ВСТУПЛЕНИЕ

Как же тяжело женщине найти мужчину, который смотрел бы с ней в одну сторону. Намного проще мужчине найти женщину, которая в современном обществе обязана его понимать, возвышать. Меня окружают исключительно слабые мужчины, в то время как жизнь каждый день учит быть сильной. Так получилось, что среди моего окружения никогда не было ни одного сильного духом мужчины, с большой душой и добрым сердцем. Все пытались меня задеть и оскорбить даже тем, что я хожу в церковь несколько раз в неделю, даже тем, что я трудоголик, даже тем, что я из благородной семьи. Моя самооценка по-прежнему на высоте, ведь я духовный человек, который не зависим от чужого эго.

Со школьной скамьи я постоянно выслушивала оскорбления от бездельников. Из-за очередной пятерки одноклассник был готов размазать меня об стенку. Нет-нет, я не говорю про девочек, они совсем другая история. Я говорю про мальчиков. Сегодня «размазать об стенку» – звучит довольно мягко, ибо за последние десять лет мужчины всячески пытались меня сломать. Мое рождение в благородной семье сделало мои ценности настолько высокими, что и без денег, связей, славы, я всячески выше тех, у кого все это есть, поэтому их дух очень злится на мой. Мужчины старательно пытаются с помощью унижений, оскорблений захватить меня в свои сети, чтобы пользоваться мной, когда им заблагорассудится. Но я всегда видела и вижу большую любовь между моими родителями, и даже если мужчины понимают, что все, чем меня можно заманить, – искренность и чистая любовь, то они просто не могут мне этого дать, потому что не обладают необходимыми для этого качествами.

Мир, что с тобой? Почему мужчины оскорбляют женщин, вместо того, чтобы их защищать? Почему они принижают женщин, вместо того, чтобы помогать им? Неужели мужчины боятся, что будут не нужны женщинам, если те выше их? По-видимому, в этом и проявляются заложенные обществом ценности. Только на каждую букашку найдется сверху еще одна букашка. И сильной женщине в действительности нужен мужчина сильнее ее, чтобы им обоим быть настоящими, свободными от унижений и возвышений. Если сильной женщине завести отношения со слабаком, то она его сломает без каких-либо альтернатив. Будет ли счастлива сильная женщина в союзе со слабым мужчиной, если будет изображать перед ним свою слабость? Если да, то на некоторое время, а потом, после возвращения к настоящей себе, ее дух задавит мужчину с еще большей силой. Зачем слабый мужчина тянется к сильной женщине? В силу различных политических, религиозных, природных и других принципов он забывает, что простое слово «мужчина» не подразумевает его силу и могущество. Он всего лишь мужчина перед сильной женщиной, и если она его заденет за живое, то он всю жизнь будет вскрикивать, вспоминая о ней и топча любые ее помыслы.

Уже три года меня никто не интересует, я не вижу ни в одном мужчине ценности. Хотя нет, я ошиблась. Я безумно люблю своего отца. Его большая добрая душа, бескорыстное сердце, чистые помыслы, благородство позволяет ему излучать особый свет в жизни меня и окружающих людей. Когда я смотрю на него, то через яркий свет его души не могу разглядеть даже седые волосы на голове. После каждой нашей встречи я подолгу отхожу от увиденного, потому что свет, который излучает отец, настолько восторгает меня, удивляет, что я не могу поверить в существование такого мужчины. Сейчас сплошь и рядом темные души, и когда я встречаю порядочных людей, то их аура тоже светится, но не настолько ярко, как у отца. Я заметила, что все благородные личности всегда одеты чисто и просто. Видимо, их свет как-то влияет и на внешний вид. Ну да, моему папе в его пятьдесят семь, по внешнему виду максимум дашь сорок лет. И не случайно, ведь он всю жизнь много молится, постится, трудится, ценит семью, занимается спортом, помогает другим людям, словом, живет с правильными взглядами и чистыми помыслами.

Люди считают, что любить можно бесконечное число раз. Я же верю в одну любовь на всю жизнь. Они заводят по несколько половых партнеров за жизнь, не только накладывая грех на свое поколение, но и забывая, что хорошей женщине не нужен развратный мужчина, и если она и сойдется с таким, то значит, грешна сама. Мужчины считают, что менять партнеров и размножать половые болезни – это нормально, указывая на могущество своего органа и ничтожество женщины. И день за днем они продолжают портить женщин, зачастую обманным путем разводить на секс, мечтая однажды встретить еще одну и испортить ее, мечтая жениться и испортить жену, а когда той не будет дома, еще одну, и по новой. Разве в таких мужчинах есть святость? Конечно же, нет, и без шуток! Полигамный самец всегда будет иметь множество любовниц, а его жена – достаточно корыстная и умная особа, получающая некую выгоду от замужества, скорее материальную, чем просто уйти от него.

Как же мало в наше время мужчин, которые помогают женщинам хотя бы с тяжелыми сумками, открывают для них дверь машины, я уж и не говорю про букеты цветов. Как много мужчин, которые оставляют своих детей и уходят в другие семьи, куда их заманивает новая женщина, которая впоследствии также будет заменена. Как мало мужчин, которые всю жизнь не чают души в одной женщине, открывая в ней новые горизонты, влюбляясь каждый день еще сильнее. Я всегда благодарю Бога за отца! И даже если Бог не позволит мне такого мужа для брака и я умру от одиночества, то я уже навсегда знаю, что такие, как отец, дядя, дед – существуют. От того, что они однолюбы, берегут свое сердце лишь для одной единственной, они – божественны. Да-да, они – Боги! Все прочие – ужас с улицы, который дерется из-за денег, власти, удобства, выгоды, сиюминутного наслаждения. Такие мужчины обладают настолько грязной энергетикой, что я могу почувствовать ее на большом расстоянии и закрыться от них. В моменты, когда я закрываюсь, мне кажется, что дыхание останавливается и Бог прячет меня за свою спину, а может быть, я прячусь за Бога.

Верю ли я в показную любовь? Не верьте, люди, не верьте никогда, что любовь на показ – это действительно любовь. Те, кто любят искренне, без выгоды, никогда не показывают свои чувства на весь мир. Конечно, здесь ни при чем песни, посвященные любимому человеку, поздравление, сделанное в прямом эфире. Я говорю о тех парочках, которые сделали из своей семьи настоящее шоу, показывая свою любовь прилюдно. И часто такой ерундой занимается жена успешного мужа, которой, кроме своего мужа, и того, что она смогла его заполучить в свои руки, показать больше нечего. Весь бред их любви на камеру останется сплошным обманом, который преподносится конфеткой. Только подумайте, зачем успешному мужчине жена, которая занимается бездельем, выкладывая в Инстаграм новое фото? Все фотки в социальных сетях – временное идиотическое прибежище, а лет через сто будут помнить лишь поистине великих людей. Все в мире нужно делать с настоящей любовью, ибо навеки останется только наша любовь к Богу, семье, делу всей жизни!

10 августа 2016 года

Безумное одиночество. Нет, оно не только сегодня. Оно было и вчера, и, кажется, позавчера. Словом, я потерялась во времени. Утром проснулась и остро осознала необходимость писать заметки о своем состоянии души. Сейчас иду до метро на работу, в моих руках телефон. Идти минут двадцать, поэтому успею написать что-нибудь полезное. Из-за написания книг на телефоне зрение очень падает. И хотя большая нагрузка на глаза началась еще в школе, когда я штудировала различные науки по ночам, но в последнее время организм просто не выдерживает моего драйва все знать. Ощущение, что я не могу творить и исполнять свои песни на сцене, отдаю все силы в офисе, старею там же – съедает меня с потрохами.

Моя душа рыдает, а я не знаю, как ей помочь. Открыть достойный собственный бизнес у меня не получается. Все вокруг смеются, что я старая, страшная, тупая и мне бы хоть кого-то ухватить, к примеру, курьера. Никто не знает, что каждый прожитый день я пыталась изменить жизнь к лучшему. Всем плевать на мои красные дипломы и награды, ведь мы имеем дело с жизнью. Я всегда была лучшей из лучших, но Москва меня полностью сломала. Хожу три года с синяками под глазами, стареющими веками, уставшими ногами, и вправду – о чем мне мечтать, в лучшем случае, о красном гробе, ведь я никогда не буду петь, и какая уже разница. Сестра давно не выходит со мной на связь по причине, что мы разные, с разными целями и взглядами, якобы подсказать мне ничего не может, а когда мы разошлись – вспомнить трудно.

От отсутствия одиннадцатый год рядом семьи, любви, добра болит все тело, и иногда эта боль перебивает любую другую. Больно дотрагиваться даже до лица, нервы от одиночества на грани срыва. Лично для меня жизни без семьи – нет. Хотя, я знаю, не только для меня – во многих организациях не берут на работу без штампов в паспорте, да и в МГУ на факультете государственного управления я немало изучила про всю эту психологию влияния семьи на жизнь человека. Сейчас вспомнила, что три дня уже не принимала душ, благо хоть зубы чищу. Вчера пришла с работы и упала в постель прямо в верхней одежде, а потом еще три часа проговорила по телефону с мамой. Вновь плакала ей в трубку, но проблемы от этого не решились. Если бы я не умела любить, то вышла бы за первого бедолагу и придумала бы себе любовь. Но я ищу любовь от Бога, только, пожалуй, теперь ничего не стоит ждать.

Мне часто пишут в сетях комментарии, что я жалкая, посмешище. Печально, что люди ждут от меня раздачу денежных купюр и корыстное сердце. Я стараюсь в сети и на фотографиях излучать любовь, но это всего лишь час съемки, до и после которой я излучаю боль, свою боль одиночества. Месяц назад я ездила к родителям на выходные в дом своего детства. Там я совсем иной человек. У меня есть семья, чистая любовь, и я окрыляюсь. Всегда вспоминаю про это состояние в Москве, когда общаюсь с людьми. Вчера стремительно убивала в себе желание уничтожить себя, искала причины жить дальше и не нашла ни одной. Зная, что мне почти двадцать восемь лет, а у меня нет возможности заниматься любимым делом, и я безумно устаю на работе, где нужно на себе и своем творчестве поставить крест, я теряю смысл жизни. Дошла до метро, и сейчас в этом муравейнике каждый человек будет меня раздражать. Скорее бы доехать до работы и выпить пустырника.

После работы я ходила по делам. На улице встретила на себе множество мужских взглядов, ведь я – недоступная девочка. Познакомиться ни с кем не получилось, да и мне никто не приглянулся. Только красивая обертка, а что там внутри, одному Богу известно. И не хочется выходить замуж без любви, чтобы муж был для галочки, словно вещь купила. Часто возникает ощущение, что мне неприятен другой человек. А иногда мое ощущение изменяется такой нехваткой мужской заботы, что я могу сутками повторять: «У меня есть я, значит все в норме!» Я не могу завести любовника, как советуют мне коллеги, потому что меня воспитывали иначе. И даже представлять не хочу, что такое секс без любви, просто ради секса. Мне это кажется очень унизительным по отношению к себе. Хотя дело даже не в воспитании, а в бережном отношении к самой жизни и понимании великих чувств. Но какая уж тут любовь, когда я одинока настолько, что теряюсь в собственных мыслях. Не понимаю, почему меня никто не заинтересовывает внешне, почему я смотрю человеку исключительно в душу.

Я очень часто не хочу разбираться в человеке, узнавать его, как будто в голове заложена программа: «Не он, подожди. Для тебя другой приготовлен судьбой». Несколько лет жизни без мужчины оказали на меня большое влияние. Я всячески пытаюсь заинтересоваться мужчинами, чтобы избавиться от жуткого одиночества, и все бесполезно. Очередной парень послан моими глазами на три буквы, а я направляюсь домой плакать в подушку. Кстати, да! Я еду домой на метро, болит спина, глаза, поэтому прекращаю писать и попытаюсь просто расслабиться и ни о чем не думать. Знакомая на днях вляпалась в страшную историю: человек, с которым она познакомилась на улице, оказался маньяком, поэтому и меня человек, чью семью я не знаю, всегда отпугивает. Главное сейчас – научиться смотреть на мужчин, ведь я настолько застенчивая, что остаюсь со своим стеснением наедине. Но с другой стороны, я верю в судьбу, и если мне суждено сойтись с мужчиной, то все остальное – не важно. Но пока я схожу с ума от одиночества, а в метро стоит жуткая вонь.

11 августа 2016 года

Я вновь в пути, иду до метро. Хорошо, что на улице лето, потому что солнечное, теплое утро положительно влияет на эмоции человека. Зарядки на телефоне осталось немного, но и не суть, ведь в метро я все равно буду читать акафист «Слава Богу за все». Вчера вечером разговаривала с мамой и одновременно занималась спортом по специальной программе, поэтому сегодня идти значительнее легче, за исключением спины – так как в сидячем положении я нахожусь большую часть времени, то ее выпрямить спортом уже не получается. Утром проснулась с ужасной депрессией, как и всегда. Трудишься двадцать четыре часа, а счастья нет и нет, потом зайдешь в Инстаграм и увидишь очередную бездельницу, которая успевает выкладывать туда новое фото, и бросает в жар. Многие замуж вышли и не грустят, а я никак не могу найти своего единственного. От того, что я почти не сплю, хуже тоже не становится, потому что сегодня за пять часов я выспалась, а депрессия не ушла. Конечно, она зависит не от количества сна, а от образа жизни, но хочется верить, что я как-то могу себе помочь.

Мне часто пишут в социальных сетях, что из того, что я пишу книги и пою песни, никогда не выйдет толка. Пока толку и вправду нет, но мне надо идти своей дорогой и слушать сердце, ведь если я сдамся, лучше не станет. Дни пролетают со скоростью света, и мне не хочется помнить сегодняшней даты, чтобы не повеситься. Наверное, самое главное для меня – встретить именно того человека, и ради этой встречи я остаюсь всегда собой. Вчера я осознала, что по моим представлениям он точно должен быть большим трудоголиком, а не альфонсом, ибо моя спина уже не выдерживает нагрузок. Еду в метро, сегодня после работы много планов, хотя на их реализацию у меня совсем немного времени, так как большую часть дня я занимаюсь зарабатыванием денег. Вчера в Инстаграме посмотрела бывших участниц реалити-шоу «Дом-2», которые сегодня популярны, и очень расстроилась, что умные люди остаются в тени и не имеют возможности менять мир к лучшему. Ладно, мне нужно довериться Богу. В конце концов, все, что не убивает, делает нас сильнее. Но сильнее для чего? Для чего мне вся эта сила? Лучше бы убить скромность, обучиться наглости и корыстности, может быть, давно бы замуж вышла. Спина очень болит, так, что сидеть трудно, и сегодня придется совершить ночную пробежку около дома, ведь приду я домой не раньше, чем к полуночи.

Написать книгу об одиночестве меня побудила одна девушка, который живет в любви, имеет все блага и каждый день утверждает, что одинокие люди не должны страдать от одиночества, ведь можно просто любить кого-нибудь. Вот я и решила показать миру, как живется в одиночестве, и как ты одной ногой то ли в дурдоме, то ли в гробу. Если бы человек, который поистине одинок или несчастлив в браке, рассуждал об одиночестве, как о прекрасном состоянии, я бы, безусловно, поняла его. Но не того, кто довольствуется замужеством и внушает другим, что одиночество – это прекрасное состояние. Кстати, в пример, она привела мою судьбу, увидев, что я излучаю больше любви, чем люди, которые пребывают в отношениях. Но только она совсем не мудра, раз ставит оценки людям по внешней оболочке, не зная их подноготную.

Тем временем на часах одиннадцатый час вечера, и я еду домой на метро. В дороге есть один плюс: пока еду, могу писать книгу, то есть продолжать свое творчество. Правда, после работы мысли бегают в разные стороны, и не получается собрать их во что-то поистине стоящее. Я, кстати, еду от знакомой, у которой взяла одежду для фотосессии в аренду. Когда у меня был парень, я могла моментально выбрать нужную вещь. Сегодня же часами кручу в руках платья и реву от непонимания того, куда ведет меня мой путь. Пять минут назад позвонила мама, волнуется. Мама мне почти никогда не звонит сама, но в последнее время у меня так съезжает крыша от одиночества, что она очень боится за меня. Я перестала общаться с подругами, потому что трата денег за ресторанным столиком мне больше не интересна. Лучше свое время и последние копейки вложить в творчество или просто купить себе фрукты.

Сегодня один поклонник написал мне в сети, что я не общаюсь со своими читателями. Поклонников с каждым днем все больше и больше, но их пребывание в моей жизни не приносит мне удовольствия, так как я с детства принимала восторженные взгляды в свой адрес. Да и когда мне общаться с ними и где, я все время работаю экономистом. Потихоньку забываю, как нечего было есть, страшно жить, мужчин, которые издевались надо мной физически и морально. Сегодня проходила мимо Государственной Думы, и на душе было очень легко. Когда подошел знакомиться очередной подлец, я посмотрела на него с большим удивлением, и он сбежал. Хорошо, что не ударила его, ведь я все чаще стала качать руки. За день ничего особенного не произошло, как обычно – работа.

Я разучилась строить из себя милую, воспитанную девочку и научилась грубости. Странное изменение, но мне нравится. Если человек меня раздражает, я даю ему это понять, в то время как раньше – продолжала улыбаться. Ночь будет долгой. Мне нужно много написать, так как завтра с подругой собираюсь в клуб Soho. Мне особо и не хочется, но надо. Я стала реже ходить в церковь, осознав, что Бог всегда рядом. Поняла я это, когда решила набить на руке тату со словом «Вера». Хочу поработать над собой хорошенько, чтобы вернуться к той маленькой красавице, какой я была в детстве, к обладательнице ауры ангела. Сегодня у меня по-прежнему лишь одно желание – встретить взаимную любовь. Все остальное все-таки зависит лишь от меня, хотя и любовь тоже. Нужно продолжать верить. Я так устаю от работы, что стараюсь воспринимать трудности легче, принимать их, мириться. Это неправильно, но иначе жить я уже не в силах.

12 августа 2016 года

Заснула вчера в четыре утра, словом – не выспалась. А сегодня утром поняла, что все то, что я редактировала в другой книге, сделано неправильно, так как читала творение бегло и отнеслась к работе без энтузиазма. В обед и после работы опять много дел, еще в бассейн нужно сходить, потому что спина больше не выдерживает трудовых нагрузок. Сегодня не получится продолжить писать книгу про шоу-бизнес, пусть и запросы на интервью продолжают поступать на почту. Я подвожу популярных личностей из-за своей усталости. Радует, что этот как бы дневник я пишу уже третий день. И пусть появляется новая морщина, а отсутствие сцены превратило мою жизнь в ненужное полотно, которое и раскрасить нечем, благо есть хлеб на столе, ведь без этой ступени пирамиды потребностей Маслоу перепрыгнуть на следующую невозможно. Болезнь славы для меня невозможна по причине понимания простых истин и памяти о пройденном. Более того, я всю жизнь очень много работаю, сменила множество амплуа, а дельного ничего и не получилось. Хотя время сейчас такое, что великими становятся блогеры в Инстаграме, участники телепередач, и они на такой высоте, словно в космос первыми полетели.

Как же в метро все раздражают – смотрят, что я пишу, от безделья крутятся и не находят себе места. Поезд едет, люди качаются и трутся своими грязными руками об меня, хотя, скорее, не руками, а энергетикой. Трудность в том, что они даже не догадываются, как плохо пахнут и доставляют дискомфорт рядом стоящим людям. Из-за сильного эмоционального страдания пару дней назад моя душа стала еще сильнее, а улыбка на камеру и вовсе не знает проблем. Если бы у меня было больше времени и свобода выбора, то я бы книги не только писала, но и озвучивала, рисовала для них иллюстрации, а пока я ничего не успеваю от своего бессилия. Вчера уже прислали мелодию к моей главной песне, поэтому я очень медленно, но иду вперед. Человек постоянно должен трудиться, ибо без труда он деградирует. Но в метро мозг людей и вовсе не приучен к труду, совершаемому с любовью. Бог создал каждого из них для высоких дел, но они только трут друг об друга свои потные руки.

На часах глубокая ночь. Скоро вставать на работу, а я успела позаниматься спортом, разговаривая с мамой по телефону и отредактировать несколько страниц другой книги. Писательство имеет одну трудность – кропотливость. В социальной сети задают слишком много вопросов по поводу моей биографии. Люди считают меня успешным человеком, а когда я начинаю рассказывать, как жила и живу, не верят мне. И несмотря на то, что они заканчивают по парочке вузов, от отсутствия жизненного опыта все равно не знают цену успеха. Все, ложусь спать. Спорт помогает не только привести в порядок тело, но и мысли. Самое удивительное, в сетях поклонники просят у меня автографы, а раньше, когда я так нуждалась в общении с другими людьми, их не было. Теперь же у меня нет времени с ними общаться, и хочется быстрее собрать мысли в книгу, чтобы больше не возникало ко мне вопросов, ибо вопрос одного человека – это вопрос массы. Сейчас помечтаю о самом желанном мужчине и постараюсь заснуть.

13 августа 2016 года

Вчера вечером не смогла написать и строчки, потому что минут за десять поднялась высокая температура. Пришлось идти в ванную греться, есть чеснок. В голове крутились строчки из моей песни: «Я родилась в простой семье рабочих с мечтой петь свои песни…» И это хуже, чем сходить с ума. Я пыталась забыться и думать о чем-то хорошем, но музыка в моей голове была сильнее всех других мыслей. Казалось, что кто-то включил ее очень громко по телевизору, а я была без сил встать и выключить. Спина от нескольких работ болит настолько сильно, что если появится любимый человек и защитит меня от тяжелой ноши выживания в этом мире, то я уже буду горбатой старухой. Хотя работаю я с ранних лет, поэтому в таких мужчин уже не верю. Сегодня суббота. Я целый день писала книгу про шоу-бизнес. И безумно счастлива посвятить целый день творчеству, даже если организм больше не в состоянии работать без отдыха. Завтра тоже буду писать с утра до утра, потому что в понедельник нужно на работу, и не будет времени на творчество. Еще успела покачаться на качелях около дома, ведь на улице прекрасная погода, несмотря на 14 градусов тепла.

Качаясь на качелях, я вспомнила, как приехала в Иваново учиться и боялась из своей комнаты в общежитии выйти даже до магазина, а первой моей покупкой из еды было мороженое за 20 рублей. Мама на неделю давала мне 150 рублей, поэтому, купив мороженое, я отказывала себе в хлебе. Не знаю, как я тогда жила, потому что 80 рублей из этих денег уходило на проезд, но я старалась поменьше кушать, чтобы скопить себе и на одежду, и на обувь. Я была вся в учебе, и особо не печалилась из-за своей бедности, и я верила, что образование поможет мне зарабатывать достаточно денег, чтобы не ограничивать себя в элементарных вещах. Я всегда была доброй, сильной, притягивала много поклонников, иными словами, я нравилась всем мужчинам. Привыкнув к бесконечным знакомствам, я научилась концентрировать внимание исключительно на учебе. Я все больше обдумывала свой переезд в Москву, куда звала душа. И вот, я в Москве уже пять лет, и здесь так несчастна от одиночества, как нигде и никогда в мире. Тоска впиталась в меня настолько глубоко, что, когда я приезжаю в родительский дом, мне становится еще хуже от ощущения безграничной разницы.

Все больше понимаю, насколько сильно я хочу внести свой вклад в этот мир. Не состоялась фотосъемка по причине непогоды. Фотограф написала мне смс, что похолодало, и чтобы не заболеть, лучше перенести встречу, а у меня нет времени переносить, жизнь – одна. Конечно же, я ответила фотографу, что уже заболела, но работа есть работа. Она пропала с концами. Люди постоянно бегут от меня, когда ощущают свою слабость. Печальнее всего то, что она так и не поняла, почему я не могу фотографироваться на неделе, ведь я такая красивая, и, скорее, сплю с богатыми мужчинами, чем тружусь всю жизнь на работах. Человек, который должен был снимать мне клип, и вовсе удивил меня, назвав цену. Я всегда посмеиваюсь над искателями легких денег: «Не слышал, поют только богатые?» Или: «Вы только богатых снимаете?» Или: «В деревнях такую сумму денег люди годами зарабатывают, а вы за два часа и на скорую руку!» Хуже всего то, что я сама месяц буду работать в офисе, чтобы снять клип на три минуты, который будет моим первым клипом в жизни. Меня выводят из себя бесталантливые люди, требующие денег. Я поначалу отдавала им все свои последние финансы, веря в их талант, но больше не связываюсь с бездарными потребителями.

Сегодня не получилось пришить пуговицу на рубашке, и я расплакалась. В последнее время так морально тяжело от отчаяния, депрессии, одиночества, злых людей, что жизнь заставляет черстветь. Провожу трансляции в Перископе, но кроме злого лица мне нечего показать. Завтра обещаю написать больше, когда буду ехать в метро к стоматологу. Нужно ложиться спать, так как для моей новой песни вновь прислали плохую мелодию, и от расстройства не помогают никакие успокоительные. Подобных людей, кроме оплаты, ничего не интересует. Делают музыку за пять минут, но требуют столько денег, сколько я зарабатываю за месяц упорного труда. Экономика постаралась поднять данный барьер стоимости, чтобы люди меньше пели и больше работали в офисе. Как-то это все неправильно. Музыка непременно спасет мир.

14 августа 2016 года

Что со мной? Я очень медленно пишу книгу, а на душе много эмоций, которые вновь и вновь пытаются меня уничтожить. Сегодня сделала первую процедуру по отбеливанию зубов, но вновь ошиблась. Я работаю не на телевидении, чтобы портить их эмаль. Мама тоже сказала, что отбеливать не нужно. Я ее спросила: «Ты какой меня хочешь видеть?» Она ответила: «Звездой». Я решила все-таки отбелить зубы, потому что если я буду делать все, чтобы соответствовать всем, и ничего, чтобы стать лучше, то можно уже сегодня ставить на своей жизни крест. Нервы постоянно на пределе. На улице стараюсь делать настоящее выражение лица, которое почти всегда бывает грустным и унылым, чтобы никто не посмел меня обидеть. Для придания себе уверенности и защиты, я качаю руки. Прекрасно осознаю, что старею день за днем, но выложить фото в Инстаграм нет возможности, ведь я постоянно работаю, прибегая домой, пишу книги. Все чаще не чищу зубы и не мою голову, потому что сломалась и потеряла интерес к жизни. Зрение очень испортилось, но без написания книг я совсем превращусь в бомжа.

Через пять лет я буду морщинистая и уж точно, даже если в жизни появится возможность фотографировать себя для Инстаграма, мне не захочется выкладывать туда свою старость. Может быть, и самого Инстаграма уже не будет. Набираю книгу на телефоне и засыпаю, ведь на часах глубокая ночь, и только функция «Т9» помогает мне писать. Сегодня поставила в церкви за себя и душою любимого сорокоуст о здравии. Возможно, он этого не заслужил, но я хочу верить, что он хороший человек. Надежда, вера и любовь – самое большое испытание, но оно того стоит. Мы не будем с ним вместе, потому что все больше расходятся наши пути, но когда я представляю, как он идет мне навстречу, улыбается, а я бегу к нему, то понимаю, что в подсознании достигаю рая, в котором жила в детстве и который пытаюсь вновь создать. Наверное, я первый раз влюбилась, но не хочу себе в этом признаваться. У человека, который мне безумно симпатичен, такая же большая душа, как у меня. И пусть простит меня он, и Бог за любовь.

15 августа 2016 года

Еду в метро. Желание забыться – максимальное, раздражительность – на пределе. Я борюсь. Сегодня весь обед пробуду в церкви, там так же светло, как в родительском доме. Не понимаю, почему у меня все так плохо, почему я не могу встретить своего мужчину, почему я пытаюсь сделать бизнес, и не получается. Сегодня, когда стала подходить к метро, поднялось давление, и я чуть не повалилась на землю. Пытаюсь скукожиться и зажаться, ведь так легче переносятся трудности, когда больше нет сил идти дальше. Везде требуют денег, как будто я спонсор их жизни. Пишут не музыку, а полный ужас за приличную сумму. В метро ничего чистого одеть нельзя, все трутся, и все похожи на чертенят, которые пристально всматриваются в мой телефон с желанием узнать, что же я пишу. Мои синяки под глазами в миллион складочек меня так пугают, что я готова броситься с моста. На улице нерусские все время надо мной смеются: красивая, значит спишь со всеми мужчинами. При моей красоте мне никто не верит, что я тружусь до потери пульса с раннего детства. Печально, но у людей очень ограниченное мышление, и когда они не ведают о чужой жизни, они сочиняют небылицы.

16 августа 2016 года

Еду в метро, еле проснулась. Все утро снился знакомый священнослужитель. Я рассказываю ему о своих проблемах, но он ничего не советует, кроме посещения церкви. Но я итак постоянно хожу в церковь, по несколько раз в неделю, как будто уже в ней проживаю. Вчера один мужчина прочитал мою биографию и стал смеяться, оскорблять, издеваться, что я пела в церкви. Но кому должно быть от этого стыдно? Явно не мне, а ему. Этот бездельник посмел дать мне совет, что я должна сидеть в церкви и ждать именно там своего любимого. По его мнению, в церковь приходят праведники. Как же он глуп, потому что чаще в церковь приходят как раз таки бандиты. Недавно я ходила в храм около работы, куда часто заходят разные бизнесмены с темными душами. В этот раз случайно услышала, что батюшка отказался одного из них причащать по причине убийства не одного человека.

Одна психопатка специально прошлась по моей ноге, я выждала время и толкнула ее. Она закричала на меня, но я смогла поставить ее на место. Видимо, женщина думает, что ее выходки все терпеть будут. Как хорошо, что я руки качаю и удар мой сильный. Она обзывала всех рядом стоящих, злилась, кричала, но все молчали. Я бы тоже промолчала, но когда мне умышленно прошлись по ноге, то я пройдусь по голове. В итоге послала ее на три буквы и сказала, что ударю, если будет возникать, и произнесла все это на ее лексиконе. В последнее время постоянно приходится защищаться. Так я практикуюсь в защите себя и своей личности больше, чем если бы занялась дзюдо.

В комнате выключен свет и тишина, за окном лето. Что может быть прекрасней такой обстановки для глубокого сна!? Сегодня редактировала сразу четыре свои будущие книги и поразилась четкости мысли, правильности рассуждений. Написала введение к этой книге, но она явно будет на любителя, потому что прочтение моих строчек об одиночестве, депрессии не вызывает никаких положительных эмоций. Ввела для себя новое правило: прогонять всех мужчин, которые смеют хоть как-то обидеть мою душу. В сети приходит масса оскорблений разного содержания, и меня поражают эти глупцы настолько, что я позволяю себе снизойти до их уровня глупости и написать в ответ: «Как ты, такой тупой, смеешь мне писать?» Я не хочу никого обидеть, пусть и делаю больно, но мне не нравится их поведение и чрезмерная смелость писать указания людям умнее себя. Я прямым текстом сказала Богу, что если он выбрал для меня такую судьбу – терпеть негодяев всю жизнь, то я терпеть их не собираюсь и буду посылать каждого, кто заденет меня.

Завтра на работе буду слушать новые аудиокниги, потому что девять месяцев ничего не читаю, но много пишу, и зачастую не хватает слов для выплеска всех своих чувств. Хочу сочинить новую песню, и слава Богу, что у меня есть мой вдохновитель. Когда я смотрю на него, ощущаю, что он сидит рядом, как будто мы были вместе с самого рождения, и пусть миллионы скажут, что мы не вместе, я им не поверю. Даже если я ошибаюсь в нем, все равно нужно верить до последнего вздоха и после последнего. Завтра под влиянием интересных книг появятся новые мысли, новые рассуждения. Впервые не плачу перед сном, мне стало легче, когда я установила рамки, принципы, ограничения.

17 августа 2016 года

Сегодня Господь забрал у меня возможность творить, так как сломался ноутбук, а на новый денег нет. Хорошо, что я успела сделать копию всей информации на флеш-носитель, как будто предчувствовала случившееся, но не уверена, что записалось. Возможно, я потеряю свои труды, все до одного. Плевать на время, плевать, что оно ушло, там – вся информация, вся моя творческая деятельность. Это событие сделало меня полностью бездушным человеком, у которого на лице слезы и не более того. Я полагаю, что сейчас самое лучшее – это лечь спать. Как гласит пословица «Утро вечера мудренее», хотя бы высплюсь впервые за столько времени. В последнее время у меня нет сил ни на что, в том числе – прочитать скороговорки для дикции. Все силы забирает офис. Я обещаю каждый день сохранять информацию на флешку, если завтра ноутбук заработает. Договорилась со знакомым программистом, что он посмотрит ноутбук, и если ничего не сможет сделать, то отнесу в ремонт. У меня шок. Теперь у меня нет ноутбука, и только с помощью него я могу творить. На телефоне писать неудобно не только из-за будущих проблем со зрением, но и из-за невозможности правки мелкого текста.

18 августа 2016 года

Иду к метро с рюкзаком на плечах, в котором ноутбук. Ощущение пустоты, но я стараюсь принять падение за уже случившееся в прошлом. Жизнь меня всегда била, поэтому эмоции остались исключительно для защиты, но не более того. Чтобы страдать, переживать, ждать чего-то с нетерпением – таких эмоций больше нет. В детстве я могла расплакаться из-за плохой оценки, оскорбления, сегодня все это – детство. И так как в этом мире мы временно, то какая разница. Свои труды я всю жизнь видела неоцененными, ненужными, поэтому ничего нового и не произойдет, если временно не буду заниматься творчеством. Все получилось довольно странно. Кто бы мог подумать, что за считанные секунды сломается ноутбук, и почему за считанные секунды не происходит чудо, а может, я неправа, и чудо – это вся наша жизнь!? Трудности делают нас сильнее, а самые лучшие мои песни придуманы в пути. Но сегодня слова несвязные, на душе осадок от произошедшего.

Не понимаю, зачем Бог забирает у меня последнюю радость. Возможно, мне вновь нужно пересмотреть свои цели и взгляды на жизнь. Только через время я смогу ответить на поставленный вопрос. С телефоном тоже проблемы, поэтому начинаю его оценивать как что-то последнее, что у меня еще осталось. Я постоянно читаю акафист «Слава Богу за все», после которого на душе умиротворение, и это главное состояние для продолжения жизни. Не понимаю, почему мужчины хотят сделать из меня девочку. Я по характеру мужик и слабости не приемлю. Если я выражаю слабость, то это уже не я, а сломанный человек. Мой музыкальный альбом не особо понятен людям, и они начинают приравнивать меня к своей маме или матери Терезе. Мне бывает дурно от бесконечных сообщений в социальных сетях: «Будешь моей мамой?..»

Сижу на лавочке, прекрасная погода. Оделась по-особенному, ведь сломался ноутбук. Программист с работы не смог его починить. Очень любопытно, чему меня хочет научить Бог на этот раз. Но есть и благая весть – вся информация, над которой я работала, записалась на флешку, и я теперь как герой из своей будущей книги про фантастику. На работе читаю труды В. И. Ленина, чтобы понять логику его мышления. Боюсь, что это чтение очень повлияет на мое собственное творчество, так как я буду знакомиться с новой формой самовыражения. К концу книги вы сможете наблюдать, влияет ли чтение на жизнь и судьбу человека. Энергетика В. И. Ленина схожа с моей, поэтому он отличный источник вдохновения и мотиватор для углубления в политическое развитие.

Еду домой. Устала, все болит. Сильная депрессия. Так как сломан ноутбук, появилась возможность выспаться и отдохнуть, но почему-то совсем не спится. Книги редактировать не на чем, а я планировала завершить их быстрее и в декабре приступить к новому формату. В обед собираюсь пойти в центр ремонта ноутбуков. Помимо работы, буду выискивать новых героев из мира шоу-бизнеса и узнавать много новой информации, в том числе и из книг В. И. Ленина. Жаль, что многое узнаю лишь в свои двадцать семь лет, когда на горизонте старость. Случайно наткнулась на страничку звукорежиссера, который сводил одну из моих песен. Он недавно сделал работу жене одного из самых известных российских певцов, и та написала ему благодарственный отзыв. Если бы она только знала, что именно этот звукорежиссер меня обманул на деньги, и даже хотел обмануть на полмиллиона, предложив поддельный договор. Он громко смеялся надо мной, ведь я буду петь свои песни по ссылке в социальной сети, и очень странно, что у меня нет денег, несмотря на мою красоту и ум. По его словам, надо мыслить иначе, потому что деньги «растут на деревьях», и нужно обкрадывать всех, как обкрадывает он.

Один русский мальчик из Австралии предложил мне совместно спеть для его альбома. Посмотрим, что же из этого сложится. Дело в том, что мне постоянно что-то предлагают, но практика показывает – самое лучшее я делаю сама, контролируя ситуацию, а все остальное – обман. Спина очень болит, и головная боль, но хочется много писать, и плевать уже на все боли. Вспомнила, как раньше снимала комнату с надувной кроватью, которая вечно сдувалась, открытым окном, и с девочкой, которая болела. Меня так продуло, что я до сих пор лечу простуженные места. Под одеялом с фонариком я готовилась к экзаменам третьего высшего образования. И могу сказать, что без связей и денег либо с мужчинами спать, либо жить, как жила и живу я. Что за власть в стране, когда уже будут на той же сцене петь таланты, а не бездарные дети богатых родителей?!

Уже ночь. Я хотела выспаться, но моя кровать разошлась посередине. Надо бы встать посмотреть, что именно сломалось, но нет сил. Половина тела лежит выше, половина – ниже. Ноутбук так и не починила, обошла все офисы по ремонту, и толку никакого. В одном месте чуть не забрали ноутбук без договора, я посмеялась над их наивностью и пошла дальше. В интернете появилось еще больше поклонников, которые удивляют меня своими просьбами. Веселее не становится, скорее, наоборот, я очень устала от общения. Сегодня хочется побыть одной. Я увидела прелесть одиночества – жить для себя любимой, и никто не оскорбляет, не издевается надо мной. Если такой мужчина и появляется, то я сразу посылаю его. Я всегда преобразовывала все трудности жизни в возможности и старалась ничего не упустить из виду, вот и сейчас, в связи с нерабочим ноутбуком, я приступаю к изучению иностранных языков.

19 августа 2016 года

Вновь в пути, иду до метро. Ели дышится, вечная тоска от одиночества, но через месяц будут лишние деньги, чтобы съездить к родителям, и я превращусь на пару дней в самого счастливого человека, у которого будет для счастья абсолютно все. Не перестаю со всеми ругаться. Никто, кроме родных, не верит в чистую и настоящую любовь. Моя лучшая подруга превратилась для меня в демона, когда я узнала, что и она не верит в любовь, а ищет исключительно выгоду. Любовь же, с ее слов, достается единицам, избранным. Она выросла без отца, поэтому неудивительно, что произносит подобные слова и имеет подобные мысли. Я, желая проучить ее, сказала: «Ну да, мы недостойны любви». Но ее отношение сразу поменялось, и она стала доказывать мне обратное. Я всю жизнь так глубоко и наивно верила в чистую любовь, что так и не встретила ее, отчаявшись и прося помощи у Бога. На руке вновь написала ручкой слово «Вера». В самые тяжелые времена главное – верить. Единственный мужчина, который мне симпатичен, неизвестно приготовлен ли мне судьбой, но я продолжаю думать о нем и посвящать ему свои песни. Я не могу написать ему ни слова, но чем больше узнаю о нем нового, тем больше мечтаю быть с ним. Я еду в метро и хочу прочитать акафист «Слава Богу за все», поэтому заканчиваю свои рассуждения.

Сижу на работе. Нет настроения. Депрессия. Девушки, которые курят, выходят замуж, а без меня, по-видимому, пропадут мужчины, которые курят и пьют. Скорее бы домой – упаду на кровать и буду рыдать. В обед отдала ноутбук в ремонт и после работы вновь займусь изучением иностранного языка. Раздражительность на пределе, спина болит, глаза не видят, набираю этот текст на телефоне и промахиваюсь. В сетях возрастает число моих поклонников, но меня это раздражает, и в каждом я вижу подставу. Возможно, сегодня отличный день, чтобы написать новую песню. В любом случае нельзя терять ни минуты, нельзя сдаваться, отдыхать. Мне уже почти двадцать восемь лет, а я так и не раскрыла свой внутренний потенциал. Я потратила долгие годы на учебу, чтобы выжить в этом мире. В итоге в моей голове есть лишь знания, а бедность как была, так и осталась.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.