Светлана Демиденко
Мои поездки-путешествия, или Светик-мёдик здесь была

Вступив во взрослую жизнь и, начав работать, сразу решила для себя, что каждый год во время отпуска буду куда-нибудь ездить и знакомиться с окружающим миром. В детстве ездила с Мамой в Гагры. Эпизод описан в моей книге «Светик-мёдик». В 10 классе на зимних каникулах ездила с другими школьниками в Москву, Коломну, Рязань и село Константиново по Есенинским местам. Это Папа на работе купил мне такую путёвку. От Профсоюза, видимо. Когда училась в торговом училище, как отличница, совершенно бесплатно, тоже на зимних каникулах ездила с другими отличниками в город Харьков. Устроившись на работу в ЦУМ «Новосибирск», стала каждый месяц откладывать по 10 рублей, затем прибавив последнюю зарплату и отпускные, куда-нибудь уезжала, улетала. Первый отпуск провела в молодёжном центре «Гянджлик», что был расположен на берегу Каспийского моря в пригороде города Баку, столице Азербайджана.

И это был мой первый перелёт на самолёте. Каждый вечер у нас в группе накрывались сдвинутые столы и начиналась дегуcтация местных вин. Домой я привезла только грампластинку с песнями Вахтанга Кикабидзе. Типа, Маме в подарок, потому что там была песня «Пожелание», которую мама очень любила! Затем я от Профсоюза ездила в Юрмалу. В ноябре, правда, но мне понравилось. Я лечила нервы после Папиного трагического ухода из жизни. Мне очень помогло. Когда мне хотелось плакать, – слез не было, была одна тоска… Морской воздух Балтийского моря мне очень помог.

Следующий год была первая поездка за границу в Германию. Там мы посетили несколько городов: Берлин, Потсдам, Франкфурт на Одере, еще какой то…

Далее были поездки, как победительницы двух конкурсов «Лучший по профессии» в молодёжные лагеря «Волгарь» под Костромой и «Юность» в Белоруссии под Минском.

В 1991 году был Дунайский круиз на теплоходе Амур. В 1995 году Средиземноморский круиз» Кипр, Египет, Иерусалим. Всё это кратко описано в моей второй книге «Любите меня». Затем я вышла замуж и какое-то время никуда не ездили, засосали бытовые проблемы. Ну, поездки в местные санатории и Белокуриху – жемчужину Алтайского края, не считаю. И, в принципе, никогда не вела никаких записей. Начала записывать, только когда поехали с мужем, практически накануне развода, в тур по Европе. И, далее, пыталась вести записки путешественницы, так сказать….

Вот первые!

Глава №1. Галопом по Европам.

Мы ехали, ехали и. наконец, приехали. Ура! Брест! Или, как написано на вокзале белорусского города «БРЭСТ», вот так, прямо с акцентом Лукашенко! Вообще, прикольно было читать белорусские надписи. Например: «ПРАДУКТЫ»; «ФОТА»; – всё через А, обувной магазин «ЧАБАТОК»; столовая, где мы обедали «БУЛЬБАНЯ» от слова «бульба», означающая на нашем языке – картошка!

Надо сказать, как только мы выгрузили свой багаж в гостинице «Беларусь» и пришли обедать в эту столовую. Там, параллельно с нами, справлялись чьи-то поминки, все в чёрных платках, – многообещающее начало для тура по Европе, куда я с мужем Сашей и группой школьников отправились на отдых.

Ехали на поезде от Новосибирска. Когда пересекли белорусско-польскую границу, пересели в комфортабельный автобус. Комфортабельным он, видимо, назывался из-за наличия туалета, которым нам не разрешили пользоваться, т к это был биотуалет и его содержимое могли почему-то ликвидировать только через 6-7 дней. Им пользовались только водители Томаш и Гжегош, а нас высаживали в туалеты с интервалом в 3 часа на автозаправках.

Ехали мы долго по автобану со скоростью 80 км в час, тогда, как знак на дороге рекомендовал ехать не менее 100 км в час. Но водители строго следовали инструкции, т к в основной массе ехали школьники, к группе которых мы примкнули с Сашей по предложению моей одноклассницы Ирины. Ирина преподавала историю в школе, которую мы с ней и оканчивали. Она была одним из руководителей этой группы школьников.

Однако, Гжегош не очень хорошо знал дорогу и всё время петлял. В Тирасполе проскочили мимо гостиницы, в которой нам предстояло переночевать. Спрашивали по пути у прохожих, где нужная нам гостиница. Гид Зоя Яковлевна, конечно спрашивала. А так как мы имена водителей сначала перепутали и думали, что Гжегош это Томаш и наоборот, то Саша мой всю долгоиграющую путаницу на дорогах обозвал «Синдромом Томаша»! Мы же думали, что такой бестолковый водитель, -это Томаш! Если Зоя блудила и заводила нас не туда, куда надо и говорила при этом: «Идёмте обратно, мы не туда зашли!», мы говорили: «О-о-о-о! Синдром Томаша!»

Этот Томаш, (который на самом деле оказался Гжегошем), вообще странный парень. Трогаясь с места, задел какой-то дорожный знак и ободрал бок своего автобуса по всей длине.

Где-то в Германии, когда мы все заходили в автобус, он вдруг закрыл двери перед нашими с Сашей носами. Вся группа в автобусе. Томаш уже практически трогается с места, а мы стоим за дверями и ржём, как кони. У Бочкарёва аж очки с головы свалились, так он захохотал, закинув голову!

– Всё, Дёма, мы остаёмся в Германии навечно! Синдром Томаша!

А в салоне автобуса пересчитали всех по головам, выяснили, что двух штук не хватает и только после этого открыли двери для нас в ПАРИЖ!

Но, по пути в Париж были ещё Польша и Германия.

Гостиницы на нашем пути были, конечно, не пятизвёздочные, но по сравнению с Брестской «Беларусь», могли претендовать на данное количество.

Когда-то давно, когда мы с сестрой Инной занимались мелким челночным бизнесом, я была в Варшаве, в её современной части города. Была на рождество. Всё было в огнях, ёлках, гирляндах. Мне, конечно, всё понравилось. А сейчас нас привезли в Старую Варшаву и я полюбила этот город ещё больше. Как сказала одна из наших попутчиц: «Варшава, словно старая добрая бабушка»! Это хорошее сравнение. Я под ним подписываюсь!

Красивые старинные цветные дома. Узкие, мощённые камнем, улочки. Обилие ресторанчиков, кафешек. Необычные клумбы с цветами, красиво подстриженные кусты и дерева. Множество скульптур, возле каждой хочется сфотографироваться.

Вот русалочка-варшавянка, – символ Варшавы. Когда-то мы покупали в детстве конфеты «Варшавянка» в серебристых фантиках с зелёной женщиной-рыбой. Сразу вспомнилось детство. Такое приятное ощущение.

А вот стоит скульптурная композиция. Один мужчина в чёрном смокинге, бабочке, цилиндре. Лицо белёное как у Пьеро. Второй в золотом-бронзовом костюме. Перед ними лежит шляпа. Вот подходит ребёнок и кидает денежку в шляпу. И скульптуры оживают. Каждый из них наклоняется, снимает шляпу и жмёт опешившему ребёнку руку. Мы в восторге! Ждём повтора и снимаем на фотоаппарат.

Гуляем по площади и встречаем свадебные пары в необыкновенных нарядах, рядом с необыкновенно нарядными машинами. Оказывается, рядом собор и идёт венчание. Мы входим, любуемся обрядом. Всё, как в кино! Фотографируем и бежим к своему автобусу. Всё должно быть строго по расписанию. По графику.

Прибежали раньше всех. Бочкарёв меня отчитал, зачем я торопилась, погуляли бы ещё. Ко всему прочему мне приспичило в туалет. Спрашиваю у гида, где бы рядом найти. Доброй женщине нет-бы сказать:

– Да заходи в автобус, вот же есть туалет!

Нет! Добрая Зоя пошла к дворнику, взяла у него ключ от биотуалета, расположенного на противоположной стороне от автобуса и сказала мне:

– Заплати ему один злотый!

А откуда бы у меня были злотые? У меня евро и самая мелкая монета была в 50 центов. Эту монетку я и отдала дворнику. Однако, далее, в Европе, мы почти столько всегда и платили за туалет.

Вечером в польском отеле у Ирины отметили день рождения. Она пригласила нас на чай. Ира купила два каких-то вкуснющих пирога. А мы, все взрослые, что были в группе, пришли, каждый со своим вином. И очень хорошо провели вечер. Выпили, посмеялись, расслабились.

На утро нужно было рано встать, позавтракать и в автобус, – на взятие Берлина!

Оказывается, в Польше, время передвинулось на час и в общем разница во времени с Новосибирском составила 5 часов. Но мы с Сашей упустили этот момент и приволоклись на завтрак, уже вместе с вещами, как и было сказано, но на час раньше! Саша говорит:

– Пойду в автобус вещи пока унесу.

Подходит к автобусу. Туристов нет. Он к водителю

– А где все?

–Все шпять.

Бочкарёв на меня наехал:

– Всё из за тебя! Ещё могли бы час поспать! Кукушка!

А я встала за полтора часа, вымыла и высушила волосы, собрала все вещи. Для полного счастья мне не хватало только чашечки кофе. Но у меня же есть кипятильничек! Я его вставила в одну розетку. Время прошло. В ответ – тишина. Нерабочая розетка. Воткнула в другую. Всё заискрилось. Я быстро выдернула вилку из розетки. Света в нашем номере не стало. И вот, даже не попив кофе, я сидела злая в фойе гостиницы и ждала, пока все подтянутся к завтраку.

Изменение часового пояса, конечно, давало себя знать. Хотелось всё время спать, после поезда, в котором мы ехали 3 суток, – всё время штормило! Казалось, что голова всё время качается. И за обедом боялась, что голова упадёт в тарелку.

И вот, проезжая польские и германские аккуратненькие деревеньки с искусным ландшафтным дизайном, с аистами на крышах, косулях в полях, – мы добрались до Берлина! В Берлине я тоже когда-то была и он мне понравилось непосредственно в районе Александровской площади. Не обманули мои ожидания и сейчас. Мы гуляли по площади, пили германское пиво в больших кружках, ели сосиски в булке, фотографировали друг-друга. Поражались чистоте, изяществу зданий.

Любовались необычными часами, где указывалось время во всех уголках земного шара.

Разглядывали, искусно разрисованную стену, которая находится возле Брандербургских ворот и раньше разделяла восточную и западную Германию. Теперь остался только кусок этой стены и выполняет роль памятника прошлой жизни. Стена исписана прикольными надписями на немецком языке. На одном фрагменте изображён братский смачный поцелуй Л.И.Брежнева и Э.Хоникера! Это наша история!

Пешие экскурсии нас конечно вымотали. Рано утром, покинув экскурсионный автобус, мы меряли шагами посещаемые города, до самого вечера ежедневно. Погода тоже была – зашибись! То дождь, то солнце, то северный ветер. И мы, естественно, всегда были одеты не по погоде! Когда шёл дождь, – мы были без зонтов, и с зонтами, когда его не было.

Ко всеобщему негодованию, в Берлине мы были в субботу, когда все магазины отдыхали. То есть не работал ни один промышленный магазин. А в витринах были выставлены приличные интересные вещи, да со скидками, недоступными, увы, для нас. Саша сокрушался возле витрины магазина обуви «Эко», его любимой марки. На полках рядами были выставлены очень интересные модели по очень интересным ценам, которые были раза в три меньше наших, что продавались в Новосибирске.

Но что делать? «Мактуб», как говорится по-испански, – такова судьба!

Оставшийся в Берлине вечер мы провели с Сашей в зоопарке, который считается лучшим в Европе! У входа в зоопарк стоят два огромных мраморных слона, изображающие ворота в парк. Мы купили билеты и в зоопарк и в аквариум, расположенный рядом. Получили истинное наслаждение! Огромные стеклянные окна, через которые виден подводный мир с необыкновенными рыбами, акулами.

Стайка рыб-скатов проплывала мимо нас, махая крыльями-плавниками, как птицы! Рядом снуют акулы: белые, тигровые, ещё какие-то. В другом аквариуме какие-то медузы-не медузы: зависшие в воде шляпки с ножками, затем какой-то разноцветный витиеватый серпантин! Необыкновенное зрелище!

Хищные звери все в клетках, хотя 18 лет назад, когда я была в Берлине и ходила в этот же зоопарк, львы жили в естественной среде парка, огороженные от посетителей глубоким рвом с водой и камнями. Наверно люди опасались за свою жизнь так близко их наблюдать и поэтому сейчас все хищники в клетках. В клетках, надо сказать, идеальная чистота и порядок – только белый песок! Лев и львица кажутся бархатными, такими чистыми, будто их только что вымыли с шампунем. Рядом, по соседству тигры, затем пумы, ягуар, гепард. Джунгли, одним словом! Не хватает только скульптуры Маугли!

Заходим в соседнее застеклённое здание, там уже реальные джунгли! Мы стоим на мостике, смотрим вниз на воду, каменья и на лежащих и плавающих огромных крокодилов. А рядом заросли немыслимых деревьев, лианы пальмы. Кричит какая-то птица!

Гуляем дальше по парку. Вот развалились три больших кенгуру на травке. Вот целый загон зебр, лам, каких-то саблерогих козлов! Присели на скамейку возле лам, вытянули ноги, – ходить нет больше сил! Наблюдаем, как рядом дети кормят страуса. Здесь можно купить в специальном автомате мешочек корма для птиц и зверей, именно ту пищу, которой можно питаться животным. Посидели, отдохнули, пошли дальше. Вот огромный загон для носорога. «Броня крепка и танки наши быстры!», – любит петь мой племянник Вовка! Это захотелось сейчас спеть мне, глядя на носорога! Вообще масштабы обителей зверей поражают воображение. Вот опять, несколько соток площади завалены валунами. Виднеется пещера. Там гуляют 4-5 белых медведей. Саша фотографируется на их фоне. Между ним и медведями ров с водой. Кажется, всё рядом. С другой стороны такая же пещера и такое же большое озеро, где плещутся и греются на солнце тюлени.

По соседству 4 гигантских бегемота, плавающих в искусственно сооруженной реке, окруженной со всех сторон каменными горками. Зрителей от бегемотов отделяет толстенное стекло, сквозь которое видны толстенные ноги и животы бегемотов, ныряющих туда-сюда и всплывающие как подводные лодки. Поистине, эти животные попали в рай, а не в зоосад! Таких условий на воле, я думаю, у них никогда бы не было, учитывая сытость и безопасность!

Заходим в огромный павильон для жирафов. Переходим мостик с ручьём и пальмами и наблюдаем красоту мамы и дочки жирафов. Это я так думаю, что они женского рода, хотя, может быть и наоборот. Их половую принадлежность я определила по глазам, осанке и походке! Так вести себя могут только женщины! Воистину, это самое красивое животное! Просто чудо! Такая красивая бархатная пятнистая кожа. Стройные высокие ноги, как у элитных манекенщиц. А какие глаза! Миндалевидной формы с поволокой. Ресницы длинные, густые и подкрученные вверх. К ним в загон зашёл служащий и тонкой палкой-выгонялкой показывает, что им нужно зайти в закрытое от зрителей помещение. Зоопарк закрывается. Маленькому жирафику дал какой-то куст в рот и он сразу ушёл в другой загончик. А мама- жирафа минут 20 величественно ходила по кругу, не желая уходить со сцены.

Дядька-смотритель что-то говорил ей по-немецки, пытался пристыдить, указывал палкой на двери.

Жирафа подходила к дверям, лениво оборачивалась на него и, кивнув головой, шла дальше по кругу. Весь её вид говорил: «Ну что ты торопишься? Видишь, как они любуются мною! Куда же я пойду?»

За ними двумя наблюдали десятки глаз и уморительно смеялись, когда всякий раз, жирафа, сунув голову в проём, куда нужно было уходить, – оборачивалась и шла в другую сторону!

И вот, наконец, увещевания дядьки возымели своё действие и, жирафа ушла со сцены. Не с арены, как в Цирке, а именно со сцены, как актриса в театре, выходящая кланяться на Бис!

Все зрители дружно зааплодировали. Спектакль того стоил!

Мы вышли в зоосад.

О чудо! Стая розовых фламинго! Мы открыли калиточку, подошли к их водоёму вплотную, присели на парапет и сфотографировались.

Встретились девчонки из группы:

– А вы видели горилл?

– Нет! А где они?

– Да вон в том павильоне!

Вошли. Да! Таких горилл и орангутангов я видела только по телевизору и не представляла себе их размеров.

Сидит огромная рыжая горилла среди соломы и лениво её перебирает. Её многочисленные собратья бегают по деревам, качаются на качелях, канатах.

Орангутанг чёрного цвета лежит на спине, как в витрине универмага и чешет себе пузо. Классненько!

Но надо уже идти на выход. В 18.00 – встреча группы у двух слонов, т е у входа в зоопарк. Выходим за ворота. Группы нет. Ба! Да нет и двух слонов! Мы вышли не с той стороны! Пытаемся объясниться с немцем, который следит, чтобы со стороны выхода никто не прошёл без билета. Мы хотели, чтобы он впустил нас назад и мы бы нашли противоположные ворота легко. Тщетно.

– Нихт ферштейн! – отвечает немец. То есть– не понимаю!

Я Саше говорю:

– Пойдём в ту сторону, и придём к другим воротам.

– Нет!– говорит,– Пойдём в другую сторону!

Попёрлись в другую сторону. Забор, забор, забор….

Конца не видно! Поняли уже, что сейчас будет тупик и побежали назад. Вернулись в исходную позицию. Подхожу к тому же немцу и уже с подготовленной речью, состоящую из трёх отдельных слов, передающих смысл, спрашиваю:

– Элефант, цвай, ви? – То есть: слон, два, где?

– А-а-а! – радостно восклицает контролёр и ребром ладони показал, куда пойти и куда повернуть. В 18.25 нашли слонов, но группы там уже не было.

Саша, предусмотрительный пацан, записал в телефонную книжку мобильный телефон экскурсовода Зои. Минут через 10 она прибежала за нами и увела в ресторан, где все наши уже ужинали. Мы тяпнули там по кружке пива, предложенного нам вместо сока и, расслабились.

Впереди ночной переезд в автобусе во Францию.

Здравствуй, Париж! Водилы включили нам песни на французском языке, чтобы мы прочувствовали атмосферу. Эдит Пиаф, Джо Дассен, Мирей Матье, Патриссия Каас.

«Пароле, пароле, пароле….»– тоскливо поёт Далида. И мы проникаемся. Конечно, первое, что мы посетили, это Эйфелева башня. Красива, что уж говорить! Огромные четыре ноги – опора башни.

– У северной ноги встречаемся! Дети! Все слышали? После подъёма на верх все встречаемся во-столько-то у северной ноги!

Я с тоской глянула на самый верх, тонущий в облаках и, как королевна из мультика «Волшебное кольцо» говорила: «Да не полезу я в эту дудку! Хоть убейте! Одичала я что ли?» Так и я говорю: «давайте мне 10 евро назад, я вас здесь подожду!» Надо сказать, ко мне примкнули ещё 4 клуши. Остальные отстояли 1 час в очереди и поехали на лифте на 2 уровень, Бог знает сколько метров от земли, затем там долго простояли прождали кабину лифта и поехали на 3 уровень, где фотографировали панораму города и друг дружку. Я продрогла внизу, ожидая их, а Сашу продуло на самом верху, но ушёл он оттуда самым последним из группы. Так ему там понравилось!

На следующий день посетили Монмартр. Улица художников и дешёвых магазинов.

Елисейские поля осмотрели из окон автобуса. А что их смотреть?! Богатый квартал, – одни бутики.

В магазинах, кстати, – хлам! Такого добра и у нас хватает! Парижане, не немцы, одежду предпочитают какую-попало, не заморачиваются. Зато являются патриотами своей страны. Путешествовать не любят. Отдыхают только в своей стране и ездят все только на своих автомобилях, в основном это пежо и ситроены. Но машины классные!

На следующий день, часов за 5 доехали до замков Луары. Луара, – это река, на берегу которой расположены 38 старинных замков. Так вот, мы посетили только 2, но больше и не желали бы. Одно и тоже! В этом замке кровать с балдахином красного цвета, а в другом синего. Везде портреты, картины, гобелены. И, главное, нет магазинов! Нет, всё-таки один нашли! Там я купила интересные ассиметричные вязанные кофточки розового и салатного цветов с деревянными пуговицами. Себе, да всем сёстрам по серьгам, как говорится.

На следующий день посетили аквапарк. Вот это был праздник! Я и не знала, что аквапарки такие бывают! Два бассейна, – открытый и закрытый, площадью с огромный стадион. Искусственные волны, от которых все визжат и дуреют. Огромные джакузи, куда входят человек 30, а может и больше. Я-то, лично, в основном там и лежала. Вода горячая, потоки воды, фонтанчики подводные разбивают тебе целлюлит, работают над твоим телом. А ты лежишь и наслаждаешься. Одно плохо, – хлорка глаза ест, которая была здесь в изобилии.

А какие горки! И маленькие, и большие, и страшные, и не очень. На пинковой тяге сначала проехала на одной, не большой, но витиеватой. Детская, одним словом! Садишься на попу и с небольшим потоком воды понеслась по серпантинной дороге! Ух, приехала! Здорово! Поеду ещё!

Затем мне всучили прозрачный надувной круг с выемкой для сиденья и с двумя ручками и погнали наверх по лесенке на другую горку. Чем выше поднимаюсь, тем страшнее.

– Я хочу назад!

– Нет, Света! Стыдно! Здесь дети катаются!

Ну ладно. Села в круг. Вцепилась в ручки-подлокотники. Загорелась зелёная лампочка, – толчок в спину и я понеслась….

– А-а-а-а…. визжала и орала я на каждом взлёте в этом надувном круге-ватрушке. Казалось, я вылечу сейчас из него за борт серпантинной дорожки с потоком воды, раз в 10 круче и длиннее предыдущей горки. Приехала. Уф! Ну, слава Богу!

Нет! Поволокли на следующую! Здесь надо было ехать лёжа. Пропустила вперёд себя человек 5. Страшно.

– Света! Здесь дети катаются!

Конечно, это аргумент! Ну, была, не была! Легла, помчалась! Я бы орала и здесь ежесекундно, но параллельно со мной нёсся такой поток воды, что я боялась захлебнуться. Я только дышала носом и мычала:

– М-м-м-м….!

К тому же, посреди горки на меня обрушился поток воды, специально запланированный.

В итоге, приехав, я встала как мокрая и облезлая кошка! Бочкарёв, глядя на меня, только что не описался от хохота, хватаясь за живот.

Вот время пребывания в аквапарке подошло к концу. Я говорю Саше:

– Скоро десять! (то есть 22.00.) Надо выходить, идти переодеваться.

– Ты что, Дёма?! Сказали до 23.00! с ума сошла?

И уплыл!

Я походила, поискала глазами «своих», чтобы уточнить время, никого не нашла. Вернулась сообщить об этом Саше, – того уже след простыл. Злая

пошла переодеваться.

Все в 22.00 были уже переодеты, сушили феном волосы и собирались перед автобусом.

Бочкарёва нет. Вот противный!

Говорю одному мальчику из группы:

– Валентин! Попробуй назад войти. Крикни ему, (Саше), что уже все ушли.

А надо сказать, что этого пацана сначала не пропустили охранники в аквапарк. Французу-контролёру его трусы не понравились! Все парни у входа должны были показывать, какие у них в сумке лежат плавки для купания! А у Валентина они больше походили на шорты, длинной по колено и, видимо, ими и являлись!

Француз-охранник молча пальцем на выход. Не прошёл трусы-контроль! Тот заплакал. Побежал в автобус. Руководитель группы и все мы давай уговаривать этого охранника. У нас же группа! И это же ребёнок!

Самое главное, что для этого француза главным аргументом послужило то, что такие трусы носят мусульмане!!! А мальчик что, мусульманин? Пипец! С терактами во Франции, оказывается, так борются! С грехом пополам пропустили нашего Вальку.

И вот, Валентин бегает, ищет дядю Сашу! А дядя Саша надыбал ещё одну горку, круче прежних и раза три её опробовал! После, сказал мне, что я бы разрыв сердца на ней получила! Он плыл по горке, петлял и вдруг, вертикально ухнул в трубу, приблизительно с трехэтажный дом, с его слов, вынырнув где-то, непонятно где.

А я, ещё плескаясь в бассейне под открытым небом, видела, как из какой-то трубы вылетают люди и с оловянными глазами и открытыми ртами озираются вокруг!

Так вот. Мы ищем Сашу, а он оказывается, экстремально развлекается. Я высматривала его с Ириной сквозь стеклянный купол у выхода. А бедный Валентин, не найдя дяди Саши, обнаружил, что нет и всей группы в том месте где он её оставил. Ребёнок заметался, ищет выход, спрашивает каких-то негров, (а негров во Франции больше, чем французов):

– Где СОРТИ? – это выход по французски.

А те подумали, что он ищет туалет, то есть СОРТИР и повели его туда.

Наконец, добрый дядя Саша накупался, наплескался, наплавался, переоделся и увидел мечущегося ребёнка.

Бедный мальчик так обрадовался, кинулся к нему и заплакал! Да и я, за компанию, видя, как они идут в обнимку. Саша его успокаивает, а тот плача:

– Ну нельзя же бросать человека! Вдруг они все уехали?!

Вот горе! И всё из-за Бочкарёва!

Назавтра поехали в Дисней Лэнд. Вот это сказка! Вот это парк! Вот это дизайн!

Клумбы все необыкновенные. Деревья все подстрижены в виде животных: слонёнка на задних лапах, медвежонка, страуса и т д.

Вокруг сказочные дворцы. Вот замок Спящей красавицы. Выкрашен в розовые, белые и золотые цвета.

Первым нашим посещением аттракционов была лодка Капитана Немо. Это копия настоящей подводной лодки, настоящих размеров с каютами, машинным отделением, где очень интересно было всё наблюдать. Конечно, здесь было соответствующее оформление, что придавало загадочности. В настоящие иллюминаторы видны океанные глубины, медузы, какие-то подводные взрывы, для полной правдоподобности. Будто ты действительно находишься под водой. Над штурвалом висит портрет капитана Немо. Симпатичный мужик. Но наш актёр Всеволод Дворжецкий в фильме с одноимённым названием, был намного красивее и загадочнее.

Пока я с детьми и бабьём рассматривала лодку, Саша, с такими же как он отчаянными пацанами и девчонками, стоял в очередь на аттракцион «Ракета». Жуткое зрелище! Покруче американских горок! Ор стоит страшный. После аттракциона на мониторах высвечиваются фотографии, которые фиксирует скрытая камера на особо опасных участках. Фотки, конечно, прикольные: почти все с открытыми орущими ртами и вздыбленными волосами! Стоит фотокарточка 12 евро вместе с картонной расписной рамкой с изображением достопримечательностей парка, самого аттракциона и, естественно, фирменным логотипом.

Мы, как самые умные и экономные, сфотали орущего Бочкарёва на мониторе.

Затем нас повели на космический аттракцион. Пока мы стояли в очереди, озирались по сторонам: везде чудные и замысловатые роботы. Двигаются. Что-то говорят по-французски. Очередь продвигается мимо самолёта реальных размеров. В кабине сидят жуткие монстры, видимо инопланетяне.

А вот сидит смешной робот, как из мультфильма «Тайна третьей планеты». Шея, как труба от пылесоса. Голова, как военный бинокль. Что-то чирикает женским голосом. Двигает руками, поднимает указательный палец, призывая ко всеобщему вниманию. Кокетничает! Что-то типа нашей Масяни! Видно, что дама с юмором.

Наконец, мы прошли в маленький кинозальчик. Пристегнули ремни, как в самолёте. Смотрим на экран. Ну, думаю, кино про космос сейчас смотреть будем.

Свет погас. Кресло затряслось, заходило ходуном. На экране возникло звёздное небо, космический корабль. Вдруг пропасть! Корабль попал в воронку. Стрельба инопланетян. И, полное ощущение, что ты находишься в этой трясущейся кабине космического корабля!

Понеслось! Я упёрлась двумя ногами в спинку кресла, стоящего впереди меня. Орала без остановки до тех пор, пока не закончился сеанс. Это было так здорово, не передать словами! Хотелось пойти ещё, но предстояло опять отстоять очередь. На каждый аттракцион столько народу, что везде даже написано, сколько примерно предстоит отстоять здесь в очереди: 60, 90 минут.

Наши руководители, которые уже не раз здесь бывали, повели нас в кукольный городок. Парни заныли:

– Отпустите нас на горки! На фиг нам ваши куклы!

Но учителя-руководители стойко выслушали это нытьё, отстояв ещё в очереди 30-40 минут, рассадили нас в лодочки по 6-8 человек и мы поплыли в кукольную страну. Боже! Я хотела бы, чтобы так выглядел рай! Такая музыка, как в кино «Буратино», когда ты вместо школы побежал смотреть бродячий театр.

Мы проплывали мимо островов, где куклы представляли какую-либо из стран всего земного шара. Они были словно живые! Обалденные декорации и подсветка! Мы будто попали в кукольный театр и сами участвуем в представлении.

Вот какие-то дети-куклы пасут на лугу овечек.

Какая-то девочка исполняет ласточку на розовом льду с подсветкой из золотой гирлянды. Вот мимо нас проплывают чукчи на льдине с пингвинами. А вот – Париж! Эйфелева башня. Мулен Руж. Куклы-красотки кабаре вскидывают красивые ножки в чёрных чулочках и исполняют канкан!

Мы не успеваем крутить головой и щёлкать фотоаппаратом. Мне хочется плакать от счастья! И я плачу!

Хотелось поехать ещё, но надо было опять отстоять очередь!

А впереди новые аттракционы! Мы снова в лодке на 8 человек и плывём на остров пиратов. Темнота. Загробный голос о чём-то вещает нам на французском. Нам по фиг. Мы ничего не понимаем. Только догадываемся. Плывём мимо пещер, где видны жуткие скелеты. Лодочка иногда вращается вокруг своей оси, плывёт вслед остальным через лабиринты, пещеры со сталактитами. Вот проплываем мимо какого-то кабака, возле которого стоят, шатаются в обнимку пьяные баба с мужиком. Ещё какие-то жуткие пьяницы. Куклы, как живые люди! Жуть! Мы принимаем участие в каком-то спектакле абсурда!

Плывём мимо острова. Кто-то что-то выкрикивает нам, простирая вперёд руки, кто-то пьёт из горла бутылки ром, кто-то стреляет.

А вот и пиратский клад: гора золотых монет и украшений! В огромной куче золота застрял жадный пират, который уже давно превратился в скелет с седыми развивающимися на ветру волосами. У его ног раскрыт сундук с рассыпанными драгоценными камнями и ожерельями из жемчуга.

Мы проплываем мимо острова под арку ворот, как вдруг, перед нами пропасть и мы, как с водопада с криком рухнули вниз. Я, вообще-то, была предупреждена о небольшом спуске и была на чеку. Поэтому, когда мы все полетели вниз, я нашла выход из положения: задрала голову вверх и представила себе, что двигаюсь по прямой!

На мониторе потом увидела свою фотографию, где все орут, а я сижу с запрокинутой назад головой, что видны были только моя шея и нос! Ха-ха-ха! Всё равно прикольно!

Следующий аттракцион мы уже посетили вдвоём с попутчицей Ольгой, так как все разбежались, кто куда. Это было дерево Питер Пена. Когда-то давно, в школе, я читала про него. Но, кроме того, что он умел летать и жил на дереве, уже ничего не помнила. Дуб был огромный. С тремя ответвлениями – площадками, где жил этот парень. Мы поднимались на это дерево по винтовой лестнице, держась за канатный поручень и, рассматривал сие жилище, о котором в детстве мечтал каждый ребёнок.

Затем, с Ольгой, отстояв ещё одну очередь, мы попали в замок приведений. Теперь вместо лодочки была плавающая карета, движущаяся по невидимым нам в воде рельсам. Плавно, потихоньку. Мы поплыли в замок-пещеру. Чей-то загробный очень низкий голос призвал к тишине и рассказывал нам на непонятном для нас языке какую-то историю-легенду о бывших обитателях этого замка. По-видимому, о несостоявшейся свадьбе некой леди, портреты которой висели повсюду. Были и другие женские портреты, которые, вдруг, как жалюзи уезжали вверх, а ниже портрета были, видимо, указаны причины их смерти, а точнее, те предметы, которые указывали на то, каким образом эти дамы погибли. Так, у одной из них, вдруг разверзлась пучина волн, у другой змея, у следующей ещё что-то.

Вот мы въехали в зал, где похоже должна была состояться свадьба. Невеста без жениха в стороне за роялем что-то наигрывает. Гости танцуют вальс. Все люди-куклы в полный человеческий рост. Окна в зале открыты. Ветер трепещет лёгкие занавески. В каждом окне какие-то неясные белые тени-приведения.

Играет заунывная музыка. Кто-то красиво поёт, но очень заунывно. Как стон звучит этот вокализ.

Вот мы плывём дальше и видим следующую картину: невеста сидит у комода с зеркалом и плачет. А вместо лица у неё маска смерти.

В общем всё было такое жуткое, печальное. Но возвышенное.

Плывём дальше мимо зеркал и видим, что у нас над головами жуткая зелёная рожа, как у медузы Горгоны. И такие же рожи у всех проплывающих мимо туристов.

Выйдя из замка, мы с Ольгой посетили местные магазинчики, кишащие Микки-Маусами, Винни-Пухами, Плуто, Барби и т д.

Кое-что приобрели. Ольга для себя. А я для племянников.

Пошли на паровозик, который ездит по периметру всего парка. Час отстояли, 30 минут ехали. Ничего нового интересного не увидели, только время потеряли, т к больше никуда не успели. Не успели даже посетить замок Спящей красавицы, где у нас был сбор группы.

Зато Саша мой, все экстремальные аттракционы посетил: и какие-то вагонетки, движущиеся по отвесным скалам, и какие-то горки, где в пристёгнутом виде исполняли мертвые петли. Боже, избавь меня от таких развлечений! Это не для меня! Но, Бочкарёв был счастлив!

Вечером ещё раз съездили к Эйфелевой башне, попрощаться. В десять часов вечера и десять минут на башне зажигаются огни, напоминающие бенгальские. Башня сверкала, как новогодняя ёлка! Мы сфотографировались на её фоне и поехали в отель.

На утро – в Бельгию. Мы очень много времени проводили в автобусе. И это сильно нас выматывало. Долгие пешие прогулки тоже. Не совсем рационально всё было организовано. По пути в Брюссель Сашу чёрт дёрнул нажать в фотоаппарате какую-то кнопку и все кадры в нашем, взятом взаймы, цифровом аппарате испарились без следа. Комментарии излишни. Сплошные «Пи-пи-пи-пи-пи…», как в некоторых фильмах, где нецензурно выражаются.

Ну, вот и Брюссель. Площадь Дам. На ней штук 6-8 дворцов. Невозможно всё запомнить и всё переварить.

Прослушали гида и двинулись к манекену-скульптуре «Маленькому Пису». Скульптура очень мала. Представляет собой мальчика, примерно 60 см, стоящего на высоком постаменте и писающего вам навстречу, образовав таким образом вокруг себя маленькое озерцо. Такой своеобразный фонтанчик! Вот тебе и Маленький Пис!

Время дали на Брюссель 2 часа. Что можно успеть за два часа в неизведанной стране? Пробежались по ближайшим магазинчикам. Сфотографировалась за 50 центов в стенде с нарисованным знаменитым мальчиком, где вместо лица отверстие для того, чтобы ты всунул туда свою голову. Кстати, внизу было ещё одно отверстие, куда многие вставляли палец, на большее, я думаю, дураков не нашлось. Естественно я всунула туда свою любопытную башку. Естественно, в другое отверстие я ничего не показала, (постеснялась тётеньку, которой внесла плату)!

Саша поумнее. Он отказался фотографироваться.

Пробежались галопом по соседним лавкам, где купила племяннику Вовке маечку со знаменитым мальчиком, два аналогичных магнитика на холодильник и маме холщёвую сумку с надписью «Бельгия» и тремя полосками их флага, – за хлебом ходить.

Всё, едем дальше. Впереди Голландия. Провинция Нидерландов. Страна тюльпанов. Амстердам!

Приехали к вечеру, часов в семь. Зашли в какое-то турецкое кафе, типа Макдональса. До восьми вечера нам постепенно что то подносили: то вилки, то ножи, то кетчуп, то лепёшки, майонез, воду. Это 19.30. В 19.45 принесли долгожданное блюдо с тремя малюсенькими шашлыками на деревянных коротеньких палочках. Поели. Где у вас тут рынок цветов? Где море тюльпанов? Мне нужно срочно купить луковицы разноцветных голландских тюльпанов!

– Ой! Вы знаете, – говорит наша бесподобная Зоя Яковлевна, – уже всё закрыто! Здесь магазины работают до восьми вечера.

Опять облом! Ну что за поездка? Никакого шопинга! Никакого полноценного отдыха!

А, вот открыт один павильончик на рынке, где можно купить луковицы тюльпанов. Вяла 5 пакетов: жёлтые, оранжевые, синие, пёстрые, фиолетовые.

– Сколько?

– 10 евро!

– Ладно. Подождите. Ещё возьму.

Взяла ещё 5 пакетов.

– Сколько?

– 25 евро!

– Как это так?!

Спрашивать было бесполезно, раза 3 мне сказали и написали 25 евро. Всё, досвидос!

Заплатила. Поплелась дальше. Саша взял у меня тяжёлый пакет, хотя нёс ещё пакет с истинным голландским пивом Хенекен. Иду в его тёплой кофте с длиннющими рукавами. Очень холодно. Мои тёплые вещи в багажном отделении автобуса. Саша идёт в рубашке с коротким рукавом, с двумя тяжёлыми пакетами. В автобус нести нельзя. Водители должны выспаться перед ночным переездом. Автобус, по сценарию, должен отстоять 8 часов, остыть. Так что, гуляйте, дети, до двух часов ночи! А в час ночи встречаемся на центральной площади, а к двум придём в автобус.

Надо сказать, что в нашей памяти, Амстердам остался, как город-помойка. Столько мусора везде, столько грязи! Голландцы, встречающиеся нам, все полупьяные, полуобкуренные! Оказывается, здесь легализованы натуральные наркотики и продаются в каждом магазине! Если Брюссель у меня ассоциируется с Маленьким Писом, то Амстердам, это точно, – Большой Пис.

Бочкарёв долго рассматривал лавку с наркотическими конфетами, печеньями, специальными толкушками для травы, коробочками для их хранения, магнитиками на холодильник в виде одуревших и хохочущих мухоморов и конопли.

С такими же рисунками здесь продавались мужские семейные трусы. Хотела я купить в качестве сувениров Евгеничу, да зятьку-Витьку, да Бочкарёв не дал!

– На фига, Света? 12 евро! Кому они нужны?

Надо было взять с мухоморами, всё-таки прикольно!

Зато сам взял две упаковки каких-то конфет! Одну- на работу парням, другую – домой, как-нибудь попробовать. (Со временем, так и не решились попробовать, выкинули!)

Надо сказать, что все мальчишки из нашей группы нахапали этих конфет и печенья, магнитиков. Напробовались всего и, ржали всю дорогу как чёкнутые! А вонища при этом была от них такая, как – будто каждый из них съел по головке чеснока без хлеба! И, скорее всего, именно этот вонизм и отбил у меня охоту пробовать эти деликатесы!

Зато я хапнула в первой же лавке 2 галстука по 15 евро, – один весь в красных тюльпанах (такой фотопринт), – тоска по оранжерее тюльпанов, которую мы так и не увидели; другой – золотой с чёрным графическим портретом Энштейна и какие-то надписи, (видимо Энштейна). Очень красивый галстук! А с синей рубахой, – вообще класс!

– Саша! Классные галстуки?!

– На фиг они мне нужны?

– Не хочешь, – не надо! Беру Виктору и Евгеничу. Будут меняться.

Заходим в другую лавку. Там опять целый кронштейн с этими галстуками, где 2 продают за 25 евро. Лоханулась. Идём в третью лавку.

– Смотри, Дёма, здесь 2 за 20 евро продают! Ха-ха-ха!

Очень смешно. Зато, там не было с Энштейном и тюльпаны какие-то мелкие!

Короче. Смотреть нечего. Одни секс-шопы и наркота. Наши детки-попутчики не пропустили ни одной лавки и везде заливаются хохотом.

Проходим мимо Музея секса. У входа сооружение – огромсное мужское достоинство из мрамора или другого какого камня и рядом обнажённый Апполон-не Апполон! Запечатлела Бочкарёва между ними. Идём дальше. А идти некуда и надоело. Время 22.00. До двух часов ночи далеко. Холодно. Пакеты тяжёлые. Мы встретились на площади несколько человек и взбунтовались. Войско взбунтовалось! Емельяном Пугачёвым стал мой Бочкарёв.

– Что за безобразие! Почему мы должны где-то шариться до двух часов ночи раздетые, с тяжёлыми сумками в руках? Что за организация такая? Почему мы всё время подстраиваемся под водителей? У нас группа школьников, которые все разбрелись по секс-лавкам! Кругом обкуренные, невменяемые мужики!

Всё, что угодно, может случиться с детьми в этом городе пороков в такой час! Звоните Зое, пусть ведёт нас в автобус! Дети хоть спать лягут, и не будут мешать водителям.

Наша учительница-руководительница отошла в сторону и стала звонить экскурсоводу Зое. Тут уже все наши подтянулись.

Короче, Зоя соизволила прийти за нами в 12 часов ночи. А мы всё это время сидели на площади, на неработающей карусели и ждали её.

Саша мой, правда, вместе с пацанами встал в кружок и давай пинать маленький колючий мячик. Веселился с ними как ребёнок. Надо сказать, что пацаны его полюбили. В поезде он с ними играл в карты и на обратном пути спорили, кто поедет с дядей Сашей в одном купе.

Ладно. Короче, Зоя пришла и повела нас к автобусу через квартал Красных фонарей, (точнее – розовых), как и было обещано ранее.

Вот это было зрелище! Я думала увидеть что-то типа обычного дома, когда-то и кем-то названным публичным. Но глазам моим предстала огромная улица с десятками домов, перемешанных кафешками и забегаловками, сосредоточенных вокруг водного канала. Каждый дом со своей витриной. На дворе ночь. Над каждой витриной светит уличный розовый фонарь. В витрине тоже розовая подсветка. В каждой витрине комната с аккуратно застеленной кроватью, комодиком с зеркалом, умывальником и всеми удобствами. Везде свой интерьер. И везде женщины! Каждая подвиливает, причмокивает, посылает воздушные поцелуи. Кто-то безразлично рассматривает двигающуюся мимо толпу. Женщины в основном мулатки. Процентов 90. Почти все с красивыми фигурами и в красивом нижнем белье.

У многих талии не было и в помине, но длинные ноги и силиконовая грудь – у каждой!

Ага. Вот на противоположной стороне видна блондиночка, типа Светланы Светличной из «Бриллиантовой руки», а рядом закинула ногу на ногу огромная толстуха в чёрном кружевном белье. Тоже неплохо смотрится.

Между этими домами протекает река. Кстати, у нас была прогулка на катере по реке, когда мы только приехали и посетили какой-то музей бриллиантов. На ней много жилых водных домиков, типа бараков. Многоэтажные дома, расположенные на берегу, тоже стоят в воде. Как в Венеции, видимо! Через речку и канал на улице Розовых фонарей перекинуты живописные мостики. Всё в иллюминации. Красиво!

Народу, не смотря на ночь, – полно!

Вот какой-то дедок стучит к красавице в дверь-витрину. Она раскрывает стеклянную дверь ему навстречу, и они о чём-то договариваются. Я и не ожидала, что эти окна одновременно являются и дверьми.

Идём дальше. Много окон занавешены тяжёлыми шторами. Значит, здесь уже договорились! Замечательно.

Где-то полчаса мы рассматривали эти витрины и пришли на исходную позицию. Обошли весь квартал и, наконец, поплелись к автобусу.

Зоя тянула время, как могла и всё равно мы пришли не к 2 часам ночи, а к часу. В скрюченных позах приготовились поспать в автобусе. Назавтра должны были остановиться в пригороде Варшавы, походить там по магазинам и переночевать в гостинице. Прощай, Амстердам! Греховный город пороков!

Приехали к 15.00 в богом забытый Польский городок. Деревня с дымом! Полный отстой!

Зоя:

– Вы знаете, сегодня суббота, и магазины уже к обеду закрыты. Они в субботу закрываются к часу дня.

Замечательно, Зоя Яковлевна! Мы и не сомневались!

Кое-как дождались завтра. Почти весь день ещё будем в Варшаве.

Может, хоть здесь что-нибудь прикупим!

Зоя:

–Ой, вы знаете, в воскресенье все магазины в Польше не работают!

– Ха-ха-ха!

–Но я высажу вас возле супермаркета. Купите себе там что-нибудь поесть. И там есть промтовары.

Часов 5 мы слонялись по этому супер-пупер-маркету, заставляя себя хоть что-то здесь купить.

Ну, взяли. Сливы в шоколаде домой, да Саше рубашку. Да плавки в бассейн и ему и Вите. Инне взяла купальник. Точнее, я его взяла себе, но предполагаю, что труселя на меня не налезут, поэтому заранее думаю, что это будет подарок сестре.

Ну, поехали в Брест.

Здорово, Брест! Давненько не виделись!

Пошли с Сашей опять к Брестской крепости. Надо же хоть здесь восстановить фотографии, которые канули в лета. Когда мы только приехали сюда, ещё по пути в Париж и т д, то был вечер и был дождь. Но, мероприятие надо было огалочить, и мы без зонтиков под дождём были вывезены на экскурсию!

Сейчас ясный день. Солнце печёт спину. В крепости звуковое сопровождение. Голос Левитана объявляет о нападении на нашу страну немцев.

У меня мороз по коже.

Запели где-то:

– Вставай, страна огромная! Вставай на смертный бой!

Я иду и плачу.

В общем, сравниваю свою страну с той же Германией, – победителем себя не чувствуешь. Проезжая мимо ухоженных польских, германских, французских деревень, а затем мимо наших, уже в Белоруссии и ближе к дому, думаешь: «Да! Мы отстали от них навсегда!»

А может не навсегда?

Август 2005г.

Глава №2. Поездка в Испанию!

О-ле, о-ле, о-ле!

С 01.07 – 15.07.2006.

8 часов полёта – это круто! Очень устала. Наконец, довезли до отеля, быстрее бы в душ и спать. У нас дома уже вечер, 5 часов разницы во времени, всё-таки! А здесь 4 часа дня. Поднимаюсь в свой 407 номер, открываю двери….

О, Боже! Что это за келья?! Шаг вперёд – шкаф, шаг влево – кровать, вправо – стена. Всё, комната закончилась! А это что за жалюзи на чугунном замке? Может, там другая комната с ванной, душем, туалетом? Это такой дизайн? Открываю замок. Естественно, это окно. Но, что за вид из него?! Опупеть! Шахта. Колодец. Четыре стены отеля образуют колодец, площадь которого 3 на 3 метра в квадрате! Везде окна. Из окон театральные звуки занятия любовью, якобы. Вдоль стен огромные трубы, в которых что-то с шумом переливается из пустого в порожнее. Ощущение от звуков, что рядом плещется и ныряет огромное морское животное. Плюс, какой-то рёв, как в аэропорту. Кошмар!

Я бегом вниз на рецепшен. Ну, естественно, – языковый барьер!

Показываю телефон гида. Звонит. Долго спорим, ругаемся, выясняем. С 4 часов до 7 вечера я сижу в холле, отказываясь въезжать в этот номер. Приезжает гид.

– Мы предупреждали, что такой номер! – оказывается, туалет с душем всё-таки есть, но он отдельно в другом номере, всего-то в 10 шагах от моего «бунгало»!

– Была предоставлена огромная скидка! Фирма была предупреждена!

– Но мне-то фирма заявила, что таких номеров-то давно не существует, чтобы не было душа и туалета! А это было моё единственное требование! Было сказано, что в номере есть телевизор, холодильник, кондиционер! А здесь такие испарения, что у меня очки запотели, как вошла! Более того, я оплатила сначала 800 евро, но затем мне не подтвердили отель и предложили этот за дополнительные 300 евро и другой альтернативы не было! Перед самым отъездом!

– Зато этот отель круче! «Монсерат» называется.

Что же из себя представлял из себя отель «Клиппер», куда я должна была первоначально въехать? Если эта гостиница, – такой отстой, то, что же в «Клиппере»? Или это такой ловкий трюк выкачивания денег?

Испания, – 14 страна на моём счету туриста-путешественника и я отдыхала в отелях с двумя звёздами, равнозначным нашим российским пяти. Но этот отель и особенно номер я бы отнесла к категории «минус 10 звёзд»!

Ирина-гид предложила переехать в другой отель, но доплатить ещё 130 евро!

Хотелось сразу показать жест от локтя, – ничего больше я платить не буду! Предупредила, что по приезду я пойду в отдел защиты потребителей. Так меня ещё ни разу не накалывали!

– Нам тоже очень неприятно! Напишите претензию и мы отправим её факсом в Новосибирск. Мы им позвонили и там нам сказали, что вас обо всём предупредили.

Естественно, я написала и указала двоих свидетелей, которые, если что, подтвердят их ложь.

В общем, въехала в эту монашескую келью. Побежала в душ. Так. Крючков нет. Куда одежду вешать? Сложила всё на унитаз. Да! Вспомнила! В самолёте только в туалет и сходила в 1 час дня по российскому времени, а сейчас у нас час ночи! Как бы присесть-то и куда девать одежду? Взяла опять всё в руки. «Кошмар!», – как протянул бы гнусаво наш юморист Виктор Коклюшкин!

Так, надо умыться. Боже! Два ржавых крана, – из одного кипяток, из другого холодная вода. Всё. Как положено. Хочешь, – кипятком умывайся, хочешь, – холодной водой! О смесителях здесь, видимо, не слыхивали. Кошмар!

Душ висит, как собачий поводок, – никуда не закрепить, ни в ванну положить! Только в руках держать, иначе зальёт всю комнату.

Легла спать. Голова раскалывается от перелёта, от разницы во времени, перемены климата, – 35 градусов жары, хотя у нас дома тоже не меньше было, когда уезжала. За окном завывает девица. Наверно представляет, что снимается в порно-фильме. Немцы в коридоре орут безмерно и вообще ведут себя, как дегенераты. На родине-то поди, после 10 часов вечера воду в унитаз спустить боятся, – соблюдают тишину! А здесь можно оторваться, выплеснуть адреналин!

– Ха-а!– как во время занятий карате, во всю свою лужёную глотку! И так раз 50 за ночь!

В шахте воркуют, толи голуби, толи ещё кто, но их курлыканье напоминает совиное уханье. А это что за гогот? Ка-будто крякает утка, а затем смех гиены! Пипец! Это в советских киносказках такую озвучку делают. Немцы что-ли прикалываются? Купили, поди, хрень какую-то гогочущую. Нет, в далеке тоже такие-же звуки. Что за чёрт?!

Наутро, с больной головой, увидала, что это бешеные чайки так гогочут. Жирные, мерзкие твари! Рогатки нет. А то я бы запустила чем-нибудь в них.

Начался новый день. Приняла таблетку от головной боли и пошла на завтрак.

Шведский стол. Круассанчики, креньдельки, сыр, колбасы, джемики, мёдики, кофе, молоко с хлопьями. Красота! Вкусненько! Ещё чуть-чуть мёдиков натырила. «Наша толстая Федора наедается не скоро. Но, когда она сыта, от Федоры теплота!» Это про меня! Хотя, это детская загадка и ответ на неё – печка!

Так. Оплатила 6 экскурсий, 7ю дали бесплатно. Она стоила-то 10 евро в ботанический сад.

Сегодня едем на корриду. Точнее, – Торос! Надела самурайские чёрные юбку-брюки, красную маленькую кофточку со спущенными плечами, плюс красная оправа очков, красная помада и чёрные шлёпки на высокой платформе, – неотразима! Поехали!

Арена для боя быков в Барселоне, напоминала мечеть. Такой замок из красного кирпича с куполами и другими элементами, выполненными из синих и белых плит в виде мозаики. Так, так скамейки для зрителей были бетонными, то купили подушечки их красного кожзаменителя под зад, точнее взяли в аренду, так как на выходе надо было вернуть.

Арена под открытым небом. Солнце печёт. Рядом со мной два русскоговорящих немца-эмигранта. Думали, что я тоже, как и они – из Германии. Короче, взялись меня опекать, укрывать от солнца.

Началось представление. Вылетел разъярённый бедный бык, в спину которому, для ярости, уже был воткнут клинок. Бежит кровь из раны. Тореро на коне перед ним выписывает цирковые номера: лошадь, какбудто дразнит своим задом быка. Затем тореро изворачивается и, хрясь быку в спину копьё! Через какую-то минуту, другую, – второе, третье. Видно, что они все с какими-то крючками, потому что висят все из одной раны и разных цветов: жёлтого, красного, зелёного. Для красоты, видимо. Бык истекает кровью и носится за наездником. А тому помогают отвлекать от себя другие тореро. Они внезапно выскакивают перед быком, размахивают перед его носом капотами, такой плащ: с одной стороны розовый, с другой жёлтый. А главный тореро в это время копья, пики меняет. Помощники отвлекут на себя быка и бегом от него за перегородку-ширмочку, где помещается 2-3 человека, и бык их не может достать. Улепётывают конечно смешно. Сразу вспоминается детская игра, когда руки над головой сложишь в виде крыши и говоришь: «Я в домике»!

При каждом ударе быка я заходилась в тихом крике и закрывала ладошками глаза. Смотреть жалко и страшно. Мои соседки по отелю и самолёту, сразу же ушли. Не смогли смотреть, несмотря на то, что билет стоил 50 евро.

Но я человек жадный: если заплатила, то надо получить то, за что заплатила. Тем более, если бы я ушла, то ничего бы не изменилось, – судьба быков была предрешена.

Короче, быка закололи. Капотами закружили. Человек 5, распахнув и вращая своими плащами вокруг быка вышагивали вокруг быка, пока тот не рухнул, откинув копыта, что называется, – в прямом и переносном смысле.

Выехали два коня в упряжке. На рога быка накрутили толстую верёвку, привязали к оглоблям коней и те, как катафалк попёрли быка с арены.

Работники соскребли кровь с песка, сбрызнули водой и вот уже появился второй тореро и второй бык. Вообще, по программе участвуют три тореро и за два часа они должны завалить 6 быков!

– Господи! Зачем? Ну, пусть, 1-2. И хватит! Шесть-то куда?

–Мясо этих быков очень ценится! Поверженных быков тут же разделывают и увозят в дорогие рестораны. – пояснил нам до этого экскурсовод.

Вообще, этому искусству, специально нигде не учат. Это передаётся только по наследству. Только династии! От отца к сыну, от деда к внуку.

Бой со вторым быком смотрела сквозь пальцы. Когда били копьём в уже готовую рану, старалась не смотреть. Думала только, как-бы в обморок не рухнуть и от жары и от такого зрелища.

Третий тореро мне понравился. Истинный испанец! Грудь колесом. Носки тянет, как танцор балета. И тореровал без коня. Вдруг, какая-то ошибка, видимо, с его стороны была допущена, -он как полетел от удара быка! Все были уверены, что этот тореро будет сейчас растерзан! Но тот как-то успел откатиться в сторону, да и помощники выскочили из засады и давай капотами отвлекать быка. Красавец в это время поднялся, подошёл к борту, умылся и снова вперёд! Да ещё оркестр ужасную дробь выдаёт! Мурашки по телу. Все орут. В общем, красавец-тореро воткнул быку в спину очередное копьё, тот рухнул, а этот поднял руки вверх и пошёл по кругу, улыбаясь победно. Зрители с первых рядов бросают ему кепки, шапки. А он их поднимает и кидает им назад. Говорят, девицы ещё трусики им кидают и у самых крутых тореро дома этими частями туалета забиты все шкафы! Коллекция, своего рода! Но у нас никто не кидал!

Кстати, когда был второй бой, один помощник, убегая от быка за перегородку, запнулся и бык его так помял, что того под руки увели. Наш гид после сказал, что дядечку повезли в больницу, так как был вырван клок ноги. Это был уже пожилой тореро и ему до пенсии оставалось 4 месяца. И вот так печально закончилась его карьера. Хорошо, хоть не на смерть!

– Боже, не знаешь, кого жалеть! – причитала я.

Понравившийся мне тореро, да и не только мне, вышел в заключении бороться с шестым быком.

Наблюдать было за ним одно удовольствие и я уже о быке вроде, и не думала. Это был балет, а не торос! Более правильное название этого зрелища. Кстати, многие торос называют корридой, но оказывается коррида имеет совсем другой смысл.

Последний бой отличался ещё тем, что бык опять чуть не посадил на рога этого смельчака, которого звали, как потом выяснилось, – Кайтано. Как-то он ему сумел поддеть ногу, что у того туфель с ноги слетел на приличное расстояние. Опять подлетели помощники, давай отвлекать быков капотами.

Кайтано стоит в стороне, как балерина у станка, в одном ботинке.

– Взял бы да снял уже второй! – тихо советую я.

Тот, как-будто меня услышал, – хлоп и пинком скинул второй туфель. Так, босиком и уделал быка, наседая на него грудью и, как-будто, говоря: « Да ну, нафиг!»

Были овации! Президент Тороса подарил Кайтано сразу два уха быка, в знак того, что он был лучший!

Гид нам рассказывал, что победителю дарят ухо быка. А супер-победителю – хвост! Но сейчас, якобы, таких нет, а который был, уже старый или умер и он встречал быка на арене стоя на коленях и грудью вперёд. И убивал быка мгновенно. Именно за такую доблесть и дарят хвост!

На следующее утро поехали в местечко Пубол, где гениальный Сальвадор Дали отреставрировал средневековый замок для своей жены Галы – русской эмигрантки.

Конечно, замок был чудесный! Вокруг него поражали всякое воображение уютные дворики, фонтаны, скульптуры, в виде слонов на стрекозиных ногах.

Замок, искусно оформленный под старину королевский дворец: холл, гостиная, будуар, ванна с золотыми кранами, гардероб с платьями Галы, что шили известные кутюрье из тканей, дизайн которых разрабатывал сам Дали. Всё это, плюс интереснейший рассказ гида о известном мультимиллионере, который с детства считал себя гением – художником, – говорило о великой его любви к единственной женщине Гале. Конечно, в последствии, после его встречи с ней, т к до неё он был женат на другой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.