Детектив женского пола
Нераскрываемое дело №1
Исаак Вайнберг

© Исаак Вайнберг, 2019

ISBN 978-5-0050-6206-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Детектив женского пола
Нераскрываемое дело №1

Автор этой книги – мудак и сексист! (прим. редактора)

Сам ты мудак! (прим. автора)

Обоснуй! (прим. редактора)

Ты оскорбляешь автора до выплаты им окончательного

расчета. (прим. автора)

Вот, блять… (прим. редактора)

Я больше не нуждаюсь в твоих услугах – работу закончит

мой НОВЫЙ редактор. Кстати, он работает гораздо

дешевле, чем ты, а опыта у него куда больше. (прим.

автора)

Спосибо! (прим. нового редактора)

Правильно пишется «спАсибо». (прим. автора)

Спасибо! А когда аванс, кстати? (прим. нового редактора)

Аннотация
Потеряв однажды чувство юмора, я непременно найду его в этой книге.

Пролог

Она проснулась абсолютно счастливой. Приятное волнение, скорее даже предвкушение чего-то совершенно замечательного буквально распирало её изнутри. Это чувство поселилось в её груди ещё перед сном и с новой силой разгорелось утром. Она приняла душ, позавтракала и не меньше часа провела за своим косметическим столиком, потом ещё полчаса выбирала платье и наконец со счастливой улыбкой вбежала в комнату родителей.

– Ну, как я вам? – спросила девушка и замерла, всматриваясь в лица родителей: если они решат ей соврать, она обязательно это заметит!

– Вырядилась, как проститутка! – пробурчала откуда-то из кухни вечно недовольная бабуля.

Отец сидел в своём любимом кресле и широко улыбался.

– Сынок, я ещё раз повторяю: ты не выйдешь в таком виде на улицу! – строго сказала мама, бросив короткий взгляд на дочь и вернувшись к изучению своего любимого журнала.

– Мам, я твоя дочь! – запротестовала девушка.

– Ой, прости, милая! – безучастно извинилась мама, не отрывая взгляда от страниц. – Вечно путаю вас с братом! Угораздило же меня родить близнецов!

– Ничего страшного мам… Постой-ка! Толик что, опять надевал моё платье?! – возмутилась девушка.

– Ну ты же знаешь своего брата…

– Ладно, сегодня ничто не испортит мне настроение! – выдохнула она. – Пап, ты так и не ответил: как тебе моё платье?

Отец сидел в своём любимом кресле и широко улыбался.

– Па-ап!

Отец сидел в своём любимом кресле и широко улыбался.

– Папуля!

– Доченька, отстань от папы – он спит!

– Но у него глаза открыты!

– Дорогая, ты же знаешь папу: он всегда был большим лежебокой – вот и научился спать на работе так, чтобы никто вокруг этого не замечал!

– Но он же водитель автобуса! – ужаснулась девушка.

– Опять ты всё драматизируешь, доченька! – по-прежнему не отрываясь от журнала, заметила мать. – Автобусы ездят по рельсам – ему надо только двери на остановках открывать…

– По рельсам ездят трамваи, мам!

– Ну, наверное, я что-то перепутала, – пожала плечами мама. – Видимо, твой отец всё-таки водит трамвай…

– Но в нашем городе нет трамваев! У нас даже метро нет!

– Не буду с тобой спорить! – недовольно нахмурилась мама. – Вас, молодых, послушать – так вы всё на свете лучше взрослых знаете со своим Интернетом!

– Ладно, мамуля, не хочу начинать такой замечательный день со ссоры!

Помахав маме рукой, девушка выбежала в коридор, обула сапожки и накинула любимую курточку – она отлично подходит к платью! Ещё раз взглянула на себя в зеркало, схватила сумочку и выбежала из квартиры, на ходу доставая телефон.

«Господи, я опаздываю – он, наверное, уже ждёт!»

Девушка быстро побежала вниз по лестнице. Двумя этажами ниже дорогу ей преградил толстый рыжий кот, неспешно намывавший заднюю лапу, вытянув её вверх, словно антенну. Она наклонилась к нему и почесала за ухом:

– Эй, красавчик, пропустишь меня? Я опаздываю…

Глава первая. Детектив женского пола

Я – детектив женского пола. Ставлю акцент на том, что я женщина, и не называю своего имени, потому что это женский роман, а его автор – мужчина, и к тому же мудак! Кстати, первую причину я указала исключительно из-за второй.

Я стала детективом очень давно – ещё в пять лет. Моё первое дело окончилось разоблачением собственного отца: я узнала, что на самом деле он – Дед Мороз! Правда, на самом-самом деле он оказался наркоторговцем, но это я раскрыла гораздо позже.

В общем, я детектив. Я не работаю в органах, но они регулярно передают мне самые сложные дела. Почему? Не знаю. Никаких адекватных причин для этого нет.

Итак, в тот день я проснулась от звонка телефона. Было уже светло. Я посмотрела на часы – 14:30. Кто звонит в такую рань? Только больные!

– Кто здесь? – спрашиваю я, подняв трубку дискового телефона.

– Кларисса, тут всё плохо! – раздался голос Андрея. Это мой молодой человек и по совместительству – помощник. – Девчонка лопнула прямо в подъезде!

Да… я не называла своё имя ещё и поэтому – меня зовут Кларисса… Кларисса, блять! Мама хотела назвать меня Ларисой, но папка сказал, что не хочет, чтобы у его дочери было такое простое имя, поэтому решил добавить в него букву «К» и дополнительную «С». В принципе, мамуля уже тогда могла догадаться, что он большой любитель сильнодействующих запрещённых веществ, но она была слишком занята тем чтобы скрыть от него, что она любит запрещенные вещества ничуть не меньше.

– Прости, Андрюшка, я отвлеклась на воспоминания о своих родителях и их пизданутой идее назвать меня Клариссой. Так зачем ты мне звонишь? Я, вообще-то, сплю…

– Кларисса, тут всё плохо! Девчонка лопнула прямо в подъезде! (да, автор просто скопировал эту реплику, чтобы не писать снова и не придумывать альтернативную. Говорю же: мудак!)

– Сильно? – спрашиваю я взволнованно.

– Ну так, неслабо…

– «Неслабо» – это как? – нахмурилась я.

– Ну… Помнишь, мы играли с тобой в «Диабло» и там были такие жирные чуваки, которые взрывались? Из них ещё потом слизни расползались.

– А-а, помню.! Они нехило так взрывались…

– Ну вот, она примерно так же лопнула.

– Да ну?! Что ж ты сразу не сказал, дурак?! Выезжаю! Говори адрес! Срочно!

– Улица Гага…

– СРОЧНО, МАТЬ ТВОЮ! У НАС НЕТ ВРЕМЕНИ НА РАЗГОВОРЫ! ПОВОРКОВАТЬ МЫ МОЖЕМ И В ДРУГОЕ ВРЕМЯ! ЭТО ЖЕ УБИЙСТВО, А НЕ ШУТОЧКИ КАКИЕ-НИБУДЬ!

– О’кей… Улица Гагарина, восемь.

– Понятно! Скоро буду! Проследи, чтобы эти полицейские не затоптали все улики своими некомпетентными ногами!

Я быстро встаю с кровати и бегу на кухню. Выдвигаю полку кухонного гарнитура и судорожно копошусь в ней. Не то… Не то… Снова не то… Вот он – я сжимаю в руках белый листок бумаги, сложенный пополам, и бегу обратно в комнату. Сажусь у телефона, разворачиваю листок и накручиваю на диске телефона написанный на бумаге номер…

– Кто здесь? Да, я хотела бы сделать заказ. Большую пиццу «Делюкс». Да, на пышном тесте. Если можно – с сырными рантами. Ещё – литровую колу и салат с жареной свининой. И, пожалуйста, набор роллов XXL. И мисо-суп. Прибор на одного человека, пожалуйста. А как скоро привезёте? Да, через час устроит. Спасибо!

Я положила трубку и огляделась вокруг. Бледно-зелёные обои, светлый пол, побеленный потолок, два огромных окна… Из мебели – только раскладной кожаный диван, широкий письменный стол с компьютером и удобное кресло. Ну и шкаф с одеждой, разумеется. Я переехала сюда недавно – после того, как отцовскую квартиру отняли приставы. Квартира маленькая, однокомнатная, но зато моя… Хотя нет, что я несу? Она же съёмная! Блять, всё настроение испорчено! Я встала и грустно поползла в ванную.

Спустя час привезли еду. Я позавтракала, собралась и выбежала во двор. Так, где моя машина? А, вот она! Подбегаю к красивому внедорожнику и дёргаю за ручку. Дверь не поддалась. Что вообще происходит?

– А ну пошла на хуй, тварь! – раздался дикий вопль у меня за спиной.

Я резко оборачиваюсь – никого. Мистика! Оборачиваюсь в другую сторону. Источником крика оказался мужик, бегущий мне навстречу с арматурой в руках.

– Что происходит, мужчина? Вы что творите?!

– Уёбывай от моей машины!

Я выставила руку перед собой:

– Так! Стоп! Молодой человек, это моя машина! Агрессией вы ничего не добьётесь! Прошло то время, когда мужчины запугивали женщин! Я личность, я сильнее вас морально – у меня, блять, характер!

Спустя полчаса я вышла из автобуса на улице Гагарина. Ещё через десять минут была у дома номер восемь. Там уже стояли полицейская машина и карета скорой помощи.

Я быстро зашла в подъезд. Почти у самого входа лежало тело. Череп лопнул, мозг частично вылез из черепной коробки, повсюду валяются волосы вперемешку с кровью, босые ноги вывернуты под неестественным углом, рук не видно. Под телом растеклась огромная лужа крови.

– Наконец-то! Ты же сказала, что будешь через минуту!

Я подняла голову, оторвав взгляд от мёртвой девчонки, и увидела мерзкого толстого карлика (на самом деле его рост – сто пятьдесят два сантиметра) гомосексуальной наружности, тридцати лет от роду. Мой Андрюшка!

– Не нуди, я в пробке застряла! Что тут у нас?

– Девчонка лопнула… Я же говорил…

– Не особо-то она и лопнула – я думала, тут прямо «БДЫЩ!!!», а тут скорее «Пыщь!». Странно, что она вообще умерла от этого хлопка…

Я огляделась. Кроме нас с Андреем и трупа тут было ещё трое полицейских и двое медицинских работников. Они о чём-то разговаривали, стоя на лестнице, ведущей на второй этаж.

– Так, ты фотографии сделал?

– Ну разумеется.

Я достала свой телефон и передала Андрею:

– И мне одну сделай.

Я присела рядом с телом. Андрей поднялся на пару ступенек, попросил полицейских немного подвинуться и сделал фотографию.

– Супер! – воскликнула я, получив свой телефон назад и увидев снимок. Не теряя времени, выложила его в Инстаграм с текстом: «Сучка лайкнула фотографию моего парня. Ещё желающие есть?».

– Никак не могу понять: почему ты не сделаешь сим-карту, чтобы я мог позвонить тебе в любое время, а не только когда ты дома и можешь ответить по домашнему? – спросил Андрей. – Зачем держать смартфон, только чтобы в Интернете сидеть?

– Ой, там столько мороки – пока не до этого!

– Так если Интернет есть, значит, и симка есть, – включился в разговор один из полицейских. – Как без неё в Интернете сидеть там, где вай-фая-то нет? А тут его…

– Рот закрой! – оборвала козла я. – Спутниковый Интернет!

– А-а-а… Ну, тогда можно по вайберу созваниваться или по…

– Я сказала: пасть закрой, чмо мусорское! – снова оборвала я. Затем обратилась к Андрею: – Что эти козлы тут вообще делают? Мусорный бак во дворе – пусть у него тусуются. А ну пошли нахуй отсюда! – прокричала я, злобно посмотрев на полицейских. – Давайте-давайте! Гуськом выстроились и свалили, на хер, с глаз моих!

Через мгновение они послушно выбежали из подъезда вместе с врачами.

Я внимательно осмотрелась вокруг. Кроме мёртвого тела, тут не было ничего подозрительного.

– Ну, на первый взгляд всё очевидно, – резюмировала я. – Девушка спустилась по лестнице, сделала несколько шагов и лопнула.

– Браво! – восхищённо хлопнул в ладоши Андрей.

– Заткнись! Не нужно торопить события, – остудила его я. – Дело ещё не раскрыто. Есть несколько вопросов. Во-первых, я заметила, что у погибшей нет туфель. Это странно. Во-вторых, я не вижу её рук – где они? А где её сумочка? Какая девушка ходит без сумочки? Мне кажется, всё не так просто. Это не похоже на рядовое самоубийство. Нужно опросить соседей, понять, кто она и что тут делала. Также необходимо взять пробы крови на анализ – возможно, она была беременна, или пьяна, или под воздействием наркотиков. Также нужно исключить версию изнасилования.

Я достала блокнот и схематически нарисовала труп девчонки, затем отвела от него две стрелки под заголовком «Причина взрыва?». Под стрелками написала две основные версии: «какая-то непонятная мистическая хуйня» и «хуй его знает, теряюсь в догадках».

***

Мы сидим в офисе и устало едим пончики. Дело оказалось крайне непростым. Разговоры с соседями не принесли результатов: мы опросили жителей первого этажа – ни у кого не было девчонок в семье, и никто не ждал их в гости. Андрей предложил опросить жителей других этажей, но я объяснила этому кретину, что на более высоких этажах расспрашивать жильцов смысла нет, потому как девчонка лопнула на первом. Короче говоря, раз никто не знает лопнувшую девчонку – значит, она не жила в этом доме, и совсем непонятно, зачем она приходила. Всё это странно… Хотя, возможно, она просто ошиблась подъездом или хотела справить нужду в лифте. Но лифта в доме нет! Чёрт, как же в этом деле всё сложно!

Результаты анализов крови мы получим только завтра. Кроме этого, остались нерешёнными вопросы с пропавшими сумочкой, руками и туфлями. В ближайшее время нам должны позвонить из морга, где проводят вскрытие, и сказать, каким образом были оторваны руки.

И прямо в этот момент раздался звонок. Я быстро схватила трубку:

– Кто здесь? Да. Поняла. Даже так? Понятно. Ага. Спасибо за информацию. – Я повесила трубку и повернулась к Андрею. – Патологоанатомы звонили. Следов изнасилования не обнаружено, а вот руки нашлись. Они были снизу.

– Это как? – удивился Андрей.

– Ну она же лежала на животе. Так вот, руки были снизу.

– Ни хрена себе! А такое бывает?

– Какое?

– Ну, чтобы руки снизу…

– Что ты несёшь? Она на животе лежала! А руки просто снизу были.

– Типа в подвале?

– Ты идиот?

– Я просто такого не видел никогда…

– Ты идиот?

– Да что такое? Я что-то опять не так сказал? Ты будешь пончик доедать?

– Как же ты меня заебал…

Глава вторая. Таинственное письмо

Я проснулась от стука в дверь. Нехотя приподнялась на локтях и сонными, опухшими глазами пристально посмотрела на входную дверь в надежде, что увижу незваного гостя прямо сквозь неё. Хрен там! Вижу только дверь.

Да пошло оно всё! Меня нет дома! Я снова уткнулась лицом в сырую подушку. В рот мне попал какой-то холодный склизкий комок. Фу, что это? И почему тут так сыро? А, ложная тревога – это просто моя блевотина. Выдохнув с облегчением, я подтянула к себе одеяло, почти полностью свалившееся с кровати на пол, обняла его покрепче (боже, какое прохладное – крутяк!) и заснула.

Точнее, попыталась. Неведомая козлина продолжала барабанить в дверь. По ходу, не дадут мне сегодня поспать. Я снова открыла глаза, протянула руку к тумбочке и достала из открытой пачки сигарету. Последняя. Там же лежала зажигалка. Раскурив сигарету, я перевернулась на спину и сделала задумчивую, глубокую затяжку, смотря в потолок.

Снова стук. Я закатила глаза. Какой же настырный ублюдок! Может, арендодатель? Плевать – пусть записку оставит!

Я села на кровати. Весь пол в пустых пивных банках, стол заставлен пустыми бутылками из-под более крепких спиртных напитков и выглядит так, словно вчера на нём лепили пироги. Но пироги на нём не лепили… Просто я нюхала.

В целом, эта комната выглядит так, словно тут девяносто дней подряд жило девяносто цыган и каждый день у одного из них был день рождения.

Я встала и пошла в ванную, внимательно смотря под ноги, чтобы, не дай бог, не напороться на осколки бутылок или иглы шприцев.

Включив свет в ванной комнате, я зашла внутрь. Воняет тут дико. Горы грязного потного белья свалены в чугунную ванну почти до самого потолка. Я подошла к раковине, включила воду и посмотрела на себя в зеркало. Господи боже! Да ты выглядишь как принцесса… которая пятый год не может слезть с метадона.

Под глазами мешки, белки жёлтые, зрачки размером с монету (я что, до сих пор под кайфом?), кожа бледная, губы синие, зубы покрыты налётом, словно я их не чистила уже лет восемь, волосы спутаны и местами стоят колом, на лице – отпечаток ссохшейся блевотины…

Твою мать, пора брать себя в руки! Я сделала ещё одну глубокую затяжку, затем затушила хабыч об язык и бросила под ноги.

– Ты должна забыть это дело, грёбаная ты сука! – злобно сказала я своему отражению в зеркале. – Ты сделала всё, что могла!

Умывшись холодной водой и выдавив в рот немного зубной пасты, я вышла из ванной и завернула на кухню. Тут всё было так же плохо, как и в остальной части квартиры. Горы грязной посуды, две забитые окурками пепельницы и две набитые окурками кастрюли – в них, я первое время вытряхивала переполненные пепельницы. Несколько десятков мешков с мусором выложены стеной друг на друга, загораживая окно. Некоторые мешки порвались, и их содержимое валялось на полу. Тут воняло ещё хуже, чем в ванной, но это был запах гнили, а не пота.

Вдруг зазвонил телефон. Твою мать, ну кто там ещё? Я уже собиралась подойти к телефону, как вдруг заметила кое-что любопытное. Не веря своему счастью, схватила со стола литровую бутылку медового рома. Ух ты, полная! Рывком сорвав крышку, я быстро отпила полбутылочки и, поставив обратно, побежала в комнату, чтобы успеть ответить на звонок.

– Кто здесь? Ой, Андрюша, это ты? Как же я давно тебя не видела! Нет, результаты анализов не пришли. Ты идиот? Они же сказали: «Результаты анализов будут завтра». А «завтра» наступило только сегодня. Да нет смысла их ждать. Я поняла, что это дело мне не по зубам. Впервые я чувствую себя такой беспомощной. Да, я расписываюсь в своём поражении! Да, я понимаю, что эта девочка лопнула только вчера! Андрей, я опытный детектив, и мне совершенно ясно, что это дело нераскрываемое. Оно мне не по зубам. Да, я немного выпила вчера вечером. Кажется, у меня депрессия. Но я возьму себя в руки, обещаю. Да, сегодня же. Нет, я не нюхала. И не кололась. Ты что, моя мама? Нет, приходить не надо – мне нужно побыть одной. Чмоки в щёки… Пошёл на хуй, чмо!

Я повесила трубку. Мелкий жирдяй! Пошёл ты в жопу со своими приездами! К мамке своей приедь – посмеши её своей школьной сосиской!

Я в очередной раз огляделась вокруг. Подумать только, эту квартиру я арендовала только позавчера, и ещё вчера она была абсолютно чистой! Ладно, надо пойти взять бухлишка на завтрак, а то рома осталось на один глоток.

Я надела пальто, открыла дверь, перешагнула через коробку у двери и пошла к лифту. Стоп. Коробку?! Я быстро развернулась. Точно. Коробка. Чёрного цвета. Интересно…

«Только бы бухло! Только бы бухло!» – с надеждой думала я, возвращаясь.

Быстро взяв коробку, я, разочарованная, занесла её домой. Почему разочарованная? Да потому, что коробка слишком лёгкая. Если там и был алкоголь, то только порошковый, да и то на пару стаканов. По ощущениям эта коробка вообще пустая. Может, курьер выпотрошил? Вот козёл!

Быстро открываю коробку. Горы шариков пенопласта разлетаются по квартире. Отлично – обожаю собирать этот ебучий пенопласт с ковролина!

Кроме пенопласта в коробке был лишь один чёрный бархатный конверт без опознавательных знаков. Я быстро разорвала его и достала оттуда лист из плотной чёрной бумаги, на котором золотом был вытиснен текст:

«Дорогая Кларисса, с радостью сообщаем Вам, что Вы были зачислены в Академию магии „Санта-Бланка“. Вашим поручителем выступил Ваш отец Рамон Рамос – маг средней касты. С нетерпением ждём Вас в нашей Академии».

Больше в письме не было написано ничего.

Что за чертовщина? Какая ещё Академия магии? Бред какой-то! Может, кто-то пошутить решил? Наверняка.

Тут я заметила, что в конверте есть что-то ещё – из него торчит какая-то светлая бумажка. Я взяла конверт снова и вытряхнула из него содержимое. Да это же билет на самолёт! И вылет уже сегодня!

Ну уж нет, я не полечу хрен знает куда просто потому, что мне пришло какое-то там письмо! Тем более я не полечу в Академию магии, да ещё и с таким названием… «Санта-Бланка»… Звучит как название мексиканского наркокартеля. Я что, по-вашему, совсем тупая дура? В жопу это письмо и в жопу этих магов! Лучше пойду за бухлишком и спать!

– Пристегните, пожалуйста, ремни – сейчас начнётся посадка.

– Да-да, конечно. – Я сделала всё, о чём просила стюардесса, и задумчиво посмотрела в иллюминатор.

Надо было, наверное, Андрюшке позвонить. Хотя кто он мне такой? Просто мимолётное увлечение. Секс из жалости. Держатель для чипсов во время вечернего просмотра фильмов. Пусть гуляет! А вот дома стоило убраться. Когда вернусь, там уже крысы заведутся. Или бомжи.

В аэропорту меня никто не встречал. Тут вообще было как-то пусто. Неужели всё-таки какая-то шутка? Вот, блин, так и знала! Ну какая ещё Академия магии? Повелась, как дурочка…

Я прождала ещё полчаса, прежде чем окончательно смирилась с мыслью, что меня развели как лохушку. Ну и пошли вы все! Погуляю по городу, отдохну, может быть, искупаюсь. Мне всё равно нужно отвлечься от моего первого проваленного дела, а это отличная возможность, которую не стоит упускать!

Я вышла из аэропорта под палящее солнце. Тут, должно быть, градусов сорок. Прямо передо мной стоял мужчина в белой майке. В его руках была табличка «Кларисса». Сердце моё забилось чаще. Неужели всё-таки я стану волшебницей?! Мужчина выглядел как настоящий маг: руки, плечи и лицо покрыты какими-то магическими рисунками. Точнее, это татуировки. Но непростые. Черепа, кресты, какие-то непонятные буквы и тексты – он явно тёмный маг…

Я помахала ему рукой.

– Тебя зовут Кларисса? – спросил он на ломаном английском,

– Да, – коротко ответила я.

Он показал рукой на белый фургон. Я хотела сесть спереди, но там уже сидел ещё один волшебник – судя по всему, его брат (они были очень похожи), так что мне пришлось сесть сзади.

Всю дорогу мы молчали. В какой-то момент мне на голову надели мешок – видимо, чтобы я не запомнила дорогу и не смогла привести в Академию людей, не знающих о мире магии.

Наконец машина остановилась. Мы долго шли пешком. С моей головы сняли мешок. Я была в каком-то ангаре, среди гор деревянных ящиков. Тут было много народу – женщин и мужчин. Похоже, они тоже приехали поступать. Вдруг раздался свист. На гору ящиков прямо перед нами забрался мужчина лет пятидесяти в белом костюме. Всё его лицо было изуродовано шрамами. Снизу стояли два человека – совсем таких же, какие привезли меня сюда. В их руках были автоматы. Странно: зачем им оружие людей – ведь они наверняка владеют магией…

Вдруг человек поднял руки вверх и заговорил на испанском (я отлично его знаю, потому что мой отец был мексиканцем).

– Добро пожаловать в Тихуану! Меня зовут Эль Матанза, и я глава наркокартеля «Санта-Бланка». Все вы получили приглашения стать членами нашей семьи. За всех вас поручились надёжные, проверенные люди. Помните: если вы навредите картелю, мы отрежем не только ваши головы, но и головы ваших поручителей. Уверен: все вы устали с дороги, так что сегодня никаких разговоров о работе! Отдыхайте, наслаждайтесь радушием Мексики, а завтра начнётся ваше обучение в Академии «Санта-Бланка». Добро пожаловать в семью!

Глава третья. Платформа 9 и 3/4

Спать пришлось в каком-то дрянном свинарнике, в окружении нескольких сотен таких же счастливчиков, как я. Да, это был очень большой свинарник.

– Подъём, суки!

Я резко села. До этого, кстати, лежала. На траве. Как и все остальные в этом ангаре. Между выспавшимися людьми, занимавшими бóльшую часть свободного пространства, снуют усталые свиньи – из-за недостатка места им поспать не удалось. Вчера вечером одна из них попыталась прилечь рядом с каким-то злобным мексикашкой, но он отвесил ей увесистый подзатыльник, а потом злобно предупредил остальных свиней, чтобы вели себя повежливее, – и они послушались. Мексика, что тут скажешь!

Голос, прокричавший «Подъём, суки!», принадлежал очередному лысому волшебнику с татуированным лицом. Хотя почему очередному? Возможно, он был одним из тех, кто вёз меня из аэропорта, – я в мексикашках не разбираюсь.

– Итак, зелёные клювики, сегодня начнётся ваше обучение! Завтракать мы не будем, так что можете спрятать свои ланчбоксы обратно в рюкзачки! Сейчас мы все встаём, отправляемся на вокзал, грузимся на поезд и отправляемся в Академию «Санта-Бланка»! Поезд через час, так что давайте… – Он оборвал свою речь и злобно посмотрел на человека, стоявшего в полуметре от него. Рыжий парень лет двадцати жмурился и втягивал голову в плечи каждый раз, когда оратор выкрикивал очередное предложение.

– Тебе чё-то не нравится, зелёный клювик? – громко спросил оратор у рыжего.

– Не-нет, мне всё нравится… – испуганно ответил рыжий.

– А чё тогда мешаешь мне речь говорить?!

– Нет-нет, что вы! Я просто…

– Да пошёл ты! Ублюдок бессердечный! Знаешь, сколько я эту речь готовил, а? Перед зеркалом репетировал, волновался! А ты всё испортил! Сука!.. – Он смахнул слезу обиды и, круто развернувшись, пошёл прочь. В дверях остановился и пробурчал, не оборачиваясь: – Вставайте и грузитесь в грузовики. Они на улице стоят.

– Извините, что он там сказал про грузовики? – спросил меня лежавший рядом толстяк, приподнявшись на локтях.

– Сказал, чтобы ты похудел, животное, – вежливо ответила я.

– Ну зачем вы грубите-то? – обиделся жирдяй.

– Чего, блять?! – возмутилась я. – К маме своей подкатывай, бочка! Девушка одна, что ли, побыть не может?! Думаешь, мы, женщины, только и мечтаем о том, чтобы кто-нибудь с нами познакомился?! Я только проснулась – я могу хоть немного посидеть так, чтобы никто ко мне не подкатывал?! Куда ни пойдёшь – обязательно какой-нибудь мудак подкатить решит! Ты не в моём вкусе, принцесса фитнеса!

– Да я ничего такого…

– Ой, да пошёл ты на хуй! Козлина!

Я встала с травы и пошла к выходу из ангара.

Вот козёл! Такой жирный, а всё равно девчонок ловеласить пытается! Да ему, чтобы свой член найти, МЧС вызывать приходится, небось! Решил, что все девчонки только и мечтают, как бы с парнем познакомиться, да ещё и с таким толстожопым! Не тут-то было, пирожочек!

Погружённая в свои злобные мысли, я вышла из ангара, забралась в кузов одного из двух десятков грузовиков и села на коленки к подкачанному мексикашке с кубиковатым прессом.

– Слышь, сука, ты чё?! – удивился мексиканец.

Я осмотрелась вокруг. Действительно, чего это я? Все места свободны – я же первая вышла. Чёрт…

– Упс, прошу прощения – чего-то задумалась.

Денёк был солнечный. Хотя, наверное, в Мексике других и не бывает. Интересно, куда нас повезут? Наверное, на какую-то плантацию коки или что-то вроде того. Хотя, может быть…

– Слышь, сука, слезь с меня нахер, пока рожу не разбил, последний раз говорю!

– Ой, да пошёл ты! Больно мне твой сексуальный пресс нужен!

Я цокнула языком, закатила глаза, встала с его крепких четырёхглавых мышц бёдер и села рядом.

Ну где уже все? Был бы тут ещё хоть кто-нибудь – я бы не чувствовала себя так неловко после того, как случайно села на коленки к этому сладкому жеребчику.

– Слышь, сука, голову с моего плеча убери! – в очередной раз огрызнулся божественной красоты мачо. – И вообще, отсядь нахер в другой конец кузова, пока я тебе рожу прикладом не разбил!

Господи, такой красавчик, такой джентльмен!

Через двадцать минут все грузовики заполнились людьми. Я сидела в дальнем конце кузова с разбитым прикладом автомата лицом. На руках у красавчика-мексиканца сидел тот самый толстяк, который вульгарно домогался меня в ангаре. Они о чём-то шептались и хихикали.

Вот козёл, тут ещё три свободных места – чё он к нему на руки забрался? Урод!

Какое-то время мы ехали по ухабистым дорогам. Ремней безопасности в кузовах не было, а скамейки были деревянными. Пару раз, на особенно крутых кочках, меня чуть не выкинуло из кузова. Задница болела, как у байкеров после мальчишника.

Наконец грузовики остановились.

– Так, суки! Слушайте сюда! – заорал очередной бритоголовый, в белой майке. Хотя, может быть, всё тот же. Орал он так, что его слышали не только во всех грузовиках, но и наверняка в Шотландии. – Вылезайте из грузовиков, разбивайтесь на парочки, беритесь за руки, выстраивайтесь в шеренгу и за мной! Не растягивайтесь на всю улицу! И будьте внимательны, когда будем переходить через дорогу!

Мне в пару достался тот самый рыжий, который обидел лысого в ангаре тем, что щурился от его крика. Он и вправду был пугливый: всё время озирался по сторонам и чуть что – вжимал голову в плечи.

Мы выстроились в колонну и двинулись к вокзалу через пешеходный переход. В этот момент где-то в хвосте колонны раздались выстрелы.

– Сука! Я же сказал им быть внимательными! – недовольно прокричал бритоголовый в белой майке, затем достал из нагрудного кармана рубашки автомат Калашникова, передёрнул затвор и затерялся в толпе, пробираясь к выходу. Ствол его автомата петлял над головами, словно акулий плавник.

– Какого чёрта? – удивилась я вслух. – Он достал автомат из нагрудного кармана? Вы серьёзно?

– Ну он же мексиканец! – с гордостью сказала девушка, стоящая впереди. – Мой батя вообще мог пронести через границу бочку трески так, чтобы её никто не заметил.

– Это как же? – ещё больше удивилась я.

– Лучше тебе не знать, подруга…

К какофонии выстрелов присоединились длинные очереди автомата Калашникова. Через минуту стрельба закончилась. А ещё через минуту сквозь толпу протиснулся бритоголовый. Весь в крови.

– Грёбаные цыгане! Хотели похитить пару наших бегунков!

– Бегунков? – удивилась я.

– Бегунки – это мы, – пояснила девушка, чей батя занимался перевозками трески в жопе.

– Ну-ка закрыли пасти, суки! – злобно прокричал бритоголовый. Заткнулись не только мы, но и все динамики, объявляющие о времени прибытия поездов. Да и вообще, стало так тихо, словно мы оказались в вакууме. – Построились, схватились за ручки и за мной! У нас мало времени – поезд ждать не будет!

Мы послушно похватались за руки и продолжили путь. Бритоголовый провёл нас через холл и остановился у стены. Он выстроил нас полукругом перед этой стеной, а сам встал перед нами.

– Так! Ну вот мы и на месте! – Он нежно похлопал рукой по стене. – Чтобы попасть на секретную платформу, вам нужно разбежаться и пройти эту стену насквозь, словно её и нет вовсе! Главное, верьте, что у вас получится, – малейшее сомнение, и вы…

Я уже не слушала. Что он вообще несёт? Идиот бритоголовый! Какие могут быть сомнения? Да я ждала этого момента всю свою жизнь! Помню, как просыпалась посреди ночи и, трясясь от радости, бежала к окну, думая, что на мой подоконник наконец-то приземлилась сова с письмом, но это оказывался голубь, присевший посрать… Чёрт, я даже поверить не могу: я, простая девчонка, замухрышка, отправляюсь в настоящую Академию магии, чтобы стать могущественной волшебницей и найти свою любовь! Господи, это так волнительно! И сомнений во мне нет! Сегодня сбывается моя самая заветная мечта!

Я разбежалась что есть сил и со счастливой улыбкой пролетела сквозь стену.

Господи боже, как же тут прекрасно! Матово-чёрный паровоз сияет хромированными деталями под ярким солнцем. На платформе царит хаос. Маги, в их магических мантиях и шляпах, снуют туда-сюда. Тут и там творится волшебство…

– Эй, сука, ты чё?

Я открыла глаза. Лицо болит страшно. Надо мной склонился бритоголовый.

– Сука, ты чё творишь? Я ж прикалываюсь! Про Гарри Поттера, что ли, не читала? Нормально ты в стену въебалась! Чётко! А теперь вставай давай обратно на копыта, сука!

Я кое-как поднялась на ноги. Все смотрели на меня с непониманием и тревогой.

– Да я просто подыграла! – крайне наигранно засмеялась я, поправляя съехавший на бок нос. – Как я вас надурачила, а?

– Слышь, сука, в стадо вернись! – подтолкнул меня бритоголовый прикладом неизвестно откуда взявшегося автомата. Хотя почему «неизвестно» – наверняка из того же кармана достал. Когда я заняла своё место в первом ряду, он продолжил:

– Короче, бегунки, следите за этой сукой! – Он ткнул пальцем в меня. – Она мне чё-то не нравится. Видать, мозги спалила химией. Ну да хер с ней. Сейчас мы будем грузиться в поезд. Все мусора прикормлены, но это не значит, что вам не нужно следить за тем, что вы несёте. Запомните: вы туристы, приехали в гости к бабушке, которая переехала сюда ещё до вашего рождения, а теперь вот сделала вам гостевую визу, чтобы вы могли насладиться мексиканскими красотами.

– Кроссовками? – переспросил кто-то из толпы.

– Хуёвками! – огрызнулся бритоголовый. – А ну сюда вышел, кто ты там!

Тощий мужчина средних лет в очках с роговой оправой пробрался из задних рядов вперёд и подошёл к бритоголовому. В одной его руке был блокнот, а в другой – ручка. Он явно всё записывал.

– Записываешь, да? Ну записывай, – сказал бритоголовый, склоняясь у тугоухого над плечом и заглядывая в блокнот. – Чтобы вы могли насладиться мексиканскими красотами. К Р А С О Т А М И! Записал? Вот тут неправильно. – Он ткнул пальцем в текст. – Надо писать «насладиться», а не «насладится». Вот так. Молодец. Теперь возвращайся на своё место.

Тугоухий с довольной улыбкой пошёл обратно.

– Ой, постой-ка! – окликнул его бритоголовый. – Вернись на секундочку!

Тугоухий обернулся. В этот момент бритоголовый отвесил ему увесистую оплеуху.

– Ты что, совсем тупой, сука? – проревел бритоголовый. – Ты для кого, блять, это всё записываешь? Для ФБР?! Может, ты ещё диктофон с петличкой наденешь? Безмозглый уёбок!

Он повалил тугоухого на землю и стал пинать ногами. Я и ещё несколько человек присоединились к нему.

– Тупая мразь! – кричала я, пиная его по рёбрам так сильно, как только могла. – Как же ты нас всех достал! Мудила! У кого есть ствол? Сделайте ему ещё одну дырку в жопе!

Нас не могли оттащить от него несколько минут. А теперь я стояла, согнувшись и упёршись руками в колени, пытаясь отдышаться.

– Вот ублюдок, да? – спросила я у рыжего.

Он смотрел на меня испуганными глазами.

– За… За… За что ты его так? – заикаясь, спросил он.

– За… За… Заебал потому что! – передразнила его я. – Вопросами своими вонючими, блокнотом, походкой и этим самым… как оно… Да чмо он какое-то – сразу видно! Терпеть не могу таких!

Мы сидели в купе. Моими соседями стали рыжий ссыкун, жирный извращенец, который домогался меня в ангаре, и очкастый хмырь, которого я помогала избивать за то, что он мудак.

Жирный жрал какую-то шоколадку размером с молодого аллигатора, рыжий читал книгу, а очкастый заматывал свои очки синей изолентой. В окне мелькали типичные мексиканские пейзажи. Надеюсь, вы бывали в Мексике и знаете, как выглядят типичные мексиканские пейзажи, потому что хрен вы получите другое описание.

– Я к этому дню готовился всю жизнь, – внезапно заговорил жирный.

– Лучше бы к смерти от ожирения сердца готовился, толстожопый! – буркнула я, продолжая смотреть в окно.

– Да чего вы злая-то такая? – обиженно спросил жирдяй, откладывая шоколадку на верхнюю полку.

– А ты что, думаешь, если тот красавчик разрешил тебе посидеть у него на коленках, то ты теперь король мира? Может, мне тебе теперь омлет с яйцами приготовить?

– Да он сам…

– Ой, всё! – Я стала ещё упорнее смотреть в окно.

Только бы не вспылить! Только бы не вспылить! Надо держать себя в руках. Просто молчи. Не надо начинать ссору. Я его, может, и не увижу больше никогда. Просто молчи. Просто мо… Хотя какого вообще чёрта?!

– Слышь, жирная скотина, а ну иди сюда! – Я бросилась на него через стол и вцепилась в волосы. – Жирная свинья! Что, думаешь, все мужики твои?! Не держите меня! Я ему ща всю рожу изуродую!

Четырёхглазый и рыжий с третьей попытки оттащили меня и прижали к сиденью, не давая вновь броситься в атаку.

– Да ус… ус… ус… покойся ты ради бо… бо… бога! – взмолился рыжий. – Хватит на все… все… всех кидаться! Что с тобой воо… вообще?!

Жирный плакал, закрыв лицо руками. Я перестала вырываться и тоже зарыдала, уткнувшись в ладони.

– Андрюша, где же ты? Почему ты меня бросил? – прокричала я сквозь слёзы…

Хотя что я несу вообще? Он же меня не бросал. А что я тогда тут устраиваю? Надо выйти на остановке и купить себе прокладок…

– Ладно! – Я подняла руки в воздух, как бы говоря: «Не смейте ко мне прикасаться!» – Будем считать, что это просто инцидент. Если вы извинитесь, то на этот раз можем всё замять…

– Эмм… – нахмурился рыжий. – За что?

– Что? – не поняла я.

– Ну… За… за что мы должны извиниться? – непонимающе спросил он, заикаясь.

– За что?! Ах ты мразь! Заика сраный!

Спустя десять минут мы пили чай, который принесла стюардесса (или как там называют ту козу, которая таскает чай в поезде). Трое моих спутников сидели напротив меня. Им явно там было тесновато (спасибо жирдяю за его безмерный аппетит), но кого это вообще волнует?

Сидят и смотрят на меня недовольными, исцарапанными в кровь рожами. Только что каждый из них принёс мне извинения, притом на коленях, так что теперь я их не так сильно ненавидела. Они даже ничего. Вроде.

– Ну что, жирный, рассказывай, что ты там хотел? К чему ты там всю жизнь готовился? К диете?

– Я говорил, что готовился к этому дню всю жизнь! Насколько вы знаете, у нас нельзя заниматься этим ремеслом без обучения – мы же не какие-нибудь нигеры! Так что я ждал этого приглашения всю свою жизнь. Мой брат уже успел отъехать на пожизненное в Штатах, а я до сих пор даже в Академию не поступил! А ведь он младше меня на двадцать лет!

– А ск… ск… сколько тебе лет? – решил уточнить рыжий.

– Двадцать восемь! Представляешь, как долго я жду? Эх, я так счастлив! Наконец-то это свершилось! – Он с довольной улыбкой сделал глоток чая, а затем посмотрел на меня. – Ну а вы?

– Что я?

– Давно ждали приглашения?

– Да я знать ничего не знаю об этой Академии! Просто получила приглашение и билет. Делать было особенно нечего – так что решила приехать.

– Да ты что?! Ты из непросвещённых? Ух ты! – восхитился жирный. – Хотел бы я быть на твоём месте! Ты же, получается, совсем ничего не знаешь о нашем деле?

– Да знаю я всё!

– Нет, тут совсем другой мир! Это тебе не обычные барыги! Ты знала, что…

– Я смотрю, ты всё не успокоишься, свиножопый? – оборвала его я. – Опять по роже захотел получить? Ну давай! Иди сюда, сука!

– Ну всё, б… б… блять! По… по… по… понеслась!

Через несколько часов поезд остановился. Я ещё раз залепила по роже толстяку, на котором сидела сверху, прижав коленями к полу его руки. Затем перелезла через лежавших кучей у входа четырёхглазого и рыжего и вышла в коридор.

Там была настоящая давка. Все пытались пробраться к выходу, но никто не хотел пропускать других. Сраные невоспитанные мексиканцы!

– Так, суки, а ну вкопались в пол! – проревел вдалеке голос бритоголового. – Чему я вас учил?! Ну-ка похватали друг друга за ручки и стройными рядами свалили из вагона! И чтобы не толкались!

Спустя две минуты мы все стояли на перроне, выпучив глаза. Почему выпучив? Да потому, что видок отсюда открывался что надо…

Перед нами, за накрытым низким туманом озером, над лесом возвышался огромный замок. Описывать его нет смысла – найдите в Интернете фотографии самого крутого замка, и вот этот всё равно будет круче.

– Ну что, суки! Добро пожаловать в Академию «Санта-Бланка»!

Глава четвёртая. Распределение

Мы выстроились перед четырьмя длинными деревянными столами в огромном зале, расположенном в том самом замке. Озеро мы переплыли на надувных лодках (которые, кстати, надували ртом, по очереди), а затем шли до замка через лес.

За столами сидели несколько сотен человек. Все они выглядели сурово и столь же сурово смотрели на нас. За нашими спинами стоял ещё один стол. За ним сидели всего десять человек. Большинство из них были преклонного возраста, а один был даже не мексиканцем, а негром.

Бритоголовый в белой майке встал перед нами, достал из кармана небольшой пакетик, порвал его, извлёк из упаковки влажную салфетку и протёр лицо.

Мы ахнули. Перед нами был старик. Ему было лет семьдесят, не меньше. Густая чёрная борода свисала до самого пола, на голове был нелепый колпак в блестящих звёздах, а на плечи накинута серая мантия.

– Меня зовут профессор Кокаин, – заговорил он. – Я один из двенадцати преподавателей Академии Санта-Бланка и по совместительству её директор. Именно я основал эту Академию. Что я преподаю, некоторые из вас узнают уже сегодня, потому что занятия начнутся сразу же после распределения. Кстати, о распределении. В нашей Академии существует пять факультетов: Исследование, Изготовление, Дистрибуция, Безопасность и УБН. На какой факультет попадёте вы, решит распределительная шляпа. Ну а теперь, если вы готовы, приступим к распределению!

Трое бритых мексиканцев занесли в зал небольшой стол и два стула. Следом вошёл ещё один мексиканец, в белом халате. Он поставил на стол ноутбук и стал подключать к нему какой-то шлем. Когда он закончил, то сел за ноутбук и, повернувшись к профессору Кокаину, кивнул ему. Два мексиканца тем временем встали по обе стороны от свободного стула, повёрнутого лицом к залу с четырьмя длинными столами.

– Ну, понеслась! – хлопнул в ладоши профессор Кокаин. – Стоп! А ну, суки! Не толпиться! Как я вас учил? Молодцы, вот так! А теперь по очереди подходите и садитесь на стул!

Первой оказалась какая-то щуплая женщина с излишне эмоциональной улыбкой. Она бодро плюхнулась в кресло и помахала рукой залу.

– Ха! Давайте побыстрее! – прокричала она. – Не терпится начать варить коку! Ох, ща бы кольнуться и убить кого-нибудь, да, ребята? В жопу легавых и федералов! Наркокартель лучший! Я за…

– Заткни пасть! – оборвал её профессор Кокаин. – Проверяй её… хотя тут и так всё ясно.

Ей нахлобучили на голову шлем.

– Как тебя зовут? – спросил мексикашка в халате, не поднимая глаз от экрана ноутбука.

– Ха! Да это просто! Бонита! Бонита Марко! Давайте наконец-то варить кокаин и убивать легавых!

– Понятно, – кивнул мексиканец в халате. Затем, посмотрев в зал, громко добавил: – Факультет УБН!

В это же мгновение один из мексиканцев, стоявших по бокам от Бониты, снял с неё шлем, поставил его на стол, затем достал из кармана матерчатый мешок и надел Боните на голову. Второй мексиканец достал из-за пояса пистолет и выстрелил ей в голову. Она повалилась на пол. Стул повалился вместе с ней. Под её головой стало быстро растекаться пятно крови.

В зале повисла тишина.

– Ох, ни хрена себе распределение! – присвистнула я.

– Не переживайте! – вскинул руки профессор Кокаин. – Так фатально проходит только поступление на факультет УБН. «Управление по борьбе с наркотиками» – именно так расшифровывается УБН. Хотя странно, если вы этого не знали. С другой стороны, всякие идиоты бывают… Посмотрите хотя бы на эту суку. – Он ткнул пальцем в меня. – Сегодня влепилась с разбега в стену, решив, что за ней прячутся маги. Эх… Да хрен с ним! Короче, Бонита работала на нарколегавых. Они каждый год пытаются пропихнуть к нам пару десятков своих подсадных уток. Короче, утащите отсюда эту мразь! Кто там у нас следующий?

Следующей оказалась я. Села на стул, мне на голову надели шляпу. Коленки тряслись.

«Только бы не УБН! Только бы не УБН!» – молилась я про себя.

– Как вас зовут? – спросил мексиканец с ноутбуком.

– Кларисса.

– Как относишься к наркотикам?

– Смотря сколько стоят.

– Тебя остановили копы, просят открыть багажник – что скажешь?

– Скажу, что это не моё.

– Факультет «Безопасность»! – громко констатировал мексиканец в белом халате.

Слава тебе, господи! Я встала со стула. Коленки по-прежнему тряслись. Меня подтолкнули к крайнему столу. За ним сидела публика самого жуткого вида. Нет, жуткие люди сидели за всеми столами. Но за этим – вообще «тушите свет»! Огромные бугаи, все в шрамах и татуировках. Зубы золотые. У всех оружие. Увешаны гранатами и ножами. У одного на шее вообще висит настоящая базука – ну ни хрена себе кулончик!

Как ни странно, жирный, четырёхглазый и рыжий попали на один факультет со мной. Хотя чего тут странного? Вопросы задавали какие попало: «Сколько тебе лет?», «Какая у тебя любимая группа?», «Лучше журавль в руках или синица в небе?», «Сколько яблок съешь за раз на спор?» Короче, я быстро поняла, что весь этот отбор нужен только для показухи.

Всего на факультет «Безопасность» попало человек тридцать. После распределения нас покормили кукурузой и выдали бумажки с расписанием, а потом развели по комнатам.

В комнатах размещали по четыре человека, и попробуйте догадаться, кто достался мне в соседи. Рыжая свинья, жирная свинья и четырёхглазая свинья. Твою мать, не могли ко мне хотя бы девчонок-то подселить?!

Комната была совсем маленькой. Четыре кровати, четыре небольших стола и четыре табуретки. Стены – грубый камень, пол – гранитные плиты. Сводчатый потолок – тоже каменный. В комнате лишь одно окно с видом на просторный двор.

– Сегодня у нас вводный курс у профессора Кокаина и всё, – заговорил жирный, разглядывая листок с расписанием. – Всего один час – и остальной день можем отдыхать.

– Зато завтра какая-то симуляция с самого утра и до позднего вечера, – недовольно сказал четырёхглазый, смотря в свой листок.

– Какая-то?! – возмутился жирный. – Да это самая крутая штука на свете! Это как компьютерная игра, только круче! Полное погружение! Таких штук больше нигде нет – разрабатывалась специально для картеля! Её самые лучшие мексиканские учёные делали!

– Да ну! – махнула рукой я. – Что ты несёшь? Наверняка у них там «Сега мегадрайв». Будем играть в «Червяка Джима» или что-то типа того. «Продвинутая симуляция» – скажешь тоже!

– Нет! Мне отец рассказывал! И брат тоже! Это настоящая виртуальная реальность! Передовая технология! Все знают, что Мексика опередила в науке весь мир на столетия, просто не хочет делиться своими технологиями с остальными! Вот у меня дома, например, есть такая штука, которая может превратить воду в лёд, хотя на улице плюс сорок! Плюс сорок, а я могу пить холодный чай – как тебе такое?

– Это называется «морозильная камера», придурок! – заметила я.

– Ну а ещё есть плеер – можно фильмы записывать с любого канала на кассеты и смотреть, когда хочешь!

– Короче, жирный, пошёл на хер со своими фантастическими бреднями! Придумал тоже: фильмы записывать! Может, у вас в Мексике и жопу научились вытирать не ладонью? Книгу напиши об этом, Айзек Азимов, блять!

Через час мы зашли в аудиторию профессора Кокаина. Добраться до него было непросто, но нам помогли старшекурсники. Как оказалось, они очень хорошо относятся к новичкам, если те учатся на одном с ними факультете.

Профессора тут не было, так что мы расселись за старыми, перекрашенными миллион раз партами, исписанными матерными словечками, и стали ждать.

– Ну что, класс? – прокричал профессор, врываясь в аудиторию. Он пронёсся между рядами парт, словно молния – мантия развевалась за его спиной, как… как развевавшаяся мантия. Наконец он добежал до преподавательского стола и запрыгнул на него, затем развернулся к нам и поднял руки. – Ну что, класс? – повторил он ещё громче. Лицо его было мокрым от пота, глаза навыкате, зрачки – как две монеты. – Готовы к первому уроку? Тогда начнём!

Он спрыгнул со стола, рывком открыл шкаф и стал в нём копаться, периодически выбрасывая что-то на пол.

– Не то! Не то! Опять не то! А это, вообще, что за дерьмо?! Нет, тоже не то! И снова не то! А, вот оно! – Он снова запрыгнул на свой стол и бросил в воздух над нами кучу каких-то палок. – А ну расхватывай эту херню!

На мою парту упало несколько этих штук. Волшебные палочки?

– Волшебные палочки! – прочитал мои мысли профессор. – Сегодня мы будем заниматься магией! Не надейтесь, что у вас выйдет что-нибудь серьёзное! Вы не сможете за один урок научиться превращать стол в собаку, нет-нет, такого не будет! Но что-то вы отчебучите – это совершенно точно! Чего расселись? Пора делать магию!

Все с недоверием смотрели на него.

– А ну, суки, быстро схватили ебучие палки, кому сказал! – Для убедительности он выхватил из-под мантии огромный щербатый револьвер и пару раз выстрелил в потолок. Его осыпало побелкой, и от этого он стал выглядеть ещё эксцентричнее.

Стрельба в потолок сработала как надо – через секунду палочка была в руках у каждого.

– Молодцы, суки! – Профессор убрал ствол под мантию. – Ну а теперь будем творить волшебство! Сделайте вот такое движение палочкой. – Он прочертил перед собой пальцем спираль. – А затем громко и чётко произнесите: «Карпаччо!», думая при этом о предмете, который хотите материализовать! Предупреждаю сразу: не пытайтесь материализовать что-то большое или живое – ни хуя у вас не выйдет! Думайте о небольшом камешке, куске дерева или, максимум, коробке из-под йогурта, если уж совсем уверились в своих недюжинных магических способностях!

Ещё несколько выстрелов в потолок – и все мы с остервенением начали изучать на практике новое заклинание. Спустя час, когда профессор перезаряжал шестой барабан, а я уже не могла поднять со стола обессилевших от безостановочного махания палкой рук, в кабинет ворвался какой-то кудрявый негр. Я его уже видела на распределении – он сидел за преподавательским столом.

– Твою мать! Кокаин, ты опять забыл уколоться?!

– Нет-нет, всё под контролем, Рауль! – ответил профессор, вскакивая со стола, на котором лежал последние минут двадцать, водя перед собой руками и бубня какое-то очень длинное заклинание. – Смотри, сколько разного эти суки наколдовали! У того жирдяя получилось материализовать целый мотоцикл! Ты только подумай, Рауль: мотоцикл! И это на первом-то курсе! Ох, помяни мои слова: этот толстяк далеко пойдёт! Клянусь бородой Мерлина!

– Так, давай успокоимся. – Негр по имени Рауль подошёл к профессору Кокаину и, положив руки ему на грудь, уложил обратно на стол. – Полежи, не нервничай, я сейчас тебя починю.

Рауль покопался в ящиках стола, а затем вернулся со шприцем в руке. Закатав профессору Кокаину рукав, он сделал ему укол. В следующее мгновение профессор обмяк.

Рауль положил шприц на стол и повернулся к нам.

– Прошу прощения за эту хуйню! Профессор Кокаин так долго и так часто употреблял наркотики, что теперь наркотическое опьянение у него наступает без употребления наркотических веществ. Точнее, он всегда находится в состоянии наркотического опьянения, поэтому ему приходится вкалывать себе физраствор, чтобы его отпустило на пару часов и он смог работать. В общем, это как наркомания, только наоборот. Ему приходится колоться, чтобы вернуться в реальность. Видимо, сегодня, среди всех этих хлопот, профессор забыл уколоться. Ещё раз прошу простить за всё это магическое дерьмо – выбросьте эти сраные палки в помойку у выхода и идите спать. Завтра у вас симуляция, насколько я помню, так что вам лучше хорошенько отдохнуть.

Глава пятая. Симуляция

Я открыла глаза. Каменный потолок. Каменные стены. Господи, это не сон! Я действительно в Академии наркоторговцев! Я села на кровати. Четырёхглазый, рыжий и толстый ещё спят. Как же они меня бесят! Ушлёпки!

– Эй, любезные! Кто угостит даму сигареткой?

Никакой реакции. Вот козлы!

– Кто хочет на сиськи посмотреть?

Через секунду жирный поднялся на локтях и сонным взглядом уставился на меня.

– Чего говорите? – спросил он сонным голосом.

– Говорю: на сиськи хочешь посмотреть?

– Ага, – с недоверием ответил он.

– С тебя сигарета.

– Ага, – снова ответил он.

– Что «ага»? Сигарету давай!

Он буквально упал с кровати в порыве энтузиазма и стал копаться в своих вещах. Через минуту бросил мне мятую пачку. В ней оказались три сигареты и зажигалка. Нормальный улов! Я достала одну сигарету и раскурила. Толстяк не моргая смотрел на меня, сидя на полу. Ждёт обещанного…

Я закатила глаза. Вот придурок! Протянула руку, взяла со стола расчёску с зеркалом на оборотной стороне и бросила её толстяку. Он с недоверием осмотрел расчёску, затем поднял на меня непонимающий взгляд.

– Снимай футболку и смотри. Уверена: сиськи у тебя что надо!

– Ну бли-и-и-ин! – расстроенно протянул он.

– Какого хера вы ещё тут?! – прервал наш разговор злобный голос бритоголового мексиканца, ворвавшегося в нашу комнату. – А ну быстро на симуляцию! Это же самая важная часть вашего обучения! Сотни мексиканских учёных в течение пяти лет разрабатывали эту высокотехнологичную симуляцию, чтобы обучать вас, неблагодарных ублюдков, нашему непростому ремеслу, – проявите уважение, суки!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.