Гиперборейский паразит
Иронический детектив
Светлана Конанцева

© Светлана Конанцева, 2024

ISBN 978-5-0051-3949-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Временные финансовые трудности привели Жанну Вересову на Конгресс ведистов-шаманистов. Там она встретилась с подругой Викой, постигающей секреты тантрических методик. На мероприятии девушки знакомятся с Сомоведом и Прохором Ильичевым – главой клуба «Ученых всего мира». Все вместе они отправятся в экспедицию по просторам Русского Севера, чтобы раскрыть вселенский заговор Нагов и найти таинственный источник.

«О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель…»
Такое вытворит порой,
Чего, любезный мой читатель,
Не выдумает ум больной.
А. С. Пушкин,
последние три строчки от меня

Глава 1. Конгресс ведистов-шаманистов

Иногда деньги заканчиваются в самый неподходящий момент. Вот и у меня наступила черная полоса в сфере финансов. Жильцы из моей прокормной квартиры съехали, не заплатив за последний месяц. Кроме того, они привели сдаваемую недвижимость в непристойное состояние. Оборванные обои, изодранный линолеум на кухне, испорченный холодильник, зеленые пятна на потолке, а также тонны мусора, который еще предстояло выскрести и вынести. Короче, финансы пропели романсы.

Залезать в свои сбережения или брать в долг не хотелось, распродавать ценные вещи тоже. Поэтому я решила найти дополнительную работу и обзвонила своих знакомых. В результате, Виктория Владимировна Соколова, попросту, моя подруга и бывшая коллега Вика, подкинула халтуру. В последнее время она, с подачи тети Софии Григорьевны, увлеклась тантрическими идеями и посетила несколько лекций клуба Тантристов. Услышанное, по всей видимости, произвело на нее неизгладимое впечатление. Так вот, администрация клуба приняла решение поучаствовать в закрытом Ведически-шаманском конгрессе. Викуля записалась в список участников шабаша. Организаторы мероприятия объявили конкурс на лучшие стихи для гимна ведистов-шаманистов. Победителю сулили солидное вознаграждение. Поскольку в качестве символа этого движения был избран знак бесконечности, я сочинила подобающие стихи и приняла участие в поэтическом турнире. Двигала мной исключительно жажда обогащения.

Предлагаю вашему вниманию свой шедевр.

Бесконечность

Плюс и минус бесконечность,
В ней конец и в ней начало,
Временной аспект здесь вечность,
А масштаб – вселенной мало.

То космические дали,
Из которых жизнь исходит,
Все, что люди повидали,
В мрак бескрайности уходит.

Законы сохранения
Присущи бесконечности,
Любые изменения
Не прерывают вечности.

Она – источник разума,
В ней черпаем беспечность,
Слагаемые в сумме
Дают нам бесконечность.

Категория абстрактна,
Не плоха, не обалденна,
Все изменчиво, она же
Остается совершенна.

Жизнь, по сути, бесконечна,
Хоть идет, как будто в норме,
Пролетает быстротечно,
Но воскреснет в иной форме.

Мой текст удачно лег на ритмы мантр, поэтому я получила, обещанное вознаграждение, достаточное для проведения косметического ремонта в раздолбанной жильцами квартире, а ведисты-шаманисты заполучили гимн для своего движения в бесконечность. По правде говоря, мне их идеи до лампочки, но руководство издания, с которым я сотрудничаю на постоянной основе, каким-то образом узнало о моей победе и предложило поучаствовать в мероприятии в качестве их представителя. Гонорар меня вполне устроил, и я отправилась собирать материал для публикаций. Денежный эквивалент благодарности заранее примирил меня со всеми безумными идеями ведистов-шаманистов и сочувствующих им.

Мероприятие началось с торжественной вступительной части. Был исполнен гимн движения, всем раздали папки, блокнотики и ручки с логотипом в виде знака бесконечности пересеченного двумя черточками, символизирующими ведическое и шаманическое направления, как нам пояснили знающие люди.

Когда полились умные речи, я принялась конспектировать, мало ли что пригодится. Закончив фиксировать очередную странную мысль, я уставилась на ручку. В перевернутом виде символ ведистов-шаманистов подозрительно смахивал на знак доллара. Надеюсь, совпадение не случайно? Он будет способствовать моему обогащению? Лично я бы от пучка зелени не отказалась. Говорят, что одна семья назвала своего отпрыска Доллар. Когда все спрашивали: «Почему?» Счастливые родители отвечали: «Чтобы рос быстрее!»

Во время перерыва ко мне подошла Вика:

– Жанночка, как тебе мероприятие?

– Еще не поняла.

– Видела, какая ручка прикольная, на ней символ доллара изображен, – сказала подруга.

– Я тоже это заметила.

– Хочу, чтобы меня Женечка как доллар любил.

Евгений – это ее суженный, посланный небесами. Об их знакомстве я писала в книге «Пальцы покойника».

– Почему именно так? – не поняла я.

– Анекдот про любовь вспомнила.

Викуля поделилась воспоминаниями.

Жена спрашивает мужа:

– Милый, а ты меня сильно любишь?

– Да!

– А на сколько сильно?

– Ну, ты для меня, как доллар!

– Всего-то!?

– С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!

– Точно! Недавно Центробанк сообщил: «Доллар вырос и больше нас не слушается!» – пошутила я.

– А Женя вчера случайно нашел в книге 100 долларов, оставленные в ней год назад. Он сказал, что это была его самая лучшая инвестиция за год.

– Мне тоже стоило наделать таких инвестиций, – позавидовала я удаче Викиного принца. – Нынче курсы доллара такие дикорастущие.

– А я знаю одно упражнение, которое поможет заработать денег, – похвасталась Виктория. – Мы на занятиях его выполняли.

Прямо по больному. Мне стало любопытно, чему полезному можно научиться на тантрических курсах:

– Какое?

– Берешь стул, кладешь под его заднюю ножку, противоположную основной рабочей руке, доллар, садишься на стул. Задача: взять этот доллар.

– И как выполнить поставленную задачу? – не представляю, каким образом нужно изгибаться.

– Решение простое: нужно встать со стула и поднять доллар, – ответила подруга.

– И в чем смысл упражнения? – не поняла я.

– Смысл в осознании того, что для зарабатывания денег, надо поднять задницу.

– Для тантристов это звучит несколько двусмысленно, – подколола я.

– После перерыва расходимся по тематическим секциям. Ты куда идешь? – спросила Вика.

– На секцию «Нетрадиционных методов лечения». А ты?

– «Тантрических методик повседневной жизни», конечно!

Кто бы сомневался! Что еще из предложенных направлений могло заинтересовать подругу?!

Для изучения нетрадиционных методов лечения было предложено пройти в малый лекционный зал. Что я и сделала.

Первой выступала кандидат чакроведчеких наук выпускница кафедры Биокоррекции Академии Космической бионергии, единственный представитель Приднестровья, победивший в международном конкурсе ясновидящих и целителей – Госпожа Друга Падма.

– В переводе с санскрита ее имя означает «Подруга Лотоса», – пояснил мне сидящий справа от меня мужчина.

– Спасибо. Сама ни за что бы не догадалась, – съязвила я.

Госпожа долго и нудно вещала залу о нелегкой доле целителя:

– Целитель не лечит, а исцеляет. В этом основное различие между врачами и целителями. Он должен дать организму толчок, который приведет в действие скрытые силы организма.

С этим утверждением трудно было поспорить.

– Для обеспечения жизнедеятельности организма необходимо постоянное поступление из внешней среды энергии, которая служит первоосновой материального мира и присутствует в любом предмете и явлении, – продолжила Друга. – Прана есть жизненная энергия необходимая для всех процессов живого организма. Физиологическое тело – это проводник жизненной энергии. Энергетическое поле индивидуума – это составная часть энергетических полей космоса. Обычные люди не могут пользоваться своей энергией, не умеют черпать ее из космоса. Только избранным это доступно, – вещала чакроведка.

Кто бы сомневался, что она та избранная, избранней которой нет на всем белом свете!

– Целитель, пропуская прану через себя, может увеличить ее и создать энергетический канал с эффектом сверхпроводимости. Это биополе влияет на людей, воду, фотографии. Все они заряжаются. Природа пронизана телепатическими каналами, поэтому можно лечить на расстоянии или по фотографии. Мне удалось стать проводником космической энергии! – провозгласила Подруга Лотоса. – Могу исцелять всех за умеренную плату.

Интересно, каковы ее представления об умеренном вознаграждении?

– Но экономить на моих услугах, смерти подобно! – изрекла она. – Ибо на здоровье не экономят!

Понятно, у меня недостаточно средств для общения с подобным специалистом.

– Записаться на индивидуальную консультацию вы можете по телефонам, указанным на рекламных листовках, – по залу две девочки ринулись разносить бумажки размером со спичечный коробок, напечатанные на черно-белом принтере. На рекламу мадам не особо потратилась.

– Мой центр «Пранопроводность» ждет вас!

– Прано чего? – не расслышала я.

– Пранопроводность – это центр, в котором принимает великая Госпожа Друга Падма, – пояснил мужчина, сидящий справа. Видимо, он ее поклонник. Смотрит на Госпожу, как голодный на тарелку с едой, того и смотри, слюной захлебнется.

Результат посещения такой целительницы будет как в анекдоте:

Целитель спрашивает пациента:

– Как Ваше состояние после моих сеансов?

– Благодаря Вам, целитель, мое состояние значительно уменьшилось!

Мадам нас оставила, и на сцену вышел дедуля по имени Ришикушака.

– Ришикушака означает «Мудрец волшебной травы», – пояснил мой сосед слева. Кажется, это поклонник дедушки.

– Спасибо, – вежливо поблагодарила я.

– Волшебная трава, мудрость которой несу я вам, не та трава, о которой подумали многие, – заявил дед.

Интересно, кто, о чем подумал? Он что, мысли читает? – Я получил имя в честь волшебной травы осоки. На Алтае я жил в селении травоведов-знахарей, которые сравнили мою сущность с божественной осокой.

Странно, что в этой многолетней траве божественного? Она является основным торфообразователем, в биосфере играет роль аккумуляторов пресной воды, служит средой обитания и кормовыми угодьями для многих животных и птиц. Название от слова «осечи» – обрезать, связано с острыми краями листьев травы, снабженными микроскопическими пилообразными зубцами. Может у старика пила за пазухой?

В Горном Алтае осоку в высушенном виде использовали для набивки матрацев и подушек, ей обертывали ноги вместо портянок и клали вместо стелек в обувь, при строительстве закладывали в пазы между бревнами вместо пакли или мха. Что если, травоведы-знахари посчитали его затычкой в любую дыру? И поэтому так странно назвали.

– Осока – это мало изученное растение, хотя применяется в народной медицине с давних пор. Настои и отвары из нее обладают отхаркивающим, мягчительным, обезболивающим, легким слабительным, мочегонным, потогонным и кровоочистительным действием, – вещал мудрец. – На Алтае применяют 45 видов осок, настои и отвары корневищ которых, пьют при насморке, кашле, удушье, простуде, нарушениях обмена веществ, подагре, маточных болях, а также при кожных сыпях и чирьях. Настой готовят из измельченных корневищ. В фармакологии применяется только осока парвская. Из нее изготавливают препарат гидрохлорид бревиколлина. Он усиливает сократительную деятельность матки.

Разумеется, для меня это была крайне важная информация! Лично у меня лектор вызвал легкую тошноту.

– Чтобы исцелиться от всех болезней, необходимо трижды в день читать волшебную мантру:

«Адеза кевала ведадхия аюсмат, атха абхакта бхуж.

Абхакта ха адхи амайя атха гадхате анамива иддузия аяти варса», – пролопотал на неведомом языке мудрец.

Мужчина в очках, сидевший передо мной, перевел:

– Советую своим читателям, как долго жить, и как есть. Как избавиться от болезни и оставаться здоровым на долгие годы.

– Имейте в виду, девушка, это язык богов-ариев – санскрит, – пояснил он.

– Спасибо за перевод, – я была сама любезность. Может со мной что-то не так, вызываю у мужчин непреодолимое желание меня просвещать?

– Для тех, кто желает исцелиться от всех болезней и прожить долгую и счастливую жизнь, я приготовил замечательную брошюру «Путь исцеления». Вы можете приобрести ее во время перерыва у меня. За отдельную плату я поставлю Вам автограф на любой из страниц моего исследования. Путь к долголетию в Ваших руках! – торжественно изрек Ришикушака. В его труде было от силы 10 страниц. Полагаю, краткость – сестра таланта и способ уменьшения издательских затрат.

Наконец-то объявили перерыв, и я пошла прогуляться по холлу.

Глава 2. Сомоведение

После перерыва заседание секции продолжилось. Следующим выступающим был объявлен гражданин Сомовед.

– Это значит, «Ведающий Сому», – пояснил мне мужчина, сидевший сзади меня.

– Спасибо, – привычно поблагодарила я поклонника Сомоведа.

Выступающий имел располагающую к себе внешность. Его глаза задорно блестели, слегка сизый нос лоснился от удовольствия. В нем чувствовался истинный оптимист. В целом, Сомовед напоминал Карлсона, который живет на крыше. Весьма упитанный мужчина в полном расцвете сил.

Он выигрышно отличался от предыдущих ораторов – сушеной воблы и старичка-лесовичка. Мне нравятся позитивно настроенные люди. По этому поводу вспомнила один анекдот.

Встречаются два целителя, один грустный, другой веселый. Спрашивают друг у друга, как дела. Грустный говорит:

– Все плохо! Лечу от одного, умирают от другого…

Второй отвечает:

– А у меня все просто замечательно! От чего лечу, от того и умирают!

Мужчины в зале заметно оживились. Наверное, сейчас прозвучит по-настоящему интересное выступление. Я приготовилась конспектировать.

– Дорогие друзья, – обратился к аудитории Сомовед, – я счастлив видеть вас в этом зале! Вы все догадались, что мое имя означает «Ведающий Сому». Ни для кого не секрет, что Сома – это божественный напиток Ариев. Есть разные теории об его происхождении и разные рецепты его изготовления. Я тщательно проанализировал накопленную человечеством информацию. Адепты традиционной науки считают, что приготовление ритуального напитка Ариев составляло сложный обряд. Красный Гриб, предположительно мухомор, сорванный в полнолуние, вымачивали в воде, затем отжимали давильными камнями, очищали через цедилку – сито из шерсти белой девственной овцы, разбавляли водой из священного источника, смешивали с молоком и медом, затем разливали в сосуды, сопровождая эти действия чтением хвалебных гимнов, которым придавалось особое значение. При последних звуках сакральных заклинаний в пенящийся напиток входило божество, и он превращался в Сому, – оратор сделал паузу. Зал замер в ожидании.

– Великая ведовница Светлана Васильевна Жарникова считала иначе. По ее теории, таинственный напиток богов был не настоем эфедры или мухоморов, не молочной водкой, а пивом, секреты приготовления которого до сих пор сохраняются в тайне в глухих уголках Русского Севера. Это пиво кипятили с молоком и медом и получали хмельной напиток с удивительными свойствами. Я же после многолетних исследований пришел к иному выводу. Божественный напиток можно готовить из чего угодно. Самогон – есть истинная Сома! Я выпустил монографию в двух томах о его полезных и целебных свойствах. Поэтому не буду подробно на них останавливаться. За основу я брал растения, ягоды и грибы, экспериментировал с неорганическими веществами. Удивительные свойства обнаружил в напитке, получаемом путем перегонки коровьего навоза и силоса.

– Кажется, подобный эксперимент проводили в 20-х годах прошлого века, – заметил кто-то из зала.

– Вы совершенно правы! В 1926 году Совнархоз рассмотрел новаторский метод перегонки спирта и разрешил его выгонку из человеческих испражнений. С одного пуда получалась четверть ведра спирта. Испражнения использовались крестьянские, так как представители этого класса, как и крупный рогатый скот, питаются растительной пищей. По этому поводу пролетарский поэт Демьян Бедный написал свое великое стихотворение, – оратор процитировал шедевр классика.

Ну, настали времена,
Что ни день, то чудо.
Спирт уж гонят из говна
Чертветную с пуда.
Русский ум изобретает
К зависти Европы,
Так что водка потечет
Прямо в рот из жопы.
И сумели власть забрать
Мы над новым миром,
Чистым спиртом будем срать
И пердеть эфиром.
И тогда мужик наш русский
Преотлично заживет,
Все сортиры перестроит
В винокуренный завод.
Будет чем платить налоги,
Будет чем кормить семью.
Спирто-трест протянет ноги,
Закрыв лавочку свою.
Пердунов обложат сбором,
На говно акциз введут,
И, по слухам, очень скоро
Жопы пробками заткнут.

– Советские изобретатели предложили более смелую методику, но, в целом, вдохновили меня. Хотя признаюсь, аромат ингредиентов не позволил поставить производство этого нектара на промышленный поток. На сегодняшний день объемы выпуска Сомы невелики, но я ищу инвесторов. На производстве используется исключительно целебное сырье. На мой взгляд, самый интересный вкус у образцов, настоянных на Иван-чае, нежная консистенция получается, если добавлять хмель. Но не буду раскрывать вам все секреты! – к лектору подошел помощник, они переговорили. Сомовед обратился к слушателям:

– Тех, кого заинтересовала данная тема, прошу пройти в соседнюю аудиторию и присоединиться к обсуждению вопроса за круглым столом.

Часть экзальтированных особ, презрительно поджав губки, покинули зал. Большинство же мужчин и жизнерадостных женщин проследовали за докладчиком в соседнее помещение. Я не стала отрываться от коллектива.

Заинтересованные лица расселись за круглым столом. Нам раздали листки бумаги. Сомовед предложил:

– Прошу вас поделиться со мной своими рецептами самогона и настоек. После того как я просмотрю ваши наработки, мы продолжим обсуждение божественных напитков, – он, извинившись, вышел из аудитории.

Я решила поучаствовать в эксперименте и написала свой любимый рецепт «Мухоморовки».

Для приготовления настойки необходимо взять пять средних крепких шляпок красных мухоморов, наломать их на кусочки, уложить в бутылку 0,7 литра, лучше из темного стекла. Залить водкой, выдержать в темном месте при обычной температуре 21 день, периодически взбалтывая. Потом процедить через марлю, лучше в бутыль из темного стекла. Принимать на ночь по схеме от одной до двадцати пяти капель, а дальше в обратном порядке (от двадцати пяти до одной). Можно заедать чайной ложкой меда или тертой моркови. Пропивать курсами, с минимальным перерывом в месяц.

Наш гуру вернулся и стал просматривать бумажки:

– Мне очень понравился рецепт «Мухоморовки» от Жанны Вересовой. Кто это? – я подняла руку. – Только за основу я бы взял не водку, а мой фирменный самогон на кедровых орешках.

Мужчины за столом стали поглядывать на меня с интересом, даже с уважением. Еще бы я удостоилась похвалы от самого корифея самогоноварения! Сомовед выделил еще несколько удачных рецептов. На этом анализ опыта аудитории закончился.

– Вы знаете, коллеги и единомышленники, что я по образованию геодезист, закончил Кубанскую Академию? Во времена сухого закона работал в Райисполкоме в Архитектуре. Там мне открылось мое божественное предназначение, я изготовил мою первую Сому. До сих пор не могу забыть тот нектар, полученный мной из португальской томатной пасты в каптерке под лестницей! Я гнал его на переделанном из теодолита самогонном аппарате. Аромат стоял такой, что глава Райисполкома искренне удивлялся стойкому сивушному запаху во вверенном ему учреждении. Вытяжка из каптерки была выведена в помещение архива учреждения. Как не водил носом начальник, источник благовония остался для него загадкой. В итоге он решил, что это аромат истины, источаемый архивными документами, – порадовал нас своей ностальгической историей мужчина, похожий на Карлсона.

В помещение торжественно внесли несколько бутылей с мутноватой жидкостью. Запахло самогоном!

– С давних пор лекари все свои лекарства пробуют на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Я же предлагаю альтернативную основу для ваших снадобий. Она может использоваться как самостоятельное средство лечения. А сейчас перейдем к дегустации моих эликсиров! – провозгласил Сомовед.

– Мы будем исполнять роль сомелье? – поинтересовался кто-то из мужчин.

Мне по этому поводу пришел на ум анекдот:

– Ты когда на работу устроишься? – пилит жена мужа.

– Найду работу по душе и…

– Значит, никогда! – отрезала жена.

– Ну почему, Люсь?

– Вадик, в нашем городе нет вакансий сомелье.

– Сомелье – это тот, кто льет в себя Сому, – поведал учитель. – Именно так я объясняю название данной профессии. – Давайте накапаем в себя божественного нектара, вкусим Сомы!

Теперь стала понятна причина оживления мужской части участников семинара. Вот чего они с таким нетерпением и томлением ожидали!

– Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень, – изрек целитель и сглотнул слюну. Похоже он большой поклонник своего творчества!

– Жаль, что у людей почки две, а печень всего одна, – грустно продолжила я его высказывание.

Мужчина справа оценил мое чувство юмора:

– Какое глубокое замечание!

На столе волшебным образом возникли маленькие пластиковые стопочки, или же я просто задумалась. Бутыли пошли по кругу.

– Кедровая Сома, изготовленная по рецепту сибирских шаманов! – объявил оратор.

Я, как и все, пригубила каплю божественного нектара. Самогон как самогон!

– Сома, настоянная на Иван-чае по рецепту монахов Соловецкого монастыря!

Второй глоток. Уже лучше пошло!

– Сома с хмелем, сваренная по старинному рецепту арийских волхвов!

Действительно мягкая!

– Сома на березовых почках, личный рецепт Сергея Есенина!

Участники секции нетрадиционных методов лечения поймали темп. В итоге все изрядно повеселели и взбодрились. Пошло неформальное общение, обстановка стала дружеской и непринужденной.

Источник радости, к сожалению, иссяк. И было предложено пройти в банкетный зал, где участников конференции ждал торжественный фуршет. Идея всем показалась просто замечательной, народ поспешил праздновать дальше, дабы не упускать кармическое вдохновение.

Глава 3. Бус Коловрат

На банкете я встретила Викторию. Она разрумянилась и озорно стреляла глазками по сторонам:

– Как, Жанна, прошло заседание вашей секции?

– Вначале было скучновато, но Сомовед все исправил, – мои глаза после самогона тоже задорно искрились.

– А не родственник ли он Сомову, сокровища которого мы искали? – напомнила мне Вика о наших недавних приключениях.

– Сомовед это не производное имя от фамилии Сомов. Он ведает секретами изготовления самогона, который ассоциирует с божественным напитком Сома.

– Смотрю, ты изрядно приложилась к волшебному эликсиру богов? – подозрительно покосилась на меня Викуля.

– Что ты, совсем чуть-чуть! – заверила я ее. – А у вас на «Тантрических методиках повседневной жизни» было что-то интересное?

– Разумеется! Я узнала много нового! Тебе сувенирчик прихватила, – она достала из сумочки нечто завернутое в целлофан и подозрительно смахивающее на огурец, только цвет у него был ядовито-зеленый.

– Стесняюсь спросить, что это?

– Тантрический лингам, по-простому, фаллоимитатор, он выполнен из суперсовременного силиконизированного материала, имеет уникальный цвет.

– Через чур уникальный, – хмыкнула я.

– О! Это лечебный цветовой спектр, он исцелит тебя изнутри. Достаточно позаниматься с ним четыре раза в день по 2 часа!

– Итого 8 часов в сутки? Боюсь, я не справлюсь с поставленной задачей. Не видать мне исцеления как своих ушей! – засмеялась я.

– Нужно уделять больше времени своему здоровью! – поучала меня Вика.

– Себе-то такую прелесть прихватила?

– Конечно!

– А на Евгения время после исцеляющих процедур останется?

– Ой, об этом я не думала, – Викуля принялась что-то считать в уме. Потом лицо ее просветлело. – Буду выполнять упражнения, когда Женя занят!

– Какая ты, однако, ненасытная! – я в задумчивости положила презент на стол и отвлеклась.

Вспомнила анекдот:

У овощного прилавка стоит очередь. Первая покупательница обращается к продавцу:

– Подвешайте мне килограмм огурцов, длинных и гладких.

Следующая покупательница спрашивает:

– А можно мне кило коротких и толстых?

– А мне, пожалуйста, вон тех, с пупырышками! – просит третья.

Подошла очередь мужчины.

– Молодой человек, а вам каких?

– Безразлично, я их есть буду!

По залу постоянно перемещались люди. В толпе я заметила мужчину в странной одежде. Он был облачен в легкую ярко-желтую спортивную курточку и свободные красные штаны, а его босые ноги украшали зеленые сланцы. Смутное воспоминание мелькнуло у меня в голове.

– Что это за разноцветное чучело? Одет как светофор. – Вика уставилась на мужичка.

– Это дяденька Светофор! – осенило меня. – Лет десять назад пересекалась с ним по делам издательства.

– Тот самый грязнуля, который разводит тараканов и называет их в честь нацистских лидеров? – видимо, припомнив мой рассказ, спросила Виктория.

– Точно он. Некогда был вождем движения скинхедов.

– Вот почему около него две бритоголовые малолетки трутся, – заметила подруга. – Эти девицы приперлись на занятие тантрического кружка. Они представились как Зита и Гита, потом залезли на подиум и стали демонстрировать тантропозы, пока наша руководитель Махадева не изгнала их из храма любви за пошлость и несовершеннолетний возраст.

– Они демонстрировали тантропозы в болоньевых костюмах? – полюбопытствовала я.

– Что ты! Они сняли одежду, под костюмами у девиц ничего нет! – возмущалась Вика. – Убегая, чертовки прихватили два лингама.

Я бросила взгляд на стол и обнаружила пропажу Викулиного сувенира:

– Кажется, мой лингам кто-то похитил, – обрадовалась я.

– Что за люди! Ничего святого! – сокрушалась подруга.

К нам подошла женщина в странных блестящих тряпках, напоминающих сари:

– Сестры, вкусите божественных ватр! – она протягивала нам тарелку с грибными ватрушками. Отказываться было неудобно, мы взяли по одной и поблагодарили благодетельницу.

– Спасибо, очень вкусно! – Вика аккуратно надкусила пирожок.

Я тоже попробовала. Довольно специфический вкус. После Сомы пирожки не пошли. Я давно усвоила, что грибы не следует запивать алкоголем. Например, есть чернильный гриб, когда он молодой, имеет приятный вкус. Это довольно легкое и диетическое яство. Но если одновременно с ним в организм попадет алкоголь, то у гурмана из всех щелей пойдет пена чернильного цвета.

– Благодаря ватрам я написала свои книги «Истоки Коло-гатии» и «Дхарма». Они ниспослали мне божественное озарение и просветление, – заверила нас дама. – Виктория, запомните, что лингам нужно использовать только после вкушения ватр.

Я вновь порадовалась пропаже зеленого друга.

Странная женщина отправилась приставать к другим гостям, втюхивая им грибные ватрушки.

– Это кто? – спросила я подругу.

– Гуру тантра-камы Махадеви.

– Язык сломаешь, – пожаловалась я.

– Она руководит нашей секцией. Эти грибы напомнили мне «филиппки», которыми я полакомилась в Жихарево. Может, тогда у меня были не видения и галлюцинации, а откровения?

– Это когда ты наелась галлюциногенных грибов, и потеряла своего суженного?

– Жанна, ты все готова опошлить, – Викуля поджала губки. Но через минуту ее лицо поплыло в блаженной улыбке и подругу начало покачивать. Она достала из сумочки лингам и стала поглаживать его пальцами.

– Только здесь не вздумай выполнять домашнее задание по тантрайоге, – одернула я подругу. Она с сожалением убрала зеленую дрянь обратно в сумку.

Я слишком поздно заметила, что к нам направляется Сомовед с каким-то импозантным мужичком.

– Жанночка, познакомьтесь, это Ильичев Прохор Витальевич!

– Можно просто Прохор, – представился мужчина.

– А это Жанна! Она большой знаток настоек, настоящий ценитель самогона, журналистка, поэтесса и просто красавица! – отрекомендовал меня гуру Сомы.

– Очень приятно! Это моя подруга Виктория, – Сомовед уставился на Вику и остолбенел от восторга. Она начала ему мило улыбаться.

– А какое направление здесь представляете Вы, Виктория? – спросил он.

– Тантрическое, – промурлыкала подруга. Держите меня двое!

– Может, красавицы, составят нам компанию и мы, наконец, присядем за стол? – предложил Прохор.

– Но здесь фуршет, – резонно возразила я.

Вспомнила анекдот по этому поводу:

– Сарочка, фуршет – это когда руками?

– Боречка, фуршет – это когда стоя!

– Я предлагаю вам пройти в мой кабинет, там более спокойная обстановка, – искушал Ильичев.

– Если не надолго…, – засомневалась я.

– Хочу присесть! – заявила Вика.

Мы направились в альковы Прохора. В кабинете царил полумрак, стол ломился от яств.

– Коньячок, лимончик, копченая осетринка, колбаска, сырная нарезка, фрукты – все родное белорусское, – перечислял Сомовед. – Чего желаете?

– Посидеть на чем-нибудь мягком, – сказала подруга и развалилась в кресле, ее по-прежнему колбасило от ватр.

Гуру самогоноварения взял на себя роль тамады:

– Хочу провозгласить этот тост за прекрасных дам! – он шустро разлил коньяк по бокалам.

– За знакомство! – поддержала я. Можно пропустить бокальчик под такую шикарную закуску.

Дверь кабинета отворилась, в комнату нагло просочился дядя Светофор. За ним вошли Зита и Гита. Бритоголовые, в болоньевых спортивных костюмах и сланцах девицы голодными глазами уставились на стол с закусками.

– Посторонние, покиньте кабинет! – приказал Прохор Витальевич. Малолетки испарились. Светофор присел к столу, хозяин опешил от его наглости.

– Здраве будьте! Бус Коловрат! – представился странный тип в сланцах. – Сколько у вас хавчика! Не угостите комрада сигареткой?

– Мы не курим и вам не советуем, – вступил в диалог Сомовед.

Бус сооружал себе бутерброд. Два куска осетрины сверху сырокопченая колбаска и сыр. Он затолкал эту пирамиду в рот:

– Эти бабы очень наглые, хорошо хоть Вы их выгнали, – вероятно, Коловрат имел в виду Зиту и Гиту. – Я таких старых не люблю!

Эти малолетки для него старые? На себя бы посмотрел сморщенный сухофрукт!

– Адвокат моей бывшей совсем обнаглел, подал на меня в суд за то, что я элементы не плачу. На днях пришли ко мне два мордоворота в форме судебных приставов в 7 утра. Им было все равно, что в комнате спят дети, и я не могу оставить их одних без присмотра. Приставы заманили меня на дачу объяснений, а сами увезли в суд и закрыли. Для режима нет ничего святого! Бог их всех покарает! Суд рассмотрел дело впопыхах и присудил мне 50 часов обязательных работ. Кругом произвол! – жаловался на свою нелегкую долю Бус.

– А задолженности-то были? – поинтересовался гуру самогоноварения.

– Что Вы на меня наезжаете? Приставы заботятся о своей ж. пе. О своих детях я забочусь сам. Еще скажи, что ювеналы заботятся о наших детях!? Во всем виноват адвокат моей второй жены. Мать его за ногу! – развыступался Коловрат.

– Но алименты платить надо. Это то немногое, чем Вы можете восполнить недостаток присутствия отца в жизни детей, – попытался вправить ему мозги Сомовед.

– И вы туда же! Моя вторая жена хорошая, она сказала, что суд неправ. Лучше бы я у нее картошку окучивал, а не на обязательных работах вкалывал.

– Разве не она сама подала на алименты?

– Нет, ее адвокат.

Разговаривать с неадекватом, по-моему, не имело смысла.

– Я все делаю по-своему, а не так, как положено, приказано, – заявил Светофор. – Я живу только ради детей, снятся мне исключительно они, а не голые бабы. Уверяю вас!

В кабинет забежала рыжеволосая девочка лет пяти.

– Папа, смотри, что я стырила, – она показала лингам, вроде, тот самый, который у меня пропал. – Теперь у меня есть такая же игрушка, как у Зиты с Гитой! – радовалась дочь Коловрата.

– Чистое дитя! – с гордостью произнес Бус. – Она такая открытая, непосредственная, коммуникабельная! К любому найдет подход.

Чистое дитя в грязном платьице забралось на колени к Прохору, которого просто парализовало от такой непосредственности. Ребенок стал хватать руками еду со стола и жадно запихивать ее в себя. Нечесаные рыжие кудри попадали в рот вместе с кусками пищи. Дочка непутевого папаши давилась, отплевывалась, но продолжала есть.

– Что, девочка, папа тебя не кормит? – с жалостью глядя на тощее создание, спросил Сомовед.

– У нас дома только бич-пакеты, еще чебупели бывают по праздникам, – пояснила дочь Буса. – Мясо мы не кушаем, – она затолкала в рот сразу пять кусков колбасы, – потому что папа говорит, что оно вредное.

Платьишко у дитятки задралось и стало видно, что под ним ничего нет.

– Тебе не холодно? – поинтересовался гуру.

– Я закаляюсь, как папа велит!

– Я за здоровьем детей слежу. Дома мы ходим нагишом, чтобы тело дышало. Спим на полу все вместе, согреваемся внутренним теплом, – пояснил заботливый отец.

Девочка насытилась и поцеловала дядю Прохора в щеку своими грязными и жирными губами.

– Я вас так люблю! – дядю перекосило.

В комнату в этот момент вошла Махадеви, ее глаза поползли на лоб:

– Что это?

– Это невинная детская любовь к светлой ауре, – прокомментировал ситуацию Коловрат.

Прохор с трудом стряхнул с себя дитя, и ребенок выскочил из кабинета. Бус тоже наелся:

– Кругом одни предатели! – воскликнул он, подозрительно осмотрелся по сторонам и ушел, не попрощавшись с нами. – Животные ненасытные! – обратился он к кому-то в коридоре.

Я обратила внимание на стол, некогда ломившийся от яств. С него исчезла осетрина и колбаса. Чудеса, да и только! Мне стало смешно, припомнила шуточную историю.

Идет презентация фирмы, фуршет.

К столу подошел мужичок, стал все с него сгребать и уплетать, запивая всем подряд. Вдруг он заметил молодого человека, скромно стоящего рядом с бокалом шампанского в руке.

– Эй! Иди сюда! Смотри сколько жрачки!

– Спасибо, я не голоден, – ответил на его призыв юноша.

– Ты не понял? Это все халява!

– Я понял, но я сыт.

– Да, чо ты в натуре, посмотри, черная икра, осетрина, водка! – не унимался ненасытный мужичок.

– Благодарю, не хочу.

– Ты с ума сошел?! Ешь, пока что-то осталось!

– Послушайте, я ем, когда хочу есть, и пью, когда хочу пить! Вы меня поняли? – не выдержал молодой человек.

Мужик вытаращил глаза:

– Да ты просто, как животное!

Махадеви постояла, о чем-то подумала и тоже вышла.

Сомовед распахнул окно, дышать стало гораздо легче.

– Интересно, кто его пригласил? – поинтересовался учитель самогоноварения.

Прохор взял папку с бумагами, полистал их:

– Такой фамилии нет в списках приглашенных. Сейчас разберусь с охраной! Я на минуточку, милые дамы, – он вышел.

Гуру Сомы подсел к Виктории:

– А чем по жизни занимается такая прелестная нимфа?

– Я химик, – хихикнула Вика.

– О! Это так интересно! Я вижу в Вас родственную душу, я ведь тоже в некотором смысле химик, – они начали обсуждать химические процессы, возникающие при перегонке самогона.

– Разобрался, – в кабинет вернулся Прохор. – Эта компания просочилась с черного хода. Охране приказано их выгнать и больше не пускать на мероприятия конгресса.

– Такие посетители могут дискредитировать идеи ведизма-шаманизма, – заметил ведающий Сому. – Прохор, вы представляете, Виктория химик!

– Кандидат химических наук, – дополнила я.

– Ух ты! – Сомоведа распирало от восторга.

– А Вы, Жанна, журналистикой занимаетесь? – поинтересовался Ильичев.

– Можно и так сказать, – ответила я.

– Приглашаю Вас завтра посетить закрытое заседание, которое проводят совместно клуб «Ученых всего мира» и клуб «Путешественников по географическим просторам». Там не будет случайных людей. Это мероприятие для избранных! – Прохор пристально смотрел на меня.

– Ой, а я на завтра с тантристами договорилась, – сказала Вика.

– А у Вас, Жанночка, какие планы? – не отставал от меня хозяин кабинета.

– Я должна согласовать свои планы с редакцией и утвердить редакционное задание на завтра, – попробую отвертеться.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.