Букет из нарциссов
Надежда Гершельман

© Надежда Гершельман, 2024

ISBN 978-5-0051-1746-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарность

Я хочу сказать – и говорю – огромное спасибо людям, которые поддержали мою идею о написании этой книги. Без вашей поддержки, принятия, понимания, любви и веры в меня этой книги бы не было.

Мама, я буду благодарна тебе до конца моих дней за твою любовь, поддержку, понимание, решимость и силу. Благодаря тебе я смогла пережить всё, что случилось.

Папа, спасибо тебе, что в трудные моменты ты сохранял полный рассудок и хладнокровие. Это стало моей опорой и ресурсом во всем, что происходило.

Алина, спасибо тебе, что дала мне шанс, и что ты прошла весь этот путь – от 21 апреля 2018 года до настоящего момента рядом со мной. Твоя помощь и поддержка полностью бесценны для меня.

Ира, спасибо тебе, что ты как ангел-хранитель появлялась в те моменты, когда я больше всего нуждалась в поддержке и любви. Твоя дружба уже много лет помогает мне преодолевать любые преграды.

Оля, спасибо тебе, что ты была рядом в самый острый момент, и потом – на протяжении всех 2 с лишним лет – поддерживала меня. Ты очень много значишь для меня.

Если на страницах книги ты вдруг узнаешь где-то себя под словом «жертва», то не считай себя плохим человеком. Тот факт, что ты был (-а) или есть в отношениях с нарциссом или психопатом не делает тебя плохим человеком. Хотя, безусловно, твой партнер очень постарался, чтобы убедить тебя в обратном.

Ты не плохой человек. Ты хороший человек, с которым произошли плохие вещи.

Вступление

Почему возникла эта книга.

По последним данным на планете Земля живет около 8 млрд. человек. Из них приблизительно 4% страдает нарциссическим расстройством личности. Это и мужчины, и женщины.

Про психопатию, нарциссизм и вообще про абъюз принято рассуждать в разрезе отношения мужчины к женщине, хотя женщин, страдающих этими расстройствами личности, тоже немало. А если открыть любой интернет поисковик и набрать в нем «книги о нарциссизме», то выпадет большое количество разных сайтов, предлагающих книги на любой вкус и цвет. От профессиональной психиатрической литературы до популярной. Изучить тему нарциссизма и психопатии при желании не составит труда. Моя книга не претендует на звание профессиональной, хотя для ее создания я привлекала консультанта с кафедры клинической психологии и психиатрии МГУ, прочитала массу книг психиатров и психоаналитиков, изучила кучу статей в русско- и англоязычных источниках. Все же в первую очередь моя книга про реального человека, встретившего на своем пути и психопата с нарциссическими чертами, и двух самых что ни на есть настоящих нарциссов – врачи называют их нарциссистами.

Эта книга обо мне и моём опыте. Я расскажу от первого лица, как это – быть в близких отношениях с самыми страшными людьми, как выйти из этих отношений и сохранить себя.

Все события в этой книги произошли в реальной жизни с реальным человеком – автором книги.

Кто есть кто?

Давайте для начала разберемся в определениях.

В международном классификаторе болезней (МКБ-10) психопатия значится под кодом F 60.2 – диссоциальное расстройство личности. Описывается оно так: «Расстройство личности, характеризующееся пренебрежением к социальным обязанностям и черствым равнодушием к окружающим. Наблюдается значительное несоответствие между поведением больного и основными социальными нормами. Поведение с трудом поддается изменению на основе опыта, включая наказание. Больные плохо переносят неудачи и легко поддаются агрессии, включая насилие. Они склонны обвинять других или давать правдоподобные объяснения своему поведению, приводящему их к конфликту с обществом.»

Нарциссизм в МКБ-10 тоже есть, записан как «другие специфические расстройства личности (классификатор F60.8)»

То есть, как мы видим, и психопатия, и нарциссизм являются психиатрическими диагнозами. И одно, и второе расстройство личности не поддается никакому лечению. Пациентов с такими диагнозами иногда направляют на психотерапию, включающую в себя прием медикаментов, для коррекции антисоциального поведения. Но все это может произойти лишь в случае, если психопат или нарцисс совершат преступление (убийство, например), и им будет назначено помимо тюремного заключения еще и лечение. В России чаще всего с такими вещами не заморачиваются. Людей, совершивших преступление, сажают в тюрьму, и они выходят оттуда все с теми же расстройствами личности. Однако, вы наверняка могли часто слышать слово «нарцисс», применимое к тому или иному человеку без подозрений у него психических расстройств. Больше того, современное мировое сообщество в своем поведении демонстрирует ярко выраженные нарциссические черты. Как же так? Получается, все больны? Но в самом начале книги речь шла только об 1%, а сейчас уже про всех. Где правда? А правда вот в чем.

В природу психики каждого человека на планете заложены самые разнообразные механизмы для адаптации, выживания и, в общем-то, создания счастливого существования. И одним из механизмов является нарциссизм как свойство характера, заключающееся в чрезмерной самовлюблённости и завышенной самооценке. Существует 3 типа того, что люди зовут нарциссизмом:

НРЛ – нарциссическое расстройство личности (разной степени сложности). Оно выявляется и наблюдается клиническими психотерапевтами и является психическим заболеванием.

Нарциссический характер – по сути, НРЛ в слабой степени. Проблемы с самооценкой и коммуникацией, но не клинические.

Нарциссические реакции – временная реакция здорового человека на ситуацию, в которой его самоуважение уязвили. Защита самоценности. Это штука совершенно здоровая и полезная.

Психолог Эндрю П. Моррисон утверждает, что взрослому человеку разумное количество здорового нарциссизма позволяет сбалансировать удовлетворение своих потребностей относительно окружающих. Опасно именно НРЛ. Это им в серьезной форме страдает около 1% населения земного шара, и именно о нем можно говорить как о признаке патологической психопатии.

В этой книге я буду рассказывать о людях именно с нарциссическим расстройством личности. О них самих, о том, как они себя ведут, о том, что они делают с людьми. И том, как выстраивались мои отношения с ними.

Откуда они?

В современной психиатрии есть 2 объяснения появления психопатов и нарциссов, подкрепленные научными исследованиями.

Откуда берутся психопаты. Психопатия является врожденным заболеванием, к тому же передающимся по наследству. Психопат рождается с необратимыми повреждениями некоторых зон головного мозга, отвечающих за эмоции, их проживание и вообще распознавание. Сверху на это накладывается очень непростое родительское отношение к малышу и на выходе в подростковый период получается готовый экземпляр психопата.

Профессор психологии Кил Кент написал большую и классную книгу «Психопаты. Достоверный рассказ о людях без жалости, без совести, без раскаяния». Она посвящена изучению работы мозга психопатов. Кент выяснил научным путем с помощью МРТ сканирования головного мозга больных психопатией, что у них никак не задействованы зоны, отвечающие за страх и отвращение, но зато гипертрофированно преувеличенно работают зоны, отвечающие за удовольствие.

Человек – это существо, подчиненное работе гормонов. Наш мозг посылает сигналы и импульсы в разные отделы нашего тела (щитовидная железа, надпочечники), тело в ответ вырабатывает гормон, соответствующий реакциям мозга на происходящее с нами. Например, вы видите большую бродячую собаку, которая угрожающе рычит на вас. Мозг посылает импульс в тело- «ОПАСНОСТЬ!». Тело с помощью надпочечников выбрасывает в кровь большую дозу гормона адреналина и кортизола (гормон стресса). Под их воздействием тело мобилизуется, учащается пульс и дыхание, мышцы невольно переходят в состояние боевой подготовки – бежать или драться. Все это происходит само собой, это заложенный в нас эволюцией механизм выживания.

У психопата, глядя на рычащую на него лохматую собаку, внутри не шевельнется ничего. Просто, потому что часть головного мозга, отвечающая за послание сигнала «опасно!!!», не активна с рождения. И если психопат ради дозы дофамина (гормон удовольствия) в крови, скажем, нарушает закон, то потом он искренне не понимает, почему его за это наказывают. Он ведь всего лишь хотел получить удовольствие. Эту особенность и выявил Кил Кент с помощью МРТ.

Например, Кил исследовал маленькую девочку Анну, которая до смерти замучала котенка, подаренного ее сестре на день рождения. Ее за это наказали, она получила огромную порцию порицания и лишения таких детских радостей, как сладкое, мультики. Общаясь с Анной Кил Кент обратил внимание, что она не только не раскаивается в своем поведении, но и искренне не понимает, почему ее наказали. Так же в ходе бесед с родителями и сестрой девочки Килу удалось узнать, что жестокие и бесчувственные проявления у нее были с самого раннего возраста. Так, например, родители вспоминали, что Анна получала удовольствие, причиняя физическую боль сестре – толкала, кусала – или просто поступками доводя ее до слез. Она ломала кукол сестры, рвала рисунки. Родители никак не могли понять, в чем дело. Анна и ее сестра являются двойняшками, но проявления и поведение у них радикально разное. Сестра Анны девочка активная, живая, добрая, любящая животных. Анна, по словам родителей, всегда была жестокой, эгоистичной и холодной. И что самое странное на их взгляд, ее ни разу не напугала перспектива наказания за поступок. Особое непонимание и боль у родителей вызывал тот факт, что они старались воспитывать девочек абсолютно одинаково. Система поощрения и наказания была общая у девочек, но на Анну не действовала вообще. Проведя серию исследований, Килу удалось узнать, что Анна больна психопатическим расстройством личности и имеет повреждённые с рождения участки мозга, отвечающие за страх и удовольствие. Получить дозу дофамина любой ценой, не взирая на последствия и даже законность действий – вот цель жизни психопата.

Спустя несколько лет Кил вернулся к этой семье, чтобы узнать, как сложилась жизнь девочек. Сестра Анны смогла построить успешную карьеру и завести свою семью, в то время как сама Анна была неоднократно судима за распространение и употребление наркотиков. После последнего эпизода привода в полицию на связь с близкими Анна не выходила уже много лет. По воспоминаниям Кила родители Анны были склонны винить себя в ее поведении, хотя их вины не было ни в чем. Психопатия не излечима.

Однако, есть и противоположный пример врожденной психопатии. Человек родился с патологией, но сумел прожить высокоактивную, продуктивную жизнь, создать семью, быть мужем, отцом и другом. О том, что он является психопатом, он узнал совершенно случайно. Этим человеком является нейробиолог Джеймс Фэллон. В ходе своей работы он случайным образом выяснил, что у него мозг психопата. Произошло это так. Он проводил исследование болезни Альцгеймера и использовал снимки мозга здоровых родственников для сравнения, параллельно просматривая результаты ФМРТ психопатов-убийц для другого своего проекта. Как оказалось, снимок мозга одного из убийц был не в той стопке. Снимки анонимно маркируются, так что исследователь попросил специалиста взломать код, чтобы определить члена семьи, и поместить его или ее снимок в надлежащее место. Когда он узнал результат, то немедленно проверил код еще раз. Но ошибки не было: этот снимок – его собственный. После того, как Фэллон узнал, что его мозг – это мозг психопата, он начал изучать свое семейное древо.

Ученый поговорил с экспертами, коллегами, родственниками и друзьями, чтобы выяснить, соответствует ли его поведение представлениям о себе. Он узнал, что коллеги давно заметили странности в его поведении, как и его близкие. И все они были удивлены, что он так много лет сам не знал про свои странности. А еще он понял, что граница, отделяющая его от опасных преступников, куда менее ощутима, чем он полагал. Фэллон написал о своем исследовании и открытиях в книге «Психопатия изнутри: приключение нейробиолога в темных уголках мозга». В ходе исследования своей жизни он так же узнал, что уже с рождения его мать замечала за ним крайне странное, нетипичное для младенца поведение и реакции. В юности многие странности стали еще больше выделяться, но близкие этому не придавали значения, так как Джеймс производил впечатление счастливого ребенка. Коллеги многократно указывали ему на его психопатию, но, как оказалось, он не слушал их. Да и он сам вспомнил массу примеров своего поведения, где он стремился совершенно неоправданно попадать в опасные ситуации просто чтобы получить удовольствие. Жена Фэллона охарактеризовала их отношения как «я все время тебе что-то даю, даю, даю. Я вкладываюсь в тебя и наши отношения. Но почти ничего не получаю взамен». Этими же словами отозвались о нем и другие члены его семьи.

Джеймс Фэллон понял, что хочет причинять своим близким меньше боли и начал активно работать над осознанием своего поведения. Если верить его словам в недавнем интервью, у него есть успехи. Он осознает, что вылечиться он не сможет никогда, но по крайней мере он может стараться уменьшить асоциальность своего поведения.

Итак, результаты исследований психопатов Джеймса Фэллона и Кила Кента объединяет несколько моментов. Мозг психопата имеет повреждения с момента его рождения. Вероятно, проблема кроется в каком-то периоде внутриутробного развития. Это точно передается генетически по наследству вне зависимости от пола, но может возникать и само по себе – вопрос о проблемах внутриутробного развития все еще открыт. У мозга с врожденной психопатией не активна зона страха и отвращения, но гипертрофирована зона, отвечающая за получение удовольствия.

На становление личности психопата воспитание влияет лишь в незначительном виде. Нет никаких гарантий, что психопат, рожденный в прекрасной любящей семье, сможет стать высоко адаптированным к жизни среди людей. Но совершенно точно, что, если психопат рос в неблагоприятной атмосфере, с большой долей вероятности он станет асоциальным человеком. Напоследок добавлю, что людям с психопатией часто свойственно так же и нарциссическое расстройство личности.

Откуда берутся нарциссы. Людям с нарциссическим расстройством личности посвящена бо’льшая часть этой книги. Дело в том, психопатия встречается значительно реже, чем нарциссическое расстройство. Психопатами рождаются, а вот нарциссистами становятся. Давайте разберем подробнее.

Согласно некоторым исследованиям, нарциссизм – это не просто тип личности, а черта характера, которая у всех выражена в разной степени. Зигмунд Фрейд, первым начавший научное изучение этого феномена, считал, что у всех людей есть первичный нарциссизм, который под влиянием неблагоприятных условий перерастает в более сложные формы неврозов и других патологических состояний психики. Однако же, если родители ребенка в раннем детстве вели себя с ним определенным благоприятным образом, то нарциссизм не приобретает патологических масштабов, а остается лишь полезной и помогающей частью психики человека.

А вот нарциссическое расстройство личности может наблюдаться в разной степени. При легком НРЛ люди не сильно дезадаптированы, приспособлены ко многим сферам социальной жизни, но в нескольких из них возникают специфические проблемы. Когда речь идет об умеренном расстройстве, проблемных сфер становится больше, и возникают явные симптомы. Причины патологического нарциссизма хорошо изучены. Как сейчас принято считать, они кроются в раннем детстве. Как правило, нарциссисты произрастают на почве либо чрезмерной родительской опеки и предвосхищения всех желаний малыша, либо, наоборот, постоянного оценивания и чрезмерной требовательности. Чревато для ребенка и родительское манипулирование, когда маленького человека то тетешкают и душат в объятьях, то обдают холодом. Ребенок теряется, ему очень хочется, чтобы к нему были ласковы всегда, и он начинает подстраиваться под суровую и непредсказуемую маму, пытаясь всячески ей угодить.

И ребенок приступает к созданию ложного «Я», с помощью которого надеется заполучить постоянную любовь и ласку матери. В итоге настоящее «Я», которое формируется в раннем детстве, остается в зачаточном состоянии. И вот спустя много лет мы видим перед собой «необычного» 30- или 40-летнего человека, который ничего не знает о своих потребностях, склонностях, желаниях. И который, к сожалению, о них уже не узнает. Взращивание будущего нарциссиста может идти в благополучной с виду семье, где родители в лепешку расшибаются, таская ребенка по школам верховой езды, урокам итальянского и секциям тайского бокса. Они не стремятся понять, что такое их ребенок на самом деле, и поспособствовать развитию его зарождающейся индивидуальности. Малыш для них ценен не как самостоятельная, хоть и маленькая личность, а некий инструмент, с помощью которого можно выглядеть в своих собственных глазах и глазах окружающих образцовыми матерями и отцами.

Такие люди внушают ребенку, что он обязан оправдать возлагаемые на него надежды, что он должен быть каким-то строго определенным, таким, как надо только им. От него требуют совершенства: проявления талантов, чистоты и аккуратности, пятерок по всем предметам и примерного поведения. Каждый его шаг оценивают. Ребенку, попавшему под такой родительский прессинг с использованием манипуляций, очень трудно, почти невозможно сохранить свою, едва зарождающуюся, «самость». И он усердно создает ложное «Я» – свою защиту от требовательных и не желающих видеть его индивидуальности родителей. Процитирую психотерапевта Андрея Бабина: «Основное условие развития нарциссического характера: родители не видят (не хотят видеть) реального ребенка, новое «Я», по-своему входящее в эту жизнь, а проецируют на свое «изделие» свои страхи, несбывшиеся надежды, неудачи, мечты». «Я хочу, чтобы он получил в жизни то, чего не смог получить я!» – явно или косвенно декларирует «Я» родителя, но где же тут «Я» ребенка? В результате «ребенок вырастает в замешательстве относительно того, чью жизнь ему положено прожить. Если на ребенка делается ставка как на жизненно важный объект, необходимый для собственной самооценки, то всякий раз, когда ребенок разочаровывает, его будут прямо или косвенно критиковать. Конечно, никто не воспитывает ребенка совсем без критики, но скрытое сообщение о том, что он почему-то (неясно, почему) недостаточно хорош, резко отличается от конкретной обратной связи при совершении какого-либо проступка.

Ребенок всегда чувствует, что его судят. Собственное «Я» ребенка остается недоразвитым, пустым, а для сохранения самоуважения он вынужден поддерживать навязанное семьей ложное «Я». Чтобы защитить его нарциссист использует взаимодополняющую друг друга пару «обесценивание-идеализация». Особенно мощные нарциссы вырастают в атмосфере оценивания. Ребенок, выращиваемый «с целью», будет постоянно, явно или косвенно, оцениваться – и критиковаться, если он недостаточно хорошо этой цели соответствует.

В результате взрослый нарцисс совершенно не переносит критики и сразу же, не рационализируя, «перебрасывает» критику на критикующего или того, кто только кажется ему «критикующим». Не менее, чем такое, сверхтребовательное отношение к ребенку, опасно и предупреждение его малейших желаний – так что он даже не успевает толком чего-либо захотеть и пережить необходимое количество неудовлетворенности на пути к получению желаемого. Это лишает маленького человека радости труда, вырабатывает неспособность к принятию решений, ответственности. Привыкнув к тому, что его желания предвосхищаются (а на самом деле додумываются за него), ребенок уже не понимает, чего хочет он сам, а что является желанием его родителей. Есть такой анекдот: «женщина кричит в окно своему сыну, играющему во дворе:

– Вася, срочно иди домой!

– Я замерз, мам?

– Нет, ты хочешь кушать.»

Вот какие родительские посылы, по мнению психиатра Елены Емельяновой, могут привести к нарциссизму:

– «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться»

– «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают»

– «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь»

– «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств»

– «Ты – самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо»

– «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности»

– «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей»

– «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, что бы ни происходило»

– «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать»

– «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми»

– «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность»

– «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек» В результате ребенок делает следующие выводы:

– «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным»

– «На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому буду притворяться»

– «Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне»

– «Я не знаю, чего я хочу»

– «Все, что я захочу, должно быть у меня»

– «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен»

– «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего»

– «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство»

– «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я

действительно хороший»

– «Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства»

– «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин»

– «Неважно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения»

– «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий»

На какой почве вырастают нарциссы знает и Сэм Вакнин¹: «Вместо того, чтобы обеспечивать ему безусловную любовь, столь им желаемую, нарциссист был подвержен полностью непредсказуемым и неожиданным шквалам вспыльчивости, ярости, жгучей сентиментальности, зависти, подзатыльников, вменений вины и других нездоровых родительских эмоциональных и поведенческих моделей. Нарциссист реагировал удалением в свой частный мир, где он всемогущ и всеведущ и, следовательно, неуязвим для превратностей. Он спрятал своё уязвимое Подлинное Я в глубоком психическом подвале и явил миру своё Ложное Я». Часто нарциссист вырастает у нарциссичных родителей. Существуют целые нарциссические династии. О том, как мать-нарциссист лепит из своего ребенка подобного себе, цитата Сэма Вакнина: «Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса – её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться.

Ложное «я» выступает в качестве подсадной утки, это заместитель Истинного Я. Оно выносливо и бесчувственно, поэтому может принять любое количество боли и негативных эмоций. Изобретя его, ребёнок развивает иммунитет к безразличию, манипуляции, садизму, подавлению или эксплуатации – короче говоря – насилию, причиняемому его родителями. Это доспехи, защищающие его, делающие его незаметным и всемогущим одновременно. И это ложное «я» ошибочно принимается нарциссом за истинное. Например, нарцисс скажет: «Я не тот, кем, как ты думаешь, я являюсь. Я кто-то другой. Я – это вот это (ложное «я»). Следовательно, я заслуживаю лучшего, безболезненного, более деликатного обращения». Ложное «я», таким образом, есть хитроумное изобретение для воздействия на поведение других людей, и влияния на их отношение к нарциссу».

Надеюсь, что эти объяснения пролили вам свет на природу формирования психопатии и нарциссизма. Дальше я расскажу, как себя ведут психопаты и нарциссы в отношениях с близкими.

Расскажу о моих 6 годах жизни.

Психопат

Some of them want to use you

…

Some of them want to abuse you

….

(Eurythmics)

Я познакомилась со своим будущим (теперь уже бывшим) мужем В. в 2012 году. Я ничего не знала ни о психотерапии, ни о психопатах, ни о детских травмах. Я жила обычной жизнью, опираясь на те ценности и элементы воспитания, которые были в моей семье и передавались уже не первое поколение друг другу. Если быть до конца честной, то эти ценности и элементы воспитания в большинстве своем мало чем отличались от ценностей и элементов в других семьях. Я родилась в 1986 году, мои родители в 1963. Это был самый разгар Советского союза с его идеями коллективизма, всеобщего контроля и все еще длящимся коллективным страхом пережитого за последние несколько десятилетий ужаса террора и войны. Благодатная почва для взращивания массы установок и комплексов, которые будут сильно портить жизнь сначала моим родителям, а потом и мне. О том, что в отношения с психопатом (а позже и с нарциссом) меня привели мои собственные внутренне травмы и детские состояния, я узнала лишь благодаря психотерапии и спустя 6 лет после начала всех событий. Когда я познакомилась с В. в феврале 2012 года, я и предположить не могла наличия у него такого серьезного и опасного психического заболевания как психопатия.

Психопаты умеют мимикрировать под нормальных, дружелюбных, успешных людей. За свою жизнь они научаются делать это так искусно, что, встретив его, ты ни за что не отличишь его от нормального человека. Это их способ выжить в мире. От рождения они лишены сопереживания, сочувствия, не умеют любить, дружить, строить отношения как психически здоровые люди. Но они умеют невероятно точно копировать эмпатию, любовь и прочие человеческие эмоции. Не отличишь от настоящих! Делают они это все не просто так. Психопаты используют свою подстройку для того, чтобы добиться успехов в обществе, завлечь ресурсного партнера, сделать карьеру, получить тот самый, ненасытный до самой смерти дофаминовый рай. В обыденном понимании психопат – это либо изощрённый маньяк вроде Ганнибала Лектера, либо человек, который излишне бурно (для кого-то – неадекватно) выражает свои эмоции. На деле всё, конечно, куда сложнее. Психопат может казаться вполне нормальным, даже обаятельным человеком. И далеко не всегда его поведение асоциально – напротив, он может быть уважаемым и успешным профессионалом. Ну разве что бесстрашным – хотя как добиться успеха без смелости? И получается, что, когда психопат предстает перед нами, мы видим обаятельного, харизматичного, смелого, напористого человека с почти безупречным чувством юмора. Человека, чьи интересы удивительно похожи на наши собственные. И нам даже кажется, что этот человек – это лучший из всех, кого мы когда-либо встречали. Кажется, что распознать за такой бронированной маской психопата нет никакой возможности без диплома врача психиатра. К счастью, это не так. Всех психопатов объединяет шаблонность их поведения.

Разберу детально все проявления психопата, чтобы вы могли узнать их наверняка.

«Он всегда был отличным парнем». Типичная реакция соседей, когда полиция и репортёры расспрашивают их о подозреваемом в зверском убийстве. «Он очень приятный и доброжелательный». «Мы даже как-то вместе играли в теннис, никогда бы не подумал про него такое». «Он душа компании, отличный парень, все его любят». Дело в том, что психопаты умеют одевать маску, быть очаровательными и казаться таковыми другим людям. Но никто не знает, кто они на самом деле. Пример, который крутится на языке – Тэд Банди. Про него снято несколько фильмов (из последних «Красивый, плохой, злой»). Он был 100% психопатом, и никто не мог и подумать, что его жестокость – это прямое следствие его психопатии.

Когда я пришла в себя после развода с В. и набралась смелости для рассказа правды о наших отношениях, в шоке и ужасе были все наши общие друзья и знакомые. Я все время слышала одно и то же: «Надя! Не может быть! Я бы никогда так про него не подумал (а)! В. всегда был таким веселым, общительным, дружелюбным, милым… Если бы я не знал (а) тебя хорошо, то подумал (а) бы, что ты врешь». В. с момента первой встречи мог создать нужное впечатление у всех. И те, кто был с ним знаком шапочно или недолго, так и оставались пребывать в неведении о его настоящей сущности. На эту удочку попадаются все и всегда. Я не стала исключением.

Когда вы знакомитесь с психопатом, события развиваются очень быстро. Он подчеркивает, что у вас много общего, а вы – идеальный партнер. Он как бы «отражает» ваши мечты, страхи и желания, чтобы вызвать доверие и приблизить к себе. Психопат постоянно ищет общения с вами и как будто по уши влюблен. Заваливает комплиментами, стихами и прочими милыми вещами.

Первые 3 месяца после нашего знакомства мы с В. провели в разных городах – я в Москве, он в командировке в Иркутской области. Разница во времени у нас была 6 часов, но, несмотря на это, мы общались с В. по скайпу каждый день. Я приходила с работы домой в 20:00 по Москве, В. ставил себе будильник на 2 часа ночи, и мы созванивались в Skype. В. читал мне стихи собственного сочинения, играл на гитаре, мы по несколько часов болтали, несмотря на то что ему нужно было рано вставать на работу (о разнице во времени помним, да?). Я не могла не влюбиться в такое проявление интереса ко мне. «Это же романтично и почти граничит с самопожертвованием. Он встает ночью только чтобы созвониться со мной, мы болтаем долго-долго каждый день. Такое для меня еще никто не делал» – думала я тогда. В. делал это все специально, он уже тогда понял, что я являюсь отличной жертвой и смогу в перспективе дать ему всё, что ему захочется.

Он всегда прав. Психопат уверен, что не может ошибаться. Он никогда не возьмет на себя ответственность за свои поступки, и никогда не признает, что был неправ. Вместо этого он обвинит во всем любого причастного, а себя выставит, опять же, несчастной жертвой. Единственное исключение из этого правила – манипуляция: психопат признает, что он действительно виноват, но дело не в нем, дело в тебе. Это ты его довела. Это ты жестока и несправедлива, это из-за тебя он совершил ошибку, это ты во всем виновата. Абсолютно все ссоры с В. были именно по этому сценарию. Он провоцировал меня на эмоции, а когда я начинала плакать, он срывался, орал и бил меня. После ссоры он всегда говорил мне, что это исключительно моя вина: сама довела его до белого каления, надо было просто молча соглашаться с любым его мнением и высказыванием. Как вы понимаете, это неосуществимо. Невозможно, например, молча улыбаться и кивать, когда тебе говорят, что твои родители тебя плохо воспитали, что это из-за них ты хреновый человек и жена, и вообще – твои родители это тупые, ограниченные люди. Трудно промолчать, ласково подкладывая ему в тарелку котлетку.

Он мастер манипуляций и газлайтинга. Психопаты прирожденные актеры. Они умеют притворяться участливыми, искренне любящими людьми, которым непременно хочется открыться и рассказать обо всех своих бедах. Психопат внимательно выслушает и навсегда это запомнит. А потом, в подходящий момент, ударит в самую больную точку. Все психопаты – тонкие манипуляторы, настолько тонкие, что их жертвы порой очень долго не понимают, что происходит, и винят во всем себя. Любимый инструмент, с помощью которого психопаты заставляют своих жертв становиться полностью покорными – это газлайтинг. Когда общественность в ужасе или с укором спрашивает жертву психопата «Почему ты не уходишь? Он же тебя бьет!!! Совсем чувства достоинства у тебя нет?!», общественность не права в корне. Жертва не уходит потому, что с помощью газлайтинга психопат сделал из живого человека покорную тряпочку. А тряпочка никуда уйти не может. Нужен сильнейший внутренний импульс в сочетании с внешней поддержкой, чтобы решить для себя – ухожу. У меня такой импульс появился только спустя почти 5 лет замужества.

Он был «плохим парнем» и гордится этим. Психопат с удовольствием рассказывает, как держал в страже половину школы и регулярно макал головой в унитаз всяких лузеров. Он гордится тем, что «выбивал» у этих же самых лузеров деньги. Его истории о юношеском сексуальном опыте больше напоминают сценарии триллеров, и жертвы в них, разумеется, девушки. Это не «грехи юности». Это истинная натура психопата, просто в том возрасте он еще не научился ее скрывать. С тех пор на самом деле ничего не изменилось – это тот же самый садист, просто в маске приличного человека. С возрастом не меняется и суть такого поведения: он мучает людей и получает от этого удовольствие. В самом начале отношений В. очень осторожно рассказывал (осторожно, чтобы проверить мою реакцию) про то, как он состоял в какой-то бандитской шайке. Однажды ночью на каких-то очередных «разборках» В. прострелил другому парню ногу. От тюрьмы его спасли связи его родственников. В. тогда понял, что если есть некая власть, которая может его защитить от наказания, то можно делать в этой жизни всё, ну или почти всё. А еще он понял, что причинять вред, боль и страдания другим людям ему очень сильно нравится. В последствии мишенью, боксерской грушей и подопытным кроликом была я.

Он несчастная жертва. Психопаты любят поговорить о том, как их все обижают. Кругом враги. Все желают ему зла, подставляют подножки, обманывают его, используют в своих корыстных целях и, конечно же, никто его не понимает и не ценит. А ведь он на самом-то деле великолепный герой, бескорыстно творящий добро, да-да. Если ты с этим не соглашаешься, то немедленно становишься врагом: теперь и ты его не ценишь и попросту используешь. Как ты могла! Спектакль исполняется мастерски, так, что ты и впрямь скоро поверишь в то, что он – жертва. В случае с В. жертвенное состояние он приписывал себе с детства. Обвинению подлежали все: мама, не давшая любви и тепла; родной отец, который променял семью на дозу и алкоголь (биологический отец В. правда наркоман и алкоголик. В. пошел по его стопам. К слову спустя год после нашего развода В. помирился с отцом); отчим, не пожелавший растить пасынка и отправивший его в 15 лет жить с родным отцом (а тот в состоянии наркотического опьянения пытался убить сына топором); бабушка, оставившая его в детстве подождать 5 минут у магазина, а потом ушедшая домой без внука, который в это время орал от ужаса. В этот список попала я, которая не хочет научиться предугадывать все его эмоции и желания; мои родители, воспитавшие бездушную тварь – меня; босс на любой из многочисленных работ, не способный оценить величие его ума и идей; друзья, не готовые снять с себя последние трусы, дабы финансировать очередную финансовую авантюру и далее, далее, далее…

Он все время лжет. Психопаты врут всегда, по любому поводу, и это – тот самый признак, который психопат не в состоянии скрыть. Просто потому, что он не в состоянии не лгать, что называется, на ровном месте. Психопаты врут умело, ложь – это их сильное оружие, психопата сложно раскусить. При этом они совсем не стыдятся лжи, даже гордятся ею, сохраняя спокойный и уверенный вид. Психопата очень сложно уличить во вранье. Он может всего лишь умалчивать о чем-то или лгать в лицо. Ложь может касаться как незначительных мелочей, так и очень важных вещей – ребенок на стороне, постоянный партнер или брачный статус. Врать психопат начинает с первой же секунды знакомства с ним. И вряд ли есть что-то способное остановить этот процесс. В моем случае В. начал лгать сразу и обо всем. Правду я узнавала очень долго крошечными частями от общих знакомых, если он рассказывал им что-то, либо от него самого, если он считал нужным рассказать мне её. Например, после того как я приняла решение о разводе, В. радостно признался мне, что уже больше полугода он продает наркотики и сам же их употребляет (привет родному папе и его генам). Рассказал, что однажды попался за рулем под кайфом и при обыске у него нашли наркотики. Рассказал, как выпутывался из этой истории и что делал, чтобы избежать уголовного наказания. Рассказал, что рад разводу, потому что его новая подруга на 2 месяце беременности (я даже понятия не имела ничего про новую подругу, а уж тем более про ее беременность). Он рассказал мне тогда массу всего, о чем я и догадываться даже не могла, так как он невероятно ловко скрывал от меня правду.

У него нет эмоций. Психопат эмоционально холоден, даже можно сказать, эмоционально пуст. В этом корень проблемы. Они либо совсем не испытывают эмоций и сожалений, либо совсем чуть-чуть. Это безжалостная холодная машина в образе человека, без стыда и угрызений совести. При этом если вы сообщите психопату какую-то печальную новость, он даже может высказать вам сочувствие, однако, обратите внимание – ни один мускул на его лице при этом не дрогнет. Проблема кроется именно в органическом врожденном повреждении головного мозга. Однако, это научное объяснении психопатии ни коем образом не может служить оправданием поступков и поведения психопатов. При поверхностном знакомстве психопат может очаровывать и демонстрировать симпатию, на которую на самом деле не способен. В общении с незнакомцем психопат может проявить себя куда лучше, чем привык вести себя с партнером – особенно если ему нужно произвести впечатление сильного человека или вызвать зависть. У них не развито чувство эмпатии, поэтому партнер вынужден каждый раз заново объяснять ему, как по-человечески обращаться с другими людьми и чего он ждет по отношению к себе: «Не разговаривай со мной так! Пожалуйста, прекрати врать! Почему ты так жесток и груб со мной?» Психопат испытывает потребность в постоянном психическом возбуждении – его эмоциональная сфера слишком бедна, он не чувствует себя живым, если постоянно не стимулирует эмоции. При этом в качестве стимулятора психопаты редко используют экстремальный спорт, например. Они предпочитают алкоголь, сексуальную распущенность, рискованное вождение, скандалы и драки. В. предпочитал торговлю наркотиками, литры виски, измены и избиение меня. Он получал невероятный кайф во время этого процесса – он даже не скрывал это, удовольствие от издевательств всегда было видно в его глазах.

В. любил издеваться и морально, и физически. Все началось с резких и грубых хватаний за руки, когда у нас была какая-то очередная ссора. В. выходил из себя из-за любой ерунды, особенно если я категорически отказывалась безоговорочно принять его точку зрения. Он кричал, угрожающе нависая надо мной. Я же боялась его настолько, что иногда от ужаса не могла сделать вдох. Через некоторое время от грубых хватов В. перешел к более серьезным действиям. Я четко помню тот день: мы в очередной раз обсуждали его идею, для реализации которой мне нужно было взять на себя еще один немаленький кредит. Я уже была по уши в долгах: сначала кредит на свадьбу, потом куча кредитных карт, на деньги с которых мы платили за жилье и иногда за еду – В. позволял себе часто оставаться без работы «в поисках себя», а я, как верная понимающая жена, поддерживала как умела – работала и, когда не хватало денег, лезла в долги. В тот день я объясняла, почему я не полезу в очередной долг, а В. злился и кричал, что «нормальная жена всегда поддержит своего мужа абсолютно во всем». Минут через 40 мне надоело, и я захотела закончить беседу. В планы В. это не входило. Он схватил меня за волосы, когда я собиралась выйти из кухни. У меня была только одна мысль «мне больно, отпусти», но от ужаса я не могла сказать ни слова. Резким движением он развернул меня лицом к себе, максимально близко придвинулся, набрал в легкие воздух и начал орать мне в лицо. Я плакала. От страха и шока я закрыла глаза, руками держала его руки с моими волосами в кулаке. В. это не понравилось. Он с силой ударил меня по рукам, следом по лицу. «Открой глаза! Смотри на меня! Если ты не откроешь глаза, я продолжу тебя бить!» – кричал В. Я открыла глаза, но сил смотреть ему в лицо у меня не было. Надо сказать, что глаза психопата в спокойном состоянии больше похожи на глаза акулы – желание тупо жрать и убивать ради этого. Эмоций там нет. Во время приступов ярости глаза психопата преображаются. Там нет ничего, кроме удовольствия. Они все так же пусты, похожи на ледышки-стекла, но в них хорошо виден кайф, который получает психопат от издевательств и унижений над другим человеком.

Смотреть в такие глаза у меня не было сил. В. это приводило в ярость. Добавляли градус его ярости и мои слезы, а не плакать я не могла. Это происходило само по себе. В. понял, что плакать я не перестану, и потащил меня за волосы в ванную. Он включил на полный напор холодную воду и спросил меня «ты заткнешься или нет?». Думаю, даже если бы как по волшебству я тут же замолчала и перестала плакать, это ничего бы не изменило. Но я не могла перестать плакать ни по волшебству, ни просто так. Я продолжала плакать, и В. пихнул мою голову под кран с холодной водой. От того, чтобы захлебнуться, меня спасло, что я оказалась лицом вниз. В. держал меня под краном с водой, доставал, спрашивал «успокоилась?» и тут же снова запихивал под кран. Время для меня остановилось. В какой-то момент я ощутила, что теряю силы хоть как-то сопротивляться и обмякла. В. расценил это как то, что я успокоилась и буду спокойно и покорно слушать все, что он мне скажет. Он отпустил меня. Я села на пол в ванной, глядя перед собой в одну точку. В. закрыл воду, кинул в меня полотенцем, присел на корточки передо мной и сказал «вот теперь слушай меня внимательно. И советую не пропустить ни одного моего слова». В. говорил что-то нудным голосом где-то час, наверное. А так как я не могла не то, что плакать – я не могла дышать, В. расценил это как мое внимание к его словам. Поэтому он выговорился и ушел курить. Так закончился первый эпизод.

Сколько всего раз за время нашего брака В. меня бил различными способами, я не знаю. Я точно знаю, что это длилось около 3 лет. Три года я терпела и не могла найти в себе силы уйти от него – так сильна была во мне моя неуверенность в себе, так хорошо В. владел инструментами манипуляции и газлайтинга. Ссоры случались все чаще и чаще, поводом могло послужить всё, что угодно. В. со временем перестал нужным вообще держать себя в руках – любая мелочь могла послужить катализатором вспышки его гнева и последующих побоев. Я просто терпела и молчала.

Однажды я пришла на работу с синяками на лице после очередного эпизода. Помню жгучий стыд, который я испытывала, когда коллега спросила, что это со мной. Я соврала, что ударилась об стол. Больше В. по лицу меня не бил, осторожничал. Бил только по голове, по телу – так, чтобы синяки было не видно под волосами или одеждой. То, что я за 3 года избежала сотрясений и переломов я объясняю только тем, что у меня очень влиятельный ангел-хранитель.

Последний эпизод произошел за 4 месяца до развода. К тому моменту я уж прошла через массу различного рода издевательств, побоев, унижений. Однако, я пошла к психотерапевту, чтобы разобраться, что же со мной не так. С одной стороны, про мою «ненормальность» мне постоянно говорил муж-психопат, а внушать жертве вину за происходящее они умеют лучше, чем кто бы то ни было. С другой стороны, я сама где-то глубоко внутри себя понимала, что жить с монстром и терпеть побои нормальный человек не станет. Я хотела разобраться в себе и к моменту последнего эпизода я уже знала, что нужно разводиться с В. То, что происходило между нами не то, что семьей – отношениями назвать было сложно. Последний эпизод лишь ускорил мой поход в ЗАГС с подачей заявления о разводе. К тому моменту в доме появилась кошка. Я очень сильно привязалась к этому меховому комочку. Во мне было очень много любви, которую я с радостью обрушила не нее: любить мужа я не могла, а детей у нас с ним, к счастью, не было. В тот злополучный день я взяла кошку на руки, но ей совсем не хотелось хозяйских объятий. Она начала вертеться и махать лапами. В какой-то момент, отпуская ее, я приблизила лицо на опасное расстояние, и лапа с выпущенными когтями задела меня. Я подошла к зеркалу и увидела под правым глазом вырванную полоску кожи. Зная, что в перспективе это станет шрамом, я заплакала. Винить кошку я не видела смысла – виновата была лишь я. Не следовало опускать лицо, когда зверь был явно недоволен моим присутствием. Я достала обеззараживающее средство, ватный диск и начала промывать рану. В. был в кухне и услышал, что я плачу.

– Что случилось? – крикнул В.

– Кошка мне лицо поцарапала, я сама виновата. Просто больно немного и шрам останется, наверное… – ответила я.

– Ну и хули ты ревешь? Заживет! – в голосе В. слышалось сильное раздражение. Матерные же слова в общении со мной давно стали нормой.

Я молчала. Кровь остановилась, я заклеила лицо пластырем и пошла выкинуть ватный диск. В. увидел моё заплаканное лицо, я встретилась с ним глазами и направилась к мусорке. А дальше я помню все как в замедленной съемке. В. молча вскочил с диванчика в кухне, метнулся в комнату, и я услышала громкий и полный боли кошачий крик. В. схватил кошку за шкурку на спине (не за холку, именно за спинку) и, зажимая ее в кулаке, пошел в кухню. Я кинулась спасать животное.

– Что ты делаешь?! Отпусти ее!!!

В. игнорировал мой крик и попытки отобрать у него орущую от боли кошку. Он молча взял большой кухонный нож и пошел в коридор. Если честно, я не успела даже ничего подумать. Я лишь отчетливо понимала, что сейчас он ее убьет. К тому моменту я слишком хорошо знала В. и на что он был способен. Я бросилась за ним в коридор, практически повисла у него на руке и кричала, чтобы он отпустил животное. В. в ответ начал орать мне в лицо, что и я, и моя кошка задолбали его.

– Я сейчас убью ее нахуй! Вы обе меня достали! Спокойно пожить не даете!

Я держала кошку руками, пытаясь разжать его пальцы с ее шкурки. Нож во второй руке в тот момент я не замечала. Наконец он отпустил кошку, я позволила ей спрятаться и лишь тогда стала отступать сама. Я ушла в комнату, села в дальний угол дивана, прижала колени к груди. В голове и в груди была полнейшая пустота. Даже страха не было. Лишь краем сознания от отметила, что я могу быстро схватить для защиты, если В. пойдет с ножом на меня. На моё счастье В. остался стоять в дверях. Он был в ярости. Очень долго орал что-то – я не помню, что я не слушала. Я лишь смотрела, что он делает. На каждое повышение тона голоса он с яростью втыкал нож в дверной косяк. Он орал и бил ножом, орал и бил, орал и бил.

Я ждала, когда он устанет. Наконец, он выдохся и ушел курить на лестничную площадку, а я очень быстро убрала все ножи и вилки, которые смогла найти. На следующий день, когда я осталась дома одна, и шок понемногу начал меня отпускать, я осознала 2 вещи. Первая: когда я висела в коридоре у него на руке, упрашивая отпустить мою кошку, могло хватить малейшего неосторожного (специального?) движения рукой с ножом, чтобы убить меня. Вторая: если вдруг случится следующий раз, вместо дверного косяка 100% буду я.

Я подошла к дверному проему и сосчитала количество отверстий от ножа. Их было 37. В этот самый момент решение уйти от него стало необратимым.

Я выбросила тот кухонный нож, потому что резать им хлеб и продукты после случившегося я бы не смогла никогда. А спустя некоторое время, когда у В. было хорошее настроение, я сказала, что хочу развестись. На тот момент у него уже была другая женщина, к тому же она была беременная. Ему было куда направить свое внимание и энергию, и он с радостью согласился на развод. Если бы у него к тому моменту не было новой жертвы, он бы меня не отпустил – историями про женщин, пытающихся уйти от мужа, но настигнутых, избитых, иногда и убитых, пестрит весь интернет. Мне очень повезло. 27 июня 2017 года мы развелись.

Что же привело меня в отношения с психопатом? Огромная совокупность различных факторов совпала в 2012 году. Моё состояние нелюбви к себе, отчаянное стремление быть как все, отсутствие понимания себя, принятия себя, огромное количество отрицательных установок, неумение слышать себя. Мне было 26 лет, почти все мои одноклассницы и университетские одногруппницы уже были замужем, родили как минимум 1 ребенка и вели размеренную тихую жизнь. Я же откровенно кайфовала в многочисленных командировках, делала карьеру, но считала, что со мной что-то не так, ведь меня до сих пор никто не позвал замуж. Понять свои настоящие желания на тот момент я не могла. Слишком плохо я знала и понимала саму себя. Поэтому я действовала в заданных социумом стандартах и рамках. Мне нужно было обязательно выйти замуж, чтобы не чувствовать себя неполноценной.

В. появился в моей жизни как раз на пике того состояния, когда я ловила кайф от жизни и вовсе не собиралась строить серьезные отношения. Однако чувство собственной ущербности в сравнении с «успешными» замужними знакомыми не давало мне покоя. В сочетании с тем, как быстро все закрутилось, как стремительно В. не оставлял мне не единого шанса выдохнуть и передумать, остановиться, осмыслить все, я не могла сказать «нет» ни ему, ни его напору. Поэтому я вполне добровольно взошла на этот эшафот. Эти почти 5 лет брака очень сильно изменили меня. И не в лучшую сторону. Если, находясь в браке, у меня были силы хотя бы иногда «выныривать» из бездны, ходить к психотерапевту, предпринимать попытки изменить что-то в себе, то после развода я обнаружила себя в полностью уничтоженном состоянии. Предыдущая психотерапия нисколько не помогла. После развода я себя ощущала полностью ничтожным существом без пола.

Бывший муж за 4 с лишним года сумел убедить меня, что отвратительный человек, бездарность, непривлекательная и асексуальная женщина. Признаться самой себе, что у меня серьезные психологические проблемы, я не могла – у меня не было на это сил. Поэтому я вроде бы как затеяла очередной заход к психотерапевту, но перестала ходить. Недостаточно глубока была яма, я не достигла дна жизни еще, я не осознала, не поняла, что хочу меняться и менять всю свою жизнь на корню. Поэтому я выбрала марафон от популярной инстаблогерши вместо глубинной психотерапии в расчете, что мне это поможет измениться, записалась в тренажерный зал и начала худеть. Чуда не произошло. Я, конечно, похудела, но вовсе не из-за диеты, а из-за сильнейшего гормонального сбоя. А вот марафон мне не помог обрести себя настоящую и чувство собственного достоинства. Скорее наоборот, марафон привел меня в отношения с нарциссом. А так как основная тактика нарцисса по завоеванию жертвы – это идеализация, я попалась на эту удочку крепко. После 4 с лишним лет унижений мне дали понять, что я идеал женщины, что я привлекательна, желанна и вообще – о такой как я только мечтать можно. Я не могла не попасться.

Нарциссы

А ты же говорила мама сразу,

Что это не любовь – это зараза.

Мама, прости, отключился разум…

(Эльвира Т)

Жизнь распорядилась так, что я встретила двух людей с нарциссическим расстройством личности.

С перверзным нарциссом – А. – я познакомилась всего спустя 6 месяцев после развода с мужем. Я еще не успела прийти в себя после моего брака с психопатом и на тот момент не знала, что для полного восстановления после всего пережитого мне нужен минимум год «карантина» – не знакомиться с мужчинами, медленно приходить в себя, учиться жить заново и по-новому. И по-хорошему нужно было начать ходить на психотерапию. Но я сделала другой выбор…

А. появился в ноябре внезапно как чёрт из табакерки. Он тут же понял, что я идеально подхожу ему в качестве источника нарциссического ресурса, и вцепился в меня мертвой хваткой, выкрутив на максимум все свои способы заполучения жертвы. Я ничего не знала про нарциссов, я не была готова к такому напору и повороту событий. Зато я была в очень слабом, «разобранном» состоянии. Меня почти 5 лет обесценивали и смешивали с дерьмом. Я буквально физически нуждалась в доказательствах обратного. Внутреннего ресурса для подержания себя самой у меня не было. Это всё А. и почувствовал, как акулы чувствуют капли крови в воде за много миль от них.

Со вторым перверзным нарциссом – С. жизнь свела меня спустя 2 года после всех событий с А. К моменту появления С. в моей жизни я уже полностью восстановилась, моя психотерапия дала большие плоды и очень сильный результат. Я прошла огромный путь глубокой трансформации за 2 года, поэтому встреча с С. не стала роковой или фатальной. Мне хватило пары встреч, чтобы раскусить мотивы С. и сказать «нет» любым способам взаимодействия с ним.

Кстати, название «перверзный» нарциссам дал доктор психиатрии Мари-Франс Иригуайен за талант перевернуть ситуацию с ног на голову. Перверзность при злокачественном нарциссизме – это склонность, пусть и не осознанная, трансформировать хорошее в плохое с помощью речи и поведения. С ее появлением любовь превращается в ненависть, добро – в зло, энергия – в пустоту. Таким образом, перверзность – одна из характеристик злокачественного нарциссизма: тяжелого нарушения, отрицательно влияющего и на деятельность, и на здоровье, и на отношения.

Первое и самое важное, что вам надо знать про нарциссов – вы никогда не сможете с первого взгляда отличить нарцисса от обычного человека. И это нормально. Это не значит, что с вами что-то не так. С вами-то как раз все в порядке. Это лишь говорит о способности нарцисса отлично притворяться нормальным человеком. Однако природа позаботилась о том, чтобы обычный человек мог идентифицировать нарциссов среди остальных. Это несложно. Все нарциссы обладают почти как под копирку схожими паттернами поведения. Это-то их и выдает. И если вы знаете эти паттерны, можете считать, вы справитесь с задачей определения нарцисса.

Второе, не менее важное, что вам нужно знать и запомнить – нарцисса нельзя спасти, нельзя изменить, нельзя вылечить. Все, что вы можете сделать, обнаружив себя рядом с нарциссом, как можно скорее и как можно дальше уйти, по возможности оборвав всю связь. Об этом я расскажу подробно дальше. Не питайте иллюзий и надежд, что вы сможете повлиять на нарцисса как-то так благотворно, что он изменится. Этого не произойдет никогда. Ваша задача позаботиться о себе – своем благополучии, безопасности и здоровье: психическом и эмоциональном. На нарцисса благотворно может повлиять только психиатрия совместно с психотерапией и только в том случае, если нарцисс сам примет решение лечиться. Я про такие истории не слышала пока ни разу.

Третье, что вам будет полезно знать, психопаты и нарциссы имеют схожие черты, но все же большей частью отличаются друг от друга. Разница не только в том, что психопатия – это врожденный дефект психики, а нарциссизм приобретенный. Психопата можно узнать по фальшивой эмоциональной маске и холодным бездушным глазам. Психопату недоступно большинство эмоциональных переживаний, в то время как нарцисс насквозь состоит из сплошных противоречивых эмоций, с которыми зачастую не может справится. В отличие от психопата нарцисс эмоционально живой. Но это делает его в то же время более страшным, чем психопата. Психопат совершает те или иные поступки, чтобы кайфануть или из любопытства. Нарцисс совершает все свои поступки только с одной целью – заткнуть огромную, зияющую дыру боли и пустоты внутри себя. Однако, им это никогда не удается, поэтому нарцисс постоянно имеет под рукой целую армию людей, служащих топливом для его нарциссического эго. Нарцисс совершает все свои поступки вполне осознанно. В отличие от нормальных людей, обмениваться какими бы то ни было ресурсами с другими нарцисс не может – ему просто нечем обмениваться. Однако потребность в других людях, а точнее в их жизненных ресурсах, у нарциссов так высока, что они научаются маскировать свое потребительское отношение под любовь, дружбу, сотрудничество и прочие конструктивные отношения. Цель у всего этого одна – заполучить другого человека в полную эксплуатацию и использовать до тех пор, пока от человека не останется буквально ничего. Окружающие интересуют нарцисса как собственные отражения или функции, а не как отдельные личности, испытывающие чувства, которых сам нарцисс не испытывает.

Статистика утверждает, что процент серьезных заболеваний (онкология, заболевания щитовидной железы, гормональной системы), а также процент клинических депрессий и даже суицидов среди жертв нарциссов значительно выше, чем среди других людей. Разберем всё нарциссическое поведение подробно. Параллельно с этим я расскажу, как это было в моей жизни.

Что такое газлайтинг?

Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите мужу (жене, родителю, другу) – «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам – «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, а человек смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.

Это и есть газлайтинг. Цель – заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Происхождение термина связно с фильмом «Газовый свет» («Gaslight», режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно отрицая реальность окружающих событий. По сюжету муж молодой женщины переставляет в доме мелкие предметы обстановки и прячет вещи, чтобы создать у жены впечатление, будто она теряет память и рассудок. Название фильма указывает на светильный газ, использовавшийся в домах в викторианскую эпоху. Главная героиня замечает, что вечерами свет в доме слегка меркнет, в то время как её муж настойчиво повторяет, что ей это только кажется. На самом деле освещение действительно менялось из-за того, что он включал газовый свет в другой части дома, где искал спрятанные драгоценности.

Газлайтинг сеет у жертвы сомнения в ее восприятии реальности, выставляет ее сумасшедшей. Абьюзер убеждает вас в том, что вы всё видите и понимаете неправильно – из-за усталости, предменструального синдрома, вспышек на солнце, личностных проблем, «спермотоксикоза» или «недотраха», негативного жизненного опыта. И постепенно жертва действительно признает, что с ней что-то не в порядке и полностью сдается абьюзеру, ведь он, в отличие от нее, воспринимает мир адекватно. Потому что не «бесится», не плачет и не страдает, как она. Газлайтинг может принимать разные формы: психопат может отрицать факты («Я не мог такого сказать, ты придумываешь»), обесценивать ваши эмоции («Опять ты ведешь себя как истеричка») или подчёркивать, что партнёр неадекватно воспринимает происходящее («Разве нормально так плакать в такой простой ситуации?»). Газлайтинг – это длительный процесс. Долгие месяцы и даже годы психопат уверенно и планомерно искажает факты и всячески добивается, чтобы жертва перестала доверять сама себе. Он хочет сообщить жертве следующее: «Кроме меня ты не можешь никому доверять – ни миру, ни людям, ни себе». Он спокоен и, кажется, знает, о чем говорит. Он повторяет заведомую ложь с непоколебимой верой в собственные слова. А если ему выгодно, то он будет отрицать сказанное ранее. И так убедительно, что жертва будет теряться, даже если абсолютно уверена в том, что слышала, и у нее есть доказательства – видео или аудиозаписи. Чувствуя, что его могут вывести на чистую воду, абьюзер ловко уходит от открытого и конструктивного диалога, тонко смещая фокус беседы на саму жертву. «Я не хочу говорить об этом!» или «Ты опять начинаешь?!» – типичные фразы уходящего от разговора абьюзера. Также он умело приплетает родственников и друзей, ставя жертву в тупик и заставляя ее чувствовать себя неловко («О, это очередная дурацкая мысль твоей сумасшедшей мамочки и твоих идиоток-подруг?»), и обесценивает чувства жертвы: «И чего ты так злишься из-за такой мелочи? Ты просто неуравновешенная истеричка».

Когда газлайтинг по отношению к тебе применяют снова, снова и снова, то, спустя время, ты правда начинаешь сомневаться в себе, в своих словах, своей памяти, своей адекватности вообще. Пока я не пошла на психотерапию, я была уверена, что я та самая неадекватная истеричка, которая не умеет слушаться мужа и быть хорошей женой. С помощью газлайтинга В. успешно внушил мне, что без него я никто, что кроме него я больше никому не нужна, что только он может терпеть меня и мой невыносимо отвратительный характер, что я никчемна как женщина – не привлекательна, не сексуальна, а он это все терпит, потому что «любит», хотя я этого всего не заслуживаю. В. внушал мне, что я должна быть счастлива и безгранично благодарна ему за то, что он женился на мне, больше никто в мире меня терпеть не стал бы. Самое страшное, что ему удалось меня в этом всем убедить. Мне понадобилось много времени, сил и вдогонку болезненных событий после развода, чтобы с помощью психотерапии понять, что это был газлайтинг и всё это не имело ко мне настоящей никакого отношения.

Итак, во время газлайтинга абьюзер

– заставляет свою «жертву» усомниться в своей памяти;

– вынуждает задуматься о своей эмоциональной стабильности и адекватности;

– преподносит «жертву» как глупого, интеллектуально немощного человека;

– подчёркивает мнимую возрастную, гендерную и физиологическую некомпетентность;

– отрицает чувства и факты, которые важны для человека.

Глава 1

Взаимодействие нарцисса с вами всегда начинается с того, что ему понадобилась новая жертва. Куда делась предыдущая? Чаще всего она либо находится на дистанции, которую организовал сам нарцисс, либо отношения с ней прекращены, так как ресурса для нарцисса у жертвы больше нет. Итак, нарциссу нужен новый источник ресурса, и он прикидывает, кто бы мог сгодиться на эту роль. Для этого нарцисс изучает список потенциальных кандидатов. И вот в сети вас добавляет в друзья человек, с которым вы, возможно, когда-то перекинулись парой реплик на каком-то сайте знакомств или в социальных сетях. Или который просто заглянул в ваш профиль и счел вас достойным своего внимания. А еще это может быть ваш давний знакомый, с которым вы не общались уже очень давно. Этот человек инициирует переписку – по первым признакам совершенно обычную. Просто и искренне он говорит, что вы ему интересны, и он хотел бы с вами подружиться. Вы обычно не против – да и чем может быть опасно общение, которое может быть прекращено в любой момент? Вы начинаете активный диалог. У вас могут просить советов по разным вопросам. Настойчиво приглашают поделиться опытом. Делают намеки, что именно вы можете помочь ему выйти на новый профессиональный и личностный уровень. И, конечно, вам за это страшно признательны, неустанно благодарят и восхищаются вашими добротой, чуткостью, мудростью и так далее. Если знакомство с нарциссом происходит в реальности, то первое время он будет словно кружить около вас – пока в довольно медленном темпе и на приличном удалении. Но интерес с его стороны – с виду очень уважительный – заметно нарастает. В любом случае, прежде чем появится в поле зрения жертвы, нарцисс долго за ней наблюдает и собирает о ней информацию.

C нарциссом А. я познакомилась спустя 6 месяцев после развода с мужем. Я находилась в очень непростом состоянии. С одной стороны, я начала потихоньку приходить в себя после длительных разрушительных отношений с В., едва-едва начинала чувствовать себя красивой, привлекательной, наполненной жизнью. С другой – я была уязвима перед любого рода абьюзом. Мне очень сильно хотелось доказательств того, что меня можно любить просто так, что я имею ценность и значимость не за что-то, а сама по себе. Мне хотелось, чтобы кто-то сказа мне, какая я замечательная, любимая, красивая и нужная. В общем-то, это были нормальные потребности после 5 лет брака с психопатом. Только вместо того, чтобы найти любовь к себе внутри себя самой, я искала ее во вне. Я думаю, что появление злокачественного перверзного нарцисса А. в моей жизни должно было стать мне уроком. Так и вышло. Только после отношений с ним я смогла наконец-то осознанно прийти в глубокую психотерапию и научиться любить себя.

В ноябре 2017 года мне казалось, что я начинаю оживать. Я начала ходить в тренажёрный зал, похудела на 20 килограмм, сменила прическу и цвет волос, обновила гардероб. В целом, если не знать про мою внутреннюю огромную рану, я производила впечатление живой, уверенной в себе молодой женщины. Этот образ и привлек А. Мы познакомились на сайте знакомств. С первого взгляда он мне категорически не понравился – абсолютно не мой типаж. Однако, стоило нам начать переписку, как я впечатлилась его деликатному и даже джентельменскому обращению со мной. А. был крайне галантен, вежлив, тактичен. На фоне остальных «кандидатов» А. сильно выделялся таким поведением, это цепляло. Мы могли переписываться часами, иногда даже ночи на пролет.

Он спрашивал обо мне всё, что мог спросить. Он хотел знать всё: что я представляю из себя, чем живу, что люблю, какие у меня увлечения, кто мои родители. Моя работа, хобби, образ жизни – он спрашивал и спрашивал обо всем. Про себя он тоже рассказывал довольно много. На тот момент мне казалось, что я удивительным образом встретила родственную душу, невероятно похожего на меня человека. Вот же чудо – нам нравится одно и тоже! На самом деле это была первая нарциссическая подстройка под меня. А. специально собирал про меня как можно больше информации, чтобы «совпасть» со мной по интересам и взглядам на жизнь.

Нарцисс С. в отличие о А. знал меня больше 5 лет, мы когда-то общались в рамках общего проекта по работе. Наше общение тогда носило строго деловой характер, хотя одна из подруг недавно заметила в разговоре со мной, что уже тогда было проявление некоего интереса ко мне. Однако, я этого не замечала. После окончания проекта наши пути с С. разошлись, однако мы оставались подписанными друг на друга в разных социальных сетях. И как оказалось, все эти годы С. внимательно следил за мной и моей внутренней и внешней трансформацией. И когда обстоятельства сложились таким образом, что С. расстался с очередной жертвой, он решил, что можно попробовать переключиться на меня. Разница между этими двумя людьми была лишь в том, что А. совсем не осознает себя нарциссом и ведет себя скорее по привычным отработанным сценариям. По моим воспоминаниям А. ведет себя с жертвой больше спонтанным, импульсивным образом, хотя каждый раз у него выходит всё одинаковое. А вот С. знает наверняка, что ему надо от жертвы и просто умеет это красиво разложить перед ней. Это не делает его менее злокачественным нарциссом, чем А. Просто С. в отличие от А. не хочет тратить время на приплясывания вокруг жертвы и длинные игры по заманиванию. Ему проще вывалить нутро сразу, а там уж как повезет. Но у него есть сильный бонус, который его и обеспечивает постоянным наличием ресурса – его умение изображать эмпатию и принятие других людей. Поэтому даже когда он в лоб заявляет жертве, что собирается ее использовать, многие радостно будут кивать головой и соглашаться на его условия, так как это все красиво упаковано в «заботу», «искренний интерес» и прочие приятные вещи.

Нарцисс никогда не появится в вашей жизни спонтанно. Когда это происходит, вы должны понимать – он долго выбирал. А. сканировал меня вопросами, С. наблюдал около 5 лет в соц. сетях. Ни для одного из них я не стала неожиданным выбором. «Но почему именно меня?» – спросите вы. Давайте разберемся. Сэм Вакнин объясняет это так: «Нарцисс обязан иметь лучшего, самого блестящего, потрясающего, талантливого, яркого, ошеломляющего партнера во всём мире. На меньшее он не согласен». Нарцисс ищет себе не только яркого и «достойного», но и психологически сильного партнера. Есть мнение о том, что нарциссу нужна жертва слабая, безвольная, но это не так. Нарциссу интересны люди наполненные, живые, успешные, уверенные в себе, желательно на пике карьеры и возможностей. Только такие люди становятся отличным ресурсом для нарцисса, только таких ему интересно использовать. Поэтому обычно нарцисс появляется в вашей жизни именно тогда, когда вы выглядите успешными, здоровыми и счастливыми. От жертвы нарциссу всегда что-то нужно.

Если быть точнее, от жертвы нарциссу всегда нужен ресурс, в некоторой литературе он так и называется – нарциссический ресурс. Нарциссу нужны эмоции жертвы, нужны ее переживания, нужны ее положительные качества, плюс нужна забота о нем, материнская любовь, которую он не смог получить от родной матери в детстве, обслуживание в хозяйственно-эротическом плане (регулярный качественный секс, постирать, погладить, убрать, приготовить еду), бесконечное восхищение его персоналией и бывают нарциссы, которые не против поиметь с жертвы какой-то доход, деньги. Как только нарцисс понимает, что всё желаемое вы способны ему дать, он включает на максимум все силы, чтобы заполучить вас себе.

В моем случае оба нарцисса – и А., и С. – быстро поняли, что я смогу дать то, что они так хотят. А. жаждал моих эмоций, ему нравился процесс ломания меня – превращения из цветущей женщины в безвольную тряпочку. Ему нравилось смотреть, как он все больше и больше подчиняет меня себе, делает меня покорной, послушной. Но при все этом было нужно, чтобы я продолжала излучать любовь, восхищение, демонстрировать преданность и полностью выполняла свои бытовые обязанности. Он добился этого от меня за несколько месяцев, ведя определенную игру. Я расскажу об этом дальше. Что хотел С., я могу только догадываться сейчас.

Итак, нарцисс вас заметил, изучил и остановил свой выбор именно на вас. Однако, как правило, в разработке у нарцисса всегда есть одновременно несколько жертв. Практически никогда у нарцисса не бывает только одной жертвы на примете. «Победу в конкурсе» одерживает обычно та жертва, которая оказывает наиболее привлекательная в плане моральных, материальных и физических достоинств. Иногда попытки сблизиться с наиболее желанной жертвой проваливаются. Причины бывают разные: у жертвы может оказаться такая насыщенная, интересная и богата жизнь, что ей просто трудно найти время и нужное количество заинтересованности в нарциссе. Либо жертва может чувствовать некий подвох и избегать дальнейшего общения с нарциссом. В моем случае с А. я про нарциссов ничего не знала, а его поведение приняла за искренне проявление симпатии и интереса ко мне. В случае с С. я уже четко знала все нарциссические проявления, поэтому, убедившись, что передо мной действительно человек с нарциссическим расстройством личности, я просто «ушла в туман», прекратив всякое общение с С.

С. не тратил время на усыпление бдительности и заманивание жертвы. Он потратил несколько часов своей жизни, чтобы убедиться, что я подхожу на роль новой жертвы и что у нас есть минимальные точки соприкосновения в жизни. А также убедился, что у меня есть потенциал, чтобы обслуживать его в сексуально-бытовом плане, не забывая восхищаться его персоной. Такой потенциал у меня действительно был. Вопрос был лишь в том, чтобы я добровольно «подписала контракт» и начала это все давать. Тратить силы, энергию и время на затаскивание меня в ловушку он не хотел. А. же было важно заполучить жертву любой ценой, поэтому он устроил целую череду ярких аттракционов, не оставляя мне никакого выбора. Так как при общении с А. и С. я была в разном состоянии, то и результат вышел разный. В ловушку А. я попалась, мне очень дорого это обошлось.

Глава 2

Итак, с человеком, назначенным на роль жертвы, нарцисс определился. Пора расставлять ловушки. На втором этапе нарцисс предстает перед жертвой в самом выгодном свете.

Вы будете смотреть на него и думать, какая же это многогранная, глубокая, харизматичная и вообще потрясающая личность! И какая же вы прекрасная и избранная, что именно такой человек обратил на вас внимание и даже, кажется, влюбился. Когда нарцисс убедился, что произвел на вас впечатление, он начинает очень активно себя проявлять. Сообщения, письма, звонки, сюрпризы, подарки, цветы, другие знаки проявления внимания – нарцисс будет просто заваливать вас этим. Вы начинаете чувствовать, что стоите на пороге удивительных событий и радостных перемен в жизни. Нарцисс окружает жертву таким вниманием, что она просто не может не ответить на эти многочисленные выражения искренней симпатии, даже если поначалу нарцисс ей не симпатичен.

На этом этапе нарцисс будет говорить, что всю жизнь мечтал познакомиться с таким человеком как вы. Вся ирония заключается в том, что это правда. Нарциссы не выбирают себе в жертвы кого попало, они выбирают людей с теми качествами, которыми хотели бы обладать сами. Сливаясь в отношениях с жертвой в единое целое, нарцисс как бы пытается присвоить ваши положительные качества себе, делая вас продолжением самого себя. Вы становитесь на некоторое время зеркалом, полным потрясающих человеческих качеств. И глядя в такое зеркало нарцисс думает, что это он сам и есть – весь такой добрый, чуткий, искренний, душевный и глубокий. На втором этапе, делая комплименты, нарцисс выражает свою искреннюю зависть к качествам жертвы. Поэтому в их комплиментах нет лжи, нет чрезмерности или слащавости – говоря вам комплимент вроде «ты такая добрая и искренняя! К тебе так и тянутся люди!», нарцисс тем самым озвучивает предмет своей зависти к вам. То, чего он лишен сам, но очень хочет обладать. Поэтому комплименты нарцисса абсолютно правдивые, честные и полны искреннего восхищения. А на такое, не зная всей подоплеки, очень легко повестись.

Однако, может быть и другая история. Делая комплименты своей жертве, нарцисс может постоянно добавлять какие-либо самоуничижающие фразы. Что-то вроде «ты такая молодец: и работаешь, и хобби успеваешь позаниматься, и спортом! Не то, что я…» Они превозносят вас и принижают себя. Вы прекрасны – они ущербны. Вы умны – они невежественны. У вас хорошие друзья – они же отвергнуты жестоким миром. Вы успешны в любимой профессии – для них самореализация превратилась в несбыточную мечту. У вас теплые отношения в семье – их с детства гнобят, бьют, а то и насилуют. Однако имейте в виду, что они восхищаются вами далеко не бескорыстно. От партнера ожидается такое же поведение. И нарцисс всегда этого добивается. Жертва недоумевает: «как этот прекрасный, умный, чуткий и добрый человек может быть несчастен? Где у людей глаза?» И вот вы уже начинаете доказывать нарциссу, что он не прав. Что он абсолютно прекрасный человек, талантливый, способный, красивый, успешный. И что никаких преград на его пути к светлому будущему на самом деле нет.

У Эльвиры Т есть несколько песен, посвященных отношениям с нарциссистом. Одна из них «Зараза»:

«Ты другим показался сначала

Отчаянным, неподдельным.

Ты смотрел на меня и не верил,

Что так сильно тебя полюбили…»

Нарциссический ресурс, который до этого момента был от вас едва заметным, начинает превращаться в полноводную реку. События на этом этапе развиваются просто молниеносно. Когда нарцисс убеждается, что вы готовы стать бесперебойным источником нарциссического ресурса, он буквально прилипает к вам. Вас ждет шквал смс, многочасовых телефонных разговоров, общение в скайпе ночами на пролет каждый день.

«Каждый день примерно тыща

Твоих одержимых сообщений!

Иногда, ты меня вообще не слышишь,

Будто мы с тобой в разных измерениях»

(Эльвира Т / «Зараза»)

Особо настойчивые нарциссы не оставляют жертву ни на час, стараясь все время оставаться с ней на связи. Именно такая категория нарциссов начинает настаивать на немедленном начале совместной жизни спустя всего неделю после первой встречи. «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего зря время терять?» – это о них.

Когда мы познакомились с А., завязалась активная переписка. Он жил в коттеджном поселке в Московской области, я в Москве. А. cказал, что у него много работы и увидеться быстро не получится, но ему очень интересно про меня всё узнать, поэтому мы долго и много болтали. Наша переписка длилась 6 дней. Я ложилась спать каждый день в 4 утра, мы общались обо всем на свете: музыка, кино, театр, мои хобби, его хобби, работа, бизнес, книги, родители, друзья, философские темы… Наш разговор было не остановить. Ничто не могло прервать наших бесед, кроме желания спать и иногда все-таки поработать. Мне казалось, что я наконец-то встретила человека своей мечты. Наши взгляды совпадали во всем. На второй день общения мы буквально могли заканчивать друг за другом фразы. Такое родство душ! Такое понимание! Такая эмоциональная близость! Фантастика! Чем больше мы переписывались, тем больше я хотела его увидеть вживую. Мне казалось, что я наконец-то встретила того единственного, о котором так давно мечтала. Сейчас, отбросив всю эту романтическую шелуху, мне понятно, что А. собирал про меня информацию, а потом ловко использовал ее, подстраиваясь под меня. Он умело создавал иллюзию нашей похожести: это цепляло меня и давало ему возможность получить «отражение» себя. «Если она такая классная, то значит это и я такой классный» – работало его нарциссическое эго. Когда А. стало понятно, каким образом можно меня цеплять, где будет больнее всего давить и как лучше мной манипулировать, он взял мой номер, чтобы позвонить и назначить встречу. С одной стороны, он создал иллюзию некой постепенности развития отношений, чтобы сразу же на корню усыпить бдительность, с другой стороны, он собрал про меня максимальное досье, которое в дальнейшем позволило ему использовать и ломать меня под себя.

Наша первая встреча была настолько яркой, что у меня не было шансов не запасть на А.

За день до встречи он мне позвонил со словами «мы будем праздновать Новый Год. Не спрашивай. Просто делай, что скажу – с тебя шапочка снегурочки, с меня все остальное». Это было очень странно, ведь на дворе стоял ноябрь, но я решила – будь что будет. В назначенный день я вышла из подъезда с собственноручно сшитой из флиса шапочкой снегурки в руках. Меня ждал не мужчина, а образец галантности: внешний вид А – пальто, брюки, блестящий, только после автомойки (в слякотном-то ноябре), автомобиль, букет цветов и… Новый год. В машине все было украшено мишурой и елочными шариками, играла новогодняя музыкальная подборка. А. открыл мне дверь автомобиля, помог сесть и убрать на заднее сидение цветы. Сел в машину, нацепил шапку и бороду Деда Мороза и спросил: «Ты как? Готова?», я кивнула. «Тогда надевай шапочку Снегурочки и поехали». Мы ехали с этим полным маскарадом, обсуждали погоду, обменивались новостями, просто праздно болтали ни о чем.

– Тебе так же странно, как и мне? – спросил меня А.

– Очень. А еще мне жарко в шапке. – ответила я.

– Давай снимать. Я тоже упарился.

Мы вместе разоружились и стали обсуждать его идею «праздновать Новый Год» в ноябре.

– Я просто подумал, что мне не хочется устраивать обычное свидание по стандартной схеме «цветы-ресторан-поболтали-проводил». Решил, что хочу что-то необычное. А ты не возражала.

– Я настолько растерялась от неожиданности, – ответила я – что не смогла ничего возразить. Да и к тому же это очень необычно!

– У меня в багажнике хлопушки, фейерверк, детское шампанское и бокалы. Как стемнеет, так и приступим ко встрече Нового Года. – сказал А. – а пока просто предлагаю поужинать.

– Я за. Только давай музыку сменим, а то от песни ABBA меня уже мутить начинает – рассмеялась я. А. переключил музыку и молча протянул мне свою руку, приглашая взять его ладонь. Я откликнулась и дальше мы ехали, взявшись за руки.

А. привез меня в ресторан, где предложил сыграть в игру: чтобы каждый заказал другому блюдо, ориентируясь на те представления друг о друге, которые есть. Я согласилась, это было забавно.

Официант, принимая заказ, удивился, но включился в забаву тоже и охотно подыграл.

Надо заметить, А. сумел изучить меня к этому моменту очень хорошо и полностью угадал с блюдом для меня. Мы провели в ресторане пару часов, обсуждая взгляды на жизнь каждого из нас, и я не переставала удивляться, как сильно его видение и цели совпадают с моими —, шла финальная подстройка. Я влипала всё сильнее и сильнее.

– А как ты понимаешь, что хочешь с человеком отношений? – спросил А.

– Я ориентируюсь на свои ощущения. Должна быть какая-то «химия» между мной и человеком. Если это есть – то можно попробовать начать отношения.

– У меня так же…

А. спросил есть ли у меня рядом с домом парк, я сказала, что целых 3.

– Отлично, там Новый Год и встретим. Предлагаю выезжать, что скажешь?

– Да, поехали – согласилась я.

На парковке у парка А. достал из багажника всю новогоднюю амуницию, захватил свою и мою шапочки, и мы пошли в парк. Представьте себе всю ситуацию: ноябрь, парк, около 9 вечера, холодно, моросит дождь, на парковой лавочке стоит бутылка безалкогольного детского «шампанского», два бокала, хлопушки. Стоят 2 прилично одетых человека и с экрана смартфона слушают новогоднее поздравление президента России. Ровно в 21 час «бьют куранты» – наступил «Новый год». Вообще, в тот самый момент наступил самый огромный ужас и пиздец в моей жизни, но я тогда этого еще не знала. Мы с А. с серьезными лицами поздравили друг друга с Новым годом, выпили по бокалу «шампанского» и захохотали в голос – мы со стороны выглядели как 2 сумасшедших человека. А. вручил мне хлопушку со словами «ты знаешь, что нужно делать», а сам начал заниматься фейерверками. После того, как салют отгремел, а я успешно хлопнула хлопушку, А. протянул мне подарочную коробочку:

– Хочу, чтобы у тебя навсегда осталась память об этом вечере.

И она осталась. Но только не благодаря подарку – стеклянной ёлочной игрушке в виде Деда Мороза ручной работы.

А. отвез меня домой, поцеловал мне на прощание руку и, убедившись, что я благополучно вошла в подъезд, уехал. Я едва смогла войти в дом: меня трясло как осинку. Тогда я ошибочно восприняла это за чрезмерный восторг от свидания и персоны А., что со мной было на самом деле, расскажу чуть дальше. Но тот самый момент меня хватило только на то, чтобы поставить цветы в воду и позвонить подруге.

– Он потрясающий!!! Кажется, я влюбилась!!! – буквально проорала я в трубку.

– Ну, рассказывай давай – рассмеялась подруга.

И я начала пересказывать ей наше первое свидание. Спустя 1,5 А. мне написал, что он доехал до дома и спросил:

– Скажи, что ты думаешь про нашу первую встречу? Случилась ли «химия», как считаешь?

– Думаю, да. А ты как думаешь?

– Я тоже почувствовал, что «химия» есть.

Так начались мои отношения с А.

Вторая встреча была на следующий же день. В этом нарциссы все одинаковы – не дать жертве возможности опомниться, тут же продолжать наступление! А то передумает еще не дай бог.

А. повез меня в необычный кинотеатр: изолированные VIP комнаты с большими экранами, где можно только вдвоем смотреть любое кино. Мы пили чай, ели фрукты, смотрели комедию.

А. вел себя крайне осторожно – ему было страшно перегнуть палку и одновременно очень сильно хотелось перевести отношения в сексуальную плоскость. На втором свидании, не смотря на вполне располагающую остановку, он решился только на то, чтобы поцеловать меня. Он понимал, что начни он спешить, я легко сбегу, а он уже нацелился на долгую игру, провел огромную работу по подстройке и явно не хотел свести усилия к нулю.

Однако, либидо и желание использовать проверенный инструмент привязки жертвы – секс, взяли верх и спустя несколько дней А. мне позвонил, чтобы пригласить в театр, а после этого провести ночь вместе. Я согласилась, понимая, что влюбилась и сама хочу секса с ним.

Про секс с нарциссами и расскажу в отельной главе, так как там есть свои особенности, тесно связанные с особенностями расстройства личности нарциссов. Здесь же отмечу только то, что предложение «провести одну ночь вместе» на практике вылилось в то, что я оказалась дома только через трое суток. И почти все трое суток мы не вылезали из кровати.

Перед этой встречей я связала для А. своими руками шарфик под цвет его глаз – серо-голубой. Меня «колбасило» от А. так сильно, что шарфик я вязала 15 часов подряд с небольшими перерывами на еду и туалет. А. заботу и подарок оценил – он понял, что я очертя голову влюблена, и он добился того, что и планировал. Ловушка захлопнулась.

Вот так всего за каких-то пару недель мы перешли с А. в полностью близкие отношения. Второй этап был завершен. Однако, чтобы закрепить успех, А. решил пойти дальше: он захотел познакомиться с моими родителями и познакомить меня со своими. Второе далось ему просто: он поставил меня перед фактом, что рассказал про наши отношения своим родителям, и что они ждут нас на ужин. Я понимала, если я не хочу испортить отношения, вариантов отказаться у меня нет. Я купила его маме красивый букет, надела водолазку с юбкой и в назначенный день села в машину к А., который повез меня к себе домой. Знакомство прошло гладко, хотя я волновалась ужасно. Его мама и папа были любезны, доброжелательны и общительны, я в свою очередь старалась быть собой и вести себя максимально непринужденно. По пути обратно А. сказал, что я отлично справилась и что я очень сильно понравилась его маме. Я с облегчением выдохнула. К слову, родители А. – махровые нарциссисты, вырастившие 2 сыновей – нарциссов. Целая династия.

С моими родителями А. решил познакомиться, когда я вернулась с ними из Чехии. На тот момент мы были знакомы с А. 3 недели. Я улетела с мамой и папой в Прагу на 3 дня, а когда мы вернулись, А. ждал нас в зоне прилета с 2 букетами: для меня и мамы. О том, что у меня уже целых 3 недели есть мужчина, и он уже хочет познакомиться с моей семьей, мои родители узнали в Праге. Я хотела сказать им это, глядя в глаза, а не по телефону. Мама и папа восприняли новость в целом очень спокойно. Я же жутко нервничала: весь полет до Москвы не могла найти себе места. При встрече А. был очень любезен, представился моим родителям сам, подарил букет маме, потом мне, пожал папе руку. После этого мы все обменялись парой дежурных фраз, и я стала прощаться с родителями: А. забирал меня на машине, а мама и папа должны были ехать к себе домой в Тверскую область. Уже когда мы ехали из Шереметьево на очередную съемную квартиру, А. вдруг сказал, что надо было отвезти моих родителей до дома.

– В Тверскую область?!

– Да, а что такого?

– Но ведь это далеко. Ты не планировал…

– Знаю, но это же твои родители.

Я набрала маму, чтобы спросить, что они думают на этот счет. Они с папой хором отказались от этой затеи. Как я узнала позже не потому, что им было неудобно или что-то такое, а потому, что они с первых секунд встречи почувствовали, что А. опасен. Но не придали этому значения, потому что устали от перелета. Так за один месяц А. успел меня познакомить со своей семьей, познакомиться с моей и сделал все, чтобы стать официально моей неотъемлемой частью жизни.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

*Шмуэль «Сэм» Вакнин (родился 21 апреля 1961 года) – израильский писатель. автор и издатель книги злокачественная самовлюбленность. нарциссизм пересмотренный (2001), и главным редактором газеты globalpolitician.com. он также запустил сайт о нарциссическом расстройстве личности.

Вернуться