Дорогие друзья!

Если Вы читаете эти строки, значит, не зря неоднократно писали на интеллектуальном кинологическом форуме PesIQ, что неплохо

бы издать рассказы нашей форумчанки Coda,

в миру Валентины.

Мы с Вами живем в счастливое, но уж больно высокоскоростное время различных виртуальных технологий. И бумажная книга кому-то может показаться неуместной и даже архаичной…

Мне захотелось сохранить уже написанные рассказы Валентины именно на бумаге. Так, чтобы не спеша перелистывать страницы, читая «долгими зимними вечерами, сидя в кресле-качалке, укрывшись теплым клетчатым пледом и попивая горячий чай из старой кружки…», возвращаясь к уже прочитанному и с удовольствием посмеиваясь в особо смешных местах…

С надеждой на продолжение от автора.

С уважением,

Марина Чернавская (Нефея)

Еще в 2012 году

Coda

открыла на форуме

PesIQ

тему под названием «Не плачь, Маруся!» или «Хозяйке на заметку»

.

Все фотографии в книге – из личного архива автора.

27.11.2012
Это тема – для рассказов про бытовые казусы и неприятности (не "из интернета", а произошедшие с вами лично, членами вашей семьи или знакомыми; то есть, хотелось бы, чтобы информация была если не из первых рук, то хотя бы из вторых). Кулинарные неудачи, разочарования в методах ведения домашнего хозяйства, печальные эксперименты с косметикой и обувью/одеждой – рассказывайте, мы все внимательно слушаем.

…хорошо бы почитать моменты не сильно трагичные, а более лёгкого содержания, с целью "поржать". Вот, пожалуй, и всё…

27.11.2012

Огромное спасибо всем, кто написал и поделился – оборжалась! Теперь моя очередь покаяться (историй такого рода у меня "вагон и маленькая тележка", по мере "вспоминания" буду писать). Сегодня расскажу про один день, который, даже в пёстрой расцветке моей жизни, выделяется сильно и запомнился навсегда, хотя мнооого лет прошло.

Когда я вышла замуж за своего нынешнего мужа, получилось так, что почти год ещё мы ездили по миру, хозяйством не занимались, жили в основном в отелях, поэтому моя "хозяйственная" струнка оставалась незатронутой, и в семье царили лад и покой. Я себя считала (и муж воодушевлённо с этим мнением соглашался) женщиной умной, прямо даже очень; имидж был, иными словами, "бывалая, но утончённая"… Умной я себя продолжаю считать (и муж, как ни странно, всё ещё соглашается), но "и на солнце бывают пятна" (ржущий смайлик)…

И вот, наконец, мы приехали и осели в собственном доме, и буквально через несколько дней настало "время Ч", о котором и пишу. Если бы события этого дня разбросать на пару недель, то эффект был бы совсем не тот…

Поутру я решила сделать горячие бутерброды на завтрак. Я – это дитя махрового социализма, и с микроволновкой лично дела не имела никогда (у знакомых были, как пользовался ими народ – видела, на работе тоже были, но как-то не пришлось мне самой их использовать). Собрала бутерброды (хлеб+ветчина+сыр), положила на тарелки, поставила первую в микроволновку. Во времени уверена не была, поэтому решила, "буду смотреть, как сыр расплавится, тут самое оно и будет"… мудро решила, верно ведь?

То, что металл нельзя в микроволновку, я знала (спасибо Голливуду, в каком-то фильме хороший герой мочил плохих посредством взрыва микроволновки с металлической банкой внутри), поэтому тарелки взяла фарфоровые (из парадного сервиза на 12 персон – эстееетка!). То, что я увидела, глядя в микроволновку, мне не понравилось, и я пошла узнавать у мужа: "Дорогой, это нормально, когда в микроволновке проскакивают искры?" (откуда мне знать, может, так и надо по технологии?)…

Муж рванул в кухню, вырубил агрегат, но было уже поздно, поскольку позолота на тарелке приняла оттенок старинной бронзы (такой, кстати, она осталась навсегда)… Ну, ладно, ничего, в принципе, особо страшного. Бутерброды съели, о тарелке забыли, мелочи типа…

Муж удалился в кабинет (у него что-то срочное было в этот день, поэтому он большей частью отсутствовал, я же шуршала по хозяйству), а я решила помыть посуду… Я уже упоминала, что я дитя махрового социализма? Ну хорошо, раз упоминала, не нужно этого забывать…

Про посудомоечные машины знала, видела издалека, пользоваться лично не приходилось. Поскольку нас было всего двое, то гоняли мы машину "как заполнится", и делал это муж (но сегодня он ооочень занят, помните?). Ну, я посмотрела, там в принципе всё ясно, все рычаги-кнопки подписаны, ёмкости для химикатов обозначены, дозировка отмечена. Когда наливала жидкость для мытья посуды, показалось сильно мало (я люблю чтобы ЧИСТО), поэтому от души плеснула ещё… Вот только, как выяснилось позднее, жидкость для посудомойки стояла в шкафчикe, а лила я ту, что была возле раковины, а именно – для ручной мойки.

Включила всё и ушла – чего на неё смотреть-то? Техника она на то и техника, чтоб включил, и она всё за тебя сделала… Получилось так, что пришли мы в кухню одновременно с мужем и одновременно же охренели. ВЕСЬ пол в кухне был покрыт примерно двадцатью сантиметрами пены, которая, как сумасшедшая, пёрла из посудомойки… Супруг ломанулся, отключил агрегат и спросил: "Шо это было?" Мы всё выяснили "про разные жидкости для различных целей" (блин, что за барство, вот уж действительно "загнивающий капитализьм"), и благоверный пошёл в кабинет (говорю же, занят был в тот день), а я осталась мыть пол.

Никогда – ни до, ни после – у меня не было такого чистого пола! К тому моменту как я убрала всю пену с пола, из посудомойки, перемыла посуду вручную (нафиг-нафиг), всё вокруг просто сверкало. Воодушевление несколько меркло, поскольку в доме была открытая планировка, и там, где заканчивалась плитка на кухне, начиналось ковровое покрытие гостиной. Пене ж всё равно где ковёр, а где нету, она пёрла, куда хотела. Ну, ничего страшного, ковёр – высохнет когда-нить, решила я…

Вы ещё не устали? Ну тогда слушайте дальше…

Ну, я чувствовала, что микроволновку я уже теперь освоила (ну и посудомойку, само собой, тоже). Решила запечь картофель на гарнир к ужину (вечер уже, однако, близился). Взяла правильную (плавали – знаем!) тарелку, положила на неё вымытую картофелину, врубила агрегат и ушла. Поскольку (см. выше) "техника, она на то и техника…"

…Дыма практически не было, запаха тоже, что меня до сих пор удивляет. Точно на сколько я выставила тогда время на микроволновке, не помню (видать от нервотрёпки всё к тому моменту в башке уже перемкнуло), но когда мы с мужем влетели в кухню, через окошко в аппарате можно было увидеть объятую пламенем картофелину. Ну, уже традиционно, супруг ломанулся и выдернул вилку из розетки… Оказывается, картофелина сначала превращается в кусок древесного угля, а потом возгорается (нужно только время дать)… Микроволновку пришлось выкинуть.

Муж меня пытался утешать (но видно было, что побаивается, типа "а шо там ещё в этой коробке с сюрпризами?!"). Ужинать мы уехали в ресторан, душевные раны залечивать. Раны залечили, но шрамы остались навсегда. Некоторое время после этого, стоило мне направиться в сторону кухни, как муж навострялся: "Куда ты идёшь?" и с напускным безразличием интересовался: "А что ты будешь делать?" Я мило улыбалась и говорила: "Да так, то-сё, по мелочи"… Не проходило и пары минут (я засекала), как он тоже появлялся на кухне под каким-нибудь предлогом (воды попить, салфетку взять, разное – дипломат, блин), успокаивался, что я не занимаюсь очередным вандализмом и сваливал…

Вот такой день у меня был.

01.12.2012

Давайте я сегодня расскажу про мою приятельницу? Дело было в сааамом начале 80-х и, наверно, многие помнят, какой напряг был с хорошей косметикой и вообще с любыми "дамскими штучками". Написала и подумала, что, в принципе, практически со всем "был напряг", но история моя не о том…

Привезли моей подруге совершенно ошеломительную по тем временам вещь – набор косметики в большой золотистой коробке; как сейчас помню, поскольку подарок демонстрировался нам всем неоднократно, неоднократно же нами обсуждался и вообще "произвёл впечатление". В наборе том были тушь, помада, тени, лак, увлажняющий крем, духи, дезодорант, освежитель полости рта и лак для волос, а также прехорошенькая косметичка, в которой предполагалось всё это боХатство носить. Впечатляло что "надо же! вся косметика с одним ароматом!" (весьма приятным, кстати) и то, что всё было красиво подобрано в одной цветовой гамме.

Набором подруга гордилась, любила зарисоваться где-нить, вытащить и положить рядом с собой на лекции, например; но берегла и без крайней нужды не пользовалась, держала "для особых случаев", так сказать. Барышня была из патриархальной грузинской семьи, где её сильно баловали, но держали в большой строгости. Одним из самых жутких грехов для девицы тогда было курение. Даже анекдот помню: "Ваша дочь совсем распущенных нравов, она с половиной района переспала… Кошмар какой! Она так и курить начнёт!". Приятельница моя втихую покуривала, но рееедко (чтоб не повязали!) и, главным образом, из чувства протеста.

И тут папу её положили в больницу с сердечными неполадками… Дальше от её лица:

"Вечером еду к папе в больницу, сижу в такси и вспоминаю, что курила сегодня, а зубы после этого не почистила… У папы сердце, ему нельзя волноваться, вдруг унюхает?!. Ну, думаю, ничего страшного, у меня освежитель полости рта, я сейчас прямо и побрызгаю. Нашариваю в сумке косметичку, достаю баллончик, начинаю брызгать и чувствую – вкус не тот какой-то! Ёлки-палки, думаю, дезодорантом, видать, брызгала. Во рту протииивно, я отплёвываюсь, таксист с подозрением начинает оглядываться. Думаю, быстрей побрызгаю правильным, чтоб вкус убить. Нащупываю, брызгаю, чуть не вывалилась из машины… Вкус – ваааще кошмар, из глаз слёзы текут, слюноотделение пошло как у бешеной собаки… Понимаю, что лаком для волос побрызгала! Плеваться неудобно, таксист высадит нафиг, шарю в сумке, нахожу последнюю аэрозоль, это точно уже освежитель…

… Дура, нужно было перетерпеть и в больнице воды найти. Оказывается, после дезодоранта и лака у меня слизистой, видно, вообще не осталось, думала сдохну, там, видно, спирта дофига. Я уже натурально рыдаю, машина вся воняет косметикой, таксист прибавил газу, хочет быстрее довезти и высадить от греха…

Доехали, вышла, продышалась немного и пошла; думаю, повидаю папу по-быстрому, вернусь домой и буду плакать. Захожу в палату (глаза красные, зарёванные, вся потная, всклокоченная), наклоняюсь к папе, а он глаза на меня поднял и ошарашенно спрашивает: "Ты что, пила?!"

А потом воздух ещё раз носом потянул и с ещё большим ужасом: "ОДЕКОЛОН?!!!!" Лучше б подумал, что курила…"

12.12.2012

Цитата:

Сообщение от Paloma Blanka: А вот скажите – сахар, сахар вы когда-нить варили?..

Да, варили… Мы его выливали в холодную воду, получались такие "сосульки" произвольной формы, которые мы выуживали шумовкой; или оставляли застывать прямо в сковородке, потом тииихонько "хрюк" молотком по центру и отслаивались такие пластины неправильной формы… Правда, сковороду потом приходилось отмачивать.

А недели три назад мне удалось предотвратить кулинарный конфуз у дочки… Она впервые в жизни решила запечь индейку; вообще-то она чудесно готовит, и нравится ей это дело; но вот индейка была в программе впервые. Я ей всё подробно рассказала, причём пару раз (первый раз, когда она в гастрономе отоваривалась, второй утречком, как она готовить собралась); главное, гости должны были прийти, так что позорище было бы публичным.

И где-то через час после разговора меня прямо стукнуло, я чёт вспомнила жену моего дяди, которая сварила и подала гостям (включая своих свёкра со свекровью, а моих дедушку и бабушку) непотрошеную курицу… Даже через 40 лет бабушка вспоминала и горячо осуждала.

Ах, как я бежала к телефону (главное, бегу и успокаиваю себя: "Ну, она же миллион раз видела, как я делаю, ну тооочно знает")!!! И, без "здрасти", заверещала: "Ты про шею же знаешь? Пакетик с потрохами вынула?!" Оказалось, что "не знает и не вынула", но успела я вовремя, не поставила она пока птичку в духовку – повезло. Поэтому страшной истории не получилось, скорее из серии "а если бы он вёз патроны?!." Ну и отлично!

Цитата:

Сообщение от Мышаня: Так, а птичку перед готовкой не моют разве?..

Только сейчас увидела вопрос, извините…

Нет, у нас рекомендуют не мыть. Уже лет 10-12 просто открывается упаковка и птичка обтирается бумажными полотенцами (исключительно чтоб промокнуть излишнюю влагу). Очень много читала по этому вопросу бактериологов, диетологов и т.д. Я не думаю, что кому-либо интересны детали, но если в двух словах, то здесь (в штатах) пишут, что при существующем уровне контроля за чистотой на мясокомбинатах, птичка идёт в упаковку готовой к применению. К тому же, если и есть на птичке какая бактерия, то ополаскивание водой (в связи со строением тушки и характером поверхности мяса) никак от неё не избавит. Готовка определённое время при определённой температуре обеспечит безопасность блюда…

Ну, это вкратце; я плотно интересовалась этим вопросом, и информация меня убедила, что лучше не мыть. Кстати, с мясом мне это сделать гораздо спокойнее (в силу последующей температурной обработки), чем не мыть салат из упаковок (даже, так называемый, "трижды мытый"). Этого как раз сделать не могу, поэтому всегда беру целый и мою/режу сама.

Это пекинес Дрейки инспектирует качество продукции фермеров-птицеводов.

13.12.2012

Цитата:

Сообщение от Tatanka Vitka: Ты спирт-то разводила?..

Цитата:

Сообщение от Ласковая Стая: А чего его разводить? Главное, после того как хряпнул – НЕ ВДЫХАТЬ! (и не запивать)

Цитата:

Сообщение от Nevskaya: Именно!!! Даже я умею… могу и практиццки.

Цитата:

Сообщение от Нат легион: не вдыхать – это главное… Правда, с медицинским на авиационном заводе было сложновато, но технический употребляли. Тоже довелось пробовать.

Мой самый "экстрим" в этой области – это армянский коньяк "из горла" (много лет назад, совсем в нежном возрасте), просто "шоб не помереть", просидев шесть часов без отопления и без движения в "кукушке" (маленький узкоколейный горный паровозик), направляясь в Бакуриани. Нас было четыре девочки и один мальчик, бутылка была у меня в чемодане, передали подарить директору турбазы… До сегодняшнего дня думала, что это круто, теперь же поняла, что фигня полнейшая!

Цитата:

Сообщение от Тараскон: "Нежный возраст" – это скока?..

Девятнадцать…

Цитата:

Сообщение от Тараскон: когда я попробовала коньяк из горла… было мне… Наверное, 10. Никак не больше 11… А спирт… Веселенький прикол был, когда мне однажды дали водку запить… спиртом вместо воды…

Опять же, снимаю шляпу и:

(с придыханием) Боже мооой!.. Какие люди!.. КАКИЕ люди, вот так вот запросто с нами здесь тусят!!! И ведь мы и не знали бы… ИСКРЕННЕ горжусь знакомством! (пыжится и раздувает грудь колесом).

P.S. У моего знакомого была бабушка, которая (всю жизнь прожив в деревне "без изысков"), уже живя в городе и будучи в возрасте "хорошо за 80", водку запивала шампанским, приговаривая "ох и ядрёный же лимонад это ваше шампамское"!

25.02.2012

Потырено с просторов интернета (автора не знаю)…

Знание – сила!

А вот вы знаете, что бывает, если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело происходит в самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать.

Вот самое противное и обидное в жизни – это когда вас лишают привычных вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, так же, как и других комнатах других общежитий, было обильное возлияние. Отработав смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания свела этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и проклинали времена и «меченого».

Занят делом был только студент-заочник, сидевший за столом, заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может, даже и не нервировало, а просто им нужен был козел отпущения, ну тот, на котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:

-

Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри, Михалыч (начальник участка), ведь у него, по-моему, два высших, а ведь дуб-дубом!

-

Действительно, Серега, ну на хрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь только потеряешь, да все шишки на тебя!

-

А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо?

Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.

-

Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?

При слове "выпить" кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы автоматов.

-

Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не из-за того, что выпить нет, а истины ради.

-

А я на полном серьезе, вы выпить хотите?

Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою тумбочку, громыхая там и приговаривая:

-

Вот вы говорите, зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.

Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.

– Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего одеколона полно, только мы его ведь пить не будем!

-

Еще как будете; вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной, только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.

Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.

Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами, и процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди Васи банку с остатками жидкости.

-

Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, – охнул тот.

Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный двутавр, притащенный откуда-то со стройки – процесс пошел.

В течение недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия, и способ перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:

-

Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!

03.02.2013

У меня было несколько похоже, но это были "самодержащиеся" чулки и, к моему глубочайшему сожалению, лет мне было "слегка за 30"…

Решила попробовать такие шикарные чулки (всю жизнь в колготках, куда лезешь, дурища?!!), у которых сверху была широоокая кружевная резинка и какие-то гелевые противоскользящие полоски (смотрелось шикарно, но это если вообще не двигаться). Часа полтора я с ними боролась, но критический момент наступил в гастрономе, когда они начали собираться оборками на щиколотках, и я поняла, что "сейчас получатся нейлоновые сапоги в гармошку"… Отступать было некуда, осмотрелась – вроде никого, сделала пару шагов к полкам с консервированными овощами, скинула туфли, чулки свалились сами, подобрала, обулась… Поворачиваюсь и натыкаюсь взглядом на совершенно охреневшего мальчика-служащего с тачкой ящиков (полки пришёл пополнить). А чуток позади мальчика стоит мой муж и буквально угорает (но абсолютно беззвучно, давится смехом), поскольку до этого в "стриптизе" я замечена никогда не была. Улыбнулась им обоим мило и пошла в другой отдел, как будто никого не знаю/не вижу/не понимаю и вообще "сами мы не местные" (а чё делать-то было?!)…

Муж периодически напоминает, как застал меня в общественном месте в компании со служащим "местного супермаркета" in flagrante delicto/на месте преступления. До сих пор стыдно вспомнить…

27.02.2013

Вспомнилось… Миллион лет назад мы с тётей (пускай земля ей будет пухом) каждое утро ездили на Икарусе (помните такие с "гармошкой" посередине?). И вот как-то она мне говорит: "Подушиться забыла, духи есть у тебя с собой?" Ну, я подаю ей пИзИрёк, она его открывает, благополучно роняет на себя, подхватывает, роняет опять, опять же ловит, затыкает пробкой, отдаёт мне (ну, может с четвертью содержимого) и, рыдая, сволакивает с себя огромный шёлковый шарф и начинает вытирать духи со своего кожаного плаща, с меня, с сиденья…

Кааак она, бедная, расстроилась: духи жалко, самой целый день смердеть (вернуться домой переодеться возможности не было никакой), вполне вероятно, что испорчены плащи – мой, её, а также шёлковый шарф; в автобусе не продохнуть, народ от нас шарахается… Ну, КАК тут не расплакаться?! А меня как раз пробило на ржачку…

Публика развлеклась тогда, поскольку новые люди, только входившие в Икарус, чувствовали убойный (пускай и хороший) аромат французских духов (лошадь можно было свалить, чесслово), видели двух женщин, одну истерически хихикающую, а вторую рыдающую и обтирающую всё, до чего можно дотянуться, яркой шёлковой косынкой. Ну, впечатление – "опять в дурдоме день открытых дверей".

Мы с тётей (как немного успокоились) сначала хотели выйти, проветриться чуток, перегруппироваться и сесть в следующий рейс… Но потом передумали, здраво рассудив, что "здесь нас уже знают и привыкли, а в другом автобусе будет ещё стрёмнее". Доехали, разошлись по своим делам…

Вот, пожалуй, и всё… Плащи не испортились, шарф тоже, но ещё дооолго по утрам мы безошибочно узнавали "наш" автобус, как только двери откроются – по запаху.

Ах, да… Мораль: "Не душитесь в общественном транспорте!"

17.07.2015

Ну, раз тема поднялась, я расскажу про случай, произошедший более года назад… Я тогда моментом про эту темку вспомнила.

Позапрошлой весной поехала я за покупками. Совсем ранней весной, только-только снег подтаял, да солнышко начало потихооонечку выглядывать. Настроение было у меня весеннее, поэтому и оделась соответственно по-весеннему, в тоооненькую кожаную куртку, и для пущей красоты на шею намотала огромный шёлковый шарф/шаль. Я вообще люблю и хорошо умею носить шали/платки/палатины/шазюбли, но сильно предпочитаю большие, просто огромные. Эта шаль из тончайшего шёлка в развороте как минимум два на два метра, и вся в таких "водно-океанских" тонах, вроде мрамор, но расцветки аквамарин-сапфир-изумруд… Настроение чудесное-весеннее, макияж-наряд, чувствую себя красавицей-девицей…

Приехала в большущий торговый центр и решила первым делом заглянуть в садовый отдел. Ну, надо сказать, что пока доехала, погода стала портиться, и как-то нахмурилось всё. А пока я дочапала от парковки до собственно садового отдела, тут и дождик стал накрапывать. Зонтик-то в машине был, но возвращаться за ним не хотелось, подумала "не сахарная, не растаю" и дело с концом.

А в садовом отделе как раз получены были розы… Кто садовничает, те меня поймут, а кто не садовничает – прошу поверить на слово. Когда женщина выбирает розы, она практически уходит в астрал. Мысленно она на своём участке, решает "кого бум брать и куда бум сажать". Разговаривать с дамой в такую минуту бесполезно, она в этот момент жрица Флоры. Пока я розы выбирала-решала, дождь припустил сильнее… А тут ведь не только выбрать какой сорт, нужно ж ведь рассмотреть каждое конкретное растение, буквально почки пересчитать, оценить, как прививки форму будут держать, посмотреть и осознать – которая из этих роз самая-самая. Плюнула я на декорум и решила мокнуть… Больше получаса я там протусовалась, выбранные розы любовно уложила в тележку и покатила внутрь здания.

Довольно долго я там ещё пробыла, купила ещё кое-чего по разным отделам и пошла в кассу расплачиваться. Настроение прекрасное, вся такая улыбчивая. Уже ближе к выходу девчушка какая-то на меня натолкнулась и почему-то пожелала удачи… Я в тот момент не задумалась и значения не придала.

Дождь к тому моменту уже прекратился, я покупки сложила в машину, села за руль и уже почти решила ехать дальше… Но почему-то заглянула в зеркало заднего вида. Не посмотрела, подчёркиваю, а именно заглянула, приподнялась на сиденье и посмотрела в него на себя… Как не заорала, не знаю… Я до сих пор восхищаюсь нервной системой всех сотрудников и посетителей того супермаркета в тот день. Мысленно жму руку всем, кому я улыбалась, с кем расплачивалась, кому вопросы задавала и от кого ответов ждала…

Я в тот день для полной красоты глаза тушью накрасила. Чаще пользуюсь водоупорной, а тут, видать, попалась под руку обычная. Вся, вся тушь стекла на морду лица и придала роже какой-то сизо-синюшный оттенок (даже как будто опухла враз). Волосы были заколоты (повезло), но, будучи абсолютно мокрыми, совсем прилипли к черепу и красоты не прибавляли. Шарф скрутился вокруг морды и, намокнув, придавал последний жуткий штрих… Нет, русалка в голову не приходила. В голову приходила утопленница, причём не свежак, а которая уже дооолго поплавала, да и при жизни, видать, ни красотой, ни молодостью не блистала… И вот ЭТО вот шарилось с тележкой среди приличных людей, улыбалось и вообще вело себя, как олноправный член общества…

Я не знаю, как можно было на меня в таком виде смотреть и не начать неконтролируемо ржать… Ну, или кричать и плакать, в зависимости, кого на что пробьёт… Вот что означает повальная политкорректность.

Утиралась я салфетками из бардачка дооолго, минут пятнадцать. Шарф с шеи размотала, бо тут на тот момент уже ничем было нельзя помочь. Поехала дальше по делам.

15.07.2015

Раз разговор зашёл, расскажу…

Мы кота нашего на улицу не выпускаем. Главным образом потому, что муж теперь себе не мыслит жизни без нашего кота. Прямо лёгкий сдвиг по фазе, можно сказать… Но, поскольку у нас кошек/котов никогда не было, периодически случаются мелкие промашки (я пока в кормах разобралась, думала умом тронусь).

Преамбула. В штатах вечер пятницы – святое время. Прямо положено идти в ресторан/бар/паб/чёрную забегаловку и есть/пить/танцевать/флиртовать/подавать признаки жизни… Большинство придерживаются этой древней традиции, мы – нет, наплевали и забыли… Я вообще по натуре волк-одиночка, и "в свет" выхожу только когда пинками вытолкают…

Амбула. В конце апреля выдался тёплый вечер, и мы решили в спальне приоткрыть, буквально сантиметров на пятнадцать, одно окно. Тогда одно-единственное окно у нас было без москитной сетки. Так вышло, что именно его и приоткрыли. Я в пижаме, чищу зубы в ванной и слышу душераздирающий крик "Кот! МОЙ!!! КОТ!!!!". Если учесть, что супруг голоса не повышает вообще никогда, кровь застыла в жилах и я метнулась в спальню. Оказывается, кот свалил в эту "щель"…

Это окно выходит на крышу (плоскую) маленькой полукруглой верандочки. Я выглянула – от кота виден только хвост, ищет как-бы спуститься на землю и свалить… Ну, думать некогда, муж в полном стрессе, подняла раму и "аки бабочка" выскочила из окна на крышу "как была". Стою на крыше, темень, проливной дождь, одиннадцатый час вечера, в пижаме и босиком… Почти как у классика: "Ночь. Улица. Пижама. Крыша…"

Кот Мурча меня увидел – обрадовался, прискакал, стал об ноги тереться: «Здравствуй, милая моя, я тебя дождался!» Сгребла его в охапку и передала в окно мужу. Они там обнимаются, типа "папа, я так по тебе скучал", "маленький мой, не пугай меня так больше"… А я понимаю, что назад мне "под своими парами" не впорхнуть, поскольку с этой стороны подоконник мне ровнёхонько по грудь и ну никак…

Говорю благоверному, чеши на кухню и принеси стул-стремянку (раскладной такой, на кухне держим, поскольку я до верха в шкафах не достаю совсем). А он мне, всё ещё обнимаясь с котом, объясняет, что принесёт, прям сразу, но вот окно сначала закроет (ну, резонно, конечно, чтоб Мурча опять не свалил). Окно закрыл и испарился…

Стою на крыше, вся мокрая, окно закрыто, ночь; и вспоминаю, что сегодня пятница и таки уже вееечееер!.. Говорят же, самое сложное в жизни это ждать и догонять. Правду говорят. Пока муж за лесенкой сбегал-вернулся, я много всякого передумала. Даже мелькнула мысль, если он забудет/отвлечётся/уснёт на первом этаже, какие будут мои действия? Разработала мысленно план, но он не понадобился. Залезла назад в окно, переоделась, обсохла…

Вот пускай мне теперь хоть кто-нибудь попробует сказать, что я по пятницам не зажигаю. Моментом отвечу: "Неужели? А вы лично когда-нибудь скакали по крышам в ливень в полночь? Нет? Ну, и нечего тут!.."

Мурча

17.07.2015

Позавчера рассказала я вам про кота, теперь более понятно будет, что у нас приключилось. Я в субботу дописала и пошла спать. Мурча на "трямс" закрывающегося компа прибегает, начинает кокетничать, под ноги лезет. Как наверх иду, ложится на ступеньках, прямо вдоль, и заигрывает, не пускает наверх… Ночью он по всему дому шарится, а часа в 3-4 утра приходит к нам на кровать досыпать…

Проснулись в воскресенье, собак вывели/вынесли, а кота не видно. Муж тут же спрашивает, где Мурчкин, дескать… Ну, я уже вам рассказывала, как он трепетно к коту относится, но ещё чуток поясню. Когда человек сильно болеет, крышу если не срывает, то слегка "приподнимает". Люди начинают придумывать себе всякое-странное. Кот для супруга не просто кот… Раньше, несколько месяцев назад, он меня ночью как-то спрашивает, где кот. Ну, я в первый раз поржала и сказала, что не знаю. Во второй раз пришлось напомнить, что я человек интеллигентный, но простой – убить могу. Больше по ночам не спрашивает, но видно, что хочется…

Если бы моему благоверному предложили на выбор два сценария, первый – я завела любовника и сбежала с ним в

Мексику/Париж/Нижнегадючинск, или второй – кот решил поменять место жительства, то я не до конца уверена, какое развитие событий мой супруг предпочёл бы.

Ну, если бы кот умел готовить, убирать и водить машину, то в данном конкурсе на популярность он вышел бы безусловным победителем. А так, поскольку он исключительно дармоедничает, некоторые козыри у меня на руках пока ещё остались…

Ну, воскресное утро, я на улице с собаками (они гадят, я подбираю), выходит с каменным лицом муж и говорит: "He is gone." (а выражение лица – с таким раньше принято было на похороны генсека ходить). Фразу эту (дословно – “его больше нет”) можно понять, как вроде "погулять ушёл", а можно понять – "преставился"… Я в первый момент подумала "преставился"… Потом решила, что, наверное, нет всё-таки, мысли как-то быстро-быстро завихрились, подумала, что, если бы кот скоропостижно помер, то муж не вышел бы ко мне сообщать, а сидел бы над телом навроде как микельанджеловская Пьета… Значит, свалил куда-то кот…

Пошла вокруг дома, расследование делать; оказывается, этот поганец черномазый надавил в кухне на экран от комаров (окно там приподнято было) и вместе с этим экраном и вывалился. Экран в цветнике валяется, кота нет. Ёлки-палки!.. Супруг ушёл в дом горевать, я села на скамейку думать: чё делать теперь буду?!.. А ночь была страшенная, гроза-гром-молнии-ливень, врагу не пожелаешь на улице ночевать.

Вдруг поднимаю голову – чешет ко мне Мурча. Весь мокрый, в каких-то репьях и идёт как-то неуверенно, виноватится. Я к нему подскочила, на руки подхватила, он обрадовался, мурчит, трётся, головёнку в руку вдавливает, когда глажу. Вы же знаете, я в котах – как свинья в апельсинах, но мне показалось, что он сомневался, что мы его обратно впустим…

Прискакала домой, приволокла кота. Супруг (характер твёрдый, нордический) виду не подал, но счааастлив был!.. А Мурча позавтракал и пошёл спать на кровать в спальню. Спал как убитый, с кровати не слезал (типа, я тут прописан!), к окнам не ходил, восстанавливал пошатнувшуюся нервную систему.

Вы теперь понимаете, в каком дурдоме я обитаю?..

Барин отдыхают-с…

28.09.2015

Расскажу про мою соседку…

Дама она очень и очень энергичная, боевая и весёлая. Ей 74 года и, как любой человек такого возраста, она несколько побаивается прихода маразма. Однако на мыслях этих не зацикливается, а верит, что жизнь – это движение, самое главное – не киснуть и не скучать. У нас в городке есть мааахонький магазинчик флориста. Соседка наша с владельцем магазинчика давние приятели, именно поэтому она развозит для него цветочные заказы. Польза для неё от этого тройная. Во-первых, она при деле и, прямо скажем, при приятном деле; это ж не вагоны разгружать – вазочки/лютики-цветочки/корзинки/открытки. Во-вторых, это занятие позволяет ей быть в курсе большинства местных новостей; кто женился/обручился/помер/заболел/подставь что угодно. И, в-третьих, когда они с мужем каждый год уезжают в круиз на 4-5 месяцев, флорист, в знак благодарности, забирает к себе жить их шелти. Сами понимаете, кругом одна выгода…

Однажды этим летом как-то она была нехарактерно задумчивой, я даже спросила – не случилось ли чего. Тут она и поделилась, что впервые в жизни ей подумалось, что крыша съехала, а потом рассказала всю историю. Но сначала маленькое уточнение. Я не уверена, какие правила доставки цветов в других странах, поэтому в паре слов про американские. При заказе, после выбора букета/аранжировки, как правило, добавляется мааахонькая открыточка, непременно в конверте. Заполняет открыточку сам флорист и он(а) же её заклеивает, чтоб никто больше кроме адресата не прочитал, от кого цветы, и какие пожелания. Таким образом личное остаётся личным. Открыточку эту прикрепляют к пластиковой держалке-палочке и вставляют в собственно букет. К букету могут прилагаться разные разности, вроде мягкой игрушки, коробки конфет, воздушных шаров и т.п.

Дальше от лица соседки:

Доставляла я сегодня букет ко Дню Рожденья. Хороший, большой, и к нему четыре воздушных шара. Довезла, вынула из машины, до двери донесла, в звонок позвонила. Женщина открывает, и я ей, дескать, вот букет и шары. А она меня спрашивает, а где шары? И тут я понимаю, что шаров действительно нет! Ну, наверное, в машине остались. Пошла в машину смотреть – нет… Но ведь были же!!! Ну, я женщине говорю, извините, я сейчас привезу шары. А она очень милая, типа, да не нужно шаров, зачем вам туда-сюда мотаться, пускай будет без шаров.

Я тогда ей отвечаю, извините, спасибо, и иду к машине вся в раздумьях – где шары?!.. А женщина вслед: "А от кого цветы?" А я ей: "На открытке написано." "На какой открытке?" Возвращаюсь и охреневаю ещё больше – открытки тоже нет… Опять иду к машине и буквально её обыскиваю, даже в бардачок заглянула (сама понимаю, что клиника полная, но в бардачке ворошу рукой – шары ищу). Опять извиняюсь, но тут уж совсем рассеянно, поскольку сильно беспокоюсь уже за собственный рассудок. Говорю, что сейчас съезжу и привезу шары и открытку. Сажусь в машину, начинаю выезжать со двора, взгляд цепляется за что-то яркое и весёлое высокооо в кроне дерева – шары! Еду назад, звоню в дверь. Женщина открывает и ошарашенно спрашивает: "Вы уже вернулись? Без шаров?" А по голосу и выражению лица понятно, что она начинает меня реально побаиваться (видать, бабка не просто в маразме, а ещё и настойчивая, а может и буйная).

Я ей: "Выйдите на секундочку, на дерево посмотрим" (с крыльца не видно шаров)… А она совсем уже не хочет сотрудничать и в дом тихонько пятится. А я ей как можно скорей (пока не вызвала кого-нить) стараюсь объяснить про шары, про дерево… Ну, въехала она-таки в тему, мы пошли, поглядели на шары; там же видно, что с них и открытка на палочке болтается, всё путём. Ну, поржали мы, обеим явно полегчало.

Я уехала и всю дорогу была абсолютно вымотанная, но такааая счастливая, потому что пока с головой всё в порядке. Полегчало… А потом тааак страшно стало: представляешь, если бы шары не зацепились, а так и улетели бы себе с этой хреновой открыткой?!.. Я бы точно с катушек съехала, размышляя, куда вся эта фигня делась, да и в себе уверенности бы сильно поубавилось… Повезло на этот раз.

18.02.2016

Расскажу-ка я свою, достаточно недавнюю, историю; уже несколько месяцев собираюсь поделиться… Сразу предупреждаю, будет длинно и с подробностями.

Все, наверное, видели крупномерные надувные фигуры-украшения для газонов и лужаек, верно? Такие, чтоб внутри электрический вентилятор (чтоб пребывала в постоянном "надутии") и лампочки для подсветки. Ну, я видеть видела, но особо они меня никогда не привлекали и себе не хотела абсолютно. А супруг даже и недолюбливал их, всегда говорил: "Выглядят крайне дёшево и китчево ". Поэтому ни приобретение, ни установка этих скульптур мне в голову ни разу не приходили. До прошлой осени.

В сентябре месяце поехала я как-то в большой хозяйственный магазин. У нас в таких магазинах этими надувными скульптурами и торгуют. На любой вкус, размер и кошелёк. Демонстрируемая коллекция регулярно обновляется и всегда соответствует грядущим праздникам. А какой у нас праздник тогда "грял"? Совершенно верно – Хэллоуин.

Я декорации на Хэллоуин поддерживаю исключительно весёлые или симпатичные, другие мне не нравятся. То есть, если дружелюбное и упитанное привидение игриво повизгивает – нравится. Если "третьей свежести" зомби с жутким воем лезет из могилы на газон, теряя кишки, – не нравится однозначно.

В тот день в магазине скользнула я взглядом по предлагаемому ассортименту, и впервые в жизни сердце моё ёкнуло. К продаже предлагался огромный чёрный кот, хвост дыбом, рожа глумливая, стать королевская… Он меня пленил. Я вообще почти всегда предпочитаю вещи монументальные. Кот и статью не подкачал, в холке был выше трёх метров.

И куда конкретно нам нужно было установить это произведение искусства, я определила враз. Не на газон, нет. У нас есть маленькая полукруглая верандочка с плоской крышей, вот туда я его и захотела. Чтобы он игриво и весело выглядывал из-за угла и очаровывал прохожих. Здорово ведь придумала, верно же?

Душа возжаждала прекрасного, и я купила кота.

Привезла домой, рассказала мужу о богатых планах. Он не особо воодушевился сначала, но мой энтузиазм был заразительным. Продумала я, как установить всё по уму, и на следующий день занялась вопросом. Розетки у нас на крыше веранды нет, поэтому решила сделать удлинитель, спустить его вдоль угла и включить в нижнюю наружную розетку.

Утяжелить "скульптуру" удумала основательно. У нас после ремонта осталось пара десятков чугунных болванок, которыми раньше уравновешивали старинные окна. Они в форме этакого дрына, сантиметров пять толщиной и длиной от полуметра до метра. На одном конце каждой болванки цельнолитое ушко, в которое продета толстая верёвка. Вот эти болванки я и решила запустить в дело. Выбрала четыре "среднедлинных", чтоб наверняка.

Я не буду утомлять подробностями, как по приставной лестнице я лезла с этими болванками на крышу веранды; таскать их туда пришлось партиями – шибко тяжёлые были. К коту в наборе прилагались шнуры, которыми я его стреножила, чтоб наверняка никуда не свалил. Принайтовала вентилятор к чугунным болванкам и слезла с крыши полюбоваться на дело рук своих.

Без ложной скромности скажу, что получилось преотлично. Здорово получилось, можно сказать. Уволокла стремянку в гараж.

Кот имел бешеный успех у местного населения. Если мы были на улице, то прохожие непременно останавливались и комментировали, как удачно смотрится, какое "хэллоуинское" настроение создаёт и т.п. Первые дня три была просто благодать. Тут дочка приехала, на один день (привезла нам двух котят). Ей надувной кот тоже поглянулся, она даже сфотографировала.

Следующую неделю я дома была одна, на хозяйстве осталась. И тут-то дела и пошли наперекосяк…

Несмотря на чугунные болванки, от ветра начал кот постепенно сползать к краю веранды. Сначала морда свесилась. Эффект вышел странный. То ли спрыгнуть хочет, то ли блевать наладился…

Потом свис ещё сильнее; в прогнозе пообещали дождь, и я решила, что нужно балласт утяжелить. Ну, это легче сказать, чем сделать. Стремянку выволакивать не стала (а зря, между нами говоря), решила вылезти в окно в спальне. Приволокла домой ещё пару болванок, притащила в спальню лесенку-стул, вытурила из спальни всех трёх котов, положила в карман фонарик (дело к ночи было, раньше не собралась), взяла телефон (если хрюкнусь, думаю, с крыши, то хоть в Скорую позвоню), ключи от дома прихватила (точно не знаю зачем, но показалось, что надо), полезла на крышу. Тут и дождь накрапывать начал…

Тут вспомнила, что кота нужно отключить от сети. У него выключателя не было, просто розетка. Полезла назад в спальню. Спустилась вниз, вышла на улицу, отключила. Вернулась в дом, поднялась наверх, выгнала котов из спальни, открыла окно, вылезла на крышу. Тут уже моросить стало…

Вам ничего в голову не приходит? Мне лично тогда сразу вспомнились фильмы Чарли Чаплина…

Поправила кота, как могла. Он подмок, потяжелел, да и темно уже стало. Плюнула, решила с утра разберусь.

Утром врубила коту электричество. Поняла, что к коту "в позе сарвангасана" на нашей крыше местное население не готово. Вырубила электричество, полезла на крышу (см. выше на два абзаца). Поправила, как могла, добавила ещё грузoв.

Следующие пару дней погода начала портиться. Ветерок начал погуливать. Кот упорно полз к краю крыши и приобрёл мерзкую привычку переворачиваться на бок. Потом вообще лёг на спину. В сочетании с глумливо-укуренной рожей и башкой, опять свесившейся с края веранды, натюрморт потерял очарование.

Если я отключала кота, и он сдувался, башка начинала мотыляться на ветру и фигачить по окнам веранды. Я начала переживать, что этот "парус" потянет к краю какую-нибудь из болванок и расхреначит нам окна. Если я включала электричество, и кот опять надувался, то от ветра, обилия верёвок и грузов в самых непредсказуемых местах, животное принимало замысловатые позы и моментами даже билось башкой об стену…

Я начала ненавидеть кота. Бессонными ночами я представляла, как по возвращении мужа сразу же приволоку стремянку и разберу к едрене фене всю конструкцию. Решила ждать возвращения мужа на тот случай, что, если хряпнусь в процессе аттракциона, чтоб было кому вызвать помощь и присмотреть за кото-собако-стадом. Пока же несколько раз в день я ходила на улицу проверять: свесился или нет, и если да, то насколько. На этот момент вся композиция приобрела дух вакханалии, кот принял уже совершенно непотребный вид и даже однажды, в горячечном бреду, похабно свесил задницу с крыши…

Я умею держать себя в руках, у меня железобетонная нервная система и непоколебимое спокойствие… Как правило. Но. НО!!! Я не помню, чтоб я так страстно ненавидела неодушевлённый предмет… Последние два дня на крышу уже не лазила. Не могла за себя поручиться. Если бы меня в тот момент допустили к коту, я разодрала бы его голыми руками на лоскутное одеяло, а потом бы гомерически хохотала над останками.

В конце недели, вечером, привезла мужа домой. Утром я была уже на крыше. Практически сладострастно я разбирала грузы, распутывала верёвки. Болванки, которых к тому моменту на крыше было с десяток, не стала нести вниз по лестнице, а поскидывала на газон (тоже получила колоссальное моральное удовлетворение). Тушку кота сложила в коробку и тут же, ТУТ ЖЕ, отвезла назад в магазин.

Видно, при вопросе кассира "он не функционирует?" у меня что-то такое нехорошее мелькнула в глазах… Но я мгновенно овладела собой и с улыбкой пояснила: "он нам не подходит" (подчёркиваю, чистую правду сказала, не соврала).

Домой летела как на крыльях, с лёгкой душой и радостным сердцем. Потом ещё пару дней периодически поднимала глаза и любовалась опустевшей крышей… Больше НИ-КОГ-ДА я не поведусь на этот понт.

Вот вам иллюстрация. Ведь идея была хорошая, верно? А потом вон как оно повернулось…

25.02.2016

Позавчера возила пекинеса Роську в дальнюю клинику. Там всегда есть на что поглядеть. Я сначала опишу, что там и как, а потом – уже собственно сам казус.

Эта клиника – при большом университете, и съезжаются туда самые различные пациенты. Мне там случалось увидеть собак, кошек, кроликов, попугаев и прочая, и прочая. Всегда поражает и несколько умиляет, какие же у людей разные питомцы. Очень запомнилась одна женщина с ручным петухом; давно её видела, не в этот раз. Он был не в переноске, как обычно в таких случаях, а "в свободном полёте". Вёл себя очень солидно, не гадил, не кукарекал. Сидел у неё на коленях или рядом на сидении. У них с собой было "гнездо" из синтепона в виде высокого цилиндра, но ему явно больше нравилось "на ручках".

Зал ожидания креслами разделён на три одинаковых секции. Кресла широкие, но без подлокотников и стоят вплотную друг к другу. Получается три "отделения", в которых кресла стоят буквой "П". Сначала все отмечаются в регистратуре, записывают данные своей машины (чтоб не турнули с парковки), потом осматриваются и решают, где присесть. Тут главное, быстро оценить присутствующую публику и решить "чтоб моего не сожрали/чтоб мой ихних не сожрал/чтоб мне самой не стрёмно было"…

Ну, мы приехали в этот раз, записались, огляделись. В средней секции сидел всего один мужик, мы решили туда подсесть. Роська в прошлой жизни, по-моему, был китайским философом, очень любит созерцать. Ляжет и смооотрит вокруг себя, участия не принимает, оценок не раздаёт, просто наблюдает. Я его на пол не пускаю там, лежит на сиденье, рядом со мной.

Пекинес Роська

Мужик напротив нас был неразговорчивый, я даже не сразу заметила рядом с ним на кресле чёрную пустую мягкую переноску; большую довольно, примерно для бассета. Я про себя решила, что собакинс его, наверно, на процедурах/обследовании.

А в соседней секции ожидал совершенно очаровательный бульдог. Весёлый и с девизом: "Ну, дай я тебя поцалую!" Влез на кресло, встал на задние лапы и, пока хозяин прочухал, облизал мужику (что напротив нас сидел) полголовы (ну, куда дотянуться смог). Мужик не ругался, но и не млел, вообще весь какой-то немногословный был, совсем, чересчур даже. Я бы лично от того бульдожки растаяла и полезла назад целоваться. Понятно стало, что мужик скорее всего не собачник. Хм, а кого же ждёт тогда? Когда долго сидишь на одном месте и нечем заняться, поневоле начинаешь размышлять об окружающих.

Тут стали приходить и подсаживаться в нашу секцию другие пациенты, и мысли мои переключились на них. Пришла женщина с красавцем бобтейлом, супружеская пара с кошкой в переноске, женщина с цвергом, мать и дочь с развесёлым молодым ретривером. Сидячих мест почти совсем не осталось, не только рядом с нами, а во всём зале.

Появилась тётка с двумя английскими лабрадоршами. Тётка вся такая дружелюбная-энергичная-разговорчивая. Отметилась в регистрации и стоит раздумывает, куда приземлиться. Огляделась (а посадочных мест действительно и нет почти, особенно с двумя собачками ейного калибра). Обращается к мужику, что всё ещё прямо напротив меня сидит в нашей секции (громко, но чуууточку укоризненно): «А, так у вас в переноске нет собаки?" По идее сетует, что мест и так нет, а у него пустая переноска на кресле…

Мужик очень односложно отвечает: "Нет". Но переноску не только не снимает с кресла, а даже не подвигает…

Тётка боевая, обходит всех, протискивается, можно сказать, и садится прямо вплотную к переноске. Мужик как сидел, так и сидит. Проходит пару минут. Народ весь занимается кто чем, некоторые разговаривают, некоторые питомцев гладят-воспитывают. Не то что бы шум стоит, но лёгкое такое жужжание-движение.

Тут, видно, тётка с лабрадоршами что-то почувствовала или заметила и громко так спрашивает (с удивлением): "А, так у вас есть кто-то в переноске?"

Мужик (односложно): "Да."

Тётка (напористо): "Кто?"

Мужик (шёпотом): "Боа констриктор."

Услышали мы все, кроме тётки (видать, глуховата слегонца). В нашей секции всё и вся остановилось, повисла тишина… Я змей боюсь, но тут меня начало пробивать на ржачку.

Тётка (ещё настойчивей): "Кто-кто?"

Мужик (чуток громче): "БОА КОНСТРИКТОР."

Тётка (охренело): "Он не может вылезти, верно?"

Мужик: "Нет."

Тётка: "Вы уверены?"

Мужик: "Уверен."

Вокруг тишина, я пытаюсь не разоржаться, все слушают разговор удавовладельца с лабрадоровладелицей. Видно невооружённым глазом, что тётка с лабрадоршами глубоко сожалеет, что решила сесть рядом с той клятой переноской, но гордость не позволяет встать и свалить… Тут мужику с удавом, видать, показалось, что нужно как-то ситуацию разрядить, а заодно и вступиться за любимого питомца.

Мужик (с чувством, почти что пламенно): "Он очень, ОЧЕНЬ дружелюбный."

Тётка, покосившись на переноску (доверительно): "Вот этого я и боюсь"…

Народ начал ржать. Не так чтоб громко, но все давятся от смеха и отводят глаза. Нужно отдать должное тётке с лабрадоршами, она продолжала сидеть рядом с переноской, но видно было, что давалось ей это нелегко.

Тут стали вызывать некоторых из нас. Сначала свалил бобтейл, потом супруги с кошкой и ретривер, тут позвали и мужика с удавом. Как он переноску поднял, сразу стало понятно, что она вовсе даже и не пустая, а совсем даже и тяжёлая…

Я сидела и размышляла, что стоило мужику на утверждение: "у вас нет в переноске собаки" вместо односложного: "нет" сказать: "у меня там удав". А тут вроде и не соврал (собаки в переноске действительно не было, факт), но и полной правды не открыл. Болтун, конечно, находка для шпиона, но молчун тоже (как демонстрирует практика) не подарок населению… Да и тётка могла вместо укоризненного: "собаки там нет", подружелюбней поинтересоваться: "приятель, а есть там у тебя кто живой, в этой твоей переноске"… Не поняли друг друга, не нашли общего языка.

Совсем быстро наш черёд пришёл, и мы пошли на осмотр. Мораль – ВНИМАТЕЛЬНО ВЫБИРАЙТЕ ПОСАДОЧНОЕ МЕСТО.

Pеальность штука обманчивая. Глянешь – ах, снежный барс в Приэльбрусье…

… a

на самом деле это кот Зонтик перед телевизором сидит.

18.03.2016

Раз зашёл разговор о всяческих вонючках, расскажу о скунсах…

Сначала преамбула. Скунсов в наших краях много. Как любой специфический запах, описать их смердение достаточно сложно. Мой брат назвал запах "вполне техническим", он и действительно отдаёт несколько то ли жжёной резиной, то ли кипячёным мазутом. Аромат этот более комплексный, безусловно. Но действительно несколько химический, органика в голову не приходит…

Другой особенностью является невероятная устойчивость. Проезжая на дороге, периодически чувствуешь запах в каком-нибудь месте, где некий бедный скунс безвременно закончил свой жизненный путь. Запах остаётся вполне ощутимым неделями, под солнцем, под ветром, под дождём. Каждый раз проедешь и тут же вспоминаешь, ах да, вот оно…

Если скунсова жидкость попала на что-то более дорогое нашему сердцу, чем асфальт, то тут уже имеем на руках серьёзную проблему. Много лет назад скунс обрызгал моего сотрудника. Дело было недалеко от дома, поэтому парень тут же скинул одежду/кроссовки и бежал домой в одних трусах (которые по прибытии домой тоже благополучно выкинул). Он тогда перепробовал все народные средства, главным из которых считается томатный сок (погрузить "поражённую" часть тела и ждать результата). Отчиститься он пытался чуть не неделю, на работе взял отгулы. Хуже всего было с волосами, ему тогда-таки пришлось постричься "под полубокс"…

Продолжение преамбулы. Моё семейство всегда меня укоряет, что я постоянно ввязываюсь в какие-то истории, что-то со мной происходит. Да, так оно и есть, но они сами меня часто в эти истории и втравливают… Как вы все сейчас и сможете убедиться по прочтении нижеизложенной авантюры.

Всё ещё преамбула. Летом я каждый день хожу к моим соседям, плаваю в их бассейне. Иногда соседка ко мне присоединяется, тогда мы плаваем вместе, и я за час (а я всегда плаваю ровно один час) успеваю узнать все местные новости/сплетни. Чаще же я плаваю одна, я знаю, где ключ от бассейна лежит. А хранится ключ в садовом домике/сарае, который находится между их домом и собственно бассейном. Домик этот в полтора этажа и построен не на традиционном фундаменте, а на опорах, которые оставляют небольшой зазор между низом домика и поверхностью земли.

Амбула. Прошлым летом соседи мне пожаловались, что завелся у них под садовым домиком сурок. Вплотную к домику растёт высокая шелковица, которая в сезон засыпает сам домик, дорожку к бассейну и газон вокруг неё громадным количеством фиолетовой шелковицы. У меня подошвы домашних вьетнамок все покрыты бордовыми пятнами. Вот эту самую шелковицу и повадился есть сурок, который поселился под домиком.

Как-то я, плавая в гордом одиночестве и глядя в сторону шелковицы, обнаружила что сурков, пришедших на обед под шелковицу, было трое… Сказала соседям. Тут сосед решил, что "нужно что-то делать", поскольку один сурок – это нехорошо, но терпимо, а вот стадо сурков – это уже наглость и оккупация, и занялся разработкой плана поимки и последующего выселения сурочьей кодлы.

У них, оказывается, была большая металлическая клетка-ловушка, примерно метр длиной и с полметра в высоту. Сосед установил эту клетку рядом с дорожкой к бассейну, внутрь положил пару горстей шелковицы (на блюдечке!!!), поставил мисочку с водой, положил пару листьев салата… Ну, короче, получился "комплексный обед" для сурков. План был, что один/два/много/все сурки польстятся на элегантный сервис и вместо того, чтобы простецки жрать шелковицу с земли, придут в клетку обедать. Тут и споймаются!.. Тогда сосед загрузит клетку в машину и отвезёт сурка(ков) за несколько километров, где и выпустит на волю в каком-нибудь лесочке вдали от жилья. Ну, декабристы нервно курят в углу…

Соседка плана не одобряла, поскольку считала "что только идиот полезет в клетку за шелковицей, которой засыпано всё вокруг". Каждый день клетка-ловушка продолжала оставаться пустой, сурки без претензии на светские манеры по-простецки жрали шелковицу с газона, сосед не терял надежды и раз в сутки менял воду/шелковицу на свежую порцию. Соседка ржала, вслух сомневалась в успехе, предлагала не заменять хотя бы шелковицу, аргументируя, что на забродившую шелковицу может повестись и пойматься какой-нибудь сурок-алкоголик, пускай даже позор стаи и отщепенец сурочьего общества. Всё шло своим чередом.

Тут соседи уехали на два дня в гости. Я пришла плавать и издалека ещё заметила, что в клетке кто-то есть. Подойдя поближе, увидела, что это скунс, скорее даже скунсёнок, маленький, подросток. Раскрас у скунсов очень узнаваемый, на смоляно-чёрной тушке белоснежные продольные полосы. Ну, я клетку обошла как можно дальше и пошла плавать. Про себя подумала: скунсу там комфортно, попить-поесть-закусить имеется.

Я c собой часы не беру на эти заплывы. Как экзерсис подходит к концу, за мной приходит муж (ему полезно проветриться, там метров 50 прогулка), и мы идём домой вместе. В этот день он пришёл за мной как обычно, тоже заметил скунса и начал страдать… Муж у меня гуманист – не то слово. Всех ему жалко, обо всех он переживает. Причём это большей частью относится к братьям нашим меньшим, к людЯм относится спокойнее, уважает их право на самоопределение.

Я душ приняла, сели мы ланчевать, и тут супруг начал – затосковал… Как скунсу бедному страшно, как ему одиноко, жарко. Ну, на "жарко" я встрепенулась, поскольку скунсы существа ночные, это вам не сурки. И действительно жарко в этот день было. Мне тоже стало жалко скунсёныша, и тактической ошибкой было в этом мужу признаться.

Супруг мой возликовал, что я повелась на его страдания и предложил: "Пошли, ТЫ его освободишь"… Оп-па!..

"Тут же" идти я отказалась категорически, сказала, что после ланча "может быть, я подумаю над этим". Муж за столом сидел грустный, периодически горько вздыхал о переменчивой скунсовой фортуне, но на конфликт не нарывался.

Доели ланч, и пошли мы на рекогносцировку. Надо сказать, что как ловушка та открывалась/закрывалась, я не имела ни малейшего понятия. Никогда не присматривалась, не думала, что понадобится.

Приблизилась на несколько метров, стала рассматривать конструкцию. Стою, дельного ничего разглядеть не могу, только замечаю, что скунсёныш (я почему-то для себя решила, что это была девочка) какая-то квёлая, сонная. Также вижу, что мисочка с водой перевёрнута. Тут уже сама начинаю переживать "за здоровье пациента". Как-то жалко стало её. Молодая, глупая, толком не пожила, не повоняла как следует, возьми и откинь копыта из-за какой-то грёбаной шелковицы… Добро бы ещё фрукт был поприличней, манго там или ананас, а то ни вкуса, ни вида, одно расстройство желудка и пятна на тушке.

Поняла, что нужно поближе подойти. Стрёмно, но необходимо. Подошла. А супруг сочувствует и советы даёт, но сам ближе не подвигается. Предпочитает волноваться издалека. Ещё ближе подошла. Скунсёнок боевую позу (спиной к неприятелю, хвост пистолетом) не принимает. Плюнула и подошла совсем близко. Пока стояла и рассматривала, приблизительно поняла, как ловушка работает, и приблизительно же составила впечатление, как её открыть.

Плюнула и решила попробовать. Попробовала. Повезло, и оно открылось. Если вы думали (а я думала) что скунс, как освобождённый военнопленный в кино, тут же ломанулся "на выход", вы сильно ошиблись. Скунс продолжал сидеть недвижимо и грустно смотреть на меня, видимо размышляя о чём-то своём. Рука начала затекать…

Нежным и мелодичным голосом, чтоб не нервировать животную, попросила мужа принести какую-нить палку/рейку, чтоб подпереть дверцу. Он долго и задумчиво ходил кругами по территории, пока не появился с шестом в руках. Сейчас в штатах большая мода на "натуральную сушку белья на открытом воздухе". Мода эта появилась одновременно с модой на металлические тюбики для крема, картонные футляры для помады и т.п. Всё это идёт под лозунгом "заботимся о матери нашей Земле и её экологии". Соседи наши, в духе времени, протянули в саду верёвку и заказали пару шестов метра по два с половиной или даже три, чтоб ентую верёвку подпирать. Вот мой супружник ничего лучше не придумал, чем приволочь мне один из этих шестов…

Видать, негодяй, не хотел близко подходить. Дескать, зачем нам обоим смердеть, лучше если кто-то один, точнее – одна… Не тот был момент, чтоб рассуждать о справедливости или даже просто о здравом смысле. Рука уже совсем затекла. Я думала, что если уроню сейчас дверку (а она была сложена и на пружине), то после того, как она хлобыстнет, нервы у скунсёныша точно не выдержат, и вонять мне тогда не перевонять!..

Осторооожно левой рукой вставила шест одним концом под дверцу. Осторооожно отпустила правую руку. Осторооожно поискала глазами, во что упереть другой конец шеста. Упирать было не на что, поэтому стояла там, как “Девушка с шестом”, пока муж бегал за второй палкой. Ну, кое-как соорудила конструкцию; в поддержании дверцы участвовали два шеста, груша и сирень. Выдохнула, отошла…

А скунсиха как сидела, так и сидит, печальная и задумчивая. Вот ссскотина неблагодарная! Радостный муж почти приплясывает, но предусмотрительно держит дистанцию. Едрёна вошь!.. Прошла по газону, нашла три мячика, с которыми соседская шелти играет. Принесла мячик и осторооожно покатила по земле в сторону пленённого скунса. Типа, увидев мячик, попятится и свалит из плена.

Ага. Футболист из меня хреновый, я вам честно признаюсь. Мячик не докатился до клетки, а замер примерно в полуметре от неё. Скунсиха наверно решила, что я психическая, и что в клетке, пока между нею и мной решётка, ей спокойнее.

Я, конечно, могу вам сейчас наврать, как я ловко покатила другой мячик и как всё вышло. Вышло то же самое. А конкретнее – ни хрена… Ну, тут я забила на все эти "Игры Гринписа". Да гори оно синим огнём! Мавр сделал своё дело. И мавр-таки свалил домой, лечить пошатнувшуюся нервную систему…

Нахальная скунсячья морда загорала в той клетке ещё не меньше часа. "Я выйду, когда сочту нужным и на своих условиях". Откуда я знаю? Каждые четверть часа (и не лень же) муж навострялся на "скунсовый патруль". Уходил воодушевлённый (я уверен, она ушла), возвращался горестный (может, она истощена пленом и дезориентирована?). Ну да, а может, у неё морда треснула и зрение ухудшилось от сожранной шелковицы и салата, тоже вариант. На все намёки о проведении ещё одной гуманитарной миссии я отвечала сухим и категорическим отказом… Наконец, после третьей или четвёртой проверки, супруг просто на крыльях прилетел. Клетка была пуста.

Тут я пошла и разобрала всю конструкцию, от греха, чтоб кто-нибудь ещё случайно не попал. Второй такой нервотрёпки моя организьма уже не перенесла бы. Когда приехали соседи, мы им всё рассказали. Они слушали, ахали и ужасались. Моя репутация (загадочная русская душа, но кремень-баба) укрепилась ещё больше. Соседи решили ловушку больше не ставить, а выдать суркам прописку и вид на жительство. На том и порешили.

18.03.2016

Вот, свежее, часу не прошло… Едрёна вошь…

Знаете, иногда задают вопрос, если бы целый год можно было есть только одно блюдо, то что выбрали бы? Мне даже думать никогда не надо, для меня это зелёный борщ. Есть его могу несколько раз в день, пока не закончится…

На днях решила сварить. У нас со щавелем проблемы; нет его, можно сказать. Иногда, очень редко, в отделе свежих приправ и травок продают махонькую пластмассовую коробочку, в ней 4-5 листиков (то ли два грамма, то ли три, не вспомню) и стоит она примерно $5… "На такое я пойтить не могу". Поэтому уже давно варю зелёный борщ со шпинатом и подкисляю сильнее. Ну, на безрыбье, так сказать…

Прошлым летом повезло. На наш маленький фермерский рынок стала приезжать фермерша со щавелем. Ну, не только со щавелем, но и с ним тоже. Рынок раз в неделю, по субботам, и я скупала у неё весь, ВЕСЬ щавель, думала помру от счастья… Наморозила на зиму тоже. И забыла про него. Вот только вспомнила. На свою голову.

Во вторник в гастрономе торопилась сильно. Я в зелёный борщ кладу в конце йогурт/кефир, нравится так. Впопыхах ухватила банку йогурта; главное, помню, что сначала случайно взяла обезжиренный, поставила на место и взяла другой.

Сегодня навострилась варить. Опять же торопилась, отвлекалась и вела себя несолидно. Прибегала, убегала, но, тем не менее, пребывала в радостном предвкушении. Мысленно прямо ела уже и представляла, как буду балдеть (со щавелем!!!). Вся в гастрономической истоме, торопилась завершить процесс как можно скорее и приступить, так сказать…

Вбухала йогурт, размешала, а кокерша и один из пекинесов сидят, меня гипнотизируют. Решила – угощу чуток, в контейнере пара столовых ложек осталось. Перед тем как дать, автоматически сама попробовала…

(непечатно-непечатно-непечатно) Чего это так сладко? Смотрю на контейнер и читаю "Ванильный"… (непечатно ещё много раз) Два фунта, читай 907 грамм, из них 160 грамм – САХАР! И хрен бы с ней, с той ванилью, но сааахааар!!!.. (рыдает). И фиг с ней, с отборной свининой, яйцами и прочая, и прочая. Я же щавель, ЩАВЕЛЬ перевела… (рыдает громче и безутешней)

Я пыталась добавить кислоты, соли, гипнотизировала кастрюлю, типа "ты не собака, ты – фаршированная рыба"… Есть это невозможно. Ну, просто совсем никак. Дождусь, пока остынет и выкину в компост. Муж некстати разоржался и теперь где-то спрятался, чтоб под раздачу не попасть. Говорят же, жизнь идиота полна неожиданностей. Правду говорят.

Цитата:

Сообщение от Иволга:

…А посадить щавель не судьба? Вот уж никакой проблемы с выращиванием. Что же так себя изводить?..

Оль, я щавель никогда в жизни не растила. Периодически задумывалась, может, посадить. Тут же передумываю, у меня солнца мало, а ему нужно, чтоб солнечно. А где солнечно, у меня считается шибко козырное место и там уже всё хорошо сидит… Да и со шпинатом уже насобачилась варить, и нормально вроде. А тут и на рынок стали щавель привозить…

Я больше досадовала даже не из-за щавеля, а жалко времени, сил. Ещё же нужно было мыть потом всё, в том числе кастрУЛку чуть не ведёрную… Уже всё выкинула-помыла, лепотааа!..

Но вправду, сама охренела. Сколько лет готовлю и вот такой прокол, как салага, чес-слово!

16.12.2016

Когда я училась в институте, то жила не в общежитии, а у бабушки с тётей. Вообще родители нас с братом очень берегли, и воспитание вышло не то чтоб сказать оранжерейное, но очень защищённое какое-то. Когда-то на этом же форуме была тема "про жизнь в СССР-е", я тогда читала и поражалась, поскольку очень и очень многое (несомненно, благодаря родителям) обошло меня стороной. Но не буду отвлекаться.

Бабушка с тётей жили в многоэтажном и многоподъездном доме, окружённом такими же домами. Место было людное и многонациональное. Дело было в Грузии.

И вот в наш подъезд переехала новая семья. Муж, жена, дочка лет восьми, грудной сын и сиамская кошка. Жена (для целей данного повествования пускай будет Люся) была русской и прямо чудо как хороша. Белокурая, голубоглазая, с румянцем, немнооожечко пухленькая; ну прямо как херувим с рождественской открытки. Но, несмотря на свою славянскую внешность, как потом выяснилось, темперамент имела, что та Кармен…

Ну, переехали, поселились. Мы их лично не знали, просто здоровались. Пару раз в месяц у новых соседей происходили феерические скандалы. С криками, взаимными обвинениями, битьём посуды (ну, звенело что-то, а так не знаю). Люся ревновала супруга (видать, основания были). Супруг в свою очередь ревновал Люсю (вероятно, тоже не зря). Бранились энергично, азартно; особо этот процесс не затягивался, и дело обходилось без членовредительства. Потом так же азартно мирились, муж бежал за букетом роз, жена играла на пианино и пела романсы, устраивали вечеринку с гостями и танцами… На колу мочало, начинай сначала…

Прошло несколько месяцев, и как-то, в пылу ссоры, Люся, запершись в ванной, пригрозила мужу покончить с собой. Он не проникся и попытался выломать дверь, сначала голыми руками, а потом топором (где он его взял – до сих пор не пойму, до ближайшего леса нужно было ехать поездом). Ответом на этот гамбит Люся хлобыстнула бритвой по руке. Неоднократно.

Супруг внезапно отрезвел (видать, понял, что может появиться шанс помахать топором значительно севернее и на срок "от пяти до восьми") и побежал к соседям, чтоб вызвали Скорую и "ну вообще, помогите сделать что-нибудь с этой сумасшедшей". Соседи прониклись, но не до конца. Скорую они вызвали, но выманивать Люсю из ванной не стали, а вместо этого спустились к бабушке с тётей. Логика была простой. Люся русская, бабушка с тётей тоже, значит, им будет проще найти общий язык и вместе дождаться приезда скорой медицинской службы, которая, несомненно, вот-вот прибудет и окажет высококвалифицированную помощь жертве любви и террора.

Бабушка идти к пострадавшей отказалась наотрез, объяснив (и это была святая правда), что вида крови не переносит, теряет сознание. Тётя идти тоже не хотела, делала круглые глаза и ахала. Справедливости ради, тётя действительно в житейских ситуациях была абсолютно беспомощна. Соседи продолжали убеждать, мои продолжали упираться… Тут я и нарисовалась. Из института пришла. Все бурно обрадовались и (хором!) мне предложили пойти и побыть с Люсей. Главное, бабушка с тётей тоже обрадовались, дескать, пойдёт представитель семьи (что ж мы, бессердечные какие, что ли?!) и окажет посильную помощь, и примет посильное же участие…

Ну, я сумку повесила в прихожей и стала подниматься по лестнице…

Небольшое отступление. Стояла ранняя осень, тепло очень было. Одета я была в тот день в белую джинсовую юбку, белую футболку и красные лаковые босоножки (это важно). И, поскольку царил полнейший ажиотаж, пошла как была.

По дороге наверх, по всей лестнице, стояли соседи, переживали, переговаривались вполголоса. На площадке перед квартирой мрачно курил Люсин муж. Мне хмуро доложил, что Скорую вызвали, поскольку Люся хотела с собой покончить. И вот, безо всякой моральной подготовки, с этой только вводной, я и ввалилась на место происшествия.

Люся всё ещё была в ванной. Туда я и пошла. В те времена мы все держали свои ванны наполненными водой, дескать, если отключат воду, то будет "хоть чем туалет смыть". В данном случае ванна, видать, тоже была изначально наполнена. Может, Люся, до того, как вены резать, пыталась утопиться – не знаю. Но факт, что везде – на полу, на полках, в раковине и в самой ванне была вода… Ну как, вода. Кровь дело такое, буквально пары капель на ведро достаточно чтоб вода стала жутко-красной, почти как чистая кровь. Та ванная комната выглядела, будто в ней зарезали быка. Или слона. Кого-то крупного, короче. И не сразу зарезали, а сначала ранили и потом долго-долго ловили… А животное, истекая кровью, носилось по полу и стенам, периодически забегая на потолок…

Вся моя медицинская подготовка ограничивалась уроками НВП в школе. Когда учили, как оказывать первую помощь на поле боя. Я была отличницей и точно знала, что при кровотечении нужно наложить жгут выше ранения. И непременно под жгут положить записку с временем наложения, поскольку при "передержке" пострадавший может лишиться нафиг всей конечности.

Люся была уже спокойна, видать, помирать-таки не хотелось. Поэтому на предложение перейти из ванной в гостиную, радостно почапала к дивану, а я стала искать что-нибудь для жгута. Вам любой военрук подтвердит, что своевременное оказание помощи – залог успеха. Я торопилась, и из подходящего нашла только утюг… И не нужно ржать. Что смогла, то и нашла. И приступила к процедуре.

Люся была правша и вены резать пыталась на левой руке. И не на запястье, а совсем у локтя. Я замотала ей левую руку выше локтя шнуром от утюга. Ну а сам утюг-то куда? Его я мудро дала держать в правую руку, лежащей на диване Люсе (нехрен прохлаждаться, делом займись).

Тут до меня дошло, что благим матом орёт наследник благородного семейства, ему меньше года было (а дочка, видать, в школе была). Ну, я пошла, взяла его на руки. Я с детьми не особо умею обращаться, а тогда и вообще. Дитё примолкло. И у меня как-то настроение начало приподниматься, вроде кризис миновал, всё путём…

Думаете, всё? Нет! Как раз в эту минуту относительного покоя повеселевшая Люся (всё ещё под впечатлением от глубины моих медицинских познаний) спросила слабым голосом: "Как ты думаешь, мне нужно трусы надеть?"… Честно признаюсь, такого поворота в сюжете я не ожидала. Нет, ну я понимаю, что человек может шастать у себя дома хоть нагишом, но идя на такое чёрное дело как суицид, можно было бы задницу прикрыть, не?..

Я тут же авторитетно заявила, что негоже ждать эскулапов дезабилье. Люся попыталась подняться с дивана, я рявкнула команду "лежать"; она сначала запротестовала, что трусы я не найду, но потом посоветовала поглядеть в детском манеже… Она была права с той точки зрения, что без её наводки на манеж я бы в жизни не догадалась там искать. В руки брать я это не могла, поэтому поддела какой-то игрушкой и отнесла владелице.

Нарисовалась очередная проблема. Трусы были на самом деле не трусы, а, что называлось тогда, пояс. К нему предполагалось цеплять чулки, он был эластичный и труднонадеваемый. Многие женщины носили тогда эту приспособу (которая являлась страшенным дефицитом, покупалась у спекулянтов и производилась в ГДР-е) с той же целью, с какой сейчас носят "худящее" бельё. Надевать на Люсю трусы-пояс я была морально не готова. Но и "отступать некуда"…

Я приняла соломоново решение, циркачи обзавидуются. Я, всё ещё держа на руках наследника семейства (который только-только заткнулся), взяла из Люсиной правой руки утюг. Люся, продолжая лежать на диване (поскольку была дадена команда "место") и, будучи всё ещё присоединённой к утюгу, одной рукой стала натягивать труселя. Нам повезло в том, что скорая не приехала в этот момент. Если бы они появились тогда, то совершенно точно, сделали бы нам обеим успокаивающий укол и вызвали бы дурку. Но таки повезло…

Ещё повезло, что не было тогда ни интернета, ни сотовых телефонов. Я уверена, что иначе вся бригада делала бы на нашем фоне селфи и собирала лайки по всем соц. сетям…

Ну прикиньте, входят врач и санитары. Видят двух молодых баб, обе окровавлены, и вокруг – мамаево побоище. Одна клава стоит, как статУя, на руках младенец (сама вся в белом, заляпана кровью и в красных лаковых босоножках на вооот-такенных каблуках); другая клава распростёрлась на диване (сама в ситцевом халатике, тоже в кровище), прижимая к груди электроутюг… Полная тишина, никто не плачет и не шевелится, ситуация под контролем.

А я тут вспомнила, что (вот ёлки-палки) я ведь бумажку с временем наложения под жгут не положила. Забыла. Не до того было, с труселями-то. Посмотрела врачу в глаза (а он молоденький был, наверно впечатлительный; даже если не особо впечатлительный, нас-то он запооомнил!) и чётко так: "Товарищ доктор, жгут был наложен в 14:37". Он о-бал-дел…

Но взял себя в руки, осмотрел пациентку, маякнул санитарам. Они Люську вместе с утюгом (видать, решили, что, может, он ей дорог как память, не стали пытаться отнять, типа, в больнице разберёмся) погрузили на носилки и поволокли вниз по лестнице. Я следом вышла, младенца отдала папаше и тоже почапала вниз. Поняла по охам и ахам, стоявших на лестнице соседей, что видок у меня ещё тот…

Думаете, всё? Нет!

Зашла домой и пошла на застеклённую лоджию, где бабушка с тётей наблюдали "вынос тела". Ну, они в окно глядят, как Люсю загружают в Скорую. Там народу собралось со всех домов, как на митинг. Я про себя порадовалась, что на пациентку предусмотрительно было надето нижнее бельё. Выглядело всё прилично, некоторую торжественность придавала кровища и некоторую монументальность – утюг на груди. Погрузили – дверь закрыли – отъехали… Бабушка отвернулась от окна, глянула на меня и хлопнулась в обморок.

Хорошо, она на стуле сидела – недалеко лететь было. Плохо, что лоджия узкая, диван, стол, стул и где-то между ними горкой бабушка. Тётя ахнула и сделала круглые глаза. Но нас ещё на уроках НВП учили, как приводить в чувство потерявших сознание. Заставляли репетировать эффектную позу "голова между коленями". Кстати, полезнейшим предметом эта военная подготовка оказалась, кто б подумал!..

Я на тот момент чувствовала себя практически медицинским светилом. Поэтому полезла соскребать бабушку с пола и "придавать лечебную позицию". Ну, она в себя стала приходить почти сразу, но, вновь меня увидев, опять начала закатывать глаза. Тут я поняла, что нужно бы переодеться, помыться и очухаться. Тем более, что к тому моменту я использовала все (абсолютно все!!!) свои медицинские познания; больше черпать из кладезя было нечего – дно.

Уже после, когда я искупалась и, прямо в банном халате, пила с бабушкой и тётей чай, бабуля сделала признание. В моём виде её больше всего напугали мои босоножки. Да, полностью покрытые кровью белые юбка и майка были страшными, но при виде босоножек ей показалось, что домой я брела по щиколотку в крови…

Люсе тогда наложили швы, "долили" крови и через пару дней опустили домой. Жизнь у них продолжалась в том же стиле, ссорились, мирились, ругались, танцевали, пели… Реноме моё поднялось выше некуда. Соседи зауважали за железные нервы и глубокое знание медицины (и тут она её утюгом – и всё прошло…) А ведь они так и не узнали про "эпизод с труселями".

Ах да, на каникулах я простодушно рассказала эту историю моим родителям. Они позвонили тёте с бабушкой, и на этот раз уже у нас в семье был феерический скандал…

23.12.2016

Девочки в дачной ветке напомнили мне сегодня про масло базилика… Расскажу.

Я как-то прямо с самого детства поняла, что нужно себя любить. И беречь. И заботиться. Мои домашние надо мной потешались, но я была несгибаема. Ну, и верно, если рассуждать логически, при рождении выдаётся тушка с набором запчастей; после смены зубов никаких новых поставок не предвидится… Поэтому нужно содержать в порядке "чо выдали".

Я уже писала, что в летнее время я каждый день плаваю. Час плаваю, потом в душе ополоснусь – прямо как заново родилась. Бассейн не наш, а соседский, поэтому никакого контроля над ним у меня нет. Всем обслуживанием/содержанием занимается сосед. И это прекрасно (куда как хорошо, поплавала и никаких тебе забот), но в этом году вышла неувязка.

Обычно мы с соседкой плаваем, а её муж сидит на берегу в кресле, книжку читает, типа "спасателя на водах". Она ему рапортует, какая вода, что нужно и т.д. И вот в этом году не понравилось ей пятно на стенке бассейна, где глубоко. Она его мне долго показывала, потом показывала его же супругу. Он не видел, она меня звала в свидетели… Ну, вероятно, он что-то такое углядел (а там слааабо было видно) и сначала пытался отпылесосить, а потом решил, видать, "нет, мы пойдём другим путём".

Буквально через пару дней стала я замечать, что от меня прямо-таки зверски прёт хлоркой. Даже после душа. Потом мой муж стал как-то с подозрением вокруг меня принюхиваться. Соседка всё так же ежедневно указывала на "пятно водорослей", сосед или отмалчивался, или сдержанно обещал, что скоро-скоро его не будет. Я прочухала, что он борется химически; а если по-простому, хреначит щедрой рукой в бассейн хлорку.

Ну, моё дело маленькое, я размыслила, что нужно будет тушку чем-то смазывать. Дочка была подписана на какую-то халяву, где присылали каждую неделю бутылку масла; ну как "бутылку", 120 мл. И стала я этим маслом мазаться каждый день после душа. Все бутылки приходили в идентичных белых коробочках, ну, я особо и не разбиралась. Какая следующая попалась под руку, тем и мазалась. Всех подробностей не помню, но были там масло шиповника, эвкалипта, миррa, какой-то цитрус, жожоба, аргановое… Тушка всё принимала с благодарностью.

Через пару недель, когда хлорку в бассейне можно было унюхать через улицу, соседка тоже начала что-то подозревать. У неё на каждой руке штук по пятнадцать серебряных браслетов, которые она никогда не снимает. Тут стала она сетовать, что "видно, что-то не то с водой, совсем потемнели браслеты". Ну, я решила втихую, что в принципе поразительно, что они нафиг не растворились…

Сама, кстати, решила, что купальники жалко ведь. Поэтому выделила два самых паршивеньких, пускай уже убью их за сезон, а любимые припрятала до следующего лета. Кстати, к концу лета оба купальника стали хлипенькими, потоньчали. Я даже мужа предупредила: "Если я плавать пошла, а там шум-гам, скорая приехала – беги меня забирать. Это значит – у соседа инфаркт, поскольку я из бассейна вышла, а купальник с меня и стёк вместе с водой".

К чему рассказываю. Лето прошло (купальники действительно выкину), но я решила, что хорошую традицию мазать тельце маслом после душа нужно продолжать. Масла осталось всего пара-тройка бутылочек, выбирать не из чего. Следующим оказалось масло мяты перечной. И да, врать не буду, мелькнула мысль, что наверно не то… Но мысль эту я отогнала (торопилась) и намазалась. Вся. Пижамку надела и подорвалась баиньки…

Сначала, первые пару минут после процедуры, было ничего. Потом ощущения трудноописуемые. Кто в обморок падал, знают, за секунду до этого, весь кожный покров холодеет, появляется испарина, брык – барышня в обмороке. "Она похолодела и потеряла сознание" – не литературный приём, а чистая биология. Так вот, после применения мяты перечной эффект один в один. Только желанный на этот момент обморок не настаёт, а тушка продолжает холодеть… И рада бы вроде вырубиться и, если не согреться, то хоть забыться. Но нет!

Такого колотуна (под пуховым одеялом, пледом и при фланелевом постельном белье) я не испытывала ооочень давно. Продолжалась эта петрушка не меньше часа, даже уже была мысль пойти назад в душ и попытаться эту бодягу смыть. Но решила перетерпеть и таки перетерпела…

А при чём же масло базилика, спросите, и вполне обоснованно, вы. Плавно подвожу рассказ…

С мятой перечной я разобралась раз и навсегда. Следующей бутылкой оказалось масло базилика. Ну, базилик я люблю, подумала я. Хуже, чем мята не будет, подумала я. Ах, кааак я заблуждалась!..

Опять, как намазалась, было вроде ничего. А вот как впиталось, я начала в буквальном смысле смердеть. Причём запах какой-то ооочень специфический и трудноописуемый. То ли тухлятина, то ли мусорка… Тоже сначала думала – перетерплю, но тут уж пришлось чапать назад в душ и смывать аромат. Тщательно смывать. И всё равно, ещё несколько дней я периодически улавливала лёгкий, даже легчайший вонизм… Скока я мылась – ни в сказке сказать…

Так вот, поскольку в конце поучительной истории полагается мораль. Даже в самом крайнем случае, когда ничего не осталось под рукой, а душа просит косметической процедуры, ни за что не поддавайтесь искушению использовать масло мяты перечной. "А масло базиика?"– резонно поинтересуетесь вы. А вот масло базилика я теперь даже в доме держать не стала бы. Чес-слово!

05.01.2017

Ну вот, про белок…

В штатах белок не любят, прямо совсем. Вот это наше "сестричка Белочка и братик Зайчик" отсутствует напрочь. Называют "крысы в более нарядных шубках". Холодное отношение, в лучшем случае безразличное. Бывают исключения, но крайне редко. Кстати, рыжих белок я здесь не видела. Серых много, и ещё бывают смоляно-чёрные. Однажды видела всю чёрную с рыжим хвостом (кто-то с кем-то шибко интересно согрешил в её семье, видать). И один раз видела белоснежную… Но не об окрасах сейчас речь.

Меня отношение такое поначалу удивило, но в принципе пофиг, верно? А дома у нас как-то само собой сложилось, что оказалась для белок отдельная кормушка. Соседка собралась выбрасывать стааарую-престааарую кормушку деревянную (сейчас таких, наверно, и не делают); но сначала принесла мне, может нужна. Я взяла, и кормушка эта оказалась именно в беличьем формате. Удобно им на неё/с неё залезать. И семечек помещается много туда.

Для птичек в других местах другие кормушки. Таким образом, никто никому не мешает. Идиллия.

Ну, а общий подход населения не такой. В каталогах, в магазинах, на коробках с кормушками крупными буквами пишут "защита от белок"/"белки не пройдут"/"нет допуска ни единой белке". Даже отдельные приспособы продают, чтоб белок "озадачить и не пропустить".

В прошлом году приехала я в магазин за кормом птичьим. Кстати, в зимнее время во многих магазинах вешают транспаранты: "Ты не забыл купить корм для птиц?!". Меня при виде их пробивает на ржачку, вспоминается: "Ты записался добровольцем?" Понимаю, что магазин хочет семечек побольше продать, но всё равно, пускай, дело-то доброе…

Корм для домашних птиц продаётся в одном отделе (там фасовочка мелкая, всё дооорого). А для "уличных" – другой отдел, мешки побольше, цены подемократичней. Стою я в таком отделе, соображаю, какую фасовку выгодней брать.

О, вот тут нужно отвлечься чуток. Про американскую систему мер (глаз начинает дёргаться). Это отстой (глаз дёргается сильнее, начинает набегать слеза). Все вот эти фунты и унции, дюймы и, простихосспидя, футы (рыдает и бьётся в конвульсиях). В метрической системе сравнить две расфасовки может буквально любой кретин. Неее, у нас не так!

Унция – это капельку больше 28 граммов (каюсь, для личных подсчётов я всегда округляю до 30), в фунте 16 унций. Вот попробуйте в уме сравнить, что выгоднее брать, пакет в котором 9 фунтов 4 унции за $12.75 или пакет, в котором 5 фунтов 7 унций за $5.99? Или вообще, набрать десяток пакетиков по 5.5 унций "по рублю"? Начинают мозги закипать?.. Именно по этой причине большинство американцев ещё в раннем детстве, прямо с горшка, радостно забивают на арифметику и живут дальше спокойно и радостно, как цветочек полевой…

И не нужно мне говорить, что на ценниках есть "цена за единицу товара". Не всегда, не везде, достаточно часто брешут. Внаглую, кстати, брешут. Поэтому стою с остекленевшими глазами, лобик наморщила, извилинами шурую, аж очки запотели. А рядом баба какая-то тоже отоваривается и вслух говорит: "Ну, купить-то я куплю, а вот белок как отвадить?"

Я обычно на такие реплики не ведусь, ну хмыкну, ну улыбнусь, но в дискуссию не включаюсь. Особенно по такому острому и противоречивому вопросу, как репутация и благополучие белок. А тут сосредоточена была (говорю же, считала в уме) и на автомате ответила: "А вы им отдельную кормушку повесьте." Если бы я взяла с полки мешок с семечками и зарядила этой тётке в торец, она бы удивилась меньше… Охнула и даже привзвизгнула как-то: "Кормушку специально для белок?!!" Там чуток подальше народ ещё был, обернулись ВСЕ. И все стали к нам подтягиваться.

Я тут улыбнулась дружелюбно, ласково, можно сказать, и подтвердила, да, для белок – свою. У нас, сказала, висит. Давно уже. Для белок. Для птиц тоже висят, но в других местах. Но висят. Для птиц. И для белок висит. Тоже. Но своя. Птицы отдельно, белки отдельно. Но все жрут. Каждый своё. И да, я покупаю.

Тут остальная публика уже сгруппировалась вокруг (человек 7-8, но там место узкое, угол, поэтому ощущение прямо толпы) и пошло, прямо как будто "вопросы и ответы" после лекции. Они в меня вопросом, я отбиваю аргументами, они опять, я опять. Пинг-понг…

Всего не упомню, но отвечала грамотно и уверенно. Наша белкокормушка висит прямо напротив комнаты, в которой завтракаем/обедаем/ужинаем. Прямо обнаблюдайся!.. Басню, что "белка не уйдёт с кормушки, пока не съест всё", я опровергла одной из первых. Фигня это. Кормушку заполню, хватает на несколько дней. Белки по очереди приходят; иногда по двое, одна на кормушке, другая с земли подбирает. Наедятся – уходят. И у них, видно, территории тоже как-то закреплены, поскольку к нам ходят столоваться "наши" 4-5 белок. Кстати, они у нас прямо "шоушные". От сбалансированного питания шубы у них пушистые, движения энергичные, диспозиция куражная, прям хоть сейчас в ринг.

Ну, без ложной скромности скажу, слушали меня буквально затаив дыхание… Когда Одиссей вернулся в Итаку, уверена, его не слушали лучше, чем меня тогда. Главное, если я бы им втирала про кенгуру, то можно было бы понять, а то – про белок! И тем не менее…

Не знаю, сколько времени прошло, но, наверно, у сторонних наблюдателей (тех, что в камеры на нас смотрели) стали возникать вопросы. Если я правильно помню, звука у них нет, только изображение. Несанкционированный митинг под девизом "Белки – братья наши меньшие" им в голову прийти не мог (такое "при исполнении" курить не разрешают), поэтому послали какого-то сотрудника-хмырёнка разузнать.

Хмырёнок пришёл, но с одной стороны нужно было через сильно много народу пробираться (а у всех тележки или в руках что-то), поэтому он решил обойти с другой стороны. Там стоял рядом со мной только один мужик. Но амбал. Не, АМБАЛ. Про таких в сценариях пишут: "и тогда он положил рояль на плечо и поспешил на пятый этаж по лестнице". А мы уже и договорили вроде обо всём. Тут хмырёнок подходит к амбалу и вежливо так: "Пропустите, пожалста". А амбал: "У тебя вопросы?" Хмырёнок, ошарашенно: «Нееет…" Амбал, окончательно так: "Тогда не пропущу!"

И тут мы все начали ржать… На том и разошлись. И оч-чень вовремя, поскольку всё уже обсудили, а до цитирования с раскачиванием: "бееелка пееесенкиии поёоот, да орееешкиии всё грыз-зёт" оставался буквально один шаг. Хочется верить, что хоть кто-нибудь из слушавших таки завёл кормушку для белок. Уж больно убедительно и аргументированно я выступала. Старалась. Для белок, господа!..

Далекоооооо на заднем плане висит на дереве наша "кормушка для белок" (это маленький прямоугольник – на фото походит на окошко – прямо над талией кота Зонтика).

Цитата:

Сообщение от Rottimom: …я в Лос Анжелесе в 14м году видела обычную рыжую белку…

Вот может в том и дело, я на западном побережье никогда не была. Может, у них там белки и рыжие. А в Лос Анжелесе, может, и блондинки есть, не удивлюсь – Голливуд…

Не, наши суровые северные белки-янки исключительно шатенки и брюнетки. Без выкрутасов…

16.02.2017

В самом начале 90-х мне нужно было отвезти щЕночку добермана родителям. Она пару месяцев у меня росла сначала. Этим щенком со знакомой (ветеринаром) за роды расплатились. Коричневая сука была просто красавица, удивительная. Кормила я её «как велено», а именно: ей лично покупала мясо, творог (сколько там ей нужно было пока?), шпарила кипятком и так далее, всё по учебнику…

Самолёты тогда летали не по расписанию, а в "общем направлении". Как собралась я доберманочку везти, озадачилась кормёжкой в дороге. Сначала лететь нужно было в Киев, а потом уже, пересидев ночь/день/сутки, направляться к месту. Брат меня всегда встречал на полпути, в Киеве. Ну, а щенка чем кормить-то в дороге?

О готовых собачьих кормах я тогда только в книжках да журналах читала, никогда даже не видела, какие они. Но у нескольких сотрудников были собаки, и кормили они их именно такими кормами. Великодушно решили они меня выручить, тем более что мне нужно было еды всего на пару кормёжек. Это с их стороны был широкий жест, безусловно, и я была им крайне признательна. Так, впервые в жизни, я оказалась владелицей полкило (ну, может, грамм 700 было) Педигри, пары мааахоньких баночек (фирму не помню) какой-то туфты для мелких пород и ещё горсти каких-то собачьих сухариков. Педигри было прямо в большом бумажном мешке на дне насыпано (остатки); с картинкой то ли далматинца, то ли мраморного дога… Это сейчас, с высоты опыта и интеллекта, я понимаю, что корм был для крупных пород, а тогда даже и не задумалась…

Вот так, вооружённые всеми этими сокровищами, мы с доберманшей отправились в вояж. Багажа не было, из ручной клади небольшая сумка-саквояж. Собачьи консервы у нас отобрали на досмотре. Тогда была полная анархия, скандалить и бороться за справедливость было бесполезно абсолютно. Что-то они мне тогда внушительно цитировали про "консервы в салоне запрещены", ну я не шибко бодалась, больше всего боялась, что собаку не пропустят.

Долетели нормально, юную доберманшу все принимали за карликового пинчера. Брат нас встретил. Вечер близился, а билеты были на утро. Соваться в гостиницу с собакой было бы глупо просто, поэтому решили пересидеть в зале ожидания. Народу почти не было. Мы выбрали уютный (ну как, уютнее, чем остальные) диванчик и стали ждать. Не было тогда ни айпедов, ни айфонов, поэтому коротали время как могли, за разговорами большей частью.

Периодически я выходила с щенком погулять и после каждый раз упорно предлагала ей Педигри; она вежливо отказывалась. Нюхать нюхала, но даже лизать не пыталась, не то, что грызть. Я переживала, но делать было нечего. Сейчас понимаю, что нужно было её заранее попробовать хоть как-нибудь с продуктом ознакомить. До поездки, по штуке с обычной едой смешивать. Но тогда не додумалась. Дескать, написано же "для собак", ты собака? Жуй тогда.

Удобства в аэропорту были минимальные, ресторанчик какой-то и пара киосков. Часов в 9-10 вечера (ну, примерно, точнее не помню) эти благородные заведения закрылись тоже. Ещё и в зале свет "пригасили" слегка, до полумрака. Я нашла у себя в сумке махонькую сувенирную колоду карт. Самые маленькие, что у меня когда-либо были, максимум сантиметра два или короче. И стали мы играть в дурака… Мы с братом в смысле. Доберманочка в азартных игрищах участия не принимала, спала, в куртку завёрнутая.

Пару часов так провели. Пока ждал меня, брат купил в ларьке пару банок пива (или четыре? не помню). Выпили по банке под карты и почувствовали, как проголодались. Братец мой пробежался по аэропорту – шаром покати. Съестного не было, только если ехать в центр. Решили перетерпеть. А жрать-то хочется…

Когда я в очередной раз тщетно предлагала собаке буржуинское угощение, братец вплотную заинтересовался продуктом. Разгладил и в полутьме долго читал мешок, задумчиво перечислял список ингредиентов и наконец объявил: "Не попробуешь – не узнаешь". Я сначала пыталась его отговаривать (ну, если честно, что меня, что брата, если втемяшилось, отговаривать – дохлый номер), потом с любопытством ждала отчёта о дегустации.

Брательник сушку одобрил, похвалил даже. Сказал "как бородинский, только букет поизысканней", потребовал ещё. Я выдала ещё штук пять. Съел. Хвост не вырос, лохматость не повысилась. Я решила присоединиться к банкету. Попробовала и была приятно удивлена. Не знаю, чего именно я ожидала, ведь по логике вещей должно быть съедобно, верно? Поскольку мы оба были зверски голодны, показалось прямо недурственно, практически вкусно.

Жить стало лучше, жить стало веселее. Под карты, пиво и трёп к утру мы доели Педигри. Доберманша к буржуинским изыскам так и не прикоснулась. К утру брат с сожалением тряс пустой пакет – праздник закончился. Ну, тут и дожидаться было уже недолго. Без особых приключений мы добрались до места назначения и рухнули спать.

Как проснулись, за разговорами мама не сразу спросила про "странный пустой пакет". Мы честно всё рассказали. Ой, что быыыло!.. Мама переживала и собиралась плакать, папа пытался её успокаивать, но втихую ржал. Мы с братом тоже ржали, но внешне демонстрировали раскаяние. Когда мама чуток остыла, попросила кого-нибудь перевести ей состав продуктов. Рецептура её обнадёжила (не знаю, чего она ожидала), даже где-то воодушевила. Правда, ещё несколько дней она к нам с подозрением приглядывалась, но не факт, что это было связано с потреблением сушки.

Тогда как раз по телеку стали показывать рекламу. Для людей, родившихся и выросших в Союзе, это было делом новым и шибко необычным. Периодически мы с братом стебались и описывали ролик, который можно было бы "продать за бешеные деньги компании Педигри". Плели что-то, вроде: "Рождество, старинный замок, зал, камин, перед камином столик с кованой серебряной вазой с гербами, вокруг бегают борзые. В вазе горкой Педигри. Холёная рука с фамильными перстнями берёт сухарик. Крупный план морды борзой. Рука с сухариком двигается не к собаке. Крупный план рта владельца замка, жуёт сухарик. Голос за кадром – “Tолько Педигри, сделай праздник незабываемым!"

Ну, это я коротко рассказала, мы там со "сценарием ролика" больше изгалялись… Ещё брат сказал, что приобрёл незабываемый козырь для воспитания будущих отпрысков. Говорил, что теперь сможет им говорить "в твои годы я собачий корм ел, неблагодарная твоя морда"… Я же, наоборот, решила, что отнесу этот эпизод к "грехам и проказам юности" и рассказывать никому не буду; ну, может, только в мемуарах на склоне лет.

Доберманша выросла в дивную красавицу; сушку ей больше не было случая предложить. Вернувшись на работу, я ещё раз поблагодарила всех, кто мне с кормом помог. Сказала, что очень облегчило это мне дорогу (не соврала!), но в детали, чтоб не будоражить воображение, не вдавалась.

Во избежание вопросов, сразу скажу. Сушку с той ночи не пробовала, но подозреваю, что хуже стала, наверняка не тот уже продукт… Когда-нибудь, когда стану старой и вредной, буду громогласно заявлять: "Не те времена, всё испортили, всё!!! Даже сушку! Раньше мы ею ужинать могли!"

13.06.2018

Раз темка поднялась, напишу… Вообще-то историй накопилось несколько, но время есть только на самую коротенькую.

В целях экономии времени и ресурсов, каждый раз, как из дому выезжаю, стараюсь мысленно составить себе список дел "в том направлении" и, по возможности, их все переделать. Вот почти год назад, прошлым летом, я так из дому выметнулась и рванула "на дело". Первая остановка была в питомнике растений. Меня попросили в одном месте вазон посадить, ну вот с этой целью и отоваривалась. То есть, визит был не для души и сердца, а сугубо из чувства долга. Оно и хорошо, поскольку ради собственного удовольствия я могла бы там несколько часов шариться, а тут выскочила из машины и рванула. Ласточкой, ласточкой пролетела по всем залам-территориям, нахватала что казалось подходящим, выгрузила в машину, поехала дальше.

Чуток отвлекусь. У нас в семье есть в обиходе фраза "Серёжа молодец". Когда-то миллион лет назад КВН (команду не помню, но почему-то кажется – Питер) показал номер про воспитательницу в детском саду, с именно этой ключевой фразой. Так и прижилось у нас. Пользуемся, когда человек собой доволен, чувство самоудовлетворения прямо плещет через край и окатывает близко стоящих.

Вот еду я дальше, в мебельный магазин. Там хозяйка шибко разговорчивая, поэтому быстро-быстро не выходит. Потрепалась с хозяйкой, утвердила заказ на мебель (когда делают конкретно по твоим спецификациям, у нас это процесс дюже тягомотный), заплатила задаток. Она распечатала мне чек; ну какой чек – лист писчей бумаги, на нём информация. Я эту бумажку сунула в свою бездонную сумку и ринулась дальше. В башке начинает уже тихонько постукивать "Серёжа маладееец!", поскольку пока иду по графику, значит есть вариант прям "пятилетку за три года".

Дальше был магазин для фермеров. Там продают всякое-разное: оборудование, запчасти, корм, одежду, декор для дома. За неделю до этого я увидела в таком магазине большущие часы для улицы. Я такие давно хотела, но не уверена была что они влезли бы в намеченное место (у них диаметр примерно 0.7 м). Поэтому предусмотрительно дома на этот раз всё померяла и решила, что впритык, но поместятся.

Тут я уже не ласточкой (бо время-то поджимает), а коршуном-стервятником влетела в магазин и бегом к полкам с часами… Вы когда-нибудь присутствовали в магазине, когда кто-то нацеленно, я бы даже сказала целеустремлённо, начинает что-то хватать? Я присутствовала, и у меня первый инстинкт – разузнать что это такое хорошее, и, может, мне оно тоже очень-очень надо? Я себе не отдавала в тот момент отчёта, поскольку спешила, но представьте картину. В магазин влетает баба, буквально в мыле, но на фермершу не похожа. Берёт низкий старт и спуртует к конкретному стеллажу, что-то хватает и скачет дальше… Ну, тут однозначно необходимо узнать "чо дают".

А я, как часы выцепила, вспомнила, что консервы для котов нужно тоже бы глянуть. Накидала в тележку консервов и вырулила к кассе. И обомлела. За те пять минут, что я у кошачьей еды тусовалась, остальной народ полюбопытствовал про мои свежекупленные часы. В результате у пятерых из шести в очереди в тележках лежали часы. Вот это сила личного примера… Про себя поржала, расплатилась, покатила дальше. Последним пунктом был госпиталь, нужно было тест сделать…

Приехала, парканулась, выбежала… В том госпитале никогда до этого не была, читаю вывески, смотрю куда ломиться… Нашла!!! В башке уже практически скандирует "Серёжа МА-ЛА-ДЕТСССС". В окошечке регистратуры две девчушки, как звать спрашивают. Ну, фамилия у меня – прям закачаешься, Уткин-Задунайский обзавидуется (тоже через дефис и первая часть для американцев вовсе нечитаемая)! Поэтому я сразу в сумке направление от врача нашарила и им отдала. Они улыбаться ещё шире стали. Настаивают, как фамилия?!.. Ну, ёлки-палки, читать не умеют что ли? По буквам продиктовала. А на который час, спрашивают? Напоминаю, я в эйфории от всего успешно совершённого, но тут начинает в душу заползать червь раздражения…

Есть в английском выражение "убивать добротой". В ситуации, когда первая реакция орать и скандалить, берётся диаметрально противоположный подход. Человек прямо начинает лучиться благодушием и чем хуже расклад, тем сильнее. Собеседник, не получая ожидаемой реакции, теряется и переходит к мирным переговорам. Я этим приёмом пользуюсь очень часто и весьма успешно.

Поэтому, думаю, ну какие же барышни тупые, прям неловко даже. Сама же начинаю улыбаться и говорю время. А они тоже лыбятся ещё ширше, чем я, и теперь спрашивают, какая именно процедура. Я чувствую, что такой улыбки у меня ещё не было никогда, просто прям "человек, который смеётся", но отвечаю. Девочки регистратурные уже тоже как два фарфоровых китайских болванчика, рот до ушей – хоть завязочки пришей, а какой доктор назначил, говорят…

И тут я сломалась… Изящно так на направление показываю и лааасково отвечаю, ну написано же!.. Наклоняюсь чуток поближе и понимаю, что дала я им на изучение чек из мебельного магазина, а направление всё ещё где-то в сумке… Отдавать они мне чек не сильно хотели, интересно же, там фасон, материал, цена; почитать бы ещё. Но я забрала, выудила нужную бумажку и всучила им. Дескать вот вам: там и фамилия, и время, и название, и врач – изучайте.

Сама пошла села в зал ожидания. Чувствовала себя как марафонец, у которого за метр до финиша шнурок развязался… Вот она ленточка, дотронуться можно, вот уже почти-почти, бац – разбиты мечты об эффектном финише. Но потом подумала и решила – фигня, дистанция пройдена достойно, программа выполнена… Серёжа ма-ла-деццццц!!!

01.07.2018

День у меня вчера выдался интересный, вот решила написать, не откладывая дела в долгий ящик…

Договорились с соседкой сделать первый в этом сезоне заплыв в её бассейне. Ну, нормально. Поплавали, потрепались, час пролетел незаметно. Пошла домой. Там идти-то секунд тридцать, дорогу (не шибко широкую) перейти. Смотрю, в двери торчит листок-открытка, глянцевый такой. Оказывается, пока я в бассейне бултыхалась, навещали Свидетели Иеговы; писульку оставили, дескать, "сборище/съезд/конференция такого-то числа, будем рады видеть". Вот засранцы, думаю. Небось, в дверь звонили, собак мне нервировали. Но тут уж ничего не попишешь…

Пошла в душ, пока мылась, решила, что педикюр нужно освежить. С педикюршами у меня в штатах не сложилось. Здесь превалирует мнение, что ничего обрезать нельзя, ну, кроме ногтей. То есть, в лучших советских правилах, когда все ласты полностью выскабливались, лишнее вырезалось, всё полировалось и при выходе конечности просто сияли красотой, это всё полностью отринуто… Ну, потрут чем-то вроде пластиковой тёрки, помоют, лаком ногти покроют… Это, с моей точки зрения, фигня. Поэтому педикюр делаю себе сама, в наилучших традициях юности.

Раньше мужу всегда говорила, что если свалилось бы на голову нежданное богатство (ну, прям чтоб если не миллиарды, то десятки миллионов), я бы первым делом завела себе не яхту и не самолёт, а личную педикюршу, настоящей советской закалки, чтоб "всё как надо" умела… Вот прямо садишься, копыто протягиваешь и тебе красоту на него наводят. А сама сидишь расслабляешься, хошь – книгу читай, хошь – на айпеде шарься, хошь – леденцы грызи… Это и есть, в моём понимании, роскошь и красивая жизнь. Ну, мечты мечтами, а делать нечего, пошла, отрихтовала себе лапки.

Тут решила не останавливаться на достигнутом и продолжить "день красоты". Дело я это люблю, можно сказать, с детства. Есть в арсенале бронебойная маска. Дочке несколько лет назад посоветовала подруга-китаянка. Вся популярная нынче корейская/китайская/японская косметика строго делится на два класса. Одно они бодяжат "для своих" и другое "для всех остальных"; разница в качестве колоссальная. Один из примеров тому – именно вот эта маска. Чудо-вещь, но не для слабонервных.

Там процесс из трёх ступеней. Самая страшная – вторая. Морда лица покрывается чёрной-чёрной субстанцией. Когда я говорю "чёрной-чёрной", не нужно скептически ухмыляться. Я всей этой бодяги перепробовала – не сосчитать; чернее этой маски ничего в жизни не видела. В процессе очень важно не попасть случайно на брови или волосы, поскольку выдерет всё нафиг. Намазалась, в общем. Дальше главное – не сломаться и дать застыть… Если поспешить и попытаться снять до того, как высохло, то будет тока хуже. Морда лица может приобрести этакий синюшный оттенок, да и руки потом в жизни не отмыть.

Теперь рисую картинку. Я в махровом халате; такой старенький, но любимый, с капюшоном, голубой с белой отделкой. На голове ободок "в корейском стиле", знаете, такой с кокетливым бантиком, в горошек. Под глазами наклеены силиконовые пэтчи золотого цвета. Морда намазана тооолстым слоем "дёгтя". Красавица, одним словом, с какой стороны ни глянь – красавица.

А кокерша моя болеет сильно, поэтому у нас сейчас все пописы/погулы не по расписанию, а как маякнёт мне, так и идём. И вот тут как раз подходит она ко мне и обозначает команду "гулять". Да, кстати, на улице три пополудни, светло. Ну а что делать-то? Собачке нужно на попис, значит – пойдём.

Вышли. Я стою на верхней ступеньке, у двери, Васька справляет малую нужду. Ёлки-палки, думаю, хоть бы никто по улице не прошёл/не проехал. Поскольку будет человеку инфаркт микарда – воoooт такой рубец!.. Тут слышу голоса, приближаются, но пока не видно их. Повернулась на всякий пожарный лицом к двери, вот тут кокерша поднялась, и мы почти заходим уже. И одновременно голос: "Подождите, можно вас на минуточку?" Мы ждать не стали, зашли домой тут же и внутрь прошли. В холле зеркало до потолка, я на себя ещё раз кинула взгляд и прямо потеплело на душе… Если бы я "во всей прелести" к человеку повернулась, то паралич его бы разбил на месте, гарантированно; прямо раз – и в дамки!..

Дальше не интересно совсем. Дождалась пока маска "схватилась", больше часа. Содрала её нафиг вместе с верхним слоем эпидермиса, переоделась, крем нанесла. Всё это время тихо гордилась собой, как я незнакомых людей от душевной травмы уберегла. Тут время подошло Василису ещё раз выводить. Едрёна вошь!!!! В двери опять брошюрка от "Свидетелей", значит, это им я во всей красе не показалась. Горько стало на душе, горько и обидно. Они спешили меня на путь истинный обращать, думают, типа, грешница, вот она, а я такая поворачиваюсь и не просто грешница, а натуральное исчадие ада… Они бы там и потом покрылись, и прослезились, и покаялись, и в подгузник нагадили. И точно охота бы отпала по домам шастать и печатную продукцию распространять…

Печаль. Но не теряю надежды. Может, скоро ещё забредут? На всякий случай маску далеко убирать не буду, пусть под рукой остаётся, вдруг надо будет гостей привечать. Надежда умирает последней.

Василиса, для своих – просто Васька. После наведения марафета Васенька всегда пребывала в романтическом расположении духа.

02.07.2018

Я сейчас сетую исключительно про обычный педикюр. Нет, думаю, что в Бруклине или ещё где большое русское землячество, можно найти нормального мастера старосоветской закалки. Мне до такого места не добраться…

Тут прям как священное правило, ничего не срезать, а "подвинуть всё" (почему-то очень часто рекомендуется кипарисовой палочкой), ну и жить дальше… Вспомнилось. Я женские журналы не выписываю и не читаю, но и в тех, что читаю, иногда попадается какая-нибудь подборка/статья "за красоту". Вот несколько лет назад читала такую и просто оборжалась. Там авторы сравнивали различные методы и разных мастеров педикюра.

Как раз тогда обретал популярность один кекс, по-моему, из Бразилии, но не поручусь, который "педикюрил" мраморной пылью. Давно про него ничего не слышала; видать, мода сошла на нет. Ну, там способ простой, мраморная пыль используется как абразив, но он втирал клиенткам про "семейную тайну, переданную мне мамой и бабушкой".

Ещё рыбок, которые объедают, там рассматривали. Ещё что-то традиционное. Было там, наверно, мастеров 8-10, каждому после описания посещения давали рейтинг/оценку, сколько-то там звёздочек. Так вот одна баба видать стопроцентно наша, я это тогда поняла по имени и местоположению салона. Они написали, что "мы согласны, что у неё был эстетически самый лучший результат из рассмотренных мастеров и наилучшие из всех знание предмета и обращение с ногами, и были готовы дать самую высокую оценку, однако вынуждены были снять одну звёздочку, поскольку она обрезала кутикулу". Нормальному (мне в данном случае) человеку ясно, что если бы она ничего не обрезала, а кипарисовой палочкой, например, пошворкала, то не вышло бы "эстетически самого лучшего результата"…

Ну бред, говорю же, бред.

20.07.2018

Вспомнилась давнишняя история.

Как-то давно, на работе, позвонила мне сотрудница, Барбарой звать. Дама она была очень доброжелательная, весёлая, спокойная, рассудительная, а тут с места в карьер попросила человек десять сотрудников, а лучше даже двадцать. Часа на два. Я даже опешила. Мне и раздумывать не нужно было, самая страда, поэтому послала её с такой просьбой интеллигентно, но бесповоротно. А она умоляет, дескать, ну, а вы с мужем можете съездить на пару часиков? И называет очень престижное местное заведение. Там у них небольшой отель и пара хороших ресторанов. Я её пытала, что за мероприятие, по какому поводу, но она резво отбрехивалась, что "просто создать толпу, не могу сейчас объяснять – мне нужно ещё людям звонить; только ехать нужно вот прямо тут же, сию же секунду"… Я пообещала поехать, и мы скоренько распрощались.

Муж мой ехать наотрез отказался, “не хочу” сказал, “занят” сказал, “сама поезжай” сказал. Ну, я и отправилась. День был совершенно чудесный, солнечный, на небе ни облачка, тепло, но не жарко – красота, одним словом. Добираться мне было минут двадцать. Опишу вам общую картинку, чтоб понятней было.

Берег Атлантического океана, красивый курорт, всё отманикюрено, здания старинные и под старину, безупречный газон, дорожки, фонтаны, каменные подпорные стены. Посреди всего этого хозяйства огромный белый шатёр человек на триста-четыреста. В шатре в стратегических местах расставлены огромные букеты свежих цветов (с вазой метра по два высотой) и по периметру стоят "станции" с белоснежными скатертями и вывесками, обозначающими местные рестораны и отели. Все эти станции метрах в десяти друг от друга, не кучно, и у каждой человек четыре-пять персонала.

Зашла я в это великолепие и прифигела. Сначала подумала, что рано приехала, поскольку шатёр этот был совершенно пустым, если не считать обслугу и официантов с подносами. Мысленно матюкнула Барбару, что сказала "пряма щас" ехать. Решила, что нужно провести рекогносцировку местности, определиться с ситуацией. И тут ко мне с разных сторон метнулись сразу несколько официантов с напитками. Прям как акулы ринулись. Первым добежал с красным вином. А я, как правило, предпочитаю белое… Пришлось отказать. К этому моменту вокруг меня их столпилось уже человек пять. Я взяла стакан белого, просто чтоб в руках что-то было, пить всё равно нельзя, за рулём же… И осторожно у них поинтересовалась, а где все? Они тоже не знали, где…

Путём осторожных расспросов удалось выяснить, что мероприятие началось минут сорок назад, что ожидалось порядка четырёхсот гостей, что кроме меня было ещё человек десять-пятнадцать ранее пришедших, которые, изнемогая от повышенного внимания персонала, на данный момент прятались по кустам и куртинам… Ну, стало понятно, что примерно произошло. Кто-то должен был забабахать мероприятие на высшем уровне, всё было сделано-подготовлено-оговорено. А ещё кто-то прощёлкал клювом и не послал приглашения… В результате имеем всю эту роскошь и ни души. А нашу Барбару, видать, в последний момент попросили уговорить/уломать кого-угодно добровольцем, поскольку она знала практически весь город, а, может, и весь штат…

Ну, ситуация ясна, решила пройтись поглядеть "шо нам предлагают". И тут взгляд мой упал на одну из "станций", над которой красовалась вывеска одного из лучших ресторанов города, а на столах был только колотый лёд и сотни уже открытых устриц… Туда я и направилась. Пока я у официантов бокал брала и обстановку выясняла, в шатре висела напряжённая тишина. Ясен пень, все присутствующие чувствовали себя полными идиотами и понятно было, что головы покатятся, но потом, позже. Поэтому борьба шла за каждого новоприбывшего, чтоб создать возле своего рабочего места хоть какую-то иллюзию жизнедеятельности.

Именно по этой причине возле стола с устрицами меня встречали, как, вероятно, когда-то встречали героев с фронта. Они прямо все светились аж гостеприимством и дружелюбием. А устрицы ведь специфический продукт, как открыл створки – либо ешь, либо в скором времени выбрасывай… Поэтому "главный по устрицам" на момент моего прибытия был почти в слезах. Осторожно поинтересовался, люблю ли я устрицы, а как узнал, что прямо обожаю, то просветлел лицом, и начали мы праздновать…

Сначала это всё напоминало пир во время чумы, врать не буду. Атмосфера в шатре тяжелела с каждой секундой. Через какое-то время новоприбывшая пара подрулила к "нашему столу", поскольку у остальных станций было пусто, а люди инстинктивно тянутся к людям. Так нас стало трое, то есть уже толпа. У пары за рулём был муж, поэтому жене стали резво-весело предлагать напитки.

Потекла беседа, обстановка несколько разрядилась, стали раздаваться шутки. Персонал остальных станций завистливо поглядывал в нашу сторону и периодически засылал официантов с закусками на подносах, в явной надежде сманить нас хоть на короткое время. Я стояла намертво возле устриц, желудок же не резиновый, нужно место экономить. "Главный по устрицам" со счастьем в глазах артистично открывал раковины, предлагал хрен и лимон, рассказывал про разные сорта…

Как только появлялись новые люди (один-два-три человека каждые пять-десять минут), то они сразу приходили к нам (в незнакомой обстановке народ, как правило, тянется к толпе), знакомились, говорили, потом (в зависимости от любви/нелюбви к устрицам) либо оставались, либо шли дальше. Возле устричной станции образовался этакий круговорот, центр праздника и оживления; "главный по устрицам" почти плакал от облегчения.

Когда в шатре было уже человек 50-60 (всё равно пусто, но уже не сравнить с тем, что меня встретило), нарисовался владелец заведения. Я его немного знала, но так, просто кивнуть при встрече, никто нас официально друг другу не представлял. Тут он как-то нехарактерно растерянно оглядывался, а потом подрулил поздороваться и осторожно поинтересовался "а где все люди-то?.." Я про себя подумала: "Мужик, хорошо, что ты час назад сюда не пришёл", а вслух обронила: "Наверно, пошли посмотреть на океан, красиво же здесь как!" На глаза "главного по устрицам" набежала слеза умиления, скатилась по усам и упала на лёд, наверно, он не ожидал, что такая приличная дама, как я, может так художественно врать… Владелец заведения польщённо согласился, что да, здесь очень красиво, раскланялся и свалил уже с явным облегчением.

Я не знаю, сколько устриц я тогда съела, но это был без сомнения мой личный рекорд. С самого начала не сообразила начать считать, а потом уже смысла не имело. Уверена, что больше сотни, подозреваю что ближе к двум сотням. Кайф получила огромный, поскольку удовольствие усиливалось фактом, что "халява, сэр"… С "главным по устрицам" прощалась как с родственником, или однополчанином. Он приглашал к себе в ресторан, обещал златые горы.

На работу (кабинет закрыть и компьютер выключить) вернулась довольная как слон, и умиротворённая как он же. Муж потом долго говорил, что в такой нирване он меня не наблюдал даже в день свадьбы (правду говорил). На следующий день позвонила Барбаре и сердечно поблагодарила её за полученное удовольствие. Оказалось, я таки была права, мужик, отвечавший за приглашения, лоханулся, а наша Барбара, как могла, его выручала. Мужика не уволили (поскольку какое-то количество душ ему таки навербовали), но сильно надавали по башке, и правильно, заслужил.

У меня этот прелестный день навсегда остался в памяти как совсем нежданное и несравненное гастрономическое удовольствие. Конец.

25.07.2018

Как уже писала, люблю всяческие морепродукты. Сильно люблю. Крабы, креветки, морские гребешки – несите всех, сожру с превеликим нашим… Отдельной строкой на этом празднике жизни идут омары. Вот о них и пойдёт речь.

Очень люблю омаров, очень-очень. Когда мы жили на восточном побережье США, одним из колоссальных плюсов было именно наличие свежих омаров. Недалеко от нас находилась рыбацкая деревенька Гэлили. Точнее, натуральной рыбацкой деревушкой она была с полвека назад, а сейчас она сильно окультурена, там масса ресторанов и летних домиков для зажиточных. Но и несколько рыбных лавок всё ещё функционируют. Там-то мы обычно и покупали мне омаров. Мне, поскольку мой муж из всех даров моря употреблял только два вида рыбы, приготовленных определённым способом, остальное даром не нужно ему было.

Самый популярный размер омаров – полтора фунта (это примерно 0.75кг). Если больше, то это уже переходит в категорию крупных, если меньше, то они называются "цыплята". Я всегда предпочитаю покрупнее, и мы брали примерно по полтора-два килограмма. Во всех подобных заведениях при покупке предлагают омара приготовить. Иногда бесплатно, иногда нужно доплатить символический доллар. Я всегда отказываюсь. Не потому, что мне жалко доллар или я в душе садистка, а потому, что они почти всегда омаров переваривают, а я такого не переношу… По этой же причине практически не заказываю омаров в ресторанах, они бултыхаются там в горячей воде до подачи. Безобразие, это же омары, а не сосиски. Ну и ещё на публике их не ем, поскольку правильное поедание омаров – это зрелище долгое, грязное, не для слабонервных… Поэтому рекомендую заниматься этом чёрным делом либо наедине с собой, либо с людьми, которые вас знают и любят (и нет риска что разлюбят, насмотревшись и наслушавшись – там звуковые эффекты тоже ого-го! – кошмаров).

Про то, как нужно/можно/должно готовить омаров в Новой Англии могут спорить долго, нудно, иногда с мордобоем. Я напишу формулу, которой всегда пользуюсь; по мне, лучше не бывает. Речь ведём ТОЛЬКО про свежих омаров; замороженных (хвосты) готовила один раз в жизни, где-то прошибла в расчётах и вышла полная фигня. Больше с ними не связываюсь.

Итак, формула. В большой кастрюле доводим до кипения круто посоленную воду, чтоб прямо бурлила. Кидаем туда лобстера (головой вперёд) и накрываем крышкой. Засекаем время. Через пару минут крышку с кастрюли можно снять. На первый фунт омара даётся 5 минут, на каждый последующий фунт прибавляем по минуте. То есть омара весом в 3.5 фунтов нужно семь с половиной минут. Если считать в килограммах, то для этих целей считаем каждый фунт как 0.5кг. Щипцами вытаскиваем омара из кипятка, даём остыть минут десять (всё это время он продолжает готовиться от своей температуры) и приступаем к трапезе. Вот, рассказала. Может, пригодится кому…

Мы тогда знали одну милую пару и часто от них слышали историю их молодости. Знаете, почти у всех супружеских пар есть набор историй, которые рассказываются на всех коктейлях/вечеринках; дуэтом, на два голоса, в ролях. Прямо не история, а партитура. Данную историю я слышала миллион раз, но всегда внимала с удовольствием. Вот сейчас я вам тоже её расскажу…

В пятидесятые годы прошлого столетия супруг как раз женихался к своей будущей жене. Социально был он несколько ниже статусом и жил не на побережье, а вглубь материка. Поэтому, когда впервые приехал знакомиться с семьёй возлюбленной, очень переживал, что они станут на него смотреть свысока.

Некоторое напряжение, безусловно, присутствовало, но, в общем и целом, все всем понравились. И всё бы хорошо, но незадолго до его возвращения домой, зашёл разговор о том, что бы ему повезти назад своим родителям с благословенного Атлантического побережья. Будущие родственники горячо включились в обсуждение и единогласно порешили, что только омара, ничего другого не подойдёт. Вот поэтому до отъезда на вокзал будущие тесть и деверь завезли нашего знакомого в рыбную лавку.

Дальше от лица самого мужика:

Ну, зашли мы в эту лавку. Я до того момента омаров не то, что не ел, а и не видел даже; может, только на картинках. Я уже сильно сожалею, что вляпался, но “потерять лицо” не хочу. Продавец спрашивает, что покупаем. Я отвечаю – лобстера, а сам молюсь в душе, чтоб они на сегодня закончились; я тогда для виду посокрушаюсь и поеду спокойно домой. А продавец мне отвечает, что повезло (блин!), у нас сейчас колоссальный выбор (блин-блин-блин!!!), какого вам размера?

Ох, ёлки-палки, я вообще не в курсе, какие у них размеры и в чём их меряют (в дюймах, унциях, кирпичах). Но отступать нельзя и признаться тоже, поскольку час назад за завтраком я будущим родственникам (двое из которых мне в затылок дышат) распинался, кааак я люблю омаров!

Решил рубить с плеча. Говорю, дайте мне самого большого что у вас есть… Бух, как в омут головой. У продавца глаза округлились, будущие родственники воодушевлённо засопели, спрашивает, вы уверены? Да, говорю, уверен. Внутреннюю молитву (чтоб омаров не оказалось, всё равно не сработала) переключил на "госссподи, хоть бы денег хватило расплатиться". Продавец говорит, самый большой у нас сейчас на 25 фунтов (примерно 11.5кг), пойдёт? Пойдёт, говорю; хорошо бы, конечно, покрупнее, но на нет и суда нет, будем брать, что есть.

Выносят мне этого крокодила. Чуть не полтора метра длиной, клешни бечёвкой перемотаны, чтоб не сожрал никого. Завернули в десяток слоёв бумаги, перевязали и выдали мне на руки. Денег хватило только-только; думаю, хорошо, что билет на поезд куплен уже, а то пешком пришлось бы, прямо по шпалам танго с лобстером исполнять. Поехали на вокзал, а этот в свёртке у меня на коленях шевелится, ворочается. Думаю, до поезда где-нибудь на скамейке его оставлю и поеду себе домой со спокойной душой. Так нет же!.. Будущие родственники, говорят: «Тебе несподручно с чемоданом и с омаром, мы тебя на поезд посадим, поможем»… Так и шли по перрону, тесть вожаком, я с омаром наперевес как с младенцем, замыкающим деверь с чемоданом моим.

Омар дошворкался внутри, бумагу прорвал, клешни из свёртка показались. Бац, а проводник меня в поезд не пускает, нельзя говорит с "дичью"; другим пассажирам, говорит, стрёмно будет. Я прям воспрял. Поворачиваюсь к будущим родственникам, не судьба говорю, вот забирайте животное. А они нееет, сейчас всё порешаааем. Деверь пока метнулся и целиком купе мне выкупил, а тесть душеспасительную беседу с проводником провёл. Я как дурак в обнимку с омаром в это время стоял и тешил себя надеждой, что, может, ещё ничего и не получится. Лобстер, ссскотина, видать, чуял близкую смерть и изворачивался как мог, из свёртка вылез почти полностью на усладу глазам прохожих…

Засандалили они нас с омаром в купе и свалили… А я шесть часов до дома сидел в купе один на один с этим гадом и всю дорогу его боялся. Сначала думал из окна выкинуть, но испугался, вдруг закон какой есть против этого? Потом думал – в купе оставлю и свалю втихую, но испугался, вдруг и против этого есть закон какой или правила железнодорожные? Потом думал, может, проводнику подарю; но испугался, вдруг он тестя будущего где встретит и меня ему сдаст?

Доехал, забрал манатки, с поезда сошёл. Денег на такси не оставалось, пешком отправился. Народ глазеет, пальцами в нас с омаром тычут, глумятся всяко. Не вынесла моя душа, зашёл в первый попавшийся ресторан, спрашиваю, омар не требуется? Они прям офигели от размерчика, за сколько, спрашивают. А я к тому моменту уже тааак вымотался, никаких сил не осталось. Задаром, говорю, заберите его тока христаради… Идиот, нужно было хоть себестоимость вернуть, но я уже ничего не хотел, только бы избавиться от этого чудища морского. Избавился. Домой дошлёпал и тут же спать завалился на нервяке.

И всё бы хорошо, но на свадьбе уже тесть моим родителям говорит, дескать я слышал: вы омаров очень любите, а они такие: нет, мы их никогда в жизни не пробовали…

Ну, мы с мужем слышали эту историю много раз. И вот как-то по дороге домой, я объявила, что тоже хочу такое испытать. Сначала супруг осторожно поинтересовался, что именно?.. Если прокатиться в купе с лобстером, то купейных вагонов нет давно… Но я пояснила, что хочу прийти в рыбную лавку, сказать "дайте мне самого большого", и вот что вынесут, то и купить. И сожрать.

Надо сказать, что муж всегда мои капризы/фокусы/придурь моментально и горячо поддерживал, с энтузиазмом. Кстати, для меня это качество в спутнике жизни чрезвычайно важно; поскольку ни при каких раскладах не чувствуешь себя придурочной и знаешь, что при любых обстоятельствах у тебя есть надёжная команда поддержки. За чем дело стало, говорит супруг, фигня вопрос. Поедем следующий раз в Гэлили, так и сделаем. На том и порешили.

Через пару месяцев выдвинулись мы за омаром. Муж напомнил, что за "самым большим". По дороге туда я ему сказала, что сама пойду, а он пусть в машине подождёт. Объясню, почему. У него была привычка троллить персонал в рыбных лавках. Например, они взвешивают будущую жертву гастрономии, а он громко так, на публику, меня спрашивает: "Пока ты воду кипятишь, я его во двор выведу, пускай побегает, поиграет на солнышке перед смертью"… Или нас спрашивают, вам приготовить омара или сами, а муж глаза округлит: "Что вы, как можно, мы его берём как домашнего любимца, расскажите нам о его характере, что он любит"… В сочетании с мужниным абсолютно солидным видом, никак не предполагающим приколиста, эффект всегда был потрясающий. Народ цепенел, начинал заикаться. Я давала супругу насладиться процессом, потом вмешивалась и объясняла, что "шутит он". Поэтому решила в этот раз идти на дело одна.

Зашла и попросила "самого большого". В тот день самый большой был 13.5 фунтов (чуть больше шести кило). Самой его варить не представлялось возможным, если только в ванне. Подождала, пока они мне его приготовили, упаковали в коробку. В машину вернулась, говорю: гони, родимый. Мы и погнали… По дороге супруг спрашивал: “А ты узнала, как его звали, а фамилия у него, небось, была Лобстерман, а семья, семья у него была?..” И ещё всяко глумился. Моя эйфория от этого не только не сломалась, а даже не потускнела.

Приехали домой, открыли бутылку шампанского и села я кайфовать. Несколько часов балдела, но таки доела. Это к вопросу "как можно столько жрать и как помещается". Если отбросить вес панциря (пускай будет полтора кило, пускай даже будет два), то всё равно остаётся килограмма четыре. Я совершенно точно знаю, что ни мяса, ни овощей я не то, что четыре кило, а даже два кило не съем. А вот с омаром тем не менее вышло. Под приятный разговор, никуда не торопясь…

Говорю же, в том, что касается даров моря, я прорва. Бездонная прорва.

09.08.2018

Расскажу совсем свежую историю, вот прямо с выходных. По странному стечению обстоятельств речь опять пройдёт про омаров. Удивительно, но факт, из песни слова не выкинешь… Но начну с начала.

Уже упоминала, что пока жили на побережье Атлантики, омаров можно было покупать и, соответственно, потреблять когда в голову взбредёт. Делов-то, в машину сели, да и смотались. К тому же у омаров нет никаких календарных ограничений по поеданию, как, например, у устриц. Считается, что устриц нельзя есть в месяцы, в названии которых нет буквы "р". Запомнить проще простого, произнесите раскатисто – устРРРицы! Если "р" в месяце нету – не едим (а именно май/июнь/июль/август не потребляем). Ну, это на английском и русском так, про другие языки не скажу. А вот омаров ешь, когда втемяшится, и дело с концом.

Хотя там, где сейчас живём, это проще сказать, чем сделать. Купить можно только в больших гастрономах, никаких тебе рыбных лавок или рыбаков. А в гастрономах они мелкие – раз, дорогущие – два, сильно "подержанные и утомлённые жизнью" – три. Но один раз в год и на мою улицу приходит праздник. В моём любимом универсаме проходит мероприятие под многообещающим названием "Лобстерфест".

У лобстеров линька случается в июле. После этого панцирь у них тонкий и чуток на вырост. И в конце июля и начале августа их ловят много, и продают (везде) по вполне демократичным ценам. Довозят и до нас, вглубь материка. Цена меньше половины обычной, всё свежевыловленное, также панцирь тонкий, можно есть без щипцов и кусачек. Самое то, короче.

Засада в том, что даты этого знаменательного события погуливают и сильно заранее не объявляются. Продолжается эта вакханалия одни выходные, "пока не распродастся" продукт. То есть, клювом щёлкать нельзя. Пару недель назад я себе заказала напоминалку как раз на эти выходные.

Честно скажу, как напомнило – не было ни настроения, ни желания. Но тут я стала сама с собой проводить политработу. Дескать, дура, поезжай, развеешься, если сейчас прошляпишь, то цельный год потом ждать следующего раза, соберись, тррряпка!.. Решила ехать. Ещё решила взять с собой пекинеса Дрейки. У нас сейчас в стае безвластие, произвол и, в какой-то степени, анархия. Чтоб коты с Дрейки не стали выяснять отношения и решать "хто у нас таперча главный", решила собакинса повезти прокатиться. День пасмурный был, на дождь хмурилось, я и подумала, в магазин забежать-выбежать – от силы минут десять, значит, он в машине вполне посидит капельку.

Ну, это, как обычно случается, всё хорошо укладывается в схему в теории, а вот практика диктует свои условия. Пока ехали, – чуть дольше получаса, – развиднелось, солнце вышло, жааарко стало. Понятно стало, что в машине Дрейкинсона оставлять нельзя. Я люблю большие и вместительные сумки, почти всегда с двумя ручками, славного такого размерчика, как "сиротская торба". В сумке "дамский набор" – косметички, кошелёк, чековая книжка, пакеты для собачьих какашек, ещё кое-какие мелочи. Но большей частью сумка пустая, поэтому пекинес в стандарте поместится поверх всего добра в любую из моих. Сказано – сделано, посадила Дрейки в сумку, сумку повесила на плечо. Ладненько так уместился, голову может высунуть из сумки как раз до подбородка (дальше не высунется, а значит, и не вывалится). Когда высовывается, то головешка на уровне моей подмышки, платье на мне серое льняное, мордень его на таком фоне и не видно почти. Взяла тележку маленькую и побёгла в рыбный отдел.

Нет, ну нас, конечно же, не выставили бы из магазина, мы для такого уж шибко “симпатишнaи”, но уж больно не было настроения объясняться и расшаркиваться. Решила: всё по-быстрому проверну и двинемся домой. Пока допрыгали до рыбного, плечо занемело чуток. В Дрейки 5 кг ровно, не особо много, но чувствительно. А он, как все пекинесы, любопытный – страсть. Кто породу знает, ещё подтвердят, пекинесы звуки издают совершенно не собачьи и совершенно же потрясающие. Пыхтят, хрюкают, сопят, чихают оригинально – "пссстч" (вроде этого). Если лают, то лай как у электронной игрушки, совершенно "синтезированный". Храпят, кстати, тоже впечатляюще; наверно, так медведи в берлоге отжигают. Но спать нам в тот день в магазине не довелось.

Лобстеры были мелкие, наверно грамм по 800-900, поэтому решила брать трёх, чтоб, типа, два раза не вставать. Но очень рассеянно я всё это делала. Пока выносили омаров, пока взвешивали, Дрейки пыхтел, кряхтел, выглядывал и прятался назад в сумку; я рада была, что хоть облаять никого не пытался. Пока.

Обычно лобстеров пакуют в коробку или в бумажный пакет, который в свою очередь ставится в пластиковый пакет. А тут мне почему-то просто кинули их в пластиковый пакет и на него этикетку с весом и ценой прилепили. Обратила внимание, когда уже в руки взяла. Но плюнула, кинула в тележку и покатила к кассам. Сразу направилась к той, где "с ограниченным числом покупок"; там всё шустро и весело обычно идёт.

Вот, кстати, почему почти всегда так выходит? Когда никуда не торопишься и никаких усложняющих обстоятельств – всё всегда идёт как по маслу. А вот если край как нужно быстро-быстро, то тут же начинаются сложности и приключения. Так и в этот раз.

Я в этот гастроном хожу раз в неделю. Очень, очень многие сотрудники меня знают. Кассиры почти все знакомы. Я и про детей/семьи/питомцев их обычно поболтаю. Но эта кассирша, видать, новенькая была. Может, даже первый-второй день на должности. Должно было ей быть не меньше шестнадцати (у нас моложе работать нельзя), но выглядела лет на двенадцать, дитё дитём. Махонькая, худенькая, глаза "по семь копеек", вдобавок ещё и стеснительная, пугается и краснеет.

Вот в чём мне повезло в тот момент, это что я ещё до подхода к кассе решила не карточкой платить, а наличными. В том раскладе я впопыхах подмахнула бы, не глядя, что угодно, а потом пришлось бы дооолго доказывать, что я не верблюд. Там ценник был $ 26.42, поэтому я ещё на подходе выудила из-под Дрейки кошелёк, достала тридцать баксов и держала наготове.

Девчушка отсканировала этикетку, но неловко и вышло, что пробила её два раза. Я заметила и её внимание обратила на это. Вот тут вся свистопляска и началась… Она засмущалась, заизвинялась, канцельнула вроде одну, не вышло, канцельнула обе цены, опять отсканировала, опять канцельнула, опять, опять…

Дрейки завозился в сумке и начал покряхтывать, покашливать и немного жаловаться на жизнь. А тут в тележке и омары зашебуршились и решили: "мы не сдадимся без боя", полезли чередой из пакета. Я совсем отвлеклась. Вручиа барышне на кассе свои тридцать долларов, пущай сдачу готовит, а сама одной рукой сумку с Дрейкинсоном придерживаю (плечо отваливается прямо уже), другой рукой лобстеров назад в пакет пасу, бабе, что позади меня в очереди "извинятельно" улыбаюсь (у неё, бедной, всех покупок было – четверть арбуза, и вот из-за такой мелочи целый спектакль).

Несколько минут эта байда продолжалась, касса не открывает ящик, пишет на экране загадочную фразу "превышен лимит". Юная кассирша совсем вот-вот расплачется, хочется прямо по голове погладить и конфету дать. Тут она сдалась и говорит, наверное, менеджера нужно звать. Ну, отлично, думаю; у меня в голове уже давно фраза крутилась "позови-ка взрослых", а тут она и сама дотумкала.

Ещё чуток подождали, появляется менеджер. Ёлки-палки, ну, на двенадцать лет он, конечно, не выглядел, нет. На двенадцать с половиной смотрелся. Думаю, надо же какой у них сегодня день пионэрии!.. Теперь мальчик по клавишам стучит, пытается нормализовать ситуацию.

А Дрейки совсем раздухарился и прямо чередой выдаёт "пых-пых-пыхххрюк-пых-пссстч-хрюк-хрюк-хрюк". Я вся рассеянная такая, вдруг понимаю, что дети на кассе как-то дюже напряжены. Прямо картинка "пионеры в походе слушают страшные истории"… Как-то в глаза не смотрят и краснеют-бледнеют. И тут до меня доходит, что Дрейки им не видно; его и так не особо заметно, а я ещё и стою вполоборота. И они думают, что все эти загадочные звуки издаю я! При этом непонятно, которой именно частью тела, органом каким, поскольку морда лица моя вот она, прямо на виду, обращена к ним, дружелюбна, рот закрыт, глаза ясные, без поволоки… И от этого им ещё жутче.

Мальчик тут тихо-тихо мямлит (именно мямлит и в глаза так и не глядит, видать, боится, что я буйная и припадок может в членовредительство перейти): «А за остальное платить вы как будете?"

Я с первого раза не разобрала даже. Со второго, кстати, тоже не разобрала. Вся такая вслушиваюсь, пригнулась к ним чуток, "что-что?" вопрошаю. А как пригнулась, даме с четверть арбузом виден стал Дрейки. А мордуленция у него прелесть, и она вся такая: "ах, ах, какая же ты лапочка, ути-путеньки, моя ж ты красота". Я-то всё понимаю, но со стороны, да ещё с ракурса кассиров, выглядит как будто она мне всё это в подмышку напевает… А Дрейкинсон весь такой тает от внимания и с удвоенной энергией: "пых-пых-пых-хрюк-пых-пссстч-хрюк-хрюк-хрюк-пых-пых-пссстч-пссстч-хрррюк"…

Тут у представителей лиги начинающих кассиров крыши посрывало нафиг, видать. Девчушка вся бордовая, а мальчик погромче так, но голосок дрожит: "А за остальное платить вы как будете?!" Я поднимаю глаза на экран, а там полтыщи с лишним баксов "общая цена покупки". Тут и я охренела!..

Говорю ему, мужик (тут, да польстила, конечно, но "маленький мой" язык не повернулся сказать), у нас с тобой сделка простейшая, вот тут в пакете омаров на 26.42, подружайка твоя держит в кулачке потном мою тридцатку, ты мне даёшь сдачи 3.58, я иду домой. При этом я прямо лучусь вся дружелюбием и покоем, типа "я – солнце, я – жаркое солнце". Он в глаза мне так и не смотрит, у напарницы вопрошает, что, действительно только одна покупка? Она тоже ко мне не поворачивается, но подтверждает взахлёб, а сама вот-вот разревётся.

Тут он решительной рукой закрывает этот счёт (менеджер же, не хухры-мухры), пробивает новый чек (уж как они там в тот день после смены кассу сверяли, даже и думать не хочется), оп-ля! – касса открывает ящик, даёт мне сдачу и чек, мямлит извинения, но в лицо так и не смотрит. А у бабы позади меня в очереди продолжается с Дрейки "фестиваль любви" с соответствующими звуковыми эффектами. Да и позади неё уже несколько человек в очереди собралось, наслаждаются представлением. Я начинаю уходить, правой рукой тележку толкаю и именно в этот момент Дрейкинсон чётко так "гав-гав-гав", как многоточие поставил. К чести нашей, я не только с шага не сбилась, а даже головы не повернула. Так и удалилась, эффектно и стремительно, навроде как бегущая по волнам. Уж что там эти дети думали в этот момент, даже и представить не могу. Но кровь у них в жилах стыла, это факт.

Домой приехала, поставила кастрюлю кипятиться. Время рассчитала по формулам, что раньше рассказывала. Кстати, если лобстеров больше, чем один, то расчёт делаем для самого маленького, а потом на каждого дополнительного в кастрюле прибавляем одну минуту. Так полагается. А то я не уточнила тогда.

Шампанское открывать не хотела. Напиток этот требует лёгкости духа и весёлости настроения. Ни того, ни другого в наличии не имелось, но логика подсказывала, что нужно какой-нибудь аперитив принять на грудь. Поэтому махнула две рюмки текилы и приступила к трапезе. Когда первого начинала, думала – завтра ещё раз поеду; когда третьего заканчивала, поняла, хорошего понемножку, хватит на этот раз.

На следующий день не поехала, поскольку действительно хватило.

А вот теперь даже и не знаю, взять с собой Дрейки в следующий поход в гастроном или нет. С одной стороны – развлеклись, да. С другой стороны – может, они уже там для меня "рубашку с очень длинными рукавами приготовили", на тот случай, если ещё раз персонал попытаюсь облаять… Так пока и не определилась в этом моменте. Потом решу.

Пекинесы Фокси и его сын Дрейки демонстрируют древнее китайское искусство "Синхронный отдых".

22.08.2018

Я очень верю, что просыпаться нужно в хорошем настроении. Ну, насколько возможно. Бывают в жизни периоды, что это прям никак не получается, это факт. Но таки нужно стараться. День только-только начинается, поэтому нужно стартовать если не в радужном состоянии, то хотя бы в благодушном.

Проснулась я во вторник почему-то рано, примерно в шесть утра. Полежала немного, подумала; может, вставать и день начинать; может, попробовать опять заснуть на часoк; а может, просто поваляться и полениться. Пока раздумывала, минут десять прошло, и тут влетает что-то в спальню… Сначала подумала: птица, но поскольку всё происходило абсолютно бесшумно, поняла, что это летучая мышь.

Тут немного отвлекусь. Мне сейчас наверняка кто-нибудь напишет, какие они милые и славные зверушки. И я с этим вполне согласна. Пока они в свободном полёте, на улице. Когда же оно нарезает круги у меня в спальне, то хочется дистанции и отчуждения от животного. В таких ситуациях в башке быстро-быстро начинает щёлкать, факты/размышления/анализ – прямо компьютер…

Что орать не нужно, решила моментально. Орать имеет смысл, если тебя кто-нибудь услышит. Десять лет назад, когда только купили этот дом, я в подвале, в прачечной открыла крышку у стиралки и увидела в барабане (как позднее выяснилось, мумифицированную) летучую мышь. Я верещала так, что муж прискакал со второго этажа, чтоб узнать, что стряслось. Во вторник же глотку драть смысла не имело. Нет, ну можно было, конечно, прибавить децибелов, чтоб соседи услышали… Ну, вызовут они полицию, мне присутствие полицейского в спальне, вдобавок к летучей мыши, ситуацию не украсит никак…

Окна/двери все закрыты/заперты; на всех окнах сетка. Значит, диверсант просочился с чердака. Почему-то помнила, что обычная летучая мышь "в стандарте" (северная, а не какая-нить тропическая экзотика) пролезает в отверстие в 12 мм. Видать, когда-то где-то прочла статистику, она в подкорке и отложилась. Насколько это верно, не в курсе.

Основным желанием было спрятаться под одеяло с головой и подождать, чтоб ситуация сама как-нибудь разрулилась. Однако я реалист, поэтому лежу и думаю, что делать дальше, а сама тем временем поглядываю на мышильду… Она крутанёт 3-4 круга по спальне и садится на гофрированный экран-штору на окне. Подумает, подумает и очередной облёт территории. Хреначит по периметру бесшумно, как дельтаплан. Три кота сидят в спальне и любуются зрелищем, дармоеды.

Подумала, может снять экран-сетку с одного из окон. Но почти наверняка первым в это окно с воплем "банзай" выметнется старший кот. А этаж высокий второй, а под окнами металлические опоры для роз и сами колючие розы… Нет, этот вариант отмела сразу.

Потом подумала, может в службу какую позвонить, вроде "Отлов диких животных"… Но они, наверно, по койотам/шкалам больше работают, да и времени шесть утра. Поняла ещё, что таких знакомых, чтоб можно было позвонить, дескать, "приходи мышь ловить", у меня нет и не предвидится…

Встала, надела халат. Тут мышь приземлилась не на окно, а на скамью возле одного из окон. Я сразу метнулась в ванную за большим полотенцем. Прицелилась и кинула его на мышь… Промахнулась. Поскакала ещё за одним полотенцем, ещё раз метнула. И ещё раз промазала. И это хорошо (я уже потом поняла), поскольку скамья накрыта ковриком из пушистой овчины. Ну, накрыла бы я её полотенцем, она бы вцепилась мёртвой хваткой в мех, выковыривай её оттуда потом…

Пошла за следующим полотенцем. Мышь же, видать, решила, что пора рвать когти, и свалила куда-то. Стою посреди спальни, стрёмно мне, в руках полотенце, где враг притаился, не знаю… Ну его всё нафиг, думаю. Взяла пекинеса Дрейки на руки и свалила от греха. Погуляли мы с Дрейкинсоном, пришли в кухню. Время подавать завтрак. Я котов на кормёжку зову бубенчиком; старенький такой, но тон очень мелодичный. Два кота (чёрный и белый) нарисовались, а рыжего нет… Ну, точно, думаю; он наверняка мышь ловит/поймал. И жалко мышь, и не хочу идти вмешиваться и всё тут. Малодушничаю, одним словом. Коты кормятся на закрытой веранде, так у нас повелось. Минут через двадцать появляется рыжий кот Шницель и пристраивается есть из собачьей миски в кухне. Думаю, видно мышь мелкая была, кожа да кости, недобрал калорий котецкий. Выкинула его на веранду к друганам…

Сижу и думаю, что нужно наверх идти, ситуацию промониторить, а сама не хочууу!.. Опять малодушничаю. Взяла себя в руки, ползу наверх. Воображение (а оно у меня крайне живое) услужливо подсовывает варианты картинок, по сравнению с которыми гойевские Капричос кажутся просто произведениями Союзмультфильма. Типа сейчас приду наверх, а там вся постель в кровище, посерёдке растерзанный труп мыши, видуха как после корриды, на которой завалили и тореадора, и быка, и пару-тройку пикадоров… Но держу себя в руках и иду наверх.

Прихожу в спальню – никаких следов насилия, всё чинно, чисто, благородно. Ёлки-палки, значит вопрос с мышью не решён. Стала застилать постель, пару раз с каждой из сторон подошла, одеяло расправляю, тут слышу тихое такое "цвирк-цвирк-цвирк". Очень похоже на сверчка, но в десять раз тише. Пошла на звук, а самой страшно, аж, можно сказать, гажу в подгузник… В спальне уже светло совсем, да я и свет включила. Вижу, лежит мышильда под кроватью, только голова видна из-под накроватной юбки, и печально так поцвиркивает. Как я ей на бошку не наступила, пока кровать стелила, – чудо!..

Вот как её теперь ловить? Тушка целиком под кроватью, не подберёшься. Вышла в коридор, думу думаю. Я сейчас как раз разбираю шкафы/ящики/клозеты/полки, в доме не просто бардак, а натуральный хаос. И тут взгляд падает на коробку с бумагой для принтера. На ней крышка высотой сантиметра четыре и форматом как раз в лист писчей бумаги. Ухватила я эту крышку, подкралась к мыши и аккуратненько её этой крышкой накрыла. Удачно так легло: полкрышки под кроватью, а мышь под ней лежит спокойно, не мечется, не бьётся башкой об картон, а продолжает меланхолично цвиркать.

Так, уже лучше. Оппонент обездвижен, но как мне теперь её на улицу транспортировать-то? Мне самое главное, чтоб руками не нужно было трогать… Продумываю всякие варианты и тут меня осеняет, что в гараже есть несколько отличных пакетов. Они из-под семечек для птиц, сделаны из ооочень жёсткого полиэтилена, каждый на 25 кг семечек, значит – большущие. Принесла пакет, расправила его в форме цилиндра и поддела под крышку с мышью. Горло перехватила у пакета, а сама думаю, хоть бы она там была, внутри, не свалила никуда. И тут мышь будто мысли мои услышала и возобновила свою "песнь узника" уже изнутри пакета…

Кааак я бежала с этим мешком на улицу! Прямо на крыльях летела.

Выпорхнула, положила пакет на клумбу, горловину раскрыла пошире… Иду в дом и понимаю, что ноги земли не касаются, практически парю, можно сказать. И омывает меня равномерными волнами счастья. Состояние было совершенно эйфорическим до вечера.

Так вот, как я выше писала, просыпаться нужно в хорошем настроении. Вот проснулись – осмотритесь вокруг. Мышь летучая по спальне не дефилирует? На подушку к вам прилечь не пытается? На шторы загорать не пристраивается? Значит, мы счастливы!..

Летучая мышь?! У нас в доме?!!! Кошмар какой!!! Нет, не в курсе…

Меньше знаешь – крепче спишь.

09.09.2018

Вчера напомнили мне в дачной ветке не особенно давнюю историю про инжир, давайте расскажу.

Дело было лет пять назад. Мы сейчас живём на самом севере США, совсем близко к границе с Канадой. Места хорошие, красивые, но шибко холодные для меня. Летом отлично, а вот зимой… Ну, да ладно, сейчас не об этом разговор.

Я очень люблю инжир. Больше свежий, но и варенье тоже можно. Бабушка моя варила совершенно потрясающее варенье из белого инжира. Представьте, целые полупрозрачные инжирины и тоооненькие кружки лимона в прозрачном, как янтарная слеза, сиропе… Представили? Вооот! Но это я отвлеклась.

А инжир в наших местах, можно сказать, не продаётся. Ну как, осенью бывает в гастрономах завоз. Мааахонькие, суховатые, "полудохлые" фиолетовые инжиринки по два доллара штука. Штука!!! На такое я пойтить не могу, он у меня просто в глотке застрянет за такие деньги при таком качестве, точнее, при полном его отсутствии.

Несколько лет дочка моя жила на юге, в штате Техас, или как я это называла "на техасщине". У них как раз там инжира, что того гуталина, ешь пока не лопнешь. И вот решила она меня порадовать, сюрприз приятный сделать. Инжир у нас в магазинах продаётся в пластиковых подносах-упаковках, вот таких:

Ну, дочь моя, не мудрствуя лукаво, купила три таких подноса, сложила стопочкой друг на друга, положила в коробку почти точно-точно по формату, адресовала, да и выслала. Меня не предупредила, хотела, чтоб была приятная неожиданность, ну или неожиданная приятность. Погоды тогда стояли жаркие, даже у нас, а на техасщине и вообще пекло, у них там за сорок в порядке вещей. Пока в помещении находишься, то комфортно, а вот как выходить, то прям шибает в голову жар. Знаете, когда на кухне духовку открываешь и в лицо бьёт горячая волна? Вот там у них выходишь на улицу и ощущения один в один. Зачем так подробно рассказываю? Это чтоб было понятнее, что происходило с подарочным инжиром, пока он лежал и ждал отправки на почтовом складе, ну, и ехал пока до нас…

У нас почтовые посылки при доставке просто оставляют у дверей. Бывают такие, где оговорено, что за них получатель должен непременно расписаться, но в большинстве случаев не нужно. Почтальонши наши положат на ступеньки, до звонка дотронутся и идут по своим делам. А тут приходит она, звонит в дверь и начинает издалека разговор. Дескать, пришла посылка на ваше имя, но принести её сегодня не могу, поскольку для доставки будет необходим спецконтейнер, которого у нас не оказалось, но его уже везут из близлежащего городка покрупнее. Мы приносим глубокие извинения за задержку и за всё, что с отправлением произошло… Я прям в ступоре слушаю и пытаюсь понять вообще, о чём речь. Даже попыталась расспросить, но обычно общительная почтальонша на контакт не шла категорически. Заинтриговала нас и свалила.

На следующий день мы пребывали в трепетном волнении. Вышло так, что к моменту доставки почты мы с мужем были на улице. Почту у нас развозят на мааахоньком грузовичке. Паркуют его в начале улицы и уже по домам разносят пешком, так быстрее выходит. А тут подъезжает этот грузовичок почти прямо к дому, выходит почтальонша, видит нас, подходит со скорбным выражением лица и говорит, что сейчас будет нести посылку. А мы и реагировать уже не знаем как, поскольку с такой помпой, может, только письмо от английской королевы доставляют. Стоим, а самим сильно хочется по стойке смирно вытянуться и честь отдать.

Открывает почтальонша багажник грузовичка, и оттуда вылетает рой то ли пчёл, то ли ос. И весь этот рой вьётся тучей вокруг неё, пока она на вытянутых руках и строевым шагом несёт в нашу сторону какой-то белый контейнер. Как поближе подошла стало видно, что по бокам чёрным напечатано много всякого в духе "осторожно, не открывать, не кантовать" и много (это, видать, для неграмотных) знаков, предупреждающих об опасности, там восклицательный знак в треугольнике и прочее всякое в таком же духе. Супруг как увидел, развернулся и стал уходить в противоположном направлении. Сам ржёт – помирает просто, но беззвучно. А я стою на месте, деваться некуда…

Почтальонша вся такая печальная-печальная, прям как сицилианская вдова, даже от насекомых не отмахивается (а их над нами уже натурально туча). Спрашивает, "куды можно покласть?.." Я говорю, на ступеньку. А она с большим сомнением, дескать, точно можно?.. Ну, поставила и достаёт практически пачку квитанций и начинает мне показывать, где расписываться. Там было страниц восемь-десять, и расписывалась я на каждой, а на некоторых по нескольку раз. Как закончила, работница почтового фронта ещё раз извиняется и осторожно так спрашивает: “Что в посылке-то?” И я ей честно отвечаю, что представления не имею. Картинка была – ну, точно театр абсурда!

Осталась я наедине с посылкой (ну как, наедине, – я и пара сотен ос), решила, что домой нести не буду, а отнесу к гаражу и там уж аааккуратненько гляну. В руки взяла и чувствую, что там жидкость! А как крышку открыла, убедилась, что таки да, внутри контейнера посылка (коробка картонная раскисла, но форму держит) и примерно на два пальца то ли сиропа, то ли вина. Количество насекомых надо мной тут прямо утроилось…

За четверо суток пути плюс сутки на нашей почте весь (весь!!!) инжир сначала потёк (я даже не думала, что в нём столько жидкости), а потом забродил (видать, сладкий был, качественный). Всё это месиво, размазанное по пластиковым подносам, выглядело устрашающе, а вот пахло вполне приятно, как фруктовый освежитель воздуха. Выкинула я всю органику и размокший картон в компост, подносы ополоснула из шланга и положила во вторсырьё, почтовый контейнер со страшными надписями тоже вымыла из шланга и поставила сушиться. И пошла в дом с мужем ругаться…

Говорю ему, ты кааак мог меня в такой ситуации одну оставить? А если это что-то опасное? Ты кааак мог слинять вот так вот, бесстыжие твои глаза! На что он бодро так отбрехивается, типа какая опасность, это какой-то очередной твой фокус. Ну, справедливости ради, фокус был не мой, а дочкин… Пообижалась я для вида, самой же хочется ржать. Тут уже муж интересуется, что получила-то? На что я прямо чуть не поклялась, что ни-ког-да не расскажу, что останется это моей тайной, что вот не узнает он и всё тут!..

На следующий день я в саду работала, а муж недалеко от входа на скамейке сидел. Почтовый контейнер я на ступеньки поставила, чтоб почтальонше вернуть. Если честно, то сначала зажать хотела; он хороший такой был, вместительный, с крышкой. Но там по дну напечатано "имущество почты США", не стала связываться, думаю, нехай подавятся.

Слышу, почтальонша к нам выруливает и затевает с супругом беседу. Им меня не видно, мне их тоже, а вот слышно всё прекрасно. Муж такой весь вежливый, типа, вот контейнер ваш, большое спасибо, пожалста, доброго вам дня! А почтальонша издалека так заводит песню, что вот всегда жалко, когда имущество портится, но случается такое, и имущество разное бывает, одно – жалко, другое – не особенно. Благоверный мой соглашается горячо, поддакивает. А она продолжает, что, мол, вот если духи разбить, то жалко, а если освежитель воздуха, то тоже жалко, но меньше. А если сироп разбить, то сам сироп не особенно жалко, но ведь он может вокруг вещи испортить… Да, подтверждает муж, если на хорошие вещи сироп разлить, то нехорошо, а если на ерунду какую, то и пускай. Но это если сам сироп паршивенький, а вот если сироп-то классный, а разлить на ерунду, то сироп-то жальче…

Несколько минут они так общались, думала сдохну от смеха, слушая. Ну, точно, как Молотов с Риббентропом на переговорах. Беседа оживлённая и, может, даже увлекательная, информации для каждой из сторон – ноль. Уж кааак бедной почтальонше узнать хотелось "а шо в ней было", она все варианты перебрала! Мне даже показалось, что у них там на почте ставки делал коллектив на различные варианты. А муж-то и рад бы со всей душой, но работница почты и не подозревает, что информации у него даже меньше, чем у неё. Она-то хоть саму посылку видела и вес знает, а он – только на почтовый контейнер поглядел, да и то издалека… Но в голову ей такое прийти не могло. А что в злосчастной почтовой посылке на самом деле свежий инжир был, в голову не могло прийти ни ей, ни ему, да и, собственно, никакому нормальному человеку…

Первой сломалась почтальонша (ну, само собой, супруг-то в таких делах собаку съел), прекратила она этот тщетный допрос военнопленного, попрощалась и свалила работу работать. Казённую тару тоже прихватила.

Муж притворялся, что ему не интересно узнать, но после беседы с почтальоншей заинтригован был дальше некуда. Я держалась как скала, как Штирлиц, как каменный Штирлиц. А потом мы оба про это как-то забыли. До самого Рождества, когда дочка приехала. Тут разговор случайно об этом казусе зашёл, вся правда выплыла. Ознакомившись наконец-то с фактами, муж торжествующе воскликнул: "А что я говорил?! Твой очередной фокус!"

Ах да, мораль – не пересылайте фрукты почтой.

Цитата:

Сообщение от Эл.Лада:

… ну у вас и психика… Я бы просто отказалась получать эту посылку…

Ну, психика у меня действительно железобетонная, но в данном случае это не понадобилось. Я к насекомым отношусь спокойно, ко многим даже с симпатией.

А вот отказаться от посылки даже мысли не мелькнуло, даже тени. Сама задумалась, поскольку намеренно я в тот момент ничего не анализировала, но, видать, какие-то процессы в подсознании шли.

Сейчас поняла, какие факторы сыграли роль.

Во-первых, простая человеческая жадность. Я же не знала, что именно в посылке. Ну вот вдруг там (а вдруг?!) яйцо Фаберже, кольцо от Картье с бриллиантом на 15 каратов и разбитая банка варенья? Мне совершенно не трудно сполоснуть драгоценности… Если даже приблизиться к реальной жизни, то, допустим там галоши новые и разбитая банка джема. К чему галошами разбрасываться? Нужно поглядеть и убедиться, что именно из барахлишка можно спасти.

Во-вторых, любопытство. Ну интересно же, что там. А так никогда и не узнать… Нет, не мой вариант, мне ясность нужна. Свято верю, что лишней информации не бывает.

Ну, и, в-третьих, осторожность. Американская почта представляет собой организацию старинную, крайне архаичную, очень запутанную. Там целая куча правил и законов, принятых за последние два века. Не удивлюсь, что в каком-то "восемьсот затёртом году" было принято правило штрафовать/сажать/линчевать/хрен их знает что ещё людей, отправивших свежие фрукты. Вскрытие чужой почты является федеральным преступлением. А вот если отказаться от послания, то тут оно либо возвращается к адресату, либо переходит в собственность Почты; точно не скажу, а искать неохота. Ну вот и зачем я буду подставляться? Я, кстати, почтальонше так никогда и не сказала, что прислали. Напрямую спросить она не решилась, а намёками я "не понимала". У меня вообще очень органично получается косить под дуру, разумеется, с незнакомыми и малознакомыми; развлекаюсь так иногда.

Цитата:

Сообщение от Aikenka:

…Или у вас нет холодной почты?

Для частных лиц нету. Можно заказать мороженое или бифштексы в какой-то компании, они присылают со специальными прокладками и теплоизоляцией, и доходит всё прекрасно. А вот от частного лица к частному лицу – такого сервиса нет. И не только у обычной государственной почты, но и у частных компаний по доставке типа FedEx или UPS. Точнее, как – я никогда не слышала…

А в Японии есть такое? А какие правила/цена? Интересно.

У нас есть компания, которая торгует замороженными обедами. Ну, конкретно эта доставляет их на дом. Там оформляется нечто вроде подписки на журнал/газету, и они раз в неделю привозят серию выбранных блюд в специальных охлаждающих контейнерах, оставляют у дверей, забирают контейнеры с прошлой недели. У нас в околотке они, видать, популярны, поскольку всё время вижу их грузовики. Я как-то полюбопытствовала и посмотрела их сайт. Показалось дороговато и, что самое главное, засомневалась в качестве. Но если человек пожилой и одинокий, машину уже не водит, то это приемлемый выход. Не надо просить кого-нибудь довезти до гастронома, не надо нанимать кухарку, даже посуду не надо мыть, если не хочешь…

Цитата:

Сообщение от Lёна:

… А можно рецепт, вдруг куплю…

Дело в том, что рецепта у меня нет, и сама я это варенье не варила никогда. Я могла бы экспериментальным путём установить, но инжира-то у меня нет… Тут бы на поесть раздобыть, какое там варенье! Я расскажу, что помню из технологии, а там уж сами попробуйте.

Инжир спелый (так называемый белый, который зелёного цвета) наколоть в нескольких местах (можно вилкой, или шпилькой, или зубочисткой) и засыпать сахаром. Дать постоять несколько часов, чтоб пустил сок. Я бы добавила пару ложек лимонного сока. Поставить на маааленький огонь, довести до кипения, кипятить 5 минут. Дать остыть.

Нагреть и прокипятить 5 минут ещё раз. Остудить. Свежий лимон нарезать дольками, примерно 2-3мм толщиной. Инжир довести до кипения и добавить лимон, прокипятить 5-6 минут. Разложить по стерильным банкам. Хранить как обычное варенье.

Я иногда добавляю лимон в персиковое или абрикосовое варенье, как описала выше. Получается хорошо. Но инжировое, повторяю, сама не варила никогда, только видела, как варила бабушка. А, да, ещё много ела…

Если сварит кто-нибудь, расскажите, что получится!

Цитата:

Сообщение от Aikenka:

…у нас есть холодная почта, давно уже, много лет… Причём есть варианты, можно пересылать то, что требует просто охлаждения, а можно то, что требует заморозки…

Ну правильно, японцы – цивилизованная нация… Не, у нас такое не осилить; тут обычное бы довезли худо-бедно, какое там охлаждение.

Меня вообще Япония очень интригует. Народ, который находился (сознательно и намеренно) в практически полной изоляции тааак долго. Совсем в детстве прочла как-то статью в "Вокруг света" про внимание к упаковке чего бы то ни было в Японии. В те времена в Союзе в магазинах товар заворачивали в серое подобие практиццки картона, а подарки на день рождения, в лучшем случае, в кальку. Эта статья меня совершенно потрясла. Сколько десятилетий прошло, а до сих пор помню иллюстрации: рыбки, переплетённые хвостами в "гроздь", яйца в соломенном подобии рукава…

Непременно когда-нибудь доеду до Японии, и сама хорошо всё посмотрю… Японские гравюры, текстиль, работы по металлу всегда вызывают теплейший отклик в моей душе. Но нация загадочная, да. И ни на кого, мне кажется, не похожая.

Вообще, есть народы, которые друг друга напоминают. Например, грузины и португальцы. Немцы и эстонцы. И, кстати, русские и американцы. Чего грызутся, спрашивается… Как-то давным-давно несколько часов наблюдала как немцы чинили дорогу; совершенно была захвачена процессом. Но осознавала, что в Союзе с такой аккуратностью даже операцию на мозге не делали. То есть, не по-нашему люди мыслят/действуют.

Приехала в штаты, огляделась – ну да, такие же пофигисты, как мы. Есть различия, конечно, но не особо существенные. Похожи, короче!

12.09.2018

Цитата:

Сообщение от Aikenka:

… Будете на Кюсю, покажем вам тут местные красоты.

Спасибо. Это у меня прям совсееем далёкие планы… Но запомню.

Цитата:

Сообщение от Aikenka:

…в Японии весьма распространен "американ экспрессо" или как там его… такая гадость, не передать словами!.. Вот это вот горелое нечто, с отвратительным запахом и вкусом, впихивают под названием кофе американо…

Это, по-моему, уже у вас подняли на следующий уровень. Видать, отголоски времён после Второй Мировой… В штатах кофе мерзопакостен не столько горелостью (такое тоже бывает, но достаточно редко), а собственно, почти полным отсутствием кофе в кофе, так сказать.

Из порции, которая нам известна как "на одну турку", варят несколько литров пойла. На выходе получается свееетло-рыжая вода с отдалённым запахом кофе. Ну, примерно если чашку кофейную (пустую) кипятком сполоснуть – вот эти вот помои. Ну, это среднестатистический американский кофе. И глушить его принято буквально литрами. Я не преувеличиваю. Литровая кофейная чашка практически стандарт, дорожные обычно на полтора или даже два литра.

Может, есть где-то и получше, но я уже давно рукой махнула. Лет пять-шесть назад из любопытства и исключительно в исследовательских целях пару раз пошла в Старбакс… Ну, тоже ведь пойло. Там напихано сиропа, зефира, сахара, ещё целая куча всяческой ерунды, а вот самого КОФЕ и не чувствуется; он там просто как один из ароматизаторов.

Я даже размышляла, ну почему же так… Я думаю, что когда первые колонисты сюда приезжали, абсолютно всё было дефицитом. Ну, допустим, был у кого-то припрятан фунт кофе. Из этого фунта бодяжили "кофий" для всей семьи всю долгую зиму, пока не удавалось разжиться ещё фунтом-другим. Поэтому поначалу в силу необходимости хлебали кипяток, можно сказать, с запахом кофе. А вот следующие поколения уже на этом пойле выросли, поэтому принимали как должное/нужное/вкусное…

Так мне думается.

16.09.2018

Итак, история "про кофе".

Дело было в крупном музейном комплексе. Состоял он из одиннадцати старинных зданий разной величины, удалённых друг от друга на несколько километров. В каждом из зданий работали гиды. В некоторых зданиях их было всего двое, а вот в самом большом и самом посещаемом в летнее время трудились в поте лица до тридцати человек. Кроме гидов в штате также были менеджеры (по одному на каждый дом), охранники, кассиры и сотрудники, которых, за неспособностью подобрать русский термин (кроме, как "привечалы" ничего в голову не приходит), назову здесь калькой с английского – гритеры.

Большинство сотрудников были пенсионерами. В штатах мало кто может себе позволить просто выйти на пенсию. Даже после официального началa пенсии многие продолжают работать хотя бы пару дней в неделю. Вот в музее как раз такие пенсионеры и трудились. Работенция была достаточно приятная, непыльная, вполне прилично оплачиваемая. В летнее время к штату присоединялись студенты, которым тоже нужно было летом подрабатывать (капитализьм, итить его!). Я всегда говорила, что замес штата у нас выходил шибко крутой, ну как если смешать детский сад с домом престарелых.

Поскольку требования к сотрудникам были достаточно высокими, работали люди определённого плана. У них должна была быть хорошо поставлена речь, должны были одеваться согласно очень строгим требованиям, должны были быть хорошие манеры (конечно, не как на приёме у королевы, но чтоб хотя бы публично в носу не ковыряли). Состав был сильно разношёрстный, бывшие адвокаты, учителя, врачи, журналисты. Крутой замес был, говорю же…

Я очень верила, что сотрудники должны быть довольны жизнью. Работали они напрямую с публикой, поэтому для всех было лучше, если они пребывали в хорошем настроении. В общем и целом в коллективе удавалось поддерживать если не покой, то хотя бы мир. Но каждое лето (каждое!!!) у народа случалось обострение, какой-то массовый психоз. Они каким-то образом выбирали повод для массовых треволнений и, вцепившись в него мёртвой хваткой, несли как знамя до самого конца сезона. Во время январско-февральского затишья всё забывалось, и к следующему лету народ волновался уже по совсем другому поводу.

Поводом для недовольства могло быть что угодно. Один сезон не устраивала мебель в комнате отдыха, хотели другие диваны и кресла. Другой од боролись за более/менее мощные вентиляторы. Тут написала более/менее, поскольку тогда мнения разделились, и половина хотели "побольше", а остальные сражались за "поменьше". В одно очень холодное и дождливое лето боролись за обогреватели… Рассказывать буду о лете, которое прошло у нас под знаком кофе.

Одного из наших гидов звали Гарри. Гарри был морским офицером в отставке, настоящим морским волком. За свою долгую карьеру он и горел, и тонул, и в боевых действиях участвовал. Мне рассказали, что после тяжёлого ранения всю его левую часть тела собирали как мозаику. И вправду, на левой щеке был заметный шрам, левая рука плохо гнулась, и ещё Гарри довольно сильно хромал на левую ногу. Он был очень молчаливым, но милейшей души человеком, очень интересным и прекрасно начитанным.

Все сотрудники начинали работу в разное время. Те гиды, что по расписанию должны были приходить первыми, заряжали общественную кофеварку, и к приходу остальных кофе был готов. Кофе и сахар были "от компании", ежели кому требовались изыски в виде сливок/молока/заменителя сахара, то это уже нужно было приносить самим.

Первые признаки надвигающейся бури мы чуть было не пропустили. У меня была политика открытых дверей, и вот неожиданно пара сотрудников, независимо друг от друга, появились "просто так" и в ходе разговора вскользь заметили, что "наверно, Гарри трудно приходить на работу рано, и годы не те, и здоровье не то". Я удивилась, поскольку раннее начало работы предпочитали почти все сотрудники, да и Гарри, если ему действительно было что-то нужно, сам приходил и сам разбирался. Не, ну реально, на кой боевому офицеру заступничество старушенции, бывшего бухгалтера?

Через пару дней муж с удивлением отметил, что "гиды хотят, чтоб кофе не начинали варить до прихода всех сотрудников". А чего, собственно, засомневалась я, кофеварка была практически на полведра, оставалась горячей бесконечно, чего им не нравится-то? Мы уже были научены горьким опытом, что главное – не пропустить первые звоночки. Держать руку на пульсе, и как начнут воду мутить, вносить своевременные коррективы.

Побеседовала я душевно с парой-тройкой записных ябед, и картина стала проясняться. Оказалось, что когда Гарри приходил на работу первым, то заряжал кофеварку "как на подводной лодке", засобачивая в неё примерно десятикратную порцию от предполагаемой. Народ ругался, жаловался на здоровье, грозил расправой, симулировал инфаркт и инсульт, но кофевар был непреклонен. Вы пьёте помои и к ним привыкли, а я, когда вопрос в моих руках, улучшаю ваши вкусы и привычки, как и чем могу. Посильно стараюсь, дескать, немногословно, но непоколебимо отвечал на выпады врагов Гарри.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.