От автора

Доброго времени суток, случайный читатель. Невероятно приятно, что ты с какого-то перепуга заинтересовался этой книгой.

Когда-то, в моём детстве, были у нас дома сборники сказок – и конкретных, какой-то одной национальности, и вообще народов СССР. В детстве любил я их читать. Потом им на смену пришли другие книги, но где-то в глубинах памяти они остались. Поэтому, когда однажды через много лет, во время переписки в «ICQ», меня ультимативно попросили «Расскажи сказку!», они автоматически начали всплывать в памяти.

Поскольку в этот момент мне хотелось быстрее лечь спать, а тексты я набирал на телефоне в мессенджере, то это отложило определенный отпечаток: они стали короткими, без длинных описаний и несколько…. нецензурными по содержанию.

И лежали эти сказки шесть лет, покрываясь цифровой пылью, пока однажды не пришла мне в буйную головушку мысль «А почему бы на них не испробовать механизм размещения книг на ЛитРесе?». Так они и попали в свободный доступ сети.

Если тот мир, рассказы о котором я готовлю для публикации сейчас, вынашивался пятнадцать лет, то эти миниатюры писались максимум за час. В их основе лежали узбекские, таджикские, молдавские, африканские ирландские сказки, прочитанные в детстве. Возможно, кто-то даже узнает сказки, лежащие в основе и те изменения, которые я внес в сюжет.

Было бы интересно узнать твое мнение, читатель, стоит ли продолжать подобный «хулиганский» опыт.

Заранее спасибо и приятного чтения. Надеюсь «Сказки дядюшки Сипатого» смогут помочь хоть на немного разгрузить мозг и позволят отдохнуть.

Чёрт и музыкант

Давным-давно, когда еще Святой Патрик из Ирландии змей не выгнал, жил на земле один парень. Считал он себя великим музыкантом, но, на самом деле, только и смог научиться на ложках выстукивать одну песню Стаса Михайлова да одну – Лепса. Но поскольку обычно на пьянках ничего кроме "Рюмки водки на столе" и "Без тебя" от него и не требовалось, то пользовался он популярностью и зарабатывал неплохо.

И вот как-то шёл он ночью домой и настукивал на ложках "Без тебя", как подкрался к нему со спины чёрт. И как схватит! Как бросит через себя прогибом! Но парень ухватился за рога черта. И давай визжать, как сучка, "Отпусти меня! Я матушке выручку несу! 10 копеек!". А черт ему и отвечает: "Да насрать что ты там несешь! Держись лучше крепче, а то ёбнешься и ложки с ногами сломаешь. А пока я тебя волоку – сыграй-ка мне "Riders Of The Storm"!

Парень отвечает: "Не умею я! Да на немецком еще!" Чёрт в ответ – "Не парься – ты играть начинай, а там я тебя научу!"

Ну, начал парень значит выстукивать, и так залихватски получается как будто целая группа играет. Парень обрадовался: "Итиииииииить, чувак, какой ты ахрененный учитель! Да еще и бесплатный! Кстати, а куда ты меня тащишь?" "Да у нас тут у одного олигарха на Кудыкиной горе сотонинский шабаш – день рождения – отмечают. Ты не боись – тебе нехило заплатят!" Парень обрадовался: "О! Ништяк! А то меня наш участковый за то, что я ему козу отжарил, потом зажарил и съел, послал на Кудыкину гору, а иначе на 15 суток закроет и общественные нужники чистить заставит!"

Короче, принес черт парня на Кудыкину гору прямо к 40 этажному особняку олигарха, топнул копытом – отворились двери, зашли они внутрь и попали в огромный зал, где за золотым столом на золотых же унитазах сидело стотыщ олигархов. Самый олигархический олигарх встал, поклонился чёрту и молвил: "Приветствую тебя, о Козлорогий! Чего это ты приволок сюда? Что за отрыжка хипстера?" А чёрт отвечает – "Сие есть лучший музыкант на ближайшие 15 метров! И он нас будет развлекать музыкой!" Олигархи обрадовались, есть перестали, самый олигархический олигарх позвонил в алмазный колокольчик – отворилась боковая дверь и вошла коза, с титановым протезом вместо задней лапы. Парень, увидев козу, воскликнул: "О! Это же коза участкового! Та самая, что я по накуру с бабой перепутал, а потом с перепугу съел! И только одной ляжкой поделился со знакомым сисадмином, который меня участковому и заложил!" Коза убрала со стола, стол тоже убрала. Олигархи закричали "Хорошь сиськи мять! Ебашь хардкор!"

Парень заиграл, олигархи начали плясать, ещё там всякие непотребства вытворять. Долго они, значит, так развлекались, пока с ног не повалились (а некоторые так и вообще умерли). После этого чёрт сказал: "Надо заплатить музыканту!" И все олигархи (и мертвые тоже) подошли к парню и дали по 100 долларов каждый. После этого чёрт закинул парня на спину и отвез обратно к мосту.

Пришел парень радостный домой, забарабанил в дверь да и закричал: "Мать! Отворяй! Сын пришел! Богатый, аки Ротшильд!". Мать открыла, прописала сыну леща: "Ты чо, наркоман, бля! Опять грибов объелся?!" Парень домой забежал и говорит: "Не! Меня черт на шабаш к олигархам возил! Они мне дохреналионн долларов дали! ВО!" сказал он вытаскивая стодоллоровые купюры из-за пазухи. Только вместо вечнозеленых – обертки от шоколадок "Аленка". Мать резюмировала – "Ну точно упоролся дебил" – и пошла спать. А парень с криком "Уваровааали! Баксы уворовалииии!" побежал к участковому.

Участковый выслушал парня про чёрта, про олигархов про козу с титановым протезом, посмотрел на кипу оберток шоколадных – да и закрыл парня. Только уже не на 15, а на 30 суток. Чтобы неповадно было служителей закона по ночам будить и наркотический бред рассказывать. И уж тем более чтобы не пытался Металлику корявыми руками на ложках выстукивать.

После такого забросил парень музыку, закончил ПТУ и пошел слесарем на завод.

Мораль: наркомания и зоофилия – зло, а олигархам и прочей нечистой силе шибко не верь.

Про хитрого мужика

Жил один мужик, значится. Хитрожопый, аж звиздец.

И вот как-то выходит с бодунища утречком (а они там вчера что-то с друзьями наотмечали) приходит значит на парковку, а машины нету. Ну, он обосрался с перепугу и давай бога молить: "Бог, помоги мне машину мою найти! Ежели найду – обещаю: продам всего за 100 рублёв!"

И только так подумал, подходит к нему сторож стоянки и говорит: "Слышь, мудак-алкоголик! Ты какого хрена машину не на свое место припарковал?!"

И точно: стоит его машина в другом ряду (а нечего пьяным ездить, хорошо хоть не поцарапал).

Однако, делать нечего – раз пообещал, то надо продавать.

Поехал на авторынок, стоит покупателей ждет. Подходит мужик и спрашивает: "По чём свой Порш-Каен продаёшь?" Тот и отвечает "За 100 рублёв" Мужик удивился, давай документы проверять, знакомых гаишников обзванивать. Все чисто – машина не краденая, трупов не числится… Обрадовался мужик: "Беру!"

А хитрожопый ему и говорит – "Но она продается в комплекте с запаской. А запаска экологически чистым воздухом из городу Парижу накачена. И цена сей запаски – 10 мильёнов!"

Мужик от суммы за запаску где стоял там и сел. Подобрал челюсть с земли, отряхнул, покрутил пальцем у виска да прошипел – "Иди ка ты, козе в трещину, со своей запаской, обмудок прямоходящий!" – и ушёл.

Короче, торговал так мужик весь день – так и не нашелся покупатель.

Вечером мужик посмотрел на небо и говорит "Бог, не ну ты же видел – я честно продавал машину за 100 рублёв! Не покупают, суки!"

Сел и поехал домой

А когда со стоянки шёл, его грузовик сбил. Ибо на каждую хитрую жопу найдется свой болт с винтом.

Про ленивого монаха

Короче, было это давно-давно. Так давно, что водку тогда на Руси ещё не придумали. В далекой-далекой галактике, под Таганрогом, жил один монах. Был он таким толстым, что ему бы диагностировали ожирение, если бы тогда такие диагнозы ставили. Был он переписчиком книг, поэтому физическим трудом не занимался, а за написание крестьянам всяких прошений даже в пост под одеялом окорока хряпал.

Как понимаете, был он со всех сторон негативный персонаж.

И вот как-то настоятеля заколебало такое положение дел так, что отправил он этот принтер средневековый в соседний монастырь (аккурат под Новгородом) с письмом к тамошнему архимандриту. Монах, конечно в отказ пошёл, но настоятель взял его за ноздри, приволок к воротам и благословил смачным поджопником.

И вот идет монах и молит бога: "Слухай, бог, ну я ж столько там всяких книг переписал! Ну, мы же кореша старые! Ну, подгони мне лошадь какую-нибудь! Ну, трудно что ли?! Ты же всемогущий!"

Помолился он таким макаром, сел в тенёчек и ждет.

А тут шёл крестьянин мимо и вел лошадь. Шел от ветеринара, потому как лошадь у него окотилась… или ощенилась… Короче, другую лошадь родила. Тока маленькую такую. Типа модель. Но настоящую.

Проходит эта троица мимо нашей горы сала, а монах такой: "Оооооо! Братююююнь! Помоги-ка мне на эту конягу залезть! Мне её всяко бог послал, дабы я пешкадралом в Новгород не пёр!"

Крестьянин припух от такой наглости, аккуратно поставил маленькую лошадь на землю и каааааак сунет монаху в рыло. А потом давай ногами пинать. И все по роже норовит попасть, ибо все равно жир хрен пробьёшь, а нога увязнуть может.

Пинает, значит, и приговаривает – "ах ты, фашист жидомасонский! Я, блин, сам пехом чешу, потому что лошадь родила лошадь, а ты тут имеешь наглость на нее попроситься?! Да тебя, Гаргантюа нижнетагильский, дестриэ больше 20 метров не провезет с твоим весом!"

Короче, попинал, выдохся, отошел, покурил, добавил еще пару раз в жбан и говорит: "а теперь взял маленькую лошадь и понёс. И, бля, не дай бог уронишь! Я тебя через жопу наизнанку выверну!"

И вот идет монах, потом обливается, тащит маленькую лошадь (а она хоть и маленькая, но здоровая, зараза) и думает "Блин, Бог, ну я же не это в виду имел, ёпте!"

Мораль:

1. Формулируй свои запросы правильно

2. Занимайся спортом

3. Бог любит троллить

Мужик и чудище

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.