TRES

PARA ESTAR

LISTOS

TRES

PARA ESTAR

LISTOS

Manual de

Consejería Prematrimonial

Publicado por:

Publicaciones Faro de Gracia

P.O. Box 1043

Graham, NC 27253

www.farodegracia.org

ISBN: 978-1-629462-26-4

Edición más completa y revisada

TRES PARA ESTAR LISTOS

Manual de Consejería Prematrimonial

Segunda Edición

Howard A. Eyrich, Daniel Aanderud

Prefacio por el Dr. James Kennedy

Focus Publishing, Inc.

1375 Av. Washington, South Bemidji, Minnesota 56601.

© Derechos reservados 1987, 1991, 1996, 2005, por Howard A. Eyrich

Agradecemos el permiso y la ayuda brindada por el autor, Howard A. Eyrich para traducir e imprimir este libro, Three To Get Ready.

Ninguna parte de esta publicación puede ser reproducida, almacenada en un sistema de recuperación de datos o transmitida en cualquier forma o por cualquier medio – electrónico, mecánico, fotocopiado, grabación o cualquier otro – excepto por breves citas en revistas impresas, sin permiso previo del editor.

© Las citas bíblicas, a menos que se indique lo contrario, han sido tomadas de la versión Reina Valera 1995. Sociedades Bíblicas Unidas. Utilizado con permiso.

Dedicado a

mi esposa, Pamela Jayne,

y a mis hijos,

Tamela Jayne y David Kenneth,

quienes merecen ese agradecimiento que solo la familia puede obtener. Su valor y paciencia me acompañaron a través de esos días de oscuridad que, inevitablemente, llegan al trabajar en proyectos como este.

Desde que la edición original se hizo hace doce años, mi familia ha seguido animándome y viviendo como evidencia existente del valor de practicar estos principios bíblicos para la vida matrimonial y familiar. Pamela me ha amado fielmente a través de las vicisitudes de la vida.

Contenido

PRÓLOGO

PREFACIO A LA PRIMERA EDICIÓN

PREFACIO A LA SEGUNDA EDICIÓN

RECONOCIMIENTOS

INTRODUCCIÓN

PARTE UNO: PREPARACIÓN PARA LA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

1 UNA TEOLOGÍA PARA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

2 LA IMPORTANCIA DE LA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL A LA LUZ DE SUS VENTAJAS

3 REVISIÓN DE UN PROGRAMA PARA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

4 EL PASTOR CONSEJERO Y LA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

5 EL CONCEPTO CRISTIANO DE UN YUGO IGUAL

6 LA CEREMONIA MATRIMONIAL: MUY DESORIENTADOS

PARTE DOS: PROGRAMA PARA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

7 SESIÓN 1

8 SESIÓN DOS

9 SESIÓN TRES

10 SESIÓN CUATRO

11 SESIÓN CINCO

12 SESIÓN SEIS

13 SESIÓN SIETE

PARTE TRES: AYUDAS PRÁCTICAS PARA CONSEJEROS MATRIMONIALES

14 SELECCIONANDO LOS RASGOS FAMILIARES

15 MUCHAS BODAS, MUCHO TRABAJO

16 MANUAL PARA BODAS DE LA IGLESIA

17 UN PROGRAMA PARA CONSULTORÍA EN BODAS

PARTE CUATRO: LOS ROLES DENTRO DE LA FAMILIA CRISTIANA

18 EL ORDEN DE DIOS PARA EL HOGAR CRISTIANO

19 EL ROL DE LA ESPOSA EN EL HOGAR CRISTIANO

20 EL ROL DEL ESPOSO EN EL HOGAR CRISTIANO

21 RELACIONES PADRES-HIJOS EN EL HOGAR CRISTIANO

Apéndice A CUESTIONARIO PARA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

Apéndice B HOJA DE INFORMACIÓN INICIAL

Apéndice C ESTUDIOS BÍBLICOS PARA PAREJAS

Apéndice D RESPUESTAS BÍBLICAS PARA LAS PREGUNTAS DE LA PRUEBA TAYLOR-JOHNSON

Apéndice E FACTORES PARA CONSIDERAR EN LA ÉTICA DE LOS MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS

Bibliografía

Otros Títulos por Publicaciones Faro de Gracia

PRÓLOGO

Desde mi perspectiva de pastor de una congregación muy grande y de un ministerio televisivo a nivel nacional, quisiera contribuir al fortalecimiento de la familia y al establecimiento adecuado de hogares cristianos. Una de las mejores herramientas para alcanzar este objetivo es la consejería prematrimonial. Por eso, me complace escribir el prólogo de este libro.

La edición original de esta obra halló una respuesta entusiasta entre los pastores de América y más allá. Esta edición completa y revisada será aún más valiosa. Quienes ya la han usado recibirán con agrado las nuevas ideas.

El Dr. Eyrich provee un modelo coherente a través del cual un pastor ocupado puede aplicar el programa paso a paso. El pastor innovador puede seleccionar algunos componentes de este modelo para pulir su programa existente en cuanto al tema de consejería prematrimonial.

Este es un libro que debería ubicarse en la repisa de los más usados de todo pastor o consejero, cuya preocupación sea proveer consejería preventiva a aquellas parejas que se embarcarán en la aventura del matrimonio.

El Dr. Eyrich está muy bien preparado para escribir sobre este tema. Su trabajo doctoral en el área, sus años de activa consejería prematrimonial tanto en iglesias como en centros de consejería, su enseñanza en seminarios para pastores, así como su trabajo con seminaristas, lo califican para escribir este bien pensado manual.

Dr. James Kennedy

PREFACIO A LA PRIMERA EDICIÓN

Temprano en mi ministerio, fui llevado a rastras a la responsabilidad de oficiar matrimonios. El pastor principal padeció de angina durante una primavera. Como ministro de Educación Cristiana, y único miembro ordenado del equipo, estas funciones se convirtieron en mi responsabilidad. Aunque el seminario me había preparado para un púlpito exegético y expositivo, mi capacitación era inadecuada para esta importante y práctica función de ministrar a aquellos que deseaban contraer matrimonio. Pese a mi dedicada búsqueda en los archivos del seminario, lo único que encontré fue una hoja de notas que confirmaban la importancia de la consejería prematrimonial, aunque se ofrecía poca ayuda para su desarrollo. La librería cristiana tampoco era una fuente significativa de información adicional. Con humildad extiendo mis disculpas a quienes serví tan insuficientemente.

Estas experiencias en los comienzos de mi ministerio pusieron en mí la determinación de desarrollar un manual práctico para el pastor. Esta resolución ha sido fortalecida durante los ocho años que han pasado a través de encuestas, entrevistas personales y la investigación para mi tesis doctoral. En toda la literatura, peor aún hace ocho años, no existía nada dirigido al pastor que anda en busca de integrar la teoría y práctica.

Mi esperanza al ofrecer este manual tiene dos aspectos. Primero, deseo que el Señor Jesús reciba mayor gloria por medio de matrimonios bien cimentados y hogares cristocéntricos. En segundo lugar, me ocupa el que más parejas lleguen a experimentar el gozo que Dios desea que vivan dentro del matrimonio desde el comienzo de su vida juntos.

El diseño de este manual es lógico y práctico. En la introducción, ofrezco un enfoque teológico a la consejería prematrimonial. Este acercamiento no es exhaustivo. Me complacería en retar al lector a buscar un programa más profundo de consejería prematrimonial que nos lleve a discusiones posteriores.

El capítulo uno provee un programa sesión a sesión y paso a paso para consejería prematrimonial. Esta sección busca dotar al lector de una guía rápida para cada encuentro. Una vez que esté familiarizado con el uso de cada componente, le dará la oportunidad de hacer una revisión resumida de lo que se ha visto en la sesión anterior, la tarea de la pareja durante la sesión anterior y los temas que se abordarán en el siguiente encuentro.

El uso regular de este capítulo —con sus modificaciones incluidas— facilitará la aplicación de un programa de consejería prematrimonial inclusivo, lo suficientemente flexible como para atender las necesidades individuales de cada pareja. El capítulo dos es una discusión de varios temas pertinentes relacionados con el proceso de consejería prematrimonial como un todo. El tercer capítulo ofrece algunas ideas respecto del concepto del yugo igual.

La parte Dos es la carne que rellena el esqueleto de la parte Uno. En cada capítulo, se discuten los componentes de una sesión de consejería. Se explican las pruebas utilizadas. Se sugiere lo que cada componente determina o provoca. Una vez que la carne sea digerida, el esqueleto será suficiente para guiarte a través de estas sesiones. Sin embargo, la carne siempre estará allí si se necesita revisarla.

Hallarás que he usado los términos pastor, pastor-consejero y consejero para explicar la misma función. Esto provee algo de variedad en lugares donde las repeticiones eran necesarias. En algunas ocasiones, uno de estos términos fue específicamente escogido de acuerdo al contexto. Sin embargo, son muy pocas.

He tratado de hacer este manual en un estilo personal. De cuando en cuando, me refiero a mi propia experiencia y me dirijo al lector como tú. Sin embargo, una buena porción está escrita en tercera persona al parecer porque la naturaleza del material así lo demanda. Es mi oración que encuentres este libro de fácil lectura, de gran ayuda y convincente. Confío que este manual te motive a adaptar y adoptar este programa a tus necesidades individuales y así atender a cada pareja que busque tus servicios como ministro de nuestro Señor Jesucristo.

PREFACIO A LA SEGUNDA EDICIÓN

Ha sido extremadamente gratificante recibir cartas, llamadas y agradecimientos personales de muchas personas que han sido ayudadas en el tema de la consejería prematrimonial a través de la primera publicación de Tres para estar listos.

Los años entre la publicación original y esta han traído crecimiento en conocimiento y experiencia. En esta edición ofrezco procedimientos que extienden la utilidad de la metodología original en la práctica de la consejería prematrimonial, así como en el desarrollo de programas de la iglesia local que beneficien tanto a pastores como a parejas. Los pastores de las iglesias más grandes hallarán de mucha ayuda el capítulo del acercamiento para clases o grupos.

Me complace que mi buen amigo y colega, el Dr. Wilson Benton, me haya permitido incluir su capítulo en este libro. Tengo con él una deuda de gratitud por haberme animado a completar esta nueva edición.

RECONOCIMIENTOS

Muchos hombres consagrados han contribuido a esta obra: Jim Longnecker, mi padre espiritual, me dio el ejemplo de un padre y esposo cristiano. El Dr. Grant Howard, tutor de mi tesis doctoral, me ha enseñado, criticado y animado. El Dr. Jay E. Adams contribuyó con su entrenamiento, guía, inspiración y amistad. Dos profesores más que lograron un impacto significativo en mi forma de pensar, el Dr. Howard Hendricks y el Prof. Roberto Dunzweiler. Sin estos y otros hombres yo no sería un hombre de Dios.

Quisiera además extender un aprecio especial al Western Conservative Baptist Seminary (Seminario Bautista Conservador del Oeste), por un excelente programa de doctorado y el privilegio de publicar los resultados de mi tesis doctoral.

Otros que merecen ser mencionados son la Sra. Gayle Roper, la Sra. Delores Urey y la Sra. Carol Babcock.

Un reconocimiento grato para tantas personas que he aconsejado. Los muchos estudiantes que he tenido me han enseñado muchísimo.

También quisiera presentar mi gratitud a las siguientes casas publicadoras y a los autores que me han permitido citar sus libros:

• Publicaciones Psicológicas, por el uso de los archivos de “Taylor-Johnson Temperament Analysis” [Análisis del Temperamento Taylor-Johnson].

• The Broadman Minister`s Manual, [El Manual del Ministro Broadman], usado con el permiso de la casa Broadman de Publicación, Nashville, Tennessee.

• Design for Christian Marriage[Diseño para el Matrimonio Cristiano], por Dwight Hervey Small. Usado con el permiso de Fleming H. Revell Co., Old Tappan New Jersey. Además: After you´ve Said I do [Después de decir sí], del mismo autor.

• El Acto Matrimonial, de Tim y Beverly La Haye, Barcelona, CLIE.

• Your First Year of Marriage [Su primer año de matrimonio], de Tom McGinnis, Doubleday and Company, Garden City, New Jersey.

INTRODUCCIÓN

Factores sociológicos importantes para el consejero prematrimonial

La sociedad latinoamericana contemporánea está enfrentando tremendos retos políticos, financieros y sociológicos que claman por soluciones. Precisamente, sobre estas soluciones, dependen tanto la estabilidad de la región como el bienestar de su gente. A pesar de los esfuerzos intensivos a nivel nacional y regional, las respuestas concluyentes aún permanecen evasivas.

De los muchos problemas sociológicos en Latinoamérica, ninguno es de mayor consecuencia que el debilitamiento y la ruptura de las instituciones como el matrimonio y la familia. Por todas las naciones, se pueden ver señales evidentes de la erosión de los valores tradicionales que habían guiado las relaciones en el hogar. No se necesita ser un consejero matrimonial para discernir esta lamentable tendencia. Es suficiente escuchar el «hablar» de la gente (como conversaciones personales, artículos de revistas, etc.) para darnos cuenta de que la disfunción matrimonial y familiar está por todos lados. Lo que hace una generación se veía, primordialmente, como un problema de sociedades más materialistas y menos familiares como la estadounidense, ahora aparece envolviendo Latinoamérica con la misma fuerza. Algunos de los síntomas más evidentes de esta ruptura son:

Divorcio . Aunque el divorcio no es aceptado por la iglesia católica, está definitivamente en alza. De acuerdo con García y Rojas, del prestigioso Colegio de México, la tasa de divorcios en 1996 era (solo por citar unas pocas): Cuba 63,42%; Panamá 15,84% y Venezuela 21,51%.¹ En Brasil, el país más grande de la región, «existe una creciente desintegración familiar, pues casi la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcios, y aun en aquellos que permanecen juntos, se estima un 70% de infidelidad».²

Unión Libre . El profesor Campbell, de la Universidad del Sur de California, ha escrito que «los estudios sobre el divorcio se complican por la gran cantidad de uniones libres en algunos países y de matrimonios informales en otros, que no aparecen en las estadísticas oficiales. Aunque estas uniones cuentan como una parte grande de los matrimonios, y sus rupturas como una proporción considerable de divorcios, es difícil obtener algo de lo que está sucediendo en términos de tendencias reales».³García y Rojas dicen que, entre las mujeres de 15 a 49 años, la tasa de uniones libres en 1990 fue: Argentina 17,1%, Colombia 45,9%, Guatemala 40,1%, Nicaragua 56,3%, Perú 32,1%, Venezuela 34,8%.⁴ Estos datos son impresionantes.

Madres solteras . Hay un crecimiento dramático del número de familias que son lideradas por una mujer. En República Dominicana, por ejemplo, «los estudios sugieren que las madres solteras son ahora el 50% de todas las familias, con un porcentaje aún mayor en las zonas urbanas».⁵ En México, «alrededor de un tercio de las familias mejicanas están lideradas por una mujer sola, y la fragilidad de la familia ha impactado negativamente sobre el bienestar de los hijos».⁶ Esta tendencia apunta, claramente, al rompimiento de la familia tradicional.

Violencia Doméstica. La violencia doméstica o intrafamiliar ha sido, por largo tiempo, una lacra de la sociedad latinoamericana. Esta debería ser comprendida como «todo acto cometido u omitido que experimenta una persona contra su voluntad (dentro del ambiente familiar) y que cause daño psicológico, emocional y/o sexual, así como en sus pertenencias».⁷ En su libro, Amparo Medina, profesora de psicología en el Seminario Teológico Bautista de Cali, Colombia, afirma que América Latina es el lugar, más que cualquier otro, en el que una persona puede experimentar violencia y otras formas de maltrato.⁸Esta preocupante afirmación revela lo lejos que se ha ido la familia de la intención divina para el hogar (calor, amor, apoyo, etc.). Medina sustenta su tesis refiriéndose a varios estudios hechos durante los pasados 20 años. Ejemplos de esto son: Colombia, en donde de 100 mujeres, 41 dicen haber sido víctimas de abuso físico en el año 2000; Chile, en donde en 60 de 100 hogares, se ha indicado experiencias violentas; Uruguay, donde de cada 100 mujeres, 36 dijeron ser objeto de violencia psicológica, 11 de ellas de violencia física y sexual.⁹Otra fuente, Punto Crítico, un periódico local en Costa Rica, señala que en Latinoamérica más de seis millones de niños y adolescentes sufren de agresiones severas; de estos unos ochenta mil mueren en sus propios hogares.¹⁰

Machismo . Es generalmente reconocido que una de las actitudes que más prevalecen en América Latina es el machismo. Es un mito social en el que el hombre tiene autoridad sobre la mujer. La psicóloga Amparo Medina señala que, detrás de este concepto, está el de que la mujer es menos que el hombre, y por ello, es correcto que lo sirva. Medina escribe: «La superioridad del macho, que es la esencia del mito, se manifiesta en la visualización del hombre como alguien duro, autoritario, agresivo, bravo, seguro de sí mismo, seductor e infiel».¹¹ La contraparte obligada de este fenómeno es el mito de la sumisión femenina (servilismo) que se ve en la posición de dependencia social. Las mujeres deben ser sumisas, maternales, obedientes, aceptar cualquier trato y aun pasar por alto las infidelidades.¹²

Problemas sociológicos: su incidencia sobre los evangélicos

Las décadas recientes han sido testigos de un notable crecimiento de algunas denominaciones protestantes, al punto de convertirse en una fuerza social reconocida. Esta creciente esfera de influencia confiere, inevitablemente, una mayor responsabilidad para la iglesia con el fin de modelar las actitudes cristianas en los campos discutidos antes. ¿Cómo está la iglesia evangélica reaccionando ante un mundo que espera? ¿Hasta qué punto sus miembros están modelando la transformación bíblica en el matrimonio y la familia? Para buscar una respuesta a estas importantes preguntas, se deben mantener en mente dos puntos de vista:

1. Hablando en general, no hay estadísticas acerca de la existencia de problemas sociales particulares entre los evangélicos. Virtualmente, no existen estudios sistemáticos hechos por iglesias individuales o denominaciones. Esto lleva, de manera inevitable, a que la mayoría de las afirmaciones caigan en el campo de lo intuitivo y se limiten a las impresiones derivadas de la experiencia del autor en consejería matrimonial, así como de la interacción con pastores y otros miembros de las iglesias. Otra fuente de información es la literatura cristiana, misma que, ocasionalmente, señala un problema en particular, aunque rara vez se basa en datos específicos como los de encuestas y entrevistas.

2. Es muy riesgoso emitir declaraciones acerca de los evangélicos en un área geográfica tan amplia y diversa como América Latina. Los extranjeros tienden a pensar de esta parte del mundo en términos monolíticos («los latinos son esto o aquello»). Sin embargo, Latinoamérica es una sociedad compleja en términos raciales y sociales con una multiplicidad de subcultura y aun de idiomas. Los mismos problemas que se ven en una zona, inevitablemente varían en intensidad y frecuencia, en otra. Además de esta diversidad, existe la variada naturaleza de la iglesia evangélica. Aunque la palabra evangélico es un término que ayuda a delimitar una significativa parte de la población religiosa latinoamericana, se debe reconocer que las diferencias dentro de esta familia son tan numerosas como los grupos que la componen.

Teniendo en cuenta estas dos aclaraciones, veamos brevemente la incidencia entre los evangélicos de cada uno de los cinco problemas sociológicos que se presentaron en el inicio. Aun sin la ayuda de datos empíricos, ciertas tendencias parecen estar presentes a pesar del corte doctrinal o denominacional.

Violencia Doméstica. Medina señala que, en su trabajo como consejera familiar, halló casos de violencia doméstica aun entre los cristianos.¹³ Después de dar varios ejemplos de casos de violencia en familias cristianas, así como de líderes de iglesias, ella concluye:

Esta información confirma que la violencia se puede también hallar en los hogares cristianos, aun en ciertos casos, en personas que no son normalmente identificadas como violentas; es decir, que la violencia intrafamiliar no espera religión, clase social, nivel de educación, raza o cultura, y es a menudo usada por personas de las que menos esperaríamos esto por sus posiciones de liderazgo en las iglesias.¹⁴

Palabras poco halagadoras sugieren que la violencia doméstica es, en muchos de los casos, también un problema de los evangélicos.

Divorcio. Aun en una generación atrás, el divorcio era virtualmente no escuchado entre evangélicos. Aunque no hay duda de que está convirtiéndose en algo más común entre los creyentes, su incidencia varía, en gran manera, de un contexto a otro. Un ejemplo: Mario Pérez, director del Departamento social y familiar de la Alianza en Costa Rica, señaló en una entrevista que es su impresión personal que el divorcio entre los evangélicos de ese país está entre el 15% y el 18%.¹⁵ Muy lejos todavía de la tasa nacional (probablemente más del 30%). Sin embargo, cualquier porcentaje es causa de preocupación, porque parecería indicar que la iglesia refleja en sí las tendencias de la sociedad en general.

Uniones Libres. La gran mayoría de evangélicos no aprueban tales relaciones. Hay por lo menos dos situaciones en las que este estilo de vida halla cabida dentro de la iglesia. (1) Aunque es inusual ver dos creyentes fuera del matrimonio, sí es común ver uniones mixtas que consisten en un evangélico y uno que no lo es. A menudo es la mujer la creyente. Comúnmente, ella es muy joven, a veces una menor. Muchas iglesias parecen permitir que el creyente, en tal condición, continúe participando activamente. (2) Hay varios países en Latinoamérica marcados por la violencia en las últimas décadas. Bajo tales circunstancias, muchas de las estructuras sociales tradicionales parecen haber desaparecido frente a patrones sociales más pragmáticos. Esto es verdad también respecto a la institución matrimonial. Existen numerosos casos en los que un ambiente político incierto parece haber promovido la adopción de lazos relacionales menos restrictivos. De acuerdo con Mario Pérez, quien ha tenido una amplia experiencia ministerial en varios países de América Latina, es muy común en algunas partes de Nicaragua y Colombia (por citar solo dos ejemplos) hallar que el matrimonio se ha marginado frente a las uniones libres.¹⁶ Pérez comenta además que, en estas zonas, las diferencias entre evangélicos y no evangélicos acerca de este fenómeno no son tan grandes como se podría esperar. Es decir que la incidencia de los evangélicos que solo conviven es relativamente alta.

Madres solteras . Aunque este no es un dilema típico dentro de los evangélicos, sí representa un tema válido con el que la iglesia tendrá que tratar. Para comenzar, cualquier nivel de divorcios dentro de la iglesia ocasionará mayores rangos de mujeres que luchen por criar solas a sus hijos. Es común en Latinoamérica que los padres divorciados se ausenten tanto física como financieramente de sus hijos. Esto coloca una tremenda carga sobre la madre y, en consecuencia, sobre la iglesia local. Más aún, el notable incremento de hogares liderados por madres solteras en América Latina presenta un reto para la iglesia porque, en un número cada vez mayor, estas mujeres buscan refugio en el mensaje de esperanza en Cristo, y en la oferta de comunión y amistad cristiana. Muchas vendrán con grandes problemas y heridas con las que la iglesia deberá tratar. Otro asunto es el rol a modelar. Siendo coherentes, los hijos de madres solas tenderán a emular los factores que llevaron a la ausencia del padre dentro del matrimonio, desarrollando así relaciones disfuncionales para sí mismos. Si estos individuos se mantienen en la iglesia, sus conflictos familiares y matrimoniales pueden llevarse una parte significativa de los recursos ministeriales disponibles.

Machismo . Este concepto juega un rol significativo en cada uno de los problemas recién mencionados. Después de todo, una estimación errónea de la masculinidad puede fácilmente llevar a actitudes y acciones que causan tensión y sufrimiento en el hogar. El machismo es una percepción no bíblica de la realidad; pero es fácilmente acogida en la iglesia por sus profundas raíces en la psiquis de la cultura latinoamericana. No hay duda de que un indicativo de la presencia de este problema dentro de los evangélicos es que, frecuentemente, los hombres se rehúsan a buscar asistencia para resolver sus problemas. En realidad, es la experiencia del autor (y de varios colegas) que muchos hombres, si no todos, simplemente no están dispuestos a hacerlo. Como resultado, muchos hogares evangélicos terminan en divorcio por la negativa de los esposos para aceptar ayuda aun cuando es posible la reconciliación. La noción que yace bajo tal concepto es la de que un verdadero hombre no debe mostrar debilidad. Esta es otra de las concepciones típicas del machismo, y debe ser tomada seriamente por parte de la iglesia, porque tal cosa obstruye el crecimiento, la santificación y el desarrollo del matrimonio y de la vida de la familia.

Responder a los problemas sociológicos

¿Qué están haciendo los evangélicos? Esta visión presentada sugiere que la iglesia evangélica no está exenta de las enfermedades sociológicas que plagan la sociedad en general. Por un lado, esto no sorprende, considerando que los creyentes son pecadores que viven e interactúan con un sistema mundano, cuyos valores y estándares se inspiran en el príncipe de las potestades del aire (Ef 2:3). Pero por otro lado, estos asuntos revelan la urgencia de salvar los matrimonios y las familias. Desafortunadamente, hay muchos casos en los que los evangélicos latinoamericanos no parecen sentir tal urgencia. Rara es la congregación, o aun la denominación, que tiene un plan específico para atacar o lidiar con tales asuntos. Esto no significa que estos problemas no son mencionados, pero hay en general una ausencia de las medidas necesarias para exponerlos y erradicarlos.

Existen dos actitudes detrás de esta relativa inacción. La primera es la tendencia a negar la realidad de estos problemas o disminuir su importancia. Detrás de tal respuesta, podemos hallar la idea de que los buenos cristianos, simplemente, nunca luchan con tales dificultades y de que el aceptar su existencia es reconocer una deficiencia espiritual. El negar, sin embargo, solo tiende a agravar un problema existente. Una segunda actitud es creer que estas maldades sociológicas tenderán a desaparecer dada la suficiente predicación, toma de autoridad sobre los malos espíritus y otras formas de intervención espiritual. Sin señalar nada acerca de estos énfasis ministeriales, debe reconocerse que los problemas sociológicos están muy presentes en la iglesia y tenderán a aumentar. Este hecho parece apuntar a la necesidad de considerar nuevos enfoques en el ministerio para tratarlos.

La falta de estrategias claras y definidas para fortalecer relaciones centradas es particularmente seria a la luz de las enseñanzas de la Escritura, que nos dice que la familia es la piedra central de la sociedad. La intención de Dios es que el ambiente del hogar provea la seguridad y estabilidad necesarias para que los hijos se desarrollen como miembros útiles para la sociedad, lo que además refleja su diseño para el matrimonio y la familia. Un contexto de inestabilidad doméstica y conflictos, por otro lado, produce diferentes grados de disfunción relacional y desintegración que impiden que se cumplan los propósitos de Dios. Las consecuencias adversas de tal ruptura son sentidas no solo por el individuo y su familia, sino además por la sociedad. El hecho es que mientras más relaciones que funcionan mal haya en una cultura, mayor es el peligro para todo el sistema social que está siendo minado. Por esta razón, no exageramos al decir que el problema más crítico que enfrenta Latinoamérica es la caída de los matrimonios y valores familiares.

Si esta declaración es correcta, entonces la iglesia está confrontada con el tremendo reto de redoblar sus esfuerzos para lograr el desarrollo de relaciones domésticas saludables. Dado el ambiente social en el que viven los creyentes, esto no pasará sin un esfuerzo intencional para lograrlo. La iglesia necesita dar pasos consistentes y definitivos hacia tal dirección. Solo esta determinación logrará resistir las tendencias sociales y así redefinir el rol que la sociedad, perdida en la confusión relacional, necesita desesperadamente.

El reto para los evangélicos. En un intento para lograr una acción concertada para tratar la crisis de los matrimonios y las familias, es instructivo mirar brevemente un movimiento dentro de la familia completa del protestantismo que ha intentado tratar algunos de los problemas sociales delineados antes. Esta solución puede examinarse para ayudar a los evangélicos a evitar trampas y a establecer un curso más claro hacia las relaciones bíblicas.

La Teología de la Liberación se inició como una propuesta de la Iglesia Católica Romana de acuerdo al concilio Vaticano II en 1965, aunque pronto llegaría a ser acogida también por una minoría dentro la Iglesia Protestante. «Uno de los énfasis en este enfoque es que el problema básico de la sociedad es la opresión y la explotación de las clases desposeídas por parte de las poderosas. La salvación entonces es la liberación de tal opresión. El método de liberación debe ser el apropiado a la naturaleza específica de la situación».¹⁷ Dentro de la amplia familia de la liberación, también están las feministas, quienes también, reflejando la agenda del movimiento en cuanto a rescatar a los oprimidos, plantean el cambio de las estructuras familiares y de los roles genéricos tradicionales. Esto se lograría liberandoa la mujer de la opresión cultural de los hombres. Las libertadoras feministas Cook y Meireles (ambas enseñan en seminarios latinoamericanos) escriben: «Nuestra intención es descubrirnos como mujeres que comparten su fe en un Dios justo, quien da la vida y los mandamientos a todos los seres humanos para desarrollarnos como hermanos».¹⁸ Este triunfo de igualdad es posible solo si las mujeres cooperan con Dios, el liberador, para declinar el yugo de servilismo impuesto por los hombres. Las feministas asumen, frecuentemente, que la Biblia apoya la finalización de toda jerarquía dentro del matrimonio. Notemos la siguiente cita tomada de una tesis escrita en la Universidad Bíblica Latinoamericana de San José Costa Rica, una institución eminentemente liberal:

Es evidente que [el libro de Génesis] fue escrito por hombres y es producto de la cultura patriarcal de esos días. El interpretarlo literalmente es afirmar tal conducta. La mujer allí es minimizada en todo aspecto: es el origen del pecado; por lo cual, los hombres siempre se justifican, y lo que es peor, el hombre aparece como la víctima que cae inocentemente por la incitación de su pareja; adicionalmente se intenta mostrar a Dios favoreciendo al hombre. El texto en 1 Corintios 14:34-36 es también mal interpretado respecto a los roles de la pareja. Estos son claros ejemplos de cómo los textos han sido usados para sostener y practicar la discriminación y devaluación de la mujer y, por este medio, justificar las acciones denigrantes del hombre hacia ella.¹⁹

Como se refleja en esta cita, una debilidad primaria de la teología de la liberación es un acercamiento a priori a la Biblia. Es decir que toman su interpretación particular de los factores sociales, económicos y políticos para usarlos como los lentes a través de los cuales se examina la Palabra de Dios. Por ejemplo, muchos liberacionistas asumen que el conflicto de clases es el punto focal de la historia bíblica. Esta perspectiva se aplica al texto, haciendo de la Biblia un registro de las luchas entre oprimidos y sus opresores. Al mantener esta metodología, las feministas ven la estructura a la luz de su propia agenda, que se refleja en las siguientes palabras escritas por uno de sus proponentes: «Leer la Biblia con los ojos de una mujer es tomar en cuenta lo que hemos reflejado de los mitos sexistas acerca de ella. Es asumir la perspectiva de género para comprender lo que Dios desea para la mujer en la actualidad».²⁰

Tal procedimiento para el estudio de la Biblia es «inapropiado porque impone una serie de vendas interpretativas en el exegeta, condicionándolo a ver el texto como el soporte para una agenda en particular».²¹ Un trabajo teológico apropiado debe comenzar con un examen serio del texto bíblico y no viciado. La Escritura debe permitirnos llegar a nuestras propias conclusiones, incluidas aquellas que tratan con los roles de marido y mujer. Solo de esta forma, se podrá desarrollar una doctrina apropiada acerca del matrimonio y la familia, que provea respuestas reales al dilema intrafamiliar.

Una mejor forma. La respuesta a los problemas sociológicos que enfrenta la iglesia evangélica no es la inacción ortodoxa, muy común entre los evangélicos, tampoco el activismo no ortodoxo, característico en la teología de la liberación. Los evangélicos tradicionales estarán de acuerdo con que los teólogos de la liberación «deben permitir que la Escritura tenga su impacto correctivo sobre ellos y así llevarlos a una mayor armonía con la verdadera enseñanza y práctica de un pasaje»²²; sin embargo, ellos tampoco son consistentes con la intención de la Biblia como suponen. El hacer una interpretación adecuada debe, necesariamente, llevarnos a una correcta aplicación, una que esté en consonancia con la intención del pasaje. Es en este punto que los evangélicos generalmente se quedan cortos. Dada su aceptación de la autoridad de la Escritura, normalmente interpretan la Biblia de acuerdo con los principios históricos de la hermenéutica. Sin embargo, tal preocupación por el texto no se refleja en acción a favor de aquellos que sufren bajo la carga de la desintegración familiar o matrimonial, en un sentido son tan no ortodoxos como su contraparte liberacionista. Después de todo, Dios demuestra consistentemente una preocupación compasiva por las víctimas legítimas (ver Sal 68:5; Dt 24:14, 17-18), y esto es algo por lo que la iglesia evangélica debería preocuparse y emular. Las Santas Escrituras deben tener su «impacto correctivo sobre los evangélicos tambiény así llevarlos a una mayor armonía con la verdadera enseñanza y práctica de un pasaje».²³

Renovar matrimonios y familias

Mientras la iglesia evangélica confronta los problemas sociológicos que afligen el hogar, y busca hallar soluciones verdaderas y bíblicas, hay varias consideraciones que pueden proveer una dirección inicial.

La transformación bíblica debe llevarnos a una transformación en el hogar. El evangelio de la nueva vida en Cristo ha atraído a multitudes en Latinoamérica. Los testimonios son de miles de individuos transformados y colocados en un nuevo rumbo de honra a Dios, con este simple pero poderoso mensaje. Y esto, ciertamente, es causa de júbilo. Sin embargo, en un mundo marcado por la profundización de la crisis familiar, es esencial que este cambio personal se traslade también a la esfera de lo doméstico. El crecimiento espiritual debe medirse por el progreso en la manifestación de amor, paciencia, bondad, etc., hacia aquellos con quienes vivimos. Más aún, debe recordarse que, debido al carácter fundamental de la familia, la última medida del impacto de la iglesia evangélica en la sociedad será su habilidad para resistir el giro social hacia la tendencia a la ruptura, y la promoción de una cultura de armonía familiar y matrimonial bíblicamente orientada. Solo si esto se alcanza, podemos decir que el legado evangélico para la sociedad será profundo y duradero.

Es esencial una advertencia acerca de la naturaleza insidiosa de las tendencias relacionales en la sociedad. La palabra insidiosa significa «operar o proceder de formas conspicuas o inofensivas al parecer, pero con efectos graves en realidad». Observando el pantano moral de nuestra sociedad, algunos evangélicos son tentados a concluir que, por contraste, los problemas dentro de la iglesia son insignificantes. Sin embargo, la presencia de estas enfermedades en cualquier medida debería ser causa de preocupación. En realidad, indican que ciertos puntos de vista del mundo han hallado cabida dentro de la iglesia. Dada la propensión de la naturaleza humana a sucumbir frente a la fascinación del mundo, tal cabida puede incrementar su esfera de influencia, aunque imperceptiblemente, en detrimento de la vitalidad espiritual de los evangélicos. Una de las razones para que esto suceda con tanta facilidad es que los creyentes son bombardeados por actitudes modernas acerca del matrimonio y la familia. Esto se da primordialmente por los medios de comunicación invasivos que promueven sin restricciones valores y estándares que van contra la enseñanza bíblica. Por ejemplo, un vistazo ligero a las telenovelas latinoamericanas producidas en varios países es suficiente para confirmar su visión moral nada cercana a la Biblia. La promiscuidad, infidelidad e, incluso, los estilos de vida alternativos (como el homosexualismo) son continuamente presentados. Idealmente, la iglesia actúa como sal y luz en el mundo para oponerse a tal decadencia. Sin embargo, con frecuencia, actitudes y valores del mundo calan en la vida de los creyentes y, a través de ellos, en la iglesia. Por este motivo, la filtración de las perspectivas no bíblicas del matrimonio y la familia deben ser reconocidas y combatidas.

Se debe promover activamente la renovación matrimonial y familiar . Por donde sea, los evangélicos defienden la prioridad bíblica del matrimonio y la familia. Es esencial tomar esta prioridad en serio, haciendo todo esfuerzo posible para detener la desintegración familiar dentro de sus propios círculos. Esto involucra el usar todo recurso necesario para llegar a los esposos en conflicto, padres e hijos separados y guiarlos hacia las soluciones que glorifican a Dios.

Inevitablemente, esto debe incluir una consejería bíblica efectiva que aplique la verdad de Dios a las vidas individuales. El contacto extensivo con latinoamericanos en una gran variedad de denominaciones ha convencido a este autor de que muchos creyentes sienten la necesidad de más de una exhortación ocasional desde el púlpito acerca de la armonía familiar. Hay hambre por una guía personalizada y sensible que los saque de la trampa de la disfunción relacional.

Lastimosamente, tal guía está disponible solo en raras ocasiones, y su ausencia no disminuye la necesidad; por el contrario, las rupturas familiares aumentan su importancia. Este es un hecho que debe impresionar a los líderes evangélicos. Ellos deben comprender que la consejería en el área familiar no puede ser algo optativo, sino parte integral del cuidado de los pastores.

Consejería prematrimonial

Una de las formas más importantes en las que la consejería bíblica impulsa la construcción de familias orientadas hacia Dios es la consejería prematrimonial. Por medio de un programa cuidadosamente diseñado, los futuros esposos pueden ser guiados a una relación verdaderamente bíblica. Esto involucra, en primer lugar, la comprensión de lo que la Escritura enseña acerca del matrimonio, incluidos los roles de cada uno, hijos, familiares políticos, finanzas, etc. En segundo lugar, involucra una aplicación práctica, adaptando cada una de estas áreas a las circunstancias particulares y necesidades de la pareja. Tal preparación es esencial porque, en la mayoría de los casos, las personas llegan al matrimonio habiendo sido expuestas a ejemplos de roles mayoritariamente negativos. Como resultado, los ideales de un matrimonio cristiano se convierten en solo teorías. Y dado que la gente tiende a imitar lo que ve, como si fuese la norma, los modelos de roles negativos pueden fácilmente eclipsar la mejor de las intenciones. La consejería prematrimonial ayuda a los individuos a estar atentos y a trabajar en algunos asuntos del pasado o presente que podrían impedir el desarrollo de una relación saludable. Como regla, esto los capacita para eliminar el conflicto matrimonial. Y aun cuando surge un problema, los principios y las prácticas aprendidas en la consejería prematrimonial ayudan a la pareja a solucionarlo adecuadamente.

El propósito de este libro

Detrás de este libro, descansa la convicción de que se requiere urgentemente un programa de consejería prematrimonial dentro del contexto evangélico de América Latina. Tal vez no sea necesario un solo esfuerzo para lograr corregir el giro negativo que se refleja en los problemas sociológicos expuestos antes. Un programa de consejería prematrimonial efectivo es estratégico para la futura vitalidad de la iglesia, ya que provee a los pastores y a los líderes laicos calificados las herramientas necesarias para dirigir a las parejas al camino de un matrimonio que glorifique a Dios.

Este libro se publica con dos objetivos principales en mente: (1) incentivar a los líderes de las iglesias para que tomen conciencia tanto de la urgencia de practicar consejería prematrimonial como de sus beneficios; (2) proveerlos con el conocimiento práctico para que lleven a cabo este aspecto clave del ministerio.

Este manual, sin duda, será una buena fuente para varias personas en el ministerio. Su enfoque práctico será de particular ayuda para los pastores que se mantienen solos. Un gran porcentaje de ellos son individuos dedicados que trabajan en muchas zonas de América Latina, y que carecen del tiempo y de los recursos necesarios para tomar cursos de consejería. El presente trabajo viene en su ayuda proveyéndolos de un acercamiento paso a paso a la preparación de una pareja antes de su boda. Este es un manual completo que no necesita entrenamiento adicional.

PARTE UNO: PREPARACIÓN PARA LA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

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UNA TEOLOGÍA PARA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

Todo lo que un cristiano hace debería tener una base teológica. Obviamente, cada práctica pastoral debería ser teológicamente defendible. Quizás muchos pastores han sido lentos en desarrollar un programa de consejería prematrimonial, tal vez porque no consideraban dicha práctica teológicamente sustentable o porque no han pensado en las implicaciones teológicas, aunque eso sea su responsabilidad. El diseño de este capítulo plantea un reto a estas dos posibilidades para la aparente falta de una consejería prematrimonial adecuada.

La institución divina del matrimonio

Vivimos en la era de lo desechable y hemos progresado desde tirar simples cosas a la basura, hasta considerar al matrimonio como prescindible. La píldora, la legalización del aborto y la era de las relaciones con significado han invalidado la necesidad del matrimonio, al menos eso es lo que dicen algunos sociólogos respetables. Pero el matrimonio no es desechable para ninguna época o sociedad. Es la responsabilidad del pastor que la gente comprenda la importancia del matrimonio y enfatizar su durabilidad determinada por Dios, tanto en sus prédicas, como a través de otros medios apropiados.

Nada presta mayores credenciales a la teología de la consejería prematrimonial que el hecho de que el matrimonio es una institución divina, divinamente diseñada. Es una institución divina porque Dios mismo la originó (Gn 2:22-23). Él ofició la primera ceremonia en el jardín del Edén. El establecimiento precede a la caída, y Dios lo afirma a través de su frecuente bendición después de ella. Además, dirigió su perpetuación. El hecho de que la relación de Adán y Eva llegara a ser el patrón para hombres y mujeres de la raza humana está claramente expresado como la voluntad de Dios a través de Moisés en Génesis 2:24. Allí leemos: «Por tanto dejará el hombre a su padre y a su madre, se unirá a su mujer y serán una sola carne». Nota que el hombre deja a su…y se une a su mujer… una sola carne.

No es solo que Dios estableció el patrón, además prescribió las reglas básicas. En Proverbios 2:17 y en Malaquías 2:14, Dios habla de la relación matrimonial como un pacto. En las Escrituras, un pacto es un acuerdo solemne entre un gobernante y un sujeto. Es impuesto por el primero sobre el segundo con bendiciones y maldiciones involucradas. Es evidente que Dios ve el matrimonio como una relación, los límites que Él mismo ha establecido e impuesto sobre la humanidad. Así que, cuando un hombre toma a una mujer y una mujer toma a un esposo, están comprometiéndose voluntariamente el uno al otro y ponen esta relación de pacto delante de Dios con todos sus derechos, privilegios y responsabilidades.

Dios ha mostrado sus razones para el matrimonio. El jardín del Edén estaba perfectamente diseñado para Adán (Gn 2:8-15). El tenía absoluto control y dominio sobre toda criatura viviente (vv. 19-20). Tenía una gran responsabilidad para desafiar su intelecto y una autoridad correspondiente a tal reto (vv. 15-16). Además Adán tenía comunión diaria con Dios, una relación no adulterada por el pecado. ¿Qué más podía Adán tener o desear? En Génesis 2:18, Dios da a los lectores de su divina Palabra la respuesta a esta pregunta y, en 2:19-20, nos muestra cómo hizo que Adán fuera consciente de esta necesidad.

Dos de las razones por las cuales Dios instituyó el matrimonio las podemos encontrar en estos versículos del capítulo 2 del Génesis. En primer lugar, al traer los animales delante de Adán, Dios le hizo conciente de que no existe nadie como el Creador. Dado que crecí en una hacienda aislada, puedo apreciar muy bien esta escena (mas que la mayoría de las personas). Todo el ruido de los animales debió haber causado en Adán un profundo sentimiento de soledad, al darse cuenta de que era único en su especie. Nadie más hablaba su idioma, no podía intercambiar una sonrisa con otra persona a la hora de ver jugar una ardilla o cuando la mamá canguro se presentaba con sus bebés dentro de su bolsa. En pocas palabras, Adán no tenía compañía.

En segundo lugar, en este mismo pasaje, se sugiere la intimidad sexual como un propósito de Dios dentro del matrimonio. Génesis 2:24 dice que el hombre dejará (cortará relaciones primarias con) sus padres y se unirá (totalmente adherido a) su esposa, y serán una sola carne. «Una sola carne» se refiere a la unión sexual. Podría referirse a más, pero básicamente la idea es de unión sexual. Un estudio detenido de la intimidad sexual en la Biblia establecerá claramente que Dios la delimitó para existir dentro del matrimonio, y para que fuera libre, frecuente y fascinante para los esposos (1 Co 7:15). La palabra conocer, la cual Dios ha usado para describir la relación sexual, detalla maravillosamente su carácter íntimo. No es posible dudar que esta intimidad es una relación moral cuando el escritor de Hebreos declara el matrimonio como honroso y su lecho sin mancilla (Heb 13:4).

El tercer designio divino para el matrimonio es la procreación de hijos (Gn 1:28). En medio de su intimidad, esposo y esposa son capaces de crear vida, tanta como para llenar la tierra. Tim y Beverly LaHaye ofrecen un acertado comentario de Hebreos 13:4, que enfatiza este privilegio (que al mismo tiempo también es responsabilidad), dado por Dios. Escriben así:

Esto cambió cuando descubrí que la palabra en Hebreos 13:4 en griego era koite, que significa «cohabitar mediante la implantación del espermatozoide masculino». Koite tiene su raíz en la palabra keimai, que significa «acostarse» y tiene parentesco con la palabra koimao, que a su vez significa «causar sueño». Aunque nuestra palabra «coito» proviene de la palabra latina coitio, la palabra griega koitetiene el mismo significado e indica la relación experimentada por una pareja casada en la cama al «cohabitar». Basado en este significado, el texto de Hebreos 13:4 se traduce de esta manera: «El coito en el matrimonio es honorable en todo y es sin mancilla». La pareja, en el coito, se apropia del privilegio posible y dado por Dios de crear nueva vida para otro ser humano, como un resultado de la expresión de su amor. ²⁴

De acuerdo a los dos testamentos, Dios ha declarado con claridad que el matrimonio debe ser permanente (Gn 2:24-25; Mt 19:1-15). Dios lo ha instituido. Él ha delineado sus propósitos o diseño. Él ha declarado su permanencia.

Si el matrimonio es instituido por Dios, ¿no debería el pastor que habla en nombre de Él para establecer este pacto entre hombre y mujer (“los declaro marido y mujer”) ser muy cuidadoso y estar razonablemente seguro de que la pareja que él une comprende la naturaleza y responsabilidad del matrimonio? ¿No deberíamos preocuparnos de que estén concientes de las implicaciones prácticas y las demandas que vienen sobre ellos? ¿No hará Dios responsable al pastor por un pacto que se ha ejecutado ignorantemente? Creo que una evaluación teológica y honesta demanda una respuesta afirmativa a cada una de estas preguntas.

La naturaleza del hombre y la naturaleza del matrimonio

El cristiano es aquel que tiene el poder de romper el pecado en su vida por estar unido a Cristo Jesús a través de la fe (Ro 6:1-10). Sin embargo, él es un pecador salvo por la gracia. El pecado no ha sido erradicado de su vida. Demasiado a menudo el cristiano escoge no disfrutar de los beneficios de su unión con Cristo y prefiere ponerse bajo el control de ese dictador defenestrado: el pecado. Siempre que esto suceda, se volverá egoísta, resentido, amargado y capaz de cometer cualquier pecado tales como el adulterio o el asesinato. En general, se podría decir que se vuelve orientado a sí mismo.

Jane es una mujer cristiana cálida, afectuosa y dinámica. Usualmente, ella escoge ejercitar su libertad de la atadura del pecado en términos de su matrimonio. Pero periódicamente, la responsabilidad que tiene sobre cuatro niños pequeños, además de un esposo vendedor que viaja tres o cuatro días por semana, hacen que sienta autocompasión, la cual pronto se convierte en resentimiento. Para cuando Pablo llega a casa el jueves o el viernes por la tarde, Jane está totalmente orientada a sí misma. Sus palabras son agudas y llenas de resentimiento, no es afectuosa y no responde como compañera sexual.

Pablo, frecuentemente, tiene tensión en su trabajo, los clientes están insatisfechos con las entregas, los aviones fallan en sus itinerarios, y esa mujer sexualmente provocativa le ha hecho aún más difícil mantener su mente pura. Todo esto le da la oportunidad de cuestionar por qué Dios ha permitido que tenga una existencia tan anormal.

Tales situaciones representan la realidad del cristianismo, y es este conocimiento el que la pareja debe tener antes de entrar al matrimonio cristiano.

El matrimonio es una relación íntima y permanente. No se trata de una relación en la que las personas puedan esconder lo que son en algún momento, tampoco se puede tolerar el egoísmo. El matrimonio es la relación más desinteresada que los humanos conocen. Todo lo que uno es, toca e influencia al otro. Es nuestra oportunidad suprema para lograr compañía; pero como el Señor mismo lo diría: «¿Pueden dos caminar juntos a menos que estén de acuerdo?». Esta compañía demanda unidad, y la unidad requiere amor, y el amor es posible solo en la unión con Cristo (Ro 6:11; 1 Co 13: 4-8). La emoción romántica pronto se verá afectada por las responsabilidades y tentaciones de la vida.

La consejería prematrimonial puede ser usada efectivamente para clarificar a cada pareja joven que la naturaleza humana no puede ser cambiada por una ceremonia nupcial. Presenta la oportunidad para el pastor-consejero de cultivar el aprecio de la pareja por la naturaleza del matrimonio y de enseñar a los dos a aplicar las soluciones de Dios frente a las dificultades creadas por sus propias naturalezas pecaminosas salvas por gracia.

Hallarás que este programa se orienta a la solución de problemas. Es un esfuerzo para ayudar a las personas a enfrentar, de manera realista, la naturaleza humana y la del matrimonio. Está diseñado para tratar problemas reales —como los de Pablo y Jane— y buscar soluciones desde la perspectiva de Dios.

La responsabilidad del pastoreo

¡Las ovejas necesitan un pastor! La comprensión de las ovejas en nuestra cultura moderna es muy limitada. Pero cuando las Escrituras fueron hechas, la sociedad agraria a la que pertenecían sentía el impacto cuando Dios hablaba a su pueblo como a ovejas y a sus ministros como pastores. Como personas modernas que somos, podemos aprender mucho acerca de ovejas y pastoreo; sin embargo, podemos hacerlo simplemente observando las figuras que Dios emplea para describirse a sí mismo y a sus siervos.

En Isaías 40:11 y Ezequiel 34:14-15, Dios habla de su liderazgo y cuidado, diciendo: «Como pastor apacentará su rebaño. En su brazo llevará los corderos, junto a su pecho los llevará; y pastoreará con ternura a las recién paridas». «En buenos pastos las apacentaré y en los altos montes de Israel estará su pastizal; allí dormirán en buen redil y con pastos suculentos serán apacentadas sobre los montes de Israel. Yo apacentaré mis ovejas y les daré aprisco, dice Jehová, el Señor».

Todo buen asistente de la iglesia está familiarizado con la figura del Salmo 23; pero podría no estar conciente de sus implicaciones en el contexto histórico. En el Nuevo Testamento, el Señor Jesucristo en Juan 10 se refiere a sí mismo como el buen pastor que lleva, va delante y que, incluso, da su vida si es necesario. ¡Cómo requieren pastoreo las ovejas! Son esparcidas cuando no lo tienen (Ez 34:5). Una vez que el rebaño es desparramado, las ovejas se confunden, «cada una irá por su camino» y «vagarán» (Isaías 47:15).

Mientras Dios describe su relación con su pueblo como la de un pastor con sus ovejas, emplea la misma figura para tratar las implicaciones con sus ministros. Pablo, escribiendo a los ancianos en Éfeso, en Hechos 20:28 dice: «Por tanto, mirad por vosotros y por todo el rebaño en que el Espíritu Santo os ha puesto por obispos para apacentar la iglesia del Señor, la cual él ganó por su propia sangre». Posteriormente, en su carta a los efesios, habla del pastor-maestro como uno de los individuos dotados por el Espíritu Santo y dado a la iglesia para capacitar a los santos (Ef 4:11-12). La palabra que se traduce como pastores es literalmente «pastor de ovejas». La forma en infinitivo para la misma palabra es la que Pablo usa en Hechos 20:28, en donde se traduce «apacentar», haciendo referencia a la responsabilidad que tenían los ancianos hacia la iglesia de Dios. Acerca de esta palabra, el obispo Trench comenta: «… todo el oficio del pastor, guiar, guardar y cuidar del rebaño, así como alimentarlo»²⁵ es a lo que a esto se refiere. Entonces, es el pastor, bajo el pastoreo de Dios, quien tiene la responsabilidad de cumplir con estas obligaciones hacia la grey.

¿No requiere tal cuidado que el pastor se involucre en la consejería prematrimonial? ¿No es esta una justificación teológica para que el pastor involucre a la pareja en la exploración de las aplicaciones prácticas de los principios bíblicos que se relacionan con el matrimonio?

Si el Pastor en jefe guía a su rebaño a «sendas de justicia», entonces, como sus siervos, también es lo menos que nosotros podemos hacer. Así como Dios nos guía hacia una meta (léase pastos verdes y agua fresca en el lenguaje del Salmo 23), así mismo la consejería prematrimonial nos guía para evitar la tendencia de vagar y, al mismo tiempo, para cimentar metas y objetivos que mantengan a la pareja sujeta a ellos.

Mayordomía de las vidas y riqueza

En el capítulo 19 del libro de Lucas, el Señor Jesús enseñó acerca de la mayordomía en una parábola. Habló sobre cierto hombre noble que entregó dinero a tres de sus siervos mientras él se iba de viaje a un país lejano. A su regreso, llamó a los siervos para pedirles cuentas de su mayordomía en su ausencia y para recompensarlos de acuerdo a los resultados. La mayordomía es un tema importante en el Nuevo Testamento y tiene que ver con la teología de la consejería prematrimonial.

Desde el punto de vista de un pastor, se debe recordar que aquellas personas que Dios ha puesto a su cuidado son su responsabilidad. Debe estar determinado a invertir su vida sabiamente en estas personas y así lograr los mejores réditos para su Señor. El pastor además tiene la responsabilidad de extender estos principios para que estas personas también sean buenos mayordomos de sus vidas (Heb 13:17). Si él descarga esta responsabilidad, pero ellos no son buenos mayordomos, entonces deberán rendir cuentas ellos y no el pastor. La consejería prematrimonial provee al pastor una excelente ocasión para actuar como mayordomo de los hijos de Dios. Habrá pocas oportunidades más en la vida de una pareja cuando estén tan altamente motivados a responder a la guía de un pastor como lo están ahora que se preparan para el matrimonio. Por ejemplo, cuando estaba enlistando parejas para participar en mi proyecto de doctorado, un hombre joven escribió: «Beth y yo queremos que nuestras vidas sean para el Señor Jesús, y creo que su programa de consejería prematrimonial nos podría ayudar». El pastor que logre capitalizar esta motivación tendrá la oportunidad de desarrollar una mayordomía que irá mucho más allá de este contacto inicial. Este encuentro de siete a doce horas puede proveer el fundamento para la continua construcción de una vida productiva en pareja. Tal vez no habrá mejor tiempo ni mejores circunstancias para que el pastor tenga la ocasión de invertir directamente en la vida de los futuros cónyuges. Podrá probar las actitudes, el desarrollo espiritual y el conocimiento bíblico de estas personas. Dado que está en control, podrá dirigir el curso de las sesiones para potenciar una vida cristiana creativa. Este intercambio personal coloca además al consejero en una posición única para un ministerio duradero.

Otro asunto en el que la teología impacta en la consejería prematrimonial es el uso o la administración de la riqueza. Una pareja promedio de clase media en los Estados Unidos llegará a ganar cerca de novecientos mil dólares en conjunto durante toda su vida. ¿Cómo usarán esta riqueza? ¿Destinarán la mayor parte en gastos médicos y psiquiátricos como resultado de una relación equivocada entre los dos? La guía del pastor será un factor determinante. ¿Podrá él cumplir, por lo menos en parte, efectivamente su deber a través de un buen programa prematrimonial?

Redimiendo el tiempo

El mandato de Efesios 5:16 —«... aprovechando bien el tiempo, porque los días son malos»— tiene su fuerza contextual, la cual es compatible con algunos argumentos de la consejería prematrimonial y aquí se usa teológicamente. El pastor-consejero siempre tendrá más demandas de las que pueda cumplir, por lo tanto la consejería prematrimonial debería tener una alta prioridad en ayudarlo a redimir el tiempo. Un amigo pastor me dijo un día: «Pastoreo un iglesia de 500 personas y soy el único en mi equipo. No tengo tiempo para consejerías prematrimoniales». Lo tendría si sus prioridades estuvieran en orden. Un programa bien diseñado no le tomará, en la mayoría de los casos, más de siete horas. En otra conversación, este mismo amigo se quejaba de las numerosas horas que tiene que dedicar en consejerías para remediar problemas. Muchos de los casos que él mencionó involucraban a parejas y a sus familias. Me pregunto cuántos de estos casos serán producto de su sobreocupación como pastor y podrían ser prevenidos a través de la consejería prematrimonial. Mi experiencia personal en ella me ha convencido que el pastor promedio podría aumentarle a su futuro un número indefinido de horas a través de un correcto programa de consejería prematrimonial.

Otro aspecto de este concepto es la responsabilidad de guiar a los futuros esposos de su rebaño para que puedan redimir su propio tiempo. Un mal ajuste en el matrimonio resulta en una cantidad no determinada de tiempo perdido en cuanto a servicio a Jesucristo. El caso de Joe y Ruth es un buen ejemplo.

Joe y Ruth llegaron al centro de consejería después de tres años de matrimonio. Su relación se había deteriorado desde que Joe presionó a Ruth para que se casaran. Los dos eran cristianos cuando se casaron, sin embargo, tenían pocos conceptos de lo que es la vida cristiana en general y un matrimonio cristiano en particular.

Cuando entraron en la oficina de consejería, Ruth estaba enfadada y gritaba, Joe estaba molesto y callado. Ambos trabajaban; Ruth era una secretaria, y Joe trabajaba para una agencia legal, hacía varios turnos. Para evitar la tensión en su hogar, él además tomó un trabajo a tiempo parcial que le permitía trabajar las horas que él quería. Esto efectivamente los mantenía separados bajo el mismo techo.

Como cristianos, esta pareja nunca se involucró activamente en la vida de la iglesia. Cuando llegaron buscando consejería, ante la insistencia de Ruth, asistían irregularmente a la congregación. Luego la consejería revelaría un desconocimiento virtual del diseño de Dios para la iglesia local así como para la institución del matrimonio.

Después de la segunda sesión, Joe desertó jurando nunca regresar a una consejería. Ruth solo volvió para reportar que lo había dejado y que había «regresado con su madre». Durante la hora de charla, ella se convenció de su responsabilidad delante de Dios de regresar con su esposo y dijo: «Está bien, si eso es lo que Dios dice, debo hacerlo, y lo haré. Pero no me gusta». Ruth había aprendido cómo funcionar como una esposa cristiana, independientemente de la respuesta de Joe. Cuatro sesiones más tarde (ocho semanas) Joe retomó la consejería. Reportó que los cambios en su esposa lo habían convencido de que no todo estaba perdido.

Seis semanas más tarde, el consejero preguntó: «Joe, ¿qué más te gustaría que haga por ti?». Él respondió: «Puede enseñarme más acerca de lo significa vivir una vida cristiana». ¿No podría haberse evitado tres años de agonía para esta pareja con una correcta preparación para el matrimonio? ¿No es posible que esto hubiera prevenido su falta de compromiso en el servicio? ¿No sería esto redimir el tiempo tanto para el pastor como para la pareja?

Esta discusión acerca de la teología de la consejería prematrimonial busca dos cosas: (1) demostrar la responsabilidad teológica del pastor de realizar una consejería prematrimonial y (2) animar a futuras exposiciones, ideas y escritos acerca de la obligación pastoral desde un punto de vista teológico.

2 LA IMPORTANCIA DE LA CONSEJERÍAPREMATRIMONIAL A LA LUZ DE SUS VENTAJAS

La palabra ventaja habla de beneficio, ganancia o utilidad. Aplicada a la consejería prematrimonial sugiere que contribuye, prácticamente, a un ajuste saludable del matrimonio. Considerando la actual crisis de la familia y sus repercusiones tanto en la iglesia como en la sociedad, este aspecto tan prometedor del ministerio debería ser recibido sin reservas. Sin embargo, es probable que la respuesta inicial de algunos líderes cristianos latinoamericanos acerca del uso o de las ventajas de la consejería prematrimonial sea reservada. Es importante considerar las razones para esto, tres de las cuales son las siguientes:

• Para algunos, tal asociación les parecerá hacer de la consejería prematrimonial un acercamiento pragmático para evitar el conflicto matrimonial; un curso de acción introducido a la iglesia por la simple razón de que parece funcionar. Estos individuos reconocen perceptivamente que los beneficios prácticos no justifican un procedimiento dado. La prioridad debe darse al asunto de la garantía o validación bíblica.

• Para otros, el tópico de las ventajas suena a una «charla de éxito». Esto despierta un sentido de descontento por su asociación con las muchas técnicas ministeriales lanzadas en la tan programada y orientada al éxito cultura norteamericana; muchas de ellas promovidas en Latinoamérica como la respuesta a todas las necesidades relacionadas con la iglesia. Desafortunadamente, muchos de estos métodos se han exportado al sur con poca o ninguna preocupación de su relevancia, y sus sensibilidades y valores. Y como era de esperarse, los resultados no siempre han sido beneficiosos.

• Para otros, el énfasis en las ventajas despertará malos entendidos asociados con la psicología. Aunque parece que los evangélicos en Latinoamérica están abiertos, mayoritariamente, a esta disciplina (en parte por la gran cantidad traducida de materiales de psicólogos norteamericanos), muchos líderes permanecen aprehensivos. Están conscientes de que los métodos terapéuticos propuestos por la psicología prometen grandes beneficios; pero existe preocupación porque quizá la búsqueda de tal ganancia pueda hacer que los fieles estén receptivos a ciertas concepciones humanísticas que son insostenibles desde el punto de vista bíblico. Contra este peligro, es comprensible que para algunos el hecho de que el presente capítulo se enfoque en las ventajas parezca, a primera vista, más bien algo acoplado a la psicología secular que a un ministerio bíblico.

Tales preocupaciones serán tratadas satisfactoriamente para que la consejería prematrimonial se convierta en una opción viable para el ministerio de la iglesia en Latinoamérica. Para lograr este fin, hay dos consideraciones fundamentales que deberían ser enfatizadas:

1. Este libro se desenvuelve en el campo de la consejería prematrimonial bíblica. La designación bíblica indica que la fuente de este procedimiento no es el pragmatismo ni algunos conceptos ministeriales importados, tampoco la agenda de la psicología. Como se trató de demostrar en el capítulo anterior, la consejería bíblica prematrimonial está construida en un fundamento teológico sólido: el matrimonio es divinamente ordenado y es una institución permanente a la que se ingresa mediante un pacto. La solemnidad de este hecho llama a la iglesia a hacer todo lo que sea posible para salvaguardar la naturaleza inviolable de este pacto. Esto implica que un pastor debe estar convencido, más allá de cualquier duda razonable, de que el matrimonio que él está bendiciendo no terminará en fracaso. Y para que esto sea posible, él debe conocer a la pareja, enseñarles acerca del matrimonio bíblico y ayudarles para aplicar estas verdades a sus vidas. Esto podría parecer una tarea demandante, aunque en realidad refleja el corazón mismo del ministerio pastoral: guiar a las ovejas hacia senderos seguros y prósperos, porque eso es lo que Dios espera.

2. Las ventajas de la consejería prematrimonial reflejan profundos principios bíblicos. Como se evidenciará a lo largo de este capítulo, hay un valioso soporte bíblico detrás de cada una de las ventajas consideradas. El lector observador podrá notar, sin embargo, que en algunos puntos también hay algún grado de correspondencia con ciertas ventajas ofrecidas por sistemas extra bíblicos de ayuda a la gente. Por ejemplo, tanto la consejería bíblica como la psicología están de acuerdo en que la consejería prematrimonial ayuda a la pareja a manejar las situaciones prácticas (punto 1. e.). Pero este acuerdo puede ser considerado sin consecuencia alguna en la presente discusión, dado que los beneficios descritos no buscan o necesitan de soporte alguno de fuentes distintas de la Escritura.

Las ventajas de la consejería prematrimonial se dividirán en cuatro categorías generales: para (1) la pareja, (2) el pastor consejero, (3) la iglesia y (4) la sociedad. Esta división sugiere la diversidad y riqueza de los beneficios de este aspecto del ministerio. Para propósitos puramente prácticos, las letras CBPM se usarán a menudo en lugar de la designación completa: «Consejería Bíblica Prematrimonial».

1. Ventajas para la pareja. La mayoría de las ventajas que se tratarán bajo las cuatro categorías benefician a la pareja.

a. CBPM ofrece la oportunidad para que las parejas desarrollen una filosofía bíblica de la vida y un punto de vista cristiano. Aunque la mayoría de la gente no está consciente, todos tenemos una filosofía de vida o una manera de mirar el mundo. Este es el sistema de ideas que cada persona mantiene acerca de la vida y el universo. Incluye las presuposiciones (asumir lo que es verdad), los valores y las creencias básicas. Una visión del mundo nos ayuda a llevar cuenta de los hechos y las experiencias, y a ponerlos juntos. Es como un par de lentes a través de los cuales vemos e interpretamos nuestro medio. El punto de vista de alguien tiene mucho que ver con su comportamiento, dado que mucho de lo que uno asume influencia fuertemente lo que uno cree, y lo que hace o deja de hacer. Aplicando esto a la relación matrimonial, cuando los esposos hablan de valores, estándares y prioridades de la Escritura, inevitablemente comienzan a vivir un estilo de vida que glorifica a Dios, es decir mantienen su diseño para la institución del matrimonio. Por esta razón, la CBPM impulsa activamente a una pareja a adquirir una forma bíblica de ver las cosas. Por ejemplo, se les pide desarrollar un tiempo devocional juntos como un paso inicial hacia el objetivo de ver la vida con los ojos de Dios.

Cada uno de los siguientes seis puntos —de la b a la g— hace una contribución significativa en ayudar a la pareja a desarrollar una filosofía de vida verdaderamente bíblica.

b. CBPM ayuda a las parejas a desarrollar confianza en la efectividad y suficiencia de la Escritura. El presente libro se basa en la convicción de que la Palabra de Dios tiene todos los recursos necesarios para comprender los problemas de la gente y proveer las soluciones (Sal 19:1; 2 Ti 3:16-17; 2 P 1:3-4). Se enseña a las parejas a descansar en la Escritura y apropiarse de sus verdades. Descubrir que la Palabra de Dios es práctica, útil y poderosa (Heb 4:12) traerá verdad y cambios duraderos. Esto a cambio impulsa una vida confiada en su suficiencia. Cuando surjan las dificultades, los esposos estarán mucho más capacitados para ver la Escritura en lugar de otras fuentes que ofrecen su ayuda. Al construir sus vidas juntos sobre el fundamento de un apoyo efectivo y suficiente (Mt 7:24-27), la pareja tendrá las mejores probabilidades de éxito matrimonial.

c. CBPM ayuda a la pareja a establecer un matrimonio centrado en Dios. Una de las manifestaciones del pecado es el centrarse en uno mismo. Expresándolo bíblicamente, esto se refiere a la preferencia de uno mismo (deseos y metas) sobre Dios; el hombre ocupa el centro del escenario y se convierte en la medida de todas las cosas. Cuando se ve esto dentro del contexto del matrimonio, el centrarse en uno mismo es siempre algo que debilita porque provoca un conflicto incesante entre los intereses de las dos partes. Los consejeros bíblicos creen que la solución no está meramente en mayores esfuerzos para ser más considerado o menos presuntuoso. Claro que esto es importante, pero insuficiente. La respuesta puede hallarse en el compromiso con una perspectiva teocéntrica de la vida. Esto significa que toda la existencia de la persona, cada pensamiento, actividad, deseo, plan, etc., deben estar centrados en dar la gloria a Dios (Sal 29:1, 2; Ap 4:11). Esto involucra reconocer su grandeza (Éx 34:5-7) y significa también conducir aun las actividades más banales para su honra (1 Co 10:31). Glorificar a Dios es el fin principal del hombre, la razón última por la que ha sido creado (Lv 10:3; 1 Cr 16:24-29; Ro 15:5-6). Es precisamente esta actitud la que la CBPM busca lograr, ayudando a las parejas comprometidas a buscar la gloria de Dios como su prioridad. Esto hace una invalorable contribución a la armonía futura porque anima a la pareja a cambiar su enfoque en sí mismos, demandas personales, heridas y, aun caprichos, para dirigirlos hacia Dios. El resultado final será una vida matrimonial de confianza y equilibrio (Dn 11:32b).

d. CBPM asegura que la pareja tenga una clara comprensión de la enseñanza acerca del orden bíblico para el hogar. Gran cantidad de personas, al entrar en la iglesia a través de la conversión, tienen poca o ninguna comprensión acerca de lo que dice la Palabra de Dios sobre de las relaciones en el hogar. Por otro lado, es común hallar que, aun entre aquellos que han crecido dentro de la iglesia, esta importante área de conocimiento no existe o está incompleta. Por esto es indispensable que los pastores se aseguren de que las parejas que ellos van a casar tengan claridad al respecto. Después de todo, la enseñanza de la Biblia acerca del matrimonio y la familia no es una sugerencia ni una opción. Es el propio diseño de Dios, su receta para el éxito dentro del hogar y, como tal, debe ser tomado con la seriedad que se requiere. Para reconocer este hecho, la CBPM invierte el tiempo necesario y ayuda a las parejas a desarrollar su comprensión en este campo y aplicarlo a sus vidas. Con este propósito, el título «El matrimonio diseñado por Dios» es muy útil, así como los estudios provistos en la parte cuatro que se enfocan en las diferentes relaciones dentro del hogar. Estos materiales pueden ser usados efectivamente por el consejero para animar a la pareja a interactuar con la Escritura. En el proceso, ellos podrán corregir las concepciones no bíblicas y dar una estructura correcta a su forma de pensar.

e. CBPM asegura un conocimiento práctico de algunos asuntos cotidianos. El proceso de consejería prematrimonial da a las parejas la oportunidad de tratar con temas prácticos en su relación, tales como el presupuesto, compartir el dinero, control de natalidad y vida sexual. Cada uno de estos tópicos —y los mencionados son solo pocos— tiene una gran potencialidad para convertirse en un problema, dado que la pareja entra en el matrimonio con sus propias nociones preconcebidas acerca de cada uno. Esto puede llevar fácilmente a un conflicto tanto antes como después de casados. Para evitar tal tensión tanto como sea posible, la consejería prematrimonial ayuda a los novios a comprender la perspectiva del otro, así como a negociar una posición en común. Pero lo más importante es que la CBPM impulsa dos metas: (1) aprender lo que la Escritura enseña específicamente acerca de un tema dado y, donde no exista enseñanza específica, hallar los principios aplicables; (2) comprender que el tratar con estos temas prácticos de una manera apropiada es asunto de una buena mayordomía cristiana. Dios ha confiado a sus hijos todos los recursos que tienen y espera que ellos los usen sabiamente (1 Co 4:1; 1 P 4:11). Y si estos recursos se convierten en una fuente de conflicto, los esposos estarán actuando como malos mayordomos. Un comportamiento errado frente a estos temas siempre conducirá a pérdidas. La CBPM ayuda a las parejas a evitar esto al proveerles la guía que necesitan para trabajar estos temas prácticos de acuerdo con la intención de Dios.

f. CBPM provee a algunas parejas la oportunidad de dejar a sus padres. La Escritura deja claro que el matrimonio involucra la formación de una nueva unión, una nueva unidad familiar, una nueva relación primaria expresada en el concepto de llegar a ser «una sola carne» (Gn 2:24). Para que esta unidad sea más que algo teórico, la pareja debe dejar a sus padres (en este versículo, se habla específicamente del hombre; pero se implica a la mujer también). El dejar no siempre será algo físico (en la Biblia, muchos personajes parecen haber vivido en una situación de familia extendida). Sin embargo, siempre será una partida psicológica y emocional para que los nuevos compañeros se adhieran uno al otro y ya no más a sus padres. Es muy común en la sociedad latinoamericana, sin embargo, que los padres continúen directamente involucrados en los asuntos del nuevo matrimonio. Los resultados suelen ser raramente positivos. La CBPM ayuda a la pareja a comprender y aplicar la posición de la Biblia a este respecto. Es de esperarse, por supuesto, que algunos de los aconsejados tengan dificultades con este punto, a menudo porque sienten culpa frente a sus padres «excluidos». Además, está el frecuente malentendido y aun resentimiento de parte de algunos de los padres. Pero a pesar de la presión paterna, es indispensable «dejar y unirse» si es que se quiere establecer un matrimonio auténticamente bíblico. La CBPM anima a los futuros esposos a caminar hacia esta meta, en ocasiones involucrando a los padres para que ellos mismos logren comprender mejor las intenciones de Dios para el matrimonio.

g. CBPM da la oportunidad de conocer modelos positivos de los roles. La Escritura tiene mucho que decir acerca de la importancia de los modelos de los roles (de mentores, por ejemplo). Esto comienza con el ejemplo de Cristo mismo ( Jn 13:15). Una persona que siguió al Señor en este asunto fue el apóstol Pablo, quien comprendió la importancia de llegar a ser un modelo para otros (1 Co 11:1). Como resultado, sus protegidos, Timoteo, Tíquico y Tito, también se convirtieron en modelos para otros (1 Ti 4:12; Col 4:7; Tit 2:7). La herramienta educacional más efectiva es la de «dar vida» a un patrón en particular, siendo una persona con credibilidad. Esto es especialmente cierto en el matrimonio. La lección mayor dentro del matrimonio bíblico es una relación consistente y de acuerdo con los principios de la Palabra de Dios. Muchas de las personas que entran al matrimonio en Latinoamérica han sido, en diferentes grados, expuestos a ejemplos de vida en pareja menos que ideales, por lo cual hay una gran necesidad de estar en contacto con parejas evangélicas que «lo estén haciendo bien». Para atender a esta necesidad, la CBPM recomienda que las iglesias desarrollen el concepto de una familia de contacto. Esto se refiere a una pareja que tenga un matrimonio genuinamente cristiano y que pueda ser enlistada en un equipo que esté disponible para servir como mentor para parejas más jóvenes. Específicamente, desarrollarán una amistad con los futuros esposos mientras estos toman la consejería prematrimonial. Esto puede lograrse al invitar a la pareja a cenar ocasionalmente, tiempo en el cual se puede compartir acerca de su propio crecimiento en Cristo y en su relación de casados. Esto proveerá una excelente forma de comunicar los propósitos de Dios para el matrimonio, así como despertar en la nueva pareja la esperanza de que ellos también pueden llegar a tener una relación sólida (Mt 10:25).

2. Ventajas para el Pastor-Consejero. Aunque la consejería prematrimonial no es de dominio exclusivo del pastor, esta sección se enfocará en su rol. Hay, por lo menos, dos razones para ello: para comenzar, es el pastor quien, en la mayoría de iglesias de América Latina, hace toda, o casi toda la consejería. En segundo lugar, como se vio, la consejería (en especial la prematrimonial) tiene que ver con el don de pastor. De todas maneras, se usará el término de «pastor-consejero» para reconocer que lo que se diga del pastor es también aplicable a otros obreros dentro de la iglesia que tengan responsabilidades en este campo.

a. CBPM posibilita al pastor a tomar ventaja de lo que suele ser el momento de mayor motivación en la vida de la pareja. La motivación es un aspecto importante de la experiencia cristiana y puede ser comprendida como la urgencia para dirigirnos hacia metas que tienen que ver con los propósitos de Dios. Mucho de la Biblia está dirigido a despertar la motivación adecuada, por ejemplo, a través de la exhortación, el ánimo o la instrucción. La motivación es a menudo mayor cuando alguien es confrontado con la posibilidad de entrar a una nueva etapa de su vida. En tal caso, puede existir un fuerte sentido de incertidumbre, pese a que el reto involucra una iniciativa hacia la acción. Una de las muchas ilustraciones bíblicas acerca de la importancia de la motivación se ve en la vida de Josué. En el primer capítulo del libro que lleva su nombre, Josué está enfrentando su primera gran responsabilidad como nuevo líder de Israel: el guiar al pueblo a la tierra prometida. A la luz de este tremendo reto, Dios habla y anima a su siervo, motivándolo para ser más fuerte y valiente (1:1-9). Y al tomar en cuenta la exhortación divina, Josué logra motivar a la nación para prepararse a entrar a una nueva época en su historia (1:10-18). De manera similar, el período de preparación matrimonial tiende a ser un período de gran motivación. La perspectiva de iniciar un nuevo capítulo en su vida provee gran estímulo para someterse a la dirección de Dios, enfrentando temas que pueden obstaculizar la cohesión matrimonial y trabajando hacia su resolución. Tal esquema mental debe ser visto por el consejero como un verdadero don, que sería sabio en usar bajo la guía del Espíritu Santo. La CBPM ayuda a los consejeros a lograr esto.

b. CBPM ayuda al pastor a invertir su tiempo sabiamente. La mayoría de pastores lidian, inevitablemente, con matrimonios en conflicto. Esto, a menudo, les demanda mucho tiempo, algo atesorado por todos los pastores; pero especialmente para el gran ejército de pastores en Latinoamérica. Estos dedicados individuos deben luchar, de manera continua, con la búsqueda del equilibrio entre la manutención para sus familias y el llevar a cabo las responsabilidades del ministerio. La CBPM ofrece asistencia a largo plazo respecto al tema de una buena administración del tiempo. Al ayudar al pastor para que lleve a las parejas a un inicio sólido, es muy probable que los problemas futuros se disminuyan o remedien. Es la convicción de los autores que una consejería prematrimonial efectiva tal como la que se presenta en este libro puede (1) resolver muchos problemas relacionales en el matrimonio y (2) enseñar a la pareja a tratar bíblicamente sus conflictos particulares si es que surgen posteriormente. Armadas con tal experiencia, las parejas rara vez requerirán de la ayuda del pastor. Esto libera al pastor/consejero para invertir sus recursos en otras cosas. Y al hacer esto, él estará actuando de acuerdo con el principio bíblico de usar sabiamente su tiempo (Ef 5:16).

c. CBPM provee la oportunidad de establecer relaciones a largo plazo con las parejas, algo que le servirá al pastor como plataforma para su ministerio en el futuro. El enfoque personalizado de la CBPM habilita al pastor-consejero a desarrollar una relación cercana con la pareja. Tal lazo ofrece algunas ventajas, dos de las más importantes son las siguientes: (1) Crea una plataforma para el futuro ministerio del pastor a la pareja. El lazo que se ha establecido con la pareja da al pastor una puerta abierta permanente a la relación, que puede ser usada para intervenir en el matrimonio cuando sea necesario con el fin de ayudar a los esposos a lidiar con una situación difícil. (2) Crea una plataforma para el futuro ministerio de la pareja al pastor. La estrecha unión entre los esposos y el pastor crea una dinámica que impulsará al matrimonio a estar junto él para asistirlo en el ministerio y, ocasionalmente, satisfacer sus necesidades. Un claro paralelo puede trazarse en esta relación entre la pareja y el pastor, y la que se puede apreciar entre Pablo y Timoteo. Dado que el apóstol lo entrenó, existía una relación estrecha de por vida entre los dos. Este lazo resultó muy importante para Timoteo cuando, al parecer, estaba luchando con el temor y el desánimo. El lugar especial que Pablo tenía en su vida le permitió exhortar a su joven amigo y lograr un gran impacto (2 Ti 1:6-14). Por otro lado, y pese a la diferencia de edad, Timoteo llegó a convertirse en un verdadero y fiel amigo del apóstol. En realidad, pudo ministrarlo personalmente de una forma muy especial cuando Pablo más lo necesitó (2 Ti 4:21). Es una relación recíproca que la CBPM produce entre el pastor y la pareja.

d. CBPM habilita al consejero para reconocer problemas potenciales en la relación y tratarlos. Un pastor debe preocuparse por el bienestar de su rebaño. Entre otras cosas, esto involucra la tarea de protegerlos (Hch 20:28-30; 1 P 5:2). Las ovejas necesitan ser cuidadosamente guiadas para evitar las influencias que pudieran dañar su salud. Para que un pastor pueda llevar a cabo su deber adecuadamente, debe permanecer en estrecho contacto con sus ovejas. No hay otra forma de discernir los peligros que amenazan su bienestar. La consejería prematrimonial provee al pastor-consejero la oportunidad única de acercarse a sus ovejas y descubrir los factores que son potencialmente dañinos para uno de los futuros esposos. Esto se facilita gracias al contexto único dentro de la consejería en el que el pastor interactúa en profundidad con la pareja y puede observar a cada uno relacionándose con el otro. Un ejemplo de un problema que es potencialmente peligroso para las relaciones tiene que ver con las expectativas no realistas. Las parejas a menudo llegan a la consejería con ideas acerca de ellos, de sus futuros esposos o de la relación matrimonial, que no corresponden con la realidad. A menos que las personas estén conscientes de esto, tal perspectiva podría ser una fuente de tensión más adelante. Al recibir ayuda para comprender sus expectativas y clarificarlas a la luz de los principios de la Palabra de Dios, una pareja estará en una posición mucho mejor para disfrutar estabilidad matrimonial.

e. CBPM provee al pastor-consejero una oportunidad para establecer un programa de seguimiento centrado alrededor de la «verificación de bienestar». El pastoreo efectivo rara vez puede ser practicado usando la vía rápida. El producir y mantener un rebaño saludable es una responsabilidad que demanda el compromiso del pastor por un período extenso de tiempo. Al finalizar las sesiones de consejería prematrimonial, la pareja no está automáticamente graduada de la clase «felices para siempre». Aunque las sesiones les han ayudado a trabajar en algunos asuntos clave y a seleccionar las prioridades bíblicas, necesitarán continuar practicando lo que han aprendido. Esto podría involucrar un considerable esfuerzo y tiempo. Después de todo, eliminar viejos hábitos y aprender nuevos no ha sido jamás tarea fácil. Por esta razón, la pareja podría requerir de un impulso adicional, necesidad que este libro pretende atender al recomendar un programa de seguimiento. De forma general, hay cuatro visitas que deberían agendarse después de la boda: (1) después de 3 o 4 meses del nuevo matrimonio; (2) en el primer aniversario; (3) en el nacimiento del primer hijo; y (4) en el aniversario número cinco. Es en estos importantes puntos de la vida que la gente experimenta estrés. Al estar presente, el pastor-consejero podrá revisar la relación e impulsar a la pareja para que crezca en Cristo.

3. Ventajas para la iglesia. La CBPM ofrece varias e importantes ventajas que pueden fortalecer grandemente la iglesia local.

a. CBPM contribuye a la salud de la vida de la iglesia al ayudar a las parejas a comenzar bien. Las desavenencias matrimoniales dentro de la iglesia local pueden ser una gran carga para sus miembros. Es una verdad básica de la Biblia que cuando un cristiano del cuerpo sufre, todos los creyentes son afectados (1 Co 12:26). El conflicto entre los casados, por ejemplo, causa heridas en las relaciones inmediatas. No solo los hijos experimentan las repercusiones, también lo hacen los parientes y amigos de la iglesia, así como los obreros. También hay otro sentido en el que el cuerpo en general es afectado, un rompimiento matrimonial apunta a la inhabilidad del cuerpo para lograr la restauración (salud). Tal «testimonio» podría servir como un inhibidor de la vitalidad de la iglesia. La CBPM, por su parte, contribuye significativamente para mantener o restaurar la salud de la iglesia local al ayudar a las parejas a ubicarse en la ruta hacia un matrimonio que honre a Dios. Esto se logra a través de una instrucción bíblica personalizada, así como por medio de la guía hacia una efectiva aplicación. Cuando una pareja atraviesa este proceso, la probabilidad de que eviten las caídas que los lleven a una ruptura final disminuye notoriamente, y esto contribuye de forma positiva con la salud del cuerpo.

b. Familias funcionales, impulsadas desde el principio por la CBPM, son una gran reserva de líderes laicos para la iglesia. Muchas iglesias hallan difícil reclutar suficientes voluntarios de su membresía para lograr que la iglesia siga funcionando. Una de las razones, al parecer, es la considerable cantidad de miembros envueltos en luchas contra sus conflictos emocionales y espirituales. Es reconocido a nivel general que cuando alguien está cargado de problemas, la motivación por alcanzar a otros disminuye (Pr 12:25a). Dicho de otra forma, la preocupación por uno mismo va en detrimento del servicio. Muchos de los que luchan en este sentido están involucrados en tensiones matrimoniales o vienen de familias en conflicto. La CBPM puede ser una clave para ayudar a cambiar esta situación por su rol de fortalecer las relaciones dentro del hogar. Como ya se ha aclarado en los puntos anteriores, la CBPM produce matrimonios saludables. Hablando bíblicamente, saludable significa, entre otras cosas, «centrado en otros» (1 Co 10:24; Fil 2:4). Los matrimonios saludables o centrados en otros tienden a engendrar familias saludables. Y los miembros de la familia con tal «enfoque hacia otros» serán una excelente fuente de obreros voluntarios que posibiliten que la iglesia cumpla su llamado.

c. CBPM contribuye a la estabilidad financiera de la iglesia. Dado que la consejería prematrimonial ayuda a la pareja con los temas que complican su relación, no es de sorprender que sus matrimonios sean, usualmente, marcados por un equilibrio mayor al promedio. Esto tiende a trasladarse a una serie de compromisos cumplidos. Uno de estos compromisos es el sostén financiero para la iglesia. Las parejas que han pasado por la CBPM pueden, por regla, ser contadas como aquellas que colaboran con el sostenimiento económico de la congregación. Esto se debe, sobre todo, a que se les ha enseñado los principios bíblicos del manejo del dinero en el transcurso de las sesiones. En segundo lugar, es el resultado de que los compañeros han aprendido los hábitos relacionales que agradan a Dios y engendran armonía en el hogar. Y la inexistencia de estrés y conflictos significa que los esposos tendrán mucho menos que gastar en medicinas, consejeros, drogas, alcohol, etc. El resultado neto será mayor ingreso disponible para ser invertido en la obra del Señor.

d. CBPM inicia un proceso en el que las parejas crecen para convertirse en modelos para otras parejas. Como se discutió en el punto 1, la CBPM permite a las personas apreciar los modelos correctos de roles dentro del matrimonio. La oportunidad para interactuar con esposos que lo «están haciendo bien» es una ayuda invaluable para las parejas involucradas. Por esta razón, las iglesias están advertidas de la necesidad de desarrollar un grupo de individuos que puedan funcionar como modeladores de roles para los futuros esposos. Aunque inicialmente no sea sencillo enlistar las parejas suficientes y que comprendan la naturaleza vital de este énfasis, si la iglesia practica esto consistentemente, este problema será resuelto con el tiempo. La razón es evidente: cuando las parejas reciben ayuda para solidificar su relación al asociarse con modelos significativos para sus roles, llegan a comprender, de primera mano, la importancia de tal interacción. Consecuentemente, muchos estarán deseosos de servir en esta misma capacidad, trasladando a otros lo que ellos mismos recibieron. Pocas cosas son de tanta bendición y fortalecimiento para los fundamentos espirituales y sociales de la iglesia como un grupo de parejas que modelan para otros un matrimonio que honra a Dios.

e. CBPM ayuda a producir matrimonios enfocados en la iglesia. En Mateo 16:18, Cristo promete: «… edificaré mi iglesia». Estas palabras definen la agenda divina para el día de hoy: el establecimiento y desarrollo de congregaciones bíblicas «hasta los confines de la tierra» (Hch1:8). Por seguro, aquello que tuvo tanta prioridad para nuestro Señor Jesucristo debería también tener el primer lugar en nosotros como sus seguidores. Esto implica que los creyentes deberían destacarse por un estilo de vida claramente orientado hacia la iglesia, uno en el que la iglesia local sea objeto de atención y compromiso. La CBPM implementa este enfoque. Ayuda a las parejas a desarrollar un matrimonio sólido y les enseña que la iglesia ofrece asistencia genuina y práctica. En realidad, los dones del Espíritu combinados con una Escritura suficiente proveen a la congregación local de todos los recursos necesarios para atender cada eventualidad en la vida de sus miembros. Tristemente, cuando los creyentes no tienen esta perspectiva y, en su dolor, buscan ayuda en otros lugares fuera de la iglesia, están afirmando de manera implícita que las soluciones reales no se asocian con ella. En contraste, los creyentes que han pasado por la CBPM tienden a desarrollar un mayor aprecio por la iglesia, habiendo experimentado personalmente que es vital y relevante. Los individuos con un enfoque centrado en Cristo fortalecen grandemente la congregación, no solo porque continúan buscando ayuda y dirección allí, sino porque son más aptos para involucrarse en el apoyo a las metas dadas por Dios. Más aún, este nivel de compromiso hace que la práctica del «cambio de iglesia» sea poco probable, problema muy común dentro del ámbito evangélico.

f. CBPM incrementa la efectividad del ministerio de discipulado. Discipulado es un término que describe el esfuerzo de la iglesia por animar a los creyentes a ser seguidores más comprometidos de Jesucristo. Tal propósito, explícito o no, es la fuerza conductora detrás de muchos de los objetivos ministeriales (como los cultos, programas de escuela dominical, grupos pequeños de estudio bíblico, etc.). La CBPM también podría ser considerada como parte integral del énfasis de discipulado de la iglesia, dado que está comprometida con la misma meta. La diferencia con otros aspectos de los programas de la congregación es que la CBPM es una forma concentrada de discipulado. Esto se hace claro al comparar tres de las dimensiones básicas del ministerio: (1) Duración: la mayoría de actividades relacionadas con el discipulado son a largo plazo. La CBPM, sin embargo, asiste a los creyentes por un período limitado de tiempo. (2) Intensidad: como regla, las reuniones regulares a las que asisten los miembros de la iglesia no demandan nada de ellos. La CBPM, por otro lado, insiste en concentración y compromiso completos durante el proceso de consejería, no solo en las sesiones, sino fuera de ellas también. Esto se comprueba en el envío regular de tareas y en el pedido de varias horas de trabajo cada semana. (3) Enfoque: mientras los intentos de discipulado de la iglesia apuntan al progreso espiritual en general (es decir, en todas las dimensiones de la vida), la CBPM se centra en el crecimiento de las relaciones dentro del hogar. Duración, intensidad, enfoque: el efecto combinado de estas tres dimensiones sobre las parejas que reciben consejería prematrimonial es muy significativo para el crecimiento espiritual y está encaminado a la intención final que tiene el discipulado.

g. CBPM contribuye grandemente al bienestar de las generaciones futuras. La intención de Dios para el matrimonio no es solo una relación conyugal comprometida e inviolable, sino además la crianza de descendencia consagrada a Él (Mal 2:15). No hay duda de que las familias disfuncionales tienden a engendrar más familias disfuncionales, una reacción causa-efecto que se puede rastrear por varias generaciones. La iglesia debe hacer todo lo posible para ayudar a las personas a romper esta cadena de infelicidad. Parte de esto consiste en dar a los padres el apoyo necesario para aprender y practicar los principios bíblicos de la crianza de los niños. Ellos deben comprender, sin embargo, que el criar niños consagrados involucra, sobre todo, el establecimiento de un matrimonio verdaderamente cristiano. Es que mientras los padres estén comprometidos con una relación saludable, los hijos disfrutarán de la seguridad necesaria para desarrollar una vida consagrada a Dios. Es muy probable que los niños que toman patrones de vidas dedicadas al Señor, algún día también los pasarán a sus propios hijos. La CBPM contribuye con este propósito de, por lo menos, dos maneras: (1) como ya se ha aclarado, provee la dirección necesaria para que las parejas inicien sus matrimonios correctamente; (2) ayuda a las parejas a pensar en dos temas fundamentales acerca de los niños. El primero, concerniente a la procreación. Es importante para una pareja comprometida estar de acuerdo en el número de hijos que desean tener y en las razones para ello. Esto, inevitablemente, conduce a una discusión en el campo de los métodos anticonceptivos. En segundo lugar, la pareja debe estudiar lo que la Biblia dice acerca de traer hijos al mundo. En la parte cuatro del presente libro, se ofrece ayuda respecto de este tema. Al trabajar en los aspectos presentados, la pareja estará mucho mejor preparada para asumir las responsabilidades de la paternidad. El resultado es que se ubicarán en una mejor posición para cumplir el propósito divino de criar descendencia para Dios.

4. Ventajas para la sociedad. Como se vio en la introducción, la mayoría de los países latinoamericanos luchan con tremendos problemas sociales. A pesar de los programas nacionales e internacionales, muchas de estas dificultades continúan plagando la sociedad. Es la convicción de los autores que una CBPM aplicada de formas efectivas y sobre una amplia base podría ayudar a aliviar estas enfermedades. Dos razones para esto son las siguientes:

a. CBPM produce familias sólidas y bíblicamente orientadas que son una bendición para su comunidad. Una de las secuelas de la ruptura familiar es la creciente confusión respecto a los elementos que logran el éxito en las relaciones interpersonales. Las familias en crisis tienden a ser inestables y son pobres modelos de las características de carácter importantes como la disciplina, la perseverancia y el compromiso. Sin estas cualidades, los hijos a menudo terminan reflejando la inestabilidad que experimentan en sus casas. Esto además los hace más vulnerables a las adicciones, deudas, prisión, ausentismo laboral, hijos ilegítimos, etc. El costo económico de estos problemas es enorme, y el estado se ve obligado a destinar recursos valiosos para el desarrollo del país. Este es un problema significativo, dadas las tremendas limitaciones económicas que, generalmente, resaltan en los países latinoamericanos. La CBPM trabaja en contra de este «drenaje» de los recursos nacionales. Cuando se ofrece ayuda a las parejas para colocar fundamentos bíblicos sólidos para su matrimonio, la probabilidad de que pasen estos principios a sus hijos es muy grande. Estos principios son el centro del desarrollo del carácter, es ser la persona que Dios quiere bajo cualquier circunstancia. Bajo el supuesto de que los hijos tomen posesión personal de tales principios, se convertirán en personas productivas y llenas de recursos que eviten los factores sociales negativos enumerados antes. Tales personas se convierten en una ayuda para la sociedad.

b. CBPM ayuda a la iglesia a ofrecer esperanza al mundo. En una sociedad llena de discordia familiar, es seguro asumir que muchas personas jamás han visto o experimentado ejemplos relacionales positivos. En realidad, la gran mayoría probablemente asumirá que eso no existe. Esta forma de ver las relaciones tiende a reflejarse en las bajas expectativas que uno tiene de sus propias relaciones interpersonales. Y bajas expectativas suelen encaminarse hacia la repetición de ciclos disfuncionales. Esta es una persona que tiene pocas esperanzas de que sus relaciones sean estables, permanentes o satisfactorias, y por ello, poco será el esfuerzo para evitar la desintegración relacional. La iglesia evangélica puede hacer mucho para romper este patrón, multiplicando ejemplos positivos de matrimonios y familias. Y no cabe duda alguna, en este momento, de que la CBPM es el punto de partida más efectivo para esto. Cuando se enseña a las parejas a vivir en respeto, cuidado y amor que caracterizan a un hogar consagrado, la sociedad verá, inevitablemente, sus buenos frutos y glorificarán al Padre que está en los cielos (Mt 5:16). Esto despertará la esperanza en muchos no creyentes, de que ellos también podrían experimentar tales relaciones. Y esto puede llevarlos a la fuente de la transformación personal y relacional: el Señor Jesucristo.

Mientras más parejas experimenten su poder para cambiar hogares, se verán más sus ejemplos a través de toda la sociedad.

Conclusión

Este capítulo intenta demostrar que la consejería bíblica prematrimonial es mucho más que una buena idea o práctica neutral que las iglesias podrían escoger ejercitar o ignorar. Es un aspecto clave del ministerio que se basa en una comprensión teológica sólida del cuidado pastoral. Mucho más, es una herramienta que capacita a la iglesia para que use de la manera más sabia sus recursos, tanto en el presente como para la eternidad. Los autores creen firmemente que el peso acumulado de las ventajas discutidas hace evidente el hecho de que la iglesia no puede permitirse el lujo de no implementar esta herramienta tan importante.

3
REVISIÓN DE UN PROGRAMA PARA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

En la investigación del proyecto que conduje, se comparan tres enfoques lógicos a la consejería prematrimonial.²⁶ El enfoque que demostró ser más efectivo aparece de forma revisada en esta sección.

El grado en el que el pastor promedio puede utilizar este programa paso a paso, sistemáticamente, dependerá de dos factores. Primero, las necesidades de la pareja, ya que algunas requerirán una o más sesiones para ayudarlos con técnicas de solución de problemas específicos. Por ejemplo, la pareja podría estar experimentando dificultades con los padres del otro. El pastor-consejero debería examinar el problema, determinar sus dimensiones, discutir sus implicaciones y, tal vez, pedir a la pareja que trate el problema en una mesa de negociación.²⁷ ¿Cuál es la mejor manera de enseñar la forma bíblica de solucionar un problema?

En segundo lugar, su facilidad dependerá de la frecuencia y consistencia con la que aplique el programa. Para la mayoría, la consejería prematrimonial es una asignación estacional. Por lo tanto, cada pastor podría potenciar el servicio que ofrece teniendo un método establecido como una guía para la consejería prematrimonial. Mientras más use este plan, más se adaptará a él.

Este manual está hecho para ser esa guía. Se espera que el pastor lo modifique conforme a sus propias concepciones. Pero modificará el programa para que se convierta en su programa, con el que puede trabajar efectivamente. Cada sesión está diseñada con un bloque de casi 90 minutos. La sesión introductoria es la excepción, ya que puede modificarse considerablemente. Algunas de sus variaciones podrían ser las siguientes: (1) Si dos o más parejas solicitan consejería prematrimonial²⁸, el consejero puede asignar media hora para cada pareja, a fin de evaluarlas y explicarles el programa por separado. Posteriormente, puede asignar un período de prueba para todos los involucrados y aplicar el T-JTA (por sus siglas en inglés) Análisis de Temperamento Taylor-Johnson y el SAI (por sus siglas en inglés) Inventario de Señales Sexuales a todo el grupo.²⁹ (2) Si no ha sido calificado para el uso del T-JTA, o decide no usarlo, la primera sesión será más corta que la que el programa propone. Claro que esto cambiará las necesidades de la segunda sesión también.

Mientras se sigue el programa, se debe recordar que una discusión detallada de cada componente aparece en la Parte Dos de este material.

Sesión 1

1. Puntos para destacar

2. Determinar la elegibilidad de la pareja

3. Aplicación del T-JTA (Análisis de Temperamento Taylor-Johnson) o del inventario de rasgos de personalidad

4. Aplicación del SAI (Inventario de Señales Sexuales)

5. Tareas

a. Hacer el indicador de actitud matrimonial (A)

b. Hacer el inventario de razones para escoger a mi pareja

c. Estudiar y discutir juntos: el matrimonio diseñado por Dios

d. Diseñar e iniciar un programa de adoración familiar

Sesión 2

1. Interpretación de los resultados del T-JTA (Análisis de Temperamento Taylor-Johnson) o del inventario de rasgos de personalidad

2. Discusión: el matrimonio diseñado por Dios

3. Tareas

a. Completar el indicador de actitud matrimonial (B)

b. Hacer la comparación del inventario de conceptos de roles y comparar las respuestas; discutir las diferencias

c. Leer el capítulo tres de La Vida Cristiana en el Hogar, de Jay E. Adams y completar la hoja de solución de problemas

d. Escribir un párrafo acerca de cómo 1 Corintios 13:4-8 se aplica a la vida diaria de pareja (ponga algunas implicaciones prácticas)

Sesión 3

1. Discusión acerca de la comunicación

2. Discusión y comparación del inventario de conceptos de roles

3. Discusión del carácter del amor y otras tareas

4. Tareas

a. Hacer una lista de cualquier problema que hayan tenido con sus futuros parientes políticos

b. Trabajar en una propuesta de presupuesto

c. Discusión acerca de los niños: (1) número, (2) disciplina, (3) actitud con relación a los asuntos en casa

Sesión 4

1. Discusión acerca del presupuesto y acercamiento al manejo del dinero (créditos y préstamos)

2. Discusión acerca de seguros e inversiones

3. Discusión acerca de los niños

4. Discusión acerca de inventario de señales sexuales

5. Tareas

a. Escuchar la cinta del Dr. Wheat y completar la hoja de trabajo (Problemas y Técnicas Sexuales en el Matrimonio)

b. Hacerse un examen médico

c. Discusión de métodos anticonceptivos

d. Llenar el cuestionario de ambiente familiar y social de cada uno

Sesión 5

1. Discusión acerca del sexo

2. Discusión acerca de métodos anticonceptivos

3. Discusión acerca de los antecedentes familiares y sociales

4. Tareas

a. Fijar la fecha del matrimonio; entre la pareja y las familias; listar cualquier problema u objeción por parte de las familias

b. Discusión de la ceremonia y la recepción

c. Escuchar la cinta de Howard Hendricks (El Hogar Cristiano)

5. Selección de atributos familiares

Sesión 6

1. Discusión acerca de la adoración familiar

2. Discusión acerca de la ceremonia y de la fecha

3. Discusión acerca de la recepción (recoja las formas que se les pidió llenar)

4. Tareas

a. Listar cualquier cosa cuya discusión no haya quedado del todo clara

b. Listar cualquier asunto adicional que quieran tratar

c. Cualquier cosa que el pastor determine como importante

Sesión 7

1. Discusión acerca de la agenda de la pareja

2. Discusión acerca de las listas de la pareja

3. Determinar el día para la sesión después del matrimonio

4. Cerrar la consejería con una oración de cada persona

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EL PASTOR CONSEJERO Y LA CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

El pastor-consejero y el material secular

Algunas personas leerán este manual y se preguntarán: «¿Qué hace un pastor discutiendo de seguros de vida, presupuestos o sexo?». La respuesta es simple: él es responsable del bienestar espiritual de su rebaño. Para el cristiano, todas las cosas son sagradas, incluso el seguro de vida, el presupuesto y ¡el sexo! En la consejería prematrimonial, el pastor puede tomar la iniciativa para discutir una amplia variedad de temas con la pareja. Sin este estímulo, tal vez ellos jamás hubiesen buscado asesoría profesional en estas cuestiones o quizá no las hubieran discutido entre ellos. Se espera que el consejero pueda sentar la base para que otras personas más competentes puedan brindar la asistencia necesaria en áreas como los seguros o la inversión.

La mayor preocupación del pastor es la actitud; pero esta no puede ser determinada o discutida de una manera abstracta. La actitud puede ser observada mejor en relación con las tareas del diario vivir. Adicionalmente, el pastor está interesado en registrar patrones de comportamiento. Los patrones de comportamiento pecaminoso pueden rápidamente entorpecer la comunicación. También, la falta de conocimiento básico en cualquiera de estas áreas vitales estudiadas en este programa debe llamar la atención del pastor, ya que esto afectará negativamente la habilidad de la pareja para servir a Jesucristo con efectividad. Toda la vida es el ámbito legítimo de un consejero espiritual.

El pastor-consejero y su preparación

Algunas suposiciones básicas

Este manual se basa, por lo menos, en tres suposiciones. Primero, estoy asumiendo una base de conocimiento bíblico por parte de aquellos que estén interesados en usar este programa, por lo tanto el contenido no está cargado de referencias bíblicas y argumentaciones.

En segundo lugar, el conocimiento de la resolución bíblica de un problema —aplicación práctica de la doctrina bíblica a los problemas de la vida diaria— se da por sobreentendido en la mayoría de las instancias. Si el ministro u otro consejero no domina, por lo menos, la resolución bíblica de los problemas —siendo un pecador, no siempre la aplicará—, tendrá poco éxito en ayudar a otros.

La tercera suposición se refiere al arte de aconsejar. Dado que cada pastor está llamado a la consejería, estoy asumiendo un conocimiento básico de parte del lector.³⁰

Familiarización con el programa y su contenido

Antes de usar los principales lineamientos de este manual, el lector debería hacer cuatro cosas:

1. Leer el manual completo.

2. Hacer todas las tareas designadas, las cuales sugiero que sean completadas por el consejero.

3. Comprar o hacer que la librería de la iglesia adquiera los libros recomendados en las notas de pie de página, para que los consejeros los lean.³¹

4. Un buen ejercicio es pedir a tu pareja que juntos hagan cada sesión y tarea asignada. Discutan cómo han manejado estas áreas y cómo les hubiera beneficiado un programa como este en su propio proceso de ajuste matrimonial.

El pastor-consejero y sus objetivos

Hay tres metas en este programa de consejería prematrimonial, cada una es importante y vale el esfuerzo del consejero.

Por supuesto, la primera meta tiene que ver con la consejería directamente. La consejería prematrimonial debería enfocarse en establecer un verdadero hogar cristiano que glorifique a Dios y produzca contentamiento en la pareja. La actividad del consejero en el programa presentado en este manual consiste, en general, en instrucción y guía. Frecuentemente, el consejero dará consejos, y aunque algunos podrían oponerse, considero que la gente joven desea sugerencias concretas de un consejero positivo y competente. Quieren una serie de lineamientos realistas que los capacite para desarrollar una vida estable juntos. Dado que no podrán articular o comprender totalmente esto, su meta al ingresar en consejería prematrimonial es muy similar a la del pastor. Si él logra ayudarlos a estar seguros de esto, su tarea se facilitará considerablemente.

Una segunda meta, que podría sorprender a muchos, es animar a la gente a ser parte de la membresía de una iglesia. En nuestros días, esta no es importante ni respetada en gran parte de la comunidad evangélica. En algunos sectores, incluso, es mal vista. Muchos jóvenes graduados de universidades cristianas nunca han estado bajo el cuidado o disciplina de una iglesia local. La consejería prematrimonial ofrece la oportunidad de canalizar a estos jóvenes dentro de la vida de la iglesia. Podría ser importante instruirlos acerca de este importante aspecto de la vida cristiana. Una pareja, por ejemplo, se convirtió gracias a un trabajo de campo en una universidad secular. Nunca se les explicó acerca de la importancia de asistir a una iglesia local, y tampoco lo hicieron durante su vida universitaria. Al abordar esta instrucción durante las sesiones, se enfatiza la cercana relación entre la iglesia y la familia.

La evangelización puede ser citada como la tercera meta de la consejería prematrimonial. Adams ha establecido consistente y correctamente este punto. Cuando una pareja no califica para el matrimonio por no ser creyentes, él recomienda: «Siempre que haya una razón para hacerlo, él (el pastor) debe mantener una esperanza realista. (Reunámonos varias veces para discutir el evangelio). Es decir que las personas (o persona) que no son salvas pueden ser evangelizadas».³²

El pastor-consejero y su proceso

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Si el valor y la necesidad de la consejería prematrimonial pueden establecerse teológicamente, entonces cada pastor es responsable de tener un programa. Pero sólo esto no es suficiente. Debe crear una atmósfera de expectativa. Esta puede desarrollarse naturalmente durante un período. Las parejas que se han beneficiado con esta consejería cultivarán el deseo en otras para que ingresen en el programa. Pero al inicio y de forma ocasional, el pastor necesitará anunciar el curso en el boletín de la iglesia, usar ilustraciones para los sermones y otros métodos creativos para animar a las parejas a buscar consejería prematrimonial. Dado que creo firmemente que este tipo de consejería debe ser un requisito para casarse, parecería poco sabio usar esto como una forma de presión pública para tomar el curso. Este punto se debe explicar mejor cuando la pareja busca la participación del pastor en la boda.

Archivo

Es imperativo mantener un archivo separado por cada pareja. Esta carpeta servirá para almacenar los resultados de las pruebas aplicadas además de otra información que incluye las tareas realizadas en casa y las notas del pastor para cada sesión, que también deberían mantenerse en esta carpeta. Los archivos son privados y deben guardarse en un lugar seguro.

Notas de la sesión

El tomar notas en cada sesión parece ser un gran dilema para muchos consejeros; sin embargo, esta es una lucha innecesaria. Tomar apuntes capacitará al consejero para que sirva con más efectividad. Esta es razón suficiente para hacerlo. Los aconsejados objetarán esto varias veces; pero si se presenta tal réplica, bastará con una simple explicación: «Estoy tomando notas para ayudarme a recordar comentarios, expresiones faciales, problemas mencionados, etcétera. Esto me ayudará a servirles mejor, pueden estar seguros de que estos archivos están en un lugar seguro y con llave». Esta argumentación, usualmente, calmará sus temores.

Se sugiere un formato para tomar notas en la figura 1.

El tomar notas organizadamente puede ser de mucha ayuda. Este formato debe funcionar como un organizador: el uso de los dos nombres puede ser especialmente útil si la pareja o una de las personas no son bien conocidas por el pastor-consejero. La fecha es un medio para la reconstrucción del orden de los eventos revelados en la consejería. Digamos, por ejemplo, que el pastor Jorge anotó en la columna de agenda, que Grace estuvo muy nerviosa durante la tercera sesión. De ahí en adelante, ella demostró un incremento del nerviosismo cuando se hablaba de su madre (también esto se registró en la agenda). Durante la sexta sesión, el pastor Jorge comparte su observación con Grace y le pregunta qué sucedió entre ella y su madre en la semana del 5 de mayo. Grace medita detenidamente la respuesta. Finalmente dice: «¡Mi madre me acusó de tener un comportamiento inmoral con Jack!». Esta información permite al pastor Jorge investigar el problema y enseñarle a Grace a manejarlo apropiadamente.

La porción de Notas en la hoja provee la oportunidad de registrar el curso general de la sesión. Algunos de estos asuntos serán trasladados a la columna de agenda tal como se mostró en el ejemplo anterior. El curso de la sesión incluye cosas como el recuento de una pelea o algunos eventos que llevaron a un cierto clímax, información general, eventos particulares de una vida pasada, observaciones del consejero, etcétera. Las notas capacitarán al pastor para reconstruir la sesión si este es su objetivo.

La sección de tareas es un registro de deberes y una oportunidad de revisar que sean completadas exitosamente (C = deberes completos). Esto dará al consejero una lectura de la consistencia de la pareja.

Preparación para cada sesión

Es aconsejable prepararse para cada sesión. Una revisión de la última y la transferencia de los ítems de la agenda a la hoja de notas del día mantendrán al consejero al corriente. Debe además asegurarse de tener las hojas de tareas listas para distribuirlas.

Otro factor del proceso debe ser mencionado: la pareja siempre recibirá la consejería junta.³³ Un buen matrimonio requiere la habilidad para comunicarse, y se debe cultivar la capacidad para discutir cualquier tema concebible. La consejería prematrimonial es, en realidad, parte del proceso de unión entre el hombre y la mujer en santo matrimonio. ¡Se necesitan dos para unirse!

Cobros

Todo pastor debe determinar para sí mismo si cobrará o no por sus servicios. Si se va a cobrar por los servicios, se debe informar a la Junta Administrativa de la iglesia.

Se puede cobrar un costo razonable por el servicio de aplicación de las pruebas, que puede diferenciarse de una tarifa por consejería, poniendo el nombre de tarifa por pruebas, el cual puede cobrarse en la primera sesión. Esta tarifa debe incluir el costo de materiales, el entrenamiento del pastor y el tiempo invertido.

He visto que, en algunas instancias, el cobro de una tarifa por la consejería es un incentivo adicional para que el aconsejado participe de todo corazón en las sesiones. El programa sugerido en este manual demandará de doce a quince horas del tiempo de un pastor. Al costo mínimo de 10 dólares la hora, y sumando el costo de las pruebas, se puede proponer un costo de 180 a 200 dólares por el curso de consejería. Un paquete de 100 dólares por el programa completo, dentro del contexto del ministerio pastoral para no miembros de la iglesia sería una figura razonable. Se puede además sugerir que esta cantidad sea dada como contribución a la iglesia por parte de los que no son miembros. No creo que un pastor deba cobrar a los que son miembros de la congregación, la consejería es básicamente un ministerio. Es precisamente por esta inversión de tiempo en el ministerio que la congregación le paga su salario.

El pastor-consejero como un obstáculo

Dios no manda a sus pastores a realizar bodas en todas las ocasiones. Es de hecho una práctica buena, aceptable y, por implicaciones, bíblicamente garantizada. Pero no es un mandamiento. El pastor debe evaluar la situación y determinar los lineamientos para esta práctica. A mí me parece que es prerrogativa del pastor el decidir a quiénes casará. Sin embargo, se trata de un privilegio que no puede ejercitarse ligeramente.

La primera contingencia que se debería enfatizar de una forma gentil y positiva es la obligatoriedad de completar un curso prematrimonial. Cuando una pareja se dirija a él para solicitar sus servicios, el pastor debe asumir que están dispuestos a tener, por lo menos, una cita en privado con él. Después del acercamiento, él simplemente debe revisar su agenda y sugerir algunas fechas posibles para una próxima reunión en su oficina. En esta primera visita, ya se puede arrancar con la sesión uno del programa, que incluye la explicación de la necesidad de completarlo.

Durante el desarrollo de la sesión, el consejero puede hacer las siguientes recomendaciones:

1. Sugerir que la boda se retrase (muchas razones pueden entrar en juego: objeciones de los padres, inmadurez emocional o espiritual de uno u otro compañero, etcétera).

2. Sugerir también la terminación de la relación. Por ejemplo, si su intento de evangelización falla, debe advertir al creyente que termine sus planes de matrimonio.

Al hacer cualquiera de estas recomendaciones o al rehusarse a realizar la ceremonia, el pastor debe demostrar un espíritu positivo y lleno de gracia. Su razonamiento debe ser explicado con cuidado. Su objetivo es animar a la pareja a considerar los aspectos bíblicos y restricciones para que respondan a ellas favorablemente.

Cuando aconsejé a una joven pareja que acababa de graduarse del Seminario Bíblico y planeaban entrar en el ministerio, les recomendé que pospusieran su entrada al servicio hasta septiembre. Su ministerio y su matrimonio se beneficiaría al tomar esos tres meses para enfocarse en su relación.

El pastor consejero y la consejería prematrimonial para segundas nupcias

Asumiendo que la pareja es elegible para segundas nupcias, hay tres asuntos que demandan atención particular. Estimo que casi la mitad de la consejería matrimonial tiene que ver con el hecho de que uno de los cónyuges ya estuvo casado antes. Se observan tres puntos que, en muchas instancias, son el foco de la discordia matrimonial. El orden en el que se consideran no refleja su nivel de importancia, este variará de pareja en pareja.

Finanzas

El programa llevará al pastor-consejero a la discusión de las finanzas. Sin embargo, el tópico se aborda orientado hacia el establecimiento de una primera — y ojala fuera la última— base financiera. Pero el problema específico de un segundo matrimonio es la interrelación de la situación financiera independiente de cada uno. A menudo, cada uno podría entrar en el matrimonio con una importante cuenta bancaria, propiedades, terrenos e incluso seguros o pólizas como las de vida, que un esposo podría dejar a la viuda. Estos asuntos deben discutirse ampliamente en la pareja y hacerse acuerdos para la unión de estos recursos y la posesión común de ellos.³⁴ Si la unificación no es posible por problemas legales o debe ser postergada por asuntos de impuestos, sería bueno para la pareja que se escriban acuerdos. También se les debería animar a redactar nuevos testamentos, en los que se expliquen cuidadosamente sus deseos en cuanto a los asuntos financieros. Todo esto debería redactarse antes del matrimonio y podría llevarse a cabo el día de la boda. Para atender los detalles de estos asuntos, el pastor puede aconsejar a la pareja para que busque asesoría legal.

Existe un asunto adicional que debe tratarse, está en el terreno de las finanzas y podría estar cargado emocionalmente: ¿vivirán en la casa de uno de los dos? La respuesta no es necesariamente negativa; pero un pastor sabio explorará esta decisión con ellos.

Muchas de estas personas son experimentadas; pero tienen manchas en el transcurso de su vida, en los casos de personas divorciadas o en los que no se ha pasado por esta experiencia. El interés del pastor-consejero no está en los detalles de los acuerdos a los que llegó la pareja, sino en sus actitudes con respecto al establecimiento de unidad en esta área.

Integración familiar

Ya sea que la pareja esté compuesta por un viudo y una viuda, o personas divorciadas, la integración familiar demanda planificación. Usualmente, la pareja está de acuerdo con que el hombre sea la cabeza del hogar. Él es, en última instancia, el responsable por la aplicación de estándares bíblicos, así como por la disciplina de los niños, incluso si son hijos de la mujer que vienen de su matrimonio anterior. Es este último hecho el que requiere especial atención cuando se trata de estándares y educación. El pastor debe adaptar el programa para atender estos requerimientos. Este es un excelente caso para lograr un acercamiento presentando un episodio o dos acerca del ejercicio de un rol que podría causar respuestas emocionales que la pareja necesita aprender a manejar de una forma espiritual y madura.

Lo importante de cultivar una relación con los hijos de la pareja debe ser señalado. Si los niños están involucrados, estas personas se están casando con la familia completa y no solo con el otro. Se requiere trabajo, amor y tiempo para facilitar una relación familiar plena. En los casos en los que se involucren a niños de siete años o más —más joven si el niño ya ha tenido cierta dificultad en relacionarse con la pareja de su padre—, es sabio permitir que ellos asistan, por lo menos, a una sesión. El consejero puede explorar cualquier cosa que estime necesario o puede, simplemente, observar la respuesta del niño hacia los padres durante la sesión y determinar las acciones futuras de acuerdo con sus observaciones.

Las normas de adopción cambian de estado a estado. Me parece que la adopción legal tiene un impacto favorable en el proceso de integración familiar y debe ser impulsada en la mayoría de las instancias.

Pueden existir problemas especiales —los niños a un lado y las niñas al otro— que requieran acercamientos creativos por parte del consejero. Él y los padres necesitan pensar juntos acerca de los conflictos potenciales y trabajar para prevenirlos a través de la integración planificada.

Expectativas

Todos los individuos que ya estuvieron casados llevan consigo ciertas expectativas, usualmente, más definidas que aquellas del primer matrimonio. Esta dificultad potencial puede ser intensificada por la viuda o el viudo que tuvieron un buen matrimonio previo. En lugar de esperar que la nueva pareja sea como papá y mamá, las expectativas se regirán de acuerdo al compañero o compañera anterior.

Tal vez dos sugerencia podrían compartirse con la pareja después de discutir esta tendencia:

1. Recuerda que tu nueva pareja es un individuo. Permítele ser la persona que es.

2. Debes estar de acuerdo con permitir a la otra persona que exprese libremente frustración cuando uno de ustedes se sienta presionado. La presión será, sin lugar a dudas y por momentos, no intencional; pero a veces, no. En cualquiera de los casos, el compromiso previo de discutir este asunto proveerá un marco para la solución del problema.

El pastor-consejero y la iglesia

El pastor puede involucrar efectivamente a su congregación con la consejería prematrimonial. Puede tener una lista de parejas, de preferencia sin niños y que hayan sido aconsejadas y estén convencidas de haber logrado un buen ajuste matrimonial. Cuando una pareja llega a la consejería, puede ser asignada a uno de estos matrimonios. El equipo de parejas podría tener un estudio bíblico semanal con ellos, desarrollar una relación social e, informalmente, discutir cualquier aspecto del ajuste matrimonial que los aconsejados deseen. Esta relación puede continuar durante el primer año del matrimonio sobre la base de una reunión mensual. El pastor puede adaptar esta idea y desarrollarla hasta donde sea práctica para cada situación.³⁵

5
EL CONCEPTO CRISTIANO DE UN YUGO IGUAL

Mi experiencia como pastor joven, pastor y consejero ha logrado en mí una fuerte convicción de que el matrimonio con otro creyente no necesariamente significa estar en yugo igual. Hace poco, por ejemplo, Mike vino a mi oficina buscando ayuda para su matrimonio. Él y su esposa Nancy son creyentes. Mike quería involucrarse regularmente, mantener comunión en una iglesia local y reordenar su familia. Nancy, sin embargo, deseaba mantener un estilo de vida más mundano. Mike estaba frustrado.

Recientemente, un profesor del seminario me dijo que algunos de los varones en la escuela estaban allí porque sus esposas querían esto. Otros, como en un caso que conozco, han sido presionados por sus esposas a trabajar secularmente dejando de lado su vocación para el trabajo cristiano, tomando así decisiones cruciales que cambiarán el curso de sus vidas bajo la presión de sus parejas.

Otras personas encuentran que su matrimonio con otros creyentes terminan en divorcio después de pocos años; y si no es divorcio, una gran infelicidad cuando la personalidad de su esposo parece cambiar completamente al pasar el altar.

Algo está muy mal, estas personas se han casado basados en la realidad de que los dos profesan ser cristianos. Aun así, este yugo igual no parece ser suficiente para mantener a una pareja de acuerdo y caminando juntos.

Con estas trágicas verdades en mente, me gustaría sugerir que el pastor-consejero en su consejería prematrimonial discierna si existe realmente un yugo igual. Mi concepto de un yugo igual puede representarse en cuatro círculos concéntricos (ver figura 2).

En primer lugar, un yugo igual debe comenzar con las dos partes profesando la misma fe en Cristo. Sus estilos de vida deben respaldar su fe. Si la pareja viene de trasfondos doctrinales o denominacionales diferentes, sería sabio explorar cómo han manejado estas diferencias. En segundo lugar, el señorío de Cristo debería ser una realidad en sus vidas. Si alguno de los dos no está comprometido con el gobierno de Cristo, inevitablemente habrá enfrentamiento. Si ninguno lo está, también habrá problemas.

En tercer lugar, debe existir un verdadero compromiso con el orden bíblico de las prioridades en el matrimonio. Estas son Dios, esposo, hijos, iglesia, trabajo, sociedad. El orden no debería ser tan estricto. Existen períodos en mi ministerio, en los que he tenido que dejar a mi familia por algún tiempo. Sin embargo, busco la manera de dirigir mi hogar desde donde esté. Llamo y escribo a mi esposa regularmente y, cuando regreso, planifico un tiempo especial con ellos para compensarlos por mi ausencia.

En cuarto lugar, debe existir un compromiso para solucionar los problemas bíblicamente. Esto significa tener una disposición a someterse a la Palabra de Dios en cualquier asunto. Significa que hablaré con mi pareja. Compartiré mis luchas y sentimientos sin usarlos para manipular al otro. Significa también que escucharé —oiré y consideraré— a mi pareja. Significa que juntos tomaremos los principios bíblicos que atañen a nuestros problemas y nos someteremos voluntariamente a ellos.

El consejero prematrimonial haría bien en mantener estos círculos en mente y preguntarse si la pareja está bajo yugo igual. Recordemos que Amós pregunta: «¿Andarán dos juntos si no están de acuerdo?» (Am 3:3).

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