Каламбуры и игра слов
Скетчи с кетчупом
Геннадий Яковлевич Липкин-Дивинский

© Геннадий Яковлевич Липкин-Дивинский, 2018

ISBN 978-5-4493-1469-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Иду с мечом на бурю; я же воин. Пока я каламбурю, я живой, Инн.

«Скажи, буря'т, нам, что там бу'рят?» «То Гена Липкин каламбурят»

Мои каламбуры я пишу в тесном сотрудничестве с русской культурой, в соавторстве с русским народом. Это же касается и моей поэзии.

Русские и…

Спротивное. Футбольное оборзение.

Спорьте о спорте! Дебри дерби

На стадионе «Нужники» состоялся фу-ты, больно, ой! матч. На поле вышли команда «Наполи» с Ди Наполи, Пауло Росси из «Нанта», что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба* Александр Рац** Андрей Бааль*** Лё/тов/ченко**** Билан/ов¹ мицуБишовец, Пеле- пе'ле² и Бал (ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы «Адидасаев» а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы «Адида» с эмблемой. На трибунах болели… тифом итальянские болельщики «тиффоззи» «А знаешь; национальная игра басков- баскитбол. А большевиков- нац. бол» – сказал один тифоззник другому. На другом же стадионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из «Интера» (Примечан.: *дед **бегал ***хозяин ****не хороший (ивр.) ¹баланс, итог (фран.) ²малыш (ивр.) *Любопытно: В «Милане» играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится как Кака) Каладзе, в «Роме» – Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ- понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана- Носрати. Калу- игрок «Челси» Лукаку- «Андерлехта» чех Дочкал- «Спарты» Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн- франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный писюн- франц.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии- матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор (р) а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из «МЮ» нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским «Арсеналом» и миланским «Интером» играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче «Барселоны» с «Челси» (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по- французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер «Арсенала» – Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив «Яблоки на снегу»: «Я Блохина сниму…» Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенку, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками- масонами? И чувствуют ли себя вратари за этой стенкой, как за каменной стеной? *Футболистов месиво. Посредине Месси; во! «Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия"** А это Этоо» (футболисты *"Барселоны» и **"Ливерпуля») А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты. *Дембеле» на Дембеле» Нынче все на дембеле.))) (Два французских футболиста и один бельгийский)

*Судья: «Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ… ло» Болельщики: «Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!»

*Тренер штангисту: «Ты много на себя берёшь» «Я лишь принял на грудь» «Получи Знак Отличия» «Я со знаком знако'м»

*«Не до Жиру, быть бы живу!» – реплика на то, что капитана клуба НХЛ «Филадельфия Флайерз» Клода Жиру не взяли на олимпиаду в Сочи. А всё потому, что он бе/сился с жиру.

*Девиз сумоистов: «Занимайся сумо с умом!»

*Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.

*Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.

*«Спартак» на встрече с партактивом. На небе плыло облако. «Спартак» споткнулся об «Локо»

*Пелле (итальянский футболист) не Пеле

*После забитого мяча, голый болельщик выскочил на поле, крича: «Гол!» Что он имел в виду?

*Борец до/вольного стиля был мастером кон-фу, т.к. он конфузился.

*Команда скотобойни победила своих соперников, забив десять голов… скота.

*«Интер» рвал интервал

*Боксёр держал удар… на вытянутых руках

*Лёва Задов: «Я тем, кто против Дзюбы, дзюбы вирву»

*Если спортсмен делает инъекции эритропоэтина, значит он в душе эритропоэт.)))

*Виталий Трус- вратарь сборной Белоруссии по хоккею. А как же утверждение, что трус не играет в хоккей? Ведь из песни слов не выкинешь.

*На пловца и зверь бежит

Гейография

Северный- се верный. На крайнем сервере, сКользского залива, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африкадельки. СТихова окейАнна, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм (ет) ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига- лейпцыгане, Праги- прагматики, Крита- критины и города Варна- варнаки катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии, а также о сеВерной Корее. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан- государство старожилов (ивр.) Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав города Ц (а) халтубо проводит своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. Там рядом и Мoney/тоба (Кстати, об у.е.; люблю я у.е.динение) «Запад-ня, но Во/сто/к-рат хуже» – думали жители Бермуд- бермудаки; жители Чечен-Итцы- ополче (че) нцы; жители Тираны- ветираны-тираннозавры; Парагвай с Уругваем объединились в Пуругвай; Ёшка Рала; Алла Тау; посТель-Авив в оТель-Авив; Бухарь/ест и Эвер/ест; Вафлием; Бр-р! Но-о!; кНижный Новгород, где живут книгиня и книгилист; Дау, гав, пил с кем? Бар на улице; Otherбайджан; Hi-fi (Хайфа); woki-Tokio; ГонКонго; Юрмала, Юр, мала; Поцдам; Есенинтуки; Эссен/туки; Лейпцыг/ан; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага- северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup- garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Моссадчуссетс; Габардино-Бал/карие; Эссен/туки; калиЮгра; пСина/йский полуостров; американский штат Алабама переименовали в честь Барака Обамы в Алобама; сНов/город; Крыматорск- город Крыма; Ах Шпиц/берген, прелестный Шпиц/берген, не более напёрстка; шМелитополь; лБом бей;

*Минздрав России предупреждает японцев: «Курилы опасны для вашего здоровья»

*«Как проехать в город Клин?» «Кидай жребий. Куда ни кинь, везде Клин. Люди бают, Бруклин Клином вышибают»

*Вода с рёвом хлестала о камень. «Лежачего не бьют» – промямлил тот. «Хватит лежать, лежебока, и ждать у моря погоды! Под лежачий камень вода не течёт. Я выведу тебя на чистую воду, мой каменный гость. Если гора, родившая мышь, не идёт к Магомету, то бишь ко мне, то я пришла к тебе» «Вода, вода, кругом вода- вздохнул Валун. А вода камень точит. Ты вывела меня… из себя, подло/вила нагло, и я тебя нагло/тался. Я затоплен. Но зато, плен» «Это, как пить дать, тихоня. А в тихом омуте черти водятся. Их там хоть пруд пруди» «Хватит переливать из пустого в порожнее. Омут и пруд, это по твоей части. Мой удел- быть не у дел. Я Краеугольный Философский Камень Преткновения, Валун эрратический. Меня сюда перенёс ледник. С тех пор много воды утекло» «Эротический ты наш. Как в воду… опущенный. Меня мутит от того, что ты мутишь воду и ловишь рыбку в мутной воде» – зашумела Вода. «А тебя толкут в ступе, льют на чью-то мельницу и выливают с ребёнком» Он как в воду глядел. «Это камень в мой огород? – спросила Вода. Ты как в воду пёрнул» Камень попытался приподняться, но сел в лужу. «Нельзя ничего сказать о глубине лужи, не попав в нее» – гласит Закон Миллера. «Теперь нас водой не разольёшь- прожурчала Вода. Мы не разлей вода» «Это вилами на воде писано» «Ты должен идти за меня в огонь и в воду (огненную) стоять горой, и море тебе должно быть по колено- настаивала Вода. Я за тобой буду, как за каменной стеной. А после нас, хоть потоп. Здесь, кстати, немало Луж кова, оставшихся после потопа, и похожих друг на дружку, как две капли воды. Но их- капля в море. Спасибо тебе. Ты снял камень с моей души» Камень от стыда хотел провалиться под землю и… как сквозь землю провалился, как в воду канул. Земля ему пухом! Мораль; не зная броду, не суйся в воду. По другой версии, Камень вышел сухим из воды. С него лишь стекала, как с гуся, вода. Она ведь такая брызгливая. И он, как в рот воды набрал.

*Ветреный человек, с ветром в голове, слов на ветер не бросал, швыряя на ветер деньги, т.к. держал нос по ветру и знал, откуда ветер дует. Он не сеял ветер, чтобы пожать бурю. Ходил до ветру, но никогда не ссал против ветра. Но однажды его занесло, непонятно каким ветром, на ветреную сторону.

*Шёл слепой дождь… в общество слепых, где сопели му/сонные дожди

Техно

Молоток ударил по корпусу ракеты. «Куй железо, пока горячо» «Молоток! – похвалила его Труба. Труба ракете! Уйдёт с молотка. Своё дело ты знает железно. Стучишь, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку, а не топорщился, как сейчас» (Ракете) «Да вытри ты сопли! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой!» Ракета: «Я-то не пригорю. Вот сопла мои пригорят. А трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным. Я почти усопла у сопла» Молоток: «Труба-дура из Бремена! А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я- Ударник соц. труда» Ракета: «Это Помпа-дура. И не надо мне тыкать!» Молоток: «Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Я живу просто, по принципу- куй железо, пока горячо. И трубы уважаю. Они- во, сточные, точные, восточные! Извини, меня труба зовёт. Ну, ладно; я расскажу тебе о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё» «Как это подло! – возмутилась Подлодка. Ты пьян!» «Да нет же; я трезв, как стёклышко. Это Пила пила. А Запал мне запал прямо в сердце»

*У Пароходика наступил «параходный» возраст и он наконец-то задымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. Пахло керосином. «С лёгким паро'м! – сказал он Парому. О, Плот, вы наш оплот. А вот Подло/дка поступает подло, торпедирует все мои начинания» Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом. Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал, и ободрал Обод, коий его ободрял. «Мы не насильники, но детали мы опустим! – сказал он Насосу, что качал… права. Ты только не подкачай и прокачай информацию!» «Да я тут закачал такое, что закачаешься» «Качок! с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: «А мне, говорю вам я, дана голова свая» А затем продекламировал: «Сталь, стиль столь привилегированна, делегирована и легирована. Уста ли устали у стали?» «Ну ты и загнул. Ты зачем винил Винил?» Пассатижи закручивали гайки. «Что-то мы проголодались. Не пора ли нам чего-нибудь перекусить? Например, проволоку» Проволока: «Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!» «Но люди бают, что клин клином вышибают» «Против лома нет приёма. Вон, Топор, наломал дров, и ему никто ни слова, за его топорную работу. Кстати, Спица, как вам спится? И как вы смогли не спиться? Магнит, вы так притягательны! Это вы убрали спицы с пиццы?» «Пожалуйста, зовите меня Штырьлицем» – попросил друзей Штырь. «За нами не заржавеет- заверили его железяки. Но ты слишком болт/лив. Помни; Болт Ун- находка для шпиона» Ржавовался Якорь: «Подцепил вот я корь. Меня корь корит» «Я перочинный Ножик; ни головы, ни ножек» Зубило зуб било. Фонари офонарели. Им поставили по фонарю под глазами. Да и крен с ними! Отвес им отвесил поклон, а затем оплеуху. Серп с герба СССР оказался между Молотом и Наковальней.

*Поезд тронулся, вагон двинулся, крыша у него поехала и её сорвало. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась… о другую рюмку. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил. «Пришёл поСудный день! Теперь нам крышка!» – подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Рагу чувствовало себя не в своей тарелке. Оно хотело одновременно и чтобы его помешали, и чтобы помешали тому, кто его помешивал. Поезд тянул состав… преступления, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила, т.к. снесло башню, на которой стоял обезбашенный кран, в цепи которого произошёл сдвиг по фазе. Машинист поезда вёл личный состав и спешил домой, зная, что у него не все дома; его жена, белошвейка, съехала… с катушек и ушла из дому. Но, как ни гони поезд, поезд ушёл. Паровозу надо было просто выпустить пар.

*Самосвальный грех: Пежо- пежон. Сааб/лезубый удавился за «копейку» КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле» нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется «МурЗил/ка» *"О, враг не дремлет! – воскликнул «Запорожец», летя в овраг. О, бороны нам нужны для обороны» Ижевский моторный завод наладил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать… на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше «Порше» Он сидит пока в «Пежо ПУ»; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно «Лянчу» и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида «ПежОпель» передний привод… в милицию. Он подал на опелляцию. В машинах «Рено» во; не так уж хреново. А «Тошиба» – мелкого пошиба. «Чья бы «Королла» мчала!» «Так ведь, не подмажешь, не поедешь. И ваще, берегись автомобиля и, неуверен, не обгоняй!» «Ты был в городе?» «Ну» «Какой там ходит транспорт?» «Турусы на колёсах. И «го» -ночные машины»

Одёжное

Колготы: «Говорят, мол; одёжное- это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого» Трусы: «Ну чего вы колготитесь!» «А вы молчите, тру'сы! Не то пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку» «Я майка. Я майка» – запела Майка. «Уж больно ты ноская» – заявила Футболка. «Нет, это мы, Носки, но'ски!» «А мы тугоплавки- вставили Плавки. Это про нас сказано в фильме «Акваланги на дне»: если у него есть какая-нибудь информация, то она у него будет в плавках» «А вот нас носят ещё со времён Пифагора» – похвастались Штаны. «Тю, хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков» «Свежо придание, но верится с трудом. Ты- набе/дрянная повязка. И вообще, хватит с нас геометрии! – подвела черту Сорочка. Давайте лучше сдвинемся с мёртвой точки зрения, и вернёмся на круги своя» «Кой чёрт ты меня подводишь!? – возмутилась Черта. Я- украинская Риска, не боящаяся риска, и Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки!» «Я протестую! Хватит гнуть свою линию. Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют» «А расскажу- ка я вам о Сорочкинской ярмарке? – продолжила, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Каблуки стали выкаблучиваться. А Ремни лыка не вязали. Думали, что не лыком шиты. Вот и распоясались, затянув пояса» «Ты не поясничай, а поясни, как всё было!» «Да что вы её слушаете! – воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!» «У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят» – пробурчал/а гимнаст Ёрка. «Съешь фураж-ка!» – посоветовала Фуражка и стала безкозыркать по сторонам. «Закрой свою варежку! Уж лучше съесть три пиццы из Тряпицы. Раз стоишь на посту, варежку не разевай! Не то попадёшь в ежовые рукавицы» «Вы не о бюрократической волоките-ль?» – спросил Китель. Во всех моих докладах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками» «Не тяните нити! Нити не тяните! Сик транзит глория мундир» – сделал заключение Мундир. Уважайте труд, Убор/щиц» «Дело в шляпе- сказал головной Убор/евич. Я был головным уБор/мана» «Сам ты шляпа! А всё потому, что не читал «Унесённые фетром» – обиделась Шляпа. «У вас, Халат, ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!» «Есть два наряда вне очереди?» – радостно воскликнул Халат. «Держи карман шире! – сказал Карман Ник, что не лез за словом в карман» «Смелость города берет! – встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил их лапать. Его однажды «обули»; он ведь валенок, был пьяный в стельку» «Это его развели Верёвка- воровка и Мутовка- мотовка- перебила его ссученая Нить. Они к нему привязались, и вили из него верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду, и ходят, как в воду опущенные. Как говорится; сколько верёвочке не виться, а конец будет» «Да, шила в мешке не утаишь. Это не то, что искать иголку в стоге сена- заговорили Вещи. А где иголка, там и нитка» «Меня как-то вызвали на ковёр, и замели… с мусором под ковёр- продолжала Нить. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками, что рвались… в бой, а после «отрывались» по полной, и ковёрными клоунами. А сверху ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас и обчистил до нитки. С кем мы связались и куда ввязались!? Мы начали свой драп. Нас спасла подушка безопасности. Потом пришлось собирать всё с миру по нитке и смётывать на скорую живую нитку» «Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился» «Наш парень не рубаха, а рубака, и он живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. У меня муж- Тряпка. Но тоже что-то из себя строит. Я ему говорю: «Смотаемся куда-нить?» А он: «Отвяжись!» Я ему тогда: «Скатертью дорога! Присядем на дорожку и выпьем на посошок» Он: «Благими намерениями вымощена дорога в (ад)» Я: «Дорогу осилит идущий» Впрочем, туда ему и дорога» «Шали, хватит шалить! – рявкнул шарфюрер Шарф. Будьте, как шёлковые!» «Очень шаль, что нам запрещают играть» Вещи загомонили: «Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещим вещам?» «А меня фигуристы уважают- возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои» «Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля! – вздохнула Шапка-невидимка. От шапочного знакомства к шапочным отношениям и к шапкозакидательству. Об/лыжный костюм Адама и платье Голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает» «Я платье гло/бальное, а не какое-то там королевское» – возмутилось Платье. «А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые» «Нас мало, но мы в тельняшках» – хором ответили те. «А я Великий Кофта и пою кофтские песни- заявила Кофта. Я трансгендер» «Муляж, не нервируй меня!» – грозно сказала Фуфайка. «Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!» «Хватит меня «грузить»! – отрезала Фуффа. Ты надел наволочку на Волочкову и получил выволочку» «Меня потряс пот ряс» «О, Деяла! – воскликнули Одеяла; провинция в Ираке, наша родина. Тебя воспела в оде «Ялла» «Люблю, когда меня поласкают и гладят» – сказало Бельё. «Ты посте'ли постели»! И ты, Простынь, смотри не просты'нь» Папахи Вали попахивали. «А я- пресвитер- заявил Свитер. Особа духовного звания» «У меня к вам приватное поручение- сказало Ватное Пальто. Меня все дразнят Ватником» «А меня зовут Сара Фан. И я слушаю сарафанное радио. Материя матери я» «Матери Алис ты?» «Наши сёстры Бурки все из чернобурки. Прибыли из Буркина Фасо» «Всё туфта! – вздохнула Тафта. Это всё фейки из-под Скуфейки. Если дело в швах, то дело швах»

Мат, тематика. Формула мать Тимати чешская

Шар шараёбился в своей шарашке, играя на шарманке. Шаромыжник Шарапов катался на шару на шарабане, говоря про Шар: «Шар он и звать его Шарон. Здесь хоть шаром покати, а ему всё равно. Шарлатан!» Куб на Кубе спрашивал себя: «Я суккуб или инкуб? Или я Куб Ович?» Ему ввели в кровь два кубика и он кубарем скатился в кубрик. Гектор Гектар восклицал: «Я и Ар- арийцы, армяне!» Треугольник жаловался: «Катет катит на меня бочку. Уверяет всех, что он катетер. А Угол, так тот вообще уголовник»

Вещественные доказательства

*«У меня проблемы со стулом» – сказал Стол. Он посягнул на мой престол столоначальника. И я с ним столкнулся. «Ох уж эти мне Столы пинские столыпинские!» – воскликнул Стул. «Давайте не кипятиться!» -остудил его Холодильник. Воск решал и воскрешал. «Мы из клана Медичи» – заявили Медяки, но тут же накрылись медным тазом, т.к. пришла дева льва ция. «Наушники, хватит наушничать!» «Вам может и хватит, а нам не достанется» «У, тварь, эта утварь! Мусор, ты такой невыносимый!» «А Притвор притворяется, что претворяется» «Зато мои предки жили ещё в фанерозое» – заявила гордо Фанера. Платяной Шкаф: «А я весь в платине и звать меня Платини! Ступай с тупой ступой и на посту пой! На бережной набережной. Там пастор самодур Шлаг готовит аншлаг. Собрал дур Шлаг в один дуршлаг. Подарил им пагубную помаду. И не ломайся ты так!» Столб: «У меня столбняк. Я остолбенел» Спичкам приспичило сказать спич о столбе: «У него дочурка- чурка. Та ещё девчушка- чушка» «Противень мне противен- заявила Духовка. А ко'злы- козлы! И поддон- подонок. Балдахин- балда. Наличник- единоличник. Ценники- циники. Подтяжки тяжки. Секстант- сектант секса. Лишь раскладушка- душка» «Каховка, Каховка, родная Духовка горячая…» – хором у хоро'м пропели они. Короб било и коробило. «Скоро б уже я стал с короб- мечтал Ларчик, что просто открывался. Надоело откладывать всё в долгий ящик. «Глупая Лупа я!» – сокрушалось Увеличительное Стекло. Щётка декламировала: «Я сметала пыль с металла, и осколки ввысь метала» «Выметайтесь все отсюда!» – заявил шустрый Веник, прикинувшийся шваброй, и принял закон Джексона-Веника. «Фирма веников не вяжет- подумало Помело. Новая метла по- новому метёт. Гнать его поганой метлой! Я бы на его месте не стало выметать на нас свою з/лобу и перегибать палку, т.к. у палки два конца, кои ставят в колёса, и те начинают работать из-под палки» Но оно отмело эту мысль. «Веник же девственник» – решила Расчёска и родила г/ребёнка. Рация провела люстрацию и перлюстрацию Люстр и провела их. «Граммафон- ты графоман. В тебе нет ни грамма талантов» – орал Патефон. «А ты не кипятись- возразил ему Самовар. Вон, Чайник, тоже профан в своём деле и ничего» Пол опустили ниже плинтуса, но он не возражал. «Меня это абсолютня не касается- заявила Лютня. Домра для домработниц. Бандура для банд, дура» Дверной косяк, выкурив «косяк» накосячил. Стёкла очков декламировали: «К чему теперь рыданья, пустых похвал ненужный хор и жалкий лепет Оправ…» Клей: «Меня зовут Кассиус Клей, и я клею баб. Они ко мне так и липнут» Пульверизатор распылял свои силы.

*«Колись! – сказали Шарику, когда он прокололся. Ты на кого вкалываешь?» И стали его колоть наркотой. Шарик стал прикалываться, но вскоре сдулся. Потом он всем говорил, что его сперва надули, потом накололи, и его терпение лопнуло. «А всё из-за ваших острот и колкостей» – возмутился он и надулся, а потом лопнул… от зависти.

Флора/графия

Пришла весна и на полях появились… заметки. Овощ по/дозревал на жас/минном поле, когда на него свалился Запретный Плод… воображения. «Эй, голова садовая- крикнул тот; гони зелень!» «Что?» – не понял Овощ. «Я говорю, капусту гони, не меньше лимона! Делай Гитлер капуст! Иначе покрошу тебя в капусту» «А ты кто такой?» «Я монах- капустцин, большая шишка. Поэтому на меня все шишки и валятся» «Ну, ты и фрукт! – воскликнул овощ. Ты что гонишь! Где ты видел такую маленькую капусту?» «В Брюсселе, где ж ещё. Я её там рубил на капустнике» «Почему?» «По армянину Кочяну!» «Репка тоже вот была крутой, покуда не посадили» «Нет, она потом крутой стала, когда выросла большая-пребольшая» «Яблоко раздора от яблони не далеко падает туда, где яблоку негде упасть- заключил Овощ. И ваще, я уже достаточно созрел, чтобы иметь свою точку зрения. Ответственно заявляю; всякому овощу свой сезон, хрен у Редьки не слаще, а там хоть трын-трава не расти!» «Эх, молодо-зелено! Зри в корень!» «Сейчас же встаньте с колен! – потребовала Календула. Ле/беда мне с вами! Вы что, белены объелись; ссоритесь, а поле бельём уж поросло» «Да не бельём, а быльём, и блины мы не ели» «Мы- не ели! Ели- не мы!» – заявили Сосны. «Мы не немы! – парировали Ели» «Так ведь кушать надо, Ели» «Как же вы нам надоели!» «Долго Вяз был долговяз. Рябина дала Дубу в Дубаи, и дала дуба, когда тот отодрал её… кору своей дубиной- закричали чинарики, дети Чинары. Он-то думал, что ему подсунули Липу. Он влюбился в Лип и влип. Зато Слива более вынослива, но слишком труслива, чтобы Дубу отказать» «Дуб, браво! – вскричала Дубрава. Эй, дубинушка, ухнем!» На опушке леса шла пикировка. «Будь ясен, Пень! – воскликнул Ясень и запел: Какой чудесный день. Какой чудесный пень. Какой чудесный ясень и песенка «Моя сень» Пень: «Чаво?» Ясень: «Да он глухой, как пень» «Папенька, пни и распни его; он из тебя пеньку вьёт! – призвали отца два Пенька и сЛожные Опята, что росли на пнях. «Пеньяй же на себя! – предупредил Пень. Я хоть и на пеньсии, но не лыком шит» «Да ты лыка не вяжешь, пеньтюх! – обозвал его Ясень. Езжай в Пномпень; там, таких как ты, валом. А Пень ЮАР носит пеньюар» «Зря ты так- отозвался Пень. «Пеньтиумы» где делают? Там. Там тарам. Там тарам» «Чем Пион не чемпион? Быстр и скор Пион» «Скорпион тот ваш Пион! Мы его разоблачили. Оказалось, он шпион, завезённый к нам из Чили- воскликнула Верба Вали. Меня тоже вербовали. Хотели, чтобы я рассказала о бананотехнологиях. Банан им!» Репей: «Это, Пров, Акация, даже не Настурция. Это провокация! Подвела нас Турция! А Орех так и просится на грех. Нечего с ним миндальничать! Хоть он и твёрдый орешек, его быстро раскусят, разделают под орех. Это, как пить дать, проще пареной репы. Надо Просо и Орех на допросо и на рех!» «Отцепись!» – вскричали Орех дин* и Авока*до (адвокат* [ивр.] и [фран.]) «Какой орешек ни крепкий- продолжил Репей, но и он «расколется» Нам расколоть его поможет киножурнал «Хочу всё знать» И сидеть ему до морковкина заговенья. А подать- ка сюда Землянику!» – вскричали констебли Стебли. «Ты Репей, не свирепей. Лучше факты сверь, Репей!» «А ты не ерепе (й) нься. Помни, курение навоза опасно для твоего здоровья» Паслён пас Лён. Репей ко Льну льнул и его кольнул. «Увезли в Тверь Дыню, нашу твердыню. Она с гор Дыня. У неё такая гордыня!» «Грабь награбленное! – вскричал Граб» «Это не чесно! -к Чесноку обращаясь, лукавил Лук Авель. Покупатель, лук-пырей отгоняет упырей. Всякому овощу… О, я вощу! Ну, я ваще!» «Мы квiти! – заявили по-украински Макам Цветы. Эй, Маки Авелли и Маки Нтоши, пойдём в маки'*!» (партизаны- [фран.]) «Не пойду! Я ж налагаю макияж- возмутился Опи/умный Мак. И вообще, кто-то пронюхал, что у меня есть план» «Цыть, трус!» – вскричал Цитрус. Ты не растение, ты- растление» И, завидев Тую, запел: «Happy birthday to you» А Картофель в мундире, шут гороховый, спел «Боже, царя храни!» и «Долгие лета!» царю Гороху, тем самым приятно его огорошив. «Пьяную Вишню увезли в мёдвытрезвитель- вместе сказали я и Азалия. На Вяземской малине она остановилась отдохнуть, т.к. они одного поля ягоды» «Это только цветочки, ягодки впереди» «Эх, Яблочко, куды ты котисся!? Прямо в яблочко? Но ведь там- риск» – пропел Тамариск. «Нам ли бояться риска? Гвоздика я дикая» «Ты, гвоздика, пригвозди-ка их к позорному столбу!» «Ветла, печаль моя светла» – декламировал Клён. «Клён ты мой опавший – издевалась Ветла. У тебя ж не стои'т. Клён зелёный, да клён кудрявый, (пи) да рас/кудрявый резной» «Ну, не стоит об этом!» «Кто сказал такую глупость, что Колос на глиняных ногах? Я стою на одной ноге, на дружеской» – сказал Колос, коего уже вязали в сноп. «Сноп-сноб, ты его не трожь! – сказала Рожь. Много всяких рож здесь ошивается» «Ой, ты, Рожь, ты о чём поёшь? – пропела Полова. «Я пою рож/дественские песни. В них есть рациональное зерно» – ответствовала ей Рожь. «А какого рож/на ты это делаешь? Рож/дённый ползать, летать не может. Я уже полова/зрелая и хочу всё знать. Знайте, злаки, я вам не желаю (зла) ки» «А я знаю тыквандо- сказала Тыква. Корица, ты должна мне покориться. Отруби о'труби!» «Что посеешь, то пожнёшь. Посеешь ветер, пожнёшь бурю» «Давайте вручим ей пальму первенства!» – вскричала Пальма. «Ты блуждаешь в трёх соснах и за деревьями не видишь леса, который рубят; аж щепки летят» «С бору по сосенке. Чем дальше в лес, тем больше дров» «Я вор- сказал Явор. А вот ты, Тис метис» «Я Тис Матисс и я закончил ГИТИС» «А я вот думаю, что зря меня зовут шелковицей. Я Тут. Так что нечего тут огород городить, в коем бузина! Давайте накроем поляну!» «Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!» – воскликнул молодец Огурец, свежий, как огурчик. «Мирт. Эссен. Мир тесен. Жизнь прожить, не поле перейти» – подытожило Перекати-поле. «Всё будет пучком- заверили его растения. Почивай на лаврах!»

Фау2на

Шёл Лис лiсом. Глядь «воронок» а в нём- Ворон с воронкой; барон Баран за баранкой; графин с графиней (или наоборот). «Мой Крот банкрот! – воскликнула та. А Бобра Ли обобрали! Раньше у него денег куры не клевали, а теперь их, как кот наплакал. Я стала бедна, как церковная мышь! Что скажет моя мать Гора, родившая меня?» «Тише, Мышка, Кроту- крышка, а его кротятам- «вышка»! – закаркал Ворон» «Ворон ворону глаз не выклюет. Ужас! – зашипел Уж-ас. Ползти по лжи полжизни, чтобы потом потерпеть фиаско! Пришла беда, открывай ворота. Вы, Мышь, лены» «Да, уж! – откликнулся Лис. Чем дальше в лес, тем больше дроф» «Ха, миллионы коту под хвост!» – з/лорадствовали Хамелеоны. «Ох, хамелеоны! Охамели оны!» – фыркнул Кот Д’Ивуар. «Не тяни кота за хвост, объяви им бой, Кот!» – посоветовал Лис. «Не всё коту Масленица» – отозвались Хамелеоны. «Примите мои соболезнования! – сказал Соболь. (Козе) «О, Коза! Даю око за око/рок!» «Казалось бы, к чему эти разговоры?» – промямлили Коза, Лось, Бык, но их перебил Волк (из ружья) «Что, откинули копыта/листы млекопытающие!? Двустволка кормит волка! Впрочем, ЗмейГо/рыночные отношения не по мне. Кругом одни Плохищники, Горгонытюа и Декабрьазы» Узрев бойню, Сорока задала стрекача, стрекоча: «Приятного вам волчьего аппетита! Волка ноги кормят. С волками жить, по-волчьи выть» «Откуда ты всё это знаешь?» – поинтересовался Волк. «Сорока на хвосте принесла- ответила Сорока. У нас в израйльском госпитале «Сорока» больше сорока сотрудников и все всё знают» «Я тоже хочу всё знать» – сказал Волк. «Забияка, забей яка! – тявкнул Волку Лис- ami за кулисами. Ты в этом деле собаку съел. Впрочем, как волка ни корми…» Гавкала псина Гоги близ синагоги: «Я же лаю вам у дачи! Меня недавно арестовали за ношение оружия; я держала хвост пистолетом, т.к. мне вожжа под хвост попала. Но я не убежала, поджав хвост. Не верите; спросите у щенка Ющенка. Кстати, о щенках; укусил клещ щенка Лещенка. Энцефаэлитный» «Единожды солгав, гав- ответствовал тот, кто тебе поверит!» «Я не я, и хата не моя. Моя хата с краю, я ничего не знаю. И вообще, мой дом, моя крепость и полная чаша» «Олень-батюшка! – возопил Енот Гуг- гугенот. Защити меня в эту ночь святого Варфоломея! Ору же я, так как не имею оружия» «О, лень- матушка! – вяло отозвался увалень. «Так вот ты какой, северный олень!» Петух Еноту: «Это же Эпикурам насмех! Ты позоришь наш курень. Не будь мокрой курицей! Сourage! Предъяви им Е-ноту протеста! Заставь Кука реку выпить! (Каплуну) Если Гон-куры и Диос-куры- братья, то мы с тобой- сёстры. Будем строить куры и отстоим Курляндию и Курдистан!» «Петух ты гамбургский, петушара! – дал петуха Каплун. Ты разве не знаешь, что курица- не птица, яйца курицу не учат, и что цыплят по осени считают?» «Я требую сатисфакции и вызываю тебя на петушиный бой где-нибудь в Куршавеле или на реке Кура!» – прокричал Петух. «Ни пуха тебе, ни пера!» Подкатили они к избушке на курьих ножках. В этом птичнике куры неслись… вдаль. Шёл забег на длинные дистанции. «Кто-кто в Тюремке живёт?» «Я» -откликнулся с нар Котик по кличке Наркотик. «Я- Краб, сижу за драку; я надрал зад Раку. Держи краба!» «Я- Коза Ностра. Крёстный отец меня лупит, как сидорову козу» «Я- Мерлан Тамерлан» «Я- Ягуар Гайдар» «Я- Леопард Леопарди» «Мы- Кукушка-Баку-Кушка и Царевна Лягушка-Квакушка Москва-Кушка- путешественницы» «Я- Зяма, Скворец Зямоскворецкий» «Я- Ехидна ехидная» «Я- удав Боа, друг Рокки Бальбоа» «Я змея гремучая, я змея, шш, умная. А была дремучая, глупая и шумная» «Мы- два косолапых недоумка; Умка- медвежатник и Мишка- Куцый умишко. Мы снимаем здесь медвежий угол, куда нас поочерёдно и ставят» «Мы- двое страусят, что никогда не стр (а) усят» «Мы- пинд Осы и нат Овцы» «Мы- два весёлых гуся; Гусь Хиддинк Хрустальный и Гуса'к Гу'сак» «Мы- две синих куры из синекуры» «Моя- Барана с Альдебарана. У нас есть киностудия «Баррандов» Но вернёмся к нашим баранам» «Моя- Кабана из Азкабана. Я голосовал за Гризли, но они меня загрызли» «Я- Бизон из деревни Барбизон, что во Франции» «Я- барс барский» «Я-нФ Лемминг» «Я- юный Ле_ни_вец» «Я Вол конский, князь Волконский» «Я- ПанТерра Инкогнита» «Я- Скунс- потаскун-с с Кунс (т) камеры» «Я- Кот Матроскин, правнук матроса Кошки. Мой дядя- Кот Овский. У меня на душе кошки скребут от того, что мы здесь живём, как кошка с собакой, словно между нами пробежала чёрная кошка» «Я- Собака с Абакана. Звать Пёс Пёстрый. Муж Фимы Собак. Меня знает каждая собака, что насобачилась гавкать, как собака на собачьей свадьбе, где царит собачий холод, и играют Собачий вальс. Их там, кстати, как собак нерезаных. Я знакомил сабак, кум, с Абакумовым, который знал, где собака зарыта, и жил под лозунгом: «Собаке, другу человека, с её собачьей жизнью- собачья смерть!» А я ему сказал, что это чушь собачья. За это на меня и навешали собак, кои мне нужны, как собаке пятая нога, и коих я люблю, к чертям собачьим, как собака палку. Я устал, как собака. Но это не ваше собачье дело» «А я- Жаба Джабба в жабо из Пенджаба» «Я- Сом Али из Сомали» «Я- Жужелица. Я ж уже лица» «Я- Муравей из МУРа» «Мы- скот из Скотланд-Ярда» «Я- Тур- оператор» «Я- рыба Фугу, что играет фугу Баха» «Мы, Аквари/умные рыбки» «Мы- птенцы гнезда Петрова и птенцы Керенского» «Серна я по кличке Кислота» «Гнедая гнида я. А ты-ловая Крыса?» Нет, я- Ворон. Я перестроил Ласточкино Гнездо в Ворон/цовский дворец» «Вор он; у бедных ворует медь ведь!» – рявкнул Медведь. «Красть у бедных вор робей! – прочирикал Воробей. А за тобой, Мышка- Закон Нарушь-ка, идёт «наружка» Хвост за собой, говорю, привела. Менты упали тебе на хвост. Они на хвосте» «Мышь- ли? под грохот канонады. Мыш/мерти шмотрели в лицо! – пропищала мышь. Ара, попугай их..!» «Хоть вы здесь и спелись, но ваша песенка спета» На кухне Тюремка пахло жареным. Monkey из манки лепила манки» Антилопа Гну/ла баранки в бараний рог Наде на десерт. «Крепче за баранку держись, ша'фер!» – пропели, гнусавя, Гну, Сом с Гнусом. «Отвари потихоньку калитку…» – провизжала Гну Свинья кулинарный рецепт. Гусь Свинье: «Не то варишь! И не надо мне подкладывать свинью, пжлста!» «Тамбовский волк тебе товарищ! У самого рыльце в пушку» – хрюкнула Хавронья. «Это свинство! Мой тебе совет; не дразни гусей! Гуси Рим спасли» «Да ничего с тобой не сделается; с тебя ж, как с гуся вода» Гриф- Сове: «…ршенно секретно! Видел кита я у берегов Китая. Сова, ты знаешь, китов раса ведёт свой род от Китовраса» Сова: «Ха, видела мента я, жрущего минтая. Он непутёвый мусорок» Корова: «А я видала, му, сорок. И поляка, съевшего пол яка. Это дикий, Мань, як. Он опасный маньяк. Якшается с Як Удзой. Ещё я видела двух яков; Яков Михалыча и Яка Йолу. Оба Яшки- обаяшки, коренные итальяшки!» Гриф: «Я видал, как половцы съели дружно пол овцы. Вечно вы, совы, высовы/ваетесь!» «У сов есть сов'есть! – парировала Сова. Была я в России. Отдана вся власть Сове там. Есть там и театр сов; «Ременник» называется. Ca va?» …На сцене Тюремка шёл спектакль Театра Вахтангова «Танго мустангово» Двор играл короля. Но король пришёлся не ко двору, т. к. был голым. Зрители слушали шутки Мишутки и говорили ему: «Шутки в сторону. С нами шутки плохи. Шутки шутками, но могут быть и дети» Говорил Панде ректор, что велел пан директор. В фойе сипел поп Ка (ка) ду-Рак: «Ехал через реку грека- водник. Был он браконьер и греховодник. Видит грека- в реке рак. А на безрыбье и рак- рыба…» Пока он пел частушки, повар начинил часть тушки. То была тушка тушканчика. Детёныши вомбата пели: «Вомбат- батяня, батяня- Вомбат» Креветка тянула: «Креве/та стогне Днiпр широкий» и «Я за тебя моллюськ, я за тебя боюськ» Но всех перепел Перепел. Под его побудительный мотив о перипетиях и перепи'тиях, Марал марал холст. Художник Птициан рисовал приглашённых. Маляр Малер, больной малярией, сгущал краски. Му-Му писала мумуары о том, как Герасим её любил по максимуму. Изюбрь изюбражал изюбретателя Изю. Окапи читал лекцию о капитализме. Жевала страницы отара, читая в хлеву мемуары Отара Читая (грузинского певца) Толкал речь Вол о Ките и волоките. Кулан декламировал «Бородино» Лермонтова: «Куланы с пёстрыми значками, дра- гунны с конскими хвостами» Медведь оказывал медвежьи услуги; наступал на ухо гостям, на горло их собственным песням, на пятки и на мозоли, а также заключал их в свои медвежьи объятия. За это ему давали на лапу, чтобы он её сосал. «Чьи в лесу шишки? – спросил Топтыгин. Давненько я не брал в лапы шишек- сказал он, садясь за игральную доску. Кинг-Конг играл в пинг-понг. Обе/зьяны обезьянничали в обезьяннике. Таёжный ёж ёжился и выёживался. Ежу понятно, что не за просто так. Бычки курили бычки. Тритоны подняли три тонны. Показывал жало жалобщик. Ему жало брюшко жало. Он жалел всех тех, кого жалил, и слёзы сверху на ужа лил. Дичь несла дичь. Прохвост рассказывал про хвост. Кобра призывала к образованию. Краб призывал к рабству и показывал, где раки зимуют, говоря: «Как дам в лобстер!» «Своя ноша не тянет» – говорил Кенгуру о Кенгурёнке, выглядывавшем из сумки матери. Пара гнедых ржала: «Были когда-то и мы рысаками. И кучеров мы имели… А они нас и в хвост, и в гриву» Крыса пищала: «Вечер коснулся крыс, тороплюсь за водой» и «Окрысился месяц багрянцем» а также «Ты постой, постой, крысавица моя» «Я один слон/яюсь по двору» – трубил Слон. Непарный шёлкопряд тянул своё: «Шёл к опряд по берегу, шёлк издалека» Разноцветный Осьминог пел зверям про ось миног. Показали фильм о пеликанах, что пели в Каннах… Филин носил тфилин- иудейскую накидку. По потолку бегали солнечные зайчики. Волк посмотрел на них волком, погнался за ними и, нахватавшись их, зарычал: «Ну, зайвцы- мерзайвцы, погодите!» Это относилось также к Дэвиду Зайасу, американскому актёру, и Инге Зайонц, подруге детства Остапа Бендера. Но Волку вручили волчий билет, сказав: «Волков бояться- в лес не ходить» «Работа не волк, в лес не убежит» – парировал Волк. В Тюремковском университете Тетерев токовал. Звери сдавали ему хвосты по темам «Ток» и «Овал» «Точность- вежливость кролей» – сказал Кролик. Звери роптали на Слона: «Нас на Бобу променял. Целу ночь с ним провозжался, сам наутро Бобой стал» И сказал тогда Слон им: «Машу я люблю Слоним» Сурок бежал с урока. Горилла горіла. Комар плясал «Камаринского» со своей камарильей, да так, что комар носа не подточит. Угри давили угри. Мушки Тёры давали уроки фехтования. Получил приз Рак, что вручил Призрак. Скаты спускали скаты. Открывали ящик Панд Доры. Белка и Стрелка вертелись на центрифуге, как белка в колесе. Лайка в лайке лайкала. Лось Инны носил лосины. За money Вали заманивали в казино Тюремка, где крупье кидал через пень колоду карт и метал бисер перед свиньями. «Будь осторожна! – шепнула Свинья- Копилка товарке. Его бисер меченый. Видишь, у него денег куры не клюют. Значит купюры не настоящие. Шиншиллы в мешке не утаишь» Очко сыграло… в «очко» получив очко в свою пользу. Полосатый бурундук проиграл в буру рундук. Моржу дали маржу. Тритон держал притон. Был День Лентяя. В этот день КоньГресс подписал коньституцию и дефлорацию прав человека. Верзила Годзилла праздновала Год ЗИЛа. Все остальные праздновали труса. Не праздновал только сук кот, т.к. был суккот. Гости смотрели ласточкино кино и слушали радио Лярии. Аистократия заняла лучшие места в зале. Осу ждали и осуждали. Когда же она появилась, все воскликнули: «Оса, какая у вас осанка! Ос Колька нам открытий чудных…» И оса выпала в осадок. Крысы бежали со стонущего корабля на бал. Чиновники устроили бумажную волокиту; гибрид Вола и Кита. Пища на столах пищала. Праздничное меню было следующим: уха из Демьянова у'ха, ав/томатный суп, набор на борщ: приправа к уриному бульону, барсучий потрох, пушечное мясо, пареная репа, пупы с пупырышками. Закуски: сервеЛат Вия, антисо/ветчина, масляные глазки, уст устрицы, куриная слепота, су'ши с суши размером с уши, жареные на компостном масле факты, отрезанный ломоть, кукиш с маслом, горе луковое, крабовидная туманность, студень «чешский» студенческий, перепи'леные крылышки мокрой курицы, козья ножка с козьей мордой, го/рачьи головы и би/точки, африкадельки, телячьи нежности, выеденное яйцо, коровьи лепёшки, cochèreная дверь, каша в голове на кре/постном масле, удила для закуски, сыр «Бор» сыр «Ё» мерт/ветчинка, хачаПури/м, печё/ночная колбаса, бобы Ли- бобыли, сельдь с сельдереем, кипа/рисовая и берёзовая каши, фуа гра «Ция» Десерт: груши от Груши» малина воровская, мандаРина Зелёная, сладкая парочка, лакомый кусочек, конфеты «Мышка на сервере» медовый месяц, крепкий орешек, яблоки, глазное и адамово, гроздья гнева, фиги в кармане, сладкий запретный плод, плоды просвещения, облепихтовое масло, желе из ягод Иц, сахарный… диабет, пираминдальный кекс, крем «Лёвский», па/мятные даты. Напитки: во/сточные воды, джин даль/тоник, па'рное и высокопарное молоко, морс «Кой», настой «Настойчивый», байковый чай и полиповый чай c мятой… салфеткой, седьмая вода на киселе, сливки общества, коктейль Молотова «Кровь с молоком» в смеси с имбирным сибирским «Симбирским» и царской водкой из львинного погреба. «Вот вам пища… для размышлений: Голод не тётка. На чужой каравай рот не разевай! Не путай божий дар с яичницей. Первый блин обкомам! – торжественно объявил светский Лев. Прейс/куранты кремлёвские! На первое у нас- наглость, на второе- счастье. Дорога» к обеду ложка, ну а после- неотложка. Помните; объедки едки, а гуща всемогуща. Так что не ешьте рыбу, что гниёт с головы. Если вы ослаблены, кушайте осла блины. Пейзажист, пей за жисть! Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди! Ешь пиццу, манты; знать, наркоман ты. Ты, смотрю, Али, gaté, с мёдом пьёшь Алигатэ. Кашу маслом не испортишь. А заварил кашу- расхлёбывай! Впрочем, с вами кашу не сваришь. Знайте, кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Мы провели перечень перечниц, как старых, так и новых, а также солонок Солона из салона, чтобы они не провели нас и не насолили нам. Хочу предупредить; курятина и цыплёнок табака опасны для вашего здоровья!» Потом/ки ели суп с котом/ки. Ели пекари пека'ри с булочками из теста, замешанного в… преступлении. Пловцы ели плов Цы. Пловцы, ловцы овцы не ели. Печенеги ели печень неги. Финикийцы ели финики. Глупцы ели голубцы. Пассажиры ели пассажирную пищу. Атлеты жевали котлеты. Толстушки ели тушки. Соплюшки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Артошка ж ел «картошка» У пираний был пир ранний. Для них открыли бар ранний «Бараний» Туристы ели «Завтрак футуриста» Жар-птица клевала носом… жар-пиццу. Пеликан ел пеммикан. Камнеед жевал череп-пиццу. Мамлюк, имам Мамай, ел мамалыгу и мясо мамонта; папуас в папахе с папиросой- папайю и папоротник. Первый сказал второму: «Втуне, жалкий тунеядец, кушай туну; в туне ядец! Сможешь съесть четыре (four-англ.) туны, станешь баловнем Фортуны!» «Выпьем под сардинку под сурдинку!» – предложил папуас. «Не видишь; я выпь ем!» – отрезал Мамай. «Ох, уел ты меня!» – отозвалась выпь. «Дай, помолюсь-ка, и я примусь за моллюська, что из дома Люська принесла» Папуас принялся за рыбу. «Ты что такое?» – спросил он у того, что лежало на блюде. «Я Сом с усом» – важно ответило оно и запело: «В своей любви, как в Неве Сом Ости» «Так это ты, Сом?» «Не, не я» «Разве? й мои сомнения. Меня не обманешь; ты рибаСома, однако» «Это ты рибосома! А я Царь-Рыба!» «Только без обид, а, Сом? Я артист Обид Асом…» «Глазки скорее, Сом/кни! Спи, моя радость, ус/ни!» Интересно, служил в ГБ ль Сом с Геббельсом?» …«Ви- негр?» – спросил Уксус у того, кто сидел за столом. А я- Vinaigre по-французски, родственник Винегрета. Его ещё зовут- в винеГретта» Жаба обратилась к плоду на столе: «Ты-ква из Мос-ква в ква-шенной капусте? А я сестра ква-кера Ква-зимодо. Ты не аде-ква-тна. Я тороплюсь; меня ждёт ква-дратная ми-ква а-ква-риума в моей ква-ртире» «Мне налей побольше виски! Пить, так уж «по-большевисски» – промяукал Кот, кушая «Вискас» Были отмечены случаи каннибализма. Так индейцы ели индейку, корейцы- корейку, греки гречку, а все прочие- фАссоль. Один каннибал даже ел… глазами начальство. «Я полякомлюсь здесь поляком, Люсь» – сказал он, и с упоением, занялся супое… нием. «Вы сердцеед?» – спросили у него. «Нет, я только разбиваю сердца, а едят их другие. Хотя ничто человеческое мне не чуждо» – сказал Людоед, высасывая мозг из чьей-то головы. «Я буду умненьким- благоразумненьким, как Буратино» Рядом с Людоедом сидел Вешатель лапши на уши… Колобка засунули в печь, и он «спёкся» «Я спалился. Меня допекли и упекли- простонал он. Я стал чёрствый, как сухарь» «Как ты докатился до такой жизни? – издевательски спросили его. Вы, мучные, все такие вымученные?» «Блин, да мы из одного теста. В вас тоже есть тесто/стерон. Я пекусь о вашем здоровье. Да я за вас, нахлебников, в лепёшку расшибусь, а вы дразнитесь. Хлеб- всему голова. Меня «замесили» жених и невеста, но я от них ушёл, когда они состарились. А всё потому, что я ушлый» «Ну ты и кекс, крендель, тёртый калач! Ты на кого батон крошишь? А ну, шевели булками, катись отсюда колбаской к границе бас (к) ской!» «Да ни за какие коврижки!» …Хава хавала, Пенелопа лопала, Гаркуша кушала. Ева еwа, уминала две облатки люминала. Еw гений Евгений. Актёр Кьюба Гудинг ел пудинг. Некроманты ели манты из мяса манты. Ели манку/нианцы. Юсуп ел суп. Насыр ел сыр. Таджику подали аджику. Бюргер жрал бургер под вывеской «Жуй, буржуй!» Кяфир (неверующий, иноверец- араб.‎‎) пил кефир. Жевал Пржевальский. Сайрус ел сайру с хлебом. Оли въелись в оливье. Жаны ели баклажаны. Александр Мень жевал пельмень. Савва Кулиш ел кулеш. Сергей Фареник жрал вареник. Тутанхамон жевал хамон. Игорь Скляр макал хлеб в кляр. И просил тупицу подать ему ту пиццу. Кормило кого-то кормило. Толстушки ели тушки. Соплю-шки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Артошка ж ел «картошка» Ольга Голодец ела холодец, и просила нимфоманку скушать манку под шарманку. Веру истошно… стошнило. Как грибы после дождя, лезли грибы из Веры, а так же рибы и зверы. Только съели обед Нелли, сразу обе обеднели. Качки» и ка'чки ели шпикачки у водокачки, там где шли скачки. Пауки= ликозиды кушали гликозиды. Филимон сосал лимон. Тим, Ян жевали тимьян. Я предложил: «Напитки на-а, Питкина!» Пил Рассол Гамзатов. Баль- зам. пил бальзам. Горностай пил с гор настой. Ацтеки пили эрзац текилу, Михаил Ромм- ром, Тарзан- нарзан, Ивасик- пивасик, гипертоник- гипер тоник, дальтоник- «Даль» тоник, Кума Ники- морс из куманики. Барби пила барбитурат. Страус Эму- эмульсию. Один отпетый хулиган пил воду фирмы «Сulligan» Армани, из ЮАР маньяк, прям из горла» пил арманьяк. Сивучи набрались самогонки, от коей шёл сивучный запах. «Соловья баснями не кормят» – икнул осоловело Соловей, по кличке Разбойник. «Ах, какая качка на реке Качка! – воскликнула Утка=Качка Безобразие, превратили птичий рынок в птичий базар, куда занесли птичий грипп!» Ей поддакивали газетная и больничная утки. «Простит утка– думал Селезень, простит меня за то, что я напился? Не, кроме; шш; уток! Ну, что вылупился? – спросил он у глядящего на него, только что вылупившегося утёнка. Я не твоя мама» Член семейства членистоногих выражался нечленораздельно. Назойливая Муха была под мухой; носилась мухой, как угорелая. И какая муха её укусила? А всё потому, что она «залетела» Она думала, что её хахаль даже мухи не обидит. А он сделал из мухи слона… в посудной лавке. «Уж, замуж невтерпёж!» – шипела Ужиха. «Я зам. уж и зав. ТРА» – ответствовал важно Уж. «Так значит, завтра?» – обрадовалась Ужиха. Мой суженный суженый, власти удосуженный, поделись со мной лягушкой. Нет? У, жадина- ужадина!» Свинья: «Чьи псы съели чипсы? У меня к сену фобия!» Корова: «Помои, му-у, по- моему и Сомерсету Моэму, такая муть! Я сейчас поем, му-у, и сяду за поэму с названием «Утро вечера му-у, дрянней» Со мной пой, му-у; пойму по'йму» «Чья бы корова мычала» – подумала Свинья и напилась, как свинья, до поросячьего визга, хрюкая: «Не знала баба хлопоту, та й купило порося» Мышь, Як пили мышьяк. Конь, Як пили коньяк. «Я лишь на треть-як» – признался второй первому. «Так и я третьяк, только в хоккей не играю» Рыба Пила и пилила мужа и деньги. Красивая, но плаксивая Кобыла ржалавалась спесивому Мерину: «Ах, какой Буцефаллос у Коня Македонского! У тебя ж, у Мерина, с этим, жаль, умеренно» «Это- bread сивой кобылы! Вот приму лошадиную дозу, закушу удилами и покажу тебе лошадиную силу» «Не в коня корм- съязвила Кобыла. Вон Пони в попоне ест всего понимножку» «Одарёному коню в зубы не заглядывают!» «Укатали сивку крутые горки!» «У кота ли..? – встрял кот. Здесь и конь не валялся. Старый конь в пальто борозды не испортит, не испортив при этом воздуха. Впрочем, конь о четырёх ногах и тот оступается- заступился он за мерина. Зато у тебя есть бабки. А тебя, я смотрю, жаба душит» – обратился он к кобыле, увидев сидящую на ней жабу. «Жаба с возу, кобыле легче. Она- не пришей кобыле хвост. И ваще, когда коту делать нехрен, он себе яйца лижет, чтоб блестели. Я пашу на пашу, как лошадь, а меня тут всякие оскорбляют» «Шершень ля фам» – прожужжал Шершень. Гости скандировали: «Покуда едим мы- мы непобедимы!» Сморкалось. Включили иллюминацию из сверкающих пяток, блестящих яиц кота и Искрамётных статей. Такса покинула банкетный зал и вызвала такси. За рулём машины сидел таксидермист Лео Таксиль. «Довезите меня до площади Таксим в Стамбуле- попросила у него Такса. Вы случайно, не таксикоман? – А то я дрожу за свою шкуру» «Так-с! – сказал водитель. Будете оскорблять; повысим таксу! Развелось вас, как собак нерезаных» Самочувствие Таксы было так «сибе» А им навстречу Кефаль в авто спешила в автокефальную церковь. По дороге вела попадья вола, ругая (дьявола) Вол тянул волынку, а попадья пела: «В Елабуга я вела бугая. Водой из Буга я поила бугая» и «В такую шальную погоду нельзя доверяться, Вол, нам» Вела дева льва Ция. Мимо ехал на осле П. и вдруг ослеп. Повод ослабил; им он осла бил так, что осёл осел. Бороду Зубр брил и урок зубрил. «Бык не потребитель; бык производитель!» – ревел бугай, занимаясь коровосмешением. Я ж здоров, как бык. «Что в вымени тебе моём? Сперва женис* на мне, а уж потом лапай, как курица!» – возмутилась Тёлка* «Я ваш* моя Божья коровка*– воровка!» «Ты какой-то, му-у, сонный и немного муссонный. И весьма необычен, хоть слегка и набычен. Что ж, любовь добра; полюбишь и Бобра!» – вздохнула дойная по/стельная корова, обращаясь к быку, коего и след простыл. Его, как корова языком слизнула, взяв быка за рога. «Бодливой корове бог рог не даёт. Бог всё видит и шельму метит. Впрочем, они смотрятся на ней, как на корове седло. Любовь з/ла, полюбишь и козла… отпущения» – вздохнула Сидорова Коза-дереза. «Не-е, любовь слепа; полюбишь и клопа!» – думала в это время вошь в коровьей шерсти» «Любовь чиста, полюбишь и глиста» – возразил клоп- циклоп. Глист: «Любовь плоха, полюбишь и блоха. А при ловле блох должна быть спешка. Впрочем, быстро только кошки родятся, кои знают, чьё мясо съели» «Вы же вши из ума выживши» – промямлила корова. «Как хорошо, что коровы не летают!» – констатировала вошь. «Они нет, а мы, медведи да. У нас есть даже Рой Медведев» – торжественно заявил Михайло Потапыч. «И мы, ЯКи, тоже летаем» – сказал Як Йола… На кладбище хоронили двух зайцев, убитых одной пулей и подстреленных на мякине воробья и утку жёлтой прессы. Кобель подошёл к обелиску и толкнул речь… посполиту. Та упала вместе с памятником. Все плакали от умиления, пуская голубков мира… Такса очнулась ото сна и с набережной увидала, как турок, сельдь, жук вели корабль- приз/рак туда, где в местах не столь отдалённых Макар не пас телят и где получил Лев «лещ» щенка. А по берегу, не отставая, бежала рысью Рысь. У Таксы по коже побежали мурашки. И она стала рвать когти, но, до свадьбы соек, что шла в Малиновке, это заживёт. Свадебным генералом там был орёл Орёл из Орла; важная птица. Он играл в орёл и решку, и взял под своё крыло переезжую сваху и соломенную вдову. Сваты бы сделаны с ваты. Почётными гостями были посол Пряный, акулы пера и бизнеса, жирные коты, коалиция коал, оператор мышиного доения, а также кроткий крот, евший свой crotte; он же- taupe secrète (топ секрет) Орёл сказал: «С синицей в руке можно ловить и журавля в небе, и синюю птицу. Так сказать; и волки сыты, Иов, цыцелы» Все с ним согласились. *Новости пасеки. Пчёл поймали на взятке, но вскоре отпустили, так как взятки были гладки. А в их улье царила эпидемия бешенства… матки. Вместо того, чтобы кормить подрастающее поколение маточным молочком, пчёлы им скармливают пыль Цу, что бы тем детство мёдом не казалось. А нужно было наоборот, ихними бы устами да мёд пить. *Была у Мышонка мошонка, у Пятачка пяточка, у Колобка два лобка, у Кобчика копчик, у желудя желудок. Жучок-мужичок имел мозжечок.

*В мире животных: Жена мужу: «Скотина, животное!» Муж жене: «Овца!» Она ему: «Баран, козёл!» Он ей: «Курица!» Она ему: «Петух гамбургский!» Он ей: «За петуха ответишь» Она: «Зверь, монстр!» Он: «Корова, лошадь страшная!» Она: «Крокодил, бегемот!» Он: «Выдра!» Она: «Хорёк!» Он: «Мышь белая, крыса!» Перешли на рептилий. Она: «Удав прожорливый!» Он: «Змея подколодная, гадюка!» Перешли на насекомых. Она: «Клоп вонючий!» Он: «Вошь, тля!» Перешли на простейших. Она: «Вирус! Микроб» Он: «Амёба, бацилла, инфузория!»

Плотское

Сердце зашло по звонку в кабинет к боссу Позвонку и настучало в компетентные органы на лёгкие, что те лёгкого поведения и неровно к нему дышат. «Не мягкое место (откуда ноги растут, а иногда, и руки) и тем более не причинное, красят человека. Вчера, наш всеми уважаемый член… месткома пришёл на бровях (что ногам наруку; брови не подвели), и провалился в половую щель. Он поднял руку, но ему руку дружбы подали, и он, взяв себя в руки, вылез оттуда. Поначалу, он путался под ногами, лез из кожи вон, но затем подвернулся под руку и вновь стал полезным членом общества. Спешу также уведомить, что праздники на носу, а нос- альбинос Таль Гии повесил себя от ностальгии и потерял нюх; клюёт носом и поёт себе под нос: „Нос урово брови мы (в) носу пим, если враг захочет нос сломать“ А от Нострадамуса сбежал его нос, и господин …традамус от этого очень страдамус. Он не может показаться в свете и даже в темноте без своего шнобеля. Иначе говоря, он остался с носом, хотя держал нос по ветру и знал откуда ветер дует. Он хотел найти свой нос; кровь из носу. Когда нос всё-таки поймали (нашли его в табаке; он был сыт и пьян); он сказал в своё оправдание, что всегда и везде сопровождал хозяина и даже водил того за собой, т.е. за нос, но тот вёл себя заносчиво (за нос чиво!?) Где только господин Нострадамус с ним не ездил; даже по ушам дам, и носу это надоело. Геноссе нос написал донос, что его ущемляют и прищемляют. Что его подруге, любопытной Варваре, на базаре нос оторвали, т.к. она его всюду совала. К примеру; в рис совала и рисовала. А они готовились к „нос“ (noce- свадьбе по-французски) Он добавил, что у его руководителей длинные, загребущие, но умелые, золотые руки по локоть в крови, и что рука руку моет, т.к. своя рука владыка. У них там круговая порука и чувство локтя. Им всё сходит с рук, им развязали руки, которые были связаны, т.к. руки до них не доходили. Они носят друг друга на руках, не покладая рук. И это из рук вон плохо! Им нужно держать себя в руках, а не распускать руки. Уж лучше бы эти мастера на все руки взяли их на поруки, а не кусали себе локти, заламывали руки и умывали их. Как-то нос попал под горячую руку, вернее ручку (кто-то её, видно, подогрел и позолотил), и ему бы щёлкнули и дали по носу, утёрли нос и зарубили бы на носу, наложив на него руки, если бы он не дал на лапу Эскулапу. Тот приложил к этому руку, и они ударили по рукам и удовлетворённо потёрли руки. Но оказалось, что у них руки коротки. Получив же по рукам, руки отбились от рук и, собравшись на скорую руку, ушли к кулакам. Они думали, что попали в надёжные руки, но их опустили. Кулаки же заболели чесоткой; так и чешутся. Собрав волю в кулак, они обратились к дерьмотологу, что жил в городе, до которого рукой подать. Тот им выписал по первое число (задним числом) И, как рукой сняло. Он наказал кулакам и рукам воли не давать. А после драки, как известно, кулаками не машут. Теперь чуть что; кричит: „Это всё рука Москвы! Руки вверх! Руки прочь! Мы им покажем, где руки зимуют!“ Я же считаю, что добро должно быть с кулаками, а скула Чена, величиной с кулак, должна быть раскулачена. Зря, вот, только нос вздёрнули. Впрочем, он выглядит вполне сносно, даже поёт: „Не вешать нос, гардемарины!"… Завидущие глаза смотрят по теле-сам в теле Изи оные передачи из Глазго. За ними нужен глаз да глаз. Впрочем, они и так уже глубоко посаженые. А уши, притянутые за уши, стоят на ушах, слушают вражеские голоса (чьими бы устами да мёд пить), о'рганную музыку, наушничают и занимаются у-шу. Они забывают, что стены имеют уши. Если раньше были уши/блины, то теперь ухо/жены. Но это всего лишь показ/уха. Ротмистр Рот до ушей, по уши влюблённый, им пел: „Я ухо/дил когда в поход в далёкие края, рукой взмахнула у во/рот…“ Ему приказали: „Держи рот на замке, ухо в/остро/ге, а ушки на макушке, чтобы в одно ухо зашло, а в другое вышло. Ухо/дя ухо/ди! И дали оплеуху. Вопли уха были нестерпимы“ …Евреи Капилляры, что когда-то жилы у нас, не найдя применения своей хозяйственной жилке, эмигрировали в Вену, где им предоставили кров/ь. Они открыли фирму „Но'га“ на улице Мга- стрит и занялись контрабандной торговлей икры ног, ячменя под глазом, молочными зубами, железом желез, суши с суши размером с уши и билирубинами. Ноги, их боссы. Нет, не босы, а боссы. Они на них гнут спину и как-то под пресс ступни кинули. Они преступники, нули! Так же, как и рот Шильды. Раньше я жило на широкую ногу, и было с ними на дружеской ноге, но теперь ноги моей больше у них не будет! Не позволю вытирать о себя ноги! В буржуйских ногах, как известно, „Правды“ нет. И „Искры“ тоже. Но сегодня нога Леры их отправит на галеры. Рабочий рот, который оказался лишним и был полон забот, совершил октябрьский переворот. Он поёт: „Смело, товарищи, в „Ногу“ Ухом окрепнем в борьбе“ и выкрикивает с пеной у рта лозунги, типа, „на чужой каравай рот не разевай“ и „на всякий (пролетарский) роток не накинешь платок“ Теперь пролетарская сорвиголова на плечах живёт без царя, и несётся, сломя голову, куда глаза глядят (и куда ж они глядят?) Видать ей моча в голову ударила, и она теперь ставит всё с ног на голову, стоит на голове, ходит по головам и валит всё с больной головы на здоровую, потеряв при этом голову. Ногам же от этого покоя нет; бегают, одна нога здесь, другая там, сбились с ног и делают ноги, поняв, что пора их уносить. Нужно по одёжке протягивать ножки Буша, не протянув при этом ноги. Иначе от нас останутся рожки да ножки. Ой, не сносить нам всем головы! Ой, полетят головы ответственных товарищей! Вон, пан голова голову повесил, ходит с опущенной головой. Непонятно только, кто её опустил.))) Впрочем, повинную голову и меч-голова с плеч, не сечёт, т.к. он вообще ничего не сечёт в нашем деле. А снявши голову, по волосам не плачут. Ручаюсь головой. Даю голову на отсечение. Правду говорят; выше своей головы не прыгнешь. Так что, одна голова хорошо, а две лучше, когда всё висит на волоске, и мы на волосок от смерти… У философа Спинозы появились оспины спины. Он ломал голову над этой проблемой, но устав, сказал: „А ломай оно голову!“ Как говорится; на всякого мудреца довольно проста'ты. Нога Ногаидели выкинула коленце; ходит голенькая, как голень Кая. Появляется „ногишом“ в общественных местах. Так же как и обнажённые нервы. Недавно, она „щёчкой“ стопы забила гол. А колено Герды