Job

D93

Juan Olivera Monteagudo

Job

D93

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© Juan Olivera Monteagudo (2019)

© Bunker Books S.L.

Cardenal Cisneros, 39 – 2º

15007 A Coruña

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www.distrito93.com

ISBN 978-84-17895-95-2

Depósito legal: CO 516-2020

Diseño de cubierta: © Distrito93/ Kendra Springer

Fotografía de cubierta: © AdobeStock/ Innovated Captures

Diseño y maquetación: Distrito93

Agradecimientos a

Enrique García Cabero

A mi madre.

Por siempre, por siempre, jamás…

Mi nombre es Jacobo —como mi abuelo—, pero en el trabajo me llaman Job el Silencioso. No puedo asegurar quién ha elegido el sobrenombre, supongo que uno de esos oficiales mal avenidos de la constructora, uno de esos tontos que andan por ahí como hormigas, cargando con sus pequeñas existencias como cosa sagrada.

Ellos gozan burlándose de mí. Creen dañarme con sus bromas tontas y murmullos entrecortados. ¿Qué saben ellos del placer de mis maquinaciones? ¿Qué saben ellos del placer que otorgan el silenciamiento y la prudencia del aislamiento? ¿Qué saben ellos de mi goce de vidente, de mi sensualidad del monólogo, de mi resignación del mal? Soy un buscador de consecuencias, un disfrutador de los acontecimientos diarios. No soy juez, pero gozo dictando sus condenas. Así como un accidente no necesita de la luz del día para mostrar su poderío, puede sorprendernos en cualquier lugar y momento, como en la banalidad del hogar o en la rutina del trabajo. El horror no precisa la oscuridad, espectros horripilantes, enormes monstruos o un tonto adolescente cortándose las venas; le basta cualquier callejón, plaza o la estrechez de una habitación; así también yo solo requiero de mi carácter reflexivo y esta perspicaz observación para ser feliz.

Ya desde niño crecí entendiendo que algo andaba mal, que las gentes vivían sometidas a un rigor inexistente que les hacía bajar sus cabezas ante unos cuantos. Por eso mi primer objetivo consistió en borrar ese peso que significa estar atado a una moralina boba a la que todos temen, borrar la maldición de pertenecer a un sistema hipócrita para poder ser yo y exigir lo que por derecho me pertenece. Así que me forjé una personalidad diferente y establecí mis propias reglas para causar este grado de temor que he logrado. No me jode ser el que soy… Es más, estoy orgulloso de serlo. Con la fuerza de mi pensamiento puedo derrocar a líderes e intelectuales, a buenos y villanos; pero mis tiros no van por ahí. Mi objetivo consiste en deleitarme, portándome como un valiente cara dura, práctico, malévolo, solitario…, pero siempre en compañía. Un tío depravado que se pasa el día hurgando en las pequeñas miserias humanas y se va después contento a la cama con la conciencia tranquila de haber hecho lo adecuado para su existencia.

Arrastrado por mis oscuras pasiones, ha ido saliendo a flote este sombrío mecanismo de autodefensa que anida en todos, pero que pocos se atreven a consentir porque no llegan a aceptar que no son más que las huellas que de niño nos tatuaron. Bien sé yo que nuestras vidas y honras no nos pertenecen a nosotros, sino a los que nos envidian, a los que nos admiran, a esos cuantos incapaces de decidir sobre sí mismos que buscan en otros lo que no pueden ser.

Soy un observador pasivo y silencioso, un Job disfrazado de corderito al que hay que tolerar.

Mi sola sonrisa asusta; mi asentimiento de complicidad inquieta.

Me gusta sentarme en la silla de mecer que perteneció a mi abuelo. Me gusta mecerme en la vida sin llamar la atención, ocuparme de los asuntos banales y esperar las consecuencias.

… Sí, es verdad. Soy un Job pútrido y paciente.

Diario

Ayer domingo la Antonia se ha negado tres veces a hacer el amor…, ¡la muy puta! ¡Como si no supiera que se masturba pensando en el Juan María, el carnicero!

Por la mañana una grata visión me ha seducido mientras me daba la espalda para preparar el café. He visto por un segundo su frágil cuello quebrarse entre mis manos temblorosas. No he podido evitarlo, un regocijo reconfortante ha emergido de lo más profundo de mi ser, incitándome a soltar un par de sonoras carcajadas. Desperté la curiosidad de mi hija, la Mariana. Esta ha dejado de untar la mermelada en su tostada y me ha preguntado en forma de reproche el porqué de esa risotada (al parecer, me está prohibido reír en esta casa) y no he atinado más que a decir que era por el clima. ¡La qué se armó! Afuera llovía torrencialmente, así que la Antonia, la Mariana, el Rubén y hasta la ecuatoriana —que lavaba el servicio— han dejado de hacer lo que hacían, han vuelto sus ojos hacia la ventana que daba a la calle, se han observado unos a otros extrañados y luego me han echado una mirada como si estuviera loco. No he podido evitar otra sonrisa de triunfo.

¡Vaya forma de iniciar la semana! Para comenzar, por la madrugada tropecé con la gata del Rubén; la muy puta ha soltado un espantoso maullido que ha despertado a la Antonia. Y yo, que la quería dormida y alejada —como todas las mañanas—, me he visto forzado a su compañía. No he logrado impedir que se desplazara con ese andar fatigoso, como reprochándome sus achaques, para preparar mi desayuno en la cocina. Yo le dije que no se molestase —con mi mejor cara—, que siguiera durmiendo porque yo me las arreglaría solo; pero ella, para hacerme sentir mal, se ha negado con esa manera tan suya, tan desganada y forzada: «Deja, deja, inútil, que yo te hago el café», que tanto me desagrada.

Es precisamente ese talante servil que emplea lo que más detesto de ella, esa actitud casi esclavizante para que me sienta culpable; la aborrezco por eso cada día más y más. Se asemeja a un recordatorio, una perenne advertencia de que, si ella está así —con esa vida hueca que se alcanza después de treinta y siete años de matrimonio, dos hijos y una hipoteca de por vida—, se debe a mi culpa. ¡Como si yo le hubiese puesto una pistola en la cabeza para que abriera las piernas! ¡Como si yo la hubiese engañado para convertirla en mi mujer!

Una vez más, solo he atinado a sonreír agradecido, mientras me desdoblaba en mi imaginación y le asestaba una docena de puñaladas por la espalda. ¡Dios! ¡Cómo la detesto! ¡Cómo repudio su presencia vana, su voz apagada, su desliz somnoliento, su respiración entrecortada, sus bostezos de hipopótamo!

Mientras calentaba el café, no dejaba de recordarme, sin sombra de regaño ni pizca de exigencia, una infinidad de cosas que debía hacer a lo largo de la semana; yo contestaba con un banal: «Sí, cariño»… Que «no olvides bajar las bolsas de la basura»... «Sí, cariño». «Y el recado para el panadero; acuérdate de que ya se adeuda el pan de la semana»… «Sí, cariño». «Y el periódico, que el Jesús no espera y ya vamos retrasados como tres semanas»… «Sí, cariño». En realidad, yo solo quería salir corriendo de allí para no verla en todo el día.

Aunque afuera me aguardaba un estrepitoso aguacero, para mí era una agradable llovizna.

Mismo día, por la tarde:

Mientras esperaba el autobús que me devolvería a casa, he leído tres amanerados artículos de una revista pasada que hallé en el asiento del paradero. Los analizo a continuación, ya que no tengo mejor cosa que hacer:

El primero habla sobre un paralítico. Se trata de una carta escrita por una esposa dedicada. «Mi marido, sentado en su butaca —dice—, no puede ocultar la tristeza de su mirada, ni la postura antinatural de ese brazo dañado por la hemiplejia, ni el cansancio de un día más, buscando sentido a esa vida de hombre de cuarenta y siete años al que los niños llaman viejecito cuando me ven paseando con él. Cada día llora cuando no avanza lo suficiente —añade, entre otras cosas, para luego terminar con un sollozo melodramático—. Él sí es un héroe».

¡Vaya payasada! ¡Vaya falta de valor, hombría y orgullo! ¡Y se atreve a llamarlo «héroe»! ¡De estar yo postrado en una silla de ruedas, hace tiempo que me hubiera metido un tiro en la cabeza! ¡Ag! ¡Qué descaro! ¡Qué falta de dignidad! ¡Si ese problema se puede resolver con un revólver! ¡Bang!... ¡Y encima se deja llamar «héroe»!

Unas páginas más adelante encuentro las fotografías de cadáveres de inmigrantes africanos que yacen en la playa de El Buzón. El titular reza: «Recuperados otros catorce cadáveres del naufragio de una patera en Cádiz». La foto que acompaña el encabezado del artículo muestra uno de esos cuerpos hinchado y putrefacto, apenas en pantalones; los brazos extendidos, la cabeza hecha un cráneo y los huesos de los pies abrillantados por el sol… ¡Qué prodigio de imagen! ¡Qué maravillosa representación de la violencia natural! Los astutos pececillos se han encargado de cobrar a esos intrusos su osadía territorial.

No he podido evitar soltar una sonora carcajada de celebración, que un hombre que estaba a mi lado ha reprochado con una mirada desaprobatoria. ¡Qué sabrá este pelele de las verdaderas leyes que gobiernan el universo! ¡Qué sabrá de la sabiduría de la venganza y el ajusticiamiento oculto tras la careta de la fatalidad! Ellos se la jugaron y sus destinos fueron volcarse en sus pateras. Ellos apostaron todo a ganador a que la suerte estaría a su favor. Eligieron sus cartas a ciegas y no les tocó ni un cachito del premio mayor. Ahora descansan en las barrigas de los tiburones. ¡Qué revitalizante historia! ¡Hasta puedo sentir un complaciente hormigueo de satisfacción en el estómago!

En hojas aparte, en otra sección de la revista, se halla la proeza de un joven montañero que se amputó un brazo para sobrevivir. Al parecer, una roca de cuatrocientos kilos le aplastó una mano mientras intentaba descender por una grieta; quedó colgado de una cuerda con esta triturada y apresada. Aguardó tres días con dolor hasta que, al cuarto amanecer, comprendió que, si no se liberaba de aquella trampa, moriría en pocas horas.

Decidió seccionarse el brazo. El muy listo, primero, resolvió partírselo; empezó a dar vueltas con la cuerda sobre sí mismo, retorciendo el miembro hasta quebrarlo. Tal parece que el hueso se rompió entre el codo y la muñeca, así que se hizo un torniquete y comenzó a escarbar en la carne con una pequeña navaja, intentando atinar con la fractura para amputarse. El ejercicio le llevó una hora. Como un zorro que se ve atrapado de una pata, el muchacho logró arrancarse de su atadura; descendió con un solo brazo de la montaña, sin rendirse ni desmayarse, durante diez kilómetros, hasta encontrarse con otros montañeros que lo socorrieron. ¡Qué instructiva aventura! ¡Qué placentero ejercicio de sadismo!

Recuerdo la fotografía de una niña de doce años en uno de esos países de África donde siempre se están matando. Los rebeldes le habían arrancado a machetazos brazos y piernas. Fotografiada en el hospital, la niña no era más que un tronco vendado, pero ¡la muy puta sonreía a la cámara!

¿Se puede añadir algo más? ¿No muestran estas acciones por sí solas la belleza del dolor en toda su dimensión, la hermosura del sufrimiento en toda su superioridad?

No lo oculto. Hoy me siento satisfecho de pertenecer a mi género humano. Orgulloso de los taimados, ingenuos y violentos que llegamos a ser con nosotros mismos.

Recorto las fotografías. Me las guardo en el bolsillo de mi chaqueta para palparlas con devoción.

A veces me viene a la memoria aquella negrita de catorce años que un día desfloré.

Sucedió hará unos veinte años. Vivía en esta calle, a unos metros de aquí, y compartíamos la heladería de la esquina, la panadería y hasta a veces el mismo autobús, que nos llevaba a ella a la escuela y a mí al trabajo. Era pequeña, coqueta, juguetona; una putita que me saludaba, provocativamente, todas las mañanas, invitándome a tomarla.

Aún hoy puedo sentirla combatiendo bajo mi cuerpo, luchando por no dejarse penetrar; no hacía más que excitarme y enfurecerme hasta el punto de que notaba mi sangre agolpándose en las venas de mi cuello. También vuelvo a experimentar sus carnes internas abriéndose a mí, a este bello monstruo que poseemos los hombres entre las piernas, sus grititos entrecortados y la piel tersa y nueva de sus muslos.

No recuerdo muy bien cómo logré llevármela al aparcamiento; supongo que fue con engaños, aunque estoy seguro de que ya se hallaba dispuesta y su lucha fue solo una representación teatral. Lo que sí recuerdo muy bien es que dejé que la anarquía mental fluyera y todo resultó pan comido; además, una vez aceptada una inmoralidad, nada es imposible para el hombre, ¿no? Lo hice porque lo hice, porque afloró en mí el más primitivo de los instintos humanos, el de poseer lo que nos está prohibido.

¿Qué será de ella? A veces la imagino ya adulta, ya hecha una puta mayor, vendiéndose en una céntrica avenida.

Un día la vi, después de algunos años, en el autobús. La reconocí —aunque estoy seguro de que ella a mí no— dentro de esa masa nueva que se va tejiendo con la experiencia. Estaba rebosante de vida; al parecer, aquella tarde le hice un favor. A cierta edad los ojos se enturbian, la mirada languidece y la piel se deteriora disconforme a nuestras vidas; pero en ella su carne seguía lisa y húmeda, sin atisbos de sufrimiento. Sus arrugas, propias de la adultez, no mostraban los padecimientos e insatisfacción que va dejando el pasar de los años, sino la tranquilidad y buen humor que otorga la desfachatez. Sus manos eran hermosas (estuvo a un metro de mí), delgadas, finas y esmeradamente cuidadas; se dirían las de una monja. Sus labios reflejaban una sonrisa contenida de niña que cautivaba a los hombres mayores y su vestimenta resultaba propia de una mujer que gobierna su vida a su manera, sin señales de dominio matrimonial ni tontas influencias de la moda.

«¡Quién lo diría!», recuerdo que pensé con orgullo. «Los hombres les hacemos un favor cuando les practicamos el amor, las liberamos».

La apertura de la vida sexual de mi hija Mariana significó para mí una liberación; por fin la putita maduraba y se marchaba de casa. Lo consiguió con un enamoradito, el tal Pedrito que vive un par de pisos más arriba.

Un día los encontré en la parte trasera de su automóvil, retozando como dos lombrices desnudas. Yo los vi y ellos no se enteraron, así que decidí hacerme el desentendido, alegrándome la existencia. Pero ya han pasado algo más de tres años desde aquella vez y nada, aún no se independizan… Es más, ahora lo trae casi a diario a almorzar y el muy hijo de puta ha resultado un tragaldabas capaz de comerse hasta las servilletas; a mí no me queda más que esbozar una sonrisita de beneplácito y arreglármelas con las cuentas.

El otro día metí a escondidas tres laxantes en su copa de vino y lo mandé al Clínico.

Por fin ha dejado de venir un par de semanas.

Ayer por la mañana, mientras leía el diario, la ecuatoriana ha entrado en mi habitación. ¡Estaba que rebosaba de carnes la puta! No pude evitar seguir con deseo su frondoso trasero cuando se inclinaba para sacar la ropa sucia del cesto. Tuve que disimular lo mejor posible la enorme carpa que se elevó bajo mis sábanas, poniéndome algunas páginas del periódico encima, porque la Antonia es muy avispada para eso y estaba aplicándose las cremas en la cara (las esposas tienen una especie de radar que capta inmediatamente dónde posa uno la vista). Me oculté detrás del diario, mientras veía de soslayo el abundante culo de la doméstica.

La deseé con todas mis fuerzas; me regocijé de placer, imaginando aquel culo moreno penetrado en diferentes posturas. No me pude aguantar más y me metí al baño. Me masturbé, pensando en esas nalgas anchas y aceitunadas, visualizando su vellosidad negra y espesa, sus piernas tersas y suaves como la piel de durazno. ¡Y sus tetas! Pequeñas calabazas que se agitaban al compás de mis embestidas.

No me avergüenza admitirlo. A mis cincuenta y siete años aún encuentro un indescriptible placer en la masturbación, en ese disfrute íntimo de la violentación propia, carnal y egoísta; es más, desde que la Antonia se ha puesto quisquillosa con el sexo, he regresado con más brío a esa diversión solitaria, volviendo a experimentar aquel agradable deleite del que gozan los adolescentes.

A veces me imagino —cuando me la corro en mi baño— a mi hijo Rubén corriéndosela en el suyo... Separados por un tabique, pero unidos en el mismo placer. Entonces me pregunto: «¿Qué imágenes surgirán en la cabeza del pobre? ¿Pensará también, como su padre, en el culo y las tetas de la doméstica?».

Me encanta la suciedad mientras me masturbo, mis uñas largas y sucias recorriendo mi pene, su piel áspera y amoratada por el tiempo... Así el placer resulta ardoroso, puro, exento de toda tergiversación y mi amor es el producto del regocijo de mi cuerpo con mis más recónditos olores y despojos.

En la constructora siempre están hablando de mí. Sé que dicen que soy falso, perverso, avaro y muchas cosas más. En realidad, lo soy… Soy un tío con muchos vicios que busca justificar su existencia con un desquite disimulado hacia este mundo horripilante al que nunca pedí venir. Eso me decidió a convertirme en el que soy, a mentir, intrigar y hasta matar, de resultar necesario, para disfrutar del día a día que constituye la razón de mi existir.

A veces se burlan de mis maneras sosegadas y mi intimidad de hierro; otras, porque me creen débil por mi tamaño pequeño, mi aspecto apocado —con gafas de intelectual y una calvicie creciente— y mi cara de buena gente. No se dan cuenta de que sus burlas no me dañan, de que soy un anacoreta, y ellos, la chusma. De que sus mentalidades simples y torpes me incomodan y por eso huyo de ellos. De que detesto sus formas comunes, sus modos vulgares, sus pláticas intrascendentales y sus maneras simplonas de ver las cosas… ¿Es que no pueden observar más allá de sus narices?

A veces tengo que ceder, fingiendo una tímida sonrisa y una exagerada atención, cuando uno de ellos se me acerca y me busca conversación. Pero, gracias a Dios, la mayoría ya respeta mi aislamiento.

El problema es con los nuevos. El otro día se me aproximó un muchacho; venía de algún pueblo del norte y hablaba con esa manera tan de ellos, maltratando el sonido de las palabras. Detrás de él pude advertir las risas de los otros, que estaban confabulados (supongo que bajo alguna apuesta tonta o absurdo desafío), así que fingí no haberme dado por enterado y les seguí el juego. Cuando el muchacho me preguntaba algo, yo aumentaba las revoluciones de mi taladradora, ahogando sus palabras y fingiendo que no lo escuchaba ni pizca. Así nos la pasamos un buen rato, hasta que el muy tonto cedió, volviéndose derrotado. Todos rieron e intercambiaron abrazos y risas de triunfo.

Todos son iguales. Todos rivalizan en estupidez, mal habla, grosería chabacana e incapacidad de avasallamiento intelectual. Carecen de agresión inteligente, intuición malévola y, por supuesto, alto coeficiente intelectual. Todo eso, alentado por una moralina boba y generacional heredada de sus abuelos, los ha transformado en unas bestias atadas al yugo de la mediocridad, seres insignificantes y reemplazables, pequeños engranajes de recambio.

Si siguen así, me veré obligado a hacer uso de mi gran poder.

El único que me cae algo bien es el Loco del Cochecito Blanco, como lo llaman. En realidad, me empezó a interesar desde que me enteré de que había matado a un compañero suyo en la constructora anterior de donde vino. Según cuentan, dejó caer toda su carga de grava sobre un tipo con el que no se llevaba bien; se investigó y se llegó a la conclusión de que había sido un accidente de trabajo, pero los que lo conocen hablan de un asesinato; alegan que el Loco se las tenía jurada por una pelea acerca de unos zapatos y que, al parecer, no aguanta pulgas.

El Loco del Cochecito Blanco es un tío perturbador que siempre anda de aquí para allá, manipulando su mini excavadora con una temeridad diabólica. A una velocidad y con una habilidad pasmosa, aparece de un momento a otro, recluido entre esos barrotes de protección que la recubren. Mueve con gran habilidad las tenazas de su pequeña máquina, sorprende a todo el mundo con su viveza para arremeter, esquivar y manipular los materiales, con una precisión que asusta al que se le atraviesa. Pero eso a mí me agrada. Me agradan su intrepidez, su exactitud, su manera de burlarse de la cara que ponen, su exclusión, su encierro en esa cajita metálica y las leyendas que se tejen en torno a él.

Debe de resultar gratificante matar a quien más odias. Acabar drásticamente con aquel que te incomoda. Burlarte de los temores tontos que se tienen al delito, a la moral o la ley.

Soy consciente —y estoy orgulloso de ello— de que gozo de una maldad recurrente. Como las moscas recorren con fruición las llagas del cuerpo de sus víctimas, mi maldad busca alguna herida abierta en que regocijarse. Pero asesinar..., supongo que aún no he odiado lo suficiente. Posiblemente un día, más adelante.

En cuanto a eso de mi gran poder, estuve rememorando la última vez que hice uso de él... Recordé al Santiago, el tonto encalador que me torturaba con su maldito buen humor. «¡Eh, Jacobo!», me gritaba desde el lugar en que estuviera —a veces desde un tejado y muchas otras desde lo alto de un andamio—, para luego echarse a realizar acrobacias infantiles.

¡Cómo odiaba a ese tipo! ¡Cómo odiaba su constante regocijo, su manera aquella de mostrarse contento en el sitio menos indicado (a veces a once grados bajo cero o a cuarenta sobre cero), mientras que uno se las tenía que arreglar como podía! «¡Eh, Jacobo! ¡Mira esto!», y se ponía a torear sobre las chapas.

Un día que ejecutaba un lance de torero sobre un andamio —para el tonto deleite de los demás trabajadores—, me lo quedé mirando con un odio atroz; deseaba con todas mis fuerzas (en realidad, era una orden suprema) que se cayera, que se venciera la puta chapa o que resbalase… Y así fue. El espectáculo duró apenas unos segundos; un lado de la chapa cedió y el Santiago quedó colgando de su correaje de seguridad. Aquello elevó una sarta de júbilo entre los presentes; el tonto del Santiago festejó su buena suerte, pendiendo en el andamio. Pero yo estaba seguro de que aquello no pararía ahí, pues maldije con todo mi ser la sonrisa de triunfo que se dibujó en su rostro. Mi odio y mis órdenes de que la correa cediera se habían tornado tan fuertes que el arnés se partió, soltando al Santiago, que cayó de más de veinte metros de altura.

Nadie pudo explicarse aquello. Solo yo, oculto en un rincón, era consciente de que, simplemente, había obedecido una orden mía.

El impacto resultó mortal. Entre los escombros y la grava sacaron su cuerpo incrustado en los hierros.

El jueves pasado, cuando salí del trabajo, me encontré con el borracho del Juan Francisco; estaba ebrio como una cuba cuando me lo tropecé en la parada de autobuses. Intenté evadirlo y esquivar su mal aliento —mezcla de cigarrillo de liar y vino barato—, pero me resultó imposible. Me invitó a beber un trago en el bar de enfrente mientras venía el autobús, así que tuve que aceptar. «Total», me dije, «solo será cuestión de unos minutos; me aprovecharé de su invite, disfrutaré de una buena copa de vino y me ahorraré algunas monedas».

Entramos. El garito mostraba pinta de bodega de barrio y ambiente de malandrines, de aquellos donde abundan los purillos baratos, el chupito de garrafón y el pincho del día anterior. Yo elegí un Rivera y el Juan Francisco un orujo blanco.

No habrían pasado ni diez minutos y accedió un negro enorme que puso en guardia a todo el mundo. Se sentó en el fondo, pidió una cerveza y se dedicó a repasar los periódicos que estaban sobre la mesa. Unos minutos después apareció (para sorpresa mía) la ecuatoriana. El humo del local y lo concurrido que se hallaba impidieron que me viera. ¡Estaba hermosa la sudaca! Yo sabía que había pedido permiso el día anterior para visitar —según le dijo a la Antonia— a una tía enferma; así que imaginen mi sorpresa al identificar a la muy puta encontrándose con aquel negro en el putrefacto local.

Un súbito malestar se apoderó de mí. Debo admitir que una especie de celos, mezclados con la rabia de la traición, me dominaron. La muy puta se había recogido el pelo en una coleta, acentuando la hermosura de sus ojos negros y sus facciones aindiadas. Cuando se quitó el abrigo, dejó entrever un marcado escote que llamó la atención de más de uno. Una leve erección me traicionó.

Deseoso de saber de qué hablaban, me acerqué lo más que pude (dejando al borracho del Juan Francisco charlando con otro borracho) y me busqué un lugar en el recodo de la barra a espaldas de ella. Aun así, no logré oír su conversación; solo alego que se lanzaban miradas acarameladas, que yo detesté a muerte.

De un momento a otro interrumpieron su plática, cogieron sus abrigos y se dirigieron a la salida. Una intempestiva rabia me nació en la boca del estómago, me subió al pecho y se adueñó de mí por completo. «¿Adónde irán?», me pregunté preso de celos y ardores, mientras un sinfín de imágenes de escenas sexuales en la cama de un piso vulgar discurrían por mi mente. «¿Acaso no me pertenece esa mujer por derecho de pernada? ¿Acaso no es mi dinero el que paga sus ropas, sus deudas, su comida? ¿Acaso no compartimos la misma casa, los mismos problemas, las mismas preocupaciones domésticas?».

Salí preso de rabia y decidido a pedirle explicaciones; pero cuando la ubiqué con la mirada, ya partía el taxi que los llevaba en dirección desconocida. Solo por esa vez me arrepentí de no tener un coche para seguirlos.

Aquella noche me la pasé imaginando y envidiando aquella carne joven siendo tomada por el repugnante negro.

Acabo de enterarme de que el Juan Francisco ha matado a su mujer. Al parecer, el muy estúpido llevaba tiempo sabiendo que lo corneaba y ayer sábado por fin ha decidido poner final a eso, dándole a ella de balazos.

¡Con razón paraba siempre embriagado! ¡Con razón andaba achispado, imbecilizado, como intentando remediar con el licor aquel ultraje! ¡Qué rabia siento por dentro! ¡Pensar que lo tuve un par de veces tan cerca como para poder entresacarle algo! ¡Solamente me hubiera bastado captar un pequeño quiebre tras su mirada, un leve cambio de expresión, una diminuta alteración en su voz para que se delatara! Hubiera sido muy placentero extraerle las minucias más sórdidas y los detalles más morbosos de aquella triple relación. ¿Habrá algo más deleitable que el detectar las desgracias del otro?

El Juan Francisco era un tío acobardado y sin carácter, un perdedor nato que ocultaba su complejo de inferioridad tras una careta de hombre moral.

Según cuentan, al principio, cuando vieron que su convivencia empezaba a flaquear, asistieron a una terapia grupal de problemas conyugales. Con el tiempo esta se convirtió en una improvisación teatral, un estúpido sketch de comedia familiar en que la víctima (si así se la podría llamar), que era su mujer, vivía aguardando el momento oportuno para huir con el otro. Desde entonces sus ataques de impotencia los ahogaba en licor. Al parecer, el Juan Francisco regresaba borracho a su casa para evadir el enfrentarse con el descontento de ella.

De nada sirvieron sus lloriqueos, disculpas y promesas de cambio; estas solo lograron apaciguar su brutalidad emocional hasta que se desató la tormenta.

Así que ayer el Juan Francisco ha espabilado las orejas, ha salido de la anestesia que le causaban la embriaguez y los tontos consejos (esos que te obligan a vivir en una realidad ficticia, engañosa y sometido a la «moral» de los demás), ha tomado su rifle de doble cañón y acribillado a su mujer: «Le disparé porque la amaba —dicen que alegó a la Policía–. No me arrepiento».

Ahora surge la pregunta: ¿tuvo razón el Juan Francisco al cometer ese asesinato? Yo creo que sí; después de todo, la realidad no resulta tan ingenua como queremos que sea: el engaño es el engaño, la traición es la traición y no hay remedio legal para eso… Es más, le aplaudo, pues contaba con motivo suficiente (todo asesino esconde alguno) y estaba en juego su honorabilidad. Porque así como las mujeres adoran convertirse en madres para cuidar de sus hijos y ocuparse de las cuestiones de la casa, los hombres debemos ser egoístas y amorales para custodiar mejor nuestros intereses familiares.

Me alegra que la haya matado. Me repugna escuchar cómo lo compadecen los tontos de mis compañeros, divulgando una compasión que, aunque parezca auténtica, para mí es hipócrita, dañina y apesta.

Mientras las gentes llenan sus bocas con empalagosas condolencias, me causa placer imaginar al Juan Francisco comiendo solo frente al cadáver recién quemado de su mujer, como dicen que la encontraron, con la vista puesta en algún punto infinito e irrecuperable. Las manchas de sangre esparcidas por el suelo, la cocina revuelta, los restos de la comida en los platos aún sin recoger y, por fin, su rabia apagada por dentro.

Hoy pasan la noticia por la tele. Espero impaciente.

Mirándome al espejo, me he puesto a pensar en que, a pesar de mi rostro provinciano y marchito, he metido a muchas mujeres en mi cama. Me he acostado con cuanta puta, niña o adolescente he querido. Esta inclinación perversa hacia lo prohibido, esta inclinación ardorosa por penetrar y hacer daño, constituye una soberanía que pocos poseen.

Aunque se supone que mi gran amor ha sido mi mujer, la Antonia, con el tiempo nuestra relación se ha ido convirtiendo en una convivencia cansina, pasiva y tormentosa. Al principio ella significó para mí ese complemento que todo hombre busca para orientar mejor sus intereses. Admito que alguna vez la quise, pero nunca con esa pasión loca por la que se es capaz de mandar todo al diablo e ir tras un culo; lo mío fue un amor acomedido, un amorcillo leal hacia una relación etérea que nunca pasó de eso, un amorcillo.

Me jode admitirlo, pero en Madrid me rompieron el corazón por primera vez. Una putita mucho menor que yo me hechizó desde el primer momento que la vi. Era pequeña, con carita de ángel y cuerpo exuberante que se me ofreció en una callecita de Lavapiés. ¿Quién no ha sentido debilidad por la carita inocente y pura de una putita de quince años? ¿Por un cuerpecito firme y terso? ¿Por una mirada penetrante, pero ingenua?

La conocí en uno de mis viajes que tuve que realizar por razones de trabajo; por aquel entonces yo contaba treinta años y ella era una cría que apenas llegaba a los quince. ¿Qué tonto, no? El Job, violento y sanguinario, se enamoró perdidamente de una niñata que apenas sabía atarse los zapatos.

Me sentí cual un adolescente que espera, lamiendo su helado de fresa, a que su noviecita salga de la escuela. Por primera vez en mi vida disfruté de esas caminatas de discoteca en discoteca, de esos inviernos madrileños jugando al parchís y dándole caladitas a los porros, del cachis de vino, de las uñitas de ron, del alterne entre pinchos y cañas… ¡Era feliz! ¡Quién lo creyera! ¡Job, el silencioso, era feliz!

Una noche en que andábamos de juerga, apareció un chaval de la nada. Era guapo, valgan verdades; compartió un par de palabras con ella y todo terminó. Se la llevó. Desapareció de mi vida por una de esas angostas callecitas que tanto amé. Borró su número telefónico, cambió su domicilio y dejó de frecuentar los sitios que alguna vez fueron nuestros.

Cuando la recordaba, cual niñato enamorado que se enternece con la canción más cursi, me daba por llorar y perder el sentido. Me sentía truncado por mi adultez, por esa diferencia de edad que me sometió a su indiferencia. «¡Tenía tantas cosas que enseñarte!», me decía a mí mismo en una suerte de enmienda: «¡Tenía tanto que darte! ¡Tantas posibilidades por hacer realidad!». Hasta ya había organizado planes… Pediría mi traslado a Madrid, dejaría de a pocos a la Antonia y, una vez superados los convencionalismos, nos iríamos a vivir juntos a un condominio de una residencia honesta. ¡Un consentimiento suyo y yo era capaz de…!

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