Кассандра и Кассиопея

Я убила мужа, и меня осудили на 6 лет лишения свободы. 1,5 года нахождения в следственном изоляторе (СИЗО) и потом этапирование через Тверь в Вышний Волочек – северную Венецию, такое название она получила в последних публикациях про внутренний туризм. Там я влюбилась в девушку. Ксюша, или Ксю, для остальных – Белка. Когда я таскала ей подарочки в красивых бумажных пакетиках, которые являются пределом мечтаний всех девочек в колонии, прикрепляла скрепкой канцелярской (там это вообще шик) лист формата А4, чисто-белый, не испечатанный чем-то со стороны, это небывалая роскошь для тех мест, писала ее имя черной гелевой ручкой, которая была запрещена впоследствии из-за того, что местные девочки делали себе татуировки, которые гарантировали рапорт и для той, что с тату, и для той, что ее создавала, имя Кассандра. Мне кажется, на меня повлияли стихи Веры Полозковой, которую любят многие лесби, точнее, ее творчество. Я так нуждалась в любви, мне ее не хватало как единственной устойчивой вещи в тот безумном ежедневном кошмаре. Как сублимация любви к своему трехлетнему сыну, которого я защищала от шума пьяного папы. И так дозащищалась, что 5 раз ударила ножом в шею. В то место, где он когда-то сделал татуировки с моим именем на шее. Кошмар. Сама не верю, как я решилась на такое? Долго же прожили, 6 лет целых. Не вытерпела. Я считаю, что такие истории нужно рассказывать мужчинам, чтобы они боялись той невидимой силы, что таится внутри девушки. Звериная жестокость. Точнее, не запугивать, а предупреждать, что женщина в некоторых случаях превосходит по силе мужчину, чтобы уведомить их, что такое возможно. Кто предупрежден, тот вооружен знанием. А то с детства вбивают им в голову, что девочки слабые и не надо их обижать. Частицу «не» мозг не воспринимает. Я бросала курить «Кэмел» после 20-летнего стажа, есть сладкое после сахарного детства в лихие 90-е, покупать одежду после издевок в школе за старую одежду и знаю на собственном опыте, что частицу «не» мозг не воспринимает. Давайте мальчикам скажем правду и предупредим, что постоянными издевками и домашнем насилием они будят в нас зверя. Отвлеклась. У меня так каждый раз, начинаю рассказывать историю, и какие-то слова и ассоциации заставляют меня свернуть с основного пути рассказа. И я целый вечер в баре рассказываю одну историю за одной. Плутаю, а потом резко вспоминаю концовку истории и умолкаю. Моя бывшая подруга меня не любила за то, что я много говорю и мешаю ей быть звездой вечера. Она же Лев по знаку Зодиака. Так вот. Про наказания. Стоимость отказа от работы – 10 суток карцера в темных сырых подвалах на кровати, прикрепленной железной цепью к стене. Там местную кашу готовят на свином сале, выращенного теми же девочками в робах на хоздворе, поэтому я не ела даже кашу, хотя на воде было бы даже экономнее, но дефицит гормона радости в тех местах – редкость, и для большей сытости в еду добавляют сало. Все жиреют там ежедневно. За шоколадку готовы душу продать и тело в качестве бонуса в придачу. Так хочется объятий, нежного слова, участия хоть какого-нибудь. И многие лесби после зоны странно выходят замуж и рождают детей. Поэтому лесби можно стать и на время. Не для всех это образ жизни. Отвлеклась. Жестикулирую ужасно во время разговора. Есть было нечего, я вегетарианец, поэтому пила сладкий чай три раза в день. Как-то старшины отрядов (тоже девочки, которые выступают посредниками между людьми в робах и людьми в погонах, это представительство воспринимается, как работа. Доверие – это работа). Так. Девочки скинулись по четвертинке/половинке огурца и мне на ужин принесли 2 целых огурца. С попками! Которые можно было даже позволить себе откусить и оставить на подносе вместе с нетронутым варевом из свинины и перловки и пустой кружкой чая. 10 дней на чайной диете в прохладном помещении, где ноги мерзнут под робой и нечем согреться, только если засунуть ноги в отшитые куртки будущих строителей и дворников (только сейчас перестала дергаться при виде оранжевой шлейки на синих куртках). Я срезала с них нитки после оверлока и подшитых низков, потому что времени на эту операцию не предусмотрено и швея должна делать по 600 единиц на своей операции. Это посильно только швеям и тем, кто не первый раз на зоне. Закопаешь ноги в ворох курток и подрезаешь концы на швах 12 часов. Моя «чайная» диета помогла мне похудеть на 10 кг за 10 дней. Получала потом комплименты от них. Так приятно было, когда рабочие брюки сидят идеально. Пусть даже и потеет от них попа летом и появляются прыщи, а зимой приходишь с улицы с ледяной жопой. Так и не смогла решить, что хуже: их отвратительный цвет или прыщи. С Ксю мы познакомились в клубе. Она играла на гитаре. Я вернулась в клуб после переодевания в отряде, так как праздничные вещи и яркие цвета были разрешены тем, кто участвует в клубной деятельности. Поет, танцует. Я танцевала, голос у меня не очень. Свой самый восхитительный танец у меня случился в шляпе, туфлях из Испании, юбке по колено с нашитой лично бахромой и белой маечке без рукавов. У меня тогда была силиконовая грудь. И я была после прохождения «чайной» диеты. Каре и ярко-рыжие волосы. Я танцевала твист. Бахрома сделала свое дело. Я стала звездой. За возможность переодеться нужно было постараться. Чтобы снять робу, нужна причина и возможности в виде уверенности в себе. Она играла на гитаре песню собственного сочинения. Про грусть, журавлей и тоску по дому. Такая маленькая, рыжая и в веснушке с ярким макияжем Тверской области. Я попросила ее оставить автограф на моей груди и принесла ей кулечек орешков и шоколадных конфет «Белочка». На кулечке написав «Белке» – и сердечко нарисовала. Отвлекусь. Немного. Потом я засыпала ее конфетами «Белочка», но она хотела больше всего колбасы, как выяснилось потом. У меня постоянно были конфеты «Бон Пари» в карманах бело-голубого клетчатого халата летом и зеленого пальто зимой. Я всех просто угощала. Не потому, что боялась их, и не заискивала, и не утверждала власть, а просто так. Все считали меня чокнутой. После такого смелого предложения ей ничего не оставалось, как закрутить со мной роман. Ворох цыганских юбок (цыгане семьями сидят в тюрьме за торговлю наркотиками, во всяком случае, мне встречались в Тверской области) полетел на пол, на котором мы страстно целовались. И я начала носить подарки, подписывая их «Кассандре». Раскладывала апельсины на кровати и оставляла записку «Хочешь сладких апельсинов?». И под подушку прятала конфеты, предварительно упаковав их обратно в фантики и сложив в самодельные коробочки, потому что при досмотре все распаковывалось, если родные приносили передачу с воли. И было везением заполучить конфету «Рафаэлло» в цельной обертке. А уж получить вместе с кремом для тела «Шанель» в качестве признания в Любви – мечта для многих. Одна девочка призналась мне, что, когда она бывает близка со своей девушкой, они называют друг друга Белка и Оля-ля. Оля-ля – это я. Здравствуйте. Приятно познакомиться. Запахи там тоже под запретом. Одежда, запахи, возможность спрятать руки в карманы – все роскошь, о которой ты мечтаешь не один год. Женское придавливается камнем, которой нелегко с себя сдвинуть. Даже мыться разрешалось по субботам и пятницам в бане. Скупнуться после 14-часового рабочего дня в душном пыльном помещении – роскошь. За право первой помыться и не попасть под приход человека в погонах, который пишет рапорт и перекрывает им возможность первого условно-досрочного освобождения. За это право я дралась голой в выключенном свете помещении на 12 раковин. Ах, как скользко и неудобно увиливать от острых когтей цыганской 23-летней девушки, у которой ярость – природная черта, а себя за ярость ела изнутри все 5,5 года колонии. Аж гастрит наела. Победила она, мой опыт в аналитическом отделе инвестиционной компании не пригодился. Возможность пахнуть. Ощущать на себе этот запах «Ланвина» в фиолетовом тюбике, который тоже разрезали пополам ножницами и складывали в пакет с сыром, а потом ты собирала этот запах по стенкам пакета в баночку из-под крема «Нивеа». Но ты пахла. Я стала читать стихи, просить сестру присылать песни Дельфина и Земфиры в электронных письмах, изучать созвездия. В Вышнем Волочке в 22:30 лучше всего видно созвездие Кассиопея. Она как W. Видно и понятно. Потому что объяснить – это самая большая проблема.

WhatsApp

Я очень долго пишу книгу «WhatsApp инаф». Сама идея книги возникла, когда я прошлым октябрем переезжала 3 заходами на машине из Москвы на Имеретинку. Имеретинская низменность в Сочи, теперь «Сириус». Официально отделился в марте 2020-го от Адлерского района Сочи, чтобы проще было контролировать местность вокруг Центра художественной гимнастики Алины Кабаевой. Наверное. Может быть, лучше «шутка» написать, а то посадят как ту крутую баскетболистку в аэропорту Белоруссии. Адвокат мне вряд ли поможет, у меня это будет вторая судимость. Я собирала те вещи, которые понадобятся в первую очередь: одеяла, подушки, постельное белье, школьную форму и документы, кроссовки для бега (я готовилась к 21-километровому забегу в Сочи), и еще я решила распечатать нашу переписку с Татой. Наша… Ах, какое слово. У нас даже был общий аккаунт. Лелик и Болик. Потом ее взрослая подруга из Питера сказала, что это советский мультик, герои которых были братом и сестрой. Хотя мы очень похожи на этих героев. Пришлось придумать другое. Хорошо, что быстро соображаю и переименовала так, что гордость вернулась на место. Лелик и Левик (она – Лев). Кундалинщица и демон. Я занимаюсь кундалини-йогой. Пришла к ней через журнал «Йога» 2008 года выпуска, после практикования различных поз на втором ярусе шконки (это такие двухуровневые железные кровати в лагерях и следственных изоляторах), аштанги (как я боялась пойти в салон йоги, я считала, что я этого недостойна и отбытый срок виден на мне) в «Йога Спейс» на Тверской. Практикования зимой на деревянных полах особняка на Маросейке под частным руководством, абонемента во «Вкус и цвет», где я выдерживала по две тренировки, и разрешения себе пойти в пятницу вечером на занятия по кундалини-йоге, оставив сына сестре на время. Это надо было себе позволить. В голове именно. Растяжка и деньги были. Я кундалини практиковала на берегу моря. На Имеретинке в ноябре с малой из Питера на шее. Это была моя первая мала-для война, дух которого пишется его поступками, я когда прочитала и поняла (не с первого раза прочтения), оценила всю своевременность событий. Пока мы себе это не позволяем в голове и не отпускаем тело туда, куда нам хочется, радость не почувствуем. Ее не внушить. Можно только ощутить. Есть такая вещь, как дизайн человека. Узнала сама недавно. Так вот, как узнала – это еще целая история, но это прямо для отдельного рассказа. И если кратко, то тело лучше знает, что ему нужно для опыта, не заставляйте его проживать только положительный или подходящий под социально средний уровень счастья. Попробуйте опустить и опуститься сами. Так проще делать выбор между «сделать» или «сделать это осознанно», по-царски, смакуя и не отвлекаясь. Это и есть «здесь и сейчас». Делать поступки не только для себя, но для всех сразу. Красиво так жить. Не оглядываясь на других, себя баловать во благо всех. Ведь если будет достаточно листочка или цветочка для счастья, то и наслаждение от него заполнит внутри, и не придется докидываться лишним. Отвлеклась. Но не очень. Занятия по кундалини прислала Екатерина по «ватсап», расшифровку карты «Дизайн человека» и инсайды по поводу того, что предназначено именно нам испытать и в каком окружении можно посмотреть по Соляру на год. У меня среда обитания с «Кухни» – это где из составных вещей варится что-то новое, пахнет вкусно, движ – поменялась в годовом транзите на «Пещеры». На зону в замкнутое пространство, где небезопасно, как не поверить? И еще @Lucky_me_desain (интересно, правильно написала?) сказала, что каждый с манифестирующим каналом способен убить или заработать болезнь и расстройство для себя. Это сильный поток энергии. У меня 12-22. Кто в курсе, тот поймет. Так вот распечатала я переписку на много-много листов. Папка бумаги с половинкой и новый картридж для принтера. И конверт из желтой бумаги. Обожаю такие конверты по цвету, похоже на оберточную бумагу цвета ириски «Ключик». Хотела вручную отредактировать и отправить на книгу. Там столько страсти! Я даже не знала, что способна на такое! Я увидела ее 28 мая на Имеретинке. На роликах. На проезжей части (какая наглость!), ждущую зеленого сигнала светофора. Какое равноправие! Ролики, бейсболка, перчатки и футболка тренера школы. По ней я ее и нашла. Я даже время знаю! 15:48, потому что в тот момент я сфотографировала сына и повернула голову направо. А там она! Я даже оглянулась, чтобы рассмотреть издалека и прочитать еще раз название школы. Похмелилась в а-ля ирландском пабе и покормила обедом сына после плескания в бассейне. И мы пошли в парк аттракционов. Богатырь. Говорят (местные), не я, если что, что это тоже Алине принадлежит. Я не огрызаюсь, я завидую не ее месту, а способности любить и появиться в нужном месте в нужное время. Вы знаете, что такая способность есть в генном ключе. Не помню каком, извините. Я только 2 года в дизайне человека, и у меня такого ключа нет, поэтому я не помню цифры. Себя бы изучить вначале, а потом уж потом другими жить. Так. Пошли мы к парку «Богатырь». Мамка подготовилась, «Гиннесс» в себя влила после вчерашних соплей под бутылку вина в ванной о несбыточной любви, чтобы меня кто-то полюбил. Или я влюбилась сильно. Не хватало любви. Любовь к сыну спокойная, как камень, а мне солнца и ветра не хватало. Прямо на следующий день ветром надуло девушку на колесах. Хорошо, что не с веслом. Хотя на сапе с веслом мы поплавали в этом году на сап-фестивале в Питере. В сари и сережкой в носу, серьги, браслеты. Все дела. Когда мы сели утром в такси и попросили нас сначала закинуть в булочную (обожаю булочные Питера. Всю сеть!) за кофе, а потом к Летнему саду, он офигел. И стал рассказывать, что таксистом он так работает, чтоб не скучно было, а свое он наворовал в 90-х, когда обналичку возил. Кто будет считать? Одной пачкой больше, одной меньше. И на дачу под Питером хватило, и на квартиру. Себе и детям. Мы, наверное, его так впечатлили, что он решил нам рассказать, что сейчас приедет с ночной смены, выпьет коньячку (наверное, какой-то дорогой, раз марку сказал), но я в коньяке не разбираюсь. Пиво там, апероль. И ляжет под бочок к жене. Как хорошо, когда человек понимает, что ему надо. И не рвется за большим, чтобы доказать другим, какой он славный. Сап-фестиваль закончился очередной ссорой, потому что Тата хотела не опоздать и плыть первой, а не грести тихонечко, вертеть головой и делать всем комплименты вокруг. Рассматривать здания. Как прекрасен Питер с воды. Ветер и скорость идущего туристического катера не оставляет возможности для деталей. Но это лично про меня. Сначала насмешками, потом просьбами, потом повышением интонации она хотела сделать меня соответствующей своей скорости и тому, как представила себе картинку. Мы в числе первых финишируем. То, что в сари грести неудобно, за уважительную причину не считалось. Так же мы на Авачинский вулкан поднимались. Она с мешочком и в числе первых, не переставая вздыхая о медлительности моего пути, и я молчаливо с термосами, арахисовой пастой и бутербродами веганскими в большом 70-литровом рюкзаке. Ненужное выложила, оставила нужное на восхождении вулкана. Шла 7 часов. Наверху даже поспала. Она поднялась одна. И спустилась первая, как бы доказывая, что она идет быстрее, чем опытный Макс. Макс – камчадал. Нет. Макс – Камчадал. Именно с большой буквы, потому это сильные духом люди. Про Камчатку тоже напишу отдельный рассказ. Но, если вкратце, то поднимаются там с детьми на вулкан, устраивают соревнования – кто быстрее поднимется на вулкан, ходят на вулканы по выходным. У них нет, наверное, вечерних платьев для похода в театр, но у многих есть обувь для трекинга и термобелье. И палатка, и спальный мешок. Да не один, а целый склад в гараже. Потоньше и потеплее на зиму. Одноместная палатка или двухместная. Термосов как минимум 2. Отвлеклась. И с нами в горы поднималась мама Макса, которой 60 (или больше? Но выглядит на 50, улыбается, позитивная, апельсины любит, я ей наверх апельсины притащила в своем рюкзаке. Хотела угостить). Мама Макса до сих пор водит в горы группы. Кто первый раз поднимается на вулкан, страхует себя тем, кто знает дорогу и восхождение. Опыт из первых рук. И дороги у них там – русла сухих рек, которые они украшают фигурами из камня. Башенками такими. Из разных камней. Просто по зову сердца, а не участвуя в субботнике или конкурсе «Украсим свой район». Они честны. С собой, с другими. Сердце замирает в груди, когда читаю статьи о гибели на Холодырском пляже. Я тоже там серфила этим летом. Так там красиво. И океан в холодной подаче заставляет сосредоточиться. Его любят не за то, что он дает возможность с ним поиграть и покататься на нем, а тем, что он прекрасен. Тренеры, которые заходят в воду с теми, кто учится ощущать волну, пространство, импульс. Это секундная возможность поймать волну позволяет тебе четкая сонастройка с телом. Работает вайфай – и какой прием. И там учились в августе дети. Целый отряд бойцов. Нам даже гидрики собирали частями. Мне шлем чей-то мокрый достался, но я так хотела кататься, что впихнула голову. У Макса был свой гидрик. Ему друг отдал, так как у друга родился сын и общение с океаном свелось к прогулке с коляской вдоль моря. Или переноске ребенка на себе. У Макса – классная супруга. Она мне тату Авачинского вулкана сделала на шее. Сначала я была на вулкане, а потом вулкан на мне остался. По татуировкам можно тоже рассказ отдельный написать. Все истории как на подбор. Такое не придумаешь специально. А еще у них есть маленький Макс. Макс Маск. В квадрате. Зажжет! Даже больше, чем сам Макс в Питере с его типографией. Кстати, его супруга тоже в Питере оттачивала мастерство татуировщика и участвовала в потрясающих проектах. Вот им весело будет. Папе Макса было с ним не скучно по его рассказам у костра на Марсовом поле. Там мы рассказывали по очереди зашкварные истории, за которые бывает обычно стыдно, а тем, кому про себя не рассказывалось по причине ужасности произошедшего или отсутствию событий в жизни, рассказывали про партнеров. Выглядит это не очень. Мне не по вкусу. И я даже изменила голос до стального, чтобы объяснить, что по условиям игры рассказ должен быть про себя. А потом ушла гулять по Марсовому полю у подножия вулканов именно в тот момент, когда выглянуло солнце. Какие потрясающие фотографии получились! Свет решает все. Это точно. Тата посчитала, что имеет право на мои поступки и на их оценку для последующего рассказа обо мне. Мне это не нравится. О себе я могу рассказать сама. Так вот, про «ватсап». Я стала редактировать скопированный из чата текст себе в «Ворд» на ноуте. Я хотела поделиться тем, что даже такие чувства при излишнем желании их не потерять и заставить партнера быть хорошим для тебя именно, удобным и понятным, прогнозируемым, осуждая за его поступки, которые нарушают стабильность отношений в твоем понимании, не ведут ни к чему, кроме отстраненности. Перегорают предохранители, и ты эмоционально выгораешь, постоянно защищая свою суть. Так вот. «Ватсап». На фоне этих горячих слов и постоянной переписки, когда мы не могли наговориться, а я просто забрасывала ее сообщениями. Один раз написала ей 64 сообщения подряд. Она забыла свой телефон на работе или оставила, чтобы отдохнуть от вибрации телефона от приходящих сообщений, а я начала делиться с ней впечатлениями от дороги в 1000 км за рулем из Саратова, оставила сына маме на время, не буду больше ставить скобочки, а то забываю, где они начинаются. Тут не хватает смайлика, как в «ватсапе». Последующей переписки с сестрой, которая сводилась к вопросу, кто пил из моей черной кружки из «Старбакса» и почему она стоит грязная в мойке, а посудомоечная машинка даже не запущена, и ее ответу, что она не может ответить, так как она в кино. Как будто я голосовые ей отправляла. Смайлик. Потом я беспокоилась, что она не отвечает. Сестра сказала, когда вечером с другом собиралась в бар, что если она выдержит такой напор, то она поставит ей бутылку. Потом ночные признания в любви, потом утренние скромные, энергично-оповестительные о проделанной пробежке в 12 км в Коломенском парке, потом оповестительные о предстоящей поездке на дачу отвезти корм собаке и возможной пропаже сети. О! У меня рассказ будет о выборе оператора. Обязательно. Как я в Крыму связь искала, выбирая между 4 операторами, и отсутствии возможности выплатить зарплату. Было 30 сентября. И каким-то чудесным образом на день появилась сеть, я смогла оплатить счета «Мосэнерго», выплатить зарплату и перевести в долг Марго полтинник, который ей был очень нужен. Она делала на «Формуле-1», проходящей на Имеретинке, проект для одного человека, который их не оплатил. Полтинник ей был нужен на оплату людям проделанной работы. Какое несоответствие. Зачем, если ты не можешь себе этого позволить, ты пытаешься это ощутить? Даже если ты г-но, все равно вкус происходящего не такой. Все равно приснится какой-нибудь кошмар. Или вернется все. Про «вернется» быстренько расскажу. Когда я вышла замуж, стала пересматривать видеокассеты с прежней жизнью мужа. И меня возмущало, что он водил меня туда же, куда и свою предыдущую девушку. Тот же ресторан, те же подарки и повадки. Даже порно пересматривала и письма читала, которые она писала ему на зону – у него была судимость за нанесение повреждений бейсбольной битой, которую он возил в машине, соседу, когда тот сказал, что разъездились на «Вольво», а у мужа тогда умерла мама. Он находился в СИЗО 11 месяцев, в те времена можно было получить журнал с постановлением суда об отмене приговора, в моем случае избиение мужа в расчет не приняли, а потом переслушивала записи с подслушивающего устройства, полученные от нанятого детектива, о сексе с другим мужчиной. Какая двоякая натура у женщин. Особенно если нужно поделить наследство и избавиться от лишнего наследника, наговорив о том, какой хороший он был человек, и скрыв судебные препирательства, которыми он мучил ее по поводу дочери, угрожая ее отнять, и полученные сотрясения головы. Я знала об этом, но он говорил, что она изменила ему и не вела хозяйство, поэтому она плохая мать и с ней так можно поступать. Я готовила, не изменяла, была очень хозяйственная и думала, что я хорошая, а она – плохая. Типа так можно. Когда меня, хозяйственную, стали бить, а наутро лить слезы и говорить, что мать-алкоголичка его не любила, и он ел вареную свеклу, которой его накормила тетечка-участковый, и собирал бутылки, чтобы купить хлеба, я не могла на него злиться. У меня большое сердце. Я всех люблю и все и всем прощаю. Дура. Мне сказали, что так надо. Что надо терпеть, что надо прощать побои. Я доказывала, что соответствую заявленным 90-60-90. Я же суперзвезда. Про поджог машины тоже не сочли нужным заявить. Зачем? Ну подумаешь, посидит, зато нашим детям от этого подонка больше достанется. Интересно, как и когда мне сказать сыну, что я сделала? И надо ли говорить? Так вот про карму. Недавно муж убил бухгалтера, переехав ее два раза на машине, на которую она взяла кредит, потому что она не пускала его за добавкой в магазин. У него затянулось празднование своего 42-летия, а ей было 54. Наверное. Про возраст не знаю. Нет, знаю, 51 год ей был. Потому что я теперь пользуюсь ее логином для входа в интернет-банк. Там значится цифра 69 и 08. Это случилось 19 июля, а день ее рождения в августе. Вот две судьбы. Мне кажется, защищаться более продолжительно сказывается на жизни. Это шутка и довольно, наверное, неуместная. Но так как сейчас запрос на правду и это стало модно – признавать в себе не только белые стороны, то это шутка такая, какая есть. Так вот, я пересматривала записи с дней рождения мужа и из его путешествий и иногда закатывала истерики. Потом мне стали предъявлять, что была с ней (тут указывалось имя предыдущей девушки) ТАМ ЖЕ! Вот тогда я все поняла. Что тебе нравится место, и ты туда ходишь, потому что знаешь, что там здорово и хочешь поделиться этой радостью. Поэтому в проверенное место и приглашаешь. Теперь я стараюсь не повторяться, но это у меня плохо получается, потому что набор удовольствий – массаж, еда – остается тем же. Так вот, я отредактировала уже 2 месяца. На фоне разрыва после Камчатки довольно остро все ощущается и даже иногда переживается вновь. И думаешь: ого, я на это была способна! И самой не верится. А ведь мне очень хотелось любви. И неважно – тебя любят или ты любишь, потому что это определенное состояние. И его можно испытывать самому, находя его в своем сердце, а не ждать от кого-то. И по дороге к парку развлечений я зашла в ту школу, где учат кататься на роликах и скейтах, и поинтересовалась девушкой-тренером, у которой татуировка на руке. Мне сказали, что зовут ее Татьяна. Я записалась на занятие. Первый час мы откатали с сыном на роликах, на второй час я поехала уже с ней одна. И стала активно ей стараться понравиться. Потом я уехала в горы на неделю, она в «Сан Спирит» в Бахчисарай, а потом мы ездили вместе на Ахун и Белый каньон. От меня искры летели в разные стороны. Даже вегетососудистая дистония прошла. И руки и ноги перестали быть холодными. Потом она прилетала в Москву на фестиваль в парке Горького, когда выступала «Ди Антвурд» в 2019-м, потом я ездила уже одна на 10-дневный отпуск на Имеретинку и с ежедневными занятиями по скейту с 19 до 21 часа, чтобы вместе смотреть на закат. И моя первая ночь в палатке на берегу моря в Веселовке, да и вообще первая ночь в палатке. И дольмены, и Геленджик, в котором я была до нее, и мне за это в последствии предъявлялось в качестве укора. И подарок на ее день рождения в виде поездки на Тибет. На Кайлаш. А потом приезд в октябре в Питер на одну ночь. Встреча в аэропорту в Адлере, когда она после Кайлаша гостила у мамы в Питере. А потом переписка закончилась, и началась совместная жизнь. Завтраки вместе по утрам, провожание сына в школу во вторую смену с последующим валянием на пляже. Потом она уехала в горы на зимнюю работу в горнолыжной школе. Она работает инструктором по горным лыжам. Я и сын ездили к ней на выходные в домик, закупая предварительно фрукты и овощи на рынке в Мацесте. Гуляние по снегу. Но катание на лыжах превратилось для меня в ад. Она перепутала меня с учениками. Я каталась на горных лыжах в 20 лет, и 17-летний перерыв не лучшим образом сказался на моих навыках, но желание быть первой у нее стало накладываться, как обязательство, на меня. На роликах я тоже медленно еду. Не соответствую, короче. Вот о таком я хотела рассказать в своей книге. Кстати, камчадалы делают отличные попсокеты с рисунками с вашими питомцами. Супруга рисует эскизы (она великолепно рисует!), а Макс делает попсокеты. Мне кажется, он это придумал, чтобы ту, которую он любит, рисовала чаще. Она это любит. А он любит ее. @shalabay