то о свингерах шутила, то про оргии прикалывалась, то интересовалась, что бы я сделала, если бы муж вдруг загулял. Полгода я честно крепилась, отмалчивалась и мычала что-то нечленораздельное. Надоело. Пошли с ней на обеденный перерыв, я и говорю:

– Слушай, в общем, мы – свингеры, в открытых отношениях; у мужа – четыре любовницы, а у меня – гарем мальчиков-зайчиков. На оргиях бываем часто, на свинг-пати ходим регулярно. Перестань уже доставать своими вопросами, да еще на работе.

Девушка переварила, задумалась, заинтересовалась и с тех пор, кстати, тоже на свинг-вечеринки ходит.

О пожарах и пожарниках

Познакомилась как-то с мальчиком. Хорошенький, смуглый, накаченный. Смазлив, как киноактер из мыльных опер. А самое интересное – оказалось, он еще и пожарник. Сразу представила комбинезон на его голом теле, сажу на мужественном лице, героическое тушение пламени и красную пожарную машину. Pешила, что надо брать. Молодой человек пригласил на второе свидание к себе в гости, на кофе.

– Нет, так неинтересно… Давай сразу в пожарной машине встретимся!

– Ты с ума сошла? Мне надо выбрать время, чтоб никого из бригады не было, и чтобы без пожара, и чтобы вечером после рабочего дня. Это все как-то сложно…

– Ну, это твои проблемы, – отвечаю. – Я приеду на дейт, если только будет красная машина со шлангом, лесенкой и с тобой в комбинезоне.

– Hу ладно, – говорит, – я попробую.

Проходит две недели. Я – в командировке в Азии, получаю сообщение: «Приезжай срочно, я все организовал». Отвечаю: «Я в четырнадцати часах полетa от тебя. Давай, может, в другой раз?»

Проходит еще месяц. Получаю сообщение: «Приезжай вечером, сегодня случайно есть большая пожарная машина и даже недалеко от твоего дома».

Принимаю душ и быстренько прибываю на место. Ситуация экстремальная. С одной стороны – станция скорой помощи, с другой – полицейский участок, пожарная машина просматривается со всех сторон. Команда борцов с огнем где-то гуляет.

Мои робкие предложения врубить мигалку на машине для остроты впечатлений успехом не увенчались. Говорит, тогда весь район проснется, и бригада прибежит… пожар тушить. Ладно, говорю, и так сойдет.

Залезаем в машину… Вам, наверное, тоже все это представляется очень экстремальным и романтичным? Красивый герой-пожарник в красной машине. Горячая, страстная, эротическая сцена… Так вот, это только в теории так круто. Там внутри все завалено оборудованием, шлангами, куртками, масками, огнетушителями. Повернуться негде, не то что лечь. Стаскиваю платье и сразу трескаюсь коленкой о какую-то железяку. Больно, между прочим! Парень все время в ужасе, что в любой момент может прийти начальство и его там застукать. Я в ужасе, что если сниму трусы, в жизни потом их в этом бардаке не найду.

По итогам визита можно сказать, что миссия интима с пожарником при полном антураже была все-таки выполнена, так что – зачет. Неделю ходила довольная и собой гордилась.

P.S. Недавно в клубе познакомилась с парнем. Высокий, мужественный, с прической как у Элвиса. Оказалось… пожарник. Его иногда по телеку показывают. Более того, командир команды предыдущего пожарника. Вот сижу и думаю, секс с двумя пожарниками в машине с мигалкой и комбинезонами – это выполнимо или совсем запредельный разврат?

Спящая красавица

В гостях у подруги я познакомилась с молодым человеком со стильной бородой и в модном тренде «лесоруб». Мальчик был молод, высок, таинственно молчалив, внимания к моей персоне никак не проявлял, чем вызвал мой живейший интерес. Кроме того, он сильно смахивал на Дрого из «Игры престолов». То есть пройти мимо такого персонажа было невозможно. Пришлось проявлять инициативу и знакомиться самой. Выяснилось, что молодой человек весьма заинтересован и даже сам напросился на свидание.

За чашкой кофе блеснуть эрудицией или вообще какими-либо знаниями ему не удалось. Ну, собственно, от него ничего особенного не ожидалось, главное ведь борода и таинственный вид. По ходу беседы выяснилось, что в силу юного возраста живет он с родителями, жилплощадь ему освобождают редко, а он жаждет увидеться со мной тет-а-тет, причем без промедления, на этой же неделе. В результате он снял комнату с почасовой оплатой и назначил общий сбор на разврат.

Комната, арендованная на три часа, оказалась неплохой, с огромным зеркалом на потолке. Борода была пострижена, выпивка куплена, презервативы разложены на тумбочке. Первый час мальчик старательно выполнял все то, зачем мы собственно собрались. Он был вежлив, энергичен и мотивирован. Хвалил фигуру, чулки, мой опыт и вид в зеркале. Ровно через час он заявил, что покурил косяк дома перед выходом, так что он подустал и засыпает – не против ли я, чтобы он минут 10 подремал? Добрая, политкорректная Алиса была не против, и парень отрубился.

Прошел час… он спал. За это время я успела ознакомиться в телефоне со всеми новостями, полистать социальные сети, проверить около сотни претендентов на сайте знакомств, оценить отвратительную трансляцию телеканалов в номере. Он спал.

Попытка проанализировать, что делали другие девушки в подобной ситуации, успехом не увенчалась, так как подобных прецедентов в природе не было. Заснуть на первом свидании во время секса – это редкий дар. Прошло еще полчаса, а парень спал.

Сомнения на тему, не является ли секс со мной тоской зеленой, от которой тянет в сон, были отметены мной как несостоятельные. Решила свалить все на траву. Прошло еще 10 минут. Он спит.

Пришлось принимать кардинальное решение: встала, оделась, включила звук в его мобильнике, чтобы заботливо отзвониться, когда время на аренду комнаты закончится, и уехала домой.

По окончании трех часов звоню на мобильный. Ответа нет. Видимо, спит.

Звоню портье гостиницы и прошу перевести звонок в номер. Ответа нет, спит.

Начинаю слегка волноваться, жив ли он вообще, при этом испытываю легкую гордость, что если от часа секса со мной здоровый молодой мужик умер от инфаркта, то, наверное, я – порнозвезда.

Требую портье лично отправиться в комнату будить парня и заодно проверить пульс.

Оказалось, жив! Проснулся, остался дико недоволен тем, что Алиса испарилась и не осталась оберегать его сон. С тех пор он не появлялся, ушел по-английски.

Опрос подруг показал, что, во-первых, случай этот уникальный, ни с кем такого не случалось, а во-вторых, надо было сразу уехать и еще намазать его зубной пастой на память.

Но зато в графе «лесорубы» галочку поставила. Уже хорошо!

Прелести ДикПик

B мобильном приложении познакомилась с мальчиком. На вид вроде ничего, пишет без ошибок – уже неплохое начало. Пару дней мы ведем неторопливую переписку, и вдруг он выдает: «А можно я тебе свою фотку из душа вышлю на мобильник?»

Ну, думаю, наверное, вышлет свой стройный загорелый торс, на кубики пресса полюбуемся – почему бы и нет.

Можно, говорю, высылай. И ухожу на заседание с начальством.

Телефон бибикает. Быстренько под столом проверяю содержание. Пришел ДикПик. Для тех, кто не в курсе, ДикПик – это такая фотография мужских гениталий крупным планом. Быстро кладу телефон обратно в сумку, делаю покер-фейс, продолжаю заседание.

Проходит час. Возвращаюсь в офис. Проверяю сообщения, а там штук восемь:

«Ну, как тебе фото?»

«А почему ты не отвечаешь?»

«Тебе что, не понравилось?»

«Почему молчишь?»

… и так далее. Понимаю, что случай клинический и пишу:

«Во-первых, к фото не прилагался масштаб или линейка, сложно понять размеры, чтобы достойно ими восхититься.

Во-вторых, я была на заседании, так что выразить восторг незамедлительно не было возможности.

В-третьих, на столь ранней стадии наших отношений фото носило слишком интимный характер. Если будет актуально, я смогу вблизи увидеть данные подробности, а если нет, тогда по-любому они не релевантны».

Не заметить в моих ответах жесткий стеб мог только полный идиот, но получаю ответ: «Я понял, в чем проблема, на фото ракурс не очень. А можно я перефотографирую и еще раз вышлю?»

Ну, в общем, юзера этого стерла и задумалась: а зачем, собственно, мужики высылают ДикПики? Я с тех пор еще штук пять их получила. У меня уже коллекция, приходите, поделюсь.

Результаты умозаключений примерно такие: мужики любят смотреть порно, и их возбуждает то, что они там видят. Вид «сисек-писек» их радует. Если вы ухажеру свое ню-фото перешлете, он весь день будет ходить радоваться. Из этого они делают вывод, что все устроены также, и если он вам вышлет фоточлен, вы тоже будете в восторге, возбудитесь и с довольным видом будете весь день на него посматривать. Ха-ха…

Думаю начать в соцсетях обсуждение на тему АНТИДИКПИК и ввести курс женской психологии в официальную школьную программу.

О хитрых барменах

На сайте познакомилась с парнем. Судя по анкете, выглядит отлично, раньше работал моделью, а сейчас – хозяин двух модных коктейль-баров в центре города. Мы пообщались с ним пару дней и договорились о свидании. Но парень извиняется, что в назначенный день ему нужно руководить баром, так что он будет немного занят, и предлагает прихватить с собой подругу, чтобы не было скучно пить коктейли самой.

Ну ладно, думаю, совместим приятное с полезным. Прогуляюсь с подругой в трендовый бар, заодно посмотрю на парня, угощусь вкусными коктейлями, а дальше посмотрим.

Я позвонила свободной приятельнице, мы собрались и приехали. Антураж бара стильный, выпивка на уровне, народу вокруг много. Мой, собственно, дейт, хозяин бара, весь в делах, носится туда-сюда, и едва смог подойти, чтобы поздороваться. Правда, чтобы мы не заскучали, он заботливо позвал приятеля, живущего неподалеку, чтобы тот пришел нас развлекать. Приятель честно отрабатывал весь вечер. Уже перед нашим уходом хозяин присоединился к нам от силы минут на десять. Сижу и думаю: «Странный он какой-то, назначил бы мне встречу на другой день, когда не работает…» Но подруге вроде понравился его приятель, вовсю общаются, хихикают – хоть какие-то для кого-то плюсы.

И тут началось самое интересное – нам принесли счет. За все, что мы съели и выпили. Без скидок. Нормальный такой дейт, да? Сама приехала, сама выпила, сама оплатила, заодно заведение профинансировала. Мне казалось, меня уже сложно удивить, но ему, похоже, удалось.

В итоге оказалось, что парень, собственно, зарегистрировался на сайте знакомств не в поиске романтики, а для зазывания потенциальных клиенток в свой бар. Спросила его в лоб, были ли у него когда-нибудь романтические встречи с кем-нибудь с сайта, которые происходили НЕ в его баре. Выяснилось, что нет. Ну, что с ним поделать. С одной стороны, это верх наглости и подстава, а с другой – он знает про все лучшие вечеринки в городе. Решили с подругой использовать его по назначению. Теперь у нас в почте каждую неделю появляются пригласительные на интересные тусовки. И 20-процентная скидка в его баре – по знакомству.

Об оргиях и свинг клубах

Вам, наверное, кажется, что оргия – это такая сказочная вечеринка, где собираются стройные, ухоженные, загорелые, красивые мальчики и девочки, похожие на звезд Голливуда. Oни надевают маски, вечерние платья и смокинги. Вечеринка проходит на распрекрасной огромной вилле с бассейном. Коктейль-пати с шампанским, клубникой и черной икрой плавно переходит в красочную сцену из порнофильма, где все извиваются и стонут в экстазе, предаваясь мультиоргазмам.

Так вот, вынуждена вас разочаровать. Вы насмотрелись кино.

То есть, наверное, такие пати где-то теоретически и проходят, но мне как-то не доводилось там побывать, а я в оргиях и свинг-вечеринках принимаю участие достаточно часто.

Более того, у нас с супругом есть хобби. Каждый раз, выбираясь в отпуск, посещаем местные места разврата, так что опыт уже, можно сказать, интернациональный и разносторонний.

Если вам любопытно, готова поделиться наблюдениями и разрушить ваши романтические мифы о подобных вечеринках. Итак,

– Все красивые, бронзово-загорелые и стройные – это, господа, утопия. На вечеринки приходит обычно не молодежь, а дяденьки и тетеньки за 30, а иногда и за 60. И у них, конечно же, есть целлюлит, лишний вес, волосы на теле, растяжки на коже и так далее. В общем, нормальные, живые люди.

– В смокингах мало кто приходит. Ну, то есть одеты цивильно, но без фанатизма. Девушки обычно заморачиваются чуть больше и даже влезают на каблуки. А в Европе во многих клубах вообще принято раздеваться на входе, прятать одежду в локеры и оставаться в нижнем белье. Так что вечернее платье от Шанель по-любому скучало бы в шкафчике.

– Бассейн и джакузи иногда имеются, но не факт, что вам бы понравилось визуально все то, что там плавает.

– Эротикой занимаются далеко не все посетители заведения. Некоторые пришли потрындеть со знакомыми, посмотреть на других и морально повозбуждаться. А еще всегда присутствуют новички, которые вжимаются в стену и пытаются понять, настолько ли они либеральны и как их сюда занесло.

– Отдельная статья – это парни-одиночки, которых по диким ценам пускают в свинг-клубы позажигать с парами. Эти господа пытаются приткнуться абсолютно везде, стремятся потрогать, поучаствовать или хотя бы понаблюдать и за других порадоваться. Причем наблюдать они пытаются с расстояния сантиметров 50 от эротического процесса. Отогнать их нереально, они считают, что, заплатив за билет на вечеринку по цене приличного оперного спектакля в столице, они купили места в первом ряду и будут там сидеть из принципа.

Ну и немного о логистике:

– Питание обычно имеется, но черной икры не подают. На столах присутствует стандартный набор салатиков, бутербродиков и недорогой выпивки, от которой можно быстро дойти до кондиции.

– Заботливые хозяева вечеринки раскидывают по периметру мероприятия презервативы, так что беби-бума и венерических эпидемий после пати не наблюдается.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.