Андрей Максимов
Обойдемся без педагогики даже на карантине. Книга для умных родителей

Издательство благодарит литературного агента Светлану Полякову за помощь в получении прав на издание.

© Текст. Андрей Максимов, 2020

© Оформление. ООО «Издательство АСТ», 2020

Введение

Кто такие дети, если вдуматься? Это чудесные, очень нами любимые существа, на которых у нас всегда не хватает времени. Два вопроса мы любим задавать детям. Первый: «Как дела в школе?» Ответ: «Нормально». Второй: «Ты поел?» Ответ: «Да», причем всегда, вне зависимости от реального положения дел. И вот – чудо чудное, диво дивное – родители и дети теперь все время вместе. Казалось бы, повод для радости. Но увы… Сужу по тому, что мне пишут люди, какие вопросы задают на консультациях: многие оказались не готовы к столь плотному общению со своим потомством. Родитель – это человек, который абсолютно убежден, что ребенок непременно должен проводить время полезно. Любой «балдеж» категорически не приветствуется, в самом крайнем случае – как отдых от полезных дел. Увы, большинство родителей считают, что в доме живут два человека и ребенок или два ребенка. Ребенок – это не человек, то есть на него не распространяются те законы, которые распространяются на остальных членов семьи. Родители и дети теперь все время вместе. Казалось бы, повод для радости. Но увы…

Мама и папа имеют в виду желания и устремления друг друга, что же касается ребенка, то родители часто убеждены: они лучше знают, что необходимо их чаду. Один психолог пишет, что вот, мол, хорошо бы, чтобы в самоизоляции члены семьи вечером пили чай все вместе, и чтобы дети с ними, и чтобы все рассказывали разные истории. Хорошо? Отлично! Но при одном условии: ребенок сам так хочет проводить время.

Я не устаю повторять: к ребенку надо идти не с ответами (как мы привыкли), а с вопросами. Не говорить ему: проводи время так-то и так-то с пользой для себя, а спрашивать: как ты собираешься проводить день?

Многие возражают: но в этом случае он вообще ничего не станет делать, зависнет за компьютером с утра до вечера. Зависнет, если не найдет более интересного занятия. Ребенок может, конечно, оторваться от компьютера из вежливости или из страха, но в этом случае его все равно будет к нему тянуть. Проблема в том, чтобы найти занятие более увлекательное. Такие занятия у каждого свои, но есть одно универсальное – поиски призвания. Что такое призвание? Это непреодолимое желание что-либо делать. Можно ли найти такое желание у ребенка? Да. Можно постараться вместе с шести-семилетним ребенком и старше отыскать то дело, которым он будет заниматься, может быть, всю жизнь. На консультациях и лекциях я рассказываю, в книгах подробно пишу, как это сделать. Поиски призвания – это совместное (совместное!) дело (дело!) детей и родителей: поиск такого занятия, которое: а) увлечет ребенка; б) в перспективе может превратиться в профессию.

Родитель работает на удаленке, а ребенок мельтешит под ногами, мешается. Что делать? Разговаривать! В сегодняшней ситуации наши дети, быть может, впервые задумались над тем, что такое смерть, и стали задавать по этому поводу вопросы. С какого возраста можно говорить с детьми о смерти? А вот как задал ребенок вопрос, так, значит, время и пришло. Понимаете, какое дело: дети, а не родители, знают, когда им приспичило поговорить на ту или иную тему. Знаменитый психолог Виктор Франкл – человек, переживший Освенцим и потом создавший одну из самых популярных сегодня в мире психологических систем логотерапию, – впервые задумался о сути смерти… в четыре года. Поговорил об этом с родителями. Остался до такой степени потрясенным, что именно благодаря этим мыслям решил выбрать профессию врача.

Какими словами говорить с ребенком о смерти? Родители всегда знают об этом лучше, нежели посторонний человек. Только надо иметь в виду, что отношение к смерти в первую очередь зависит от того, верующий человек или нет. Согласитесь: считающий, что душа бессмертна, и убежденный в том, что «жизнь дается человеку один раз», по-разному относятся к смерти. Поэтому сегодня имеет смысл подробнее поговорить с детьми о вере, если вы как родитель в принципе считаете, что такой разговор необходим.

Еще проблема. Родитель работает на удаленке, а ребенок мельтешит под ногами, мешается. Что делать? Разговаривать! Понимаете? Не кричать, не делать бесконечные замечания, не раздражаться, а поговорить, объяснить, попросить. Я не устану повторять, что дети – гораздо более логичные создания, чем мы. Маленький ребенок всегда, исходя из своей логики, может объяснить, почему он совершает тот или иной поступок, даже если взрослому такой поступок кажется совсем нелепым. Взрослый, кстати сказать, отнюдь не всегда. Поэтому ребенку можно объяснить, что мама или папа сейчас работают дома и их не надо дергать. Но вот именно – объяснить. Как только вместо объяснения появляется агрессия, она неминуемо порождает ответную агрессию.

Дети «зеркалят» и наше отношение, и наше поведение. Поэтому, если, скажем, дети агрессивны или не хотят идти на контакт – значит, они «зеркалят» родительское поведение, и родителям надо подумать, что они делают не так.

Сегодня все психологи в один голос твердят, что в нынешней ситуации всем надо постараться иметь в квартире свою территорию. Это правда. Иногда надо. Но при этом имеет смысл помнить: границы – это всегда потенциальная война; отсутствие границ – это всегда потенциальная любовь. Сегодня у нас у всех есть шанс познакомиться поближе со своими детьми. Познакомиться не значит начать воспитывать. А значит начать понимать, разбираться, слушать их, а не себя.

На самом деле нет в мире более чудесного занятия, чем познавать.

Глава 1
Дети – это люди

Ребенок – это человек. Остальное – комментарии

Нам искренне представляется, что ребенок – это еще никакой не человек, ему еще только предстоит им стать, а пока это такой «недопесок», которого нам надо вырастить, то есть обучить его тем законам, которые нам, многоопытным, кажутся верными.

Дети не готовятся к жизни, они живут здесь и сейчас.

Это нам, высокомерным взрослым, представляется, будто у наших детей есть только завтра. На самом деле у них есть и сегодня, и вчера. Ребенок – это не существо, которое готовится к жизни, а человек, который живет полноценно, как правило, еще более полноценно, интересно и осмысленно, чем взрослый. Ребенок – это человек. Остальное – комментарии.

Но для начала задайте себе вопрос и постарайтесь на него ответить честно – не мне, разумеется, а самим себе: вы видите в своем ребенке равного вам интересного, своеобразного человека со своим внутренним миром или раба, который обязан выполнять все ваши приказания и даже прихоти? От ответа на этот вопрос зависит то, как выстраиваются отношения с собственным чадом. Хочу сразу предупредить: если вы видите в ребенке раба, это неминуемо приведет к бунту. И когда такой детский бунт случится, вам не на кого будет пенять, кроме самих себя.

Младенец – посланник Бога

Наше высокомерное отношение к ребенку начинается с того момента, когда семья увеличивается еще на одного человека. Нам бывает трудно с первого мгновения принять, что в доме появился не «кричащий батон», который приносит вместе с собой множество проблем, а человек. Живой человек.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что младенец – это человек, который совершил невероятное, немыслимое, самое трудное на земле дело – он родился?! Младенец – это человек, знающий тайну зарождения жизни.

В том, как мы относимся к младенцу, закладывается наше будущее отношение к своему ребенку. Младенец приходит в мир как божий посланник. Мы осознаем в младенце проблему, а в себе – решателя этих проблем. Такой взгляд на собственного ребенка становится привычным, и мы гордо проносим его через всю жизнь. С того момента, как ребенок родился, мы видим свою задачу не в том, чтобы его понимать, не в том, чтобы им восторгаться, но в том, чтобы решать проблемы, связанные с ним. Для того чтобы видеть в ребенке посланника Бога, не надо проводить никаких специальных учеб, тренингов и прочее. Надо просто постараться ТАК относиться к нему.

Все дети – творцы

Каждый ребенок рождается творцом. Маленький ребенок еще и потому может быть для нас идеалом, что для него творчество есть естественное состояние. Понимаете? Маленький ребенок творит свой собственный мир.

Мы! – привыкли жить по заданным стандартам. И как же нам хочется, чтобы ребенок им соответствовал. Ребенок между тем может решить, что мишка – это средство передвижения, паровоз – его приятель, а с погремушкой вообще не все понятно и надо бы разобраться с тем, что там такое у нее гремит внутри. Не лишайте ребенка возможности создавать свой собственный мир. Не волнуйтесь! Он успеет привыкнуть к законам взрослого мира. Каждый ребенок – каждый! – сначала говорит на своем языке.

Нам кажется, что дети делают ошибки – нам всегда представляется, что дети совершают ошибки, когда они делают то, что мы не умеем понять, и мы начинаем их исправлять. Не мешайте ребенку создавать свой собственный мир. Этот навык, данный Богом, нетрудно уничтожить. Довольно легко заставить совсем маленького человека все делать, как надо, по правилам, то есть убить в нем творца. Но это свидетельствует об одном: о неуважении к ребенку. Пусть творит, пока можно. Свой мир, свой язык, свою реальность. Этот творческий навык создания собственной реальности в будущем очень поможет, уверяю вас.

Люди и дети

Пренебрежение к детям, абсолютная уверенность в том, что мир делится на взрослых и детей, к которым должно быть принципиально разное отношение, – это традиция, тянущаяся через века.

Мы создали такую систему ценностей, в которой главенствует польза. Какую пользу можно извлечь из ребенка? Увы, куда как многие родители знают ответ на этот вопрос. Взрослый, не видящий в ребенке человека, по уровню своего сознания находится на уровне сознания жителя xvii – xviii веков.

Тебя, взрослый, никто не уважает? Тебя не слушаются? У тебя же есть ребенок, который обязан тебя слушаться и обязан тебя уважать! И вот уже мы радостно реализуем собственные комплексы на собственных детях! Убеждая себя, что делаем это для их блага. А как же еще? Создав негармоничный и плохо годящийся для жизни мир, взрослые реализуют собственные комплексы именно на детях.

Бить или не бить?

50 % россиян не видят ничего страшного в том, чтобы бить детей в педагогических целях, то есть их педагогическое, с позволения сказать, сознание находится на уровне прошлых веков.

Если вы бьете ребенка, вы его унижаете. Даже если вы бьете его из лучших побуждений, из воспитательных соображений – это дела не меняет. Если в отношениях с ребенком присутствует осознанное или подсознательное желание его унизить, то есть если унижение есть естественная составляющая семейной жизни, то ребенок очень хорошо это усваивает и при первой возможности «перекидывает» унижение на родителей. И тогда не стоит удивляться, что выросший ребенок начнет унижать маму и папу. Не со зла. Просто он так привык.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.