Колесо, фильтр и бутылка
Олег Торбин

Иллюстратор Наталия Салыго

© Олег Торбин, 2020

© Наталия Салыго, иллюстрации, 2020

ISBN 978-5-4496-6238-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Главные герои

Колесо по кличке «Прокс», когда-то стоявшее на автомобиле Рено Каптюр. Ретроград-шахматист;

Бутылка из-под пива по кличке «Кирик»;

Фильтр-картридж от фильтр-кувшина;

Кадило – священник, знаток всех местных новостей;

Калькулятор, Алюминиевая пластинаофсетной печати, кассетный плеер Айва. Ретрограды;

Биркинштоки, босоножки, резиновый сапог, лоферы, казаки. Любители страшных историй.

Бармен-Миксер, Микрофон-Караоке, Колода Карт. Обитатели таверны «Хлам».

Очки, ПокетРидер, Шрёдер. Обитатели литературно-макулатурного клуба «Пенсне».

Пузырёк из-под одеколона, Тюбик из-под крема, Фотоаппарат «Зенит». Завсегдатаи салона «Фанфурик».

Дверной Глазок. Следопыт.

Тэнгуша, Кикимора. Обитатели близлежащего болота. («Тэнгуша» – от слова «Тэнгу» – персонаж японского эпоса сродни русскому Лешему, Татарскому Шурале, Чувашскому Вупырю, Удмуртскому Нюлес Мурту) см. фото на стр 3.

Нематоды – опасные для обитателей свалки червяки-пожиратели.

Сортиры – сортировщики и переработчики мусора.

и другие…

Слова, которые могут вызвать затруднение

Аквапланирование – способность колеса рассекать лужи чтобы автомобиль не поскользнулся;

Полые волокна фильтра – полиэстеровая «макаронина», в стенках которой отверстия для отсекания примесей (как дуршлаг);

Полигон Старз – от английского Polygon Stars – Звёздные игроки дворовых команд;

Айда – призыв сделать что-нибудь полезное;

Криптохвост – специальный цифровой код для маркировки шин, одеколонов, фотоаппаратов, обуви для защиты от подделок;

Диафрагма – приспособление у плёночных фотоаппаратов;

Косяк – оплошность, ошибка;

Реинкарнация – новая жизнь после переработки (например, когда из старых газет сделали новую книгу);

Гать – дорога через болото (из досок, деревьев или ещё чего-нибудь);

Телескоп – прибор для наблюдения за звёздами.

Свалка, 2019 год

Колесо:

– Здорово, сосед! Давно здесь?

Фильтр:

– Месяц уже. Но внутри ещё осталась свежая вода, я долго сохну.

Колесо:

– Так я тоже ещё не до конца стёрся, мог бы ещё сезон поездить, да хозяин взъерепенился – аквапланирование ему не то, протектор ему направленный подавай!

Фильтр:

– Я бы тоже ещё послужил – я ж до 300 литров могу очистить. Не знаю как хозяин считал ресурс.

Колесо:

– Я тоже не знаю как мой считал ресурс – я его один раз от лобового столкновения спас – так виражнул, что у самого кишки внутри перевернулись. А хозяин лбом ударился, вот и решил новые шины поставить. Если б не я, он бы не лбом, а в кювете бы кувыркался.

Бутылка:

– Вы о чём? А можно с вами поболтать?

Колесо:

– А ты с какого фронта? Звание есть?

Бутылка:

– Звание? Кирик. Фронт… алкогольный…

Колесо:

– Вот из-за таких вояк как ты мой хозяин чуть и не попал в лобовое!

Бутылка:

– Я то тут причём. Мой хозяин вообще на велике ездил. Допил вот меня, выбросил и чуть машина его не сбила – синий Каптюр.

Колесо:

– Каптюр? Я ведь на Каптюре стоял, и хозяин сначала от велосипедиста увильнул, а потом чуть не лобовое… Так вот всё-таки без тебя не обошлось, ополченец алкогольный!

Фильтр:

– Кирюха, а ты откуда так в машинах разбираешься?

Бутылка:

– Когда в магазине на полке стоял, через плечо продавца автомобильные журналы читал. Были бы руки, я б и карбюратор разобрал.

Фильтр:

– А я пока на кухонном столе стоял читал учебники внучки хозяйки. Она всегда на кухне уроки делала.

Колесо:

– Ну и чего там интересного, в учебниках?

Фильтр:

– Ну, например, «Городок в табакерке»: пружина крутит валик, валик цепляет молоточки, молоточки стучат по колокольчикам. Прямо как у меня внутри: активированный уголь убирает запах грязной воды, ионно-обменные смолы чистят тяжёлые металлы, полые волокна отсекают все примеси крупнее 0.1 микрона, ионы серебра убивают застрявшие бактерии.

Колесо:

– Это пустяки. У меня «наворотов» намного больше: внутри работают кромки, полиэфирные пояса, кремнезём впитывает влагу из пятна контакта, центральные блоки для устойчивости, паукообразные ламели для манёвренности, боковины все расписные…

Бутылка:

– Мне прям неловко рядом с вами такими инновационно-технологичными. У меня из «наворотов» только кепка, тьфу, пробка была, да и та где-то потерялась.

Фильтр:

– Не важно, что на голове, важно что в голове. А память у тебя хорошая если Каптюр запомнил.

Колесо:

– Филь, а если мы тут кувшин для тебя подыщем, может водицы нафильтруешь? Искупнёмся, зубы почистим. Я имел в виду зубцевидные блоки плечевой части протектора.

Фильтр:

– Без проблем. Главное чтоб форм фактор совпадал. Резьба то бишь.

Бутылка:

– Если будет чистая вода можно вымыть вон те консервные банки, привязать их на шесты и сыграть в сдутый мяч.

Фильтр:

– А у тебя без пробки хорошо голова работает. Соберём всех, кому делать нечего, разобьём на команды и чемпионат свалки устроим. Для нашей команды я уже название придумал: «Полигон Старз»!

Колесо:

– А для южной части свалки надо шахматное поле организовать и фигуры подобрать. Унитазы будут королями, кастрюли – ферзями, бутылки – слонами, фильтры – ладьями, банки – конями, а лампочки – пешками. Белые фигуры отмоем, чёрные – намажем сажей. Всё под рукой. Журналы «64» я тоже тут где-то недавно видел, разучим кастрюльный, ой, ферзевый гамбит.

Бутылка:

– Потренируемся здесь, потом будем выездные туры устраивать по другим свалкам!

Свалка, 2020 год

Бутылка:

– Вчера в шахматы играл с тумбой, говорит на автосвалку Каптюр синий привезли. Она туда ходит перекусить – в ящик что-нибудь опрокинуть.

Колесо:

– Ну ка познакомь меня с тумбой, погнали на автосвалку!

Фильтр:

– Вон там, похоже, прям в гармошку…

Колесо:

– Точно, он. Смотри-ка, шины направленные поставил, радиус поднял. Я-то 16-го был, а эти лодыри 17-го!

Колёса Каптюра:

– Мы старались как могли. Но у нас лучше получается по прямой ездить.

Колесо:

– Отставить, шланги бесполезные. (Залезает внутрь). Кровищи-то. Филь, зови кадило, хозяина отпевать будем.

Фильтр:

– Кадя сегодня занят телевизором, просил не беспокоить.

Колесо:

– Тьфу ты, всё не Слава Богу.

Бутылка:

– Прокс, хватит зудеть. Я сам Каптюр починю. Зря что ли два месяца журналы автомобильные изучал.

Фильтр:

– Светлая голова! Даром что Лагер.

Каптюр:

– Мне всего-то ступицу заменить и коробку передач починить. Я вам столько интересных мест покажу!

Фильтр:

– Знаем мы вас, французов. Будешь нашу сборную по шахбаскету развозить по межсвалочным турнирам. А про свои злачные места забудь – видишь до чего они тебя довели, табунок ты наш 116-лошадный.

Кадило

Колесо:

– Кадя, в кои-то времена ты телевизор смотришь! Работа есть.

Кадило:

– Работа всегда есть, а «Загадки свалки» только раз в неделю кажут.

Колесо:

– И чего интересного кажут?

Кадило:

– Спрашивают что такое «архив» и чем он от «свалки» отличается.

Колесо:

– По-моему, так ничем.

Кадило:

– Эээ, брат, есть нюансы. Архив не пахнет!

Колесо:

– А мы тут, по-твоему, вонючий архив?

Кадило:

– Ну что ты, от тебя вполне приятно пахнет резиной. Я тоже так ничего ароматный.

Колесо:

– Дружище ароматный, хватит философствовать. Там новый пациент прибыл в тяжёлом состоянии, надо бы его подбодрить молитвами.

Кадило:

– Что за пациент?

Колесо:

– Каптюрчик. Я на нём когда-то стоял.

Кадило:

– Мой хозяин тоже когда-то ездил на Каптюре.

Колесо:

– А мы с тобой в прошлой жизни не встречались?

Кадило:

– Не знаю, никогда под капот не заглядывал.

Колесо:

– Тогда выключай ящик, пойдём, может встретишь в салоне знакомые лица.

Южная часть свалки

Алюминиевая пластина офсетной печати:

– Из здешних обитателей только ты меня поймёшь: в своё время я миллионные тиражи штамповал – газеты, журналы, книги. Потом всё меньше и меньше, а сейчас появились эти Индиги, так они готовы в одном экземпляре всё напечатать.

Калькулятор:

– Да, в геометрической прогрессии тиражи упали. Я ведь тоже в типографии раньше работал.

Алюминиевая пластина офсетной печати:

– А тебя-то за что на свалку отправили?

Калькулятор:

– Не оправдал возложенных надежд! А если серьёзно, то у хозяина смартфон появился, там функция калькулятора. Он же туда-сюда ходит – из конторы на производство, покурить там или ещё что – а зачем я нужен если у него в телефоне счёты есть?

Алюминиевая пластина офсетной печати:

– Кто бы мог подумать что счёты в телефоны станут вмонтировать?!

Калькулятор:

– Gameboy с пейджером тоже до сих пор в себя прийти не могут, их тоже в телефоны вмонтировали. Теперь вот из-за шахматной доски не вылазят. Надо бы их в свалкабол зазвать схлестнуться.

Алюминиевая пластина офсетной печати:

– Зови уж заодно и магнитофоны с видеоплеерами – их тоже вмонтировали. Команду назовём «Old Boys Techno Stars».

Автосвалка

Кадило:

– Ну и кровищи, видать серьёзно хозяину досталось. В бардачке пусто… ан нет, что-то есть. Ты кто там, вылезай!

Кассетный плеер Айва:

– Куда я попал?

Кадило:

– Как раз по адресу. Твои ровесники тут уже десяток лет живут, а ты вот только сподобился.

Кассетный плеер Айва:

– Да хозяин каждый день по мне радио слушал.

Колесо:

– Да ты не переживай так сильно – у нас тут у всех ресурс не дорастрачен. Расскажи лучше что случилось.

Кассетный плеер Айва:

– Я всё записывал, и последний разговор тоже, только от удара плёнку зажевало. Перегрыз, то есть с испугу.

Кадило:

– Погоди-ко, тут ещё что-то завалялось… Колечко!

Колесо:

– Хозяин частенько людей подвозил, я их всех по обуви помню – и в босоножках были и в сапожках и в мокасинах и в лоферах, даже один в биркенштоках был. Кто-то обронил, наверно.

Бутылка:

– А колечко-то женское или мужское?

Кадило:

– Крупное, с печатью. Буквы какие-то: «Ти-по-гра-фи-я Фо..»

Бутылка:

– Есть у нас тут один специалист по типографиям, сейчас в шахматы с пейджером играет. Прокс, ты вроде быстро бегаешь, сгоняй за офсетным листом, может он узнает.

Колесо:

– И без гоняний ясно – наш с Кадей хозяин подвозил хозяина офсетного листа. Когда, куда и зачем – мог знать только плеер Айва, но у него память зажевало.

Кадило:

– Коллеги, прошу прощения, вынужден вас покинуть, у меня через 10 минут передача «Страшные истории», мой знакомый Биркиншток расскажет историю своего последнего похода в прошлой жизни.

Фильтр:

– Айву прихвати с собой, ему тоже интересно будет послушать.

«Страшные истории»

Биркинштоки:

– Сначала было 32 лестницы вниз, по 12 ступенек каждая. Аккуратные коридоры, комнаты залы. Но потом начался кошмар: разбитые бетонные полы с торчащими ржавыми прутами, страшная пылища, потекла вода… Я наткнулся на прут и порвался, но хозяин даже не заметил. Обратно те же 32 лестницы по 12 ступенек вверх.

Босоножки:

– Это ваш хозяин метался от выключателей к шлангам и аварийным кнопкам, а наша хозяйка топталась на месте дрожа от страха. В том бункере мы уцелели. Но на следующий день хозяйка играла целый день в бадминтон, стёрла нас «в ноль». Обувной мастер сказал, что восстановлению мы не подлежим.

Резиновый сапог:

– Самая страшная история у меня: хозяйка ехала на эскалаторе, баловалась цепляя боком бортик. Неожиданно меня начало затягивать между бортиком и эскалатором. Как я ни напрягался – ничего не мог сделать. Хозяйка громко закричала, эскалатор остановили. Но внутри меня до сих пор следы крови… После того случая мою модель сняли с производства, говорят, дизайн ошибочный.

Лоферы:

– А у меня печальная история: Хозяин работал в офисе. Я служил ему сменкой. Бессменно в течение трёх лет! Но как-то ночью в офисе случился потоп: прорвало систему охлаждения, грязная вода с потолка ливанула аккурат на стол хозяина, и через отверстие для проводов – в нас. К утру мы стояли зелёные и мокрые. Хозяин нас даже сушить не стал. Потоп – страшная штука!

Казаки:

– А у нас триллер настоящий: как-то раз хозяин вышел покурить, мы стояли себе на подставке вместе с другими ботинками-сандалями. Почему это слюнявое зубастое чудовище выбрало именно нас – не знаю. Оно принялось грызть нас и швырять в разные углы. Рычало, гавкало, – это был сущий ад! Мы молились чтобы хозяин быстрее выкурил свои сигареты или трубку – не помню с чем он там пошёл в этот раз – но его не было целую вечность… Истрёп был колоссальный: хозяин отнёс нас на свалку, а чудище слюнявое – в цирк.

Кадило, выключая телевизор:

– Трогательная передача. Особенно босоножки жалко.

Плеер Айва:

– Почему именно босоножки? Мне, например, казаки жалко.

Кадило, вытирая слёзы:

– Потому что они – босоножки, босые ножки.

Плеер Айва:

– Непонятные вы здесь все какие-то. Но, видимо, придётся привыкать.

Таверна «Хлам»

Микрофон караоке:

– Споём, дружище? «Вези, меня извозчик, по гулкой мостовой…»

Колода карт:

– Может пасьянс для начала разложим? «Квартирный» из дам, валетов, десяток и тузов, али «эстонский» квадрат?

Микрофон караоке:

– Давай «эстонский». И я «эстонское» напою: «Позади, крутой поворот, позади, обманчивый лёд…»

Бармен-миксер:

– Только не надо про повороты. Не слышали печальную историю Каптюра?

Микрофон караоке:

– Нет повести печальнее на свете, чем Песня о Ромео и Джульетте…

Бармен-миксер:

– При чём тут Ромео и Джульетта? Или ты что-то знаешь, чего мы не знаем?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.