DR. DORIS WOLF

Wenn der
Partner geht

Trennungsschmerz
und Liebeskummer
bewältigen

Trennung und
chaotische Gefühle
durchstehen

Wieder Kraft
und Zuversicht
tanken

PAL Verlagsgesellschaft mbH

Seit 35 Jahren der Verlag für praktisch anwendbare Lebenshilfen erfahrener Psychotherapeuten

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek
Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie, abrufbar im Internet über http://dnb.d-nb.de

© PAL Verlagsgesellschaft, München

www.palverlag.de

ISBN 978-3-923614-74-5

eISBN 978-3-923614-90-5

33. Auflage 2019

Alle Rechte vorbehalten

Bild Umschlag: © Kelly Sikkema, www.unsplash.com

Bild Seite 2: © Thomas Peham, www.unsplash.com

Dr. Doris Wolf arbeitet zusammen mit ihrem Partner und Kollegen Dr. Rolf Merkle seit 35 Jahren als Psychotherapeutin in eigener Praxis.

Die Internetseite der Autorin: www.doriswolf.de

Die Ratschläge dieses Buches sind von der Autorin und vom Verlag sorgfältig geprüft. Autorin und Verlag können jedoch keine Garantie geben und schließen jede Haftung für Personen-, Sach- und Vermögensschäden aus.

Inhalt

Einleitung

1Die vier Phasen der Trennungserfahrung

2Die Macht unserer Gedanken

3Phase I: Nicht-Wahrhaben-Wollen

4Phase II: Aufbrechende Gefühle

Verzweiflung

Einsamkeitsgefühle und Angst

Schuldgefühle und Selbstzweifel

Wut und Hass auf den Partner

Wut und Hass auf sich selbst

Die Reaktionen unseres Körpers

5Phase III: Neuorientierung

Loslösung

Ihr neues Selbstwertgefühl

Freundschaften

Sexualität

Alte Wunden

6Phase IV: Neues Lebenskonzept

Vertrauen

Liebe und Partnerschaft

Verantwortung

Die Freiheit zu entscheiden

7Die Geschichte einer Beziehung

Nachwort

Einleitung

Liebe Leserin, lieber Leser,

das Thema dieses Buches liegt mir aus zwei Gründen ganz besonders am Herzen: zum einen, weil mir in meiner psychotherapeutischen Praxis täglich viele verzweifelte Frauen und Männer begegnen, die sich gerade in einer Trennungs- bzw. Scheidungskrise befinden; zum anderen, weil ich mich selbst vor einigen Jahren in genau dieser schwierigen Lage befunden habe. Mein Partner hatte mir plötzlich und für mich völlig unerwartet eröffnet, dass er sich von mir trennen möchte. Damals habe ich mich nicht wiedererkannt. Ich hätte nie gedacht, mich jemals so hilflos, verlassen und verzweifelt zu fühlen. Ich glaubte damals, nie mehr in meinem Leben glücklich und zufrieden sein zu können. Ich durchlebte Phasen von tiefer Verzweiflung, Angst, Hoffnungslosigkeit, Hass, Schuldgefühlen und Selbstzweifeln. Heute weiß ich, dass all diese Gefühle nach einer Trennung/Scheidung normal sind und dass in all diesen Gefühlen schon die Wurzel für einen Neuanfang steckt.

Ja, heute behaupte ich, dass diese Trennung eine der wichtigsten Erfahrungen meines Lebens darstellt. Ich habe damals erfahren, wie wenig Selbstvertrauen und Achtung ich mir selbst gegenüber hatte. Erst durch die Trennung ist mir bewusst geworden, wie abhängig ich mich von meinem Partner gemacht hatte. Erst durch die Trennung ausgelöst habe ich begonnen, mich zu fragen, was mir im Leben wichtig erscheint.

Heute kann ich gegenüber meinem Ex-Partner sogar Dankbarkeit empfinden. Ohne ihn hätte ich den Weg zu einer reifen und gleichberechtigten Partnerschaft nicht so schnell finden können.

Diese Erkenntnis mag für Sie, wenn Sie gerade noch tiefen Schmerz verspüren, sarkastisch klingen. Sie brauchen mir im Augenblick nicht zuzustimmen. Sie brauchen und können noch nicht fühlen, dass das Ende einer Partnerschaft tatsächlich eine Chance darstellt.

Alles, was Sie im Augenblick brauchen, ist die Bereitschaft, mich in diesem Buch zu begleiten. Und wenn Sie sich selbst demgegenüber im Augenblick innerlich noch sträuben, dann legen Sie das Buch nochmals für eine Weile aus der Hand. Viele Menschen haben Angst davor, beim Lesen dieses Buches zu schnell Abstand von ihrem Partner zu bekommen. Das Lesen dieses Buches ist für sie wie ein Verrat der Partnerschaft und Liebe. Sie spüren innerlich zwei Stimmen. Sie wollen auf der einen Seite ihren Schmerz loswerden, auf der anderen Seite aber noch nicht darangehen, sich mit dem Ende der Partnerschaft zu beschäftigen. Lassen Sie sich noch ein wenig Zeit. Sie können, wann immer Sie wollen, zu mir und meinem Buch zurückkehren. Ich werde auf Sie warten.

Ich weiß, dass es schmerzt, Abschied zu nehmen, und dass man am liebsten alles ungeschehen machen oder den Kopf in den Sand stecken würde. Die Bewältigung einer Trennung ist wie das Besteigen eines Berges – nur dass Sie sich nicht freiwillig ins Tal gestellt haben. Sie haben nicht freiwillig Ihren Koffer gepackt und sind auf Reisen gegangen. Sie wurden sozusagen „zwangsweise verschickt“. Den Weg durch die Trennungskrise beginnen Sie ganz unten im Tal. Sie entscheiden dann – so hoffe ich, sich aus dem Tal auf den Weg zum Gipfel zu machen. Schritt für Schritt müssen Sie sich nach oben emporarbeiten. Es gibt keine Möglichkeit für Sie, direkt vom Tal zum Gipfel zu gelangen. Für den Aufstieg brauchen Sie Zeit. Der Aufstieg ist beschwerlich. Sie werden Pausen einlegen und Umwege gehen müssen, aber Sie können den Gipfel erreichen.

Ich werde Sie auf dem Weg zum Gipfel begleiten. Ich kann den Weg nicht für Sie gehen. Ich kann Ihnen Ihre schmerzlichen Gefühle nicht abnehmen. Ich kann Ihnen jedoch dabei helfen, dass Sie sich auf Ihrem Weg zum Gipfel nicht verirren oder gar verschütt gehen.

Sie werden in diesem Buch Schritt für Schritt erfahren, wie Sie Ihren Schmerz, Ihre Wut, Angst und Schuldgefühle abbauen können. Auch in Ihrer Trennung steckt die Chance, sich weiterzuentwickeln und gestärkt aus der Krise hervorzugehen. Sie haben die Chance, sich wieder aufzurichten, Ihre seelischen Schmerzen zu lindern und zu gesunden. Sie können verhindern, dass aus Ihrer tiefen Enttäuschung eine chronische Depression oder chronischer Hass auf Ihren Partner oder sogar auf die gesamte Menschheit wird. Sie können die Zeit Ihres Trauerns erheblich verkürzen.

Ferner erfahren Sie, wie Sie die Trennung ohne fremde Hilfe positiv bewältigen und in Zukunft solche tiefen seelischen Verletzungen weitgehend vermeiden können.

Ich wünsche Ihnen viel Mut, Kraft und Energie auf dem Weg zu einem neuen Lebensabschnitt.

Ihre

Doris Wolf

Mein Buch richtet sich gleichermaßen an Frauen und Männer. Alle durchlaufen den gleichen Trennungsprozess. Der Einfachheit halber, und weil ich eine Frau bin, spreche ich jedoch im gesamten Buch nur von „dem Partner, der gegangen ist“.

1 Die vier Phasen der Trennungserfahrung

du bliebst kurz stehen

im windfang

vier augen

ein blick

ein ende

und dann habe ich mein bett

aus unserem haus getragen und verladen

Ich weiß nicht, wie lange Ihr Partner sich schon von Ihnen getrennt hat. Ich weiß nicht, ob Sie verheiratet waren oder in einer Lebensgemeinschaft zusammengelebt haben. Ich weiß nicht, ob die Trennung Sie mit oder ohne Kinder, mit oder ohne finanzielle Absicherung, aus heiterem Himmel oder langsam anbahnend traf.

Gleichgültig, wie lange und unter welchen Lebensumständen Sie verlassen wurden, nach einer Trennung sind Gefühle der Verzweiflung, der Wut, des Hasses, der Angst und der Schuld ganz normal. Auch die Trennung vom Partner durch den Tod führt zu diesen negativen Gefühlen. Sie reihen sich nun ein in eine große Gruppe von Menschen, die jetzt auch diese Gefühle verspüren. Mit dem Eingehen einer Partnerschaft geht jeder auch das Risiko ein, bei der Trennung diese negativen Gefühle mehr oder weniger stark zu erfahren. Ja, jeder Mensch, der sich emotional an einen anderen Menschen, ein Tier oder einen Gegenstand bindet, wird all diese unangenehmen Gefühle erleben, wenn er sich aufgrund irgendwelcher Umstände von ihnen trennen muss.

Jeder Mensch, der sich in einer Trennungssituation befindet – zur Zeit kommt auf zwei Ehen eine Scheidung in Deutschland – durchläuft einen Prozess, den ich in vier Phasen einteile: Die Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens (1), die Phase der Aufbrechenden Gefühle (II), die Phase der Neuorientierung (III) und die Phase des Neuen Lebenskonzeptes (IV).

Die vier Phasen sind nicht eindeutig voneinander getrennt. Sie können sich überlappen, zusammenfallen und sich miteinander vermischen. Besonders innerhalb der ersten beiden Phasen kommt es häufig zu Überschneidungen. Die Phasen der Trennungsverarbeitung verlaufen zudem nicht kontinuierlich. Es wird Fortschritte und Rückschritte geben. Auch wenn Sie schon in einer fortgeschrittenen Phase sind, können Sie hin und wieder zurückfallen. Meist ist der Rückfall jedoch erheblich kürzer und von weniger intensiven Gefühlen begleitet.

Jede dieser Phasen ist für Sie notwendig und sinnvoll – auch wenn Sie am liebsten bei Phase IV anfangen würden. Jede bietet Ihnen Möglichkeiten, neue Seiten von sich kennenzulernen und das Gefühl der Stärke zu entwickeln, diese Phase zu bewältigen.

Höre ich Sie fragen, was Sie jetzt in Ihrem Zustand mit all dieser Theorie anfangen sollen? Ich weiß, Ihnen steht wahrscheinlich im Augenblick der Kopf nicht nach dem theoretischen Wissen, welche seelischen Phasen man nach einer Trennung durchläuft. Ihnen genügt es, zu erleben, wie elend es Ihnen gerade zu Mute ist. Bitte, bleiben Sie trotzdem in Ihren Gedanken bei mir. Aus meiner Erfahrung weiß ich, dass das Wissen über die verschiedenen Phasen Ihnen helfen kann, Ihre Gefühle besser zu verstehen und zu akzeptieren. Sie werden sich Ihren Gefühlen gegenüber nicht mehr so hilflos und ausgeliefert fühlen. Sie werden nicht mehr den Eindruck von sich haben, absolut gestört oder gar verrückt zu sein. Wenn Sie Ihre Gefühle und Gedanken besser verstehen, dann sind Sie auch in der Lage, diese zum Positiven zu verändern.

Die vier Phasen der Trennungserfahrung

Phase I: Nicht-Wahrhaben-Wollen

Diese Phase ist gekennzeichnet durch Verleugnung und Ignorieren der endgültigen Trennung. Sie spielen das Spiel Gib mir noch einmal eine Chance. Ich werde alles anders machen. Wenn Ihr Partner ausgezogen ist, suchen Sie nach Gründen, wieder Kontakt mit ihm aufzunehmen. Sie fahren ihm nach oder inszenieren ein „zufälliges Treffen“. Wenn Sie noch mit ihm zusammenleben, beobachten Sie beständig, ob er beispielsweise an einem Tag freundlicher zu Ihnen ist oder sogar noch einmal mit Ihnen schlafen möchte. Sie bemühen sich darum, besonders attraktiv und nett zu Ihrem Partner zu sein. Sie weigern sich, die Wohnung zu verändern und Ihren Freunden mitzuteilen, dass Ihr Partner sich von Ihnen getrennt hat. Sie tragen den Ehering noch am Finger und erzählen Bekannten, dass Ihr Partner auf einer großen Reise ist. Täglich warten Sie auf eine Nachricht von ihm oder auf seine Rückkehr. Sie leben in der Hoffnung, alles sei nur ein böser Traum.

Im Wechsel mit der Hoffnung treten Verzweiflung, manchmal auch Wut auf den Partner und Wut auf sich selbst auf. Und damit wären wir in der Phase II.

Phase II: Aufbrechende Gefühle

Die Phase II ist durch starke Stimmungsschwankungen und Orientierungslosigkeit gekennzeichnet. Sie kennen sich selbst nicht mehr. Sie sind verzweifelt, fühlen sich hilflos und sehen keine Möglichkeit, jemals wieder glücklich zu werden. In Gedanken gehen Sie immer wieder all die schönen Erlebnisse durch, die Sie mit Ihrem Partner geteilt haben. Sie denken: „Nie wieder werde ich das … erleben.“ Sie geben sich die Schuld für das Auseinanderbrechen der Partnerschaft: „Hätte ich nur noch mehr für die Partner schaft getan.“, oder „Ich hätte öfters ihm zuliebe das … und das … tun sollen.“ Sie werden von starken Selbstzweifeln geplagt und machen sich in Gedanken eine Negativliste über Ihre Person: „Ich bin zu dick, unfähig im Bett, kein guter Partner, dumm, unattraktiv etc.“ Immer wieder kommt in Ihnen ein Angstgefühl hoch. Sie haben Angst davor, Ihr Leben nicht alleine meistern zu können. Schon die alltäglichsten Tätigkeiten, die Sie all die Jahre mit Bravour geschafft haben, trauen Sie sich nicht mehr zu. Sie haben Angst vor den Nächten, den Wochenenden und dem Alleinsein in der Wohnung. Die Veränderung der Finanzen, der Wohnung, möglicherweise die alleinige Erziehung der Kinder, die bürokratische Abwicklung der Scheidung erscheinen Ihnen als unüberwindbare Hürden. Verzweiflung und Ängste wechseln sich ab mit Wut- und Hassgefühlen. Wenn Ihr Partner in den Augenblicken, in denen Sie auf ihn zugehen und sich um ihn bemühen, nicht auf Sie eingeht, sind Sie wütend auf sich. „Wie kann ich nur so blöd sein, mich so zu erniedrigen!“ oder „Ich sollte es nicht nötig haben, ihn so zu brauchen!“, sind Ihre Gedanken. Sie verlieren in diesen Augenblicken die Achtung vor sich selbst. Aber gleichzeitig haben Sie auch Wut auf den Partner: „Der sollte mich nicht so abfahren lassen!“ oder „Was bildet der sich ein, mich so zu behandeln! Dem werde ich es zeigen. Ich kann genauso hart sein wie er!“, sind häufige Gedanken. Sie sinnen nach Möglichkeiten, sich zu rächen und es ihm heimzuzahlen. Gegen Ende dieser Phase beginnen Sie langsam, wieder Land zu sehen. Es folgt schließlich Phase III.

Phase III: Neuorientierung

Von gelegentlichen kurzen Rückschlägen abgesehen, beginnen Sie nun, Ihr Leben wieder aktiv in die Hand zu nehmen. Sie sehen, dass Ihr Leben weitergehen kann und Ihnen noch mehr Möglichkeiten als diese eine Partnerschaft offen stehen, um glücklich zu sein. Sie haben den Gedanken an eine Wiedervereinigung aufgegeben. Die Abneigung und Verbitterung gegenüber Ihrem Partner nehmen ab.

Sie beginnen, Kontakte zu anderen Menschen aufzunehmen. Zusammenhänge zwischen Ihrer Persönlichkeit und dem Scheitern der Partnerschaft werden Ihnen deutlich. Sie entwickeln ein neues Selbstwertgefühl und lernen, sich selbst Zuwendung und Anerkennung zu geben.

Phase IV: Neues Lebenskonzept

In dieser Phase Ihrer Entwicklung spüren Sie deutlich, die Trennung ist keine Strafe dafür, dass Sie versagt haben. Sie erkennen, dass sie die einzig mögliche Lösung für eine selbstzerstörerische Partnerschaft war. Durch Ihre Trennung haben Sie gelernt, mehr zu Ihren eigenen Stärken zu finden. Sie können sich jetzt frei entscheiden, ob Sie eine neue Partnerschaft eingehen wollen oder nicht. Ihnen ist bewusster, was Sie sich in einer neuen Partnerschaft wünschen. Sie entwickeln ein neues Konzept von Liebe und Partnerschaft. Sie haben noch eine andere Freiheit gewonnen: die Freiheit, Sie selbst zu sein. Aus Ihrer Vergangenheit haben Sie wichtige Schlussfolgerungen gezogen. Sie haben sich selbst besser kennengelernt und neue Fähigkeiten in sich entdeckt und entwickelt.

Sie werden sich bewusst darüber, welchen Einfluss Ihre vergangene Partnerschaft auf eine zukünftige haben kann. Sie lernen, wieder Vertrauen anderen Menschen gegenüber zuzulassen.

Muss jeder Mensch alle vier Phasen durchlaufen?

Die vier Phasen Ihrer Entwicklung sind vergleichbar mit einer Bergbesteigung. Sie beginnen im tiefsten dunklen Tal und steigen langsam zum hellen Gipfel auf. Sie können bis zum Gipfel gelangen, wenn Sie es nur möchten. Auf dem Weg zum Gipfel werden Sie ein manches Mal am liebsten umkehren oder dort verharren wollen.

Einige Menschen werden nicht die Stärke haben, diese vier Phasen zu durchlaufen. Einige kommen doch noch zu einer Aussöhnung mit dem Partner – nicht aus Liebe, sondern weil für beide Partner das Alleinsein zu schmerzhaft und angstauslösend war. Einige werden in Hass oder Depression steckenbleiben. Sie werden ihren Blick nur in die Vergangenheit lenken, den Verlust betrauern oder ihr Leben damit verbringen, dem Partner Rache zu schwören und ihn mit „Giftigkeiten“ zu bombardieren. Einige werden sich vor Erreichen der Phase IV in eine neue Partnerschaft flüchten. Einige werden sich zuvor das Leben nehmen.

All diese Menschen verpassen das wunderbare Gefühl, die Vergangenheit als wichtige Erfahrung abgeschlossen zu haben und sich frei entscheiden zu können.

Lassen Sie mich Ihnen versichern, es ist die Anstrengung wert, sich bis zum Gipfel hochzuarbeiten. Sie können an den Gipfel gelangen, es werden keine übermenschlichen Kräfte verlangt. Es ist kein Gipfel, der nur von Reinhold Messner erreichbar wäre.

Wie lange dauert der Weg bis zum Gipfel?

Im Durchschnitt dauert es ein Jahr, bis man zu Phase III kommt. 2–4 Jahre benötigen die meisten, bis sie ein neues Lebenskonzept entwickelt haben (Phase IV). Einige werden jedoch schneller, andere langsamer sein. Jeder Mensch hat sein eigenes individuelles Tempo, sich auf die neue Situation einzustellen und sich weiterzuentwickeln. Wie schnell Sie an den Gipfel gelangen, ist abhängig von Ihrer Lebensgeschichte und Ihren Einstellungen zu sich und dem Leben. Lassen Sie sich nicht von der Zeitangabe anderer erschüttern. Sie werden aus der Krise kommen und können bis Phase IV gelangen. Einige Menschen benötigen auch eine zweite gescheiterte Beziehung oder mehrmaliges Wiederversöhnen und Trennen vom Partner.

Versprechen Sie mir, sich nicht zu verurteilen, wenn Sie sich zunächst noch ein paar Mal im Tal verirrt haben. Ich weiß, dass es einfacher wäre, sich mit dem Partner wieder zu versöhnen oder gleich einen neuen Partner zu finden, bei dem Sie sicher wären, dass es Ihnen ewig gutgehen wird und Sie ihn nie verlieren werden. Aber das Leben funktioniert nicht so. Wenn Sie sich nicht bis Phase IV durcharbeiten, werden Sie immer wieder dieselben tragischen Erfahrungen machen wie bei dieser Trennung.

Noch ein Wort zur Abrundung Ihres Bildes: Auch Ihrem Partner sind die vier Phasen der Trennungserfahrung nicht erspart geblieben. Der Unterschied ist: Er hat während ihrer noch bestehenden Partnerschaft die einzelnen Phasen durchlaufen und ist nun bereits an dem Punkt, sich lösen zu können. Er hat einen zeitlichen Vorsprung.

Warum kommen manche Menschen gut über eine Trennung hinweg und andere zerbrechen fast daran?

Zunächst einmal müssen wir uns vor Augen führen, dass das äußere Auftreten und Verhalten eines Menschen täuschen kann. Viele Menschen, insbesondere Männer, halten es für eine Schwäche, verzweifelt zu sein und zu trauern. Sie bauen nach außen eine Fassade auf, betäuben sich mit Beruhigungstabletten oder Alkohol und brechen, wenn überhaupt, dann nur in aller Stille zuhause zusammen. Es gibt dennoch Unterschiede darin, wie stark Menschen unter einer Trennung leiden. Verschiedene Faktoren spielen dabei eine Rolle:

1. Die Beziehung zu dem Partner, der sich trennt

Welche Bedeutung hatte der Partner im Leben des Verlassenen? Gab es viele gemeinsame Aktivitäten? War er die einzige wichtige Bezugsperson? Bestand seitens des Verlassenen noch Vertrauen und Achtung dem Partner gegenüber?

2. Die Persönlichkeit des Verlassenen

Hatte er sein Leben rund um den Partner aufgebaut, sich nur durch die Partnerschaft und seine Zuneigung liebenswert und wichtig gefühlt? Hat er bisher nie alleine gelebt und sein Leben alleine in die Hand genommen gehabt? Hat er in seinem Lebensplan eine Trennung einkalkuliert und sich schon einmal innerlich damit befasst? Hat er schon einmal eine Trennung erlebt? Hat er das Vertrauen, den Verlust überwinden und sein Leben alleine leben zu können? Sieht er sich attraktiv genug, wieder einen Partner finden zu können?

3. Das Alter des Verlassenen

Vor allem für ältere Menschen, die nach langer Ehezeit verlassen werden, ist die Trennung schwer zu verkraften.

4. Das Geschlecht des Verlassenen

In vielen Untersuchungen wird deutlich, dass sich Männer sehr viel schwerer damit tun, ihr Leben ohne Partner zu arrangieren. Sie werden häufiger krank und lassen im Beruf stark in den Leistungen nach. Von der Gesellschaft wird immer noch erwartet, dass sie in der Öffentlichkeit nicht weinen und Gefühle zeigen. Männer reden mit anderen Männern selten über ihre Gefühle. Von der Umwelt bekommen sie nach einer Trennung meist mehr Unterstützung als Frauen, weil sie ja „in vielen Dingen hilfloser sind“. Von Kollegen werden sie schneller wieder in Kontakt mit anderen Frauen gebracht. Meist gehen sie auch schneller wieder eine Beziehung ein – auch wenn sie den Ablösungsprozess noch nicht vollständig durchlaufen haben.

5. Die Umstände der Trennung

Kam die Trennung unerwartet aus heiterem Himmel oder hat sie sich durch zahlreiche Androhungen und auch häufige Konflikte angekündigt? Trennte sich der Partner, weil ein neuer Partner im Spiel war? Führt die Trennung auch zu dem Verlust einer finanziellen Absicherung, der Wohnung, der Kinder, des Arbeitsplatzes, des gesellschaftlichen Status? Ist der Verlassene berufstätig oder kann er zumindest auf eine Berufsausbildung zurückgreifen? Gibt es einen stabilen stützenden Freundeskreis? Gibt es einen langen Weg durch die Gerichtsinstanzen, bis es zu einer Scheidung kommt?

Was gibt es an Hilfsangeboten?

In diesem Buch werden Sie Hilfestellungen finden, wie Sie die einzelnen Phasen durchleben können, ohne darin steckenzubleiben. Sie können auch in Ihrem örtlichen Branchenverzeichnis unter der Rubrik „Psychologen“ und „Psychotherapie“ nachschlagen. In jeder größeren Stadt gibt es auch Beratungsstellen wie die Pro Familia oder Ehe- und Familienberatungsstellen, die Ihnen weiterhelfen können.

Hilfe durch einen Fachmann zu suchen ist keine Schande. Es zeigt, dass Sie sich und Ihr seelisches Wohlbefinden wichtig nehmen. Sie sind weder „unfähig“ noch „verrückt“, wenn Sie Unterstützung von außen suchen. Wirklich „verrückte“ Menschen gehen nicht zum Therapeuten, denn Sie glauben nicht, dass Sie Hilfe benötigen. Wenn Sie der einzige Mensch wären, der Unterstützung bei der Lösung seiner Probleme suchen würde, könnte keine Beratungsstelle und kein einzelner Therapeut davon leben.

Nutzen Sie die Chance, sich helfen zu lassen, wenn Sie den Eindruck haben, dadurch leichter mit der Trennung fertigwerden zu können. Alarmzeichen: Wann Sie unbedingt einen Therapeuten aufsuchen sollten:

•Wenn Sie sich täglich damit beschäftigen, sich das Leben zu nehmen und sich schon einen genauen Plan hierzu ausdenken.

•Wenn Sie aus Ihrem Schmerz herauskommen möchten, aber keinen Weg hierzu finden.

•Wenn Sie Ihren Körper, die Ernährung und Hygiene vernachlässigen, weil Sie denken, es sei eh alles sinnlos.

•Wenn Sie länger als vier Wochen Beruhigungs- und Schlafmittel nehmen, täglich oder exzessiv Alkohol trinken, zu viel oder zu wenig essen.

•Wenn Sie sich gerne mit einer neutralen Person aussprechen möchten, aber niemanden haben, dem Sie offen und auch immer wieder über Ihre Gefühle erzählen können.

•Wenn Sie bemerken, dass Sie eine direktere persönliche Beratung durch einen Therapeuten benötigen, dann können Sie bei Ihrer Krankenkasse nach einer Liste von verhaltenstherapeutischen Psychotherapeuten fragen.

Was ich Ihnen in diesem Buch mitgeben möchte

Ich möchte Sie gerne in diesen vier wichtigen Phasen Ihres Lebens begleiten. Sie werden in diesem Buch die Erfahrungen finden, die ich durch meine Trennung und durch therapeutische Gespräche mit den Klienten in meiner Praxis gesammelt habe. Ich werde Ihnen all die Hilfestellungen geben, die ich meinen Klienten auch gebe.

Viele dieser Hilfestellungen stoßen bei Ihnen zunächst vielleicht auf Widerstand. Sie mögen einwenden: „Die hat leicht reden.“, „Bei mir geht das nicht so einfach.“, „So schlimm wie bei mir war es bei ihr bestimmt nicht.“, „Ich kann das nicht machen, was sie so einfach empfiehlt.“, „Ich bin zu schwach.“. Diese Reaktion ist normal und menschlich. Aber ich weiß auch, dass Sie schneller aus Ihrer Krise herauskommen werden, wenn Sie diese Hilfestellungen auf sich anwenden. Und das ist doch Ihr Wunsch, oder?

Ich möchte Ihnen Ihre Gefühle nicht wegnehmen oder sie abtun. Sie sind der einzige Mensch, der spürt, was in Ihnen alles an Gefühlsstürmen tobt. Niemand kann sich ganz genau in Sie hineinversetzen und nachempfinden, wie es Ihnen jetzt im Augenblick geht – auch kein Therapeut. Niemand hat haargenau dieselben Gefühle empfunden wie Sie jetzt im Augenblick. Ich kann Ihnen nur von meinen Gefühlen nach der Trennung erzählen und darüber, was Menschen in gleicher Situation mir während der Therapie offenbaren. Wenn ich Ihre Stimmung also an bestimmten Stellen in meinem Buch nicht ganz genau treffe, bitte ich Sie, mich zu entschuldigen.

Wo auch immer Sie im Augenblick stehen, kann ich Ihnen jedoch versichern, dass Sie nicht hilflos sind. Ihr Partner hat entschieden, sich von Ihnen zu trennen. Das ist sein Recht. Aber er hat keine Möglichkeit, über Ihre Gefühle zu bestimmen, wenn Sie es nicht wollen. Das ist Ihre Freiheit und gleichzeitig Ihre Chance.

Nur weil Sie diese Freiheit haben, können Sie jetzt sofort Ihre Bergbesteigung beginnen und wieder Selbstvertrauen, Lebensfreude und innere Harmonie gewinnen. Ja, Sie können sogar noch weit über Ihre jemals erlebten positiven Gefühle hinausgelangen – auch wenn Sie es sich im Augenblick nicht vorstellen können oder schon mit weniger zufrieden wären.

Wie Sie am besten mit diesem Buch arbeiten

Lassen Sie sich Zeit bei der Durcharbeitung des Buches. Ich habe dieses Buch so aufgebaut, dass ich Sie von Phase I bis IV begleiten kann. Arbeiten Sie sich von Kapitel zu Kapitel vor. Lesen Sie zunächst jedes Kapitel einmal durch, um sich einen Überblick zu verschaffen. Dann wählen Sie sich aus dem betreffenden Kapitel die Abschnitte aus, die Sie im Augenblick besonders betreffen. Führen Sie die dazugehörigen Übungen sehr sorgfältig aus. Gehen Sie erst zur nächstfolgenden Phase über, wenn Sie auch gefühlsmäßig hinter den Übungen stehen. Damit Sie besser einschätzen können, wo Sie im Augenblick stehen, werde ich Ihnen am Anfang der Kapitel häufig einen kurzen Fragebogen vorlegen. Üben Sie, mit sich geduldig zu sein – so wie Sie wahrscheinlich auch mit Ihrer besten Freundin in solch einer Krisensituation umgehen würden.

Das Tagebuch

Führen Sie für die Zeit Ihres Heilungsprozesses ein Tagebuch, dem Sie täglich oder wöchentlich Ihre Gedanken und Gefühle anvertrauen. Ihm können Sie alles offenbaren, Ihre Klagen wiederholen, ohne sich damit zu beschäftigen, was andere über Sie denken werden, wenn Sie dasselbe zum hundertsten Mal ausdrücken. Es steht Tag und Nacht für Sie zur Verfügung. Nutzen Sie dieses Tagebuch auch dafür, die Übungen, die ich Ihnen vorschlage, einzutragen.

Schriftliche Aufzeichnungen werden Ihnen helfen, sich über Ihre Gedanken und Gefühle bewusstzuwerden. Sie werden auch etwas Ordnung in Ihr Gefühlswirrwarr bringen. Später wird es Ihnen vielleicht auch Freude bereiten, Ihr persönliches Wachstum anhand Ihrer Aufzeichnungen noch einmal nachzuvollziehen. Sie werden dann deutlich erkennen, wie weit Sie sich von Ihrem momentanen Fühlen und Denken entfernt haben. Manche Menschen können später gar nicht mehr verstehen, „wie sie jemals so … fühlen und denken konnten“.

2 Die Macht unserer Gedanken

Ehe wir uns die vier Phasen der Trennungsbewältigung zusammen ausführlicher anschauen und uns an den Aufstieg zum Gipfel machen, möchte ich Ihnen erklären, wie Ihre Gefühle entstehen.

Gerade in einer Trennungssituation bekommen wir den Eindruck, der Partner habe uns in dieses tiefe Unglück gestürzt und uns all unseren Schmerz zugefügt. Wir fühlen uns dem Partner ausgeliefert und denken, nur wenn er zurückkommt, wieder glücklich sein zu können. Oder anders ausgedrückt, glauben wir, nie mehr froh sein zu können, wenn er nicht mehr zurückkommt.

Mit der Erwartung, der Partner mache uns glücklich bis an unser Lebensende, haben wir die Partnerschaft angetreten. Und jetzt stehen wir vor den Scherben der Partnerschaft. Der Partner ist gegangen und wir fühlen uns unglücklich. Ist das nicht logisch und natürlich? Müssen wir da nicht für immer traurig sein?

„Nein, wir müssen nicht für immer und ewig traurig sein – auch wenn wir jetzt in diesem Augenblick den Eindruck haben“, ist meine eindeutige Antwort darauf. Sie haben wahrscheinlich in Ihrem Bekanntenkreis auch schon erlebt, dass Menschen unterschiedlich schnell über einen Verlust hinwegkommen. Es gibt Menschen, die 20 Jahre nach dem Tod des Partners noch genauso viel Schmerz verspüren wie an dessen Todestag. Es gibt aber auch Menschen, die schon nach vier Wochen ihren Schmerz so weit überwunden haben, dass sie sich gelegentlich wieder freuen können. Die Erklärung hierfür liegt nicht darin, dass der Partner verstorben ist. Sie liegt darin, wie stark der Zurückgebliebene ihn gebraucht hat und von ihm abhängig war. Nur, wenn dieser viele Erwartungen und die Einstellung hatte, ihn zu seinem Glück zu brauchen, kommt es zu einer sehr heftigen langandauernden Trauerreaktion oder einem Trennungsschock.

Unsere Gefühle entstehen immer als Folge unserer Gedanken, Wünsche oder Erwartungen. Dass wir überhaupt fühlen, ist unvermeidbar, solange wir leben. Menschen ohne Gefühle sind tot. Über die Art und das Ausmaß unserer Gefühle können wir jedoch bestimmen – und zwar bestimmt jeder einzelne von uns selbst über die Art und die Intensität seiner Gefühle. Ihr Partner kann Ihnen „keine Gefühle machen“, die Sie nicht wollen. Er kann in Ihnen nur die Gefühle auslösen, die Sie zulassen. Einzige Ausnahme davon sind körperliche Gefühle wie Schmerzen durch Schläge.

Ich weiß, dass Sie beim Lesen dieser Zeilen voller Unglauben oder gar Abwehr sind. Die Entscheidung darüber zu haben, wie man sich fühlt, – diese Aussage klingt zunächst vollkommen falsch und absurd. Sie glauben, gerade jetzt durch die Trennung am eigenen Körper erfahren zu haben, dass der andere Ihnen Schmerz zufügen kann. Sie erleben ja jetzt im Augenblick gerade, wie eine simple Entscheidung des Partners, sich von Ihnen zu trennen, Ihr gesamtes Seelenleben aus dem Gleichgewicht bringt. Aber es ist eine unerschütterliche Tatsache: Sie haben die Entscheidung darüber, wie Sie sich in Zukunft – ich betone: in Zukunft – fühlen wollen, auch wenn Ihr Partner niemals mehr zu Ihnen zurückkehrt.

Kehren wir nochmals zu dem Verlust eines geliebten Menschen durch den Tod zurück. Der verstorbene Mensch wird immer verstorben bleiben, aber das Ausmaß des Schmerzes kann sich verändern. Unmittelbar nach dem Verlust ist meist nicht vorstellbar, ohne den geliebten Menschen weiterzuleben. Aber mit der Zeit kann man sich mit dem Verlust abfinden, oder wie man sagt, „man kommt darüber hinweg“.

Das Darüber-Hinwegkommen ist nur möglich durch eine Veränderung der Gedanken. Die Zurückgebliebenen gewöhnen sich an den Gedanken, dass dieser Mensch tot ist. Sie beginnen, ihr Leben ohne ihn zu gestalten. Die Lücke, die dieser Mensch hinterlässt, wird immer bleiben, aber wie sie die Lücke bewerten, wird sich verändern. Die Zurückgebliebenen können bestimmen, ob sie in Zukunft immer auf die Lücke schauen wollen oder darauf, was es sonst noch an Möglichkeiten in ihrem Leben gibt.

Wir können das Abfinden mit einem Verlust bewusst beeinflussen und beschleunigen. Ihnen dabei zu helfen, sehe ich als meine Aufgabe in diesem Buch.

Warum Sie sich jetzt so fühlen müssen, wie Sie sich fühlen

Sie haben Ihre Partnerschaft wahrscheinlich begonnen mit dem Wunsch nach immerwährender Liebe, Wärme, Geborgenheit und Verständnis. Zu Beginn und während Ihrer Partnerschaft wurden Ihnen diese Wünsche mehr oder weniger erfüllt. Ihr Partner schenkte Ihnen seine Zuwendung und sein Interesse. Sie entwickelten Gewohnheiten, gemeinsam zu essen, zu diskutieren, fernzusehen, zu kuscheln, zu streiten, ins Kino zu gehen, zu verreisen usw. Daneben hatten Sie Pläne, was sie in der Zukunft alles zusammen unternehmen wollten. Sie wollten von Ihrer Seite aus die Partnerschaft beibehalten, weil Ihr Partner Ihre Bedürfnisse in ausreichendem Maße befriedigte. Vielleicht hofften Sie auch nur, er werde sich ändern und sie irgendwann befriedigen. Vielleicht erschien Ihnen die Situation in der Partnerschaft zwar nicht optimal, aber immerhin noch besser, als allein zu sein. Alles in allem gaben Sie dem Partner die Macht, Sie glücklich zu machen. Jetzt hat Ihr Partner beschlossen, sich zu trennen. Ihr Partner erfüllt Ihnen Ihre Bedürfnisse nicht mehr. Der Abschied von Ihren Zukunftsplänen und Hoffnungen kommt auf Sie zu. In all Ihren Vorstellungen vom Alltag und von der Zukunft klafft eine Lücke, die Sie so schnell nicht füllen können. Es gibt hunderte von Gewohnheiten, die Sie verändern müssen – angefangen davon, alleine ins Bett zu gehen, bis dazu, sich handwerklich im Haushalt zu betätigen. Im Augenblick wird Ihnen in den Situationen, die Sie mit dem Partner teilten, als erstes einfallen, dass der Partner das … und das … nie mehr mit Ihnen zusammen tun wird, und Sie werden sich traurig fühlen.

Akzeptieren Sie Ihre schmerzhaften Gefühle für den Augenblick, denn sie sind das Ergebnis all Ihrer Erwartungen, Wünsche und gemeinsamen Erfahrungen aus der Vergangenheit. Sie können sie jetzt nicht einfach abstellen oder vermeiden. Im Augenblick sind sie da. Für die Zukunft können Sie Ihre Gedanken und Gefühle verändern. Sie brauchen und werden sich nicht für alle Ewigkeit so mies fühlen wie jetzt. Ihre Gefühle zeigen Ihnen, dass Ihr Leben im Augenblick nicht so verläuft, wie Sie es möchten. Sie sind Ihr Helfer darin, die Zukunft, das Morgen anders zu gestalten.

Nachdem Sie in einem ersten Schritt lernen müssen, Ihre Gefühle zu akzeptieren, müssen Sie in einem zweiten Schritt Ihre Gedanken und Vorstellungen durch neue ersetzen. Dabei ist es wichtig zu wissen, was in unserem Innern abläuft, wenn wir alte eingefahrene Gedanken durch neue ersetzen.

Der Prozess des Umlernens

Wann immer Sie in Ihrem Leben bewusst eine Gewohnheit verändern, werden Sie die fünf Stufen des Umlernens durchlaufen müssen. Diese Stufen des Umlernens sind gewissermaßen Stolpersteine, denen Sie auf dem Weg zum Gipfel begegnen werden. Wenn Sie wissen, an welcher Stelle Sie liegen, werden Sie nicht davon überrascht sein und dadurch nicht zu Fall kommen. Die langsame Loslösung vom Partner geschieht, wie wir oben gesehen haben, über ein geistiges Abschiednehmen vom Partner. Die alten Gedanken laufen darauf hinaus, Ihren Alltag mit dem Partner zu planen. Da der Partner sich getrennt hat, müssen Sie diese Gedanken korrigieren und sich in Erinnerung rufen, dass er gegangen ist. Sie verändern Ihre Gedanken, indem Sie sich beispielsweise sagen, dass Sie bereit sind, zu akzeptieren, dass die Partnerschaft zu Ende ist. Dennoch werden Sie sich aber genauso verzweifelt fühlen wie zuvor. Gefühlsmäßig können Sie Ihre neuen Gedanken noch nicht akzeptieren. Sie haben den Eindruck: „Ich belüge mich.“, „Ich mache mir etwas vor.“, „Das ist künstlich.“, „Das ist unecht.“ Ihr Gefühl steht im Widerspruch zu Ihren Gedanken. Sie fühlen sich so, als ob es nicht stimmt, was Sie sich sagen. Sie können sich nicht „glauben“. Sie befinden sich im Prozess des Umlernens. Um den Widerspruch zwischen Ihrem Denken und Fühlen besser zu verstehen, möchte ich im Folgenden anhand eines Beispiels den Prozess des Umlernens erklären.

Ein Beispiel aus dem Alltag

Angenommen, Sie haben Ihren Kaffee bisher immer mit Zucker getrunken und wollen ihn ab heute schwarz trinken. Was wird wohl passieren, wenn Sie sich die erste Tasse Kaffee nach diesem Entschluss einschenken? Fast automatisch greifen Sie zum Zucker, und Sie müssen sich bewusst dazu entscheiden, keinen zu nehmen. Wenn Sie den ersten Schluck Kaffee trinken, wird Ihr Körper Ihnen sagen: „Mit dem Kaffee stimmt etwas nicht. Der schmeckt nicht ohne Zucker.“ Obwohl viele Menschen Kaffee lieber ohne als mit Zucker trinken, gibt Ihnen Ihr Körper das Signal, dass der Kaffee nur mit schmeckt. Ihr Körper wurde nicht mit der Eigenschaft geboren, nur Kaffee mit Zucker zu mögen, sondern Sie haben es ihm angewöhnt. Sie können es ihm auch wieder abgewöhnen, aber Sie brauchen dazu den festen Willen und Zeit. Sie müssen ihm jedes Mal, wenn Sie Kaffee trinken, zu verstehen geben, dass er den Kaffee nicht mit bekommt, indem Sie keinen Zucker nehmen. Sie müssen also gegen Ihr Gefühl handeln. Sie haben dabei den Eindruck, Ihren Körper zu betrügen, ihm etwas, was ihm zusteht und was er wirklich braucht, vorzuenthalten. Und Sie müssen ertragen, dass der Kaffee zunächst nicht besonders gut schmeckt. Mit zunehmender Übung wird ein Wunder geschehen. Ihr Körper wird Kaffee ohne mögen und den mit für zu süß halten.

Zugegeben, zwischen der Trauer, Kaffee ohne Zucker trinken zu müssen, und der Verzweiflung, ohne Partner leben zu müssen, ist ein himmelweiter Unterschied. Doch wir haben nur ein Gehirn und einen Körper, die bei jeglicher Veränderung gleichermaßen reagieren.

Jede Veränderung einer Gewohnheit, das heißt jedes Umlernen verläuft in fünf Stufen:

1. Stufe: Theoretische Einsicht

Sie entscheiden sich, eine Gewohnheit zu verändern, und bereiten sich geistig darauf vor. Sie wissen rein theoretisch, wie Sie anders denken müssen, um sich anders fühlen und verhalten zu können.

2. Stufe: Übung

Sie denken anders und verändern Ihr Verhalten. Sie üben.

3. Stufe: Widerspruch zwischen Kopf und Bauch

Sie fühlen sich merkwürdig. Ihr Denken und Ihr Fühlen widersprechen sich. Sie ignorieren Ihr altes Gefühl, weil es lediglich auf die alte Gewohnheit hinweist.

4. Stufe: Übereinstimmung zwischen Kopf und Bauch

Ihr Denken, Fühlen und Verhalten stimmen überein, aber Sie müssen noch bewusst Ihre neuen Gedanken denken.

5. Stufe: Neue Gewohnheit

Sie haben eine neue Gewohnheit entwickelt. Denken, Fühlen und Verhalten laufen automatisch ab. Eine Vielzahl unserer täglichen Verhaltensweisen besteht aus Gewohnheiten. Gewohnheiten erleichtern uns den Alltag, sparen Energie und ermöglichen uns, mehrere Aktivitäten gleichzeitig auszuführen, ohne uns zu gefährden. Gewohnheiten entstehen immer dann, wenn Sie mehrmals in ein und derselben Weise denken und handeln. Unter Gewohnheit verstehe ich, dass Sie sich automatisch verhalten, ohne bewusst etwas zu denken. Sie haben Gewohnheiten, wie Sie laufen, sitzen, essen, schreiben, lachen, jemanden begrüßen, verabschieden, usw. All diesen Gewohnheiten ist gemeinsam, dass Sie Signale von Ihrem Körper bekommen, das heißt sich unwohl und angespannt fühlen, wenn Sie diesen Gewohnheiten zuwiderhandeln. Sie haben dann den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Die 3. Stufe, der vorübergehende Widerspruch zwischen Kopf und Bauch bleibt niemandem erspart, der eine Gewohnheit verändern will – gleichgültig, ob er sich freiwillig entscheidet, eine Gewohnheit zu verändern, oder sich – wie Sie jetzt – gezwungenermaßen umstellen muss. Der Körper bringt dabei lediglich zum Ausdruck, was Sie ihm vor langer Zeit antrainiert und angewöhnt haben. Ihr Körper braucht länger als Ihr Geist, sich auf neue Situationen einzustellen. Ihre Gedanken sind der Steuermann Ihres Körpers. Ihr Körper ist nur der Maschinist, der die Befehle des Steuermanns ausführt. Ihr Körper kann nicht alleine entscheiden, was richtig oder falsch ist.

Am folgenden Text können Sie sogleich erproben, was es mit den Stolpersteinen des Umlernens für Sie konkret auf sich hat. Sie werden beim Lesen des Textes den Eindruck haben, sich gnadenlos zu belügen und sich etwas vorzumachen. Da Sie nun wissen, dass beim Umlernen der Körper und die Gefühle zunächst immer rebellieren, möchte ich Sie bitten, den Text täglich solange zu lesen, bis der Körper Ihnen das Signal gibt, zu glauben, was Sie lesen. Der Text kann Ihnen dabei helfen, Ihre Gedanken schneller von der Vergangenheit zu lösen.

Lesen Sie den Text bitte täglich laut vor oder sprechen Sie ihn sich auf ein Tonband. Für viele Menschen ist es einfacher, sich ein Band anzuhören, als sich den Text durchzulesen.

„Ich bin ich. Ich bin einzigartig in allem, was ich fühle und erlebe. Mein Partner hat mich verlassen. Deshalb fühle ich mich traurig, voller Schmerz und sehr einsam. Ich fühle mich manchmal als der unglücklichste und ärmste Mensch auf der Welt. Das ist menschlich und normal. Wann immer ich jemanden, der mir wichtig ist, verliere, werde ich Schmerz fühlen. Meine Tränen sind Ausdruck meines Schmerzes. Wann immer sie kommen, werde ich sie als Zeichen der Trauer annehmen. Sie gehören zu mir und zeigen mir, dass ich um einen wichtigen Menschen trauere. Zu mir gehören auch Gefühle der Schuld, Angst, Einsamkeit und Wut. Ein manches Mal werde ich über Kleinigkeiten wütend werden. Auch das werde ich als Zeichen auf dem Weg durch die Trauer annehmen. Ein manches Mal behandle ich meine Freunde ungerecht, obwohl ich sie im Augenblick doch so sehr benötige. Auch mein Körper zeigt mir, dass ich aus dem Gleichgewicht geraten bin.

Ich werde Zeit brauchen, meine Trauer zu durchleben, Abschied zu nehmen und mich auf die neue Situation einzustellen. Wann immer ich ungeduldig mit mir werde, immer noch traurig zu sein, werde ich mich daran erinnern, dass die Trauer Zeit und Arbeit benötigt. Ich werde tun, was notwendig ist, um meinen Weg bis zur Loslösung zu finden. Ich kann die Trauer ertragen und brauche mich nicht vor ihr zu fürchten, sie vermeiden oder mit Tabletten oder Alkohol zu überdecken.

Verluste und Abschiednehmen sind Bestandteile des Lebens. Sie sind kein Ausdruck von Bestrafung, sondern lediglich Ausdruck des Lebens auf dieser Welt. Solange ich lebe, werde ich von Zeit zu Zeit kleine und große Verluste erleben. Einige werde ich schnell vergessen, andere werden mein gesamtes Leben beeinflussen. Ich kann wählen, den Verlust anzunehmen oder mit dem Schicksal zu hadern. Ich entscheide mich dafür, ihn anzunehmen, denn Hadern und Hass sind keine angenehmen Gefühle. Ich kann es schaffen, meine Trauer zu durchleben und am Ende des Weges stehen wiedererwachende Lebensfreude und die Entdeckung neuer Chancen. Meine Gefühle der Trauer, der Wut und der Hilflosigkeit werden vorübergehen. Sie haben jetzt einen Sinn und werden irgendwann ihren Sinn verlieren. Sie stehen für das Abschiednehmen und das Signal zur Suche nach einem neuen Lebenssinn. Ich werde wieder lachen und fröhlich sein können. Ich werde wieder Selbstvertrauen und neue Fähigkeiten gewinnen. Ich werde das Leben bewusster wahrnehmen und mehr schätzen können. Ich werde mich und andere Menschen besser verstehen können. Ich werde mehr auf mich und meine Fähigkeiten vertrauen können, denn ich selbst schaffe es, meine Trennung zu bewältigen.

Ich entscheide mich, jeden Tag bewusst zu leben. Ich entscheide mich dafür, meine Gefühle anzunehmen und auf unschädliche Art und Weise auszudrücken, wann immer ich sie empfinde. Ich entscheide mich dafür, an einer neuen Lebensperspektive zu arbeiten. Ich möchte mich täglich um mein körperliches und seelisches Wohlbefinden kümmern, auch wenn ich mich nicht danach fühle. Ich trage die Verantwortung für mich, ich bin es wert, für mich zu sorgen.“

3 Phase I:
Nicht-Wahrhaben-Wollen

du schreist:

bleib weg von hier

ich zittere

will bleiben

will weggehen

hast du keine angst

ich könnte mich zu tode stürzen

in die leere des freiraums

Anja S., 45 Jahre alt, entschied sich zu einer Therapie, weil sie unter starken Depressionen, Appetitverlust und Schlafstörungen litt. Sie hatte schon zweimal versucht, sich das Leben zu nehmen. Jetzt wusste sie nicht mehr, wie es weitergehen sollte. Sie nahm täglich 20 Beruhigungstabletten und konnte ohne Schlaftabletten nicht zur Ruhe kommen. Frau A. war 29 Jahre verheiratet gewesen und hatte zwei erwachsene Kinder. Sie schilderte, dass sie und ihr Mann seit zehn Jahren nur noch nebeneinander her gelebt hätten. An ihr alleine hätte die Erziehung der Kinder und der Haushalt gehangen. Ihr Mann und sie hätten keinerlei Sex mehr gehabt. Ihr Mann sei auch nie mit ihr ausgegangen. Vor einem Jahr sei ihr Mann schließlich aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen. Er schaue ab und zu noch bei ihr und den Kindern vorbei, gehe und komme aber, wann er wolle. Sie verhalte sich dann so, als ob alles in Ordnung sei. Sie mache ihm keine Vorwürfe, weil er sonst überhaupt nicht mehr kommen würde. Jederzeit wäre sie bereit, wieder mit ihm zusammenzuleben. Sie habe in der Wohnung alles so belassen, dass er sofort wieder einziehen könne. Aber jetzt könne sie diesen Zustand des Wartens nicht mehr ertragen. Sie sei mit ihren Nerven am Ende.

Anja S. befand sich in der Phase I, als sie zu mir kam. Sie lebte seit einem Jahr in der Hoffnung auf eine Versöhnung.

Wenn Sie mehrere der folgenden Fragen mit „ja“ beantworten können, dann befinden Sie sich ebenfalls in der Phase I der Trennungserfahrung. Jeder, der heiratet oder sich zu einer festen Lebensgemeinschaft entschließt, tut das in dem Gedanken „bis an das Lebensende“. Scheidung oder Trennung werden als Ereignisse angesehen, die nur anderen passieren: „Mir und meinem Partner passiert das nicht!“

Warten Sie den ganzen Tag darauf, dass Sie Ihr Partner anruft?

ja/nein

Beschäftigen Sie sich täglich damit, an die schönen gemeinsamen Erlebnisse in der Vergangenheit zu denken?

ja/nein

Suchen Sie nach Entschuldigungen, um Ihren Partner anrufen oder treffen zu können?

ja/nein

Glauben Sie häufig, Ihren Partner oder sein Auto zu sehen, oder seine Stimme zu hören – und hinterher stellt es sich als Irrtum heraus?

ja/nein

Schreiben Sie Ihm, um Ihre Liebe zu ihm zu beweisen?

ja/nein

Bemühen Sie sich darum, besonders attraktiv auszusehen, um ihn umzustimmen?

ja/nein

Haben Sie die Lieblingsgetränke und Gerichte zuhause, falls er zurückkommt?

ja/nein

Lassen Sie die Wohnung unverändert, falls er zurückkehrt?

ja/nein

Warten Sie auf Post von Ihrem Partner?

ja/nein

Versuchen Sie, Ihren Partner zu verführen, um ihn zurückzugewinnen?

ja/nein

Sagen Sie sich immer wieder: „Das darf nicht wahr sein. Er wird wiederkommen.“?

ja/nein

Bitten Sie den Partner, es nochmals zu versuchen?

ja/nein

Verschweigen Sie anderen gegenüber die Trennung?

ja/nein

Machen Sie den Partner eifersüchtig, um ihn zurückzugewinnen?

ja/nein

Versuchen Sie den Partner durch Schuldgefühle zur Rückkehr zu bewegen?

ja/nein

Entscheidet sich unser Partner zur Trennung, sind wir wie vor den Kopf gestoßen. Wir wollen es nicht glauben und wahrhaben. Unser ganzes Märchenschloss bricht zusammen. Vielleicht haben wir gemerkt, dass es in den letzten Monaten oder Jahren nicht mehr so gut geklappt hat, aber an Trennung haben wir nicht gedacht. Vielleicht hat unser Partner öfter mal angedeutet: „Dann trennen wir uns eben.“, aber wir haben es nicht ernst genommen.

Jetzt ist es passiert und wir kämpfen gegen diese Tatsache an. „Das darf einfach nicht wahr sein!“ „Ich möchte noch eine Chance.“ „Ich will alles anders machen.“ „Bestimmt kommt er wieder zurück.“, sind Gedanken, die uns bewegen. Wir wünschen uns, alles sei nur ein böser Traum, aus dem wir nur zu erwachen brauchen, und dann finden wir alles beim Alten vor. In dieser Geschwindigkeit können wir nicht all unsere Erinnerungen und Zukunftspläne, die den Partner miteinbeziehen, fallenlassen und vergessen.

In dieser Geschwindigkeit können wir uns weder einen Ersatz für das suchen, was der Partner uns gegeben hat, noch selbständig ohne Partner werden. Wir fühlen uns, als ob wir plötzlich in eine Grube fallen, und wünschen, unser Partner solle uns die Hand reichen und wieder herausziehen. Wir fühlen uns wie gelähmt, können nicht mehr klar denken, so als ob wir schon gestorben seien. Manche von uns brechen bei der Nachricht der Trennung in einen Weinkrampf aus, andere gehen zur Tagesordnung über, als ob nichts geschehen wäre. Sie laufen wie in einem dichten Nebel umher.

Die einzige Rettung, die wir haben, um diese „Katastrophe“ ertragen zu können, ist, sie zunächst zu verneinen.

Verleugnung ist eine normale menschliche Reaktion auf eine Krise, die plötzlich kommt und zu überwältigend ist, um sich ihr zu stellen. Verleugnung schafft Zeit, um Kräfte zu sammeln. Während dieser Zeit ziehen wir uns in die Phantasien zurück, in denen der Verlust noch nicht eingetreten ist oder wieder ersetzt ist.

„Er wird sich nicht von mir trennen. Wenn ich nur ein bisschen warte, wird alles wieder gut werden und mein Partner zurückkommen.“, sind Gedanken, die uns durch den Kopf gehen. Solange wir auf eine Versöhnung hoffen, verspüren wir keine Trauer und weniger Wut. Ja, wir dürfen keine Wut zulassen, denn Wut würde unseren Partner noch weiter von uns wegtreiben. Solange wir hoffen, brauchen wir nicht von unseren Wünschen Abschied nehmen und uns keine neue Lebensperspektive aufbauen. Wir können in unserem Zustand verharren.

Wir bitten unseren Partner, es doch noch einmal zu probieren. Wir beteuern unsere Liebe zu ihm, und dass wir dachten, eine gute Partnerschaft zu haben. Wir betteln um Bedenkzeit. Unser Partner begründet seine Trennung damit, dass er es nicht mehr aushält in der Partnerschaft. Er würde uns zwar noch mögen, aber nicht mehr lieben. Er hat den Wunsch, nur noch eine gute Freundschaft mit uns zu haben. Er bittet um Zeit, sich über sich selbst klarzuwerden. Er fühlt sich schuldig an unserem Schmerz. Wir wollen an der Partnerschaft arbeiten, der Partner an sich und seiner eigenen Entwicklung.

Bisweilen sind wir im Innern ärgerlich auf unseren Partner, drücken den Ärger jedoch nicht aus, aus Furcht, ihn zu verlieren. Wir sind besonders freundlich zu unserem Partner.

Wir quälen uns in dieser Phase mit der Frage: „Warum nur?“ Wir haben nicht gemerkt, dass unser Partner sich im Stillen schon lange schrittweise aus der Partnerschaft zurückgezogen hat. Wir haben den Ernst der Situation nicht erkannt. Jetzt fühlen wir uns als Versager und seelisch vernichtet. Wir möchten niemandem von der Trennung erzählen aus Scham und aus Furcht vor der Reaktion der Freunde.

Wenn Sie sich in dieser Phase befinden, dann ist der erste Schritt zur Heilung, die Trennung als gegeben anzunehmen. Erst dann können Sie die Gründe für das Scheitern der Partnerschaft analysieren. Erst dann können Sie Schmerz und Wut erleben, die zur Verarbeitung einer Trennung dazugehören. Erst dann können Sie wieder genesen.

Ich weiß, dass es schmerzhaft ist, zuzugeben, dass die Partnerschaft zu Ende ist. Aber dieser Schmerz ist notwendig, um diese Krise als Chance für Ihr inneres Wachstum anzusehen. Trennung und Tod sind die Ereignisse im Leben eines Menschen, bei denen er am meisten seelischen Schmerz verspürt.

Nehmen Sie den Schmerz an, anstatt ihn zu verleugnen. Sie können ihn als Anlass nehmen, um in Zukunft unglücklich und hasserfüllt zu leben. Sie können ihn aber auch als Chance sehen, um mehr über sich zu erfahren und innerlich stärker zu werden.

Wie wollen Sie sich entscheiden?

Wenn Sie sich in der Hoffnung wiegen, wieder zum Partner zurückkehren zu können, werden Sie niemals zu Phase IV gelangen. Sie werden Ihre Abhängigkeit zum Partner beibehalten. Sie werden ihn „brauchen“, um glücklich zu sein. Dann werden Sie auf den Partner warten müssen. Sie riskieren, vergebens auf ihn zu warten.

Vielleicht gibt es wirklich noch eine Chance, wieder mit Ihrem Partner zusammenzukommen. Dieser Weg führt jedoch sicher nicht darüber, dass Sie einfach „wieder gut sind“ und wieder zusammenziehen oder weiter zusammenleben. Wenn ein Partner sich zur Trennung entscheidet, dann ist das ein deutliches Anzeichen, dass die Partnerschaft in ihrer bisherigen Form nicht mehr funktioniert. Um wieder zusammenkommen zu können, benötigen Sie erstens seine Bereitschaft und zweitens Zeit und viele, viele Gespräche, um eine neue Basis für eine beiderseitige Zufriedenheit zu schaffen. Es ist besser, wenn Sie sich erst zu Phase IV vorarbeiten, bevor Sie wieder an ein Zusammengehen denken. Die Angst vor dem Schmerz und der Auseinandersetzung mit dem Alleinsein ist keine gute Basis für eine erfolgreiche Partnerschaft. Möglicherweise verfallen Sie sonst in den Fehler, dem anderen zuliebe alles zu tun, um ja keine Trennung mehr zu erleben. Setzen Sie sich zum Ziel, sich erst alleine glücklich zu fühlen, bevor Sie sich wieder binden. Beschäftigen Sie sich erst damit, was Sie sich von einer Partnerschaft wünschen, bevor Sie darüber reden, ob Ihre Vorstellungen zu denen des Partners passen.

Wenn Sie den Heilungsprozess beginnen möchten, dürfen Sie sich keine Hoffnung auf die Rückkehr des Partners machen.

Ihre Gedanken bestimmen Ihre Gefühle. Wenn Sie sich gedanklich mit der Rückkehr befassen, bekommen Sie Sehnsucht nach Ihrem Partner. Wenn Ihr Partner nicht zurückkommt, erleben Sie immer wieder aufs Neue Schmerz und Enttäuschung. Es ist hart, den seelischen Schmerz zu ertragen, dass die Beziehung zu Ende ist. Aber es ist noch härter, sich immer wieder Sehnsucht nach Ihrem Partner zu machen, und dann die Enttäuschung zu erleben, dass er nicht zurückkommt.

Sie können die Liebe des Partners nicht zurückgewinnen, wenn dieser es nicht möchte, aber Sie können lernen, ohne ihn zufrieden zu leben.

Wie können Sie die Phase der Verleugnung überwinden?

1. Stellen Sie sich in Ihrer Wohnung vor einen Spiegel. Schauen Sie sich in die Augen und sagen Sie sich laut: „Ich bin bereit zu akzeptieren, dass die Partnerschaft zu Ende ist.“

Ich weiß, wie Ihnen zumute ist. Das ist keine leichte Übung. Sie werden in Ihrem Innern tausend Widerstände verspüren. Sie kommen sich vor, als ob Sie sich belügen. Sie haben den Eindruck, dass Sie die Trennung nie und nimmer akzeptieren können. Dies ist der Stolperstein des Umlernens (siehe Kapitel 2). Vielleicht spüren Sie bei diesem Satz auch Traurigkeit und Tränen. Lassen Sie die Tränen ruhig laufen, aber wiederholen Sie diesen Satz 300 Mal am Tag – mit und ohne Spiegel. Wiederholen Sie den Satz einfach wie einen Reim, den Sie vor sich herbeten, ohne ihn zu glauben. Sie werden ihn anfangs auf keinen Fall gefühlsmäßig bejahen können. Mit der Zeit werden Sie das Ende der Partnerschaft dann auch gefühlsmäßig akzeptieren können. Gefühle sind nur die Folge von Gedanken. Ihre Gedanken im Augenblick bestimmen, was Sie in Zukunft fühlen werden. Setzen Sie sich zum Ziel, das Leugnen aufzugeben und das Ende der Partnerschaft zu akzeptieren.

2. Teilen Sie Ihren Freunden, Bekannten, Eltern und Arbeitskollegen mit, dass Sie und Ihr Partner sich getrennt haben.

Achten Sie darauf, dass Sie bei den Freunden nicht nach einer Bestätigung suchen, dass er doch wieder zurückkommen wird.

3. Vermeiden Sie es, Kontakt mit dem Partner aufzunehmen, um ihn zurückzugewinnen.

Weder Wäschewaschen noch die Krankheit des Partners sind ein zwingender Grund, ihn zu sehen. Falls Sie sich dennoch entscheiden, ihn zu treffen, vermeiden Sie es, nach Anzeichen für die noch existierende Liebe zu schauen. Ist Ihr Partner besonders nett zu Ihnen (sei es aus Mitleid oder aufgrund von Schuldgefühlen), bekommt Ihre Hoffnung auf Versöhnung neue Nahrung. Ist Ihr Partner hart und abweisend, fühlen Sie sich verletzt. Zur Loslösung von Ihrem Partner ist es hilfreich, wenn Ihr Partner Ihnen sehr konsequent und deutlich immer wieder verbal und nonverbal mitteilt, dass die Partnerschaft zu Ende ist – auch wenn es weh tut. Ob Ihr Partner das kann, hängt davon ab, wie stark seine Schuldgefühle Ihnen gegenüber sind.

4. Lesen Sie die folgenden Fragen zunächst einmal durch. Sie sollen Ihnen helfen, Ihren Blick darauf zu lenken, wie die Partnerschaft tatsächlich war.

•Hatten wir Vertrauen zueinander?

•War ich bereit, den Partner so zu akzeptieren, wie er war?

•Habe ich mich von meinem Partner akzeptiert gefühlt?

•Hatten wir gemeinsame Interessen, Hobbies und Lebenseinstellungen?

•Konnten wir über Konflikte und unterschiedliche Meinungen reden?

•Konnte ich mich persönlich entfalten?

•Hatten wir gemeinsame Freunde?

•Einigten wir uns bei unterschiedlichen Ansichten auf Kompromisse?

•Konnte ich mich auf den Partner verlassen?

•Erlaubten wir uns gegenseitig Zeit, für uns alleine zu sein?

•Wenn wir ärgerlich aufeinander waren, sprachen wir darüber, versteckten wir den Ärger oder versuchten wir, uns gegenseitig zu verletzen?

•Fühlte ich mich den überwiegenden Teil der Zeit in der Partnerschaft wohl?

Nehmen Sie nun Ihr Tagebuch zur Hand und lassen Sie Ihre Partnerschaft noch einmal anhand dieser Fragen an sich vorüberziehen. Vielleicht können Sie dabei erkennen, wie sehr die Partnerschaft doch schon gestört war. Die meisten Menschen neigen nämlich dazu, die Partnerschaft zu diesem Zeitpunkt zu idealisieren und sich dadurch den Abschied noch schwerer zu machen. Je stärker man etwas als positiv und einzigartig ansieht, desto schwerer fällt es, das aufzugeben.

Vielleicht ertappen Sie sich auch dabei, alles doch nicht als negativ sehen zu wollen. „Wir hatten zwar wenig gemeinsame Zeit, aber …“. Das ist die Stimme, die verleugnen und nicht wahrhaben will. Wenn Sie Traurigkeit oder auch Wut verspüren, dann haben Sie schon einen Schritt in die nächste Phase gewagt.

5. Sie können Ihren Fortschritt überprüfen, indem Sie sich die Fragen am Anfang des Kapitels nochmals vornehmen.

Je mehr Fragen Sie mit „nein“ oder „seltener“ beantworten können, desto mehr haben Sie schon gelernt, die Trennung anzunehmen.

4 Phase II:
Aufbrechende Gefühle

mein leben

ist auseinandergefallen

wie ein sorgfältig aufgeschichteter holzstoß gefühle

in eine form gepresst

liegen alle kreuz und quer

Wenn wir unsere Gefühle nicht unterdrücken oder durch Alkohol, Medikamente und Essen betäuben, dann kommen wir beim Bewusstwerden der Trennung mit unseren negativen Gefühlen in Berührung. Nur Menschen, die sich bereits in der noch bestehenden Partnerschaft innerlich vom Partner losgelöst haben, können nach der Trennung relativ ruhig bleiben.

Die meisten Menschen verspüren nach der Trennung Angst, Wut, Hass, Depressionen, Minderwertigkeits-, Einsamkeits- und Schuldgefühle sowie eine Vielzahl körperlicher Reaktionen.

Im Folgenden möchte ich auf die einzelnen Gefühlsreaktionen ausführlicher eingehen. Suchen Sie sich diejenigen Abschnitte über die Gefühle heraus, die Sie gerade am stärksten verspüren. Ich werde Ihnen dabei helfen, Ihre Gefühle zu verstehen und besser mit ihnen umzugehen. Jedes Gefühl, das Sie verspüren, hat seine Berechtigung und eine Botschaft für Sie.

Die Wurzel der einzelnen Gefühle liegt in Ihren mehr oder weniger bewussten Einstellungen. Lassen Sie sich nicht von Ihren Gefühlen erschrecken. Häufige Gefühlsschwankungen sind in dieser Phase II völlig normal. Sie zeigen den Fortschritt von Phase I zu Phase II an. Diese Gefühle machen Sie darauf aufmerksam, dass sich etwas Grundsätzliches in Ihrem Leben verändert hat – Ihr Partner hat sich von Ihnen getrennt und Sie lassen diese Tatsache innerlich zu.

Es wird Augenblicke geben, in denen Sie glauben, alles im Griff zu haben, und Augenblicke, in denen Sie scheinbar die Kontrolle über sich und Ihre Gefühle verlieren. Alles scheint in Ihnen „verrückt“ zu spielen. Sie sehen sich vielleicht schon im „Irrenhaus“. Sie haben „das Gefühl, allem und jedem ausgeliefert zu sein“. Sie fühlen sich gereizt, verwundbar und hilflos umhertreibend wie ein Schiff ohne Ruder.

Die Phase II ist die schwierigste Etappe auf Ihrem Weg zum Gipfel. Nachdem Sie nun die Hoffnung auf Versöhnung aufgegeben haben, treffen Sie die schmerzlichen Gefühle mit voller Wucht. Viele Menschen bleiben auf dieser Strecke hängen. Sie werden chronisch depressiv oder zum „Menschenhasser“. Haben Sie den Mut, weiterzuklettern.

Sie können es schaffen, diese Etappe durchzustehen, wenn Sie die folgenden Kapitel sorgfältig lesen und bearbeiten. Wir werden mit den Gefühlen von Schmerz und Verzweiflung beginnen, weil die meisten Menschen diese bei einer Trennung zunächst am stärksten verspüren. Im Verlauf der zweiten Phase werden aber auch Wut- und Hassgefühle aufkommen – wenngleich Sie das im Augenblick vielleicht noch für absolut ausgeschlossen halten.

Vielleicht gleiten Sie auf Ihrem Weg auch noch ein paar Mal zurück in die Phase I, wenn beispielsweise Ihr Partner Sie an Ihrem Geburtstag anruft oder Ihnen über Freunde einen Gruß ausrichten lässt. Dann wird ein kleines Fünkchen Hoffnung zu keimen beginnen – denn Sie sind noch nicht so weit auf Abstand, um dagegen immun zu sein. Ihre Gedanken können sich noch einfacher auf die alten Wünsche und Pläne konzentrieren, als auf neue Ziele richten. Sie werden wieder in die zweite Phase aufsteigen, wenn es bei dem Gruß oder der Freundlichkeit bleibt, wenn Sie gar einen Brief vom Anwalt ins Haus geflattert bekommen oder ihn mit einem neuen Partner sehen.

Halten Sie sich vor Augen: Ihr Partner will nur Freundschaft und keine Schuldgefühle haben. Er will nicht mehr zu Ihnen zurück.

Verzweiflung

„Es ist alles aus. Nie mehr werde ich glücklich sein.“

blick aus meinem fenster

zerbrochener mond

im müden blau des frühen abends

wünsche ziehen vorüber

tränen fallen auf den boden

zubetoniert

mich erschlägt die erinnerung an dich

Ruth M., 35 Jahre alt, kam wegen schwerer Depressionen und Selbstmordgedanken in Therapie. Zudem litt sie unter Appetitverlust und Durchfall. Sie hatte sich in den letzten Jahren mehrmals in solch einer Verfassung befunden, und zwar jedes Mal dann, wenn eine Beziehung in die Brüche gegangen war. Die letzte Beziehung hatte Ihr Freund nach 6 Jahren beendet. Sie lebte nun schon ein Jahr alleine ohne Partner und hatte den Eindruck, ihr Leben sei völlig sinnlos geworden. Sie fühlte eine innere Leere und hatte den Eindruck, nie mehr glücklich werden zu können. Zum Weggehen und Besuchen von Freunden fehlte ihr die Lust und Energie. Sie vergrub sich am liebsten zuhause im Bett und hoffte, morgens einmal nicht mehr aufwachen zu müssen. Ihr geringer Lebenswille zeigte sich auch darin, dass sie begonnen hatte, ihr Äußeres und ihren Körper zu vernachlässigen. Jede ihrer Beziehungen war sie eingegangen, „um das Gefühl zu haben, gemocht zu werden“. In der bestehenden Partnerschaft unterdrückte sie ihren Ärger und ihre Bedürfnisse aus Angst vor Ablehnung. Frau M. beschrieb mir ihre Lebenseinstellung folgendermaßen: „Ich kann nichts und ich bin nichts. Ich bin bereit, alles zu ertragen für ein bisschen Liebe und Geborgenheit. Dafür opfere ich bereitwillig meine Menschenwürde und mache mich zum Objekt.“

Als Frau M. zu mir kam, befand sie sich in der Phase II der Trennungsbewältigung. Sie fühlte sich überflüssig und am Boden zerstört, weil sie ihren Partner verloren hatte, den sie zum wichtigsten Teil in ihrem Leben gemacht hatte.

Wenn Sie mehrere der folgenden Fragen mit „ja“ beantworten können, dann fühlen auch Sie sich im Augenblick verzweifelt, niedergeschlagen und mutlos.

Ist das Leben für Sie sinnlos geworden?

ja/nein

Haben Sie den Eindruck, nie mehr glücklich sein zu können?

ja/nein

Haben Sie daran gedacht, sich umzubringen, oder haben Sie es schon versucht?

ja/nein

Haben Sie Ihr Interesse für Beruf, Haushalt, Hobbies und Kinder verloren?

ja/nein

Verkriechen Sie sich in Ihrer Wohnung oder Ihrem Bett?

ja/nein

Fühlen Sie sich unfähig, die täglichen Routineaufgaben auszuführen und Entscheidungen zu treffen?

ja/nein

Haben Sie den Eindruck, im Leben versagt zu haben?

ja/nein

Fühlen Sie sich hilflos?

ja/nein

Fühlen Sie sich ungeliebt und verlassen?

ja/nein

Wären Sie froh, am Morgen nicht mehr aufzuwachen?

ja/nein

Weinen Sie häufig und bei kleinsten Anlässen?

ja/nein

Beginnen Sie zu weinen, wenn Sie glückliche Paare sehen?

ja/nein

Vernachlässigen Sie Ihr Äußeres?

ja/nein

Denken Sie nur über die schönen Seiten der Partnerschaft nach?

ja/nein

Grübeln Sie ununterbrochen „Warum musste mir das passieren“?

ja/nein

Fühlen Sie sich innerlich wie abgestorben und leer?

ja/nein

Sie befinden sich in der schwierigsten Phase der Trennungskrise. Gleichzeitig ist diese Phase ein sehr wichtiger Teil in Ihrem Heilungsprozess. Das Trauern ist ein Teil des Abschiednehmens und bietet gleichzeitig die Chance zum Neubeginn.

Der Verlust eines Menschen, sei es durch Tod oder Trennung, gehört zu den schmerzlichsten Erfahrungen in unserem Leben. Da dieser Verlust so schwer zu ertragen ist, ist die erste Reaktion häufig die Verneinung des Verlustes und die Hoffnung auf Wiedergutmachung (Phase I). Wird die Hoffnung aufgegeben, kommt es neben Wut- und Schuldgefühlen zu Trauer und Depressionen. Wir fühlen uns im Innern verletzt, als ob wir eine offene Wunde hätten. Wir haben eine Leere in uns, die wir zu füllen versuchen. Manche Menschen greifen deshalb zu Alkohol, Tabletten oder übermäßigem Essen. Sie sehen darin die einzige Möglichkeit, den Schmerz nicht mehr spüren zu müssen und wenigstens eine Zeit lang den quälenden Gedanken Einhalt bieten zu können.

Niemals mehr im Leben fühlen wir uns so hilflos und allein gelassen als in dem Augenblick der Trennung. Es erscheint uns so, als ob die ganze Welt zusammenbricht. Alle Lebenskräfte und jeglicher Lebenswille scheinen im Innern zu erlöschen. Gedanken an Suizid kommen uns in den Kopf. Gedanken wie: „Nie mehr werde ich glücklich sein können.“, „Es ist alles aus.“, „Ich bin hilflos.“, „Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll.“, überfallen uns. Als Folge davon treten Passivität, Apathie und Depressionen auf. All das, womit wir uns bisher im Leben motiviert haben, haben wir um den Partner herum aufgebaut. Jetzt fallen wir in ein tiefes Loch. Wir fühlen uns überflüssig und nicht lebensfähig. Je mehr wir unser Leben um den Partner herum orientiert haben, desto mehr stürzt alles in uns zusammen.

Wenn wir die Partnerschaft eingegangen sind mit der Einstellung: „Ich brauche den Partner, um glücklich zu sein, und nur dieser Partner kann es mir geben.“, sehen wir keine Chance, jemals mehr glücklich zu werden. Die Trennung schafft neue Lebensumstände, denen wir zunächst hilflos gegenüberstehen. Einige uns geläufige Rollen hören auf. „Wer bin ich, wenn ich keine Ehefrau, kein Partner von … mehr bin?“ Verwirrung und Verzweiflung sind die Folge.

Es gibt eine ganze Reihe von Verlusten bei einer Trennung:

•der Verlust des Partners mit all seinen positiven und negativen Seiten,

•den gemeinsam entwickelten Gewohnheiten und Ritualen

•der Verlust an gemeinsamen Zukunftsplänen

•der Verlust einer Beziehung und der damit verknüpften Sicherheit

•der Verlust der Rolle als Ehefrau, des Ehemanns, des Partners

•der Verlust der Rolle als Liebhaberin oder Liebhaber

•der Verlust des Status als Paar

•der Verlust von finanzieller Absicherung und einem bestimmten Lebensstandard

•evtl. der Verlust der Kinder

•evtl. der Verlust eines Hauses oder einer Wohnung

Durch die Trennung werden wir gezwungen, uns auf unsere eigenen Kräfte zu besinnen. Wir müssen beginnen, uns mühsam eine neue Rolle als alleinstehender Mensch zu entwickeln, der fähig ist, für sich selbst zu sorgen. Immer hat man uns gesagt, dass die Liebe die Lösung für alles sei. Liebe bringe uns Sicherheit, Glück, Freude und Kraft. Nun lieben wir und fühlen uns trotzdem so elend wie nie zuvor. Man hat uns nicht gesagt, was passiert, wenn der Mensch, den wir lieben, uns plötzlich nicht mehr liebt und verlässt.

Das Glück, das wir in einer Liebesbeziehung empfinden, kommt daher, dass wir wiedergeliebt werden (siehe Kapitel 6). Doch das kann uns niemand garantieren. Wir können nichts tun, wenn die Person, die wir lieben, uns eines Tages nicht mehr liebt. Das erzeugt die Hilflosigkeit und den Eindruck, außer Kontrolle zu sein.

Wir können plötzlich nur noch an die verlorene Liebe denken und an alles Schöne, was wir scheinbar nie mehr erleben können. Ständig kreisen die Gedanken im Kopf, was wir alles „nie mehr mit dem Partner zusammen erleben können“. Niemand und nichts kann uns für den Verlust entschädigen. Wir erleben quasi Entzugserscheinungen vergleichbar mit einem Süchtigen, dem sein Suchtmittel entzogen wurde. Wir können nichts mehr tun, was wir mit unserem Partner zusammen gemacht haben, ohne diesen Schmerz zu empfinden. Jede Kleinigkeit, sogar das, was wir früher an ihm nie leiden konnten, erscheint uns jetzt liebenswert. Dinge, die wir früher überhaupt nicht beachtet haben, erscheinen uns jetzt als unverzichtbar. Unser Partner erscheint uns als der unersetzbare Idealpartner. Wir haben den Eindruck, dass sich niemand sonst in der gleichen Situation so erbärmlich und verlassen fühlt wie wir. Wir versuchen, uns mit unserem Schmerz zu verkriechen. Wir wissen, dass wir seine Liebe nicht mehr zurückgewinnen können. Deshalb erscheint uns das Leben sinnlos. Wir fühlen uns als halber Mensch, der ohne die andere Hälfte nicht lebensfähig ist.

Es hat den Anschein, als ob wir uns nicht gegen die hartnäckigen Erinnerungen an den Partner zur Wehr setzen können. Wir empfinden an nichts mehr Freude und können gleichzeitig den Partner auch nicht mehr zurückholen. Das ist eine Falle, aus der wir scheinbar nicht mehr herauskommen können. Wir erleben unsere Verzweiflung als vom Partner verursacht. Wir glauben, nur dadurch von unseren negativen Gefühlen befreit werden zu können, dass der Partner zurückkommt – und dieser kommt nicht zurück.

Aber Tatsache ist: Wir haben Kontrolle über unsere Gefühle. Wir haben unser vergangenes Leben so aufgebaut, dass wir uns jetzt verzweifelt fühlen müssen, denn wir haben von unserem Partner immerwährende Liebe und Unterstützung gewünscht. Wir haben dem Partner die Macht gegeben, in uns positive Gefühle auszulösen, indem wir sein Verhalten und seine Person als positiv bewerteten. Nun können wir bestimmen, wie lange wir uns verzweifelt fühlen werden. Wir brauchen nicht zu warten, bis unser Partner zurückkommt. Lediglich über die Gefühle und Verhalten unseres Partners haben wir keine Kontrolle.

Unser Partner ist kein Heilmittel für unsere Schmerzen. Wenn er nur aus Mitleid zurückkommen würde, hätten wir nichts gewonnen. Wenn wir uns wieder versöhnen, bevor wir gelernt haben, ohne ihn glücklich zu leben, würden wir in beständiger Angst vor einer neuen Trennung leben.

„Ich fühle gar keine Verzweiflung, ich fühle mich nur innerlich wie abgestorben!“

Manche Menschen reagieren, wenn sie sich der Trennung bewusst werden, mit Gefühlen von innerer Leere und Betäubtheit. Sie laufen umher, als ob jemand ihnen eine Käseglocke übergestülpt hätte. Es kommen keine Botschaften hinein und gelangen keine Botschaften heraus. Sie empfinden alles als unwirklich. Sie haben Angst, wenn sie sich nicht „zusammennehmen“ und die Gefühle unterdrücken würden, hätten sie keine Kontrolle mehr über ihre Gefühle. All ihr Schmerz würde über sie hereinbrechen und er würde nie mehr aufhören.

Andere Menschen beschäftigen sich täglich damit, wie sie sich das Leben nehmen können. Häufig tritt zu diesem Zeitpunkt auch eine Art von Halluzinationen auf. Betroffene haben den Eindruck, die Stimme des Partners zu hören oder ihn auf der Straße zu sehen, obwohl er es nicht ist. Keine Angst, Sie werden nicht verrückt. Diese Symptome sind Ausdruck des verzweifelten Wunsches nach Versöhnung und der ständigen gedanklichen Beschäftigung mit dem Partner.

„Ich könnte nur dauernd weinen und fühle mich als der ärmste Mensch auf der Welt.“

Jeder verspürt nur den Schmerz in seinem Körper, sodass auch immer der eigene Schmerz der schlimmste ist, den wir empfinden können. Gedanken wie: „Ich bin arm dran. Keinem geht es so schlecht wie mir.“, erzeugen in uns Mitleid mit uns selbst. Wir bedauern uns für unser Elend. Es ist in Ordnung, auch zuzulassen, sich selbst zu bedauern. Doch der Nachteil dabei ist, dass wir uns als Opfer sehen. Wir glauben, ein anderer, in dem Fall unser Partner,