Хватит жевать SOPLI!
История одной привычки, которая отравляет нам жизнь
Ирина Линдли

Посвящается моим родителям, супругу и конечно же, друзьям!

Спасибо, что вы всегда со мной.

Редактор Татьяна Гребинская

Иллюстратор Анастасия Климентьева

Дизайнер обложки Ирина Полищук

© Ирина Линдли, 2018

© Анастасия Климентьева, иллюстрации, 2018

© Ирина Полищук, дизайн обложки, 2018

ISBN 978-5-4493-5115-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Тысяча и одна причина прочитать эту книгу

• В этой книге вы откроете для себя пятьдесят оттенков слов «NET»;

• Научитесь приручать «людей-змей»;

• Раскроете секреты современной «Золушки»;

• Откроете самую простую формулу успеха «Десятина для себя»;

• Перестанете быть клиенткой «No problem»;

• Избавитесь от синдрома «Спящей Красавицы»;

• Познакомитесь с чудесами социальной косметики;

• Пройдете мастер-класс для невест от известного телеведущего и миллионера;

• Найдете своего «Гудвина» и «ключи от Изумрудного города»;

• Определитесь: «какаду» вы или «канарейка»;

• С этой книгой вы уж точно не станете «багиней»;

• Без труда сможете распознавать людей «G»;

• Отправитесь в кругосветное путешествие;

• Найдете мотивацию, чтобы, наконец, выучить английский язык;

• А остальные 985 причин вы, конечно же, найдете в самой книге.

Внимание! Акция:

Вместе с книгой каждый читатель получает заряд бодрости, юмора и хорошего настроения.

«Хватит жевать SOPLI!»

«Хватит жевать SOPLI!» – история одной незаметной привычки, которая заметно отравляет нам жизнь.

«Хватит жевать SOPLI!» – это дорожный знак на перекрестке, указывающий нам правильное направление.

«Дорога к счастью» всегда закрыта на ремонт, поэтому «хватит жевать SOPLI!» Пора браться за лопаты и грабли!

Как вы уже знаете, нигде нас не ждут с распростёртыми объятиями и восторженными криками: «Только Вас здесь и не хватало!»; «Погодите, не уходите, сейчас мы Вам уступим свое «место под солнцем»! Никто ничего не уступает и не отдаёт «просто так». Каждая незначительная победа в нашей жизни выглядит, как айсберг. И только нам известно, сколько усилий, попыток и ошибок скрывается под ним.

Хватит жевать SOPLI!» – это тот заветный пинок, с которого и начинаются все самые захватывающие и интересные истории в нашей жизни.

Когда-то, много лет дому назад…

Мне только исполнилось восемнадцать. Я еду в столицу поступать в театральный институт. И вдруг – стоп-кран! Наш поезд останавливается на целых три часа в глухом лесу. В вагоне было слышно, как по радио Юрий Антонов задушевно выводил: «Мечта сбывается и не сбывается!», ну дальше вы знаете.

«Мечта не сбывается» – такой вариант даже не рассматривался. «Хватит жевать SOPLI» – выдохнула я и спрыгнула с последней ступеньки поезда. Каких-то двадцать минут трусцой по лесу, час на проходящем грузовике и вот я уже у экзаменационной двери. «А может, „это неВаше“, раз с такими трудностями?» – слышу голос сзади незнакомца с сигаретой. «Наше» – улыбнулась я и села за парту. За час мне надо было написать небольшой сценарий. А история с электричкой, лесом и грузовиком уже сама просилась на бумагу. И закончилась она хэппи-эндом – я стала студенткой театрального института.

Мне 20 лет, и теперь я работаю помощником режиссера на небольшом телевизионном канале. «Тут я дослужусь до режиссера, а потом выйду на пенсию» – вот такими были мои незатейливые мечты.

Путь к режиссуре был тернист. Как только я начинала по нему взбираться, пытаясь делать свои программы, мне тут же рекомендовали «пожевать сопли» где-то там, в углу. «Не путаться под ногами», «знать свое место», мол, твое «время еще не пришло» и прочую ерунду советовали мне любители «жевания соплей».

А «наше время» уже пришло с датой нашего рождения и закончится датой, красиво выбитой на черном мраморе или белом, – кому как больше нравится.

Так я оказалась в столице. Каждый день я отправляла десятки резюме в стиле «только закончила институт»; «не судите строго»; «на все согласна, но ни на что не способна»; «стрессоустойчива и быстро учусь». На телевизионных студиях, куда я отправляла резюме, конечно же, оценили мой оптимизм, но посоветовали мне учиться в другом месте.

И я пошла работать в газету, не на телевидение, но тоже интересно. Проработав несколько лет, я все же устроилась сценаристом популярного шоу на одном из телеканалов. Первый отказ на киностудии меня научил, что надо рассчитывать только на себя, идти на собеседование, как снайпер на задание. С четким планом, целью и «заряженной винтовкой». И с тех пор мне не отказывали.

Как видите, формула «Хватит жевать SOPLI!» – неплохо работает. Главное – раз и навсегда отучить себя это делать. Каждая история в этой книге реальная, каждая эмоция честно выплаканная или высмеянная мною. Каждого друга или врага я пыталась описать максимально честно, правдиво и, любя. Сделала открытие, что наших недругов мы тоже любим, раз держим их так долго в памяти, только «по-своему».

Самая плохая привычка в нашей жизни – это не фаст-фуд и сигареты, это бесконечное «жевание соплей». Мы уже так привыкли к этой деятельности, что начинаем придумывать ей красивые имена, такие как Смирение, Терпение и т. д. Чтобы «не выделяться», «не привлекать внимание», все «жуют», и я тихо «пожую»…

«Дорога к счастью» всегда закрыта на ремонт. Хватит «жевать SOPLI»! Пора браться за лопаты и грабли!

«Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы».

«Золушка» уже не та

«Золушка» уже не та! Ты можешь быть красива как Шарлиз Терон, умна как Эйнштейн, но прием убегать из дворца в полночь, теряя туфельку, уже не работает. Современная «Золушка», безусловно, труженица, «бессмертная пони», которая должна быть стратегически «подкована» со всех сторон. В голове должен быть четкий план: как влюбить в себя принца, втереться в доверие короля, незаметно завладеть королевством, и чтоб еще придворные не громко возмущались.

Несколько лет тому назад я работала журналистом-фрилансером в одной газете. Как-то субботним утром я включила телевизор, как говорится, для фона, и вдруг наткнулась на одну программу, которую посмотрела от начала до конца. Это было интервью. Я уже не помню, кто был гостем программы, но от ведущего невозможно было отвести глаз. Он в совершенстве владел английским, много шутил, виртуозно задавал неудобные вопросы. И все эти таланты сопровождались неотразимой улыбкой и взглядом проницательных зеленых глаз. В общем, зрелище было «не для слабонервных», и я решила, что обязательно должна познакомиться с этим «Джеймсом Бондом» журналистики. Да, шансы были минимальные, но не будем забывать, что журналист-фрилансер – это не призвание, это «диагноз»))

Я придумала тему статьи, которая должна была заинтересовать редактора газеты и незнакомца. План сработал. Редактору понравилась моя задумка, оставалось дело за малым – найти контакты ведущего. Один вечер, проведенный в социальных сетях, дал свои результаты. Оказывается, объект моего внимания был не только ведущим, а скромным миллионером со своим личным самолетом и яхтой в придачу. Мне удалось связаться с его менеджером, предложить тему статьи, на что я получила дежурный ответ: «Мы с Вами свяжемся». На языке журналистики – это означало «Забудьте наш номер телефона!».

Ровно через неделю, субботним утром, когда я опять смотрела уже полюбившуюся программу, раздался звонок: «Алло, здравствуйте, это Ирина?», – голос из телефонной трубки был идентичен голосу из любимой программы, и вдруг в этом эпизоде моей жизни у меня подкосились ноги. «Ирина!», – бойко ответила я уже в предынфарктном состоянии. «Джеймс Бонд» сам позвонил, чтобы узнать подробнее о предстоящем интервью. Без помощников и секретарей мы назначили место и время встречи и даже пошутили напоследок о погоде. «До встречи!», – сказал он, и я, как под гипнозом, бросилась к компьютеру, чтобы узнать о нем все: какими книгами он интересуется, какие фильмы смотрит, вплоть до гастрономических пожеланий.

А дальше, как в лучших голливудских фильмах. За мной приехал голубой кабриолет, дверь автомобиля приоткрылась, и из салона прозвучала фраза: «Все, что угодно, но жениться не буду!». «Добрый вечер!» – ответила я и села в кабриолет.

Он был небритым и слегка уставшим, как Марчелло Мастрояни (примечание от автора: открывая секрет Марчелло Мастрояни). После обмена приветствиями мы отправились в кафе. Я включила диктофон, и интервью началось. Он внимательно слушал, отвечал с интересом, а потом произнес безобидную фразу: «Наверное, Вам не интересна классическая музыка, но…». Наивный, он даже не догадывался, что я четыре года изучала музыкальную литературу в музыкальном училище. И это был мой любимый предмет. Я выключила диктофон и начала ему напевать разные арии из опер, а он должен был их угадывать.

Расстались мы уже в полночь, правда, туфельку я не теряла, и из тыквы меня тоже не пришлось выковыривать. Интервью договорились дописать на следующий день.

Так как идея встречи в ресторане родилась спонтанно, мы заметно отличались от других посетителей, блистая в обычных футболках и шортах.

И тут меня, как подменили. Бессонная ночь и мои страхи дали о себе знать. Я боялась буквально всего: неправильно поставить вопрос, не там сделать ударение, что-то переспросить. Я вела себя, как студент-гуманитарий на экзамене по высшей математике.

В итоге, я больше узнала о нем вчера, когда мы шутили, смеялись и напевали арии, чем сегодня, когда мы записывали пресно-правильное интервью.

«Тебя красит не маленькое черное платье, а твоя уверенность в нем».

Анна Барнс.

Психолог, писательница

Разбор полетов

А теперь вернемся к нашему «Джеймсу Бонду». Он, как профессиональный художник, пишущий автопортрет, четко выделил красивые черты, положительные стороны и незаметно завуалировал все недостатки. А их, конечно же, было немало. Так в чем проблема? Если мужчины освоили этот «мейк-ап», почему бы и нам не поучиться у них?

Никто не будет бегать за тобой с микроскопом, в надежде рассмотреть твои скрытые таланты. Увы, время скромниц прошло. И если ты сегодня утром проснулась в золе, будь уверенна, что засыпать ты сегодня будешь там же, в независимости от того, сколько фасоли ты сегодня перебрала.

Уж слишком нас, «золушек», много развелось, «принцев» и раньше маловато было. А сейчас, не то что «принцев», «королей» разбирают со страшной скоростью. Необходимо срочно избавляться от синдрома «Золушки», иначе есть шансы всю жизнь прожить в подсобке.

Финал моей истории был далеко не сказочный. Чуда не произошло! «Принцессой» я так и не стала. Мы закончили интервью и расстались хорошими знакомыми. Он улетел на своем личном самолете, почти что, как Карлсон. А я как Фрекен Бок, замерла у окна: «Он улетел, так и не пообещав вернуться…»))).

Две старые девы встретились

– Ты, говорят, замуж вышла?

– Да.

– Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?

– Маму.

«Потому, что на десять девчонок
по статистике десять ребят»

Если верить словам известной песни, то сорок лет назад у девяти из десяти девушек были реальные шансы устроить свое личное счастье. Сейчас же ситуация кардинально изменилась и опять не в пользу слабого пола. Иными словами, если у некоторых еще и теплится надежда «выйти замуж за принца», большинство соотечественниц уже настроены не так оптимистично. Один мой знакомый, известный телеведущий, бизнесмен и завидный холостяк, в своем интервью берется развеять пессимистические настроения соотечественниц и заверить, что если «ваш поезд ушел» – это еще не повод расстраиваться, ведь есть еще яхты и самолеты!

Чудеса социальной косметики!

У американцев есть такой термин, – рассказывает известный телеведущий, – как «социальная косметика», которая включает в себя улыбку при встрече, даже если улыбаться не очень хочется; интересоваться «как дела?» в тот момент, когда тебя вообще не интересуют ни собеседник, ни его успехи. Казалось бы, мелочь, но какую сильную роль играет эта деталь в нашей жизни! Те женщины, которые, кроме губной помады и пудры, умело пользуются так называемой «социальной косметикой», успешно выходят замуж, делают карьеру, в отличие от умниц и красавиц, из которых и «доброе утро!» не выдавишь!

Осторожно! Маскировка!

Маскировка для женщины – это вообще ее второе «я»! Каждый день, делая укладку или обувая каблуки, она уже, пусть даже подсознательно, но маскируется в более успешную и более красивую, чем есть на самом деле. Но некоторые дамы просто удивляют, а иногда и восхищают своим искусством перевоплощения. Бывает, знакомишься с симпатичной женщиной и вдруг замечаешь, что новая знакомая постоянно пребывает в каком-то «образе». А через некоторое время ловишь себя на мысли, что ты не ошибся. Вот самые яркие женские образы, которые, к сожалению, мне доводилось наблюдать:

1. «Женщина-забывашка» – это, как правило, яркая, самодостаточная, интересная личность. И только начинаешь узнавать в ней черты той единственной спутницы жизни, как вдруг она забывает у тебя свой мобильный. И ты, из-за своего глупого любопытства, читаешь ее sms, в которых она клянется тебе в вечной любви. Но вдруг ты замечаешь, что такую же любовную sms она адресовала Гене, Мише и Пете. Вот наглядный пример «Женщины-забывашки» в своем самом ярком проявлении: она часто забывает что и кому обещает и, поверьте, нет никакого смысла на нее за это сердиться.

2. «Женщина-одуванчик». Она невинна, как утренняя роса. Порой создается впечатление, что это совсем «неземное создание», и ты уже начинаешь в это верить. Но после месяца знакомства, как-то утром это «неземное создание» звонит тебе и невинным голосом требует денег на ремонт дома или покупку квартиры. Здесь главное – вовремя распознать в неземном создании – земные мотивы.

3. «Женщина-кошка». Такие встречаются не только в кино, но и в обычной жизни. Как правило, она живет в элитном районе, ездит на шикарном автомобиле и встречается с богатыми мужчинами. Этот экземпляр не задает лишних вопросов, и не требует к себе особого внимания. Она кошка, которая гуляет сама по себе в платье «от-кутюр» по своим шикарным апартаментам.

4. Женщина «Бью на жалость». Точнее формулировки не придумаешь! Самый распространенный и востребованный тип. Лично я очень опасаюсь таких экземпляров потому, что очень часто попадаю под их влияние. Мужчине всегда нужно дать шанс почувствовать себя супергероем, рыцарем, спасателем! Вот представительницы этого типа умело предоставляют нам такую возможность.

5.Женщина «Я не такая!». Этот действительно опасный типаж, мне приходилось наблюдать его очень часто. При первой встрече она гордо заявляет: «Я не такая! Мне от тебя ничего не надо». И в этот момент ты думаешь: «Ну, наконец-то! Свершилось! Вот она, сама кротость, ум и чистота!». Но со временем, ты узнаешь, что список ее потребностей до такой степени нескромен, что его просто было бы неприлично озвучивать при первых встречах.

Спонтанность – это принцип моей жизни!

Как избежать такой маскировки? Очень просто! С помощью спонтанного знакомства в метро, на улице или в супермаркете. Девушка едет в метро, полностью погрузившись в свои мысли, а тем временем ты можешь рассмотреть ее, еще детальнее, чем под микроскопом. Женщины в метро не только самые красивые, но и натуральные! Они едут утомленные, уставшие, после учебы, работы, еще не успев нанести боевой макияж и надеть праздничные доспехи. Вам дана уникальная возможность увидеть все, что вы получите потом.

Женские мифы

Миф №1. «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» – полная ерунда! Милые женщины, запомните, если вы решили придерживаться этого принципа, ваш нелегкий путь заранее обречен на провал. Никакой желудок в жизни не приведет вас к сердцу вашего избранника. Как это ни странно звучит, но самый верный и короткий путь в ЗАГС – это лесть. Мужчина, как спортсмен перед олимпиадой, вне зависимости от его подготовки, без похвалы тренера он уже заранее в проигрыше. Хвалите своих мужчин, чтобы никогда не проигрывать!

Миф №2. Осторожно! Синдром «неудачницы». Наше общество навязало бедным женщинам безумные стереотипы так называемой внешней успешности: в 20 лет – ты должна быть замужем, в 25 – у тебя должен быть ребенок, в 30 – уже второй и так далее… А то, что у тебя муж алкоголик и детей кормить нечем, уже мало кого интересует. Главное – не отличатся от стандарта!

В Америке даже есть такой термин «давление подруг». Допустим, Вам 29, все замужем, а Вы – нет. Вот тут-то и начинается прессинг. Только в отличие от Запада, к всеобщему террору присоединяются ваши сердобольные родственники и соседи.

В Германии, вообще, все намного проще. Там женщины смело называют свой возраст, и им даже в голову не приходит скрывать, сколько им лет, замужем ли они, и есть ли у них дети. Наши же девушки ведут себя, как шпионы на спецзадании: «Сколько Вам лет?» – ответ: «А на сколько выгляжу?». А на простой вопрос: «Замужем ли Вы?» – вместо ответа получаем таинственную «улыбку Моны Лизы».

Миф №3. «Держи детей под замком, а мужа под каблуком!» – советовали вам ваши бабушки. В чем ошибка наших женщин? – Они же постоянно критикуют своих мужчин, тем самым делая из них «подкаблучников»: «зачем ты напялил эту рубашку на свое пузо?!» – или «немедленно сбрей эту козлиную бороду!». Причем любимое занятие украинок – критиковать своего суженого публично. Вот и находятся у нас мужчины постоянно под давлением «каблука». Дорогие мои, милые дамы, остановитесь! Нас и так уже мало осталось, а вы еще со своей критикой нам дни укорачиваете!

Школа невест

Если раньше в пансионе для благородных девиц барышень обучали этикету, музицированию и рукоделию, – и этих знаний было достаточно для замужества, то в современном мире, к моему великому сожалению, вы проиграете с этим дамским набором. Современная женщина, если она хочет добиться в этой жизни успеха, должна быть полной противоположностью выпускнице вышеупомянутого учебного заведения. Сегодня жизнь требует от женщины совершенно других знаний и умений. Неплохо было бы открыть школу для будущих невест, где юные леди проходили бы такие дисциплины, как:

Предмет№1. «Физическая подготовка на уровне бойца спецназа». И я не шучу! В наше время женщина должна успевать все и везде: и ребенка из садика забрать, и в супермаркет заехать, а перед этим еще отчет на работе сдать и мужу ужин приготовить. И так каждый день. И при такой нагрузке нужно еще и выглядеть хорошо, как минимум, на работу не в кроссовках приходить.

Предмет№2. «Искусство соблазнения». Флирт – считается древнейшим искусством соблазнения, азами которого должна владеть каждая уважающая себя девушка. Умение привлечь представителей противоположного пола при помощи взгляда, красивой речи и внешних данных – неотъемлемая часть женской красоты.

Предмет №3. Знание «Мужской психологии» – вот ключ к женскому счастью. Умение быть хитрее и выше своего избранника в моральном плане, но при этом не показывать своего превосходства, действует на мужчину, как удав на кролика. Девушка должна уметь правильно «себя подать», избегать ненужных конфликтов. Она должна понимать мужчину, не просто слушать, но и услышать его, читать соответствующую литературу, которая бы учила, как распознавать альфонса или женатого ловеласа среди своих знакомых, что тоже очень важно в наше время.

Предмет №4. «Самообразование». И, конечно же, самообразование никто не отменял. Учите языки, интеллектуально развивайтесь, не бойтесь выезжать за границу – это хороший жизненный опыт. Поверьте мне, на Западе, славянские женщины очень выигрышно смотрятся и заставляют поволноваться зарубежных конкуренток. К сожалению, наши мужчины этого не ценят. Ваша красота и ваше количество просто не дают возможности им конкурировать в борьбе за вас. Так как на одного среднестатистического «Василия» претендуют, как минимум, четыре красавицы. А я искренне считаю, что жениться на украинке достоин не каждый! Цените и берегите себя! Ведь самоуважение – это главный аспект в нашей жизни.

Из школьных сочинений:

«До Золушки принц примерил многих девушек королевства».

Герои не нашей истории

1. «Уже обиженный»

«Уже обиженный» – вот кого нужно уволить первым из списка своих знакомых. «Уже обиженный» – это стиль жизни. История этой пожизненной обиды, как правило, у всех одинаковая. Когда-то, давным-давно, когда «уже обиженные» еще не успели обидеться, в прыщавой юности их, зеленых и беззащитных, отвергла какая-нибудь Она.

Если раньше жалобы были, цитирую: «А я к ней на трамвае в комнатных тапочках, а Она…». Как обычно, эта коварная «она» не поняла, не разглядела, не оценила. С тех пор прошло «сто двадцать лет», и эта большущая обида никак не уляжется в мелкой душонке «уже обиженных». Почитательниц «уже обиженных» расстрою сразу. Если вы уже выбрали такого персонажа, смиритесь – придется жить втроем – ты, он и «та», что его когда-то обидела.

Инструкция по применению

У кого есть тайная склонность к мазохизму, то «уже обиженный» – вас не подведет. Вечная жалость к себе любимому и безразличие к вам – это его «конёк».

2. «А мне всегда чего-то не хватает»

«А мне всегда чего-то не хватает» – второй в списке на увольнение. Это «еще те» мастера, чтобы испортить вам настроение. С ними постоянно чувствуешь себя какой-то некрасивой, толстой, старой – и это в свои двадцать пять.

Как-то раз с таким представителем я умудрилась пойти на концерт Лары Фабиан. Душевная атмосфера, трогательные песни, Лара Фабиан, как фея, в малиновом платье. Не вечер, а сказка! Если бы не одно «но», сидящее справа. Его интересовало только: кто с кем и в чем пришел; глубина декольте соседки, мужик с сияющей лысиной пришел с женой или любовницей; а у любовницы губы силиконовые или настоящие?

Это «но» хуже старушек на скамейке! Какие песни? Какая атмосфера? Если бы двадцать Фабиан в малиновых платьях водили вокруг него хоровод, он бы и этого не заметил! Куда там! На повестке дня более важный вопрос: у лысого соседа Rolex настоящий или подделка? И все в таком духе. Как бы Лара Фабиан не старалась, но «Je t’aime» в тот вечер мы друг другу так и не пропели.

Инструкция по применению

Вам скучно? Не хватает эмоций, интриг, скандалов— этот персонаж вам их быстро организует. Ваша жизнь превратиться в захватывающий квест с детективными историями, погонями и множеством слухов. Вы ощутите себя настоящим Шерлоком Холмсом и доктором Ватсоном в одном лице. У вас появиться замечательный шанс развивать свою интуицию и дедуктивный метод каждый день. Этот «типаж» будет в постоянных поисках, но, к сожалению, не в поисках вас.

3. «Все будет плохо, но ты держись»

Вот за что я люблю представителей этого типа – они всегда говорят правду. Даже рука не поднимается написать о них что-нибудь неприятное. А зачем? Есть такие настоящие мужики, которые ничего не обещают и ничего не делают. Мужик не сказал, мужик и не сделал. Все «по чесноку». А почему? Да потому, что их и так все устраивает. Громкая свадьба, «медовый месяц» в Египте, поездки на дачу по субботам – это не их история.

Как огня, они боятся перемен, если «уже обиженный» – это стиль жизни, то «все будет плохо» – это диагноз, который настигает наших уважаемых мужчин уже после сорока. Как правило, у них уже были семьи, дети, бывшие жены и тещи. Они сделали выводы, и теперь им очень комфортно в своей «ракушке». И здесь опять придется жить втроем: ты, он и его опыт. В общем, все будет плохо, но ты держись!

Инструкция по применению

«Все будет плохо, но ты держись» можно применить в качестве интерьера. Это как старый шкаф в квартире, радости от него мало, толк минимальный, зато стабильный.

Их философия: стабильно плохо – это уже немного хорошо.

4. «На все согласен, но ни на что не способен»

Осторожно! Это очень инфантильные и ранимые создания. Это вечные мечтатели и теоретики, которые так и никогда не созреют, чтобы перейти к практике. «Вечно молодой, вечно пьяный» – это о них. Они обычно рано женятся. Семья, дети… Сначала все идет по плану, и в знаменитую отговорку «через пять лет я «стану на ноги» все обычно верят.

Но пять лет очень быстро пролетают, а потом еще пять и еще… И понимаешь, что «на ногах он стоял» лет десять тому назад, а сейчас он вообще «прилег отдохнуть». Они счастливы по-своему. Их не интересует, во что одета его жена, откуда берутся продукты в холодильнике, и где они будут отдыхать этим летом. Они мыслят более глобально. Когда-нибудь потом, но точно не сейчас я поменяю работу, куплю машину, мы съедем от родителей…

Если «все будет плохо, но ты держись» ничего не обещают и ничего не делают, то «на все согласен» – «еще те» любители наврать с три короба. И они вовсе не обманывают, они еще больше нас верят в свои обещания. У них все обязательно получится, но только не сегодня, как-нибудь потом…

Инструкция по применению

«На все согласен, но ни на что не способен» – заядлые домоседы. Все вечера они, как правило, коротают в растянутых спортивках перед телевизором. Англичане называют таких персонажей «диванной картошкой». Зато будет с кем «Доктора Хауса» все серии посмотреть.

5. «Гудвин»

«Лгать – это искусство,
Да так, чтоб потом не жалеть.
И чтобы финал не был грустным,
Быть Гудвином надо уметь».

Вечно наколдует что-то и испарится, а расхлебывать потом тебе. «Гудвины» – обычно страшные вруны, но я бы их не увольняла за эту слабость. Если «на все согласен» – врет неосознанно и верит своим байкам, как ребенок, то тут – все под контролем. «Лапшу на уши» они вешают красиво, профессионально и со вкусом. Мужчины должны уметь врать, но делать это легко и незаметно.

Их задача подарить всем красивый мираж и быстро удалиться. Волшебники и иллюзионисты должны гастролировать. И нет смысла дарить ему домашние тапочки, одомашнить «Гудвина» практически невозможно. Если кому-то это и удавалось, то, увы, ненадолго.

Новые дороги, новые горизонты – вот их удел. А мыльные оперы по вечерам с нами будет смотреть «на все согласен».

Если «а мне всегда чего-то не хватает» – мастера испортить настроение, то «Гудвины» – наоборот. За минуту они способны убедить любую, что без тебя земля не вертится, солнце не греет, птицы не поют. И как-то ненавязчиво у них это все получается. Жаль, конечно, что это неправда, но все ровно приятно. Зачёт!

Инструкция по применению

Никаких противопоказаний! «Смех и радость мы приносим людям» – лозунг «Гудвинов». Поэтому радуемся, веселимся и быстро прощаемся, не задерживая следующие гастроли.

6. Внимание, опасный персонаж «Очень приятно, царь»

Эти мужчины не показывают шоу, не виляют хвостом павлина, не устраивают петушиные бои и не «распевают трели соловья». В отличие от «Гудвинов», они не обещают достать звезду с неба или жемчужину со дна морского. Без пафоса и рекламы они и так это сделают. Им не надо ничего и никому доказывать. Эти персонажи вполне самодостаточны, чтобы без лишних преамбул поставить тебя в центр всех событий и предоставить место в своей жизни.

Инструкция по применению

«Очень приятно, царь» никогда не жалуется и, тем более, не обижается. Он умеет добиваться поставленных целей и отвечать за свои слова. И, самое главное, этот герой отличается прекрасным вкусом, ведь он выбрал вас. В ЗАГC его бегом!

Золушки исчезают в полночь,

а принцы – ранним утром.

«Вечный Странник»

С полной ответственностью заявляю: «Это – единственный персонаж из всех восьми, который вообще не стоит нашего внимания». Он красив, хорош, обаятелен, но, к нашему сожалению, а может быть, и, к счастью, однолюб на все сто процентов. «Вечный странник» просто без ума от себя любимого. Ему не нужна жена, боевая подруга-декабристка. Только собственное отражение в зеркале не раздражает его уязвимой души. Лишь от мыслей о себе любимом, его сердце будет пылать вечным огнем, а в животе будут порхать бабочки.

Как распознать «Вечного Странника». Особые приметы

Роскошный автомобиль, шикарный ресторан, а официантам только крылышек на спине не хватает. Не ужин, а сказка. Но есть одно «но» – ваш спутник ужинает без вас: «Тихо сам с собою я веду беседу». И перебивать как-то неудобно, когда человек так искренне восхищается самим собой.

Но шел второй час вещания, и нервы, «как канат», – как пел Шнур, и надо было «идти в атаку». Глубоко вздохнув, я издала: «А…». А он тут же в ответ: «Абсолютно не согласен! А кстати…». И поток цитат, изречений и стихотворений уже сметал все на своем пути. Еще несколько раз я рискнула атаковать. И мне даже удалось закончить предложение целых два раза перед тем, как информационное наводнение снова нагрянуло. После чего я решила «отсидеться в засаде», терпеливо дожидаясь «конца боя».

Ужин закончился, и надо было отступать, иначе это самолюбование продолжалось бы до утра.

Чего не стоит делать с «Вечными Странниками».

Не стоит на них обижаться, ведь они вовсе не желают нам зла. Эти герои вообще не желают никого видеть, кроме себя. Их внимание к окружающим длится ровно три минуты, как у двухлетних детей к новой игрушке. Лично у меня «вечные странники» всегда вызывают чувство умиления. Если отбросить в сторону все их бравады, павлиньи хвосты и соловьиные трели, перед нами будут ползать пухлые двухлетние карапузы в памперсах. Это вечные дети. Ну как на них можно обижаться?

Что стоит ожидать от «Вечных Странников»

Один из представителей «вечных странников», как-то признался мне, что его мимолетные избранницы никогда не услышат от него слова «нет». Он просто по-детски боится его произнести. Им проще заболеть страшной хворью, утопить телефон, спрятаться на даче. Даже инсценировать скоропостижную свою кончину, как сделал один мой знакомый. Но просто сказать: «Нет, прости, но не стоит мне знакомиться с твоей мамой. И жить с твоей кошкой я тоже не готов», – они не могут.

Отваги и смелости у них, как у степных хорьков. Им легче просидеть недвижимо на диване целый час, виртуозно инсценируя, что дома никого нет. В то время, как вы от ярости пытаетесь разгромить их входную дверь.

Откровенные разговоры не для них. Уж лучше голову в песок.

Инструкция по применению «Вечных Странников»

Необходимо научиться к ним адекватно относиться. В нашей жизни присутствуют главные герои, а есть актеры второго плана – это идеальное место для «вечных странников». И их границы не нарушены, и мы зря время не тратим.

Как говорил мой знакомый миллионер: «Моника Белуччи, без сомненья прекрасна, но и себя нужно употребить». Будьте вы хоть Белуччи, хоть Меланией Трамп, «вечный странник» всегда будет в поисках новых горизонтов и возможностей. Это загадочное «употребить себя» будет всегда для него на первом месте. Помните, как Винни Пух говорил про мед: «Он если есть, так его сразу нет». Вот уже готовый сценарий ваших отношений. Вы – вечный Винни Пух, а он – вечный мед, который постоянно отсутствует.

Если все же хочется продолжать отношения с «вечным странником», то не надо ставить его в центр своей мелодрамы и завязывать с ним основной сюжет. Мудрые женщины вообще с ними завязывают – это лучший вариант. Но если случилось, что «сердцу не прикажешь», тогда их место только на бэк-вокале. На роль «того самого» надо поискать мужчину, для которого фраза: «Я завтра перезвоню» – не означает: «Прощай навеки, дурында!».

«Вечных странников» ни в коем случае нельзя обижать. Это уже кто-то сделал задолго до нас. Ими не рождаются, ими становятся. Они никогда не станут хорошими мужьями. Посмотрите на их бывших жен – это же мученицы двадцать первого века. Они, как и их бывшие мужья, обиженные на всех и вся!

Если хотите лучше узнать своего знакомого поближе – посмотрите на его бывшую или теперешнюю супругу. Это же его ходячее резюме!

Кто кого первым обидел, сказать уже трудно, но нервы они друг другу изрядно потрепали.

И самое главное, «вечных странников» хлебом не корми, дай только пожаловаться на «бывших», на их коварство и меркантильность. Не знаю, как вам, но лично мне быть жилеткой для мужских слез быть как-то не хочется.

Не надо мешать ему «странствовать» вечно. Он вполне доволен своей жизнью и не собирается ее менять. А ваши разговоры о надежном плече рядом, крепкой семье и «любви до гроба» так же результативны, как беседы с котом о политике. А Васька слушает, да кушает!

Желаю всем, чтобы «вечные странники» странствовали только объездными дорогами и не попадались на нашем пути.

«Я счастлива. Свободен!»

И напоследок. «Я свободен и счастлив» – фирменная фраза «вечных странников». Это из рубрики «Кто о чем, а лысый о расческе». Не знаю, зачем они так часто это повторяют. Может это какой-то секретный мужской аутотренинг. Помните, как в том фильме: «Я самая обаятельная и привлекательная! Мужчины падают за мной штабелями». Может это и помогает, не знаю, не пробовала. Чтобы понять этих героев, надо всего лишь добавить к словам «свободен» и «счастлив» приставку «не», и мы получим реальную картинку. Не свободен и не счастлив. От чего или от кого? От самого себя, своих же комплексов и обид. Так что давайте оставим в покое «вечных странников» с этой веселой компанией. А на прощанье предлагаю перефразировать их любимое выражение в: «Я счастлива. Свободен!»

«Золушка» – моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Ветрянка для миллионера

Да, богатые мужчины тоже плачут и даже болеют. Но так как живут они необычно, болеют они тоже не так, как все. И, как правило, болячки у них попротивнее чем корь, грипп или ветрянка. И, что самое печальное, медицина здесь бессильна. Не как доктор, а как журналист, я все же попытаюсь поставить самые распространённые диагнозы богатым и знаменитым.

Итак, разновидность болячек богатых и знаменитых

Домик для приглашенных

В основном это звучит так: у него тяжелая работа, постоянные стрессы. Ты, конечно, красива и хороша. Для тебя все что угодно, но только не жениться. И так ты впервые слышишь предложение о секретном домике или квартире бизнес-класса, где ты можешь недолго погостить. В этом случае «недолго» означает до следующего утра. Помните, как в том анекдоте: «Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь».

Твоя роль

Когда-то я работала аниматором. Два часа мне надо было развлекать гостей на детском празднике в костюме Винни Пуха, Тигрюли, а если повезет, и Феи – не такой душный костюм. Почему-то мне кажется, что в случае с «домиком для приглашенных» происходит все по такому же сценарию. Начинается все чинно и благородно. А потом ты в роле Тигрюли и понимаешь, что праздник-то чужой.

Цирк должен гастролировать

Каждый день быть клоунессой в цирке «Шапито» – задача не из легких. Если даже ты клоунесса со стажем, и с тобой не соскучишься, твои клоунады будут ему интересны максимум недели три. И здесь нет ничьей вины. Просто цирк должен гастролировать. Против законов жанра не попрешь.

Именинница или Тигрюля?

Много лет тому назад, когда я еще принадлежала к этой сумасшедшей и в то же время счастливой касте двадцатилетних, один богатый человек, как-то тоскливо посмотрел на меня, и, вздохнув, спросил: «А у Вас был богатый покровитель?».

Вроде бы неплохое предложение в наше время от богатых и знаменитых. И в мыслях ты уже шагаешь по красной дорожке, улыбаешься винирами, сияешь бриллиантами. Но это в мыслях, а в реальности…

От этого тоскливого взгляда, голоса и вздоха на душе заскребли тоскливые кошки и завыли местные дворняги. Виниры потемнели, бриллианты померкли.

Конечно, не хочется сказать: «какое время, такое и предложение». Нет чтоб замуж позвать или отправиться в экспедицию по спасению морских котиков. Сейчас все предложения сводятся только к одному: тебя или накроют, или покроют, а потом уж точно прикроют. И если кто-то обещает вам устроить праздник в вашу честь с шариками и конфетти, не лишним будет выяснить, кто ты на этом празднике? Именинница или Тигрюля?

Волшебник не прилетит

Богатый твой избранник или бедный, лысый или с шевелюрой, шестнадцать ему или шестьдесят, всего лишь одно качество определяющее – победитель он или нет. Наш герой должен красиво ухаживать. Не падать в обморок от счета в ресторане, много не болтать о бывших женах и детях. И, наконец-то, перестать показывать их фото при первой же встрече. Не обижайтесь, но этот психоанализ интересен только вашей маме.

Но даже эти недочеты, при желании, можно оправдать. Ведь наш самый главный талант – это умение ОПРАВДАТЬ любого неудачника, если принц, где-то потерялся. А самый главный талант мужчин, о котором они даже не догадываются, – это УМЕНИЕ ВРАТЬ. Да, да именно КРАСИВО ОБМАНЫВАТЬ мужики нынче разучились. Что бы, как в песне: «Душа болит, а сердце плачет!»))) Пришло время мелких врунов.

Даже носильщики на вокзале утратили этот талант. «Девушка, девушка, давайте я Вам с чемоданом помогу! Там восемьдесят ступенек! Я считал!» Ну, кто так помощь предлагает? Кому нужны твои подсчеты?

Талантливые вруны нынче дефицит. Невольно себя ясновидящей чувствуешь с такими покровителями. Если внимательно послушать собеседника, то можно на месяц вперед прописать траекторию этого «захватывающего» романа. Зато все точно и конкретно, как в аптеке: «восемьдесят ступенек» и «домик для приглашённых». Романтика!

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Страшила?

– Это грибы, Элли!

По ту сторону Porche

«Gucсi, Armani, Versace» мельком прочла я названия на ее пакетах. Они, пакеты, были ее гордостью, триумфом, победой. Мужчина с очень простым лицом, но не в простом костюме, бросился ей на встречу. Подхватил шелестящее счастье, бережно уложил его в багажник, и, так же бережно, усадил в салон уставшую от шопинга хозяйку.

Обессилевшей моднице было лет двадцать пять. Стильное омбре, свежий маникюр, безупречный макияж на недовольном лице-лимоне.

Мне просто интересно, эти люди в красивых черных машинах хоть когда-нибудь улыбаются? Что с ними не так? Такое ощущение, что помимо инъекций ботокса, они пьют какую-то кислую сыворотку, которая помогает им удерживать эту мученическую гримасу целый день. О чем можно думать с таким лицом-лимоном? Наверное, только о проблемах пищеварения.

И кому нужна эта искусственная печаль? Может быть, это издержки характера, а может быть, действительно, сыворотка?

Ведь, на самом деле, мечты идеального создания из не менее идеального Porsche и обычной студентки из метро, поверьте, ничем не отличаются. Все мечтают о красивом и надежном принце, сказочном замке, о размере S и вечной молодости. Никакой разницы!

Гудвин и Страшила

А вот с мужчинами в черных Porsche поинтереснее все обстоит, будем называть их «Гудвинами».

У меня сложилось впечатление, что мы просто воспитывались с ними в разных сказках.

Мы все в поисках. И богатые наследницы, и воспитательницы детского сада ищут своего «волшебника Изумрудного Города». Именно он должен осуществить наши главные мечты:

Страшиле – дать мозги;

Дровосеку – сердце;

Льву – храбрость;

а Элли с Тотошкой – помочь найти дорогу домой.

Почему-то мы уверены, что придет «Гудвин» и одним махом решит все наши проблемы. И мы тут же поумнеем, посмелеем, похудеем, преобразимся и сразу станем счастливыми. Но не тут-то было!

Так вот, когда «Гудвин» понимает, что будущая хозяйка его «Изумрудного Города» – неуверенный в себе, безмозглый тормоз, он осуществляет только желание Элли и возвращает домой проблемную невесту. И если наша Элли не поменяется, «светит» ей молчаливый и небритый сосед из троллейбуса, а не владелец «Лексуса» напротив.

А теперь барабанная дробь! Открываю страшную тайну. Помните, как в сказке? Гудвин-то оказался фикцией, фантазией одного причудливого выдумщика. Гудвинов – не существует! Я была по ту сторону Porsche и кабриолетов и видела там обычных «Тотошек», у которых страхов и комплексов в разы больше, чем у нас с вами.

Один «Гудвин» мне как-то сказал: «У меня есть все, но мне уже ничего не хочется». Я очень сочувствую его будущей очередной спутнице. Представляете, как жить с таким человеком? Утром ему еще ничего не хочется, а вечером уже ничего не хочется. И, наверное, уже и не можется. Так что советую не тратить свое изумрудное время на «гудвинов». Пусть это делает армия их личных психологов, диетологов, помощников и ассистентов – работа у них такая.

Тотошка из соседнего двора

И вот получается какая история! Мы все ищем своего «Гудвина» в надежде, что он подарит нам ключи от квартиры, машины и «Изумрудного Города». Но, как показывает практика, щедрые «гудвины» не спешат расставаться с заветными ключами. Почему так происходит? Потому что по ту сторону баррикады желают увидеть совершенно другую сказку.

Каждый из них хочет почувствовать себя счастливчиком Алладином, сумевшим познакомится с принцессой и ее отцом – богатым и веселым падишахом. И если до Жасмин мы слегка недотягиваем, а папа у нас веселый, но еще не падишах, падать духом еще рано.

Выход всегда есть, а в этой истории их целых два. Первый вариант: найти «Тотошку» из соседнего двора и «тотошиться» с ним до пенсии. Вариант второй: собираем мозги в кучу, остатки смелости и начинаем строить свой «город». Пусть не изумрудный, пусть кирпичный, деревянный или вообще – из опилок. Но лучше быть волшебницей опилочного города, чем временным явлением в Изумрудном.

Все на стройку!

– Золушка, на тебе карету, езжай и знакомься с принцем.

– Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!

– Я не колдунья, я фея.

– Ну тогда нафеячь.

– А на фея тебе так много?

Клеопатра в одиночестве

Как-то раз, одна подруга призналась мне, что уже семь лет одна. Она жаловалась на своих знакомых мужчин, которые встречались с ней максимум неделю. А потом просто игнорировали ее звонки. Один кавалер, чтобы закончить их отношения, даже подговорил всех своих друзей подтвердить его скоропостижную кончину.

При этом подруга всегда эффектно выглядела: брови в стиле Клеопатры, голливудские ресницы, глубокое декольте, где уже утонул не один корабль. И все это сопровождалось «фирменным» кокетливым смехом. Когда она смеялась, мужчины выглядывали из окон автомобилей, чтобы лучше расслышать ее голос. Для них он был, как ультразвук для дельфинов. И почему такая «Мерлин Монро» в семилетнем одиночестве?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.