Асима Сиз
23 истории поэта

«Я душа. Вам я предана, знайте.

Это я, безо лжи и прикрас.

Не гоните и не обижайте.

Вы боитесь меня, а я – Вас!»

Доброго дня, мой дорогой Читатель! Не знаю, в какое время суток вы открыли эту книгу, но я безмерно рада, что она оказалась у вас в руках.

Меня зовут Александра, и мне недавно исполнилось 23. Скажете еще совсем молодая? Да, определенно. Без большого опыта за плечами. Без мужа и без детей. Невысокая голубоглазая блондинка, что верит в прекрасное и в то, что это «прекрасное» греется внутри нас.

* * *
Не пугайтесь, здесь нет безумства.
Лишь его небольшая пасека.
Я разводчик живого чувства,
Ведь во мне процветает классик.

Здесь не будет банальных историй
И чрезмерных мучений разума.
Я для вас лишь одна из многих,
А зовут меня просто – Асима!

Апрель 2018

Так вот, мне 23. Простая девчонка с поэтическим псевдонимом Асима (ударение на первую букву). Откуда взялся мой псевдоним? Существует ли такое слово вообще и что оно в итоге значит?

Первая буква взята из моего имени, а остальное от начала фамилии. Вроде всё довольно просто, и придумала я это еще лет в 17, но какого было моё удивление, когда, года через два, я решила поискать существует ли такое слово вообще. И да, определенно существует. И это не просто слово. Это имя.

Оказалось, что действительно есть такое имя – Асима (где-то пишут, что оно татарское, где-то, что казахское, но только произносится с ударением на «и»), да и означает оно тоже самое, что и Александра – «Защитница». Получилось, что псевдонимом я случайно взяла себе второе имя, чему была искренне удивлена.

Однако Асимой я назвалась гораздо позже, чем начала писать, и раз уж книга называется «23 истории поэта», то именно сейчас и начнётся самая первая история.

(И да, маленькая ремарочка, иногда дата стихотворения может не совпадать с временной петлёй происходящих событий. Ведь память такая штука, которая может удерживать в себе воспоминания годами, а муза подхватит настроение лишь через десятки лет).

Первое вдохновение

Я училась в школе в старших классах. Всякие заметочки и четверостишия к праздникам писала с самого детства, но никогда всерьёз не задумывалась о том, чтобы начать сочинять стихи. И однажды на уроке литературы мне дали задание подготовить и рассказать биографию В. В. Маяковского. Я, недолго думая, полезла в Википедию (ну, собственно, зачем заморачиваться), почитала кратенькую информацию и всё, якобы подготовилась. Но так как в скором времени предстояло сдавать ЕГЭ я, параллельно с учёбой в школе дополнительно занимаясь русским и литературой, случайно обмолвилась репетитору о своём задании. И тут началось. Педагог настолько интересно рассказывала о жизни Маяковского, о его неповторимом чувстве юмора, безответной любви к Лили Брик, о революционных стихах, тюрьмах и загадочной смерти, что я слушала с упоением. А произведение «Лиличка» и вовсе стало моим самым любимым. Придя домой, я даже пересмотрела несколько документальных фильмов о его жизни, смерти и стихах. Воодушевившись, я взяла лист бумаги и начала, абсолютно неумело и совершенно неказисто, ваять что-то своё:

Будь личностью!

Я не хочу быть, как все —
Походить на пустую массу.
Я хочу быть чем-то из вне,
Выходящим за рамки пространства.
Вы разные на лица,
Но все на душу одни.
В вас ничего не искрится,
Вы тупо считаете дни.
Вы ничего не хотите,
И нет стремления ввысь.
Вы лишь просто жалкие зрители,
Что тянут общество вниз.
Занимаетесь скучным делом,
Ведь лишь это одно
Является вашим телом
И доказательством, что вы – существо!
Вы грешны, душа наизнанку.
Нет ни блеска в глазах, ни искры.
Вы лишь понижаете планку
Своей своевольной игры.
Забытые ваши роли,
Которые вам не к лицу,
Вы прячете под пароли,
Скрывая свою пустоту.

Вы не небесные жители,
И вам не простят измен.
Вы лишь просто жалкие зрители,
Попавшие в собственный плен.
Вы – забытые адскими муками
Нашей бренной земли.
Вы, уже не пользуясь луками,
Все равно верите в сны.
Глупая, серая масса
Со стремлением к большинству.
Попросту занимая пространство,
Вам это ни к чему.
Будьте индивидуальны!
Не надо жаться к толпе.
Окончание этой морали
Я – Личность! Будь ближе ко мне!

Январь 2013

Собственно, это и есть моё первое осознанное стихотворение. Так сказать, маршрут построен, и сворачивать я не собиралась…

Писала я и раньше, однако, не придавала большого значения написанному. Все слова просто лились из моей головы на бумагу. Будто что-то или кто-то в тот момент писал всё за меня.

Доказательство…

Пусть ликует толпа, наблюдая за кровью.
Пусть признают меня узником Бога.
Пусть старый палач вознесет свой топор,
На огромной площади над моей головой.
Пусть увидят: мой взгляд далеко не испуган.
В голубых глазах отражается тьма.
Я не верю в смерть и я не верю людям.
Я такая как есть, и я собою горда.
Покончить жизнь самоубийством,
Кладя свое тело на эшафот.
Зажечь чей-то взгляд одной только искрой.
Любой человек обязательно лжет!
Увидеть испуганный взгляд отца.
Эшафот подо мною алеет.
Доказать вам, что жизнь не имеет конца?
Доказала, она не имеет…

Октябрь 2012

Сейчас же я вижу, что стихи даже внешне выглядят не ровно. Со слабыми рифмами и сбитым ритмом. Но то, что хлынуло из меня однажды, уже невозможно было остановить…

Одинокая, странная, неудержимая…

Одинокая, странная, неудержимая,
Возможно не понята, но все же счастливая.
Очень добрая, мирная, верная, нежная.
Однако грубая, мертвая, до безумия грешная.
Красивая, умная, всеми любимая,
Но черною страстью я одержимая.
Тонкая, мягкая, законопослушная,
Но никому в этом мире абсолютно не нужная.
С разными мыслями, с разными муками.
Битая плетями, грязными с*ками.
Не ненавистная, часто прощала,
И никого никогда не держала.
Пусть непостоянная, но всё же хорошая.
Возможно неправая, незаслуженно брошена.
Я не оправдываюсь и не защищаюсь.
Какою была, такой и останусь…

Январь 2013

Ломаная линия жизни…

Ломаная линия жизни
Сломана.
Силы моей души
Покидают.
Любовь последнего сердца
Продана.
Годы чертовых лет
Пролетают.
Люди этого мира
Сломлены.
Ритмы разумов
Не совпадают.
Ладони любимых
Стали холодными.
Яркость глаз в пустоте
Угасает.
Глупые люди стали
Модными.
Умные – нужными стали?
Едва ли.
Губы женщины только
Солёными.
Руки мужчины лишь
Слабыми.
Солнце встает только
По расписанию.
Сказочный мир
Потерян во тьме.
Малые дети давно стали
Старыми.
Взрослые теперь лишь
В игре.
Черти уже не только
В омуте.
Ангелы над землей
Не летают.
Как жить дальше
В суровом городе?
Где люди даже друг друга
Не знают…

Февраль 2013

Мы сильные, но от страха слабеем…

Мы сильные, но от страха слабеем.
Мы верные, но нам некого ждать.
Мы юные, но от боли стареем.
Открытые, но в сердце некого пускать.

Мы чуткие, но жадно так черствеем.
Мы плачем, пустыми слезами смеясь.
Наши белые души чернеют.
Наши сердца забивает грязь.

Мы, не знавшие счастья, сгораем,
Забывая про смысл бытия.
Мы, забитые сказочным раем,
Постепенно теряем себя.

Ищем себя и находим
В уголках любящих глаз.
Долго живем и уходим,
За спинами слабых смеясь.

Не веря в святое блаженство,
Стремимся к мирским небесам.
И ищем своё совершенство,
Веря любимым глазам.

Январь 2013

Ну как их можно не любить?

Кому должна, я всем прощаю.
Кому прощаю – всем должна.
Я никого не защищаю,
Я знаю тех, кому важна.

Я верю многим, кто за мною,
Не прячется, а вслед идут.
Под обаятельной луною
Они меня не предадут.
Люблю людей за чьей спиною,
И я могу заночевать.
Всегда свою им дверь открою.
Мне не за что таких прощать.

Ведь эти люди – дорогие.
Дешевым нет пути ко мне.
Они мне самые родные,
И самые любимые.

Их невозможно заменить.
Лишь раз их в жизни сможешь встретить.
Ну как их можно не любить?
Ну как их можно не заметить?

Январь 2013

В то время я даже подумать не могла, что поэзия меня так за собой увлечет. И до сих пор безумно благодарна своему педагогу за то, что она смогла заинтересовать меня этим так сильно.

Когда стихи доводят до слёз

Если человек болеет своей работой, он способен заражать этим окружающих. И как жаль, что сейчас мало таких «болеющих». Особенно в образовательной сфере. Ведь так важно доносить до детей значимость грамотных ценностей. Преподавать не поверхностную теорию, которую ты в жизни никак не сможешь применить. А обучать практическим навыкам общения, умению поставить цели и расставлять правильные приоритеты. Объяснять важность социальной ответственности и формировать личность из каждого ребенка, чтобы не жаловаться в дальнейшем на «испорченное поколение». Но от того, что для многих педагогов это «энергозатратно», «не прибыльно» и вообще «этому должны учить родители», подобным мало кто занимается. Легче просто дать то, что написано в учебнике.

На собственном примере: в школе, на уроке геометрии нам давали задание на зубок выучить определения и письменные доказательства теорий, за что в дальнейшем и ставились оценки, а вот научился ты их применять, понял ли ты их или нет, уже никого не волновало. И от того полностью пропадало какое-либо желание учиться.

К сожалению, сейчас в школах не хватает тех учителей, кто хочет, чтобы материал был правильно и успешно усвоен. И еще меньше тех, кто учит грамотно выражать собственное мнение. Так, при поступлении в университет, я осознала, что вовсе не умею это «мнение» правильно озвучить (лишь срифмовать, исписывая последние пару страниц учебной тетрадки). А всё почему? По одной простой причине – НИКТО не хочет слушать РЕБЕНКА. «Ведь дети-то ничего еще не понимают!». А на самом деле порой от них можно услышать такие вещи, о которых ты никогда даже не задумывался. Они, в отличие от взрослых, еще умеют думать шире стандартов общества. Лишь нужно дать им слово, и поверьте – они вас удивят!

Мне семнадцать. Одиннадцатый класс. Занятия с репетитором, подготовка к экзаменам и куча домашнего задания.

И вот как-то раз школьная учительница литературы выразила недовольство тем, что я не хожу на её внеклассные уроки, пропуская однообразные экзаменационные тесты с бестолковыми галочками. По её мнению, это якобы могло повлиять на мою успеваемость. Поэтому, чтобы в дальнейшем не возникало конфликтов, парочку занятий мне всё же пришлось посетить. И на одной из таких подготовок, в доказательство того, что я могу справиться с экзаменом самостоятельно, решила прочитать ей одно из своих стихотворений.

Как и в тот раз, так и каждый последующий, когда я читаю это произведение, предварительно, рассказываю о нём небольшую предысторию:

«Существует поверие, в котором говорится, что все мы пришли с неба. И ранее прибывали там, как чистые и невинные дети, которые еще не успели ничего натворить, не совершили никаких грехов, мерзких поступков и злодеяний. Дети – которые не знают никаких обид, ссор, скандалов. Дети – что смотрят на этот мир с распахнутыми глазами и неистово верят в светлое будущее на земле. Которые знают, что такое любовь и ни капли её не боятся…»

Верните меня на небо…

Верните меня на небо
К моим братьям и сёстрам.
Ведь где бы ты ни был,
Мы все всё равно туда вернемся.
Там было настолько красиво.
Наверно, я был в раю.
А сейчас даже не вспоминаю,
Иначе сейчас живу.
Возможно, обрезали крылья.
Такие пышные сзади были.
Увы, не очищу их от инея,
И сейчас они все в пыли.

Верните меня на небо,
Я хочу в раю выпить чаю.
Каким бы сейчас я ни был,
Я изменюсь, обещаю.
А крылья – почищу.
Вновь на спину надену.
Впитаю духовную пищу
И вспомню былую веру.
Там будет настолько красиво,
Как в детстве, давно уж забытом.
Глаза опуская лениво,
Я снова с сердцем открытым.

Верните меня на небо.
Я стану таким, как и прежде.
Преданным и любимым,
С душою ласковой, нежной.
Там станет немного иначе,
А люди останутся прежними.
Верных мы встретим чаще,
А преданные, не станут грешными.
Земные люди неизменимы,
Пусть даже стараются сильно.
Но я поднимусь на вершину
И всем покажу свою силу.

Пустите меня на небо.
Я безумно хочу вернуться.
Здесь мне невыносимо,
И я не смогу обернуться.
Пустите меня в эти двери.
Кричать я не перестану.
Прошу, умоляю простите.
На руках моих кровавые раны.
Вся голова избита,
Но я продолжаю верить.
Прошу, меня заберите,
Я хочу заново всё изменить.

Я снова хочу проснуться,
И быть как мирское дитя.
Я не смогу обернуться.
Прошу вас, верните меня.

Верните меня на небо.
Я просто хочу видеть звезды.
И я почему-то уверен,
Что это еще не поздно…

Февраль 2013

Когда я закончила читать это стихотворение, то увидела, что учительница утирает ладонями слёзы, тихонько скользящие по её лицу. Она ничего не сказала. Наверное, тут и не нужно было никаких слов.

Мне всегда казалось, что рассмешить или довести человека до слёз (в хорошем смысле) очень трудно. Нужно подобрать слова так, чтобы они выстроились в определенный эмоциональный ряд и произнести таким образом, чтобы их смысл, как лёгкая дымка, ненадолго осел в воздухе. Но если смех, улыбку, «показательное счастье» можно подделать, то слёзы насильно выдавить из себя фактически невозможно. Нужно быть профессиональным актёром, чтобы добиться такого результата. Слёзы куда искреннее, чем смех. Слёзы всегда настоящие.

Я давно читала стихи, и умела делать это хорошо, с выражением. Участвовала в нескольких конкурсах «чтецов» и занимала достойные места. Поэтому знала, как можно стихами довести до слёз. Но свои я еще так никому не читала.

О первых стихотворениях знали только родители. Их это немного пугало.

И сейчас я расскажу почему…

Знакомство со смертью

«Не так больно смотреть на мертвых,

Как больно смотреть на живых…»

Это всё еще был одиннадцатый класс. Первая неделя после зимних каникул. Второй урок алгебры. Я сижу на первой парте, клюю носом, и мне приходит сообщение от знакомого: «… не стало». Я, ничего не понимая, начинаю трясущимися руками писать в ответ: «В смысле? Ты не шутишь? Когда это произошло? Как?». И когда мне пришло сухое: «Серьезно. Не шучу» – на глаза начали медленно наворачиваться слёзы. Середина урока, ни выйти, ни отпроситься. Сижу жду. Пять минут… Десять… Пятнадцать… В голове только одно: «Как это могло произойти? Вдруг меня так безбожно обманывают? Может, решили разыграть? Нет. С таким ведь не шутят…». А вокруг одноклассники – умники решают уравнения, бездельники беззаботно смеются на задних партах и я – в полной прострации и еле скрываемой панике.

Как только прозвенел звонок, я выбежала в коридор, чтобы созвонится с этим знакомым и выяснить всё, что только можно было о произошедшем.

Оказалось, мой бывший одноклассник, с которым мы учились вместе девять лет, дружили с самого детства и жили в соседних подъездах, погиб этой ночью. Как мне рассказали, он с друзьями ехал на электричке на дачу. А когда они уже прибыли на станцию, решил немного пофотографировать пути. В этот новый год родители подарили ему фотоаппарат, о котором он давно мечтал, а железная дорога ему полюбилась уже очень давно. И всё бы ничего, но тёмная ночь и наушники в ушах сыграли с ним злую шутку. Он просто не услышал звука приближающегося поезда…

Когда его нашли, он еще дышал… Но это продлилось недолго.

Тем же утром к его матери пришли полицейские с просьбой опознания. Поэтому сомнений в том, что это действительно реально, уже не оставалось.

Положив трубку, я оказалась единственным человеком из всей школы, кто знал об этом происшествии. Первой я рассказала своей однокласснице, которая увидела, моё побледневшее лицо. Было принято решение поделиться этой информацией с остальными. Вновь прозвенел звонок. Следующий урок английского, на котором мой класс был разделен на две разные группы. Все, с кем я училась предыдущие девять лет, были именно в моей.

Подступивший ком к горлу, делал голос тихим и неуверенным. Уже не помню, был ли это конец урока или только его начало, но я попросила минуту внимания, встала и начала говорить. Рассказала всё, что мне удалось узнать о том, как, когда и где это произошло, а главное, что это не какая-то злая шутка. Первой из класса выбежала учительница английского языка. Это был один из её любимых учеников. Не скажу, что он был отличником, скорее из тех, кто просто достаточно много знал, но особо учиться не любил. Он действительно был очень начитанным, грамотным, а главное, еще совсем молодым парнем.

Позже вся информация разошлась по цепочке…

И вот состоялись похороны. Пришли все, кто его знал: друзья, бывшие одноклассники, близкие люди. Слёзы, рыдания, громкие всхлипы, и мы… Еще совсем дети. Каждому лет по семнадцать. Стоим у могилы и плачем.

Мне казалось, что в тот момент каждый из нас осознал, что жизнь – это не шутка, и что жить гораздо сложнее, чем нам могло показаться ранее. Что смерть близка к каждому, и что все мы отражаемся в её черных глазах.

Затуманенная темными мыслями, со слёзной пеленою, я осмотрела людей, окружавших меня. И в этой толпе, я увидела мать. Его мать. Белое, исхудавшее лицо, тонкие трясущиеся руки и пустые, заплаканные глаза. В тот момент я не видела ничего более пугающего… Нет. Она не была страшной или уродливой. На ней была словно чёрная метка убитой горем матери. Будто она той ночью погибла вместе со своим сыном. И что-то мне подсказывает, что это примерно так и произошло…

Я видела, как она увядала…

Я видела, как она увядала.
Как тускнело её лицо.
Как жизнь её покидала,
И душа улетала в окно.
Я видела, как её силы
Иссякали с каждой минутой.
Как глаза, от природы синие,
Наполнялись страданием и мукой.
Как красивая, юная грудь
Постепенно перестала дышать.
Какая же в жизни суть,
Постоянно кого-то терять?
А она уходила тихо.
Я думала, что обернется,
Но она мне сказала лихо,
Что больше сюда не вернётся…

Февраль 2013

Наверное, именно после этого случая у меня и появилось столько стихов про смерть и беспощадное время. Еще не совсем устойчивая психика уловила какой-то больший смысл в этом. Да и различные философские размышления тоже меня не покидали.

Ты будешь рядом, когда мне будет плохо…

Ты будешь рядом, когда мне будет плохо?
Когда я буду погибать от ран?
Когда я не посмею сделать вздоха,
Помолишься за мою жизнь богам?
Ты сядешь вдоль моей сухой постели,
Когда я вовсе перестану говорить?
Закроешь ли ты на ночь наши двери,
Прося чужих ко мне не приходить?
Возьмешь ли за руку холодное создание,
Покрытое прозрачной коркой льда?
И вспомнишь ли последнее свидание,
Что в жизни не оставило следа?
Ты будешь верен бледному отродью,
Которое не сможет вдохновить?
Прижмешься ли ко мне горячей плотью,
Сказав, что не посмеешь не любить?
Закуришь? Увидав пустые очи,
Что с восхищением смотрели на тебя?
Ты пожелаешь мне спокойной ночи,
Когда я не смогу открыть глаза?
В это мгновение ты будешь со мной рядом?
Или сбежишь к другому существу,
Что станет для тебя благим созданием.
Иль дальше будешь верен мертвецу?

Май 2014

Время…

Время – оно бесконечно!
Течет лишь своим чередом.
Это речка, бегущая вечно.
И заглянет она в каждый дом.

Время – это не сказка,
Не часы, что висят на стене.
Время – это развязка,
От начала, до жизни во мгле.

Время – не территория.
И не масса чужих ярых мнений.
Время – это история,
Это всё череда поколений.

Время быстро, скоротечно.
Воплощайте ж в реальность мечты.
Время – оно бесконечно!
Не бесконечные попросту Мы…

Январь 2015

Вколите мне морфий…

Вколите мне морфий в жилы,
Чтоб дальше в обмане жили.
О любви, не своей, не тужили.
И чтоб мир не сошел с ума.

Чтоб тела наши пледом укрыли.
Чтобы вены от боли не ныли,
И кровь врачи остановили,
Если вдруг я рискнуть смогла.

Вколите мне морфий в руки.
Избавьте меня от скуки!
Закончатся эти муки.
Вдруг я отошла от сна?

И вот, наконец, прозрение.
Участилось сердцебиение.
Души второе рождение
В глубинах вселенского дна…

Январь 2015

Я умираю!

Я умираю!
Гнию изнутри.
Погибает моё дряхлое тело.
Жизнь я теряю.
И сердце в груди,
Как батарейка уставшая – село.

Я загибаюсь!
Теряю терпение.
Я плачу и вою от боли.
В грехах своих каюсь.
И сердцебиение —
Похуже отчаянной доли.

Ночные молитвы
Уже не спасают.
Лишь жажда скорейшей расплаты.
Мучения ритмы
Глаза закрывают.
Нет лёгкой посмертной оплаты.

Я жажду свободы!
Прощаю обиды
По окончанию жизни.
Прозрачна, как воды.
Потеряны виды.
И нет ни одной яркой мысли.

Усохла, свихнулась.
Окончена драма.
Под кожей капризные черви.
От страха загнулась.
Очищена карма.
И не реагируют нервы.

Окончена жизнь…
Нету больше изъян.
Во мне теперь всё идеально.
Сердечный садизм
И волчий оскал.
Ушла, без причины, банально!

Май 2014

Моя впечатлительность

Все творческие люди довольно эмоционально восприимчивые. Скажем так, что в основном именно они способны раздуть из мухи слона в своём воображении даже при условии, что изначально никакой мухи в помине не было. И я не исключение.

Например, после просмотра какого-то фильма о поимке насильника, я умудрилась начать писать еще и об этом.

Реальность…

Вы всё еще так злитесь на людей?
И всё еще тая в душе обиду,
Вы якобы стремитесь стать смелей?
В презренье обрести стальную силу?

Вы всё еще пытаетесь понять,
Как можно верить в них и в доброту?
Когда очередная псевдомать
Готова сжечь кровиночку свою?

Когда по пьяни молодой отец
Насилует свою родную дочь.
Когда мажор, разбив сотни сердец,
Еще одной назначит встречу в ночь.

Когда насильник убивает жертву,
Когда маньяк в лесу расчленит чей-то труп.
Вы вновь произнесёте ту же лепту:
«Я всё исправлю, но когда-нибудь…

Я поборюсь за этот мир.
Сражусь со злобой в бренных душах.
Пускай сыграют сотни лир
Посмертную в наземных лужах.

Я загляну в ваши сердца
Переверну всё понимание.
Я приведу на суд творца
Очередного наркомана.

Я за решетку посажу
Маньяков, сотни душ забравших.
И матерям я докажу,
любви к детям своим не знавших.

Я поборюсь за этот мир
И изменю весь белый свет» —
Сказал однажды славянин
И вновь уселся в интернет.

Март 2013

Меня всегда интересовала психология, в том числе и маниакальная. Я смотрела документальные фильмы, читала научные статьи, искала информацию в интернете. Почему? По какой причине? Что толкает людей на такие поступки? Эти вопросы постоянно крутились в моём и без того восприимчивом сознании.

В нашей жизни ведь ничего не происходит просто так. У всего есть свои причины. Люди же не рождаются подобными, они такими вырастают. Ужасное воспитание? Отстраненность от общества? Вызов? Ненависть? Жажда власти? Желание «прославиться»? Что движет ими? Что толкает на подобную жестокость?

И самое жуткое, что такое безжалостное поведение – это совокупность огромного количества всевозможных факторов и жизненных событий, что ломают человеческий разум, и создают из него хладнокровное орудие. Но главное заключается вот в чём: ЭТО НЕ ПРОИСХОДИТ ЗА ОДИН ДЕНЬ!

А значит, можем ли мы это изменить?

Ничего увы не осталось…

Ничего увы не осталось.
Ничего! Лишь пустая душа.
Ну, а дева, что раньше смеялась,
В полумраке ночном умерла.

У неё были русые кудри.
Голубее небес, глаза.
И лицо белей сахарной пудры.
Голос звонче, чем трель соловья.

Её талия тоньше березы.
Её руки нежнее, чем шелк.
Красивее бутона розы.
Как Господь её не уберег?

И душой она чище гораздо,
Чем ключ у истоков реки.
Но лишь людям поверив напрасно,
Оплатила чужие грехи.

Каждый что-то просил у той леди.
И она не могла отказать.
И ни золота, и ни меди
Не могла от кого-то принять.

Всё задаром, всё от души.
И всегда улыбалась, любому.
Но какие-то подлецы
Как-то раз преградили дорогу.

Ни спросили, ни слова, ни имени.
Ни сказав ничего подошли.
Посмотрев на неё, опрокинули:
«Ты подходишь, а ну-ка пошли».

И схватили они её за руки,
Что с шелком сравнимые были.
И впились в её сладкие губы,
Что еще никого не любили.

Они рвали на ней одежду.
Они били её по лицу.
Они убивали надежду
В полумраке ночном, в лесу.

И ей раздвигали ноги,
Насилуя снова, еще раз.
Её страданья немногим
Удалось пережить бы в тот час.

Она и кричала, и плакала,
Но помощи не дождалась.
Хваталась руками за ветки,
Цепляясь за жизнь, рвалась.

А эти твари бездушные
Лишь громко смеялись, пронзительно.
Хватали за волосы, мучили
Несчастную девочку. Длительно.

Всё снова и снова насилуют.
Всё снова и снова бьют.
Она об одном лишь молила
«Ну кто-нибудь… КТО-НИБУДЬ»

Насытившись твари вдоволь,
Бросив её умирать,
Ушли, отыграв свои роли
Подонков, каких не сыскать.

А девочка вроде дышит.
А дева еще жива.
Но больше никто не услышит
Её звонкого смеха с утра.

Она больше не скажет ни слова.
Никому больше не улыбнется.
Никогда не выйдет из дома,
Ни днем, ни с заходом солнца.

Её, что милее не сыщешь,
Загубил этот гребаный мир.
Ведь она никого не любила,
И никто её не полюбил.

Ничего, увы, не осталось.
Ничего… Лишь пустая душа.
Ну, а дева, что раньше смеялась,
В полумраке ночном умерла.

Март 2013

К великому счастью, я не знаю на самом деле, какого это. И желаю никогда об этом не знать никому другому. Но от реальности никуда не сбежать. И сколько бы мы ни пытались говорить, что этот мир безмерно прекрасен, он уродлив примерно настолько же, насколько красив…

Новый путь

«Всё так, как должно быть?»

В нашей школе была традиция – рисовать на ватмане забор, и каждую дощечку подписывать именем и фамилией одного из выпускников. Это делалось для того, чтобы все желающие могли на каждой «дощечке» написать пожелание тому или иному одиннадцатикласснику. У меня было немного друзей, но и я получила свою порцию приятных слов с пожеланиями «хорошо поступить», с комплементами «у тебя прекрасный голос, никогда не переставай петь» и многими другими подбадривающими надписями. Подобного рода комплименты появлялись достаточно часто, так как вокалом я занималась профессионально, и почти на каждом школьном мероприятии выступала с какой-либо песней. Однако, суть этой истории, заключается немного в другой «дощечке».

Со мной учился довольно неприметный парнишка. Мы всегда неплохо общались и даже после окончания школы периодически поддерживаем связь. Собственно, он чем-то повлиял на развитие моего творчества, так как заставил меня выкладывать свои произведения с начала на сайт «фанфиков», а потом и на «стихи. ру», что я и продолжила делать спустя многие годы. И вот нас отпустили с уроков на репетицию «последнего звонка». Проходя мимо ватмана с заборчиком, у меня промелькнула мысль: «а не написать ли ему пожелание в стихах?». Он в то время, сочинял всякие истории, небольшие рассказы и тоже иногда писал стихи. Где-то минут за пять, в моих телефонных заметках появились следующие строки:

«Пиши мой друг, прошу тебя, пиши.
Не бойся своего пера проклятья.
Ты человечек искренней души,
Заслуживаешь теплого объятия.
Не верь отчуждным сплетням за глаза,
Они всё врут и всё перевирают.
Я верю в искренние чудеса,
И знаю, что они бывают.
Пока в свои ты силы не поверишь,
Сама я буду верить, за тебя.
«Прощай мой друг, до скорой нашей встречи»,
Пусть в памяти останутся слова…»

Май 2013

Всё это я позже переписала на ватман, на что впоследствии был получен ответ: «Спасибо большое… Еще обязательно увидимся». И, казалось бы, в этом не было ничего такого. Потрачено пять минут времени на то, чтобы сделать человеку приятно. Но позже, когда я публиковала стихи в нескольких сборниках, последним моим стихотворением было именно это. Есть в нём какой-то посыл. Словно в тот момент я писала это не только ему, но и себе. Будто пытаясь подтолкнуть саму себя на что-то большее… На продолжение творческого пути…

И когда все экзамены были сданы, а нервы потрёпаны, началось самое сложное – поступление в ВУЗ. Казалось бы, если ты готовился и сдал хорошо экзамены, то поступить не составит большого труда. Однако жизнь бывает достаточно непредсказуемой. Особенно когда ты усердно делаешь упор на музыку, точнее на вокал, а в самый последний момент у тебя возникают проблемы с голосом, и ты сипишь на вступительных экзаменах, вместо того, чтобы хорошо и чисто петь, как на множестве других выступлениях. Слышны лишь отдельные звуки с хрипотцой отдаленно напоминающие какую-то определенную композицию, без малейшей вокальной опоры. Сначала врачи не могли понять, что не так, но через какое-то время диагноз был поставлен – «запущенная форма ларингита». Мне не то что запретили петь. Мне на несколько недель запретили говорить!

В одно мгновение стало понятно, что то, чем я занималась восемь лет, на что надеялась и в чём видела своё будущее, утекает сквозь пальцы как вода, песок или что-либо другое, уже не имевшее в тот момент никакого значения. Вся расписанная предо мной судьба, весь мой «завтрашний» день разбивался в дребезги о реальность и её непредсказуемость.

Оставалось одно, гордо поднять голову, сжать кулаки и переворачивать собственную жизнь с ног на голову.

Не голосом многих, а собственным голосом…

Не голосом многих, а собственным голосом
Хочу в этом мире я говорить.
Не в старческом разуме, и не с седым волосом,
А с юного возраста чувствами жить.
Не прятаться в памяти за миллионами,
А с чистою страстью по жизни шагать.
Не мучить вопросами глупыми тоннами,
А искренне верить и отчаянно ждать.
Отзывчиво, преданно идти за любимыми,
Не поддаваясь порочным грехам.
И пока люди не стали все мнимыми,
Я буду строить свой собственный храм…

Май 2013

Вариантов, куда податься, было очень мало, и все они были далеки от заветной недосягаемой цели. Это как для спортсменов забросить спорт и начать водить фуру на расстояния в тысячи километров. Немыслимо. Музыка в тот момент была для меня единственной желанной мечтой.

Ты моя муза, моя музыка…

Ты моя муза, моя музыка.
Ты награда моя и обуза. Пусть
У тебя нет ни цвета, ни вен, ни вкуса,
Но ты прекрасней любого известного мне искусства.
В тебе нет предательства, лишь временем утешение
При трепетом отношении нимфы в душе ношения.
Не многие музой приняты были решения,
Но только она способна выразить всё моё восхищение.
Ей дано от любого горя укрыть тебя.
Беспристрастно любовь даря,
она выход найдёт излюбого,
даже самого черного дна.
А тебе остаётся лишь слушать
её горделивый шёпот,
уткнуться в родное плечо и тихонько
думать о чем-то своём, я надеюсь, приятном.
И сразу становится всё понятно.
Насколько же музыка удивительно необъятна.
Насколько глубок её смысл, звенящий от стройныхнот.
Дающий тебе небывалый земной урок —
как поток внеземного света.
Ей пропитана вся планета.
Ей излюблен весь этот мир.
Береги её, ведь она внутри.
Береги её и храни.

Сентябрь 2018

Подбадривала я себя, как могла, веря, что дальше будет только лучше. Надеясь, что следующий день принесёт что-то новое и что это новое станет моей отдушиной.

Смейся малыш…

Смейся, малыш! Ни о чем ты не думай.
Пусть улыбка твоя озаряет весь свет.
Смейся, в самом начале июня.
Ведь такого, как ты, больше нет.

Радуйся жизни и не плачься от горя.
Радуйся, пой, улыбайся, играй!
Смейся, малыш, и не жажди плохого.
Смейся! Ведь для меня это рай.

Улыбайся, малыш, моя радость и кроха.
Улыбайся. В самый страшный момент.
Миленький мой, без улыбки мне плохо.
Без неё меня попросту нет.

Июнь 2013

Будь самим собой…

Один художник мнит себя поэтом,
Другой поэт стремится стать певцом.
Мы с детства недовольные ролями,
Которые нам розданы творцом.
Мы жаждем зваться тем, кем не бываем.
Стремимся быть не теми, кем должны.
От этого талант свой зарываем,
В котором, мы считаем, нет нужды.
Но губим из-за этого в неверии
Своё, собственноручно, естество.
Которое так глубоко зарыто,
Скрывается за наше существо.
Мы думаем, что это всё не наше.
Противимся своей же глубине.
Надеемся и снова просим дальше,
Уверенные не в своей вине.
Стремимся жить совсем чужим талантом,
При этом зарывая в землю свой.
Опомнитесь, ведь есть другие варианты,
Остаться прежде всем самим собой…

Май 2013

Принято было решение искать другие возможные специальности. И из наиболее подходящих мне по духу была журналистика.

Поступила. Наконец-то выдохнула. И уехала с чистой душой отдыхать на дачу, ожидая начала учебного года.

Музыку оставить я так и не смогла. Да и голос со временем восстановился. Однако, профессией это моей не стало. И кто знает, как бы сложилась моя жизнь, если бы всё пошло именно так, как я хотела изначально.

Возможно и правда – «Всё так как должно быть!».

Первая любовь

«Я знала его с 8 лет…»

Моя семья купила участок земли, когда мне было 7. И с того момента нас с младшим братом каждое лето оставляли на даче под бабушкиным присмотром. Свежий воздух, тёплая пора и свобода, что может быть лучше для ребенка, который еще не познал, что такое интернет? Первый год я общалась лишь с девчонкой с моей улицы. А уже следующим летом мы с ней решили, так сказать, «выбраться на поверхность» и изведать всю территорию дачных участков. Сели на велосипеды и покатили по улочкам, где встретили компанию таких же, как и мы, задорных мальчишек и девчонок. Честно говоря, я почти не помню подробностей знакомства, но суть заключалась в том, что дружба с этой компашкой завязалась на долгие годы.

Собственно, в ней был и ОН (светловолосый мальчишка, что на пару лет старше меня).

Мы виделись каждое лето. Играли в прятки, лазили по деревьям, гуляли, резвились и занимались всякой ерундой, как и положено детям.

ОН был самым весёлым из всех. С невероятным чувством юмора, обаянием и дружелюбностью, которым можно было только завидовать. Истинная душа любой компании. И вот, как-то раз мы, как и раньше, просто резвились около небольшого пруда и вероятно играли в догонялки или даже просто пытались друг друга щекотать. ОН меня нагнал, схватил за руку, стал поворачивать к себе, и в этот момент я споткнулась и начала падать спиной в траву. ОН тоже не смог удержать равновесия и почти навалился сверху, но успел подставить руки и просто навис надо мной. Наверное, я тогда впервые так близко увидела его лицо. Впервые разглядела его серо-голубые глаза и еле заметный шрам на губе. Впервые почувствовала его так близко. И в этот момент у меня в груди что-то щёлкнуло, ёкнуло, треснуло. Я была еще слишком глупа, чтобы понять, что произошло. Но сердце в тот момент решило всё за меня.

ОН встал, отряхнулся, протянул мне руку и спросил: «Ты не ушиблась?». Я замялась, покачала головой и, вероятно, даже ничего не смогла сказать. Похоже, именно с этого самого момента я стала смотреть на него совершенно другими глазами. Похоже, именно тогда, я по-настоящему влюбилась. Но голова об этом еще не знала…

Мне было всего 12.

Еще год, и вот снова лето… Тёплая пора. Дача. Друзья. Каникулы. Несколько недель беззаботной жизни. И тут появляется Она… Девчонка, лет 16-ти. Густая копна тёмных волос, карие глаза, довольно высокая и… Не местная. Приехала к кому-то ненадолго в гости.

Я всегда была рада новым людям, поэтому полноценно принимала участие в том, чтобы Она как можно скорее влилась в наш коллектив. Но со временем, эта девушка стала реже появляться. А еще немного позже и не только Она. В один из таких дней родители меня попросили что-то по мелочи приготовить на кухне (окна выходили на нашу калитку). Копошась в муке, я краем глаза заметила, что мимо забора кто-то идет. Решила выглянуть в окно, чтобы посмотреть, кто там, и увидела эту прекрасную парочку, державшуюся за руки. ОН и Она. Тогда у меня в голове промелькнула только одна мысль. Вы, наверное, подумаете, что она была черная, гневная, ревностная. Но нет. Она была до ужаса наивная: «Это они, наверное, за мной решили зайти». Обрадованная, я быстренько начала стряхивать муку с рук, чтобы выйти на крыльцо и предупредить, что им придётся немного меня подождать, но остановилась, когда поняла, что они просто проходят мимо. В этот момент по спине пробежал холодок, слегка задрожали руки, и я осознала, что для меня среди них больше не найдется места…

Тогда стихов я еще не писала, но воспоминания порой не дают нам покоя многие годы…

Одиночество…

Ненавижу своё одиночество.
Нет предела моей пустоте.
Может, было мне это пророчеством?
И теперь я на самом дне?
Не унижена и не оскорблённая,
Просто верую в черную стать.
Я покорности милой лишенная,
И такою, как вы, мне не стать.
Я стою у полночной канавы
И любуюсь небесной луной.
Да, вы правы, я не такая.
Я довольна самою собой.
Я не ангел, и вы не демоны.
Нет ни крыльев, ни острых клыков.
Нам не быть в этой жизни кредами,
Что избавят нас от оков.
Нам не стать друг для друга понятными,
Ведь мы разные. В этом суть.
Пускай одиночество гадкое
Отпустит хотя б на чуть-чуть.
Хочу побороться с изъянами,
Но при этом остаться собой.
Одиночество – скверное, явное!
Я жажду расстаться с тобой…

Март 2013

Отбросив все дурные мысли, я всё же решила «влиться» в их идиллию. В различных спорах или ссорах я поддерживала обе стороны, стараясь как можно быстрее их помирить. И мне это удавалось.

Наступила осень. Временами мы, уже в городе, встречались небольшой компанией в 5–6 человек. Дружно общались. Но спустя примерно полгода, атмосфера между ними начала накаляться. И, в конце концов, Она заявила, что они больше не могут быть вместе.

Мне 14… Я всё еще очень мало знаю о любви. Разумеется, я встала на его сторону, на его защиту, пытаясь доказать, как Она не права, как ошибается, насколько ОН невероятный человек, и что такого она больше никогда не найдет. Пыталась успокоить Его. Названивала, бесконечно писала, беспокоилась. Проверяла: всё ли с ним в порядке и как он справляется с этим разрывом.

Ближе к концу весны всё поутихло. ОН вроде пришел в себя, да и я немного успокоилась и прекратила его дотошно терроризировать. Мы особо больше не виделись, но стали часто смотреть вместе фильмы через Skype, играть в online игры и просто болтать по телефону. ОН немного воспрянул духом, а я стала еще сильнее к нему привязываться…

Так пролетел еще один год.

15… Несколько недель лета вновь протекли беззаботно и весело. Но ничто не бывает вечно. Мы как обычно сидели компашкой на излюбленном нами месте и тут снова… Снова появилась Она… «Как, черт возьми? Откуда? Почему? Она ведь только раз приезжала к кому-то ненадолго в гости. Почему Она снова здесь? Как же Ему будет больно, когда он об этом узнает! Я не хочу, чтобы ему было больно снова!». В тот момент я не знала, что со мной было. Чувства захлестнули меня с головой. И я убежала! Я не смогла с ней ни встретиться, ни поговорить, ни даже пересечься глазами. Просто не смогла. Внутри меня всё разрывалось. Я понимала, что ничем не в силах Ему помочь. Что не могу никак защитить ни его чувства, ни свои. И я убежала, пряча слёзы и скрывая душевный крик.

Примерно через пару дней они снова сошлись, но я больше не хотела об этом ничего знать…

Тот, кто любит, о том не кричит…

Тот, кто любит, о том не кричит.
Он не скажет об этом ни слова.
Тот, кто любит, всегда молчит,
Лишь глаза выдают такого.

Тот, кто любит, скрывая глас,
Сознается в своём бессилье.
И мечтает пасть в омут глаз,
Что считает всего красивей.

Да пускай в них утонет, не важно!
Потеряется пусть рассудок.
Ведь ему ничего не страшно,
Всё равно он любить их будет.

Даже если глаза напротив
Устремленно молчат к другому.
Тот, кто любит, совсем не против.
Он один со своею болью.

Тот, кто любит, о том не крикнет.
Лишь вздохнёт в гробовой тишине.
Вы поймёте меня, поникнув.
Ведь и вы безответно любили.

Март 2018

Первые отношения

Мне 16… Замечательный возраст. Еще нет никакой ответственности, никаких серьезных проблем, кроме, разве что, надуманных. А в голове лишь ветер, желание влюбиться, и надежда на то, что найдется человек, который сможет полюбить и меня. Но мысли об одиночестве не утихали, наверное, как и у большинства девочек этого возраста.

Я хочу тишины…

Я хочу тишины. Слишком много людей вокруг. Слишком много звуков. Слишком. Безысходное состояние. Голова разрывается от мыслей. От желания сбежать… Но не могу. Не могу из-за грёбаного подчинения обстоятельствам. Ах… Если бы не эти обстоятельства, я бы сбежала к чёрту! Не важно куда, абсолютно никакого значения куда. Подальше, лишь бы подальше от этих грёбаных повседневных лиц, от этих вечных бестолковых разговоров. Сбежать от учителей, от учеников, от близких и далёких. Уйти… Тихо, безмолвно. Потому что это больше невозможно терпеть. Чувство – будто из ушей идёт кровь. Она течёт по всему телу, стекая по шее. Это невыносимо. Невыносимо… Слишком. Всё слишком. Слишком много правил и рамок, ограничений и запретов, принуждений и обязанностей, которые нам навязывают. Не хочу так больше. Не хочу. Не хочу!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.