Долгосрочный роман
Не ищи его. Найди себя
Даша Теряева

Редактор Анна Писаная

Фотограф Ольга Лысенко

Корректор Аиша Кумпан

© Даша Теряева, 2020

© Ольга Лысенко, фотографии, 2020

ISBN 978-5-4498-6878-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается ищущим любовь…

«Пожалуй, в самом начале любых отношений всегда есть момент, когда человек сам решает, влюбляться или нет. Иногда он принимает такое решение ещё до встречи с потенциальным объектом страсти – намерение влюбиться есть, а кто под руку подвернётся – дело десятое. Другое дело, что такое решение мало кто принимает осознанно».

Макс Фрай. Ключ из желтого металла.

«Быть влюблённым – это действительно романтично. Но предложить руку и сердце? Предложение могут принять. Да обычно всегда принимают. Тогда прощай всё очарование. Суть романтики в неопределённости».

Оскар Уайльд. Как важно быть серьезным.

«Любить человека, со всеми его плюсами и минусами, намного сложнее, чем агонизировать на образ, сотканный из посредственных книг и песен, любимых в юношестве. И только такая любовь учит нас прощать, заботиться, защищать, бороться и настолько чутко и остро чувствовать близкого человека, что любые мысли, любые чувства его – твои. И боль, и счастье. И тогда неважно – чистите ли вы вместе картошку или ищете край земли, все становится одинаково важно, мелочь или деяние, достойное легенд. Вот так сказка и жизнь сплетаются нежными любовниками, и душа, рожденная в этом союзе, обретает гармонию, в назидание становясь примером тем, кто так хотел быть любимым в то время, когда нужно было учиться любить».

Аль Квотион. Записки импровизаций.

1

Пять утра. Я на остановке в центре города. В руке бутылка вина, рядом его друг.

– Вам не стоит пока встречаться, нужно остыть и дать перерыв друг другу, – говорит мне его друг.

– Какой перерыв?! – возмущаюсь я. – Меня не было в стране полгода, за которые я вообразила, что теперь все будет по-другому! А он снова ведёт меня в дом, где живет с мамой. Мы взрослые люди!

– Так не должно быть! Не могу быть с ним и без него не могу! – уже спокойно и скорее самой себе, говорю я. – Ты сейчас едешь к нему, я знаю. Я поеду с тобой. Хочу с ним поговорить.

Его друг отходит от меня, что-то говорит в трубку, затем прячет телефон в карман и машет мне отрицательно головой.

Беру паузу. Выдыхаю и делаю глоток вина прямо из бутылки. Он не хочет меня видеть. Понимаю. Ведь я тоже не хочу его видеть, или думаю, что не хочу. Наклоняюсь вперёд, хватаюсь за голову. Мысли табуном несутся в моей голове. Эмоции играют во мне разнообразной палитрой и рвут меня на части. Обида, горечь, страх, злость и бессилие сковывают меня по рукам и ногам. Больно.

Говорят, у человека, когда он чувствует, что ему что-то угрожает, есть три варианта реакции: защищаться, убежать или замереть. Для защиты нужен ресурс, а его у меня нет вовсе. Убежать я пыталась много раз и каждый раз тщетно – от себя не убежишь. Остаётся просто умереть или хотя бы замереть, чтобы перестать чувствовать. Притвориться, что дыры внутри меня нет.

Самое гадкое и обескураживающее из чувств – разочарование. Правда у всех своя, но истина едина. И в это утро я утвердилась в истине – чтобы не разочаровываться, нужно не очаровываться. Ведь это я сама себе придумала, что теперь все будет иначе.

Последние шесть месяцев я жила в придуманном мною мире, в существование которого поверила. Я сложила его из грез, ожиданий и даже успела полюбить. Вот только забыла посвятить в этот мир его. А столкнувшись с реальностью, мой мир рассыпался на мелкие кусочки. И здесь некого винить. Только себя…

Уже совсем утро. Дворник метет улицу, а угрюмые люди бредут на работу. Я снова набираю его номер. Он говорит, что не приедет.

– Почему?! – кричу я в ответ на его холодный голос. – Разве ты не любишь меня?!

– Люблю! Но – нет. – и я слышу гудки.

Меня одолевает ощущение, что я уже где-то видела, слышала, проживала этот опыт. Возникает воспоминание пятилетней давности. Я сижу у реки, пахнет весной, слышно смех веселой компании. Рядом со мной другой парень. Я плачу и прошу не бросать меня. Он говорит мне: «нет».

– Разве ты не любишь меня?!! – кричала я тогда.

– Люблю! Но, нет! – слышу я в ответ.

Тогда я, как умалишённая, звонила ему, находила варианты встречи, плакала, корила себя за то, что проявила ребячество и первая бросила его. В ответ, я раз за разом слышала «нет». Через неделю я узнала, что он уже встречается с другой девушкой. С одной стороны, мне было безумно больно и обидно, но при этом я также ликовала и радовалась. Жизненные обстоятельства сложились так, что мы больше не могли быть вместе. То, на что я не могла решиться, произошло само собой, без моего участия.

Я всегда знала и чувствовала, что мы не пара. Моя душа постоянно пыталась вырваться, трясла меня за плечи и кричала: «беги!». Но я не могла, не понимала, как я смогу жить без него. Ведь вся моя жизнь была сконцентрирована вокруг него. Его дом, где мы проводили каждый вечер вместе, его друзья, все его. Я не могла быть с ним и не умела без него. Он был первый, родной, близкий, понятный. Тогда в 17 мне казалось, что это всерьез и навсегда. Однако мы расстались, без возможности что-то вернуть.

Это был крах. Я была на дне. Но благодаря тому, что довела себя до дна, я оттолкнулась от него. Я изменила себя, а затем и свою жизнь. Порвав те отношения, я, наконец, увидела настоящую жизнь, себя и свои возможности. Я цеплялась за прошлое, и мне казалось, что ничего лучшего со мной уже не случится. Вот этот щупленький парниша 19-ти лет – все самое прекрасное, что было в моей жизни.

Но сейчас снова дно и страх, который не дает дышать, дергает за ниточки. Я понимаю, что наши отношения не могут больше продолжаться. Но он – наркотик. И мне хочется чуточку дозы, хоть напоследок. Только знаю, если получу ее, потом захочется ещё…

2

Эти молодые мужчины научили меня оставлять в прошлом то, что требует себя там оставить. Через боль они вырвали меня из своих жизней. Я оказывалась в вакууме, прострации и полном непонимании, что дальше. Как жить и что делать.

Какое-то время продолжала оставаться на месте, затем потихоньку начинала двигаться и осматриваться вокруг. Я находила себя среди интересных людей и необычайных обстоятельств. Через время я нашла свою жизнь куда более занимательной.

Его друг провожает меня на такси. Я извиняюсь, что втянула в это разбирательство. В голове уже нет мыслей. Лишь вопросы к себе: «Зачем я довожу свои отношения до того состояния, когда они перестают походить на что-то живое? Почему истязаю себя, разрушаю их, рву и мечу в поисках покоя – или страстей? Хочу расстаться или остаться вместе? Хочу умереть – или жить?»

Еду в такси. Не плачу, просто запуталась. Теперь я знаю точно – это только мое дело, мои вопросы и ни один из них к этому не причастен. В тот момент я рассталась со всеми, даже теми, кто был до них, во время них и между ними. Это была точка, после которой, в общем-то, совершенно не важно, что будет после. Главное – сейчас конец!

Прихожу домой. Смываю в душе этот день. Плюхаюсь на кровать. Засыпаю на три дня.

3

Приехали с мамой в деревню. Место, где она родилась и выросла. Раньше не представляла, что такие путешествия могут раскрыть меня по-новому. Может, воспоминания из детства, а, может, ноги коснулись «корней», но что-то произошло во мне в тот день.

В каждом углу двора мне видится маленькая девочка. Её худенькое тельце, наивные глаза и замурзанное лицо. Она всем своим существом просит внимания. Меня обволакивает вереница воспоминаний.

Каждое лето я проводила здесь, в деревне. Дружила с соседским мальчиком Виталькой. Мы строили шалаши в кустах, катались на качелях, ели травяные калачики, пасли коров, собирали землянику в ярке…

Нашим любимым лакомством была свежая корка серого хлеба «кирпичик». Мы смачивали ее колодезной водой и щедро обваливали в сахаре, который хранился в мешке, в чулане. Помню, сахар выдавали за прополку свекольных полей. Мама уходила на целый день «на буряки», как тогда говорили. Возвращалась вечером и приносила мне что-то «от зайчика».

Для людей лето было сезоном отпусков, для мамы было сезоном ремонтов, а это значит – множество работы. Мама работала в строительной компании, а в свободное время по вечерам и выходным она шабашила на разных квартирах. Чаще всего о ней узнавали через сарафанное радио. Один заказчик говорил знакомому, что есть некая Анюта, которая хорошо кладет плитку, аккуратно шпаклюет и клеит обои, берется за любые объекты и не просит за это много денег. Поэтому работы хватало. Особенно в летнее время года, когда за период отпусков люди старались управиться с ремонтами своих квартир.

Приходилось оставлять меня в деревне с дедом, часто надолго. Чувствовала ли я себя брошенной? Да! Становилось ли любви в сердце меньше? Нет! Это место научило меня ждать и верить. Пожалуй, важнейшие качества для женщины.

Пытаюсь вспомнить – о чем мечтала эта девочка? И как я, взрослая девушка, могу ей помочь? О любви, объятьях и нежной маминой сказке на ночь – вот, о чем она мечтала. Зову девочку к себе. Обнимаю со всей нежностью, на которую я способна, говорю, что люблю её всем сердцем. Стою, плачу и радуюсь появляющейся улыбке на ее лице.

Сегодня я исцеляю свою внутреннюю девочку и сама становлюсь сильнее. Без неё я – не полный сосуд, а жалкая пародия женщины, что никогда не сможет любить по-настоящему. Мы долго стоим в обнимку, пока слезы мои не высыхают, а она не растворяется навсегда.

Во дворе дом, в котором родилась и выросла моя мама. Он почти разрушен. Посреди двора лежит засохший клён. Когда-то их было два. Крупных, высоких, с одной корневой системой. Росли посреди двора, давали тень и уют.

Когда умерла бабушка, засох один. Его аккуратно спилили по частям, чтобы не упал на сарай. Второй рос и стал выглядеть одиноким, как и мой дед. Через 10 лет и он ушёл, за ним оставшийся клён засох и упал. Говорят, клены очень привязываются к людям, рядом с которыми они растут. Не знаю, может, и так. Наш клён наверняка.

Здесь в деревне становлюсь как-то по-другому счастливой. Глаза радуются красотам вокруг, легкие не могут надышаться сладким и уже давно забытым воздухом, а вода настолько вкусная, что хочется выкопать колодец и забрать его с собой в город! Наверное, легко быть патриотом, когда почти не живешь в своей стране.

Последние два года я провела на танцевальных контрактах за рубежом. Это была особенная глава моей жизни. Я открыла в себе новые грани, увидела мир, зарабатывала и тратила деньги, стала смелее в мечтах. А еще я научилась радоваться каждому дню, каждой новой встрече, видеть красоту в мелочах. Оказывается, это можно натренировать, как мышцу, «накачать» умение быть радостной.

4

Мы расстались. Прошло три дня. Это я заставила его выбирать: «я или твой образ жизни». Когда человека ставят перед выбором, часто выбор падает не в пользу того, кто его перед этим выбором поставил. Я это поняла. Правда, поздно.

Он выбрал не меня. Я ушла. На этот раз навсегда. Долгие пять лет мы расставались и мирились, сотни раз уходили к другим и возвращались, были, скорее, не опорой, а костылем друг другу. Сейчас впервые в жизни, осознав все, я спокойна. Впервые я взрослая. Немного в замешательстве – что же дальше? Мне трепетно и как-то радостно на душе. Я в предвкушении и я абсолютно уверена – ЖИЗНЬ меня любит и не бросит! Она расставит все по своим местам. У нас с ней взаимная ВЕРА ДРУГ В ДРУГА.

НО! Если я хочу стать по-настоящему взрослой, самодостаточной и зрелой женщиной, мне нужно разобраться со своим желанием получать поддержку из внешнего мира. Нужно найти новые источники опоры внутри себя. Мне понадобится полная мобилизация собственных сил. Уход от внешней опоры рождает во мне страх, растерянность и эмоциональную уязвимость. Без этого невозможно обрести внутреннюю силу и свободу. И каждый раз, когда я буду терять поддержку в лице внешнего мира, я буду оказываться в тупике. Мое истинное взросление наступит только тогда, когда я позволю себе выбраться из этого тупика.

Сижу на детской площадке около своего дома. На улице вечер и весна. Прекрасный повод для уединения, тихо, безмятежно и можно поговорить с собой. Понимание не делает боль меньше. Оно дает надежду, что и это пройдет.

В расставаниях есть одна важная деталь – один человек, выходя за двери, обретает крылья, а другой падает и не знает, как идти дальше. И здесь я оказываюсь перед выбором. Только мне выбирать, к которым отношусь я. Просто есть вещи, которые нужно пережить. День за днем, минуту за минутой. Только так получится оставить все позади, как опыт.

5

Я не имею права отказываться от боли. Моя боль является частью меня и отказ от нее – все равно что оторвать кусок себя же и выбросить. В своих книгах Кастанеда писал о том, чтобы избавиться от страха, нужно эти страхи знать по имени. То есть, признать их, признать их право на существование, в принципе, и внутри себя, в частности. С болью то же самое. Ее нужно признать.

ДА, МНЕ БОЛЬНО! ДА, МНЕ БОЛЬНО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

Все имеет свое право жить. Все имеет свое место быть. Расти, развиваться или умереть, исчезнуть. И сегодня я, как истинный владелец своих чувств, разрешаю этим чувствам умереть. Я разрешаю погибнуть своим чувствам к НЕМУ, своим чаяниям и надеждам на наше совместное будущее.

Я проснусь и буду жить без него. У меня будет выходить с трудом или не будет выходить вовсе. Но я буду продолжать. И на следующее утро я опять проснусь и буду жить без него. У меня будет выходить лучше, но все еще тяжело и неестественно. Но я опять проснусь на следующее утро и буду жить без него. И так каждый день. Пока он не останется в прошлом, там, где ему и место.

Я отпускаю его и себя из оков зависимых отношений. Я прощаю его и себя за неудачу в этих отношениях.

Я ЖИВУ ДАЛЬШЕ!

6

Я уже устала от череды консультаций разных врачей. Каждый авторитетно заявляет, что знает, что со мной происходит. Однако выздоровление или даже улучшение состояния так и не наступает. У меня период активной борьбы с проблемной кожей лица. Видимо, долгое время вранья себе не проходит бесследно!

Мои щёки покрыты большими красными прыщами и воспалёнными шрамами от них же. Таблетки, уколы, мази и маски стали частью меня. Возможно, это последствие череды постоянных смен климата и часовых поясов.

Когда я только начала танцевать за границей, у меня случился гормональный сбой. Ещё и ежедневный сценический грим давал свои плоды. В итоге, по истечении двух лет, я лечу разбитое сердце, гормональный дисбаланс, проблемы с ЖКТ и проблемную кожу на лице. Все усугубилось стрессом от последних событий.

После ночи наступает рассвет. После чёрной полосы следует белая. Любая перемена идёт через дискомфорт, выздоровление через обострение, а за печалью следует радость. Все – циклично. Жизнь, как кардиограмма. Когда полоса скачет то вниз, то вверх, ты жив, когда течет ровной линией – тебя не стало.

Научиться принимать происходящее как должное и осознавать его как опыт – искусство, которому мне предстоит научиться. Надеюсь, в этом преуспеть.

Но главное – мне нужно научиться принятию себя, установить мостик между собой и своей правдой. И благо дело, я смогу увидеть это по своему лицу. Чем дальше я буду от своей действительности, тем сильнее моя кожа будет защищаться, проявлять высыпания. Но как только я нащупаю контакт с собой, моей коже больше не придётся защищаться, и она станет чистой. Не показывать своего истинного лица, не проявлять свою природу – это преступление против себя. И я больше не намерена его совершать.

7

Нужно пойти на работу, нужно хоть чем-то начать заниматься, чтобы не сходить с ума от скуки и переживаний. В деньгах я не нуждаюсь. За свои поездки я прилично поднакопила и могу безбедно прожить год, абсолютно не работая.

Летом поработаю в развлекательном центре организатором мероприятий. Меня давно звали и у меня точно получится. На следующей неделе иду на собеседование. Вечерами буду вести фитнес и йогу. За последние шесть месяцев, проведённых в Белизе, можно на пальцах пересчитать дни, когда я не торчала в тренажерном зале. Моя фигура идеальна, гардероб и я наполнены новизной. Нужно только подтянуть здоровье и окончательно принять в себе статус: «свободная и независимая».

Я принимаю решение жить одна. На днях моя подруга сообщила, что ее знакомый сдает маленькую квартирку в центре. Завтра иду смотреть. Уже привыкла жить без родителей. Моя сепарация от родителей произошла давным-давно. Хотя мне иногда кажется, что контакта не было и вовсе. Сегодня, будучи взрослой, я осознаю, что моя мама совершала невероятное, выворачивалась наизнанку, чтобы хоть как-то обеспечить наше существование. Да, именно существование, не иначе. Ведь нам было нужно выживать и здесь трудно думать о возвышенном, морали или воспитании. Лишь бы обеспечить едой и дать кров над головой.

Осенью я снова буду учиться в университете. Пришло время окончить когда-то начатое хореографическое образование. После окончания четвертого курса и получения диплома бакалавра, я впервые поехала на работу по танцевальному контракту. Я вкусила другую жизнь и назад уже не хотелось. Начался совершенно новый виток в моей жизни, который можно именовать целой эпохой длиною в три года. Относительно легкие деньги и яркие эмоции окончательно захватили меня, и я решила не заканчивать последний курс в университете. Но теперь пришло время поставить на паузу контрактную жизнь, привести свои мысли в порядок и понять, чего я хочу.

Мама говорит: «образование за плечами не носить, нужно соглашаться». Я знаю, в действительности она очень скучает по мне и хочет, чтобы я осталась дома хоть ненадолго. Мне предложили бюджетное место в магистратуре, и я остаюсь. До начала учебного года еще 3 месяца.

Я в состоянии внутреннего отпускания прошлых отношений и хромающего здоровья. Но чувствую, что все идет к этому и все идет так, как надо.

Чувствую, что я в потоке, чем бы это ни было. Я лежу на водной глади, мои руки раскинуты, тело расслабленно. Внешние звуки глушит вода, и я отчетливо слышу голос внутри себя. Наверное это и есть интуиция, а вода – моя жизнь, которая течет, и я ей полностью доверяю. Плыву по течению и радуюсь, какие только берега встречаются на моём пути, какие люди появляются и тому, как складываются обстоятельства.

8

Сегодня проснулась и как давай – ЖИТЬ! Просто радоваться тому, что проснулась! Опять стала ощущать праздность! Понемножку, по чуть-чуть нахожу счастье в повседневных мелочах: еде, одежде, сне. Проблемы всегда есть и будут. И не важно, с лицом или на лице! Жизнь нужно праздновать!

«Как бы об этом не забывать? Как бы заякорить это состояние?» – спрашиваю себя. Хочется сделать это состояние неотъемлемой частью себя. Навсегда в своем сердце, голове, в теле, оставить ощущения победы над обстоятельствами жизни.

«Решено! Сделаю тату «Celebrate your life» – «Празднуй свою жизнь»! «А что? Мне нравится! Мы запечатлеваем приятные нам моменты на фото?! Почему бы не запечатлеть их на теле? Прямо на руке, например».

Пространство откликнулось молниеносно. Я записалась к мастеру на сегодня. У него освободилось окно, а мне для работы понадобится совсем немного времени. Он готов принять меня уже через два часа. Сомнений не возникает. Пошла, сделала, праздную. Зашла в кафе, заказала шоколадный десерт и душистый чай с чабрецом. Вспомнила, что мне нельзя шоколад, скормила торт дворняге, выпила только чай. Сегодня я навсегда оставляю в себе это состояние! Хочу быть, а не казаться! Хочу идти, а не стоять на месте! Хочу посвящать себя каждому новому дню!

ПРАЗДНОВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!

9

Я сижу в кабинете у менеджера по персоналу. Прошла собеседование и уже оформляю документы по трудоустройству. Работа с детьми – лёгкая, приятная, весёлая. Мне подходит.

Пробегая мимо кабинета ты увидел меня со спины и на секунду остановился. Моя кожа необычно смуглая для мая месяца, а длинные рыжие волосы прекрасно гармонируют с ярким зелёным пиджаком. Заметив некое смущение на лице девушки-менеджера, я поняла, что что-то происходит позади меня. Обернулась. Увидела тебя. Ничего интересного не определила. Улыбнулась ради приличия и продолжила заполнять документы.

Вышла уже в наступающее лето. Как-то волнующе и прекрасно на душе. Прогулялась по городу. Выпила зелёный чай в кафе на набережной. Зашла в обувной магазин и купила себе белые босоножки на платформе в черно-белую полоску. Все-таки лето впереди.

Напросилась в гости к подруге. Захотелось с кем-то разделить наступивший вечер, душевно поговорить за чашечкой чая. Почему нет? ХОРОШО ЖЕ!

– Почему так много мужчин, которые на меня заглядываются, но никто со мной не знакомится? – спрашиваю я подругу.

Она рассмеялась…

– Ой, дорогая, это просто! Это странно прозвучит… Но… Вот что. Есть американский фильм, комедия, не помню точно его названия. Да это и не важно, в общем-то. Так вот. Там главные герои – компания молодых парней. Один из них далеко не красавчик, не богат и не успешен, а просто парень и у него всегда были девушки красотки. Друзья спросили его, как он это делает? А он ответил, что он не боится к ним подкатывать. Красивые, говорил он, самые одинокие. Вот и с тобой так же. Ты всем своим совершенством пугаешь их.

Я с ужасом посмотрела на подругу. Допила чай и поблагодарила ее за то, что она находит меня совершенной. Подлила нам горячего и сказал:

– Я расскажу тебе историю о Васе. Не смейся, его, правда, так звали.

Примерно пару лет назад я начала отношения с Васей. Он был невысокий, крепкий и, скорее, обаятельный, чем красивый. Он умел удачно шутить, был простым, удобным и понятным. Рядом с ним всегда было весело. Наши отношения начались спонтанно с секса по пьяни. Но спустя время мы оба захотели продолжения.

Мы на берегу определили наши отношения, как временные, на период нашего совместного контракта в Корее. Я работала танцовщицей, а он был батутистом из Белоруссии. Мы не интересовались жизнями друг друга вне контракта, не обсуждали бывших и даже теперешних. Я подозревала, что у него была девушка в Белоруссии. У меня же тоже был парень в Украине. Мы не предъявляли друг другу претензий и никогда не ругались. Мы просто были вместе, когда сами этого хотели. Старались брать совместные выходные, путешествовали, а вечерами после работы ездили на море. Нам было легко и приятно вместе. Скорее всего, понимание, что мы не навсегда и разъедемся спустя три месяца каждый в свою жизнь, делали наши отношения приятными одновременно для двоих.

Я никогда не представляла наше совместное будущее. Было лишь четкое понимание, что это на сегодня и, быть может, ещё на завтра. Все это не обременяло наше общение и делало его очень лёгким. Мы много гуляли по городу Йосу, забирались на смотровые площадки и растворялись в свете ночных огней. Мы не были влюблены друг в друга. Мы были просто попутчиками без прошлого и будущего, которым было хорошо в настоящем.

Со стороны казалось, что мы идеальная пара. В действительности, парой, в классическом понимании этого слова, нас было трудно назвать. В кафе и магазинах каждый платил за себя сам. Он не отчитывался мне, почему решил потусить в компании фигуристок из нашего коллектива, а я не отчитывалась, почему пошла гулять с парнями из Польши. У нас не было мобильных телефонов, и мы могли договориться о встрече только по старинке: в определенное время, в определенном месте. И если на протяжении рабочего дня мы не договорились о встрече вечером, каждый был волен заниматься тем, чем считал нужным.

Это был очень интересный опыт. Опыт без лишних ожиданий и обещаний. Опыт, когда два человека были вместе и при этом оставались каждый сам по себе. Сегодня я понимаю, что это и есть настоящие «встречания». Помню, как в школе, если парень предложил девочке встречаться и она согласилась, это означало что отныне они вместе и не должны смотреть на кого-то ещё. Многие так продолжают думать, будучи взрослыми людьми. А ведь период встреч на то и предназначен, чтобы присмотреться к разным партнёрами и определиться, с кем ты хочешь связать свою жизнь. Это кажется дикостью современному человеку, потому как мы привыкли присваивать партнеров себе. Но никто никому не принадлежит. Человек приходит в этот мир один и уходит один. А все остальные: родители, родственники, друзья и партнёры – лишь попутчики. Важно это понимать. Это делает жизнь проще.

– Вот так, моя дорогая. Я со всем своим совершенством имела отношения с просто Васей. Это были отношения без будущего, без лишних страстей и драм. Но они многому меня научили. Как-нибудь я расскажу тебе, чему именно. Но не сегодня. Сегодня пора спать. Я остаюсь у тебя, надеюсь, ты не против?

10

Познакомилась с тобой на работе. Парень лет двадцати пяти, высокий, тёмные волосы, пухлые губы, веселый нрав, харизматичный и оптимистичный. Замечаю, что стараешься мне понравиться.

Сегодня на перекуре сказала, что планирую в августе идти в поход, в Грузию. Давно мечтала. Сейчас есть возможность, финансы и время. Говорят, что новичкам стоит начинать с Крыма или Карпат. Я решила сразу в омут и с головой. Чего мелочиться?

Пересказываю тебе вчерашнюю встречу с гидом-проводником. Рассказываю, что уже отдала задаток за поход и ищу снаряжение. Тебе эта идея кажется забавной. Ты подхватываешь, предлагаешь варианты, говоришь, что идёшь со мной. Я смотрю с подозрением, ищу подвох. Не нахожу. Дарю улыбку тебе на прощание и ухожу работать.

11

Ты приглашаешь меня в кино. Отшучиваясь, я не соглашаюсь. Ты настаиваешь. Обещаешь, что будешь вести себя прилично. Я обещаю подумать. Думаю недолго.

«Неплохой парень. Будем дружить. Веселый и беззаботный. Как раз такой мне сейчас и нужен, чтобы оправиться после разрыва. Какая же я меркантильная!» – подумала я и улыбнулась своим мыслям.

Идём вместе завтра в кино, договорились не называть это свиданием, скорее, совместным времяпровождением. Всегда считала, что кино – не лучшее место для первой встречи.

Встретились, прогулялись, пообщались перед сеансом. Дискомфорт от того, что нужно молчать и просто смотреть фильм, растворился. После кино пешком шли домой и, конечно, много говорили.

На прощание я чмокнула тебя в щёку, а на следующий день уехала к подружке в другой город. Моя поездка была уже давно запланирована, потому твоё предложение снова встретиться на следующий день, хоть и льстило мне, но принять я его не могла.

«Что происходит с нами на этапе знакомства и первых свиданий? – думала я, улыбаясь в темноту перед сном. – Почему одни свидания мы называем удачными, а другие словно проходят мимо? Неужели фильтр «мой и не мой человек» так хорошо работает? Нет, не думаю. Ведь тогда мы бы не заходили порою в не в те отношения так глубоко и не грузли в них на год, пять, двадцать… Я не верю в понятие «твой» и «не твой» человек. Бывает, контакт в качестве приятной беседы складывается просто с таксистом, который тебя на это свидание везет, или с пяти летним сыном твоей подруги, в виде интересной игры.

Наверное, многое зависит от того, какое настроение мы приносим в наше общение. Какими состояниями делимся? Какой ты приходишь к нему на встречу? Наполненной, в предвкушении, открытой и готовой к контакту? Или же в ожидании того, что он непременно тебе что-то должен?

Опыт с ожиданиями, когда тебе никто ничего не обещал, мною усвоен. Сейчас у меня совсем нет ожиданий, есть только цель приятно провести время. И здесь я не возлагаю ответственность только на тебя, а готова брать и на себя ее часть. Я не принцесса, которая сидит и ждет своего принца. Я женщина, счастье которой – в ее руках.

Понимаю, что просто дружить у нас, наверное, не получится. Что ж, я выбираю идти дальше. И разочарование, которое я испытала от прошлых отношений не должно диктовать мне условия.

12

Ты позвонил мне на следующий день. Я была в дороге, трубку не взяла. Все равно связь плохая. Пообещала себе, что наберу тебя по прибытии. Однако встретившись с подружкой, я так увлеклась общением, что попросту забыла.

К вечеру от тебя было два пропущенных и сообщение: «Перезвони мне! Я же волнуюсь!». Набрала, извинилась. Шутила и комментировала происходящее вокруг себя. Ты требовал моего возвращения в город и непременно скорой встречи! Твоя напористость и явная симпатия – это льстило и одновременно пугало.

«Что, если я не найду в себе ресурса ответить тебе взаимностью? Что, если в силу просто сложившихся обстоятельств, разбудила в тебе мужчину-охотника, который хочет победить, завоевать, добиться? А завоевав, утратит интерес? Что из этого всего выйдет? И нужны ли мне сейчас отношения? Ведь я только решила разобраться в себе, реконструировать руины внутри и быть счастливой!»

13

А что, если у всех мужчин есть тайный заговор – сделать женщину счастливой? Дурацкое предположение, которое совсем не вяжется со всем моим прошлым опытом отношений. Но если все же это допустить? Всегда казалось, что все мужчины делали мне только больно. Начиная с самого первого мужчины, – моего отца, заканчивая моим бывшим включительно…

Я чувствовала себя жертвой, а мужчины были моими палачами. Отец нас бросил, брата посадили, первый парень променял меня на другую, остальные не желали ничего серьезного и лишь использовали меня.

«В какой момент они хотели мне счастья? – спрашиваю себя. – Быть может, все они указывали мне на меня саму? Что, если не нужно искать это счастье в них или их поступках? Что, если поискать его в себе?»

ПРОСТО ПРЕДСТАВЬ, ДОПУСТИ ЭТУ МЫСЛЬ…

Что, если у всех мужчин есть тайный заговор – сделать женщину счастливой? Тогда – с кем эта цель более достижима? С уже счастливой женщиной, или с недовольной всем и всеми? Ответ очевиден. Ему захочется продолжать одаривать счастьем уже счастливую! С такой хочется остаться. С такой он точно не облажается.

14

Я вернулась через два дня. Пришла на работу, где мы встретились. Вместе пообедали. Болтали ни о чем. Условились, что вечер проводим вместе.

– Куда пойдём? – спросила я.

– Никуда! – услышала в ответ.

– О, это же мое любимое место! – шутила я.

– Тогда, наверное, ты любишь делать «ничего»? – подыгрывал ты.

– Точно! – уже не сдерживая смех, отвечаю я.

– Вот этим и займёмся тогда!

Плавали на лодке, кормили уток, гуляли до полуночи. Я рассказала, что завтра переезжаю на съёмную квартиру. Надеюсь, ты не счёл это намеком. Ты напрашиваешься на новоселье. Я не могу согласиться. Каждый вечер мне приходится на ночь наносить на лицо отвратительную дегтярную маску и спать с ней до утра. Ещё две недели мучений предполагает курс лечения. Стесняюсь признаться. Вдруг отпугну. Нет уж, две недели погуляем ещё за ручку. Целее будут нервишки…

15

Тёплый летний вечер. Стрижи летают высоко в небе, словно маленькие самолётики. Издают свои характерные звуки. Они всегда ассоциируются у меня с летом и детством, когда гуляешь во дворе с утра и до позднего вечера, забывая поесть. Носишься, как угорелая, прыгаешь в «классики» и «резиночку». Каждый час кричишь под окном: «мам, я здесь!» или «а можно с Мариной за дом?». Мне беззаботно и легко на душе от этих воспоминаний.

Я закончила свою тренировку. Чувствую в теле приятную усталость. Ты встречаешь меня с улыбкой. С тобой товарищ и его девушка. Старый красный опель, опущенные до упора окна и Pink Floyd на полную мощность из магнитолы.

– Куда мы едем? – пытаясь перекричать музыку, спрашиваю я.

– Солнце провожать! Оно вот-вот сядет, нужно с ним попрощаться, – чуть убавив музыку, отвечаешь ты.

Я, довольная твоим ответом, полностью доверяя происходящему, откидываюсь на спинку заднего сидения. На лице улыбка, внутри восхищение тобой. Таких парней, как ты я раньше не знала. Остроумный, легкий, интересный. Что-то явно изменилось внутри меня, ибо как можно объяснить появление столь яркого персонажа в моей жизни.

Останавливаемся на трассе. Бредем по высокой траве. И вот перед нами открывается вид с горы. Высокие зеленые травы, подсолнечное поле вдали, синее небо над головой и опускающееся в яр солнце. Ложимся на траву, дышим ею и смотрим во все глаза. Ощущение полноты и величия момента крадётся мурашками по спине. Ты наклоняешься над моим лицом и целуешь меня. Впервые… Долго… Искренне… Без тени робости или неуверенности. Когда ты отрываешь свои губы, солнца уже нет.

ТВОЕ ЛИЦО СТАЛО СОЛНЦЕМ ДЛЯ МЕНЯ…

Вот так, простившись с солнцем, случилось твоё появление в моем сердце. Первый поцелуй, как маленькая смерть, где мы способны погибнуть и воскреснуть одновременно. Что-то началось между нами в ту минуту. Что-то искреннее, пока непонятное, но такое теплое.

16

Переехала в свою маленькую квартирку. Она кажется мне чужой и совсем неуютной. Малосемейка в девятиэтажном доме, общей площадью в 20 квадратов. Со старой сантехникой, окнами и холодильником, дверцу которого, нужно подпирать трёхлитровой банкой с водой. И где мои глаза были, когда я смотрела ее впервые? Ладно, обживусь со временем. Что-то подсказывает, что здесь мне будет хорошо.

Ты приходишь в гости. Смеёшься над холодильником, готовишь ужин и мы вместе ужинаем. Твоё коронное – рыба с овощами Al Dente. Пахнет невероятно! Хочется облизать тарелку.

Предлагаешь вина. Никак не запомнишь, что я не пью алкоголь. Считаешь это странным и необычным. Хочешь остаться. Я не соглашаюсь. В моей голове дегтярная маска аккуратно напоминает мне о себе. Провожаю тебя. Ты словно пьян, целуешь меня, не можешь отпустить. Выпихиваю тебя за дверь и еще долго сижу на полу. Не думаю, пытаюсь почувствовать что-то внутри. Нащупываю жалость к себе и тут же гоню ее прочь. Нужно просто потерпеть две недельки.

Представляю, какой ты в сексе. Какой буду с тобой в сексе я? Нежной и податливой или дерзкой и напористой? Мы в контакте уже пару недель. Интересно, были у тебя за это время другие девушки? Хотелось бы думать, что нет. Ухожу в ванную наносить маску. Натягиваю «дежурную» наволочку на подушку, ложусь и смотрю в потолок.

«Интересно, как там Богдан? Думает ли он, что мы можем еще быть вместе? А я? Думаю, нет. Возможно, я начинаю влюбляться в Андрея.» Я еще долго-долго думаю, пока мысли не растворяются во сне.

17

На следующий день у меня выходной. Целый день занимаюсь уборкой и раскладываю вещи. Сходила в магазин. Купила полки в ванную и бытовую химию. Зашла на рынок, купила фруктов и чай. Вечером у меня тренировка до девяти. Ты не звонишь. Наверное, обиделся. Набрал, когда я возвращалась уже домой. Сказал, что весь день никак не мог прогнать меня из головы, что на работе был аврал, и ты успел соскучиться.

– Ужином тебя уже кормил, теперь хочу накормить завтраком. Все уже куплено и в пакете уже едет со мной к тебе! – не принимая возражений, говоришь ты мне в трубку.

О боже, нет! Как же моя маска? Придётся во всем признаться. Рассказываю о маске. Ты смеёшься и говоришь, что тебе все равно.

– Понимаешь, мне так с тобой хорошо, что ты можешь даже противогаз надеть, я не уйду. Просто, разреши мне остаться, а завтра я приготовлю тебе завтрак. Я не уеду сегодня, так и знай! – быстро произносишь ты и кладешь трубку.

Наверное, у мужчины нет понимания: «идеальная женщина»! У него есть понимание, «какое состояние она мне даёт?». Отвечая на вопрос: «какая она?», мужчина всегда начинает говорить лишь об ощущениях, которые вызывает в нём женщина, но никак о её параметрах, внешнем виде или том, как она одета. Мужчина скажет: «она такая…», «рядом с ней…», «ради неё…», «одним взглядом остановила…», «при ней хочется быть другим…», «прям вот все желания хочу исполнить…». И отсюда напрямую следует миф о том, что только соответствующая всем стандартам и ухоженная женщина имеет шансы на личную жизнь. Отнюдь. Об этом можно вообще забыть, если речь идёт о подлинной женщине, хранительнице той изначальной женственности, которую нельзя ни выучить, ни подделать. Она, как свежесть у рыбы, которую ты мне вчера готовил на ужин – либо есть, либо нет.

Ты пришёл и остался до утра. А маску я все-таки сделала. Черную, вонючую, дегтярную маску. Но ты, кажется, ее даже не заметил.

18

Я пытаюсь тебя понять. Увидеть, услышать, прочувствовать. Поэтому, конечно, я сравниваю тебя с бывшими. Наверное, бывшие нам и нужны, чтобы понять, какие схемы не работают. Ты случился в моей жизни так быстро, что я не успела опомниться и, более того, оправиться. Потому я осторожна и не делаю резких движений. Боюсь, что рана, которая, только-только затянулась, может раскрыться в любой момент и меня уже не спасти.

Засыпая рядом с тобой, я отворачиваюсь и даже чуточку отползаю. Обнимать человека во время сна – это определенный этап близости для меня. Я готова с тобой говорить о самом сокровенном, следовать твоим самым дерзким фантазиям во время секса, но только не обнимать во время сна. Мне кажется, что в объятиях больше близости, чем даже, когда ты во мне. Я удерживаю мнимую дистанцию и признаю тот факт, что я трушу. Мне страшно, что опять может быть больно. Конечно, я не говорю с тобой об этом. Но ты каждую ночь хватаешь меня в охапку и подтягиваешь к себе, прижимаешься, дышишь в затылок и только потом спокойно засыпаешь. И я снова отползаю. Мне нужна дистанция. Быть может, так я меньше к тебе привыкаю.

В тебе совсем нет «тараканов». Ты пронизан ясностью, простотой и естественностью. Смело идешь за своими желаниями, легко проявляешься. А я соткана из противоречий и страха довериться тебе, окончательно провалиться в наши отношения и при этом сохранить свою отстраненность в них. Вряд ли ты это чувствуешь, ведь внешне я этого не проявляю. Опять же, – страх показаться сложной.

Я осознаю: ты случился в моей жизни лишь потому, что я была к этому готова. Интересно, в какой момент эта готовность во мне родилась? Быть может, в момент разрыва отношений, когда я приняла для себя окончательное решение, что на этот раз многоточий уже не будет, а лишь жирная точка? Или, когда я дала себе слово, что все бывшие останутся в прошлом, а я – в будущем? Или, когда я решила возложить ответственность за свою жизнь на себя саму и учиться жить, не надеясь ни на кого? Не знаю.

Я представляла свою жизнь несколько иначе. Хотелось просто встречаться с подругами, ходить на вечеринки, заниматься любимым делом, перестать бояться одиночества и каждый день делать себя счастливой. Я считала, что для обретения себя мне необходимо какое-то время побыть одной, вне каких-либо отношений. Ведь, чтобы построить отношения с кем-то, мне нужно сначала построить отношения с собой. Может, моя готовность выросла из чего-то конкретного, а, может, после всего вместе взятого? Понятно одно! Твое появление явно указывает на наличие моей готовности. И этого нельзя отрицать.

Я всегда искала тебя глазами. В толпе прохожих, будучи в отношениях или во временном разрыве, танцевальных поездках или живя монотонными буднями, встречаясь с подругой на кофе, посреди шумной дискотеки… я искала тебя. А нашла, перестав искать вовне и направив свой взор внутрь себя.

И сейчас я вижу рядом с собой открытого, заботливого и внимательного мужчину, который не обещает, а делает.

– Я не хотел тебе этого говорить, но скажу. Твой бывший пару дней назад прислал мне сообщение. Написал, мол, если я тебя обижу, то, типа, буду иметь дело с ним. Я ответил ему одним словом: «Аналогично». Надеюсь, он тебе не пишет и, тем более, не ищет с тобой встреч? – спрашиваешь ты, подняв одну бровь вверх.

Отрицательно машу головой. Внутри шок, удивление, испуг. Но уже через мгновение я смотрю на тебя с признательностью и благодарностью. Мне приятно твое покровительство. Ты обнимаешь меня. Целуешь в макушку и продолжаешь:

– Я знаю, что вас, наверное, многое объединяет, все-таки не просто вы были вместе столько лет. Я не знаю всего, что между вами было. Да и не хочу этого знать. Но сейчас мы вместе и я ни за что не сделаю тебе больно и никому не позволю того же. Даже ему. Тем более, ему. Именно поэтому я так ему и ответил.

Я молча беру тебя за руку, и мы медленно гуляем через весь город домой, к нам. Меня обволакивает летний вечер, приятный разговор, твоя забота и гордость за мужчину, который рядом со мной.

19

Наши ночи были длинными, страстными и наполняющими. После каждой близости хотелось говорить ещё больше и после всего сказанного хотелось ещё большей близости! Все время казалось, что ночи мало, а завтра снова на работу. Близость наполняла энергией, и мы беспощадно тратили ее на сближение наших тел и наших душ.

В одну из таких ночей ты заглянул ко мне в глаза и спросил: «Откуда ты взялась в моей жизни и почему так быстро заполнила её?» Ты продолжил говорить что-то ещё, но я уже перестала тебя слышать и погрузилась внутрь себя в поисках ответа.

Пришла я с израненным сердцем и глубокой болью, что мужчина меня непременно бросит. Как бросил меня мой брат, которого я очень любила. Он растил меня, как родитель. У нас была разница в 15 лет, а когда мне было 6, он просто исчез. Мне сказали, что он поехал на работу в другой город. Я продолжала и продолжала ждать его возвращения.

Спустя время помню на полу в зале горы пачек лапши быстрого приготовления, банки с консервами и сгущёнкой, килограммы чая, пакеты с печеньями и конфетами, блоки сигарет. Мама запихивает все в огромную клетчатую сумку, уносит к соседке, чтобы не увидел отец и, не дай бог, пропил. Потом она уезжает со всем этим добром на 2—3 дня каждые 3 месяца, а я маленькая смотрю и не понимаю, почему мама не берет меня с собой, почему не покупает такого домой, почему она увозит все это куда-то и кому-то. Лишь к 8-ми годам я узнала, что это брату на зону. И стала делать вид, что все понимаю.

Когда мне было 10, пропал отец, просто исчез без вести. Мама была с ним в разводе, но продолжала с ним жить и подала на алименты. Она говорила, что он боялся, тюрьмы и сбежал. Без него стало легче, но скучнее. Каким бы он ни был, я его любила и люблю. Когда он не пил, водил меня в театры и кино, записал в библиотеку и гулял со мной в парке. Он был из интеллигентной семьи алкоголиков, а мама из деревни, из семьи, где была пятым ребёнком. Мама не умела общаться с людьми, все время всех боялась и стеснялась, а папу все обожали, он был «душой компании», приятный, красивый и общительный.

Потом, накануне моего 18-го Дня рождения, меня бросил парень. Первый, единственный и неповторимый. В мои 15 мы столкнулись в школьном коридоре. Пройдя мимо, мы оба одновременно оглянулись, и случилась влюблённость. На то время ему было 17. Он учился в училище, а его друзья были в старших классах и он каждый день заходил в мою школу. Лишь через год взглядов, редких разговоров мы начали встречаться. Робко, неловко и по-детски.

Оглядываясь на эти отношения сегодня, я понимаю, что мы были больше друзьями, чем парой. Немудрено, что друзья жутко ревновали его ко мне. И даже его мать открыто заявляла не раз, что ревнует. Когда мы расстались, все облегченно вздохнули. Я плакала 3 дня и ещё 3 месяца была в жуткой депрессии и непонимании, как и, куда двигаться дальше. Я потерялась. Тогда я уже заканчивала 1-й курс университета, но была худшей в группе. Я нашла выход – растворилась в хореографии, концертах, поездках. Когда я выпускалась из университета, то стала одной из лучших на курсе. Расставание с первым парнем подарило мне стимул, благодаря которому я та, кто есть сейчас.

Я пришла к тебе из очень сложных и созависимых отношений длиною в 5 лет, где я бесконечно разбивалась на мелкие кусочки и бесконечно склеивала себя обратно. Вся в трещинах, продолжала оставаться с ним и с надеждой на то, что все изменится.

На протяжении пяти лет у нас было все. Первые два года – приятные и близкие отношения. Год – когда мы бросали друг друга, начинали встречаться с другими и возвращались. Затем еще год поддерживали отношения на расстоянии. Мы взрослели вместе, искали себя вместе, радовались успехам друг друга и запивали неудачи алкоголем тоже вместе. Секс, наркотики и минимал техно, который он играл за DJ-пультом, а я выражала его музыку телом на PJ-подиуме. Нам нравилось, что мы были свободны в этих отношениях. Однако наступил момент, когда нужно было все менять. Я честно стала меняться. Он нет. Наступила точка невозврата, когда, после очередного расставания, мы так и не сошлись.

Я УШЛА В СЕБЯ, А ЗАТЕМ К ТЕБЕ.

«Откуда ты взялась в моей жизни и почему так быстро заполнила её?» Я поцеловала тебя в пухлые губы и тихо ответила: «Я пришла из твоих снов». Но я знала, что никогда тебе не снилась…

20

Мы живем на 6-ом этаже девятиэтажного дома. Дом расположен на возвышенности, и с нашего балкона открывается потрясающий вид на центр города, две церкви и реку. Спустя месяц мы перестали смотреть лишь друг на друга и стали обращать внимание на происходящее вокруг. Говорят, невнимание к окружающим – лучшее доказательство влюблённости. У влюблённого нет друзей. Все они резко перестают существовать. Не в принципе, а только для влюблённого! Оказывается, красивый вид открывается из нашей квартиры.

Решили подняться и поискать выход на крышу. Последний этаж был уже без квартир, но жутко захламлён старой мебелью и вещами. Здесь явно была чья-то подпольная комната для игры в карты и философского соседского общения за бутылкой пива. Железная синяя лестница торчала из потолка и не внушала особого доверия. Ты поднялся первый. Чердачная дверь оказалась довольно тяжёлой, но легко поддалась после первой же попытки открыть ее.

– Таки да! Открыто! Давай за мной! – зазывающим жестом ты машешь мне рукой.

Ты помог мне подняться. Вот мы оба уже шагаем по черной, смоляной крыше. Что такое город на ладони? Это здесь. Определенно. Жаль, звёзд видно не много, все-таки центр города с его огнями.

– Завтра придём более подготовленными, с пледом, термосом и, конечно, чаем, – предлагаю я.

– Согласен! Главное, теперь мы знаем, что сюда можно подняться и у нас есть наша крыша.

Долго стоим в обнимку. Смотрим в ночь. Более романтичного момента в своей жизни я не помню. Мне хорошо, тепло и приятно.

На следующий вечер тебе удалось где-то раздобыть проектор. Позвали друзей. Шнур бросили прямо с крыши, протянули через окно квартиры и подсоединили к розетке. Кирпичная стена соседнего подъезда стала нашим экраном. Принесли пледы, подушки, свечи и, конечно же, чай. Летний кинотеатр на крыше, что может быть интересней и романтичней? Звука нет, потому конечно старый-добрый Чарли Чаплин в его черно-белом, немом исполнении.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.