Ты ж мать!
Как повысить влияние на ребенка. Практическое руководство для мам
Татьяна Кручинина

© Татьяна Кручинина, 2019

ISBN 978-5-4493-3831-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается моим любимым

маме Анне Павловне,

дочерям Марианне и Кристине

Благодарности

От всей души благодарю за участие в подготовке книги к публикации тех, кто своим вниманием, душевным участием, своими впечатлениями и мыслями о теме материнского авторитета поддерживали меня и вдохновляли. Для меня было очень важным то, что они ждали книгу, как ждут младенца, с радостным предвкушением и надеждой.

Мама Анна Павловна и мои дочери Марианна и Кристина своим существованием на Земле дали мне возможность узнать какая я. Без них я не смогла бы рассмотреть в себе лучшие качества своей души. Это они вдохновили меня на эту книгу. Моя любовь к ним бесконечна и неистребима.

Фатиме Бибеза я признательна за ее концептуальные вопросы, за возможность в беседах с нею выверить идеи и мысли, за ее талант вселять в меня уверенность в минуты смятения. Ее ажурный способ восприятия мира не просто импонировал мне, но и позволил заглянуть в потаенные уголки исследуемой темы.

Во время работы над книгой я постоянно ощущала теплую руку помощи Людмилы Шалыгиной. Людмила – первый читатель, и ее рекомендации несомненно сделали книгу лучше. Людмила своей любовью и поддержкой вселяла в меня энтузиазм и веру.

Ценные советы в области технической поддержки автора писательского марафона «МишнНонФикшн» Евгении Королевой, сделали возможным появление моей книги. Евгения обладает изумительной способностью точно указать корень проблемы, дать лаконичное решение и окрылить на его воплощение.

Отзывы о книге

Фатима Бибеза

женщина, жена, мама двух детей, а также сертифицированный коуч, бизнес консультант с 20-летним опытом работы в ведущих ИТ- компаниях, последние 10 лет- на руководящих должностях…

Пишу эти строки, испытывая огромную благодарность Татьяне за её труд, целеустремлённость в Деле взращивания и развития осознанности Матери, столь важной в жизни детей и внуков, а стало быть, в жизни нашего общего будущего, в котором нам и нашим потомкам жить.

Ясно изложенная, структурированная, понятная и простая в восприятии информация, а также практикум дают возможность начать применять прочитанное, не откладывая в «долгий ящик». Вот и я сразу после прочтения решила воспользоваться описанными приемами и создать копилку хороших дел всех членов семьи и «золотой стул».

Читая книгу, я более глубоко прочувствовала, увидела, осознала то, что считала для себя понятным и даже частично пройденным этапом.

Я словно погрузилась в глубину и вынырнула обновлённая, с благодатной питательной информацией, содержащейся в книге, а также с этим ощущением безоговорочной поддержки, понимания, с ощущением бесконечной любви к Матерям, которая чувствуется в каждом прочитанном слове…

Возникает ясное понимание, что начать работу над собой можно в любом возрасте.

Делиться открытиями, ощущениями от прочтения книги могу долго, настолько глубокой для меня она оказалась…

Желаю мамам почувствовать это вдохновение, воодушевление и любовь, которые будут поддерживать вас на пути изменений Вашей жизни и жизни Ваших детей…

Людмила Шалыгина

учительница начальных классов, мама двух детей и двух внуков

Прочитала взахлёб. Я в восторге!

Не скрою, мы ждали выхода этой книги. Мы – это те неравнодушные мамы и бабушки, кого тема родительства трогает за живое, беспокоит, тревожит. Мы – это те, кто участвовал в обсуждении постов о проблемах «отцов и детей», в вебинарах, семинарах и квестах, организованных Татьяной.

Читаю, возвращаюсь и какие-то моменты перечитываю снова. Слова, которые мысленно произношу: «Ах, как это важно! Полезно! Понятно!».

Татьяна дает конкретные советы, как не потерять родительский авторитет и усилить влияние на ребенка, как найти грань между полезной строгостью и разрушительным давлением на детей.

Если Вы мама подростка и испытываете раздражение, отчаяние, растерянность, чувство вины, у Вас опускаются руки, эта книга для Вас.

Если Вы молодая мама и уже не справляетесь с капризами и истериками своего малыша, эта книга для вас.

Книга написана доступным языком, без занудства, нравоучений и снобизма. Здесь вы найдете конкретные жизненные истории и практические задания, выполнять которые будет интересно и познавательно.

Начните с себя! Ведь «само не рассосется» или «как-нибудь не устроится». Начните работать над собой и увидите, как меняется климат в семье, как меняются взаимоотношения с детьми, с мужем. Исследуйте себя, только искренне и честно. Приложите усилия, и результат не заставит себя долго ждать.

Думаю, для многих родителей эта книга должна стать настольной! К ней можно обращаться в разных ситуациях снова и снова. Тем более такой замечательный «путеводитель»: все по главам, пунктам и подпунктам.

Уже точно знаю, что куплю эту книгу для дочерей! И точно буду рекомендовать её их подружкам и мамам детей, с которыми работаю.

Вместо пролога. Письмо к дочери

Милая, родная моя доченька!

Сейчас ты мама. Но не та, растерянная, даже испуганная, которую я увидела на пороге роддома. Тогда я точно знала, что смогу тебе помочь.

Не та, измученная ночным плачем малютки, когда у него резались зубки, а ты не знала, как облегчить ему боль, боялась что-то сделать не так и невыносимо хотела спать.

И приходила я, говорила, что нужно немного подождать. Отправляла тебя в спальню, брала малютку на руки, укутывала его пледом. И вот так мы ходили—бродили по дому, и он слушал мои песни и тихонько засыпал. И здесь я знала, что я могу дать тебе передышку.

Но есть вещи, которые подвластны лишь тебе. Каждая мама сама может и должна их сделать. И я не вправе делать их за тебя, хотя и здесь я хотела бы дать тебе поддержку. И потому я пишу тебе это письмо.

Милая, моя родная девочка, ставшая мамой.

Помнишь, когда ты была совсем маленькой, последним аргументом в любых дискуссиях у тебя был один:

– А моя мама сказала.

И многие подшучивали над нами и поддразнивали:

– А что твоя мама сказала по этому поводу?

Мой авторитет в твоих глазах был незыблем, непререкаем, абсолютен. И потому твой мир был для тебя предсказуем, логичен, безопасен. Мы установили такой уютный баланс. Я знала, что твой мир тебе понятен. В нем добро всегда побеждало зло, и над всем царила любовь.

Больного вылечат, голодного накормят, плачущего утешат. И в твоей маленькой головке мир был представлен людьми, которые всегда готовы обсуждать, рассказывать, завораживать дивными историями. Ты так верила во всемогущество своей матери, в ее невероятное благородство, в ее великодушие и доброту, что мне не оставалось ничего иного, как становиться такой.

Это ты, моя малютка, подвигла меня, отчаянную спорщицу, стать покладистой, это для тебя я научилась быть лучшей слушательницей, это для тебя я стала почти спокойно воспринимать любую информацию, укладывать ее в своих глубинах и выдавать такое решение, что ты восклицала, всплеснув ручками:

– Мама, ну как ты так можешь? Оказывается это совсем не страшно, а наоборот!

Ты обнимала меня, и я понимала, что да, это все решаемо. И ты приходила со своими одноклассницами, и они рассказывали о своих сложных проблемах, и мы находили выход. И в твоих глазах светилось столько любви и восхищения.

Мгновенно пролетели годы, и вот уже твой муж, покряхтывая и смущаясь, говорит:

– Татьяна Федоровна, я вот хотел посоветоваться…

И я так привыкла к этой своей позиции: вы, дети, приходите и спрашиваете совета, и я его даю.

Но сейчас мне нужно отойти в сторону. Сейчас первую скрипку для вашего сына должны сыграть вы. Это ваши слова и представления о мире станут для него эталоном. И я так хочу, чтобы, когда он, мальчик, попадет в сложную ситуацию, он мог сказать:

– А мои мама и папа так сказали.

И на целое десятилетие этот аргумент будет для него самым весомым. В подростковости он, конечно, подвергнет сомнению это свое убеждение. И, возможно, даже попытается свергнуть вас с пьедестала, и это надо будет пережить спокойно и благородно. Знайте: это пройдет. И он вернется. Потому что нет ничего ценнее того, что зовется семьей.

Но это будет потом.

А сейчас, пока он уакает в колыбели, и, сучит ножками, стоит ему поймать ваш взгляд полный любви, сейчас настало время подумать о том, что будет спасательным кругом для вас и для него, что будет той точкой опоры, которая поможет в любом конфликте, при вашей растерянности. О том, что называется авторитетом.

Дочь, я хочу поговорить с тобой именно о материнском авторитете. Я умею быть счастливой матерью невзирая ни на что: на обстоятельства, эмоции, слова… И я хочу рассказать тебе, как это. И, я надеюсь, что помогу и тебе обрести это невероятное счастье материнства, которое без авторитета совершенно невозможно. Хотя на первый взгляд эти понятия могут показаться несовместимыми и даже противоположными.

С любовью к тебе, моя родная.

Введение

Чего нам так не хватает… А не хватает нам любви к детям. Не хватает самоотверженности родительской, педагогической. Не хватает сыновней, дочерней любви.

Я. Корчак. Как любить ребенка

…Приятная женщина. Говорит, что любит сына-подростка. Заботится о нем. Знает столько деталей его жизни: что он любит, что – нет, с кем дружит, о чем мечтает… Неустанно помогает ему, трепетно оберегает…

Но почему-то он вообще перестал ее слушаться. Причем, даже не объясняет причины. Иногда так ответит, что она не может понять: это еще грубость или уже хамство? Он вообще не считается с ее мнением. На днях попросила убавить громкость, а он, глядя в глаза, включил музыку еще громче… У меня нет никакого авторитета в глазах моего сына. Что делать? Какие меры нужно предпринять?

Это одна из многочисленных историй, которые я слышу от клиентов. Без понимания своей внутренней силы надеяться матери на изменение ситуации невозможно.

• Авторитет. Что это за сила?

• Она есть у каждого родителя или только у счастливчиков?

• Как узнать из чего она складывается?

• Как эту силу увеличить настолько, чтобы ребенок почувствовал?

• Как пользоваться этой силой так, чтобы не подавить, не травмировать?

Вопросов много. И у опытных родителей, и у молодых.

Чтобы прояснить проблему, я провела квест «Материнский авторитет», затем – интенсив «Мама в авторитете», но вопросов становилось все больше. И тогда я решила систематизировать информацию для того, чтобы помочь мамам детей разного возраста – от малюток до взрослых самостоятельных.

В книге, которую вы держите в руках, я предлагаю свое видение темы материнского авторитета. Давайте посмотрим на вашу практику, найдем подкрепление вашей позиции, увидим нюансы взаимодействия с детьми, которые требуют коррекции. Читая книгу, вы сможете значительно улучшить ситуацию в семье.

• Например, простое знание конфигурации здоровой иерархии в семье уже позволит занять свое родительское место.

• Анализ ложных авторитетов даст уверенность, и вы сможете отказаться от непродуктивных стереотипов поведения.

• Вы научитесь так предъявлять требования детям, что они не смогут отказаться от выполнения порученного.

• У вас в семье появятся теплота и доверие, а вы почувствуете себя хорошей мамой.

1 глава. Семья

≈Ваша семья для ребенка – вдохновляющий лицей или разлагающая личность бурса?

≈Общий тон семьи – что это?

≈Детоцентризм – религия современной семьи?

≈А может ли авторитет появиться вместе с рождением ребенка?

≈ С чего начать формирование своего материнского авторитета?

≈ Веду себя с детьми также, как все. Надо ли мне определять какую-то особенную цель воспитания моего ребенка?

≈ «Сделайте с ним что-нибудь!». А надо ли?

Главный замысел и цель семейной жизни – воспитание детей. Главная школа воспитания – это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери.

В. А. Сухомлинский

Ребенок входит в семью, которая была создана не для него. Он просто получает ее в готовом виде. Отец и мать словно дарят ребенку возможность жить и развиваться под покровительством семьи, которую они создали.

И ребенку, чтобы выжить, нужно приспособиться к тем условиям, в которых он оказался, понять тех людей, которые стали ему родителями, и получить от них принятие.

При формировании идентичности ребенок опирается на своих родителей, на их законы, запреты, на установленные в рамках семьи принципы и на то, насколько эта ячейка вписывается в общество.

Оливье Дувиль, антрополог и психоаналитик.

И всю дальнейшую жизнь ребенок либо опирается на свою родительскую семью и воспроизводит эту же модель, либо стремится создать что-то радикально иное, но и в этом случае он также отталкивается от образа и подобия родительской семьи. В любом случае и любимые родители, и ненавистные становятся точкой отсчета.

Захар Прилепин, русский писатель, публицист:

…Я общался и с деревенскими пацанами тоже, но, признаю, это была далеко не самая главная составляющая моего детства. Главная была – общение с близкими.

Во-первых, с отцом: помню, мы вечно с ним куда-то едем на великах, потом по полдня лежим на диком пляже у реки Воронеж, что-то говорим: он был единственный человек в моем детстве, с кем, к примеру, я мог поговорить о декадентской поэзии.…

Не надо ребенка, как щенка, бросать в жизнь, чтоб он научился плавать. Просто научите его плавать. Он отлично поплывет вместе со всеми, когда придет время. А то и на три головы вперед остальных. Зато за свое сбереженное в ваших крепких ладонях детство он будет благодарен.

Семья – лучшая школа, которую может пройти ребенок, чтобы наполниться любовью и вдохновением, силой и энтузиазмом для того, чтобы с упоением жить. Чтобы чувствовать удовлетворенность жизнью и делать счастливыми тех, кто рядом.

И от нас, родителей, зависит, какую школу пройдут наши дети. Что это будет – вдохновляющий ребенка лицей или отупляющая, бесчеловечная бурса.

1. 1. «Общий тон семьи»

Макаренко считал, что формирование личности определяется комплексом всех проявлений жизни родителей ребенка, всем образом жизни семьи. А.С.Макаренко называл его «общим тоном семьи». Я. Корчак об этом так писал:

Воспитательной средой я называю дух семьи, господствующий в ней так, что отдельные члены семьи не могут занимать по отношению к нему произвольной позиции. Этот дух не терпит сопротивления, он диктует, он принуждает.

Самое ценное, что мы можем сделать для своих детей – создать теплые, доверительные отношения, и это лучшая среда для развития любого ребенка, это тот тон и тот дух, которые и поддерживают ребенка, и развивают и помогают сохранять нравственную чистоплотность.

Общим тоном семьи Макаренко, советский педагог, называл весь образ жизни семьи. Общий тон действует на ребенка независимо от отца и матери. Создается он всеми поступками родителей, их мыслями, их потребностями, их взаимоотношениями с другими людьми, их способностью к помощи и поддержке:

• их нравственностью: честностью, совестливостью,

•порядочностью, способностью к высокому служению,

•комплексным воздействием всех многочисленных отношений с миром,

•реализацией их интеллектуальных, эстетических потребностей,

• отношением к их родителям и вообще к старшим,

• вниманием к поддержанию хорошей физической формы,

•самовоспитанием, улучшением характера,

•умением управлять эмоциями.

Макаренко так представлял влияние родителей на ребенка:

«Вы воспитываете ребенка в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь… все это имеет для ребенка большое значение.

Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями».

– А какой общий тон в вашей семье?

Я задала этот вопрос в группе «Психолог Татьяна Кручинина. Pro подростков» https://vk.cc/8nPTYn «ВКонтакте». И началась большая дискуссия. Вот какие ответы на вопрос я получила.

Татьяна Р.:

У нас в семье тон дружный и светлый!

Жанна С.:

«Вы воспитываете его (ребенка) в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома». Подписываюсь под этим! По идее, надо воспитывать сначала себя, а потом – ребенка. А фон у нас небывалый просто, я и не мечтала о таком: тихо, светло и любовно…

Я бы сказала так: самовоспитание – это единственное, чему стоит уделять целенаправленное, постоянное внимание, что бы ни случилось. Оно влияет буквально на всё. И создает фон, на котором и растет ребенок. Проверено. И Макаренко в этом смысле прав.

Клавдия Р.:

Изменение характера помогает улучшить и свою жизнь, и жизнь близких. По крайней мере, у меня так. Я была очень вспыльчивая. Когда родился первенец, мне было трудно себя сдерживать. Но я не хотела, чтобы наш любимый мальчик видел меня с перекошенным лицом. Держала себя, как дикого зверя на тумбе (помните фильм «Где находится нофелет?»). И сама не заметила, как привыкла не сразу реагировать, а немного погодя. Научилась говорить певуче – специально училась.

И сейчас мне нравится, как я веду себя. И детям нравится, и муж доволен)). Дети с рождения говорят вежливо и спокойно. Может, это и про самовоспитание. Вот такой у нас теперь фон семьи…. Обычно при первом знакомстве становится понятно, что за семья. Оказывается это про общий тон.

Ольга К.:

Новое для меня открытие! Тон семьи чувствуют не только дети, но и окружающие. Теперь мне ясно, почему, и что это.

1.2. Детоцентризм

Современный тип семьи называют детоцентристским. Это малодетная (один-два малыша) семья, в которой желанный ребенок становится центром поклонения, объектом любви и привязанности родителей.

У нас в России детоцентризм как массовое явление проявился и начал крепнуть лет 40 назад. Безусловно, у него есть масса плюсов.

+ Дети стали получать больше материальных и духовных благ.

+ Изменилось отношение к наказаниям в семье.

+ Родители много внимания уделяют развитию детей.

+ Сейчас в некоторых семьях на обеспечение потребностей детей уходит до половины семейного бюджета.

Но имеются и существенные минусы такой семьи.

– «У меня этого не было, но уж своего-то ребенка я побалую», – говорит такой родитель и ограждает свое дитя от всех трудностей. Обеспечивает ему «рай» – немедленное и максимальное удовлетворение всех его желаний. Обратите внимание: даже не потребностей, а желаний. Часто не оформленных, часто мимолетных.

– «Это ж ребенок!». С таким кредо некоторые родители ведут своего малыша по жизни. Эти дети с пеленок усваивают порочную мораль, что им можно все. И вот они сталкиваются с реальностью в школе и за ее порогом.

Это столкновение всегда болезненно, так как дети несамостоятельны, не умеют брать ответственность на себя, постоянно пребывают в поиске виноватых. Этих детей отличает откровенная грубость, неумение владеть своими эмоциями, безвольность.

– Дети в таких семьях совершенно не умеют переживать отказы и связанное с этим напряжение (фрустрацию). Отсюда проистекает множество скандалов в семье, ощущение разочарованности и в жизни, и в родителях, которые на каком-то этапе жизни уже не в силах обеспечивать реализацию желаний своих отпрысков (мотоцикл, автомобиль, поездки, деньги на азартные игры…).

И тогда уже дети привычно прибегают к физическому насилию над родителями.

Ольга К.:

Я уже ощутила на себе результаты такого воспитания (детоцентризм). Выйти из такой ситуации теперь очень сложно. Если бы раньше знала, что приведет к таким результатам – воспитывала бы по-другому. Не ограждайте детей от жизни. Им всё равно в ней жить. Наша задача научить, а не оградить.

1.3. Какие цели воспитания вы ставите перед собой?

Это важно четко определить. Даже записать. Обсудить отцу и матери, чтобы выбрать общее направление развития ребенка и учесть представления каждого родителя о том, как процесс воспитания должен проходить именно в их семье. Безусловно, эта формулировка будет меняться. Вы будете вносить коррективы. Но общая канва будет поддерживаться в одном выбранном вами русле.

И эта предсказуемость создаст ребенку возможность развиваться в комфортной и безопасной среде.

Почему это непременно нужно сделать? Да потому, что ваша цель будет определять, какой вид авторитета вы станете культивировать в вашей семье. Какой стиль воспитания вы будете применять. Ведь известно, что корабль, не имеющий цели, никогда не достигнет порта.

1.4. А может ли авторитет появиться с рождением ребенка?

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью – одно и то же. С таким же успехом можно было бы сказать, что одно и то же иметь рояль и быть пианистом.

С. Харрисон, основатель «Живой школы»

Увы! Авторитет – это не бонус, который выдают в роддоме. И не всех, у кого есть дети, можно назвать настоящими родителями. Авторитет – это то, что мы накопили за всю предшествующую жизнь. Если вашему ребенку сейчас 15, а своего ребенка он родит в 30, то самое время сейчас формировать то, что ваши сыновья и дочери впоследствии смогут предъявить своим детям.

Авторитет в одно мгновение не появится. Ведь авторитет – это ваша гражданская позиция, это видение мира, это накопленные знания, наработанный опыт, собственная философия и личная картина мира, которая включает взаимоотношения с собой и с другими, это найденные ответы на сущностные вопросы, это своя колея, как говорит Высоцкий. Из всего этого и складывается авторитет.

Чтобы явиться детям своим как авторитетные фигуры вам потребуется и смелость, и честность, и активность, как пишет Я. Корчак:

Я хочу, чтоб поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственной живой мысли, собственного внимательного взгляда…

Часто можно слышать, что материнство облагораживает женщину, что только, став матерью, она созревает духовно.

Действительно, материнство ярким пламенем освещает задачи духовного бытия женщины, но их можно и не заметить, и трусливо откладывать на потом, и обижаться, что нельзя приобрести за деньги готового решения.

Вера И.:

Как-то зову одну маму на родительский тренинг, а она мне: «Я троих родила! Что я – воспитывать не умею?». А разве родить означает знать?

Клавдия Р.:

Некоторые родители факт родительства приравнивают к наличию авторитета. Словно, в роддоме выдают младенца вместе с бонусом – «Авторитет».

– А может ли авторитет появиться вместе с рождением ребенка? – спрашивают меня.

– Увы! Авторитет – это не подарок, это результат всей жизни человека. Хотите быть значимыми в жизни своих детей? Благородное желание! Прямо в процессе чтения этой книги задавайте себе прямые вопросы, ищите ответы, повышайте свою осознанность, и вы заметите, как начнет увеличиваться сила вашего влияния на детей. Авторитет – это то, что каждый человек может создать своими руками.

1.5. Начинаем с себя

Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиняя с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует.

В. Леви, психотерапевт, писатель

– Сделайте с ним что-нибудь! – с такого восклицания обычно начинаются наши встречи с родителями.

У них нет и тени сомнения в том, что изменить нужно именно ребенка, что именно он является причиной конфликтов. Прежде чем изменить кого-то, а тем более ребенка, не лучше ли родителям начать с себя?

Ведь их ребенок пришел в уже сложившуюся систему семейных взглядов, традиций, ритуалов, ребенок воспринял то, что его окружило в семье, присвоил это и начал выдавать через свое поведение вовне.

То есть, ребенок отзеркалил суть своей семьи. Значит, ребенок – зеркало. Но родители требуют изменить зеркало. Насколько разумно их желание?

Разве не логичнее изменить суть вещей: отношение родителей друг к другу, к детям, к окружающим, к миру, повысить их личную ответственность, улучшить характер, проявлять больше любви… И тогда зеркало – ребенок – начнет отражать иную картину.

Она наверняка понравится родителям больше. И в таком случае не возникнет желание трансформировать ребенка, не потребуется что-то делать с ним.

Он будет счастлив. Родители тоже.

Елена К.:

Родители должны своим примером показывать ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо.

Надежда У.:

Чтобы сделать ребёнка счастливым, надо самому быть счастливым человеком!!))

Екатерина К.:

Не зря говорят, что яблоко от яблони недалеко падает. С малых лет родители прививают детям жизненные ценности личным примером. Воспитывать надо себя, а не детей. И не забывать, что в жизни всё непостоянно. Дети растут, меняются их интересы и вкусы. Родители должны почувствовать эти изменения, вспомнить себя в этом возрасте и уже с позиции родителя пережить эти изменения. Конечно, сложно, а кто нам говорил, что родителями быть легко.

Клавдия Р.:

Согласна – нелегко быть родителями. Но и такого восторга нигде не испытаешь! Только что был несмышленыш и уже вопросы задает такие, что сразу и не ответишь, а вот уже и оценки свои имеет, мнения, взгляды… И на твоих глазах и с твоим участием формируется целая Вселенная! Чудо!

Виктория Л.:

Конечно, часто испытываю трудности в воспитании ребёнка, в уходе за ним. Что говорить? Я просто устаю, как обычный человек. Кроме того, ребёнок первый, поздний, силы мои уже не те :) Но вы реально пишете. Это кайф, это космос.

Когда вспоминаешь его несмышленные глазки в первые дни его жизни, устремленные в никуда, и сейчас, почти в два года (как один миг пролетело время), когда он пытается говорить фразами и сердится, что мама никак не может понять, когда он берёт тряпку и вытирает пыль, сам пытается надевать носки смешно, неловко. Но такая ощутимая разница, такой прогресс! И я готова меняться, чтобы становиться лучше для него.

Вот и получается, что просьбу: «Сделайте с ним что-нибудь!» полезнее трансформировать в более продуктивную: «Я, мама, хочу измениться так, чтобы стать авторитетной в глазах моего ребенка!». И это мощный вызов самой себе. Серен Кьеркегор, датский философ XIX века, говорит: «Ни одна война не требует такого мужества, которого требует взгляд в себя самого».

1.6. Житейская история о том, как мать поняла, что начинать нужно с себя

…Инна, женщина 40 лет, появилась в моем кабинете со скорбно поджатыми губами и озабоченным взглядом. Рассказала о том, что ее 14-летний сын стал совершенно невыносим. Он грубит, отвечает с вызовом, ничего не рассказывает о своих делах.

– Такое впечатление, что это не мой ласковый, вежливый, покладистый мальчик! – возмущалась она. – Я слышу от него: «Мне надоело, что ты постоянно указываешь мне, с кем общаться!». А если он не видит, как его друзья тянут его вниз? Что ж, молчать? Твердит мне, как заведенный: «Когда ты, наконец, поймешь, что я уже не маленький!».

…Инна считает, что ей нужны какие-то, как она говорит, «методики», чтобы сын немедленно начал ее слушаться.

– Ведь ребенок должен подчиняться? – заглядывает она мне в глаза.– Подскажите, что с ним сделать?

Удивляется тому, что с ним ничего делать не будем. А углубляемся в особенности ее реакций, в привычные для нее словесные формулировки, обращаем внимание на сигналы ее тела.

Позже женщина с удивлением согласится, что оказывается, она постоянно использует в общении с сыном патологические приемы, слова, разрушающие ее авторитет, унижающий сына тон…. Вредоносные последствия всего этого ощущают на себе сейчас и она, и ее сын. Инна решила начать с того, что ежедневно вызывало ее максимальное раздражение и гнев:

– Я хочу войти к нему в комнату, а он не пускает. Я думаю, что я – мать и имею право. Толкаю дверь. Он держит ее изнутри. Кричит мне: «Я хочу побыть один! Не заходить ко мне в комнату!». Я считала, что это он дерзит, а оказывается, это я нарушаю его право на уединение. Хорошо, это-то я легко могу изменить. Позже она смущенно рассказывала о том, как продвигается работа:

– Я постучала в дверь. Сын сразу закричал: «Нельзя ко мне!». Я ушла. И так было три дня. На четвертый он меня не впустил, я не стала ломиться, и опять спокойно пошла на кухню.

Приходит сам. Внимательно на меня посмотрел: «Какая-то ты не такая», а на следующий день я постучала, и он крикнул: «Можно!». Я вошла, и мы поговорили. Как-то легко получилось. Так, как было раньше.

Поверить не могу: я так старалась его контролировать, и у меня ничего не получалось. А когда я дала ему свободу, он сам захотел со мной обсуждать свои дела. Я думала, что авторитет, это когда ты можешь заставить сына делать то, что надо мне. А оказалось, что он слышит мои требования, когда я говорю спокойно и не давлю на него. Я не верила в то, что надо начинать с себя. Я все время хотела изменить сына.

1.7. Практикум

• Вы хотите увеличить силу вашего влияния на детей?

• Хотите стать авторитетной мамой?

• Вы решились начать с себя?

Я поздравляю вас! Это на самом деле значимый шаг. Он повлияет на всю вашу жизнь. И не только. На жизнь вашего ребенка тоже. Вам будет теплее и радостнее от того, что вы станете спокойнее и увереннее в себе, почувствуете как много в вас любви и благодарности. Без сомнений, вы станете счастливее.

Итак, начнем.

1.7.1. Наступил лучший момент для того, чтобы начать вести дневник, если вы не сделали этого раньше. Я для таких записей выбираю самые солидные тетради, хотя и небольшие блокноты тоже годятся. Я веду еще и электронный дневник. Стремитесь к тому, чтобы делать записи ежедневно. Записывайте свои мысли, чувства. Ищите, где в вашем теле находится эмоция, которую вы переживаете в момент, когда пишете.

Называйте эту эмоцию. Заведите словарь эмоций. К сожалению, у многих людей между ненавистью и любовью находится слишком мало градаций. А ведь если чувство не имеет названия, то его как будто бы и нет. Сделайте свою эмоциональную шкалу более дробной. Через 2—3 месяца, перечитывая дневник, вы обнаружите, как вы изменились. И эти изменения вдохновят вас.

1.7.2. Определите общий тон вашей семьи. Запишите основные соображения. Определите параметр, который вас не устраивает. А хочется, чтобы как было? Поразмышляйте, что можно сделать прямо сейчас для того, чтобы начать изменения. Когда вы сделает это? Как вы будете наблюдать за процессом продвижения к цели? Определите контрольные точки. Что это будет – дата или какое-то событие, или еще что-то конкретное?

1.7.3. Выпишите характеристики детоцентрированной семьи.

1.7.4. Запишите: относится ли ваша семья к детоцентристкой? По каким критериям вы определили это?

1.7.5. Как вы считаете, авторитет – это данность или результат жизни человека?

1.7.6.Напишите Инне письмо. У вас есть что-то общее? Вы можете дать ей совет? А возможно, хотите задать вопрос? А может быть, возникло желание поддержать ее. Сделайте это.

2 глава. Авторитет матери – что это такое?

≈ Материнский авторитет – что это такое?

≈ Нужен ли он женщине?

≈ Некоторые матери считают авторитет мужским качеством.

≈ А зачем авторитет именно вам?

≈ Что изменится, когда он у вас будет?

≈ Авторитетная мать – она какая?

2.1. Так что же такое авторитет?

В переводе с латинского, авторитет – власть, влияние.

А что мы понимаем под родительским авторитетом? Это влияние отца и матери, основанные на их опыте, личностных достоинствах, знаниях, заслугах. Авторитет в глазах ребенка – это производное всей жизни родителей. Некий результат их жизни.

Отец – надежный человек? Ответственный? Слово у него не расходится с делом? Его уважают на работе? А что он умеет? А много ли знает? А как он ответит, если…? А как он поступит, когда…?

А мама – заботливая, спокойная, понимающая? С ней можно поговорить о страшном сне, испечь печенье, рассказать о ссоре с подружкой? Она не скажет: « Мне не до тебя, мне все равно, как ты поступишь» или: «Помолчи, мне это не интересно»?

И так хочется походить на папу или маму! И так хочется, чтобы они видели, как ты можешь, как у тебя получается, как ты стремишься превзойти самого себя!

И так здорово знать, что есть те, у кого можно спросить, и есть те, с кем можно посоветоваться.

И тихая просьба отца или матери не вызывает сопротивления у ребенка, а побуждает действовать сразу и активно. Даже, если не совсем согласен.

Вот это и есть авторитет родителей.

2.2. Для чего авторитет нужен вам?

– Для чего авторитет нужен вам?

С таким вопросом я обратилась к участникам клуба «Взрослеем вместе» после того, как они стали активно просить создать курс по теме материнского авторитета.

Женщины активно включились в дискуссию, и она оказалась настолько интересной, что мне хочется поделиться ее фрагментами с вами, уважаемые читательницы.

Если вам захочется познакомиться с полной версией, вы можете найти ее в моей группе «ВКонтакте». Итак, знакомьтесь с мнениями.

Елена Е.:

В моем понимании авторитет родителей значим. Тогда мнение матери и отца видится ребенку намного более правильным и ценным, чем мнение улицы.

Елена М.:

Авторитет – это признание успешности родителя во всех сферах своим же ребенком. Это как любовь: не за что-то (как заслуга), а просто за то, что ты есть.

Татьяна Кручинина:

Алина, если авторитет – это любовь за то, что ты есть рядом, вместе, то почему же у многих родителей, которые и рядом, и вместе с ребенком, нет абсолютно никакого авторитета? Родителя просто не слышат, с его мнением не считаются.

Елена Е.:

Добавлю еще, что в моем понимании авторитет родителей значим, когда мнение матери и отца видится ребенку намного более правильным и ценным, чем мнение улицы. И нам, родителям, просто необходимо очень постараться, стать этим эталоном!

Алла Б.:

Подлинный авторитет достается нелегко, а люди ищут «легкие» варианты.

Злата С.:

Тема авторитета родителей для меня – кошмар! Что, дети – умственно отсталые? Или с ЗПР? Почему нельзя обсудить с ними?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.