Анастасия Колендо-Смирнова
Как научиться говорить "Нет" ?

Почему я хочу поднять эту тему именно сейчас?

Сегодня я хочу поговорить с вами о том, насколько часто мы не умеем отказывать другим людям, говорить что-то, что представляется неприятным. Если же мы и решаемся на подобные действия, то потом нередко испытываем сильнейшее чувство вины.

Признаюсь, я не люблю пустые разговоры, не несущие в себе какого-то практического смысла или пользы. Поэтому этот разговор не был бы начат, если бы я не хотела в итоге свести его к конкретным действиям. На этот раз здесь не будет техник и упражнений. Но зато вы получите понимание: как научиться говорить “нет”.

Можно ли научиться отказывать? Безусловно. О том, как это делается, я постараюсь объяснить на примере треугольника Карпмана. Он представляет собой психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе. Данная модель создана учеником Эрика Берна Стивеном Карпманом. Уверена, что вам приходилось слышать о нем, если вы увлекаетесь психологией даже в самой минимальной степени. Однако нелишним будет напомнить основные данные.

Треугольник Карпмана.

Модель описывает три привычные психологические роли (встречается также термин “персонажи”), присущие людям в различных ситуациях:

Роль жертвы.

Роль преследователя. Персонаж оказывает давление, принуждает, преследует жертву.

Роль спасителя. Спаситель вмешивается в ситуацию, как ему кажется, из желания помочь слабому.

Очень часто, когда речь идет о треугольнике Карпмана, первое, что приходит в голову, – треугольники зависимых отношений. Классическим примером здесь выступают семьи алкоголиков и наркоманов. То есть, как правило, у нас возникает представления о зависимостях, связанных со сменой ролей. Давайте рассмотрим в качестве примера следующую ситуацию созависимых отношений по треугольнику Карпмана.

Муж – алкоголик. В состоянии опьянения он избил жену – выступает в роли преследователя. Жена здесь играет роль жертвы. Стало быть, будет и третья роль – спасателя. Здесь может быть представитель правоохранительных органов, который приезжает на вызов; сосед или родственник. Однако не все так просто: хитрость треугольника в том, что люди могут меняться ролями даже в такой ситуации. Представим: муж протрезвел и находится в состоянии жесткого похмелья. Он жалуется жене – сейчас именно он жертва. Жена ругает его и превращается в агрессора-преследователя. Либо же пытается “реанимировать” супруга, отпаивает его рассолом и т.д. При таком варианте действий она спасатель.

Но треугольник всегда имеет три роли. Если жена в нем – агрессор и преследователь, то муж пойдет за утешением и помощью к “спасателям” – друзьям, родне, другой даме… Но если супруга “спасает”, то вскоре обязательно появится преследователь. Например, ее мама, которая станет обвинять зятя в неподобающем поведении.

То есть, по сути, смена ролей у людей в этом треугольнике обязательна. Мало того! Тот, кто является жертвой, в то же самое время в каком-то смысле оказывается и агрессором, и спасателем.

Например, у женщины поднимается давление. Она чувствует себя жертвой. Давление поднимается из-за беспокойства о сыне. Мать хочет накормить, одеть, обогреть свое чадо – то есть, “спасти”. И все потому, что невестка в ее представлении – агрессор, который угнетает любимого сына.

При этом сын, которому приходится бросать жену и лететь к маме, чувствует себя жертвой. Мама теперь выступает как агрессор, вынуждающий его страдать. Жена парня – спасатель и утешитель. Но по отношению к свекрови она агрессор, так, как недолюбливает ее.

Итак, каждый человек играет три роли одновременно по отношению к другим. В рассмотренном примере мать – “жертва”, страдающая (якобы) от невестки, “агрессор” по отношению к невестке и “спасатель” по отношению к сыну. Сын – “спасатель” матери, и одновременно “жертва” конфликта двух любимых женщин, а также “агрессор” по отношению к каждой из них во время конфликта. Невестка – “жертва” и “агрессор” по отношению к свекрови, “спасатель” для своего мужа.

Почему этот треугольник в реальности считается нездоровым? Казалось бы, все участники ситуации нормально сосуществуют в созависимых отношениях. Их все устраивает. Однако это НЕнормально!

Нормой же это не может быть по той простой причине, что все это – манипуляции. У каждого участника треугольника присутствует манипулятивное поведение, даже если оно не осознается. А что такое по сути манипуляция? Это попытка одного человека принудить другого к совершению действий, для него нежелательных.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.