Новогодний кругосвет!
Альбина Снежинская

© Альбина Снежинская, 2023

ISBN 978-5-4493-9265-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Праздник наступает!
Сначала он наступает на наш кошелек,
Затем топчется по всему желудку,
И в конце по мозгам каблуком! каблуком!

Глава I. Едем отдыхать

Перед Новым годом в офис туристической фирмы «Невозможное возможно» проскользнул, осторожно оглядываясь, невысокий, средних лет мужчина. Опытный взгляд турагента Сергея Колобкова за несколько мгновений оценил вошедшего. Внутренний голос и десятилетний стаж подумали: «Не наш клиент», профессионализм и большое чувство юмора решили: «Посмотрим, чем ещё нас можно удивить».

– Присаживайтесь! Расскажите, какое направление вас интересует?

– Я хотел бы поехать в круиз на теплоходе. Но у меня есть несколько требований относительно этого путешествия, – посетитель достал несколько листов, исписанных мелким, аккуратным почерком.

Сергей внимательно посмотрел на собеседника. Конец рабочего дня обещал быть интересным.

– Постараемся подобрать вам оптимальный вариант. Как, простите, вас зовут?

– Бесшабашный Артем Тихонович. Но пусть моя фамилия не вводит вас в заблуждение: меня не так легко провести, я человек очень предусмотрительный и внимательно отношусь к любым мелочам. Решив отправится в плавание по Средиземному морю, я постарался предугадать все подстерегающие меня опасности. В первую очередь мне необходима одноместная каюта.

– Это естественно, провести две недели с незнакомым человеком…

– Хорошо, что вы меня понимаете, вдруг попадется наркоман, маньяк какой-нибудь, или, ещё хуже, не совсем мужчина. И обязательно, чтобы дверь каюты закрывалась изнутри, и не на какую-нибудь тоненькую цепочку, которую можно сорвать, а на прочный запор.

– Вы боитесь грабителей?

– И их тоже. Но знаете, говорят, морской воздух делает женщин сексуально-агрессивными, нападут на меня, а что я сделаю против двух-трех?

– Я, к сожалению, не плавал в круизе, не могу ничего посоветовать, но насчет замка учту, – незаметно улыбаясь, сказал Колобков.

– Кровать обязательно должна быть привинчена к полу.

– Зачем?

– Догадаться не трудно. Вдруг ночью качнет корабль – кровать и сдвинется, я по привычке встану направо, а там стена, упаду, голову разобью, сознание потеряю. Пока буду в обмороке – кровать обратно сдвинет – и прямо на мое бездыханное тело.

– Да, вместо отдыха может получиться настоящий триллер, и все из-за непривинченной койки. Все, уже записал. Что еще?

– Окно, или как правильно, иллюминатор, должен обязательно открываться, но только со стороны каюты.

– Вообще-то это не предусмотрено, но я записал ваше требование. Но зачем, простите, вам открывать окно?

– А если пожар? Или качок-терминатор дверь вместе с замком выбьет? Как я буду на помощь звать?

– А почему только с одной стороны можно окно открыть?

– Вдруг кто снаружи вздумает напасть на меня?

– Но вас послушать, так на теплоходе будут одни преступники да женщины-извращенки.

– А кто же их проверяет! Сейчас заплати – за день загранпаспорт сделают, и никто и нигде не поинтересуются, откуда такие деньги да почему лицо подозрительное! Еще запишите, чтобы бассейн был не глубже полутора метров.

– Но в таком не поплаваешь!

– Но и не утонешь. Я читал, что один турист на мокром полу поскользнулся, упал в воду, а спасатели, как всегда, кто в карты играл, кто на кухне прохлаждался. Тот еле встал, по дну идет, а воды выше двух метров. Пока до края дошел – захлебнулся. А если бы было неглубоко, до сих пор бы тот бедняга моря бороздил.

К ресторанной кухне тоже несколько требований: рыбу не подавать, маслины возможны на столе, нотолько без косточек. Я, знаете, очень люблю маслины, но бывает на корабле такая качка – подавиться можно, а в суете никто этого и не заметит.

– Тогда могу предложить вам отдых с группой ЧП.

– А что это за группа?

– ЧП – это люди с челюстными проблемами. Им всю еду перетирают в пюре, так что не подавитесь.

– С беззубыми ездить опасно: посмотрят на мою белоснежную улыбку – от зависти всю челюсть свернут. Вот вы свернули бы?

– Мне как заинтересованному лицу нельзя, а другие, глядя на вас, и что еще хуже, слушая вас, могут и не такое вытворить.

– Да, я у всех зависть вызываю! Теперь такой пункт: моя каюта должна быть посередине корабля. Предупреждая вопрос, отвечаю, почему: станем тонуть – паника начнется, все побегут в разные стороны, давя друг друга, а я посередине спокойно постою, подожду, пока проход освободится, и выйду с вещами.

– Умно. Представляю: все бегут, кричат, за что-то хватаются, а вы спокойно, как сфинкс, наблюдаете за этой агонией!

– Вы правы, самообладания мне не занимать, – улыбнулся Артем Тихонович, краснее от похвалы. – И попрошу в каюте повесить спасательный жилет, и обязательно, чтобы был с подогревом, а лучше добавить сюда суперпрочный защитный гидрокостюм.

– А вы предусмотрели нападение акул?

– Не знал, что они нападают на людей в гидрокостюмах.

– Но ведь это возможно! – наставлял собеседника Сергей, явно наслаждаясь комичной ситуацией. – На этот случай советую выбрать защитный костюм, выпускающий газ-сероводород. Поверьте: не только акула – айсберг мимо проскочит!

– Хорошо, добавьте в список требований. Теперь о досуге: танцы пусть будут, но только до одиннадцати, и все, отбой.

– В круизе, на отдыхе, никто не ложится так рано. Но это вам не помешает, так как каюты находятся уровнем ниже и располагаются, как правило, в противоположном крыле от мест развлечения.

– А если я ночью выйду спросонья на палубу, а тут шум, я испугаюсь и упаду за борт?

– Желание клиента – закон, хотите тишину ночью – устроим.

– Обязательно еще, чтобы корабль проплывал вблизи берегов.

– Поверьте, в средиземноморье давно нет пиратов.

– Я о здоровье беспокоюсь: вдруг аппендикс от непривычной кухни лопнет, или соли от морской воды отложатся донельзя? Если берег далеко, могут не довезти!

– Попробуем устроить круиз в пределах видимости берега, – незаметно улыбаясь, заверил турагент.

– Но крайности чреваты другой опасностью.

– Слушаю внимательно!

– Например, Греция: поймают нас, проведут обряд отрезания…

– Вы имеете в виду обрезание? Но это делают иудеи, а греки христиане…

– А турки! Заставят жениться, а как мне четырех жен прокормить?

– Турцию и Грецию обойдем стороной!

– А Италия!

– А здесь что? – удивленно спросил Колобков.

– Как что? А Везувий? Вдруг как раз к нашему приплытию и разразится лавой?

– Может! Специально для вас извергнет из себя все, что можно.

Сергей уже открыто иронизировал над ходячим фобиоманом, но тот воспринимал разговор на полном серьезе.

– И последний пункт: на теплоходе не должно быть ярких красок – они раздражают психику и делают людей неуправляемыми. Надеюсь, вы учтете все мои пожелания, думаю, я не слишком требователен?

– Постараемся подобрать вам круиз согласно всему сказанному. А пока могу предложить вам недорогой и безопасный отдых за городом, и там как раз все, как вы хотите: белый цвет стен и халатов, недоступность к вам посторонних, одноместная палата, на окнах мощные решетки. Там вас никто не побеспокоит, танцы и другие шумные мероприятия там не приняты – тишина, покой, лежи – наслаждайся.

– Вы мне прямо не землю – райское место описали, прошу, похлопочите, чтобы меня без очереди, по горящей путевке туда отправили, – растроганно произнес Бесшабашный.

– Сейчас только позвоню турпсихологу Спокойному, и дело сделано. А теперь спускайтесь вниз и ждите, за вами персональное такси приедет. Прощайте, надеюсь, вы хорошо отдохнете.

– До встречи в следующем году!

– Не дай бог, – произнес Сергей Колобков вслед убегающему Артему Тихоновичу и подумал: «Хорош клиент, но не наш!»

Новыми маршрутами

В конце рабочего дня директор турфирмы «Сусанин и Ко» вызвал в кабинет двух своих помощников и по совместительству зятьев. Судя по его виду, разговор обещал быть долгим и серьезным.

– Я сегодня весь день наблюдал из окна и заметил очень страшные вещи: у конкурентов направо дверь от посетителей не успевает закрываться; у тех, что налево – очередь за путевками стоит, а у нас затишье! Что мы упустили? Где поглядели?

Сергеев Никита Петрович переводил сердитый взгляд с одного зятя на другого. Андрей, муж старшей его дочери, первым не выдержал пронизывающего взгляда начальника и нерешительно произнес:

– Может, для начала название нашей фирмы сменить? Не каждый решится довериться турфирме под названием «Сусанин».

– Да я же в честь деда, Степана Сусанина назвал фирму, – возмутился Сергеев.

– А вы в честь другого дедушки, Филимона Колумбова, назвать не можете?

– Возможно, вы правы, подумать надо. Переименовать – это не проблема, проблема в том, как нам клиента переманить? Снизить цены? Этого мы сейчас не можем себе позволить, здесь нужна другая тактика. Что предлагают наши конкуренты туристам? Турция, Эмираты, на худой конец Австралия, а мы должны такое придумать, чтобы только у нас и только эксклюзив. Какие будут предложения?

– Предлагаю раскрутить африканское направление, например, создать маршрут под названием «Реальность миража», – с энтузиазмом начал Андрей. – Представьте: по пустыне идут усталые, томимые жаждой путники. Силы их на исходе, и вдруг они видят дворец в окружении фонтанов. Путники, не веря своим глазам, устремляются к оазису, боясь, что это всего лишь мираж и что он растает при их приближении. Убедившись в реальности видения, они будут готовы отдать все за ночлег в этом райском месте.

– Как, однако, тебя понесло! А как ты туриста в пустыню заманишь? – с усмешкой спросил Никита Петрович.

– Я все продумал! Договоримся с бедуинами, они клиента из Египта заведут, обещая им что-нибудь необыкновенное, потом сделают вид, что заблудились, или вообще сбегут – и тут мы! встречаем их и ублажаем по полной программе! Джакузи, сауна, спа-салон!

Кстати, и насчет земли под строительство я уже почву прозондировал – арабы за бесценок готовы треть Сахары в аренду сдать, – всё более воодушевляясь, продолжал Андрей.

– А из чего ты собираешься дворец строить, из песка?

– Вот всегда вы, шеф, по мелочам придираетесь, – поддержал идею напарника Славик. – У Андрюхи все продумано, так ведь?

– А то! Вы разве не поднимались на египетские пирамиды? Не гладили шероховатые камни гробниц? Эти глыбы, по-вашему, из африканских гор притащили, на верблюдах? Я уверен, там, где ни копни, под песком сплошной булыжник да гранит лежит, из него и будем сказку создавать.

– Я про Африку уже и рекламный слоган сочинил! – заулыбался младший зять Славик. – Мы с вашей дочкой всю ночь названия рек, озер и городов африканских рифмовали, и вот что у нас получилось:

Отвлечься от проблем поможет поездка в африканский рай,

В полет пусти воображенье и кошельку свободу дай!

Зимбабве, Кения, Гвинея и странный город Омдурман,

Манят так сказочно и сладко, как аромат травы – дурман.

Совет гурману: заскочи ты в чудесный город Момбасу,

Деликатес попробуй местный – из бегемота колбасу.

И, крокодила обгоняя, плывя по речке Лимпопо,

На спусках будь поосторожней – не повреди свое попо.

Неспешно осмотрев саванну, сверни на остров Занзибар,

И птичье молоко отведать зайди там в первобытный бар.

Спускаясь на горах Драконьих, драконов вряд ли встретишь ты,

Но все забудешь, обомлеешь от той нездешней красоты!

В Сахаре миражи такие – увидишь, стоит захотеть,

В пустыню сахара возьми ты – в песках верблюдам похрустеть.

Всех тех чудес не перечесть нам, увидеть можно их в пути,

Попасть туда совсем не трудно, тебя пошлем мы – заходи!

– Это не слоган, а целая поэма! – восхитился Андрей.

– Вам бы только стишки хвалебные сочинять! Это ваша африканская задумка – сплошной мираж, – сказал Сергеев. – Другие идеи будут? Что-нибудь пореалистичнее?

– Предлагаю прогулки по Нилу, – продолжил тему Африки Андрей. – Для экстремалов охота на крокодилов, для любителей шопинга – пошив сумок из этих же самых аллигаторов. Думаю, многим просто понравятся прогулки по реке…

– А для некоторых туристов, не такой как мы ориентации – плавание по голубому Нилу ох как по вкусу придется, – продолжил Слава.

– Попутно можно устроить тур только для женщин «Прощай, теща», – перехватил инициативу в свои руки старший зять. – Нечаянно так лодочка накренится, все тещи в воду попадают, а помощи ой как долго ждать!

– Ты что-то имеешь против моей супруги? Или уже что-то задумал? – грозно сдвинул брови Сергеев.

– К вашей жене я со всем уважением! А говоря о тещах, я вдруг вспомнил вашу. Вы всегда после её прихода, словно жареная семечка без шелухи, а по всем кабинетам как-будто змеи проползли. Вот я и подумал…

– И вы, значит, это заметили. Интересное предложение, попрошу поподробнее над этим туром поработать, думаю, от желающих отбоя не будет, – мстительно потирая руки и оглядываясь, проговорил директор.

– Скажите, а у геев тещи бывают? Или у них все не как у нас? – поинтересовался Славик.

– Тещи, зятек, бывают у всех, всегда и везде, – грустно заметил Никита Петрович. – А ты что там бумажками шелестишь, если есть что сказать – говори!

– Я вот о чем размышлял, – ответил Славик. – Что в наше технологичное время не хватает людям? А не хватает им красот природы, чудес и сказок! А что если отправить желающих в тайгу, в гущу дикой природы? В бескрайние лесные просторы, непроходимые заросли? Идут испуганные путники по единственной тропинке темной ночью, смотрят – огонек, заглядывают в окошко, а там Баба Яга у огромного котла с кипятком что-то колдует, а рядом добрый молодец связанный лежит, вроде как ведьме на ужин. Представляю, как разбегаются от страха и удивления туристы!

– Да кто в сказки нынче верит? – с сомнением спросил Никита Петрович.

– Не скажите! Мы хоть и выросли, но в душе все еще дети, и хотим послушать, а тем более поучаствовать в страшной сказке.

– Шеф, идея использовать в туристическом бизнесе героев народных сказок не нова, – продолжал Слава. – Кажется, в Тульской губернии для детей построили в лесу избушку на курьих ножках и поселили там Бабу Ягу с лешим. Они пользуется популярностью у взрослых больше, чем у детворы. Все понимают, что это переодетые актеры, и все равно от страха разбегаются с визгом. А если повстречаешь нечистую силу в тайге, ночью, когда под каждым кустом чудища мерещатся? Онемеешь от ужаса!

– Давненько я сказки не читал! – задумался Никита Петрович. – А раньше я очень любил наше народное творчество, мечтал оказаться на месте одного из книжных героев! Хорошо, доработай свою идею. Только персонажи выбери из наших сказок, из древнерусских, – смилостивился шеф Сергеев.

Разговор прервал резкий звонок. Трубку поднял Андрей и, услышав из трубки знакомый противный голос, испуганно прошептал:

– Шеф, это ваша теща! В гости зовет…

– Я бы лучше к Бабе Яге в гости сходил! Ну, все, мужики, до завтра. Я еще на работе задержусь, а вы дома до конца новые туры продумайте, особенно тот, с приятным названием «Теща, прощай!»

Гастрономический тур

Каких только видов отдыха сейчас не напридумывали! Вот Колька, кум мой, прошлым летом прошел во Франции весь путь местных выпивох под красивым название, «Совинье-тур», а на деле – непрерывная пьянка с вином и закуской. Этой осенью Петр Сигизмундович, наш коммерческий директор, перепробовал все сыры Швейцарии и близлежащих деревень, плесени наелся на год вперед. А я чем хуже? И мои душевные порывы, особенно те, что поближе к желудку, требуют чего-нибудь экзотического, ненашенского.

И тут в газете как для меня объявление: «Незабываемые дни кулинарных изысков! Мы проведем Вас по диким местам азиатского рая!» Я долго не собирался – паспорт в руки, авоську в зубы – и вперед.

На месте нас встретил гид Васимото (остальная часть имени звучит нецензурно), мы его Васей кликали. Он разъяснил нам правила пребывания в здешних местах: во-первых, нельзя совершать набеги на поля и сады; во-вторых, не рекомендуется брать от местного населения сувениры в виде продуктов, и, в-третьих, запрещено на то же население охотится. Мы тогда сильно посмеялись, думали, что это юмор такой восточный. Да, до чего же порой наивен и простодушен русский человек!

Наш проводник и одновременно завхоз Ивано Покормано, короче Ваня, неся с собой мешочки и кастрюли, уверенно повел нас по лесным и непроходимым дебрям.

К обеду, когда взятые нами запасы еды как-то незаметно закончились, мы забеспокоились: где же столовая? или, на худой конец, уютный бивак? И только к вечеру до нас окончательно дошло, что по условиям тура мы должны добывать себе еду сами и есть то, что попадется. Охота отпадала сразу, так как живность истребили еще наши предшественники, рыбалка была невозможна из-за отсутствия водоемов, оставалась только прочая летающая и ползущая гадость.

Когда вечером Ваня нажарил кузнечиков со специями, все дружно плевались и воротили нос. Ночью вроде все спали, но утром котелок был пуст, а Сан Саныч, по кличке Пончик, был пойман с поличным, когда смачно слизывал остатки масла со стенок посуды.

Дальше пошло веселей. Семен Абрамович утром накопал червей, завернул их в листья и предлагал нам как голубцы, причем по цене черной икры в крутом ресторане. Мы хотели его побить, а закуску отнять, но остатки цивилизации еще бродили в нашем голодном теле. Пончик все возмущался, что дорого, а сам двойную порцию умял. Вот как-то сразу он нам всем не понравился!

К обеду гид всеми частями тела почувствовал налет саранчи и срочно велел готовить мешки побольше. В марш-броске за сытным продуктом наши интеллигенты такую прыть проявили! А Сан Саныч, колобок в подтяжках, аж два мешка хапанул. Мы на поле сырой саранчой закусили, а остальное вечером с солью пожарили. Это что-то, скажу я вам! Как семечки, только послаще да посочнее, и шелуху сплевывать не надо. Повеселели после трапезы, даже песню у костра затянули. Долго пели и философствовали, сколько оказывается вокруг нас вкусного бегает и прыгает!

К утру были готовы к новым изыскам и, вспомнив все нехорошие поступки Сан Саныча, хотели его съесть. Остановило нас только то, что он (с его слов) болен страшной неизлечимой болезнью и то, что наш гид предложил использовать его как наживку для ловли пиявок. Как он, подлец, кричал, когда мы его в болото голого запихнули, всю душу нам надорвал, жалел, что мы его раньше не съели.

Ну, господа, пиявки в диком меде – мармелад и рядом не валялся, а подвяленные над костерком – салями от зависти стухнет! А Пончик наш, ругался, стонал, но от добавки не отказался.

И как-то постепенно у всех в глазах появился задор, в телах подвижность и прыть, а в душе радость и вдохновение. Вот что значит натуральный продукт, свежий воздух и постоянное движение!

Однажды поймали неведомого зверя, отмыли его на супчик – а это оказался бухгалтер из Питера, в прошлом году от группы отбился, одичал, весь зарос. Поехал перед сложной операцией на мир посмотреть, так теперь по все болячки забыл и ни на что не жалуется.

А еще никогда не забыть мне ихнию плодожорку. Поджаренная в масле, с чесноком и перцем, намного вкуснее наших котлет. Мы этот деликатес весь день на деревьях собирали, а некоторые (вы поняли кто), по два дерева обобрать успели.

В последний день Василий тайно, ночью завел нас на лягушачью ферму. Мы ползком, на похудевших животах, в темноте столько этих тварей наловили – всю Москву накормить можно! И зачем я дома на курятину тратился – эти лапки и вкуснее, и дешевле. Так объелись – встать не могли, щеки и животы раздулись, а вместо слов одно кваканье слышалось. Может мы по незнанию жаб тогда насобирали?

К вечеру проводник вывел нас к людям. Местные встретили нас как родных, стол накрыли, речи толкали, по-своему что-то лопотали. Потом пойманный нами бухгалтер перевел их слова. Оказывается, мы спасли их поля от налета саранчи, очистили сады от страшно прожорливой гусеницы, а главное, предотвратили экологическую катастрофу, когда избавили водоемы от полчищ лягушек.

Но мы на наших гидов не в обиде. Исчезла апатия, безразличие, вновь захотелось жить в полную силу, все узнать и все попробовать! Друзья, да здравствуют путешествия и приключения!

Глава II. У нас и не такое бывает!

Новый сосед

В старой, давно обжитой пятиэтажке сегодня переполох. Накануне вечером местная «радиоточка» по имени баба Настя с интригующим видом сообщила, что завтра в давно пустующую квартиру Скворцовых въедет новый жилец и единственное, что она смогла узнать, что он холостяк и зовут его не по-нашему, чудно – Вольдемар.

С утра все дееспособное население подъезда оккупировало две старенькие лавочки, а позже к ним подтянулись со своими сидячими местами и другие жители дома. Все были в предвкушении зрелища.

Когда часам к двенадцати подъехал грузовик с мебелью и прочим хозяйственным скарбом, у подъезда не осталось свободного места.

Под пристальным взглядом жителей новый хозяин квартиры в старой пятиэтажке со своими помощниками принялись разгружать и заносить вещи на второй этаж. Каждая новая вещь подвергалась тщательному изучению, жильцы пытались по ним определить род занятий и пристрастия въезжающего.

– Гляньте, гляньте, сколько кактусов развел, – удивленно воскликнула тетя Катя, соседка новосела по лестничной клетке. – Может он ботаник аль агроном? Вот бы повезло, подсказал, отчего у меня на даче все исчезает.

– Какой ботаник! Вы посмотрите, разве это кактусы? Это мексиканская колючка, из которой там делают первоклассный самогон, не хуже Клавкиного, только пахнет не по-нашему, специями и экзотикой.

– Попробовать бы, – оживились мужики, уважительно поглядывая на нового возможного собутыльника.

– Вам, бездонные, все одно мерещится. Если он таким непотребным делом занимается, то где же сам аппарат?

– Посмотрим, может он его после занесет, – не сдавались любители выпить и еще внимательнее стали приглядываться к разнообразным коробкам и пакетам.

– Во, только пианины нам для веселой жизни не хватило! – возмутился сосед новосела снизу, когда из грузовика вытащили инструмент. – Спать теперь не даст!

– Да ты погоди кричать, может в нем—то он самогонный аппарат и прячет, – успокаивали его и себя мужики. – А, каково придумано! Кому придет в голову пианиста подозревать!

– А это что, никак ружье, с оптическим прицелом, – присвистнул Иван Петрович, бывший военный.

Все настороженно притихли и кто-то тихо, почти шепотом произнес:

– Никак киллер! То-то я гляжу, конспирация на высшем уровне. Разве не так? Когда такое было, чтобы наша тетя Настя ничего не смогла разузнать о новоселе!

– Нет, не может быть! Разве киллеры живут в таких развалюхах как наша. Они при их заработках в разных пентхазах и особняках селятся.

– В петхаузах, баба Маня. Но вы правы, как при такой работе в нашем доме конспирацию соблюсти? Тут подумать не успеешь, а уж все соседи знают об том знают и с советами бегут.

– Да, Санек, ты прав, – поддержали его многие, и споры по поводу предполагаемого места работы Вольдемара разгорелись с новой силой.

– Смотрите, хлыст и плетку понесли. Зачем ему это добро?

– Дрессировщик, наверное, в цирке со зверьем работает, – заявил Николай Иванович, домоуправ. – Ничего, я цирк люблю. Глядишь, и нам билетик бесплатный перепадет.

– Какой, к черту, дрессировщик! Ты на его руки посмотри, белые и с маникюром вроде. Хлыст и плетка в отдельности еще ничего, а если к ним добавить наручники, ремешки разные, это уже совсем другое. Слышали, как они звякнули, когда грузчик коробку уронил?

– Неужто в нашем традиционном тихом местечке садомазохист поселится? – воскликнула молодуха Любка.

Женская половина оживилась, и никакие смущенные «охи» и «ахи» не могли скрыть заинтересованного блеска в их прекрасных глазах.

– А помните, на прошлой неделе подвал взяли в аренду, сказали, новые жильцы. Вот, оказывается, для каких дел его приспособят! Я давно хотел там состояние труб оценить, – инвалид Васюкин возбужденно потряс костылями.

– Ты еще не скоро будешь в состоянии что-либо оценивать, а я как представитель власти имею права собственными глазами убедиться в благонадежности съемщиков и не допустить непотребств, – сверкая хитрыми глазками, произнес домоуправ.

– И нас, Николай Иванович, возьми, ежели что, понятыми будем, – заискивающе взмолились мужики.

– Там видно будет, дайте только срок, с поличным возьмем, – самодовольно ответил домоуправ.

– А чей-то они все в белых тапочках? – заметила вездесущая бабка Настя.

Теперь и все это заметили.

– Он гробовщик, точно! Кладут в домовину в обувке, а только родня по домам, тапки сняли и себе! А что, не пропадать же обновке, Какие по размеру подошли, так себе, а остальные по второму кругу пойдут!

– Жуть какая! – перекрестились «лавочники».

– Точно, говорю! – хмыкнула баба Нюра, довольная произведенным эффектом.

– Как раз для тебя, старая! Будет тебе скидка на похороны, место хорошее по блату и гробик можно бэушный взять, – насмешливо произнес Серега, глядя на свою любимую тещу.

– Это что ж я, после кого-то в ящик лягу? Неужели только на обноски за всю жизнь заработала?

– Чего завелась, ты же всегда в секонд-хенде одеваешься, и ничего, а на кладбище, в темноте, кого стесняться.

– А это что за палка? Полосатая! Батюшки, да это же волшебная палочка гаишника!

– Да, не было печали!

– Теперь тебе, Васек, деньги на штрафы копить надо. А то ты любишь на своем мотоцикле прямо в подъезд въезжать, – засмеялись женщины. – Может, нам с полицией поспокойнее будет. А водолазный костюм в милиции тоже выдают?

– Нет, это костюм сантехника! – уверенно выдал управдом. – Такими пользуются при чистке подводных канализаций. Чего смеетесь, думаете, работяги плавают в нашем добре голышом, без защиты?

Все замолчали и пытались представить симпатичного Вольдемара, плывущего под слоем чего-то мутного и не могли в такое поверить. Их «страшные» видения рассеял звук падающего чемоданчика, из которого посыпались одноразовые шприцы и небольшие ампулы.

– Может он доктор? Или ветеринар?

– Им же запрещено лекарства домой таскать. Это наркотики, точно. Вы заметили, такая жара, мы все как люди в майках, трусах, а этот конспиратор в свитере! Небось, руки все исколоты, места живого нет!

– В соседнем доме один до того докололся, что в теще ангела увидел, никуда её не отпускал и все норовил крылья ей пришить.

– Да, наркоши нам только не хватало! Пристрастит наших баб к этому делу, а потом их в подвал, – возмутились мужики. – Все, завтра сами на разведку пойдем!

Предположениям и спорам не было конца. Уже давно в квартиру был занесен последний баул, а страсти у подъезда не умолкали, и только наступившая темнота заставила разойтись любопытных жильцов.

Утром, едва пробило девять, бабка Настя со свежеиспеченными пирожками стояла у дверей новосела. Любопытство и бессонная ночь заставили её отбросить стеснение и незвано-нежданно заявиться в гости. Вольдемар принял её с улыбкой, по-доброму улыбаясь.

К полудню «радиоточка» под восхищенные взгляды соседей поведала им новость дня. Оказалось, что их нового жильца зовут Володя, что Вольдемар – это его сценическое имя, так как он артист в театре сатиры, и многие привезенные им вещи – это театральный реквизит к новому спектаклю. Все разинули рты от такого поворота событий. А шприцы, ампулы? Это всего лишь лекарство для больной матери, которую на днях свалил в постель острый бронхит и как только она поправится, то с удовольствием пригласит всех соседей на новоселье. Новоселье! С этой счастливой мыслью все шумно разошлись по домам, от души желая скорейшего выздоровления больной. Новый сосед нравился им все больше и больше.

Бесплатный кусочек сыра

– Здравствуйте, Вас приветствует империя подарков облопошлохсервисцентр!

– Алло, какой центр?

– Место, где выдают бесплатные призы! Вам повезло – вы выиграли главный приз в лотерее «Лучший покупатель года»!

– Покупать я умею, это правда, но дальше соседнего супермаркета ни ногой!

– Именно здесь вы и попали! Компьютер выбрал вас! Сеть магазинов…

– В какую сеть я попала? В компьютерную? Вон куда меня, старую, занесло! И что меня теперь ожидает?

– А ожидает вас невероятный сюрприз! Любое Ваше желание, если его можно материализовать, будет исполнено.

– Ух, ты! Знаешь, я всегда мечтала сняться в кино! Да и финансовый вопрос решить бы!

– С нами возможно все! Вы не только существенно измените ваше материальное положение, но и сможете увидеть себя по телевизору. Наши лучшие агенты посетят вас, раскроют все тайники вашей души, все вокруг поснимают, будут предельно внимательны и осторожны в работе!

– А в какой передаче меня покажут!

– В самой популярной! А сейчас о главных призах. Вы можете выбрать из трех предметов тот, что более соответствует вашим вкусам и потребностям. Первый приз – это картина работы гениального итальянского художника Джузеппе Арчимбольдо. Портрет, написанный великим мастером, всем своим внешним видом рекламирует наши продукты питания; что у нас на прилавках, то у его персонажей на лице.

Но напомню, что такое произведение искусства должно вписаться в общую концепцию дизайна квартиры, удачно гармонировать с другими полотнами, если они есть.

– Как не быть, висит в гостиной одна картинка, глаза бы мои не видели эту срамоту! Раньше она в тайниках музея пылилась, вот бы там и оставалась. На неё же можно смотреть только издали.

– Почему вы так думаете?

– Я не думаю, я вижу, вот здесь в уголке так и написано «С дали»!

«Невероятно! Картина самого Сальвадора Дали – испанского гения!» – подумал аферист.

– Наверное, картина европейского художника.

– Да, только иностранцы могли такое намазюкать! Наши, конечно, могут в сердцах выругаться, но чтоб это самое ругательство еще нарисовать!

«Судя по теткиной реакции, работал точно Сальвадор Дали», – подпрыгнул от радости звонивший.

– Нашлись бы добрые люди – избавили бы меня от такого бесстыдства!

– Возможно, ваши избавители уже рядом, даже ближе, чем вы думаете. Давайте уточним адресок, чтобы ошибочки не вышло. Знаете, сколько сейчас обманщиков и аферистов! Я, конечно, никого не хочу обидеть, но в наше время каждый норовит бесплатный приз отхватить!

– Проверяйте адрес: улица Добролюбова, дом пять, квартира пять! Да, подъезд пятый, этаж пятый!

– Все правильно, у нас такой же! Теперь о картине: не советую её брать, не выдержит одна стена Джузеппе и Сальвадора вместе!

– Ну, и хорошо, мне и этой хватает, давно бы на мусорку снесла, только зять обидится – его подарочек!

– Правильно, зятя обижать не следует. Ну, если первый вариант приза не подходит, предлагаю другой – платиновые логотипы нашего магазина, триста граммов чистого драгметалла от ювелирного дома Тиффани.

– А вместо подвески эту красоту можно носить?

– Если вы женщина не слабая здоровьем и не хилая, то почему нет? Наши женщины и не такие тяжести каждый день таскают. Здесь другая проблема: найдется ли достойное место для хранения подобной драгоценности? Вы же понимаете, съемка, телевидение…

– Шкатулочка из красного дерева подойдет?

– Вполне. Она у вас пустая?

– Доверху набита! От прабабки кое-что осталось, дед был любитель подарки жене дарить, да и мы немного добавили.

– Напомните ваше имя и отчество.

– Клавдия Ивановна.

– Все сходится – и адрес, и имя! Хочу задать нескромный вопрос: где вы эти драгоценности храните? В потайном сейфе или квартира находится под сигнализацией?

– Какая сигнализация, какой сейф! В шкафу, на нижней полке все и лежит.

– Такая безрассудность! Столько вокруг мошенников и грабителей! Надеюсь, деньги-то вы в банке храните?

– Я, сынок, не доверяю свои деньги никому! Дома, под матрасом, оно надежнее.

– Тогда советую взять наш суперприз – титановый сейф из Германии! С таким никакие воры не страшны! Берете?

– Нудно подумать! А имеется сейф цвета «Летний закат», в тон всей мебели.

– Подберем.

– А с васильками по краям, с листочками?

– Нарисуем. А теперь давайте уточним время, когда никого не бывает дома, чтобы не разминуться с вами. Представьте, приедет съемочная группа, поднимут пятисоткилограммовый сейф, а дома никого нет! Что тогда нашим людям показывать?

– А в какое время вы приедете?

– Вероятнее всего днем – меньше пробок.

– Да ты, мил человек, насчет пробок не беспокойся, мой зять на своей машине в любое время сквозь пробку проскочит.

– А кто у вас зять? Врач скорой помощи?

– Оказывает помощь в качестве майора полиции. Даст указания своим молодцам – вмиг вас куда надо доставят, быстро, с ветерком. Эй, ты что там затих, чего не отвечаешь?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.