Введение

«Самое лучшее наследство, которое можно оставить ребенку, это способность на собственных ногах прокладывать себе путь».

Айседора Дункан

«Нет ничего лучше и здоровее, чем хорошие воспоминания, вынесенные из детства! И чем больше таких воспоминаний, тем счастливее человек».

Фёдор Достоевский

«Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени».

Эстер Селсдон

Я решила, что мои размышления «О родителях и детях» не будут полными без второй части, где на конкретных примерах, в основном моей семьи, нагляднее и ярче будет проявляться суть тех моих чувств и мыслей, которыми хочу поделиться. Я не претендую на истину, а сей труд, содержащий мои наблюдения, размышления и конкретные выводы, является всего лишь реакцией и итогом работы моего ума и души, связанных с вопросами воспитания детей. Я очень надеюсь, что мой труд найдёт понимание и отклик.

Мы, родители, являемся стартовой площадкой для будущего наших детей, и каким оно будет – во многом зависит от нас с вами. Любовь истинная всё же не только и не столько заключается в материальной заботе – это само собой разумеющиеся вещи, а в основополагающем влиянии на формирование их сознания, духовного мира, мировосприятия и гармоничного сосуществования в нём.

О том, что есть для меня дети и их воспитание

Дети – основа, неотъемлемая часть семьи. Можно по разным причинам не иметь детей, и хотя это печально, но дело каждого. Для меня рождение детей – это не просто биологический акт продолжения рода, а нечто божественное, предопределённое свыше. Дети у меня уже взрослые, но я до сих пор отношусь к их рождению, как к чему-то непостижимому, чуду! Естественно, это моё личное восприятие, моё отношение, но для меня это истина.

Жизнь наша устроена во многом неправильно, люди не совсем хорошо воспитаны, даже при наличии образования – университеты не делают людей воспитанными, а всего лишь дают определённые навыки и знания. Родителями не прививаются основы, даже элементарные понятия, такие как уважение к старшим, малым и женщинам. Даже порядочные, хорошие люди не всегда способны воспитать хороших детей. Для этого, оказывается, нужен некий механизм, какое-то качество, отвечающее за способность вкладывать необходимую полезную информацию в сознание и душу ребёнка. Но не всегда то, что вкладывается, даёт результат, во всяком случае, в полной мере, но это уже такова природа человека. Никто не может прыгнуть выше головы, но всё равно мы должны стараться вырастить хороших людей. Воспитание должно происходить естественным путём, каждодневно, ежечасно, в процессе жизненных ситуаций, хотя, вместе с тем, какие-то важные вещи просто необходимо «вдалбливать» в детей.

Дети рождаются со своим генетическим кодом, то есть уже запрограммированными на определённые качества, но долг и задача родителей – усилить и раскрыть положительный потенциал натуры или же снизить, если будет по силам, искоренить отрицательный. Воспитание детей – это нелёгкий, порой тяжёлый труд, каждодневная работа, от которой нельзя отлынивать, относиться безответственно. Чаще всего именно наша душевная лень, недопонимание каких-то жизненно важных вещей не дают нам в полной мере заниматься воспитанием. Легче всего оставить их в покое, не утруждая себя, чем быть настойчивыми, напрягая детей и себя, затрачивая при этом огромные силы. Легче всё сделать самим, чем заставлять или многократно просить их о чём-то. Потакаем детским капризам, прихотям, не сопротивляясь их напору.

Одним из самых больших родительских заблуждений является то, что наши детки кажутся нам такими слабенькими, такими беззащитными, что сжимается сердце и комок подступает к горлу. Мы так их любим, что стремимся всеми силами стать их щитом, оберегая от всех напастей и реалий жизни. В известной песне поётся «Орлята учатся лететь…». Вот именно – учатся! Кто должен запустить в них механизм самореализации, саморазвития и познания жизни? Кто должен выпустить в жизнь адаптированных, ориентирующихся в окружающей среде, умеющих отличать «белое» от «чёрного» личностей? Кто должен заложить в них, хотя бы элементарные понятия о воспитанности, понятия что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Кто должен развивать и укреплять в них чувство самосохранения, чувство осознания и, следовательно, умение обходить опасные подводные течения жизни? Всё перечисленное и не перечисленное ложится на плечи родителей. Такая вроде бы банальность: родители в ответе за детей своих, должны быть готовы к кропотливому труду, который пусть не всегда даёт ожидаемый результат, но тем не менее, несомненно, глобально влияет на их будущее. Но эти естественные банальности тотально не соблюдаются, поэтому наша жизнь такова, какова она есть.

Я не считаю, что всегда правильно и педагогично воспитывала своих детей, но всё же, осознавая и принимая очевидные вещи, старалась сделать всё, что в моих силах, чтобы, не травмируя их психику, воспитать нормальных людей. Мы, родители, вкладываем в детей всё, что считаем важным и ценным, прежде всего, для нас самих, но мы при этом должны знать: они возьмут ровно столько, сколько способны вобрать, остальное же осядет в подсознании, и, возможно, только со временем даст плоды, а может и вовсе ничего не даст, но всё равно мы должны, просто обязаны работать над своими детьми. Я на своём примере, а также примере своих сестёр и братьев убедилась, не всё, закладываемое родителями и учителями, приживается. Какие-то жизненные принципы, качества и привычки родителей, которые они усердно вкладывали в нас, проявились только со временем, годы спустя, да и то не в полной мере и не во всех. Каждый из нас взял лишь то, что совпало с его природным естеством, что было ближе к его душевному и психическому складу, но какие-то фамильные ценности, пусть лёгким налётом, всё же отразились на всех нас. Для того чтобы в детях прижилось закладываемое, нужно нам самим чувствовать, осознавать не только очевидные, но и тонкие, не лежащие на поверхности явления. Нужно обладать, а если нет его, то следует учиться дару передачи полезной информации, тогда ребёнок возьмёт намного больше, чем позволяют его природные ограничители. Из этого следует, что несмотря на любые, даже неблагоприятные природные факторы, родители не должны опускать руки, а должны искать пути выхода, и в процессе воспитания умудряться на ходу учиться и развиваться самим вместе со своими детьми.

Процесс воспитания не заканчивается на каком-то определённом этапе, он не ограничен во времени. Я до сих пор начеку, улавливаю и реагирую на те вещи, которые в круговороте будней могут пройти мимо сознания моих сыновей и навредить им. Я доношу и укрепляю в них новые знания, открывающиеся мне самой.

Повзрослев, мои дети тоже дают мне советы, различную полезную информацию, то есть воспитание стало обоюдным и это замечательно! Старший сын Рустам ещё совсем крохой понимал меня, помогал во всём, я всегда могла на него положиться. Он никогда меня не подводил и всегда оберегал. Когда любишь, боишься сделать больно. Огромное счастье, когда можно положиться на своих детей. Все мои сыновья внимательны и заботливы, любящие, всегда поддерживают, всегда рядом, даже если нас разделяет расстояние. Мы можем сообща решать семейные вопросы, заниматься семейным творчеством. Мы можем говорить обо всём на свете! Для того чтобы жить в ладу со взрослыми детьми, нужно их воспитывать, научить общаться и говорить с нами, родителями, ещё с пелёнок. Не зря говорят: что посеешь…

О роли отцов в воспитании

Наиважнейшую роль в воспитании, конечно же, играет отец. Папа моих сыновей воспитывал их своим примером: своим отношением к семье, людям, работе. Он и конкретно воспитывал, занимаясь и общаясь с ними почти всё своё свободное время, и это есть любовь к детям. Отцы, как правило, воспитание детей сводят либо к замечаниям, наказанию или просто самоустраняются, сваливая это дело на плечи матерей, проводя всё свободное время за своими делами такими, как охота, рыбалка, выпивка с друзьями, спорт, телевизор. У мужчин, как правило, немало дел и увлечений, а воспитание чад не всегда входит в их число, так как они считают, что должны заниматься зарабатыванием денег, а всё остальное не столь важно. Естественно, отцы бывают разными, как и матери, я же говорю о закономерностях, обобщённо, о среднестатистическом родителе. Мать, без того нагруженная работой, домашними делами, ещё занимается детьми, то есть воспитывает, как Бог на душу положит, насколько сил хватит, по своему, чисто женскому разумению. Мать есть мать, она больше жалеет, чем воспитывает. А потом воспитание детей зависит от нашей собственной личности. Женский ум не всегда логичен, в женщине больше эмоций и чувств, чем здравого смысла, поэтому она сама не всегда видит чёткие пути воспитания, да и особо не задумывается над этим, увязнув в быте, добывании денег, тем более если растит детей одна. Есть матери с тоталитарным, собственническим отношением к детям, а отцы оказываются не у власти, самоустранившись, особо не утруждая себя, не вмешиваясь в политический строй семьи. Я могла бы быть неправой, если бы вы самолично и не раз не убеждались в том, о чём идёт речь.

Настоящее мужское воспитание, несомненно, благотворно влияет на чад, так как оно более адекватное, чёткое, без излишнего сюсюканья, без потакания детским капризам. Отцы общаются с детьми на равных, без лишних эмоций, что дисциплинирует их и подтягивает. Отцы передают много полезной, интересной информации и могут научить их конкретным навыкам. Дети чувствуют исходящую от них скрытую и явную силу, надёжность и защиту. При таком воспитании мальчики вырастают настоящими мужчинами, а девочки – леди, способными различить настоящих мужчин от ненастоящих. Но это происходит лишь в том случае, если отец не просто хороший, а умный человек и воспитатель, который несёт ответственность за них перед жизнью, что является настоящей позитивной родительской любовью.

К сожалению, растёт тенденция, когда отцы оставляют детей, особенно больных, на руках матерей, без средств к существованию. Такое положение дел очень удручает и даёт право думать, что такие мужчины не просто слабые, а безнравственные и бесчеловечные существа. В таких случаях остаётся лишь вновь и вновь поражаться и преклоняться перед несгибаемой материнской силой любви и самоотверженностью, насмерть бьющейся с жизнью за своё дитя. Мне трудно понять, разобраться в причинах такого мужского поведения: то ли это зависит от характера каждого, или оттого что не получили должного воспитания, то ли вообще такова природа мужчин – в неспособности противостоять психологическим и душевным стрессам, нежелании нести тяжкое бремя испытаний, возникающих в семье, а может всё идёт в совокупности. Но я пришла к выводу, что какова бы ни была природа женщин или мужчин, как бы они ни различались между собой, всё же на наши поступки, в первую очередь, влияют наш склад души, наши ценности.

Мальчик или девочка?

«Та единственная, которую буду носить на руках с первых минут нашей встречи – моя дочь!»

Автор не известен.

«Я открою вам, кто лучший из мужчин

И кто на свете всех других дороже…

Он – самый мой любимый… Он – мой сын…

И никого роднее быть не может…»

Автор не известен.

Я как-то упустила эту тему, очень важную тему, пока не столкнулась с постом с таким вот текстом: «Сын остаётся сыном, пока не женат. Дочка остаётся дочкой на всю жизнь». Я на этот пост ответила: «Надо воспитывать так, чтобы ни одна женщина не повлияла на сыновьи чувства. Если такое случится, значит, есть изъян в воспитании. Сын, да и вообще мужчина, должен стать опорой семьи. А дочерей следует воспитывать так, чтобы они гордились своими мужьями и уважали их за бережное и заботливое отношение к своим родителям. Разве может быть достойным мужчина, забывший своих близких?»

Проблема кроется, как я считаю, даже не в воспитании – само собой, что следует воспитывать, а в устройстве женской и мужской психологии, и с этим тягаться очень сложно. Женщины чисто психологически доминируют, умеют воздействовать грамотно и с тактом или же нахрапом манипулировать мужчиной. Мальчики чисто по своему устройству и воспитанию не так, как девочки, эмоционально привязаны к родителям. Зачастую это происходит по вине родителей, из-за недостаточно ласкового отношения. Очевидно, родители считают, что к мальчикам следует относиться без телячьих нежностей, поэтому у них складываются менее сердечные и доверительные отношения, чем с девочками. Возможно, по этой причине женщине легко переключить его внимание на себя, на свои нужды и на нужды совместной семьи. А так как мужчине надо о ком-то заботиться, он совершенно спокойно и естественно переключается – женщина даёт ему семейное тепло, которого не было или было мало в его отношениях с родителями. Он не считает своим обязательным долгом заботиться о родителях. Им игнорируется, что забота о родителях не отменяется ни при каком раскладе, оставаясь очень важным и необходимым фактором в его жизни и в жизни близких. Если мужчина к тому же не получил должного воспитания, если в семье не были нормой нежные, доверительные отношения, то возможно родители не смогут положиться на него. Тут как раз уместно выражение: что посеял, то и взошло и дало плоды. Правда, бывает и так, что сыновья могут быть заботливыми и любящими, но по разным причинам им не всегда удаётся уделять внимание родителям. Мой муж из-за специфики своей профессии нечасто бывал дома. Зная, что его родители беспокоятся за него и ждут от него известий, я сама писала им подробные письма. Когда он приезжал домой, я постоянно напоминала ему о родителях, не отставала до тех пор, пока он не садился писать. Я могла быть серьёзно на него обижена, считая, что он проявляет недостаточно внимания к ним. Мне же хотелось, чтобы он поступал правильно, не заставлял родителей волноваться. Сама мысль, что мой муж может быть незаботливым сыном, была мне неприятной и удручала меня. Ничего плохого нет и даже очень правильно, когда жёны наставляют мужей на путь истинный. Естественно, то были мелочи, в главном он был человеком порядочным, любящим отцом и сыном, но я считала, что по отношению к родителям нужно проявлять предельно внимание и заботу.

Возвращаясь к теме, хочу сказать, что родители также не всегда воспитывают должным образом девочек, не прививают им семейные ценности, в которых обязательно должна была бы присутствовать забота о родителях с обеих сторон. Многих женщин особо не волнует, если муж отдаляется от своих родных, перестаёт заботиться. Ей даже так удобнее, ей и в голову не приходит, что это не по-мужски и не по-человечески. Ещё хуже, когда женщина намеренно уводит, прилагает усилия, чтоб отвадить мужа от его родных. Возможно, именно такие мужчины потом бросают семьи, не оказывая им в дальнейшем помощь. У них просто отсутствуют ценности, делающих мужчин настоящими мужчинами. Лично мне трудно поверить, что незаботливые сыновья становятся очень заботливыми мужьями и отцами, хотя бывает по-разному, но закономерность в этом всё же присутствует. Такое положение вещей настолько стало нормой и обыденностью, что, когда в семье рождаются одни мальчики, родители понимают, что на спокойную старость они могут особо не рассчитывать. Такие родители, зная и видя многочисленные негативные примеры, уже заранее начинают переживать за своё будущее. Если бы в семье были и мальчики, и девочки, то было бы идеально, но такое не всегда происходит.

Был случай, когда на базе отдыха я познакомилась с молодой женщиной, у которой было двое мальчиков. Она очень сильно переживала по этому поводу, считая, что они вырастут, уедут, женятся и забудут родителей. Эта молодая мама сетовала, что у неё нет девочки, считала, лучше бы двух девочек родила, чем мальчиков. Я пыталась вразумить её, говорила, что надо воспитывать их, нельзя же заранее на них ставить крест, но было бесполезно. Бедные мальчики уже с малолетства ходят с печатью матери – «непригоден для моего достойного будущего». Неизвестно, как её убеждения отразятся на них. Очень возможно, она, сама того не ведая, проецирует на них свои негативные мысли и отношение. А когда так и получится, она будет убеждена, что заранее знала об этом. Ей в голову не придёт, что явилась инициатором, создателем собственными руками своей неблагополучной реальности. По жизни довольно часто встречала женщин, переживавших и заведомо не рассчитывающих на сыновей.

Жизнь странно устроена. С одной стороны, родители не воспитывают в мальчиках настоящих мужчин, не особо заботясь о них, но они вырастают в благодарных сыновей. С другой, сыновья, получая полноценную заботу, умудряются вырасти в неблагодарных детей, обделяющих родителей заботой. Возможно, тут срабатывают какие-то тонкости психологии, даже национальный менталитет. Хочу сравнить азиатские и русские особенности. У азиатов таких проблем практически нет, но если и бывают, только в виде исключения. Вспомнилась трагическая история. У моей старшей сестры близкая подруга потеряла сына. Её сын занимал высокую должность при Национальной Службе Безопасности. Муж у этой женщины был очень деспотичным человеком, держал семью в ежовых рукавицах. Сын никогда не перечил ему, всегда подчинялся отцу, он так привык. Жил с семьёй в другом городе, но как-то отец поздно вечером приказал ему приехать к ним. Сын просил его отложить поездку до утра, он был уставшим после службы, да ещё шёл дождь, было скользко. Отец был непреклонен, накричал на него. Тот поехал, но так и не доехал – погиб по дороге. Когда я узнала об этой трагедии, ничего не могла с собой поделать – возненавидела человека, которого никогда в жизни не видела, но который погубил собственного сына. Вот что значит негативная сторона менталитета.

Сестра, в советские времена работавшая в местной клинике лечащим терапевтом, рассказывала мне, что заприметила одно неприятное явление. Довольно часто к русским бабушкам и дедушкам даже при наличии детей редко кто приходил проведать или не приходил вовсе, а также их не забирали домой после лечения. Сестра заранее предупреждала родных о выписке, но никто так и не приезжал за ними. Она сама нанимала машину, оплачивала проезд и отправляла их домой. Сестру это обстоятельство очень удручало, так как местный менталитет разительно отличался от русского. В Азии не то что родные, даже все соседи считают своим долгом обязательно проведать больного, приготовив богатое угощение, так как считается, если даже больному нельзя самому есть, то для этого есть другие пациенты или медперсонал. В 70-х годах по приезде на север мне попалась публикация в областной газете. Она на меня, думаю, как и на всех, кто читал её, произвела очень сильное и тяжёлое впечатление. Пожилая женщина выбросилась с балкона. Оказалось, у неё было четверо детей – три дочери и один сын. Все они были семейные, с образованием, сын военный. Они ругались между собой, кому брать мать к себе на постой. Однажды кто-то из детей наотрез отказался под уважительным предлогом, пришлось её взять вне очереди другой из дочерей. Она жила с дочерью. Они свою мать и бабушку практически не кормили, вроде даже поднимали на неё руку. Очевидно, дети забирали и ее пенсию, оставляя лишь копейки. Поэтому она часто покупала в магазине лишь кусочек хлеба и совсем немного колбасы, так как денег у неё на большее не хватало. Продавщицы уже знали её незавидное положение, поэтому подкармливали. Возможно, женщина не выдержала издевательств, поэтому ушла из этой постылой жизни через балкон. Удивляюсь, как в те советские времена никто не обратил внимания на эту семью и не пожаловался в органы. Статья была очень большой, где подробно описывалась жизнь этой семьи. Женщина воспитывала детей одна, была хорошей матерью: много работала, вырастила, дала образование, поэтому я не могу говорить, что она плохо их воспитала, это было бы несправедливо по отношению к памяти этой несчастной женщины. Удивительно, ни один из её детей не оказался нормальным человеком, что может быть трагичнее для матери?

Когда говорю о воспитании, то я имею в виду осознанное воспитание, когда ты желаешь воспитать хороших, достойных личностей и точно знаешь что давать, как давать и что требовать от них. Это планомерная работа, на которой ты вкалываешь, понимая: иначе ты не получишь нужного результата, да и то нет 100 % гарантии. В понятие ВОСПИТАНИЕ я вкладываю понятие ТРУД, и для меня жизненно важно было из своих детей создать достойных людей. Возвращаясь к трагическим событиям многолетней давности, и сейчас печалящим моё сердце, я хочу сказать, что мать делала для своих детей всё, что было в её силах. Естественно, она, крутившаяся, как юла, воспитывала своей заботой и любовью, пусть не целенаправленно, но обычно, как все. Если даже она конкретно не учила добру, то ничему плохому тоже не учила, ни один родитель не будет говорить своим детям, чтобы они были недобрыми, подлыми. У этой бедной матери было три дочери, но это не помогло ей избежать страшной участи – стать обузой и ненужной собственным детям. Они могли сдать её в дом престарелых, но в те времена, очевидно, ещё боялись, стыдились людского осуждения и молвы.

ЗАПАД – ВОСТОК стоят на противоположных сторонах – крайности, но, несмотря на глобальные различия, там и там присутствуют перекосы в воспитании. Эти крайности в менталитете приводят к несчастливым событиям и даже гибели. Как рабское подчинение, так и полное игнорирование родительских интересов, может закончиться трагедией. Как бы родители ни чувствовали себя более обеспеченными заботой в старости при рождении дочери, они не защищены полностью от участи быть брошенными. С дочерями, конечно же, спокойнее, но гарантии тоже нет, если родители не будут их воспитывать. Полагаться и надеяться, не прикладывая никаких усилий, только на женскую натуру не стоит.

Бывает и так, что родители, не особо заботясь и занимаясь детьми, в результате получают вполне хороших и благодарных отпрысков. Хотя даже при наличии должного воспитания, не всегда итог бывает положительным, но шанс повышается. Хочется разобраться, почему так происходит. Почему, когда родители делают всё для своих детей – заботятся, помогают подняться на ноги – не всегда их дети вырастают благодарными и особо не заботятся о них? Мы в любом случае должны воспитывать и мальчиков, и девочек, закладывая в них определённые, необходимые для их пола знания, а также общие ценности. Я считаю, что воспитание имеет очень большое значение, но оно ложится на основу – природу ребёнка, на те качества, какие Природа, закрыв глаза, вытащила из кубышки генов. Родители же должны шлифовать положительные качества, а с отрицательными бороться по мере сил и ума, снизив их вредное воздействие. Нам всегда следует помнить, как бы нам ни было спокойно и не без основания, даже когда в наличии в семье имеется рука, способная в будущем поднести нам стакан воды: жизнь непредсказуема. Опорой семьи может стать кто угодно из детей, независимо от пола, если у родителей хватило желания и воли с умом приложить свою руку к воспитанию своих чад.

Быть родителем

Мы все любим детей, желаем их иметь. Казалось бы, это естественные чувства, но дела обстоят далеко не так. Как бы в своё время ни мечтала о детях, очень боялась, что их у меня может не быть, но при этом я абсолютно не могла знать, какой мамой буду. Тогда ещё не знала, что родительские чувства – явление очень индивидуальное и непредсказуемое, и никто не знает, какими матерями или отцами будут. Как мне сейчас кажется, невидимые, потаённые, глубокосидящие в нас свойства, определяют наши родительские чувства и форму проявления их к собственным детям. Никто не знает, каким родителем станет, насколько любящим, разумным, желающим и ни в коей мере не допустить психологического травмирования или снижающим его риск. Даже если любишь детей, умеешь с ними ладить, можно допускать ошибки в воспитании. Родив первенца, я стала другой, претерпев метаморфозы, очутилась в совершенно ином мире, где отныне со мной должны были обитать мои дети и их дети. Мы все становимся другими, но какими именно – зависит не от нас даже, а от того, что затаилось в нашем подсознании и что будет выдавать нам наше бессознательное. Зная жизнь и людей, я теперь понимаю: жизнь не всегда даёт адекватных и по-настоящему любящих родителей. То, что получают с генами, что заложилось, начиная с младенчества, формирует будущих родителей. К сожалению, очень важные вещи, недополученные ещё с пелёнок, не дают потом возможности заложить важные и ценные вещи в собственных детей. Вот так порочная цепочка тянется от поколения к поколению.

Любить до…

«Дитя Мое, Я возлюбил тебя

Любовью вечною до твоего рожденья.

В мечтах Своих увидел Я тебя

Давным-давно, еще до сотворенья»

Борис Пастернак

Лучше не скажешь, но я всё же попытаюсь выразить свои мысли и чувства, так как они оказались основополагающими для моей личности. Я всегда любила детей: обожала младшего братишку, своих племянниц, впрочем, как и все мои сёстры. Нянчилась с ними, хотя и не умела особо с ними сюсюкаться, и терпения моего на их капризы надолго не хватало. Даже будучи девочкой-школьницей, я мечтала о своих детях. Чем больше подрастала, тем больше боялась, что у меня может не быть своих детей. Я очень пугалась таких мыслей, но потом успокаивала себя тем, что говорила себе: «У сестёр есть дети, так почему же у меня не должно быть их?».

Росла в многодетной семье, где было двое мальчиков, брат и братишка, и четыре сестры – вместе со мной семеро детей. Это тоже было одной из причин почему я не мыслила свою жизнь без собственных детей. А потом, чем больше познавала жизнь, тем больше убеждалась: семейные ценности для меня и, возможно, для многих людей – самые важные из всех ценностей. Я не то чтобы зациклилась на детях, нет, но думы мои и мечты о них были естественной моей частью. Порой силилась представить их, но не выходило – я абсолютно не могла представить собственных детей, но это не имело большого значения. Главное, я ждала их и любила задолго до появления.

Когда же наконец они у меня появились, но ещё не родились, то я сделала всё, чтоб им не навредить. Я была здоровой и крепкой девушкой, выносливой и закалённой – благо моя профессия геолога требовала быть такой. Я могла таскать тяжеленные рюкзаки за плечами, отмахивая многие километры день за днём, переносить холод и голод и различные психологические встряски, которые вторгались в мою полевую жизнь, требуя выдержки и терпения, так как обитать в бескрайних просторах тундры в ограниченном кругу людей, далёких от тебя по духу, порой было тяжким испытанием. Книги и жизнь научили меня стойкости и ответственности за себя, за близких, за людей и тем более за ещё не рождённых детей. Я никогда не курила и не пила, не считая пары рюмок вина по случаю. Зная, что принимать таблетки вредно для малыша, я умудрялась за все три мои беременности за девять месяцев не заболеть и ни разу не принять никаких лекарств. Моё жгучее желание делать всё как надо, чтобы потом мои малыши не страдали, поистине делало чудеса. То была моя любовь, любовь к моим ещё не рождённым детям, перед которыми я несла ответственность. Поэтому я не понимаю, когда женщины, будучи беременными, курят, даже могут выпивать, не соблюдают тех вещей, какие предписывают беременным. Я могла отмотать за день километров 10-15, зная, что это полезно малышу. Если не всегда удавалось так много ходить, то ходила сколько позволяли силы. Читала нужную литературу, слушала, впитывала бесконечные рассказы уже состоявшихся мам, чтобы ЗНАТЬ как можно больше.

Я полагаю, если мы хотим и любим детей, то должны делать это задолго до их рождения. Мы должны любить их «ДО», так как от этого зависит жизнь и здоровье наши детей «ПОСЛЕ».

Помочь детям стать счастливыми

Лежит перед нами младенец. Он ещё ничего не понимает, сучит ножками, ручками, таращит глазки. Родители смотрят на него с нежностью, любовью и любопытством. Его кормят, купают, переодевают, носят на руках, прижимают к сердцу. Этим может ограничиться или вовсе закончиться огромнейшая ответственность родителей перед своим дитём. Это дитя в полной нашей власти, оно полностью, как и его будущее зависит от нас, тех, кто заботится о нем и прижимает к сердцу, переполненному любовью к нему. Мы с той минуты, как взяли его на руки, нет, когда ещё носили в себе, уже взяли ответственность за его жизнь, иначе он не появился бы на этом свете. Так почему же потом родители снимают или не осознают в полной мере свою ответственность перед ним? Они появляются в мире, где кроме родителей у них нет никого, они даже не видят первое время – слепы. Родители становятся их поводырями. Они постепенно, шаг за шагом, этап за этапом помогают и дают возможность познать мир, в котором они очутились. Всё, что они будут познавать, получать, анализировать, как и само качество познания – будет зависеть от родителей. Следует, чтобы помимо еды, одежды, заботы, его УЧИЛИ очевидным истинам, учили думать, мыслить, учили познавать жизнь. Родители обязаны научить своих детей быть счастливыми, иначе не имеет смысла появление их на этом свете. Вся наша любовь окажется ненужной, если она не сделает их людьми достойными и счастливыми.

Над дитём склоняются люди – его родители. Они смотрят на него и берут его на руки. Эти люди не только его родители, давшие ему жизнь, они СОЗДАТЕЛИ его будущей жизни.

О пользе и необходимости колыбельных

Как-то так печально сложилось для меня, что из-за каких-то ограничителей в себе я не могла громко петь, а лишь тихонечко напевать любимые мелодии. С рождением детей петь колыбельные была обязана, поэтому мне пришлось срочно вспоминать песенки типа «баю-баюшки-баю…». К счастью, у нас замечательно пел папа – бард, автор-исполнитель, прекрасно игравший на гитаре. Он усыплял детишек под гитару, напевая свои мелодичные песни. Когда детки немного подросли, то пение колыбельных чередовалось с чтением книжек. Колыбельные, а также песни под гитару, исполнявшиеся во время наших частых посиделок с друзьями-бардами; пение в лесу у костра с клубом авторской песни; участие в различных окружных и городских конкурсах, фестивалях авторской песни, регулярно проводившихся в нашем округе, и, конечно же, учёба в музыкальной школе, формировали их творческую личность. Музыка для наших детей стала неотъемлемой частью, основой их жизни, обогатив и раскрыв их возможности, творческий потенциал, приобщив к прекрасному, фантастическому, непостижимому миру всего лишь из семи нот! А приобщение к этому невероятному миру началось с колыбельных!

Об архиважности значения книг в воспитании

Я выросла на чтении отцом вслух замечательных книг, которых в нашем доме было великое множество. Мои родители были книголюбами, эрудированными и талантливыми людьми. Выразительный, красивый голос отца настолько был проникновенным и гипнотическим, что, усиливая воображение, уносил в невообразимые миры сказок и приключений. С большим трудом я возвращалась обратно в свою обыденную реальность, продолжая грезить мирами, открывшимися для меня. Тогда я не осознавала того, что понимаю сейчас, много времени спустя: мир детства, где сосуществуют одновременно и родители, и братья с сёстрами, и сказки – это и есть настоящее счастье и волшебство! Наши частые посиделки всей семьёй, иногда с соседями за чтением отцом книг, формировали моё сознание и прививали любовь к ним. Я только-только научилась читать, и ожидание, предвкушение, когда, покончив с делами, возьму в руки тоненькие книжонки со сказками, были настолько радостными, необыкновенными, переполнявшими меня чувствами, что они так и остались во мне навсегда. Книги – это первейший инструмент для развития мышления и воображения, формирования мировоззрения, развития и становления личности. Книга – это наставник, настоящий друг, который никогда не предаст, обязательно поможет тебе обрести и не потерять себя; это бесчисленные, невероятные миры, двери которых всегда открыты для каждого, кто пожелает войти, переступив порог…

Мы не могли не прививать любовь к книгам и своим детям. В доме у нас их было большое количество. Им не было ещё и года, когда я сажала их на диван и давала детские книжечки с яркими картинками. Они их беспрерывно с интересом листали, что-то там лопотали и даже рвали, возможно, из-за такого рода потребности и неуклюжести движений, но этот контакт им был необходим. Мы читали деткам и днём, и перед сном сказки, приключенческие истории. Они могли слушать часами. Папа так увлекался чтением, что приходилось мне чуть ли не силком извлекать его из детской. Я могла в силу усталости иногда не почитать им или почитать совсем немного, но папа никогда не нарушал установленного порядка и делал своё дело даже тогда, когда у нас находились гости. Присутствие в доме большого количества книг, а также то, что они получили от нас через чтение, если и не сделало их заядлыми книголюбами, то имело немаловажное значение для их развития. Появление компьютера, компьютерных игр, интернета и других веяний времени, развивающих возможности, сыграло свою огромную роль, поэтому книги для них не стали тем, чем были для нас. Для нас не было самоцелью интеллектуальное развитие детей, а было важным и необходимым становление их человеческих качеств. Для меня интеллект без развитой души не имеет смысла.

О необходимости соблюдения режима

Режим – есть планирование времени, правильное перераспределение сил. Обязательно должен соблюдаться режим. Детей следует укладывать в определённые часы, чтобы организм привыкал к такому порядку, петь им колыбельные, читать им книжки. Режим важен как организму ребёнка, так и самим родителям, чтобы они могли передохнуть и в спокойной обстановке заниматься своими делами. Если дети постоянно путаются под ногами пока бодрствуют родители, то это ведёт к бесконтрольности поведения, отражаясь на самочувствии, а значит и на учёбе. Если всё разложено: время для уроков, время для занятий в различных кружках, время для досуга, время для сна, то, втянувшись в чёткий ритм режима, можно успеть сделать всё намеченное. Режим – это есть способ приучить детей к самодисциплине, которая потом даст им умение и возможность планировать и выполнять множество намеченных и необходимых дел. Наши дети успевали после обычной школы ещё позаниматься и в музыкальной. Они учились очень хорошо и успевали активно заниматься как общественными, так и личными делами, и всё благодаря правильному планированию времени. Режим – это путь к самореализации.

Инструктаж

Когда родители воспитывают и наставляют детей, то они проводят своего рода инструктаж на все случаи жизни. Чем чаще, своевременнее и по существу родительский инструктаж, тем более подготовлены к жизни будут наши дети. Значит, шансы на успешное будущее возрастают. В конце концов, от нашей способности самим разбираться в жизни, в её тонкостях и сложностях, умения подавать это своим детям в виде необходимых знаний, зависит их благополучие.

Направляя детей и давая им те знания, которые они должны осознать в полной мере, со временем мы готовим их ко взрослой жизни. А пока они ещё несмышлёныши, нужно помочь им поверить нам и доверять нашему слову, чтоб продержаться до момента, когда они сами убедятся в правдивости нашей информации о жизни и не свернут с намеченного пути, уже осознанно применяя полученные и получаемые знания.

О необходимости закалять детей

Я по своей природе человек выносливый, неприхотливый, спокойно переносящий временные неудобства и трудности. Это, конечно же, очень помогало в моей работе в геологии, да и по жизни тоже. Единственное – я с трудом переношу жару, очевидно я этим пошла в маму. По этой причине мне было комфортно работать в горах, а потом нашла для себя идеальное место – север. Условия на севере позволяли мне вдоволь намёрзнуться, хотя такие крайности не приносили комфортного проживания. В результате я совсем отвыкла от жары: если в доме было 15-16 градусов тепла зимой, то это считалось тепло. В 80-е годы совсем было туго с отоплением: зимой в 30-40 градусные морозы батареи еле теплились, а на полу было 0 градусов. В январе в оттепель родился наш первенец. Морозы он пережил в своей коляске, завёрнутый в одеяла, если выносили на улицу. Педиатр предупреждала нас, что ребёнка не следует перегревать, они лучше переносят холод, чем жару. В этом убедилась я сама, когда наш малыш мог по несколько часов спать на морозе, в неутеплённой веранде или во дворе. Как-то он побил все рекорды. Стояли морозы за тридцать, на веранде было примерно столько же. Я, завернув сына в одеяла, положив в коляску, ещё одно одеяло, накинув сверху, вынесла на веранду. Через 3 часа стала беспокоиться. Я выходила, приоткрывала одеяло, трогала за щёчки, теребила за носик – вроде был тёплый, шевелился. Я не заносила его, решила пусть спит, а я побольше дел по хозяйству переделаю, и потом было ещё любопытно, сколько же он сможет проспать. В этот день, на морозе наш малыш проспал 6 часов! Когда я занесла и открыла его, он с головы до ног был мокрым, но довольным! Свекровь соседки по дому – у нас была общая веранда и туалет и по одной комнате – возмущалась в конторе экспедиции женщинам, что я хочу заморозить своего ребёнка. Летом комнату постоянно проветривала, форточка была постоянно открытой, температура держалась +18 градусов, и мы все прекрасно чувствовали себя.

Малышу было полгода, когда мы с ним собрались на приём к педиатру в базовый посёлок, где располагалась поликлиника. Было солнечно и тепло. Сынишка был одет в белую распашонку, летние ползунки, а на голове тоже белая панамка. Я пока сидела и ждала своей очереди, видела женщин, которые приходили со своими детьми, укутанными в зимние одеяла. У меня глаза на лоб полезли, когда малыши в таком же возрасте что и мой, в жаркую погоду были завёрнуты в теплые одеяла! Когда зашла к педиатру со своим малышом на руках, одетому по-летнему, то врач в сердцах сказала, что видит первую нормальную маму. Я сама не понимала, чем думали эти мамы, кутая малышей, заставляя их задыхаться от жары. Такие дети очень быстро простужаются, растут хлипкими, от одного дуновения заболевая. Как же вредит малышам неадекватность родителей, особенно мам. Я считаю, во время беременности и после рождения младенца, нужно уже иметь ясное представление что полезно и вредно для ребёнка. Но я наблюдала беременных курящих женщин, мам с пивом в руках, кативших коляску с младенцем. Ребёночек лежит в коляске, а мама сигарету за сигаретой курит, да ещё кидает окурки себе под ноги, а не в урну. Конечно, не все такие, и хочется верить, что таких немного. Дай-то бог!

Синдром Маугли

Говорят, если ребёнок до трёх лет не научился говорить, то он уже никогда не научится. Для себя это явление я назвала условно синдромом Маугли. Это относится ко всему, что касается развития ребёнка. Также я читала статью, что ребёнок развивается поэтапно, и на каждом этапе своего развития должен получить то, что максимально ему необходимо: материнское тепло, ласку, погремушки, игрушки, колыбельные, чтение книг, постоянное общение и т. д. Если же этого не случилось вовремя, то потом будет бесполезно пытаться додать, во всяком случае это уже не даст того максимального эффекта пользы, который был необходим. Человек настолько устроен сложно, настолько внешние факторы глобально влияют на его психику, что абсолютно всё что угодно может повлиять на него. Именно по этой причине наблюдаем по жизни людей с очень причудливыми характерами.

Мы малышам для их нормального развития даём витамины, делаем им массажи и т. д. – это всё для здорового физического развития. То же самое касается и психического и духовного развития. Мы просто обязаны делать все необходимые и нужные вещи для гармоничного развития наших детей.

Если мы не будем говорить с ними, общаться, то они могут превратиться в замкнутых и даже нелюдимых людей, не умеющих быть социально адаптированными. Если мы не поддерживаем их, не развиваем в них чувство уверенности в себе, постоянно давим на них, уничижаем, то какими же они должны вырасти? Понятно какими! Нужно говорить им, какие они замечательные и умные, и эти слова не должны быть пустыми, за ними должны стоять наши действия, чтобы действительно они таковыми становились. Синдром Маугли касается всех сфер, что относится к человеку. Всё должно даваться и делаться вовремя, если только мы желаем по-настоящему добра своим детям.

Пока не поздно

Эта тема перекликается с синдромом Маугли, но я всё равно решила выделить её в отдельную главу.

Если ребёнок не научился говорить до трёх лет, то он так никогда и не научится говорить. Это означает, что и в воспитании в целом дела обстоят точно так же. Упустив момент, можно упустить их будущее. Пока дети маленькие, нужно прикладывать все силы для воспитания, иначе, когда они подрастут, уйдёт в тысячу раз больше сил что-то исправить, но это может не привести к желаемому результату. Внутренние механизмы усвоения информации могут уже отключиться, то есть та ниша, в которой должны находиться необходимые знания, которыми делятся родители, может быть заполнена ненужной и неправильной информацией, или, возможно, и вовсе закрыться, и останутся пустые ячейки. Это ведь закон жизни: всё должно делаться вовремя и в срок, иначе будет упущен момент и шанс. Это касается всего, не только воспитания.

Родителям следует шаг за шагом с детьми преодолевать ступени развития. Мы отдаем своих детей в детский сад, школу, различные кружки для того, чтобы их научили всевозможным навыкам. Но мы-то родители, поэтому должны начинать воспитывать и прививать навыки с самого момента их рождения. Никто за нас нашу обязанность, работу с детьми делать не будет. Те вещи, которые будут давать другие, должны ложиться на готовый и уже прочный фундамент, и только тогда все получаемые ими знания дадут настоящие плоды. Эти необходимые вещи будут не только развивать ум детей наших и давать полезные навыки, но и обогащать их внутренний мир и развивать душу. В конечном итоге нам должна быть важна душа наших детей, как они будут развиваться и какими станут.

Приучать к гигиене

Я очень много полезной информации впитала, пока ходила беременной. Буквально через две-три недели после рождения детишек, я каждый день делала им массаж. Держала в комнате прохладную температуру, чтоб они не перегревались, так как точно знала, что перегревание очень вредно. С первым ребёнком до полугода по незнанию кипятили воду, в которой купали, хотя нужно было, оказывается, пока не заживёт пуповина. Стирали и гладили все пелёнки – и внутренние, и внешние, само собой, одежду тоже гладили. Соски постоянно кипятились, их было несколько штук в закрытой банке. Мы настолько приучили детей не брать в рот упавшую соску, что они ни за что этого не делали. Потом я стала замечать, что старший сын, сосавший соску до полутора лет, сам ставил стул к раковине и мыл свою соску.

Один раз он стал есть яблоко, подумав, что я помыла его. Я обычно всегда мыла фрукты, облив их кипячёной водой, так как вода у нас в трубах течёт техническая, а тут не успела. Когда Рустамушка узнал, что взял немытое яблоко, то у него случилась истерика, испугался, что микробы попали в его животик. Муж отчитал меня, расстроившись за сына, обвинив меня в чрезмерной щепетильности, мол, и детей делаю такими. Но что я могла сделать, так вышло. Я успокоила его, как могла, объяснив, что он совсем немного съел и ничего страшного не случится. Решила впредь быть более расторопной с мытьём фруктов, к тому же попросила сына на всякий случай спрашивать, мытые ли они. Дело ещё и в том, что именно старший буквально всё на лету схватывал – что такое хорошо и что такое плохо. Ему не надо было вдалбливать какие-то необходимые вещи, да и его братьям тоже, но он чересчур для своего возраста был разумным и совмещал это со своими действиями. То была его натура, его естество. Он и сейчас очень разумный, глубоко понимающий, видящий и чувствующий, мысли и чувства гармоничны и последовательны его поступкам.

Гигиена в моём доме проявлялась ещё и в том, что детей после улицы запускала в дом, только помыв их, переодев в домашнюю одежду. В уличной одежде было запрещено ходить по дому. Руки после туалета неукоснительно мылись, перед едой обязательно. В школу ходили всегда чистые и аккуратные, одежда каждый день менялась, они постоянно мылись. Я ни разу не учуяла у детей запаха пота, особенно в переходном возрасте. Я знала, что некоторые мамы особо не заморачиваются насчет таких вещей. Обязательным правилом было не класть посторонние предметы на обеденный стол. На кухне они не должны были делать уроки и должны были заходить туда, только помыв руки. Не знаю, насколько эти правила соблюдались без меня, но всё же надеюсь, что хоть как-то да соблюдались и даже стали привычкой.

Если мы учим детей хорошим вещам, то необходимо им знать, что чистому духу необходимо находиться в чистом теле. Приобщение к соблюдению гигиены это неотъемлемая часть воспитания.

О страхе детей перед агрессией

Эта тема прослеживается и в других главах, а также в моих рассказах и размышлениях. Это больная тема. Среди нас всегда были и есть неадекватные личности. В детстве особенно часто с этим явлением сталкивались потому, что в малом возрасте дети неспособны собой управлять, а во взрослом, люди могут как-то вуалировать это, проявлять не так явно, возможно исподтишка.

Когда мы знаем, что ребёнок наш кого-то боится, то можем принять меры, стараясь укрепить дух его, или же контактируем с обидчиком, чтобы поговорить. Я не ходила в школу, так как, на счастье, сыновей моих никто не трогал, хотя старший в начальных классах боялся одноклассника, очень агрессивного и неуправляемого. Боялся его, хотя он его ни разу так и не тронул, очевидно, потому что такие люди не могут не внушать страха из-за их агрессивности и непредсказуемости. Понять состояние страха можно, но нужно тем не менее выходить с достоинством из такого положения. Старалась внушить ему, что за себя всегда нужно уметь постоять, за других тоже. Страх естественное чувство, но чувство самодостоинства должно быть сильнее, и если придётся, надо биться за это. Вечно кого-то боящийся мальчик не вырастет настоящим мужчиной. Мы всегда говорили детям, что нужно уметь себя защищать и не только себя.

Следует учить детей сопротивляться, биться за себя, если даже будешь побит. Правда, в детстве мне один-единственный раз досталось от девочки. Я до сих пор помню свой позор, хотя у меня действительно не было шанса оказаться небитой. Мы учились, кажется, в 6-м классе. К нам в класс перевели девочку переростка. Она была нас старше года на 3-4. Она была здоровой, а что ещё хуже – неуправляемой. Девочка приехала временно из Москвы, где в научно-исследовательском институте проводили опыты над ней и наблюдали. Она была азиаткой, и у неё было два сердца, именно поэтому она была под наблюдением. Несчастная девочка, по сути. Неизвестно что с ней делали, раз она была агрессивной, чуть что сразу лупила. Её все боялись. Не помню почему, но я попалась ей под руку, и она меня хорошенько огрела несколько раз по голове книгой. Очевидно, ответила ей дерзко, чего она не выносила. Тут и речи не могло быть о сопротивлении, так как она била сильно и наверняка. Я просто упала оглушенная на парту и кое-как пришла в себя до прихода учителя. Естественно, никто на неё не жаловался, всё равно это не помогло бы. Ну что могли бы сделать учителя с неадекватной ученицей, которая и так родилась с аномалией, так еще и подвергалась опытам.

Возвращаясь во времена, когда дети были школьниками, хочу сказать, подруге моей пришлось увезти свою дочь к маме, так как в классе её замучили издёвками. Она ничего не могла сделать, хотя часто ходила в школу, говорила с обидчиками, но всё бесполезно.

Как уже не раз писала, мои дети были спокойными и мирными, дружелюбными. Арсений немного был в себе, мог отключаться от всего и всех, если был на чём-то сосредоточен, но всё же вполне общительным. Как-то летом, когда в садике оставалась одна объединённая группа, парень, тоже бивший всех подряд, на два года старше Арсения всё лето проиграл только с ним. Чем-то Арсений привлёк его, очевидно, не проявляя боязни перед ним, он сумел каким-то образом гасить его агрессию. Младший сын Олег хоть и был очень спокойным и милым созданием, уже чуть ли не в год стал проявлять свой характер. Я решила, он этим пошёл в меня. Если рядом с ним друзья его братьев в шутку могли их шлёпнуть или толкнуть, он молнией вскакивал и зубами впивался в обидчика. Один раз он до крови прокусил руку Листику, другу Рустама. А в пионерском лагере он так защищал братьев, что его с трудом могли оттащить от тех, кто проявлял неосторожность при нём шутя задирать их. Ему тогда не было ещё 5 лет.

Когда Олежка ходил в садик, у них в группе был мальчик, совсем маленький, хотя был всего на год младше их. Так он мог ударить кого угодно, притом неожиданно и резко. Никто из ребят не трогал его, видя какой он маленький. Когда пришла за Олежкой, у него на переносице была рана. Он мне ничего не сказал, а воспитательница стала извиняться. Оказалось, что Олег дал этому маленькому мальчику железную машинку, а он тут же кинул ей ему в лицо. Повезло, что не попал в глаз, но Олег в ответ даже не толкнул его. Родители особо не занимались его воспитанием, и, естественно, ничего не могли с ним сделать. Нам было понятно, с его психикой что-то было неладно. Недавно подруга моя встретила его. Он работает, но так и остался не совсем адекватным. Может быть, если бы родители, проявив ответственность, всерьёз им занимались, то не было бы серьёзных последствий для их ребёнка, и он не представлял бы опасность для других детей.

Мы ничего не можем поделать с такими детьми и взрослыми. Остаётся как-то оберегать детей от таких личностей и самим подальше держаться от людей, таящих в себе агрессию. Как специалисты утверждают, есть открытая и закрытая формы агрессии. Вот с закрытой вообще трудно что-либо делать. Остаётся только быть наблюдательными, чтобы по незначительным и тонким намёкам и проявлениям распознать того, кто может нанести нам вред, и постараться держаться подальше от таких людей.

О пользе подключения воображения

Даже сейчас, когда я пытаюсь детям что-то объяснить, то прибегаю к конкретным образам: рисую точные, красочные и забавные картинки, которые помогают донести до них суть моих мыслей, вызывая в них живой интерес. Это началось ещё тогда, когда они были совсем крохами, и до сих пор этот метод успешно применяется.

Учить детей вести себя воспитанно

Я вынуждена наблюдать, как дети ведут себя невоспитанно в общественных местах. Мне часто приходится летать, так как из моего города можно только самолётом добраться до большой земли. Особенно в последнее время ощущаю дискомфорт от того, что дети не умеют себя вести, могут без умолку верещать весь полёт – два с половиной часа! Я всегда поражаюсь терпению родителя, выдерживающего непрерывный щебет ребёнка. Если даже ему это кажется прекрасной музыкой, он должен думать о других людях. Я обычно в дорогу собираюсь долго и трудно, так как хочу максимально больше наготовить детям домашней еды, и нагрузка выпадает как раз на последний день перед вылетом. В последний свой перелёт на большую землю, как бы не чувствовала усталости и не хотела спать, я не смогла заснуть из-за непрерывного стрёкота девочки, сидящей сразу за моей спиной с отцом. Когда стало совсем невыносимо, я вежливо попросила говорить чуть потише, хотя не люблю кому-то что-то лишний раз говорить. Девочка умолкла до прилёта в аэропорт. Когда пассажиры стали вставать, то оказалось, что спереди в кресле тоже сидела маленькая девочка, а я даже не знала, так как ни разу не услышала её голоса. Две такие разные девочки, но думаю, это два разных родителя. В прошлом же году, на обратном пути было ещё хуже. Опять же девочка лет трёх-четырёх, сидевшая позади наискосок, весь полёт очень громко говорила, можно сказать, трещала как сорока, но ни разу я не услышала голоса её мамы. Как она сама это выдержала, я не понимаю, но это было удручающе. Мама ни разу не сделала замечания дочери, совершенно не думая о тех, кто летит вместе с ними. Я посчитала это невоспитанностью даже не девочки – она всё же ребёнок и не ведает, что творит, а невоспитанностью матери. Когда мы не ограничиваем детей, не учим их сдержанности, мы не развиваем в них механизма тормоза, необходимого в жизни для лучшей адаптации в ней и более комфортного сосуществования с другими людьми.

Мы, родители, в ответе за своих детей, как бы это ни звучало уже заезжено, но от этого никуда не деться. В конечном счёте мы отражаемся друг в друге. Мы отражаемся в них, они отражаются в нас. Родители должны стараться привить детям хорошие манеры, хотя бы основные элементы воспитанности. Я из своего детства вынесла, что нельзя присутствовать при взрослых разговорах. Дело не в том, что гости обязательно будут вести разговоры не для детских ушей, вовсе нет, у них могут быть обычные разговоры о том о сём, но сам факт присутствия детей не идёт им на пользу. Я лично хотела бы, чтоб девочки не были болтушками, разносящими сплетни, а мальчики были по-мужски сдержанными и тоже не мололи языком, есть выражение, «как баба». Маленькие, вроде бы незначительные детали поведения в повседневной жизни, складываются в результате в характер наших детей.

Когда мы с детьми летали в отпуск, то в дороге ими все умилялись. Они были очень симпатичными малышами, спокойными, дисциплинированными. В любом виде транспорта они сидели смирно, правда, выражая свои эмоции от увиденного, но при этом никому не мешая. В самолёте, немного пободрствовав, засыпали. Средний сын Арсений так очень любил спать в транспорте. Как только садились в автобус или трамвай, он засыпал, выходили – просыпался. Нам, родителям, было важно, чтоб присутствие наших детей никому не мешало, не напрягало. Разве кто-то имеет право приносить неудобства окружающим? Нет. Значит, что важно для нас, то прививалось и детям.

Детям также прививалось уступать место в транспорте не только пожилым, но и женщинам. Ребёнок восьми – десяти лет уже спокойно может постоять, уступив место. Я сама практически никогда не сидела в общественном транспорте, постоянно уступая или вообще даже не делая попыток сесть, чтоб потом не вставать. Сейчас я перестала уступать не из-за возраста, а просто потому, что могу сейчас позволить себе ездить на такси, не толкаясь в автобусах.

Всё хорошее, что прививаем детям, идёт от уважения к людям и к самим себе. Только уважающая себя личность будет уважать и других.

В чем заключается сила мальчиков и сила девочек

Я под силой подразумеваю те качества, которыми должны обладать дети, чтобы нести в себе и проявлять не только типичные, но и лучшие черты своих полов.

Мальчики должны быть самостоятельными, надёжными товарищами, не нытиками, умелыми, помощниками родителей, а также умеющими хорошо ладить с девочками.

Девочки же не должны быть ябедами, вредными и капризными, а быть покладистыми, помощницами для своих родителей, и также умеющими ладить с мальчиками.

Вроде бы обычные качества, но как же они глобально влияют на их будущее! Мальчики вырастают в мужчин с крепким характером, трудолюбивыми, коммуникабельными. Они не подвергаются чужому влиянию, так как точно знают, чего хотят от жизни, и добиваются своих целей. Девочки вырастают в девушек с разнообразными интересами, не белоручками, а хорошими хозяйками. Быть хорошей хозяйкой – это не есть торчать только у плиты, а нечто большее. Такие девушки заботливы и внимательны к своему мужу, детям, дому и ко всем близким. Они могут создавать уют, где хорошо всем. В таких семьях любят бывать друзья, настолько там хорошая атмосфера и им всегда рады. Такие люди уважительно относятся к другим, готовы всегда помочь. Заложенные и взращенные с детства такие качества человека делают открытым, искренним и сердечным, так, что тепло всем, кто находится рядом с ним. Но ясно одно, таких людей совсем мало, а это говорит о том, что эти качества не закладываются, не прививаются родителями.

Мы своим сыновьям часто разъясняли, беседовали о том, что нельзя обижать девочек, так как они намного слабее их, да и просто потому, что они девочки, а они мужчины. Просили быть внимательными к ним и помогать, если понадобится. Помню, как младший сын Олежка в раздевалке садика бережно поднял вещь, оброненную девочкой. Она не успела опомниться, как он, подскочив, поднял вещь и отдал девочке. Меня это порадовало. Как-то Олежка на мои слова, что девочки слабее их сказал, что в классе девочка дерётся и всех бьёт, и мальчиков тоже. На это я ответила, что девочка плохо воспитана, но нельзя отвечать ей тем же, так как, какой бы сильной ни была, она остаётся девочкой, а их нельзя обижать, тем более поднимать руку. Сыновья выросли внимательными и заботливыми детьми и мужьями, надёжными товарищами. Это говорит о том, если нам, родителям что-то очень важно в наших детях, то мы сделаем всё возможное, чтобы воспитать их по нашим представлениям – какими должны быть мальчики и девочки, а в конечном счёте какими – достойные люди.

Один из способов развития мышления

Когда дети учились в начальных классах, я сказала им, что было бы замечательно, если бы они научились вести дневник, фиксируя в нём события дня и свои мысли, так как это развивает и делает гибче мышление. Это сработало! Не знаю как потом, в учебных заведениях, но до окончания школы они все вели дневники, исписав не одну общую тетрадь. Потом они говорили мне не раз, что эта привычка очень им помогает в умении свободно и грамотно излагать мысли. Это умение очень помогает им в профессиональной деятельности. Возможно, практика изложения своих мыслей также повлияла на срабатывание и развитие творческих механизмов.

Как трудности использовать в целях воспитания

В тяжёлые 90е годы, когда абсолютно всё стало недоступным и приходилось довольствоваться тем малым, что добывалось с большим трудом, дети привыкли к трудностям, хотя до этого им было привычно изобилие и щедрость со стороны нас, родителей. Мы понимали, что трудности трудностями, но нужно с пользой выходить из данного положения. Всё вкусненькое, что появлялось в доме, делилось поровну. Не делалось «Всё деткам! Пусть они, родимые, наедаются, а мы уж как-нибудь обойдёмся!». Даже самому младшенькому не делалось исключения. Что бы ни появлялось: будь то конфеты, фрукты, дефицитные продукты – между всеми делилось поровну. Дошло до того, что, когда мы хотели отдать или поделиться с ними своей долей, они наотрез отказывались. Если мы упорствовали, то вкусненькое так и оставалось нетронутым. Жизненно важно, чтобы дети учились быть внимательными и заботливыми как к родителям, так и к друг другу. Забота должна быть обоюдной. Порхая над детьми, отрывая от себя последнее ради них, мы не делаем для них блага, не учим и не вырабатываем в них привычки заботиться о ближних, о других людях. Приучая детей принимать, следует учить их и отдавать, что справедливо и правильно.

О щедрости, как признаке позитивного склада души

У меня была привычка специально покупать сладости, чтобы угощать целую ораву друзей наших сыновей, когда, набегавшись, они забегали к нам домой. Набив карманы, они радостно уносились прочь доигрывать свои игры. Не все родители поступали таким образом, но в нашей семье это стало нормой, и дети привыкли угощать и делиться. Я время от времени в огромных количествах пекла пироги, булочки и пирожки с различной начинкой. Горы выпечки хватало от силы дня на два-три, так как дети угощали своих друзей. Младший сын Олежка особенно любил делиться и мог отдать последнее. С одной стороны, было жалко сына, но с другой – понимала, что это правильно, поэтому лишь советовала ему, что лучше делить поровну. Я сама любила угощать, у нас всегда был полон дом гостей, поэтому в таком же духе воспитывались и дети. Я думаю, что в них ещё и генетически заложено замечательное качество – щедрость – как одно из отличительных черт моих родителей.

Как не сделать детей ябедами-карябедами

Иногда я оказывалась в затруднительном положении. Когда я хотела выявить виноватого в каком-нибудь домашнем происшествии, то просила детей добровольно признаться в содеянном или для проформы просила сказать, кто мог это сделать. Разумеется, они молчали, а я кипела от негодования, но всё же, брала себя в руки и оставляла их в покое. Я не заставляла их выдавать друг друга, да и знала, что они этого не сделают. Разве я обрадовалась бы, если они вдруг выдали того, кто это сделал? Ни за что! В такие моменты дело было больше во мне, чем в них. Я не должна была мучить их выяснениями и закладывать в них даже саму мысль о том, что такое возможно. Мы, родители, взрослые, своими попытками поиска виновного приучаем, закладываем в них нежелательные мысли и чувства. Это очень важный момент. Не пресекая детского ябедничества, вынуждая их совершать «благие» неправильные поступки, мы формируем их СОЗНАНИЕ, а значит характер и отношение к жизни. С ябедами обязательно нужно проводить тщательную работу, донести до них, что нет ничего такого важного, ради чего можно было бы, беря на душу грех, закладывать другого.

Слава Богу, с моими детьми такого не было. Тут речь не идёт о том, когда они могли просто пожаловаться нам друг на друга, то есть то были обычные семейные разборки. В моей же жизни были моменты, когда даже недругов, воспользовавшись моментом, не закладывала – это было делом чести. Даже в детстве я понимала, что нельзя передавать чьи-то при тебе сказанные о ком-то, будь даже о твоих родных, слова. В школьные годы произошёл один забавный случай. Одноклассница моей сестры при мне как-то прошлась по ней, хотя они и дружили. Я удивилась этому, но в голову не пришло передать эти слова сестре, решив, что раз та девочка при мне высказалась, то я не имею права делать этого. Только повзрослев я поняла, что она, возможно, специально высказалась при мне для передачи, но я всё испортила со своими принципами чести. Сестра до сих пор этого не знает, но узнает, прочитав эту главу.

Закладывание, предательство являются тяжким проступком – грехом. Кто способен на доносительство, способен и на более тяжкие проступки, если того потребуют обстоятельства. Всё начинается с детства, с малого, поэтому родителям самим следует быть очень осторожными и принципиальными в таких вопросах. Следите за собой…

О важности празднования дней рождения

Дни рождения детей широко отмечались. Это стало традицией. Подарок имениннику дарили с утра: торжественно вносили и дарили, обнимали, целовали, потом шли на кухню пить чай с тортом и шоколадными конфетами. Детей мы никогда не наказывали тем, что для них было очень важным. Собственно, они не вытворяли ничего такого, чтобы вставал такого рода вопрос. Тем не менее всякое бывало, поэтому приходилось принимать какие-то меры, так как любой проступок нёс за собой соответствующую реакцию с нашей стороны. Ребёнок должен знать, если он поступил неправильно, то никто не скажет ему за это спасибо – за проступки нужно отвечать. Наказанием могло послужить всё что угодно: от лишения каких-то развлечений до демонстрации своего разочарования в них – это тоже очень действовало. Такое бывает, если только мнение родителей для детей что-то значит.

Для наших сыновей и их друзей дни рождения были целым событием! Мы заранее покупали подарок и ждали заветного дня. К дням рождения сыновей готовились угощения, разрабатывалась развлекательная программа. Когда все этапы развлечений с нашей стороны заканчивались, то наступало для них время стояния на головах, а для нас вечерком посиделки с друзьями, пришедшими поздравить именинника. Когда дети подросли, то уже сами решали, как развлечь себя. Как бы я ни гневалась на них за какую-нибудь провинность, никогда не лишала их такой большой радости, как дни рождения друзей. Некоторые родители именно таким способом наказывали как самым действенным.

Трудно уложить в голове, почему родители могут позволять себе делать больно собственному ребёнку, нанося раны его маленькому сердцу. Возможно, это одно из проявлений родительского садизма о котором речь пойдёт ниже. Как я уже говорила и ещё не раз скажу – всё зависит от нашей личности.

Сыновья приглашали всех своих близких друзей и обязательно тех, кто приглашал их на свой день рождения – это соблюдалось неукоснительно! Я приведу пример, чтобы было более понятно, о чём идёт речь. Произошёл один случай с младшим сыном Олежкой. Сын учился в классе во втором, когда мы в очередной раз отмечали его день рождения. Он пригласил девочку, с которой они дружили. Когда мама этой девочки зашла к нам забрать дочь, тогда она сказала при мне моему сыну, что обязательно пригласит его на день рождения дочери, который будут отмечать в ближайшую субботу. Сын в радостном ожидании обсудил со мной подарок подруге. Мы заранее купили его и стали ждать приглашения, но оно так и не последовало. Её родители пригласили гостей для дочери на своё усмотрение: тех, кого сочли нужным – детей своих друзей, хотя раньше мы частенько ходили друг к другу в гости, а в данное время пребывали в дружеских отношениях. Моё сердце обливалось кровью, нужно было как-то объяснить сыну произошедшее. Он был в растерянности и сильно переживал. Я сама не понимала, как такое могло случиться, и мне при встрече с мамой подруги сына пришлось поинтересоваться, почему она так поступила. Родительница безапелляционно заявила, что народу и без моего сына хватало, и она никогда не считала нужным приглашать тех, кто приглашал её дочь. Что тут скажешь, каждый живёт по своим правилам. С сыном я, конечно же, поговорила. Я не столько за день рождения переживала, сколько хотела, чтобы мой сын не страдал. По себе знаю, как в детстве даже незначительные происшествия выливаются в сильные переживания, могут быть гипертрофированы и нанести душевные травмы, если даже со временем они забываются. Не забывает подсознание и бессознательное, куда вытесняются сознанием все нежелательные элементы, но при определённых условиях они возвращаются и наносят урон человеку: его психическому и душевному состоянию. При этом никто не знает, насколько сильны будут воздействие и разрушения. Я объяснила сыну, что не все люди такие как мы, каждый живёт по своим принципам. Не стоит многого ожидать от людей, главное – самими быть хорошими и стараться никого не обидеть. Мы довольно долго беседовали за жизнь. Негативный опыт должен был принести свою пользу, а не вред. Мой сын быстро успокоился, думаю без неприятных последствий для себя, во всяком случае, я очень старалась этого добиться. А с теми людьми мы уже никогда близко не общались, но наши дети до сих пор дружат.

О пользе послаблений

У наших детей было много увлечений, но главным делом всё же оставалась учёба как в общеобразовательной, так и в музыкальной школах. Им приходилось затрачивать немало сил и времени, поэтому требовался полноценный отдых. Временем отдыха были выходные дни и школьные каникулы. Мы считали, раз дети добросовестно потрудились, то имеют право и на хороший отдых на своих условиях – режим отменялся! Они могли вставать и ложиться, когда им хотелось, конечно же, в разумных пределах. Они могли гулять сколько угодно, но только чтобы мы знали, где они находятся. Для этого мы приучили их всегда говорить куда идут, когда будут, если же нас не заставали дома, то обязательно оставлять записку. Выходило, что во время каникул они полностью расслаблялись, и это было правильно. Дети знали, что, хорошо потрудившись, могут хорошо отдохнуть. Это обстоятельство способствовало мобилизации необходимых сил во время учёбы. Я сама тяжело выносила излишнюю строгость, так как была разумным ребёнком, как и все мои сёстры и братья, и мне достаточно было сказать, объяснить, что от меня конкретно требовалось, не посягая тотально на всё моё время. Естественно, и по отношению к своим детям мы не допускали чрезмерной, неразумной строгости, всё должно было быть в разумных пределах, и, не ущемляя их свободы и прав, шло на пользу.

О пользе хорошего досуга и поощрений

У нас вошло в привычку с аванса и зарплаты водить детей в кафе «Уют», где действительно было очень уютно: со вкусом обставленный интерьер, горящий камин, вкусная еда, подаваемая в больших красивых тарелках, а к чаю пирожные и булочки. Приветливый импозантный хозяин «Уюта» обязательно подходил к нам, уделяя нам чуточку своего внимания. Дети были ещё дошкольниками, но красота, некая торжественность, царившая в каминном зале, обед за столом, накрытым белоснежной скатертью, приводили их в восторг! Они получали огромное эстетическое удовольствие и радость, а потом мы шли в магазин игрушек! Такие дни были настоящими праздниками как для них, так и для нас. Дети были слишком малы, и такие моменты не запомнились им, но они всё равно сделали своё дело: сложились в позитивные кирпичики, из которых формируется детская душа.

Когда детки подросли и пошли в школу, а кафе «Уют» и другие такого рода заведения унесло ветрами перемен, то наступило безвременье. Дети росли неизбалованными и понимающими. Ни разу никто из них не сказал нам, что у кого-то из друзей есть то, чего нет у нас. У нас было ровно столько, сколько мы могли себе позволить, и это прекрасно понимали дети, но мы старались находить способы их порадовать. После окончания каждой четверти и учебного года мы покупали им подарки. У каждого из детей был свой велосипед, купленный за успешное окончание учебного года.

Моя подруга надолго запомнила один забавный случай. Младшенький сын Олег если и просил о чём-то, то тут же добавлял «когда будут деньги». Как-то он стал просить меня купить то одно, то другое, приговаривая при этом своё неизменное «когда будут деньги». Я ему всё обещала и обещала, а он так увлёкся, что я, шутя, сказала ему, нельзя же так, надо и меру знать, я и так уже слишком много наобещала – целый воз и тележку! Он тут же стал просить у меня прощения: «Прости меня, мамочка!» Он просил прощение только за то, что слишком много попросил. От таких воспоминаний слёзы наворачиваются на глаза. Подруга тогда насмеялась и долго потом вспоминала, поражённая его словами «когда будут деньги». Они у нас все так говорили, особенно Олеженька. Дети наши привыкли радоваться любым приятным мелочам и моментам. Когда двое старших уже окончили школу, а младший учился в предпоследнем классе, и мы купили свою первую машину – старенький москвич, то радости не было конца, хотя родители некоторых их друзей ездили на хороших автомобилях и даже иномарках.

Мы каждый год отмечали день защиты детей, считая этот день их законным праздником. Детям покупались подарки, и обязательно готовилось что-то вкусное. Как-то один из таких праздников мы отметили очень широко, на славу! Мне пришла идея собрать всех друзей сыновей и устроить пикник на берегу Курьи, напротив нашего дома. Речка ещё не полностью освободилась ото льда, и от неё веяло холодом. Наш папа разжёг большой пионерский костёр, подвесив чайник с водой для чая. Вся собравшаяся многочисленная ребятня разложила на скатерти принесённую с собой еду. Я тоже наготовила к праздничному столу, поэтому он у нас получился богатым. Детвора, весело галдя, пила чай, слушала песни, которые пел под гитару наш папа. Шум привлёк других ребят, которые стали крутиться неподалёку от нас, стесняясь подойти. Мы всех их позвали к нашему костру, который в этот день пылал только ради них. С удовольствием поиграли в разные игры, а потом мне пришла в голову мысль провести конкурс анекдотов. Я немного впала в шок, когда дети начали сыпать анекдотами и так смешно рассказывали, что мы насмеялись от души. Трое лучших рассказчиков получили призы. Думаю, что этот день надолго запомнился ребятишкам, а мне навсегда. Не имеет значения, помнят они или нет речку Курью, подёрнутую тонким ледком, холодный берег с пылающим костром, а вокруг него всех нас в тёплых куртках и шапках, наш птичий гвалт, шутки и смех. Я знаю, что полученная радость от необыкновенного праздника уголёчком от костра тлеет где-то в глубинах памяти и души, грея их, если даже они уже не помнят тот день.

О пользе детского труда

Ещё один из банальных постулатов в воспитании: детей необходимо приучать к труду, чтобы потом им легче было приспосабливаться к жизни, добиваться поставленных целей. Мы своих детей с малолетства приучали к труду: учиться хорошо, заниматься чем-нибудь интересным, выполнять любую домашнюю работу. Домашние дела делались в порядке очереди, и не скажу, что с большой радостью, но воспринимались, как необходимость. В конце концов, мало кто любит рутинные бытовые дела, но делать это надо. Всё же какие-то вещи им приносили настоящую радость. По выходным дням по утрам дети по собственной инициативе к нашей большой радости готовили завтрак, красиво раскладывали по тарелкам, только затем будили и приглашали нас к столу.

Они занимались вместе с нами и сельхозработами: помогали вскапывать огород, сажать, окучивать, полоть и собирать картошку. Огородные дела мы превращали в своего рода трудовой отдых. Разводили костёр, варили суп в походном котелке, кипятили чайник на костре, чтобы попить вкусного чайку с дымком. Это было здорово!

Я помню, когда старший сын учился в пятом, а средний во втором, мы переехали в новый дом, вокруг которого был один песок, точнее очень много песка. Как раз в это время начали распределять участки под огороды. Люди срезали верхний слой почвы – дёрн – и складывали в сторонке. Мы с сыновьями в большой цинковой ванночке на тележке, сделанной из коляски, в которой выросли все трое сыновей, натаскали этого дёрна. Таскали не один день: дом был длинный, ещё площадка перед нашим подъездом требовала озеленения. Было, конечно же, очень тяжело таскать за неимением другого транспорта, но дети и не думали ныть, им самим хотелось, чтобы вокруг нового дома было зелено. Дёрн выкладывали вдоль бордюра по всей длине тротуара, а также на площадке. На следующий год весь выложенный дёрн зазеленел и зацвели цветочки. Со временем остальные участки покрылись травой и цветами. Позже были высажены ивы и рябины соседями и нами.

Перед нашим домом течёт речка Курья, то есть ответвление реки Печоры. После паводка на берегу всегда остаётся много мусора. Я собирала всех друзей наших детишек и с пакетами, вёдрами, граблями, и мы шли вдоль всего берега и собирали мусор. Они и в последующие годы уже без меня, вместе с друзьями совершали такие рейды. Дети привыкли к тому, что мы никогда после своих многочисленных походов не оставляли за собой никого мусора, даже наоборот – убирали за другими. Сейчас они сами сетуют на тех, кто портит природу, не соблюдая общеизвестный постулат: «Не плюй в колодец, из которого пьёшь воду». Но люди не только плюют, а делают ещё хуже вещи. Эти самые простые истины не прививаются детям и не соблюдаются самими взрослыми. Именно по этой причине меня прежде всего поражает в других странах, особенно в Скандинавии, абсолютнейшая чистота и порядок.

Я говорила частенько детям, если они будут приучены к труду, то им потом будет намного легче жить, чем тем, кто ленив, непривычен к повседневной работе. Родители, приучая детей к труду, определяют их будущее. Даже будучи очень талантливыми, можно не реализоваться из-за элементарной лени, неспособности мобилизовать и правильно перераспределять свои силы. Нынешняя работоспособность в моих детях не взялась вдруг из ниоткуда, хотя бывает она и врождённым свойством, но на это не стоит уповать: на гены надейся, а сам не плошай! К тому же родители имеют способность испортить даже хорошие гены.

Средний сын Арсений особенно любил зарабатывать деньги с малолетства, правда, потом его приоритеты изменились и снизились темпы, но в настоящее время всё встало на круги своя. Так вот он, помимо своих коммерческих дел, в классе третьем –четвёртом в поте лица пахал. Не знаю, в чём была причина, но редакция местной газеты решила в зимнее время распространять ее через школьников. Арсений вставал в 5 утра, в кромешной тьме по сильному морозу шёл в один конец посёлка, забирал причитающиеся ему газеты и разносил их в другом конце по своим клиентам. Отдав газеты, забирал деньги. В семь утра возвращался домой, завтракал и шёл в школу. Учился он на отлично. В следующий раз он сдавал деньги редакции, а взамен получал следующую партию газет. Многие ребята не выдерживали такой нагрузки, но только не Арсений. Он по своей натуре волевой, упорный, выносливый и никогда не отступает от своего. Нервы мои не выдержали, сердце моё обливалось кровью, и я сказала, что дам ему эти деньги, лишь бы он прекратил это дело, но он отказался, а запретить я не могла. Слава Богу, у нас было спокойно в посёлке, можно было не опасаться за него, да и не один ходил, а с другими ребятами.

Арсений на заработанные деньги купил игровую приставку и игры. У него был свой маленький бизнес: давал напрокат приставку с играми, копил деньги, а потом докупал игры и обновлял приставку, так сказать, расширял свой бизнес. Как-то наш папа попросил помыть кучу бутылок для проб. Работу их должна была оплатить экспедиция. Ребята целый день их тщательно намывали. Вечером я детей позвала в дом на ужин, но Арсений отказался и пришёл уже по темноте, домыв все оставшиеся бутылки. Надо отдать должное детям: они во время каникул, будучи уже студентами, а младший ещё школьником, работали в поселковом ЖКХ, работали на совесть, их очень хвалили и ждали на следующее лето. Они зарабатывали на свои нужды, как могли, и все мобильные телефоны, компьютеры, музыкальные инструменты, специальная аппаратура для профессиональной деятельности были приобретены ими на свои заработанные деньги. Я не расхваливаю своих детей – я ими горжусь! Просто всё, что сказано выше, говорит о том, насколько самодостаточным и созидательным может стать человек, приученный к труду.

Отношение к труду у наших детей было одинаковым, но к деньгам у каждого был свой индивидуальный подход. Старший сын был большой трудягой, но деньги как-то особо не привлекали его. Мы иногда давали детям деньги на их нужды, но Рустам наотрез отказывался, если в том не было необходимости. Брал только тогда, когда действительно в том была нужда. Меня всегда удивляла эта его особенность. Никакие уговоры, что деньги могут пригодиться ему потом, не помогали. Когда он учился на пятом курсе университета, устроился на время дипломного проектирования в российско-финскую фирму по своей специальности. Он сразу же отказался от присылаемых нами денег. Опять же уговоры воспользоваться родительской помощью, пока заработает свои, не смогли его переубедить – он всегда обходился малым. Сын успешно проработал в этой фирме несколько лет и после окончания университета. Я потом поняла, что у него такое отношение к деньгам было не потому, что они его не привлекали, а в такой форме проявлялась его любовь и забота о нас.

Младший сын работал летом в ЖКХ, как и его братья, но в старших классах стал зарабатывать и творчеством – концертной деятельностью, и даже снял свой первый клип. Он любил тратить деньги на нас, своих близких, покупая подарки и много вкусностей. Из всех поездок в пионерский лагерь сыновья всегда привозили что-то для нас, а Олежка мог все свои деньги потратить на подарки. Это тоже было одними из его особенностей и способов выражения его любви и щедрости натуры.

Каким бы ни было отношение наших детей к деньгам, они могли и любили работать, получая удовольствие от самого процесса труда.

О пользе и «вреде» игрушек

Мы старались в аванс и получку покупать игрушки детям. Даже в тяжёлые годы по возможности радовали малышей. С самого начала был уговор: игрушки покупаем всем, но разные, чтобы потом можно было обмениваться. Во-первых, зачем три одинаковых игрушки, когда можно играть с тремя разными, а во-вторых, нужно уметь делиться – это очень важно! Мы аргументировали своё решение, и дети не были против, они поняли, что это действительно здорово – три разных игрушки! Так было в нашей семье, но не все разделяли такое разумное положение вещей.

В нашей конторе работала машинистка Валентина, у которой было два сына. Когда женщины собирались в оформительском бюро у чертёжниц попить чайку и поболтать, то частенько заходили разговоры о детях. Валя была самоотверженной, заботливейшей матерью, но очень уж упёртой женщиной. Никто не мог её переубедить в том, что нельзя каждому из сыновей покупать по одинаковой игрушке только потому, что они не желали делиться друг с другом. Мы доказывали, что растут они у неё эгоистами, так как она попустительствует этому вместо того, чтобы объяснить, что это неправильно. Она стояла насмерть, защищая своих кровинушек, сильно обижаясь на нас, считая их замечательными. В конце концов, мы оставили Валю в покое, чтобы не заводить её постоянно и не держать в напряжении, ведь это её дело как воспитывать. Когда старший ушёл служить во флот, ей через несколько месяцев пришлось срочно выехать на место службы сына, чтобы защитить его от «дедов». Дедовщина процветала махровым цветом, так как солдат был абсолютно не защищён ни от офицеров, ни от своих сослуживцев, особенно «дедов». Надеюсь, что ситуация сейчас хоть немного изменилась в лучшую сторону. «Деды», намыкавшись в своё время, точно так же зверствуют по отношению к первогодкам. Странно устроен человек: плохое ничему не учит, а только порождает и приумножает зло – и так будет во все времена до скончания времён.

Валентина не к начальству бросилась, так как знала, что никто не защитит, а её сына просто сбросят за борт и никто никаких следов не найдёт. Она дала крупную сумму денег кому-то из главных «дедов». Сын её был спасён и благополучно дослужил свой срок, и, скорее всего, был достойным последователем предыдущих «дедов». Как-то я пыталась поговорить с бывшим «дедом», доказывая, зачем подвергать мучениям других, если сам прошёл через этот ад. Ответ был исчерпывающим и безнадёжным: «Почему другие не должны пройти, если через это прошёл я?!»

Оба сына Вали уехали на родину – Украину. Свой дом она переписала на старшего сына, а младшему купила другой. Валя была одним из самых ответственных и грамотных специалистов в своём деле, очень работящей, поэтому её ценили, но, накопив денег на Севере, она поехала к детям доживать свой век. Писала время от времени, сообщая о делах, потом она замолчала, но о её судьбе мы узнали от общих знакомых. Так как Валя переписала дом на сына, то невестка не захотела жить вместе с ней и выгнала её. Она пошла к другому сыну, но и его жена наотрез отказалась принять её. Валентину взяла к себе её родная сестра.

Мы так и не узнали о её дальнейшей судьбе, следы её затерялись. Валя, заботливая и любящая мать, не жалевшая себя, чтобы поднять на ноги и обеспечить сыновей, собственными руками вырастила негодяев. Её сыновья, поступившие так с матерью, пусть даже, может быть, не всегда с удобным характером, но положившей свою жизнь за них, разве могут нормально воспитать собственных детей? Но именно такие люди будут требовать от своих детей того, чего не дали собственным родителям – вот такая сволочная человеческая закономерность. В таких случаях только время может стать судьей. Мне кажется, что Валентина не одна виновата в искажении личности своих детей. Многие родители нещадно балуют детей, но не все вырастают неблагодарными. Скорее всего, у этих ребят был какой-то природный душевный изъян, который включили и усилили влияние их бессовестных жён и воспитание их матери.

За детей не жизнь свою положить нужно, а своё благоразумие и душу, и только тогда можно надеяться, что это выльется во что-то достойное. Чем больше порхаем над ними, тем меньше от них отдача – это тоже одна из закономерностей. Во всём должна быть мера, особенно в родительской любви, чтобы дети не воспринимали любовь и заботу как должное, как нечто само собой разумеющееся, а была взаимность – любили, ценили, заботились и были благодарны судьбе за родителей.

О вреде общения детей со взрослыми

В моём детстве, когда к нам приходили мамины подруги или соседки, с сёстрами накрыв стол, уходили, чтобы не мешать и не слушать разговоры взрослых. Нам было любопытно послушать, но мама неизменно отсылала нас, поэтому мы привыкли к такому раскладу. Точно так же я поступала со своими детьми: они никогда не сидели с гостями за одним столом, не присутствовали и не вмешивались во взрослые разговоры. Исключением были походы в лес с ночёвкой вместе с клубом авторской песни и встречи Нового года. Мы встречали его все вместе с друзьями, потом дети отделялись, играли в другой комнате. Когда детки подросли, встретив с нами Новый год, уходили с друзьями гулять. В лесных походах дети могли и посидеть с нами у костра, послушать песни под гитару и даже сами попеть, но больше занимались делами: ставили палатку, таскали хворост, рубили дрова под присмотром, ходили за водой и носились от души по лесу. Я считаю, что детям нечего путаться под ногами у взрослых, слушать их разговоры, в этом не всегда есть польза для них. Одно дело, когда взрослый человек общается с ребёнком, беседует с ним, и совсем другое – слушать взрослые разговоры.

Немного о «телячьих нежностях»

Люди, при всей своей схожести, типичности во внешних проявлениях эмоций, в то же время кардинально отличаются в проявлениях глубинных, неосознанных чувств. Разумеется, речь сейчас пойдёт о родительских. При всей своей любви, внимании и заботе о детях, не все умеют и способны к открытому и естественному их проявлению. Я не перестаю удивляться тому, как странно и причудливо устроен человек, насколько сложна, восприимчива и уязвима его психика. Не может не удивлять, насколько велико влияние на неё всевозможных событий, даже самых незначительных и микроскопических, но ухваченных подсознанием и кардинально повлиявших на формирование личности. Для психики не бывает ничего незначительного – всё важно!

Когда-то я прочитала статью, что ребёнку необходимы на различных стадиях развития определённые вещи, такие как колыбельные, игрушки, книжки, интенсивное общение с ним и многое другое. Но самым важным и первейшим для младенца, только что появившегося на свет, является материнское тепло. С первых же мгновений его появления на свет нужно обязательно прижать его к себе, ощутить тепло его крохотного тельца и отдать своё, чтобы он на каких-то уровнях первозданного сознания почувствовал, что он не один, что его ждали и его любят. Это естественно, когда мать постоянно хочет прижимать к себе своё дитя, бесконечно целовать и смотреть на него, поражаясь такому невиданному чуду, дарованному свыше. Я по своей природе в проявлениях чувств человек довольно сдержанный, но по отношению к детям я абсолютная противоположность. В жизни не всё так просто и естественно, как должно быть. Я встречала женщин, которые никогда не целовали и не обнимали своих детей, при этом будучи очень заботливыми и любящими. Мне очень трудно уложить в голове такое проявление материнских чувств, будучи эмоциональной и открытой. Было бы понятно, если бы такие матери были просто безразличными, но оказалось не так: они любящие и заботливые, но только не склонны к так называемым «телячьим нежностям». Я узнала, что в их семьях так же обходились без этих самых нежностей, поэтому именно такое поведение для них оказалось естественным. Со временем я поняла: таких отношений немало, даже в хороших и крепких семьях. Они спокойно обходятся без тех обычных вещей, которые должны были бы стать естественными проявлениями семейных отношений, но не стали, проявляясь по-своему, индивидуально. В таких родителях срабатывают некие ограничители, полученные с генами или приобретённые в семьях.

Всё идёт из семьи. Мы с сёстрами и братьями были приучены вот к таким «телячьим нежностям», хотя по природе своей я была самым стеснительным ребёнком в семье. Пожелав спокойной ночи родителям, обязательно целовали маму, а папа как мужчина обходился без этого. Могли просто так подойти и обнять маму, прижаться к ней. Она сама любила крепко нас обнимать и целовать. Уходя и приходя домой, обязательно делали то же самое, и так было всегда, пока родители были живы. Так было и есть у нас с детьми, но папу они целовали тоже. Обнимание-целование – не есть только привычный ритуал, а прежде всего потребность души, естественное проявление любви и нежности. В нашей семье потребность в «телячьих нежностях» была настолько сильной, что с детьми обязательно должны были время от времени крепко обняться, постоять так немного, а потом детки опять бежали по своим ребячьим делам, а я по своим. Годы спустя, повзрослев, они стали сдержаннее, но потребность в нежности у нас не иссякла. Старший сын, приезжая на каникулы домой, очередной раз приобнимая меня приговаривал: «И почему же я такой мамсик?!» Средний и младший сыновья тоже не отставали от старшего брата, ничего не приговаривая, очень эмоционально проявляли свои чувства. Сейчас они открыто выражают свои чувства, говорят слова любви и благодарности. В «телячьих нежностях» столько тепла, столько чувств, которые не всегда возможно передать словами, поэтому не следует их стыдиться, стесняться, а от всего сердца давать им волю.

О самостоятельности и сыновьях

Воспитать детей самостоятельными – это залог их будущей самодостаточности, способности управлять своими действиями, а значит умения достигать всего задуманного и намеченного. Человек чувствует себя полноценным, получает настоящую радость от жизни только тогда, когда у него есть силы и умение воплощать в жизнь свои мечты и идеи. Родители могут опекать, держать детей под своим надзором, от этого никуда не деться, но это ни в коей мере не должно тормозить, мешать развитию в них самостоятельности. Мы просто обязаны сделать всё, что в наших силах, чтобы они чувствовали себя в этой жизни не чужими, а умели жить с ней в ладу и нашли своё место под солнцем. Это возможно только тогда, когда человек умеет ставить цель, идти к ней и достигать её. Мы все – мечтатели, и очень многое в нашей жизни так и остаётся недостижимыми мечтами. Нам не хватает упорства, силы намерения, трудолюбия, а самое главное силы духа, чтобы превратить свою жизнь в место, где мы – созидатели, и где воплощаются мечты.

Я сейчас понимаю, что в природе человека заложена в той или иной степени склонность к самостоятельности, как и ко многим другим вещам, но на природу надейся, а сам не плошай. Независимо от пола, характера ребёнка, родители должны закладывать или укреплять в нем природные положительные качества. Это очень важный момент, следует не упустить его. Как бы я ни опекала детей, какой бы клушей ни была, как бы постоянно за них не тряслась, но я чётко осознавала, что я просто обязана давать им свободу, не привязывать их к своему подолу, тем более сама для себя всегда хотела свободы, и родители мои вынуждены были давать мне её. Не приучив их к самостоятельности, привязав их к себе, решая постоянно за них их дела, проблемы, кого мы вырастим? Естественно, мы много говорили с детьми, приучали к определённым вещам, вместе решали какие-то возникающие вопросы, проблемы, но всё в разумных пределах. Основа воспитания всё же заключалась в том, чтобы научить их самостоятельно мыслить, анализировать, и, как следствие, отвечать за свои действия – это и есть путь к настоящей, взрослой жизни, где за все свои поступки они сами несут ответственность, а значит учатся избегать осложнений и ошибок.

Наш долгожданный первенец Рустам был очень привязан ко мне, мы не могли жить друг без друга. Я начинала скучать по нему, даже пока он спал, находился в садике. Но у нас бывали моменты ссор, когда он мог ходить за мной по пятам и твердить, что любит меня, из-за того, что я была сердита на него, и на его «люблю» отвечала «а я тебя не люблю», но он упрямо заявлял «нет, ты меня любишь!» Пока не добивался ответного признания, ни за что не отставал. Ему тогда было всего два или три годика. Сейчас даже не представляю, за что можно было сердиться на малыша, который всё понимал с полуслова, и ему хватало благоразумия следовать тому, что понимал. Это было слишком не по-детски. Очевидно, я с детьми сама становилась ребёнком и могла обижаться на них. Особенностью детей является то, что они не всегда могут следовать тому, что научились понимать, в силу отсутствия в таком малом возрасте механизма торможения, из-за постоянного срабатывания механизмов познания. Годы спустя я смотрела на двухлетних крох и бесконечно удивлялась, что своего сына в таком возрасте воспринимала уже большеньким, разговаривала и требовала с него не как с малого ребёнка. Каждый из нас оказался по своей природе очень уж своеобразным. Сын самостоятельным, смышлёным не по годам, а я требовательной, со слишком взрослым подходом к малышу, не имея родительского опыта. Тем не менее я очень боялась за своего сына, моё сердце постоянно пребывало в тревоге, но я понимала, это не помешает мне делать то, что следует делать. Я сначала гуляла с ним, не отпуская от себя ни на шаг, потом поняла, что не всегда смогу гулять с ним из-за домашних дел, а папа постоянно отсутствовал. Тогда я стала оставлять его одного во дворе, благо территория возле нашего дома была довольно обширной и обнесена штакетником. Он был ребёнком покладистым, понимающим, поэтому со двора никуда не уходил, но я была начеку и постоянно выбегала или посматривала из окна. Потом, понимая, что ему тесно постоянно играть возле дома, стала позволять недолго погулять с друзьями в пределах нашей улицы. Вот так постепенно расширялся ареал его свободы, благо мы жили в обособленном месте – базе геологической экспедиции. Чуть повзрослев, он уже носился с друзьями по посёлку, правда, инструктаж всегда проводился как с ним, так и его братьями. Его братья тоже были на редкость самостоятельными, что облегчало нашу жизнь.

В среднем сыне Арсении, сочеталось спокойствие и абсолютная невозмутимость. Можно было, усыпив его в коляске, сбегать в магазин или баню. Он неизменно успевал за 30-40 минут моего отсутствия проснуться, встречать меня уже сидя, не делая никаких бессмысленных попыток вывалиться из коляски, и спокойно смотрел на меня своими невозмутимыми непроницаемыми глазищами. Мы с ним однажды чуть было не замёрзли на остановке, дожидаясь своего автобуса, после приёма к врачу. День был очень холодным, ветреным, мела позёмка, автобусы в субботний день ходили редко, такси в те времена не было в нашем городе, а тут ещё один из рейсовых автобусов сломался. Арсений сидел в маленькой коляске, весь укутанный и, как всегда, молчал, но я понимала, что мы слишком долго стоим, а если вернуться обратно в поликлинику, мы упустим свой автобус. Ситуация была ужасной: сын и я реально замерзали, а уйти было невозможно. Я трогала его щёчки, ручки, а ножки были в пимках, шевелила его, но он не издавал никаких звуков недовольства, даже когда подъехал переполненный автобус и нас зажали со всех сторон. Дома, раздев его, я начала растирать холодные ножки и ручки, а потом посадила в ванночку с тёплой водой. Он абсолютно спокойно и молча реагировал на все процедуры, производимые над собой. Насколько эмоциональным был старший сын, настолько невозмутимым был средний. Правда, со временем характеры у них поменялись на противоположные, но об этом в другой главе.

Младший сын Олежка был где-то посередине между братьями. Его внешний облик несмышлёныша, невинные глазки абсолютно не соответствовали его характеру. Он совершенно тихо, невозмутимо, не издавая никаких лишних звуков, мог бесшумно в одно мгновение исчезнуть и оказаться там, где ему не следовало быть, заставляя нас постоянно пребывать в напряжении и начеку. Для него не существовало преград, он всюду просачивался, как вода. Я называла его быстроногим оленем. Только поручу ему сходить куда-нибудь по делу, он в одно мгновение успевал сбегать и уже продолжал заниматься своими делами. Олежка настолько был самостоятельным, что когда закрыли наш экспедиционный садик, а место было только в садике, расположенном слишком далеко от нашего дома, то мы решили подержать его годик дома. Он заправлял постели, убирал разбросанные вещи братьев, мыл посуду. Когда говорила ему, пусть братья сами убирают за собой, он отвечал, что любит наводить порядок. Он спокойно занимался своими делами и даже ходил в гости к соседям по площадке попить чайку. Ему было всего пять лет. Где-то в таком же возрасте их папа наотрез отказался ходить в садик и точно так же спокойно сидел дома, занимаясь домашними делами до школы. Но мы Олежку в шесть лет всё же определили в садик, чтобы подготовить его к школе. Думаю, самостоятельность наших детей оказалась наследственной, но также была укреплённой нами.

Помню один случай, который меня удивил и очень удручил, и не зря, как потом оказалось. Я как-то увидела на нашей улице плачущего мальчика. Он учился уже в классе третьем, но потерялся недалеко от своего дома. Я отвела его домой, шокированная таким обстоятельством. Детвора обычно носилась по всей округе, шли толпой в школу, а моим приходилось не по одному разу ходить в посёлок: то в музыкальную школу, то на какие-то секции. В школу мы отводили их всего лишь один раз – первого сентября в первый класс, а потом они ходили только сами. Этот же мальчик заблудился, отойдя от дома всего лишь на несколько десятков метров. Время потом показало, тот момент был не случайным, а уже что-то пошло не так в его воспитании. Вырос он абсолютно несамостоятельным и несостоятельным и до сих пор живёт вместе с мамой.

Дети наши по своей природе оказались самостоятельными и смышлёными, но тем не менее пришлось шлифовать их природные данные, усмирять их физическую активность и приучать к прилежности в учёбе. Только первые месяцы учёбы в общеобразовательной школе сидели с ними за уроками, а потом они самостоятельно занимались, а мы лишь контролировали их. Я считаю, что самостоятельность позволяет детям брать на себя ответственность за многие вещи, одной из которых является забота о близких. Выходит, самостоятельность есть самодостаточность. Разве мы не хотим видеть своих детей такими? Раз хотим, значит надо делать всё для этого. Желаю удачи!

Держать пульс…

После главы о самостоятельности я сочла нужным поговорить немного о родительском контроле. Мы должны доверять, но обязаны проверять. Какими бы дети ни были разумными и самостоятельными, родители всегда должны держать под контролем ситуацию – это очень важный момент в воспитании. Они всего лишь дети, пусть даже и благоразумные и воспитанные. Наша первейшая задача – привить им какие-то необходимые навыки и привычки, чтобы потом не зависать над ними, борясь с их ленью и неблагоразумием. Когда всё пойдёт по привычной, проложенной колее, нам останется только контролировать. Контроль не будет отнимать столько силы и времени, сколько будет отнимать борьба с детками, когда уже будет упущено время. Всему своё время – об этом нужно знать и не забывать.

Немного о неуважении и его последствиях

Если бы каждый из нас относился к чужим детям так, как хотели бы, чтобы относились к нашим, то мы сделали бы жизнь намного лучше. Взрослые хотят, чтобы дети были вежливыми, уступали место в транспорте, не перечили старшим и тому подобное, одним словом, были уважительными. Но такие воспитанные дети не возьмутся из ниоткуда только потому, что мы считаем, что они такими должны быть. Дети, видя, какими могут быть взрослые грубыми, невежливыми друг с другом и с ними, вряд ли могут сильно отличаться от них. Для того чтобы всё хорошее вышеперечисленное не оставалось недостижимым идеалом, дети изначально, ещё с малолетства должны чувствовать бережное, уважительное отношение к ним со стороны взрослых. Да, речь пойдёт о неуважении взрослых к детям. Не о защите их прав, спущенных сверху директивой, а о простом человеческом повседневном отношении к ним. Не нужно путать строгое отношение с невежливым отношением. Адекватная строгость никогда не была лишней, в любом случае она необходима.

Я нередко замечала, когда взрослые вместо того, чтобы просто попросить подростков уступить им или кому-то место в транспорте, резким, безапелляционным тоном сгоняли их с места. Пусть дети были неправы, не уступив, но никто не имеет права кричать, и потом, чем такие взрослые лучше невоспитанных детей? Если мы хотим жить в воспитанном обществе, то должны сами предельно бережно и почтительно относиться ко всем детям, чтобы для них стало нормой уважительное отношение к ним со стороны взрослых. Только такое отношение будет правильно формировать их сознание, делая уважительное отношение с их стороны к людям естественным проявлением их личности к существующим реалиям.

Белые вороны – изгои

Есть необычные люди, сложные для восприятия – белые вороны. Белая ворона белой вороне рознь, они по разным причинам отличаются друг от друга. Есть действительно странные, со сложной психикой, а есть другие, которые по своим духовно-нравственным критериям разительно отличаются от типичных представителей. Никто из типичных представителей человечества не собирается, да и не способен понять и разобраться в белых воронах. Дай Бог им в себе-то разобраться, а тут такие сложности. Легче всего заклеймить, поставить печать «не такой, как все» – вот и все познание человека. Люди не утруждают себя разобраться в таких людях, понять что-то в них. Именно по этой причине зачастую белые вороны становятся изгоями ещё в детстве.

В любой школе во все времена есть дети, которые являются своего рода жертвами своих сверстников. Я и в своей школе встречала таких детей, правда, не так явно и жестоко преследуемых, как обычно бывает. Я ещё школьницей боролась с таким явлением как могла. Очевидно, во мне уже генетически было заложено сопротивление несправедливости, в какой бы форме она ни проявлялась. Я не могла ничего с собой поделать: бросаясь защищать кого-то, могла подраться, вступала в открытый конфликт или просто старалась поддержать, не давая остаться одному с неприятием жестоких сверстников. Кстати, именно по этой причине я сама была вроде белой вороны, правда, вызывающей уважение, умеющей защищать как себя, так и других. Быть такой вороной даже хорошо, иначе жизнь выглядела бы совсем печальной в своей недоброте и несправедливости, когда даже одного человека не оказывалось, чтобы сказать: «Что вы делаете, люди!» К сожалению, никого кроме меня не находилось. Когда же я сама оказывалась один на один с враждебными силами, которые объединялись, чтоб наказать меня и сломить, ни одного человека не оказывалось рядом, кроме двух-трёх случаев. Об одном из случаев я напишу отдельный рассказ, когда мой начальник отряда ценой своего увольнения не пошёл на уговоры руководства экспедиции, которому я противостояла по принципиальным вопросам, уволить меня из отряда под каким-нибудь предлогом. Как я поняла со временем – я была одиночкой. Я не могла быть другой, если материал, из которого была создана, просто отторгал всё, что идёт вразрез с моими понятиями, каким должен быть настоящий, порядочный человек. Как я могла быть другой, прочитав множество замечательных книг, плача над ними от рассказанных в них несправедливостях жизни, потом самой стать частью неправедного мира? Нет, такого быть не могло!

На всех этапах жизни людей одно и то же – кругом процветает несправедливость. Маленькие жестокие создания, учинявшие бойкоты белым воронам и третировавшие их, становятся взрослыми. Может быть, некоторые из них в корне меняются, становятся другими и у них меняются ценности. Всё может быть… Но наблюдая жизнь, боюсь, многие так и остаются прежними, только в другой форме, возможно, более завуалированной, не такой явной в проявлении своей жестокой детской сути. А потом, откуда же берутся взрослые, которые могли и могут затравить кого угодно? Да всё оттуда же – из детства!

Вынося уроки из жизни, я старалась детей своих воспитать людьми уважительными, умеющими ценить и понимать других людей. Был случай нелёгкий из школьных лет моего старшего сына Рустама. Меня избрали в родительский комитет. Комитету пришлось решать немало трудных вопросов, возникавших в классной жизни. Очень большой проблемой было отношение одноклассников к одной из девочек. Она была изгоем в классе. Эта тихая, забитая девочка носила огромные очки, её взгляд из-под очков был взглядом затравленного зверька, у неё был дефект речи. Её по страшному клевали, издевались над ней. Классная руководительница ничего не могла этим поделать. Я даже не могу себе представить, что чувствовала эта девочка и её мама, видя и зная, что вытворяют по отношению к её дочери. Правда, они потом уехали. Очень надеюсь, что в другом месте её жизнь сложилась более удачно. Одноклассники избегали её, никто не хотел сидеть с ней за одной партой, как будто она могла их чем-то заразить. Нужно было срочно что-то делать. Классная руководительница посадила её вместе с моим сыном, отличником, спокойным и рассудительным. Я видела, что сыну моему не по себе, поэтому кинулась помочь ему. Я объяснила ему: другого выхода не было, все отказались с ней сидеть, а классная, зная тебя и твою воспитанность, решила посадить эту девочку за одной партой с тобой. Объяснила ему, как могла, что не стоит смотреть на других, никто не имеет права обижать другого человека, так как это жестоко и бесчеловечно, а ты совсем другой, не такой, как они. Я много чего сказала ему, успокаивая его, снимая напряжение с души, так как он был всего лишь мальчишкой, который понимал какие-то важные вещи, но многое ещё предстояло постичь. Этот момент его жизни был очень важным, как оказалось. Когда я писала эту главу, решила переговорить с ним на эту тему и почему-то была уверена, этот случай забыт, стёрт из памяти, но оказалось это не так. Он всё прекрасно помнил, и сказал, что тот разговор со мной на него сильно повлиял и имел огромное значение на его отношение к людям. Он очень коммуникабельный, понимающий и уважительный к людям. Для него не существует белых ворон, так как он их понимает и принимает, находит общий язык и помогает им, чем может. Ну что ж, я счастлива, что ничто хорошее не проходит даром.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.