Константин Чубич
Библиотека афоризмов

Афоризмы о еде

~ Я стройная, как газель. Спасибо партии, правительству и зарплате за заботу о моей фигуре.

~ Если писю́н не вырос до 20 лет, то «Растишка» уже не поможет.

~ Я пришла к замечательному выводу, что после 22 часов притяжение холодильника гораздо сильнее, чем земное.

~ Когда я ем, с ужасом думаю о том, во что превращаю деньги.

~ Если из-под твоей жопы не видно унитаза, наверное, ты что-то делаешь не так.

~ Деньги портят не столько человека, сколько его фигуру.

~ Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, за что тебя посадят (ремейк, И. Губерман).

~ Память – единственная субстанция, способная сохранить фигуру.

~ Биохимию придумали, чтобы животные быстрее росли, а люди быстрее дохли.

~ Твоя фигура в объятиях твоих кулинарных пристрастий.

~ В XVII веке были изобретены кетчуп и майонез, которые, в свою очередь, изобрели гастрит и язву желудка.

~ Я работаю только для того, чтобы не конфликтовать с желудком.

~ Еда! Как много в этом звуке для сердца русского слилось (ремейк, А. С. Пушкин).

~ Не сыпь мне соль на пудинг.

~ Я бы с удовольствием отдал обед другу, а ужин врагу. Но из друзей у меня только кот, а враг – тёща: а хер она угадала.

~ Здравый смысл бессилен перед холодильником.

~ Вегетарианство, диета, сыроедение – одна из форм пищевого мазохизма.

~ Вкус пищи по достоинству способен оценить только голодный.

~ Народ, который ест арбузы, макароны и плов с хлебом, бутерброды запивает кофе, салат из помидоров удобряет кетчупом, – непобедим.

~ Я бесконечно добрый человек, в особенности, если это касается моего желудка.

~ Больше всего подношений человек делает собственному желудку.

~ Философские начинания проявляются у человека тотчас, когда он забудет ублажить желудок.

~ Голодный думает не головой, а желудком.

~ Петух смотрит через стекло духовки в кафе и возмущается: «В деревне осталось три курицы, блин, хоть самому яйца неси, а она стриптиз, устраивает в городе, понимаешь».

~ Еда в качестве закуски гораздо вкуснее.

~ Я ежедневно отправляю своим подругам видео, как жру бутерброды с чёрной икрой. Пусть захлебнутся слюной, сучки.

~ Взяла кредит. Теперь на диете не только я, но и мой холодильник.

~ Хотела посмотреть в интернете, сколько нужно варить мидии. Выяснилось, 5–7 минут. Но это обнаружилось, когда мидии уже жарились.

~ Говорят, что мухоморы съедобны, но только не те, кто их попробовал.

~ Самый низкокалорийный торт – тот, что на натюрморте.

~ Есть нужно столько, чтобы не было мучительно стыдно перед желудком, фигурой и кошельком.

~ Я мог бы не работать, но мне как-то даже перед желудком неудобно.

~ Твоё тело сотворила не природа, а рот.

~ Буфет в театре только для того, чтобы ты думал о спектакле, а не о жратве.

~ Голодный – тот же сытый, но до употребления пищи.

~ Фигура расскажет о человеке больше, чем его недоброжелатели.

~ Если сбросить вес тебе не помог диетолог, поможет, уж точно, патологоанатом.

~ Апофеоз аппетита приходит, когда жрут те, кого я презираю.

~ Скульптором твоей фигуры является содержимое тарелки.

~ Ум женщины оценят 10 из 100 мужчин, а её кулинарные способности – 90 из 100.

~ Свою волю человеку диктует не мозг, а желудок.

~ Частые и продолжительные свидания с обедом приводят к частым и продолжительным свиданиям с диетологом.

~ Я не встречал ещё зверя страшнее голодного повара.

~ На диете раздражает не чувство голода, а то, что рядом постоянно кто-то жрёт.

~ Если на столе появилась рюмка, то еда становится закуской.

~ Я инвестирую только в еду. К сожалению, моя зарплата не предполагает иных вложений.

~ Холодильник улыбнётся тому, кто раньше встанет.

~ Лучше я буду есть чёрную икру с собачьей миски, чем перловую кашу из фарфоровой тарелки.

~ Приняла диетический постриг. Теперь мясо вкушаю только глазами.

~ Лучшее средство от депрессии – хорошая закуска.

~ Чёрная дыра – это не только о гравитационном притяжении, но и о желудке толстяка.

~ Стройная фигура удлиняет жизнь, но укорачивает желания.

~ От совокупления огурца с молоком рождается прекрасная беспокойная малышка Диарея.

~ Чтобы выглядеть стройнее, нужно фотографироваться по шею в воде.

~ Как бы ты ни хорохорился, но первого января тебе придётся есть прошлогодние салаты.

~ Миром правит не красота. Миром правит желудок.

~ Я никогда не хамлю официантам: у меня нет ни малейшего желания пить вино с мочой и есть оплёванные салаты.

~ Миру мир – желудку мясо.

~ Ничто так не возбуждает аппетит, как голодный кошелёк и сбалансированная диета.

~ Счёт предъявляет не официант, а желудок.

~ Цель диетологов единственная и нерушимая – поссорить мозг с желудком.

~ Полни́т женщину не фигура, а холодильник.

~ Вряд ли найдётся индивид, которого бы устраивали и форма, и зарплата.

~ Сидеть на диете нетрудно. Трудно вкушать то, что ты ненавидишь.

~ Шашлык – это то, во что человек превратил барана. Баран – это то, во что человек превратил себя.

~ «Не щадя живота своего» – сегодня это уже про обжорство.

~ Если, засидевшись в интернете, ты про…бала картошку в мундире, её можно подать как запечённую в углях.

~ Желудок, не познавший одиночества, никогда не возрадуется еде.

~ Я постоянно ем и не полнею. У меня закралось подозрение, что на довольствии у меня ещё и глисты.

~ Определись в этой жизни: или фигура, или десерт.

~ Если ты перестала влезать в старые джинсы – не грызи и не кори себя, купи новые.

~ Удобоваримее мирской пищи разве что духовные скрепы.

~ Мы с женой приняли вегетарианство. Теперь из мясного у нас только Мурзик да тараканы.

~ Лучшим диетологом в России признана зарплата.

~ Человек – раб противоречий: если он находит общий язык с желудком, он не находит его вовсе с фигурой.

~ Я переношу одиночество легче, чем мой желудок.

~ Желания человеческие неисповедимы: жрать и похудеть не получится однозначно.

~ Держать форму мне помогает не гимнастика, а зарплата.

~ Милое трогательно-лирическое личико, невинный взор голубых очей, глубокий духовный мир и огромная, круглая, как глобус, срака.

~ Чипсы с запахом бекона напоминают мне «Ладу-Калину» с бампером от «мерседеса».

~ Всё, что сегодня на языке, завтра будет на бёдрах.

~ Каким бы ты ни был брезгливым, притязательным и привередливым, но первого января тебе придётся вкушать прошлогодние салаты.

~ Любители пожрать отличаются от профессионалов размерами жопы.

~ Пожалуй, лаконичнее всего и достовернее твоё ночное свидание с холодильником назвал Леонардо да Винчи – «Тайная ве́черя».

~ Пустому желудку рада только жопа.

~ Тайная вечеря проходила скрытно только с тем, чтобы о ней не узнали татары.

~ Лучшую еду тебе приготовит не повар, а голод.

~ Доедаем Изауру. Нет, не рабыню, корову. Впрочем, Леонсио повезло меньше. Хряка мы сожрали ещё в прошлом году.

~ Хранить продукты на своей фигуре – не лучшее решение.

~ Несбалансированное питание, конечно же, может вызвать ожирение, но, вы меня извините, никак не сифилис.

~ Я ем ровно столько, чтобы не обидеть ни фигуру, ни желудок.

~ Сбалансированная диета привела меня к похудению, нервному срыву и к психиатру.

~ Заморить червячка, в переводе на русский – нажраться.

~ Брюхо и жопа принимают форму глобуса, когда ты из любителей пожрать переходишь в профессионалы.

~ Чем дольше обеды, тем короче жизнь.

~ «Ты держишь деньги в долларах, фунтах или евро?» – «В холодильнике».

~ Пища приедается только сытому.

~ У нас много внешних врагов, внутренний один – ненасытный, алчный, беспощадный желудок.

~ Зима!.. Крестьянин торжествует. Нажрался щей и в х… не дует.

~ Стала варить борщ. Решила 5 минут посвятить себя компьютеру. Выяснилось, что Анджелина Джоли родила мальчика, а Дженнифер Лопес – двойню. А я родила пожарную машину вместе с экипажем.

~ Жопа вырастает не сама, её выращивает твой рот.

~ Моя жена художница. Из еды у неё лучше всего получаются натюрморты.

~ Чем больше времени ты тратишь на еду, тем больше денег на диетолога.

~ Великая депрессия в Америке породила голод, а Великая рецессия в России – здоровую нацию.

~ То, чего ещё не попробовал барин, его повар давным-давно высрал.

~ Нет вкуснее еды, чем приготовленная голодом.

~ Новогодние столы мне больше напоминают Лукуллов пир, посленовогодние – последний день Помпеи.

~ Сохранить девичью фигуру тебе поможет фотограф.

~ Диетическое послушание – это кулинарное монашество.

~ Ничто так не огорчает человека, как смеющиеся звенящей пустотой полки холодильника.

~ Чтобы быть в форме, требуется единственное – не жрать, а кушать.

~ Аппетит приходит во время еды, амбиции – после неё.

~ Лучше всего сжигает калории компьютер, когда ты в очередной раз про…бёшь на кухне борщ, рагу или пельмени.

~ Мясоедение – это когда одна скотина пожирает другую.

~ В ресторане кошелёк и желудок становятся врагами.

~ Самое дорогое блюдо в ресторане тем дороже, чем длиннее и непонятнее название.

~ Нет предела человеческой глупости и обжорству.

~ Я бы давно перестал пожирать плоть убиенных животных, но мой желудок думает иначе.

~ Потребности желудка неисповедимы.

~ Чёрная икра и кабачковая отличаются тем, что одна на столе у сытого, другая – у голодного.

~ Готовят повара, а пи…ды почему-то получают официанты.

~ Бульонные кубики – это всё, что осталось от курицы.

~ Сила воли – это когда ты, будучи голодным, сумел ограничиться кружочком сырокопчёной колбаски.

~ Аппетит приходит во время еды, а килограммы – после.

~ Если ты запиваешь бутерброд с салом чаем для похудения – ты или оптимистка, или идиотка.

~ Шоколад улучшает работу мозга, но уменьшает талию кошелька.

~ Моя супруга, судя по всему, инвестирует в фигуру.

~ Корейцы – единственный народ, который не держит в домах собак: чтобы не искушаться.

~ Голубь – это птица, которая в меню трансформируется в перепела.

~ Словоблудие отличается от кишкоблудия тем, что в первом случае ты много пизд…шь, во втором – много жрёшь.

~ Нерон спалил Рим, Кутузов – Москву, католики устроили Великий лондонский пожар. А я сожгла полдюжины котлет. Сразу: «Овца глупая, идиотка, выкину компьютер, на хер, в окно!»

~ Писю́н не сникерс: на 20 % длиннее не станет.

~ Сбалансированная диета – это когда тебе приходится потреблять продукты, которые ты ненавидишь.

~ Студент – одно из самых неприхотливых и всеядных животных.

~ Сытого не удивишь грудкой горного мясного голубя с трюфелями, голодный будет рад жареной картошке с шампиньонами.

~ Лучшей приправой к аппетиту является голод.

~ Гурман – это тот, кто превращает изысканную пищу в то, во что её превращает непритязательный обыватель.

~ Моя жена прекрасно готовит, но соседка почему-то лучше.

~ Что бы ты ни ел, в конечном счёте это будет называться фекалиями.

~ Я непритязателен в еде, и мне без труда можно впарить старую жареную несушку за каплуна или пулярку.

~ Хороший плов – это тот, который приготовила не твоя жена.

~ Вряд ли найдёшь вьетнамца, равнодушно взирающего на суп фо, итальянца – на спагетти и русского – на борщ.

~ Холодильник придумали, чтобы кастрюли борща хватало на неделю.

~ Гурман – это тот, кому позволяют средства.

~ О том, что много есть вредно, ты можешь убедить мозг, но не желудок.

~ Ничто не стоит так дорого, как большая фигура.

~ Хорошая еда та, что на столе у соседа.

~ Узбекская кухня отличается от грузинской тем, что блюда первой готовят узбеки, второй – грузины.

~ Празднует желудок, а страдают ноги.

~ Ресторан – это место, куда ты приходишь с женой, чтобы показать ей, как нужно готовить.

~ Россиянам не грозит ожирение. Этого не допустит зарплата.

~ Молодого и пожилого посетителя ресторана отличает то, что первый сначала изучает официантку, потом меню. Пожилой же сначала изучает меню, а после третьей рюмки – официантку.

~ Еда – это удовольствие, от которого трудно отказаться.

~ Размер чаевых в русском ресторане зависит от степени опьянения клиента.

~ Сумма счёта в ресторане прямо пропорциональна состоянию посетителя.

~ Аппетит придёт к тебе, когда возьмёшь в руки мотыгу, а не перо.

~ Мыслить человек начинает не на сытый, а на голодный желудок.

~ Похудеешь ты или нет после заклинаний диетолога, но твой кошелёк похудеет наверняка.

~ Смысл жизни легче постигать на сытый желудок.

~ Косметика и приправа существуют, чтобы скрыть недостатки человека и его кулинарных экспериментов.

~ К ожирению приводит не еда, а диссонанс мозга и желудка.

~ Я не хожу в рестораны, потому что там в 10 раз дороже и в 2 раза хуже, чем у моей Дуси.

~ Если человеку хочется сладкого, значит, он уже нажрался.

~ Диета требуется только тем, кто ест чужой хлеб.

~ Если в меню ресторана предлагают мясо зайца – не верьте глазам своим: в лучшем случае вам подадут мясо кролика.

~ Вегетарианцы – это те, кто не желает делать из еды культа.

~ Стол богача отличается от стола бедняка своим кулинарным многоголосием.

~ Объём живота прямо пропорционален длине трапезы.

~ Богач отличается от бедняка тем, что у него есть что поесть, но нет аппетита, а у бедняка есть аппетит, но нечего есть.

~ Ты никогда не познаешь вкуса пищи, пока не познаешь вкуса голода.

~ Вкусовые предпочтения разделяют людей на богатых и бедных.

~ В старости хочется телятинки, но рот справляется только с манной кашей, картофельным или гороховым пюре.

~ Лучшим диетологом выступает патологоанатом.

~ На голодный желудок русский Степан не может работать, а на сытый – не хочет.

~ Чтобы держать фигуру – тебе к диетологу или в христианство.

~ Парадокс: всё, что полезно для организма, – вредно для бюджета, а всё, что вредно для организма, – полезно для бюджета.

~ Для балерины я бы предложил кухню моей жены.

~ Счастье – это когда ты ешь что хочешь и не полнеешь. Несчастье – это когда ты себе этого позволить не можешь.

~ Кошелёк и диетологи не внемлют вопиющему желудку.

~ Жировые отложения – это то, что остаётся, если ты засиживаешься за обеденным столом.

~ Обращаясь к диетологу, нужно понимать, что твоё похудение под вопросом, чего не скажешь о кошельке.

~ Во время званого обеда веселится желудок, но плачет печень.

~ Будет день – будет пища, если в руках мотыга, а не ложка.

~ Если хочешь быть всегда в форме – женись на той, которая не умеет готовить.

~ Своего апогея аппетит достигает, когда в холодильнике гуляет ветер.

~ Правильное питание удлиняет жизнь. Но на х…й мне такая жизнь.

~ Ураза или христианский пост – это время, когда тебе предоставляется возможность похудеть бесплатно.

~ Лучше воробей на тарелке, чем журавль в небе.

~ Здоровый аппетит – это когда тебе хочется не есть, а жрать.

~ Кавказцы – подвид, относящийся к плотоядным и травоядным одновременно.

~ Чем больне́е стол, тем здоровее аппетит.

~ Сбросить вес нетрудно: нужно перейти на низкооплачиваемую работу.

~ Кто, как не обжоры, знают, что притяжение холодильника гораздо притягательнее земного.

~ Чтобы нагулять аппетит, нужно или долго въёб…вать, или не жрать.

~ Прежде чем приступить к трапезе, следовало бы помянуть того, кого ты будешь пожирать.

~ Толстяки живут меньше, зато они не такие злые.

~ Диета – это пищевая каторга по собственному желанию.

~ Добывать пищу теперь стало намного проще: не нужно протягивать руки, разве что в мусорный бак рядом с гипермаркетом.

~ Получил зарплату: пришлось сесть на диету вместе с холодильником.

~ Забавно наблюдать за тем, как барана уплетает баран.

~ Я атеист: из-за поста не могу принять христианства, а из-за уразы мой желудок не приемлет мусульманства.

~ Сильнее всего аппетит возбуждается, когда обжираются другие.

~ Похотливее твоего желудка может быть только другой желудок.

~ Желудок – это загадка, разгадать которую способны разве что зеркало, ноги или диетолог.

~ Слабохарактерный желудок до добра не доведёт.

~ Сохранить фигуру тебе поможет не диетолог, а деньги, вернее, их отсутствие.

~ Горькая редька голодному слаще винограда.

~ Голод – это когда тебе хочется есть больше, чем закусывать.

~ Пожирая мясо божьих тварей, ты становишься соучастником убийства.

~ Пища может быть и ядом, и лекарством. Всё зависит от того, что и сколько ты вкушаешь.

~ Самым плохим кулинаром является тот, кто пишет кулинарные книги.

~ Наши первобытные предки добывали пищу, чтобы выжить, нынче мы добываем её, чтобы насладиться.

~ Нынче бесплатный сыр ещё и в мусорных баках гипермаркетов.

~ Есть нужно то и столько, чтобы у желудка хватило силы и мужества всё это переварить.

~ Голодный способен оставаться человеком, а сытый – только свиньёй.

~ Съешь грушу или яблоко, а не шницель или котлету, и ноги будут тебе благодарны.

~ Похотливый желудок ногам не даёт покоя.

~ Рот ты открываешь и перед дантистом, и перед утиной грудкой, но перед дантистом как-то неискренне и без особого удовольствия.

~ Издревле известно, что много есть вредно, а мало – бессмысленно.

~ Желудку может приказать даже жопа, в особенности, если у тебя запор.

~ За лишний вес в ответе не желудок, а рот.

~ Никак не могу понять, почему Вседержитель позволяет толстому высокомерному напыщенному мерзавцу пожирать кроткого трусливого зайца.

~ Сбалансированная диета – это постылая дочь любителя пожрать.

~ Осеня́я себя знамением после обильной трапезы, ты воздаёшь не Богу, а Сатане.

~ Думать тебя заставит не сытый, а голодный желудок.

~ Продукты второго или третьего сорта могут себе позволить только бедные или жадные.

~ Губит людей не пиво. Людей губит всеядный необузданный желудок.

~ Современный человек – это животное, нерушимым правилом которого является ублажение желудка.

~ Мною давно подмечено, что толстые мяукают, а худые рычат.

~ Я обожаю мармелад в шоколаде, но только после того, как поем свиных рёбрышек в кисло-сладком соусе.

~ Лучшее успокоительное для голодного – пища, а не соболезнование.

~ Я готов отдать врагу и другу обед с завтраком, но только не ужин. Люблю вечером пожрать и смотреть телевизор с сытым брюхом.

~ Сбалансированная диета удлинит жизнь, но укоротит желания.

~ Чтобы приготовить бутерброды с чёрной икрой, нужно по меньшей мере иметь щучью и пищевой краситель.

~ Лучшее блюдо тебе приготовит голод.

~ Сбалансированная диета способна сохранить стройную фигуру, бюджет, мужа и зависть подруг.

~ Ничто так не улучшает аппетита, как отсутствие еды.

~ «Я гляжу, ты любитель пожрать». – «Я не любитель. Я профессионал».

~ Мирская пища отличается от духовной своей калорийностью.

~ Джентльмена и скотника рознит то, что первый за столом ест, второй жрёт.

~ Мясо на кости – женщина после утомительной диеты.

~ Сбалансированная диета лишь подтверждает, что незадолго до этого у тебя был разбалансирован мозг.

~ Специи – это косметика для продуктов не первой свежести.

~ Если ночью никто не покушается на холодильник, значит, там уже всё сожрано и выпито.

~ Желудок, вкушающий другие желудки, – каннибал.

~ Взирая на бутерброды с чёрной икрой, их хочется есть, есть и есть, на ценник – только плакать и выть.

~ Постигать смысл жизни философу поможет только пустой желудок.

~ Спор между желудком и разумом неизменно заканчивается победой алчного, хитрого и плотоядного желудка.

~ Толстяк – раб желудка. У худого – желудок в рабах.

~ Лук вызывает слёзы в двух случаях: когда ты его режешь и когда, кроме него, больше нет ничего в тарелке.

~ Похудеть тебе помогут секс, мотыга или овощная диета.

~ Мясорубку придумали для тех, кому неудобно пожирать куски плоти животных.

~ В меню ресторана я выбираю не еду, а цену.

~ Мой знакомый бросил пить и похудел. Выходит, что до этого он не ел, а закусывал.

~ Предвкушение – это отрезок времени между едой.

~ Лучшим рецептом для похудения является вкушение пищи в одиночестве.

~ Заблуждается тот, кто считает, что консерваторы предпочитают консервы мясу, они предпочитают мясо консервам.

~ Чтобы похудеть, нужно не идти на поводу у желудка и меньше жрать.

~ Охотнее всего берутся готовить пищу те, кто готовить не умеет.

~ Рот тебе откроет люля-кебаб из баранины или шашлык из осетра, а закроет кулак или бейсбольная бита.

~ Вегетарианцы – не всегда те, кто любит животных. Иногда это просто те, кто не любит работать.

~ Всякий должен определиться: жить или жрать.

~ Обидеть желудок несложно: нужно напихать в него салатов вместо бифштекса.

~ Чтобы похудеть, у тебя два пути – диетолог или российская зарплата.

~ Оппонентом желудка выступает разум, но он крайне редко выходит победителем.

~ Фигуру определяет не обед, а десерт.

~ Джентльмен и скотник за столом отличаются манерами, но лишь до той поры, пока тот и другой не окажутся под столом.

~ Нет в мире ничего похотливее желудка.

~ Плохо понимаю, почему русские патриоты пельменным и блинным предпочитают узбекскую кухню и макдоналдсы.

~ Ничто не объединяет людей так, как спорт и спирт.

~ Итальянец жизнь отдаст за спагетти, если не вмешается коварная искусительница – влагалище.

~ Консервы придумали для тех, кому лень готовить.

~ Мне не приходилось встречать в цирке гиен. Укротить гиену и желудок, по всей вероятности, невозможно.

~ Даже тираны подвластны желудку.

~ Усаживаясь за стол, ты должен понимать, что сейчас начнёшь пожирать трупы.

~ Беда современного человека в том, что он не трапезничает, а жрёт.

~ Недожаренный шашлык можно подрумянить цитатами, например, горячее – не сырое.

~ Кулинарные блюда подразделяются на 4 категории: сделанные с душой, руками, ногами и те, что сотворила твоя Маруся.

~ Полуфабрикаты придумали, чтобы мужики не зажрались.

~ Нужно иметь великое мужество, чтобы есть и хвалить то, что сотворила бездарная кухарка.

~ Недостатки лица женщины скрывают косметикой, блюд – приправами.

~ Голод – это ад для желудка, сытость – для ног.

~ Лучшими кулинарными произведениями моей жены являются полуфабрикаты.

~ Лучшая диета, когда ты одновременно ешь и пишешь анонимку.

~ Чай для похудения со 100 % результатом: если не похудеет клиент, то его кошелёк уж точно.

~ Лучше всего у моей супруги получается вырезать кулинарные рецепты из журналов.

~ Голод – это постылое дитя желудка.

~ Приготовление пищи для жениха невеста воспринимает как награду. Для мужа как наказание.

~ Спагетти становятся блюдом, только благодаря флоре, фауне и морепродуктам.

~ Никак не могу понять, почему еда после появления на столе бутылки кефира остаётся едой. А после появления бутылки водки – закуской.

~ На пустой желудок философу не до философского камня, а на полный – он ему и на хер не нужен.

~ Антисемитами становятся не на сытый, а на голодный желудок.

~ В ресторане вполне реально посидеть не задорого, если только заказать свежий воздух.

~ Богатый вопиет от отсутствия аппетита, а бедный – от отсутствия еды.

~ Несварение желудка происходит, когда ваши кулинарные предпочтения идут вразрез с его пожеланиями.

~ Если ты вышел из-за стола трезвым, значит, это была еда, а не закуска.

~ Я не могу есть чёрную икру по единственной причине – не позволяют финансы.

~ Компьютерный и обеденный стол нынче стали синонимами.

~ В журнале с обнажёнными девицами стоит возрастное ограничение 16+. Почему нет возрастного ограничения на обнажённую курицу?

~ Чем меньше знаешь о еде, тем она вкуснее.

~ Полуфабрикаты изобрели, чтобы избавить человечество от кулинарных приоритетов.

~ Любовь приходит и уходит, в отличие от аппетита.

~ Чай для похудения возымеет действие лишь в том случае, если ты будешь есть, а не жрать.

~ Ври, да не завирайся, жри, да не зажирайся.

~ У меня аллергия на красное, поэтому я вместо винегрета вынужден давиться чёрной икрой.

~ Мне больше нравится рыба, плавающая не в воде, а в подсолнечном масле.

~ Судьба нации в руках политиков и кулинаров.

~ Диета – это когда ты попадаешь в ад только за то, что любишь животных больше, чем они тебя.

~ Сколько поваров, столько и винегретов.

~ У женщины и еды много общего: к ним тянешься, только когда они отсутствуют.

~ Только тот, кто познал голод, с уверенностью скажет, что мясо воробья, запечённого на хворостине, вкуснее перепела или рябчика.

~ Приятнее всего рассуждать о человеческих ценностях, пережёвывая смачный сочный, с поджаристым бочком, кусок шашлыка из баранины.

~ Вкуснее всего шампиньон, выросший на навозной куче.

~ Французские учёные установили, что натощак человеческий мозг работает в 5 раз продуктивней. Правда, все мысли только о еде.

~ Усаживаясь за стол, не забудь помянуть того, кого ты станешь пожирать.

~ Рыбные дни устраивают, чтобы человек не замычал, не закудахтал, не заблеял и не захрюкал.

~ После двух недель голодания меня стали посещать кулинарные сны: сижу за столом, а напротив три ароматные, запечённые на вертеле, с коричневой корочкой свинки.

~ Толстых было бы намного меньше, если бы на них были установлены ГОСТы.

~ Сталин был ярым противником генетически модифицированных продуктов. Он искренне хотел, чтобы мы ели продукты, а не они нас.

~ 2 января я даю торжественный обет бросить жрать. И так уже 11 лет.

~ Ты станешь худеть только в том случае, если генеральствовать за столом будут не бифштексы, котлеты или запечённый гусь, а твой разум.

~ Сало без хлеба – деньги на ветер.

~ Смертный приговор тебе может вынести не только судья, но и обеденный стол.

~ Я очень доверчивая. Даже еду доверяю готовить мужу, и он вполне справляется.

~ От желудка, переваривающего другие желудки, попахивает каннибализмом.

~ Я жру утром, в обед, вечером и ночью. Слава богу, не в коня корм.

~ Непрошеных гостей нужно накормить так, чтобы у них отпало желание вваливаться без приглашения.

~ Ничего не могу понять: зарплату повысили мне, а «зажрался» мой холодильник.

~ Ни одной войны не начал голодный. Все войны начинают сытые.

~ К сожалению, современное общество изыскивает все возможности, чтобы ублажить желудок, и не заботится о том, чтобы накормить душу.

~ Я пришёл к удивительному выводу – чем скуднее обеды, тем крепче семьи.

~ Оплот семьи живёт на кухне.

~ Если сегодня ты сожрал одно животное – не обольщайся: завтра тебя сожрут другие или, на худой конец, черви.

~ Еда – это сомнительное удовольствие.

~ Немецкие учёные пришли к выводу, что секс лучше после обеда. Самка богомола считает иначе, закусывая возлюбленным, если тому не удалось вовремя смыться.

~ Путь к сердцу мужчины однозначно лежит через желудок, если слово не возьмёт влагалище.

~ Ошибается тот, кто утверждает, что миром правит любовь. Миром правит желудок. С пустым желудком будет не до дешёвых вибраций души́.

~ Любовь – это эфемерная субстанция. Она погибнет без шашлыка, люля-кебаба или, на худой конец, винегрета.

~ Винегрет – это Грета под винным соусом.

~ На вопрос теоретика утопического социализма Николая Чернышевского «Что делать?» у современного человека единственный ответ: «Жрать или, на худой конец, есть».

~ Узнать, кто в доме хозяин, довольно просто. Кто задаёт вопрос: «Ужин готов?»

~ Швейцарский сыр отличается от российского тем, что первый произведён в Швейцарии, а второй – где угодно, только не в России.

~ Быстрое питание и медленное объединяет то, что они заканчиваются похоронным маршем Шопена.

~ Десерт – это послесловие обеда.

~ Вдовствуя за обеденным столом, ты сохраняешь не только фигуру, но и бюджет.

~ Я не ем сахара, если, конечно, не в гостях.

~ Ева вкусила яблоко только потому, что Вседержитель тогда ещё не позаботился о люля-кебабе.

~ Как-то в детстве мы с дружком наелись огурцов и запили молоком. Вскоре поняли, что были неправы.

~ Йогурт с помидорами, огурцы с молоком, капуста с грибами относятся к категории взрывоопасных продуктов. Не стоит экспериментировать, выходя в люди.

~ Приготовление еды, как половой акт: то сырое, то пережаренное.

~ Если оппонент с яростью отстаивает свою точку зрения, значит, он или голоден, или идиот.

~ Устриц варят 5 минут. В этом я убедился через десять.

~ Знакомый, перенёсший клиническую смерть, утверждал, что врата рая вполовину у́же адовых ворот. Я тотчас сел на сбалансированную диету.

~ Ложка, не познавшая вкуса супа, как и рюмка, не изведавшая вина, останутся девственниками.

~ Бифштекс с кровью из нарубленного мяса, приготовленный на гриле, будет генеральствовать на праздничном столе до той поры, пока на нём не окажутся невзрачные бутерброды с чёрной икрой.

~ Какие груши слаще – на дереве или под женским бюстгальтером?

~ Если не хватает смелости накормить соперницу цианистым калием – устрани её с помощью десертов.

~ Сесть на диету несложно. Сложно на ней усидеть.

~ Свадебный торт – это десерт, от которого через время у жениха наступает горьковато-приторное послевкусие.

~ На званых обедах раздражает, что хозяйка с добродушной улыбкой на лице наблюдает – едите вы или жрёте.

~ Десерт – это финальная часть трапезы, которую приходится не помещать, а заталкивать в желудок.

~ В одиночестве едят холостяки, командировочные или скряги.

~ На второй день диетического послушания толстяка не покидает мысль, что уже похудел.

~ Если бы философы корпели над поиском смысла жизни – конечной цели человеческого бытия – на голодный желудок, они бы пришли к единодушному мнению: пожрать.

~ Российская зарплата не даст ни малейшего повода к ожирению.

~ Толщина телесного жира показывает уровень твоего финансового благополучия.

~ Я люблю пельмени. Люблю, даже когда их пожирают другие.

~ Высокие мысли тебя посещают не когда ты ешь бутерброды с чёрной икрой, а когда давишься перловкой.

~ С годами вывел для себя замечательное правило: если моя кошка не ест ветчину, окорок или колбасу – отдаю тёще.

~ Я делю подруг на хороших и плохих по единственному принципу: считают они меня толстой или нет.

~ Если нет денег ублажить желудок, ступай в супермаркет – ублажи хотя бы душу.

~ Ложка – это промежуточное звено между едой и желудком.

~ Запахи – это моё любимое блюдо. К сожалению, моя зарплата не умеет найти общего языка с желудком.

~ Бедного человека определить нетрудно: он пьёт кофе без сахара, облизывает крышку баночки сметаны, вместо оливок есть домашние закрутки, котлетам и бифштексу предпочитает жареную картошку.

~ Если ты пьёшь кофе без сахара, значит, у тебя или сахарный диабет, или противоречия с зарплатой.

~ С возрастом я понял, что не в деньгах счастье… а в жратве.

~ Тысячи кулинарных блюд имеют различный вкус, запах, форму и содержание… на входе. На выходе они отличаются только формой.

~ Нужно иметь великое мужество – уничтожать продукты, когда народ в поисках пропитания копается в мусорных баках.

~ Если курица-гриль подозрительно пахнет уксусом, возможно, она умерла по собственному желанию.

~ Индия не отменяет визы для россиян по той причине, что они искренне опасаются, как бы священная корова не стала для них простым обедом.

~ Моя жена каждое лето садится на диету. Вместе с нею разделяют это необыкновенное чувство облегчения я и тараканы.

~ Если у тебя нет желания мыть тарелку из-под гречки, хотя бы поссы в неё.

~ Чтобы из пессимиста получить оптимиста, нужно первого хорошо накормить, предварительно вытравив глистов.

~ Больше всего в квартире меня раздражает холодильник, особенно когда ночью иду в туалет, прохожу мимо и слышу зовущие трели котлет, сырокопчёнки, ветчины, стейков лосося.

~ Во мне живут сатана и ангел: первый требует жрать, второй – поститься.

~ Салоедение, мясоедение, сыроедение – украинский, российский и голландский изыски.

~ Российские диетологи пришли к заключению, что повышение цен на продукты благоприятно влияет на здоровье нации.

~ Когда жена просит меня наточить кухонный нож, я предварительно ставлю на стол зелёнку, ватный тампон и бинт.

~ Я разрываюсь на части между похотью вопиющего желудка, разумом и неподкупностью фигуры.

~ Я ненавижу запечённую индейку, копчёные стейки сёмги, шашлыки из осетрины… но мой желудок думает иначе.

~ Еда в гостях вкуснее только потому, что её приготовила не твоя жена.

~ Когда я ем – душа поёт, желудок пляшет. Но это не относится к тому периоду времени, когда я на диете.

~ Переборщить – сожрать кастрюлю борща и не крякнуть.

~ Когда я на диете, смотрю на тараканов не как на вредителей, а как на пищу, и начинаю понимать кулинарные пристрастия китайцев.

~ Чтобы приготовить пиццу, нужны не только мука, твёрдый сыр, грибы, дрожжи, сахар, соль, оливковое масло, помидоры, чеснок, пучок базилика, сушёный орегано, но и желание.

~ У хомяков и людей много общего: первые прячут припасы за щеками, а другие – в холодильник.

~ Обнаружил странную закономерность: после ужина, когда хочется побаловать желудок айраном, кефиром или ряженкой, вторая рука тянется почему-то к колбасе.

~ Я бы не ел на ночь, но что плохого мне сделал желудок.

~ Мне сказали, что я уже как свинья. Посмотрела в зеркало – сомнительное сходство.

~ Сесть на диету может только мужественный человек.

~ В чистый четверг я ощущаю себя рыбой. В остальные 6 дней – свиньёй.

~ Женатый отличается от холостяка тем, что моет посуду после еды, холостой – когда заканчиваются чистые тарелки.

~ Я жаворонок, а мой муж – сова. Утром, заглянув в холодильник, я могу точно сказать, когда он лёг спать.

~ Я не ем то, что готовлю. Я что, похожа на идиотку?

~ После того как изобрели холодильник, земное притяжение завыло от безысходности.

~ Странная закономерность: если в семье «сова» и «жаворонок», то первые гораздо упитаннее. Ночью холодильник остаётся без присмотра, и «жаворонку» утром достаётся то, что осталось от ночной трапезы «совы».

~ Я жрец, а моя жена – жрица. Если, конечно, напольные весы не врут.

~ Вчера сорвалась, в полдесятого «нырнула» в холодильник. А ведь обещала мужу, что после шести в рот не возьму.

~ «Сосиски в тесте» – это когда ты живёшь на оккупированной территории, пришёл с работы, а тесть сожрал сосиски.

~ «Ты съел сырокопчёнку с оболочкой? – жена отправила мне смешливый взор. – Ничего, – успокоила она меня, – и снаружи, и внутри бумага».

~ Подкрути напольные весы и спи спокойно.

~ Все женщины хотят идеальную фигуру 90х60х90, но вмешивается холодный к трепетным вибрациям души – ненасытный, алчный, несговорчивый желудок.

~ Если вы заказали в ресторане телятину с соусом бурбон-барбекю, опуститесь на землю. В лучшем случае вам подадут старую говядину.

~ От просроченных продуктов открывается перспектива просраться.

~ Путь к сердцу голодной женщины лежит через общепит, сытой – через ювелирный магазин.

~ На диету садятся люди с низкой самооценкой.

~ Каким бы ты ни был гурманом и сколько бы ни перепробовал изысков – все они превратятся в фекалии.

~ Если ты будешь не есть, а жрать – Золотая Рыбка уже не поможет.

~ Мне все говорят, что я непредсказуемая: открыла холодильник, чтобы выпить айрана, а «выпила» полпалки колбасы.

~ У меня уже выработался рефлекс: не могу устоять перед тем, чтобы не заглянуть даже в чужой холодильник.

~ Я заметил странную закономерность: как только засыпает город, просыпается аппетит, и убаюкать его способен только холодильник.

~ Я могу жрать чипсы с утра до вечера, с чем категорически не согласен кошелёк.

~ Похудеть несложно: нужно въёб…вать, как рабыня Изаура, а есть, как балерина. Заметьте – есть, а не жрать.

~ Села на диету. Мне кажется, рёв вопиющего желудка слышен у соседей.

~ Если ты ощущаешь постоянное чувство голода на диете, сядь ещё и на сбалансированную диету.

~ Сижу на диете: овощные салаты, жареные огурцы, окрошка. Окрошку по привычке ставлю в микроволновку.

~ У щуки, судака, окуня жор наступает осенью, у меня – ночью.

~ Если, засидевшись в интернете, проеб…ла борщ, его можно подать как овощное рагу. Если проеб…ла рагу – его можно подать голодным собакам.

~ Мне 42. Для мамы я всё ещё ребёнок, поэтому она постоянно орёт, когда я грюкаю дверцей холодильника.

~ Еда отличается от закуски наличием или отсутствием спиртного.

~ Детство кончается, когда мама предлагает тебе вместо чёрной икры кабачковую.

~ Пищу к размышлению тебе предоставит не мозг, а желудок.

~ Пустота в душе, вакуум в желудке – значит, ты тупо не хочешь работать.

~ Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, кто ты.

~ От продуктов, прижившихся в холодильнике, веет античностью и ветхозаветностью.

~ Желудок всегда прав. Если он неправ, то это приводит к ожирению.

~ Комары днём едят, ночью же они просто жрут. Выходит, и я насекомое

~ Перешёл на новую работу. Теперь чего у меня только нет в холодильнике: пельменей, яиц, сметаны, ветчины, сливочного масла, котлет и пр.

~ Если не получается похудеть – попробуй сесть на диету или на потребительскую корзину. Потребительская корзина, пожалуй, будет эффективнее.

~ Минздрав предупреждает: обжорство опасно не только для вашего здоровья, но и для вашего бюджета.

~ Диета помогает сбросить не только вес, но и часть бюджета.

~ Конечно же, я вру жене, когда говорю, что люблю её больше всего на свете. Больше всего на свете я люблю пельмени, и чтобы они плавали в сметане.

~ У мясных блюд единственный недостаток – нужно потом очищать зубы зубочисткой.

~ Даже тщеславный эгоистичный гордец вынужден кланяться желудку.

~ Самая вкусная кулинария та, которую едят одновременно глаза, рот, желудок и мозг.

~ Спорить за едой о политике чревато неприятностью: можно поперхнуться.

~ Сказать «нет!» наркотикам сложно, ещё сложнее сказать «нет» люля-кебабу, шашлыку из осетрины, копчёному стейку сёмги, свино-говяжьим котлеткам.

~ Ожирение не от плохой жизни, а от хорошей.

~ Шведская диета: кекс, кофе, секс и сигарета. Украинская: сало без хлеба.

~ Обжорство, как спорт: к финишу приходят самые выносливые.

~ Люди, как верблюды, едят и пьют столько, будто им предстоит пересечь Сахару.

~ У моей жены жопа колобком: по-видимому, я неплохо готовлю.

~ Я писатель. Когда прошу жену принести чай с бутербродом, она приносит пять – чтобы сто раз не бегать.

~ Если ты постоянно жрёшь, тебе не обязательно к диетологу. Не исключено, что тебе к паразитологу.

~ Желудок не терпит компромиссов.

~ Если не помогает диета, попробуй чай для похудения. Не помогает? Попробуй сбалансированную диету. Не помогает? Попробуй работать. Не помогает? Тогда молись.

~ Любви все возрасты покорны, но непокорен лишь желудок.

~ Люди толстеют только по той причине, что телесная пища превалирует над духовной.

~ Депрессия лечится работой, а не обжорством.

~ Приготовить бычьи яйца по-грузински довольно просто. Берёшь бычьи яйца, но чтобы они были непременно из Грузии…

~ Человек с рождения попадает в кандалы телесной зависимости.

~ Если в твоей жизни пища телесная превалирует над духовной, значит, ты просто-напросто обжора.

~ Получила зарплату. Пришлось сесть с кошкой на диету.

~ Если бы по ночам я не производила экспроприацию продуктов из холодильника, то, боюсь, днём туда невозможно было бы что-то поставить.

~ Вот уже несколько лет я в зависимости. Нет, не наркотической, не алкогольной и не от интернета. Я в зависимости от холодильника – этого мерзкого, бездушного, льстивого циника.

~ Я экстрасенс. Могу определить любую конфету… по фантику.

~ Мой холодильник осиротел. Муж сказал, что теперь мы будем вкушать только свежие продукты. Пускай сам, бля, их и готовит.

~ От компьютера в столь поздний час меня может оторвать разве что холодильник.

~ Депресняк я заглушаю едой, да это по мне видно.

~ Девочки, мой вам совет: конфеты «Коровка» вкушайте с особой осторожностью.

~ Говорят, что земное притяжение притягательнее всех ранее обнаруженных. Но, видимо, это говорят те, у кого нет холодильника.

~ Куриные хвостики жена оставляет себе, а рыбьи – мне. Поэтому у нас столь значительная весовая разница.

~ Торт вчерашним не бывает.

~ Как-то с другом мы по ошибке, вместо мясных консервов, взяли на рыбалку вискас. Теперь берём только его.

~ На диете у меня не хватает одного – усидчивости.

~ Утром на завтрак я обычно разбиваю два яйца… Но это не то, что вы подумали… куриных.

~ Странная закономерность: как только я подхожу к холодильнику, возле него тотчас образуется очередь.

~ У перепела незавидная судьба: его съедят до рождения или после смерти, зато, в отличие от курицы, в престижном ресторане.

~ Чтобы отвратить домочадцев от ночных походов к холодильнику, кладите на вкусности тараканов.

~ Баунти – райское наслаждение. Об этом вполне осведомлена жопа.

~ Я по-настоящему оценил шницель, запечённого гуся и даже картошечку на подсолнечном масле только после двух недель диетического надругательства над организмом.

~ Здравый смысл бессилен перед холодильником.

~ Поставил на холодильник сейфовую дверь. Теперь все ходят стройные, но злые.

~ Гороховый суп неизменно отзывается канонадой.

~ На вершине пищевой цепочки уже не человек, а сытое, похотливое, мерзкое существо.

~ Если вкушаемая пища вызывает у тебя подозрение, стоит не отлучаться далеко от туалета, чтобы жопа могла излить душу унитазу.

~ Современное общество пришло к тому, что обжор станут причислять к кулинарным наркоманам.

~ Притяжение земли было самым притягательным, но лишь до того момента, пока не изобрели холодильник.

~ Чтобы похудеть, нужно либо сесть на сбалансированную диету, либо взять в руки мотыгу, либо перейти на трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница.

~ «Смотри, какая я у тебя шоколадка», – хвастается жена, вернувшись из солярия. Я умилённо киваю, думая: «Тебя можно только трахнуть, а ту, которая в вазе, – съесть».

~ Когда приставы пришли описывать имущество, я в отчаянии воскликнул: «Заберите всё, холодильник оставьте!»

~ Я иногда совершаю пробежки: ночью до холодильника, днём – от приставов.

~ Нет, девочки, вы не познали деликатесов, если не попробовали бычьи яйца с хрустящей корочкой и жареным лучком.

~ Забила в поисковике «От чего нужно отказаться, чтобы 100 % похудеть?» Пришёл ответ: «От еды».

~ По мнению учёных, человек на 60 % состоит из воды. Крокодилы и индийские волки считают, что человек на 100 % состоит из еды.

~ В детстве мама задаёт единственный вопрос: «Почему не доела?» Детство кончилось – «Почему не приготовила?»

~ Иллюзии женщины похудеть после первой же пробежки заканчиваются, когда она понимает, что сожрала в два раза больше.

~ Нет ничего более романтичного, таинственного, захватывающего и возбуждающего, чем то, как я крадусь ночью к холодильнику.

~ В армии мне иногда казалось, что я свинья: зерно, зерно, зерно, правда, с подсолнечным маслом.

~ Самым искренним с тобой будет только желудок.

~ У меня кошка на диете: супчики, огурчики, кашка – самой нехер жрать.

~ Перед смертью нажрусь чёрной икры, трюфелей, копчёной севрюжки: хорошо не жил, хоть сдохну по-человечески.

~ Я могу прийти к консенсусу с желудком, но у меня не выходит это с холодильником.

~ Я понимаю всё, но не могу уяснить одного – как 300 грамм люля-кебаба преобразуется в полтора килограмма жира.

~ Семейный кризис – это когда приходится есть на зарплату жены. Семейная трагедия – когда на её зарплату приходится ещё и пить.

~ Без любви человек не может, а без еды не может желудок.

~ Девушки, когда вы сосёте леденцы на палочке, это не вызывает у вас никаких ассоциаций?

~ Отпуск – это когда ты завтракаешь в двенадцать, обедаешь в шесть, ужинаешь на протяжении всей ночи.

~ Сесть на диету и дурак сумеет… а вот удержаться.

~ Патриот – это тот, кто снимается на фоне «Лады-Калины», а вместо роллов жрёт вареники или пельмени.

~ Диета – это дискомфорт в желудке, радость на душе.

~ Когда я пеку блины, в квартире начинается ажиотаж: компьютеры засыпают, аппетит просыпается, причём у всех сразу.

~ Я не припомню, чтобы от сладкого у меня слиплась жопа, зато стала как глобус.

~ Сесть на диету нетрудно, трудно усидеть.

~ Возлюби врага своего: люля-кебаб, котлеты, шницели, шашлыки, курицу-гриль – как самого себя, но потом не жалуйся.

~ Сало без хлеба – деньги на ветер.

~ У меня сила есть, а воли – ни хрена. Пошёл на кухню выпить ряженки, а в другой руке удивительным образом оказалась котлета.

~ 100 % сок «Добрый» – это 90 % воды и 10 % порошка.

~ Почему-то втройне возбуждает аппетит именно то, что запрещает диетолог.

~ Сила притяжения холодильника прямо пропорциональна уровню голода.

~ Чтобы похудеть, рекомендую ехать не в Египет, а на Черноморское побережье.

~ Качество съеденного определит не желудок, его определит жопа, когда ты вернёшься домой обосранный и злой.

~ На диете, как и на троне: удержаться невозможно.

~ Макдоналдсы и суши-бары похоронили не только наш старый добрый и надёжный общепит, но и кухни, где семья, теснясь в крохотной каморке, вкушала немудрёную пищу.

~ Похудеть поможет не только диета, но и кредит или зарплата.

~ С появлением компьютеров пришло время на кухне ставить пожарную сигнализацию.

~ Меня оправдывает хотя бы то, что, нажравшись как свинья, я сажусь за компьютер в поисках полезной и здоровой пищи.

~ Я живу в мире противоречий. Меня разрывает на части желание нажраться, как корова, и похудеть одновременно.

~ Человечество погубит не ядерная бомба, а ожирение.

~ Детство заканчивается, когда ты уже не приносишь домой хлеб с обгрызенными корками.

~ Чтобы стать стройной, нужно быть стойкой.

~ Иногда я в полном ступоре и не могу себе ответить на вопрос, чего хочу больше – есть или жрать.

~ После двадцати двух я становлюсь чрезвычайно активной. Начинаю что-то судорожно искать, и что самое удивительное – нахожу… в холодильнике.

~ Нет на земле народа, который любил бы собак больше, чем корейцы.

~ После того как в нашем районе поселились корейцы, объявления «Пропала собака» стали появляться на столбах и остановках намного чаще.

~ Обычно соболезнуют тому, кто самоистязает себя жратвой. Потом, правда, уже не соболезнуют, а поминают.

~ Здоровая ненависть к сладкому только у тех, у кого кто-то из родителей работал на кондитерской фабрике.

~ Синонимом словосочетаний «пойду на кухню», «попью чайку», «хлебну кефирчику» является – «пойду пожру».

~ Я безотказный человек. Не могу отказать себе ни в чём: ни в чипсах, ни в сладком, ни в кисло-солёном – если это огурчики под рюмашку.

~ Я всё понимаю, но одного уяснить не могу: откуда кошка знает, что я иду на кухню?

~ Чтобы ночью ни одна сволочь не покушалась на продукты, поставил на холодильник автосигнализацию.

~ Чтобы не убежало молоко, есть два пути: или выключить компьютер, или привязать козу.

~ Если в холодильнике позеленел йогурт, значит, дураков нет: домочадцы сидят на котлетках, сосисках, колбасе, ветчине, сыре.

~ Меня убивает, когда моя Галя режет колбасу так, как будто пригласила к столу мышонка.

~ Мама смотрит на толстую дочь с презрением, на худую – с подозрением.

~ У нас в семье оптимизация. Экономим воду, моющие средства, а главное – время. Спасибо тому, кто изобрёл бахилы. Правда, с вилками уже не забалуешь.

~ Никак не могу определиться: в три часа ночи я продолжаю ужинать или начинаю завтракать.

~ В последнее время у меня открытое противостояние с желудком и напольными весами.

~ Чтобы котлеты не сгорели, нужно не только жарить их на медленном огне, но и периодически отрываться от компьютера, чтобы перевернуть.

~ От любителей кетчупа попахивает вампиризмом.

~ За новогодние каникулы страна набирает несколько миллионов килограммов живого веса.

~ В новогоднюю ночь веселится желудок и плачет печень.

~ Я самый непритязательный в еде: один раз мне даже пришлось доедать продукты с прошлого тысячелетия.

~ Финансовый кризис не властен над новогодними каникулами.

~ Салат оливье лишается девственности за несколько часов до Нового года. В Новом году – лишается жизни.

~ Не оставляй на завтра то, что можно сожрать сегодня.

~ За пару часов до Нового года салат оливье под контролем команды «Фу». Потом поступает команда «Фас!»

~ 100 % рецепт похудения – пересаливай пищу.

~ Срок годности девичьей фигуры заканчивается вскоре после того, как отгрохочет свадебный марш Мендельсона в одном из залов районного Дворца бракосочетаний.

~ Самые высокие, светлые и чистые чувства у меня только к жратве.

~ Еда, которая в салатницах, незадолго до Нового года священна, неделима и неприкосновенна.

~ Если съешь киви или мандарин – не факт, что похудеешь, но от котлеты не похудеешь уж точно.

~ Вкусным станет ужин, когда он будет подаваться три раза в неделю.

~ Перед тем как сесть на диету, нужно нажраться до отвала, чтобы было о чём вспоминать.

~ Шоколад улучшает работу мозга, но уменьшает талию кошелька.

~ У меня первый размер груди, но килограммы откладываются почему-то только на заднице.

~ Еда после 22.00 мне больше напоминает обряд.

~ Один мой знакомый на вопрос «Зачем ты кладёшь котлеты в борщ?» ответил: «Всё равно в желудке перемешается». – «Так ты вылей туда и компот».

~ Не люблю худых. А что я себе плохого сделал?

~ В одиночестве есть и свои плюсы: отпадает необходимость откармливать бугая.

~ У меня в семье закон – тайга: кто раньше встал, того и жрачка.

~ Идеальный мужчина – тот, что не только хорошо зарабатывает, но и справляется на кухне.

~ Лучше иметь полную супругу, чем терпеть злую.

~ Ночью в моей семье начинается захватывающий детектив с холодильником в главной роли.

~ В рот тебе дышло, а мне – люля-кебаб.

~ Крякнулся комп. Пришлось обедать на кухне. Пришла к однозначному мнению – на кухне вкуснее.

~ Я непритязательный – пожрать и в лю́лю.

~ Если за компом проеб…ла уху – рыбу можно подать как горячего копчения.

~ Компьютерный стол нынче стал заменять обеденный.

~ Когда ты несёшь тарелку с супом к компьютеру, должна отдавать себе отчёт, что можешь на…бнуть клавиатуру.

~ Толстый – такой же, как и худой, только в два раза больше.

~ Принесла мужу кусочек торта: «Поешь, дорогой». Этот долб…ёб, не отрываясь от монитора, залил десерт кетчупом. Стал жрать и возмутился: «Ты шо мне дала, дура?!»

~ М&М's – тает во рту вместе с содержимым бумажника.

~ Отрыжка – это пищевой анализатор, подающий сигнал о том, что ты уже нажрался.

~ Ночью рокот холодильника, сотрясая благостную тишину, призывает желудок к действию.

~ Приятнее увидеть в борще плавающую муху, чем утонувшую.

~ Загадка: «Большой прямоугольный белый ящик. Что положишь, то и пожрёшь».

~ В новогоднюю ночь диета приговаривается к смертной казни.

~ Перед сном я своим домочадцам желаю не спокойной ночи, а приятного аппетита.

~ Поглощая еду перед компьютером, ты отчасти кормишь и его.

~ Если ты поставила на плиту вариться курицу и села за компьютер, то в лучшем случае это будет запечённая курица, в худшем – угли.

~ Брюки меня полнят, буду залезать в платья. Нас полнит то, что мы не едим, а жрём.

~ Жена: «У меня сегодня две новости». Муж: «С хорошей». Жена: «Плохая и очень плохая. Села на диету. Теперь еду будешь готовить себе сам».

~ Приехал родственник из деревни. Засунул, долб…ёб, кастрюлю в микроволновку: ни борща, ни микроволновки.

~ Лучшей приправой к аппетиту является голод.

~ Насчёт пожрать в моём доме все дружные. Помыть посуду – все растворяются, как привидения, и прячутся по комнатам, как суслики в норах.

~ Если ты провёл целый день без еды – ночь проведёшь без сна.

~ На диете меня бесит не то, что я всё время голодная, а что все вокруг обжираются, как будто в последний раз.

~ Жрёшь – это то же самое, что ешь, только в извращённой форме.

~ Половозрелые девочки почему-то стараются есть бананы без свидетелей.

~ От сбалансированной диеты попахивает мазохизмом.

~ Меняю квартиру. Хочу купить с просторной кухней, чтобы рядом с холодильником поместился компьютерный столик.

~ Фигуру нужно хранить подальше от холодильника.

~ Я всегда готов поделиться едой с нуждающимися, я и делюсь ею со своим желудком.

~ Любить на голодный желудок – это извращение.

~ Непрошеные гости нагрянут именно в тот момент, когда на столе деликатесы.

~ Водка – это шайтан-вода, закуска – шайтан-еда.

~ Я понимаю, что должен укрощать свою похоть и быть умеренным в еде, но яйцам и желудку не прикажешь.

~ Если кто-то начинает привередничать за столом, значит, он просто не голоден.

~ На Великий пост меня сподвигла не религия, а зарплата.

~ Чтобы похудеть – простому обывателю я бы предложил питаться в ресторане: изучил цены в меню, и аппетит как ветром сдуло.

~ Я капитулировал перед едой: сдался на милость победителя. Не выдержали нервы.

~ Шоб ты так жил, как я питаюсь.

~ «Иди, милый, в холодильнике борщ, винегрет, котлеты». – «Да, но я хочу есть, а не доедать».

~ Сыроедением балуются те, кому лень готовить.

~ Самыми страшными, ненасытными и беспощадными хищниками на планете являются не львы, а люди.

~ Противостояние ума и желудка отнюдь не в пользу головы.

~ Ты можешь сколько угодно рассуждать о человеческих ценностях и человеколюбии до тех пор, пока не принялся пожирать плоть убиенных земных тварей.

~ Я ощущаю в себе гурмана. Он во мне живёт, со мной ложится спать и просыпается. Но моя зарплата думает иначе.

~ С замиранием сердца смотрю на конвертик с зарплатой, кастрюлю с котлетами в холодильнике и развалившийся на полстола презренный самодовольный жирный торт.

~ Странно, но аппетит возбуждает не тот, кто ест, а тот, кто жрёт.

~ Я подарил жене кулинарную книгу, а она мне «Как построить сельский дом».

~ Недавно перешёл на сыроедение. Каких только сыров нет в холодильнике: российский, голландский, адыгейский, любительский, брынза.

~ Если сын принёс из магазина полбулки хлеба, значит, тот очень вкусный и мягкий.

~ Я сижу на фруктовой диете лишь до того момента, пока не подрумянятся котлеты.

~ Лучшим оценщиком твоих кулинарных изысканий будет не голодный, а сытый.

~ «Я вас больше не ем», – сказал Франц Кафка, любуясь рыбками в аквариуме. Жаль, что он не зашёл после этого в курятник.

~ Арбуз – не всегда овощ, иногда это о животе.

~ «Как коза, ем капусту, морковку и траву и всё равно поправляюсь». – «А ты пробовала без майонеза и без хлеба?»

~ Сидела два месяца на овощной диете. Заметно постройнела, и жить стало проще, за одним минусом: на людей кидаюсь.

~ Сущность человека раскрывается за обеденным столом и на унитазе.

~ Села на диету, стала бегать по утрам, ходить к массажисту. Массажист сбросил два килограмма.

~ Оптимистка – та, которая, посидев полдня на диете, уверовала в то, что похудела.

~ Человечество стало полнеть, когда принятие пищи стало ритуалом.

~ Ланч, второй завтрак у англичан, имеет единственную цель – перебить аппетит, чтобы не нажираться в обед. В России ланч – после двадцати двух. Чтобы комфортно себя чувствовать в интернете до утра.

~ За обеденным столом нет пессимистов.

~ Диета – одна из форм кулинарных извращений.

~ «За папу, за маму, за дедушку, за бабушку!» Теперь – восьмипудовый боров без папы, без мамы, без дедушки, без бабушки.

~ Мои гастрономические пристрастия под неусыпным контролем государства. Собственно, они идут в ногу с моей зарплатой.

~ Критический вес вызывают не гастрономические пристрастия, а количество сожранной пищи.

~ Пищевые суеверия – это когда люди запрещают себе вкушать то, что едят остальные.

~ Пищевой мазохизм – это когда бутерброд с маслом и горчицей запивают ромашковым чаем, водку закусывают конфетами, макароны и плов едят с хлебом.

~ Несбалансированное питание, конечно же, может вызвать гастрит, но, вы меня извините, никак не сифилис.

~ Кока-кола – универсальный продукт: промывает не только кишечник, но и автомобильные радиаторы.

~ Если бы мне предложили назвать восьмое чудо света, я бы не задумываясь ответил – холодильник.

~ Покупая арбуз, каждый непременно стукает по кожуре ногтем. При этом только один из ста понимает – для чего.

~ Ненавижу арбузный сезон: все жрут, а я должна собирать по кухне косточки.

~ По-настоящему я наслаждаюсь пищей только ночью: никто не заглядывает в рот.

~ Никогда не встречал сытого студента.

~ Истинное удовольствие от еды ты получишь только в том случае, если готовил твой муж.

~ Еда принесёт наслаждение, если она на столе, а не во сне или в памяти.

~ Странно, что сальмонеллу чаще обнаруживают в яйцах, а не в сале.

~ Беда современного человека в том, что он стремится к наполнению чрева, забывая насытить душу.

~ Жирное повышает холестерин, от сладкого – жопа слипнется, от кислого – язва желудка. Куда крестьянину податься?

~ Самое страшное в том, что мы жизнь свою проедаем и пропиваем.

~ Повышение ввозных пошлин на пальмовое масло привело к подорожанию натурального сливочного масла.

~ Из двух бед я выбираю сладкое.

~ Я никогда не испытываю такого чувства стыда, раскаяния и угрызений совести, как в моменты, когда крадусь ночью к холодильнику.

~ Меня больше убивает не внутренняя пустота, а звенящая, кричащая пустота в холодильнике.

~ Я мясо не ем – вегетарианец, приходится давиться чёрной икрой.

~ Если у тебя сели брюки, юбки, платья, сорочки – вероятно, ты просто много жрёшь.

~ Как только вижу на блюде мясо, меня так и раздирает помянуть.

~ Решила похудеть, перешла на растительную пищу: ем салатики из трюфелей, для разнообразия – из мацутакэ. Приправляю шафранчиком. На десерт – кофе копи-лувак и свежий воздух.

~ Китайцы едят палочками, только чтобы сохранить форму.

~ Маринованные подосиновики или солёные грузди на столе наталкивают на мысль, что их не помешало бы помянуть.

~ В современном человеке идёт противостояние жопы и желудка.

~ Жена способна простить мужу измену, но она никогда не простит ему хвалебные рулады по поводу кулинарных способностей соседки.

~ Когда в доме нечего пожрать, вся семья переходит на салоедение.

~ У меня все мясные продукты проходят двойной контроль качества: первым экспертизу проводит Мурзик, потом Гавгавыч.

~ За столом разрываюсь на части: быть стройной или сытой.

~ Самые вкусные консервы для похода или рыбалки ты найдёшь в отделе «Корм для животных».

~ От содержания вкушаемой тобой пищи зависит форма.

~ Никак не могу взять в толк, как мёртвая корова порождает несколько живых.

~ Бефстроганов, отбивные, рулет из говядины. Корова умерла, наследие осталось.

~ 1 января. Открываю холодильник. Зрачки испуганными мышатами мечутся в глазницах. Понимаю, выбора нет: буду жрать.

~ После ужина он уходил из кухни по-английски, не прощаясь с холодильником.

~ На овощной диете жена, а козлом чувствую себя я.

~ Нет еды вкуснее той, что под запретом у гастроэнтерологов и диетологов.

~ Поставил глазок в холодильник, чтобы понапрасну не расхолаживали.

~ ГОСТы отменили, чтобы дотошные покупатели не смогли на колбасной этикетке обнаружить среди ингредиентов бумажную макулатуру.

~ От самоедения как-то попахивает эгоизмом.

~ В ресторане подали испанский кофе-соло. Жесть! У меня жена в ювелирном магазине выплакивает больше.

~ На ужин бог послал кусочек сыра, стейк из копчёной сёмги, бифштекс, люля-кебаб. Придётся идти в гастроном за поминальной чекушкой.

~ Моя зарплата посадила на диету не только меня, но и мой кошелёк.

~ В России, друг, всё дело в том, а может быть, и в этом – пожрать мы любим трио, ну или же квартетом.

~ Всё, что у обжоры на языке, – окажется на бёдрах.

~ Если ты гурман – тебе в Сардинию. Там сможешь вкусить сыр с опарышами – касу марцу. Сформированного птенца утки в яйце попробуешь на Филиппинах. Жареных тарантулов подадут в Камбодже. В России из еды – пельмени, и к ним «дядюшка Сэм».

~ Праздничный стол в глазах диетика – «Запретный плод сладок».

~ Если нет денег на напольные весы, вполне можно обойтись сантиметровой лентой.

~ Обострение аппетита приходит во время голода и диеты.

~ Греческий салат, упокоившийся на полке холодильника, через неделю мне напоминает акрополь.

~ Меня не покидает чувство, что мой холодильник много на себя берёт.

~ После новогодних праздников беременеют не только женщины, но и мужчины.

~ Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.

~ Всё, надоел мне кулинарный мазохизм: шашлыки, пицца, спагетти, шаурма – пошли они в жопу!

~ Не всё скоту масленица.

~ Отобедали – слава богу. Через час начались «осадки» – не дай бог, по-видимому, жена что-то сделала не так.

~ Люблю корейскую еду: цукини по-корейски, корейскую морковку. Но больше всего свиную корейку, зажаренную в духовке, с морковью.

~ Я послал диету туда, куда никогда не заглядывает солнце. Теперь оттуда попёрло нечто, удивительно похожее на дерьмо.

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. На седьмой котлете я говорю себе «Стоп!».

~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. А я и не ем, я жру.

~ Лучшее средство от ожирения – перейти с ложек на китайские палочки: половина будет на полу, и ты очень скоро затрахаешься от такой еды.

~ Самые вкусные деликатесы готовит не мама, а кошелёк папы.

~ Удивительное дело: калории идут в жопу, в живот, в щёки, наконец, но почему-то не доходят до писюна.

~ Она не умела готовить, но как она ела!

~ «Есть хочешь, милый?» – «Есть я хотел два часа назад. Теперь я хочу жрать!»

~ Я не отказываю себе в чревоугодии. В Заповедях Христовых об этом ни слова.

~ Чтобы быть стройной, нужно меньше жрать, я не встречала жирного дворового кота.

~ Не беда, когда в доме нет еды. Беда, когда в доме нет закуски.

~ Любовный треугольник – это когда ты разрываешься между желанием пожрать и потрахаться.

~ После того как жене повысили зарплату, я из любителей пожрать перешёл в профессионалы.

~ Перед вкушением пищи я никогда не читаю «Отче наш». Мне кажется, то, что я вкушаю и сколько, – это уже кощунство.

~ Чтобы летом ходить в стрингах, нужно зимой меньше жрать.

~ После того как человечество познало интернет, кастрюля стала прототипом сковороды.

~ Я не беру в кинотеатр пельмени, потому что те, кто рядом жрёт попкорн, чипсы или мороженое, меня могут просто не понять.

~ После появления интернета возникло новое блюдо – макароны, жаренные в кастрюле.

~ Я пришла к замечательному выводу: две палки приятнее, а одна палка сырокопчёнки – вкуснее.

~ Не верь рекламе: всё, что тает во рту, – нарастёт на фигуре.

~ Оливье – универсальный продукт. Если залить его хлебным квасом, получится окрошка. Поставить на стол бутылку водки – будет салат «Закусочный».

~ Почему мы вынимаем из розетки шнур зарядного устройства своего айфона, когда зарядился аккумулятор, но не спасаем от перезарядки желудок?

~ Пища, приятная желудку, крайне неприятна кошельку.

~ Беда в том, что мы вместо того, чтобы устраивать разгрузочные дни желудку, посвящаем их холодильнику.

~ Вкусы у людей разные, аппетит один.

~ Главное на диете – заставить себя уснуть до того момента, когда в ночной тиши не станет слышен призывный рокот холодильника.

~ От секса удовольствие получаешь ты, а от еды – только желудок.

~ Я кормлю мужа полуфабрикатами. У меня нет ни малейшего желания полдня трахаться у плиты, чтобы этот жирный мудак сожрал всё за 10 минут.

~ У бифштекса и диетического салата половая несовместимость.

~ Бытие определяет сознание? Чушь. Бытие определяет то, что у тебя на столе.

~ Самая низкокалорийная пища та, что вкушают глаза, а не рот.

~ Чтобы определить уровень жизни, достаточно кинуть взор на твой обеденный стол.

~ Гремучая смесь – это депрессия и котлеты.

~ Любовницы не стремятся показать возлюбленным свои кулинарные успехи на кухне. Все свои способности они обнаруживают в спальне.

~ Плохая кухарка и в золотой кастрюле не приготовит хорошего обеда.

~ От хорошей хозяйки гости уйдут сытыми. От хорошего хозяина – пьяными.

~ Голодный думает о хлебе насущном, сытый – о чёрной икре для него.

~ Моя жена утверждает, что она корова. Присмотрелся – сомнительное сходство. Да и с молоком как-то не случилось.

~ Лучше всего у моей жены получаются кулинарные советы.

~ Перешла на растительную пищу. Теперь муж меня относит к травоядным животным.

~ В ожирении нации виновата не пища, а повара.

~ Повара – это слуги сатаны, и чем прилежнее они служат, тем жирнее нация.

~ Жру столько, что мама советует пройти тест на беременность.

~ Если ты с трудом выговариваешь название блюда в меню ресторана, с трудом выговоришь и цену.

~ Кашу маслом не испортишь, если оно сливочное, а не автомобильное.

~ А вы знаете, почему толстяки не посещают африканские сафари? Боятся, что львы перепутают их с едой.

~ Ест тот, кто ест первым, остальные доедают.

~ Я ем что захочу, сколько захочу и когда захочу… и не полнею. Главным диетологом у меня выступает пурген.

~ Человек – это существо, превращающее в говно не только еду, но и деньги.

~ Рабам на плантациях сахарного тростника давали еду, одежду и кров. Нынешним рабам зарплаты едва хватает на еду.

~ Земной рай – это люксембургская зарплата, ад – российская, диетическая.

~ Еда – это самая навязчивая подруга, прилипнет – не отвяжется.

~ Моя зарплата не позволяет насытить желудок, зато её вполне хватает, чтобы насытить глаза (купила кулинарную книгу).

~ Кухонный стол – универсальная деревянная конструкция, которая подходит для еды, секса, рисования, чтения и как гладильная доска в том числе.

~ Таджикские учёные пришли к выводу, что хуже всего готовит та хозяйка, у которой больше всего книг по кулинарии.

~ Меня не покидает чувство, что после повышения зарплаты мой холодильник откровенно «зажрался».

~ Каждый раз, когда ночью я крадусь к холодильнику, осеняя себя знамением, шепчу: «Прости, Господи, меня грешную».

~ «У меня в доме хозяин – муж». – «А у меня – холодильник».

~ Чтобы забыть о гастрите, подагре, гипертонии, достаточно пару дней не поесть.

~ У меня склероз. Слава богу, его нет у желудка.

~ В командировках я обхожусь без еды неделями: жена утверждает, что бутерброды – это не еда.

~ На улице сырость, слякоть, серая щемящая безысходность. Хочется нажраться, напиться и уснуть.

~ Женился, блин. Из лёгкого лугового кузнечика превратился в борца сумо.

~ «Девочки, сегодня нажралась, как голодная сука». – «?» – «Не выдержали нервы».

~ Объединяет людей спорт, шахматы, книги, но сильнее всего – жратва и спирт.

~ «До свадьбы я готовил еду на одного». – «А теперь?» – «А теперь на троих: на себя, жену и тёщу».

~ Почему-то любая хорошая идея, посетившая мозг человека, заканчивается тем, чтобы пожрать, потрахаться и выпить.

~ «Когда ты, наконец, нажрёшься?! Даже ночами по кухне шаришься». –

«Мусик, а вдруг завтра война? Всё достанется врагам».

~ Диета – это когда ты попадаешь в ад, не совершив ничего противозаконного или грешного.

~ Аппетит приходит во время еды. Как правило, в это же время приходит тёща.

~ Хлеб кредитора омыт слезами заёмщиков.

~ Воспитательница детского сада малышам: «Детки, какое домашнее животное доедает остатки пищи в доме?» Вовочка: «Папа».

~ Спорить с голодом – бесполезная трата сил и времени.

~ Поминки в России больше напоминают прощальную пирушку, только без гармошки и балалайки.

~ Прежде чем сесть за стол, помни: от обжорства умерло больше людей, чем от голода.

~ Государственный праздник – официальный повод нахрюкаться.

~ Желудок – это такая субстанция, которая удовольствоваться немногим не в состоянии.

~ Лучше всего с едой справляются художники.

~ Я не познала вкуса поросёночка с хреном, зато познала пьяного бугая с ялдой.

~ За чужим столом и пища вкуснее, и хозяйка слаще.

~ Когда подают к столу запечённую в духовке утку или курицу, – они мне напоминают стриптизёрш в ночном клубе. Такие же загадочные, сочные, загорелые и доступные.

~ Любовь долго не задерживается в пустом желудке.

~ Если хочешь жить долго и счастливо, откажись от еды, которую рекламируют.

~ Еды и водки много не бывает.

~ Виновником всех человеческих бед является рот: из-за него ты либо получишь пи…ды, либо ожиреешь.

~ У меня аллергия на салаты, приходится давиться мясом и рыбой.

~ При виде обнажённой женщины слово предоставляется члену, а не желудку.

~ За столом не заскучаешь.

~ Ни одна самая острая дискуссия о еде не заглушит стонов вопиющего желудка.

~ На здоровую пищу не хватает силы воли. На вредную – здоровья.

~ За свежими продуктами – в курятник или на огород, а не в холодильник.

~ Миром правит красота, но только не на пустой желудок.

~ Золотое правило обжоры: не откладывай на завтрак то, что можно съесть ночью.

~ Корова и человек – животные, которые могут жевать с утра до вечера.

~ Чтобы пережить расставание, нужно сесть на диету: будешь думать только о еде.

~ Два пуда назад я тоже была стройная, как газель.

~ Кастрюля в холодильнике вселяет надежды. Открыв крышку, понимаешь, что ты не один на этом свете и что чудес не бывает.

Афоризмы о человеке

~ Дарвин заблуждался, когда утверждал, что человек произошёл от обезьяны: от обезьян произошли идиоты.

~ Двуличнее человека может быть только метафора.

~ Люди делятся на два сорта: одни никому не нужны, другие никому не должны.

~ Лучше всего в человеческой сущности разбираются сантехники.

~ Человек – самое ранимое, восприимчивое, чувствительное и ничтожное существо на свете.

~ Лучше 5 минут побыть человеком, чем всю жизнь сволочью.

~ Душевное состояние человека определит психиатр, сущность – сантехник.

~ Проблема не в том, что планета перенаселена людьми, проблема в том, что она перенаселена идиотами.

~ Неисповедимы две вещи – пути Господни и логика идиота.

~ Человек так скоро обожествил себя, чтобы эта шальная мысль не пришла в голову другим животным.

~ Если тебя критикуют мерзавцы, значит, ты хороший человек.

~ Удивительна человеческая природа: не успел спуститься с дерева, уже карабкается на трибуну.

~ Почувствовать себя человеком мешают гордыня, диарея и зарплата.

~ Если ты не произвёл в этой жизни ничего, кроме глистов, значит, прожил ты её напрасно.

~ Человек – это высокоорганизованный мерзавец.

~ Человек соткан из ошибок, и порой единственное правильное решение он принимает, будучи уже в гробу.

~ Если ты испытываешь великие чувства к женщине – ты романтик, к еде – реалист, к деньгам – идиот либо еврей.

~ Спор – это противостояние идиотов.

~ Если тебя не понимают окружающие – не бери в голову: обезьяна не способна постичь гения.

~ Человек покорён лишь под воздействием нагайки или пряников.

~ Человек нуждается не только в хлебе насущном, но и чтобы было чем запить.

~ Человек – величайшее в мире ничтожество.

~ Я не пожелал бы в Калахари повстречать единственного зверя – человека.

~ Чем больше мы познаём собак, тем горячее ненавидим людей.

~ Человек – жалкая ничтожная субстанция, объявившая себя высшим животным.

~ Самая честная и искренняя любовь к человеку у каннибалов.

~ В противостоянии гения с идиотом непременно победит идиот, поскольку самым убедительным аргументом последнего выступят кулаки или бейсбольная бита.

~ Человек – это лишь промежуточное звено эволюционно-дегенеративного процесса – чудесного превращения обезьяны в обезьяну.

~ Не одежда красит человека, а автомобиль.

~ Всякому человеку свойственно заблуждаться, но дураки заблуждаются с периодическим постоянством.

~ Человек – это ничтожество, пожирающее планету.

~ В Европе ты становишься человеком после получения свидетельства о рождении, в России – достойной зарплаты.

~ Всё лучшее о тебе будет в твоём некрологе или эпитафии.

~ Человек – производитель дерьма. Гурман – производитель изысканного дерьма.

~ Возвышает человека только трибуна.

~ Человеком в России ты станешь только тогда, когда переступишь черту бедности.

~ Человек по своей природе – чистоплотная свинья.

~ В прежней России человек начинался с барина, в современной – с чиновника.

~ Направляет на путь истинный пастырь, а поправки вносит Сатана.

~ Почувствовать себя человеком в России ты сможешь с мандатом, чиновничьей должностью или с пол-литрой.

~ Человек – самое прекрасное и мерзкое существо на свете.

~ Есть категория людей, любимым занятием которых являются поиски приключений на жопу.

~ Идиота не нужно видеть, его можно определить по поступкам.

~ Ни одно существо на земле не принесло ей столько вреда, сколько принёс его человек.

~ Понять логику идиота способен только умудрённый опытом идиот.

~ Больше всего страданий человеку причиняют лень, зубная боль и язык.

~ Человек – это животное, всё остальное – инсинуации.

~ Ничтожество всегда можно сделать героем, но обратить героя в ничтожество невозможно.

~ Встречают по одёжке, провожают по банковскому счёту.

~ Обезьяна не способна стать человеком: обезьяна была, есть и будет обезьяной.

~ Ничто человеческое мне не чуждо, в особенности пороки.

~ Человек – это звучит гордо только в том случае, когда относится к человеку, а не к мерзавцу.

~ Скажи мне, кто твой друг, а я скажу, что ты самовлюблённый болван.

~ Я верю в великих людей. А что я плохого себе сделал?

~ Человек приходит в этот мир головой вперёд, а уходит из него вперёд ногами.

~ Человек стоит ровно столько, во сколько его оценивают соседи.

~ В каждом человеке живут ангелы и демоны. Ангелов – сексуальное меньшинство.

~ Чтобы понять сущность человека, достаточно не смыть с унитаза.

~ Наступив на грабли, становишься дураком, дважды – кретином.

~ Кто умнее – человек или таракан? Ну, не таракан же придумал водородную бомбу для собственного уничтожения.

~ Беспринципный гражданин – сорняк на теле человечества.

~ Производимые благовония едва поспевают заглушить запах гниющих человеческих душ.

~ Человек – самая большая ошибка бога.

~ Объявить себя высшим существом нетрудно, трудно оставаться им.

~ Человек на конкурсе обезьян занял первое место, за отсутствием в судействе других приматов.

~ Человек – самое большое недоразумение Творца.

~ Человек гораздо привлекательнее в гипсе или бронзе.

~ Человек с каждым поколением всё ближе и ближе к стоимости баранины.

~ Только щедрый человек может быть благородным… и глупым.

~ Самыми близкими братьями по разуму являются дураки.

~ Массовая эмиграция ангелов из человеческих душ прямо пропорциональна деградации общества.

~ Чтобы познать человека – одолжи ему денег.

~ Сделать человека лучше, чем он есть на самом деле, могут художник, исполнительный лист или нары.

~ Человек вбирает от своих предков только то, что делает его сволочью.

~ Чтобы стать человеком, нужно убить своё «я» и отравить тёщу.

~ Самую правдивую характеристику ты получишь не у друзей, а у своих врагов.

~ Если тебя перестали понимать окружающие – кто-то из вас идиот.

~ О том, какая ты сволочь, тебе расскажет пьяный друг.

~ О том, каким ты был в этой жизни, укажет количество собравшихся у гроба.

~ Человек – это звучит гордо даже из уст отъявленной сволочи.

~ Чтобы узнать беспристрастное мнение о себе, достаточно плюнуть прохожему в лицо.

~ Дай человеку волю, и ты увидишь его мерзкую душонку.

~ Если у тебя большая голова – это не говорит о том, что в ней есть мозги.

~ Нет существа, принёсшего нашей планете вреда больше, чем человек.

~ Человек на 70 % состоит из воды, на 30 % − из дерьма.

~ Удобнее быть дураком в обществе кретинов, чем умным в одиночестве.

~ Нет в мире существа, сотворившего зла больше, чем человек.

~ Задумывался ли ты когда-нибудь над тем, почему любимым занятием человека является наблюдение за обезьянами.

~ Самую большую угрозу человечеству представляет человек.

~ Посреди людей человек смотрится не так уж и плохо.

~ Удивительное дело: о мерзавце мы можем говорить часами, а о хорошем человеке порой нечего сказать.

~ Человек – это облачившееся в пёстрые одежды ничтожество.

~ Если человеку постоянно твердить о том, что он осёл, – он начнёт «иакать».

~ Человек – это самое обсуждаемое в животном мире существо.

~ Человек всего-навсего один из экземпляров зоологической коллекции планеты.

~ Человек воспитан ангелом, а вскормлен Сатаной.

~ Человек – единственное животное, которому становится немного неловко перед тем, как он тебя ограбит или облапошит.

~ Проблему человечества решит Апокалипсис.

~ Демоны легко квартируются в людях, однако нужно приложить немало усилий, чтобы в человеке прижились ангелы.

~ Человек воспел сам себя и услаждается собственными трелями.

~ Оставаться человеком в этом бесчеловечном мире может себе позволить бесконечно верующий человек.

~Почему я не люблю людей? Потому что сам такой.

~ Я готов возлюбить ближнего своего, как самого себя, при условии, что он не будет таким же мерзавцем, как я.

~ Целеустремлённый человек всегда изыщет средства на бутылку.

~ Главное богатство человека – это не деньги, а душа. Никак не могу убедить в этом мою Галю.

~ Человек – самое сложное для понимания существо.

~ Человек – это двуногое ничтожество, в душе которого нынче утрачены последние нити сострадания и милосердия.

~ Стоило ли человеку возноситься над ослом, чтобы снизойти к крысе.

~ Надежда умирает последней только у человека с безупречной кредитной историей.

~ Великий человек – это тот, кто не утратил чувства юмора в объятиях серой действительности.

~ Русский человек отличается от людей тем, что он даже думает матом.

~ Человек должен всегда преодолевать страх и отчаяние в очереди за пособием.

~ Хорошего человека нынче встретить очень трудно. Мне изредка попадается в зеркале на дверце встроенного шкафа в прихожей.

~ В человеке всё должно быть прекрасно: начиная с кредитной истории.

~ Человек должен преодолевать все трудности на своём пути, даже если приходится пить на зарплату жены.

~ С появлением компьютеров человек стал думать жопой.

~ Человек сто́ит ровно столько, сколько осталось кредитной задолженности.

~ Строить воздушные замки – любимая забава человека. Впрочем, в один из них ему и придётся впоследствии переехать.

~ Как сказал Хосе Марти, «Самая трудная профессия – быть человеком». Не поленился, выбрал её. А моя Галя талдычит: «Иди работай, иди работай!»

~ Человек нуждается не только в воде и воздухе, но чтобы было и чем закусить.

~ Человек – это самое большое недоразумение на планете Земля.

~ Самый большой вклад, который вносит в этом мире человечество, – это нескончаемые потоки дерьма и мусора.

~ Человек – это звучит гордо. Это, пожалуй, всё, что можно сказать положительного о нём.

~ Человека таким, каков он есть, может принять, разве что, он сам.

~ У человека две самые раздражающие черты характера: отсутствие принципов и их наличие.

~ Человек – это высокоинтеллектуальная сволочь.

~ Если у человека больше недостатков, чем достоинств, – ему есть к чему стремиться.

~ Если человек тупой как сибирский валенок, у него множество шансов поумнеть, у умного их практически не остаётся.

~ Даже конченый мерзавец считает себя человеком.

~ Человек соткан из желаний, похотей и прихотей, которые в конечном счёте его и погубят.

~ Очи твои – да увидят, уши твои – да услышат! Побывши в шкуре ослиной, да проснёшься ты – человек!

~ Вегетарианцы – травоядные животные.

~ Человеческая жизнь бесценна! В этом нисколько не сомневаются мясники из убойного цеха.

~ Человек, который смеётся, – не иначе как идиот.

~ Дай человеку как можно больше тепла. Но для этого совсем не обязательно поджигать его хату.

~ Убедительнее всего о милосердии и духовных ценностях поют пожиратели мяса убиенных животных.

~ У совестливого человека в душе квартируется прокурор, у мерзавца – адвокат.

~ «Как узнать – хороший человек или нет? Если его дерьмо плавает – хороший». – «Почему?» – «Потому что моё плавает».

~ По внешнему виду довольно просто определить мерзавца: холёный, высокомерный, спесивый, чванливый, напыщенный.

~ Комично выглядит глупец, строящий из себя умника; бедняк, внушающий, что он богач; шлюха, изображающая из себя девственницу; колхозник в «тройке».

~ Блеять в волчьей стае – даже как-то перед баранами неудобно.

~ Хорошие люди те, о которых ты ни черта не знаешь, плохие – которые осведомлены о тебе достаточно.

Афоризмы о частях тела

~ Нет человеческого органа, приносящего ему больше боли и страданий, чем язык.

~ Сесть на шею лучше всего получается у собственных детей.

~ Язык – это орган ответственный, пожалуй, за большую часть неприятностей, преследующих человечество.

~ Держи на привязи собаку, а ещё пуще – свой язык.

~ Фигура женщины в литературных жанрах: поэтическая, прозаическая, большой энциклопедический словарь.

~ Ни одной головы не отрезала гильотина, её отрезал язык.

~ Натереть мозоли возможно не только на пятках, но и на языке.

~ Фигуры женщин делятся на три категории: худышки, рубенсовские (в собственном соку) и необъятные.

~ Уход за зубами позволяет сохранить их от кариеса, за ртом – от выпадения.

~ Чем длиннее язык у мужчины, тем меньше во рту зубов.

~ Если хочешь иметь вызывающе монументальную фигуру – иди в тяжёлую атлетику, атлетическую – в лёгкую, умную – в шахматный спорт.

~ Влюбляются глаза, а страдает почему-то банковская карта.

~ Голова – это часть тела, которую приходится таскать с собой везде и всюду. Некоторые делают это совершенно напрасно.

~ Зубы и желудок по-разному относятся к десерту.

~ Жирных мужчин не бывает, есть мужчины с жизнеутверждающим животом.

~ Женщины делятся на два типа – мясо на кости и рубенсовские.

~ Состояние экономики я невольно ассоциирую с состоянием своих зубов.

~ Недержание у языка, а страдают почему-то зубы.

~ Борода придаёт степенности, мудрости и статусности, но только не дуракам.

~ Бьются головой о стену не иначе идиоты.

~ Ничто так не радует глаз, как новенький мерседес в «конюшне», одобрение кредита, путёвка на Сейшелы, и так не огорчает, как исполнительный лист и появление на пороге бывшей жены с мамашей.

~ Фигуру женщины могут испортить десерт, тень или возраст.

~ С замиранием сердца ждёшь любимую, отпуск, приезд тёщи и судебных приставов.

~ У людей главная часть тела – голова, у женщин – ноги.

~ Добрый взгляд выразит сотню понятных слов, злой – полдюжины, ещё более понятных.

~ Все человеческие жопы – на одно лицо.

~ Если бы меня спросили, от каких органов или членов отказался без сожаления, я бы ответил – от языка и среднего пальца.

~ Чем длиннее проповедь, тем раздражённее становятся ноги.

~ Если чешется нос – к пьянке или драке, яйца – к сексу или к мандавошкам, жопа – к глистам или неприятностям.

~ В споре рождается не только истина, но и синяки под глазами.

~ Получив граблями по лбу, становишься философом, по яйцам – оперным певцом.

~ Нагнать килограммы нетрудно, гораздо труднее их выгнать.

~ Если у тебя глаза не в глазницах, а в жопе, тебе не к офтальмологу, а к проктологу.

~ Чем твёрдо стоять на ногах, лучше уверенно ползти вперёд.

~ Если свет в конце тоннеля тебе не помог увидеть офтальмолог, обращайся к проктологу.

~ Ремонту подлежат практически все человеческие органы и члены, кроме, пожалуй, ума.

~ Проповедями можно накормить душу, чего не скажешь о желудке.

~ Волосы даны человеку для того, чтобы согревать мозг, а не для выращивания перхоти.

~ От чистого сердца ты получишь только пулю в лоб.

~ Основной деятельностью человеческого мозга является придумывание лжи, языка – её озвучивание.

~ Страдания человеку приносят не мозги, а недержание языка.

~ Жизнеутверждающее брюхо не всегда говорит о том, что ты успешен: возможно, ты просто очень много жрёшь.

~ Синяки вокруг глаз ставит не кулак, а язык.

~ Воспевать красоту женского тела лучше получается у поэтов, нежели патологоанатомов.

~ Душа человека – это потёмки, в которых вполне разбираются психиатры.

~ Языком можно сделать любую, даже самую сложную работу.

~ Женщина худая не всегда оттого, что умеренна в еде, возможно, она просто истеричка.

~ Молчание – золото. Жаль, что об этом не осведомлён рот.

~ Голова дана человеку для хранения мозга, правда, некоторые держат в ней солому.

~ Шрамы украшают мужчину, если они на лице, а не на заднице.

~ Я боялся заработать геморрой, поэтому не стал бухгалтером. Грузчиком я не стал из опасения получить грыжу.

~ Если на столе пусто, нет толку, что во рту густо.

~ Тело в постели, порой, совершает такие пируэты, что душа категорически отказывается поверить в это.

~ Человек – пожизненный раб желудка, прихотей, страстей и иллюзий.

~ Зеркало может многое рассказать о твоём теле, о душе тебе поведает психиатр.

~ Потешнее всего наблюдать за тем, как зубоскалит карзубый.

~ Если чешется задница – не всегда к глистам, возможно, к неприятностям.

~ Нос дан человеку, чтобы совать его не в свои дела.

~ Женщины из вежливости подают мужчинам целовать руки, хотя в душе им было бы приятнее, если бы те целовали их задницы.

~ Глаза боятся, жопа делает.

~ Язык не каждому служит для воспроизводства звуков, у некоторых он для того, чтобы лизать жопы начальников.

~ Позолотить можно не только ручки, но и зубки.

~ Обвившиеся вокруг шеи мужчины женские руки больше напоминают петлю.

~ Если не по зубам орешки, пришло время переходить на кисель.

~ Больше всего неприятностей приносит мужчине средний палец, член и язык.

~ Белоручка – это тот, кто предпочитает думать головой, а не руками.

~ Если чешется нос – к пьянке, кулаки – к драке, яйца – к сексу, жопа – к глистам.

~ Выбор у человека невелик: думать или головой, или руками.

~ Руки и пальцы в современном деградирующем обществе стали чаще использовать для передачи информации.

~ Медовые уста у влюблённых и жополизов.

~ Если в разговоре человек чаще использует верхние конечности, значит, он либо немой, либо идиот.

~ Отсутствуют передние зубы у мужчин по двум причинам: либо их сожрал кариес, либо виною длинный язык.

~ Глаза мужчин на лицах женщин, а мысли почему-то во влагалище.

~ Что на уме, то и на языке, разве что у влюблённого, пьяного или идиота.

~ За глаза говорят о тёще, начальниках и покойниках.

~ Уши даны женщине для лести, мужчине – чтобы не забывал о том, что он мерзавец.

~ Волка зубы кормят, дурака – руки.

~ Глаза, как у бешеной селёдки у тебя станут не только тогда, когда увидишь соитие овцы с гиппопотамом, но и тогда, когда тебе поступит счёт на зарплатную карту.

~ Пронзительней любого слова тебе скажут глаза.

~ Иногда для того, чтобы сохранить зубы, приходится засунуть язык в жопу.

~ Язык «за базар» не отвечает, за базар отвечает жопа.

~ Современный человек – это татуированное полудеградированное существо, разговаривающее руками и думающее задницей.

~ У многих голова не для того, чтобы думать, а чтобы кланяться.

~ У идиотов уши выполняют двойную функцию: это одновременно и органы слуха, и вешалки для лапши.

~ В старости язык острый как нож, зубы тупые, как пеньки.

~ Язык – единственный орган человека, доставляющий неприятности всему телу.

~ Нет у человека органа глупее, чем язык.

~ Ни один орган не доставляет человеку столько проблем, сколько их приносит длинный язык, ещё больше – острый.

~ Нет такой работы, которой бы не сумел сделать язык.

~ Порой человек после сказанного искренне сожалеет о том, что не откусил себе язык.

~ В бегство ноги обращает не печень, а язык.

~ На свете, пожалуй, не найдётся человека, который бы ни разу в жизни не пожалел о наличии языка во рту.

~ Зуб на зуб не попадает не всегда от холода, иногда – от их отсутствия.

~ Язык с радостью сделает любую работу, какой бы сложной она ни была.

~ Рот у человека предназначен не только для еды, но и чтобы кого-то куда-нибудь послать.

~ Люди делятся на 3 категории: одни работают руками, другие – головой, третьи – языком.

~ Глазами член не накормишь.

~ Для того, чтобы зарабатывать руками, – иди в сантехники, головой – в бухгалтеры, языком – в пропагандисты.

~ Постится душа, а страдает только желудок.

~ Напухла щека – возможно, у тебя болит зуб, яйца, значит, тебе захотелось кого-то трахнуть.

~ Печени достоверно известно, сколько у тебя друзей, яйцам – подруг.

~ Ни одна часть человеческого тела не сможет заработать столько, сколько зарабатывает язык.

~ Языком можно обелить беса и очернить ангела.

~ Из всех человеческих частей тела с работой лучше всего справляется язык.

~ Надувая щёки, следует помнить, что они не резиновые.

~ Если сегодня ты позволил сесть себе на шею, завтра тебя поставят раком.

~ Каждому следует помнить, что шея – это поворотный механизм для головы, а не седалище.

~ Если не решишь проблемы слезами, смехом – и подавно.

~ Тебе никогда не спеть контратенором, если медведь наступил на ухо, разве только если получишь башмаком по яйцам.

~ Только умные уши пропускают мимо то, чего не следует знать языку.

~ Пластическая операция способна изменить к лучшему форму носа, сделать выразительнее губы, убрать морщины. Улучшить состояние мозга, к сожалению, современная медицина бессильна.

~ Мастер – золотые ноги – марафонец.

~ Ботокс в состоянии убрать морщины, увеличить грудь, накачать губы. Но он не способен улучшить состояние ума.

~ Женские слёзы вызывают умиление, мужские – презрение.

~ Если бы лёгкие, печень и задница человека умели говорить, он бы узнал о себе много нового.

~ Душа постится – желудок воет.

~ Вряд ли нашлись желающие наслаждаться дымом, если бы его пускали не в лёгкие, а в глаза.

~ Одна голова хорошо, а две – лучше. Это про сиамских близнецов.

~ Больше всего неприятностей человеку доставляет длинный язык, средний палец и дурная голова.

~ Руки из жопы растут у тех, кто старается работать головой.

~ Ногти у женщин и мужчин имеют совершенно разные функции. У первых – для привлечения самцов, у вторых – чесать яйца и ковыряться в носу.

~ Ногти и волосы, в отличие от члена, растут всю жизнь.

~ Если бы мужской член рос, как ногти, – к старости его пришлось бы скручивать рулетом и возить на тачке.

~ Ноги даны человеку для того, чтобы носить его по грешной земле.

~ Модель схожа с коровой тем, что и та и другая заплетают ногами косичку.

~ Шнобель – это увеличенная копия носа.

~ Успокоить нервы можно руками и горлом. Мужчины, правда, вязать не любят.

~ Отморозил нос – беда, яйца – трагедия.

~ Куриные мозги – это не всегда о домашней птице, порой это и о человеке.

~ В большой голове иногда с трудом вмещаются куриные мозги.

~ Чтобы узнать, что о тебе тот или иной думает, необязательно спрашивать его об этом, достаточно плюнуть ему в лицо.

~ Плюнь прохожему в лицо, и ты узнаешь всё о себе и о своей маме.

~ Лицом в грязь – это если ты интеллигентный и образованный. Если от мотыги – рылом.

~ Не ударит лицом в грязь тот, у кого рожа, морда или рыло.

~ Если на заданный вопрос оппонент чешет мочку уха, значит, непременно, соврёт.

~ Если у тебя горят щёки – необязательно в тебя кто-то влюбился, возможно, ты насунул айфон у приятеля или трахнул сестру жены.

~ Язык может не только до Киева довести, но и до Магадана.

~ Если у тебя чешутся яйца – необязательно к сексу, вероятно, секс уже был и тебе к венерологу.

~ В ногах правды нету, впрочем, нету её и в яйцах.

~ Если кто-то постоянно чешет лоб, значит, он в поисках решений или болван.

~ Чем острее язык, тем больше неприятностей.

~ Если у тебя прыщи на лице – тебе к дерматологу, на гениталиях – к венерологу.

~ Не беда, если заросла голова человека, беда, когда зарастёт душа.

~ Ненасытнее желудка могут быть только человеческие желания, похоть и лень.

~ Если сынок сидит на шее до 25 лет, он не слезет с неё и в 45.

~ Рот от жопы отличается тем, что питается свежими продуктами, а жопа – исключительно отходами.

~ Молодой отличается от старика тем, что думает яйцами.

~ Посмотрись в зеркало, и пред твоим взором предстанет вполне состоявшийся мерзавец.

~ Порой для человека самое трудное – заставить рот заткнуться.

~ Интимные отношения языка и жопы начинаются, если оппонент шире в плечах или взвёл курок.

~ Как ни хмурь брови – солнца не закроешь.

~ Женщины используют ноги для привлечения самцов, мужчины – чтобы рвать когти.

~ Жопе и желудку глубоко насрать на сердечные муки.

~ Мой сосед, в попытке кого-то в чём-то заверить, говорит: «Даю голову на отсечение» или «Зуб даю». Дать на отсечение голову, в которой отсутствуют мозги, а зубов осталось на две драки?

~ У человека выбор невелик: зубы на полку или на работу.

~ Руку и сердце предлагает тот, кто не в состоянии предложить нечто более существенное, например, золотое колечко с бриллиантом или ожерелье из чёрного жемчуга.

~ Была бы голова, а за пулей дело не станет.

~ «Висит, качается на «х» называется», «У какого молодца бурно капает с конца?», «Туда-сюда-обратно – тебе и мне приятно» – повстречал эти загадки в «Мурзилке». Не слышал раньше о том, что «Мурзилка» стала порножурналом.

~ Руки из жопы – это полбеды. Беда, когда из жопы растёт голова.

~ Мужской взор неизменно останавливается на лице женщины, удовлетворившись, опускается ниже.

~ Глухому комплименты, что слепому красавица.

~ Интеллект современной молодёжи нынче такой, что на месте головы должна быть задница.

~ Заводные пальчики могут привести не только к оргазму, но и на нары.

~ Ударить лицом в грязь или угодить рылом в навозную жижу – не одно и то же.

~ Беда не в том, что ты ешь, а сколько.

~ Кулак, пожалуй, самое эффективное средство убедить оппонента, что он не прав.

~ Пессимиста и оптимиста рознит то, что первый думает головой, второй – задницей.

~ Свести концы с концами нетрудно, для этого нужно связать в узел два члена.

~ Даже сытый желудок никогда не откажется от десерта.

~ Хорошо смеётся не тот, кто смеётся последним, а тот, у кого красивые зубы.

~ Добро человек творит сердцем, зло – языком.

~ Первый шаг в неизвестность человек делает ногами, последующие – головой.

~ Язык во рту идиота – страшнее врага.

~ Имя человека может рассказать о многом, но ещё больше поведают его лицо и рот.

~ Малина краснеет от солнца, нос – от водки.

~ Если каждый палец на руке сам по себе – они никогда не сформируются в кулак.

~ Внешность человека расскажет о многом, душа – обо всём.

~ Спина, как правило, чешется в том месте, куда рукой дотянуться невозможно.

~ Борода сделает молодого стариком, но не философом.

~ Если ты хочешь накормить желудок – включай мозги, душу – Отче наш.

~ Голова всему начало, у жопы на этот счёт противоположное мнение.

~ Если у оппонента закончились доводы для переубеждения, в ход идут кулаки.

~ Глухому поздравления, что покойнику отпевание.

~ Сжатая в кулак кисть наводит на мысль о том, что оппонент решил испробовать более действенный способ переубеждения.

~ Симпатичная мордашка – лучшее резюме женщины.

~ Женщине сложнее всего сохранить талию. Мужчине – средства на банковской карте рядом с женщиной, которая сумела сохранить талию.

~ Смазливые женские мордашки очернили не одну страницу истории.

~ Шизофрению можно определить с точностью до 98,3 % с помощью обычного теста на движение глаз. Наших политиков следовало бы обязать проходить офтальмологов.

~ Иному положишь палец в рот – откусит по самые яйца.

~ Я каждое утро встаю на ноги, а жена каждый вечер ставит меня на уши, заявляя, что я никчёмный, бездарный, безмозглый набор костей.

~ Сам с ноготок, а ялда с локоток.

~ Я заметил за собой странную особенность: легко выхожу из себя, а потом никак не могу войти.

~ Если твой собеседник часто моргает, значит, у него нервный тик или он насунул у тебя айфон.

~ «С руками нигде не пропадёшь», с чем готово поспорить влагалище.

~ Жена говорит, что у меня руки выросли из жопы, значит, кто-то врёт: или она, или зеркало.

~ Злые помыслы исходят чаще не от сердца человека, а от желудка.

~ Глазами всё едят те, кому не позволено это делать ртом, например, официанты, лакеи и челядь.

~ Седина в бороду, бес в яйцо.

~ Как снег на голову могут свалиться не только тёща или контролёр общественного транспорта, но и положительный тест на беременность.

~ Бурчат под нос те, кто не осмеливается рубить правду-матку.

~ С головой уходит в работу верхняя часть тела человека, а всю нагрузку на себе несёт задница.

~ Морщить жопу много ума не надо.

~ Никто не способен так заговаривать зубы, пудрить мозги и вешать на уши лапшу, как это получается у СМИ, политиков и вернувшегося рано… утром супруга.

~ У желудка в приказчиках рот, а в прислужниках язык.

~ Я люблю индеек, но мой желудок чуточку больше.

~ Извилины современного человека постепенно опускаются, поэтому он начинает разговаривать руками и думать жопой.

~ Приказчиком рта является язык, слугами – беды и неприятности.

~ Длинный язык способен укоротить биографию, поэтому его иногда разумнее засунуть в жопу.

~ Если твой желудок не познал чувства голода, то он не познал и блаженного чревоугодия.

Афоризмы о философии

~ Кто бы знал про Диогена Лаэртского, если тот жил бы не в бочке, а во дворце.

~ Наступив на грабли, становишься реалистом, дважды – философом.

~ Философ способен поставить диагноз, но он не умеет лечить.

~ Получив черенком грабель по лбу, ты становишься реалистом, по яйцам – философом.

~ Философия – это музыкальная рапсодия благозвучия мысли.

~ Философов и сантехников рознит то, что одни подходят к изучению сущности человека теоретически, другие – практически.

~ Философия – это наука, способная из пальца высосать руку.

~ Философия – это поэзия абсурда, возведённая во вторую степень недоразумения.

~ Сытый человек склонен к философии, голодный – уже философ.

~ Один философ – это мудрец, два философа – много мудрецов, три философа – палата № 6.

~ Заблуждения философа и грибника несоизмеримы.

~ Философы – это шпионы дьявола, копающиеся в навозе бытия.

~ Поголовье философов значительно сократилось в связи с неурожаем истины.

~ Едва ли живой осёл умнее мёртвого мудреца.

~ Заниматься философией несложно, сложно убедить в полезности этого занятия желудок.

~ Истина бесконечна, философия бессмысленна.

~ Философия – это витающая в облаках зазнавшаяся реальность.

~ Философом становишься тотчас, когда ударишь молотком не по гвоздю, а по пальцу.

~ Философия – это поимка вырвавшейся на свободу истины.

~ Философ – работник каменоломни в поисках философского камня.

~ Философ сумеет найти доводы в пользу существования колорадского жука, но он не сумеет убедить в этом крестьянина.

~ Философия – это теория вероятности, запелёнатая в покрывало сомнений.

~ Философия: иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что.

~ Философия никого не сделала богатым, но знаменитыми многих.

~ Вы заметили, что философы подозрительно долго пребывают в туалете? Познают человеческую сущность.

~ Философию на хлеб не намажешь.

~ Обыватель сумеет постичь философа только после бутылки водки.

~ Наставлять на путь истинный и следовать по нему – вещи несопоставимые.

~ Философами стали те, кто не сумел найти себе достойную работу.

~ Взор философа устремлён в потолок, крестьянина – в землю.

~ Систематизировать философию невозможно, она не поддаётся ни анализу, ни обработке.

~ Уверовать в собственный бред способен только философ.

~ Философия – школа парадоксов.

~ Первым философом в истории человечества была, вероятнее всего, обезьяна.

~ Стада философов сократились на треть: истина выжрана и вытоптана.

~ Единственная цель философа – возвыситься над невежеством.

~ Фундаментом диалектического материализма является философия, как, впрочем, и наоборот: диалектический материализм является фундаментом философии – извечный спор первоначала яйца и курицы.

~ Всякую нелепицу можно подать как философию.

~ Философ – это немножко умный человек.

~ Участь современных философов – перемалывать зёрна мудрости своих предшественников.

~ Философия – это адвокат безнравственности и прокурор морали.

~ Меня не покидает чувство, что в прошлой жизни я был Аристотелем.

~ Способен ли философ полюбить женщину? Конечно, ведь она материалистична.

~ Философия – это не работа, это жизнь.

~ Философ – это неверующий Фома, если это не относится к его собственным выводам.

~ Конституция выстрадана мудрецами, поправки в неё вносят мерзавцы.

~ Философия – это тайна, покрытая мраком.

~ Философа не сумеет переубедить никто и ничто, кроме, разве что, собственного желудка.

~ Философия – сестра таланта, правда, двоюродная.

~ Часто суждения гениев воспринимаются не иначе как бред сумасшедшего.

~ Философия – это незаконченный роман.

~ Истина – это цветок над пропастью, до которого не сумел добраться ни один философ.

~ Философ – это мудрец, выискивающий зерно истины в навозе бытия.

~ Философ – это обычный человек, только старается думать головой, а не жопой.

~ Философствовать много ума не надо, его нужно очень много.

~ Единственная цель философа – выделиться в послушном стаде обывателей.

~ И на философа бывает проруха.

~ Если мысли философа понятны обывателю, значит, он что-то не доработал.

~ Философия – это старуха, прикидывающаяся девственницей.

~ Плодородные пастбища истины, на которых кормились философы, иссякли. Придётся либо подниматься высоко в горы, либо питаться правдой.

~ Рядом с философом чувствуешь себя обезьяной.

~ Философия – это ответы на незаданные вопросы.

~ Философы-реалисты питаются солёными помидорчиками, идеалисты – святым духом.

~ Диалог обывателей – это уже философия.

~ Найти философский камень дважды не получится.

~ Больше шансов стать философом у деревенского жителя, нежели у городского: он воочию видит результаты своей сущности.

~ Хороший философ – мёртвый философ.

~ Философия – глаза, уши и голос истины.

~ Нет занятия для философа приятней, чем сокрушать теории других философов.

~ Двоим мэтрам философии едва ли найдётся о чём поговорить.

~ Кто у кого в услужении – человек у философии или философия у человека? Вопрос открытый.

~ Называться философом и быть им – вещи несопоставимые.

~ Настоящий мудрец повенчан с дамой по имени Философия.

~ Философы в поисках истины витают в облаках, иногда спускаясь на землю, чтобы покушать.

~ Философию постичь невозможно, как и то, что Вселенная бесконечна.

~ На философа положиться нельзя, разве что на его жену.

~ Чтобы прелюбомудрствовать, много ума не надо, это не сарай построить.

~ Философия – следствие ведут мудрецы.

~ Философия – самая высокооплакиваемая работа.

~ Легче всего в своих выводах философ сможет убедить разве что сумасшедшего.

~ Единственное богатство философа – это мудрость.

~ Непонимание сущности этого мира – это и есть философия.

~ Определение сущности философии может дать кто угодно, но только не философ.

~ Философия сожительствует с мудростью, хотя та умна до отвращения.

~ Поиски истины – серые будни философа.

~ Получишь граблями по яйцам, и в тебе сразу же проснутся философские начала.

~ Философия философии: всё вижу, всё слышу, всё знаю, но ничего понять не могу.

~ Философы и бандиты живут по понятиям.

~ Философия – это сомнение в третьей степени сомнительности.

~ Реалист и философ – это путники, идущие в противоположные стороны.

~ Первый толчок к прелюбомудрствованию дала сама жизнь.

~ В компании мудрецов самый умный тот, кто всё время молчит.

~ Мы не знаем имён многих великих мыслителей, зато мы знаем имена тех, кого сожгли на кострах.

~ Насмехаться над философом может только гуру философии или дурак.

~ Философствовать – не работать.

~ Философом может стать только обыватель с высочайшим уровнем воображения.

~ Философией сыт не будешь.

~ Когда тебя ласкают, ты становишься котом, п…здят – философом.

~ Если ты решил стать философом – хорошо взвесь свои возможности: твои будущие мысли уже давным-давно переложены на бумагу предшественниками.

~ Философия – фундамент развития человечества.

~ Первые позывы к философии у тебя обнаружатся после того, как опустеют полки холодильника.

~ Если философ не верит в чудеса – ему следует поменять профессию.

~ Если бы все на свете вдруг стали философами, человечество вымерло от голода.

~ Истина – самое дорогое блюдо в меню философа.

~ Если ты спросил у философа: «Который час?» – приготовься выслушать пространное и вдохновенное объяснение.

~ Единственный враг философа – другой философ.

~ Бессмысленно обывателю задавать вопросы философу – обыватель всё равно ничего не поймёт.

~ Диалог двух философов – это интеллектуальный поединок мудрецов.

~ Самыми темпераментными философами были богословы.

~ Сможет ли обыватель стать философом? Вряд ли. Он вместо того, чтобы истязать мозг в поисках истины, будет искать повод забраться соседке под юбку. Впрочем, вероятно, именно там он её и отыщет.

~ Укротить амбиции философа способна только смерть.

~ Цель философа – потчевать таракана до тех пор, пока тот не станет слоном.

~ Философия – кольцевая дорога неопределённости.

~ Если философ опустил руки в поисках истины, значит, по нём можно зажигать поминальные свечи.

~ Первые позывы к философии пробуждаются после стакана водки.

~ Философами не рождаются. Философами многих делает наша бля…ская жизнь.

~ Философия – это детское питание обывателя.

~ Почему крайне мало женщин-философов? По-видимому, им некогда заниматься всякой хренью.

~ Набраться философии нельзя: ты либо мудрец, либо такой, как все.

~ Философ, утверждающий, что нашёл философский камень, – шарлатан: его пока ещё не нашёл даже я.

~ Философ – это существо в бесконечных поисках истины.

~ Философ – это мудрец, познавший все аспекты жизни. Однако он не сумел познать, как приготовить яичницу.

~ Самым большим раздражителем философии является тирания.

~ Истинный философ – это тот, который теоретические знания бытия способен трансформировать в практические. Проще говоря – приготовить макароны по-флотски.

~ Философия – это одухотворённая мысль.

~ Философ оставит перо, когда утвердится в том, что ослы, бараны и люди – это стадные животные.

~ Философия – это наука о незнании Вселенной.

~ Категоричность в заявлениях философа заставляет подумать о его вменяемости.

~ Философ – это следователь по особо важным делам бытия.

~ Философом является каждый, кто задал себе хотя бы один-единственный вопрос в жизни.

~ Философия – это духовная пища, противопоказанная желудку.

~ Философ горд уже тем, что обыватель не способен постичь его умственных испражнений, которые он сам понимает едва ли.

~ Философствовать с мотыгой в руках – как-то даже перед людя́ми неудобно.

~ Собирание философских камней – самый низкооплачиваемый труд.

~ Искать философский камень – всё равно что искать иголку в стоге сена.

~ В философии, как и в любви: все возрасты покорны.

~ Философ – капитан корабля с названием «Истина». С периодическим постоянством, правда, этот корабль натыкается на подводные рифы.

~ Философии много не бывает.

~ Философ всегда находится в поиске истины, как склеротик в поиске очков, которые у него на темечке.

~ Философия – тихое помешательство реалиста.

~ Философ умрёт тотчас после отыскания философского камня: дальнейшее существование бессмысленно.

~ Бог создал человека по своему образу и подобию: философа – по своему.

~ Беден тот народ, у которого правителем станет философ: душа будет жиреть от изобилия мыслей, живот – пухнуть от голода.

~ Бытие определяет сознание человека, небытие – философа.

~ Что первично – жизнь или средства к существованию? Вы правы: но на хрена мне такая жизнь.

Афоризмы о старости

~ Старость – это конфликт интересов, твоих вожделений и возможностей.

~ Старость – это когда твоя душа живёт во дворце, а тело в сарае.

~ Старость – это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в 3 раза короче.

~ Старость – единственное, что я унаследовал от молодости.

~ После семидесяти нужно принимать не поздравления, а соболезнования.

~ Старость – это когда дни рождения уже называют юбилеями.

~ Если в молодости ты был мерзавцем, то в старости будешь

высококвалифицированной сволочью.

~ Старость – самый смертельно опасный период в твоей жизни.

~ Старость – это когда ты уже бегаешь не по девкам, а по поликлиникам.

~ Расцвет дряхлости символизирует закат жизни.

~ Старость – это когда на тебя из зеркала смотрит усталая, небритая, помятая, сморщенная рожа.

~ В старости тебе уже ничего не грозит, кроме смерти.

~ Старость – это когда в твоём словарном запасе превалируют междометия.

~ Старость – это зал ожидания перед входом в преисподнюю.

~ Поздравления после семидесяти больше напоминают праздничную эпитафию.

~ Старость – когда обнажённые телеса не возбуждают, а раздражают.

~ Моей тёще уже восемьдесят пять. Дай бог, конечно, ей здоровья, но её здоровье меня уже начинает раздражать.

~ Старость – это уже не смешно.

~ В старости и в младенчестве много общего: и тогда, и сейчас ты обсираешься неосознанно.

~ Старость – это когда ты томительно ждёшь не соседку, а пенсию.

~ Меня в старости утешает лишь то, что я пережил три лошади, полдюжины канареек и иллюзии о собственном бессмертии.

~ После дефолта молодости в дверях появляется старость.

~ Старость – это когда ты оптимист в верхней части тела и пессимист в нижней.

~ Старость – приговор, не подлежащий обжалованию.

~ В старости юбилеи больше напоминают генеральную репетицию твоих поминок.

~ Старость – когда тебя чаще пользуют именем «старый хрыч».

~ Старость – когда каждый очередной шаг сопровождается междометиями.

~ Старость – когда ты уже знаешь о жизни больше, чем она о тебе.

~ Старость – это когда ты прощаешься с молодостью, здоровьем, памятью, волосами, зрением, зубами, оптимизмом, амбициями, иллюзиями.

~ Если на погоду начинает ломить кости – ты уже старик.

~ Старость – это когда именины больше смахивают на поминки безвременно ушедшей молодости.

~ Старость – это когда все вокруг сволочи.

~ Юбилеи – это репетиция перед тем как тебе станут приносить цветы уже на кладбище.

~ Старость – это жалобная трель умирающего соловья.

~ Преклонный возраст – это когда ты передвигаешься не с помощью ног, а с помощью междометий.

~ Старость – это когда ты уже находишься в цепких объятиях смерти.

~ Молодость – это когда ты тратишь деньги на девок, старость – на лекарства.

~ Старость – предбанкротное состояние молодости.

~ Сначала тебя зовут Лизонькой, потом Лизой, Елизаветой Владимировной, старой каргой.

~ Старость – это вторая половина молодости, причём худшая.

~ Старость, как и любовь, врывается в твою жизнь стихийно, нежданно и без стука.

~ Старость – это печальный, но обнадёживающий факт.

~ Старость – это когда приходится завязывать шнурки ботинок не только при помощи пальцев, но и чьей-то родительницы.

~ Единственное, чего ты никак не ожидал, – прихода старости.

~ Тот, кто утверждает, что в пятьдесят жизнь только начинается, либо отъявленный оптимист, либо полный кретин.

~ Старость – это когда ты уже начинаешь копить на похороны.

~ Старость – это когда очередные именины больше смахивают на поминки, чем на праздник.

~ О возрасте тебе всегда напомнит зеркало.

~ Старость – когда из зеркала на тебя смотрит с ехидной рожей какое-то мятое существо.

~ Если тебе стало хватать денег на жизнь, значит, это старость.

~ Старость – когда от очередной даты твоего рождения становится грустно.

~ Если жена постоянно шипит, значит, она постарела.

~ Старость – это когда каждый очередной шаг сопровождается стоном, хрустом костей и междометиями.

~ Старость – самая оригинальная шутка Создателя.

~ Если ты перестал совершать ошибки, значит, или поумнел, или постарел.

~ Молодость – удел оптимистов, старость – пессимистов.

~ Возраст женщины нетрудно определить по косметичке: если в ней превалируют лекарства – это старость.

~ Старость – это когда утром ты собираешься не на работу, а в аптеку.

~ Старость – это когда ты начинаешь копить деньги не на машину, а на катафалк.

~ В старости тебя утешает лишь то, что сосед на пять лет старше.

~ Раньше ты наслаждался пением канарейки, а теперь – шипением кобры.

~ Старость – это когда ты меняешь спортивный костюм на тройку.

~ Стоит ли стяжать всю свою молодость, чтобы всё это досталось рассудительной, непорочной, мудрой, ленивой старости.

~ Старость – эпилог твоей скотской жизни.

~ Первый признак старости: когда выясняется, что ты женат на бабушке.

~ Лучшие эпитеты достаются молодожёнам, юбилярам и покойникам.

~ Старость – это когда ты перемещаешься с помощью междометий и представляешь собой большой, но изрядно потрёпанный энциклопедический словарь.

~ Молодость уходит по-английски – не попрощавшись.

~ Старость – язвительная улыбка смерти.

~ Молодость – когда тебя ждут с работы дети, старость – когда ждут с прогулки внуки.

~ Старость – это венчание со смертью.

~ Старость излечивается только смертью.

~ Приход старости – когда ты никому не доверяешь, никому не даёшь взаймы.

~ Старость – это когда все вынуждены постоянно тебя терпеть.

~ Старость – это когда молодость подаёт на развод, а смерть предлагает руку и сердце.

~ У старости единственная альтернатива.

~ Старость – это последняя серия твоего жизненного спектакля.

~ Старость – это выпитая чашка молодого вина, в которой остались непроцеженные остатки.

~ Старость находит упокоение в звенящей тишине безысходности.

~ Старость – сотканная из прежних ошибок и заблуждений человеческая субстанция.

~ Старость – это когда тебя беспокоят соседи, ревматизм и подагра.

~ Старость – это кричащее, звенящее, изнуряющее чувство упокоения.

~ Мои года – это богатство, которое я с удовольствием бы подарил молодым.

~ Старый дурак – это дурак с большим жизненным опытом.

~ Старость – это когда тебя чаще навещают не родственники, а мигрень, гипертония, склероз, маразм и ревматизм.

~ Старость почему-то всегда занимает крайне консервативную позицию.

~ Старость – это самое убедительное подтверждение твоей никчёмности.

~ Возраст – завистливая старуха.

~ Если тебя стала посещать девица по имени Ностальгия, значит, это старость.

~ Старость – это когда очки с розовыми линзами уже не помогают.

~ В старости отсутствие здоровья компенсируется наличием жизненного опыта.

~ Старость – лучшее время, чтобы озаботиться накоплением средств на похороны.

~ Старость – самое надёжное алиби твоего существования.

~ Трезвый взор на творящееся вокруг бл…дство – единственное утешение старости.

~ Старость – это когда ты допускаешь ошибки уже вполне осознанно.

~ Единственное утешение старости – ностальгия по безвременно ушедшей молодости.

~ Старость – это когда ты вынужден постоянно себя терпеть.

~ Старость неизменно попахивает маразмом.

~ Если ты прикован к постели, значит, ты либо грудничок, либо молодожён, либо дряхлый больной старик.

~ В старости проблема не в том, что поесть, а в том, чем жевать.

~ Если женщина перестала скрывать свой возраст, значит, в этом уже нет необходимости.

~ Война – лучшее лекарство от старости.

~ Если женщина осыпана бриллиантами, значит, она или слишком красива, или стара.

~ Старость – это извечный конфликт души и тела.

~ Впустить тебя в детство – единственное, что может тебе позволить старость.

~ Старость – это твоё последнее в жизни пристанище.

~ В молодости при встрече задают вопрос: «Как дела?», в старости: «Как здоровье?».

~ Если на именинном пироге не хватает места для свечей – это старость.

~ Больше всего критиков порождает старость.

~ Привязанность к жизни у человека настолько велика, что он готов стареть вечно.

~ В старости меня утешает то, что вскорости постареют и молодые.

~ Старость – это когда на смену прилагательным, в твой лексикон врываются междометия.

~ В молодости время распоряжалось тобой, а в старости – ты временем.

~ В молодости ты смеялся над старостью, теперь – она над тобой.

~ Все воедино собранные ошибки твоей молодости не стоят того, что называется старческим маразмом.

~ У старости потрёпанные одежды.

~ Старческий склероз – это когда ты ставишь крестик на руке, чтобы не забыть что-то сделать, а потом полдня вспоминаешь, что именно.

~ Если не набрался ума в молодости, то в старости тебе это уже не грозит.

~ Старость – это когда к тебе в гости приходит не Рая, Валя или Марина, а Ностальгия.

~ Старость – это кораблекрушение молодости.

Афоризмы о женщинах

~ Частенько случается, что женщина очаровательна лишь до той поры, пока не открыла рта.

~ Женщина – это праздник, который заканчивается 9 марта.

~ В городе девицы завлекают самцов мини-юбками, на пляже – стрингами.

~ Первый, кто воспел женщину, был поэтом, все остальные – идиотами.

  ~ «Нет» из уст женщины может обозначать также, что стоимость лота удваивается.

~ Женщина – существо, питающееся комплиментами и ассигнациями.

~ Если женщина дефилирует в короткой юбке, стало быть, на неё сезонная скидка.

~ Женщина – это эмансипированная обезьяна.

~ Современная женщина любит не только ушами, но и запястьем, шеей и пальцами.

~ Прическа женщины может свести с ума мужчин, цена – мужа.

~ Женщина может отказаться от секса, десерта, личного тренера или психолога, наконец, но она никогда не откажется от парикмахера.

~ Женщина до 55 может отделаться текущим ремонтом, после 60 – только капитальным.

~ Прокладывать дорогу грудью легче получается у женщин.

~ Чем легче женщину разденешь, тем тяжелей её одеть.

~ Кто красивее – обезьяна или женщина? Жаль, что мы не можем узнать мнения обезьян.

~ Селёдка под шубой: стройняшка после посещения салона меховых изделий.

~ Беседуют две подруги: «У меня было десять мужчин». – «Сразу?!» – «Ну что ты – по очереди».

~ Быть пленённым женщиной хуже, чем неприятелем: у последнего есть шансы на освобождение.

~ Полные женщины завидуют стройным, стройные им соболезнуют.

~ Перевоспитать женщину – всё равно что научить кукарекать пингвина.

~ Капризы женщины неисповедимы.

~ Чтобы жить насыщенной, бурной, полной впечатлений жизнью, нужно жениться на истеричке.

~ Заказывая в ресторане кабанчика с хреном, женщины почему-то премило улыбаются: рассчитывают, вероятно, что им подадут и то и другое.

~ Некоторые женщины не дают мужьям развода из жалости: они не хотят видеть их несчастными.

~ Ничто не даётся так дёшево и не стоит так дорого, как женщина.

~ Красивая женщина − как праздничная открытка, прочитывая которую непременно находишь орфографические ошибки.

~ Женщина тянет с замужеством только из опасения провести остаток жизни с кретином.

~ Она была 60-го года выпуска и больше походила на раритетный автомобиль.

~ Красивый мужчина привлекателен, как товар со скидкой, только потом женщина осознаёт, что это полный кретин.

~ Сердце женщины легко завоевать соловьиными трелями, при отсутствии артистических способностей – деньгами.

~ Женщина – загадка, пока не разденется.

~ Женщина ослепительна в дорогих нарядах, без них ослепительнее вдвойне.

~ Прическа может многое рассказать о человеке, особенно о женщине.

~ Женщины бывают страстными и горячими, как термальный источник, и холодными, как сердце Бонивура.

~ Женщины красят волосы, во все цвета радуги, чтобы привлекать самцов, а привлекают психиатров.

~ Отсутствие мозгов у некоторых женщин Вседержитель компенсировал наличием симпатичной мордашки.

~ Ничто так не красит женщину, как богатый муж.

~ Короткая юбка говорит о том, что женщина готова к спариванию, либо ей больше нечем похвастаться.

~ Женщина – самое дорогое приобретение в жизни мужчины.

~ Форма и содержание – заклятые друзья: они в гармонии только у красивой и умной женщины.

~ Главное оружие женщины – слёзы, тяжёлая артиллерия – истерия.

~ Неважно, сколько мужчин было в жизни женщины, важно, сколько в её жизни было дураков.

~ Мужчина воспевает женскую красоту только до момента обладания ею, потом он начинает воспевать самого себя.

~ Каждая женщина в душе сучка, нужно только суметь разбудить дремлющие инстинкты.

~ Жизнь женщины складывается из парикмахера, косметолога и зарплаты любимого.

~ Женщина, истязающая себя поисками рыцаря на белом коне, в конечном итоге остаётся дамой с истекшим сроком годности.

~ Женщина – это существо, которое обожествляют поэты и опускают на землю прозаики.

~ Даже если женщине 45, выглядит она всё равно моложе своих 55.

~ Женщина – загадка, разгадав которую, мужчина понимает, что он полный кретин.

~ Богатые завоёвывают сердца женщин ассигнациями, бедные – комплиментами.

~ Женщина – это стихия, женщина – это загадка, женщина – это праздник! − «Куды эта падла винык заховала?»

~ Лучшей приманкой для женщины являются юмор и деньги.

~ Неисповедима женская логика: она требует равноправия даже тогда, когда мужчина у неё под каблуком.

~ Наряды обожают женщины, но ненавидят солдаты.

~ 8-е марта женским днём сделали две феминистки и мужененавистницы – Клара Цеткин и Роза Люксембург, а бремя праздника уже больше века несут на себе мужчины всего мира.

~ Дороже всего обходится та женщина, которая ничего не просит.

~ Женщина повинуется мужчине с единственной целью, чтобы впоследствии повелевать.

~ Одежда украшает женщину, её отсутствие – вдвойне.

~ Красивая женщина – достояние общества, некрасивая – только своего мужа.

~ Привлекательность, загадочность и неповторимость женщины рассеивается как туман после того, как она имела неосторожность разделить с мужчиной вдовствующую постель.

~ Женщина – как долгосрочный вклад после дефолта: в конце концов, ты получаешь старуху.

~ Алименты – это финансовая каторга, которую вынужден нести только мужчина за ошибку обоих.

~ Современная женщина должна иметь либо симпатичную мордашку, либо мозги. Совокупность одного и другого может только навредить.

~ Красотой своей женщины обязаны родителям, косметике и пластическим хирургам.

~ Чем больше внимания женщина уделяет поиску второй половины, тем больше вероятности, что выберет идиота.

~ Самое сильное оружие женщины – слёзы.

~ Стоимость антикварных вещей с возрастом увеличивается, чего не скажешь о женщине.

~ Красивая, умная, нежная, покладистая в одном лице. «Не подскажете, в какой галактике?»

~ Взросление женщины по цветочному календарю: анютины глазки, красная роза, чёрная роза, репейник, чертополох.

~ Для того, чтобы выглядеть привлекательнее женщина периодически должна менять прическу и любовников.

~ Женщина способна упиваться лестью бесконечно.

~ Женщина – как первый в жизни потребительский кредит: получаешь – рад до смерти, но через месяц нужно оплачивать.

~ Истеричка всегда найдёт повод для скандала, так же, как ты неизменно находишь повод выпить.

~ Не стоит ждать милостей от природы и от женщины.

~ Женщины обожают мужчин с характером, но не приемлют таких в качестве мужей.

~ Женщина – это взрывоопасная игрушка.

~ Если женщина довольно долго набивает себе цену, в итоге может пойти с молотка.

~ Женщина лёгкого поведения вышла не из Адамова ребра, а из ребра Саввы Цукермана.

~ Сначала женщина садится мужчине на колени, потом – на шею.

~ Женщина – сладкий сон, который, к сожалению, нарушает пробуждение.

~ Раньше сердца женщин завоёвывали кровью, теперь – ассигнациями.

~ Порядочная женщина на свист не оборачивается, разве что на сигнал «мерседеса».

~ Женщина – это роман, который приятнее перечитывать в постели.

~ Порядочная женщина в постели с незнакомыми мужчинами холодна, бездушна, безучастна.

~ Не один философ проест зубы в поисках женской логики.

~ Женщина, меняющая мужчин как перчатки, вскоре будет рада поношенным.

~ Если женщина долго сопротивляется – это не говорит, что она тебя не хочет, просто рассчитывает отдаться подороже.

~ Женщинам по большей части нравятся те мужчины, которые уже окольцованы.

~ Может ли женщина вызывать аллергию? Может. Если она стерва и истеричка.

~ Разбойники, в отличие от женщины, оставят тебе хотя бы мужское достоинство.

~ Женщина без комплексов отдаётся проходимцу тотчас, а с комплексами – в тот же вечер.

~ В женщине живёт и ангел, и дьявол, но ей удаётся ладить только с одним из них.

~ Красивая женщина – это рахат-лукум, завёрнутый в лист крапивы.

~ Женщина отдаёт душу рыцарю, сердце – джентльмену, плоть – ловеласу.

~ Нет в жизни ничего более утомительного, чем прочитывать один и тот же любовный роман.

~ Женщина – это увлекательнейший роман, который желательно начинать читать с предисловия.

~ Может ли женщина быть честной? Думаю, да – после семидесяти.

~ Если поставить женщину перед выбором – мужчина или зеркало, она выберет последнее.

~ Женская логика неисповедима.

~ Если женщине не хватает одного иждивенца, она непременно заводит ещё одного: кота или собаку.

~ После безуспешных попыток приручить женщину человек приручил собаку.

~ Женщина, как любовный роман, прочитывая который неизменно, встречаешь огрызки вырванных страниц.

~ После 50 женщина скрывает свой возраст даже от себя.

~ Молчащая женщина – вулкан, который вот-вот проснётся.

~ Женщина ради мужчины готова пойти на плаху, но она не готова помыть за ним посуду.

~ Вскармливаемые женщине эпитеты убаюкивают совесть, пробуждая низменные инстинкты.

~ Красивая женщина вполне может быть умной, но стервой она будет обязательно.

~ По одежде женщины мы определяем её вкус, без одежды – потребности.

~ Чтобы однозначно понравиться женщине, нужно иметь счёт в банке, или, на худой конец, хорошую кредитную историю.

~ Понять женскую логику? Я столько не выпью.

~ Если женщина не знает, чего ей хочется, значит, у неё богатый мужчина.

~ Статус крестьянки: всё у нас колхозное, всё у нас своё.

~ Самые кровавые следы в истории человечества оставляли после себя только женщины.

~ Страшный кошмар для женщины – юбилеи после 45.

~ Почему женщин после 60 не потчуют словосочетанием «золотая моя»? Золото 375 пробы назвать золотом можно с большой натяжкой.

~ За ошибки, совершённые женщинами, расплачиваться почему-то приходится мужчинам.

~ Сковорода в руках женщины может выполнять не только функцию орудия труда, но и оружия возмездия.

~ С возрастом женщины умнеют, чего не скажешь об их внешности.

~ На цветы нынче не клюнет ни одна дура, разве что в качестве дополнения к подарку.

~ Если женщина не скрывает своего возраста, значит, ей уже нечего терять.

~ Если замужняя женщина вдруг стала следить за собой, пришла пора следить за ней.

~ Дама предпенсионного возраста – женщина с истекающим сроком годности.

~ Ревнует – значит, любит… или есть за что… или идиот.

~ Покоряя женщину, поёшь ей рулады, завладев, затягиваешь заупокойные по безвременно ушедшей свободе.

~ Женщина как автомобиль: до 12 лет – без пробега; от 15 до 40 – без пробега по России; от 40 до 50 – с пробегом по Беляевке, старше 50 – развалюха.

~ Женщина – это кроссворд, на разгадывание которого порой уходит вся жизнь.

~ Женщина не терпит нравоучений, зато любит поучать.

~ У женщины единственный способ сделать мужчину счастливым и миллион – несчастным.

~ Характер женщины прячется в её сумочке.

~ Любимая забава женщины – слушать извинительное мычание мужчины.

~ Капризы женщины увеличивают стоимость её вожделений.

~ Почему-то умственные способности женщин мужчины определяют по цвету волос.

~ Вывести стерву из себя может даже незакрытый тюбик зубной пасты.

~ Производительность домашнего труда женщины зависит от количества комплиментов в её сторону.

~ Последнее слово женщина неизменно оставляет за собой.

~ Критический возраст у женщины наступает, когда пластический хирург разводит руками.

~ Женщина рождена для зеркала, мужчина – для мотыги.

~ Бог не дал дурнушкам ума, компенсируя это предоставлением возможности быть счастливыми.

~ В марте весенние скидки не только для котов, но и для мужчин.

~ Если женщина оголяет ножки, возможно, это единственное, что она может предложить вниманию самцов.

~ Забава с женщиной может длиться всего одну ночь, а результат – 9 месяцев.

~ Охмурить цветами можно только дуру.

~ Внешность женщины Вседержитель доверил творить ангелам, язык – бесам.

~ Женщина за рулём – полбеды, беда, если за рулём идиотка.

~ Если женщина не поддаётся дрессуре, стало быть, вскоре она выступит в качестве дрессировщика.

~ Подруги жены – потенциальные её соперницы.

~ Раздеваешь невесту, а всю оставшуюся жизнь приходится одевать стерву.

~ Возраст женщины остаётся тайной даже для неё самой.

~ Женщина говорит «нет» не потому, что она порядочная, а для того, чтобы поднять стоимость.

~ Если женщина отказывается от замужества, значит, она умнее, чем ты думал.

~ Ветреная женщина, как вагон электрички, в котором постоянно меняются пассажиры.

~ Женщина – госпожа в доме, рабыня на кухне.

~ Женщина не способна сделать из нищего богатея, зато в два счёта сделает нищим богатого.

~ Доступ к телу женщины зависит от количества алкоголя в её крови.

~ Если ты берёшь в жёны капризную женщину, значит, жить будешь с истеричкой.

~ Женщина – это пахнущий куст розы, от которого со временем остаются лишь шипы.

~ Сначала благотворишь ангела, а жить приходится с дьяволицей.

~ Женщина – это загадка, разгадать которую удаётся только после свадьбы.

~ Понять женскую логику неспособны даже философы.

~ Женское «сейчас» – величина, длительность которой неизвестна даже Всемогущему.

~ Для женщины нет занятия приятней, чем жалеть благоверного.

~ Самую достоверную характеристику женщины ты получишь от её соперницы.

~ Торопить женщину, когда она собирается, – дело безнадёжное.

~ Если ты подарил любимой ожерелье из сапфиров и бриллиантов, возможно, ты просто убил её мечту.

~ Если женщина возвращает подарки, значит, ты что-то сделал не так.

~ После безуспешной попытки приручить женщину человек приручил собаку.

~ Женщине легче терпеть тирана, чем валуха.

~ Все женщины неотразимы в свадебном наряде, некоторые – на смертном одре.

~ Раздеть женщину потребует немного интеллекта, одеть – много денег.

~ «Она сделала томительную кричащую паузу, в точности, как тёща перед тем, как впервые объявить зятю о том, что выдала дочь замуж за идиота».

~ Лучше всего понимаешь женщину, когда она молчит.

~ О забывчивости женщины, когда она оставляет перчатки дома, напоминает мороз, о забывчивости мужчины – тест на беременность его возлюбленной.

~ Женщине легче переносить измены мужа, чем его проповеди.

~ Предложение о замужестве 20-летняя женщина примет с восторгом, 30-летняя – с радостью, 40-летняя – с удивлением, 50-летняя – с недоумением, 60-летняя – с юмором.

~ Женщина даёт жизнь одному – забирает у другого.

~ Если женщина не самолюбива, значит, она влюблена в кого-то другого.

~ Если женщина затаила обиду – это надолго.

~ Хороша или дурна была предыдущая женщина, мужчина находит ответ в последующей.

~ Инвестиции в женщину ещё никому не принесли дивидендов.

~ У женщины выбор невелик: похудеть или поправиться – третьего не дано.

~ Женщина как игрушка в упаковке: притягательна до тех пор, пока не развернёшь.

~ Любой даме льстит быть в центре внимания женщин, нежели мужчин.

~ Если женщина соглашается, возможно, ей по вкусу не ты, а твой бумажник.

~ Все дамы мечтают о королях, а довольствуются простыми валетами.

~ Если мужчина во всём соглашается с женщиной, просто он не любитель скандалов.

~ Таинственная незнакомка утрачивает своё инкогнито в постели.

~ Счастливая женщина замужем за человеком, несчастная – за кретином.

~ Томительное молчание женщины – затишье перед бурей.

~ Современная женщина словам не верит, она верит только кошельку мужчины.

~ Любимая забава женщины – болтовня по телефону.

~ Мужчины влюбляются в верхнюю половину женщины, а предпочитают почему-то нижнюю.

~ Женщина обожает две вещи – драгоценности и посплетничать.

~ Женщина легко поддаётся дрессуре, если в руках дрессировщика драгоценности.

~ В глупости женщин живёт зерно истины.

~ Единственная ошибка женщины может привести к тому, что ей всю жизнь придётся откармливать идиота.

~ Женщина готова наслаждаться комплиментами бесконечно.

~ Чтобы узнать действительный возраст женщины, нужно отнять от возраста, который ей дают женщины, 10 лет или прибавить 10 к возрасту, который ей дают мужчины.

Афоризмы о смерти

~ Если властелин оставил после себя горы трупов, значит, он либо освободитель, либо тиран, либо кретин.

~ Даже на кладбище неравенство: у кого-то памятник лучше.

~ Когда хоронишь лучшего друга, к скорби присоединяется неодолимое и необъяснимое чувство удовлетворения, что в оббитом чёрным сукном ящике он, а не ты.

~ Кладбище – «Место встречи изменить нельзя».

~ Аплодируют твоей смерти в двух случаях: ты либо был артистом, либо мерзавцем.

~ Смерть – личное дело каждого.

~ Никто так не возрадуется при известии о твоей смерти, как попы и владельцы ритуальных служб.

~ Возможно, батюшка будет первым, кто тебя поймёт и простит.

~ Самый неравноценный обмен – когда приходится менять дворец на благоустроенную могилу.

~ Взяли моду: чуть что – сразу закапывать.

~ Умирая, я скажу всем: «До скорой встречи!»

~ Смерть – это последняя страница прочитанного тобой жизненного романа.

~ 90 лет – самый смертельно опасный возраст у человека.

~ На свидание со смертью почему-то всяк норовит прийти с опозданием.

~ Старуха-смерть всегда в ожидании твоей роковой ошибки.

~ Если при жизни ты любил кредиты, то, вероятно, после смерти первыми о тебе вспомнят судебные приставы.

~ Смерть – это завершение твоего жизненного марафона.

~ Смерть – это жизнь с истекшим сроком годности.

~ Ничто так не возвращает в действительность, как звуки похоронного марша.

~ Только смерть способна расставить все точки над «и».

~ Мне меньше всего хотелось бы быть организатором пьянки в качестве покойника.

~ Умереть – много ума не нужно, а ты попробуй жить среди идиотов.

~ Смерть – мышеловка для отчаянных и отчаявшихся.

~ Некролог и резюме сходны тем, что и в одном, и в другом абсолютное враньё.

~ Смерть без причины – признак дурачины.

~ Лучшим церемониймейстером на похоронах тёщи может выступить только её зять.

~ Смерть может оказать неоценимую услугу мерзавцу в его реабилитации.

~ Твою лебединую песнь завершит некролог или эпитафия.

~ Некролог – это последний официальный документ, подтверждающий твоё существование.

~ В любой войне победителем выходит смерть.

~ Смерть – это последнее слово жизни.

~ Избежать смерти возможно, если ты сумел оставить после себя хоть что-нибудь, кроме памятника.

~ От жизни иногда умирают.

~ Только смерть сложит с тебя родительские обязанности.

~ Если ты чихнул на электрическом стуле – «Будь здоров» тебе уже не поможет.

~ Против смерти и лома нет приёма.

~ Самых высоких монументов удостаиваются почему-то мерзавцы.

~ Лучшим адвокатом твоего жизненного свинства станет некролог в твою честь.

~ Покойник – это последний пассажир скорого поезда жизни.

~ Можно уйти от налогов, от смерти уйти получится едва ли.

~ Некролог и эпитафия идентичны по смыслу, но разнятся по содержанию.

~ У смерти длинные руки.

~ Лишь только в объятиях смерти ты найдёшь полное упокоение.

~ Если ты родился в рубашке, не исключено, что в ней тебя и похоронят.

~ Смерть всеядна: питается и хорошими, и плохими.

~ Завещание – спонсорская помощь неблагодарным потомкам.

~ Все рождаются под знаки восклицания, а умирают под те, которые заслуживают.

~ Война – это смертная страда, зависящая от урожая покойников.

~ Жизнь и смерть: орёл и решка.

~ Сначала не хотелось вставать в садик, потом идти в школу, на работу. Теперь не хочется ложиться в гроб.

~ Жить в ожидании смерти крайне неинтеллигентно.

~ Смерть – самое эффективное обезболивающее средство в жизни.

~ Смерть – самый убедительный аргумент против твоего скотского существования.

~ Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, когда ты крякнешь.

~ Неужели смерть позарится на такую пустую, бездарную, никчёмную личность, как я?

~ Меня утешает лишь то, что после моей смерти умрут и мои враги.

~ Смерть любит всех, но идиотов больше.

~ Смерть пессимиста заканчивается точкой, оптимиста – вопросительным знаком.

~ Смерть завтракает смелыми и бесстрашными, обедает беспечными и легкомысленными, осторожных оставляя на ужин.

~ Самыми продуктивными могильщиками являются власти.

~ Лучше умереть под колёсами грузовика, чем от цирроза печени, дизентерии или желтухи.

~ Смерть всегда в ожидании твоей роковой ошибки.

~ Смерть – самый удачный выход из жизни.

~ Некролог и эпитафия – это всё, что ты сможешь оставить после своей скотской жизни.

~ Памятник – неопровержимое доказательство твоего существования.

~ Смерть – самая гостеприимная и радушная хозяйка.

~ Все неизменно радуются твоему появлению на свет, иногда радуются и твоему уходу.

~ Человек кредитуется у жизни до последнего вздоха.

~ Душу мою согревает то, что грешников и праведников везут на кладбище по одной дороге.

~ Смерть – тот ещё гурман: питается лучшими.

~ Смерть великодушна и всемилостива: привечает и замечательных людей, и ничтожества.

~ Смерть – это последний акт твоего жизненного спектакля.

~ Смерть – это лучшее, что может предложить негодяю судьба.

~ Смерть – это переходный возраст, обозначающий свой последний переход.

~ Смерть неразборчива в еде, но предпочитает всё же хороших людей.

~ На все поставленные жизнью вопросы ответы даёт смерть.

~ Те, кто беспрестанно талдычат о райской жизни на небесах, почему-то не спешат туда отправиться.

~ Смерть – это всего лишь переход в новую химическую формулу.

~ Смерть – это последняя остановка на твоём жизненном пути.

~ Из всех услуг, предоставляемых населению России, самые востребованные – ритуальные.

~ В дуэли со смертью тебе никогда не выйти победителем.

~ Смерть – это лукавая старуха. Она денно и нощно ждёт встречи с тобой, с хитрою улыбкой на устах выглядывая из-за угла.

~ Смерть – единственная альтернатива старости.

~ Некоторые предпочитают добровольно уйти в мир иной, чем убеждать себя в том, что это нищенское существование можно назвать жизнью.

~ Праздничное меню у смерти тем богаче, чем скуднее мозги у правителей.

~ У слуги и господина одна перспектива – смерть.

~ У смерти маниакальная потребность обедать теми, кто более всего её страшится.

~ Чтобы не умирать – нехер было рождаться.

~ Никчёмного, глупого, пассивного, бездарного человека можно определить как «живой труп».

~ Кладбища и роддома – индикаторы качества правления властей.

~ Самой преуспевающей отраслью народного хозяйства в современной России является рынок похоронных услуг.

~ Умирая, мы делаем кому-нибудь весело.

~ Нет сегодня более перспективной специальности в России, чем профессия патологоанатома.

~ Одно неосторожное движение – и ты покойник.

~ Если тебе не удалось найти общий язык с жизнью, не отчаивайся, – возможно, у смерти ты будешь любимчиком.

~ Некоторые впервые слышат о себе хорошее, будучи уже в гробу.

~ Смерть – это дверь в преисподнюю, открывается автоматически.

~ Почему мы не осуждаем посмевшего родиться ублюдка, но мы укоряем отважившегося расстаться с жизнью хорошего человека?

~ Смерть стреляет без предупреждения.

~ Почему-то сильнее всего трепещут в объятиях смерти отпетые мерзавцы.

~ Лучше умереть смертью героя, чем всю жизнь оставаться подонком.

~ Никто и ничто так скоро не разрешит твоих проблем, как смерть.

~ Я, вероятно, буду единственным человеком, который пожалеет о моей смерти.

~ Для меня хуже моей смерти может быть только смерть близких.

~ Для мерзавца смерть должна быть самым счастливым днём в его жизни.

~ Смерть столуется на кладбище.

~ Страшна не физическая смерть десятков тысяч сограждан, страшна духовная смерть миллионов соотечественников.

~ Ничто не способно так умерить твои аппетиты к жизни, как смерть.

~ Каждый из простолюдинов хотел бы узнать день своей смерти, чтобы успеть взять кредиты и прогулять их.

~ «Мёртвые души» – самое лаконичное определение Н. В. Гоголем морального состояния современного российского общества.

~ Лучше умереть на баррикадах, чем умываться слезами безысходности.

~ Отыскать зерно истины в смерти – мечта каждого философа.

~ Если смерть постучалась в твою дверь, соври что-нибудь, например: «Васи нету. Вася умер».

~ Только в могиле ты обретёшь настоящее упокоение.

~ За компанию и умирать не страшно.

~ Лучшее, что может оставить после себя безмозглый правитель, – это свою смерть.

~ Упокоиться с миром не суждено подлецу.

~ Херувимы и деспоты в гробу одинаково смиренны.

~ Погибнуть за идею или защищая отчизну – героизм. Умирать во имя имперских амбиций дегенерата – идиотизм.

~ Смерть во имя спасения своего народа – самая благородная смерть.

~ У жизни и смерти добрососедские отношения, потому что им нечего делить.

~ Смерть не выдаёт кредитов, зато она умеет в одночасье погасить их.

~ Самоубийство – это когда ты сдаёшься в плен смерти без боя.

~ Меня нисколько не утешает тот факт, что после моей смерти обо мне скажут: «Он был хорошим парнем!»

~ Больше всего смерти боятся мерзавцы.

~ Оптимист никогда не поверит в то, что он когда-нибудь умрёт. Пессимист надеется на то, что оптимист умрёт раньше.

~ Пухом земля будет только крестьянину.

~ Я эгоист. Я не соболезную тем, кто прожил хотя бы на один день больше меня.

~ Наложив на себя руки, ты оказываешь неоценимую услугу смерти.

~ Лучше всего в жизни тебе удалась смерть.

~ Если после твоей смерти о тебе говорят – «умер», значит, ты был хорошим человеком, «сдох» – ублюдком.

~ Раздавив таракана, ты становишься убийцей.

~ Если твои мысли в постоянном плену у смерти – это плохое предзнаменование.

~ Причин для жизни много, для смерти – единственная.

~ Как бы ты ни любил жизнь, непременно изменишь ей, пойдя на свидание со смертью.

~ Смотреть в глаза смерти без истеричных воплей о пощаде может только сильный духом мужчина.

~ Сильнее всего о жизни скорбят отщепенцы.

~ Если тебе не удалась жизнь, возможно, удастся смерть.

~ Самое страшное в смерти то, что у тебя уже не будет возможности оправдать своё скотское существование.

~ Смерть – это та ещё проказница.

~ Живи, да не заживайся.

~ «Устинье было 93 года, и она своим долголетием мстила

неблагодарным потомкам».

~ Не каждому в наказание смерть, иным карою божьей такая жизнь.

~ Я не боюсь смерти, но у меня уже нет интереса к жизни.

~ Смерть снизошла с небес на землю, когда Творец проиграл жизнь Сатане в карты.

~ Уходя, не забудь выключить свет.

~ Похороны – это последнее, что тебе могут предложить неблагодарные родственники.

~ Смерть расставляет все точки над «и».

~ Покойник – это пассажир лоукостера в преисподнюю: в гроб без багажа и дополнительных услуг.

~ Я не вижу смысла умирать, пока в хате не закончилась водка.

~ Смерть может быть комичной, если ты отбросишь копыта от собственноручно запущенного бумеранга.

~ От жизни нужно брать всё и сразу, иначе это сделает смерть.

~ Я при жизни закажу себе дорогой гроб: хорошо не жил, хоть умру

по-человечески.

~ Жизнь – это роман со смертельным исходом.

~ Порядочный ты человек или ублюдок, всё равно тебе будет вынесен смертный приговор.

~ Кладбище – райский уголок для покойников.

~ Смерть приходит, когда ты перестаёшь пользоваться у жизни авторитетом.

~ Ничто так не мобилизует твой мозг, как электрический стул.

~ Единственное право, которым безгранично пользуется человек, – это право на смерть.

~ Смерть – это пепел догоревшего костра жизни.

~ Я стараюсь жить так, чтобы после моей смерти обо мне сказали «умер», а не «подох».

~ Я бы давным-давно покончил с собой, но на хорошего человека рука не поднимается.

~ Смерть – это самая дорогая плата за жизнь.

~ Смерть замечательного человека – гром среди ясного неба, негодяя – «Слава богу, скопытился».

~ Я увольняю смерть за проф, так сказать, непригодность.

~ Говорят, человек после смерти слышит ещё несколько часов. Вероятно, именно в этот момент люди узнаю́т много нового о себе и своих близких.

~ Если ты умер, то это, вероятно, надолго.

~ Я бы предпочёл заснуть и не проснуться.

~ Я бы не хотел болеть перед смертью, читая в глазах близких: «Когда же ты сдохнешь?»

~ Самоубийство – смерть по собственному желанию.

~ Никак не могу заставить себя пойти на свидание со смертью.

~ Мне меньше всего хотелось бы присутствовать на собственных похоронах.

~ Не могу поверить в то, что такой замечательный человек, как я, умрёт.

~ Единственное, что я намерен забрать в могилу, – свои книги.

~ Самым неприятным моментом для меня станет тот, когда моё фото появится в чёрной рамке.

Афоризмы о работе

~ Если ты считаешь свою зарплату нищенской – вставь в очки линзы с увеличительными стёклами.

~ Удовольствие от работы получают только идиоты.

~ Я ненавижу работу в понедельник и пятницу, как, впрочем, во вторник, среду и в четверг тоже.

~ Получив работу, ты становишься оптимистом, зарплату – философом.

~ В России удивительный симбиоз работодателей и работников: одни делают вид что платят, другие – что работают.

~ Спорить с женой – бесполезно. Проще устроиться на работу.

~ Чтобы заработать на жизнь, нужно много работать, на хорошую жизнь – нужно много воровать.

~ Труд – единственная привилегия раба.

~ Работа всеядна. Она сожрала все удовольствия в жизни, которые ты так мечтал получить.

~ Европейцы всё время упрекают русских в том, что те не хотят работать. А он станет работать за 160 долларов в месяц?

~ В России три беды: дураки, дороги и зарплата.

~ Шоб вы так жили, как работаете.

~ Не работаешь – живёшь как собака, работаешь – хуже собаки. Это Россия, детка.

~ На Диком Западе работе отдаются за деньги, в России – по любви.

~ Работа любит идиотов.

~ Странное у меня чувство к зарплате: мне кажется, что она мне постоянно должна.

~ Лучше иметь звание тунеядца, чем должность сантехника.

~ Найти общий язык с работой – полдела, нужно ещё найти общий язык с зарплатой.

~ У тебя два пути: ты либо включаешь мозги, либо руки и ноги.

~ Если ты делаешь больше, чем можешь, – ты трудоголик, меньше – идиот.

~ Руками работают те, кто не умеет думать головой.

~ Если ты любишь свою работу, нужно поделиться этим со своим психологом.

~ Работа – лучшее (правда, после водки) лекарство от депрессии.

~ Оптимизация – это когда сокращают идиотов. Кризис – это когда увольняют тебя. Катастрофа – это когда увольняют твою жену. Апокалипсис – когда работу теряете и ты, и твоя жена.

~ Работа избавляет нас от депрессии, зарплата – от иллюзий.

~ Единственная услуга, которую работа оказала обезьяне, – превратила её в человека.

~ Отсутствие работы вызывает психоз. Зарплата – истерию.

~ Сокращение или оптимизация – это когда увольняют дураков. Реорганизация – когда оставляют только их.

~ Самые лучшие сны посещают тебя на любимой работе.

~ Почему нынче, чтобы устроиться на работу, требуют справку от психиатра? Подозревают, видимо, что на такую нищенскую зарплату пойдут только психически больные.

~ Если уверен, что работа тебя не любит, – брось её.

~ Самое сильное впечатление от работы – в день зарплаты, когда ты понимаешь, что с зарплатой у тебя противоположные взгляды на жизнь.

~ Работает тот, кто не умеет думать.

~ Чтобы в России из пессимиста получить оптимиста, достаточно дать ему работу, философа – зарплату.

~ Меня работа удовлетворяет полностью, зарплата – только на четверть.

~ Если ты доволен своей зарплатой, значит, ты чиновник, банкир, депутат или идиот.

~ Вакансии – для идиотов.

~ Основные инструменты русского работяги: лом, кувалда и интимные отношения с чьей-то мамой.

~ Ура! Нашёл высокооплачиваемую работу… и проснулся.

~ Стабильность на работе: понедельник – жопа, вторник – жопа, среда – жопа, четверг – жопа, пятница – жопа. Суббота, воскресенье – жопа на даче.

~ Вести здоровый образ жизни здорово помогает нищенская зарплата.

~ Психологи рекомендуют искать работу по своему интеллекту. Где же мне найти слепоглухонемого работодателя?

~ Только в России люди пашут как кони, чтобы заработать на овёс.

~ «Мне хочется смеяться, когда я получаю зарплату». – «А мне – плакать». – «Просто ты не видел мою зарплату».

~ Нет тяжелее труда, чем взывать к работе.

~ Истинное наслаждение ты получаешь, отдыхая после работы, высшее, когда удаётся на работе вздремнуть.

~ Если ты любишь свою работу, вероятно, ты о ней не всё знаешь.

~ Зарплата – это возбудитель для работника. Иногда она настолько мала, что до интимных отношений с работой дело так и не доходит.

~ Лучше лизать жопу начальнику, чем сосать собственный х…

~ Если Господь не помогает тебе, значит, ты или мало молишься, или мало работаешь.

~ Лень способна сожительствовать с бедностью бесконечно.

~ Из 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест, обещанных президентом, осталось единственное – биржа труда.

~ Любить работу за такую зарплату способны только кретины.

~ Лень и работа – непримиримые враги: они никогда не сядут за стол переговоров.

~ Лучше всего воспевают работу прозаики.

~ Удивительное рядом: депрессия лечится работой, которая её и порождает.

~ В женском коллективе, как в курятнике: кудахтанье с утра до вечера.

~ Человек охотнее влюбляется в лень: она беспринципна, безапелляционна, грациозна и нетребовательна.

~ Работа – та же проститутка: отдаётся только за деньги.

~ Работа сделала из обезьяны человека. Лень превратила человека в обезьяну.

~ Воспевать красоту гораздо приятнее, чем мотыгу.

~ Ни одна специальность на свете не принесла столько морального удовлетворения, как лень.

~ Труду рад только желудок.

~ Если на работе от тебя пользы больше, чем от козла молока, значит, ты на своём месте.

~ На любой работе нужно вовремя не только начать, но и кончить.

~ Работа – это беспроигрышная лотерея, в которой джекпот возможен только в конце года.

~ Труд придумали для того, чтобы разнообразить рацион питания.

~ Нет ничего упоительнее, чем, лёжа на диване, грезить о хорошей работе.

~ Работа – последний приют обездоленных.

~ Работа, как и женщина: чем ближе ты с ней знакомишься, тем больше она тебя раздражает.

~ Субботники – единственный труд, оплачиваемый свежим воздухом.

~ Если ты встаёшь с петухами, значит, ты сельский труженик, ложишься с петухами – любитель потусоваться в ночных клубах.

~ Главное на работе – чтобы всё выглядело правдоподобно.

~ Для того, чтобы стать трудоголиком, достаточно вместо женщины жениться на змее.

~ Лучшим развлечением человека стала работа.

~ Соцсоревнование – трудовые оргии, вывели Советский Союз на первое место в мире по экономическим показателям. Узаконенное тунеядство – поставило в один ряд с Анголой.

~ Нет ничего приятнее, чем отложить срочную работу на завтра.

~ Задница – одна из конечностей, на которой русский Ваня проводит большую часть своего рабочего времени.

~ Работа, как сварливая баба: привыкаешь и к ней.

~ Новая работа, как невеста: мила, трогательна и притягательна. Потом не знаешь, куда от неё спрятаться.

~ Лень – высочайший труд, с которым нужно иметь мужество справиться.

~ Нет наслаждения слаще, чем отдыхать на любимой работе.

~ Вот уже много-много лет никак не могу найти с работой общего языка.

~ Никогда и никто не сделал для работы больше, чем гусляры.

~ Человек, не познавший радости труда, воспринимает работу как кару божью.

~ Если после работы тебя тянет налево, значит, ты хорошо устроился.

~ Работать и дурак сумеет, я лично не нахожу повода ссориться с ленью.

~ Беспрестанно откладывать работу на потом могут только сильные духом люди.

~ Самое неприятное в работе – покуситься на неё.

~ Что ты всё время ноешь: «Мало платят, мало платят». При социализме тебе платили столько, что месячной зарплаты сегодня хватило бы лишь на бутылку пива.

~ Не имей сто друзей, а имей хорошую зарплату.

~ Меня не покидает чувство, что я себе за такую работу платил бы больше.

~ Бездельничество – это тоже работа, только своеобразная.

~ Если за время отпуска тебя ни разу не побеспокоили, значит, ты никчёмный работник.

~ Раньше пахали лошади, теперь вместо них пашу я.

~ Дураков работа любит, но у меня странное ощущение, что меня чуточку больше.

~ Работать – много ума не надо, а ты попробуй заработать не работая.

~ «Как упоительны в России вечера…». Но утром нужно идти въёб…вать.

~ Если ты справляешься со своей работой, будь уверен, справишься и с чужой.

~ Узкий специалист – это работник с ограниченным кругозором.

~ Найти работу – большая удача, если за неё ещё платят, – ты счастливчик.

~ Я люблю свою работу, но никак не могу найти общего языка со своей зарплатой.

~ Работает тот, кто больше ни на что не годится.

~ Нигде ты так не предашься сладостным мечтам об отдыхе, как на работе.

~ «Работаю в цветнике». – «?» – «Две дюжины женщин и я».

~ Более всего раздражает на работе медлительность стрелок настенных часов.

~ Я уже много лет дружу с ленью: что она мне плохого сделала?

~ Единственная работа, которую ты выполняешь, выкладываясь без остатка, – составление резюме.

~ Чтобы быть успешным на работе, нужно засунуть язык себе в задницу.

~ Язык здорово выручает в работе, если ты лижешь им жопу начальника.

~ Если руки выросли из жопы, придётся работать головой, а если из жопы выросла и голова – прямая дорога в чиновники.

~ Если тебя удовлетворяет и работа, и зарплата, значит, ты живёшь в Люксембурге или Норвегии. Если только работа – в России или Зимбабве.

~ Неуставные отношения между работодателем и работником могут привести к незапланированной беременности одного из них.

~ На работе меня никогда не покидает чувство, что я выкладываюсь не по средствам.

~ Если ты любишь свою работу меньше, чем она тебя, – пришло время подавать на развод.

~ Если ты имеешь работу – это хорошо, а если она имеет тебя?

~ Я трудоголик и потенциальный бездельник в одном лице. Не веришь?! Смотри закон единства и борьбы противоположностей Гераклита.

~ Сегодня случился очередной приступ лени. Идти на работу?! Но я с ней заключил пакт о ненападении.

~ Работа, как женщина: чем больше её познаёшь, тем больше находишь в ней изъянов.

~ Если бы работодателям были подвластны мысли подчинённых, они бы узнали о себе много нового.

~ Если русский человек выполняет работу, не вспоминая чьей-то родительницы, значит, она ему нравится.

~ Производительность труда в России – это притча во языцех.

~ Только настоящий профессионал может послать начальника, и ему за это ничего не будет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.