Вступление

– Я тут план местности начертил, уходить надо на север, в холода… Главное вырваться за периметр, а там дальше свобода. Не догонят!

– А как же военные? Нас могут арестовать, если найдут…

– Не найдут! Лес большой, чем дальше, тем безлюднее. Схоронимся на пару лет, а там… может изменится что–то в мире, посмотрим…

– Ну, не знаю, – прошептал я, озираясь по сторонам. – Я без интернета, наверное, не смогу.

Димас пригнулся ниже к парте и тихо проговорил:

– Нам надо быть очень осторожными! У Сазонова похоже началось: смотрит в даль, улыбка отрешенная, слюни пускает. Я не хочу как он превращаться в зомби! Надо валить! Отсидимся в лесу пару лет, пока все не утихнет. Зимой костры будем жечь, землянки выроем, мамка еду будет носить по оленьим тропкам. Выживем!

Наш разговор прервала математичка. Она остановилась у нашей парты и спросила:

– Мальчики, о чем вы там шушукаетесь? Может, всем расскажете, вместе обсудим?

Нас запалили. Конец нашим планам! Я двинул Димаса под ребра локтем, чтобы шевелился. Он засуетился, схватил с парты листочек с планом местности, скомкал и засунул его в рот, начал уничтожать улики.

– Дмитрий, а ну быстро выплюнь! – гаркнула училка. – Что ты такое делаешь? Отравишься, а мне потом за тебя отвечать перед директором!

– Ничегхо стгашного, Эльвигха Петгогвна, – давясь бумагой, ответил Димас, он громко, с усилием проглотил остатки плана и продолжил: – у меня в организме нехватка целлюлозы, мне врачи прописали больше бумаги потреблять. Салфетки, блокноты, тетрадки – кушать, сказали только газеты вчерашние не ешь, будет несварение шрифтов в желудке, а так можно почти все.

Димас демонстративно потянулся за своим дневником, снял обложку и принялся его кусать. Эльвира Петровна вырвала дневник из его рук.

– Так, а ну прекрати быстро! Вы что меня за дурочку держите?

Класс ответил хором в двадцать пять голосов:

– Да–а–а-а!

– Господи, детский сад какой–то!

Эльвира Петровна принялась стучать указкой по парте, чтобы утихомирить детей.

– Быстро убираем учебники, достаем листочки и пишем проверочную.

Класс загудел. Кто–то на задних партах имитировал крик чайки:

– Н–е–е-е-т!

– Быстро, я сказала!

Маленький городок, где–то в средней полосе России. Средняя образовательная школа номер три. Восьмой «Б» класс. Март месяц. Будни.

Мы выживали как могли.

Глава 1. Нам нужна тачка

Кроме обычного отбывания в стенах школы мы занимались и серьезными делами. Строили планы, заглядывали в будущее, и, конечно, каждый парень должен был решить насущный вопрос о продолжении своего рода. Говорят, что Бог создал каждой твари по паре, вот мы и занимались тем, что искали своих вторых половинок. Решение этого вопроса было первостепенным. Решать его легким способом мы не собирались, замахнулись на самый сложный вариант. «Чем сложнее борьба, тем значительнее победа!» – говорит наш физрук, когда мы играем в баскетбол на площадке со щитами без колец, их просто забыли прикрутить.

Перед нами, самыми отважными парнями района, стояла невыполнимая задача – подружиться со школьницами из одиннадцатого «А» и уговорить их на свиданку. Их превосходство над нашими одноклассницами не вызывало сомнений: стильные наряды, дизайнерские платья, маникюр и педикюр, прически из салона, я даже подслушал про их секретное оружие, они называют его – хайлайтер. И еще один важный момент: в одиннадцатых классах в нашей школе девчонок больше чем парней почти в два раза, да и сами парни, сплошная размазня. Этим надо было пользоваться, тем более, когда до лета оставалось три месяца. Влюбиться в старшеклассницу – мечта любого школьника.

Мой друг, Димас, говорит, что нужно действовать стратегически, но его никто не принимает всерьез. Как вообще можно принимать всерьез человека по имени Димас? Длинный как жираф, долговязый, с короткой стрижкой и в очках. Он фанат математики, у него все рубашки в клеточку, а брюки с синусоидами на коленках. От постоянных побоев в нашей компании его спасло только одно, он держал два сайта на бесплатном хостинге с читами для игр и торрент с программами. Мы иногда называли его тыжпрограммист. Димас тыжпрограммист. Еще он занимался тем, что устанавливал на компы программы, в основном паленую винду, всем, кто бы его не попросил. Безотказный чувак. Люди часто удивлялись, узнав, что виндоус – оказывается платный, и соглашались на любую версию без вопросов. Это и было его стратегическое преимущество! Он выдвинул теорию, что можно написать формулу знакомства и найти себе пару на сайте знакомств, через особый алгоритм. Мы с парнями сразу ничего не поняли и отложили до понедельника. Зачем откладывать назавтра, если можно отложить до понедельника? Срабатывает всегда.

В очередной раз на перемене мы обсуждали с парнями вопрос, как нам подкатить к старшеклассницам. Димас провалил план побега из школы и теперь пытался поведать нам свою очередную теорию, но был отправлен в столовку за едой. Дрон, как самый здоровый из нашей компании предложил:

– Надо нарвать цветов по огородам и после уроков подъехать на тачке к красоткам. Все девушки обожают цветы!

Дрон не мог похвастаться высоким айкью, но никто не скажет ему об этом в лицо, так как свое лицо все берегут. Высокий рост, широкие плечи и тяжелый удар с правой компенсировал Дрону все его недостатки. Его часто можно было видеть в одежде цвета хакки, его батя как заядлый рыбак и охотник любил приодеть сына в своем рыболовном магазине, заодно и сэкономить на одежде.

– А тачку мы где возьмем, да и прав у нас нет или есть? – спросил я. – Да и какие сейчас цветы, только если прошлогодние подснежники в лесу выскребать. Снег только растаял, март месяц на дворе.

Я не был главарем нашей банды, но к моему мнению прислушивались, иногда, неожиданно для всех, я мог выдать оригинальное решение проблемы. Например, однажды в директорской не могли решить проблему с принтером, собралась целая толпа учителей, все спорили, предлагали свои решения, тыкали кнопки, меняли бумагу и почти дошло до скандала, но принтер не собирался работать. Я аккуратно пробрался в директорскую и вставил вилку в розетку, принтер запищал и выдал порцию бумаги. Странно, но меня тогда даже не поблагодарили, наоборот, начали как–то странно спрашивать, откуда я такой умный взялся. Пришлось скрыться в толпе, как Бэтмен: спас человека и растворился в ночи, у меня даже спортивный костюм черного цвета. Я, конечно, не утверждаю, что я Бэтмен, я лишь прошу заметить, что никто и никогда не видел меня в одной комнате с Бэтманом.

В остальном я среднего роста, немного спортивный, потому что люблю ходить в спортивке. У меня три комплекта спортивных костюмов: оригинальный адик на выход в свет, черный рибок попроще на каждый день и самый дырявый найки на физ–ру. Спорт мне не чужд. В целом обычный подросток в самом расцвете переходного возраста.

– Тачилу возьмем у брательника Шивы, – ответил Дрон.

– Он меня раньше прибьет, чем даст тачку! – возмутился Шива и замахал руками.

Круглолицый Стас получил свою кличку «Шива» за схожесть с китайцем. Родом из казахов, он отличался узким прищуром, круглой большой головой с прической как у Цоя и низким ростом. Единственное объяснение, почему он такого маленького роста, Шива видит в том, что в детстве родители забыли переступить через него обратно. Во всем остальном он вылитый китаец, который всегда уходил от прямого ответа, прямого удара и ответственности. Шива мечтал поехать на ПМЖ на Гавайи, поэтому готовился к этому заранее, покупал яркую одежду, например, ярко синие брюки и желтую куртку, или салатовый комбинезон.

– Он ведь у тебя водилой работает, так? – спросил я Шиву. – Может, когда после смены будет отсыпаться, мы возьмем его ласточку на пару часиков без палева?

Он отмахнулся.

– Не–е–е, Колян, так не пойдет. Брательник меня в огороде закопает, если узнает, что я его тачку брал.

– Никто ведь не узнает, – сказал Дрон. – Возьмем на пару часиков, покатаем красоток по городу, стрельнем их номерочки, а дальше уже придумаем по ситуации. Главное зацепиться, наладить связь!

Шива не оставлял попыток слиться:

– А может, с нашими тянками что–то замутим?

Мы оглядели наш кабинет химии, половина класса где–то прохлаждается, из присутствующих: на первой парте сидит пухлая Катька в толстенных очках с диоптриями плюс стопитсот тысяч, она плохо видит и постоянно щурится как крот, вытягивая голову и нижнюю челюсть вперед, за ней на второй парте тихо переговариваются Ленка и Юлька с одного подъезда, ходят все время вместе за руку, носят одну одежду на двоих, ржут сами с собой, а если попытаешься с ними поговорить, то стоят как тупенькие и хлопают ресницами. На третей парте в правом ряду чего–то зубрит отличница, с ней связываться никто не хочет, у нее родители директора на колбасном заводе, отец огроменный зверюга с ручищами как у Кинг—Конга, если что пойдет не так, то можно сразу гуглить «веселые надписи на похоронный памятник». За отличницей расположилась единственная настоящая красотка, гордость нашего девятого «Б», Анастасия Коротченко, умница, красавица, блондинка, все при ней. Но было одно «но», она гуляла с Мишаней из одиннадцатого «В», а это вам не шутки. Мишаня держит наш школьный район, у него банда из десяти верных ему типов. У Мишани было много тян, но остановился он на нашей Анастасии, мы мысленно ему завидовали и уважали его, на открытый конфликт идти никто из нас не рисковал. Наша троица уставилась на нее и каждый завис в своих мыслях о прекрасном. Она, заметив, что мы на нее пялимся, показал средний палец, мы незамедлительно ответили тем же.

На камчатке примостилась Светка по кличке «карандаш». Тонкая как спичка, бледная, без выпуклых признаков девушки, с маленькой головой и короткой прической как у пацана, в добавок к этому она носила широкие штаны и слушала рэпчагу. А еще зависала в ЛГБТ пабликах. Дерзкая пацанка похожая на карандаш.

– Эй, Светка, йо–йоу–йоу, чо как дела?! – усмехнулся Шива.

– АТАШОЛ!

– Подруга, ты делаешь мне больно. У меня есть новый релиз «MC Чубика», скинуть тебе?

– ПАДАШОЛ!

Шива подмигнул нам.

– С кем поведешься, от того аудиозаписей и наберешься.

Дрон со вздохом спросил:

– И почему все нормальные тян в параллельных классах, а у нас одни каракатицы…?

Затарахтел звонок, вместе со звонком в кабинет ворвался Димас, он притащил три булки с маком, пришлось давиться по–быструхе, пока в класс не зашла «T–ринитро–лол–лол», наша училка по химии, она любила повторять одну и ту же шутку на контрольных: «Пришла беда? Растворяй ворота!», с намеком на серную кислоту.

Мы с Димасом уселись за третью парту в среднем ряду. Тыжпрограммист сидел со мной, я его прикрывал и крышевал, а он помогал мне с домашкой и читами к играм.

Пока химичка втирала какую–то дичь про молекулы, я поставил учебник домиком, закрываясь от ее глаз, достал смартфон и пошел серфить по развлекательным сайтам. Обычно в интернетах я занимаюсь тем, что сохраняю смешные картинки с таким усердием и упорством, словно они понадобятся мне на экзамене или в будущем их можно будет обменять на реальные деньги. Собирают же коллекционеры всевозможные старые вещи, которые потом чудным образом превращаются в дорогущий антиквариат. Вот и картинки с приколами, мемасики и демотиваторы: через какое–то время могут превратиться в дорогие произведения искусства и тогда я мгновенно превращусь в миллиардера, продав с молотка все то, что накопилось на моем жестком диске за эти годы. Я все картинки кидаю в папку «Сохры», а иногда добавляю сам себе в беседе с самим собой в Вкшечке. Думаю, что я на верном пути, ведь миллионы школьников и студентов занимаются тем же, значит в этом есть какой–то глубинный смысл. Все вместе мы не можем ошибаться.

Монотонная речь училки на заднем фоне убаюкивала меня в сон, итак постоянно не высыпаюсь, а тут еще химия мне в уши. «Хронический недосып это май бич» – как говорит наш физрук. В развлекательном паблике «Вконтакте» форсили новый мемас про ютуберов. Я переслал шутку Дрону, которые тоже серфил в инете, это Димас постарался, он как–то сумел хакнуть школьный вай–фай и мы втихую пользовались халявным инетом. Дрон получил мое сообщение, поржал, показал Шиве. Они начали переговариваться, так что химичка обратила на них внимание.

– Станислав, может ты пойдешь к доске и вместо меня проведешь урок? – спросила она важным тоном у казаха.

Шива подскочил со стула и приставил ладошку к виску.

– Виноват, Тамара Леопольдовна. В химии я полная молекула, знаю только про эбанитовые палочки и опыты из сериала «Во все тяжкие».

– Это сериал про химиков?

– Еще каких, первоклассных! Делают самый чистый мет, поговаривают, что можно из мела сварить. Давайте, попробуем!

Весь класс покатился со смеху, Дрон гоготал громче всех. Химичка выдержала паузу и спросила:

– Ты можешь сделать мне одолжение?

– Я все могу! – ответил Шива, сощурив свои косые глаза.

– Тогда сядь и помолчи!

– Все могу! Молчать не могу…

Класс поднял волну смеха, кто–то на камчатке похлопал в ладоши.

– Все, садись уже!

– Если не можешь противостоять – противосиди! – тихо проговорил Шива, присаживаясь за парту и собирая остатки аплодисментов и поощрительных смешков.

Тамара Леопольдовна продолжила разрисовывать доску формулами и термоядерными схемами. Когда она объясняла все эти химические хитросплетения, мне казалось, что она просто ругается на незнакомом языке. Димас пригнулся к парте и спросил:

– Че–как, придумали план как подкатить к тян?

Я отмахнулся.

– Пока какой–то тухляк с цветами.

– Тогда может мою теорию рассмотрим?

– Если на пальцах по–простому сможешь объяснить, я за тебя замолвлю словечко на нашем совете директоров.

– Нам надо установить приложение для браузеров на компьютерах старшеклассниц, я почти дописал скрипт, который сможет перехватывать их вопросы в поисковиках и мы будем знать чем они интересуются, что читают, какие сериалы смотрят.

– Сам кодишь?

– Ну… не совсем, заказал у индусов программистов по–дешевке на фрилансе. Обещали сделать все в лучшем виде и в драхмах выходит намного дешевле.

Димас замолчал, химичка высматривала говорунов словно прожектор в тюряге. Я прикинул в уме, идея тыжпрограммиста, в принципе, неплохая. О том, что ищет человек в поиске – можно сказать и узнать многое.

– Ты придумал как установить приложение? – спросил я.

– Мне нужен доступ к их компьютерам. Потренироваться можно на компе информатички, сегодня как раз урок есть. Я могу установить приложение в ее браузер и мы сможем читать вопросы, которые гуглят учителя.

– Крутяк! К ней иногда заходит наша молодая географичка, я бы поглядел на ее высокочастотные запросы.

Остаток урока я провел в мечтательных размышлениях о прекрасном женском поле, в котором колосились зрелые и сочные злаки, просматривал картинки на смартфоне. Если бы администрация школы следила за трафиком своего вай–фая, то они бы узнали много интересного из взрослой жизни школьников в интернете. После химии мы потопали на информатику, все компы были зашифрованы, играть по сетке не позволяли, серфить в инете тоже, только выполнять задачки или рисовать в паинте. Скукотища! В коридоре встретили двух старшеклассниц, Марину и Кристину. У меня чуть ли не слюни начинают выделяться, когда их вижу, у блондинки Марины светлые джинсы и розовая кофточка, сама на каблуках, брюнетка Кристина в остроносых ботиночках и в пиджачном костюме, больше похожим на наряд из анимэ, подчеркивающий все ее исключительно положительные проявления женской ипостаси. Просто так подойти к ним без повода, все равно что совершить последний героический поступок в жизни, а как подкатить так, чтобы не подняли на смех, вариантов пока не было. Я дернул Димаса за рукав.

– Срочно! Ты меня слышишь? Срочно надо что–то придумать, иначе я взорвусь прямо в коридоре от избытка любви.

– Как я тебя понимаю, – поддакнул Шива, провожая девушек взглядом.

– Как вы, китайцы, что–то умудряетесь увидеть через свои щели на лице? – усмехнулся Дрон.

– Я не китаец, я казах! – возмутился Шива и выпучил свои глаза словно окунь. – Я все вижу и даже больше! Чувствую!

Дрон успокаивающе похлопал его по плечу.

– Ладно, ты мне вот что объясни. Я прослушал вчера песню всего два раза и запомнил все слова, а параграф из задания уже двадцать раз перечитал и ничего не помню.

– А ты попробуй его пропеть, как в песне, – ответил Шива, пританцовывая под воображаемую музыку.

– Ахх–ха–ха, точно! Хитрый Шива. Если ты такой хитрый, почему у тебя до сих пор нет девушки?

– Я же не виноват, что всем чикам нужны парни с крутой тачкой и чемоданом с баблом.

– Вот и я про это, нам нужна тачка! – согласился Дрон. – Это сто процентов.

– И не поспоришь, – согласился Шива.

Мы зашли в класс информатики, училка релаксировала и раскладывала пасьянс на главном компе, я бросил свой рюкзак на свободный стул. И почему мне кажется, что мой рюкзак с учебниками тяжелее меня самого? Димас в нерешительности мялся рядом с флешкой в руках.

– Тебе нужен доступ к ее компу? – спросил я.

Димас кивнул.

– Ага. Надо ее как–то отвлечь.

– Как? Сказать, что ее вызывают к директору? Мы это уже проделывали много раз, больше не прокатит. Шива, выручай!

– А че я?

– Ты же занимался йогой или чем–то таким экзотическим, можешь задержать дыхание? Или обморок организовать?

– Это я могу. С вас бесплатный обед!

Мы выбрали место в классе, так чтобы оттуда обзор главного компа был наиболее затруднителен, расставили аккуратно стулья, чтобы при падении Шивы в обморок было больше грохота. Димас сел за комп, ближайший к учительскому столу, начал что–то деловито настукивать по клаве, только монитор забыл включить. Мы приготовились, я кивнул в знак начала операции. Шива сделал несколько глубоких вдохов и выдохов, наконец, глубоко вдохнул и повалился на пол, театрально раскидывая стулья. Я точечно откинул пару стульев для большего эффекта. Поднялся грохот, несколько девчонок в классе вскрикнули, я заверещал:

– Шива в ауте! Людмила Александровна вызывайте врачей, ученик в коме!

– Скорее скорую, скорее! – громким басом помогал мне Дрон.

– Караул, пациент получил критическую дозу формул и вышел из строя!

Информатичка подорвалась со стула, забыв поставить компьютер на пароль. Мы демонстративно окружили Шиву, я поднял его руку и отпустил, она плюхнулась на пол как безвольный шланг. Дрон прильнул ухом к его груди, сдвигал брови, морщил лоб, наконец, выдавил:

– Кажется, он не дышит! Все, капут…

Людмила Александровна бегала вокруг и кудахтала как курица:

– Как так? Что это такое? Что же это?

Шива мастерски отыгрывал приступ, реально побледнел и не дышал, или дышал, но совсем незаметно, через уши или подмышками. Мы с Дроном елозили вокруг него, не подпуская информатичку к Шиве. Обстановка накалялась. Мы мельком поглядывали на Димаса, но тот не решался подойти к компьютеру училки, пока она была рядом. Дрон с героическим лицом обратился к нам:

Бегите за доктором, а я пока сделаю ему массаж грудной клетки, искусственное дыхание и электрофарез. У кого–нибудь есть зарядник для самсунга?

Училка громко охнула:

– Да, как же так… Стасик!

Я понял намек, подскочил к информатичке, подхватил ее за локоть и потащил в мед. пункт. Я, конечно, мог и сам сбегать, но нам надо было вытащить ее из кабинета. Пользуясь общей суматохой, я посильнее сжал ее руку и прямо потащил в коридор, она не сильно сопротивлялась, постоянно оглядывалась на распластавшегося на полу Шиву, медленно перебирала ногами. Я достал смартфон и сфоткал эту картину маслом. Когда мои друзья станут знаменитыми, я продам их тупые фотки в журналы и куплю себе дом в Майами.

На пороге я подмигнул Димасу и повел училку в лечебку, втирая ей какую–то чушь, сам не соображая, что несу. Пока мы дошли до медсестры, пока рассказали ей суть дела – прошло минут пять. Медсестра, как прожженый работник, схватила пару баночек, вату и мы понеслись обратно в класс. Шива пришел в себя, бледный и размякший полулежал у стола, Дрон разминал ему руки и плечи, а Димас сидел на том же месте. По хитрому взгляду тыжпрограммиста за очками я понял, что ему удалось все провернуть в лучшем виде. Врачиха повела Шиву в лечебку, ей помогал Дрон, информатичка наказала нам повторять домашку и готовиться к уроку, который все равно будет, а сама уселась за главный комп. Прошло пять минут, десять… никто не поднимал панику, значит, нашего внедрения в учительский центр никто не заметил.

После уроков все поспешили к раздевалкам, где обычно накапливалась лавина школьников и приходилось пробиваться через давку к своим шмоткам. Быстрее меня к раздевалкам не бегает никто, если только это не я сам же, когда бегу до розетки, если на телефоне остался один процент заряда. Я бодро работал локтями, отпихивал мелочь, аккуратно обходил старших – пробился к гардеробу раньше остальных. Когда пробивался к выходу с вещами, меня кто–то щипанул за ляжку. В надежде, что это балует кто–то из старшеклассниц я обернулся и чуть не закричал от ужаса! Это была Пончика, от совмещения пончик и чика, из восьмого «В» у которой ляжки шире чем экватор, она давно меня преследует. Однажды я случайно отогнал от нее мелкоту во время дежурства, они облепили ее со всех сторон и дразнили жиртрестом. Мне нужен был порядок на этаже, поэтому я пинками выгнал их всех на лестницу, включая ее, а Пончика решила, что я ее спас от мелких приставушек. Это была моя трагическая ошибка, теперь она всякий раз пыталась меня закадрить. И почему именно я попал в эту засаду? Над ней прикалывались все, даже водитель автобуса часто говорил ей, чтобы она покупала два билета, вместо одного. И теперь она запала на меня. Если проходила мимо по коридору, то строила мне томные взгляды, загадочно поправляла волосы своими пухлыми ручками и улыбалась, отчего хотелось забиться за батарею или утопиться в ведре уборщицы. Я отгонял ее как мог, не стесняясь в выражениях, выпровождал пинками, бросал в нее мелом и тряпками, но ее уже ничего не брало. Один раз проявил слабость, теперь она думает, что я ее тайный поклонник, парнишка, которому нравятся пышненькие. Был только один плюс в этой ситуации, Пончика частенько делилась со мной обедом в столовке, под предлогом что ей надо худеть. Правда я боялся брать у нее котлеты – ходили слухи, что она с ними разговаривает. Самое страшное начиналось, когда она открывала рот, чтобы что–то сказать, я боялся, что она может меня случайно съесть. Вот и в этот раз, ее щеки заходили ходуном и я услышал за утробный голос:

– Хочешь я понесу твой рюкзак до дома? Могу и тебя взять на ручки! Прыгай к мамочке.

С криком я выбежал из коридора и со скоростью гоночного болида пересек школьный двор. Пончика не могла быстро передвигаться или, что более правдоподобно, застряла в дверях. В этот раз я был спасен от смерти в ее желудке, хотя она подобралась уже очень близко и уже тянула ко мне свои пухлые ручки. Надо все время быть на чеку, если так дальше пойдет, то мне будет опасно ходить в школу, придется переводиться в другую, или уезжать в другой город. В газетах писали, что в Швеции ученикам платят сто восемьдесят долларов в месяц за то, что они посещают школу, вот куда надо переводиться. Этих денег мне хватит и на лапшу и на шмотки, смогу выжить и в одиночку без родаков, один в чужой стране.

Пока ждал свою банду, присел на скамейку около автобусной остановки, конечно в позе орла. Погода после обеда радовала, яркие лучи солнца отражались в лужах на дорожках, на открытых площадках снег уже растаял, трава в основном была еще прошлогодняя, но кое–где торчали первые зеленые листики. Если рассматривать весеннюю погоду за целый день, то эта разница температур с утра и днем сводит меня с ума. Кажется, будто ты утром идешь в школу зимой, а возвращаешься летом, но меня всегда спасает мой спортивный костюм, если холодно я надеваю под куртку свитер, днем снимаю и снова в отличной форме. Я всегда в отличной спортивной форме! Мимо проходили группки школьников, разговаривали о своем. Прозвучал сигнал смс, я достал смартфон, проверил. Пока мы тут решаем свои серьезные мужские вопросы, маман шлет мне смску, чтобы я сходил за хлебом и молоком, и ведь не отмазаться, блин.

Я уже взрослый, надо это прекращать! Сегодня же и скажу прямо с порога: хватит, я уже взрослый, у меня есть свои права. Я ведь дикий, дерзкий, как пуля резкий, или просто Колян–философ, с моим мнением надо считаться. От размышлений меня прервал смех пятиклашек, один школот из компании рассказывал захватывающую историю:

– А у меня под кроватью монстр завелся! Мне приходится ложиться спать пока светло, потому что я не знаю, как выключить свет и добежать до кровати, чтобы он меня не сожрал? Он всегда успевает раньше.

– Родаков попроси, чтобы свет выключали.

– Они мне не верят. Говорят, если я буду и дальше врать, то отправят меня к бабушке в Сызрань.

Жиза!

Мелюзга резко затихла, сорвались с места и побежали, побрякивая квадратными рюкзаками. Из–за угла как каравелла вырулила директриса, когда проходила мимо остановки, я чуть не сказал ей «привет», вместо «здрасти», вот был бы номер. Чуть позади нее шла Кристина из одиннадцатого. Я мельком косился на ее стройную фигурку в костюме. Она завернула к остановке, направилась прямо к скамейке. Мое сердце чуть не выпрыгнуло, когда она уселась на скамейку напротив меня и достала мобилу.

Надо что–то сказать! Затеять беседу. Что же сказать? Бесит, когда видишь красивую девушку и не знаешь как начать разговор, язык прилипает к горлу или вообще засыхает, можешь только икать или мычать как олень. Дома, перед зеркалом я отрепетировал много вариантов подкатов, придумал разные юморные диалоги, выстроил план покорения сердца моей будущей девушки. Но когда она вот так сидит рядом со мной, я не могу сказать ни слова. Это провал. Мозг ну почему так? За что? Интересно, у девчонок так же или они могут спокойно заговорить с парнем, если он им нравится?

Кристиан набрала номер и поднесла трубу к уху. Пока шли гудки в телефоне, она мельком бросила взгляд сквозь меня, как бы на меня, но только сквозь. Я не знал куда податься. Достал телефон, начал лихорадочно тыкать кнопки. Когда не знаешь, что делать в серьезной ситуации, доставай телефон и тыкай кнопки, даже если он сенсорный. Когда она начала разговор по телефону, я замер, а мои уши вытянулись как у эльфа до макушки. Кристина заговорила звонким голосом в трубку:

– Да, да, сегодня все в силе. Вечером идем тусить в боулинг клуб. Что за проблема? Твоя маман нашла тебя Вконтактике и добавляется в друзья? Оставь ее в подписчиках или скажи, что это твой двойник из Челябинска. Я своей наврала, что вконтакте регистрация платная и очень дорогая, сказала что позову ее, когда будут дисконтные скидки, тогда и зарегистрируем ей аккаунт, пока отбиваюсь. Я вот хочу татуху бабочку наколоть на спине. Думаю, что будет больнее: когда будут делать тату или когда маман узнает об этом? И чтобы она меня после этого не выгнала на улицу к бомжам. Может быть есть такие татуировки, которые видны всем, кроме родителей? Окей, мне пора, за мной приехали. Пока–пока.

К остановке подкатила черная ауди с литыми дисками, от жирных бассов, которые качали в тачке, даже я невольно закачался на носках. Дискотека на колесах, мечта всех парней с района.

Кристина направилась к авто. Печалька, минус одна кандидатура, Кристиночку вычеркиваем из нашего списка на свиданку. Владельца черного ауди с литыми дисками знает вся наша округа. Армянин Жорик, по кличке «Армэн» сынок Папы Карло, управляющего овощным рынком. Они держат все фруктовые ларьки в нашем городишке. Овощная мафия, с этими помидорными гангстерами лучше не связываться, иначе законсервируют в собственном соку и продадут бабушкам на рынке. И почему дуракам везет? Мне не везет, значит я не дурак. Хотя бы так. Пока Кристина садилась в машину, я успел разглядеть довольное лицо Армэна в черных очках, как у раннего Сталоне в «Кобре». Как вообще девушки могут гулять с этими бородатыми горбатоносыми армэнами? Дрон рассказывал, что чика из соседней школы его отшила, потому что у него не растет борода. Какая борода в четырнадцать лет? Кристиночка, на что ты нас променяла?

– А это-э, кто там-э? – донеслось из машины с армянским акцентом. – Твой другх?

Как же хотелось послать его, хотя бы вежливо, но вслух тихо буркнул:

– Нет, я сам по себе.

– А-а, ну лады, – пробасил все тот же голос из машины.

Ауди зашипела по асфальту, набирая скорость. Хоть бы правила соблюдали… Когда–нибудь в будущем проезжая мимо овощных ларьков на своей Импале девяносто седьмого года, я слегка приспущу стекло и вспомню ему вот это вот его «твой другх». Ну а сейчас… с грусти я достал пачку сухариков, пересоленный с хлоридом натрия хлеб захрустел на зубах. На хруст сухарей слетелись голуби, всегда покупаю лишнюю пачку, чтобы покормить птиц. Отсыпал пернатым пол пачки, они радостно заурчали. Интересно, почему голуби двигаются головами как рэперы? Может они тайно слушают Эминема? Из кустов вылетел наглый воробей, ухватил сухарину больше себя ростом и постелил низко над асфальтом обратно в кусты. Вот зверюга, такой маленький, и такой грузоподъемный! Воробьи, это дети голубей, я сам только недавно догадался. Ведь никто не знает откуда появляются воробьи, никто не видел маленьких воробьев и никто не видел маленьких голубей, а секрет прост – маленькие голуби это и есть воробьи. Воробьи дети голубей, это точно, поэтому голуби их не трогают, позволяют таскать хавчик у себя под клювом.

Зазвонила мобила, я поднял трубку.

Алло, Колян, поговори со мной, а то мне идти скучно.

Наверняка, у каждого есть такой друг, который всегда звонит тебе когда ему скучно куда–то идти, и тупо дышит в трубку. Как же он меня достал.

Слушай, Жорик, – грозно ответил я. – Я сейчас очень занят. Включи себе радио в наушники.

Хорошая идея, лан, пока, а то рука замерзла, – сказал Жорик и бросил трубку.

Сухари быстро закончились, надо переходить на семки и дошираки, Шива хвастался, что знает тысячу и один рецепт приготовления дошираков. Все–таки кризис на дворе, а я один ни как все, буржуйствую. Доширак еще можно приспособить, а вот с семками не все так просто, не все семки можно есть без опаски. Дрон рассказывал, что у нас на рынке одна бабка, смешивала мак и семки вместе, так и продавала. Все бы ничего, но голуби, которые клевали ее семки начали обсуждать финансовые рынки, курсы валют и страховые инвестиции в долгострой. После той истории, я голубей и начал подкармливать, вдруг и мне чего поведают секретного.

На горизонте появилась цель. Симпотяжка из девятого «А», светловолосый одуванчик в розовом комбинезоне по имени Даша. Если Люба не любит, Света не светит, а Катя не катит, то есть Даша, которая всегда подсобит. Я решил проверить свои способности заводить знакомства на улице. Для этого я специально изучил много пабликов с разными примерами для потката и крутых комментариев. Подошел к ней и говорю:

– Девушка, давайте познакомимся! А вы живете, случайно, не на улице Очаровашкина?

– Все нормальные парни знакомятся в интернете, а ты, наверное, извращенец.

– Окей.

Она пошла дальше и скрылась за поворотом. Я быстро залез в сеть, отыскал ее профиль в Вконтакте, отправил заявку в друзья. Она была онлайн и ответила:

– Нормальные люди знакомятся в реальном мире, я даже не знаю настоящий ты или придуманный.

Мой любимый мемасик «рукалицо» не заставил себя долго ждать. И как понять их женскую логику? Интересно, а вручают ли нобелевскую премию за то, что понял женщину? Я не отчаивался, присел на скамейку. Пока открыта страничка вконтактика, зашел в группу знакомств нашего города, почитал объявления. И откуда только берутся все эти темные гении человечества? Даже свои странички заполнить нормально не могут, а уже лезут знакомиться…

К своему профилю в сети следует подходить очень аккуратно и учитывать все нюансы. На моей аватарке Вконтакте красуется четкий парнишка в костюме от адика и белоснежных кедах. Обувь – это отдельный разговор, она должна быть новая и чистая. Как можно знакомиться с девушками в грязных ботинках или в сандалях с носками? Только четкие кеды и точка. Если у тебя нет нормальной одежды и сам ты еще далек от идеала, то сделай фотку в красивом месте. Пусть друзья сфоткают тебя на фоне высоковольтной вышки с проводами, а под картинкой подпиши что ты посещал Париж, вкушал круасаны и пил дорогое вино. Так тоже сойдет.

Обязательно в статусах поставить красивую цитату от Стетхэма, я всегда всем советую прочесть этого философа, Джейсон плохого не посоветует. Себе, например, поставил четкую цитату «мои соседи всегда слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет», которая показывает мой характер, мой хороший музыкальный вкус и то, что соседи уважают мои предпочтения. На стене обязательно репостнуть несколько статей из крупных пабликов, показать что ты личность разносторонняя, с тобой можно поговорить о том, о сем. Покажи свой интеллект! Этого вполне будет достаточно. Мужской мир суров, в нем нет длинных предложений и глупых смайликов, только шрамы от ремня и боевые награды в танках онлайн.

Вообще «Вконтакт» вещь гениальная, столько информации, философских трудов и научных статей не найдешь больше нигде, да еще и бесплатно. Наша школьная библиотекарша просто плачет в уголке от зависти. Я уяснил одну крамольную истину, что можно достичь гармони со Вселенной через пацанские цитатники, если их немного отшлифовать цитатами из бизнеса и разбавить мыслями великих персонажей их сериалов. Благодаря им я открыл для себя величайшего философа и мыслителя нашего века Джейсона Стетхэма. Его гениальным высказываниям и четким определениям позавидуют все мудрецы прошлых тысячелетий вместе взятые. Он раскладывает сложные понятия по полочкам, он может объяснить всю суть нашего жалкого существования в одном предложении или зажечь в тебе огонь страсти для будущих свершений. Некоторые сомневаются, что такой гениальный человек может существовать по–настоящему, говорят, что это проект, над которым работают сотни лучших умов Планеты, но я верю, что он существует.

Возможно, прямо сейчас он прогуливается по пляжу в лучах заходящего солнца и творит свою новую цитату, которая разлетится по всему миру за мгновенья. Больше всего мне в нем нравится то, что ему не чужда философия улиц, Стетхэм не просто какой–то ученый тип из Гарварда, он познал все тяготы дворовой жизни, он вдыхал жизнь улиц, он жил как пацан. Мы с парнями коллекционируем все его цитаты, которые находим на просторах сети. Я словно Шерлок Холмс, который вычистил свой разум от ненужной информации и хлама для того чтобы поместить туда там самое ценное, пацанские цитаты от Джейсона Стетхэма. Некоторые настолько концентрированы и мощны, что просто не передать другими словами, только в оригинале. «Будь лучше, чем вчера, а не лучше чем другие» или, вот из раннего Стетхэма, ранний Стетхэм более дерзкий и острый, бьет прямо в сердце: «Живи, кайфуй, гуляй, играй – упал вставай, наглей, ругай – чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай». Меня если среди ночи разбудить, я любую цитату Джейсона расскажу, отвечаю «как бы не было, бро, все равно делай добро».

На аллею из школы вырулила Диана из параллельного, вроде ничего такая, все при ней. Может замутить пока она одна… Я крикнул ей вслед:

– Дианка, привет! Дианочка, а можно я тебя сегодня до дома провожу?

– Только взглядом, Колян, только взглядом.

Эх, я пытался…

Мимо остановки проехал мусоровоз, за ним бежал какой–то парнишка и и кричал «эй, подождите, вы забыли меня». Да… у меня все–таки еще не настолько безнадежная ситуация. Надо работать дальше, придумывать новые подкаты.

Если будут когда–нибудь писать мемуары моей жизни, то первой строчкой будет «он пытался…». На моем счету это уже триста сорок седьмой отказ. Но я не теряю надежды. У меня есть план! Я считаю все отказы, которые у меня случались при знакомстве с девушками, даже те, когда я сам не решился подойти познакомиться. Кажется, я открыл новый закон термодинамики, когда одному телу постоянно отказывают, то в конце концов найдется самое подходящее второе тело, которое притянется к первому и они сойдутся идеально друг к другу. Это сложно понять без примеров. Эдисон сделал десять тысяч неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь! Чем больше попыток сделать и получить больше отказов, то в итоге вы получите самый перспективный и лучший вариант. Думаю, примерно, на пятисотом подкате меня ждет удача! Если это и не так, то я готов продержаться и несколько тысяч отказов, Эдисон, десять тысяч попыток сделал, чтобы изобрести какую–то древнюю лампочку, а у меня решается вопрос любви и продолжения рода!

Мимо остановки медленно проехала полицейская машина. Когда на горизонте появляется полиция, я почему–то начинаю паниковать, вместо того чтобы чувствовать себя защищенным. Откуда взялся этот рефлекс, я же не преступник? В любом случае, когда я их вижу, так чувствую себя героем слов: «копы, сирены, снайперы на крыше – это я на улицу вышел».

Глава 2. Конфликт на районе

Мои парни, наконец, добрались до остановки.

– Тебя Пончика до сих пор не съела, ах–хах? – хохотнул Дрон. – Я думал все, пропал Колян–философ, кто теперь будет нашим физкульт–символом школы? Ты кстати, после школы на физрука не собираешься поступать? Говорят, можно отличную тачку урвать при удачных обстоятельствах.

Я театрально закатил глаза и вскинул руки к небу.

– Еле вырвался из ее смертельных объятий! Даже не знаю, как от нее избавиться… Правда мысль о том, что на черном рынке дают пятнадцать тысяч долларов за литр человеческого жира не дает мне покоя и на гелик хватит и на все остальное. Может рискнуть?

– Она тебя раньше уделает, – усмехнулся Дрон. – Говорят, что в ее жировых складках пропадают люди, будь осторожен.

– Ну а ты че, слинял от медсестры? – спросил я Шиву.

– Я ее уболтал! Хотела мне уколы какие–то прописать от бешенства. Спрашивала, давно ли у меня припадки. Я ей говорю, что началось это у меня на прошлой неделе. И сознался во всем!

– В чем ты сознался? – хором спросили мы.

Шива уселся поудобнее на скамейку и продолжил свой рассказ:

– Ну я у нее спрашиваю: меня ночью укусил паук, только вместо супер способностей у меня начался понос, в чем дело паук какой–то не такой попался или не быть мне супер героем? Она заржала так, что чуть все таблетки не рассыпала. Потом серьезным тоном уточнила, какого размера был паук и какого цвета. Я сказал, что небольшой, всего–то размером с кулак и зеленого цвета с желтыми кружками, он спускался с потолка на радуге вместо паутины. Паук мне сказал, что после его укуса, я смогу превращаться в единорога и отрыгивать радугой со скитлсом.

– И ты согласился? – шепотом спросил Дрон.

– Ну, я и согласился… Что было потом не помню, проснулся с утра как с похмелья. Спросил у медички нет ли у нее медицинского спирта или чего покрепче, а то горло пересохло и башка трещит.

– А она че?

– Выгнала меня. Прописала какие–то успокоительные и посоветовала больше находиться на воздухе, гулять почаще, а не сидеть сутками за своими компутерами с кунтрасрайкоми. Куда уж чаще, я все время на улице…

– Ну ты сказочник, ха–ха паук на радуге! – усмехнулся я.

Не веришь? Он у меня дома на подоконнике живет, я его сладкой ватой подкармливаю.

Дрон сказал сурово:

– Шива, завязывай с тяжелыми веществами, а то будем тебя скоро под радугой искать, как леприконов.

– А че вы искали леприконов? – удивился Шива.

– Было дело. Леприконов не нашли, но погудели под радугой знатно!

Мы снова заржали. Димас что–то ковырял в своем планшете, ни на кого не обращая внимания. Дрон мял ногами алюминиевую банку из–под колы, сжал ее до шайбы и пнул в сторону, та пролетела несколько метров и попала прямо в мусорный бак. Хейтеры сказали бы, что это все фотошоп, но Дрон реально попал в урну с большого расстояния. Мы дружно зааплодировали, как на матче. К нашему удивлению со стороны забора послышались смешки и сдавленные хлопки. Кто–то из школьников осмелился подшутить над умелым пинком Дрона? Рискованное занятие! Мы расслышали писклявый злобный голосок:

– Че Пелле, недоделанный?! Ха–ха–х.

К этой реплике добавился смех еще двух парнишек. Мы развернулись на голоса. То ли это был новенький, то ли залетный кент с другого района, я не мог его идентифицировать ни с одним из наших парней. Мы переглянулись и сошлись на том же мнении. У забора остановились трое незнакомых физиономий, на вид они были младше нас: на год, так точно. Такую наглость в их поведении оставлять было нельзя. Перчатка брошена.

– Ты кто такой дерзкий, малек? – четкими фразами отчеканил Дрон.

– Я борец – тебе капец, один прогиб и ты погиб, – проговорил тип в кожаном пиджаке, накинутым поверх водолазки.

Ты че там только что пропел, петушок? – сагрился Дрон. – Иди сюда, я тебе покажу свой левый коронный и правый похоронный!

Тут неожиданно для всех Шива проговорил в стихотворной форме:

На улице pain, на душе rain, за окном sneg, меня зовут Oleg.

Мы дружно уставились на него в непонимании.

Шта? – удивился Дрон.

Оу, сорян, ребят, это из другой темы, – отмахнулся Шива и тут же поправился: – Один удар в печень лишит вас дара речи!

Вот, это нормуль, – похвалил Дрон.

До незваных чуваков было метров двадцать, Дрон сделал несколько уверенных шагов в их сторону. Они слегка отступили к забору, но не уходили, а продолжали дерзить.

– Да мой брательник вас у–ро–ет! – выкрикнул наглый типан, подпрыгивая на месте от адреналина.

Тут уже и я не выдержал, спрыгнул со скамейки, потянулся, рядом к плечу встал Шива и начал закатывать рукава своей яркой желтой куртки. Дрон достал из кармана связку ключей и покрепче сжал их, создавая дополнительную тяжесть в кулаке, от этого его удар становился еще более мощным. Радость от предстоящего торжества справедливости над зарвавшимися малолетками сорвала математичка, которая вырулила со школы прямо к остановке. Незнакомые типы оценили нашу решимость и воспользовались ситуацией чтобы слинять. Как только они развернулись, чтобы пуститься в бег, Дрон крикнул им вслед.

– Эй трепло, сегодня в восемь возле «Красного кирпича». Типанов своих прихвати. Если не придете, то станете гнилыми чертами, весь район об этом узнает!

Парнишка в пиджаке, который все это и затеял, развернулся на пятках и процедил:

– Ты это моему брательнику скажешь. Сегодня тебя уроют!

На последних словах они сорвались с места и понеслись вдоль забора прочь. Мы нацепили вежливые улыбки паинек, пока училка проходила мимо нас. Вернулись на скамейку. Первым остыл Шива и трезво оценив ситуацию предложил забить на типов. Обратился к Дрону:

– Да чего ты на него сагрился? Может забьем, руки еще об этих малолеток марать? Они походу не местные, не видел их тут раньше.

– Нет, я этого так не спущу! Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится – значит хороший, если не нравится – значит плохой. А этот овощ мне сразу не понравился. Делайте выводы. К тому же, он меня разозлил и в мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди!

Дрон на секунду задумался и потом продолжил:

– Мне, кстати, тренировка и опыт на стрелках не повредит.

– В бандиты подался? – спросил Шива.

– Нет. У меня появилась идея для бизнеса. Все легально!

– Что за тема? – заинтересовался я.

– Я подал бесплатное объявление в газету, там можно на две недели без оплаты. Так вот, моя тема: «Выезжаю на стрелки за вас»! Тариф по ситуации, но есть базовые: по–быковать – сто рублей, ударить первым – триста рублей, взять вину на себя – пять сотен, и комплект «ол инклюзив», когда клиент остается дома, а я все делаю сам – косарь.

– Я тебе придумал название для твоего бизнеса! – весело воскликнул Шива.

– Какое?

– Кровать и подушка!

– Звучит как–то не серьезно, – буркнул Дрон.

– Зато действенно и девиз есть. «Кровать и подушка» – вырубить человека раз плюнуть.

Мы сложились пополам от смеха, Шива юморил круче стендаперов. Отдышавшись, Дрон проговорил:

– Я подумаю над твоим предложением. Что–то в нем есть, такое… убаюкивающее. Возьму тебя к себе младшим–старшим помощником, на должность креативного директора.

– В тебе коммерсанта похоронили, – одобряюще сказал я. – Надо развивать твои способности к бизнесу, я знаю пару групп Вконтакте с бизнес цитатами, рекомендую тебе их заценить!

Дрон отмахнулся, сказал важно:

– У меня есть еще одна идейка для стартапа «Взять у мамы денег». Брать у малышни «мамины бабосики» на хранение под проценты, полученный капитал пускать на кредитование населения, с возвращенных кредитов отдавать проценты, а бабло заново прокручивать, только пока еще не решил где, бинарные опционы или вкладываться в недвижку.

– Ты где таких слов страшных нахватался? – удивился я.

– Не ты один в интернетах ума набираешься! – гордо ответил Дрон. – Почти в каждом паблике я встречал посты от каких–то богатеев, которые раньше были бедняками, а потом открыли для себя автоматизированные системы заработка без продаж и вложений. Красиво пишут, зачитаешься, фоткаются на фоне своих дорогущих машин, на пляжах и ресторанах. Мол, раньше был как все, отучился где только можно, ходил на работу, выживал на мизерную зарплату, и тут открыл для себя серфинг по сайтам – разбогател. А не которые уходили после четвертого класса, открывали свои бизнесы, елки продавали под Новый год. Еще советуют читать Форбес по утрам. Добрые люди делятся своим опытом как открывать стартапы. Молодцы.

– И ты ухватился за тему, – одобряюще сказал я

– Это у меня с детства, я все схватываю на лету. Я в детстве еще и рисковый был, домашку сразу в чистовик писал.

– А я и сейчас так делаю, когда списываю на переменах, – загоготал Шива. – Особенно математику, ничего в ней не понимаю.

На мыслях о математике мы вспомнили о Димасе, который все это время не сползал со скамейки.

– Ну, че там, получилось ваша комбинация? – спросил Дрон у Димаса, поигрывая костяшками.

Димас был погружен мыслями в смартфон, что никого не слышал.

– Ты что там теорему Виета вычисляешь? – спросил Шива.

Тыжпрограммист сагрился на слова Шивы и откликнулся:

– Теорема Виеты для холопов, истинные умы вычисляют дискриминант!

– Димас, если ты такой умный, то почему у тебя по математике пять, а по русскому языку тройка?

– В математике есть логика, там все ясно и понятно! – ответил тыжпрограммист. – Если сказано, что дважды два равно четыре, то это всегда четыре, а не десять или восемнадцать. А в русском языке слова пишутся по определенным правилам, но на каждое правило есть стопитсот исключений. Там нет логики! Русский язык по сложности сравнивают с китайскими иероглифами.

– Ну а по нашему делу, какие подвижки? – поинтересовался я.

– Поисковый паук запущен, сейчас идет сбор информации, надо хотя бы сутки ждать, чтобы накопились данные, – мутно ответил он. – Через общую сеть удалось выйти на компьютеры в учительской.

– Тыжпрограммист, ускорь там как–нибудь, – предложил я.

– Я что зря исполнял обморок? – возмутился Шива.

– Все отлично! – ответил Димас. – Уже есть первые данные. Можно почитать что гуглили в поиске наши учителя за сегодня.

– Нука–нука, зачитай что–нибудь, – сказал Дрон.

Димас принялся быстро тыкать пальцами по экрану смартфона.

– Сейчас, минуточку… В основном общая ерунда, погода на завтра, задачки по информатике, но есть и смешные вопросы.

– Зачитывай уже! – хором сказали мы.

Димас огляделся, проверяя чтобы на горизонте не было никого из учителей и проговорил голосом диктора:

«Почему дети на перемене фотографируют зеркала?»

«Почему все ученики смеются, когда я говорю квадратный трехчлен?»

«Как доказать ученикам что алгебра нужна в жизни?»

«Почему дети в «А» классе не понимают, что класс «Б» лучше?!»

«Как правдоподобно объяснить детям, что я не ошиблась в уравнении, а проверяла их внимательность?»

«Окей гугл, почему когда с первой парты ученик говорит «а вы забыли про дз» дети начинают кидать в него портфели и нести топор?»

«Почему мои ученицы говорят, что они свинки Пеппы и хрюкают на всех уроках?»

Мы дружно посмеялись от души, пока Димас зачитывал вопросы наших учителей. Я всегда воспринимал учителей как роботов, которые живут только по уставу, делают все по правилам, знают только то, что сами и преподают на уроках и ничего более. А тут оказывается, у них есть свои мысли, отличные от правил русского языка и таблицы умножения. Они вполне могут оказаться нормальными людьми – эта мысль меня напугала, я запихал ее подальше в темные уголки подсознания.

– Наверное, это математичка Эльвира Петровна гуглила в учительской, – предложил Шива. – Это в ее стиле.

– Точняк! – согласился Дрон.

– И много там вопросов? – поинтересовался я у Димаса.

– За день может накопиться достаточно много, у меня все записывается в файлик, буду дома разбирать.

– Офигенная тема! Ты, короче, отбирай самые ржачные в отдельный файлик, будем угорать на уроках.

– Хорошо, – согласился Димас.

И самое главное, мы можем установить приложение в браузеры одноклассниц и страшеков? – спросил я.

Димас кивнул:

– Да. Только я не знаю, под каким предлогом можно добраться до их компьютеров.

– Что–нибудь придумаем, – сказал я, потирая ладони. – Главное, что тема работает.

Димас обратился ко всем:

– Включите вай–фай, я вам скину установочный файлик, его установите на компе, позже можно будет смотреть историю запросов через программу, когда все доделаю.

Дрон почесал затылок и наморщил лоб.

– Боюсь, для меня это будет проблема. Вы же знаете, как я сохраняю файлы? Нажимаю кнопку «выключения», комп спрашивает меня «сохранить ли файл?», я жмякаю «да», файл сохраняется и копм вырубается, а куда сохраняется – фиг его знает.

– Зарулим к тебе вечером, я тебе сам сохраню, – предложил я.

Дрон кивнул:

– Лады, часам в шести подтягивайтесь.

– А чего так поздно? – возмутился Шива. – Давай, через час.

– Я сегодня хочу на велике погонять.

– Ты каждый день на нем гоняешь!

Дрон ответил победно:

– И что… Был бы у тебя велик за сто пятьдесят штук, ты бы не только каждый день на нем ездил, но и в кровать его укладывал на ночь и пел ему колыбельную!

Пару лет назад Дрону на почте вместо сдачи дали лотерейный билетик, и он оказался выигрышным. Приз – велосипед, доставляли из Москвы! Про этот случай даже писали в нашей городской газете «Вечерний город», а Дрон с тех пор не расставался с горником уже как второй год, поговаривают, что он однажды на велике обогнал скутер. Кататься нам давал, только под присмотром, сам бегал рядом и придерживал за руль, но меньше всех он давал кататься Шиве. Говорил, что у него короткий рост, он может упасть, не дотянувшись до педалей, за это Шива часто троллил его, выискивал разные истории и цитаты против велосипедистов.

Знаешь, что? – так обычно начинал спрашивать Шива, перед очередным приколом. – Велосипедист – это разорение для страны. Велосепидисты ведут здоровый образ жизни и не тратят деньги на проезд, не покупают бензин, а некоторые даже свои автомобили продают, живут без кредитов и не записываются в фитнес клубы. Это сказывается на ВВП.

Ты просто не понимаешь, что велик стоит даже дороже джипа! – важно сказал Дрон.

Это как так? – удивились мы.

Вот, смотрите. Хороший джипарь стоит сто тысяч долларов и весит две с половиной тонны, получается один килограмм джипа стоит сорок долларов. А мой велик стоит две тысячи долларов и весит шесть килограмм, получается один килограмм велика стоит болье трехсот долларов, а это в семь раз дороже.

Фига себе, – сказал я.

Да ну, тут что-то не так, – сказал Шива и потер подбородок.

– Если ты когда–нибудь перестанешь меня троллить, я покатаю тебя на багажнике, – ответил с усмешкой Дрон. – Ты понимаешь к чему я клоню?

Шива скрестил руки на груди и ответил важно:

– Я тебе вот что скажу. Хорошо, что я не достаю до педалей и катаюсь стоя! Британские ученый уже давно провели исследования в которых доказали, что велосипедные сиденья наносят вред здоровью. Все дело в том, что во время езды вся масса тела давит на ягодицы, а это негативно сказывается на главном мужском органе. Ты понимаешь к чему я клоню?

– К сожалению, косоглазый сударь, я не могу поверить ни одному твоему слову, пха–ха–ха!

Шива внезапно проверил время на смартфоне и торжественно заявил:

– Извините, мне пора. Дома никого нет, и я не хочу это пропустить! Созвонимся ближе к мероприятию.

Это послужило катализатором к закруглению общения, на горизонте показался мой автобус. Димасу было со мной по пути, Дрон потопал вдоль аллеи. Договорились созвониться перед стрелкой за час и заглянуть к Дрону. К тому моменту, когда подъехал автобус, на остановке появилась целая толпа людей, от школьников до бабушек с котомками. Откуда они все появились? С боевым криком малышня побежала штурмовать двери автобуса, путь им преграждали те, кто хотел выйти на этой остановке. Пятеро выходящих героев, против тридцати смельчаков, которые хотят прорваться в этот узкий тоннель и захватить свободные территории седлушек внутри. Выходящие из автобуса ринулись наружу и с криками «это спарта!» заработали локтями, выдавливая наступающих за периметр автобуса. Впереди пробивалась полноватая тетка, расталкивая всех сумками, словно дубинками, она шла напролом, за ней поспевали два мужичка, волна за волной они отбрасывали наступающих школьников. Школота почуяла вкус крови и поднажала, замыкая кольцо вокруг остановки. В итоге противостояния четверым удалось прорваться, один остался лежать на ступеньках автобуса, весь помятый и раздавленный со следами детских ботинок на куртке. Это был какой–то парнишка из второй смены. Если такой хиляк, надо было вылазить через окно… Мы с Димасом зашли последними, пробились к окну и посильнее ухватились за перекладину, заменяющую ручку. Водитель автобуса стартанул с места, сжигая покрышки, за стеклом замелькали деревья и решетки на окнах школьных кабинетов на первом этаже. Интересно, во всех школах на первых этажах решетки или это только в нашей такие буйные дети?

Димас постоянно поправлял очки, от быстрой езды по нашим дорогам, пассажиров кидало во все стороны. Я спросил у него:

– И чего ты не вылечишь свою близорукость? Сейчас медицина творит чудеса, вмиг избавляют от всех глазных болезней!

Димас ответил с лицом профессора:

– Близорукость – это не болезнь, а Дар! Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь – нет!

– Да, ты продуман! – похвалил я.

Мы ехали домой!

Через две остановки от школы водитель сбавил скорость и мы ехали уже в нормальном режиме. Можно было расслышать разговоры вокруг, отпустить ручку и спокойно оглядеться. На задних сиденьях примостились две бабушки и живо обсуждали современную молодежь. Подмечали все, от цвета носков до количества камней в сережках у школьниц, словно сами бабуси готовились в лучших шпионских школах. Я живо представил картину вербовки такой бабушки в ФСБ. Заходит она в кабинет, начальник ее спрашивает:

– Что вы можете сказать обо мне?

А бабка, потуже затянув платок на голове, и отвечает:

– На вашем столе десять папок, в трех из них дела на особых рецидивистов, судя по толщине документов. Ваша ручка лежит на правой стороне стола под углом в сорок два градуса к входящему – ваш размер обуви сорок второй, галстук фиолетовый с белыми перышками – вы сегодня не выспались, потому что вас разбудил петух из соседского дома, в отместку вы съели банку кукурузы, на которой в качестве эмблемы компании нарисован петух, к тому же вы были настолько увлечены раздумывающими об убийстве петуха, что выбрали галстук с орнаментом похожим на перья. Волосы зачесаны вправо, не равномерно – вы левша, но пытаетесь это скрыть. В туалете перед уходом вы разгадывали кроссворд, вписали три слова по горизонтали: авангард, стоматолог, гусь, и два по вертикали: плотина, Пикасо. На подоконнике лежат ключи с брелком от «Лёхуса», машина соответственно такой же марки.

– Достаточно. Вы нам подходите. Сегодня уладим все формальности и завтра можете выходить на работу. Ваша лавка у дома номер восемь на Кутузовской, там самый большой трафик школьников в этом месяце. За день надо будет обсудить не менее ста человек и пустить около двадцати сплетен.

– Рада служить и сплетничать! – козырнет бабка и развернется к выходу.

– Я все могу понять, кроме одного… – тихо проговорит фсбешник вслед. – Как вы догадались про кроссворд?

А бабушка обернется и прищурив глаза через огромные очки ответит:

– Петруша, от родной бабушки ничего не скроешь! Сегодня борщ на обед, подъезжай пораньше.

Я ухмыльнулся своим мыслям. Скорее всего, я не один такой, который разговаривает сам с собой в своей голове и может внезапно заулыбаться, хотя никто рядом ничего не произносил вслух. Это все здорово, но как же, на самом деле надоели эти самопроизвольно возникающие диалоги в голове, которые никогда не осуществляются наяву. Димас не заметил перемены на моем лице, он сам «тот еще придуман», скорее всего, решал домашку по математике в уме или повторял таблицу умножения задом на перед или перемножая цифры по периметру. До нашей остановки еще минут пять, от нечего делать прислушался к разговору бабушек. Может быть, эти бабушки сотрудницы газеты «лайфньюз»? Старушка в синем платке заливала что–то в уши второй:

– В наше время образование было лучше! Если учили, так учили нормально. Моя внучка уже два года ходит на английский язык, а я все понять не могу, почему она изучает в школе английский и не может перевести мне фильм?

– Ой, да и не кормят их там совсем! – возмущалась вторая бабушка. – Моей внученьке всего семь годков, а она весит всего–лишь шестьдесят килограмм. Они их там точно голодом морят. Я ей тайком прячу пирожки с капустой в рюкзак, наверное, только поэтому и выживает.

– Это, наверное, еще от радиации в их айфунах… Ходят постоянно с ними и облучаются, смотрят мультики про каких–то мочалок и крабов. В наше время смотрели нормальные советские мультики. А сейчас что? Разговаривающая желтая мочалка, котопес и зомби. Мир сошел с ума!

– Остановите, я сойду, – вслух подумал я. Хотя про мультики я бы согласился. Прошло уже сто лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем, что осел спал с драконихой.

– Встретимся у Дрона, – сказал Димас.

– Ага, давай.

Я вышел, Димас покатил дальше, ему еще три остановки трястись.

Подходя к своему дому, я завернул к ближайшему ларьку. После сухарей во рту была пустыня «Сахара», язык и небо словно пилили напильником, хотелось пить. Нащупал мелочь в кармане спортивки. Денег хватит только на маленький сок, реши взять сок «Я», судя по рекламе, натуральный свежевыжатый – продавщица при тебе за прилавком выжимает. Подошел к окошку ларька и сказал, что хочу купить:

– Я маленький апельсин. Пожалуйста.

В окошке показалось опухшее лицо продавщицы, она оглядела меня с ног до головы и спросила:

– Что?

Я повторил:

– Я маленький апельсин!

Она заржала и закрыла с грохотом окошко, откуда–то изнутри послышалось «катись отсюдава, апельсин». Ничоси, что за дела? Попил соку называется.

До дома оставалось метров триста, я проскочил их под музыку в наушниках. Забежал в подъезд, ступеньки привели меня к лифту. На удивление он был свободен. Подъезжая к своему этажу я проверил Wi–fi, работает, даже бьет на четыре этаже вниз. Я всегда оставляю модем включенным, если вдруг застряну в лифте, а связь не ловит, то смогу позвать кого–то на помощь в сети, заодно и просто посидеть, музыку послушать или сериал засмотреть, пока будут меня вытаскивать и чинить лифт. В этот раз доехал без приключений, даже лампочка в лифте горела, хоть и с перебоями.

Когда я прошел в коридор квартиры, то маман проарала из кухни:

– Я не чувствую запаха хлеба! Я тебе смску отправляла. Не получил? Не раздевайся, сходи за хлебом и молоком, вынеси мусор, подмети в коридоре, погладь одежду, вытри пыль, помой посуду, пропылесось в конце–то концов.

– Ты готова услышать нет? – тихо промямлил я.

– Что? Не слышу, говори громче. За хлебом сходи!

Я скорчил рожу перед зеркалом, передразнивая «за–хлебом–сходи–бигуди», и задумался. Если во множественном числе – бигуди, то как будет в единственном? Одна бигудя, бигудина, бигудь, бигудюля, бигудля, бигудель. Мои размышления о прекрасном перебил вопрос маман:

– Коля, где хлеб? Суп уже готов, а хлеба в доме нет.

– Ща иду… – буркнул я.

Мне иногда кажется, что меня завели только для того, чтобы я ходил в магазин и выносил мусор, и так всю жизнь пока не превращусь в дерево у дома. Я аккуратно пробрался на носочках в кухню, чтобы не оставлять следов на полу, взял яблоко из корзинки, не успел отойти, как меня настиг вездесущий голос маман:

– Куда потащил? Помой сначала!

– Я вот одного понять не могу. Воду из крана пить нельзя, она грязная, но почему, если я помою под этой водой яблоко оно должно стать чистым? Или, допустим, менее грязной водой я вымою более грязное яблоко, но разве можно будет есть яблоко, которое не чище грязной воды?

– Раз такой умный, наверное, уже уроки сделал? – спросила маман.

– Да, я только со школы вернулся…

– Вернешься с магазина, сразу за уроки! И дневник мне покажешь.

– А поесть?

– Еду еще надо заслужить!

– Я не в армии.

– Ты мужчина, добытчик в семье.

– А папан на что?

– Я его сама постоянно об этом спрашиваю, – задумчиво проговорила она и добавила: – и как он умудрился получить должность младшего заместителя директора на нашем консервном заводе, ума не приложу!

В подтверждение своих слов, маман часто рассказывала историю о том, как они познакомились в школе, столкнулись на лестнице. В каждой порядочной семье есть такая история, которую постоянно рассказывают, ее все знают наизусть, но на всех встречах и юбилеях у взрослых эту историю обязательно вспоминают, словно всем отшибло память. Эту историю я слышал уже тысячу раз, чтобы предотвратить тысяча первый пересказ, я быстро изрек:

– Чего купить?

– Как обычно. А, забыла… Еще творога купи!

– Творог или творог, как правильно?

– Ой, все, иди уже.

– Я хоть кроссовки переодену…

Я выскочил в подъезд. Начал спускаться по лестнице и вдруг подумал, а что если я такой спускаюсь, спускаюсь по лестнице, а она социальная и я деградирую?

Хотя нет, показалось.

Когда спустился до первого этажа, меня накрыло осознание грубейшей ошибки, которую я допустил. В жизни я совершал много ошибок, но выйти на улицу без наушников это уже перебор! Пока переодевал костюм, оставил наушники на полке. Интересно к чему это?

Лифт как всегда был занят, где–то на верхних этажах. И чем они там занимаются часами? Может кто–то выходил из лифта, споткнулся, упал ударился головой и теперь лежит где–то на тринадцатом этаже, а его ноги не дают лифту закрыться, створки постоянно ходят туда–сюда зажимая ступни лежащего на полу бедняги. Брр–р–р.

Подниматься пешком неохота. Пойду в магаз без наушников, но только сегодня, только один раз. Это вызов системе.

Стандартный магазин «Продукты», которых в нашем городе можно найти десятки одинаковых: с одним и тем же ассортиментом и клонированными продавщицам – встретил меня огромной очередью, которая выходила прямо к дверям. Пол часа потерянного времени, а я еще наушники забыл. Жесть, хуже и не придумаешь, придется выслушивать сплетни очередных теток. Сосиски что–ли купить, чтобы вставить их себе в уши? Хотя никто не пропустит без очереди. Засада. К своему удивлению я услышал знакомые слова, доносившиеся от мамаш, которые обсуждали что–то в своей небольшой компашке.

– Решила устроить сегодня разгрузочный день, – делилась планами тетка в джинсовом комбинезоне и прической как у Элвиса. – Отдохну пару дней от диет! Сегодня будет курочка, картошка, селедочка, тортик и пирожки с вареньем. Тем более моя доча постоянно говорит про какие–то «голодные игры», наверное, тоже хочет кушать. Оторвемся сегодня по полной!

– А я свою не понимаю, вроде уже пятый класс, а смотрит все мультики про какую–то свинью Пепку, часто прячется под столом и говорит, что она Джордж, – возмущалась полноватая тетка в черной длинной юбке и сером плаще. – Сил моих нет! Говорю ей садиться за уроки, а она кричит «аташол» или просит не втирать ей «дичь». Что это, какой–то новый крем?

Третья тетка из компании, взяла тех двоих за руки и заговорщицки проговорила:

– Это что… Я вот узнала сегодня, что бомбят какой–то Пукан! По новостям еще не передавали, это моя доча сказала, когда сидела за компуктером. В интернете всегда раньше обо всем сообщают, даже новости по телику стали с интернета переписывать. Вот и про Пукан, только в интернетах можно узнать, скоро по всем новостям пустят. Это, наверное, город где–то в Таиланде, может рядом с Пхукетом. Бедные жители Пукана! Доча говорит, что она «орет в голосину» от этого, а я ее успокаиваю от стресса.

– Да, беспредел. – согласилась тетка Элвис. – А может быть вы знаете, почему когда что–то ломается моя доча орет на всю комнату: «Симка, Нолик, спасите!»?

Другие мамаши уставились на нее в непонимании.

– Я сама свою Машеньку часто не понимаю, – пожаловалась тетка в плаще. – Мне иногда кажется, что она сходит с ума. Она может целый день стучать по электронике и кричать «Фиксики выходите, я знаю, что вы там».

– Ой, девочки. Моя Танюша, когда мигает свет, начинает звать на помощь какого–то Семена и Диму Винчестеровых. А на передаче «жди меня» она не плачет вместе со мной, а смеется. Мне кажется, ее надо сводить к психологу.

– А я часто не могу различить, смеется моя дочь или задыхается. На всякий случай стучу ей по спине.

Я едва сдерживал смех. Мамаши явно не в теме молодежных трендов. За увлекательным прослушиванием охов и ахов теток незаметно моя очередь приближалась к кассе. Народу еще хватало, я переминался с ноги на ногу. Впереди стоял мужик с котом. И нафига он котяру с собой в магазин притащил? Жить без него не может или жена выгнала сладкую парочку? Когда подошла его очередь, я наблюдал за тем, что он будет делать. Мужик продиктовал продавщице обычный список продуктов: хлеб, батон, чай, конфеты… На вопрос «все?» – мужик достал кота и посадил его на прилавок. Продавщица слегка прифигела, но кричать не стала, мало ли он припадошный. Мужик попросил ее притащить десять палок разной колбасы и разложить на столе. Люди в очереди напряглись, начали переглядываться и перешептываться. Продавщица притаранила палки и бросила на стол. Мужик раскидал их по периметру и обратился к коту: «Тима твой выход». Кошак с мордой аль Капоне принялся ходить от палки к палке и вынюхивать каждую. Вся очередь наблюдала за представлением. После нескольких минут Тима уселся у копченой палки и попытался ее грызануть. Мужик ловко убрал его в рукав куртки и заказал три палки копченой колбасы, которую одобрил кот, потом рассчитался и ушел. Все тетки в очереди в итоге купили по палке такой же копченки. Колбасу брали все, даже те, кто на минутку вышел в тапках за сигаретами. Или это какой–то особенный кот или мужик подрабатывает менеджером по сбыту товаров в этом же магазине. Фишка с котом мне понравилась, колбаса разошлась, даже и глазом не успел моргнуть.

В магазин забежал пацаненок, лет шести. Он постоянно пересчитывал монетки, явно на что–то не хватало. Подошел к мясному прилавку, попытался пробиться через плотно стоящие друг к другу тела в очереди, чтобы разглядеть ценник, но на него никто не обращал внимания и не пропускал. Передо мной оставалась одна тетка, я свистнул пацаненка, пропуская его вперед к кассе. Он высыпал на прилавок горсть монет, попросил две сосиски, или на сколько хватит. Продавщица что–то пробурчала и пошла отрезать, хватило на три. Парнишка сказал всем спасибо и выбежал на улицу. Я затоварился по стандартному списку маман: хлеб, масло, творог, молоко, тот самый чай.

Когда выходил из магазина, заметил того самого пацаненка, он распаковал сосиски и кормил ими бездомных котят. У меня от умиления даже морщины на затылке разгладились. Я подошел к ним, присел, достал из сумки пакет молока, налил в выемку в асфальте, получилось как в блюдце, котята принялись жадно лакать молоко после соленых сосисек. Дома скажу, что захотелось пить, открыл по дороге, все равно маман молоко для нас покупает.

– Как звать тебя мужик? – спросил я парнишку.

– Слава.

– Сам догадался котят покормить?

Мне папка говорил: «что сначала надо поделиться лучшим с мамой, потому что она девочка. Затем коту, потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой потому что, мы мужчины». Мы сегодня варили сосиски на обед, они мне очень понравились. Сначала накормили маму, а кота на той неделе завезли на дачу, я вспомнил, что видел котят у магазина. Отпросился погулять и пошел за сосисками для котов, сейчас пойду домой свои доедать.

– Ну ты мужик, молоток! Ты вот че, если будут какие проблемы в школе, говори что ты в моей банде. Знаешь кто я?

– Конечно, Колян–философ! Легенда нашего района, за цитатой в карман не лезешь!

– Если чего, обращайся, – сказал я и похлопал его по плечу. – Мне нужны ответственные люди в команде!

В приподнятом настроении я вернулся домой, разложил продукты в холодильник. Взгляд как всегда остановился на листке, который был прилеплен к дверце холодильника на магнитик в форме сердечка. Магнитиков на холодильнике у нас много, разноцветных и фигурных. Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из–за того, что я ездил по разным странам, а из–за того, что ездили друзья и близкие.

На этом листке с сердечком был изложен наш семейный устав, вернее устав главы кухни, а кто главный на кухне, тот и тащит. Маман часто с интернетов распечатывает всякие рецепты, списки и инструкции, развешивает по всей квартире. Вот и этот список распечатала с одноклассинков и повесила на кухне. Ух, я бы эти одноклассники… по–отключал бы, вечно оттуда родители тащат тупые мемасы, какие–то приколы и ненужные советы, а еще фотки детей выставляют. Ужас. Так и этот «Устав» из одноклассников гласил:

§ 1. Мама всегда права.

§ 2. Что бы не случилось, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит – она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается – она советует.

§ 5. Мама не пилит – она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит – она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете – она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване – она медитирует и думает о семье.

§ 9. Мама не бездельничает – она расслабляется и восстанавливается!

§ 10. Если что–то не понятно – см. пункт 1.

И главное повесила на самом видном месте, на холодильнике. Я же к нему по сто раз в день подхожу, даже зная, что там ничего нет поесть, все равно захожу проверить. И каждый раз натыкаюсь на эти правила, и ведь не отключишь родоков от интернета, как они часто грозят сделать тебе. Потопал к себе в комнату. Как только перешел порог, меня накрыла звуковая волна из гостиной:

– И мусор вынеси!

Сделал дело, делай другое дело – девиз маман для членов нашей семьи. Я проныл чтобы оттянуть решение этого вопроса:

– В прошлый раз, когда я выносил мусор, соседи подумали, что мы переезжаем.

– Правильно, в прошлый раз я убиралась в твоей комнате, весь хлам оттуда выгребла. Теперь сам, ты сам в своей комнате порядок наводить будешь. Постоянно бардак и свинарния!

– Для порядка в доме требуется очень много усилий, а вот беспорядок живет сам по себе и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

– Поговори мне тут еще… отключу ваши интернеты, заставлю книжки читать! Совсем там с ума сходите. Твоя младшая сестра каждый вечер подбегает ко мне и кричит «ЙА КРЕВЕДКО», а потом бегает по коридору, хлопая в ладоши. А еще я у нее под подушкой нашла целый килограмм соли и куски белого мела. В наше время такой ерундой не занимались. Повлияй на нее как–нибудь. И порядок наведи! Иначе заставлю удалить свою страничку Вконтакте.

У меня даже в глазах потемнело, я чуть не упал в обморок и чтобы выстоять на ногах облокотился на ручку двери. Мой голос дрогнул:

– О нет! Это удар ниже пояса. Я не могу удалить страницу ВК, потому что здесь мои любимые, родные, неповторимые, классные, добрые, лучшие…песни.

Я поплелся за пакетами с хламом. И как объяснить родителям что, порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом?! В этот раз мусора оказалось не так много, всего два пакета. Главное когда выбрасываешь всякий хлам – не начать его рассматривать! Иначе, половину оставишь, вдруг еще пригодится, половину распихаешь по карманам, а оставшаяся часть хлама станет такой маленькой, что ты передумаешь его выбрасывать и запинаешь под стол, чтобы еще поднакопилось.

Я вспомнил, что лифт застрял где–то под крышей, а спускаться пешком ох как не хотелось. Попытался отсрочить важное мероприятие.

– Мам, там лифт застрял, может я позже мусор вынесу?

– Никаких позже! Тебя потом не выловить, пропадаешь непонятно где, как деньги после зарплаты. Да и прогуляться пешочком полезно для здоровья.

– Если ходить пешком полезно для здоровья, то наш почтальон был бы бессмертным. Зато черепахи, которые сидят на одном месте и никуда не ползают, живут по пятьсот лет.

– Ты пятьсот лет у меня на шее сидеть собрался?

– Почему на шее? У себя к комнате. У меня столько сериалов и аниме закачано, что я их и ха тысячу лет не пересмотрю!

– А питаться ты чем будешь? Воздухом?

– Да, это загвоздка… А сколько в воздухе калорий? Если что, у меня запас сухариков есть. Выживу.

– Нельзя целый день есть и смотреть сериалы.

– Очень даже льзя!

– А как же спорт?

– Это вопрос! Все–таки придется иногда вылезать на улицу.

– Начни прямо сейчас! И мусор захвати.

Пришлось ковылять до мусорки своими слабыми силами, эх… В доме стало чисто в два раза быстрей: это маман отвесила всем звездюлей. Это работает даже круче чем Мистер Пропер, которого у меня так и не получилось вызвать методом стучания по тарелкам. Возможно, я стучал не ту мелодию или надо было по батарее стучать, чтобы хоть кто–то откликнулся. Надо будет загуглить – правильный ритм вызова Мистера Пропера.

Пока пересекал площадку, чтобы добраться до мусорки три раза останавливался посмотреть на игру парней в баскетбол. Если кто–то играет футбольным мячом овальной формы с тремя шишками и торчащей камерой на волейбольной площадке с лужами по колено в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России. Меня приглашали сыграть, предложение заманчивое, я как–никак мастер спорта почти во всех категориях, но у нашего коллектива было нерешенное дело, даже несколько. Пришлось откланяться и заняться более приземленными делами, например, выкинуть мусор.

Пока поднимался по лестнице домой, уже стопитсотый раз за сегодня, пришла смска от одного братишки, что–то латинскими буквами, непонятно что написал, что хотел… Я думаю многих бесит, когда vot tak pishut, a ty sidi i razbirai etu erundu v polumrake. Ответил ему, чтобы написал по–человечески. Через полминуты пришло новое сообщение в таком же стиле. Я уже конкретно ему отправил гневное послание. Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь в голове, было бы понятнее. Некоторые индивиды начинают понимать, что ты им говоришь, только когда ты начинаешь говорить то же самое, только на повышенных тонах, жестикулируя у него перед носом. Вместо текста, он прислал голосовое сообщение, я чуть не лопнул от злости.

Зашел в квартиру, скинул обувь в коридоре. Во время прослушивания смски не заметил как из–за угла выскочила тумбочка и кинулась на мизинец моей левой ноги. Страшная боль пронзила меня насквозь: от пальцев ног до макушки и обратно. Я подпрыгнул на одной ноге и высказал тумбочке все, что я о ней думаю. Она такая коварная и хитрая, стоит только задуматься о чем–то своем, как она выскакивает из темного угла и бросается отбивать ваши пальцы. Она охотится за нашими мизинцами, она отбивает их всмятку, а если захочешь дать ей сдачи, то отобьешь все остальные пальцы на ноге, потому что тумбочка сделана из самого крепкого материала на свете. С тумбочками надо всегда быть начеку!

Я похромал в комнату и завалился на кровать, если не найду себе подходящую девушку, то женюсь на своей кровати. Когда прихожу после школы, всегда заваливаюсь на кровать и залипаю в телефоне, бывает до самого вечера.

В этот раз меня спасло то, что разрядилась батарея. Надо поставить телефон на зарядку, хотя сегодня утром заряжал ведь. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что еще немного, и он превратится в домашний. Я все перепробовал: ставил на заставку фотку политиков, все равно садится; устанавливал приложения для экономии зарядки, от них батарея разряжалась еще быстрее; и клал его под пирамидку, даже уговаривал вслух – ничего не работает. Работала только одна хитрость: если телефон разрядился и вам нужно зарядить его как можно быстрее, подключите его к сети, предварительно переведя в режим «в самолёте». Чтобы самому взбодриться, заглянул в пацанский паблик, зачитать новых высказываний Стетхэма, как раз появилось несколько четких:

«Не будь пассажиром по жизни, будь водителем, прокладывай свой путь сам»

«Никто не знает что у меня в голове, но каждый думает, что понимает меня»

«Не претендуй, а будь. Не обещай, а действуй. Не мечтай – совершай!»

Как всегда – самое лучшее от Джейсона, только познав философию улиц можно стать реальным пацаном. Например, Дрон, посмотрел все сезоны сериала «Реальные пацаны» и думает, что он теперь тоже реальный пацан. Я боюсь его разочаровывать, но он не прав, он даже не знает и половину цитат от Стетхэма, одного сериала недостаточно. Ох, как он не прав! Но из–за усиленного гормона роста мышц, ему приходится жить в неведении, бедняга. Я даже ему сочувствую, совсем чуть–чуть, примерно так, когда на свету приближаешь указательный и большой палец одной руки, и когда они уже почти касаются друг друга, между ними на мгновенье возникает микроскопическая перемычка, вот настолько я бывает, переживаю за судьбы людей. Этого на самом деле даже много, но что поделать, я слишком сентиментальный. Настолько распереживался за людей, что не заметил, как захрапел и проснулся от своего же храпа. Я человек простой, проснулся – пошел есть.

Кухня встретила меня блестящим от мытья полом и супом на плите. Достал сметаны, нарезал хлеба, накрошил чесночка и налил целую тарелку супа. Горячая еда – мое любимое! Конечно, не доширак… хотя даже лучше. Маман получила в наследство толстую поваренную книгу своей бабушки, а та от своей бабушки, и далее до бесконечности. Возможно, эта книга была спасена во время мирового потопа в закромах Ноевого ковчега, и судя по ее древности, это так и есть. Книга старая, толстенная, страницы слипаются, а некоторые рецепты написаны на непонятных языках, зато среди тех рецептов, которые можно прочесть попадаются экзотические. Например, как запечь целиком лебедя с яблоками и клюквой или колбаски из бычьих хвостов с тертым хреном. Чего там только нет в поваренной книге нашего семейства… В отличие от моего папана, я могу оценить волшебную маманскую стряпню. А папана она в шутку называет «картофельным жуком», потому что он любит жаренную картошку, картошку по–деревенски, вареную картошку с салом и пирожки с картошкой. И не признает никаких других шедевров кулинарии, самый настоящий картофельный жук.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.