Геннадий Решетников
Сборник юмористических рассказов и миниатюр "Маленький, но весёлый"

ПОЗДРАВИТЕЛЬНАЯ ОТКРЫТКА

Дорогой зять Яша!

Поздравляю тебя с днём рождения!

От всей души желаю тебе долгих лет жизни, как у твоего дедушки Гриши. Царство ему небесное, вечному романтику лагерей и герою лесоповалов.

И здоровья тебе желаю крепкого, как у твоего дяди Коли. Правда, он сейчас лежит весь в гипсе. Ходил соседей разнимать по пьянке.

А ещё, милый Яшенька, желаю тебе в жизни много света и тепла. Кстати, у твоих соседей сегодня ночью опять пожар случился. Вот взяли моду в декабре на улицу в одних трусах скакать.

А также желаю тебе большой-пребольшой удачи. А вот на Витьку, дружка твоего, ой как неудачно люстра с потолка упала. Бац! И мимо. Только по плечу задела.

И пусть сбудутся, дорогой Яшунчик, твои мечты о большой куче денег. К слову, директора гастронома, из третьего подъезда, вчера из-за денег рэкетиры били. И всех в доме это возмутило, что вновь придётся спать под его вопли.

И, конечно же, ненаглядный мой Яшулечка, желаю тебе скорейшего возвращения из командировки. У нас тут дождь, снег, туман и гололёд. Вот и по радио только что передали: террористы снова самолёт захватили. Счастливого тебе пути.

Твоя тёщенька Пелагея Никитична.

ПЕРЕЛОЖИЛИ

Лежало. Долго. Показалось, что должно лежать не тут. Переложили.

Через месяц понадобилось. Искали. Сначала там, где лежало. Не нашли. Искали везде. Всё равно не нашли. Перерыли всё! Нету.

Плюнули. Поехали и купили другое. Потому, что надо.

Через год искали переложенное другое.

Не нашли. Зато нашли первое, то, что раньше не смогли.

Переложили.

Через месяц понадобилось. Снова, как всегда.

Зато нашли что-то. Развернули – ахнули. Завернули – выбросили. Всё равно на них ни черта не купишь, их уже два раза поменяли.

Продолжали искать. Как свозь землю провалилось. Махнули рукой. Ладно, через год будем искать что-нибудь, авось найдём.

И переложим.

МАЛЕНЬКИЙ, НО ВЕСЁЛЫЙ

Дурдом наш маленький, но очень весёлый. Шутка. Мы здесь все нормальные и умные. И самый умный – я, медбрат. Восьмая палата. Я и бизнес наш организовал. Да. Гробы делаем. С электроподогревом. Только плохо берут. Говорят, батарейка закончится и клиент замёрзнет. Придурки. Чего ж она кончится, если мы её туда не ставим.

И тогда, для эксперимента, я другую фишку выдумал – телефон. Мы его в гроб кладём. Мол, один раз с нашего телефона на «тот свет» позвонить можно. Клиенты, как узнали, косяком пошли, как горбуша на нерест. Всем хочется узнать, какая жизнь после жизни бывает. А у нас же и свой человечек есть. Там, в астрале. Сеня-Турбогенератор. Он умер, когда ему американский Винни Пух приснился. Так он врачам сказал, когда его к нам доставили. А до этого он слёзы Иисуса Христа в пузырьках продавал. Пока нашему главврачу три раза не продал. Вот ему общаться с клиентами по телефону и поручили. Только ему не сказали. У нас девиз: «Не говорите дураку, что он дурак. Он не поймёт и не поверит!»

И про всех я вам рассказывать не буду. А сейчас начну с двоих из «Автодора». Прибыли и осторожно в трубку так:

– Ну, как там у вас?

А Сеня из шестой палаты:

– У нас? Как везде!

– А везде, как?

– А везде, как у нас!

Убыли счастливые.

Затем «шкаф» какой-то прибыл, с мордой – танк на переплавке. Взял мобилку двумя пальцами и кому-то «там»: «Толян на трубопроводе. Ты где?»

А Сеня он же матершинник, у него для слова «где?» только одна рифма.

– Где? Где? – напрягся Толян.

И тут как будто бросили дрожжей в говно.

На чём Толян умчался, мы не знаем, но его «Мерседес» у нас до сих пор стоит.

Вслед за ним ещё один:

– Я Лёва из Линёво. У вас там водка есть? А бабы?

А Сеня:

– Бабы, они как водка – есть, пока деньги не кончатся.

– А с сексом у вас как?

– Регулярно. Не жалеют никого.

Так у Лёвчика вообще организм «скандал» наделал.

Не прошло пяти минут, выдерга какая-то примчалась, чуть пятки не отклеились:

–Помнят ли у вас про знаменитостей?

– А как же. Вчера Троцкого дубасили, сегодня Геббельсу досталось

– А есть такие, кто в струю попал?

– Да попали все. Ох и струя была у Коли-Керосина.

По пятам за выдергой Люська-Лотерея из фонда «Шиш-Инвест»:

– У вас лохи есть?

– Да. Санитар. Лох-несское чудовище. Снова в унитаз нырнуть пытался.

А там терапевт от хирурга прячется. Так психиатр говорит.

Потом хромой, на костылях:

– У вас перевороты есть?

– Есть. Опять кровать перевернули.

Потом вот этот, на «Роллс-Ройсе», «златая цепь на дубе том»: «Брателло, привет! Ну, как устроился?»

И тут, вытирайте сопли рукавом, три шестёрки вам на пузо, Сеня взвился так, что «Роллс-Ройс» сам включил свои мигалки, Гарри Поттер на метле умчался, а Чингизхан как гаркнет:

– Да в гробу я вас всех! Бо-си-ком…

Ну этот гроб себе и заказал. С баром, борделем, бассейном и казино. Сказал, что пока пацанам хвастать будет.

Так что спи спокойно, товарищ Тутанхамон. Наших пацанов тебе – не переплюнуть.

ТАМОЖЕННИК

Таможенник сидит на работе и слышит по радио анекдот, как его коллега на таможне, делая досмотр, задаёт пассажиру вопрос:

– Наркотики, валюта, оружие есть?

– Да.

– Как? И наркотики, и валюта, и оружие?

– Да! Всё есть!

– А можно с вами сфотографироваться?

Приходит поезд.

И этот таможенник, который сидел и слушал, идёт на досмотр и задаёт тот же самый вопрос:

– Наркотики, валюта, оружие есть?

– Да всего – хоть завались!

– Как? Всего – всего?

– А ещё золото, бриллианты, секретные документы на продажу и компромат на трёх действующих президентов! Ну что, фотографироваться будем?

БАБЫ ЛЮБЯТ…

Бабы любят болтунов, а мужики давалок. Пошло? Но верно! Да, доктор, да. Всю жизнь в этом убеждаюсь. Вот сын у меня недавно женился. И только он с работы на порог, невестка меня сразу – в магазин. У нас теперь одной вермишели столько: если мыши всю съедят, то слонов затопчут. Вот и вчера сын ещё в лифт не вошёл, а невестка уже… Я, конечно, вышла… И бегом назад! Заскочила… О! Я вся бледнею. От стыда закрываю левый глаз, правым-то из-за шкафа всё равно ни черта не видно, а он, гад, не закрывается, сам смотрит. А дышат… А дышат… Так, что в холодильнике молоко прокисло. А на мне вся шуба полиняла. И не пойму никак: кто у них мужик, кто баба. Ох и натерпелась я срама. Полчаса терпела. Пока меня не засекли. Бинтуйте, доктор, бинтуйте. Чихнула я случайно. Всё, думаю, не покалечат, но фэйс измызгают. И застыла, как статуя Свободы, с открытым ртом. Но невестка махнула рукой в сторону двери: «С Богом, мама! У нас – фэн шуй».

Да-а, не в папаню сынок пошёл. Того если ночью не разбудишь, так ему хоть танк в квартире. (Эх, вот бы хоть раз, да со всем экипажем.)

Стоп, о чём это я? Ах, да. А вечером муж футбол смотрел. Наши забили. На всё. А ещё он гороха с молоком наелся. И понесла его сила печальная. А тут я у дверей молодожёнов. Журналы модные читаю. Он забыл, куда бежал. А я ему: «Федя, у нас фэн шуй в семье. Сейчас засекла случайно. Три недели уже, фэн шуй и фэн шуй».

А он же глуховат:

– Кто?

– Кто? Кто? Конь без всякого пальто. Детей строгают по фэн шуй.

А он:

– Эт чё, китайцами будут?

– Федя, – говорю, – тёмный ты, как погреб ночью. Двадцать лет тебе про этот фэн шуй читаю, и что? У людей за двадцать лет черепахи учатся по проволоке ходить, а ты по фэн шуй поставить даже тумбочку не смог. А вдруг сынок себе шею свернёт во время этих фэн шуев? Что можно сыну посоветовать без опыта? Всё, Федя, идём, экзамен сдавать будешь.

О! Я вся бледнею. И кто сказал, что мужики умнее. К утру у меня был вывих четырёх конечностей, у него – пяти. Чуть даже перелом не случился.

Бинтуйте, доктор, бинтуйте. А то скоро сын с работы придёт. Вдруг я домой не успею.

ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС

У каждого в жизни есть свой звёздный час. Только один в это время спит, а другой – пьяный. А однажды и в нашу глубинку звёздный час свалился. Ну, не сам свалился, мы свалили. И не в смысле из Глубинки, это посёлок наш, из него куда свалишь, в галошах и трусах, а в том смысле, что мы совета попросили. И вмиг советчики нашлись. Примчались и говорят:

– Живёте, а небось и олигархов своих не имеете.

– Нет, не приходилось, – отвечаем.

Тогда они – раз – и назначили нас всех олигархами. Сказали:

– Вам поможет только наш кредит и рынок. И там вы будете друг с другом отношения иметь.

– Иметь друг друга на рынке? – не поняли мы, – это же какой базар получится.

А советчики и опомниться не дают. Ткнули пальцем в Севу-тракториста:

– Будешь на рынке иметь брус и доски.

– Доски? Я что, Буратино? – ополоумел Сева и выкатил такие фары, что у нас случился энурез.

А советчики:

– Да, доски. И всех размеров. Чтобы любому мужику подошли, для любого хозяйства хороши были. Мы привезли. Иди перемерь.

– Все?

Сева и так-то «тормоз», а тут ещё тормозной жидкости хватил… Но чего не сделаешь, чтобы олигархом стать. И Сева пошёл. Но вернулся такой… ну, такой… Бабка Агриппина глянула – вставную челюсть проглотила. А на наш вопрос: «Ну, как?» Сева только рукой махнул:

– Жуткий травматизм, сплошные занозы.

Ивану, сыну кузнеца, сказали:

– Будешь на рынке иметь овощи, фрукты и двух продавщиц.

И по две смены вкалывать велели. Жена его, Авдотья, аж руками всплеснула. А Иван ничего, согласился быть олигархом.

Ваське бондарю копчёную скумбрию на рынке иметь определили.

– Копчёную скумбрию? На рынке? – выпучил глаза Васька. – Как?

Зачесались тут остальные олигархи: а если кому-нибудь кильку на рынке иметь назначат? Даже дед Евсей прошамкал:

– Энтот рынок, ещё загадочней чем был колхоз. Живём так, что в цирк ходить не надо.

А советчики не унимаются. К Федьке, скотнику пристали:

– Кредит возьми и хозяйство своё покажи.

Ну, он и показал. Так один сразу удрать не успел, а двух других он позже в поле выловил.

Долго ещё Федька потом ходил похахатывал:

– Рынок, рынок! Иметь, иметь!

Вот такая, ребята, в нашей Глубинке олигархия приключилась.

С БОЛЬШИМ ПРИВЕТОМ

Коля-Бегопоносон вышел, наконец, на свежий воздух. Из туалета. Дочитывая остатки письма от жены. Как она мне предана, восхитился он, – пишет: «Люблю безумно, тоскую сильно! Вечно твоя, Оля и Вася»».

Коля пустил счастливую слезу и сел писать ответ.

«Здравствуй дорогая Клара! С большим приветом к тебе я, Коля. У меня всё хорошо. Лежу в дурдоме. Но здоров. Мы все вылечились. Ведь главврач сказал, что забор нам уже не нужен. И у нас, и у вас теперь одно и то же.

А вот санитарам, Маня, мы не верим. Они говорят, что у вас стало много «улетающих». И чтобы «улететь», они всемером на одной игле сидят. Враньё! Мы пробовали! Но даже вдвоём не умещаемся. Уж мы и иглу больше взяли, штык называется. И всё равно – никак. Только поизранились все. А хотели на футбол слетать.

И ещё у меня новость, Катя, я друга тут себе нашёл. Валялся у нас во дворе. Бубликом зовут. Им зарплату бубликами выдали, он и сбубливихнулся. Его на поминках соседа-бизнесмена взяли. Которого компаньон нагрел. Вот шизики, а. Его что, не могли холодным похоронить?

Ой, Люся, потом допишу, стучат.

Нет, Маша, это не стучали, это соседняя палата вшей давит. Головой о наши двери. И орут все: «Нас надули! Наш банк лопнул!» Зоя, а почему надувают вкладчиков, а лопаются банки? У вас что, всё наоборот?

А вчера, Тася, у нас большое пополнение было. Сначала одного мужика доставили. Из речки вынули. Он бизнесменом стать хотел. И все подписи решил собрать бесплатно… Через неделю в коньках купаться начал. И Бублик говорит, что это паранойя. Нет. Вот по телевизору безработного шахтёра показывали, который стоял в каске и утверждал, что он в ней родился. Вот где паранойя-то настоящая. Ведь как он смог, в этой каске, во время родов пролезть?

Потом трёх членов привезли. Членов партии похмельного синдрома, которые каждый день водку керосинили. У вас теперь там что, вся водка с керосином?

Ой, Феня, потом допишу. Бублик (кстати, Бублик Зиной оказался) про своего мужа рассказывает. У мужа в фирме все воровали, он – нет. Все на свободе, муж – сидит. Санитары говорят, что его кинули. Враньё! Мы своего президента и со второго этажа кидали, и с третьего, так он никогда не садится. Полчаса полежит, потом ползёт.

А сегодня президент вместе с членами партии похмельного синдрома пошёл протест подавать. Генсеку ООН. Из третьей палаты. Он протесты принял и печать всем поставил. Каблуком ботинка. В лоб. Да что с них взять-то, ведь «крыша едет» так, что не догонишь.

Всё, Зоя, кончаю. А то генсек сюда мчится со своей печатью.

МАКЛЕР И ПРОДАВЕЦ

– И погода – подарок чертей, и мы сидим.

– Сидим.

– Как два аиста на яйцах. Сидор Петрович, скажите мне, как риэлтору, мы продаём вашу квартиру или нет?

– Да!

– Тогда почему у нас всегда семь рублей одной бумажкой получается? Почему и сегодня покупатели уже пришли, а вы опять опоздали?

– Я спешил, но…

– Я же вам сказал6 перейдите на зимнюю резину.

– Да я объехал все аптеки. Нету.

– На автомобильную резину, Сидор Петрович.

– Как, перейти ещё и на автомобильную?

– Ладно, не в бровь, а в глаз…

– Не надо, он у меня один. Второй врёт постоянно.

– Ну хорошо…

– Плохо.

– Что плохо?

– Плохо, что он МНЕ врёт.

– Ну хорошо, что плохо. У вас покупатели были?

– Были. Когда?

– Сейчас. Они у вас спросили: «У вас соседи хорошие?» А вы что ответили?

– Соседи хорошие. Только деньги не отдают.

– Ну сколько раз я вас учил: – покупателям надо говорить: «Соседи хорошие, претензий нет».

– А я и говорю – претензий не имею. А то бьют.

– Нет, мне кажется мы, не продаём вашу квартиру.

– Продаём, Василь Борисыч.

– Тогда в чём дело?

– В чём?

– Что в чём?

– Ну оно, тело ваше.

– Не тело, а дело. И не ваше, а наше.

– Я и говорю – ваше.

– А я говорю, что вы должны хвалить свою квартиру, понимаете? Квартира как женщина, её надо только хвалить.

– Так я и хвалю, говорю – квартира хорошая! Только соседи снизу, под окном, мусорник устроили.

– Запомните наконец: под окном СЛУЧАЙНО кто-то обронил мусор, ну?

– Вот я и говорю: ПОД ОКНОМ СЛУЧАЙНО самосвал мусора нароняли, сволочи.

– Повторяю, квартиру надо хвалить, а вы? Что вы вчера ответили покупателям на вопрос «соседи сверху у вас тихие?»

– Даже очень тихие. Им ещё два дня до получки.

– А когда они у вас спросили «зимой в квартире тепло?», что вы им сказали?

– Что я сказал?

– Тепло. Потому что у вас шуба тёплая.

– А какое им дело до моей шубы?

– Да их не интересует ваша шуба.

– А кого интересует? Вас? Хорошая шуба…

– Меня она тоже не интересует.

– Тогда зачем спрашивать? А то б я недорого… Две заплатки всего.

– Оставьте в покое шубу. А позавчера, на вопрос покупателей «стены в квартире тёплые?» что вы должны были сказать?

– Я так и сказал – очень тёплые. По три раза за ночь под холодный душ хожу.

– А зимой?

– Ой, да сколько той зимы!

– Но как вас угораздило сказать, что в квартире углы промокают?

– Так ведь это только когда дождь идёт.

– А про тараканов? Что я велел говорить вам про тараканов?

– Так я же всё в точности… С ТАРАКАНАМИ БОРЮСЬ УСПЕШНО! У меня только с клопами морока.

–У – у – у…

– Василь Борисыч, куда вы? Ушёл. Но почему именно через окно? Странное у них какое-то агентство, уже третий маклер так выходит. С девятого этажа. А я из-за них квартиру продать не могу.

ПОЕХАЛ

Вчера в час пик поехал другана проведать. Зашёл в метро и встал у турникета, жетон ищу. А его нету. Два раза плюнули. Три раза пнули. Плебеи.

Купил жетон, спустился. Шагнул в вагон и встал. Стучали в печеньтак, что голова качалась.

На нужной станции полшага сделал из вагона и стою, мечтаю. А мне – по глазу. Муравейник им на ягодицы.

На выходе из метро встал у дверей, чтобы причесаться. А сзади девушка: красавица, модель… А в пах ногой – как лошадь.

Наконец, встретились: я, Игорёк и пиво. Последнее после встречи так просилось наружу, что домой мчался, как джейран. Кого-то сбил, кого-то толкнул, в кого-то плюнул. Вы не поверите, сколько всяких чмошников в дверях застревает.

АПОКАЛИПСИС

У нас в семье дураков нет. Только полудурки. Верим во всё, даже в Деда Мороза. Поэтому и жизнь похожа на загадочный иероглиф. Сами пишем, сами же и прочитать не можем. Вот и вчера всё началось с юмористического рассказа Варфоломея Угрюмого «Кладбищенская тишина». Прочитали – побледнели. «Всем кранты», – заявила тёща, вслух прочитав ещё пророчество астролога Васи-Тумана. И в очередной конец света поверили даже мы с тестем. Тесть сразу прыгнул в белые кальсоны, испуганно шепча: «Надо успеть за водкой сбегать».

«Водка есть, -остановила тёща, – на всякий случай припасла. Инфляция».

О! К заначке с водкой помчались так, как в восьмидесятые за «салями» не гонялись. И под лозунг тёщи: «Эх, поживём полдня как люди!» распечатали НЗ – «Бычки в томате».

И началось. Даже непьющая тёща хлебала водку так, что из телевизора высунулись верблюды, чтобы посмотреть. И один сдох от изумления.

Газеты больше не читали. У них апокалипсис на носу, а у нас водка не допита.

В общем, компания сложилась очень тёплая. Через час – уже чуть тёплая. А ещё через полчаса тесть в зеркале чужого мужика заметил и кинулся выгонять. А мы за тестя – горой. И только приступили к делу, взвод барабанщиков явился. Встал вдоль стен и всю ночь… Без перерыва… Даже черти по углам оглохли. Просили барабанщиков унять. А нам же некогда, у нас чужой мужик в хате.

И не выгнали, пока зеркало не грохнули.

И только-только от чужого алкаша избавились, только-только в организмы кинули по капелюшечке, двухсотграммовые, мгновенно инопланетяне через форточку припёрлись. И давай по подоконникам скакать. Жена выручила. С возгласами: «Я – экстрасенс!» стала изгонять их пассами Елены Ваенги. Но эти нахалюги три раза возвращались. Нам трижды приходилось водку прятать. Потом её ещё искать.

Пока не догадались форточки закрыть.

И снова, только «жизнь стали налаживать…» Из тазика… Чтобы быстрее… Из-под дивана гномы вылезли и уселись Белоснежку ждать. Тесть сразу крикнул: «Водки нет!» И показал всем кукиш. А тёща тут же им призналась, что это она Белоснежка, и пустилась с ними в пляс. Тесть прищурился: «Это не танцы, это хоровод в дурдоме». И пообещал морды гномам всем набить. Из ревности.

Но они разлеглись на потолке и стали ему рожи строить. Думали, мы их не достанем. А мы их пылесосом. И пылесос – в окно! Двенадцатый этаж – хрен теперь вернутся.

Ох и денёк выдался, закусить не успевали. Одна только радость и была, когда примчалась эта, в ступе и с метлой. Ужас!.. какая красивая! Жена и тёща всё испортили. Сбили шваброй и устроили разборки.

А я посмотрел трезвым глазом на всю эту интеллектуально упавшую публику, уполз с бутылкой водки в туалет, закрылся и «ушёл в нирвану».

Здесь меня черти не найдут.

КУМУШКИ

– Светка, ты где была? Неделю тебе звоню.

– В гости ездила.

– Да? А как же тебя муж-ревнивец отпустил?

– О! Это целая история. Сначала он мне лекцию два дня читал, как должна вести себя жена вдали от мужа. Потом в вагоне проводнику полчаса толковал, чтобы тот за мной присматривал.

– А ты?

– А что я? Наказ мужа для меня – закон!

– А проводник?

– Ух, какой глазастый попался.

– А ты?

– Ни разу не возразила. Жаль только, ехали недолго.

– А потом, дома? Валерка с расспросами приставал?

– А как же. Пришлось его даже к тому поезду вести, к проводнику.

– И что он твоему сказал?

– Сказал, что у него жена – самая лучшая!

– Ой, мне тоже в гости захотелось, хоть убей.

– А тебя твой-то отпустит? Он у тебя ещё ревнивей моего.

– Да, Валерка твой, когда ревнует, прямо Змей Горыныч огненный.

– А если перечить ему, так он ещё злее становится.

– Это ты точно подметила, тогда злее уж и нет никого.

– Зато, когда мы в бане паримся, нежнее его и нет никого.

– Твоя правда, кума, твоя правда.

БЫЛ КОНЬ

Всё, ребята, был конь, да зубы выбили. Мозг у меня с ума сошёл. Представляете? Думать начал. Никогда такого не было, а тут вдруг – бац! Теперь сидит себе там, в голове, змей, и думает, что хочет. Вот недавно взял мне и подумал: «Богачом быть хочешь? Деньги! Девочки! Канары!»

– Да, да хочу! – подпрыгнул я от радости.

«Тогда работай над собой. Бегай, например».

– Бегать? Чтобы богатым стать? Нет. Жена узнает – на ипподром сошлёт. Как скакуна.

А мозг не унимается: «А знаменитым циркачом стать хочешь? Деньги! Слава! Поклонницы!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.