VNE DOMIKA
Анатомия чувств и жизненных ситуаций
Ольга Диганаева

Корректор Ксения Гордийчук

© Ольга Диганаева, 2018

ISBN 978-5-4493-3302-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

…Человек оказывается v domike собственной проблемы. Крутится вокруг оси: ни дверцы, ни оконца. Проблема, если созерцать ее изнутри, всегда страшная и безвыходная, лишает здравого смысла и сна. Когда переживания достигают апогея, человек приходит к психологу. Вместе они ищут выход, в конечном итоге оказываясь vne domika, по ту его сторону. А там… бескрайнее небо, твердая почва земли, бесконечность горизонта. Хочется всеми легкими вдохнуть. И человек вдыхает. Домик проблемы тогда становится маленьким, некрепким и постепенно растворяется в прекрасном, причудливом, новом мире его собственной, свободной жизни… А вы в домике?

Вместо предисловия

В художественных книгах предисловие я пропускаю, в специализированной литературе перелистываю. Всегда не терпится начать читать основную часть книги. А потому искренне не надеюсь, что кто-то прочтет и мое предисловие. Все в жизни возвращается бумерангом :)

Но тем не менее представлюсь. Имя мое вам известно, первая моя профессия – журналист, а вторая – психолог. В психологию я пришла в зрелом возрасте, и, наверное, поэтому деятельность здесь всегда была для меня плодотворна, продуктивна и, главное, любима. Долгое время я работала с текстами в сфере рекламы, совмещая эту деятельность с психологической практикой. Клиентами, как правило, были женщины. Интерес для меня всегда представляла сфера партнерских взаимоотношений, детско-родительские вопросы и поиски человеком своего пути. А писательство было моей первой любовью. Эта книга включает в себя статьи разных лет, касающиеся психологии. Большинство из них были опубликованы на страницах журналов и сайтов в разные годы. Некоторые не издавались нигде и здесь будут представлены впервые. Даже если один человек, прочитавший эту книгу, найдет для себя что-то полезное, я искренне буду считать, что труд мой не был напрасным.

Наверное, в предисловии нужно рассказать о себе? Но на мой взгляд, эта надобность с приходом соцсетей отпала как ненужная… welcome на мои страницы или на сайт – www.vnedomika.ru

Лучше поблагодарю своего вдохновителя – любимого мужа. Это тот человек, который ни минуты не сомневался в надобности этой книги и прямо сказал, конечно, пиши, что думать! А после, много вечеров подряд терпеливо находил себе занятия, пока я, уложив дочь спать, принималась за книгу. Спасибо, дорогой мой, без тебя бы эта книга не состоялась.

Ежедневно мы принимаем решения, сталкиваемся с ситуацией выбора, с вопросами, на которые не сразу находим ответы, с ролями, которые не всегда готовы принять. Книга посвящена взаимоотношениям в широком смысле этого слова – с окружающими, с самим собой, со своими ценностями и убеждениями, с миром, в конце концов. Книга задумана мной как некий промежуточный итог моей практики, жизни, творчества. Она состоит из четырех глав, каждая из которых включает в себя психологические эссе, разбор жизненных ситуаций. Кое-где я даю конкретные рекомендации и намечаю путь выхода из кризиса. Искренне надеюсь, что написанное здесь станет полезным для вас, и вы найдете ответ на какой-то из своих вопросов. А если нет, напишите мне свою историю на сайт или почту. Я обязательно отвечу вам.

Я немного волнуюсь. Все же, это моя первая книга, хотя далеко не первая публикация. «О чем ваши волнения?», – спросила бы я себя, будь я своим клиентом. О чем? А вот бог его знает. Какой сложный вопрос вы мне задали, Ольга Юрьевна. Наверное, тревога перед началом пути. Скорее всего, такие чувства испытывает родитель, когда его дитя подрастает и собирается выпорхнуть из гнезда: а достаточно ли хорошо я его воспитал? А все ли я вложил? Вот так и с книгой. Доделаю, допишу, отправлю ее от себя, и как там она будет, в чужих руках-то? Кто ее прочтет? Но дело сделано, начало положено.

ГЛАВА I. ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

«Все дети мира плачут на одном языке»

(с) Л. Леонов

Тыл, который всегда прикрыт. Тихая гавань, где встретят, выслушают, поймут. Люди, которые всегда поддержат, направят. Крепкое плечо, прочная дверь, родные сердца. Хотелось бы, чтоб семьи были такими. Но реальность далека от мечтаний. Часто семья становится эпицентром несчастий, откуда трещинами по жизни каждого ее члена расползаются неприятности. Страдают все – мужья, жены, отцы, матери, дети, внуки, сестры, братья… Страдают большие, плачут маленькие.

Ох уж эти взрослые! Они напрочь забыли, как сами были детьми. Проклятие психолога: ты видишь, как некий родитель на твоих глазах калечит своего малыша, а сделать ничего не можешь. Ничего. Ведь это – его малыш. И невольно представляешь, как однажды этот «малыш», лет эдак через 25 в твоем кабинете будет плакать о маминой нелюбви, о том, что всю жизнь пытался ей понравиться, но не вышло… Что говорите? Надо подойти и сказать, как надо и как нельзя, научить? Каждый специалист, думаю, грешил этим по молодости лет, а окрепнув, грешить перестал… Почему? Да потому что такие взрослые – глухи. И если такой взрослый заглядывает к тебе на прием, то наверняка с единственной заявкой: «Почините моего ребенка – он стал неудобным». С мужьями и женами – та же история. Они часто функционируют «неправильно», и их тоже хотят починить. Их тоже часто встречаешь в обыденной жизни, молча наблюдаешь, как они калечат друг друга. Вот такое проклятие… Тревожное чувство. Наверное, такова цена за любимое дело.

«Однополые» браки

Бывает, женщина решает (не важно, по каким причинам), что все она умеет делать лучше, чем мужчина. И вообще, все эти бабские премудрости не по ней. И деньги зарабатывать, и обои в квартире клеить, и в жизни крутиться-вертеться, и инициативу на себя брать, и решения принимать… Живет-живет такая женщина, но природа-то свое требует, и начинает она себе рано или поздно спутника жизни искать… Да не абы какого, а чтобы «настоящим мужчиной» был – на руках носил, деньги зарабатывал, ее любил и уважал, и чтобы заботился о ней непременно.

Битва полов

Желание прекрасное! Кто ж такого мужика-то не хочет? Но вот на практике иное дело выходит. Встречается такой женщине совершенно другой мужчина. Инфантильный, хлипенький, слабенький, денежку зарабатывает маленькую, работку имеет нестабильную, о цветах не знает, о кофе в постель не слыхивал, комплименты – не его стихия… Зато на диване лежать знатно умеет, все программы в телевизоре знает – какая в какое время идет, в телефоне «зависает», обидчивый и на жизнь часто жалуется. То ему кризис все карты спутал – если бы не он, ходил бы мужик давным-давно в больших начальниках или бизнесменах; то гороскоп виноват – козерогам ведь всегда не везет, а он как раз в январе уродился, аккурат в козероги и угодил. Такой мужчина буквально окружен виноватыми – богом, государством, матерью.

Обычно злится женщина на такого мужика шибко: орет, ругается, лентяем называет. Ну, чего греха таить, попадает-то в точку. Мужик своих позиций тоже не сдает – либо стабильно на низах держится, либо, того хуже, совсем ко дну идти начинает, спивается или сленивается в доску. Мучатся сильно, кстати, оба: мужчина – от нервотрепки, непонимания и собственного упадка, а женщина – от непосильной ноши, взятой на себя добровольно. Встречали такие семьи?

«Опустошение, усталость, злость на мужа, раздражение, нежелание делать его, мужскую, работу, отсутствие энергии…» – это типичные чувства, которые называет женщина при таком раскладе. «А может, стоит переложить на мужа хотя бы часть ответственности, для начала – попробовать? И вы мучиться не будете, и он почувствует себя сильным, нужным…», – говорю как-то одной своей такой клиентке, тридцатилетней женщине, обратившейся с типичной жалобой на гражданского мужа-«лентяя». На что встречаю уйму негодования: да, мол, кто ж тогда возьмет на себя все заботы о благополучии семьи, если не я! Слушаю и буквально кожей ощущаю ее внутренний посыл: оставьте меня в покое, я сама хочу быть му-жи-ком! Будь, ты имеешь на это полное право.

Пять минут физиологии

Воскресим в уме картинки с уроков анатомии – из раздела «мужские половые органы». Если ничего не вспомнилось, то картинка в ближайшем лифте тоже подойдет – та самая, популярная иллюстрация к матерному слову из трех букв. Что на ней? Нечто, стремящееся вверх (даже если направлено вниз, то мы все равно понимаем, что нарисовано именно стремящееся вверх), заметное, гордое, находящееся в движении, дающее. Такова и природа мужчины – стремиться, находиться в движении, расти, развиваться и отдавать. Заметьте, женские половые органы изображаются уличными художниками крайне редко, потому как большая их часть скрыта и находится внутри женского живота. Как, собственно, и функции женщины известны далеко не каждому.

Итак, матка. Она принимает, вбирает, сохраняет, оберегает, выращивает, рождает. И задачи женские аналогичны: жизнедеятельность женщины, чаще всего, сосредоточена внутри – семьи, дома. Даже на работе, если вдуматься, дела часто выходят какие-то не внешние, а больше – основанные на внутренних связях и отношениях.

Такая физиологическая дуальность свойственна большинству живых организмов. А теперь представим, что происходит, когда любое живое существо начинает делать что-то вопреки своей природе? Каков будет результат? Скорее всего, губителен или нелеп. Кстати, интеллект, коим обладает человек, свойственен далеко не каждому живому организму… Бок о бок с интеллектом идет, между прочим, и право выбора. Это к тому, что каждый человек, имеющий голову на своих плечах, имеет и право выбирать: будет он противостоять своей природе, бороться с ней или совпадет, станет с ней синхронен и синкретичен. От выбора зависит и результат.

Перекосы обыденных дней

Что же случается, когда наделенная интеллектом женщина заступает на мужскую территорию? Во-первых, начинается страшная путаница, неразбериха в жизни и в умах обоих членов ячейки общества. Женщина не понимает, отчего супруг так неуспешен и бездеятелен, сколько его ни пинай, ни пили. А мужчина, в свою очередь, полностью парализован активностью и успешностью своей партнерши, которая поглощает все пространство их жизненного поля. И оба задаются вопросом: почему не клеится брак?

Если обратиться к психосоматике, то проблемами «по-женски» часто страдают женщины, которые ведут «мужской» образ жизни. Это тело негодует, сигнализирует, хочет на круги своя, чтоб все вернулось. Оно-то очень к природе близко, в отличие от головы, наделенной интеллектом и правом выбирать. Это лирическое отступление, вернемся обратно.

…Женщина поглупее продолжает гнуть свою линию и противостоять матушке-природе, создавая со своим мужчиной «однополый» и очень кособокий брак. А те, кто помудрее (и похитрее) осознают свою ошибку и проигрыш природе (ну, согласитесь, соперница во сто крат сильнее – такой не стыдно и продуть), и начинают над собой работать – шагать по направлению на территорию женскую. Не-не, я не о той босой беременной, а о другой – умной женщине, которая знает много о своей женской природе, и женщиной ей быть нравится. Мужчины, кстати, такую женщину просто обожают. Будят ее по утрам, целуют, помогают, заботятся, называют ее ласковыми словами и не жалеют для нее ни сил, ни времени, ни денег.

Мама понарошку

Образцовая жена: дома чистота-порядок, муж накормленный, рубашки поглажены, дети одеты с иголочки. Она всегда все знает и мужа учит, как надо: деньги тратить, детей купать – по всем вопросам эксперт. А муж у нее на подхвате: он не обременен домашними обязанностями, большими делами. Живет как у Христа за пазухой. Семейный бюджет она не разбазаривает – на себе экономит, для него и детей ничего не жалеет. «И что ему, козлу, надо-то еще было?!», – восклицает она в слезах, поймав мужа на измене. Или – вовсе оставшись одна. Женщину! Ему надо женщину! «А я кто?», – спросит она.

Перекосы ролей в семейной системе встречаются не так уж редко. Часто жена встает на место матери и окружает мужа буквально материнской любовью и заботой. Заигравшись в «маму-сыночка», она забывает о том, что живет далеко не с ребенком, а равным, взрослым партнером, мужчиной, способным нести самостоятельную ответственность за собственное благополучие, поведение, решения. Как правило, мужчина по началу этот посыл материнской любви от жены принимает как должное и даже с удовольствием примеряет на себя роль сына. А постепенно он становится инфантильным, беспомощным, неспособным позавтракать самостоятельно, купить продукты, что-то запланировать, принять решение и в целом позаботиться о семье. Но это только видимость, подстройка под обстоятельства, ситуацию. Сначала довольны оба. Женщина чувствует свою незаменимость и важность и гордится ими. Мужчина же, укутанный любовью, нежится в теплых ручках самопровозглашенной мамы, продолжая изображать ребенка. А потом происходит то, что и должно происходить в союзе матери и дитя. Сепарация.

Мальчик вырастает, становится Мужчиной, распускает перышки. И улетает на поиски Женщины, спутницы жизни. Думаю, каждому из нас знакомы истории, в которых мужья изменяют таким хозяйственным, домовитым женщинам. Или вовсе уходят из семьи. Ближайшее окружение обычно в шоке, подруги подбадривают: дурак он, тебя не ценил. После чего эта самая бывшая жена, оставшись без мужа, обычно покупает себе абонемент в фитес-зал, стройнеет, хорошеет, делает новую стрижку, покупает себе красивые вещи… но это уже совсем другая история.

Игры взрослых

Заиграться «в маму» и впрямь не трудно. Достаточно перестать слышать себя, а сделать это в обыденной жизни легко. Особенно, если ты «хорошая девочка» и установка «я должна…» насчитывает 100500 пунктов: я должна – нравиться окружающим, заботиться о муже, готовить еду, экономить деньги, быть идеальной хозяйкой, забыть о себе, не злиться… Возьмите ручку с листочком и поэкспериментируйте – выпишите в столбик свои «долги». Сколько пунктов набралось? Несомненно, долженствования присутствуют в нашей жизни, но, когда их количество явно превышает по численности количество «хочу», здесь случается катастрофа.

В ситуации «я должна» – женщина отдает свои силы, энергию, ресурсы. Она тратит себя. В ситуации «я хочу», напротив, восполняет. Запишите во второй столбик свои «хочухи». Они где-то совпали с «надо»? Хорошо, если «хочу» значительно превышают «надо». А теперь, понаблюдайте, какие эмоции были во время написания двух столбцов? А сейчас? Если вы почувствовали себя неуютно, усмехнулись, глядя на свои «хочу», то это явно тревожный сигнал, звоночек.

Когда «хочу» не удовлетворяются, не слышатся, игнорируются, им не предается значение, они постепенно отключаются как ненужная опция психики, отмирают и перестают существовать. Вернее, нет – не так. Они не перестают существовать, а заглушаются настолько, что голос их слышится разными болезнями, тревогами, истериками, подавленным настроением, раздражением и агрессией. И тогда женщина превращается в функцию: она заботится о детях, о муже, делает приятно своему окружению, удовлетворяет чьи-то потребности, соответствует чьим-то ожиданиям и запросам, отводя себе последнее место. И кажется, все прекрасно. До тех пор, пока кризис в отношениях с партнером не даст о себе знать, пока мужчина, устав быть центральным объектом жизни женщины-функции, не захочет вступить в отношения с реальной женщиной, с женской природой и сутью – найти себе вторую половину.

Мама спит – она устала

Услышать себя – первоочередная задача женщины, которая чувствует, что увязает в болоте описанных выше отношений. Не люблю эту фигуру речи, но, наверное, по-другому сказать здесь будет трудно: необходимо усыпить «маму» и разбудить спящую женщину. Пусть мама просыпается исключительно для ребенка.

Как правило, в этой связи путь к себе не бывает легким. С чего начать? Вспомните, какой вы были в школьные и студенческие годы. Чаще всего, это очень честное время, когда человек раскрыт по максимуму и проявляет себя в «первозданном» виде, он такой, каким его создала природа. Активистка, тихоня, первая красавица, звезда сцены, отличница? Вы блистали в первых рядах? Или пели в хоре? Рисовали, играли в спектаклях, шили кукол? Что вы любили? Что дарило вам вдохновение? И что бы порадовало сейчас? Разрешите себе для начала просто хотеть. Хотеть без чувства вины и тревоги. А дальше воплотите в жизни хотя бы часть из своих «хотелок».

Ловушек на этом пути сотни:

– я столько всего хочу

– ой, мало ль чего хочется

– времени нет

– денег нет

Какую ловушку поставите себе вы? Чем затормозите процесс?

Часто жены-мамы бояться ослабить хватку (одна из самых распространенных ловушек): кто, если не я… постирает, приготовит, сходит в магазин, наведет порядок, повесит шторы, уложит ребенка спать. И как следствие – чувство вины за невыполнение долга. А обратная стороны вины – это всемогущество. Разберитесь с этой темой! Откуда растут ноги этого поведения? Продуктивно и актуально ли оно сейчас? От чего вы можете отказаться?

Жизнеспособно партнерство равных. Не помню, где услышала это выражение, но оно как нельзя лучше подходит к описанному выше. Мужчине нужна женщина – со своими потребностями, желаниями, чувствами, свойственными каждому живому человеку. Мама у него уже есть, да и воспитывать чужих сыновей нелепо.

Измена. Реанимация обманутого

Кажется, она случается где-то там, далеко-далеко, в чужих квартирах, с чужими людьми. Как смертельная болезнь – всегда не с нами. В реальности же многие пары проживали это событие. Или – доживали до него и дальше шли порознь.

Последствия

Правда – как распутная женщина: все ее хотят, но никто не любит. С правдой об измене также. Часто о неверности в паре становится известно благодаря инициативе одного из партнеров, его интуиции. «С ним творилось что-то не то, я чувствовала холод, я решила искать правду», – так обычно начинаются рассказы об измене. И дальше – классика жанра: я мониторю переписки, прочесываю мессенджеры, делаю распечатку звонков. В конченом итоге, как правило, выясняется, что интуиция действительно не подвела, и правда стала известна. Партнер изменяет. Остро встает вопрос: что теперь делать с этой правдой? Человек оказывается на перепутье, тонет в собственных чувствах, ищет поддержки у самого же обидчика и его же ругает. Ненавидит и любит. Наступает кризис. Не только в отношениях с партнером, но и внутриличностный.

«Кризис» с греческого переводится как «поворотный пункт». Еще встречала другой перевод – «угол». Все это об одном: кризис – это та точка жизни, после которой так, как было раньше, уже не будет никогда. Отмирают старые схемы, становятся не жизнеспособными прежние модели поведения. Нужно что-то новое.

Ох и сложно обманутому партнеру! Наравне с кризисом он еще и мается принятием фундаментального решения: сохранять ли семью? Не претендую на статистику, но по моим личным наблюдениям, все же редкие пары расстаются после измен окончательно. Крайне редко кто-то решает разорвать отношения после случившегося.

Примерно, в такой каше оказывается человек, которому изменили. Он подавлен, ему очень больно, он растерян, самооценка пошатнулась, мир потерял привычные очертания. Скандалы сменяются днями затишья, сладкие иллюзии – суровой действительностью и новыми подробностями измены… А когда обманутый партнер осознает, что ответственность за измену – 50/50, то здесь случается новая катастрофа. Столбик его самооценки, после закономерных протеста и отрицания, ползет вниз, как ртуть на морозе.

В своей работе я нередко слышу вопрос: что считать изменой? Комплименты, переписки, секс, задушевные разговоры, роман, излишнее внимание – все эти вещи неприятны, но что подходит под критерий измены? Здесь единственный четкий ответ: каждый решает для себя сам. Что приемлемо и допустимо для вас? Что разрешает себе партнер? Что заведено и разрешено в паре? Здесь есть тонкая грань: если для вас переписка – измена, то не факт, что партнер вкладывает в это событие то же понятие. Для некоторых секс – это механическое действо, если не подключать душу, то и за измену не сойдет. Я склонна считать, что разного рода косвенные «измены» – это звоночки, сигналы: в отношениях нужно что-то менять, пока не прозвонил колокол.

Шагаем?

Можно долго вязнуть в этой каше переживаний и ситуаций. Можно бесконечно наносить себе непоправимый вред мысленной жвачкой о неверности супруга или супруги. А можно начать реанимировать себя. Итак, первое, что нужно сделать – признать и осознать: семья – это система. Если выходит из строя один винтик – страдает весь механизм. А значит, к измене партнера вы имеете прямое отношение. Найдите причину. Вы не устраиваете его внешне? Вы стали скучным для своего партнера? Пропало душевное тепло? Интимная жизнь сошла на нет? Прислушайтесь, что говорит ваш супруг или супруга. Послушайте его слова. Как правило, в них заключена подсказка. Согласна, трудно слушать обманщика и козла:) Но это прежде всего надо вам. Выслушайте и найдите причину измены. Зачем? Да чтобы впредь не повторять свою ошибку не с этим, так с другим партнером.

Не принимайте решения с горяча. Да, первое желание: собрать его/ее вещи и выгнать к чертовой матери. Дайте себе пару-тройку дней, а лучше неделю-другую. Пока время идет, садитесь и пишите все, что чувствуете. Опять «накатило»? Еще пишите. И так много-много раз, пока внутри не появится свободное от гнева пространство. На «трезвую» голову решения принимаются лучше.

Решили простить изменщика и сохранить семью? Тогда прощайте окончательно – раз и навсегда. Или по крайней мере, не напоминайте партнеру о случившемся, не пилите его, не подкалывайте при любом удобном случае. Нахлынул гнев, вспомнились обиды – пишите все, что чувствуете. Это великолепная и всегда (!) работающая техника избавления от неприятных эмоций. Или идите к психологу. На худой конец – подружка тоже поможет. Физическая активность, спорт, прогулки – подключайте тело к реанимации себя!

Нередко слышу от женщин гневный вопрос: «Я стараюсь, сохраняю семью – работаю над собой, а ему это надо?!». Не знаю. Наверное, надо. А может, и нет. Одно знаю точно: это надо вам. А вернее, просто необходимо! Вам изменили. И вряд ли вы хотите, чтобы это повторилось в вашей жизни снова. Все, что вы делаете, любая работа, которую вы проводите над собой, это прежде всего – вклад в себя, в свое развитие. Вы становитесь качественно лучше, обогащаете свой внутренний мир. Занимаясь собой, вырастая внутренне, признавая свои ошибки и исправляя их, вы встаете на путь ответственности и самостоятельности. Может так случиться, что в процессе работы над собой вы передумаете сохранять семью. И это будет решение взрослой личности, а не истеричный выпад.

Подумали и решили, что дальше вы идите в одиночку? Тогда – с максимальной заботой о себе. Первое время будет трудно: привычный уклад жизни перекроится под новые условия не сразу. Это всегда болезненно. Дайте себе возможность немного пострадать – поплакать, полежать, посмотреть любимые фильмы. Выстраивайте новую жизнь: наметьте план на ближайший месяц и год – это поможет осознать, что жизнь продолжается. Не пустая и холодная, а наполненная целями и смыслом.

Ни при каких обстоятельствах не втягивайте в ваш конфликт родных людей. Детей – в особенности! Не посвящайте их в тонкости вашего конфликта, не ищите у них поддержки. Здесь вот какая опасность: на эмоциях вы можете вылить ушат грязи на своего партнера, выдать непристойные тайны, показать его с негативной стороны, обнажив недостатки. А после… Тучи рассеялись, вы помирились, а он (или она) для ближайшего окружения навсегда остался сволочью. И в этом виноваты вы. Переубедить других будет трудно. Что касается детей, сколько бы лет им ни было, для них оба родителя имеют равнозначную ценность, перетягивая их на свою сторону, вы причиняете им боль. Да, взрослая дочь может оказать вам поддержку, но скорее всего, она промолчит о своих чувствах в этот момент… Если есть необходимость, найдите союзника среди равных – подруг, друзей, коллег, тех людей, кто сталкивался с подобными обстоятельствами.

И последнее, помните, что из любого события можно сделать проблему, а можно извлечь урок. Подумайте, что хочет сказать вам жизнь, преподнося испытание изменой? Что вы должны изменить, когда изменили вам?

Выйти замуж за иностранца…

…и уехать из этой серой России, с ее морозами и дождями, хрущевками и алкоголиками. Заманчиво, актуально, желанно. Мечта переливается солнцем и манит своей доступностью. Сегодняшняя реальность такова, что знакомство с иностранцем возможно не только у входа в «Интурист». Десятки сайтов знакомств предлагают соединить сердца людей из разных точек планеты. Я не буду призывать женщин поддерживать «отечественных производителей»… А потому сегодня – о возможных ловушках, мерах предосторожности и правилах безопасности.

Ловушка первая – виртуальная

Общение с потенциальным забугорным супругом чаще всего происходит по средствам Интернета, в том случае, если вы не познакомились, скажем, на работе. А виртуальная реальность почти всегда прекрасна! Sms-сообщения, электронные письма, послания в мессенджерах редко бывают грубыми, а беседы по skype крайне редко оборачиваются скандалами. Это первый этап знакомства с иностранцем и первая ловушка, в которую рискуют попасть девушки.

На этапе узнавания друг друга мужчина и женщина чаще всего демонстрируют лучшие качества. Все как в обычной жизни. Согласитесь, обладая здравым умом, вы вряд ли придете на свидание в любимых плюшевых штанах с мило вытянутыми коленками. Да и ваш собеседник, скорее всего, не идиот, чтобы рассказать о себе малоприятные вещи, например, о судимости или об употреблении наркотиков. Инструментами «внешность» и «информация» вы пользуетесь умело. Так? Так. При Интернет-общении инструментарий обольщения довольно ограничен. Как правило, это речь/слова и знаки внимания. Стоит помнить, что регулярные пожелания спокойной ночи или доброго утра, «котенки» и «солнышки», милые улыбки еще не гарантируют счастливого брака. Как не гарантирует его и умение выслушать, посочувствовать и понять… через skype. Это я все к тому, что не стоит, обрубая концов, уезжать на ПМЖ за границу, не встретившись в реальности с потенциальным суженым даже после многомесячного виртуального общения.

Ловушка вторая – государственная

«Мы встречались до свадьбы два года», – рассказывает одна клиентка, бывшая жена некого гражданина Венгрии. На вопрос: «Как встречались?», – история о двухгодичной ежедневной переписке и трех двухнедельных встречах, однажды он приезжал к ней в Томск, дважды она съездила к нему в Будапешт. Поводом четвертой их встречи стала свадьба. Ага, женился все-таки, скажите вы! И будете правы.

Если рассматривать официальный брак как итоговую цель, то достичь ее большого труда не составляет: если влюбится, позовет да женится (ну, если судьба вам, конечно). Если же свадьба – лишь начало новой семейной жизни, отправная точка, то здесь стоит помнить о том, что трех встреч для того, чтобы узнать человека, с которым собираешься связать жизнь, недостаточно. Ага, скажите вы, и в России можно вляпаться – вышла за нормального, а оказался алкаш алкашом… Это вторая ловушка.

«Вляпавшись» в своей стране, вы знаете, что делать. По крайней мере, вы более или менее осведомлены о законодательной системе своего государства. Знаете или слышали, как проходят разводы в России, куда надо обращаться, если надумали разойтись с немилым супругом; если успели родить ребенка, вы знаете, с кем он останется при разводе или какие права будут у вас и вашего супруга на воспитание вашего чада. Стоит помнить, что законы в другой стране могут в корне отличаться от законов, принятых на территории РФ. Также не стоит исключать важный фактор поддержки и помощи. Способны ли вы действовать в одиночку, иногда – против целой системы?

Когда в районе солнечного сплетения трепещут бабочки и долгожданная миграция становится реальностью, то грех думать о плохом – хочется настроиться только на позитивный лад и идти выбирать купальники. Да и мысль о какой-то опасности кажется сериальным бредом: это с наивными дурочками всякие приключения случаются, а мой иностранец мне клялся в любви, а клятва для него – святое. Вышеупомянутый венгр наверняка перед свадьбой клялся тоже. И после того, как в очередном припадке ревности пнул свою жену ногой по руке, сломав ее, руку, клятвенно заверил ее, жену, чтобы ревновать и пинаться больше не будет. Клятву нарушал еще раза четыре, но извинялся всегда мило – с цветами, слезами, с новыми клятвами. Пришлось русской жене разводиться, знакомиться с системой, бороться, переезжать и налаживать жизнь заново в знакомом и понятном Томске.

И что ж теперь, замуж за иностранцев не выходить совсем? Нет что ли счастливых историй? Выходить, если хочется. Есть истории хорошие, и немало их. И «козлы» есть в любой стране, в нашей тоже. Но, заботиться о себе – ответственность и норма для взрослого человека. Не стоит перекладывать это на кого-то другого. Во-первых, чтобы свести к минимуму риски, нужно познакомиться с законодательной системой государства, в которое вы собираетесь переехать. Познакомиться стоит не только формально, но и изнаночно – почитайте форумы про разводы в выбранной стране: с какими проблемами сталкиваются люди на практике, чего стоит опасаться и пр. Во-вторых, не сжигайте все мосты на родине сразу – это про собственное проданное жилье, оставленную работу и финансовые накопления, которые у вас должны быть обязательно (хотя бы сумма на обратный билет). Запасной аэродром не помешает. Как и не помешает консультация с грамотным юристом перед отъездом за рубеж.

Ловушка третья – нравственная

Например, в Азербайджане считается неприличным, если за стол к мужчинам подсядет женщина. Например, если к вашему мужу пришли в гости парочка друзей, то ваша задача – приготовить и принести чай. Чаевничать саму вас никто не позовет. Нет, ничего криминального в том, что вы сядете рядом, нет, но – некультурно, не принято. Как и не принято плакать на похоронах в Таиланде. А во многих китайских семьях домашние обязанности, которые традиционно у нас выполняют женщины, ложатся на плечи мужчин – приготовление пищи, уборка и пр. Странные, да, нравы? Свои традиции и обычаи есть в каждой стране: от еды до похорон, от воспитания детей до взаимоотношений с родственниками в принципе.

На первый взгляд, ничего особенного: у каждого свои причуды – ну и что, пусть будут, даже прикольно. Но! Стоит помнить о том, что жизнь, простая повседневная жизнь, состоит не из путешествий, цветов, свадеб, подарков, она часто состоит из простого человеческого общения, разговоров, взаимодействия с родственниками, приготовления и употребления пищи, домашних дел, покупки продуктов и воспитания детей… Нет, вовсе не из рутины, а из повседневных событий – простых, обыденных, некрупных. Стоит помнить, что как раз в этих делах вы и пересекаетесь своими культурными традициями, предпочтениями и особенностями. Ответьте себе на вопросы: готовы ли вы принять нравы людей другой страны иногда в ущерб своим интересам? Принять нравы не только мужа, но и его родных? Готовы ли вы при необходимости отстаивать свои традиции?

К примеру, во многих азиатских странах острая пища – норма для человека с самого его рождения. В нашей стране, так называемый «прикорм» врачи рекомендуют начинать с безобидного кабачка… Останется ли спокойна русская женщина, если к носу ее полугодовалого малыша поднесут острый плов? Такая коварная эта третья ловушка – вроде бы и избежать легко, и смириться нетрудно, но каждый день…

Традиции накладывают отпечаток и на систему страны в целом. Одна знакомая, прожив два года в Испании (с русским, кстати, мужем), по возвращении на родину называла эту страну не иначе как «страна завтрашнего дня». Завтра было все – чиновники во всех учреждениях не могли дать справок и ответов сегодня, продавцы в магазинах не находили нужных товаров сейчас, сотрудники банков имели ту же тенденцию – все в этой стране откладывалось непременно на «завтра». А чего удивляемся-то? Ведь мы, россияне, тоже знаем, что Почта у нас – это такая же тягомотная инстанция как ЖЭК и БТИ. Помним, что налоговая инспекция встретит тебя кислой физиономией и потребует 7 справок с треугольными печатями. А вот банк, напротив, решит все вопросы с улыбкой и за пять минут. Мы знаем, как проходить техосмотр машины без проблем и где получить качественную медицинскую помощь. Перед иностранным замужеством стоит учесть, что чужая страна потребует новых «изнаночных» знаний.

Ловушка четвертая – целевая

Нагнанная первыми тремя частями жуть обойдет стороной тех женщин, которые не ставят себе цель: выйти замуж за иностранца, а желают встретить взаимную любовь, своего человека. Че-ло-ве-ка. Не политика, не венгра, не богача, а человека. А если он окажется политиком, венгром или богачом – отлично, приятный бонус.

Брак с иностранцем как итоговая цель несет в себе опасность в самом своем корне. Отправляясь на поиски счастья за рубеж, на первый план выходят не простые человеческие ценности, а несколько другие мотивы: условия, материальный достаток, жизнь в другой стране. Даже при благополучном воплощении плана – нашла, вышла замуж, живешь в достатке – есть риск счастья не ощутить. Потому что, как ни банально звучит, ощущение внутренней гармонии нам дарят пункты, описанные в части про третью ловушку: наличие человеческого тепла, поддержки, благоприятных отношений с другими людьми, приятный микроклимат в семье и пр.

В это трудно поверить. Очень трудно, особенно сегодня, когда приходится с понедельника по пятницу высиживать в офисе свой рабочий день, возвращаться в двухкомнатное жилье, отдыхать, дай Бог, раз в год и то в Турции, ежедневно экономя на всем подряд и выплачивая кредиты. Кажется, ради лучшей жизни можно чуточку и потерпеть, если что… Если нацелиться встретить любимого, то ничего терпеть не придется вовсе.

Ловушка пятая – мифическая

Представление о том, что иностранец окажется каким-то невообразимым супермужчиной, всего лишь представление – миф, сказка. Скорее всего, жизнь с ним мало чем будет отличаться от жизни со среднестатистическим русским аналогом. Иностранец просыпается слегка опухший, как все люди, он ленится, раскидывает носки и у него случаются неудачи в делах. Он умеет быть нежным, но может быть и грубым, ему не чужды ни злость, ни любовь… Брак с иностранцем в своей сути ничем не отличается от брака русским мужчиной.

Зачем родители себя сожгли?

Наткнулась в одной из групп в социальной сети на парочку немыслимо страшных картинок. Вынувшая из своей груди сердце бабушка и пожертвовавший штанами отец.

А выше красовалась философского толка надпись: «Родители сжигают себя, освещая нам дорогу. Цените!». И дети ценят. Испытывают при этом щемящее чувство несправедливости, все ж таки не просили они своих предков самосожжением во имя них заниматься, но ценят.

А как они это выражают? Да по-разному. Одна моя клиентка надевала своим родителям розовые очки, чтобы те даже не догадались, что у их дочери на душе кошки скребли или она, не дай боже, чем-то заболела. Нельзя родителей расстраивать – они для меня так старались! Другая знакомая каждый день ходит к маме в гости несмотря на то, что живут они в разных концах города, и каждая встреча оборачивается скандалом: у мамы сложный характер. Но не ходить к ней нельзя, она ведь «жизнь на нее положила». Бывший муж моей подруги заявил, что из родительского дома он не уйдет до тех пор, пока жива бабушка. Слишком много старушка для него сделала, чтобы жизнь под одной крышей с ней (и с мамой, кстати) он променял на личную. Так внук решил выразить благодарность. В подтверждение своих слов он привел молодую супругу в родительский дом. Семья продержалась недолго, буквально полгода – не выдержала моя подруга подобного соседства. Из достоверных источников стало известно, что новая пассия того человека оказалась более сговорчивой спутницей и по достоинству оценила подвиг молодого человека. А бабушка жива-здорова по сей день, долгих лет ей жизни. Выходит, и родители сожжены и дети их почему-то несчастливы.

Жизнь причудлива! Ее витиеватости порой удивляют! Иногда жизнь детей и родителей превращается в череду взаимных подвигов друг ради друга. Спасти человека из горящего дома или вытащить утопающего из воды не каждому доведется, а подвига хочется всем. Почувствовать себя важным и значимым – кто ж откажется? Звучит-то как, вдумайтесь: «Родители сжигают себя, освещая нам дорогу…», «…за это я теперь всю жизнь буду…». А жизнь одна, и она тем временем проходит – что у тех, что у других. Просачивается сквозь пальцы, как мелкий песочек.

Взять бы некоторых, потрясти за плечи как следует, чтобы очнулись и перестали геройствовать… но это так – мысли вслух о недосягаемой реальности. На практике: в обыденной жизни слово скажи – разрушишь в один миг всю картинку мира или отнимешь у кого-нибудь смысл существования. А если нет, то рискуешь быть обруганным и заподозренным в тугоумии человеком, попирающим классические жизненные ценности.

Люблю в этой связи задавать вопрос: «А как бы ты хотел (а), чтобы жили твои родители?». Ответы, чаще всего, сводятся к тому, что многие хотят просто видеть родителей счастливыми, здоровыми и занятыми своими делами. Об огне и речи не идет.

У страха взрослые глаза

Умерла любимая бабушка, угодил в тюрьму папа, родители решили развестись… Говорить ли об этом ребенку? Слезы наворачиваются от сочувствия. Ко всем. И ко взрослым, попавшим в такие, невыносимо трудные, обстоятельства. И к маленьким, которые в силу своей чувствительности замечают неладное и маются не меньше больших.

О больших

Когда случается беда, взрослые оказываются наедине со своими страхами и душевными метаниями: говорить ли о случившемся ребенку или лучше не омрачать его беззаботное детство? Как он примет эту новость? Как будет страдать? Может, пусть живет и ничего не знает? А еще нам, взрослым, бонусом к этим терзаниям достается и переживание самого горестного события. Что больнее – сказать трудно.

Тут подключается и ответственность за психическое благополучие ребенка, и страх за него, и сомнения в правильности собственного поступка, и злость, и боль, и много разных чувств. Эта гремучая смесь порой даже самого умного человека лишает здравого смысла… Часто на этой волне взрослый принимает решение: не говорить правду о случившемся, а сочинить какую-нибудь легенду: «бабушка уехала в санаторий лечиться, давай напишем ей письмо», «папа отправился в дальнюю командировку, только что звонил и предал тебе привет», «дедушка остался зимовать на даче…». Намерение благое, но путь трудный.

Неподъемная ложь

Бывает ложь легкая (это, когда приличия ради делаешь комплимент страшненькой девушке), а бывает тяжелая. Так вот подобные сочиненные взрослыми истории – это ложь неподъемная. Поддерживать эти легенды трудно, врать приходится много. И если сначала это был маленький клубочек лжи «у бабушки заболел живот, и она уехала лечиться», то потом эта история разрастается, благодаря ответам на многочисленные детские «почему?» и «когда?». И за каждое сказанное слово взрослому приходится платить муками совести, бессонными ночами, новыми ухищрениями, сомнениями. Постепенно подключается и новый страх: а что будет, когда ребенок узнает правду? Вдруг он узнает ее от кого-то другого?

А теперь представим, что тайну приходится хранить не одному взрослому, а целой семье, допустим, состоящей из пяти человек. Вот так изначально маленький клубочек лжи в итоге опутывает своими нитками всю семью, даже тех ее членов, которые живут под разными крышами, в разных городах и даже странах. У каждого свой взгляд на ситуацию, у каждого свой внутренний критик, у каждого свой цензор внутри. Один из пяти может рано или поздно расхотеть играть по этим правилам, передумать, совестью замучиться, взгляд изменить. Что тогда? Ссоры, разногласия, недомолвки, а иногда – избегание контакта с тем, кто желает рассказать малышу правду, несмотря ни на что, или даже с самим малышом, чтобы не тяготиться, чтобы реже в глаза смотреть.

И взрослый, инициатор легенды, ее автор и вдохновитель, попадает в новую трудность: перед ним рано или поздно встает острая необходимость рассказать ребенку правду…

О маленьких

А тем временем, пока семья или кто-то из ее членов мается сочинением подобных легенд и разгребает их последствия, ребенок чувствует неладное. И мается тоже. Страшная правда начинает выглядывать и посматривать на малыша из-под покрова взрослой лжи: красные, заплаканные глаза мамы, обрывок недвусмысленного телефонного разговора, кухонная болтовня шепотом, натянутые улыбки взрослых… Но правда эта неоформленная, недоразвитая, какая-то не понятная. А потому – очень страшная.

Ночные кошмары, тревожность, замкнутость и навязчивые вопросы о «легендарном» родственнике – это то, что часто замечают взрослые в таких ситуациях. Ребенок интуитивно чувствует нависшую над семьей тайну, атмосферу замалчивания, табуированность темы и пытается справиться по-своему, по-честному. Он посылает сигналы через рисунки, метафоры и задает вопросы. Кучу вопросов. Такую кучу, что взрослые иногда думают, что ребенок уже все знает, подслушал где-то или сам догадался.

Стоит ли рассказывать грустную правду детям?

Горестное событие несет нам много боли, слез, страданий. И мы, не раз, возможно, переживавшие эти чувства, боимся, что ребенок, такой маленький, веселый, нежный и беззащитный, испытает эти мучения. И мы, как фильмоскоп, берем свои страхи и излучаем их – изнутри себя прямо на малыша. Проецируем. Проецируем и не понимаем, что ребенок:

А) переживает все события несколько иначе, чем мы, пожившие и узнавшие больше, успевшие нацепить ярлыки на все, что когда-либо видели в жизни;

Б) возможно, обо всем уже догадался, но продолжает бессознательно (или осознанно) подыгрывать взрослым;

В) не такой уж и глупый, как мы о нем думаем;

Г) будет мучиться от недосказанности больше, чем от грустной, но честной правды.

У нашего страха взрослые глаза. И часто зрение у этих глаз очень близорукое: взрослый видит выгоду пары-тройки недель, а то, что будет дальше, не видит. А в будущем, между прочим, много рисков:

А) если пофантазировать, что тайна продержится долго, лет эдак 7—8, а сейчас малышу 5 лет, то мать и отец, как и прочие хранители легенды, рискуют потерять контакт с подростком в тот момент, когда правда все же станет ему известна. Чадо может не смириться с такого масштаба ложью;

Б) может найтись посторонний доброжелатель и выложить свою версию событий, скажем, о попавшем в тюрьму близком человеке, и версия будет в корне отличаться от реальных событий. Кому поверит ребенок: постороннему человеку, сказавшему правду, или родственникам, много времени вравшим? Вопрос остается открытым;

В) для ребенка семья – это целый мир, это его планета; это тот ресурс, то место, из которого он черпает жизненные силы всю свою жизнь; какого ему будет, когда этот мир разлетится на кусочки от лжи? А если не разлетится, то потрескается так, что через щели провалиться можно будет.

Стоит ли детям рассказывать горькую правду? О смерти, о тюрьме, о трагедии, о разводе, о больнице. Ответ однозначный – да. Хотя у каждого есть выбор – риски изложены выше.

О том, когда уже…

…клубок лжи намотан? Когда легенда была уже сочинена и поддерживалась какое-то количество времени. Надо настроиться и рассказать правду – такую, какая она есть, без лживых витиеватостей, учитывая возраст ребенка, и лучше – простыми словами, понятными для него, однозначными, недвусмысленными.

Стоит помнить, что это тяжелое время разговора закончится, оно – конечно, разговор не будет длиться вечно. Это как укол – больно, когда прокалывают кожу, когда вводят лекарство тоже очень больно, потом место от укола побаливает, но рано или поздно оно заживает!

Зато, как только вы скажите правду и переживете самые острые минуты вместе с ребенком, начнется новый этап жизни. Правдивый, без лжи и предательства. Вы буквально вздохнете полной грудью. Это, кстати, не метафора.

Во-первых, для разговора стоит выбрать время, когда ребенок будет спокоен, и вы также будете собраны, уверены и полны решимости. Лучше если с ребенком поговорит мама или другой близкий родственник, так же можно собраться всей семьей. С 4—5 лет ребенок уже способен воспринимать информацию об утрате, потере, хотя нам, взрослым, соглашусь, с трудом в это верится. Подготовить ребенка к разговору можно и с помощью сказки, специально сочиненной для этого случая, где герои легко угадываются, а сюжет будет созвучен реальной истории. Во-вторых, следует настроиться на то, что ребенок не воспримет информацию с улыбкой. Да, он, скорее всего, заплачет, распереживается, сильно расстроится, обидится или разозлится. И это нормальная человеческая реакция на информацию о тяжелом событии. От вас потребуется поддержка: разговоры, объятия, поцелуи. Плакать вместе с ребенком можно, без истерик, конечно. Обязательно следует искренне поговорить с ребенком о чувствах – о своих и о его:

– Мы очень боялись, сказать тебе, что на самом деле бабушка умерла;

– Мне тоже очень больно, что папа попал в тюрьму, и мы не скоро его увидим;

– Я понимаю, моя хорошая, ты сейчас разозлилась на меня за то, что я тебя обманула, но я не знала, как правильно поступить;

– И мне без нее очень плохо, мне ее не хватает, понимаю, как тебе сейчас больно;

Эти фразы будут вполне уместны. Тактильный контакт в этот момент тоже очень важен. Ребенок, пережив первичные эмоции, постепенно примет это событие. Да, он будет, скорее всего, задавать еще уйму вопросов. А что поделать? Ему надо проработать и рассеять свои страхи, переживания – как бы раскрошить на мелкие кусочки ту ситуацию, которая сейчас для него является чем-то большим. И ваша задача помочь ему в этом, поддержать. Разговаривайте о горестном событии, философствуйте вместе, отвечайте на вопросы. Будьте честны.

Первоклашка идет в школу

Худые коленки в белых колготках, нарядные галстучки и черные пиджачки, разноцветные гладиолусы и лица, замершие в предвкушении неизведанного. А что было накануне? Горькие слезы маленького «нехочухи» или счастливые улыбки будущего первоклашки, приятные хлопоты или ожидание наказания длинною в 10 лет? Как помочь ребенку вступить во взрослую жизнь без лишнего беспокойства?

Глазами будущего школьника

Просто прекрасно, если вы отчетливо помните свои детские переживания, связанные со школой, и понимаете ошибки собственных родителей. Тогда вам не о чем волноваться – ваш первоклашка, скорее всего, начнет свой школьный путь с ощущением гармонии и стабильности внутри. А вот если вы стали взрослым настолько, что воспоминания эти уже погребены под ворохом других более важных событий, то самое время воскресить свои «предпервоклассные» ощущения…

Итак, еще пару месяцев назад вы покинули тепличный детский сад. Вы отчетливо осознали, что в прошлое навсегда канули сончасы, прогулки, полдники, любимые нянечки и воспитательницы. Мама с бабушкой со скорбным видом вздохнули: «Ну все, выросла… Кончилось детство. Скоро – в школу!». Уже? Так быстро? В два счета? Да как же так-то! И вдруг резко стало все нельзя. Вернее, даже не «нельзя», а… Играешь на полу с куклой, а папа над тобой смеется – большая уже в куклы-то играть; залезешь на кровать как раньше попрыгать – косые взгляды, мол, не по статусу подобные забавы, ведь в школу скоро. А еще, как назло, соседская Катька читает и пишет лучше тебя, а твоя мама об этом знает и постоянно напоминает. Родители вчера купили тебе дневник с принцессой на обложке, а ты хотела – с котенком, но мама сказала, что этот – лучше, потому что в нем полоски ярче. А ведь тебе же еще в садике предрекали: «Вот пойдешь в школу – кончится твоя сладкая жизнь», а ты не верила и думала, что это время не наступит никогда. Видимо, сбываться начинает страшное пророчество. И все ближе тот день, когда ты встанешь рано утром и пойдешь в школу в плиссированной юбке и заветных капроновых колготках, которые даже мерить нельзя. Они-то хоть, красивые, в цветочек, и радуют. А что там, в этой школе? Какие-то учителя, какие-то непривычные и неродные другие дети… Полюбят ли они меня? Не будут ли смеяться надо мной? Чего ждать? Не понятно. И пожаловаться некому.

С высоты прожитых лет, эти чувства действительно могут показаться пустяковыми. Но даже если так, то с равнодушным видом отмахиваться от чада не стоит. Ведь вам не сложно поговорить с ним по душам?

Если ребенок не хочет идти в школу

Насмотрелся ли на старшего брата, сидящего до ночи за учебниками, или в детском садике отбили охоту учиться – ситуацию надо исправлять. А то к переживаниям, связанным со сменой статуса и обстановки, прибавится еще и упадочное настроение и, возможно, психосоматические заболевания. Убедить идти в школу сухой логикой семилетку получится вряд ли – лучше использовать то, что доступно и хорошо знакомо ребенку в его возрасте. Желание обладать «запретным плодом», любопытство, чувство собственной важности и самостоятельности – вот, что придет на помощь.

Подготовьте малышу рабочее место, где он будет в дальнейшем делать уроки, и поясните, что такие почести – только для школьников, а не для малышей, и садиться за стол до сентября нельзя. Разрешите ребенку самому выбрать школьные принадлежности. Пусть это будут не самые практичные, зато милые детскому сердцу вещицы – ластики с ароматом малины, гнущиеся карандаши и разноцветные ручки. Это же касается одежды, обуви, школьной сумки и пр. Практика показывает, что желание обладать всем этим «богатством» способно творить чудеса. Вспомните себя, наверняка ведь был случай, когда скучный фильм смотрелся веселее, потому что вы до сеанса продефилировали по кинотеатру в новых джинсах?

Дома чаще поднимайте темы, посвященные положительным сторонам школы. Ведь, правда, ребенка там ждут не только учебники, уроки и экзамены, но и новые друзья, интересные кружки, походы в театры, чаепития.

Это я к чему все? К тому, что взрослые создают малышу атмосферу, рисуют образ школы в его детской головке. И если дома мама с папой синхронно изображают школу только в серых тонах, как тюрьму или больницу, где ребенку обязательно нужно будет мучиться и отказываться от всего привычного, – то и результат будет соответствующим.

Помогаем адаптироваться

Составьте с ребенком распорядок дня, обязательно выделив время для игр и свободного времени. Заметьте, это не одно и то же. Игры – для отдыха и развития, а свободное время для формирования самостоятельности – пусть сам решит, как и куда его потратить.

Хвалите за успехи, не ругайте за промахи. Неудача – это лишь повод начать стремиться к лучшему результату, учиться быть аккуратным, внимательным и ответственным. Нарисовал в тетрадке кривой крючок – не конец жизни, сломал пенал или порвал брюки – вещи можно купить или починить.

Соревноваться ребенок может только с самим собой, а не со сверстниками. Неделю назад не получалась красивая «Б» в тетрадке, а после ежедневных тренировок – она вышла ровнее ровного? Похвалите: «Вот видишь, ты раньше не умел, а сейчас научился». Сравнения с другими, пусть даже и впрямь более успешными одноклассниками приведет только к зависти и формированию низкой самооценки.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.