Римма Карамова
Простейший Завет. Физика любви

Посвящается Ирине А.

© Карамова Р., текст

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

28 сентября 2020

Москва, гостиница «Украина»

Вчера я получила в электронном виде мою книгу, в которой я сама не написала ни строчки. Это были интервью и прямые эфиры, профессионально изложенные редактором, с которым я договорилась мне помочь перевести их в печатный текст. Сегодня я переехала из дома в гостиницу, полагая, что за пару дней я причешу написанное под себя. Но нет. Я переписываю всё и, возможно, не в последний раз.

…

И правда, не в последний, потому что эти строки я уже пишу из отеля в Дубае, сейчас октябрь. Теперь и книга, как вся моя жизнь, в прямом эфире реального времени. Без сценария, сроков, целей и конечного результата. Поэтому без компромиссов, условий и желания понравиться. Только желание, чтобы меня поняли. Я человек-эфир. Недостающий элемент в таблице Менделеева…

Введение

Привет, я Римма! Писать и говорить публично я начала в Инстаграме, поэтому назову себя блогером. Прочитайте книгу и сами обзовите меня так, как посчитаете нужным.

Мне 40 лет. Так вышло, что жизнью я распорядилась несколько иначе, чем многие из вас, поэтому не всем зайдёт то, о чём я здесь написала. Люди сторонятся инакомыслия, обходят тех, кто живет по своим правилам, они не хотят меняться. Люди хотят менять. Менять вокруг себя, а не в себе. В итоге не меняется ничего.

В своём микропространстве, которое принято называть аккаунт или блог, я высказываю мысли, выводы, основанные на моем опыте, пишу свои и не только реальные истории. Делаю это для многих непозволительно эмоционально, не стесняясь в выражениях и не выбирая слов. Некоторые из зашедших ко мне на страницу возмущаются, обижаются на мою реакцию на их же критику и пытаются меня призвать к стыду и совести.

Я стараюсь донести им, что это бесполезно, это их потерянное время. Я не испытываю ни стыда, ни чувства вины за то, какая я есть. Злость, несогласие, обида – это их эмоции, и на их проживание уходят минуты, дни, годы жизни этих людей. Собственно, об этом я и написала в этой книге. О разрушающих нашу жизнь эмоциях. Прочитав её, возможно, ты сможешь сам ответить на самый популярный ко мне вопрос: как стать счастливым или как полюбить себя?

P.S. В моём путешествии по жизни, создавая свои правила и меняя их же в любой момент под себя, я опираюсь на Новый Завет. Да простят меня религиозные люди, однако Веру и Религию я разделила и оставила себе только Веру. Новый Завет стал для меня учебником. Учебником божественной науки Любви.

Кто я?

Я обнимаю Александру, целую и спускаюсь к такси, которое меня увозит через минуту в аэропорт «Шарль де Голль». Самолет на Бали вылетал через четыре часа. На билете стояла дата: 16 ноября 2018 года. В Париже я оставляла бывшего мужа с дочкой, предложение руки и сердца от французского любовника, стабильность на ближайшие годы и кое-как налаженный после развода быт. Вся прежняя жизнь в эти минуты оставалась в прошлом. В настоящем – только самое необходимое: авиабилет в один конец, паспорт, деньги за распроданную перед отъездом одежду, айфон, штатив, постельное бельё и четкое понимание, что, если оставлю всё как есть – умру. Про будущее я не знала ничего, но это меня не пугало.

Совсем скоро была жизнь на Бали, утомительные перелёты до Парижа к дочери, переезд в Москву, первые сотни тысяч подписчиков в Инстаграме и эфиры. Сотни эфиров. Благодарные письма от женщин, мужчин и даже детей, нестандартные финансовые решения, первые миллионы рублей, потом долларов, быстрый рост собственной команды, встреча с единственным и дорогим сердцу другом, жизнь с дочкой и любимым мужчиной. И эта книга.

Она о моём опыте. Как в реалити-шоу, в прямом эфире моя жизнь за два года поменялась полностью. Люди, подписанные на этот публичный эксперимент, могут наблюдать это исследование себя человеком, который нашёл свой талант говорить и вдохновлять. Званые – могут просто наблюдать. Избранные – так же пробуют поиграть в эту игру и со временем понимают, что нет ничего важнее и дороже опыта. Я меняю свою жизнь, а следом меняются чужие.

Всё, о чём я говорю и пишу в блоге, касается только того, что было со мной лично. Нет ни одной теоретической мысли в моих словах, не подтвержденной собственным опытом. Обиды, зависть, желание быть хорошей, ревность, страхи и прочий мусор в моей голове я выметаю прямо на эфире. Нет тут ни одного завершённого процесса, здесь движение снизу вверх и вперёд. Я не пришла к людям их учить и рассказывать, как я добилась успеха и просветления. Я каждый день не волшебник, я блудный сын. Я каждый день только учусь.

А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель – Христос, все же вы – братья…

Евангелие от Матфея, 23:8

Поэтому нет в написанном мной никакой истины, что подходит для всех, и нет здесь менторского тона, который утверждал бы, что жить нужно, как я, и не иначе.

Когда человек остаётся один на один с собой, без цели и страха завтрашнего дня, его неизбежно настигают вопросы. А зачем я родился? Какой во мне смысл вообще? Какую идею преследовал Бог, когда создавал меня? И он находит ответы, когда замедляется и успокаивается, не сотрясая собственный мир, который, как и тысячи лет назад, вертится только вокруг каждого.

Я и ты, мы все живём, чтобы найти и воплотить в жизнь свой талант, иначе мы незачем. Бессмысленный плевок цивилизации во Вселенную. Деньги, отношения, слава, комфорт, здоровье – это следствия. Причина, основа, вся несущая конструкция смысла жизни – наш талант, а между нашим талантом и нами стоят эмоции, разрушающие душу и тело: обида, вина, долги и страхи. На место этого деструктива приходит всё то, о чём мы мечтаем, пока эти эмоции в нас есть. Без них же пропадает смысл гонки за этими мечтами и успехом. Одно разрушает другое, и наоборот. Претензии к себе и миру в целом порождают мечты о том, чего нет.

Я допускаю, что нашла свой талант. Этим словом я назвала своё дело, о котором постоянно думаю, и, не откладывая, реализую свои идеи 24/7. У меня нет целей и дедлайна чего-либо. Нет мечты и желания добиться успеха. Я просто есть, и есть мой бесконечный диалог с самой собой через разговоры с человеком, который живёт по ту сторону экрана телефона. Сидя в тот вечер в такси, я вела прямой эфир только потому, что не могла этого не делать. Зачем-то я вслух проговаривала всё, что происходило со мной, и описывала свои эмоции. Ко всем и всегда в онлайн-жизни я обращаюсь на ты. Я говорю именно с тобой, а не с абстрактным человеком, которого вычисляют маркетологи при исследованиях о среднем количестве съеденной зубной пасты в год. Эта книга о нас с тобой и для нас двоих.

Улетая из Парижа с билетом в один конец, я отказалась от любых знаний. Жила ли я как-то не так, как нужно, правильно ли поступаю, садясь в самолёт, и что со мной будет завтра, я не знала и не знаю этого сейчас. Нет знаний – нет сомнений, и по этой причине появляется миллион вариантов дальнейших событий, не закупоренных в Веру в конкретику. Ведь нам даётся по вере. Мне хотелось поиграть в жизнь.

Конечно, всё началось не в тот вечер в такси. У меня, как и у всех, есть своя история. В ней нет выпускного бала в школе, нет диплома о высшем образовании, работы в офисе, ипотеки и свадьбы. Я в какой-то степени фрик. Моя история не сильно похожа на стабильную и нормальную жизнь, хотя мне уже сорок. Она, скорее, похожа на кривую, построенную кардиографом: от роскоши до проживания в метро, от попытки суицида до решения, накрывшего через секунду, жить во что бы ни стало. Мне порой кажется, что я испытываю на себе всю гамму человеческих пороков и добродетелей. Я знаю, как это – воровать, врать, манипулировать, продавать своё тело, выходить из запоя и умирать. Ещё я знаю, как сострадать, любить, делиться, благодарить, верить и жить. Я по чуть-чуть есть в каждом человеке. Может, поэтому меня одни любят, а другие ненавидят. Смотря у кого чего больше внутри.

Ко мне часто обращаются как к психологу, хотя я кто угодно, но не психолог. Методы, с помощью которых я провожу свой эксперимент над своей жизнью, не имеют ничего общего с тем, как работают профессионалы в этой области. Знаю, потому что сама посещала этих специалистов – было такое. Да. Два раза по одному.

В то время я тоже думала, что можно и нужно искать себя во внешнем мире. Что причина моего вечного недовольства, пьянок, отсутствия настроения и периодического желания сдохнуть сидит в ком угодно и где угодно, только не во мне. В этих поисках я была много кем: женой, домохозяйкой, мамой, любовницей, стриптизершей, массажисткой, фитнес-тренером и даже поваром. Потом начались эксперименты с телом: я меняла питание от раздельного до фруктового, переписывала программы тренировок, готовилась к карьере в спортивном клубе, ходила по косметологам и даже добралась до хирурга, который увеличил мне грудь. Когда дошло до голодания вперемежку с алкоголизмом, мой теперь уже бывший муж настоял на сеансе у психотерапевта. Выбрали двоих, говорящих на русском языке. Досидев оба сеанса до конца, по второму разу я не пришла ни к одному. Тогда ещё было непонятно, что разобраться во мне получится только у меня самой. Сейчас я получаю пачками истории о том, как люди годами получают терапию, тратят сотни тысяч рублей и ждут результата. Все как с цепи сорвались – жаждут полюбить себя, стать счастливыми и дружно шастают по специалистам разных мастей на любой размер кошелька. Однако какую ты роль отводишь в решении своих душевных проблем совершенно постороннему человеку, пусть и специалисту? Нет ли за этим желания скинуть с себя ответственность за свою жизнь?

Для меня лично психология – это наука, основанная на книжных трудах незнакомых мне людей, о жизни и опыте которых ничего не известно. Откуда мне знать, справился ли человек с меланхолией, когда описывал её и называл причины её возникновения? Я понимаю примерно, как применять в жизни физику или биологию. Эксперименты и наблюдения проводят над природными и физическими явлениями, которые можно подвести хоть под какие-то постоянные величины и законы. Но как можно вывести в закономерность проявления души каждого отдельно взятого человека? Поэтому имеет ли смысл безоговорочно доверять, когда идёшь на приём просто потому, что в дипломе у доктора написано «психолог»?

Психология любит отправлять нас разбираться в детство, справедливо полагая, что все проблемы оттуда, потому что в пять лет на тебя наорала бабушка, родители развелись и отца ты вообще никогда не видела. За два года я получила мегабайты одинаковых писем, смысл которых сводится к одному: если бы не обстоятельства, сложившиеся в детстве, то эти люди сейчас были бы успешными, счастливыми, умными и даже красивыми. Однако эта дорожка ведёт в никуда и даже дальше. Как оказалось, искать объяснение сегодняшней ситуации в обстоятельствах прошлого бесполезно. Это чрезвычайно увлекательный и совершенно бессмысленный способ, как не понять себя и никогда не изменить свою жизнь.

Д – детство

Начиная историю о себе, хочу отметить, что в моих изначальных условиях жизни ничего не было особенного. Ни единого повода сказать мне сегодня: «Хорошо тебе рассуждать, сидя в доме на Рублёвке и раскатывая по Москве с личным водителем». Да, я живу за городом и у меня много чего есть, помимо водителей. И нет, это не история, как Москва слезам не верит или как Золушка понравилась, наконец, принцу.

Я родилась 40 лет назад в Нижневартовске, нефтедобывающем городе в Тюменской области. Но это я только родилась в городском роддоме, а вот жили мы на болоте, засыпанном песком и, может, чем-то ещё, ведь как-то на этих болотах строились даже дороги. Вокруг города было множество посёлков, подобных тому, в котором я жила до 12 лет. Такие посёлки местные традиционно называют «Шанхай». Это стоящие в ряд бараки, сколоченные из досок самими жителями, «бочки» в прошлом, железнодорожные цистерны и «вагончики», образующие собой улицы. Люди приезжали на Север со всех концов страны за длинным рублём, устраивались как могли, веселились, горевали, пили, тяжело работали, женились, разводились, рожали детей. Нормально жили. Я довольна своим исходником, хотя к нему можно придираться бесконечно.

Условия жизни, или, как я её называю, игры, можно менять. Но для перехода на новый уровень каждый раз нужно делать выбор и решать, чего ты хочешь на самом деле и что ради этого готова оставить на предыдущем уровне. Это может быть что угодно: стабильность, выгодный брак, уважение в обществе, карьера и даже дети. Без выбора нет движения. Какое-то время можно жить по правилам, по которым живёт большинство тех, с кем ты рядом, или те, у кого ты родился. Впрочем, по ним можно прожить всю жизнь, даже не подозревая, что были ещё миллионы вариантов.

Да, действительно, я помню, что было в детстве, что я тогда чувствовала и переживала. Чего мне не хватало или расстраивало, как любого человека. Однако я и есть причина всего, что случилось тогда, есть сейчас и когда-нибудь случится. Значит, мне нужно было родиться там, именно у этих родителей, в апреле 1980 года. Это факты из прошлой жизни суть всегда здесь и сейчас.

Можно повспоминать, как и за что меня наказывали родители. Как не купили игрушку, потом лупили за двойку, а потом за курение. Затем пойти глубже и вспомнить первую ночь без мамы рядом и то, как отучали от горшка, выгоняя в туалет, стоящий на улице. На посещения психоаналитика уйдут годы, наполненные увлекательными разговорами о себе и мотивах других.

Ещё можно пойти на семейные расстановки, с помощью каких-то левых людей расковырять события, происходившие до нашей эры, и прозреть насчет слов покойных родственников или соседей. Тоже вариант. Неизвестно, правда, сколько в полученной информации истины, а сколько домыслов ведущих тренинга. А главное, что с ними делать потом, со всеми этими знаниями?

Ещё вариант – пойти к гештальт-терапевту и вспомнить, как рассталась 15 лет назад с мужчиной, но ты не сказала ему, что он козёл. Найти его на другом конце земного шара и вывалить на него всё, о чём молчала полтора десятка лет. То есть пережить заново его нелюбовь, свою ненужность, погрузиться в ситуацию, которой уже нет, а ты есть.

Все эти методики объединяет одно: в каждой из них речь идёт о прошлом. Тебе предлагается погрузиться в слова, события и давным-давно забытые эмоции и искать в них смысловую нагрузку дня сегодняшнего, а значит, тратить время своей единственной жизни на то, чего нет. Копаясь в прошлом, мы не живём в настоящем. Именно это меня и смущает во всём вышепредложенном данной загадочной наукой. Прошлого не существует сейчас, а значит, и нечего там искать. Ни смысла, ни выгоды.

Я постоянно нахожусь в переписке с живыми людьми, со мной делятся самым сокровенным и больным. Иногда это очень страшные воспоминания, травмирующие случаи, уродующее тело насилие. Да, бывает, что условия игры изначально ужасны: раннее сиротство, беспросветная нищета, алкоголизм родителей, насилие в семье или неизлечимая болезнь. И любой, кто родился в них, может мне сказать: «Карамова, ты так не жила! У тебя нет такого опыта, ты не знаешь, каково это», и дальше перечень пугающих и на самом деле веских причин для несчастья. Да, у меня не было этого, у меня было другое, своё.

Но послушай, я уверена: каждый человек может всё. Нам всем даётся по силам. И кроме этих страшных условий у тебя есть ещё и другие. Какие-то были изначально, какие-то появились позже. Казалось бы, выжить после травмирующего опыта нереально, но ты же живёшь! Никто не может лишить тебя возможности взять из прошлого только свой уникальный опыт и жить. Развиваться, помогать, созидать, делиться, проявлять себя, вдохновлять других. Принять свои условия игры и увидеть в них преимущества достойно творца. И быть жертвой, тратя свою молодость, потенциал, время на страдания и разрушение себя, тоже никто не запретит, выбор всегда за тобой.

…Кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня.

Евангелие от Матфея, 10:38

Кто не берет своего опыта и ищет любви, тот не найдет Бога.

Эту книгу в шутку я хотела назвать «Ри, где копать?». Рассказывая мне свои истории, люди просят посоветовать, выразить своё мнение, а как бы поступила я, будь на их месте. У меня только один ответ на этот вопрос – копай в себе! Если тебе плохо в той точке, где ты сейчас находишься, менять нужно точку, а не мусолить причины, которые тебя в неё привели.

Если управлять лодкой одним веслом, она будет кружить на месте. У лодки, в которой мы плывём по жизни, два весла: «думай» и «делай». Жизнь – это глагол. Меняться, учиться, отдавать, получать, развиваться, идти – это все действия. Пока кропотливо вспоминаешь и обсуждаешь давно случившееся, думаешь о мотивах других, анализируешь прошлое, ты гребёшь одним веслом. И очевидным образом остаёшься на одном месте. Это физика.

Я не считаю психологов и их клиентов ненормальными, ненужными или глупыми. Мир огромен, проявления жизни бесконечны, все мы разные. Кому-то нужен психотерапевт, многолетнее копание в событиях давно минувших лет и поиск причины всего в других людях. Знаешь, в мире почти восемь миллиардов человек, каждый из которых волен жить, как хочет, и делать, что нравится.

Я не перечеркнула и не забыла прошлое, как это можно было бы подумать. Я просто знаю и умею его использовать. Это мощнейший инструмент, и теперь он работает на меня.

Опыт – знания – вера

Я отправлялась на Бали с чётким убеждением, которое развеять не удалось до сих пор никому: Инстаграм создан для меня. Я уже крепко сидела на игле прямых эфиров и обратной связи с подписчиками. Генри Форд как-то сказал о себе, что, если бы у него было четыре доллара, он бы три из них вложил в рекламу. Так я и поступила, не зная тогда, кто это вообще такой. Эта его цитата попалась мне совсем недавно, и я вспомнила о своём решении вложить те небольшие деньги, что я имела, в рекламу своего блога. Где и как жить, хватит ли денег на следующий месяц, смогу ли я приспособиться к жизни на острове, будут ли люди меня слушать – ни малейшего представления об этом я не имела. Ещё до Бали я прошла обучение в школе онлайн-проектов, где рассказывали о стратегии ведения и развития блогов. Очень быстро я поступила так же, как и с общеобразовательной школой в своё время. На каком-то этапе мне стало невыносимо повторять чужие алгоритмы и действовать по шаблонам. Однако нужно что-то было есть и где-то жить.

Практически сразу, как я прилетела на остров, была попытка провести бесплатный недельный курс по той схеме, которую я получила на обучении, и на четвёртый день я со всеми участниками распрощалась, пообещав, что вернусь, но уже за деньги. Ещё неделю назад ты не знала, что такое курсы, а уже сегодня говоришь людям: у меня для вас есть кое-что поинтереснее, чем бесплатная информация. Заметь, ничего про маркетинг или инфобизнес я не знаю; всё, что я делаю и говорю, происходит подсознательно, как бы загадочно это сейчас ни прозвучало. Через полтора года в голову мне пришло выражение «интуитивный профессионал». Уверена, это про меня.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.