Claus Koch

Trennungskinder

Wie Eltern und ihre Kinder nach Trennung und Scheidung wieder glücklich werden

Patmos Verlag

Inhalt

Einleitung

TEIL 1: Die Trennung

1. Wenn Eltern auseinandergehen

2. Die Vorgeschichte

3. Welche Rolle spielen Lebensalter und Geschlecht des Kindes zum Zeitpunkt der Trennung? Wie können Eltern darauf passend reagieren?

4. Innenwelten 1: Was geht in Kindern und Jugendlichen vor, deren Eltern sich trennen?

5. Innenwelten II: Was geht in Eltern vor, die sich trennen?

6. Wie (und wann) sage ich es meinem Kind?

TEIL 2:
Das Leben nach der Trennung

7. Eine neue Welt entsteht – für die Kinder

8. Eine neue Welt entsteht – für die Eltern

9. Der direkte Umgang und das Gespräch mit dem Kind

10. Die besondere Rolle der Väter

11. Wo lebt das Kind: Residenzmodell, Wechselmodell, Nestmodell?

12. Märchen und Tatsachen: die Langzeitfolgen von Trennung und Scheidung

TEIL 3:
Damit es Kindern und ihren Eltern nach der Trennung wieder gut geht

13. Die wichtigsten Schutzfaktoren für Kinder und Jugendliche

14. Die wichtigsten Schutzfaktoren für die Eltern

15. Auch Kita und Schule können helfen

Schlussbemerkung

Quellennachweis und Literatur

Über den Autor

Über das Buch

Impressum

Hinweise des Verlags

Für den Freund und Kollegen

Jesper Juul

Die Geschichte von Vater und Mutter,
warum hört die niemals auf?

Peter Handke

Einleitung

Kinder und Jugendliche getrennter und geschiedener Eltern treffen wir überall. Bei unseren Freunden, Verwandten und Bekannten, bei Nachbarn, in Kitas und Schulklassen, in Sportvereinen und auch auf Reisen, wenn Züge sie manchmal über große Entfernungen hinweg am Wochenende zu ihrem Vater oder ihrer Mutter bringen. Ihre Anzahl lag allein im Jahr 2023 bei etwa 110.000, hinzukommen noch die Kinder von Paaren, die nicht verheiratet waren und sich trennen und in keiner Statistik erfasst werden. Berücksichtigt man nur die letzten zwanzig Jahre, haben wir es also mit fast drei Millionen Scheidungskindern zu tun, was der Einwohnzahl einer Millionenstadt entspricht. Mit anderen Worten: Trennungskinder und ihre Eltern sind im Gegensatz zu früher alles andere als eine »Randgruppe«. Auch dies ein Grund, dass ich mich als Psychologe und in meiner therapeutischen Arbeit seit vielen Jahren mit der Frage beschäftige, wie Kinder und Jugendliche auf die Trennung ihrer Eltern reagieren und sie verarbeiten und welche Spuren das Trennungsgeschehen in ihrem Leben »danach« hinterlässt.

Das vorliegende Buch habe ich nach Durchsicht zahlreicher wissenschaftlicher Artikel, die dem neuesten Forschungsstand entsprechen, und nach vielen familientherapeutischen Beratungsgesprächen geschrieben. Dazu kamen Workshops und Vorträge, bei denen ich von teilnehmenden Eltern und Fachleuten immer wieder neue Facetten des Trennungsgeschehens kennenlernen durfte. Und schließlich habe ich mit vielen Trennungskindern gesprochen, die in diesem Buch, wenn auch unter anderem Namen, zu Worte kommen. Dabei wurde mir immer bewusster, dass Trennung und Scheidung vielschichtige Prozesse sind und es keine »einfachen« Lösungen gibt. Trennung und Scheidung ihrer Eltern erleben Kinder und Jugendliche ganz unterschiedlich, wobei auch die bislang in ihrer Familie gemachten Erfahrungen im Zusammenleben mit ihren Eltern eine bedeutende Rolle spielen. Andererseits ergeben sich Gemeinsamkeiten, wie Kinder und Jugendliche die Trennung ihrer Eltern am besten verarbeiten und bewältigen können. Werden einige wichtige Grundsätze und Verhaltensregeln eingehalten, werden Trennungskinder später zu der großen Mehrheit derer gehören, die sich im Erwachsenenalter in vielerlei Hinsicht kaum noch von denen unterscheiden, die in traditionellen Familienzusammenhängen aufgewachsen sind.

In diesem Buch geht es mir darum, möglichst vielen Kindern und ihren Eltern zu helfen, die Zeit der Trennung und danach gemeinsam gut bewältigen zu können. Dabei gilt es, was leider nur selten der Fall ist, vor allem die Perspektive der Kinder einzunehmen. Auch die wechselnden Stimmungen der Eltern, in denen ihre Kinder sich spiegeln, spielen eine wichtige Rolle. Aber einfache Ratschläge, die hauptsächlich den Trennungsstress der Erwachsenen im Auge haben, helfen nicht weiter und werden besonders den Gefühlen der Kinder nicht gerecht.

Trennungskinder begegnen uns nicht nur ständig in unserem Alltag, sondern auch in zahlreichen Büchern und Filmen, und dies nicht nur, weil es sie so häufig gibt, sondern auch, weil sich über ihr Schicksal gute und spannende Geschichten schreiben lassen. Zahlreiche Biografien handeln davon, wie das eigene Leben durch die Trennung der Eltern durcheinandergewirbelt wurde, wie sich von einem Moment auf den anderen eine neue Welt auftat, in der sich alles veränderte, das eigene Leben und das der anderen. Romane blicken zurück auf die Kindheit und erzählen davon, wie die Trennung der Eltern den weiteren Lebensweg ihrer Kinder bestimmt hat. Sie erzählen, häufig aus Sicht eines Kindes, von Gefühlen von Leere, Verlassenheit und Verzweiflung, aber auch von Mut, Hoffnung, Durchhaltevermögen und Zuversicht besonders dann, wenn die betroffenen Kinder die Zuneigung und Liebe beider Eltern oder eines Elternteils weiter erfahren haben. Spannende Filme verfolgen Spuren einer Trennung, die das zukünftige Leben ihrer Hauptdarsteller immer wieder von Neuem durchkreuzen. Und viele Trennungskinder erkennen sich in allen diesen Schilderungen wieder, weil sie als Kind oder Jugendliche dasselbe Schicksal geteilt haben. Auch Eltern denken oft an die Zeit ihrer Trennung zurück, weil der Entschluss, sich vom einst geliebten Lebenspartner und oft auch den eigenen Kindern zu trennen, das eigene Leben so nachhaltig verändert und maßgeblich beeinflusst hat. Menschen, die Trennung an ihrem eigenen Leib erfahren haben, ob als Kinder oder als Eltern, reagieren eben besonders aufmerksam und sensibel auf die Berichte und Erzählungen derer, in denen sie sich zum Teil selbst wiederfinden.

Um verstehen zu können, warum Trennung und Scheidung der Eltern zu den prägendsten Erfahrungen im Leben von Trennungskindern gehört, hilft uns der Blick auf die frühe Kindheit. Kinder, diese Erfahrung machen alle Eltern, kommen »unfertig« auf die Welt und sie brauchen noch lange ihren Schutz und ihre Nähe. Ihre ersten Blicke, die sie auf uns richten, ihre ersten Gesten und später ihre ersten Worte suchen uns und hoffen inständig auf unsere Bereitschaft, sie entsprechend wohlwollend in der Welt, in die sie hineingeboren wurden, zu empfangen. Sie strecken ihre Ärmchen nach uns aus und wir nehmen sie auf in unsere Welt, die immer mehr auch zu ihrer Welt wird. Kaum geboren, sehen sie uns an und vertrauen darauf, dass wir unseren liebevollen Blick auf sie richten. Ihr erstes Lächeln berührt uns wie kaum eine andere Gefühlsäußerung zuvor und wir lächeln zurück.

Wenn ein Kind auf die Welt kommt, wollen wir Eltern ihm unsere ganze Liebe schenken. Die Natur hat es so gewollt. Wie von allein stellt sich so ein Band her, das wir als Eltern fortan so fest wie möglich knüpfen wollen, damit es niemals reißt. So entsteht, was Psychologen und Bindungsforscher »Bindung« nennen. Sie ist lebensnotwendig für jedes Kind. Und nahezu alle Eltern wünschen sich, dass sie ein Leben lang hält. Fast automatisch bemühen wir uns, unserem Kind Geborgenheit zu geben, und sind stolz, wenn es sich schon in seinen ersten Lebensmonaten offensichtlich nach uns sehnt und dann später, wenn es die ersten Schritte allein zurücklegt, sich nach uns umdreht, um damit zum Ausdruck zu bringen, dass es uns immer noch braucht und um unsere Präsenz fürchtet. »Wenn ihr da seid, dann fühle ich mich sicher, dann kann ich die Welt nach und nach für mich selbst erobern« – dieses grenzenlose Vertrauen, das ein Kind seinen Eltern entgegenbringt, genießen wir und wollen, dass es niemals aufhört und ein Leben lang weiter besteht. Eltern wollen die Welt für ihre Kinder zu einem guten Ort machen.

Inmitten dieses Geschehens, in dem wir die ersten Lebensjahre unserer Kinder genießen, treffen viele Eltern die Entscheidung, sich scheiden zu lassen. Und sagen ihren Kindern, dass sie fortan getrennte Wege gehen werden. Oft zögern sie den Zeitpunkt, ihnen diesen Entschluss mitzuteilen, immer wieder hinaus, ganz einfach deswegen, weil es so schwerfällt, ihnen diese Botschaft zu überbringen. Eltern, die doch immer nur das Beste für ihr Kind oder ihre Kinder wollten, sich um sie Sorgen machten, dass ihnen nichts Schlimmes passiert, fühlen sich oft schlecht dabei, das Vertrauen ihrer Kinder mit ihrer Trennung jetzt so auf die Probe zu stellen. Denn sie wissen, dass sie mit ihrer Entscheidung ihren Kindern gleich welchen Alters und ganz unabhängig davon, wie sie sich selbst gerade fühlen, ein Leid nicht ersparen können. Sie wissen und erfahren, dass bis auf wenige Ausnahmen alle Kinder, besonders aber die jüngeren, aus ihrer Perspektive wollen, dass ihre Eltern zusammenbleiben. So wie es ganz am Anfang war, als sie auf die Welt kamen und sie sich auf beide Eltern verlassen konnten, so soll es für sie bleiben. Kinder sind diesbezüglich konservative Wesen. Glückliche Scheidungskinder gibt es selten, aber Scheidungskinder können wieder glücklich werden, so die zentrale Botschaft dieses Buches.

Dafür stehen die Chancen nach allem, was wir heute wissen, gut. So ist die Trennung von Eltern heutzutage für die allermeisten Kinder kein Makel mehr. Wenn ihre Eltern die vielfältigen Herausforderungen, die sich zum Zeitpunkt ihrer Trennung und danach stellen, für sich annehmen und ihnen nicht aus dem Weg gehen, werden sie damit belohnt, dass ihre Kinder ihren Kummer und ihre häufig empfundenen Verlustängste und Ohnmachtsgefühle schon bald besiegen können. Dann geht die Welt nicht unter, wie es viele Kinder zunächst befürchten. Und auch für die Eltern eröffnen sich in der Beziehung zu ihren Kindern schon bald neue Perspektiven, die ihnen helfen, die Trennung gut und selbstbewusst zu überwinden. Übergänge und Lebenskrisen können immer auch positiv gewendet werden und schärfen oft sogar den Blick auf das Wesentliche, auf das, worauf es im Leben wirklich ankommt. Übergänge und Krisen bringen uns unseren Gefühlen, die so häufig von alltäglichen Aufgaben verdeckt werden, wieder näher. Und manchmal bringt uns eine Trennung sogar wieder näher zu unseren Kindern, weil wir in der Krise entdecken, wie wertvoll sie für uns sind.

Aber es gibt auch eine Kehrseite. Väter, selten die Mütter, verlieren nach und nach den engen Kontakt zu ihren Kindern. Andere Paare streiten sich vor Gerichten und stürzen ihre Kinder in unerträgliche Loyalitätskonflikte und Zerreißproben: Oft pendeln diese Kinder später in ein Leben hinein, das ihnen immerfort unsicher vorkommt und in dem ihnen das Vertrauen zu sich selbst und in andere durch die Trennung ihrer Eltern abhandengekommen ist.

Jede Trennung bedeutet einen Schritt ins Ungewisse. Das Leben muss neu organisiert werden, Zukunftsängste und Verlustängste stellen sich sowohl bei den Kindern als auch bei den Eltern ein. Sie aber gilt es jetzt gemeinsam zu überwinden. Und die Voraussetzungen dafür sind für jedes Kind anders. Dem einen fällt die Trennung leichter als der anderen. Das eine Kind schöpft schneller wieder Lebensmut als das andere. Einige trauern länger, andere kürzer um das verlorene familiäre Glück, selbst wenn es keines war. Auch die Erwachsenen reagieren ganz unterschiedlich. Eine übernimmt mehr Verantwortung als eine andere, einer leidet, der andere bagatellisiert. Viele Trennungen verlaufen asymmetrisch, da gibt es Gewinner und Verlierer, Täter und Opfer. Und dennoch fällt die Trennung den meisten Erwachsenen leichter als ihren Kindern. Denn sie bleiben, im Gegensatz zu ihren Kindern, trotz Trauer und Wut, trotz Ängsten und Einsamkeit die handelnden Akteure. Sie sind es, die für sich beschlossen haben, sich zu trennen. Die Kinder aber sind dieser Entscheidung ohnmächtig ausgesetzt, denn es bleibt ihnen gar nichts anderes übrig, als sie zu akzeptieren, ganz gleich, ob die Gründe ihrer Eltern aus ihrer Sicht berechtigt oder unberechtigt sein mögen.

Weil sie, die Kinder und Jugendlichen, bei der Trennung ihrer Eltern eindeutig den schwächeren Part einnehmen, habe ich dieses Buch also hauptsächlich aus ihrer Perspektive geschrieben, was offensichtlich keine Selbstverständlichkeit ist. In einem kürzlich erschienenen Buch zum Thema Trennung und Scheidung mit dem vielversprechenden Titel »Trennung ohne Drama« werden die Sicht und Gefühle der Kinder wie nebenbei erwähnt, ganz im Vordergrund stehen Ratschläge und Tipps, wie die Erwachsenen mit den nun eintretenden »familiären Veränderungen«, wie es dort lapidar heißt, am besten fertig werden können. Natürlich nötigt der Entschluss, sich zu trennen, auch den Eltern gegenüber Respekt ab, gerade wenn sie sich bewusst sind, dass ihre Kinder darunter leiden werden. Und tatsächlich wollen die meisten Eltern alles unternehmen, damit es ihren Kindern trotz Trennung und Scheidung möglichst bald wieder gut geht. Sie treffen mit dem Entschluss, sich zu trennen – zumindest in den meisten Fällen – eine für sie stimmige Entscheidung, wollen sich nicht länger verstellen, wollen die Kinder mit ihrem ständigen Streit nicht mehr belasten, wollen mit ihrer verloren gegangenen Liebe nicht länger am Leben vorbeileben. Aber sie und nicht ihre Kinder haben beschlossen, sich zu trennen, und die Verantwortung, was sie für ihre Kinder daraus machen, liegt ganz bei ihnen. Dazu gehört zuallererst zu verstehen, was in den Kindern zum Zeitpunkt ihrer Trennung vorgeht. Nur so ist Unterstützung und nachhaltige Hilfe möglich.

Kinder lernen mit zunehmendem Alter, immer selbstständiger über ihr Leben zu bestimmen. Aber dafür brauchen sie lange das Gefühl von Schutz und Geborgenheit, von Respekt und Anerkennung und dies bis hinein in ihr Erwachsenenleben. Ich spreche in diesem Zusammenhang häufig von ihren existenziellen Bedürfnissen, die es zu wahren gilt. Ihr eigener Blick auf das Leben ist besonders in den Jahren der frühen Kindheit bis weit in ihre Pubertätszeit ein anderer als der Blick von Erwachsenen, die gerne rationalisieren, die gerne verdrängen und sich an ihren Pflichten und Aufgaben orientieren, die ihnen der Alltag stellt. Auch dies ein Grund, in diesem Buch immer wieder auf die Perspektive der Kinder und Jugendlichen zurückzukommen, darauf, wie sie die Trennung ihrer Eltern erleben und lernen können, gut damit umzugehen. Es ist für uns Erwachsene lohnend, die Augen dafür offen zu halten, denn der Blick eines Kindes auf die Trennung seiner Eltern ist häufig viel unverstellter als der eigene, und seine Gefühle sind näher an dem, was wirklich in ihm vorgeht, als unsere eigene Perspektive. Gerne flüchten wir uns als Erwachsene in rationale Begründungen und manche Rechtfertigungen, um im Alltag weiterhin gut bestehen zu können. Kinder aber erfahren Glück und Leiden noch ohne Filter, sie leben ganz im Augenblick. Sie sehen selten zurück und seltener nur nach vorn. Die Trennung oder Scheidung ihrer Eltern aber wird immer fester Bestandteil ihres Lebens bleiben. Die meisten von ihnen, darin sind sich die Forschungsergebnisse einig, können diese Lebensphase mithilfe ihrer Eltern gut bewältigen, viele sind sogar daran gewachsen und stark geworden. Und darauf können sie stolz sein.

Das vorliegende Buch gliedert sich in drei Teile. Es handelt vom Zeitpunkt der Trennung selbst, vom gemeinsamen Leben mit den Kindern davor und danach und schließlich von den bedeutendsten Faktoren, die dazu beitragen, dass Kinder wie ihre Eltern Trennung und Scheidung gut überstehen. Diese »Schutzfaktoren«, wie ich sie nenne, sind aus unterschiedlichen fachlichen Perspektiven, insbesondere der Bindungstheorie, die ich im zweiten Kapitel vorstelle, wissenschaftlich gut begründet und abgesichert. Einfache Lösungen oder »Rezepte«, die sich auf jede und jeden ohne Unterschied übertragen lassen, gibt es jedoch nicht. Nicht nur für Kinder ist jede Trennung eine einzigartige Erfahrung, die sich vom Erleben anderer Kinder unterscheidet, sondern auch für ihre Eltern. Jede Familie ist anders. Die von mir angeführten Beispiele sind authentisch, ich habe sie von Eltern, Kindern und Jugendlichen, aber auch von Erzieherinnen und Lehrern erfahren und erzählt bekommen. Lediglich die Namen und einige Äußerlichkeiten wurden verändert.

Dieses Buch soll über alle Aspekte des Trennungsgeschehens und wie es sich auf die beteiligten Eltern und Kinder auswirkt, informieren. Für einseitige Stellungnahmen ist das Thema zu komplex, weil ganz unterschiedliche Faktoren wirksam sind. Die in diesem Buch angeführten Forschungsergebnisse bestätigen dies und bieten wichtige Anhaltspunkte zum Verständnis individueller Trennungs- und Scheidungsbiografien sowohl bei Kindern wie bei ihren Eltern. Mein Buch wird die Risiken und Chancen von Lösungen aufzeigen und soll Eltern dabei helfen, Vor- und Nachteile des von ihnen gewählten Weges abzuwägen und zu sortieren. Es soll seinen Leserinnen und Lesern eine wertvolle Hilfestellung sein, dass alle ihr Leben nach einer Trennung oder Scheidung wieder gestärkt und voller Hoffnung auf eine gute Zukunft in Angriff nehmen können. Vieles spricht dafür, dass sich dann schon bald, besonders für die Kinder, eine neue Tür für ein glückliches Leben »danach« öffnen wird.

TEIL 1: Die Trennung

1. Wenn Eltern auseinandergehen

Trennungskinder sind die neue Normalität

2023 wurden 129.000 Ehen geschieden. Laut Statistischem Bundesamt lag die Scheidungsrate bei etwa 30 Prozent, womit auf drei Eheschließungen rechnerisch etwa eine Scheidung kam. Die Anzahl der Scheidungen mit minderjährigen Kindern betrug etwa die Hälfte, insgesamt waren etwa 109.600 minderjährige Kinder von der Scheidung ihrer Eltern betroffen. Rechnet man die Kinder nicht verheirateter Eltern dazu, die in den amtlichen Statistiken nicht auftauchen, ergibt sich nach vorsichtigen Schätzungen eine Gesamtzahl von ungefähr 150.00 Kindern und Jugendlichen, deren Eltern sich 2023 getrennt haben. Kitagruppen und Schulklassen, in denen mehr als die Hälfte der Kinder mit einem Elternteil aufwachsen, sind in Großstädten keine Seltenheit mehr. In jeder fünften Familie wachsen heute ein oder mehrere Kinder mit nur einem Elternteil auf. Mit 2,27 Millionen tragen nach wie vor die Mütter die Hauptverantwortung, hinzukommen etwa 487.000 Väter, die ihre Kinder allein erziehen, Tendenz steigend.

Darüber, wie alt die Kinder zum Zeitpunkt der Trennung ihrer Eltern sind, liegen keine genauen amtlichen Zahlen vor. Allerdings gehen vorhandene Studien davon aus, dass sich die meisten Paare im Krippen- und Kitaalter ihrer Kinder bis hin zu deren ersten Schuljahren trennen, wohl auch deswegen, weil diese Lebensphase für frisch gebackene Eltern die deutlichsten Veränderungen auch in ihrer Paarbeziehung mit sich bringt. Durchwachte Nächte, damit einhergehender Schlafentzug und später die Schwierigkeit, Kind und Beruf zu vereinbaren, belasten viele Beziehungen. Die Intimität leidet, wenn jetzt ein neues Familienmitglied hinzugekommen ist, aus Männern werden Väter, aus Frauen Mütter. Man ist nicht mehr allein für sich verantwortlich und muss auf einen noch ganz unfertigen kleinen Menschen Rücksicht nehmen. Der in unserer Gesellschaft allerorten propagierte Anspruch auf Konsum und Vergnügen trifft auf eine Wirklichkeit, die ganz anders aussieht und die in der Werbung selten realistisch, sondern meistens romantisch überhöht vorkommt. Hinzukommt, dass veränderte Rollenmodelle ebenfalls Verwirrung stiften. Waren bis Mitte des letzten Jahrhunderts allein die Mütter für die Fürsorge ihrer Kinder zuständig, hat sich dies, auch zum Vorteil der Kinder, bis heute grundlegend verändert. An die neue »Gleichberechtigung« müssen sich dennoch viele Paare immer noch gewöhnen. Auch die Beziehungsmuster zu den eigenen Eltern werden mit der Geburt eines Kindes oft wiederbelebt und scheinen sich in der neuen Partnerschaft manchmal zu wiederholen. Unterschiedliche Auffassungen in puncto Erziehung machen sich bemerkbar und führen zu Diskussionen und Abstimmungsprozessen, die in der Paarbeziehung bislang keine Rolle gespielt haben. Und manche Eltern werden mit der Verantwortung, die sie jetzt für ein Kind tragen, einfach nicht fertig, fühlen sich in ihrer Freiheit eingeschränkt: Gerade jüngere Paare haben dann das Gefühl, ihr Leben sei zum Stillstand gekommen. Statt das neue Glück zu genießen, sich an ihrem Kind zu freuen, an seiner Offenheit und Liebe, daran, wie es nach und nach die Welt für sich erobert, neugierig und immer bestrebt, etwas dazuzulernen, überwiegen plötzlich Zweifel an sich selbst und Zukunftsängste. Die unteilbare Liebe zu ihrem Kind, der Wunsch, ihm einen guten Start ins Leben zu ermöglichen, bleiben bestehen, aber die Beziehung zum Partner, zur Partnerin zerbricht. Es ist oft ein schleichender Prozess, der sich schon länger angekündigt hat, bevor die Partnerschaft endgültig aufgelöst wird. Eltern trennen sich aber nicht nur, solange ihre Kinder noch klein sind oder im »verflixten siebten Jahr« ihrer Beziehung, sondern in allen Lebensaltern ihrer Kinder, und zunehmend auch, wenn ihre Kinder bereits junge Erwachsene sind.

Die meisten Kinder von Scheidungseltern wachsen bei ihrer Mutter auf. Nahezu alle Eltern teilen sich heutzutage weiterhin das Sorgerecht, aber in manchen Fällen kommt es zu so schweren Zerwürfnissen, sodass sich langwierige gerichtliche Auseinandersetzungen um das Sorgerecht oder den Aufenthaltsort der Kinder anschließen. Ein Fünftel der Kinder verliert laut Zahlen einer Studie der Hertie School in Berlin den regelmäßigen Kontakt zu einem Elternteil. Es sind, aus unterschiedlichen Gründen, hauptsächlich die Väter, deren Kontakt zum Kind nach einiger Zeit und manchmal sogar völlig erlischt.

Andererseits hat sich gerade die Rolle der Väter und die Einstellung ihren Kindern gegenüber früheren Generationen positiv geändert. Auch wenn der alltägliche Umgang in den meisten Fällen noch ungleich verteilt ist, betreuen heutzutage viele von ihnen ihre Kinder liebevoll von Geburt an. Väter mit Babys vor ihrem Bauch oder mit ihren Kindern auf dem Spielplatz sind zum gewohnten Bild geworden. Aktuell spiegelt sich diese neue Vaterrolle in der Trennungs- und Scheidungsdebatte um das beste Aufenthaltsmodell für die Kinder wider: Väter wollen mehr Zeit mit ihren Kindern verbringen als jedes zweite Wochenende und zusätzlich einen Nachmittag in der Woche, wie es nach wie vor häufig die Routine und starre Regel ist. Sie machen sich für eine gemeinsame Erziehung stark, dem ab einem gewissen Alter besonders das sogenannte »Wechselmodell« entgegenkommt, bei dem sich Väter und Mütter wöchentlich abwechselnd um ihre gemeinsamen Kinder kümmern. In den skandinavischen Ländern ist es bereits besonders bei Kindern im Lebensalter zwischen 6 und 12 Jahren die Regel, bei uns wird es immer noch selten in dieser strikten Form praktiziert, auch wenn der Gesetzgeber diesbezüglich auf eine Lösung drängt, die allen gerecht wird.

Man braucht kein Scheidungsforscher zu sein, um sich über die Folgen von Trennung und Scheidung klarzuwerden. Aufgrund ihrer von Geburt an engen Bindung an beide Eltern bedeutet jede Trennung und Scheidung einen tiefen Einschnitt im Leben der betroffenen Kinder und Jugendlichen und gehört zu den prägendsten Erfahrungen in ihrem Leben.

Angesichts der hohen Anzahl von Trennungs- und Scheidungskindern müsste es eigentlich eine ganze Reihe von wissenschaftlichen Studien geben, die sich mit diesem Thema und seinen Auswirkungen beschäftigen, besonders damit, wie die Trennung oder Scheidung der Eltern das Leben der davon betroffenen Kinder langfristig prägt. Aber so zahlreich das Phänomen auftritt und so offenkundig die Folgen selbst für den Laien erkennbar sind, desto erstaunlicher ist, dass sich die psychologische Forschung hierzulande, die doch sonst so bemüht ist, alles und jedes zu erklären, lange ausschwieg – im Gegensatz zu den USA und den skandinavischen Ländern. Erst jetzt häufen sich die Studien, wohl auch deswegen, weil mit Trennung und Scheidung verbundene gesellschaftliche Probleme immer offenkundiger wurden, sei es in erzieherischen Institutionen wie Kita und Schule oder auch im Zusammenhang mit der bereits erwähnten großen Anzahl von Alleinerziehenden. In München arbeitet das Deutsche Jugendinstitut (DJI) bereits länger an einer Langzeitstudie zu den Folgen von Trennung und Scheidung und im Oktober 2018 fand eine Internationale Bindungskonferenz in Ulm statt, die sich ausschließlich mit diesem Thema befasst hat.

Populäre Zeitschriften wiederum stellen, oft reißerisch aufgemacht, eher das Schicksal der Eltern und ihre Probleme in den Vordergrund und die innere Erlebniswelt der Kinder, die doch eindeutig das schwächste Glied in der Entscheidungskette sind, gerät dabei in den Hintergrund. Hinzukommt, dass eine Gesellschaft, in der sich meistens alles um Effizienz und materiellen Erfolg dreht, reibungsloser Abläufe auch im Privatleben bedarf. Kinder und deren Bedürfnisse werden dann eher als Störfaktoren betrachtet. Auch ihr unbedingtes Streben nach Sicherheit, Geborgenheit und elterlicher Präsenz lässt sich mit einer »Spaßkultur« oft wenig vereinbaren. Insgeheim überwiegt dann bei vielen die Hoffnung, dass der Preis, den die Kinder bei einer Trennung zu zahlen haben, nicht zu hoch ist.

Natürlich ist es heute kein Stigma mehr, Kind von geschiedenen Eltern zu sein, wie es noch bis in die 60er Jahre des letzten Jahrhunderts der Fall gewesen ist. Scheidungskinder machen die Erfahrung, dass viele ihrer Freundinnen und Freunde oder die Sitznachbarin in der Schule mit ihnen dasselbe Schicksal teilen. Das entlastet nicht nur sie, sondern auch ihre Eltern. Gleichzeitig schürt es Ängste. Wenn die Eltern Konflikte miteinander haben, sich streiten und sich gegenseitig vorwerfen, kaum noch Zeit für sich selbst zu haben, dann erzeugt dies nicht nur Schuldgefühle bei den Kindern, sondern auch ihre Sorge, dass sich ihre Eltern, wie so viele andere auch, demnächst trennen werden.

Trennung und Scheidung sind also, gerade weil sie so häufig vorkommen, zu einem »normalen« Phänomen geworden. Was im Gegensatz zu den Gefühlen der meisten betroffenen Kinder und Jugendlichen steht, die es zumindest am Anfang alles andere als »normal« finden, wenn ihre Eltern beschließen, fortan getrennte Wege zu gehen.

Glückliche Scheidungskinder gibt es nicht

Äußerungen wie die von Niklas (8 Jahre): »Ich wünsche mir, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Dafür würde ich dieses Jahr und auch das nächste Jahr alle meine Weihnachtsgeschenke zurückgeben«, oder die von Nelly (13 Jahre): »Ich wünsche mir, dass mein Vater seine neue Freundin verlässt und wieder bei uns einzieht«, beschreiben ganz gut den inneren Zustand der meisten Kinder von Eltern, die sich trennen: Kein Kind ist glücklich, wenn seine Eltern sich trennen. Fast alle Kinder wollen, ausgesprochen oder unausgesprochen, dass ihre Eltern zusammenbleiben. Familie steht hoch im Kurs. Auf die Frage: »Was ist für dich am wichtigsten?«, nimmt die Antwort »Familie« in nahezu allen Jugendstudien der letzten Jahre einen Spitzenplatz ein.

Die Gründe dafür, dass nahezu alle Kinder wollen, dass ihre Eltern zusammenbleiben, haben mit ihrem Wunsch nach Bindung, Sicherheit und Geborgenheit zu tun. Dieser Wunsch ist tief in ihnen verankert, darauf gehe ich im nächsten Kapitel ausführlich ein. Für Kinder geht, wenn ihre Eltern sich trennen, eben unwiderruflich eine Epoche zu Ende: Ihre Eltern mögen dabei eine Hälfte ihrer Welt (den Partner, die Partnerin) verlieren, die sie im Übrigen irgendwann durch einen anderen oder eine andere ersetzen können. Die Kinder aber verlieren ihre ganze Welt, da sie ihre Eltern immer als Einheit sehen. Schließlich sind sie als Dritte aus der Vereinigung ihrer Eltern hervorgegangen. Sie empfinden die Trennung ihrer Eltern in zwei fortan unabhängig voneinander existierende Hälften als »künstlich« oder von außen an sie herangetragen, als Riss, den sie, im Gegensatz zu ihren Eltern, mit keinem anderen Menschen mehr »ganz« machen können – und dies ein Leben lang.

Was nicht bedeutet, dass Scheidungskinder später im Leben diesen Riss nicht überwinden können. Sie können es immer dann, wenn ihre Eltern für sie weiterhin, wenn auch getrennt, gemeinsame Eltern bleiben. Dann haben sie sogar gegenüber jenen aus »normalen« oder traditionellen Familien durch die Bewältigung einer Krise an Lebenserfahrung gewonnen und können zukünftigen Problemen in ihrem Leben mit viel Selbstständigkeit und Mut begegnen. Auch sind die meisten von ihnen durchaus in der Lage, später langfristige Beziehungen mit ihrem Partner oder mit ihrer Partnerin einzugehen, die gerade wegen der eigenen Trennungserfahrung oft von großem Einfühlungsvermögen in den anderen geprägt, oft aber auch von der Angst begleitet sind, die Beziehung könne vielleicht doch, so, wie bei ihren Eltern, zerbrechen. Eine Sorge, die aber auch viele Paare aus traditionellen Familien angesichts hoher Scheidungsraten mit ihnen teilen. Sicher ist: Das spätere Glück der Trennungskinder hängt davon ab, ob sie die dafür notwendige Unterstützung ihrer Eltern und darüber hinaus auch ihres Umfelds erfahren, wenn ihre Mutter und ihr Vater beschlossen haben, getrennte Wege zu gehen.

Unter der Trennung leiden nicht nur die Kinder, sondern auch ihre Eltern

Nahezu sämtliche wissenschaftlichen Studien bestätigen, dass eine Trennung oder Scheidung auch für die meisten Eltern zunächst eine hohe psychische Belastung bedeutet. Dafür verantwortlich sind zahlreiche Faktoren, auf die ich später noch einmal ausführlich zurückkommen werde: die vorübergehende Instabilität im Leben, der Verlust der Partnerin oder des Partners mit der Folge, sein Leben jetzt allein in Angriff nehmen zu müssen, der Wegfall familiärer Geborgenheit, soziale Isolation, damit verbundene gesundheitliche Probleme, Geldsorgen und vieles mehr. Auch für Eltern ist die Trennung keine einfache Angelegenheit, auch wenn manche von ihnen gerne zu dem Mittel greifen, sie zu bagatellisieren, oft mit dem Hinweis, dass Trennungen heute ja gang und gäbe seien und sie nicht die Einzigen seien, denen das passiert.

Blickt man hinter die Kulissen und bohrt ein wenig tiefer, erweist sich diese Haltung, die Folgen einer Trennung vor sich und anderen zu verleugnen, oft als Schutzbehauptung, mit der die eigene Unsicherheit, oft begleitet von Scham und Schuldgefühlen, vor sich selbst, vor anderen und auch vor den eigenen Kindern verborgen werden soll. Womit aber hat diese Unsicherheit zu tun?

Wenn unser Kind ins Wasser fällt, springen wir sofort hinter ihm her, um es zu retten, wenn es noch nicht schwimmen kann. Wir würden dafür sogar unser eigenes Leben riskieren. Wir stehen ihm bei, wenn wir das Gefühl haben, dass es ungerecht behandelt wird, machen uns Sorgen, wenn es das erste Mal allein den Weg zur Schule zurücklegt, durchwachen eine ganze Nacht, wenn es als Jugendliche oder Jugendlicher erst frühmorgens nach Hause kommt, wenn es sich krank oder unglücklich fühlt und unsere Hilfe braucht. Mit anderen Worten: Wir wollen, dass es unserem Kind immer gut geht, und dafür sind wir bereit, alles zu geben, was in unserer Macht steht. Diese Fürsorge und diesen unbedingten Einsatz für unsere Kinder teilen wir mit unseren tierischen Artgenossen, sie sind tief verwurzelt und folgen einem mütterlichen und väterlichen Instinkt, unseren Kindern immer dann beizustehen, wenn ihnen eine Gefahr droht. Genau das erwarten sie übrigens auch von uns Eltern und tun nicht nur zu Beginn ihres Lebens alles, sich dieser Zuneigung von uns immer wieder zu versichern.

Wenn Eltern sich trennen, verstoßen sie gegen diese Regel, weil sie ihren Kindern bewusst etwas antun, von dem sie (zumindest die meisten von ihnen) wissen, dass es ihren Kindern nicht guttut. Woraus Schuldgefühle resultieren, Wut und Aggressionen auf »den anderen«, Ohnmachtsgefühle, Ängste und depressive Verstimmungen. Das sind völlig normale Reaktionen darauf, dass wir unsere Kinder leiden sehen, wenn wir uns trennen. Und sie zeugen von unserem Verantwortungsgefühl für sie. Später jedoch gilt es, diese Gefühle zu überwinden und eine neue Perspektive einzunehmen.

Natürlich dürfen sich Eltern auch gut bei ihrer Entscheidung fühlen, wenn sie mit ihrer Trennung eine bereits lang anhaltende, sie belastende Situation endlich lösen konnten. Und ebenso wie die Trennungskinder haben auch sie ein Recht darauf, wieder Glück in ihrem Leben zu finden. Und am schönsten ist es, wenn sie dieses neue Glück dann auch mit ihren Kindern teilen können.

Trennungen verlaufen (meistens) asymmetrisch

Nur selten gehen Paare in gegenseitigem Einverständnis und ohne die Trennung begleitende Emotionen, also völlig »cool«, auseinander. Wer beschließt schon in trauter Runde bei einem Gläschen Wein, sich »in aller Freundschaft« zu trennen? In den meisten Fällen beherrschen eher negative Gefühle das unmittelbare Geschehen nach einer Trennung. Dies hat besonders damit zu tun, dass Trennungen und Scheidungen oft »asymmetrisch« verlaufen, dass derjenige, der den anderen verlässt, schnell in eine »Täterrolle« gerät, besonders dann, wenn er bereits vor der Trennung eine neue Beziehung eingegangen ist. Der oder die »Verlassene« sieht sich dann sehr schnell als »Opfer«, auch wenn eine Trennung niemals einfach nur so vom Himmel fällt und oft jahrelange Auseinandersetzungen zu dem Entschluss geführt haben. Wären keine Kinder im Spiel, könnte man die Überwindung dieses »Täter-Opfer-Schemas« getrost den Erwachsenen überlassen, im Wissen, dass es sich im Laufe der Zeit wohl auflöst, sich jeder seines Anteils am Trennungsgeschehen bewusst wird oder zumindest jede oder jeder irgendwann seinen eigenen Weg geht. Kinder jedoch werden in ein solches Täter-Opfer-Verhältnis immer mit einbezogen. Sie spüren, dass der eine Elternteil emotional mehr betroffen ist als der andere, besonders wenn die Trennung für einen von beiden neues Liebesglück verspricht. Oder sie bekommen es direkt durch entsprechende Äußerungen desjenigen gesagt, der sich hintergangen, ungerecht behandelt und verlassen fühlt. So entstehen für Kinder und Jugendliche häufig tiefgreifende und für sie unlösbare Loyalitätskonflikte. Vielleicht halten sie, besonders wenn sie noch jünger sind, spontan und aus Mitgefühl eher zu dem, der in ihren Augen am meisten leidet, und machen demjenigen innere Vorwürfe, der die Familie »absichtlich« verlassen hat. Aber auch demjenigen, der eher die »Täterrolle« hat, wollen sie ja eigentlich nicht wehtun, sie wollen ja zu beiden Eltern halten und weder den einen noch die andere verlieren.

Aber auch, wenn die Trennung weniger dramatisch verläuft und noch keine anderen Beziehungen im Spiel sind und die Eltern versuchen, dem Täter-Opfer-Schema entgegenzuwirken (was keine leichte Aufgabe ist), können später neue Lebenspartner hinzukommen, und alte Gräben brechen wieder auf. Wird dann mit dem oder der »Neuen« noch ein weiteres Kind gezeugt, führt dies häufig nicht nur für die Kinder selbst, sondern auch zwischen den Eltern zu neuen Problemen, die erneut Loyalitätskonflikte hervorrufen. Von daher ist es immer gut, möglichst schnell das Täter-Opfer- Schema aufzulösen, von damit verbundenen Schuldzuweisungen abzusehen und ganz vom Empfinden des Kindes her zu denken, das sich zu beiden Eltern ein in sich stimmiges und positives Verhältnis wünscht. Das Kind fühlt sich, wie bereits erwähnt, immer als ein Teil beider Elternteile und Vorwürfe gegen den einen von ihnen empfindet es so auch immer gegen sich gerichtet.

Fest steht: Die Verantwortung für eine Trennung und Scheidung liegt ausschließlich bei den Erwachsenen und sie sollte nie, auch nicht indirekt, auf die Kinder übertragen werden. Deren Wohlbefinden sollte an oberster Stelle stehen. Dafür müssen Eltern nicht auf ihre eigenen Gefühle verzichten, sollten sie aber nicht gegen den ehemaligen Partner ausspielen. Später löst sich diese Asymmetrie des Trennungsgeschehens bei den meisten wieder auf, wenn jede und jeder sein eigenes Leben in die Hand genommen hat. Dauern Wut und Enttäuschung, Hass und Trauer aber zu lange an, sollte professionelle Hilfe in Anspruch genommen werden. Im Wissen darum, damit auch den eigenen Kindern wirksam zu helfen. Eltern bleiben ihren Kindern immer Vorbilder. Anklagen und Verbitterung lassen sich zum Zeitpunkt der Trennung sicherlich nicht einfach abstellen, aber langfristig sind sie keine gute Hilfe im Bemühen, das ursprünglich vorhandene Vertrauen der Kinder zurückzugewinnen. Gelingt es Eltern, das asymmetrische Geschehen zu überwinden, sich nicht mehr nur als Täter und Opfer zu sehen, hilft dies den Kindern und Jugendlichen ungemein, positiv in die eigene Zukunft zu sehen. Und auch das bei den Eltern zum Zeitpunkt der Trennung häufig anzutreffende Gefühl, dem Wohlbefinden ihres Kindes zu schaden, weicht der Überzeugung, dass ihr Kind die Trennung am besten überstehen wird, wenn sie nach wie vor gemeinsam für es da sein können.

2. Die Vorgeschichte

Familien sind ganz unterschiedlich

Ich habe bereits einige Punkte angesprochen, die zum Zeitpunkt der Trennung mehr oder weniger für alle Eltern von Bedeutung sind. Die neue Rolle als Alleinerziehende oder als abwesender Vater, die erforderliche Reorganisation des Alltags, getrennte Wohnungen, Geldprobleme und vieles mehr. Aber auch intensive Gefühle wie Verlustängste, Schuldgefühle, Trauer und Scham, Wut und Aggression begleiten, wenn auch in unterschiedlichem Ausmaß, viele Paare in ihrer Trennungsphase und haben Einfluss auf das Wohlbefinden ihrer Kinder. Auf diese Weise setzt eine Trennung oder Scheidung eine Dynamik in Gang, die über den Einzelfall hinausreicht und der sich Eltern wie ihre Kinder kaum entziehen können.

Abgesehen von solchen Erfahrungen, die nahezu alle Eltern und ihre Trennungskinder miteinander teilen, handelt es sich jedoch bei jeder Familie um etwas Einzigartiges, um eine einmalige Konstellation ganz unterschiedlicher Individuen mit ganz unterschiedlichen Persönlichkeiten, die sich hier zusammengefunden haben. Und genau dies macht es für Scheidungs- und Trennungsforscher auch so schwierig, zu allgemeingültigen Aussagen und Ergebnissen zu kommen. Denn jede und jeder der beiden Eltern bringt seine ganz eigene Geschichte in die Beziehung ein. Und oft resultieren die Trennungsfolgen eben auch aus dieser jeweiligen Vorgeschichte und weniger aus dem Zerwürfnis selbst. So können es psychische Probleme beim Partner, der Partnerin oder bei beiden sein, die vielleicht schon vor der Trennung bestanden und die den Verlauf der Partnerschaft oder der Ehe ungünstig beeinflusst haben. Dazu zählen zum Beispiel Bindungsprobleme, neurotische Dispositionen oder auch bereits vorhandene Trennungserfahrungen als Kind oder Erwachsener. Sie wirken sich dann ebenso auf das Leben nach der Trennung aus, auf die Art und Weise, wie die Expartner miteinander umgehen und inwiefern die Kinder weiterhin in die Konflikte ihrer Eltern mit einbezogen werden.

Daneben gibt es noch weitere Faktoren, die das jeweilige Familienleben und das Verhältnis der Eltern zu ihren Kindern bestimmen und die später Einfluss auf den Verlauf der Trennung, besonders wie die Kinder sie erleben, nehmen können. So spielt es eine Rolle, ob die Kinder näher mit der Mutter aufwachsen, weil der Vater nur selten zu Hause ist, oder ob der Vater für die Kindererziehung bewusst auf eine berufliche Karriere verzichtet und die Mutter einen Ganztagsjob hat. In anderen Familien wiederum herrscht diesbezüglich ein nahezu ausgewogenes Verhältnis und Vater und Mutter kümmern sich gemeinsam um den Haushalt und die Kindererziehung.

In den meisten Familien gilt heute, wie Studien zeigen, ein »autoritativer« Erziehungsstil, der dadurch gekennzeichnet ist, dass Eltern bemüht sind, sich in ihre Kinder einzufühlen, sie zu verstehen und ihnen, wo es notwendig ist, Grenzen zu setzen, aber auch Freiheitsspielräume zu gewähren, damit sie ihre Bedürfnisse und angeborene Neugierde ausleben können. Man begegnet sich untereinander »gleichwürdig« (was nicht »gleichberechtigt« bedeutet) und die Atmosphäre ist von großer Offenheit geprägt. In anderen Familien herrschen dagegen traditionelle Rollenaufteilungen zwischen Mann und Frau, es geht autoritärer zu, hier geben die Erwachsenen den Ton an und die Kinder haben sich ihren Wünschen mehr oder weniger zu fügen. Hinzu kommen auch kulturell-religiös begründete Unterschiede im Erziehungsstil, zum Beispiel in Bezug auf die Rollenzuweisungen an Mann und Frau, eine ungleiche Behandlung von Jungen und Mädchen usw.

Was die Kinder selbst betrifft, so sind auch sie in ihrem Temperament und Charakter von Geburt an ganz unterschiedlich. Die einen sind eher still und lieben die Zurückgezogenheit, die anderen sind impulsiv und fordern ihre Bedürfnisse lautstark ein. Einige Kinder achten hypersensibel auf jede Veränderung, die sie in ihrer nächsten Umgebung empfindlich wie ein Seismograf registrieren, andere wiederum ruhen mehr in sich und lassen sich von dem, was um sie herum geschieht, nicht so schnell aus der Ruhe bringen. Es gibt »Mama-Kinder« und »Papa-Kinder«, Kinder, die auch schon vor der Trennung ihrer Eltern mit Problemen zu kämpfen hatten. Dies alles beeinflusst sowohl ihre Beziehung zu den Eltern, der Eltern zu ihnen und die Art und Weise, wie alle zusammen mit der Trennung umgehen, wenn sich ein jeweils ganz unterschiedliches, dennoch festgefügtes familiäres Muster, in dem jede und jeder seinen eigenen Platz hatte, auflöst. Später kommen dann oft noch neue Familienmitglieder dazu, Halbgeschwister oder die Kinder des neuen Partners oder der neuen Partnerin von Mutter und Vater. Und wiederum nehmen Erwachsene wie Kinder diese neuen Konstellationen, die sich in ihrem Leben ergeben haben, ganz unterschiedlich an. Einige Kinder fordern offensiv und mit Nachdruck ihre Rechte ein, andere ziehen sich eher zurück und werden immer stiller. Ebenso verhält es sich mit den Erwachsenen. Manche spielen ihre Dominanz auch in der neuen Beziehung aus, andere wiederum gehen zurückhaltend und eher vorsichtig mit der sich neu ergebenden Dynamik und miteinander um.

Bei der Beurteilung, was jeweils »besser« oder »schlechter« für die Kinder ist, ist Zurückhaltung geboten. Ein offener und respektvoller Umgang miteinander und das Respektieren der Bedürfnisse des jeweils anderen dürfte in den meisten Fällen eine Trennung für die Kinder erleichtern und kann die Situation positiv beeinflussen, aber garantiert ist das nicht. Eher autoritäre Strukturen in der Familie können vorhandene Konflikte und vorhandenes Leiden unter den Teppich kehren und sorgen andererseits für klare Verhältnisse, was es den Kindern einfacher macht, sich den Gegebenheiten anzupassen. So, wie allzu große Offenheit im Umgang miteinander auch für Unsicherheit und Überforderung sorgen können, kann das Beharren auf einer starken Elternrolle aber auch bewirken, dass aufseiten der Kinder Ängste und Sorgen unausgesprochen bleiben und sich anschließend anderswo als im Elternhaus, zum Beispiel in der Kita oder Schule, bemerkbar machen. Die »ideale« Familienkonstellation für Trennungen und Scheidungen gibt es also nicht. Dennoch zeigen fast alle wissenschaftlichen Studien, dass »Coparenting«, also ein verständnisvoller Umgang der Eltern untereinander und eine gemeinsame Kooperation in Erziehungsfragen, auch schon vor der Trennung, großen Einfluss darauf hat, wie gut die betroffenen Kinder und Jugendlichen die Trennung ihrer Eltern verarbeiten und überwinden können.

Bindungswelten

Wie sich individuelle Unterschiede auf die Verarbeitung einer Trennung und Scheidung auswirken, hat auch mit der Bindungsvorgeschichte der jeweils Beteiligten zu tun, ein Gedanke, den ich an vielen Stellen dieses Buches immer wieder aufnehmen möchte. Und dies gilt sowohl für die Eltern wie auch für die Kinder.

Die Bindungstheorie, von dem Psychoanalytiker und Bindungsforscher John Bowlby in der Mitte des letzten Jahrhunderts entwickelt, misst dem Vorgang der »Trennung« innerhalb der Beziehung zwischen Kindern und Eltern besondere Bedeutung zu. Denn daran, wie Kinder in ihrer frühen Kindheit mit einer kurzfristigen Trennung von ihren wichtigsten Bezugspersonen, Mutter und Vater, umgehen, lässt sich ablesen, wie stark oder »sicher« die Bindung zu ihnen ist.

Jede Trennung von seinen wichtigsten Bezugspersonen, das Auftauchen von äußeren Gefahren, erlebter Schmerz oder Kummer aktivieren das Bindungssystem beim Säugling und Kleinkind. Jetzt kommt alles auf die Befriedigung ihrer existenziellen Bedürfnisse an, bedingungslos von den Eltern geliebt zu werden und auf diese Weise Sicherheit und Geborgenheit zu erfahren. Das feinfühlige Eingehen auf diese fundamentalen Bedürfnisse in der frühen Kindheit bestimmt aber nicht nur den weiteren Lebensweg der Kinder, sondern genau diese Bedürfnisse und weitere, die mit zunehmendem Alter dazukommen, werden, wie ich noch zeigen werde, von einer Trennung oder Scheidung der Eltern am stärksten berührt. Dann nämlich drängt das kindliche Streben nach Sicherheit und Geborgenheit erneut in den Vordergrund und damit zusammenhängende Ängste und Zweifel werden reaktiviert, im Übrigen nicht nur bei den noch kleinen, sondern auch bei den schon älteren Kindern und Jugendlichen. Und vieles hängt davon ab, wie Eltern mit diesen Bedürfnissen jetzt umgehen. Ob sie selbst in ihrer frühen Kindheit Zugewandtheit, Sicherheit und Geborgenheit erfahren haben, wie die überwiegende Mehrzahl aller Kinder, oder sich eher abgewiesen fühlten. Zum besseren Verständnis solcher Vorgänge führe ich im Folgenden aus, wie unterschiedliche »Bindungstypen« entstehen und warum sie so eine wichtige Rolle in unserem Leben spielen. Im Anschluss an diese Ausführungen komme ich in den folgenden Kapiteln anhand von zahlreichen Beispielen dann zum alltäglichen Umgang mit Trennung und Scheidung selbst.

Wie Bindung entsteht

Alle Kinder suchen von Geburt an die Bindung zu ihren Eltern. Als Wesen, die mehr oder weniger hilflos in die Welt hineingeboren werden, ist dies zunächst für ihr weiteres Wohlergehen lebensnotwendig. Von Geburt an sind Kinder soziale Wesen: Mit ihrem Blick und ihren Gesten suchen sie, kaum auf die Welt gekommen, ihre Eltern und sind aktiv damit beschäftigt, eine Bindung zu ihnen herzustellen und sie in den folgenden Lebensmonaten und Jahren dann immer mehr zu festigen. Würde ein Säugling schon sprechen können, würde er sagen: Ich brauche euch. Wenn ihr da seid, bin ich sicher und kann mir die Welt erobern. Dafür suche ich ständig Kontakt zu euch, sehe euch an, strecke meine Arme nach euch aus, weine, wenn es mir schlecht geht, und richte später meine ersten Worte an euch. Und immer hoffe ich, dass ich bei euch auf Resonanz stoße, dass ihr mir antwortet. Bleibt die Antwort für längere Zeit aus, werde ich ständig abgewiesen, bekomme ich große Angst.

Eltern werden spätestens nach dem sechsten Lebensmonat zu festen Bezugsgrößen ihrer Kinder. In einem Prozess ständigen gegenseitigen Gebens und Nehmens entstehen mit der Zeit unterschiedlich »sichere« Bindungsmuster, für die zunächst die Haltung der Eltern zu ihren Kindern verantwortlich ist. Wichtig ist, wie der Prozess zwischen dem Kind und seinen Eltern abläuft. Die meisten Eltern gehen dabei geradezu »automatisch« wohlwollend auf die Bindungsangebote ihrer Säuglinge und Kleinkinder ein. Instinktiv halten sie den Säugling in einem Abstand so von sich, dass der sie erkennen und so ihre Gesten wahrnehmen kann. Eltern beantworten den suchenden Blick ihrer Kinder mit eigenem liebevollen Blick und freuen sich über diese Art der Kontaktaufnahme ihres Kindes, die sie mit zärtlichen Worten begleiten. Streckt das Kind seine Ärmchen und Beine nach ihnen aus, nehmen sie es auf den Arm, drücken es an sich oder spielen mit seinen kleinen Händen und Füßen. Ebenso antworten sie auf seine ersten lallenden und glucksenden Laute. Alles in allem geben sie dem Kind auf diese Weise also schon früh das Gefühl, angenommen und umsorgt zu werden, und kümmern sich darum, dass es sich bei ihnen sicher und geborgen fühlt. Bindung erfüllt also zunächst die Funktion, dem Kind ein elementares Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit zu vermitteln.

Ein Highlight dieses Prozesses gegenseitigen Gebens und Nehmens bedeutet das erste Lächeln des Kindes, das wiederum die Eltern fühlen lässt, von ihrem Kind angenommen und empfangen zu werden. Später setzt sich dieser wechselseitige Austausch mit den ersten Lauten, die das Kind formt, und Worten, die es spricht, fort. Mit seinem unbedingten Bindungswunsch setzt das Kind also einen Dialog zwischen sich und seinen Eltern in Gang, der, wenn alles gut geht, ein Leben lang anhält. Ein wechselseitiger Dialog, der seine Fortsetzung im offenen Gespräch bis weit ins Erwachsenwerden hinein findet und die Kommunikation zwischen den Eltern und ihren Kindern positiv beeinflusst.

Verschiedene Bindungsmuster

Solcherlei Bindung sorgt also dafür, dass das Band zwischen Eltern und Kindern so festgezogen ist, dass es auch in Krisen hält. Bindungsforscher nennen sie eine »gute« oder »sichere« Bindung. Und diese spielt, wie wir heute wissen, eben auch bei der Trennung von Eltern eine bedeutsame, und zwar positive Rolle. Aber nicht immer verläuft dieser Bindungsprozess so problemlos, wie wir ihn uns wünschen. Von Geburt an können sich auch andere Konstellationen ergeben, die den Bindungsprozess stören. Vornehmlich haben sie damit zu tun, auf welche Weise Eltern auf das frühkindliche Bedürfnis ihres Kindes nach Bindung eingehen.

Manchen Eltern gelingt es einfach weniger gut, auf den Bindungswunsch ihres Kindes adäquat einzugehen. Daran sind sie keinesfalls »schuld« und sie sind deshalb auch keine »schlechten Eltern«, denn auch sie wollen eigentlich nur das Beste für ihr Kind, aber es gelingt ihnen nicht immer. Ihre Probleme, Zugang zum Kind zu finden, haben häufig mit ihrer eigenen »Bindungsgeschichte« als Kind zu tun. Eventuell wurden sie von den eigenen Eltern in ihrer Suche nach Bindung im Stich gelassen und kommen so mit den frühen Lebensäußerungen ihres eigenen Kindes einfach nicht so klar. Mal fühlen sie sich überfordert, dem Kind »alles recht zu machen«, mal überfordern sie ihr Kind, wenn sie in übertriebener Manier auf seine Bindungswünsche auch dann eingehen, wenn es diese gar nicht äußert und lieber in Ruhe gelassen werden will. Prägen diese Verhaltensweisen über längere Zeit ihren Umgang mit dem Kind, entwickelt sich bei diesem eine »unsichere Bindung«, Bindungsforscher sprechen dann von einem ambivalenten Bindungsmuster des Kindes. Das Kind macht die Erfahrung, dass seine Eltern seinem Bindungswunsch, seinem Bedürfnis, sich bei ihnen sicher und geborgen zu fühlen, manchmal entsprechen und dann wieder nicht. Einmal erfolgt eine positive Reaktion auf seine Gesten und Worte, ein anderes Mal greifen die Kinder mit ihrem Beziehungswunsch buchstäblich ins Leere. Und dieses unsichere Bindungsmuster macht sich besonders in Krisensituationen, wie eine Trennung der Eltern sie darstellt, bemerkbar und beeinflusst die Folgen der Trennung für das Kind oder den Jugendlichen auf nachhaltige Weise. Während das sicher gebundene Kind ein Polster besitzt, das den durch die Trennung hervorgerufenen Schmerz gleichsam abfedert, verliert das unsicher gebundene Kind schneller seinen Halt. Für dieses Kind ruft die Trennung seiner Eltern die frühkindlich gemachte Erfahrung, mit seinem Wunsch nach Sicherheit und Geborgenheit erneut ins Leere zu greifen, wieder hervor. Das Gefühl existenzieller Unsicherheit, das nahezu jedes Kind überkommt, wenn seine Eltern sich trennen, ist dann viel stärker als bei den sicher gebundenen Kindern.

Bindungsforscher haben noch ein weiteres früh erworbenes Bindungsmuster entdeckt, das bei einer Trennung womöglich eine Rolle spielen kann. Sie nennen es »vermeidend« oder »distanziert«. Dies kann sich entwickeln, wenn das Kind nach seiner Geburt die Erfahrung macht, von seinen Eltern zwar gut versorgt zu werden, aber auch spürt, dass dies irgendwie »teilnahmslos« geschieht. Auch daran haben seine Eltern nicht »schuld«, sondern meistens spielten »Gefühle« in ihrem eigenen Elternhaus keine besondere Rolle, wurden eher vermieden und anderen Erziehungszielen untergeordnet. Das Verhältnis untereinander blieb distanziert, eine Haltung, die sie auch auf ihre eigenen Kinder übertragen. Es liegt dann auf der Hand, dass auch ein solches unsicher-vermeidendes Bindungsmuster Einfluss darauf nimmt, wie Kinder die Trennung ihrer Eltern empfinden und verarbeiten. Oft zeigen sie sich dem Geschehen gegenüber eher distanziert, kaschieren ungute Gefühle, wirken ein wenig teilnahmslos, obwohl sie durchaus Verlustängste und Trauer empfinden, die sie aber nicht oder nur selten und wenn doch, dann eher Dritten, Unbeteiligten, gegenüber äußern können.

So, wie also Kinder entlang ihrer jeweils eigenen Bindungsgeschichte die Trennung ihrer Eltern ganz unterschiedlich erleben, beeinflussen auch die unterschiedlichen Bindungserfahrungen der Eltern die Art und Weise, wie sie die Trennung von ihrem Expartner verarbeiten. In ihrer eigenen Kindheit gut gebundene Eltern dürften mit der Trennung und den Folgen für sich und die Kinder angstfreier und souveräner umgehen als Eltern mit unsicheren Bindungserfahrungen. Die Trennungserfahrung schmerzt sie zwar wie alle anderen auch, besonders wenn sie sich, wie schon im ersten Kapitel erwähnt, im asymmetrischen Trennungsgeschehen als Verlierer fühlen. Aber sie können aus dem sicheren Gefühl heraus, anderswo wieder Anschluss, Sicherheit und Geborgenheit zu finden, die Folgen der Trennung besser verarbeiten. Und ihre insgesamt sichere, mehr auf die Zukunft als auf die Vergangenheit gerichtete Haltung überträgt sich positiv auch auf ihre Kinder und deren Zukunftsbild. Bei erworbenen unsicher-ambivalenten Bindungsmustern der Eltern ist zu erwarten, dass sie auf die Trennung selbst mit stark ambivalenten Gefühlen reagieren. Wut, Verlust- und Zukunftsängste resultieren dann aus ihrer frühkindlichen Erfahrung heraus, nicht angenommen worden zu sein und buchstäblich ins Leere gegriffen zu haben. Und häufig (nicht immer!) reagieren sie dann auch ängstlich-abweisend und ambivalent auf die Gefühle, die ihre Kinder bei der Trennung zeigen.

Unsicher-distanzierte Bindungsmuster aus der eigenen frühen Kindheit sorgen wiederum bei Eltern häufig dafür, dem Trennungsgeschehen, auch wenn es sie innerlich schmerzt, eher teilnahmslos zu begegnen. Dies geschieht aus der Erfahrung heraus, mit den eigenen Bedürfnissen und Gefühlen beim anderen in ihrer Kindheit nicht angekommen zu sein und es jetzt erst gar nicht versuchen zu wollen. Eine Haltung, die sich auch auf ihre Kinder überträgt, wenn Trennung und Scheidung bagatellisiert oder »weggeredet« werden. Kinder fühlen sich dann hilflos, wagen aber nicht zu widersprechen.

Die existenziellen Bedürfnisse von Kindern und Jugendlichen

Im Gegensatz zu früheren Vorstellungen, dass Kinder gleichsam wie »leere Schachteln« (black boxes) auf die Welt kommen, ohne Gefühle, ja sogar ohne Schmerzempfindungen in ihren ersten Lebensmonaten, weiß man heute, dass sie von Beginn ihres Lebens nicht nur auf soziale Beziehungen angewiesen sind, sondern selbst alles daransetzen, von ihren Eltern wahrgenommen zu werden. Sich dabei sicher und geborgen zu fühlen, ist die Grundvoraussetzung ihrer weiteren positiven Entwicklung, was zur Voraussetzung hat, mit seinen Kontaktversuchen zu den Eltern auch auf Resonanz zu stoßen. Ich fühle mich sicher und geborgen, weil sie meinen Blicken antworten, mich aufnehmen, wenn ich weine und es mir schlecht geht, sich über meine ersten Gesten und Worte freuen. Damit zeigen sie, dass sie mich so, wie ich bin, akzeptieren und umsorgen.

Eng damit verbunden ist das existenzielle Bedürfnis nach Anerkennung: Ich werde gesehen, ich werde gehört, ich werde verstanden, also bin ich. Anerkannt zu werden, steht dabei für die bedingungslose Liebe zum Kind, was nichts anderes bedeutet, als es so zu lieben, wie es ist. Derlei Anerkennung führt darüber hinaus zu dem für das Kind (im Übrigen auch für den Erwachsenen!) beruhigenden Gefühl, für andere wirklich wertvoll zu sein. Bedingungslose Liebe zum Kind lässt sich natürlich nicht in jeder Situation ausleben, aber es genügt, dass das Kind im Laufe seines Heranwachsens die Erfahrung macht, auf diese Haltung seiner Eltern, wenn auch nicht zu jeder Gelegenheit, grundsätzlich vertrauen zu können. Anerkennung vermittelt Vertrauen und befreit von der Angst, »übersehen« zu werden, nicht gehört, nicht gespürt. Ein Kind so zu empfangen, wie es ist, führt bei ihm zu einem guten Selbstgefühl, das eng mit seinem Selbstwertgefühl verknüpft ist. Ein hohes Selbstwertgefühl beruht dann nicht auf »Leistungen«, die es den Eltern später in Kita und Schule zu beweisen gilt, sondern auf der Erkenntnis: Ich bin es wert, geliebt zu werden! Das Gefühl, mit all seinen Gesten und Worten angenommen zu werden, führt darüber hinaus auch zum Gefühl der Selbstwirksamkeit, das für das ganze spätere Leben so wichtig ist: Mit dem, was ich möchte, kann ich, was um mich geschieht, beeinflussen und positiv verändern. Um sich selbstwirksam zu fühlen, braucht das Kind die Erfahrung, dass seine Versuche, sich bemerkbar zu machen, den anderen nicht nur erreichen, sondern ihn auch dazu anregen, seinerseits den Kontakt zu ihm zu suchen. Ohne dass auf sein Bedürfnis nach Selbstwirksamkeit eingegangen wird, verkümmern die selbstständigen Handlungen und die Intelligenz des Kindes. Dann macht es zu häufig die Erfahrung, mit seinen Absichten nicht auf Resonanz zu stoßen, sondern auf Ablehnung oder auch nur auf Gleichgültigkeit. Das Gefühl, selbstwirksam zu sein, ist der Motor für die Zugewandtheit zur Welt, es steht für die Überzeugung, positive Veränderungen für sich und andere bewerkstelligen zu können, der Welt nicht ohnmächtig ausgeliefert zu sein. Die Befriedigung und spätere Ausgestaltung dieser Bedürfnisse hängt also davon ab, dass Kinder in einem Resonanzraum aufwachsen, der ihnen das Gefühl gibt, in ihren Absichten wahrgenommen und angenommen zu werden. Bindungsforscher nennen das Vermögen von Eltern, ihren Kindern diese Grundausstattung in ihrem Leben mitzugeben, Feinfühligkeit.

Wenn Eltern sich trennen, werden alle genannten existenziellen Bedürfnisse nach

Resonanz,

Sicherheit und Geborgenheit,

Vertrauen,

Anerkennung,

Selbstwert,

Selbstwirksamkeit

berührt und wiederbelebt und von entsprechenden Fragen begleitet:

Resonanz: Hören sie mich noch?

Sicherheit und Geborgenheit: Wer ist jetzt für mich da?

Vertrauen: Wenn der eine geht, geht dann vielleicht auch die andere?

Anerkennung: Akzeptieren sie mich so, wie ich mich gerade fühle, mit dem, was ich gerade empfinde?

Selbstwert: Bin ich weiterhin wertvoll für sie?

Selbstwirksamkeit: Kann ich etwas gegen ihre Entscheidung, sich zu trennen, ausrichten oder bin ihr ohnmächtig ausgeliefert?

In den folgenden Kapiteln geht es immer wieder auch darum, wie wir als Eltern mit diesen existenziellen Gefühlen unserer Kinder umgehen, die im Übrigen auch bei uns Erwachsenen eine bedeutende Rolle spielen, wie wir mit Trennung und Scheidung umgehen. Zunächst aber wende ich mich einigen grundsätzlichen Fragen zu, die sich viele Eltern stellen: Gibt es eigentlich einen »richtigen« Zeitpunkt, sich zu trennen? Welchen Einfluss hat in diesem Zusammenhang das Alter des Kindes zum Zeitpunkt der Trennung? Und reagieren Mädchen und Jungen auf die Trennung eigentlich unterschiedlich?

3. Welche Rolle spielen Lebensalter und Geschlecht des Kindes zum Zeitpunkt der Trennung? Wie können Eltern darauf passend reagieren?

Gibt es einen »richtigen« Zeitpunkt, sich zu trennen?

Manche Eltern, die auseinandergehen wollen, stellen sich die Frage, ob es mit dem Blick auf ihre Kinder so etwas wie einen richtigen Zeitpunkt gibt, sich zu trennen. Abgesehen davon, dass Eltern, die sich trennen wollen, kaum so lange warten werden, bis ihre Kinder in einem dafür »passenden Alter« sind, gibt es ein solches auch nicht. Ob klein oder groß, egal wie alt die Kinder sind: Die Nachricht, dass ihre Eltern sich trennen, schmerzt. Und auch noch die 18- oder 25-Jährigen leiden darunter, wenn ihre Eltern sich trennen und sie das Gefühl haben, womöglich über Jahre hinweg etwas vorgemacht bekommen zu haben. Allerdings reagieren die Kinder je nach Alter, in dem ihre Eltern sich trennen, unterschiedlich. Um darauf entsprechend eingehen zu können und das Gespräch mit ihnen ihrem jeweiligen Entwicklungsstand anzupassen, sind einige entwicklungspsychologische Kenntnisse nützlich, auf die ich im Folgenden eingehe. Dabei sind die Übergänge von einem Entwicklungsalter ins andere fließend, manche Kinder sind im gleichen Alter schon etwas weiter und manche hinken in ihrer Entwicklung noch ein wenig zurück, was Eltern im Übrigen nicht beunruhigen sollte, da sich solche Unterschiede später wieder ausgleichen werden. Wie also empfinden und verarbeiten Kinder und Jugendliche die Trennung ihrer Eltern entlang ihres Entwicklungsalters, und welche Schlussfolgerungen ergeben sich daraus für ihre Eltern?

Die Trennung vor der Geburt oder kurz danach

Erfolgt die Trennung vom Vater bereits vor der Geburt oder kurz danach und spielt er fortan keinerlei sichtbare Rolle mehr im Leben des Kindes, kann es zu ihm keine Bindung aufbauen. Dies ist auch der Grund, warum kurz nach ihrer Geburt adoptierte Kinder oder Kinder, die von Beginn ihres Lebens an keinen Kontakt zum anderen Elternteil, ob Mutter oder Vater, hatten, später große Schwierigkeiten haben, eine authentische Beziehung zu ihnen herzustellen. Denn tritt ein neuer Partner kurz nach der Geburt in ihr Leben, stellt das Kind zu ihm oder ihr eine Bindung her, die sich von der zu seinen biologischen Eltern nicht unterscheidet. Wenn es älter wird, kann das Kind oder der Jugendliche natürlich um den Verlust des leiblichen Elternteils trauern, ihn treffen wollen und in manchen Fällen auch nachträglich idealisieren. Dennoch lässt sich die in der frühesten Kindheit verloren gegangene Bindung nachträglich nur in ganz seltenen Fällen kompensieren, auch wenn die Sehnsucht danach bei manchen bestehen bleibt.

Die Trennung in den ersten drei Lebensjahren

Aus der Bindungsforschung wissen wir, dass die Bindungsphase zwischen Eltern und Kind ab einem Alter von etwa sechs Wochen beginnt und das Kind spätestens mit etwa sechs Monaten eine feste Bindung zu seinen Eltern hergestellt hat. Der Säugling fängt in dieser Zeit an, auf ihm vertraute Personen, zu denen er ständig intensiven Kontakt hat, anders zu reagieren als auf fremde Menschen. Zum Beispiel streckt er nur seinen Eltern und vielleicht noch einigen wenigen ihm vertrauten Personen wie Geschwistern oder Großeltern seine Ärmchen entgegen, um aufgenommen zu werden. Die im letzten Kapitel hinsichtlich unterschiedlicher Bindungserfahrungen angesprochene Resonanzbeziehung zu den wichtigsten Bezugspersonen entsteht genau in dieser Zeit. In diesem Zusammenhang ist auch die sogenannte »Achtmonatsangst« zu sehen, die freilich nicht alle Kinder gleich stark und gleich lange zeigen. Das »Fremdeln« zeigt an, dass das Kind nun zwischen seinen wichtigsten Bezugspersonen und ihm fremden Personen unterscheidet. Der Bindungsvorgang setzt sich in den kommenden Jahren fort und Mutter und Vater werden immer mehr zu einem »sicheren Hafen« oder einer sicheren »Basisstation«.

Im Alter von etwa zwei Jahren macht das Kind einen weiteren bedeutenden Entwicklungsschritt. Es entdeckt, dass Objekte auch dann weiterexistieren, wenn es sie nicht sieht. Jetzt trägt es das Bild seiner Eltern in sich, was ihm zunehmend erlaubt, sich von ihnen zu entfernen und den Blickkontakt zu ihnen vorübergehend ganz zu verlieren. Viele Kinder benutzen, um ihre Angst zu mindern, dann noch ein »Übergangsobjekt«, ein Kuscheltier oder Tuch, um sich über die zeitweilige Abwesenheit ihrer Eltern hinwegzutrösten. Sie weiten ihren Radius immer weiter aus und spätestens mit ihrem Eintritt ins sogenannte »Kindergartenalter« sind sie so selbstständig geworden, dass sie die Abwesenheit der Eltern auch längere Zeit ertragen, weil sie fest davon überzeugt sind, sie bei ihrer Rückkehr wieder vorzufinden.

Eine Trennung in den ersten drei Lebensjahren fällt somit in eine Lebensphase, in der sich die Bindung des Kindes zu seinen Eltern nach und nach aufbaut – eine Bindung, deren positives Zustandekommen sein weiteres Leben in vielfältiger Weise beeinflussen wird. Eine Trennung in dieser Lebensphase führt keinesfalls automatisch dazu, dass der Bindungsprozess zwischen dem Kind und seinen Eltern scheitern muss. Aber dafür ist es in dieser so sensiblen Zeitspanne wichtig, dass die Eltern dem Kind das Gefühl geben, sich auch weiterhin bei ihnen beiden sicher und geborgen zu wissen. Bricht der Kontakt zum anderen Elternteil nach der Trennung mehr oder weniger ganz ab, kann sich das Kind auch mit dem verbliebenen Elternteil weiterhin sicher gebunden fühlen.

Die mit den ersten Lebensmonaten beginnende und sich in den ersten drei Jahren verfestigende Bindung zu den Eltern sorgt jedoch dafür, dass das Kind deren Trennung, anders als ganz zu Beginn seines Lebens, als Verlust eines Elternteils erfährt, auch wenn es diesen Vorgang sprachlich noch nicht formulieren kann. Aus der Säuglingsforschung wissen wir, dass schon zehn Monate alte Kinder auf offen zwischen seinen Eltern ausgetragene Konflikte ängstlich reagieren und ihr Gesichtsausdruck sich verändert. Jetzt geht es darum, ihm diese Verlustangst zu nehmen, um zu einer für das Kind hinreichend guten Lösung zu kommen. Vielen Eltern, das wissen wir aus den vorhandenen Langzeitstudien, gelingt dies, indem sie ihre Rolle als Paar, das jetzt nicht mehr weiterexistiert, von ihrer Rolle als gemeinsame Eltern trennen, indem sie beide weiterhin für das Kind da sind und ihm auf diese Weise Zugehörigkeit zu beiden vermitteln, auch wenn sie von nun an getrennte Wege gehen. Gesten, Worte und Gespräche, die ihm das Gefühl geben, bei beiden weiterhin sicher und geborgen zu sein, sind jetzt wichtig. »Erklärungen«, warum man sich getrennt hat, kann das Kind hingegen noch nicht verstehen und sollten deswegen auch gar nicht erst unternommen werden. Was zählt, ist der weiterhin liebevolle Kontakt zum Kind.

Die zunehmende Bindung zu seinen Eltern führt, mit anderen Worten, dazu, dass auch das Kleinkind Verlustängste entwickelt, wenn seine Eltern sich trennen. Kinder in diesem Alter reagieren darüber hinaus häufig mit Symptomen, die sich als Durchschlafstörungen bemerkbar machen, sie weinen mehr als früher, klammern sich an die übrig gebliebene Bezugsperson, bekommen plötzliche Wutanfälle und zeigen aggressives Verhalten. Schon jetzt empfinden sie die Angst, auch der andere Elternteil könnte sie verlassen. Es kommt darauf an, diese Ängste zu akzeptieren, Wut und Entwicklungsrückschritte der Kinder nicht zu bestrafen, sondern ihnen immer wieder das Gefühl für Sicherheit und Geborgenheit zu vermitteln: So wie du bist, bist du für uns gut, so wie du bist, lieben wir dich, so wie du bist, bleiben wir bei dir.

Die Trennung im Kita-Alter

Es hat einen Grund, dass unsere Kinder mit etwa drei Jahren in den Kindergarten oder die Kita kommen. In diesem Alter hat sich die Bindung zu denen, die im Mittelpunkt ihres Lebens stehen, gefestigt. Die Eltern, aber auch andere nahe Bezugspersonen wie Großeltern nehmen jetzt einen festen Platz im Leben des Kindes ein. Eine gute Bindung verschafft ihnen Selbstständigkeit und sie können die Welt auch ohne die ständige Anwesenheit von Mutter und Vater erkunden. Sie sind neugierig, sie wollen immer wieder dazulernen und dies gelingt ihnen zumeist im Spiel.

Ähnlich wie die noch ganz Kleinen reagieren auch die Kinder im Kita-Alter auf die Trennung ihrer Eltern. Aber die jetzt bereits gefestigte Bindung zu ihren Eltern wird für sie noch deutlicher infrage gestellt: Wird das Band, das zwischen ihnen und ihren Eltern bestand, auch weiterhin halten? Verlustängste stellen sich ein, denn wenn der eine geht, kann ja auch die andere gehen. Erfolgt die Trennung zwischen drei und sechs Jahren, gilt es also, die gute Bindung zu beiden Elternteilen durch die regelmäßige Anwesenheit des einen oder der anderen, durch Weiterführung von gewohnten Ritualen und auch dadurch, dass das Kind möglichst in seinem sozialen Umfeld bleibt, aufrechtzuerhalten. Der Grundstein dafür ist in diesem Alter jedenfalls gelegt – jetzt liegt es an den Eltern, wie sie ihre erworbene Stellung, ein »sicherer Hafen« für ihre Kinder zu sein, weiterhin nutzen.

Alles, was für eine gute Bindung ausschlaggebend ist, ist auch jetzt gefragt. Dem Kind gegenüber offen zu sein, ihm im Gespräch, bei dem möglichst beide Eltern anwesend sind, zu sagen, dass Mama und Papa sich trennen werden und trotzdem beide weiterhin für es da sein werden. Ihm sagen, dass der eine oder die andere ausziehen wird und seine Reaktion darauf respektieren. Im Kapitel 6 und 9, wenn es um die Gesprächsführung mit Kindern geht, komme ich darauf ausführlich zurück.

Wichtig ist, dem Kind seine Ohnmachtsgefühle zu nehmen, sein Selbstgefühl zu stärken und seine Verlustängste und mögliche Schuldgefühle, an der Trennung beteiligt zu sein, offen anzusprechen. Wir trennen uns, aber wir werden beide weiterhin immer für dich da sein. Es ist unser Entschluss, aber er hat mit dir nichts zu tun.

So mit dem Kind zu sprechen, es zu beruhigen, in den Arm zu nehmen, ihm Sicherheit und Geborgenheit zu vermitteln, ist in diesem Alter auch deshalb so bedeutend, weil sich Kinder entwicklungspsychologisch zwischen drei und sechs Jahren in der sogenannten »magischen Phase« ihres Denkens befinden und ihre Phantasie oft keine Grenzen kennt, auch nicht bei der Zuschreibung von Gründen für das, was in ihrer nächsten Umgebung geschieht. Alle Eltern kennen diesen Vorgang, wenn sich ihr Kind bei ihnen vergewissern will, dass unter dem Bett auch wirklich kein wildes Tier lauert, weil es dort manchmal knackt, sich hinter dem Vorhang, der sich im Wind bewegt, kein Monster versteckt oder der Schatten an der Wand nicht von einem Räuber stammt, der es holen will. Auf gleiche Weise schreibt das Kind in diesem Alter äußeren Vorgängen in seiner Vorstellung oft völlig irrationale Gründe zu, sieht sich selbst als Auslöser und »begründet« sie entsprechend. Was manchmal so drollig ist und Erwachsene gerade an diesem Alter so entzückt, hat auch eine Kehrseite. Im Fall einer Trennung könnte das Kind sich selbst für etwas verantwortlich machen, wofür es gar keine Verantwortung trägt. Es sucht nach einem Grund für die Trennung seiner Eltern und landet dann bei sich selbst. Seine Vorstellungskraft findet dabei oft keine Grenzen.

Wichtig ist also, dass die Eltern vor ihrem Kind immer die alleinige Verantwortung für ihre Trennung mit einfachen Worten ausdrücken: Wir streiten ständig miteinander, deswegen haben wir beschlossen, uns künftig mehr in Ruhe zu lassen und uns zu trennen. Es ist wegen uns und nicht wegen dir (euch). Zwar prallen derlei »Argumente«, sich zu trennen, häufig an dem oft unausgesprochenen Wunsch fast aller Kinder ab, ihre Eltern sollten zusammenbleiben. Und um sich die Situation weiterhin erklären zu können, versuchen manche von ihnen – und dies beschränkt sich keinesfalls nur auf diese Lebensphase –, auch über klare Schuldzuweisungen an einen Elternteil wieder Boden unter den Füßen zu bekommen: »Der böse Papa«, die »böse Mama« ist schuld. Diesem Erklärungsversuch allerdings sollten die Eltern energisch entgegentreten. Denn jetzt geht es zunächst nur darum, dem Kind zu versichern, dass es sich bei beiden Eltern weiterhin gut aufgehoben fühlen kann, und alles zu tun, was ihre Ängste und Phantasien, alleingelassen zu werden, mindert.

Auch in diesem Alter zeigen sich die Ängste der Kinder wie bei den Kleinkindern oft unausgesprochen und indirekt. Viele von ihnen leiden unter Schlafstörungen, nässen wieder ein, manche wirken lethargisch, andere reagieren mit plötzlichen Wutanfällen. Auch jetzt gilt es, ihr existenzielles Bedürfnis nach Vertrauen und Anerkennung zu erfüllen, das zu einem guten und sicheren Selbstgefühl führt: Wir lieben dich, so, wie du bist, wir bleiben immer bei dir und helfen dir, wo wir können. Klare Strukturen und Verlässlichkeit sorgen darüber hinaus für Sicherheit und Geborgenheit.

Die Trennung im Grundschulalter

Mit dem Eintritt ins Grundschulalter übt sich das Kind mehr und mehr in seinem logischen Denken. Immer noch spielt seine Phantasie beim Erklären von Sachverhalten eine wichtige Rolle, doch zunehmend ist es in der Lage, auch Gründe anzuerkennen, die nicht mit ihm selbst zu tun haben. Entwicklungspsychologen nennen diesen Vorgang »Dezentrierung« – das Kind ist in seinem Denken nicht mehr nur auf sein eigenes Befinden zentriert, es wird zunehmend gegenüber Argumenten, die von außen kommen, aufgeschlossen. Da sie jetzt über ein präziseres Zeitgefühl verfügen, sind die Kinder in diesem Alter erstmals in der Lage, die Veränderungen, die sich für sie in Zukunft durch die Trennung ihrer Eltern ergeben, genauer zu erfassen. Auch können sie sich gedanklich stärker in andere Menschen einfühlen und ihre Absichten und Ziele besser verstehen. Ihre eigene Trauer und Wut über die Trennung ihrer Eltern können sie jetzt auch sprachlich »überlegter« ausdrücken, was eine große Hilfe bedeutet, wenn sie mit ihren Äußerungen auf eine entsprechend feinfühlige Resonanz stoßen. Während viele Kinder mit sechs oder sieben Jahren immer noch mit einem Bein im »magischen Denken« stehen, wird ihr Denken mit zunehmendem Alter rationaler.

Situationen, die das Schulkind für sich als bedrohlich empfindet, setzen Ängste frei, und auch das jetzt schon etwas ältere Kind sucht häufig noch bei sich selbst nach Gründen dafür, warum seine Eltern sich trennen. Und so gilt es auch in dieser Lebensphase, dem Kind das Gefühl, für die Trennung seiner Eltern (mit)verantwortlich zu sein, zu nehmen. Behutsam kann man jetzt nähere Gründe dafür nennen, warum man sich trennt. Dass man sich zu viel gestritten hat. Dass Mama einen neuen Freund hat oder Papa eine neue Freundin. Es sollte dabei nur um die Fakten gehen, um das Kind bei den Gründen der Trennung nicht im Ungewissen zu lassen. Rechtfertigungen sind dagegen völlig fehl am Platz, das Kind wird sie nicht verstehen und auch gar nicht hören wollen. Auch sollten, etwa aus eigener Betroffenheit, keine irrationalen Hoffnungen geweckt werden, dass man vielleicht doch zusammenbleibt, wie es sich zunächst fast alle Kinder auch in diesem Alter noch wünschen.

Viele Eltern empfinden es als große Erleichterung, ihrem Kind zu sagen, dass sie sich trennen werden. Und meistens sind Kinder in diesem Alter auf diese Nachricht innerlich auch schon vorbereitet. Sie haben gespürt, dass in der Beziehung ihrer Eltern etwas nicht stimmt, und können die Anzeichen für sich auch klar benennen, was jüngeren Kindern noch nicht so gelingt. Immer streitet ihr euch, dann bekomme ich große Angst. Könnt ihr nicht damit aufhören? Der Papa kommt gar nicht mehr nach Hause, warum? Und oft erkennen die Kinder auch einfühlsam, dass eine Trennung für beide Eltern nicht dasselbe bedeutet, dass der eine mehr leidet als der andere. Das kann dazu führen, dass sie sich mit dem einen gegen den anderen Elternteil solidarisieren. Halten sich ihre Eltern mit Schuldzuweisungen zurück oder versuchen sie zumindest, sie vor ihren Kindern nicht offen auszusprechen, helfen sie ihren Kindern dabei, mit den sie stark belastenden Loyalitätskonflikten besser umgehen zu können. Schließlich wollen sie weiterhin zu beiden Eltern ein liebevolles Verhältnis haben beziehungsweise von beiden Elternteilen weiterhin geliebt werden. Und vorteilhaft ist auch, dass sich die Kinder jetzt mit anderen Kindern austauschen können, deren Eltern sich ebenfalls getrennt haben. Dann fühlen sie sich nicht mehr so allein und stellen häufig sogar fest, dass andere ganz gut mit ihrer Situation klarzukommen scheinen.

Auch Kinder im Schulalter fühlen sich häufig hilflos, traurig oder wütend, wenn ihre Eltern sich trennen. Auch sie können immer noch auf frühere Entwicklungsstadien hin regredieren, wollen wieder im Bett der Mutter schlafen, tauchen plötzlich wieder mit einem Kuscheltier auf, und manche von ihnen machen vorübergehend wieder in die Hose. Schulleistungen verschlechtern sich. Auch hier gilt es, diese »Symptome« ihrer Trauer und Angst zunächst anzunehmen und die Kinder dafür nicht zu bestrafen. Geduld ist gefragt, zumal die Auffälligkeiten meisten innerhalb weniger Wochen und Monate wie von selbst wieder verschwinden. Wir verstehen dich und lieben dich so, wie du bist, lautet auch jetzt die passende Botschaft. Behutsam und ohne sich ihnen aufzudrängen, kann man die Kinder auf ihre inneren Gefühle ansprechen, wenn sich die Gelegenheit dazu ergibt, zum Beispiel beim Vorlesen oder bei der Gute-Nacht-Geschichte. Dies hilft ebenso, ihnen weiterhin das elementare Gefühl für Sicherheit und Geborgenheit zu vermitteln.

Die Trennung in der Pubertät (12 bis 18 Jahre)

Die Pubertät ist die Zeit, in der neben den vielen anderen Veränderungen, die jetzt auf die Jugendlichen zukommen und mit denen sie sich intensiv auseinandersetzen, auch die Identitätsfindung wichtig ist: Wer bin ich? Wohin will ich? sind die Fragen, die zeitgleich mit dem Erwachen ihrer Sexualität im Vordergrund stehen. Das Verhältnis zwischen Eltern und ihren Kindern verändert sich. Galten die Eltern bislang als Vorbild und erste Anlaufstelle für auftauchende Probleme, geht es den Jugendlichen jetzt darum, sich ihnen gegenüber abzugrenzen und immer selbstständiger zu werden. Der Einfluss der »Peergroup«, also von gleichaltrigen Freunden, nimmt zu. Doch gerade zu Beginn der Pubertät sind die Jugendlichen immer noch hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, sich von der kindlich geprägten Beziehung zu ihren Eltern zu lösen und gleichzeitig bei ihnen Geborgenheit und Schutz zu suchen.

In der Pubertät verändert sich die Gesprächsebene zwischen Kindern und ihren Eltern. Jugendliche in diesem Alter können sehr gut argumentieren und scheuen dabei oft keine Auseinandersetzung. Häufig zählt dann nur noch ihre eigene Meinung, auch ein Mittel, sich vom Einfluss der Eltern auf ihr eigenes Denken zu befreien. Das eigene Urteil ist ihnen besonders wichtig und wird mit entsprechendem Nachdruck vertreten. Phasenweise totaler Rückzug wechselt sich ab mit provozierenden Äußerungen und Handlungen, um die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen.

Manche Jugendlichen verlieren den Respekt vor ihren Eltern, wenn sie mitbekommen, dass die sich ständig streiten. Wenn sie mit abfälligen Worten übereinander herfallen, sehen sie ihre Eltern nicht mehr als Vorbilder und wenden sich von ihnen ab und manchmal vermeintlich starken Gemeinschaften, Cliquen oder auch älteren Jugendlichen zu. Politischer Extremismus, auch übermäßiger Alkoholgenuss oder Drogenkonsum können die Folge sein, wenn sich die Jugendlichen von ihren Eltern im Stich gelassen und ohne sicheren Rückhalt fühlen. So weit sollte es nicht kommen. Eltern älterer Kinder, die sich trennen, sollten darauf ein Auge haben. Und sie sollten ihre eigenen Ängste ernst nehmen und die Situation nicht bagatellisieren, wenn sie das Gefühl haben, ihre Kinder würden sich zu weit von ihnen entfernen oder irgendetwas »anstellen«. Darüber das Gespräch mit den Jugendlichen zu suchen, ist viel besser, als ihnen nur Vorhaltungen zu machen oder alles kontrollieren zu wollen. In erster Linie geht es jetzt darum, verlorenes Vertrauen wiederherzustellen.

Je älter die Jugendlichen sind, desto »cooler« geben sie sich gerne: War doch klar, dass ihr euch trennt. Ist mir doch egal, macht doch, was ihr wollt. Oft verstecken sie ihre wahren Gefühle dann hinter einer Fassade und geben sich erwachsener, als sie sind. In der Pubertät geht es immer auch um Machtfragen: Wer ist am Ende stärker, ihr oder ich?

Das Beharren auf der eigenen Meinung und Eigenständigkeit bedeutet aber nicht, dass die Jugendlichen unter der Trennung ihrer Eltern nicht leiden und ihre Eltern nicht auch gerne wieder vereint sehen möchten. Lilly, eine 16-Jährige aus dem Jugendroman von Amalia Rosenblum mit dem treffenden Titel Was ist, kann nicht verschwinden, drückt dies stellvertretend für so viele andere ihres Alters folgendermaßen aus: »Ich wünschte, ich hätte Krebs. Wenn ich Krebs hätte, hätten sie sich nicht getrennt. Ich müsste etwas tun, wonach sie sagen würden: ›Hauptsache, sie ist heil und gesund, warum sollten wir Gott nicht danken für das, was wir haben, und mit diesen Dummheiten aufhören.‹« Ganz in diesem Sinne provoziert sie ihre Eltern, indem sie von zu Hause wegläuft und sich versteckt.

In dem Maße, wie sich die Beziehung zu den Eltern lockert, wird in dieser Lebensphase der Einfluss von gleichaltrigen Freundinnen und Freunden immer größer. Man kann sich über die eigenen Erfahrungen austauschen und häufig überlagern die gemeinsamen Unternehmungen die schmerzhaft empfundene Trennung der Eltern und lenken ab. In Gesprächen mit anderen kann man sich auch Rat holen und über seine Sorgen und Ängste sprechen, zum Beispiel mit den Großeltern oder älteren Geschwistern. Viele Jugendliche nutzen auch Gesundheitsportale oder soziale Netzwerke, um sich bei auftretenden Problemen Rat zu holen.

Suchmaschinen können aber auch problematisch sein und die Jugendlichen auf eine falsche Fährte locken, besonders, wenn sie nach Erklärungen für ihre kurzfristig auftretenden psychischen Probleme suchen, die im Zusammenhang mit der Trennung ihrer Eltern stehen. Dann kann sich das, was zunächst eine völlig normale Reaktion ist, nämlich Ängste, Schlaflosigkeit, Essstörungen oder bestimmte Phantasien, für sie in »unheilbare psychische Störungen« verwandeln. Ängste werden zu »schweren Depressionen«, körperliche Symptome zu »unheilbaren Krankheiten«. Auch daran sollten Eltern denken, wenn sich das Verhalten ihres Teenagers verändert, er oder sie schweigsam wird, sich zurückzieht und die Leistungen in der Schule nachlassen.

Die Pubertät ist auch die Zeit, in der die Jugendlichen zu ihrer Geschlechtsrolle finden. Die Eltern als immer noch wichtigste Bezugspersonen spielen dabei keine unwesentliche Rolle, besonders, wie sie jetzt als Frau und Mann miteinander umgehen. Lassen sie vor ihren Kindern kein gutes Haar am anderen, beschimpfen sich lautstark und machen ihn oder sie unter Verwendung von Geschlechtsstereotypien im Beisein der Kinder nieder, bleibt dies nicht ohne Einfluss auf die Art und Weise, wie die Kinder sich mit ihrem eigenen Geschlecht identifizieren. Wie schon mehrfach betont, sehen sich Kinder jedweden Alters immer noch als Teil der Mutter und des Vaters und beziehen Gehässigkeiten bis hin zu körperlichen Angriffen auch auf sich. Hinzu kommt, dass die Trennung der Eltern in diesem Alter auch ihre eigenen Vorstellungen von Liebesbeziehungen, die sich jetzt entwickeln, beeinflussen kann. Positiv im Sinne: Wenn ich erwachsen bin, mache ich alles anders, negativ, wenn sich gerade in dieser Zeit, in der ihre Gedanken viel um Glück und Liebe kreisen, ein bitterer Beigeschmack einschleicht: Man sieht doch, wohin Liebe führen kann. Eltern sollten (aber nur bei passender Gelegenheit!) durchaus das Gespräch darüber suchen, zum einen erklären, dass Trennungen bei vielen Paaren vorkommen und nicht bedeuten, dass man unfähig ist, jemanden zu lieben, andererseits aber, dass Trennungen kein Naturgesetz für alle späteren Beziehungen darstellen.

Auch in dieser Lebensphase kommt es darauf an, dass die Eltern ihren Kindern gegenüber authentisch auftreten – so zu tun, als ob noch alles stimmt, durchschauen sie sofort. Und ganz besonders sollte man den Jugendlichen gegenüber seine Wertschätzung ausdrücken: So wie du bist, bleibst du das Wertvollste in meinem Leben und wir wollen alles tun, dass es dir weiterhin gut geht.

Die Trennung im jungen Erwachsenenalter (18 bis 30 Jahre)

Nina, 24 Jahre alt, war gerade in Neuseeland, als sie einen Anruf von ihrer Mutter bekam. »Ich wollte dir nur sagen, dass der Papa und ich uns scheiden lassen«, sagte ihre Mutter. »Wir waren schon sehr lange unglücklich miteinander, aber sind wegen dir und deinem jüngeren Bruder zusammengeblieben. Jetzt wollen wir uns trennen und jeder von uns will sein neues Leben aufbauen. Ich habe übrigens einen neuen Partner gefunden, mit dem ich sehr glücklich bin.« Die Nachricht traf Nina völlig unerwartet, hatte sie doch immer geglaubt, dass ihre Eltern sich trotz der Auseinandersetzungen, die sie immer wieder mal mitbekommen hatte, im Prinzip gut verstanden. Nachdem sie den Hörer aufgelegt hatte, fühlte sie zunächst gar nichts. »Sollen sie doch machen, was sie wollen«, war ihre erste Reaktion. Aber nach ein paar Tagen stellte sich bei ihr eine große Leere ein. Sie fühlte sich plötzlich jahrelang um etwas betrogen.

Seit etwa 20 Jahren werden Ehen in Deutschland immer später geschieden. 1993 waren es noch 14.300 Ehen, die nach 26 und mehr Ehejahren geschieden wurden, 2014 schon 23.600, also etwa fünfzehn Prozent aller Scheidungen. Man kann also davon ausgehen, dass auch die Anzahl der erwachsenen Scheidungskinder stetig steigt. Wie viele es sind, lässt sich nicht genau sagen, da in die amtlichen Statistiken nur die minderjährigen Trennungskinder eingehen.

Dafür, dass Eltern sich erst nach Jahren trennen, mögen unterschiedliche Gründe ausschlaggebend sein, doch ist naheliegend, dass viele von ihnen ihren späten Entschluss auch damit begründen, ihren Kindern nicht zu früh wehzutun. Und es ist ja auch tatsächlich so, dass Kinder und Jugendliche der Trennungsabsicht ihrer Eltern hilfloser ausgesetzt sind als junge Erwachsene. Insofern sind bei ihnen auch weniger Ohnmachtsgefühle und Verlustängste vorherrschend als vielmehr das Gefühl, jahrelang bewusst getäuscht worden zu sein, das Gefühl, als hätte man in einem »falschen Film« gelebt. Kindheit und Jugend fühlen sich plötzlich »unecht« an, nicht real, sondern wie ein einziger »Fake«. Zudem zweifelt man plötzlich an seiner eigenen Wahrnehmungsfähigkeit: Wieso habe ich nicht gemerkt, dass sie mir mit ihrer Beziehung jahrelang etwas vorgemacht haben?

Und auch bei diesen jungen Erwachsenen kommen Schuldgefühle dazu. Nicht mehr, weil man sein Zimmer nicht aufgeräumt hat oder nicht »lieb« genug war, sondern weil die Eltern vielleicht wegen einem selbst über Jahre hinweg ein unglückliches Leben geführt, sich den Kindern zuliebe »aufgeopfert« haben. Diese Annahme ist naheliegend, schließlich geht ja die Begründung vieler Eltern genau in diese Richtung.

Weitere Gründe, auch in diesem Alter die Trennung der Eltern als schmerzhaft zu empfinden, kommen hinzu. Oft denken Eltern mit Blick auf ihre fast schon erwachsenen Kinder, sie seien »aus allem raus« und zeigen – im Gegensatz zu früher – keinerlei Verständnis dafür, dass ihre bereits älteren Kinder unter ihrer Trennung leiden könnten. Gerade aus diesem Grund haben sie doch so lange gewartet! Und sind enttäuscht, wenn sie jetzt nicht mit Verständnis für ihre lange Wartezeit belohnt werden.

Manche Eltern, die sich trennen, wenn ihre Kinder bereits älter und fast erwachsen sind, meinen, sie könnten sie in ihren eigenen Entscheidungsprozess einbeziehen. Dann appellieren sie nicht nur an ihr Verständnis, sondern erwarten von ihnen sogar noch zusätzliche Hilfe und Unterstützung. Aus ihrer Sicht müssten ihre Kinder im frühen Erwachsenenalter doch reflektierter mit der Trennung umgehen können, keine Ängste mehr haben, verlassen zu werden und hilflos dazustehen, was auf den ersten Blick auch einleuchten mag. Doch oft entsteht das Gefühl, verlassen zu werden, eben auch bei jungen Erwachsenen, nur anders als in der Kindheit. War es dort vor allem die Angst, seine Eltern zu verlieren und noch gar nicht in der Lage zu sein, sein Leben selbst zu bestreiten, geht es jetzt darum, wie man mit dem Gefühl, jahrelang getäuscht worden zu sein, in Zukunft umgehen soll. Kann ich nach dem, was ich jetzt erfahren habe, überhaupt noch jemandem vertrauen? Ist nicht das ganze Leben eine einzige Täuschung? Was, wenn auch ich später einmal mit jemandem nur deswegen zusammenbleibe, weil es gemeinsame Kinder gibt? Das sind andere Fragen als die, die sich die jungen Kinder und Teenager stellen, Fragen, die eben viel damit zu tun haben, dass die Zeit des Erwachsenwerdens auch die Lebensphase ist, für sich einen Sinn im Leben zu entdecken. Nicht mehr die Frage: Wer passt auf mich auf?, sondern: Wohin will ich überhaupt? steht an.

Die Trennung der Eltern fällt somit in eine allgemeine Aufbruchsstimmung und plötzlich ist man, ohne es zu wollen, wieder in der eigenen Familiengeschichte gefangen, von der man sich doch gerade befreien will. Plötzlich zerbricht die Vorstellung einer heilen Welt, die einem die eigenen Eltern offensichtlich nur künstlich vorgelebt haben. Der angestrebte Horizont verliert sich vor lauter Zweifel und Unsicherheit im Gegenwärtigen, das einem erneut die schmerzliche Erfahrung vermittelt, wie wenig man doch von den eigenen Eltern gewusst hat, wenn man jetzt diese Leere empfindet, die ihr Entschluss, sich zu trennen, hervorgerufen hat.

Kinder lassen sich im jungen Erwachsenenalter nicht mehr erziehen. Was aber weiter zählt, ist die elterliche Präsenz, das sichere Gefühl, sich ihnen mit seinen Sorgen und Problemen anvertrauen zu können, wenn es nötig ist. Eltern, die sich jetzt trennen, sollten ihre Kinder nicht in ihr Trennungsgeschehen aktiv mit einbeziehen, denn so verlieren sie ihre Vorbildfunktion und auch ihre Würde. Natürlich können sie ihnen in einem offenen und zurückhaltenden Gespräch – wenn nicht sofort, dann später – ihre Gründe für die Trennung mitteilen, wenn die Kinder es möchten. Wenn nicht, sollte man sie damit so lange in Ruhe lassen, bis sie selbst Fragen stellen, wie es in den meisten Fällen auch geschieht. Auch junge Erwachsene leiden, wenn ihre Eltern sich trennen. Nicht, weil sie sich hilflos fühlen, sondern weil sie sich plötzlich in ein Leben ausgesetzt sehen, das mit ihrer Vergangenheit bricht.

Reagieren Jungen und Mädchen unterschiedlich?

Jedes Kind, jeder Jugendliche reagiert auf die Nachricht, dass seine Eltern sich trennen wollen, anders, wobei, wie wir gesehen haben, das Entwicklungsalter des Kindes eine bedeutende Rolle spielt. Wenden wir uns jetzt noch der Frage zu, ob und inwieweit Jungen und Mädchen geschlechtsspezifisch, also unterschiedlich auf die Trennung ihrer Eltern reagieren.

Manchmal lesen oder hören wir von Freunden oder Bekannten, dass Mädchen mit einer Trennung und Scheidung der Eltern »besser« zurechtkommen als Jungen. Abgesehen davon, dass solche pauschalisierenden Urteile im konkreten Fall nicht weiterhelfen, mag es am Eindruck liegen, dass Jungen oft impulsiver auf die Trennung ihrer Eltern reagieren und sich auch in der Kita oder in der Schule damit »auffälliger« verhalten. Einige Studien legen nahe, dass Jungen besonders in der Pubertät unter der Abwesenheit ihrer Väter, wenn sie allein mit ihrer Mutter zusammenleben, stärker leiden als gleichaltrige Mädchen. Daraus abzuleiten, dass Mädchen die Trennung ihrer Eltern weniger ausmacht, wäre aber falsch. Sie mögen ihren Kummer und auch ihre Wut, wenn sie von der Trennung erfahren, vielleicht stärker in sich tragen und weniger herauslassen als die Jungen, dies aber auch, weil sie mit ihrem »stillen Leiden« einem bestimmten, von der Gesellschaft vielfach vorgegebenen Rollenmodell glauben entsprechen zu müssen. Ihre Wut und ihr Kummer machen sich später dann anderweitig und auf Umwegen, zum Beispiel durch Selbstverletzungen oder Essstörungen, bemerkbar.

Da die überwiegende Anzahl der Kinder getrennter Eltern die meiste Zeit mit ihrer Mutter verbringt und somit der Vater vielen Jungen als alltägliches Rollenmodell fehlt, könnten diese womöglich größere Probleme haben als die Mädchen, die sich von ihrem Geschlecht her eher mit ihrer Mutter identifizieren, auch wenn sie ihren abwesenden Vater vermissen oder ihn »aus der Ferne« manchmal idealisieren. Insgesamt aber gibt es keine verlässlichen Studien, die ein geschlechtsabhängiges Verarbeitungsmuster einer Trennung der Eltern zeigen. Deutlich gezeigt hat sich nur, dass Kinder und Jugendliche gleich welchen Geschlechts die Trennung ihrer Eltern am besten überwinden, wenn sie weiterhin regelmäßigen Kontakt zu ihnen haben und entsprechend den Alltag, wenn auch getrennt, mit beiden teilen können.

Die Trennung unserer Eltern begleitet uns ein Leben lang

Dass Eltern sich trennen, kommt in allen Lebensaltern ihrer Kinder vor. Und je nach Entwicklungsalter reagieren Kinder und Jugendliche, wie in diesem Kapitel beschrieben, unterschiedlich. »Magische« Erklärungen, wie: Hätte ich immer mein Haustier gefüttert, hätten sie sich nicht getrennt, werden abgelöst von »vernünftigen« Schlussfolgerungen: So wie die sich die ganze Zeit gestritten haben, war das doch klar. Andererseits halten sich bestimmte Deutungsmuster über Jahre hinweg, auch wenn sie sich unterschiedlich ausdrücken: Vater ist ausgezogen, also ist er böse, denkt die Achtjährige, und die Sechzehnjährige meint: Männern ist nicht zu trauen, ich muss nur daran denken, wie sich mein Alter, als ich noch klein war, davongemacht hat. Verlustängste stellen sich zum Zeitpunkt der Trennung in fast jedem Lebensalter ein. Was mache ich, wenn zu Hause niemand mehr da ist, wenn ich aus der Schule komme?, denkt sowohl die Siebenjährige wie auch der Vierzehnjährige. Egal, wie alt sie sind, immer müssen sich Kinder und Jugendliche auf eine neue Lebenssituation einstellen und suchen nach Erklärungen für das, was ohne ihr Zutun und meistens gegen ihren Willen geschehen ist. Älter und unabhängiger von den Eltern zu werden, bedeutet aber auch, die Trennung der Eltern mit mehr Abstand sehen zu können. Obwohl es den meisten Erwachsenen immer noch schwerfällt, mit ihren Eltern über deren Trennung zu sprechen, lösen sich manchmal anfangs übernommene Schuldzuweisungen: Ich habe gar nicht mitbekommen, wie sehr du darunter gelitten hast, nicht mehr bei uns zu wohnen. Ich glaube nachträglich war es ein Fehler, immer nur dich dafür verantwortlich gemacht zu haben, dass ihr euch getrennt habt. Es ist schön, wenn es auf diese Weise zu nachträglichen Versöhnungen kommt. Aber nicht immer ist dies möglich. Manchmal stellt sich zu beiden Eltern oder zu einem Elternteil kein vertrauensvolles Verhältnis mehr her. Und auch ein Knoten kann das zerrissene Band nicht ersetzen. Auch Erwachsene, die sich nach der Trennung ihrer Eltern später wohlfühlen, haben meist schmerzhafte Erinnerungen an dieses Ereignis.

Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern ist immer emotional gefärbt und kein rationales Zweckbündnis. Sich aus der anfangs völligen Abhängigkeit von ihnen zu lösen und erwachsen zu werden, ist ein lang anhaltender, von vielen Emotionen begleiteter Prozess, der Kinder und Jugendliche vor große Entwicklungsaufgaben stellt. Je stärker und besser die Bindung, desto einfacher fällt es Kindern und Jugendlichen, diesen Weg der Selbstständigkeit zu gehen, unabhängig davon, welchen Weg ihre Eltern jeweils für sich einschlagen. Diese Bindung muss aber in jeder Lebensstation immer wieder neu gefestigt werden und dies gilt besonders, wenn sie, wie im Falle einer Trennung der Eltern, ernsthaft auf die Probe gestellt wird. Dazu gehört insbesondere das Verständnis für die Gefühle, die bei einer Trennung sowohl bei Kindern wie auch bei Eltern entstehen und mit denen wir uns in den folgenden beiden Kapiteln anhand von vielen Fallbeispielen näher beschäftigen werden. Denn auch hier gilt: Glücklich zu sein, wenn Eltern sich trennen, geht nicht – und dies gilt für beide Seiten. Getrennt und gleichzeitig gemeinsam das Glück wiederzufinden, geht aber schon.

4. Innenwelten 1: Was geht in Kindern und Jugendlichen vor, deren Eltern sich trennen?

1+1 = 3. Kinder wollen nicht, dass ihre Eltern sich trennen

In dem bereits erwähnten Buch Was ist, kann nicht verschwinden, das die Geschichte eines Mädchens erzählt, dessen Eltern ihr soeben ihre Trennung mitgeteilt haben, drückt die 16-jährige Lilly diesen Sachverhalt so aus: »1+1 = 2. Aber nicht immer. Was bei Zahlen stimmt, stimmt nicht bei Menschen. Bei Menschen bleibt 1+1 immer 1+1, ein Paar besteht letztlich aus zwei zusammengesetzten Einzelpersonen, die sich jederzeit trennen können. Ich weiß das, weil es meinen Eltern passiert ist, und ich bin in der Mitte geblieben, als Pluszeichen, das erfolglos versuchte, sie wieder zu verbinden. […] Wir drei waren am Leben geblieben, aber unsere Familie nicht. Gestorben war das morgendliche Hüpfen im Bett der Eltern, wenn jeder von ihnen mich zur anderen Seite schob. Gestorben war das Lachen aus ihrem Schlafzimmer, während ich schon versuchte einzuschlafen. Gestorben waren sogar ihre Diskussionen im Auto wegen des richtigen Wegs zur Gärtnerei und die Streitereien, die manchmal verstummten, wenn ich aufwachte und in die Küche ging, um mir ein Glas Wasser zu holen. Das alles war gestorben und das Grab unbekannt.«

Egal, was auch passiert, Kinder wollen nicht, dass ihre Eltern sich trennen. Während ihre Eltern immer nur die Hälfte ihrer Welt verlieren (die, das wissen sie, im Laufe der Zeit durchaus wieder ersetzt werden kann), verlieren Kinder beide Seiten, die für sie zusammengehören, und bleiben mittendrin übrig, wie Lilly es in dem Zitat ausdrückt.

Hauptsache, sie bleiben zusammen, denken sich Kinder, selbst wenn es zu ständigem Streit zwischen ihren Eltern kommt, denn der drohende Verlust, wenn Eltern sich trennen, wiegt schwerer. So stört es Kinder auch nicht, wenn sich ihre Eltern getrennte Schlafzimmer einrichten oder ihre unterschiedlichen Aktivitäten, auch in ihrer Freizeit, getrennt ausüben. Hauptsache, sie bleiben zusammen! Wenn aber eine oder einer geht, dann schrumpft die Familie, wie Lilly es ausdrückt, zu der »kleinsten Familie der Welt«. Immerhin, könnte man sagen, empfindet sie das, was übrig bleibt, noch als Familie, aber was ist schon die kleinste Familie der Welt gegen eine ganze Familie?

Das Bestehen auf familiärem Zusammenhalt hilft Kindern in dieser Situation auch nicht weiter, weil sie spätestens ab dem Alter von fünf, sechs Jahren spüren, gegen die Entscheidung ihrer Eltern nichts mehr ausrichten zu können. Jüngere Kinder versuchen manchmal mit magischen Zaubertricks abzuwenden, was unausweichlich erscheint: Wenn ich auf dem Schulweg nicht auf die Linien auf dem Bürgersteig trete, kommen meine Eltern wieder zusammen. Den Gedanken, dass sich ihre Eltern trennen, wollen sie anfangs gar nicht an sich herankommen lassen, er erscheint ihnen unerträglich. Aber nicht nur sie, auch Jugendliche wie Lilly flüchten sich oft in eine Phantasiewelt. Sie legt sich in der Geschichte ein imaginäres Schaf zu, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken und sich beschützt und geliebt zu fühlen. Auch wenn diese Phantasie mit zunehmendem Alter nicht mehr durchgängig gegenüber der Realität aufrechtzuerhalten ist.

Dass ihre Eltern vielleicht doch wieder zusammenkommen und aus 1+1 wieder 3 werden, beschäftigt die meisten Kinder für lange Zeit. Es ist aber wichtig, dass sie aus dieser Phase, ganz wie bei der Trauer um einen geliebten Menschen, nach einiger Zeit wieder herausfinden, zumal der geliebte Mensch ja weiterhin am Leben ist und sie die Beziehung zu ihm oder ihr, wenn auch unter anderem Vorzeichen, beibehalten und darin sogar auch Neues und Spannendes für sich entdecken können. Falsche Versprechen wie: Vielleicht kommen wir eines Tages wieder zusammen, um die Kinder zu trösten, oder gar »Notlügen« wie: Papa verreist für eine Weile, helfen hier überhaupt nicht weiter. Mit der Wahrheit umzugehen, dass ihre Eltern fortan getrennte Wege gehen, ist hart, aber für die Kinder allemal besser, als sich über lange Zeit noch Hoffnungen zu machen, die dann doch nicht erfüllt werden. In den allermeisten Fällen finden die Kinder aus dem vorübergehenden Schmerz, alles verloren zu haben, wieder heraus und zurück ins Leben. Denn sie sind meistens nicht nur stärker, als ihre Eltern glauben, sondern verfügen auch über einen guten Realitätssinn. Ein Jugendlicher, 15 Jahre alt, dessen Eltern sich vor sieben Jahren getrennt hatten, drückt es auf seine Weise aus: »Wehe, ihr findet noch einmal zusammen. Dann wären alle meine Anstrengungen, mit eurer Trennung fertigzuwerden, umsonst gewesen!«

Habt ihr mich noch lieb? – Wenn Bindung und Vertrauen erschüttert werden

Der kleine Jan ist vier Jahre alt. Als er am Montag, nachdem sein Vater von zu Hause ausgezogen war, morgens aufwacht und seine Mutter ihn fragt, was er am liebsten frühstücken wolle, sieht er sie ernst an und fragt: »Hab ihr mich denn noch lieb?« »Aber natürlich«, antwortete seine Mutter, »wir haben dich noch genauso lieb wie früher.« »Auch wenn der Papa jetzt weg ist?« »Ja, auch wenn der Papa jetzt nicht mehr hier wohnt, hat er dich noch genauso lieb.« Woraufhin Jan sein Müsli beruhigt in Angriff nehmen kann.

Ob Jan mit der Antwort seiner Mutter alle seine Sorgen losgeworden ist, weiß ich nicht. Aber das gelungene Gespräch am Frühstückstisch, von dem mir eine Mutter erzählte, zeigt, wie wichtig es ist, dem Kind nach der Trennung immer wieder das Gefühl zu geben, nach wie vor geliebt zu werden – mit freundlichen Gesten, Umarmungen und Worten. Aber wenden wir uns jetzt der Frage zu, warum Jan diese Frage überhaupt stellt.

Im zweiten Kapitel des Buches habe ich näher beschrieben, wie eine gute Bindung zwischen dem Kind und seinen Eltern entsteht. Um sich bei seinen Eltern geborgen und sicher zu fühlen, versucht das Kind von Geburt an, zu seinen Eltern eine feste, wechselseitige Bindung aufzubauen, so dass es sicher sein kann, von ihnen beschützt und umsorgt zu werden. Gehen seine Eltern auf seinen Bindungswunsch ein, sind sie bei ihm, wenn das Kind sie braucht, und antworten sie feinfühlig auf seine Versuche, Kontakt zu ihnen aufzunehmen und sich ihnen anzuvertrauen, entsteht beim Kind mit der Zeit eine Art von Urvertrauen in seine Eltern wie auch in seine nächste Umgebung. Wenn es sich als Zweijährige oder Zweijähriger auf dem Spielplatz von ihnen entfernt und noch einmal ängstlich nach ihnen umblickt, um dann seinen Weg fortzusetzen, bis es sie nicht mehr sieht, dann vertraut das Kind darauf, seine Eltern wieder dort anzutreffen, wo es sie verlassen hat. Sie sind für es da.

Und später, wenn das Kind in die Kita geht, weiß es, dass es von dort wieder abgeholt wird, auch wenn es nachmittags einmal etwas später wird und das Kuscheltier oder das Tuch (oder die Erzieherin) vorübergehend als Elternersatz herhalten muss.

Und kommt es später mit sechs oder sieben Jahren in die Schule, fällt es ihm nach einer gewissen Eingewöhnungszeit immer leichter, sich von den Eltern zu trennen und seine eigene kleine Welt aufzubauen. Das Kind ist jetzt in der Lage, sein Vertrauen auch auf diejenigen zu übertragen, die ihm dann ähnlich wie Eltern das Gefühl geben, gut bei ihnen aufgehoben zu sein. Auch auf Lehrerinnen werden vom Kind,