Käthe Bleicher

Sicher eingewöhnen

Wie ein einfühlsamer Übergang

in die Krippe gelingt

Inhalt

Persönliches Vorwort

Einleitung

Bindung und Beziehung

Das Bindungsverhalten verstehen

Wie sich das Kind an seine Eltern bindet

Die Bindung der Eltern an das Kind beginnt schon während der Schwangerschaft

Bezugspersonen. Wie viel Mutter braucht das Kind?

Die Eingewöhnung

«Sicher eingewöhnen» – das Modell

Der äußere Rahmen

«Sicher eingewöhnen» – ein Leitfaden für die Eltern

Die Rolle der Erzieherin

Der erste Kontakt

Wer ist das Kind? Das Aufnahmegespräch

Der Hausbesuch

Der erste Tag

Welche Rolle übernehme ich während der Eingewöhnung?

Wie baue ich eine sichere und feinfühlige Bindung zum Kind auf?

Meine Beziehung zu den Eltern/zur Hauptbindungsperson

Meine Beziehung zum Kind

Die erste Trennung

Und wenn das Kind weint? Seine Reaktion auf die Trennung von der Hauptbezugsperson

Und wenn die Mutter oder der Vater nicht loslassen kann?

Das erste Wickeln

Die erste Mahlzeit

Die Gartenzeit

Der erste Schlaf

Wie umgehen mit «Rückschritten»?

Das Ende der Eingewöhnung – alles schon vorbei?

Die Rolle der Mutter oder des Vaters – der Hauptbezugsperson

Die außerfamiliäre Betreuung. Was ist das Beste für unser Kind?

Der erste Kontakt

Das Aufnahmegespräch

Der Hausbesuch

Der erste Tag

Meine Rolle während der Eingewöhnung

Die Beziehung zur Erzieherin

Die Beziehung zu meinem Kind und ihre Bedeutung für die Trennung

Die erste Trennung

Was, wenn mein Kind weint?

Was geschieht mit meinem Kind, wenn ich den Raum verlassen habe?

Fragen, Sorgen und Ängste. Was, wenn man sich während der Eingewöhnung plötzlich unsicher wird?

Der Alltag außerhalb der Krippe – wie gestalten?

Das gemeinsame Nachspüren der Eingewöhnung mit meinem Kind

Wie umgehen mit Rückschritten?

Das Ende der Eingewöhnung – alles schon vorbei?

Die Rolle des Kindes

Aus Sicht eines Säuglings

Aus Sicht eines Kindes im zweiten Lebensjahr

Aus Sicht eines Kindes im dritten Lebensjahr

Beziehungskontinuität im Krippenalltag und ihre Bedeutung für das Kind

Ausreichend Beziehungszeit zwischen Eltern und Kind außerhalb der Krippe

Aus aktuellem Anlass: Die Rückkehr in die Kita nach der Corona-Krise

Was bedeutet die plötzliche Veränderung während der Krise für die Kinder?

Wie geht es nach der Krise wieder in den Kita-Alltag zurück? Müssen alle Kinder neu eingewöhnt werden?

Eine gute Eingewöhnung zahlt sich nach einer Krise wie Corona besonders aus

«Sicher eingewöhnen» in der Praxis

Ich möchte das Konzept «Sicher eingewöhnen» für meine Einrichtung/Arbeit verwenden. Was muss ich beachten?

Nachwort

Anmerkungen

Persönliches Vorwort
Liebe Pädagogen, liebe Eltern!

Ich habe viele Jahre in Krippen und Kindergärten gearbeitet und durfte dabei etliche Kinder eingewöhnen und viel Beziehungsarbeit leisten – sowohl bei den Kindern als auch bei ihren Eltern. Während der Eingewöhnung meines Sohnes vor zwei Jahren machte ich dann zum ersten Mal die Erfahrung, wie sich eine Eingewöhnung für eine Mutter anfühlt und was dies für einen bedeutet.

Mir ist aufgefallen, dass das als Mama gar nicht so leicht ist – wenn man zum ersten Mal sein Kind abgibt und einer bis dahin völlig fremden Person und Einrichtung anvertrauen muss. Worauf kommt es denn eigentlich an? Wie soll ich mich als Mutter oder als Vater bei der Eingewöhnung verhalten? Was ist, wenn mein Kind weint?

Und welche Rolle hat dabei eigentlich das pädagogische Fachpersonal? Wie gehe ich, als Pädagoge, richtig auf die Ängste und Sorgen der Eltern ein? Was bedeutet die Eingewöhnung denn genau für das Kind und sein Bindungsmuster?

Eine Eingewöhnung wirft schnell viele Fragen auf – bei uns als Eltern, bei uns als Pädagogen und letztlich natürlich auch bei den Kindern.

Eine wirklich sichere, feinfühlige und bindungsorientierte Eingewöhnung kann und darf nicht nach einem starren Muster erfolgen. Man benötigt dabei viel Fingerspitzengefühl, Einfühlungsvermögen und Kreativität. Denn jedes Kind, jeder Pädagoge und jede Mutter, jeder Vater ist anders. Und dennoch gibt es Grundlagen und Fakten, die immer beachtet werden sollten.

Ich habe in diesem Buch all das aufgeschrieben, von dem ich überzeugt bin, dass es unverzichtbar ist. Dennoch soll dies hier kein Patentrezept sein. Denn die Eltern kennen ihre Kinder – und auch die betreffende Erzieherin oder Tagesmutter – am besten. Das trifft ebenfalls für die Pädagogen zu; ihnen sind die jeweiligen Kinder vertraut, sie kennen auch deren Mütter oder Väter. Daher wissen die Eltern und die Pädagogen auch am besten, an welcher Stelle sie das eine oder andere vielleicht ein klein wenig anders handhaben können – und es vielleicht sogar etwas anders handhaben müssen.

Ich wünsche Ihnen/euch viel Erfolg beim sicheren Eingewöhnen!

Herzlichst, Ihre/eure Käthe Bleicher

Einleitung

Ich freue mich sehr, dass Sie zu diesem Buch gegriffen haben. Denn das bedeutet, dass das Thema «Eingewöhnung» endlich den Platz in unserer Gesellschaft erhält, den es schon lange verdient hat.

«Eingewöhnung» – für viele ist dieser Begriff meist sehr negativ behaftet. Schnell steigen da Bilder oder Erinnerungen in einem auf, etwa weinende Kinder, gestresste Erzieher und verzweifelte Eltern. Zumindest erlebte ich in den Anfängen meiner pädagogischen Arbeit die Phasen der Eingewöhnung in der Krippe keineswegs als ein entspanntes, freudiges Kennenlernen zwischen Bezugserzieherin und Kind sowie zwischen Erzieherin und Eltern. Die meisten meiner Kolleginnen, die schon einige Eingewöhnungen hinter sich hatten, sehnten die Zeit der Eingewöhnung nicht gerade herbei. Und auch die Eltern kamen häufig eher ängstlich und unsicher zum ersten Tag der Eingewöhnung als freudig und erwartungsvoll.

Keine besonders guten Voraussetzungen, wenn man bedenkt, dass die Art und Weise einer Eingewöhnung eine sehr bedeutsame Rolle dabei spielt, wie das Kind später einmal in der Gruppe der Kinder stehen wird.

Schnell habe ich mir die Fragen gestellt: Woran liegt das? Wieso wird die Phase der Eingewöhnung von vielen Pädagogen und Eltern als stressvoll und unangenehm empfunden?

Das liegt vermutlich daran, dass die Eingewöhnungen häufig alles andere als schön und ideal verlaufen. Jeder kennt diese Geschichten – entweder von Freunden oder von seinen eigenen Erlebnissen als Mutter, als Vater oder als Erzieherin – Geschichten wie die folgenden:*

«Wir waren gerade den zweiten Tag in der Krippe, da sagte die Erzieherin, ich könne nun gehen. Die Mama würde nicht länger gebraucht. Ich war so überrumpelt, dass ich der Erzieherin einfach Folge leistete. Ich verließ den Raum, ohne mich von meinem Kind zu verabschieden, obwohl ich innerlich wusste, dass es weder richtig noch gut war. Draußen vor der verschlossenen Tür des Gruppenraums hörte ich meine Tochter bitterlich weinen. Das hat mir das Herz zerrissen.»

Eine Mutter über die Eingewöhnung ihrer eineinhalbjährigen Tochter

«Ich habe schon viele Kinder eingewöhnt. Aber nur wenige Eingewöhnungen waren wirklich rund und schön. Häufig fühle ich mich von den Eltern unter Druck gesetzt, da sie erwarten, dass man das Kind in sehr kurzer Zeit eingewöhnen soll. Aber das geht nicht, eine gute Eingewöhnung braucht Zeit. Nur so kann das Kind eine vertrauensvolle Beziehung aufbauen. Ich würde mir wünschen, dass die Eltern nicht so einen Zeitdruck auf uns Erzieher ausüben.»

Eine Erzieherin über die Eingewöhnung in ihrer Krippe

«Vor der Eingewöhnung unseres elf Monate alten Sohnes hatte ich große Angst. Ich war innerlich völlig zerrissen. Wegen meines Jobs hatte ich einen totalen Druck im Nacken, da ich nicht länger als zwölf Monate zu Hause bleiben konnte. Ich musste meinen elf Monate alten Sohn also in eine Krippe geben, obwohl ich gerne länger daheim geblieben wäre. Er war ja noch so klein.

Was, wenn er den ganzen Tag allein in der Krippe am Boden sitzt und niemand für ihn da ist? Die Umstände waren auch alles andere als ideal. Mal nahm ihn die eine Erzieherin morgens in Empfang, mal eine andere, die er zuvor kaum gesehen hatte. Er schrie jedes Mal, und ich musste ihn in diesem Zustand zurücklassen.»

Eine Mutter über die Eingewöhnung ihres elf Monate alten Sohnes

«Häufig habe ich das Gefühl, dass bei der Eingewöhnung die Mütter das Problem sind. Die wissen oft nicht wirklich, was sie wollen. Einerseits wollen sie das Kind in die Krippe geben, andererseits haben sie Gewissensbisse oder sind sich einfach unsicher.

Das überträgt sich natürlich auf die Kinder. Kein Wunder, dass die dann schreien. Und mich macht das jedes Mal nervös, wenn die Kinder schreien – keine Ahnung warum, aber irgendwie ist mir das unangenehm. Mit den Vätern klappt die Eingewöhnung meistens viel besser. Die können besser loslassen und sind nicht so emotional.»

Eine Erzieherin zu der Frage, wie sie die Eingewöhnung in ihrer Krippe erlebt

Schon anhand dieser vier Beispiele können wir sehen, dass die Eingewöhnung ein hoch emotionales Thema ist. Interessant wäre nun auch die Frage, wie ein Kind das Eingewöhnen denn erleben und beschreiben würde. Ich habe einmal den Versuch gemacht, mir auszumalen, was ein zwölf Monate altes Kleinkind wohl erlebt, wenn es von seiner Mama, zu der es eine sichere Bindung hat, in einer Kindertagesstätte eingewöhnt wird.

Was könnte dieses Baby empfinden, wenn es bereits am ersten oder zweiten Tag des Kita-Besuches von seiner Mutter getrennt wird?

«Heute Morgen bin ich mit Mama in so einen großen Raum gegangen, da war wirklich was los. Ganz viele Kinder waren da, und es war laut und roch ganz anders als bei uns zu Hause. Da gab es auch ganz viele Spielsachen, die ich noch nie in meinem Leben gesehen habe. Ich wusste gar nicht, wo ich zuerst hinschauen sollte.

Zum Glück war ich auf Mamas Arm. Da ist es immer so schön warm und gemütlich, und ich fühle mich da immer so sicher.

Aber dann kam plötzlich eine komische Frau, die wollte mich von Mamas Arm nehmen. Das wollte ich aber gar nicht, die kenne ich doch nicht. Die Frau hat dann ganz viele Spielsachen geholt und mit mir gesprochen. Ich glaube, sie wollte mich von Mamas Arm locken. Aber ich bin bei Mama geblieben, obwohl ich gerne mit den bunten Holzklötzen gespielt hätte.

Dann hat die Frau zu meiner Mama gesagt sie solle mich nun ihr auf den Arm geben und kurz den Raum verlassen. Ich habe gespürt, dass meine Mama mich nicht der Frau geben wollte, aber die Frau wollte mich unbedingt halten. Da hat meine Mama mich der Frau in den Arm gedrückt und ist einfach gegangen.

Ich habe dann ganz laut geschrien, damit meine Mama wieder zurückkommt. Zum Glück hat sie mich gehört und ist wieder zurückgekommen. Danach habe ich mich wieder beruhigt und aufgehört zu weinen. Aber morgen möchte ich nicht mehr zu dieser komischen Frau. Ich bleibe lieber bei Mama, wo ich mich sicher fühle.»

Solche Empfindungen und Erlebnisse hat vielleicht ein Kleinkind, wenn es bereits am ersten oder zweiten Tag in einer Krippe von seiner Mutter getrennt wird.

Schauen wir uns einmal alle Beispiele genauer an, können wir sehr schnell ablesen, dass Bindung und Beziehung bei der Eingewöhnung im Kleinkindbereich eine sehr bedeutsame Rolle spielen. Genauso wie Zeit, Geduld, Achtsamkeit, Ruhe und ganz viel Empathie und Fingerspitzengefühl. Werden diese Dinge missachtet und nicht in einen Eingewöhnungsprozess eingebettet, werden schnell Erfahrungen gemacht, wie wir sie eben in den Beispielen gesehen haben.

Was können wir also tun, damit solche Erlebnisse in Zukunft nicht mehr so häufig vorkommen und eine Eingewöhnung zu einer positiven Erfahrung für Eltern, Pädagogen und Kinder wird?

Ich werde Sie in diesem Buch auf eine kleine Reise mitnehmen. Sie lernen ein von mir entwickeltes, bindungsorientiertes Eingewöhnungskonzept kennen, das nach den Grundlagen der Waldorfpädagogik arbeitet.¹ Wir werden einen kleinen Ausflug in die Bindungstheorie machen, um zu verstehen, was sie bedeutet und welche Rolle sie bei der Eingewöhnung spielt. Wir beleuchten die Rolle der Pädagogen und der Eltern bei der Eingewöhnung. Und wir wollen versuchen, uns vorzustellen, was eine Eingewöhnung wohl für ein Baby oder ein Kleinkind bedeutet.

Da ich im Folgenden die verschiedenen Aspekte der Eingewöhnung sowohl von der Rolle der Bezugserzieherin her betrachte – und hier vor allem die Erzieherinnen, aber auch die Tagesmütter anspreche – als auch aus Sicht der Eltern, den Hauptbezugspersonen des Kindes, und dabei besonders deren Fragen im Blick habe, schildere ich das Konzept der «sicheren Eingewöhnung» von zwei Blickwinkeln her. Es liegt in der Natur der Sache, dass es bei Aspekten, die für beide Lesergruppen relevant sind, zu einigen Wiederholungen kommt. Kapitel 3 wendet sich an Erzieherinnen und Tagesmütter, Kapitel 4 dagegen ist für Sie, liebe Mütter und Väter, geschrieben. Wenn Sie möchten, können Sie sich also, je nach Ihrer Rolle im Prozess der Eingewöhnung, hauptsächlich mit Kapitel 3 oder mit Kapitel 4 beschäftigen. Lesen Sie Kapitel 3 und Kapitel 4, dann werden Sie im Laufe der Lektüre auf bereits geschilderte Gesichtspunkte stoßen – was aber für ein festes Einprägen des Konzepts und seiner Grundlagen durchaus auch von Vorteil sein kann.

Wir begeben uns also gemeinsam auf den Weg, um am Ende des Buches so viel Wissen und Verständnis zu haben, dass wir sicher eingewöhnen können. Wir vereinen Kopf und Herz und geben der Theorie und unserem eigenen Bauchgefühl so viel Platz, wie notwendig ist, um ein ausgewogenes Gleichgewicht herzustellen.

Wir machen uns nun auf die Reise, um zu lernen, was «sicheres Eingewöhnen» heißt und wie es gelingen kann. Nur durch Ihre Hilfe und Ihr Mitwirken können wir dazu beitragen, die Qualität der Eingewöhnung für unsere Kinder in den Krippen zu verbessern.

Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit nehmen, dieses Buch zu lesen und sich mit dem Thema zu beschäftigen!

*Die in diesem Buch verwendeten Beispiele dienen der Verdeutlichung und Veranschaulichung der Thematik sowie der Darstellung einer möglichen Umsetzung in der Praxis und stammen aus den Erfahrungen meines beruflichen Alltags. Alle beschriebenen Personen und Namen in den Beispielen sind frei erfunden.

Bindung und Beziehung

Das Bindungsverhalten verstehen

Es ist in unserem Wesen als Menschen angelegt, dass wir ein Leben lang auf der Suche nach Geborgenheit, Zuwendung, Liebe und Sicherheit sind. Und nur ein Mensch vermag unser Verlangen nach diesen Gefühlen zu stillen. Dabei kann es zwar sein, dass dieses Verlangen, solche Gefühle zu erleben, individuell unterschiedlich stark ausgeprägt ist und jeder ein unterschiedliches Maß an Geborgenheit und Sicherheit braucht. Aber dennoch sind wir grundsätzlich alle in einem bestimmten Ausmaß von diesem Gefühl abhängig.

Das Beziehungsverhältnis, das ein Mensch zu einer anderen Person eingeht, ist sehr individuell. Manchen genügt es völlig, überwiegend oberflächliche Kontakte zu anderen Menschen zu haben. Andere hingegen haben das Verlangen, immer sehr tiefe Bindungen zu anderen Personen einzugehen, und sind an oberflächlichen Beziehungen nicht interessiert.

So schreibt etwa der bekannte Schweizer Kinderarzt und Pädagoge Remo Largo: «Wie auch immer die Beziehungen gestaltet sind, ein Grundmuster findet sich immer wieder: Menschen binden sich an andere Menschen in der Erwartung, von ihnen angenommen, umsorgt und beschützt zu werden. Menschen umsorgen und beherrschen andere Menschen, weil ihnen deren Abhängigkeit ein Gefühl von Sicherheit vermittelt.»²

Der Mensch hat ein ständig wechselndes Bindungsbedürfnis. Ein Baby braucht zum Beispiel eine ganz andere Beziehung zu seiner Mutter und hat auch ein anderes Bedürfnis, Geborgenheit, Liebe, Zuwendung und Sicherheit zu erfahren, als etwa ein Kleinkind. In jeder Entwicklungsphase macht sich beim Kind also ein anderes Bedürfnis nach Bindung bemerkbar, und es zeigt, damit einhergehend, auch immer bestimmte Verhaltensweisen, beispielsweise das sogenannte Fremdeln gegen Ende des ersten Lebensjahres. Die Eltern sind darum aufgerufen, in ihrem Bindungsverhalten gegenüber ihrem Kind stets beweglich zu bleiben und mit ihm so umzugehen, dass es sich weiterentwickeln kann. Denn das Kind soll Geborgenheit, Sicherheit und Zuwendung von den Eltern bekommen, ohne dass es daran gehindert wird, sich zu einem selbstständigen und individuellen Menschen zu entwickeln.³

Wieso aber hat die Natur es so eingerichtet, dass der Mensch ein solches Bindungsverhalten hat? Wenn man Kinder in verschiedenen Kulturkreisen betrachtet, kann man sagen, dass sie alle in den ersten zwölf Lebensjahren auf ihre Eltern oder zumindest auf Bezugspersonen angewiesen sind. Ohne die Fürsorge und den Schutz von Mutter und Vater oder anderer Bezugspersonen würden die Kinder nicht überleben. Sie müssen von ihren Eltern ernährt und beschützt werden.

Das Bindungsverhalten hilft dem Kind aber nicht nur zu überleben, sondern ist auch entscheidend dafür, dass es sich das komplexe Sozialverhalten der jeweiligen Gesellschaften zu eigen machen kann. Und um dies zu erreichen, braucht es Vorbilder, also eine Bezugsperson, an der es sich orientieren kann.

Dazu noch einmal Remo Largo: «Eine starke gegenseitige Bindung zwischen dem Kind und seinen Eltern, aber auch zu anderen Kindern und Erwachsenen ist notwendig, damit dieser jahrelange Sozialisierungs- und Bildungsprozess gelingen kann.»⁴

Lange Zeit ging man davon aus, dass in jedem Fall die Beziehung zur Mutter von entscheidender Bedeutung für das psychische Wohlbefinden von Babys und Kleinkindern ist. Diese Auffassung hat sich aber in den letzten Jahrzehnten etwas gewandelt. Die Forscher Lamb (1977), Field (1978) und Parke (1987) kamen in ihren Studien zu dem Schluss, dass nicht primär die Mutter-Kind-Beziehung über das psychische Wohlbefinden des Kindes entscheidet, sondern das Kind auch zu anderen Personen, beispielsweise dem Vater oder einer anderen Bezugsperson, eine ebenso starke Bindung aufbauen kann, die bei ihm ein psychisches Wohlbefinden erzeugt. Um neben der starken Bindung an die Mutter zu einer anderen Bezugsperson ebenfalls eine Beziehung eingehen zu können, muss das Baby allerdings einen genauso intensiven Kontakt zu dieser anderen Bezugsperson haben und eine Vielzahl an Interaktionserfahrungen über eine längere Zeit hinweg sammeln.⁵

Der Mensch, das Kind, ist also darauf angewiesen, sich an eine Bezugsperson zu binden, um sich frei entwickeln zu können und ein psychisches Wohlbefinden zu erleben. Georg von Arnim drückt es so aus: «Der Mensch ist ein soziales Wesen, und sein innerer Entwicklungsimpuls hängt von dem Aufgenommensein in einen sozialen Organismus ab.»⁶

Gerade im ersten Jahrsiebt, in dem das Kind von Natur aus ein nachahmendes Wesen ist, ist es besonders wichtig, dass es sich an eine feste Bezugsperson binden kann, die ihm auch als Vorbild dient, um die Welt ergreifen und mit ihr in eine Beziehung treten zu können. Denn der Mensch lernt das Menschsein nur am Menschen. Und ein Kind kann sich auch nur wirklich individuell und selbstständig entwickeln, wenn es in seiner Umgebung Sicherheit, Zuwendung, Geborgenheit, Ruhe und Geduld erlebt.

Wie bindet sich aber ein Kind an seine Eltern? Was sind die Bedingungen für ein solches Bindungsverhalten?

Wie sich das Kind an seine Eltern bindet

Wenn ein Säugling das Licht der Welt erblickt, ist er von der ersten Minute an bereit, sich an die Personen zu binden, die ihm Schutz geben, und deren Nähe aufrechtzuerhalten. Das sind in der Regel die leiblichen Eltern des Kindes. Diese Bindung entsteht durch eine Vielzahl an Interaktionserfahrungen während des Zusammenseins mit den betreffenden Personen – sie wenden sich dem Kind zu, geben ihm Liebe und stillen seine Bedürfnisse prompt und angemessen. Durch diese Erfahrung bindet sich der Säugling an die Personen und sucht bei ihnen Sicherheit, Zuwendung und Geborgenheit.

Aufgrund der emotionalen Bindung an eine Bezugsperson fühlt sich das Kind sicher, wird in seinem Spielverhalten angeregt und kann sich der Welt besser widmen. Empfindet es nun beispielsweise während der Exploration – wenn es also in vielfältiger Weise seine Umgebung erkundet und die Welt erforscht – Angst oder Unsicherheit, oder entfernt sich gar seine Bezugsperson plötzlich aus seinem Sichtfeld, so wird es deren Nähe suchen oder gar mit Nachlaufen oder in Form von Protest durch Weinen versuchen, wieder die Nähe zu ihr herzustellen.

Das Baby bringt aber nicht nur die Bereitschaft zu einem Bindungsverhältnis mit, sondern es geht diese Bindung auch bedingungslos ein. Der Kinderarzt John Bowlby spricht sogar von einer instinktiven Qualität des Bindungsverhalten des Kindes. «Das Kind bindet sich an die Eltern und andere Bezugspersonen unabhängig davon, wie gut und zuverlässig sie seine Bedürfnisse befriedigen», resümiert daher Remo Largo.⁷

Wie stark es eine Bindung zu seinen Eltern eingeht, wird also nicht dadurch bestimmt, ob diese mit dem Kind nun liebevoll und empathisch umgehen oder grob und rabiat. Vielmehr bindet es sich an seine Mutter, seinen Vater, weil sie ihm vertraut sind. Dieses bedingungslose Bindungsverhältnis seinen Eltern gegenüber, ob sie es nun schlecht oder gut behandeln, kann auch schwerwiegende Folgen für das Kind haben. Denn es ist von Natur aus so ausgerichtet, dass es immer bei Personen Schutz sucht, die es kennt und zu denen es eine Beziehung hat, auch wenn es von ihnen misshandelt wird. Das Kind ist emotional von den Eltern oder von Bezugspersonen abhängig, sodass es im schlimmsten Fall sogar Misshandlungen durch sie über sich ergehen lässt.⁸

Das bedeutet: Das Kind geht zu Mutter und Vater nicht nur eine starke Bindung ein, wenn es von ihnen liebevoll und gut behandelt wird, es kann auch eine starke Bindung und emotionale Abhängigkeit zu seinen Eltern aufbauen, wenn es von ihnen misshandelt wird oder es ihnen gleichgültig ist. Die zahlreichen und vielfältigen Missbrauchsskandale und Kindesmisshandlungen, die immer wieder in der Öffentlichkeit bekannt werden, zeigen dies ganz deutlich. Es ist also nicht die Qualität der Beziehung, die bestimmt, wie intensiv sich das Kind an seine Eltern bindet. Vielmehr bindet es sich an Mutter und Vater, weil es ihnen «vorbehaltlos zugetan» ist.⁹

Es ergibt sich somit eine große Verantwortung für uns als Eltern, mit dieser vorbehaltlosen Zuneigung, die uns die Kinder entgegenbringen, behutsam und respektvoll umzugehen und auch das eigene Verhalten zu reflektieren.

Ein Kind ist nicht nur in der ersten Zeit seines Lebens, sondern auch bis ins Schulalter hinein in der Lage, feste Beziehungen in dieser Form einzugehen. Allerdings ist die Bindungsbereitschaft später nicht mehr so vorbehaltlos wie in den ersten zwei Lebensjahren. Und auch die Art und Weise, wie das Kind sich bindet, hängt von zwei Faktoren ab. Zum einen spielt eine entscheidende Rolle, welche Bindungserfahrungen es in seiner ersten Lebenszeit gemacht hat. Ein Kind, das viel Geborgenheit und Sicherheit erfahren hat, zeigt eine stärkere Bindungsbereitschaft als eines ohne eine stabile Bindungserfahrung. Zum anderen spielt auch die Bereitschaft der Bezugsperson, sich an das Kind zu binden, eine wichtige Rolle für das spätere Bindungsverhalten des Kindes.¹⁰

Die Notwendigkeit einer Bindung ist bei allen Kindern vorhanden. «Ohne emotionale und zuverlässige Zuwendung wäre ein Säugling ebenso verloren, könnte nicht wachsen und gedeihen, wie wenn ihm das Wasser zum Trinken und die Luft zum Atmen fehlten», schreibt etwa Karl Heinz Brisch in seiner Empfehlung zur «Betreuung und Erziehung von Säuglingen und Kleinkindern in Krippen».¹¹ Die Bereitschaft, sich zu binden, ist jedoch nicht bei jedem Kind in demselben Maße angelegt. So sind gleichaltrige Kinder oft unterschiedlich stark gebunden, und ihre emotionale Abhängigkeit ist nicht immer gleich stark. Auch die emotionalen Bedürfnisse – wie Zuwendung, Geborgenheit, Liebe, Schutz und Aufmerksamkeit – variieren von Kind zu Kind und können sehr verschieden ausgeprägt sein.¹²

Dennoch hat jedes Kind das Bedürfnis, sich zu binden. Und es ist von Geburt an auch bereit dazu. Es benötigt aber eine ihm vertraute Person, die dieses Bedürfnis zu stillen vermag. In der Regel sind es die Eltern, die dem Bedürfnis verlässlich und nachhaltig nachkommen und bereit sind, eine Bindung zu ihrem Kind einzugehen.

Die Bindung der Eltern an das Kind beginnt schon während der Schwangerschaft

Das Bindungsverhalten der Eltern gegenüber ihren Kindern ist nicht so bedingungs- und vorbehaltlos wie dasjenige der Kinder gegenüber ihren Eltern. Die Entwicklung einer Bindung von Mutter und Vater zu ihrem Kind beginnt bereits während der Schwangerschaft, wenn sich die werdenden Eltern emotional auf es einlassen.

So muss sich die Mutter etwa damit vertraut machen, dass sie in einigen Monaten ein Kind zur Welt bringen wird und sie dann eine große Verantwortung für es zu tragen hat. Sie stellt sich auch viele Fragen: Wie wird sich das Kind entwickeln? Wird es ein Junge oder ein Mädchen? Ist es gesund oder krank? Wird sie alles richtig machen, wenn es auf der Welt ist? Wie verändert sich die Partnerschaft, wenn das Kind erst einmal da ist? Hunderte von Fragen tauchen während einer Schwangerschaft auf – nicht nur bei der Mutter, sondern auch beim Vater. Und bereits diese Fragen – ob mit einem negativen oder einem positiven Gefühl belegt – wirken sich auf die Beziehung zwischen Eltern und Kind aus. So betont auch Remo Largo: «Wiederkehrende Ängste und Zweifel bei den Eltern gehören, genauso wie freudige Erwartungen, zu jeder Schwangerschaft. Sie sind Ausdruck der großen inneren Umstellung, die angehende Eltern gedanklich und gefühlsmäßig zu bewältigen haben.»¹³

In den letzten Monaten der Schwangerschaft, wenn die Eltern das heranwachsende Wesen spüren können und die Geburt immer näher rückt, beginnen sie, sich immer mehr an ihr Kind zu binden; sie versuchen, sich das Wesen des Kindes vorzustellen, sie überlegen sich schon Namen für ihren Sohn oder für ihre Tochter, malen sich aus, wie das Leben mit dem Kind wird, und beginnen, ihm bestimmte Charakterzüge zuzuschreiben. Sie lassen das Kind in ihrer Fantasie lebendig werden.¹⁴

Während der Schwangerschaft bilden sich bei der Frau verstärkt emotionale Reaktionen. Man könnte sagen: Es entwickelt sich ein gewisser «Mutterinstinkt»,¹⁵ der dafür sorgt, dass sich die Mutter nach der Geburt emotional auf das Kind einlassen kann. Aber dieses Aufkommen des Mutterinstinktes und die innere Vorbereitung auf das Muttersein veranlassen die Frau häufig auch zu einer Rückbesinnung auf die eigene Kindheit und die Beziehung zur eigenen Mutter. «Diese Erfahrungen», führen Gerald Hüther und Ingeborg Weser aus, «sind in ihrem Körper und ihrer Psyche gespeichert und beeinflussen in vieler Hinsicht die Art und Weise, wie sie mit dem eigenen Kind umgeht. So kann es Frauen, die als Baby keinen liebevollen Körperkontakt erlebt haben, bisweilen schwerfallen, dem eigenen Kind mit körperlicher Nähe zu begegnen.»¹⁶

Selbstverständlich kann diese Form der Rückbesinnung und der inneren Auseinandersetzung mit den erlebten Beziehungserfahrungen aus der eigenen Kindheit, wenn sie positiv waren, durchaus eine große Unterstützung und eine Hilfe darstellen, sich auf das Muttersein und den zukünftigen Bindungsaufbau zum Kind besser einzulassen. Hat die werdende Mutter das Verhalten ihrer eigenen Eltern während ihrer Kindheit als liebevoll und feinfühlig empfunden, ist dieses Erlebnis für sie eine wichtige Ressource für ihre künftige Rolle.

Die Beziehungsfähigkeit der Mutter ist nicht automatisch gegeben. Beim Beziehungsaufbau zwischen ihr und dem Kind sind viele Faktoren, äußere wie innere, von Bedeutung. Körperliche und seelische Aspekte wirken sich auf ihr Bindungsverhalten zum Kind aus und können es beeinflussen. Es hängt beispielsweise von folgenden Gesichtspunkten ab: Welches Bindungsmuster hat die Mutter? In welchen Lebensumständen befindet sie sich zurzeit? Wie ist es um die Partnerschaft bestellt? Ist das Kind gewollt? Wie geht das Umfeld mit den jungen Eltern um?

Auch für die Bindung zwischen Vater und Kind spielen solche Fragen eine Rolle, wenn auch nicht in demselben Maße, da der Beziehungsaufbau zwischen den beiden in den ersten zwei Lebensjahren meistens eher sekundär ist.¹⁷

Bezugspersonen. Wie viel Mutter braucht das Kind?

Viele Menschen sind der Auffassung, dass die Mutter für das Kind die einzige und wichtigste Bezugsperson ist. Sicherlich ist sie vor allem im ersten Lebensjahr für den Säugling von sehr großer Bedeutung, da sie ihn im Normalfall stillt und schon während der Schwangerschaft eine Beziehung zum Säugling aufgebaut hat. Dennoch kann, wie erwähnt, auch eine andere Person, zum Beispiel der Vater oder eine ganz andere Person, für das Kind eine Bezugsperson sein und sogar zur primären Bezugsperson werden. Darauf weist Remo Largo unter Bezugnahme von Bindungsstudien hin: «… die leibliche Mutter ist nicht die einzig mögliche Bezugsperson für ein Kind (Lamb 1977, Field 1978, Parke 1978, Scarr 1990). Untersuchungen, die in Kinderheimen und bei Adoptivfamilien durchgeführt wurden, belegen: Aus der Sicht des Kindes kann jede Person, die sich ausreichend um es kümmert, zu einer Bezugsperson, ja selbst zur Hauptbezugsperson für das Kind werden (Tizard 1977, 1978). Nicht die biologische Herkunft bindet, sondern die Vertrautheit, die durch Fürsorge, Nähe und Zuwendung entsteht.»¹⁸

Es gibt Bedürfnisse in drei wichtigen Bereichen bzw. auf drei wichtigen Ebenen, die eine Person beim Kind befriedigen muss, damit sie zu einer Bezugsperson für den heranwachsenden Menschen wird. Der erste Bereich ist das körperliche Wohlbefinden. Die Bezugsperson muss die körperlichen Bedürfnisse des Kindes, also Essen, Trinken, Wickeln usw., stillen. Der zweite Bereich ist das psychische Wohlbefinden. In ihn gehört vor allem das Erleben von Liebe, Sicherheit, Geborgenheit, Zuverlässigkeit und Zuwendung. Der dritte Bereich, die dritte Ebene, ist die Entwicklung. Die Bezugsperson muss die Umgebung des Kindes so gestalten, dass es sich frei entwickeln und Erfahrungen und Wissen sammeln kann.¹⁹

Eine der wesentlichsten Voraussetzungen dafür, dass eine Person zu einer Bezugsperson für das Kind werden kann, ist sicherlich die Möglichkeit des gegenseitigen Kennenlernens. Es ist ausgesprochen wichtig, dass das Kind genügend Zeit bekommt, um mit der Person vertraut zu werden, und diese Zeitdauer ist von Kind zu Kind auch sehr unterschiedlich. Das gilt natürlich auch umgekehrt, denn der Erwachsene braucht ebenfalls Zeit, um das Kind, seine Bedürfnisse und seine Eigenheiten kennenzulernen; auch hier werden individuelle Unterschiede bei der jeweiligen Person eine große Rolle spielen.

Ein Baby ist in den ersten Lebensjahren in der Lage, mehrere Bindungsbeziehungen zu verschiedenen Bezugspersonen einzugehen und aufzubauen. Dabei entwickelt es allerdings, wenn wir es schematisch ausdrücken, eine bestimmte Anordnung der Bezugspersonen, ähnlich dem Aufbau einer Pyramide. Es gibt eine sogenannte Hauptbezugsperson, die an der Spitze der Pyramide steht und zu der das Baby das größte Vertrauen hat, da sie ihn nach seinen Erfahrungen am nachhaltigsten beruhigen und ihm den größten Schutz bieten kann. Unterhalb der Hauptbezugsperson stehen die nachgeordneten Bindungspersonen, zum Beispiel der Vater, nahe Verwandte oder auch die Krippenerzieherin. Erlebt das Kind nun Stress, Angst oder Kummer, wird es immer die Nähe zu seiner Hauptbezugsperson suchen. Ist diese nicht verfügbar, wird es sich auch von einer der nachgeordneten Bezugspersonen trösten oder seine Bedürfnisse stillen lassen. Allerdings dauert die Beruhigung durch eine der nachgeordneten Bezugspersonen länger als durch die Hauptbezugsperson. Dennoch lässt das Baby auch den Körperkontakt und die Nähe einer nachgeordneten Bezugsperson zur Beruhigung seines aktivierten Bindungsbedürfnisses zu. Hat es die Wahl, wird es sich aber immer primär an seine Hauptbezugsperson wenden.²⁰

Grundsätzlich kann man festhalten, dass es keine festgelegte Anzahl von Bezugspersonen pro Kind gibt. Hier können wir große individuelle Unterschiede ausmachen, die vom Alter des Kindes und von seiner Persönlichkeit abhängen. Es spielt auch eine Rolle, ob die Eltern ihr Kind anderen Personen anvertrauen können. Generell lässt sich aber sagen, dass mehrere Bezugspersonen für ein Kind durchaus positiv und wichtig sein können, da es von verschiedenen Vorbildern lernt und mehr Erfahrungsmöglichkeiten hat und dadurch vor allem seine Beziehungsfähigkeit vergrößert und stärkt. Dennoch braucht es stets einen festen Kern, sogenannte Hauptbezugspersonen; das sind in der Regel die Eltern, denn nur mit ihnen ist das Kind umfassend vertraut.

Man kann sich das so vorstellen, dass die Hauptbezugspersonen das «Haus» bilden, von dem das Kind umgeben ist. Sie ermöglichen ihm, sich wirklich sicher und geborgen zu fühlen. Und in der Regel hat das Kind auch nur zu ihnen vollstes Vertrauen, hier fühlt es sich zu Hause. Alle weiteren Bezugspersonen sollten eine Art Kreis um das «Haus» bilden, sie sind gewissermaßen die «Nachbarhäuser», in die das Kind ab und an zu Besuch hineingeht, in denen es eine gewisse Zeit verbringt und in denen seine Bedürfnisse auch nur begrenzt befriedigt werden können. Der wesentliche Fokus des Kindes ist also auf das «Haus», die Hauptbezugspersonen, gerichtet, und hier sollte sich auch im Wesentlichen sein Leben abspielen.

Die Eingewöhnung

«Sicher eingewöhnen» – das Modell

Die meisten Kinder werden mit dem Eintritt in eine Krippe, Kleinkindgruppe oder Spielgruppe zum ersten Mal die Erfahrung einer Fremdbetreuung in einer pädagogischen Einrichtung machen. Das ist ein großer und wichtiger Schritt für die Kleinen und sollte mit viel Empathie, Ruhe, Zeit, Geduld und Achtsamkeit begleitet werden.

Denn Eingewöhnung bedeutet immer auch Bindungsaufbau. Von einer sicheren Basis aus muss das kleine Kind eine weitere Beziehung zu einer ihm bis dahin völlig unbekannten Person aufbauen – eine Erfahrung, die auch das spätere Verhalten des Kindes im Hinblick auf seine Bindungsfähigkeit prägen wird.

«Sicher eingewöhnen» ist ein bindungsorientiertes und feinfühliges Eingewöhnungskonzept, dessen Grundpfeiler die waldorfpädagogischen Säulen der Ein- und Ausatmung und ein sich rhythmisch wiederholender Tagesablauf bilden. Dabei steht immer im Vordergrund, die Bedürfnisse des Kindes zu achten und eine sichere Beziehung zwischen ihm und der Erzieherin herzustellen. Es geht um eine Beziehung, die Hülle und Vertrauen schafft – sowohl für das Kind als auch für die Eltern.

Ich werde Sie nun Stück für Stück durch das Konzept «Sicher eingewöhnen» lotsen, sodass Sie, liebe Erzieherinnen, am Ende ein Eingewöhnungsmodell kennengelernt haben, das Sie zu Ihrem eigenen Werkzeug machen können. Und das Ihnen dabei helfen wird, eine sichere, tragfähige und feinfühlige Beziehung zum Kind aufzubauen.

Wir beginnen mit dem äußeren Rahmen.

Der äußere Rahmen
Das Aufnahmegespräch

Im Prinzip beginnt die Eingewöhnung mit dem Aufnahmegespräch, das mit den an einem Krippenplatz in Ihrer Einrichtung interessierten Familien geführt wird. Hier findet ein erstes Kennenlernen zwischen den Eltern, den Pädagogen und dem Kind statt. Man lernt das Kind kennen, die Eltern können etwas über sich und die Familie erzählen. Die Erzieherin hat die Gelegenheit, einen ersten spielerischen Kontakt zum Kind zu knüpfen. Kind und Eltern können einen ersten Eindruck von dem Gruppenraum und den Spielmaterialien bekommen. Gleichzeitig haben die Eltern bei diesem Gespräch die Möglichkeit, erste Fragen zur Eingewöhnung und zum Ablauf zu stellen.

Es ist auch ratsam, die Eltern bei diesem Gespräch gleich auf die Dauer der Eingewöhnung hinzuweisen. So wissen sie von Beginn an, mit welchem zeitlichen Aufwand zu rechnen ist, wenn ihr Kind einen Platz erhält.

Ebenfalls eignet sich das Aufnahmegespräch für Sie als Eltern, um sich mit den Pädagogen vielleicht über erste Sorgen oder Ängste auszutauschen.

Der Eingewöhnungselternabend

Sie, liebe Eltern, haben für Ihr Kind einen Platz in Ihrer Wunscheinrichtung bekommen. Auch die Pädagogen haben sich bewusst für die jeweiligen Familien und deren Kind entschieden. Jetzt geht es um die folgenden Fragen: Wie wird die Eingewöhnung denn genau ablaufen? Wann findet der erste Tag der Eingewöhnung statt? Wer wird die Eingewöhnung mit dem Kind begleiten?

Um diese Fragen in Ruhe beantworten zu können und den Eltern einen genauen Überblick über das Konzept der «sicheren Eingewöhnung» zu verschaffen, sollte im Sommer oder Frühsommer, vor Beginn des neuen Kitajahres, ein Eingewöhnungselternabend stattfinden.

Bei diesem Elternabend lernen sich alle neuen Familien kennen. Die Pädagogen geben den Müttern und Vätern einen Leitfaden mit, eine Art Handout «Sicher eingewöhnen», und gehen gemeinsam mit ihnen jeden einzelnen Schritt der Eingewöhnung durch. Die Eltern können Fragen stellen und sich mit den Pädagogen austauschen. Wenn alle genügend Informationen und Wissen über die Eingewöhnung haben, sollte mit den Eltern besprochen werden, wann der erste Tag der Eingewöhnung der jeweiligen Kinder sein wird.

Da das Konzept «Sicher eingewöhnen» mit dem Prinzip der Bezugserzieherin arbeitet, muss die Eingewöhnung natürlich gestaffelt werden. Das bedeutet, dass nicht alle neuen Kinder am selben Tag anfangen können. Hier müssen die Pädagogen im Voraus abschätzen, wie viele Kräfte für die Eingewöhnung zur Verfügung stehen und wie viele Kinder neu hinzukommen.

Ein mögliches Beispiel: Eine Krippengruppe nimmt ab September acht neue Kinder auf und hat drei Erzieherinnen für die Eingewöhnung zur Verfügung. Es können also in der ersten Woche maximal drei Kinder mit der Eingewöhnung beginnen. Die anderen Kinder können in der zweiten, dritten oder vierten Woche des neuen Kita-Jahres anfangen. Um genug Luft zu haben für eventuelle Abweichungen, Krankheitsausfälle oder sonstige unvorhergesehene Ereignisse, wäre es ratsam, die Eingewöhnung von acht Kindern wie folgt zu staffeln: Drei Kinder beginnen im September, drei Kinder im Oktober und zwei im November. Mit welchem zeitlichen Abstand die Eingewöhnung gestaffelt wird, obliegt natürlich jeder Einrichtung selbst. Da es sehr unterschiedliche Kapazitäten, Möglichkeiten und Voraussetzungen gibt, muss diese Entscheidung von den jeweiligen Pädagogen selbst getroffen werden.

Zum Ende des Elternabends sollte jede Familie den Leitfaden des Konzeptes «Sicher eingewöhnen» (siehe S. 43ff.) mit nach Hause bekommen.

Ebenfalls sollte an diesem Abend das Eingewöhnungsinterview an die Familien verteilt werden, mit der Bitte, es ausgefüllt vor Beginn der Eingewöhnung zurückzugeben.

Das Eingewöhnungsinterview

Bevor die Eingewöhnung in der Krippe startet, sollten Sie, liebe Eltern, das Eingewöhnungsinterview an die Pädagogen ausgefüllt zurückgeben. Es beinhaltet relevante Fragen zum Kind und dient den Pädagogen zum besseren Kennenlernen Ihres Kindes und von Ihnen als Familie. Damit eine Eingewöhnung wirklich bindungs- und bedürfnisorientiert, an die jeweilige Entwicklung des einzelnen Kindes angepasst und individuell abgestimmt umgesetzt werden kann, ist es für die Bezugserzieherin sehr wichtig, einige Informationen über Ihr Kind zu haben und gewisse Entwicklungen des Kindes zu kennen: zum Beispiel den Essens- und Schlafrhythmus des Kindes, Vorlieben und Abneigungen, die Sprachentwicklung, die motorische Entwicklung, ob Ihr Kind bereits Trennungserfahrungen oder Eingewöhnungen in anderen Einrichtungen hinter sich hat.

Im Nachfolgenden werde ich Ihnen das Konzept «Sicher eingewöhnen» vorstellen, so wie es als Leitfaden, als Handout an die Eltern weitergereicht werden kann. Auf die einzelnen Rollen, von Ihnen als Pädagogen und von Ihnen als Eltern, werde ich in den folgenden Kapiteln genauer zu sprechen kommen. Jetzt geht es erst einmal nur darum, das Eingewöhnungsmodell genauer kennenzulernen.

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