Юмористические рассказы
Авторский сборник
Юрий Фукс

© Юрий Фукс, 2020

ISBN 978-5-0051-7160-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пришельцы: Есть контакт!

Иду со свадьбы. Дом уже близко.

Идти тяжело – трава, с***, за ноги цепляет!

Слышу – свист. Громчей и громчей! Голову задрал – а там серебристая тарелка!! На меня, б****, падает!!!

Крикнул им: «Тормози!!!!» – и залёг.

В последний момент притормозили! Сели, не разбились!

Дверь отворилась и вышли трое. Вроде люди! В серебряных спецовках. Рожи только зелёные. Один – с бутылкой, другой – свёрток в газете держит. Огляделись. Понял: меня учуяли!

Слышу: говорят. Слов не разобрал, а мат – наш! Обрадовался: свои!!!

Третий, кто без всего, залез обратно в тарелку. А те двое чуть отошли. Газетку на траве развернули и в серёдке бутылку поставили.

Тут из тарелки луч жёлтый вылетел и прямо в меня! Луч не простой, а с подсосом, к себе тянет! Притянул к тем двоим, что с бутылкой. Узнал её, родненькую: «Столичная»!!!

Один, который с бутылкой приземлился, вдруг по-нашему спрашивает:

– Третьим будешь?

Ну и пришелец! Рожа да руки у самого зелёные, а он добавить норовит! Ему всё мало!! На руке – два пальца всего, а как цепко бутылку держит!

Отвечаю:

– Опохмелиться – завсегда рад!

– Тада садись, не побрезгуй нашим угощеньицем! – к газетке приглашает присесть.

А там – редисочка, лучок зелёный, огурчики пупыристые свежие…

Недавно всё надёргали у кого-то – всё ещё в земле… Жалко, хлебушка только нет!

Стаканчики из белого металла откуда-то появились. Зелёный разливает на троих поровну. Да так, что ни капли мимо! Умелец! А запах – зашибись!

Смотрю и сам думаю: «Чего же вы, нЕлюди, про товарища своего забыли?? Он же рядом в тарелке сидит, скучает! Нехорошо!!».

Но смолчал: не я застолья хозяин!

– Звать тебя – как? – спросил тот, что был с газеткой.

– Степан!

– А меня – КУка, его – показал на второго – МУка. Ну, за знакомство!! —

и сразу, без чока, в пасть свою опрокинул.

Взял я редисочку, обтёр об себя, и следом – хлобысть!

Даже сперва задохнулся: это же гольный спирт был!!!

Кода вдохнул – поскорей редиску сжевал и лучок следом.

От спирта воздух около меня зашатался, в глазах помутнело…

В остатний момент перед отключкой понял я всё про третьего:

«Он же – за рулём!!!»

******************************************************************

КАК ПОБИТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД В ЛЁГКОЙ АТЛЕТИКЕ

Выберите нужный вам мировой рекорд.

Его результат – секунды, метры или километры —

крупно и чётко напишите на листе формата А4,

чтобы не ошибиться.

А теперь – бейте по листу чем попало! Не щадя сил своих!

Когда устанете – рекорд будет побит вами многократно.

Впишите свой мировой рекорд в саморекламу на первой авторской странице каждой социальной сети, где вы зарегистрированы.

Красиво оформите Свидетельство о побитии мирового рекорда и в золотистой рамочке повесьте его на самом видном месте

у себя дома:

вам есть чем гордиться!!

Больничный хулиган

Эта история изложена от первого лица —

точно так, как её рассказал мне приятель

* * *

Начальнику полиции

города N*

Объяснительная записка

Находясь в кардиологическом отделении интенсивной терапии после операции на сердце и из врождённой деликатности не желая беспокоить уставший за день персонал, я собрался с силами и отправился по общему коридору в место всем хорошо известное.

Возвращаясь в 03:57 ночи, вследствие моего послеоперационного дремотного состояния и по трагической ошибке, вошёл я в полуоткрытую дверь не своей, а соседней женской палаты.

Лежавшие там старухи, сплошь опутанные проводами, все храпели и спали, кроме одной самой вредной, которая, увидев меня при слабом свете ночной лампы, подняла визг и вой громче, чем автомобильная противоугонная сигнализация, отчего другие старухи, проснувшись, мгновенно возбудились и, из женской солидарности, противными голосами и вразнобой издали свой визг и вой такой большой звуковой мощности, что переполошили не только наш корпус, но и соседний, отстоящий метров на 50 или больше.

Оторопев от испуга и находясь в панике, я поспешно включил задний ход, развернулся и постарался как мог быстро прошаркать в свою – соседнюю – палату и скрыться с головой под одеялом, как будто это был не я, а кто-то другой:

Ведь кто хорошо спрятался – тот не виноват! В детстве это помогало!

Удрать из коридора я успел только потому, что проснувшиеся медики бросились не на крик, как это сделали бы нормальные люди, а к контрольным мониторам, пытаясь понять, что же произошло.

Пока они, ничего не понимая со сна, пялились на экраны, я укрылся одеялом и уже изображал тихо спящего младенца.

C этих нынешних медиков – какой спрос? Их теперь так учат: больной – ничто, компьютер – всё!

Большая загадка, почему я бабкам сразу не понравился – ведь я не такой уж страшный для своих неполных 89 лет: В такие годы не только я, а многие носят бороду взамен давно утраченной шевелюры и никому, кроме этих одичавших старух, не кажется, что голова у мужика повёрнута на 180 градусов причёской вниз, как они всем рассказывали.

Причина наверняка в другом: их возмутило, что я приковылял верхом на роляторе, а не прискакал к ним на белом коне, как эти – извините, господин Начальник! – романтические дуры до сих пор ждут и надеются, надеются и опять ждут, хотя, как теперь говорят, «и ежу понятно», что принцы остались только в сказках, а белый конь из-за кошмарной экологии сразу же по выходе из конюшни станет серобуромалиновым и в лысинках.

Бабки явно кого-то ждали, иначе с чего бы это вдруг дверь держать приглашающе полуоткрытой точно так, как я оставил свою, чтобы не ошибиться палатой, потому что ошибиться как-раз было легко: номера написаны на дверных табличках мелкими цифирками, а я в полумраке без очков плохо вижу, а в очках – ещё хуже.

Описываю всё я так подробно – как на духу! – только по вашему требованию. Никакого злого умысла у меня не было и вся история не стоит выеденного яйца!

Приметливые как Штирлиц старухи всё же успели меня с ролятором как-то разглядеть и, нафантазировав, что кто-то на них, бедных овечек, покушался, потребовали вызвать полицию, что и было сделано персоналом Клиники.

Явившийся старший следователь г. Сутягин Обормот Горыныч составил фоторобот выдуманного «злодея», и хотя ролятор мой был без номера, нас с ним легко нашли.

На очной ставке, которую бабки, войдя во вкус, ждали больше, чем когда-то очередную серию «Рабыни Изауры», они дружно опознали ролятор, да и про меня уверенно заявили: «Это – он!», хотя если бы верили, что я преступник – рта бы при мне не раскрыли, опасаясь мести, а ролятор – не доказательство: таких как у меня роляторов – миллионы!

Естественно, я – всё отрицал.

Тогда этот ваш старший следователь, которого все почему-то называли «важняком», дождался темноты и провёл следственный эксперимент, на основании которого он решил, что бабки говорят правду.

На мои справедливые слова, что лучше бы ему настоящих злодеев ловить, а не здесь ошиваться, грубо ответил: «Заткнись, дед!» и, склонившись к моему уху, послал меня по общеизвестному адресу, куда я, естественно, не пошёл: «Cам пусть идёт!».

Потом «важняк» потребовал выделить ему комнату для допроса и разогнал зрителей по палатам, а любопытный персонал – по рабочим местам.

Оставшись со мной наедине, он нарисовал жуткую картину разрушения и ущерба от моего краткого заглядывания в чужую палату, как будто я пронёсся там как ураган или какое-нибудь торнадо, с чем я не согласился, но он потребовал от меня возмещения ущерба, нанесенного Клинике плюс компенсация морального ущерба оравшим бабкам плюс его зарплата за сутки работы по моему дутому «делу» с учётом сверхурочного тарифа плюс упущенная им выгода за этот день, на что я, сдержавшись, интеллигентно сказал ему только: «Хрен тебе!» и добавил, что буду жаловаться Начальнику Полиции, на что он цинично рассмеялся мне в лицо и поощрил: «Давай, дед, давай!», наводя тем самым тень на чужой плетень.

То, что у этих – извините! – дур от крика подскочили и перепутались все линии на мониторах и всплески на них выскочили далеко за пределы экранов, а один отечественный монитор даже перегорел – виноват не я, а конструкторы мониторов, не снабдившие их «защитой от дурака», точнее, от «дур» – сэкономили наверное на предохранителе! Так часто бывает и в нашей жизни, отчего спустя 9 месяцев появляются у временно молодых будущих злых старух нежеланные дети, которые с малых лет шпанят на улицах и в других общественных местах – ну, это вы в полиции и сами хорошо знаете!

Убедительно прошу, господин Начальник, не валить всю вину на меня за испорченный монитор и за ухудшение старушечьего здоровья, а расследовать с присущими вам умением и беспристрастностью: Кого же ждали среди ночи проходящие по моему «делу» совсем одичавшие от жизни старухи и взыскать и с этого ночного котяры, и с отечественного производителя мониторов весь ущерб, а не требовать от меня невозможного: Всё равно таких деньжищ у меня не было, нет, и никогда не будет!

Прошу вас также, господин Начальник, передать старухам, что я их прощаю за то, что они в грубой и истеричной форме показали, что такой как я им даром не нужен, а они по-прежнему ждут неведомо кого, но на всякий случай сообщаю, что они тоже мне не очень-то глянулись и хоть тресни – лучшего, чем я вовек им не найти, потому что это только с виду – особенно тёмной ночью – можно меня испугаться, совсем не зная, что на самом-то деле внутри я хороший, но только поизносился за жизнь и теперь на моих органах – позвоночнике, сердце с печёнками и селезёнками, потрошках и прочем – паталогоанатомы точно не заработают, разве что продадут в стеклянных банках музею, куда спирт точно не нальют – сами выпьют, гады!

Отношусь с большим уважением, господин полицейский Начальник, к вашей опасной и нелёгкой службе, и хотя ни одна собака в это моё уважение не поверит, но я один постоянно твержу всем вокруг, что наши полицейские – профессионалы высшего класса и деньги от всех нас требуют исключительно для общественной пользы, потому что они – то есть вы – часть общества, пропади оно – такое – пропадом!

Очень на вас надеюсь!

К сему руку приложил

Себастиан Пузырькофф,

1924 года рождения,

невинная жертва

великих преобразований,

всех пятилеток в 4 года,

поворотов рек и иссушения болот,

настроек, перестроек,

а теперь ещё – и злобных старух

17-го сего месяца 2013 года

**********************************************************

ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ЗАЙЦЕМ…

Если бы я был зайцем, то сам искал бы волка,

а встретив – рванул бы на своей груди рубаху и – в бой!..

Но рубахи-то у меня – нет!

Вот потому бегаю от волка и прячусь…

А то бы показал ему, где раки зимуют!

Как грамотно захомутать мужчину

Техническое руководство

1. Где искать

Не ведите свой поиск в социальных сетях Интернета!

Там, в основном, пасутся озабоченные школяры, старички-похабники и женатики. Коротко говоря – брачная некондиция.

А ведь у Вас-то – намерения серьёзные!

Лучший метод на сегодня – объявление в газете.

(Вам, очень продвинутой, ведь не нужен мужичок, который читать не умеет или тот, кто хоть и умеет читать, но даже знать не хочет, ЧТО анадысь снова и очень твёрдо пообещал президент сделать – через новые 12 лет – для ветеранов Великой войны! О чём Вам говорить с такими?).

Так что самый плодотворный путь – через многотиражную газету.

2. Самохвалочки

По материалам печати

Здесь надо писать не какая Вы есть на самом деле, а какой хотели бы на первый взгляд казаться.

ПРИМЕРЫ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

Обозначения:

в/п – вредные привычки;

в/о – высшее образование;

ч/ю – чувство юмора;

с/о – совместный отдых

– Светская столичная женщина, яркая, женственная, с умом и обаянием нуждается в интеллигентном, c ч/ю, порядочном, без в/п, не мелочном мужчине, для которого станет достойным украшением.

Мои увлечения: загранпутешествия, пение под гитару, чтение, танцы.

– 164/64. Заботливая, нежная, интересная, Телец.

Ищу достойного мужчину 49—55 лет, имеющего дом, сад или приусадебный участок, машину не старше 5 лет.

– Я, без в/п, жизнелюбивая, женственная, светлого типа. Симпатична, умна, интеллигентна. Характер не скандальный, даже не против футбола. Ищу тебя: без в/п, с ч/ю, умного и т. д.

– Не пью, не курю, идеальная домохозяйка. Исключаю: алкоголь, занудство, корысть. Поощряю: честность, ч/ю и духовные поиски.

Маленьких и толстых прошу не звонить.

– Привлекательная, честная, приятная в компании и в быту, с хорошим ч/ю. Люблю комфорт, уют, порядок.

Ищу такого же мужчину от 175 см, возраста не равного Адаму, работающего, самостоятельного.

Бездельников и искателей приключений прошу не звонить.

– Миловидная, культурная и интеллигентная. С мягким покладистым характером и ч/ю. Самое удивительное – это всё правда.

– Красивая блондинка 60 лет, выгляжу моложе, порядочная во всех отношениях. В/о, интересы разносторонние, хорошая хозяйка.

– Внешность, воспитание и образование очень средние. Ищу друга умного, не злокозненного. Нервных, высокомерных, алкоголиков, извращенцев, альфонсов, импотентов прошу не беспокоить.

– Для семейного очага ищется мужское сокровище: остроумный, благополучный, щедрый, заботливый, c очень большим чувством юмора стройный брюнет. Его ожидает море теплоты и счастья с обаятельной, милой и порядочной 38/169/60 женщиной.

Внимание: К полным, лысеющим и читающим по складам – это не относится.

– Женщина, 39/165/75, двое воспитанных деток, достоинств – масса, недостатков – чуть-чуть, ищет непьющего и порядочного мужчину до 45 лет. Старше не предлагать.

– Ищу тебя – нежного, ласкового, чувственного, сильного, не старше 40, с огромным чувством юмора, без в/п. Хочу «раствориться в тебе», как капли дождя в горном озере, «утонуть в твоих глазах», увидеть и понять и почувствовать: Ты мой любимый, заботливый, умеешь обеспечить семью достатком – это же гордость для настоящего мужчины!

Злых, жадных, полных, маленьких и ищущих приключений прошу меня не беспокоить.

– 60, непьющая, некурящая, c ч/ю. Ищу такого же.

– 164/70/54, безупречная женщина. По иронии судьбы – одна. Если есть на свете мужчина, способный на неземную любовь, звоните, не пожалеете.

– Подарю себя всю тебе: доброму, щедрому, нежному.

Ты не старше 45, не выше 180, не больше 80 кг.

Из в/п стерплю курение (на балконе), алкоголь (по праздникам).

Наличие чувства юмора обязательно.

О себе: блондинка, невысокого роста. Ищу своего Принца.

Сексуально озабоченные, обладатели долгов и проблем, нерешённых ситуаций для меня интереса не представляют.

– Миниатюрная, нежная, ласковая, без комплексов и в/п, с чудесной фигуркой 86-66-92, Шахерезада, 37 лет, умеющая вкусно готовить и радушно встречать гостей, любящая природу и удовольствия, хотела бы познакомиться с серьёзным мужчиной для вступления в брак.

– Брюнетка, 57/164, с в/о и в/п, не толстуха и не худоба. Интересы: искусство, книги, шахматы. Гурман. Лев. Ценю ум.

Идейным и занудам не звонить.

– Умею любить и дарить любовь.

Имеющих контакт с бывшими жёнами и страдающих о них – прошу страдать без меня.

…

…

…

Прочитав все эти объявлния, Вы легко выберете подходящий образец.

Для получения нужных Вам нюансов, отдельные слова можно заменить на другие, взяв их из Кассы слов.

3. Касса слов

для объявлений:

Я: женщина редкой красоты и обаяния* интуитивно умна* Рак по гороскопу* с мягким и сильным характером* нежная* чарующая голубоглазая умница* без глупых амбиций и средней вредности* бесподобная хозяйка* мегатемпераментная и при этом умна*

интуитивная с в/о* спокойная* суперхозяйственная* оптимистка* интересная дама с ч/ю* с прекрасной душой* вкусно готовлю* владею английским/ немецким/ шведским/ турецким* борщи, порядочность и уют гарантирую* ласковая, но немного с ч/ю* заботливая*

люблю поговорить* молчаливая* скромная* с в/о и ч/ю* с безупречным вкусом* необычная* секси* с уживчивым характером* сногсшибательная блондинка* приятной полноты* худощавая* полная, зато с хорошей душой* стильная* зажигательная* без проблем/ комплексов*

высоконравственная* способна к обучению* в расцвете лет (38) * не истерична* крепкая и стройная* характер лёгкий и мыслящий* интересная во всех отношениях* с фигурой в форме гитары* расширяю зону поиска до берегов Красного и Мёртвого, Северного и Балтийского морей* и т. д. и т. п. в том же роде.

ИЩУ: порядочного* верного* надёжного* обеспеченного* серьёзного* не бедного ни умом, ни душой* защиту, опору, кормильца и кое что ещё в возрасте от 45 до 55 лет* без бороды и усов/ с бородкой/ с усиками* с водительскими правами* доброго* самодостаточного* щедрого* современного*

в меру пьющего* непьющего* для создания ребёнка/ семьи/ брака/ c/о / для совместной разносторонней жизни без скуки и тоски* с харизмой* одинокого независимого солидного господина, имеющего положение в обществе* интеллигентного* не скрягу*

с интеллектом* материально обеспеченного* ласкового* любящего танцевать* джентльмена* весёлого до 70 лет* спонсора* воспитанного* лёгкого на подъём* с хорошими манерами* не эгоиста* того, кто сможет меня оценить* с художественным уклоном* с современным и молодым чувством юмора* и т.д и т. п.

* * *

От автора. Да объясните же, наконец, кто-нибудь!! Для чего всем дамам непременно требуется ч/ю? Может, под этим сокращением они понимают что-то совсем другое? Тогда что???

Сообщите мне срочно, я тут же текст подредактирую!

4. Время и место встречи

Встречаться надо в сумерках или в темноте в оживлённом месте, но вдали от фонаря, где-нибудь на скамейке в городе или парке. Зачем ему видеть вашу боевую раскраску?

Сразу же после «Здрасьте!» заявите ему, что пусть он не боится темноты, потому что у вас – чёрный пояс по карате, в сумочке – баллончик с перцовым газом, в кармане – травматический пистолет, переделанный под боевые патроны, и ещё в разных укромных местах (не говорите каких! пусть сохранится интрига!) прилажены волчьи капканы. Так что он теперь сам поостережётся идти против вашей воли.

Думаю, что это слегка охладит его пыл и настроит на конструктивный лад.

5. Что делать?

Достаньте из вашей большой сумки газету и расстелите на скамейке. Поверх газеты положите чистую белую тяпочку.

Если он принёс цветок (не в горшке), то всуньте его в какую-нибудь щель. А если в горшке – выдерните цветок и тоже вставьте куда-нибудь. Ведь это так романтично! Я имею в виду ужин с цветами на плэнере.

Выложите на тряпочку всю заготовленную дома снедь, аккуратно разложите её кучками по видам.

Надеюсь, вы не забудете бумажные салфетки и зелень – чисто вымытые огурчики, помидорчики, укропчик, кинзу, редисочку, варёную картошечку с крупной солью впридачу.

А ещё – заранее нарезанные селёдочку и сальце в стеклянных баночках, вилки и ножи пластмассовые, тарелочки бумажные.

И только потом (чтоб не схватил сразу!) достаньте ГЛАВНОЕ и два стакана.

Пусть видит сразу, какая вы замечательная хозяйка!

ПЕРЕРЫВ на три минуты!!

Сглотну, потом – продолжу.

Не верьте расхожему мнению, что «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!». Враньё, враньё и ещё раз враньё! И притом наглое!!!

Но на всякий случай это надо иметь в виду.

Дайте ему выпить и закусить.

Повторите.

То же – ещё несколько раз.

Обязательно найдите (или придумайте!) за что его похвалить.

И хвалите, хвалите взахлёб – без зазрения совести!

Так вы его и приручите.

Будьте уверены: На следующее свидание Он будет лететь как на крыльях!

Пусть ждёт встречи с вами – как праздника!

ПРИМЕЧАНИЕ

Не просите его прийти с приятелями, чтобы вы могли выбрать самого лучшего из них.

Он же не дурак и если приведёт, то таких охламонов, что лучше бы вам их никогда не видеть!

6. Пригласите Его домой

На всякий случай заранее отнесите к соседке всё мало-мальски ценное и кошелёк.

Не думайте, что не найдя ничего, Он догадается и обидится: Ведь главная ценность – вы! – остались на месте, с ним!

Еду из хорошего ресторана попросите доставить заранее, утром.

Разогреть-то, чтобы не подгорело, вы, надеюсь, сможете?

И так – раз пять! После чего он – ваш!

Пусть, дурень, думает, что так будет всегда.

7. Кульминация

Сообщите ему, что вам, как работнику Автопрома, предлагают ехать по рабочему контракту в Америку на пять лет, где Вы будете обучать быстрой сборке работников тамошних автозаводов.

Эти дикари так сильно отстали технологически, что даже не знают как использовать киянку при сборке! И резьбовые детали примитивно завинчивают!

Но вот беда: приглашают только с мужем. Как быть – не знаете… А отказываться – жалко!

Он сам тут же сделает вам предложение.

(Что и требовалось доказать!).

Поломайтесь сначала для вида (недолго), потом согласитесь.

8. Задний ход

Отзвучит свадебный марш безродного космополита Феликса Мендельсона, минует медовый месяц с довеском, и тут-то вы с горечью сообщите:

– Сорвалось! Представляешь, американский президент сказал что-то нехорошее про нашего, а тот ответил, как всегда ассиметрично (т.е. криво-косо, если сказать по-русски): отменили нашу с тобой поездку! Пусть теперь вся Америка с досады локти себе кусает!

Ваш благоверный скажет тут ТАКОЕ, что я повторить не решаюсь, чтобы не попасть под уголовную статью. (Только представьте, что сказал бы любой читатель на его месте!). Ну, вы меня понимаете!

Тут одно из двух:

– Если муженёк быстро «слиняет» – туда ему и дорога!

Он своё честно отработал, а вы теперь точно знаете, как заполучить нового:

п.п. 1—8 следует повторить

пока вы ещё молоды и прелестны, как в объявлении.

– Если мужичок попереживает, попереживает – и останется с вами, то такого гнать не надо! Редкий вам попался!

Живите и радуйтесь!

Жили были дед да баба, ели кашу с молоком

На самом краю лесной деревушки в маленьком домике

жили были Дед да Баба и Кот Жора-Обжора с толстой-претолстой мордой.

Каждый из них с утра до вечера был непременно при деле, а не жил абы как!

Баба – почти непрерывно варила кашу с молоком: то манную, то пшёную, то гречневую.

Как только сварит – подует на неё, чтобы остыла, маслицем и сахарком заправит и – на стол.

А на лавке у стола уже Дед сидит, облизывается, большой ложкой по столешнице стучит, торопит:

– И чего ты, Баба, копаисси?! Давай сюды скорей! Оголодали мы!

Кот Жора сидит на задних лапах рядышком, передними – свою миску на столе обхватил, тоже каши дожидается и толстой башкой кивает в знак своего полного с Дедом согласия.

Дед же в перерывах между кашами сидит на завалинке, курит и на белый свет с прищуром пялится. Со стороны кажется, что он о чём-то думает, а на самом деле – спит с открытыми глазами.

Кот Жора-Обжора тоже не простаивает: сначала по запаху определяет какая каша будет следующей, а определив, заваливается набок в тенёчке, торопясь во сне проголодаться, чтобы к свежей каше успеть аппетит наработать.

Как говорится, все при деле – никто не простаивает!

Раскладывает Баба кашу по мискам: Деду – Коту, Деду – Коту, а себе – в последнюю очередь.

Не успеет сама кашу попробовать, как эти два обжоры добавки требуют! Пока она туда-сюда – каши уже нет: съели, паразиты!

Ну что тут поделаешь! Надо новую варить: Ведь этой-то кашей Баба не наелась! И вот так крутится она с утра до ночи и зимой и летом!

Но однажды всё круто поменялось: Пришло письмо от дочки Деда с Бабой.

Дочка жила далеко отсюда и просила свою маму – Бабу – приехать и пожить с месячишко с трёхлетним внуком, потому что сама она должна выехать в столицу сдавать экзамены в техникуме, где заочно училась.

Бабка собралась быстро, как солдат по тревоге и – на раз-два! – нету её: уехала!

Дед сидит на завалинке, горюет, только про кашу и думает!

Кот лежит на боку и сильно печалится: есть хочет!

Но – нет Бабы, нет и каши!

Кот смотрит на Деда с надеждой, а тот – на Кота. Доооолго смотрел, пока не понял, что Кот ему каши не сварит!

А Дед как кашу есть – знает, а вот как сварить – нет!

Сидит, а в животе пусто! Как бы с голоду не помереть, пока Бабы нет!

И вдруг видит: Кот Обжора выволок из сарая детские дедовы удочки и к нему тащит! Мол: «Чего расселся? Иди рыбу лови!».

Хоть и лень было шевелиться, но ковырнул Дед землю лопатой, червей набрал и пошёл к речке. Кот Жора – за ним.

Долго сидели на бережку – а толку мало! Всего одну рыбку размером чуть больше дедовой ладони выловили: да это же на один зубок! Ни то, ни сё!

Решил Дед уху сварить с картошечкой, лучком, муки туда подсыпать и крупу для сытости добавить.

Поставил на лавку ведёрко с рыбкой, а сам в кухню направился – воду кипятить, да пока вода греется – заправку всякую готовить,

Заглянул Кот Жора в ведёрко, а там рыба снулая то шевельнётся, то замрёт ненадолго – как бы Кота разглядывает.

«Ещё дразнится, зараза!» – подумал Кот, быстро засунул лапу в ведро и попробовал прихватить когтями рыбу. Но та – заметалась, забилась, как припадочная!

– Ах, ты так?!! – возмутился Кот и, засунув в ведро вторую лапу, поймал рыбу когтями с двух сторон.

Спрыгнул на пол и быстро её сожрал: только голова и хвостовой плавник остались.

Чтобы не попасть Деду под горячую руку, спрятал пока остатки в надёжное место – за веником. Кот знал, что Дед сроду к венику не прикасался!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.