ВСТУПЛЕНИЕ

Очень трудно на весь мир признаться в том, что я монашка. Я знала, что меня не поймут очень многие люди. Да, что тут говорить, даже родные против подобного образа моей жизни. Очень многие обсмеяли меня, а психологи предложили лечиться. Я часто объясняла в книгах свой поступок – уход из мира пира, но, боюсь, не доходчиво. Начну с того, что у каждого человека в мире есть выбор: либо он с Богом, либо с сатаной. Вот представьте две картины: на одной изображена семья, здоровые дети, все друг друга обнимают, царит любовь и благодать, светит солнце, цветут цветы, а на другой – мрак, один сидит на другом, люди бьют друг друга, разврат, болезни. Каждый выбирает свою картину. И не бывает так, что ты с Богом, а сам пришел в бар беситься. Когда человек с Богом, то он всюду с Богом, ему не захочется ни пить, ни курить, ни с людьми легкого поведения общаться. Он – свет, благочестие, и во мраке он словно в наручниках.

Так вот до двадцати пяти лет, куда бы я ни приходила – клуб ли это, ресторан, даже волонтерская встреча, то на меня все мужики набрасывались знакомиться. Ну внешность у меня слишком милая, пройти мимо не могли. Любая бы женщина мне обзавидовалась, а для меня – это ад. Каждый мужчина пытался заманить в свои сети, если это клуб, то для секса, если это Рублевка – то для наркотиков и секса, если ресторан – то тоже для секса. Я же всю жизнь хотела крепкой семьи, и мне невероятно противно чувствовать, как меня снимают, еще и обманным путем. Многих посылала, с кем-то проводила беседу, никогда не давала повода для плохого к себе отношения. Закончилось все это тем, что по сей день, когда на улице ко мне подходят знакомиться, я не поднимаю головы. Мне все равно, кто там: Коля или Вася. Просто достали. С тех пор, как моя психика перестала выдерживать прогулки с подругой по парку, где мы слышали миллион раз: «Девушки, можно познакомиться?», я послала на три буквы и свою лучшую подругу.

Конечно, я прекрасно понимаю, что я лишила себя, казалось бы, нормальной жизни, но нормальной для кого? Мне хватает того, что на любой моей работе все хотят быть со мной. Кто-то влюбляется в мой внутренний свет, кто-то в порядочность, кто-то в белую лошадку, кто-то в скорпионское начало, не суть. Мне и этих знакомств хватает за глаза, чтобы еще где-то приставали ко мне. Было время, когда я носила кольцо на правой руке, но это не помогло. Мужчины и на кольцо говорили: «Ну и что?». Я выросла в семье большой любви и прихожу в ужас, когда вижу разврат, который никогда не приведет к чистой любви от Бога. Мне очень хочется ходить в кино, рестораны, клубы, театры, но с любимым человеком, чтобы никто ко мне не приставал. Конечно, я терпеть не могу скучных мужчин, которые сидят дома, да и сама все время в делах, поэтому мой мужчина должен быть живчик. В свои двадцать восемь лет я стала ходить в церковь каждый день, потому что отчетливо поняла, что я – в большой беде.

Рядом со мной никогда не было парня, которого не стыдно показать родным, за которым хотелось бы идти и быть рядом с ним лучшей своей копией, который мотивировал бы меня во всем, который был бы моим чудом света. Наоборот, меня хотят захватить в свои руки развратные, пошлые, злые мужчины из мира тьмы, рядом с которыми главное – не повеситься, не то, чтобы причесаться. Мой резерв любви, нежности ни одна тьма не примет и будет бороться за свое начало, уничтожая во мне все хорошее. Рядом с Богом мне не страшно, Он защищает меня от плохих людей. Ведь если человек имеет хоть один явный порок – курит, к примеру, то это первый шаг в темную картину, о которой я писала выше. Мне очень больно, что я уже пятнадцать лет ищу любовь от Бога, просила и прошу Его в бесконечных мольбах, но у Бога на меня свои планы.

Эта не просто книга, а мое последнее испытание – поиск себя через служение миру. Благодаря написанию своих книг, меняющих мир к лучшему, я отчетливо поняла, что борюсь лишь сама с собой. Если мир разврата и глупости, который окружает меня повсюду, доставляет мне боль, то я должна создать свой маленький мирок под названием «семья», где мой муж такой же воспитанный и скромный творческий человек, как и я, а наши дети растут в настоящей любви. Нет никакого смысла обвинять политиков и деятелей, которые пытаются к миру что-то приделать, что-то оторвать, делить границы в свое голове, социальные статусы, нации. На пике славы сегодня находятся пошлые и развратные люди, которые добились успеха за счет богатых пап, любовников, лейблов, «Дурдома–2», развратных мужей и упорного труда проституции. У меня к этим людям нет никакого уважения, и я не смогу выжить в их мире, да и не нужно мне это. Почему, имея таланты, я должна соревноваться с богатыми бездарными людьми, на которых работает целая команда талантливых нищебродов. Таким путем мир никогда не станет лучше, ибо эти богатые, имея все необходимые ресурсы, вновь и вновь подчиняют себе рабов. Пока богатые не окажутся на дне, спорить с ними бесполезно. Они не хотят видеть ни своих грехов, ни своего блата. Все, на что они способны – это вновь и вновь издеваться над бедным человеком.

За год я поругалась со всем миром шоу-бизнеса, и это было самое правильное решение. Там нет благородных, чистых, добрых, порядочных людей. Ты либо становишься подобной им – лесбиянкой, проституткой, а если ты мужчина, то – гомиком, либо уходишь из этого разврата и безбожного мира навсегда. Я слишком хорошо воспитана, чтобы быть в их кругу, поэтому ушла. Да, я просила помощи у каждого продюсера, но все они разом говорили: «Ищи богатого папика». Я им начинала перечить, что, может быть, есть иной путь, но они попрекали меня хорошим воспитанием и продолжали настаивать на том, чтобы я стала элитной проституткой. Для меня, девочки, которая выросла в раю и несла свой свет через тьму, это было таким потрясением, что я быстро очнулась и поняла, почему все вокруг настолько помешаны на теле и сексе, что мне даже вмешиваться не стоит. Я не представляю себе, какой апокалипсис должен случиться, чтобы превратить этих животных в людей. И я лучше буду петь песни тихо дома, чем в кругу хаоса и разврата.

Я приходила за помощью к людям с Богом, а они прогоняли Его. И это те продюсеры, композиторы, певцы и певицы, которые на каждом углу рисуются своей верою. А один певец-еврей, услышав мое отношение к Богу, сказал, что неважно, во что верить, главное верить. Так и есть в его жизни, он поклоняется всем богам сразу, часто молится Будде при христианской религии, а его жена вовлечена в еще большее количество религий, и они бьют новое символическое тату, чтобы защитить свой брак от развала. Я их не осуждаю, а просто в шоке, что за верность только одной религии они готовы растерзать меня. Да, они сегодня на вершине славы и имеют право вести людей за собой. Но куда они их ведут, в какой разврат? Пусть вначале в армию сходят, мешки потаскают, потрудятся с раннего детства, они же, кроме нового селфи и открывания рта на сцене, ничего больше не умеют. Они будут обещать красивыми словами различные чудеса, но помогли ли они хоть кому-нибудь делом? Ведь даже в детский дом они ходят ради показухи, а если это не так, то пусть не выкладывают об этом фото, а просто творят добрые дела.

20 февраля 2017 года

Неужели в этом мире нет моей половинки. Как жить без нее? С кем пережить шторм, чтобы встретить рассвет? С кем делиться последним куском хлеба, отдавая ближнему большую его часть. Кому можно пожаловаться, услышав не только понимание, но и ответ, меняющий расклад жизни. С кем дать самое главное миру – новую жизнь, рожденную в любви. Это так страшно – везде искать, везде бродить, перестать ждать, отчаяться и так и не найти свою половинку. Потеряться, сгнить, а в лучшем случае – спиться. Я так наказана Богом за любовь к миру. Сегодня задумалась о том, как бы одела своего мужчину. Точно не майки и не шорты, и уж тем более не мятые. Я считаю, что в майках и шортах ходят лишь мужья небрежных жен. Точно не костюм, как у волка с башни «Федерация» и его сумасшедшей экономистки-жены. И точно не «физкульт-привет». А как тогда? Просто, удобно, по делу, и главное – стираное, глаженое.

21 февраля 2017 года

Сегодня был день страданий, а работа – невыносимой. Я вся озябла, заболело все, что только может болеть. Я ели дошла до дома, набрала мамин номер, чтобы просто помолчать в трубку. Целый день ходила в туалет и плакала там от своей невыносимой жизни. Но убивают меня не сегодняшние минуты, уходящие в никуда, а и завтрашние тоже. Я проживаю бесполезную жизнь, не могу устроиться певицей в бар, ибо очередной кобель положит на меня глаз. Я так воспитана, что для меня работать в баре – это ниже моего достоинства. Жизнь проходит зря, тяжелые работы убивают мой организм, а о детях лучше и не мечтать. До метро все также бегаю, холодный ветер обдул руки и лицо. По-прежнему прикусываю зубами мех воротника, оставляя лишь щелочки для глаз, и бегу, вдыхая мех. Ничего хорошего за день не произошло. Пару идиотов хотели со мной познакомиться, а я поверить не могла, что они реально считают меня достойной быть с ними. Они курят, пьют, проживают бесцельную жизнь, но очень самоуверенны. По-видимому брать пример с таких мужчин надо. Как же низко я упала в этой жизни, что пишу о столь убогих людях, при таких великих родителях.

В прошлый раз я пришла на исповедь с огромным списком, в то время как все остальные исповедующиеся в голове держали простые и стандартные грехи. Благодаря проговариванию грехов моя душа омолодилась на двадцать лет. Груз с плеч сброшен, но не весь. В следующий раз перед исповедью я напишу каждую мелочь, что сегодня тревожит меня, даже то, что мы обижали бабушку, воруя у нее столовые приборы. Я считаю подобные действия грехами, поэтому хорошо подготовлюсь к исповеди, вспомнив каждый, казалось бы, пустяк в своей жизни. Я полностью уверена в том, что все у меня плохо из-за грехов, хоть все говорят, что я придумываю, ведь я такая хорошая. И любая наша болячка на теле – тоже из-за грехов. В последний раз перед исповедью тряслись ноги, поэтому в следующий раз сразу встану на колени. Я хочу вернуться в свои пять лет и начать все сначала. Переиграть каждый грех, и вместо того, чтобы драться с сестрой, прижать ее сильно-сильно к себе и сказать, что никогда не отпущу. Я знаю, как после исповеди меняется жизнь людей. Но батюшка сказал, что страдать мне долго, и это правильно, ведь даже в детстве одну маленькую девочку я ударила поленом по голове, защищая себя.

22 февраля 2017 года

Сожалею, хотя и не душою, а разумом, я очень о том, что не родила богатым мужчинам детей. Они видели во мне мать своих детей, а я хотела рожать детей по любви. Сейчас бы у моих детей было абсолютно все, вплоть до нескольких автомобилей, вертолета, яхты, дома за границей, как у всех их детей. Я прекрасно понимаю: главное, что должны иметь мои дети – здоровье, чистоту, благородство. И сегодня, со стареющим для деторождения организмом приходят в мою голову все воспоминания о мужчинах, умолявших меня родить им. Я уже не знаю, как надо было. Я делала поступки по воспитанию, душою и искала любовь, как у родителей. Для меня ложиться в постель без любви всегда было и навсегда останется табу. Поэтому то, что теперь я отшельник, не случайно, ведь я сделала выбор душою.

Впереди еще один день страданий, чистый лист, наполненный болью. Если ничего не происходит плохого за день, значит, я уже не живу. После вчерашнего тяжелого дня ноют руки. Работая в холодном помещении, я застудила все кости. А куда деваться? Можно, конечно, работать в Государственной Думе, вылизывая задницу депутату, но я предпочитаю, чтобы ко мне не приставали мужчины. Конечно, нужно каждый день благодарить Бога, что уберегает меня от плохих мужчин. Я часто идеализирую людей, мне хочется видеть в них только хорошее и забыть про темную сторону, которая может разрушить меня за считанные секунды. Вчера с мамой высчитывали, сколько мы знаем таких же семей, как и наша. Оказалось, что в нашем родном городе из 10 тысяч населения таких семей еще две. Значит, у меня есть вероятность, что я со своим воспитанием не одинока, и в Москве их больше. Дохожу до первого маразма от отчаяния. Все мои социальные аккаунты завалины бредовыми сообщениями от поклонников. Я ограничила доступ везде, где смогла. Они, как тараканы, все равно находят щели, чтобы чиркнуть мне письмо, а я не хочу ничего читать. Жаль, что я поступаю так, ведь со мной поступят так же, и это будет правильно.

Впереди у людей выходные, а я буду работать. Это лучшее, что я могу сделать сегодня. Телевизор я смотреть не могу, если промелькнет в нем знакомая рожа из шоу-бизнеса, то я еще больше отчаюсь. Спортом заниматься нет сил, спать тоже нет желания, в общем, не нахожу себе места, поэтому все праздники буду работать. Надо верить, что Бог помнит обо мне и у меня будет семья, с общими воспоминаниями и большой жизнью. В двадцать три года в моей жизни более или менее было все хорошо, не идеально, конечно, но хорошо. Было много трудностей, но не таких убивающих, как сегодня. У меня не было нормального жилья, негде было помыться, но была лучшая работа в мире. В Иваново я оставила парня, а точнее бросила его. Так пришлось поступить, ведь он угрожал мне и издевался надо мной. В Москве я восторженно вспомнила о нем с мыслями, как он остался позади меня, а раньше все было наоборот. Парень ждал меня три года, писал, страдал, плакал. Но в один день все у меня стало плохо, я осознала, что же наделала, чрезмерно радуясь своему успеху.

Все бедные люди как будто под гипнозом живут. Верят в меня, считают, что у меня все, спустя одиннадцать лет, наладится, что я подпишу контракт с самым крутым продюсером в мире и выйду замуж за достойного жениха. Не бывает таких чудес, а всюду надо трудиться. Даже молитвы – это труд. Читаю о разных фондах и понимаю, что проблема домашнего насилия стоит на первом месте, а позже уже голодная Африка и брошенные дети. Как же много в нашем мире козлов, только женщина может спасти его. Я хочу верить, что так и будет. Смешно и печально, сидя рядом с Богом, наблюдать, как люди вновь и вновь пытаются меня сломать. Мои книги о боли, отчаянии, переживаниях и написаны они для всего мира, как и песни. Моей любви хватит на весь мир, и не нужно делить его по нациям, полу, возрасту, городам. Я люблю весь мир, поэтому пою и пишу книги для всего мира.

Не нужен мне никакой продюсер. Личность я нестандартная, в одиночестве добьюсь большего, чем с чужим вмешательством. Но мне нужен муж, напарник, отец для моих детей. Для любого человека семья – есть наивысшее достижение, заслуга от Бога, гордость, смысл жизни. Все силы сегодня я направляю на поиск своей половинки. Проживая бессмысленную жизнь ради заработка денег для основных потребностей, я не имею времени спеть песню даже дома. Но благо есть книги, которые я могу писать на телефоне, и в них меня можно услышать. Какой же я плохой человек, ибо поют на сцене только святейшие, а я – демон, по-видимому. Демон, который не готов раздвигать ноги, вылизывая всем зад. Если бы моя половинка знала обо мне, то мы давно были бы вместе, но она, так же как и я, в поиске. Мы никогда не видели друг друга и не знаем друг о друге абсолютно ничего. Когда он появится в моей жизни, я стану самой счастливой девочкой в мире. Он обязательно меня найдет, ибо я ищу его. Он такой же добрый, чистый и от Бога, как и я.

23 февраля 2017 года

Сегодня еще один день мучений и страданий. Мы, бедные люди, должны все время впахивать, чтобы оплачивать свои койко-места. Какое же это страдание – не иметь возможности петь, поэтому сегодня мне хуже, чем вчера. Работы много, хочется удавиться и уехать далеко-далеко, где можно петь. Даже если это «далеко» на небесах. Уже три года назад все окружающее меня стало превращаться в бессмысленность. Если прихожу к кому-то в гости, то не знаю, как намекнуть, чтобы выключили телевизор. Этот ящик, где поют дети богатых, портит мне настроение. Уйти окончательно в монастырь я до сих пор не решаюсь, хотя и реальный злой мир – не для меня. Я мечусь между двумя мирами и не могу создать в реальном мире свой рай. Я забиваю голову чужими судьбами, лишь бы только не обращать внимания на свои мучения от тяжелых работ и одиночества. Как же мучает мою душу этот мир, в котором я не могу быть собой и развивать все то, что дал мне Бог. Я знаю, что многие такие же люди оканчивали жизнь самоубийством, когда мир не давал им развития. Я верю, что благодаря хождению по монастырям продержусь дольше, ведь в этом мире есть столько всего прекрасного. Но мысли о том, что я не могу петь, разрушают всю красоту. Я хочу жить в мире, где бедные люди могут развивать свои таланты, заниматься любимым делом, а не быть рабами богатых.

24 февраля 2017 года

Пропал аппетит, я не вижу никакого смысла жить в этом мире. И если бы неделю назад не приползла в церковь на исповедь, то сегодня бы уже покончила с собой. Все промывают мозги, но башку-то не оторвать, и то, что предначертано, не изменить. Если мне нужно умереть за мечту, то так тому и быть. Мне скоро тридцатник, и уже много лет я борюсь против экономической системы, чтобы петь. Понимаю, что лучше бы никогда не приходила в этот мир, ведь мое рождение было ошибкой. Бедному человеку никогда не пробиться на сцену, если, конечно, он не гей или не проститутка. Мне говорили об этом все, а я верила, что справлюсь. Но даже чтобы петь в баре, надо спать с его управляющим. Я ненавижу весь мир, а если быть точнее, не сам мир, а людей в нем.

Бессмысленно верить, что все наладится, но я продолжаю молиться вновь и вновь с еще большей силой. Все случилось так, как суждено было случиться, но я не должна отчаиваться. Это всего лишь жизнь, где самое ценное – любовь к ней. Все-таки это будет моя последняя книга, потому что нет смысла писать книги на телефоне, убивая свой организм, веруя, что они меняют мир. Они меняют, прежде всего, меня: помогают разобраться в себе, стать собой, понять себя так, как видел Создатель, но другие вряд ли что-то вынесут из моих книг. Они какими были – такими и останутся, а стеб других – дорога в никуда. Лучше подавать пример, тогда это будет правильным поступком, ну или писать книги в научном жанре. Когда мой двоюродный дядя покончил с собой, все думали, что от пьянки, но и пить он начал по какой-то причине. Мы никогда не осуждали его, а сегодня и вовсе я не могу представить, что с ним тогда творилось. Я тоже не вижу смысла жить, но мир слишком прекрасен, чтобы уходить из него. Такова жизнь, что в телевизоре поют лишь дети богатых и проститутки. Нам, бедным, нигде дороги нет. Если бы можно выпить таблетку, возбуждающую желание шить, рисовать, но не петь, глотала бы их днями и ночами, чтобы стать кем угодно, только не собой.

25 февраля 2017 года

Прошло больше года с того момента, когда я влюбилась в одного парня. Влюбилась не сразу, постепенно. Можно считать, что это моя первая и настоящая любовь, которая сделала меня лучше. Но я вновь идеализировала мужчину, а он оказался иным. Целый год я ставила нам сорокоусты о здравии, и он действительно изменился в лучшую сторону, отошел от развратного мира, поставил крест на плохих девушках и стал искать хорошую. Я стала ближе к нему, но он не принял меня, а его поступок причинил мне очень много боли, от которой я тоже расту. Да, я сменила позитивный репертуар на грустный, но все получилось сильнее, чем я планировала. Более того, от несчастливой жизни я сходила на исповедь и будто омолодилась душою до состояния ребенка. К примеру, сейчас за окном капает с крыши, через пару недель весна – и такое счастье проживать все это детскими глазами. Жаль, что этой весной вновь мне быть одной. Это невыносимо больно, поэтому я обойду все возможные церкви и попрошу у Бога благочестивого мужа. Устала его ждать, очень хочу быть женой и матерью, и ничего другое меня не интересует. Слишком долго я не хотела этого, чтобы в один день поменять свой взгляд на жизнь. Хорошо, что эта книга будет последней, ибо у меня больше нет сил писать. Хочу все поменять, просто быть счастливой, но на все Божья воля.

26 февраля 2017 года

Уже 26 февраля, а я сижу дома и не понимаю своего состояния. Полностью поменялось отношение к происходящему. Вся эта профессиональная деятельность для мужчины и женщины ничто по сравнению с созданием семьи. Но, прежде всего, чтобы найти свою половинку, нужно найти себя и всегда быть честной с самой собой. К примеру, если я не могу быть легкой девицей в шоу-бизнесе, то я и не буду такой. Я буду певицей от Бога, потому что всегда шла и буду идти по жизни с Ним. Не бывает такого, чтобы люди шли с Богом, а сами одевались развратно, тем самым развращая других во имя их гибели. Даже за свою фотку в шортах я раскаиваюсь, ведь выкладывая подобное, я прекрасно понимала, кого она привлечет ко мне, но дала себе обещание, что все остальные фотки будут во благо и скроют мой косяк. А, может быть, наоборот – притянут плохих людей для их дальнейшего исправления. Но я точно не буду ни с каким мужчиной хуже себя по моральным показателям. Если я для них монашка, то ради Бога, ведь они для меня – морально разложившееся общество. Они могут прийти к Богу лишь путем бед, иначе обречены на вечную погибель. Я тоже с приездом в Москву стала отдалялся от Бога, но Он забросил меня в такую глубокую яму, что, медленно вылезая из нее, я нашла себя настоящую, рожденную с Ним. Мужчина, за которым я шла, оказался грешником, поэтому я так ошиблась, выбрав его в качестве мужа. Бог постоянно мне давал знать, что я должна идти за Ним, а не за мужчиной, но я так хотела реального счастья, что пришла к реальному горю.

Задала вопрос небесам, что же делать мне с мужчиной, за которым я шла. Ответ пришел через несколько часов. Я случайно услышала по телевизору знакомый кавер девочки, которая мне однажды очень понравилась в Инстаграме с перепетой песней певицы Земфиры «Жить в твоей голове», и поняла, что это и есть ответ. С мужчиной мы жили друг у друга в головах, там и умрем, и мы никогда не будем вместе в реальной жизни. Проблема сейчас не во мне, а в нем, потому что он не умеет любить, заботиться и жертвовать. Я отпустила его, а каждую секунду по-прежнему молюсь о скорейшей помощи и спасении для него, считая его своим мужчиной, мужем, любовью всей жизни, чудом света. Мы так часто злимся на людей, считаем их в чем-то виноватыми, но все, что мы получаем – по делам своим. Меня все приравнивают к святой, а я считаю себя грешницей, к примеру за то, что однажды подобрала на улице птицу, желая спасти ее, но я не Бог, чтобы чтить себя особым человеком. Я же всегда считала себя особенной, думала, что я могу больше, чем другие, что я могу победить мрак, но это не так. Этот мир сотворил Бог по своему замыслу. От того, что люди не помогают друг другу, не относятся друг к другу хорошо, мир становится только темнее, и о какой свече в океане я могу говорить, если за мои двадцать восемь лет мне никто не помог.

27 февраля 2017 года

Уже в поезде, как же страшно. Вновь еду одна в большой город, вновь в одиночество, вновь в страдания по человеку, которого полюбила моя душа, но не разум. Как же я устала от всей этой тяжелой для меня неопределенности, беззащитности. Каждый первый парень хочет со мной познакомиться и готов ради этого на любые обманы. Как я устала от всего, мне хочется совсем другого. Чтобы этой весной у меня была своя семья, но таких чудес не бывает, поэтому загадаю гулять вместе с мужчиной, предназначенным мне небесами, считать с ним звезды, любоваться луной, цветением природы. Но впереди еще один день страданий, и если бы я была волшебницей, то вернулась на двенадцать лет назад и никуда бы не уезжала из своего маленького города. Все эти учебные заведения для идиотов, которым совершенно плевать на само значение жизни. А статусы и вовсе предназначены для людей с выявленной патологией ненормального психического состояния, с желанием доказать самому себе то, чем ущемляли в детстве. В этой Москве одна пошлость и разврат, люди низкого развития, да и круга, естественно, что я осталась в нем навсегда в одиночестве. Я не понимаю, где искать интеллигентные семьи, потому что те, которые я уже находила, оказывались далеки от благородства, чистого сердца моих родных.

Очень больно жить и понимать, что я всю жизнь буду одна, защищая себя от всего нечистого в самом низком мире. Церковь давно превратилась не в дом, а в место, где есть с кем поговорить о духовном. Кроме шорт, маек, машин, денег, с людьми абсолютно не о чем поговорить. Они заостряют так много внимания на сексе, как коты, у которых вечный март. Но какой у них может быть секс, если он без любви от Бога? Там бред полный. Мне уже в кошмарных снах снится то, что я слышу на каждом шагу: «Ой, какая цыпочка!» Я даже не могу выйти в Перископ, потому что первое, что я там слышу: «У тебя рабочий рот?» Если бы я об этом рассказала родителям, у них бы случился инсульт от осознания, в каком обществе я живу. Только приезжая домой, мне не нужно защищаться и испытывать боль от общения с людьми, я свободна от их грехов. Как бы я хотела, чтобы и мои дети жили в раю, но это невозможно, так как я уже живу в аду, а в моем родном городе работы нет. Хотя какая разница, какой город, если моя семья – чуть ли не единственная во всем мире с хорошим воспитанием и благородством.

Еду в метро домой с поезда. Боже, как же мне плохо в этой Москве. Прости, Боже, за мечту, прости, что всю жизнь мечтала жить в столице, но эта мечта обернулась сущим кошмаром. И ничего уже не исправить, не переменить. Молюсь Тебе вновь и вновь, прошу свою семью, но ты не даешь мне ее. Я уже перестала видеть смысл во всех других желаниях, в развитии, в многочисленных профессиях, даже в себе настоящей, лишь бы встретить свою половинку. Я не знаю, как правильно – быть готовой отдать ради семьи все, или же относиться к семье на уровне дела своей жизни. В общем, буду жить так, как подсказывает мне сердце, оно не подведет. И как тяжело, спустя столько лет, все же найти своего человека, медленно, но отчаянно влюбиться в него, но испытать это чувство безответно. Как же достал весь этот ужас в мире. Ну почему мы не можем быть счастливыми в нем, почему вечно нужно учиться жить? Разве не могу я учиться жить в семье? Почему я должна быть пожизненно одна, за что наказание? Почему нельзя именно сегодня проснуться с любимым человеком, воспитывать наших детей? Ты думаешь, мы еще не готовы, мы еще не намучились? Смилуйся, Боже, и помоги нам скорее встретиться, вся надежда только на тебя и на чудо твое. Прости нас, грешных.

Оборачиваясь назад, я понимаю, что не упустила ни одного парня, который смог бы стать моим мужем, за кем бы мне хотелось идти по жизни. В моей судьбе не было ни одного воспитанного мужчины, которому можно доверить детей. Хотя этот критерий разноплановый и зависит от рук женщины, но если он, к примеру, идет по жизни не с Богом, гуляя с легкими девицами, сморкается на улице, то такое привитое воспитание не изменить в нем никакими пытками. Одна затасканная девица, которая вышла замуж за порядочного певца, всем рекомендует всего лишь излучать любовь – и половинка обязательно найдется. Смешно, да и только. Разве можно растрачивать любовь налево и направо? Всему свой час, сердце нужно беречь для одного, а вместо любви можно излучать и грусть, и твой человек найдет тебя в любом эмоциональном состоянии. Почему ей дана слава и возможность распространять ложную науку, только Богу знать. Что толку, что я с рождения чересчур обаятельна? Мужчины липнут, как мухи, на внешность, а своего человека – нет. Им плевать на мою душу, на мои взгляды на мир, мечты, им нужно лишь мое тело. Большинство из них настолько глупы, что философию от проповедования отличить не могут, или не понимают значения грехов и разницу между их обузой на плечах и освобождением. Хотя в принципе, у глупых девушек всегда глупые мужья. Я знакома с огромным количеством людей и ни разу не встречала иных отношений.

Каждая девочка должна искать принца. Принц – это необязательно парень с машиной, квартирой и прочим мусором. Принц – это мужчина, который на одну и более ступеней всегда выше женщины, а она готова идти за ним, не замечая других мужчин вокруг. И это не только мое отношение к принцам и к любви, я читала об этом у многих мудрейших людей и вижу по сей день в семье своих родителей. Странно, что мир настолько изуродован, что так много мужчин, желающих себе чистую девушку при своих грязных похождениях. Мужчин, желающих быть обузой для женщины и кайфовать от этого. Они даже не понимают, что теряют в себе мужское начало, разрушая себя и свою женщину. Поэтому женщина всегда должна помещаться за спиной своего мужчины – и для этого искать себе принца. Я об этом говорила всегда, но альфонсы настолько глухие и амбициозные мужчины, что по-прежнему верят в сказки про принцесс и исчезают сразу же, как я намекаю на отсутствие денег или прошу о помощи.

28 февраля 2017 года

Самое страшное место – это метро, в нем столько зомбированных и грязных людей. Каждый при виде моей красоты смотрит на меня, любуется и накладывает свой отпечаток мысли. Это великое наказание – служить миру, да еще и забесплатно. Возможно, в сорок лет я поменяю взгляды, но сегодня мне неприятно находиться в толпе. Когда я захожу в метро, то не знаю, куда смотреть, люди напоминают зверей, а моя чистая одежда превращается в затертое тряпье. Вот еще одно пугало стоит сзади и смотрит, как я описываю его. В интернете хотя бы ты не видишь, кто смотрит на тебя, и от этого намного легче. Мои родители не сидят и никогда бы не сидели в интернете. Только мой дядя-генерал сидит, но он часто лежит в больнице и использует интернет для общения с бывшими коллегами по службе. Поклонники моего творчества добрались и до него, пишут под его фото гадости. Какое же это наказание – быть в обществе зверей и самой от этого превращаться в зверя. Сейчас я стараюсь по максимуму оградиться от всех плохих людей, чтобы меня окружали лишь люди, богатые духовно.

Вчера вышла с обеда и поняла, насколько же Бог любит меня. Ведь если сравнить, как я жила раньше и как живу сегодня, то все в норме. Мне не нужно ворошить прошлое, пересказывать его по сто раз, вспоминая еще больший ужас. Я все отпустила, а Бог обязательно устроит так, как ему нужно, поэтому не стоит идти против судьбы, рисуя свои планы на жизнь. Бесконечные исповеди вернули меня в состояние самостоятельного ребенка. Это надо же было свои истории рассказать в книгах, тем самым распространяя негатив. Я обязательно покорю мир, но сейчас все мои мысли о семье. Моя половинка, по-видимому, не созрела для нее. Пока я только мечтаю, как буду кормить, холить и лелеять свое чудо света, но уже давно перестала следить и за собой. Родинка на моей правой щеке указывает на то, что всему свое время. Сегодня было так много работы, что трудно дышать от боли в пояснице. По плану – переделать дела и полежать в ванне, а потом немного поработать. Слушаю второй день лекции профессора богословия и доверяю Богу. Мне становится плохо лишь тогда, когда я что-то не так делаю, либо не понимаю, как сделать правильно. Купила самую красивую курточку, причем красного цвета. Если быть точнее, там больше не было никаких курточек вообще. Все свои вещи я донашиваю до дыр, но стараюсь покупать то, что стоит этих дыр, то, что будет радовать каждый день глаз, то, что никогда не надоест.

1 марта 2017 года

Я глубоко раскаиваюсь в том, что в семнадцать лет пошла не своей тропой, получив экономическое образование и сломав себе всю жизнь. Раскаяние мое настолько велико, что хочется кричать, пока не сядет голос, биться головой об стену, пока не расшибу ее. Я очень виновата перед собой, а дни идут вперед, и я теперь как в тюрьме, из которой не могу выйти и стать собой. Я оказалась замкнутой в экономической системе, где я не я, а зомби. И если мне не нравится, то я могу уйти из этой системы. Но куда? Правильно сказал батюшка в церкви, что сломать все можно мигом, а на восстановление уйдут годы. Мне уже двадцать восемь лет и каждый день – последний шанс. Главное не паниковать, что я и делала целый год, но толку от спокойствия не было никакого.

Еду в метро домой. Мне очень плохо из-за того, что я не могу быть певицей. Снова пришла депрессия, спасибо Господу Богу за два дня цветения души. Состояние безвыходности убивает, и чтобы уменьшить боль депрессии, я вновь и вновь произношу фразу «Господи, прости меня», но в итоге разревелась прямо на улице. Страшно не то, что страдать сейчас, а то, что страдать мне пожизненно, одна и та же боль уже четвертый год. Возникают мысли прекратить это мучение самоубийством. От нелюбимой работы болят все части тела. Я боюсь дотронуться до лица, или просто сделать лишнее движение руками, мне становится очень больно. Меланхолия убивает меня, надо предупредить маму, что если я не позвоню, значит – умерла. Я проживаю не свою жизнь, мне нереально плохо, ведь в этом мире один разврат, и я пожизненно буду одинокой, а из-за денег не смогу петь свои песни. Мне все равно, поймет ли меня хоть кто-то. Какая разница, когда нет денег купить себе даже подержанный синтезатор.

2 марта 2017 года

После вчерашней меланхолии сегодня неуравновешенное состояние. Еду на работу, и всю трясет, ведь еще один день будет прожит зря. После последней работы на складе по требованию руководства простудила почки. Зная свой крепкий и здоровый организм, данный родителями, я не знаю, какое здоровье смогу дать своим детям, да и будут ли они у меня. Я глубоко раскаиваюсь в переезде в Москву, в город, где очень тяжело жить. Так плохо на душе, что не могу и описать. Я вообще никогда не умела описывать ни природу, ни внутреннее свое состояние, ни чувства. Я могу просто сказать: «Мне плохо», или: «Я люблю тебя», и не уважаю людей, которые пишут бесконечные посты о своей любви. Песня, стих, книга – это хорошо, что человек может красноречиво описать свое состояние. Но я знаю много мужчин, которые любят «лапшу на уши вешать» своими красивыми фразами, поэтому для меня важны не слова, а поступки. Я знаю одну певицу, которая заставляет мужа писать в Инстаграме длинные посты о своих чувствах к ней, но настоящую любовь от Бога не описать, ее можно лишь чувствовать. И чистые, поэтому и взаимные, чувства настолько велики, что нет смысла разбрасываться рассказами о своей любви на каждом шагу, тем более в Инстаграме. Если, конечно, ты не миссионер, но и миссии даются однажды потерянным душам.

В моей голове живет один мужчина, но я не знаю, как с ним поступить. Я пробовала и прогонять его, и настаивать на том, чтобы он был там. Но все бесполезно, я бессильна перед судьбой. Для меня главное научиться не причинять ему вред, но не стоит забывать, что и ругань бывает благой. И все это так тонко переплетено, но имеет абсолютно разное значение, как сравнение философии и проповедования. Мне хочется перед ним вильнуть хвостом, а он стал вести себя еще хуже. Мы все разрушили из-за эгоизма, непонимания и грехопадения. И вроде бы все так просто и так трудно, но выход есть всегда – и прямо сейчас я приступаю к нему. Как же удивителен мир, в который приходят по замыслу Бога великие люди, меняющие ход его истории. Благодаря научным открытиям у нас есть знания, удобства, сотовые телефоны, компьютеры, роботехника. Человек находится на той стадии своего развития, когда он может предположить, какая интересная жизнь ждет людей в будущем, когда они станут ближе к разумности. Я полностью уверена, что жить праведно возможно, и те, кто могут так жить, получают благодать.

В наше время так много мужчин-эгоистов. Вычислить их просто, они быстро прилипают к женщине, которая умеет любить, но, захлебнувшись в женской любви, начинают подавлять ее личность, пока не уничтожат совсем. Это то же самое, как свет и тьма, а эгоизм в мире от всего темного. Да, такие мужчины будут утверждать, что они столько всего дают женщинам, к примеру, за ее счет идут в ресторан, но стоит им сказать, что тебе грустно и плохо, то они мигом исчезнут из твоей жизни. Подобные мужчины неизменимые, и все дело в их корыстной душе. Даже когда женщина беременна, последний кефир мужчина-потребитель выпьет сам, ему плевать на будущего ребенка в утробе матери. Он купит себе десять машин, а жена будет ездить на метро. Он будет рассказывать на весь мир, как тратит на женщину деньги, а на самом деле каждую последнюю копейку тратит на себя. В моей жизни был и такой случай, когда эгоист заказал себе цветы с доставкой и в моем присутствии ему их дарили, а он с гордо поднятой головой и ухмылкой говорил, что от поклонницы. В общем, эти мужчины дарят цветы, сапфиры, украшения от Картье – себе, а всем рассказывают, какие они великие. Часто от такого мужчины можно услышать: «Женщина должна быть во мне заинтересована», что так и хочется заехать в глаз и спросить: «А что ты сделал, чтобы в тебе были заинтересованы женщины, кроме как подарил себе цветы?» О мужчинах можно рассуждать вечно, а я затронула лишь больную для себя тему о потреблении женщин.

Бог не просто так дает те или иные испытания, и ничего в жизни не происходит без Его замысла. Благодаря моему приходу к Богу, я помогаю и другим людям прийти к Нему. Ранее мне казалось это сумасшествием, и я полагала, что люди будут смеяться надо мной, но они, в конце концов, приняли меня монашкой. Они не видят своих грехов, но даже поход в клуб, как в место зла и разврата, накладывает большой отпечаток на их будущую жизнь. К примеру, муж и жена решили развестись, но ведь это было не спонтанное решение, а результат грехопадения. Из своей жизни могу привести элементарный пример, как мы разошлись с одним парнем, так и не познакомившись. Я была нечестной с ним, не могла открыто написать то, что думаю и чувствую, а все мои попытки были безуспешными. Он тоже пробовал со мной общаться, но в этот момент я мстила за его молчание на мои сообщения. По сути дела, все происходило обыкновенно, а неготовность быть вместе дала о себе знать. Вот он грех – месть, эгоизм, страх. Если бы я хоть раз из многочисленных наших попыток соединиться уступила ему, или он уступил мне, то все точки над «i» были бы расставлены. Нам с ним нужно очень хорошо поработать над собой, чтобы строить, а не ломать, но в нашем случае на сегодняшний день все сломано.

3 марта 2017 года

Мне кажется, я уже столько написала, что запуталась в собственных мыслях. Неплохое начало, но впереди меня ждут великие дела. Если быть честной перед читателями, то свои первые опыты в творчестве я бы отнесла к смешной попытке покорить мир. Так как энергетически во всю свою деятельность я заложила эту цель, то они получились пусть и не высокого уровня, но очень сильные. Я редко рыдаю от приятных сообщений поклонников о своем творчестве. Поначалу мне казалось, что я не должна радоваться этому, так как боялась потерять, а сейчас я стала бояться, что мне не напишут приятных слов. В общем, решила к этому страху относиться спокойнее и сконцентрировать все внимание на себе. Хочу воспитать в своем характере только лучшие качества, пусть это и очень сложно, но, как говорится в молитве «Отче наш»: «И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого…» Мне нужно бороться с миллионом своих бесов, и я поняла это еще три года назад, когда читала про возможные пути развития своей души. Благодаря духовному развитию, которым занимаюсь уже несколько лет, я услышала о себе от духовных отцов только одно: сконцентрировать все внимание не на мире, а на себе, начав с себя. Это было больно принять раньше, но не сегодня. Бог продумал все до мелочей, довел до ума, и мне стало абсолютно плевать, кто и что обо мне подумает, ибо только я выбирала себе тех или иных идиотов, в мире подобному им. А то, что они идиоты, так это их проблема и уж никак не моя. Моя проблема – я мало занимаюсь собой, несмотря на постоянное развитие в поиске истины.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.