Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко, Андрей Шляхов
Байки приемного покоя (сборник)

© Шляхов А. Л., 2013

© ООО «Издательство АСТ», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

У терапевта

* * *

На приеме у терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

* * *

– Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

– Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, у меня голова длинная.

– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

– Так я орал ему, орал…

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

– Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

– Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.

* * *

У врача:

– Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

* * *

– Вам надо срочно делать операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

– Почему с бюрократами, там же врачи?!

– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

Разговор двух терапевтов в поликлинике.

– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

– Здорово! Но как тебе такое удалось?

– Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

– Покажите вторую.

– Не буду показывать! – испугался мужик.

– А в чем дело? – интересуется врач.

– Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

* * *

Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

– Что же мне делать, доктор?

– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду…

* * *

Врач – дистрофику:

– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?

– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

* * *

Врач советует больному:

– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

– Никогда! Лучше умереть!

– Ну так одно другому не мешает…

* * *

Пациент жалуется врачу:

– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

– Хм… не трогать.

* * *

– Доктор, меня все передразнивают!

– До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…

* * *

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

– Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?

– Я вам не скажу.

– Почему?!

– Это вас убьет…

* * *

– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?

– На плацебо.

* * *

* * *

Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

* * *

– Доктор, я буду жить или умру?!

– Конечно!

– Что «конечно»?!

– Будете жить или умрете!

* * *

– Доктор, у меня нос заложен!

– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально…

* * *

– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!

– А как спите?

– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

* * *

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!

* * *

К врачу приходит хромой мужик и говорит:

– Доктор, я получил травму во время марафона.

– Как это произошло?

– Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

* * *

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

– А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?

– Боже упаси!

– А в пятьдесят?

– Таки нет.

– А в шестьдесят?

– Нет.

– Когда же вам кашлять, как не теперь?

* * *

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:

– Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!

– А мне-то как он пошел на пользу!

– Ваш отпуск?

– ВАШ отпуск!

* * *

– Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!

– В коридоре ждите! В коридоре… рецепт сейчас вынесу.

* * *

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!

* * *

Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.

* * *

– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

– Хорошо. (Пишет рецепт.)

– Это таблетки?

– Нет, будете колоть три раза в день.

– Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…

– Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

* Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

* * *

У 108-летнего дедули спрашивают:

– А что вам говорят врачи?

– А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

* * *

Медицина у нас – ужас!!!

А врачи еще страшней.

* * *

Врач говорит тучному пациенту:

– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

– Но доктор, в таком случае как они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *

Врач возмущенно говорит пациенту:

– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

– Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…

* * *

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

– Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

– Конечно…

Листает дальше:

– Вероятно…, возможно…, вряд ли…

* * *

Судья:

– Так, в чем вы обвиняете врача?

– В пособничестве ограблению моей квартиры.

– Каким образом?

– Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

* * *

– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит – доктор, я себя плохо чувствую.

Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

Пациент: Да, я чувствую себя хуже.

Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!

* * *

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:

– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Встречаются двое товарищей. Один другому:

– Ну что, ты ходил к врачу?

– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

– Метеоризм называется!

* * *

Блондинка приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

– Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

* * *

Врач успокаивает пациента:

– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите, живой.

– Да, но у вас был другой врач…

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вы вовремя ко мне пришли.

– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

* * *

Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше…

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

– Встаньте от меня подальше.

* * *

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

* * *

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

– А травки не пробовали?

– Пробовали – кашляет и хихикает…

* * *

Доктор проверяет легкие у пациента:

– Хорошо… Да… Очень хорошо…

– Что же там хорошего доктор?

– Да хорошо, что у меня такого нету…

* * *

Врач:

– Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

* * *

Приходит к доктору мужик и говорит:

– Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

* * *

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

* * *

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

– Что с тобой случилось?

– В автомобильную аварию попал.

– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.

* * *

Девушка у диетолога:

– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.

А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

– А дедушкин совет, значит ерунда.

– А сколько ему лет?

– 103-ий пошел.

– О! И дедушка поделился отличным советом.

* * *

– Доктор, я умру?

– Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую…

* * *

Йог на приеме у врача.

– А теперь больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

– Доктор, я жить буду?

– Конечно! Еще целый час!

* * *

– Доктор! Мне трудно дышать!

– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

– Доктор, а я жить буду?

– С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

– Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

– Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

– Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…

– Пейте на ночь стакан касторки!

– И я буду хорошо спать?

– Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

Врач – больному:

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

– Сладкое уважаете?

– Нет!

– Мучное кушаете? Жирное? Жареное?

– Нет!

– Ну хоть что-нибудь вы любите?

– Баклажаны.

– Так вот, вам их нельзя!

* * *

– Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.

– Ну что ж, и такое бывает…

* * *

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…

* * *

– Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!

– ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

– Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить…

* * *

На приеме у кардиолога.

– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

– Четыре бутылки.

– Как четыре?! Я же только две разрешил!

– Еще две разрешил терапевт.

* * *

Бухгалтер на приеме у врача:

– Доктор, у меня бессонница.

Доктор бухгалтеру:

– А вы пробовали считать?

Бухгалтер:

– Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…

* * *

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место…

Назавтра пришел другой мужик – с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

* * *

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

* * *

На приеме в онкодиспансере.

– Доктор, что у меня?

– Рачок-с!

– А я умру?

– Всенепременно-с!

– А может, пропишите что-нибудь?

– Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

– А поможет?

– Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете…

* * *

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

* * *

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

Доктор:

– Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

– Знаю.

– А чем же вы их лечите?

– Ничем, они у меня не болеют.

* * *

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

– Это потому, что вы нервничаете.

– Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

* * *

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

– Извините, что заставил вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

* * *

– Скажите, вы курите?

– Нет.

– Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

* * *

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

– Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.

– Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

* * *

Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками:

– Нельзя же вечно быть юным.

– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

* * *

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

* * *

– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

* * *

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар.

* * *

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

– А что вы делаете на коленях? Полы моете?

– Мы так занимаемся с мужем сексом.

– Так примите другую позу.

– А как же тогда смотреть телевизор?

* * *

Больной жалуется на бессонницу:

– Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

* * *

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

– Доктор, скажите, что со мной?

– Вы пьете слишком мало воды.

* * *

Врач:

– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..

* * *

– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали…

* * *

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

* * *

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

– Как тебя зовут?

– Катя.

– А сколько тебе лет?

– Скоро будет шесть!

– Ути, какие мы оптимистичные…

* * *

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Пациент:

– Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит…

– Да у вас палец сломан.

* * *

– Пациент, вы страдаете от потливости ног?

– Доктор, я-то как раз и не страдаю…

* * *

Доктор:

– Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

* * *

Врач пациенту:

– Что-то вас давненько не было.

– Болел…

* * *

Пациент приходит к врачу.

Врач:

– Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

– По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!

* * *

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.

– Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!

Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.

– Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!

– Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все!

* * *

После лечения:

– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

– Ну дык на вас комары лопаются.

* * *

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».

– А я так и сказал…

* * *

– Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?

– Как что – ХРОМАТЬ!!!

* * *

– Вы знаете, доктор, мой муж так простужен…

– Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.

– Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

* * *

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

– Раздевайтесь.

– Зачем?

– Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся.

Доктор:

– Ну, что вас беспокоит?

– Я угольщик, куда уголь разгружать?

* * *

– Доктор, меня беспокоит гастрит.

– Ну-у, батенька, у всех гастрит.

– Доктор, еще у меня давление 170/120.

– Ну и что? У всех давление.

– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

– Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

* * *

– Доктор, я во сне храплю.

– И это мешает вашей супруге, так?

– Нет, я не женат.

– В чем же тогда проблема?

– Меня уже с пятого места работы уволили!

* * *

– Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

– Ну как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен.

* * *

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи… а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

* * *

Врач, заполняя историю болезни:

– Ну-с, милочка, сколько вам лет?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.