Владимир Коваленко
Чужие дневники

Запись 1

(Ольга)

Меня зовут Ольга, мне… сорок с хвостиком. Размер хвостика не важен. Я давно веду записи своей жизни. Зачем я это делаю? Не знаю. Это началось ещё в школе, в старших классах. Поначалу это были просто мечты глупой наивной девчонки. Потом… Потом – стало неотъемлемой частью моей жизни. Проблема лишь в том, что вести, как все нормальные люди, один дневник для записей я не могу. Не знаю, возможно, из-за своей неорганизованности? Впрочем, это не столь важно. Я люблю делать записи в отдельных тетрадках, иногда – на листках бумаги, которые аккуратно складываю в папку и прячу, чтобы никто не видел. Сейчас же решила всё достать, просмотреть и сложить в том порядке, в каком хочется. Естественно, иногда я буду вставлять свои комментарии. Зачем я это делаю? Сама постоянно задаю себе этот вопрос. Однако не нахожу окончательный ответ на него. Наверное, пытаюсь найти смысл своей жизни? А возможно, хочу лучше разобраться в себе, в состоянии, в котором нахожусь сейчас, чтобы когда-нибудь в будущем вспомнить его.

Понимаю, глупая и неудачная затея – складывать записи не в хронологическом, а в произвольном, интуитивном порядке. Тем более – это странное желание для психолога и педагога… Впрочем, пожалуй, как раз для психолога это будет разумным и правильным. Единственное, что меня смущает, – это то, что я делаю запись о себе для себя же, как будто для постороннего читателя… Не понимаю, ведь я не собираюсь никому показывать ни свой дневник, ни даже какие-то выдержки из него. Впрочем… Пусть всё идёт своим чередом. Я женщина – а значит, самой природой-матушкой мне велено поступать интуитивно! Сегодня пятница, 15 октября, неважно какого года…

* * *

«Дневник Лины»

Сегодня 15-е октября. Я – Лина. Меня заставили вести этот дурацкий дневник! Зачем? Мой бой-френд отправил меня к психоаналитику, козёл! Переживает он, видите ли, за меня… И чё этим мужикам вечно не нравится? Если девушка как бревно – значит фригидная и дура, а если наоборот? Ну разве я виновата, что люблю мужчин?! И этот, хрен, аналитик (кстати, должна заметить, – весьма сексуальный), как уставился на меня. Давайте, мол, обсудим вашу проблему… А какая у меня проблема?! Ну, я взяла, закинула ноги на стол, развела… Облизнула пальчики, а сама смотрю на него. А этот урод заявляет: «Всё ясно…». Не, ну такое только представить! Они что, импотенты там все, что ли?

– Вижу, у вас действительно серьёзные проблемы, – говорит.

– У меня проблемы? – говорю я ему, а сама чувствую, что желание всё сильнее и сильнее разгорается во мне. Возбуждает меня, когда мужики отказывают. – Нету у меня там никаких проблем! Хочешь, покажу?

Ну, он руками замотал. Я встала, опустила край блузки… А блузка-то у меня очень красивая, с глубоким декольте, под стать моей груди третьего размера. Лифчики носить не люблю… А этот, падло, сидит и ржёт!

– Извините, – говорит, – я немного не по этой части. Сядьте, пожалуйста. Уверяю, с телом у вас всё более чем в порядке. Давайте лучше поговорим о том, что у вас на душе. Что вас побуждает так себя вести?

– А как я себя веду? – спрашиваю я. Сама уже чуть не кричу от возбуждения.

– Хорошо. – главное, отвечает совершенно спокойно, вот урод! – Вижу, вы сейчас не в состоянии адекватно общаться. Тогда давайте поступим так: вы начнёте вести дневник, а через недельку я вас снова жду.

Я что-то хотела прокричать ему, сама чуть на него не набросилась. А этот, как ни в чём не бывало, схватил меня за руки, посадил на стул. И главное, так вроде спокойно и мягко держит, но хрен пошевелишься, а сам в глаза уставился и на полном серьёзе мне втирает:

– Записывайте всё, что хотите. Всё, что чувствуете, даже если какая-то гадость на ум приходит, записывайте. Желания, фантазии, чувства, ощущения – можете писать что угодно. Даже если задумали убить английскую королеву. Записывайте, не стесняйтесь.

– А хрен тебе, урод! Лучше бы трахнул меня, я б такое показала, извращенец!

– Ну, полагаю, на сегодня наше общение закончилось, а вот в следующий раз, надеюсь, вы будете более сговорчивой. Да, теперь мне бы хотелось побеседовать с вашим другом, подождите, пожалуйста, за дверью.

Вот козлище! Меня за дверь выставил!

– Ну да, возьми теперь и сдай меня, – говорю я ему, а он ржёт себе и всё!

Вышел мой бойфренд из кабинета. Не знаю, о чём они там говорили, но вышел он сердитый. Молча потащил меня по коридору к выходу. Швырнул в машину и долго ездил по городу. Не знаю, что ему там наговорил этот дурак-психоаналитик, но, видать, не рассказывал о том, как я с ним флиртовала. Подумаешь, и пошутить уже нельзя… Заговорил же, только когда домой привёз.

– Значит так, сучка! – это он МНЕ! Вот гад! – Будешь сидеть и вести дневник! Хрен теперь куда из дому выйдешь!

– Да что случилось-то? – спрашиваю у него, а сама глазками стреляю, краснею, губки бантиком складываю…

– Что случилось?! – побагровел чего-то, хрипеть начал… – Короче, будешь сидеть и писать! И попробуй мне только…

Что именно попробовать – не сказал, но я так подозреваю, ничего хорошего… Куда деваться? Он меня содержит. Бабок, должна заметить, у него немерено. Так что вот так вот мне и приходится писать «дневник».

Что ж, раз уж этот врач-извращенец больше любит читать, чем заниматься… Я ему напишу…!

* * *

(Макс)

Я Максим. Мне двадцать пять. Как считает большинство людей, мне повезло родиться в семье очень обеспеченного папы и у меня есть всё, о чём только можно мечтать. Можно, а мне хреново! Задолбало! Я хочу что-то сделать, чтобы что-то изменить или хотя бы написать об этом… Дело в том, что я устал жить с «маской». Вернее, В «маске».

Что бы я ни начинал делать или хотя бы задумывал – всегда за плечом оказывался мой батя. Нет, на самом деле я его очень люблю, но больше всего на свете я хочу сделать хоть один шаг самостоятельно! Приходишь, например, устраиваться на работу, а тут, узнав, кто у тебя папа – сразу начинают заискивать, хоть я ещё даже ничего толком не успел сделать.

Но я же тоже личность! Человек, такой же, как и все остальные! Нет, это уже достало!.. Те же «друзья»… Весь круг интересов – погонять на машинах по ночному городу, зависнуть в каком-нибудь клубе до утра, нажраться, снять «клёвую» тёлку – оттянуться по полной, а утром – баиньки… И так каждый день. Устал! Как же это уже надоело!.. Эти друзья, безбашенная жизнь, безмозглые «тёлки»… Устал и не хочу! Друзья!.. Да у нас даже клубов нормальных нету! Провинция, хоть и областной центр!

Я должен жить и мириться с этим. В последнее время начал замечать, что втягиваюсь и что такая жизнь начинает даже радовать… Не знаю, что мне делать поскольку в нашем городе мой папа – звезда мирового значения!

Вот, начинаю вести дневник. Надеюсь, это занятие позволит мне не так быстро деградировать и хоть как-то оставаться собой.

15.10… пока не буду писать год, не хочу!

* * *

(Михаил)

Сегодня я решил начать вести дневник… Тяжело. Когда думаешь о чём-то про себя – весь окружающий мир кажется таким простым и понятным. Но стоит только начать писать – как всё резко меняется. Мысли превращаются в неуловимых тараканов, расползающихся по щелям. Ручка, зажатая в руке, норовит нарисовать какого-нибудь чёртика или просто потыкать в чистый лист бумаги вместо того, чтобы изобразить более-менее сложный глиф, в простонародье именуемый буквой.

Кто я такой? Да, в сущности, никто. Ещё один винтик в сложной системе человеческих взаимоотношений, который хочет чего-то добиться. Сейчас мне тридцать с небольшим. По общепринятым стандартам, я – неудачник. Машины у меня нету, квартиры… Квартира-то есть, но факт её наличия не могу списать на собственные усилия или старания. Она мне досталась по наследству. Вернее, она всё ещё родительская. Слава Богу, они живы, и я буду безмерно рад, если проживут ещё много-много лет.

Семьи, в контексте «жена-дети», тоже нет. Да что там семьи, девушки – и той нету. В общем, весело! Работа…? Она, конечно, имеется, но… Во-первых, достаточного для «нормальной» жизни количества денег она не даёт. Во-вторых, не приносит удовлетворения. Ничего о ней писать не хочу. С работой я смирился как с неизбежным злом и, каким-никаким, но средством для существования.

Почему так происходит? Не знаю.

Я нелюдим. Друзей (настоящих друзей, потому как других в моём понимании просто не бывает) не так уж и много, а вот просто знакомых – достаточное количество. Пожалуй, я довольно коммуникабелен, легко схожусь с незнакомыми людьми. Нет, бывают случаи, когда человек закрыт, тогда очень тяжело подобрать к нему ключики… Правда, в таком случае, я и не стремлюсь.

Вчера была Покрова. Красивый, наверное, праздник. Да и природа порадовала великолепной осенней погодой – солнце, погожий денёк… Но увы – работа. Пришлось наблюдать за окружающим миром сквозь окно, изредка отрываясь от рутинной бумажной работы. Даже не возникало желания вырваться. Странно и страшно. Возможно, я «втягиваюсь»?

Вечером, после работы, тоже не получилось прогуляться: какие-то мелкие проблемы, сам уже не помню какие. Ничего, скоро выходной и я вновь смогу посвятить день чему-то возвышенному.

Почему я решил вести дневник? Не знаю. Как не ведаю и того, как долго это будет продолжаться. Просто всякие разные мысли обуревают меня: неисполненные желания, несбывшиеся надежды. Пожалуй, как и у всех. В последнее время я испытываю острую потребность выговориться. Возможно, чтобы лучше понять себя?… Мыслей слишком много, да и сами они весьма странные… Не хочу никого беспокоить. Я вообще не люблю «грузить» людей своими проблемами, особенно друзей. Да и к тому же, у большинства из них семья, дети; а свои «головняки» – так наверняка у каждого имеются. Не хватало им ещё моих «тараканов» подбрасывать. Да и поймут ли они…? Сам себя иногда с трудом понимаю…

Мда, что-то я засиделся сегодня… Уже пора спать. Время… Его вечно не хватает. Пожалуй – это ещё одна проблема. У меня всегда слишком мало времени. Вот и сейчас, только начал писать – пора идти спать, работа! Ничего, возможно, продолжу мыслить завтра?

Запись 2

(Ольга)

Сегодня моя доченька пыталась покончить с собой. Я сижу под кабинетом, в больнице, а моя малышка, моя любимая Танечка…! Это ужасно. Я пишу, чтобы не сойти с ума. Слёзы?… Что такое слёзы? Безысходность от понимания того, что шансов спасти мою маленькую девочку почти нет! Это ужасно. Я сижу и пишу, как дура! Пишу, чтобы хоть что-то делать, чтобы не сойти с ума. Кого просить о помощи? Молиться? Да я это делаю безостановочно. Даже когда руки выводят буквы, в голове звучит заученный «Отче наш» и нескончаемое «Господи-Господи, помоги».

Господи, да что же это делается? Чем виновата она, моя девочка? Если хочешь наказать, накажи меня! Это я грешна, это я недостойна жизни, но в чём вина моей доченьки? Господи, что она сделала?…

Меня задержали на работе… Как специально, но мне повезло, сразу вскочила в троллейбус. И ведь болело, с самого утра болело сердце, а о том, что будут неприятности, знала ещё за несколько дней до этого! Господи, почему? Почему не поняла, не предвидела? Ведь сегодня утром, когда целовала доцю и отправляла в школу, что-то больно резануло сердце… Что-то, а я не поняла что! Какая же я дура. Как не увидела, что с ней что-то неладное? И эти опущенные глазки, полные тоски, и эта бледность… Ведь психолог! Господи, как же легко давать советы посторонним. Видеть их ошибки и причины проблем. Но как невыносимо тяжко разобраться в собственных проблемах и в проблемах своих близких!

Господи, возьми всё что хочешь, только спаси её!

Я приехала домой. Всё было как обычно. Муж лежит на диване и смотрит телик, старшая дочь, Наташа, где-то гуляет. Она уже девочка взрослая, и я не хочу запрещать ей общаться с друзьями. Захожу в комнату девочек – тишина! Танюша лежит на кровати, отвернулась к стенке, шторы открыты. Дура же я! Сразу надо было догадаться: что-то не так! Нет, подумала, она очень устала, вот и уснула. Тетрадка на столе, ручки разбросаны, как обычно… Закрыла шторы, поправила одеяло…

– Что на ужин? – голос мужа.

– Тише ты, не кричи, Танюша спит! – шикаю на него, выходя из детской комнаты. – Сейчас пойду, приготовлю. – он же даже не удосужился убавить в телевизоре звук.

– Дверь закрой. – пробурчал, а сам – лежит – не шевельнётся.

Конечно, у него проблемы – затянувшаяся депрессия. Валяется целыми днями на диване, ни работы, ни чего! Дома и палец о палец не ударит!

Наверное, такая наша женская доля – терпеть всё это! И кто только придумал, что женщины чем-то уступают им, мужчинам?! Вздохнула и пошла картошку чистить. Дома хоть шаром покати. Вся еда – картошка и хлеб, да чашка дешёвого чая. Разве проживёшь вчетвером на зарплату учителя?

Неважно. Господи, какие же это мелочи! Сажусь чистить картошку, а в ведре упаковка от каких-то таблеток. Молодец, думаю, доця, в аптечке порядок навела. Чищу дальше, а сама думаю: подозрительная какая-то упаковка… с виду совсем новая. Достала, посмотрела… Господи, Господи!

Кинулась к Танечке, трушу её, пытаюсь растормошить, разбудить, а она… А она – еле дышит! Я к мужу, а он подхватился, вытаращился и замер, как истукан. Сама же бегаю, не знаю что делать: или скорую бежать вызывать, или дальше Танюшу будить! Ох уж эти мужики…! Побежала к соседке, та скорую начала вызванивать, а сама – давай Танечку пытаться разбудить!

Господи! Тут уже и муж очухался, вырвал у меня из рук Танюшу, оттолкнул меня. Побежал в ванную холодной водой её отливать.

Я к столу в детской, а там, где тетрадки лежали… Господи, какая же я дура! В раскрытой тетради крупными буквами написано… Боже, я уже сто раз перечитала то, что там написано! Наизусть помню. Пока приехала скорая (соседка ещё удивилась, что так быстро), пока что-то доченьке сделали, пока в машине ехали (они и мне что-то вкололи)… Боже! Её сразу отвезли в реанимацию!

Господи, что мне делать? Спаси её! Ей всего двенадцать…!

«Мама, извини меня, пожалуйста. Я знаю, что ты будешь сердиться, но поверь, ты – ни в чём не виновата. Я давно думала над тем, чтобы сделать это. Я вижу, как нам тяжело, как тебе тяжело. Ты очень много работаешь, папа всё время лежит и ничего не делает. Хоть ты и говоришь, что он болеет, но я не знаю… Сестра – я вижу, как тяжело и больно ей. Она красивая, гораздо красивее меня. Она должна встречаться с мальчиками и быть счастливой. Я не могу больше видеть, как ты мучаешься, как сама недоедаешь! Прости меня, пожалуйста. Мамочка, я тебя очень-очень люблю! Не волнуйся, там мне будет лучше, чем здесь. Да и вам на один рот меньше.

С любовью, Таня».

Господи, что за бред! «На один рот меньше…» – это не её слова. Это не ЕЁ слова! Это ОН…! Господи, пощади её, мою доченьку. Нужно кого-то наказать? – Накажи меня, только оставь её! Она ни в чём не виновата!

Господи!.. Я на всю жизнь запомню ЭТУ записку… Люди, Господи, мы всего лишь люди… Спаси её!

Врач! Он идёт ко мне… Что с ней? Что с моей девочкой?! НЕТ…!

* * *

«Дневник Лины»

16 октября. Снова приходиться что-то писать в этом дурацком дневнике! Мой бойфренд запер меня дома, козёл! Больше того – привязал меня к кровати, урод! Даже телефон забрал. Вообще теперь скукотища! Живёшь вот так, стараешься, а какой-то козлина возьмёт вот так вот, и всё… Дальше вся твоя воля и свобода определяется длиной верёвки. Так ладно, если б верёвки… Этот гад меня на цепь посадил! Я что, собака какая-то ему?

– Посиди, – говорит, – дома, подумай над своим поведением.

Странно. Ведь ещё ночью всё было так классно… Правда, вечером дулся на меня. Ха! Но разве сложно такой женщине, как я, поднять настроение мужчине? Где надо поцеловала, что надо сделала – и всё!

И как же эти мужики на нас ведутся?… Ночью всё было прекрасно. Правда, мой дорогой старался, как мог. Ну не виноват же он, в конце концов, что такой слабый… Но… надо отдать ему должное – был на высоте и несколько раз я испытала потрясающий оргазм. Ну а потом… Потом – всё, как у всех…

Да, вот такая я! Показалось мне, что мало! Ещё полночи с игрушками своими игралась, пока рука не заболела. Просыпаюсь – на тебе! Нога цепью обмотана и замок висит! Ну, думаю, неужели ещё перед работой решил побаловаться, а он – хрен там! Игрушки – и те забрал и дел куда-то, не дай бог, выкинул…! Устрою я этому уроду вечером…! Ничего, пусть только придёт…! За целый день отыграюсь!

Вот так вот и сижу, парюсь… Уроки, что ли, поделать? Влом! Всё равно закажу все контрольные, «порешают»! Вот оно, преимущество заочного обучения в университете – паришься только раз в полгода! Да и контрольные с курсовыми всегда можно заказать. Подумала – скучно всё это. Чему новому они меня научить могут? Считать я и так умею. Экономика…? Да этот препод, как мои буфера увидит, – так и убегает… Экономика… Вся моя экономика всегда со мной и при мне!

Вот и ты, извращенец психоаналитический, будешь читать – может, и самому увидеть захочется! А я, может, даже и покажу… если очень хорошо попросишь!

Что ещё написать? Не знаю даже… мне главное – показать бойфренду, что запись сделана, а там… Если бы не эта цепь… Ух, сидела бы я тут! Хоть бы телефон под рукой был, девочкам позвонила бы, поболтали…

Бред это всё! Нахрена это вообще нужно, сидеть и писать непонятно что?! Что написать? Что?… Описать, какое классное у меня тело? Оно безупречно! Рассказать, как я занимаюсь этим? Что мне нравиться? Бред! Об этом надо не писать, а заниматься! Хотя, для редких извращенцев… Малолетство какое-то. Всё мне нравится! Ясно? Всё!

О том, как я живу? Нет! Ты не захотел меня в кабинете… Просишь, чтобы я написала… Знать обо мне всё хочешь… Что ж, получай!

Недавно у нас с бойфрендом была очень интересная вечеринка. У его фирмы был корпоратив. Приглашались все сотрудники. Сняли ресторан с сауной и бассейном. Ах да, я не уточнила… Все сотрудники – мужского пола.

Мой бойфренд нацепил мне на шею собачий ошейник. Представить только, кожаный ошейник с огромными стальными шипами!

– Одень, – говорит, – это ожерелье…

Сам стоит, ржёт, гад. Я попыталась что-то возразить, так он вдобавок пристегнул к нему металлическую цепочку-поводок.

– Ну что, сучка? – это он мне. – Пойдём на выгул?!

Я вообще офонарела! Стою, ничего сказать не могу, а он – потащил меня за поводок. Дёргает, командует.

В какой-то момент мне начала нравится эта игра. Меня это очень возбудило и я, не без удовольствия, стала подыгрывать ему. В конце концов, такого у меня ещё не было.

Приехали. Он потащил меня сперва в ресторан.

– О, ты смотри, кого он к нам привёл! Линка! Ха-ха… Ну, теперь точно мы скучать вечером не будем!

Стоят, ржут все! Конечно же, я узнала большую часть из них! Все они когда-то были моими клиентами. Да, да, одно время я была девочкой по вызову. Что тут такого? Смешное то, что я знала все их недостатки, все их слабости. Знала и… молчала. Профессиональная этика! Такого иногда насмотришься и натерпишься… Мужики… Главное, всегда хотят казаться такими крутыми, независимыми и сильными ровно до того момента, пока не попадают ко мне в постель… Ну, или не всегда в постель, но ко мне!

– Знакомьтесь – моя девушка, Лина, – невозмутимо заявил мой бойфренд…

Я…? Девушка?! Да мы с ним неделю как познакомились. Дискотека, сумасшедшие танцы и неистовый секс! Уже после первого танца со мной он послал свою… тёлку.

Неделя секса и вечернего отдыха, дискотеки, рестораны и снова – секс! Он оплачивал всё, он приглашал меня к себе домой, но ведь это же не повод, чтобы вот так всем заявлять, что я – его девушка! Главное, хотя бы мне об этом хоть что-то сказал.

– Линка?… Девушка? – стоят все и ржут. – Ну ты нас удивил… Всё, первый приз – твой!

Оказывается эти уроды типа поспорили, кто сможет вечером больше всего удивить… А мой – урод!.. Стоят, главное, и все, как один, ржут! Костюмчики, галстучки, а сами… можно подумать, я не знаю, кто они без этих грёбаных шмоток!

Не выдержала, кинулась на них… А мой как дёрнет за поводок… У меня чуть башка не отлетела. Я в бешенстве на него… А он снова как дёрнет… падаю, а сама чувствую, что начинаю возбуждаться… Поднимаюсь, рычу, кидаюсь на всех, а он взял меня под самый ошейник и держит…

– Линка – бешеная матка! – и откуда эти придурки только это придумали? – Держи, держи, а-то кинется щас!

Вот козлы! Но, главное, как же это разогрело желание…

В общем, рассадил мой бойфренд всех за стол и налил спиртное… У меня вообще после этого планка упала. Свечи, ужин, ошейник, мужские голоса… У меня пожар в низу живота начался… Если б не мой бойфренд, наверное накинулась бы на них всех! Меня уже не раздражали и не злили ни их насмешки, ни то, как они меня обзывали… Это была игра! Страстная игра, в которой я участвовала.

А дальше… Дальше была сауна с бассейном… Сперва я пошла в комнату с мужчинами, но мой «благодетель» выгнал меня в женскую сауну… так что пришлось отрываться в бассейне. Правда, мужчины почему-то начали вести себя очень скованно, отворачивались, молчали, когда я подплывала… Не знаю, что там у них в комнате было… наверное, мой что-то наговорил, он ведь главный у них…

Только вот после этого хмурый он какой-то был. Повёз меня к себе и потребовал, чтобы я перебиралась жить к нему. Потом была сказочная ночь… Наконец-то я получила выход огню, который копился во мне весь вечер!

Вот такая вот история. Ой, что-то уже и рука устала писать… Буду заканчивать, тем более вон уже сколько написала! Скоро мой дорогой приедет… Ох я ему и устрою…! Просто так он от меня не отделается! А ты, урод психоаналитический, читай, завидуй и знай, что я могу столько всего сделать… Любой мужчина доволен останется!

* * *

(Макс)

Прошёл ещё один день. Чего достиг? Не знаю… Заработал на сделке с папиными партнёрами тысяч десять, в гривнах. Вроде мелочь, но для кого-то – немыслимые деньги. На самом деле – это мелочи. Батя похвалил: молодец, говорит, дерзай, скоро бизнес твоим будет!

А я?! Почему он у меня не спросил, хочу ли я этого?… Не спросил, а я промолчал. Улыбнулся. Не я, маска улыбнулась. Даже что-то проговорила, шутку, кажется, какую-то отпустила, а внутри всё съежилось…

Клиенты бати… Скользкие типы, одетые в дорогие костюмы… Но роль есть роль и мне приходится её играть. Не мне, маске.

Ушёл с работы пораньше. Ушёл, ха! Щас! Уехал!

Не помню, сперва, кажется, просто кружил по городу, потом заехал в какое-то кафе, поужинал. Хотелось нажраться – сдержался… Всё-таки за рулём, поэтому водочка ноль пять пошла официанту.

Поел… Смешно, но работа и поесть спокойно не дала…Батя позвонил, сообщил лишний раз, что я – молодец и что мне надо завтра быть в Киеве. Презентация нового продукта, а он не может…

Киев… Вот так всегда! И это как только я запланировал поехать с девушкой за город! Да, девушка… Я с ней вместе, потому что она нравится моему отцу! Её папа, тоже человек весьма небезызвестный, когда-то начинал с моим… А тут ещё мы с ней случайно познакомились на какой-то вечеринке… Ну, выпили, был бурный секс… Кто она, конечно же, не знал. Просто симпатичная девчонка и не полная дура… Почему бы и нет? В общем, начинали мы с лёгких отношений, пока наши родители не узнали о них. Дальше – всё по их сценарию…

Я ей тоже сочувствую, поскольку её папаша говорит то же что и мой – мне… Нелегко. Надо отдать Лене должное – меня не напрягает… К тому же постоянные командировки не дают возможности часто видеться… Только этим и спасаюсь. Всё же в моей работе есть определённые плюсы.

Сегодня ночью еду в Киев. Вернусь через несколько дней. Точно ещё и сам не знаю. Дневник вести не смогу. Так всегда, что-то решу сделать, а работа постоянно вносит свои коррективы! Достало всё это, ой как достало!

16.10…

* * *

(Михаил)

Закончился ещё один бессмысленный серый день. Слава Богу, завтра выходной! Пятница… Отчего-то именно в пятницу настроение всегда такое приподнятое. Ещё не выходной, но уже… выходной. Возможно, это именно от предвкушения…?

О жизни… Много раз задумывался, почему она такая хреновая получается? Не знаю. Понимаю, что искать причину нужно в себе, но не могу её найти. Лодырем не являюсь, воровать – не умею (к сожалению). Почему если живёшь честно – то просто живёшь, ничего не имея? Да, можно, конечно, найти множество примеров тех, кому ещё хуже. Голодные дети в Африке, больные, калеки… Даже если без таких переборов – сплошь и рядом полно людей, которые живут гораздо хуже, чем я. Почему? Опять-таки – не знаю! Они что, ни о чём не мечтают? Ничего не хотят и ничего не чувствуют? Вряд ли.

Посмотришь, и действительно, вроде всё замечательно… Но… чего-то не хватает. Как-то всё блекло. Чего-то, чего-то, чего-то… Этого самого чего-то – всегда не хватает… У меня нет машины, живу с родителями, девушки – нету, но с другой стороны – я сыт, есть крыша над головой, тепло и какой-никакой уют… Но всё-таки… Или я слишком многого хочу?

Хочется ходить, хоть изредка, в ресторан. Хочется хотя бы раз в году увидеть море и отдохнуть… Зимой – очень хочется походить на лыжах по Карпатам. Полюбоваться горными пейзажами. Я уже не говорю о том, что очень хочу повидать мир. Нет, лицезреть его по телевизору меня не устраивает. Интересно, конечно, но не то…

Страшнее всего – прожить жизнь и ничего не увидеть, ничего не добиться. Страшно жить в серости, в этом зыбучем беспросветном болоте. Тяжело вытягивать из себя, из собственной жизни хоть какой-то позитив, не видя просвета, не чувствуя дна… Страшно жить в таком подвешенном мире, где ты ощущаешь себя зомби, где в сумраке вечном блуждают такие же зомби, как ты. Вечно!.. Страшно, когда это норма. А у нас – это НОРМА!

Как все, нужно быть, как все! Работай, ты ж вон – не в грязи ковыряешься, а в чистоте сидишь, в кабинете, хоть и не в собственном, но в чистом… Да, конечно. Но…

Это всё не моё. Так хочется чего-то другого: яркого, настоящего, реального, а не буднично-сонного.

Как все… А как ВСЕ? Что, если я не могу, как ВСЕ? Да и почему должен, если мне никто так и не объяснил, как же именно это «КАК ВСЕ»?!

А может, я всё же слишком многого хочу? А что, если те, которым ещё хуже, действительно ни о чём не мечтают? Что, если они не могут ни о чём мечтать? Не умеют. Что, если и я не смогу, как только станет ещё хуже? Что, если человечество, когда становиться плохо – теряет эту способность? А что, если мечтать – вредно? Что, если мечты никогда не сбываются? Что, если наш мир на самом деле такой мрачный и сонный, в котором любая цветовая гамма размывается серо-зелёной гнилой палитрой? Что, если весь наш мир – это ад, в который мы по неосторожности вляпались при рождении? И как теперь быть? И где выход? Ведь должен же он быть! Ведь вход-то есть! Должна же быть альтернатива человеческим боли и страданиям, кроме смерти!? Радость?… Ведь иногда мы испытываем её? Или нет?…

А что, если всё – иллюзия? Обман! Вымысел! Что, если радость – лишь защитная реакция нашего сознания на внешний мир? Я устал… Как же я устал!

Мечты… Кто бы научил, как нужно мечтать так, чтобы они сбывались. Как же найти тот хлипкий баланс, называемый гармонией, который, по сути, и может именоваться счастьем? Мечты… А может и они – всего лишь защитная реакция организма? Что, если это индивидуальная квинтэссенция сказочного мира; нереального, но светлого, близкого и доброго для каждого?

Завтра суббота, наконец-то отдых. Хоть и недолгий. Что-то я совсем устал… Мысли всякие… Нет! Надо отдохнуть! Хватит писать, пойду пить чай. Почитать что-нибудь лёгкое, что ли…?

Запись 3

(Ольга)

Наконец-то могу снова вернуться к записям. Надо же, несколько дней, будто провалилась куда… Работа, всё одна работа! Вот ещё по вечерам устроилась работать в ресторане, уборщицей. Ой, Ольга-Ольга… Сколько раз сама себе говорила, а что делать? Семью-то кормить надо чем-то. Муж как обычно – лежит на диванчике… Очередная депрессия. Сколько можно? Заработал немного денег – умотал в Крым… Приехал на нуле – виновата я. Лежит теперь вот. Не трогай его, видите ли… Ой, Господи, и когда же это всё закончиться? Какой-то порочный круг. Да и поездка… Не один ведь ездил, с любовницей. На неё все деньги и спустил. Хоть бы детям помог, гад. Ой…

Вот так и живу, воюю. Выматываюсь так, что свет не мил. Вечером, до ночи, убираю в ресторане, утром и днём – стою на рынке. Да, вот такая жизнь. Сколько нас таких? Тысячи. Удивляюсь, стоило ли учиться, получать высшее образование, к чему-то стремиться, если в итоге – всё равно окажешься на рынке? И таких, как я, там сотни, если не тысячи. Рынок, рынок!.. Я очень хорошо помню тот период, когда людей подталкивали к нему. Рухнул Союз, с его, хоть и несовершенной, но всё же рабочей системой, взамен нам подарили РЫНОК! Только вот оказались мы, почему-то на БАЗАРЕ. И всё у нас продаётся, как оказалось: и совесть, и честь и, даже жизнь…

Сегодня наконец пришла за несколько дней более-менее, не такая уставшая. Попались вот мне на глаза первые записи… Боже, какой же наивной дурочкой я была когда-то, самой читать смешно, слёзы на глазах появляются.

Сегодня мне исполнилось пятнадцать лет. Какой чудесный сегодня день! Ещё с утра солнышко порадовало тёплым и радостным лучиком. Ну как же можно спать? Мама, не успела я выбежать из комнаты, заворчала, чего, мол, в такую рань? Правда тут же улыбнулась и обняла меня. Я просто сгораю от любопытства: что же мне подарят?!

День только начинается, а у меня уже столько событий… мама, папа, а вечером ещё придут родственники… Подарки будут только вечером – не беда, зато так томительно и приятно ждать этого самого вечера! А ведь будут ещё и друзья!..

Мы договорились с девчонками погулять сегодня вечером. Ванька, дурачок, тоже хотел прийти – только куда ему? Пусть лучше дома сидит! Хотя, так приятно. Подложил под дверь огромный букет ромашек. Вот чудной! Сколько раз говорила, что не нравится он мне, а он всё бегает… Ну, пусть бегает, раз так хочется!.. Как-то неловко, такой букет огромный, а я даже не поблагодарила… Ну и что? Сам виноват! Тайком же подложил! И правильно! Пусть теперь сам на себя обижается. А если пойдём гулять с девочками и его встретим – поблагодарю. Может, даже с нами разрешу пойти.

Любовь… Пожалуй только это меня пугает. У многих моих одноклассниц уже есть эта самая любовь, а вот у меня… Наверное это не нормально? Я столько раз видела её в кино, а вот в жизни… Неужели всё так сложно? Ванька… Как так может быть, ведь в фильмах, два человека всегда любят друг друга. Так красиво, так романтично, так сказочно… А вот в жизни… Галька, вон, тоже полюбила Митю. Счастливая такая бегала! А потом поняла, что на самом деле любит Гришу. Митя и Гриша друзья. Теперь вот не знает что ей делать. Странно всё это. Почему так? Почему я ни разу в жизни не любила? Неужели не все способны испытывать это чувство? Спрашивала об этом у мамы. Она говорит, чтобы я не беспокоилась, что просто ещё не встретила своего принца, что ещё не время… А мне почему-то страшно. Я что, какая-то неполноценная? Почему об этом чувстве так горячо пишут поэты, так красиво слагают песни, кино показывают, а я – только знаю, что оно есть. Должно быть. Так хочется почувствовать её, испытать. Пусть хоть и Ванька… Ну почему так? Любит ли он меня на самом деле? А что если ему это только кажется? Встречает меня после уроков, просит разрешения проводить… вот глупый! Что я? Смеюсь, иду себе с девочками, а он постоит-постоит, посмотрит нам вслед и всё… Тоже мне! Да разве это любовь?! В кино – настоящий рыцарь борется за любовь принцессы! Чрез испытания всякие проходит, чтобы встретить любимую. Люди через всю войну проходили только лишь за тем, чтобы в конце фильма встретиться со своей любимой. Конечно, таких героев и любят женщины! А этот что? Стоит себе и всё!

Одно вот только смущает. Ведь Митя и Гриша – тоже не герои, а Галя почему-то любит… И вообще, как так получается, что обычные парни становятся героями? Неужели они все – герои, но в будущем? Ой, такие глупости в голову лезут, самой страшно!

Мама много раз рассказывала, как познакомилась с папой. Конечно, понимаю её, вот если бы и мне встретился такой мужчина – я бы наверняка его полюбила! Папа у меня вообще – самый лучший!

Любовь, поцелуи… Интересно, какой он на вкус, этот поцелуй? В стихах – он сладостный, в кино – красивый. Вот бы в жизни попробовать… Только с кем? Не с Ванькой же! Нет, первый поцелуй должен быть таким… таким прекрасным…Чтобы запомнился на всю жизнь. И он – только для любимого. Но вот с любимым, опять же, проблема. Почему всё-таки в жизни так получается? И ещё одно… Умею ли я целоваться? Будет ли уметь это мой избранник? В кино у влюблённых это так красиво получается!.. Спрашивала у мамы – она только смеётся. Говорит, чтобы не переживала, что всё получиться само собой. Ничего себе – само собой! Это же ПЕРВЫЙ поцелуй! Он должен быть таким… Таким…!

Джульетте было двенадцать, когда она влюбилась в Ромео, а мне – сегодня пятнадцать. И ничего! Как такое может быть? Спрашивала у других девчонок. Многие говорили, что уже в кого-то влюблялись, но вот парни, почему-то, на них и внимание не обращали. А что если и я кого-нибудь полюблю, а он на меня и смотреть не станет? Может надо будет подойти и сказать ему об этом…? Нет, то угодно, но не это!.. А девичья гордость!? Он мужчина – вот пусть первый подходит и говорит! А что, если не скажет…? Нет! Всё равно – НЕТ! Даже если буду любить его сильно-сильно, и единственный шанс на взаимность – это признаться; всё равно – нет! Уж лучше, если он сначала влюбится в меня. Ведь мой папа первым подошёл к маме и сказал, что она ему нравится.

Почему так сложно устроен мир? Почему нет такого, чтобы два человека полюбили друг друга одновременно, как по мановению волшебной палочки? Ведь в кино только так и бывает, зачастую. Как всё сложно… Сложно и в тоже время чудесно! Школа, подруги, родители… Главное – вся жизнь впереди! Что хочу – то и делаю! Вот школу закончу – в институт поступлю! Правда-правда – поступлю! Многие из моих одноклассниц даже не знают куда идти и что делать, а я – знаю! Вот чудные! И как же можно, не знать, чего ты хочешь? По-моему это глупо.

Всё у меня будет замечательно. Может, оно даже и к лучшему, что пока не влюбилась? Галя вон и учиться толком не может. Помимо радости, любовь почему-то приносит и страдание. Нет, любовь должна помогать. Да и выучиться хоть на кого-нибудь нужно. Стать кем-то… Вот и мама мне советует, чтобы не спешила влюбляться. Говорит, что мальчики умнеют позже девочек, что семью лучше создавать, когда уже есть образование, когда сама крепко стоишь на ногах. Я, конечно, пока не совсем понимаю, что именно она имеет в виду, но верю ей.

Что ж, если всё так, то, наверное, это даже лучше.

Как же долго время тянется… Скорей бы вечер. С сегодняшнего дня начинаю вести дневник! Взрослая жизнь – взрослые записи! Ну, всё. Побегу помогать маме, готовить праздничный стол!

10 июня, мой день рождения!

* * *

«Дневник Лины»

21 октября. Только-только вернулись из поездки. Мой бойфренд забрал меня на загородную базу отдыха, на природу. Надо же, я на него так злилась. Думала, порву! Набросилась на него, только в комнату зашёл. А он – отшвырнул меня, схватил, встряхнул. Какие же у него сильные руки! И запах… после целого дня сидения на цепи в квартире я отчётливо чувствовала все оттенки его дезодоранта. Его пот… Вообще, мужики так сильно потеют! Но это было так приятно. Молча легла на кровать, дала ему снять с ноги цепь, а уж потом… Потом он особо и не сопротивлялся. Это был безумный секс. Я думала, сойду с ума. Я кричала, рвала и метала. Как сумасшедшая, срывала с него одежду, наслаждаясь каждой секундой вновь обретённой СВОБОДЫ! Да, я была свободна. Цепи не было, и я делала всё, что хотела. Теперь он был моим пленником, моим заложником, моим сексуальным рабом! И я была беспощадна! Трахала, трахала, трахала его!

Разжала свои объятия только когда почувствовала, что насытилась. Да, я сама удивилась. Обычно это происходило значительно позже, но в тот вечер… Мой дорогой лежал совсем обессиленный; тяжело дышал, постанывал…

Утром разбудил меня и приказал собираться. Куда – естественно не удосужился объяснить. Сказал только, чтобы захватила несколько тёплых свитеров, да и удобную обувь уложила. Тоже мне, «удобную обувь». У меня она вся удобная, на каблуках и шпильках! Когда собралась – сам полез и проверил сумку, урод! Выгреб половину шмоток, наорал, мол, сказал же удобную, а не «на шпильках»! Вот гад! Долго копался в гардеробе, искал «удобную» обувь. Хрен там что нашёл! Психанул, на меня наорал – ненормальный. Правда заехали в магазин и он купил мне пару новеньких красивых кроссовок.

Вот так вот и привёз он меня на базу отдыха. Честно, мне там не очень понравилось поначалу. Глушь, от города далеко, людей мало, номера так себе, не люкс, как и питание. Мог бы и получше что-то найти. Хотя… Хотя рубленая банька, все удобства в номере (вернее в отдельном домике)… Конечно, определённые плюсы в этом есть.

Всё бы ничего, вот только скука! Ну чем, спрашивается, можно её заполнить? Конечно же, классным сексом! В принципе, этим мы в основном и занимались.

Гуляли по лесу, возле реки, он о чём-то пытался со мной поговорить, нёс какой-то бред о том, что между мужчинами и женщинами иногда возникают чувства… Вопросы какие-то дурацкие задавал. Спрашивал, не задумывалась ли я когда-нибудь о семье. Интересовался не хотела ли я когда-нибудь изменить свой образ жизни? Почему я так себя веду?

А как я себя веду? Вот дурак! В общем, насмешил он меня за эти дни конкретно. Что я ему могла ответить? Смеялась, часто отвечала «нет», просила сменить тему и не грузить меня этим мыльным бредом. Объясняла, что мы с ним взрослые люди, что меня всё устраивает. Он же психовал чего-то. Обижался! Дурак. Главное, я понять не могу, почему, когда он мне что-то втирает, это нормально, и я должна слушать; если же я начинаю говорить что-то своё – обижается и злится.

Возвращался в домик насупленный, злой. Потом, естественно, секс! Им мы занимались долго, часто и я бы сказала, отчаянно! Он радовал меня. Был таким… Таким… В общем, редко бывает, когда мужики себя так ведут. Он радовал меня всё больше и больше.

Увы, всё хорошее рано заканчивается. Честно, мне даже не хотелось уезжать из леса.

Когда же приехали в город, поняла, насколько соскучилась по всем этим запахам, местам, любимым занятиям… В общем, запись сделаю и побегу по магазинам. Ух, сегодня оторвусь! По полной!

Завтра вот к тебе, уроду психиатрическому, на приём идти! Что ж, ты весьма ничего… Читай! Хоть ты, конечно, и придурок ненормальный, но симпатичный… Читай, может, хоть так поймёшь, какая я женщина! Настоящая! Поймёшь и захочешь… Я бы с тобой с удовольствием поразвлеклась… Секс с психоаналитиком в кабинете – это так заводит… А ещё знать, что твой бойфренд за дверью!.. Это здорово! Страсть! Будет супер, если он зайдёт, когда мы этим будем заниматься! Представляю его лицо! А-ах!.. Ничего, мы ведь и его в игру включим, что бы не обижался?! Я вас обоих удовлетворю! Уф…

Всё, бросаю писать, пойду я развлекаться!

* * *

(Макс)

Наконец-то вернулся домой! Командировка закончилась и теперь можно немного отдохнуть. Киев – это Киев. Всегда приезжаю оттуда опустошенным и измученным. Презентации, встречи, гулянки и попойки… Достало это уже. Ещё хуже, чем в Сумах!

Хорошо хоть поручение выполнил. Нашёл новых клиентов и со старыми партнёрами удалось договориться. В целом, скучно. Самое яркое впечатление – вечеринка, в первый же день приезда.

Небольшой отель на окраине Киева. Довольно уютно и удобно. После презентации всех участников пригласили именно туда. Обычная светская тусовка, с претензией на VIP. Правда, претензия весьма условная, но участникам лучше об этом не говорить. Все пытались держать марку, вести себя по правилам этикета (который большая часть никогда и не знала). Негромкие беседы между отдельными группами, серьёзные лица, осторожные шутки, а зачастую – английское чопорное молчание, как и у меня. Особенно интересно наблюдать за подобными действиями, заранее зная приблизительный сценарий. Я даже на часы периодически поглядывал. Где-то часа через два собравшиеся изрядно подогрелись. Да чего там прибедняться – нажрались под завязку! «Лэди» – превратились в расфуфыренных простушек, а «жэнтельмены» – в обычных, тихонечко матерящихся мужиков. Ещё где-то через полчасика данная публика захотела потанцевать. Вот когда началась настоящая веселуха! Пиджаки сняты, галстуки, как траурные флаги, приспущены, а верхние пуговки на рубашках – расстёгнуты. Телодвижения стали невероятно экзотичными. В общем, умение двигаться красиво или хотя бы в такт музыке в задачу не входило. Дамы у мужчин в долгу не оставались. Дорогие вечерние платья, не очень предназначенные для дискотек, как оказалось, нисколько не мешали своим владелицам. Беседы оживились. Со всех сторон доносился настоящий, ничем не скрываемый смех, иногда напоминающий ржание и похрюкивание.

Разгорячённые, раскрасневшиеся от движения и спиртного лица, ещё недавно принадлежавшие деловым людям, обрели свои привычные выражения. Маски были сброшены! Недаром древние говорили: «in vino veritas». И вся эта человеческая масса продолжала непрерывно двигаться, пить, есть, смеяться и шуметь. Вечеринка стала до отвращения напоминать базар, но за всем этим было очень интересно наблюдать. Интересно, потому что можно на время сбросить и свою маску.

Вот и комплименты мужчин стали более настойчивы, а руки – менее послушны. Раз за разом они спускались ниже дамских талий в попытках нащупать что-то интересное. Дамы зачастую наигранно возмущались, но повторных попыток почему-то не предотвращали. Вечеринка плавно перетекала в прикрытую, завуалированную оргию.

Больше всего меня поразило одно происшествие. Там же, на вечеринке. Один из партнёров нашей фирмы пригласил и нескольких своих подчинённых. В принципе фирма у него не очень большая и я всех их знаю. Так вот, оказался среди приглашенных один молодой сотрудник… Я какое-то время не мог даже понять, за какие такие заслуги. Должность у него – чуть ли не рассыльный. Он пришел не один, а с женой, тоже сотрудницей. Она – само очарование! Я даже не знал, что они женаты! Мои подозрения, что он попал в число приглашённых исключительно благодаря ей, вскорости подтвердились. Хочу заметить, девушка тоже далеко не управленческий состав фирмы, если не ошибаюсь – рядовая сотрудница, работающая в отделе доставки. Так вот, я почти не удивился, когда спустя какое-то время, директор фирмы повёл её по коридору к комнатам… Удивило меня другое. Её муж последовал за ними и стоял «на стрёме». Караулил дверь, за которой спрятались его жена с директором… Блин, реально, для меня это был настоящий шок! Нет, конечно, я знал, что такое бывает, но чтобы воочию наблюдать!..

– А ты чего тут стоишь? – спросил я горе-мужа.

– Да так… дела у меня тут кое-какие… – он замялся. Он был абсолютно трезв, как скорее всего и его жена.

– А, ну тогда, может, пустишь меня в комнату? Голова что-то разболелась, – решил я до конца проверить гипотезу.

– Не! Туда нельзя! Дальше пройди, тут полно свободных комнат.

– А сюда чего нельзя? Ты ж вроде не там?… – я прикинулся слегка перебравшим.

– Нельзя, говорю тебе! Там уже люди… отдыхают.

Он занервничал. Только вот от чего, я так до конца и не разобрал. То ли от того, что стало стыдно, то ли от того, что ситуация получилась не совсем обычная…

Естественно, я не стал доводить беднягу. Представляю, что он чувствовал. С одной стороны – жену за стенкой дрючат, а ему охранять всё это; с другой – хрен его знает, кто к нему подошёл. Хоть он меня и видел, помнит, наверно, что партнёр их фирмы, но всё-таки…

Да, ситуация…

Это ж надо докатиться, чтобы подкладывать свою жену под шефа! Или она сама под него легла? Короче, бред полнейший! И мне при этом приходится присутствовать! Что же будет дальше? Что же это за «элита» такая, устраивающая подобные вечеринки?

Вообще у меня складывается впечатление, что подобные мероприятия устраиваются лишь с целями «побухать» и периодического культурного обмена любовницами…

Парадоксально то, что жёны (если они имеются) в подобных мероприятиях участия не принимают. Сидят дома, дожидаются своих «благоверных». Не представляю, как им жить, зная, чем занимаются супруги. Или если, к примеру, по телику покажут мужа, случайно попавшего в кадр на каком-нибудь концерте или грандиозном мероприятии с очередной расфуфыренной красоткой в обнимку…

Чего это я? Ведь это норма поведения современных людей! Взрослые отношения, блин!..

Мерзость! А мой батя?… Нет, он явно не любитель таких встреч! Недаром меня всё время подсылает. Хоть в этом радость. Значит, он не такой гнилой, как остальные. Надеюсь…

Об остальном и писать не хочу. Обычные походы в сауны с проститутками. Глупые насмешки надо мной, мол, чего отказываюсь? Девочки-то чистые! А я – не могу! Это противно даже для «маски»! Как подумаю о том, сколько мужиков у них было… Не хочу быть энным по счёту за час! Смотреть, как их лапают все, как трахают, а потом делать это самому?! Вот уж нет!

Лена!.. У меня есть Лена! Хоть у нас и не те отношения, о которых я мечтал, но… Расфуфыренные шлюхи ей и в подмётки не годятся! И ногтя её не стоят!

Мда, по-дурацки как-то выходит. Позвонить ей что ли? Всё таки почти неделю не виделись и не разговаривали… Наверное, нет! Не хочу дёргать. Ей и так нелегко. Пусть живёт своей жизнью, а захочет – сама позвонит. Наверняка у неё есть ещё кто-то, кроме меня. Для девушек это норма. Что ж, возможно, так даже лучше. Она мне ничего не должна.

Пойду я, наверное, посплю.

21.10…

* * *

(Михаил)

Несколько дней прошло, словно в сказке. К записям в дневнике руки дошли только сегодня. Выходные выдались великолепные, и я посвятил их любимому делу – писал картину! Солнечный день, неповторимой голубизны небо, жёлтые листья на деревьях, белые облака, купола Воскресенского собора… В субботу я сделал основной набросок, надеясь, что эта божественная красота продлится подольше… Знаю, каждый миг неуловим и неповторим, но всё же именно в тот день мне повезло. Удалось!

Когда я пришёл в воскресенье на то же место, чтобы дорисовать основные детали, которые не стал сохранять в памяти… К моему удивлению, цветовая гамма стала ещё краше. Будто само небо решило подарить людям два неповторимых и восхитительных дня! И я работал. Работал, как мог, долго. Работал, боясь, что это последние погожие дни этой осени. Работал, зная, что выходные быстро закончатся, а потом – серые рабочие будни, а ещё через пять дней – уже точно не будет такого величия и очарования! Работал… Нет! Не работал – творил! Нет! Не творил – передавал воссозданное! Как мог, старался запечатлеть этот самый, один из бесконечных мигов величия Бога, природы, осени! Не работал – ЖИЛ!

Ещё несколько дней я прорабатывал мелочи. Сон… Я почти забыл, что это. Весь вечер и большую часть ночи – дорабатывал колонком мелкие детали, подыскивал нужный цвет. Детали… Для меня они имеют даже большее значение, чем вся картина в целом. Почему-то именно они добавляют реалистичности и какого-то смысла всему.

Работа… Я ходил на неё, как на отдых. Занимался нелюбимым бесполезным делом с радостью. Зная, что накапливаю силы для того, чтобы излить всю душу, всего себя на полотно.

Надеюсь, удалось. Я обессилен, но счастлив. Картина готова! Ещё одна, очередная. Теперь можно немного отдохнуть.

Самое досадное, что разделить радость не с кем. Друзья? Родители? А… Мать не очень приветствует моё «увлечение», как впрочем и многие. Считает его баловством и пустой тратой времени. Друзья… У них своя жизнь. Что им от того, что я закончил ещё одну работу, что счастлив тем, что удалось запомнить и передать невероятно-прекрасное сочетание голубого и его оттенков? Солнечный луч ложится на зелёную крышу собора так, как я запомнил. Жёлто-красные листья клёна пышным каскадом рассыпаются по деревьям. Каждый листочек прорисован. Каждое облачко…

Только сейчас понимаю, что каким-то дивным образом первый раз пишу в дневнике о своём увлечении… Я – художник… Вернее, искренне хочу им стать. Умение просто рисовать – для меня этого недостаточно… Во-первых, нужно рисовать, постоянно стремясь к совершенству, во-вторых, художник должен быть востребован. Если с первым всё более чем в порядке, то вот со вторым…

Ладно, это не столь важно! Главное – я по-настоящему ЖИЛ несколько дней! Может и правда, не всё в этом мире так мрачно? Как там, в фильме «Секрет», рекомендуют «визуализировать»? Говорят, всё хорошее само притянется… Может правда так оно и есть? Всё! Завтра попробую! Я – художник (пусть хоть и только пытаюсь им стать), всё равно должно получиться! Что-что, а визуализировать у меня неплохо выходит… Устал, пойду отсыпаться. Завтра – первый день новой жизни!

Запись 4

(Ольга)

Сегодня забрали Танюшу из больницы. Господи, как она боялась возвращаться домой…!

– Мама, а папа не сильно будет ругаться?

Господи, куда ругаться?! Я ему поругаюсь! Как Танюша в больницу попала, так он несколько дней ходил, словно в воду опущенный.

– Ну что ты, доченька!? – говорю, а у самой сердце кровью обливается. – Не за что ему тебя ругать.

Идёт, голову опустила, глазки прячет. Боже, ну что сказать этой малышке? Как только она в себя пришла, я беспрестанно просила у неё прощения. На коленях стояла, ручки целовала, а она… а она…! Господи! Да за что мне всё это? Слава Тебе, что вернул мне её, что не забрал… Но как же это больно! Нет… разве это боль? Я в сотни раз больше готова вынести и вытерпеть, лишь бы она была счастлива!

Доця, радость моя, счастье моё и горечь моя! Как же горько и больно видеть её детские слёзки! Как тоскливо думать о том, что её уже могло и не быть сейчас рядом! Как дико вспоминать, что ОНА чуть было не покончила с собой… Как омерзительно понимать, что в этом виновата я.

Ангелочек…

Как она меня успокаивала, когда я рыдала перед ней на коленях, как плакала сама. Врач выгонял меня из палаты и грозился, что не пустит больше к ней, если я не буду держать себя в руках.

Я кивала головой, со всем соглашалась, обещала, что больше не буду, но стоило лишь её увидеть, такую хрупкую, лежащей на больничной койке… Сердце кровью обливалось и вся материнская боль рвалась наружу, материализуясь горькими каплями беспомощности, благодарности дочке, врачу, Богу…

Сегодня Танюша уже дома. Слава Богу, её жизни ничто больше не угрожает. Но теперь предстоят бесконечные беседы с психологом, ей и нам. В медицинской карточке появится соответствующая запись, влияющая на всю дальнейшую жизнь. Страшно, когда вот так, единожды что-то сделаешь не то, а расплачиваться потом приходится до самого конца. В жизни так много причин, манящих с ней расстаться, и так мало – удерживающих от этого… Я и сама малодушничала, подумывала над этим. Наверное, все над этим хотя бы раз задумываются. Понимаю доченьку. Жить – тяжело и, зачастую, – мерзко. Но всё равно, как только могла прийти подобная страшная мысль в головку такого ангелочка, как Танюша? Страшно! Страшно так начинать. Страшно будет после этого жить. Боже, что мне делать?!

Психологи… Да я сама могу им работать. Почему так легко что-то советовать другим, находить их недоработки и проколы, но так сложно помочь самой себе и близким. Я не знаю, что мне делать. Как себя вести? Что говорить?…

Муж у меня спросил, что ему делать… Что ему делать?! Работу найти и о других подумать! Нет, нельзя такое говорить! Ему тяжело. Всем тяжело! Так хочется высказать всё что я думаю… Нельзя. Мы и так жили последние десять дней, пока Танюша лежала в больнице, словно в аду. Если мы окончательно рассоримся, тогда уйти из жизни, пожалуй, будет самым разумным.

– Делай что хочешь… – тихо сказала я.

– Оля, как мне с Таней себя вести? О чём можно говорить?

Мужики! Несмотря на свою силу они такие беспомощные, когда дело доходит до чего-то серьёзного… Ну вот, что ему скажешь? Стоит себе, глазки перепуганные. Вид грозный, а внутри…

Каждый день я в больницу бегала, с работы отпрашивалась, а он – ни разу не удосужился пойти навестить дочь! Дома – даже пыль с мебели не протирал! Удивительно, как посуду после себя мыл? Тяжело ему, больно! Почему я вечно должна всё понимать и входить в положение?!

– Почему ты у меня об этом спрашиваешь? Ты же с ней в последнее время вообще предпочитал не общаться. Что это тебе так вдруг приспичило?

– Оля, не начинай! Что ты от меня хочешь услышать? Хочешь поскандалить – скандаль! Но не забывай, она и моя дочь!

– Прости… Говори о чём хочешь, только не о том, что она пыталась сделать. Вообще – старайся оказывать ей побольше внимания, отвлекай какими-то светлыми лёгкими разговорами. Можешь шутить. Когда-то у тебя это неплохо получалось…

Как оказывается всё просто. Говорить другим то, что знаешь и понимаешь. Проблема в том, как сделать это самой?! Как унять боль и страх?

Раскаяние… Это внутреннее состояние, которое может преследовать всю жизнь. Но порой его лучше держать при себе и не искать нужные слова…

Первый день, когда Танечка дома. Зашла домой – головку опустила низко-низко. Надулась, бледная стоит и дрожит вся. Помню, как не хотела она возвращаться домой. Как обречённая шла по улице. Шла потому, что я попросила… Господи, это было так страшно! А тут – муж только увидел её, бросился на колени, обнял и заплакал. Таня тут же заплакала в ответ. Подбежала старшая сестра Наташа, тоже упала на колени и зарыдала. Я и сама заплакала, обняла их всех, и мы так стояли долго-долго.

Целый день не разговаривали. Не о чем было. Но я заметила, Танечке стало легче. Она даже тихонечко улыбалась.

Весь день просидела в детской. Наташа была рядом с ней. Просто сидела рядом и держала её за руку. Я же решила устроить маленький праздник, пир, в честь возвращения Танюши. Не отходила от плиты. Вспомнила уйму позабытых рецептов. Старалась, как могла…

За столом начали тихонько разговаривать. Впервые за долгое время мы все собрались вместе, за праздничным столом. И хоть пир получился не очень, финансы не позволили разгуляться на полную, но сама атмосфера… Танюша, как именинница, сидела по центру стола… Да она и была именинницей! Можно сказать, новорожденной. Не знаю, мне очень захотелось сделать ей подарок… Достала свои лучшие серёжки и дала их Тане.

– Бери, доченька, они теперь твои…

Она покраснела, на глазах появились слёзы…

– Мама, ну зачем? Не надо! Это же твои лучшие серёжки!

– Бери-бери… Такой красивой девочке, как ты, они больше подойдут! Носи на здоровье!

Она посмотрела на меня, на Наташу, а потом, – прижала их к самому сердцу и заплакала… Мы с Наташей обняли её, тоже заплакали… Всё же мы, женщины, умеем плакать и от счастья… И это куда приятнее.

Пойду готовиться ко сну. Сегодня буду спать со своим ангелочком, с Танечкой!

18 февраля.

* * *

«Дневник Лины»

Вот урод, этот психоаналитик! Это ж надо такое выкинуть!?

Пришла к нему на приём, как и договаривались. Сижу, смотрю на него, сама ножкой качаю, пальчик в ротик положила, эротично посасываю… А он сидит и смотрит на меня.

– Ну, – говорит, – как успехи?

– Замечательно! – отвечаю я, а сама вижу, заводится он, хочет же меня, гад такой! Ну, думаю, попал. Мужики ж все дураки. Строят из себя много, а на деле… – Чего смотришь? Хочешь меня, да?

– Вы помните, что я вас просил сделать? – и сидит, главное, только ржет. Ну, думаю, дразнится.

– Да.

– Принесли?

– Да… Что, хочешь посмотреть?

Достаю тетрадку, дразню его. Главное, показываю, какая у меня грудь, талия; пусть, думаю заведётся посильнее.

– Вот, – показываю ему дневник, только из рук не выпускаю, пусть сперва заработает.

– Замечательно. Вижу вы сделали то, о чём я просил.

И начал что-то себе в журнале записывать. Сидит и напевает себе под нос, вроде меня там и нету! Ну, я сперва подумала, что он просто дразнится. Уже и так села, и этак… Волосы поправила, наклонилась, будто сапожок поправляю, грудь лишний раз показываю… Ему параллельно! Даже не смотрит. Я не выдержала, закашляла… Он на меня вопросительно посмотрел…

– Вы что-то хотите?

Не, ну какой гад, а!?

– Я?! Может ты что-то хочешь посмотреть…? Я специально для тебя старалась, всё записывала… Там столько всего интересного…

– Понятно. – сказал, и снова носом в журнал уткнулся, ну не козёл ли?!

Я сижу, вообще ничего не понимаю. Начинаю закипать. Вот придурок, думаю. Но определённо, его игра меня завела до невозможности. Как так, почему всё идёт не по моему плану?! Вот извращенец!

Не выдержала я. Вскочила со стула, подошла к нему, развернула к себе, села ему на колени, поцеловать попробовала. Не дал, урод!

– Извините, я же вам говорил, что не по этой части.

Не, ну на такого извращенца ещё посмотреть надо! Говорит, а глаза так и блестят. Вижу же, что завёлся.

– Присядьте, – поднял меня, и снова на стул усадил. – Так что там у вас?…

– Вот, сам посмотри, извращенец! – голос, так и дорожит. Протягиваю ему дневник… Возьмёт, думаю.

– Я же вам сказал, что вы – молодец! – смотрит, и хохочет!

– Вот, дневник…! – говорю ему я.

– Вижу, не слепой.

– Так если не слепой, смотри. Можешь прочитать! – протягиваю ему снова.

– Прочитать? А зачем? Спасибо, не надо.

– Ты что, гнида, прикалываешься надо мной? – я уже не выдерживаю, порвать его готова была в тот момент!

– Успокойтесь, не надо так нервничать…

– Нервничать? Я столько дней сидела писала его… Специально для тебя старалась!

– Для меня? Спасибо, конечно, польщён, но… Вообще-то вы писали его для себя.

– Что? Так ты читать мой дневник не собираешься?…

– Нет! – и ржет. Вот тварь!

– Ах ты урод! Для себя?! – накинулась я на него. – Да если б я знала, что ты даже смотреть на него не захочешь, стала бы я так напрягаться! Да я тебя сейчас… изнасилую!

– А вот это будет явно лишним… Подумайте сами, разве вам было так плохо что-то записывать? Пишите, пишите… Это нужно вам. А на сегодня – всё! Приходите ко мне на приём, недельки через две. Да, вы ещё не поняли, почему так себя ведёте?

– А как я себя веду?! – багровая стою, чуть не плачу.

– Всё ясно, до встречи.

Вот козлина! Да, поимел он меня, поимел! Ну, ничего, я в долгу не останусь! Отомщу! Теперь он от меня точно никуда не денется, извращенец хренов!

Пришла домой вся в слезах! Подружек своих начала вызванивать, поделиться хотела! Так они ржать начали. Вот дуры!

– Ну ты, Линка, жжешь! – и хохочут. А с чего именно так угорают – не говорят.

– ДА чего вы ржете, лучше объясните, что я не так сделала? Где прокололась? – спрашиваю у них. Так эти дуры говорят, что не знают… Сама, мол, думай. А что тут думать?!

Вот дуры! Не выдержала я, больше никому не хочу звонить. Чего они все с меня ржут?

От нечего делать снова вот села за дневник. И правда, вдруг сама что-нибудь придумаю, пока пишу?

А может, мне раздеться надо было перед ним? Точно! Не устоял бы он! От такого тела – не отказываются. А может, он правда импотент?! А, ну, тогда всё ясно… Тогда и заниматься им не стоит. Неинтересно! Лучше поискать себе кого-то более достойного!

Бойфренд, бойфренд… Надоел он мне что-то. Водит меня по разным «психоаналитикам»… Хотя, конечно, бабла у него достаточно. Да и в постели он тоже вроде ничего… Ладно, посмотрим на его дальнейшее поведение.

Сегодня двадцать второе октября, и я больше не хочу ничего писать в этот «дневник». Чао!

* * *

(Макс)

Фух! Отоспался, хорошо отдохнул и теперь снова в форме! Основной недостаток командировок – недосып. Пожалуй, это недостаток не только командировок, но и моей работы, да и вообще, образа жизни в целом. Менять что-то надо… Только вот не знаю, что?! Наверное, это извечная проблема всех людей… Вроде всё классно, но вечно что-то не так.

Весь день ждал звонка Лены. Не позвонила, хотя знала, что вернулся. Ладно. Долго думал, самому, что ли, позвонить? Нет, не хочу беспокоить. Звонили друзья, приглашали вечером проехаться, развлечься… Сегодня удалось отказаться. Сказал, что устал. Соврал, конечно, но…

Так иногда хорошо просто побыть одному и собраться с мыслями. Завидую тем, у кого есть на это время. А тут… Даже телефон не отключишь. Батя может позвонить и мне тут же надо будет срываться и ехать. В бизнесе нет выходных. Как и планов. Отдых? Конечно, он есть. Более того, отдых великолепный! Но опять же…

Бывает, так загрузишься, что сутками не спишь. Возвращаешься домой и, если не умеешь расслабляться, считай, хана! Либо психушка, либо сразу торба! Чаще всего – первое. И деваться некуда. Бизнес – как болото. Тебя затягивает, и вопрос в том, как долго ты сможешь удерживаться на поверхности. Золотое правило – не дёргаться!.. Вокруг столько ложных спасительных веток. А под ногами то и дело возникает твёрдая почва. Но только потянешься за веткой или попробуешь ногами нащупать спасительный бугорок земли – завязнешь ещё глубже.

В минуты отдыха пытаешься расслабиться и забыться. Выпустить всё из головы и не думать. Не переживать, не хотеть, не боятся, а просто жить. Многие думают, что богатство – это благо. А я, пожалуй, мечтал бы иметь меньше денег. По правде, они порабощают и держат крепче любого аркана. Всегда, где есть бабки, там и обязательства. Хочешь не хочешь, а их приходится выполнять. Сменить работу? Пробовал… Не получилось. Да и батя… Не бросать же всё на него одного?!

Деньги! Можно подумать, они всё решают. Вот у меня, например, их вполне достаточно. И что? Хочется чего-то… Чего-то… настоящего! А его за деньги не купишь. Вот и девок… Можно снять сколько угодно шлюх, но невозможно купить чью-то любовь. И кому нужно заплатить, чтобы влюбиться самому? И сколько это стоит?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.