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Drama eBook Band 1

KOVD Online

Titelseite

Impressum

Heute, Donnerstag, 30. Oktober

Dienstag, 07. Oktober

Mittwoch, 08. Oktober

Zwei Jahre zuvor

Donnerstag, 09. Oktober

Freitag, 10. Oktober

Samstag, 11. Oktober

Einen Tag später

Montag, 13. Oktober

Dienstag, 14. Oktober

Einen Tag zuvor

Mittwoch, 15. Oktober

Einen Tag später

Freitag, 17. Oktober

Einen Tag zuvor

Freitag, 17. Oktober

Samstag, 18. Oktober

Einen Tag später

Montag, 20. Oktober

Dienstag, 21. Oktober

Einen Tag später

Donnerstag, 23. Oktober

Einen Tag später

Samstag, 25. Oktober

Einen Tag später

Fünfunddreißig Jahre zuvor

Montag, 27. Oktober

Dienstag, 28. Oktober

Mittwoch, 29. Oktober

Heute, Donnerstag, 30. Oktober

Der Autor

Meine literarische Zuflucht

Drama eBook

Band 1

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Alle Rechte vorbehalten.

Copyright © dieser Ausgabe 2020 by KOVD Verlag, Herne

Nachdruck und weitere Verwendung

nur mit schriftlicher Genehmigung.

ISBN: 978-3-98522-313-8

»Wer heute einen Gedanken sät, erntet morgen die Tat,

übermorgen die Gewohnheit, danach den Charakter

und endlich sein Schicksal.«

Gottfried Keller

Heute, Donnerstag, 30. Oktober

Dustin schob die Schaufeln auf die Ladefläche des Transporters, schlug die Tür zu und betrachtete seine Handflächen. Es war bereits lange her, dass ihm Staub an den Händen geklebt hatte, und er vermisste den Dreck absolut nicht. Er wischte sich die Handflächen an seiner Hose ab und ging um den Kastenwagen herum. Der Tag war ungewöhnlich kalt, weswegen er die Tür schnell nach sich zuzog.

»Immer Ärger mit dem Personal, was?«, lachte er Hans entgegen, als er die Stufe hinauf in die Fahrerkabine stieg und hinter dem Lenkrad Platz nahm.

Sein Begleiter blickte ihn nur mürrisch an. Hans war nicht gern hier bei ihm, wusste Dustin. Also beschloss er, keine weitere Konversation zu betreiben, sondern die ganze Sache einfach nur hinter sich zu bringen. Kurz und schmerzlos.

»Ist denn alles so weit vorbereitet?«, fragte Hans schließlich in die Stille. »Ich will nicht, dass diese Sache länger dauert als unbedingt nötig.«

»Verständlich«, grinste Dustin. »Aber ich hab vorhin mit einem meiner Leute gesprochen, es ist alles parat. Man wartet nur auf uns.«

Hans nickte.

»Gut. Und eine Sache noch: Wenn das hier vorbei ist, dann gibt es keinen Grund mehr, dass wir beide uns je wiedersehen.«

Dustin lachte kurz auf.

»Soll mir recht sein.«

Er blinzelte kurz in die Sonne und startete den Wagen. Auch wenn der morgendliche Berufsverkehr bereits nachgelassen hatte, mussten die beiden los, wenn sie ihr Ziel noch rechtzeitig erreichen wollten.

»Aber eine Frage hätte ich noch«, sagte Dustin, ohne Hans anzusehen. »Aus reiner Neugier: Wird das eine Lebendbestattung oder knippst du dem armen Teufel vorher wenigstens noch die Lichter aus.«

Hans sah seinen Begleiter ebenfalls nicht an.

»Nein, der geht lebendig unter die Erde. Dann kann er noch ein bisschen über seine Tat nachdenken.«

»Harter Hund«, lachte Dustin und gab Gas.

Dienstag, 07. Oktober

Mir tat schon wieder der Arsch weh.

Ich stand von dem hölzernen Hocker auf, dem man noch nicht einmal die kleinste Polsterung gegönnt hatte, und streckte mich. Anschließend warf ich wieder einmal einen Blick auf die Uhr: noch eine halbe Stunde bis Mitternacht, also noch eine halbe Stunde bis zum Feierabend.

Ich ging einen Schritt rückwärts, lehnte mich an dem riesigen Schrank an und beobachtete die Bildschirme vor mir. Zwei große Farbmonitore befanden sich auf der Theke, einer für die Kasse, der andere gehörte zu den beiden Kameras, die den Verkaufsraum überwachten. Auf dem Boden standen drei klobige Schwarzweiß-Monitore, die dazu dienten, den Bereich mit den Videokabinen zu überwachen. Eigentlich hatte man auch diese Dinger eleganter platzieren wollen, was aber aus irgendwelchen Gründen nicht funktionierte. Deswegen standen sie nun auf dem Fußboden. Rein provisorisch.

Seit drei Jahren. Der Schrank, an dem ich noch angelehnt auf die flackernden Ungetüme starrte, stammte noch aus den besseren Zeiten dieses heruntergekommenen Sexshops. Zehn riesige Schubladen beherbergten einst Unmengen von Porno-DVDs, die man hier hatte ausleihen können. Das war allerdings schon einige Jahre her und die Zeiten, in denen die Leute es in Kauf nehmen mussten, ihr Haus zu verlassen, um sich mit Pornos einzudecken, waren lange vorbei. Überhaupt atmete die ganze Bruchbude den Geist der 90er Jahre, wenn man davon absah, dass sich mit mir noch ein lebendiges Wesen darin befand. Aber auch ich selbst fühlte mich mit jedem weiteren Tag hier wie ein Relikt.

Auf einem der Monitore zu meinen Füßen sah ich, wie ein abgehalfterter, junger Typ in einer der Videokabinen verschwand. Schön, dann befanden sich jetzt zwei lebende Wesen in diesem Wrack, das nur noch vage an die goldenen Zeiten erinnerte, in denen Sex ein lukratives, wenn auch schlüpfriges Geschäft gewesen war. Inzwischen war Sex, zumindest aus kaufmännischer Sicht, ein von zu vielen Bauern beackertes Feld. Und da man sich das Zubehör für jeden noch so abgedrehten Fetisch inzwischen online bestellen konnte, gehörten Läden wie diese bald ganz einfach der Vergangenheit an. Im Grunde taten sie es bereits jetzt schon und wurden nur noch künstlich am Leben gehalten von alten Leuten, die zu blöd fürs Internet, aber trotzdem noch geil waren. Und natürlich von der Sorte Männern, die sich in der Mittagspause oder nach Feierabend schnell in einer der Kabinen einen runterholen wollten, weil es ihr Frauchen zu Hause nicht gernhatte, wenn sie auf der Couch Pornos guckten und dabei an sich herumspielten. Oder weil sie zu der Sorte Männer gehörten, die sowieso immer und überall wichsten.

Ohne diese Typen, die sich nicht einmal davor ekelten, sich in die Glückslache ihrer Vorgänger zu setzen, gäbe es Läden wie diesen längst nicht mehr. Natürlich verkauften wir auch gelegentlich noch Sexspielzeug und Blu-rays, aber das kam ausgesprochen selten vor.

Ich drehte mich zu der Stereoanlage herum, die auf dem Schrank thronte, und riss den USB-Stick heraus. Auf diesem hatte mein dümmlicher Arbeitskollege zu Hause eine Sammlung von in seinen Augen guter Musik gespeichert, die man hier während der Schichten laufenlassen konnte, ohne damit Leute zu verschrecken. Leider hatte mein Kollege den Musikgeschmack eines schwachsinnigen Kindes, sodass man außer dem klassischen 1Live-Programm - Musik von gehirnamputierten Halbwüchsigen für gehirnamputierte Halbwüchsige - nicht viel zu hören bekam. Der letzte Titel, der im Grunde nur aus Elektrogedudel und einem gelegentlichen »Oh Baby« bestand, hatte das Fass für heute zum Überlaufen gebracht. Ich warf den Stick in den Papierkorb und schaltete die kleine Kompaktanlage schließlich ab. Im Laden befand sich niemand, weswegen nichts dagegensprach, vor der Tür ein wenig frische Luft zu schnappen.

Ich ging um die Theke herum durch den Verkaufsraum und gelangte schließlich in den schmalen Flur, der zum Ausgang führte. Parallel dazu verlief der Gang mit den Videokabinen. Auf jeder Seite befanden sich vier dieser Dinger, in die man Geld einwerfen konnte, um sich dann einen Porno seiner Wahl anzusehen.

Die Auswahl war riesig, weswegen die ersten vier Euro meist schon für die Filmsuche draufgingen. Der Gang war natürlich aus Diskretionsgründen eher düster gehalten, wenn man von den knallroten Neonröhren absah, die in den Winkeln zwischen Wand und Decke angebracht worden waren. Wahrscheinlich sollte das Rotlicht den Gang erotisch wirken lassen, aber tatsächlich sah er nun pausenlos aus wie ein U-Boot im Alarmzustand.

Aber das störte niemanden, immerhin bekam man davon nichts mit, wenn man die Tür der Kabine zugezogen hatte und mit sich und seiner Geilheit allein war. Ich erreichte das Ende des Korridors und stieg die zwei Stufen hinauf zum Bürgersteig. Draußen umwehte mich kühle Abendluft, und ich lehnte mich an die Hausfassade.

Was zum Teufel machte ich hier eigentlich? Wieso hing ich überhaupt bis mitten in der Nacht in so einem verwanzten Drecksladen herum?

Vielleicht meinte es das Schicksal einfach nicht gut mit mir. Vielleicht liebte mich Gott einfach nicht … oder vielleicht war ich in einem früheren Leben Josef Stalin gewesen. Es musste doch einen Grund dafür geben, mich mit einer solch trostlosen, endlos öden Perspektivlosigkeit zu strafen, die noch nicht einmal gut bezahlt wurde.

Ein Mann huschte an mir vorbei in den Laden. Ich sah ihm nach und stellte fest, dass er nicht zu den Kabinen ging, sondern direkt auf den Verkaufsraum zusteuerte. Nicht einmal fünf Minuten frische Luft waren mir vergönnt. Ich folgte ihm, und als ich den Shop betrat, stand der Typ schon vor der Theke und grinste breit.

Ich ging um den Tresen herum und sah den Mann an. Seine Gesichtshaut war widerlich gegerbt und hatte eine unnatürlich rotbraune Farbe angenommen.

Wahrscheinlich übernachtete dieser Vogel auf der Sonnenbank.

Seine Glatze und die gebleichten Zähne rundeten das Bild ab.

»Hallöchen«, begrüßte er mich und deutete eine Art Winken an.

Das hatte ich mir gedacht: eine Schwuchtel.

»Ja?«, gähnte ich und setzte mich auf meinen Hocker.

»Ähm, ja. Bist du Hasi?«

Ich sprang augenblicklich wieder auf.

»Hast du Pisseule mich tatsächlich gerade Hasi genannt?«

Der Mann wich einen Schritt zurück, und augenblicklich schoss ihm das Blut in den Kopf. Hierbei verfärbte sich sein Gesicht jedoch nicht gleichmäßig rot, sondern bekam nur hier und dort rötliche Flecken, sodass er mehr wie eine Art Alien als wie ein Mensch aussah.

»Ich … Ich … sollte hier nach einem Hasi fragen, wenn ich was kaufen will«, stotterte der Typ.

»Aha. Was denn kaufen?«

»Na ja, vielleicht ein bisschen was für die Nase. Wenn du verstehst …«

»Für die Nase? Nasenspray oder was? Sieht das hier aus wie eine Apotheke?«

Ich ging um den Tresen herum, griff mir einen der Vibratoren aus dem Regal und hielt ihn dem Mann vor das Gesicht.

»Sieht das aus wie etwas, das man in der Apotheke bekommen kann? Gehst du in die Apotheke und fragst nach einem vibrierenden Knüppel, den du dir in den Arsch schieben kannst?«

Der Typ vor mir blickte sich hilfesuchend um, aber wir waren noch immer allein.

»Hier spielt die Musik«, sagte ich und schnippte mit den Fingern.

»Ich … hatte nur gehört, dass du hier was verkaufst. Mehr nicht … ich kann ja auch wieder …«

»Wer? Wer hat dir gesagt, dass ich hier was verkaufe? Und was überhaupt? Drogen? Unterstellst du mir, dass ich hier Drogen verkaufe?«

»Ich geh einfach wieder, okay?«

Ich schüttelte den Kopf und ging langsam wieder um die Theke herum.

»Aber einmal angenommen ich hätte etwas«, sagte ich schließlich und hob den Finger. »Was dürfte es denn sein?«

»Was?«

»Was du haben willst, will ich wissen.«

»Tja, also … ich weiß nicht mehr so recht …«

Ich legte den Vibrator aus der Hand und lächelte.

»Komm schon, entspann dich. Ich hab dich doch nur verarscht. Alles cool.« Der Kerl entspannte sich wie auf Kommando und lächelte ein Lächeln, zu dem er sich ganz offensichtlich zwang.

»Mann, du hast mich ganz schön erschreckt.«

»Tja, das höre ich oft«, lachte ich und machte mit den Armen eine einladende Geste. »Also, was darf’s sein?«

»Hast du Koks da?«

»Wie viel?«

»Zwei, drei Gramm?«

»Leider nur ein Gramm. Ist aktuell schwierig zu kriegen.«

»Das stimmt wohl. Okay, ich nehm das Gramm, wenn die Qualität okay ist.«

»Die ist spitze, vertrau mir.«

Ich zog meinen Schlüsselbund aus der Tasche und öffnete eine der Schubladen unter der Theke. Aus einer Geldkassette griff ich ein kleines Tütchen, in dem sich das Pulver befand, und legte es vor mich. »Das sind dann 90 Euro, der Herr.«

»Das ist teuer.«

»Wie gesagt: Spitzenqualität und schwer zu bekommen in diesen Tagen.«

Er zog seine Brieftasche aus dem Sakko und reichte mir einen Hunderter. Anschließend gab ich ihm einen Zehner zurück.

»Danke dir«, sagte der Mann, zwinkerte mir zu und schob sich das Tütchen in die Hosentasche.

Oha, auf einmal war er wieder so mutig, dass er mir zuzwinkerte?

»Alles klar«, sagte ich. »Und jetzt mach ’nen Satz, bevor ich dir die Zähne aus dem Maul prügle.«

Das Lächeln des Typen fror augenblicklich ein.

»Wie bitte?«

»Hast du was an den Ohren? Verpiss dich!«

Der Kerl hob beschwichtigend die Hände und zog sich zurück. Auf einem der Monitore konnte ich erkennen, wie er das Gebäude schließlich verließ.

»Alles ätzend«, gähnte ich und setzte mich wieder.

Wie schön und gemütlich der Handel doch wäre, wenn nicht die lästigen Kunden wären. Vor allem, wenn man nicht sicher sein konnte, ob es sich bei den Kunden um Zivilbullen handelte, die mir irgendjemand auf den Hals gehetzt hatte, weil er sauer, neidisch oder einfach nur ein Arschloch war. Mein kleiner Nebenjob machte mich nicht unbedingt reich, was auch daran lag, dass ich sehr vorsichtig war, aber er sicherte mir ein nettes Zubrot, das dringend notwendig war, denn von meinem Gehalt hier konnte ich gerade einmal die Miete und den Unterhalt für mein Auto zahlen. Im Grunde genommen war dieser Job eine absolute Katastrophe, die sich niemand freiwillig antun würde, wenn er nicht musste. Es wäre übertrieben zu behaupten, dass ich keine andere Wahl gehabt hätte, als diesen Job hier anzunehmen, aber tatsächlich bot er mir alles, was mir gefiel: Niemand gab mir Anweisungen, ich musste mich nicht morgens schon aus dem Bett quälen und ich konnte in aller Seelenruhe meinem Nebenjob nachgehen. Auch wenn dieser in letzter Zeit nicht mehr viel abwarf.

Wahrscheinlich bestellten die Leute ihre Party- und Modedrogen inzwischen auch online oder nahmen ganz einfach nichts mehr, was wirklich bedauerlich wäre, zumindest für mich, da diese Tatsache mich zu einem trotteligen Sexshop-Verkäufer mit einem Sexshop-Verkäufer-Gehalt degradieren würde. Nein, an so etwas durfte ich gar nicht erst denken. Es würden auch wieder bessere Zeiten kommen. Ich verkaufte schließlich die Klassiker: Koks, Speed und gelegentlich ein bisschen Gras. Keine abgedrehten Sachen und erst Recht kein Junkiepenner-Zeugs wie Crystal Meth oder Heroin.

Abgesehen davon, dass ich an diesen Kram überhaupt nicht herankam, überließ ich das Feld lieber der ekligen Sorte von Dealer, die selbst ihre besten Kunden waren und sich auch in Blowjobs bezahlen ließen. Und selbstredend durfte sich der Laden wohl kaum zum Hotspot für die Obdachlosen dieser Stadt entwickeln.

Ich klickte mich gelangweilt durch die verschiedenen Filme, die wir in den Videokabinen anboten, bis mir auffiel, dass sich der Typ, der vorhin in einer dieser Dinger verschwunden war, noch immer keinen Film ausgesucht hatte. Laut Anzeige war der Bildschirm in seiner Kabine weiterhin schwarz. Ich blickte auf die Uhr: 15 Minuten vor Mitternacht.

Wenn der Spinner sich nicht langsam mal entschied, dann würde ich hier wahrscheinlich übernachten. Ich klickte mit dem Zeiger auf das kleine Kamerasymbol, um zu sehen, was der Idiot da so lange trieb.

Natürlich war es wegen der Datenschutzgeschichten streng verboten, in das Innere der Kabine zu sehen.

Aber erstens wusste ja niemand, dass wir dazu in der Lage waren, und zweitens ging mir dieser Quatsch komplett am Arsch vorbei.

Außerdem bot sich so gelegentlich die Möglichkeit, Pärchen beim Vögeln zu beobachten, wenn sie sich dazu wirklich in eine der ekligen Wichskabinen trauten. Ich betrachtete diese Show als Teil meines Gehalts.

Das kam natürlich im Frühling öfter vor als jetzt im Herbst, wo hauptsächlich alte Kerle verzweifelt versuchten, ihr kleines Pimmelchen wenigstens so lange oben zu halten, bis sie sich einen auf ihren Schwulenporno heruntergeholt hatten.

Das war dann selbstverständlich die weniger interessante Show, die ich dann auch gern übersprang. Mal sehen, was es jetzt bei dem kleinen Gammler zu entdecken gab, der sich überhaupt nicht zu rühren schien.

»Das darf doch nicht wahr sein!«, rief ich und sprang von meinem Hocker auf.

Ich riss eine der Schubladen auf und griff nach einem Paar Gummihandschuhe, das neben der Schachtel mit den Einweghandschuhen lag. Während ich um die Theke herum in den Gang mit den Kabinen lief, streifte ich die Handschuhe über und kramte in der Hosentasche nach meinem Schlüsselbund. Vor der Kabine angekommen, schloss ich die Tür auf und schob sie laut krachend zur Seite.

Der kleine Penner saß noch immer schief in dem Schalensitz, der Mund war leicht geöffnet und seine Augen versuchten erfolglos, mich zu fixieren.

Um den Oberarm lag locker ein Gürtel, und auf dem Fußboden zwischen seinen verrotteten Sneakers lag noch immer die Spritze, mit der er sich gerade irgendeinen Dreck in die Vene gejagt hatte.

»Junkiescheiße!«, schrie ich, griff dem Kerl ins Haar und zog ihn mit einem Ruck aus dem Sitz.

Beinahe ohne jeden spürbaren Widerstand ließ sich der Mann von mir über den PVC-Fußboden ziehen. Erst, als wir den Ausgang beinahe erreicht hatten, kehrte so etwas wie Leben in ihn zurück und er fummelte mit seinen kraftlosen, verdreckten Fingern nach meinem Handgelenk. Ich stoppte kurz und schlug ihm mit der Faust hart ins Gesicht. Sofort zog er seine Arme wieder zurück, und ich setzte meinen Weg mit ihm fort. Am Ausgang angekommen, griff ich mir noch seinen Hosenbund und zerrte den Mann auf den Bürgersteig, wo er hart landete und mit dem Gesicht nach unten wie tot liegenblieb. Ich sah mich um, aber außer uns war niemand zu sehen, was neben der Uhrzeit auch daran lag, dass wir uns nicht in einer vielbevölkerten Fußgängerzone, sondern in einem Wohngebiet etwas außerhalb des Stadtzentrums befanden. Hier lebten größtenteils normale Leute, und normale Leute schliefen um diese Zeit bereits.

Der Junkie lag zu meinen Füßen, wand sich und schnaubte. Offensichtlich war er noch immer vollkommen weggetreten, aber das Leben kroch langsam wieder in ihn zurück. Wenn man das als »Leben« bezeichnen wollte. Inzwischen lag er auf der Seite und sein Blick fand noch immer keinen Halt in der Umgebung. Vielleicht konnte ich ihm ja beim Wachwerden helfen. Ich nahm zwei Schritte Anlauf und trat dem Penner mit aller Wucht in den Bauch.

Er heulte kurz auf und zog sich dann wie in Zeitlupe in Embryonalhaltung zusammen.

Wie eine Schnecke, der man Salz auf ihren schleimigen Körper gestreut hatte und die sich nun langsam zusammenzog. Ein widerlicher Anblick.

Leider bestand die einzige Möglichkeit, sich dieses Gesindel vom Hals zu halten, darin, es bis aufs Blut zu quälen und dann den anderen Pennern davon berichten zu lassen, an welchen Stellen der Stadt man sich besser keinen Schuss setzte oder Crack rauchte.

Ich ging vor dem Junkie in die Hocke und griff nach seinem Gesicht. Der Mann zuckte und versuchte, sich seitwärts wegzurollen, aber ich hielt seinen Kopf fest zwischen meinen Handflächen. Als er jeden Widerstand aufgegeben hatte, lächelte ich ihn an.

»Kannst du mich hören, Sonnenschein?«

Ich bekam ein Schnaufen und Augenrollen zur Antwort und wertete das als ein Ja.

»Wenn ich dich Müllhalde hier noch ein einziges Mal sehe …«

Ich ließ meine Faust auf die Nase des Penners krachen, was diese mit einem Knacken quittierte.

»Nur ein einziges Mal, hörst du? Dann werde ich dich töten. Kapiert? Ich bringe dich um. Ich werd dir dein verdammtes Junkieherz rausschneiden und es irgendwelchen Kötern zu fressen geben.«

Der Kopf des Mannes wackelte kraftlos in meinen Händen, und aus seiner Nase lief blutiger Schleim. Er öffnete den Mund, und erst jetzt nahm ich die ekelhafte Alkoholfahne wahr, die sich, begleitet von zähem Speichel, aus dem zahnlosen Mund befreite. Ich strich ihm über das Haar und bemerkte eine relativ große, gezackte Narbe auf seiner Stirn. Ich lächelte. Harry Potter auf Heroin.

Als ich den Schädel losließ, sank der Junkie augenblicklich zu Boden. Ich lehnte mich an die Hausfassade, zog die Gummihandschuhe aus und ließ sie auf den Boden fallen.

Gott, wie ich den Herbst verabscheute. Sobald die Temperaturen fielen, kroch der gesamte menschliche Unrat aus den Gebüschen und machte sich auf die Suche nach Unterkunft und Wärme. Wären Junkies Waschbären, hätte man sie längst alle als Plage abgeknallt. Dabei waren Waschbären sogar noch putzig und verbreiteten nicht halb so viele Krankheiten wie dieser Dreck, der sich vor meinen Augen gerade wieder aufrappelte. Der Mann hievte sich keuchend erneut auf seine dünnen Beinchen, indem er sich zitternd an einem Stromkasten aufwärts zog. Der schmale Plastikgürtel, mit dem er sich den Arm abgebunden hatte, rutschte abwärts und fiel beinahe geräuschlos zu Boden. Ganz so lange konnte er dem Heroin noch nicht zugetan sein, überlegte ich. Die Jungs, die schon länger dabei waren, fanden in der Regel überhaupt keine freie Vene mehr in ihren Armen und spritzten sich den Dreck in den Hals, die Füße, die Leiste oder Gott weiß wohin. Hauptsache, die verdreckte und mit allem Möglichen gestreckte Droge gelangte irgendwie in die Blutbahn.

Der Typ vor mir hustete und spuckte einen schleimigen Brocken aus. Dann machte er sich langsam auf den Weg. Ich gab ihm zur Unterstützung noch einen kräftigen Tritt in den Hintern und beobachtete überrascht, dass der Mann sich wacker auf den Beinen hielt, anstatt vornüber zu fallen.

»Und beehren Sie uns bald wieder, Mister Potter!«, rief ich dem Junkie nach, schob die Hände in die Hosentaschen und machte mich wieder auf den Weg in das Gebäude. Zurück im Shop griff ich mir Handfeger und Kehrblech, um damit die Spritze aus der Kabine auf die Straße zu bugsieren. Anschließend hockte ich mich wieder hinter die Theke und ließ meinen Blick umherwandern. Gleitgels, Vibratoren, Magazine, Wäsche … Als ob es hier drin nicht schon schräg genug wäre, auch ohne dass ich mich um abgetakelte Obdachlose kümmern musste.

Es war nun kurz vor Mitternacht, also nahe genug am Geschäftsschluss, um die Bude für heute dichtzumachen. Ich verriegelte den Eingang und schaltete die Videokabinen aus. Anschließend rechnete ich die Kasse ab, was wie meistens sehr schnell ging. Die Tageseinnahmen in den dafür vorgesehenen Tresor zu legen, lohnte den Aufwand nicht, denn sie beliefen sich auf nicht einmal 200 Euro.

Ich ließ sie einfach in der Kassenschublade liegen und schrieb meinem Kollegen einen Zettel, dass er sich morgen früh nicht auf den Weg machen musste, das Geld zur Bank zu bringen. Anschließend fuhr ich den Rechner herunter, schaltete das Licht aus und ging um den riesigen Schrank herum zum Hinterausgang. Dort nahm ich meine Jacke vom Haken und tippte den Code ein, um die Alarmanlage scharf zu stellen. Schließlich verließ ich den Laden durch den Hausflur des Nachbarhauses. Wieder draußen ging ich einige Schritte bis zu meinem Wagen, lehnte mich an den Kotflügel und streckte mich. Mein Rücken krachte regelrecht. Es wäre ein absolutes Wunder, wenn ich durch die pausenlose Hockersitzerei nicht längst einen Haltungsschaden bekommen hatte. Ich legte den Kopf in den Nacken und beobachtete den Himmel.

Obwohl es bereits finsterste Nacht war, hatten der Himmel und die Wolken eher eine gräuliche Färbung. Eine der Wolken strahlte besonders auffällig. Anscheinend verbarg sich hinter ihr der Vollmond oder ein zumindest sehr großer Mond. Die Abende waren noch angenehm warm, aber man konnte bereits riechen, dass es Herbst war. Und ich meinte nicht den Geruch von feuchtem Laub, Regen oder Nebel. Mit so etwas hatte ich keine Erfahrungen.

Mein Herbst roch nach Urin, Zigarettenqualm und anderem Pennergestank. Aber streng genommen rochen die anderen Jahreszeiten auch nicht anders. Ich überlegte, was ich jetzt noch unternehmen konnte, denn einer der Nachteile meines Jobs war, dass er zwar jede Lebensfreude aus einem heraussaugte, einen aber nicht ermüdete. Jedenfalls nicht so, dass man am liebsten sofort ins Bett fallen wollte.

Ich gehörte nicht zu der Sorte Mensch, die sich jetzt auf den Weg zu einer After-Work-Party machte, um dann mit Freunden noch ein bisschen zu tanzen und dabei vielleicht noch zwei oder drei Cocktails zu trinken. Im Gegenteil ekelte ich mich vor diesem oberflächlichen, dummen Getue. Und mich widerten diese Menschen an, wenn sie zusammenstanden und kicherten, ihr Draft-Beer oder ihren Mojito tranken und sich für das Zentrum des Universums hielten, bloß, weil es genug andere Idioten gab, die sie in dieser Annahme bestätigten in der Hoffnung, sie vielleicht eines Tages ficken zu dürfen. Nein, da war ich mir mehr wert.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr los. Nach Hause wollte ich noch nicht, denn dort wartete niemand auf mich. Abgesehen davon fand ich, dass ich mir nach einem langen und ereignisarmen Arbeitstag einen kleinen Ausgleich verdient hatte. Work-Life-Balance und so. Nach wenigen Minuten erreichte ich die kleine Seitenstraße, in die ich wahrscheinlich bereits eine Million Mal abgebogen war. Die gesamte Gegend wurde vermutlich schon in heruntergekommenen Zustand erbaut, so wirkte es jedenfalls. Nur etwa jede zweite Straßenlaterne funktionierte, und um die wenigen Abfalleimer herum verteilt lagen Plastikbeutel mit dem Müll der Bewohner der umliegenden Häuser. Diese rekrutierten sich zu etwa gleichen Teilen aus Zigeunern, Punkern und irgendwelchen Rumänen und Ungarn, die man hier zusammengepfercht hatte, damit sie das Kindergeld für nicht existente Kinder kassieren und dem örtlichen Paten in Bukarest, Budapest oder hier überweisen konnten.

Die Straße, in der ich mich nun befand, tat sich allerdings dadurch hervor, dass in ihr das Wort Service schon immer großgeschrieben wurde. Begonnen hatte es mit dem Babystrich, der weit über die Stadtgrenzen hinaus Berühmtheit erlangt hatte. Als man die Minderjährigen schließlich vertrieben hatte, kamen die Junkies und mit ihnen die Dealer. Die Straße entwickelte sich schnell zu einem bekannten Hotspot für Drogen aller Art.

Als dann ein neuer Bürgermeister gewählt wurde und dieser zeigen wollte, was für ein harter Kerl er war, verscheuchten die Bullen hier jeden einzelnen Drogenhändler. Die ließen sich anstandslos vertreiben und machten so Platz für den ganz normalen Straßenstrich.

Normal in dem Sinne, dass man es nicht mit zahnlosen, verdreckten Junkienutten zu tun hatte. Nein, es waren Junkienutten, die aber etwas auf sich gaben und auch noch duschten. Abteilung ›Gutes günstig‹.

Unser aktueller Bürgermeister hatte wohl andere Dinge zu tun, denn man ließ die Frauen hier nahezu unbehelligt gewähren, sodass ich mich schnell zu einem Stammkunden entwickeln konnte, ohne mich mit der Polizei oder dem Ordnungsamt herumschlagen zu müssen. Zeit also, das aktuelle Angebot zu begutachten. Ich schaltete einen Gang herunter und passierte langsam die Auslage.

Die meisten der Frauen kannte ich bereits, zumindest vom Sehen her, weswegen sie mich nicht interessierten. Nach einigen Sekunden blieb mein Blick aber an einer kleinen Brünetten hängen, die ich noch nicht kannte. Sie trug ein bauchfreies Top, über das sich quer der Riemen ihrer kleinen Handtasche spannte.

Unter ihrem Minirock trug sie eine billige Netzstrumpfhose in einem seltsamen Gelbton, dazu weiße Stiefeletten, wie man sie aus Filmen kannte, die 1980 in New York spielten.

Nein, sie war weder schön noch sexy, aber mir gefiel, wie einsam und verloren sie wirkte. Ich hielt an und fuhr das Fenster der Beifahrertür hinunter.

Wie auf Kommando trat das Mädchen an das Auto und schob ihren Kopf in den Wagen. Sie war vielleicht Anfang, Mitte zwanzig, hatte sich aber für Straßenstrichverhältnisse gut gehalten. Wahrscheinlich war sie noch nicht allzu lange abhängig.

Ihr glasiger Blick und ihr nervöses Herumgekaue auf ihrer Unterlippe ließ jedoch ahnen, dass ihr letzter Schuss schon einige Zeit zurücklag. Wunderbar, ich konnte mich also auf entspannte Verhandlungen freuen.

»Hallo«, lachte ich freundlich. »Nicht viel los heute Abend, was?«

»Hm, na ja, geht so.«

»Tja, was will man machen. Liegt vielleicht an der Tageszeit. Oder am Tag selbst. Ist ja noch ein bisschen hin bis zum Wochenende. Kommen auch wieder bessere Zeiten, sage ich immer.«

»Ja, kann schon sein«, sagte das Mädchen und zog etwas Rotz die Nase hoch.

Sie trat bereits ungeduldig von einem Bein aufs andere.

»Wie viel soll denn ein kleines Nümmerchen im Auto kosten?«, fragte ich.

»Zwanzig.«

»Zwanzig? Euro?«, fragte ich. »Hui, das ist aber teuer«, sagte ich dann und wedelte dramatisch mit der Hand.

Die Kleine zuckte nur mit den Schultern und sah mich an. Vermutlich sollte mir dieser Blick so etwas wie Entschlossenheit vorgaukeln.

»Also mehr als einen flotten Zehner wollte ich ja eigentlich nicht investieren.«

»Das kannst du direkt vergessen. Zwanzig oder fahr weiter.«

Ich lächelte gütig und beugte mich ein Stück vor.

»Pass mal auf, Mäuschen. Entweder gebe ich dir einen Zehner oder ich fahre noch ein paar Mal um den Block, bis du deinen Affen kriegst und ich dich für ein Päckchen Ibuprofen vögeln kann.«

Die Kleine blickte mich mit versteinertem Gesichtsausdruck an. Dann öffnete sie wortlos die Wagentür und stieg ein.

»Hurensohn«, murmelte sie dabei leise.

»Ich weiß«, lachte ich und gab Gas.

Wie üblich fuhr ich zu einem Parkplatz, der mit dem Auto keine zwei Minuten weit entfernt lag. Vor einigen Monaten war dies noch der Parkplatz eines größeren Elektrohandels gewesen, jetzt aber hatte er keine Verwendung mehr für den Parkraum, was sicher auch mit dem Bankrott des Unternehmens zusammenhing. Irgendwer hatte nach der Schließung des Ladens halbherzig irgendwelche Zäune errichtet, die jedoch keinem Eindringling standhielten.

Wenn man Platz benötigt, dann nimmt man ihn sich früher oder später einfach, und da der örtliche Straßenstrich anscheinend den größten Bedarf hatte, konnte man die Dame seines Herzens hierher kutschieren, damit sie im gemütlichen Licht verdreckter Straßenlaternen ihr Werk verrichten konnte. Ich fand das ungemein praktisch.

Langsam fuhr ich auf den Parkplatz auf und stellte fest, dass es bereits einige Fahrzeuge nebst Insassen hierher verschlagen hatte, und von der eleganten Limousine bis zum Kleinwagen war wieder einmal alles vertreten.

Ich steuerte meinen Wagen an die Backsteinwand des verlassenen Gebäudes und parkte.

Die Hure rutschte im Sitz herum und sah mich abwartend an.

»So, dann steig mal aus«, sagte ich und deutete mit dem Kinn in ihre Richtung.

»Was? Warum? Du kannst mich auch hier drin ficken.«

»Da hast du natürlich recht. Und dennoch: Raus mit dir, verdammt noch mal.«

Das Mädchen maulte etwas Unverständliches, machte aber schließlich doch keinerlei Anstalten, sich aus dem Wagen zu bewegen. Ich stieg ebenfalls aus. Auf dem Parkplatz zog ich meine Stiefel, sowie Hose und Unterhose aus und warf alles auf den Fahrersitz. Dann ging ich um den Wagen herum und setzte mich breitbeinig auf den Rand des Beifahrersitzes. Die Lichtverhältnisse waren wirklich nicht gut, aber den ungläubigen Blick der Frau hätte man mit Händen greifen können.

»Was soll das jetzt werden?«, fragte sie nach einer Sekunde.

»Ich hab’s mir überlegt«, antwortete ich. »Blas mir einen. Ich hab keine Lust zum Vögeln.«

»Aber der Boden ist steinhart und versifft.«

»Ist mir scheißegal. Mach hin.«

Die Hure hockte sich vor mir auf den Asphalt, und nachdem sie eine halbwegs bequeme Position zwischen meinen Knien gefunden hatte, begann sie damit, an meinem Schwanz herumzufummeln. Zuerst ein bisschen lieblos, aber als sie ihn schließlich im Mund hatte, gewann ihre berufliche Routine die Oberhand über ihre Abneigung. Ich hielt mich am Rahmen des Autos fest, um stabiler zu sitzen.

Dabei schaute ich in den Sternenhimmel, der, obwohl sich einige der Wolken bereits aufgelöst hatten, noch immer keine Romantik verströmen wollte. Der Kopf der Frau wippte nun gleichmäßig vor und zurück, gelegentlich war ein Schmatzen zu hören. Ich schaute wieder aufwärts. Das All war so gigantisch groß, und auch wenn die Erde gemessen daran eher winzig und unbedeutend war, so war auch dieser Planet nicht zu unterschätzen und eigentlich voller Möglichkeiten. Aber welche davon boten sich mir?

Ich war 35 Jahre alt und hatte eigentlich noch mein ganzes Leben vor mir. Das wollte ich ganz sicher nicht in einem heruntergekommenen Sexshop verbringen. Ganz abgesehen davon würde es diese Bude in einigen Monaten oder Jahren sowieso nicht mehr geben. Aber was sollte ich tun? Ich hatte einen Schulabschluss, sogar einen ganz guten, aber weder eine Ausbildung noch sonst irgendetwas, dass mich zumindest auf dem Papier zu irgendeiner besonderen Tätigkeit qualifizierte. Und selbst wenn ich so einen Wisch hätte, bedeutete das noch gar nichts.

Ich gehörte nicht unbedingt zu den anpassungsfreudigsten Menschen, weswegen es meiner Umwelt meist sehr schwerfiel, sich mit mir anzufreunden. Es nützte nichts: So lange die Welt größtenteils von Vollidioten und Arschlöchern bevölkert wurde, war es für mich ziemlich schwierig, einen angemessenen Platz auf ihr zu finden. Aber was nicht war, konnte ja noch werden. Meine Zeit würde schon noch kommen.

Die Nutte unter mir schnaufte nun deutlich hörbar. Mein Schwanz steckte noch immer in ihrem Mund, und ihre Hand massierte mich nun schneller.

Ich schloss die Augen und versuchte, nicht weiter an meine aktuelle Lebenssituation zu denken, was mir irgendwann auch gelang. Auch mein Puls ging nun schneller, und schließlich griff ich der Frau ins Haar und hielt so ihren Kopf fest, während ich mich in ihren Mund ergoss. Sie versuchte kurz, ihren Kopf wegzudrehen, aber ich ließ sie nicht los, sodass sie sich schließlich mit der Situation abfand. Nach wenigen Sekunden ließ ich sie los.

Sie nutzte die Gelegenheit, um mein Sperma laut fluchend auf den Asphalt zu spucken, während sie versuchte, wieder auf die Füße zu kommen.

»Fein, fein«, sagte ich und rutschte etwas weiter nach hinten auf den Sitz.

»Du Arschloch hättest wenigstens was sagen können. Das kostet eigentlich extra.«

»Halt dein dummes Maul«, sagte ich zu der Frau, die ein wenig aufgebracht schien.

Ich nahm mir die Hose vom Fahrersitz und fummelte mein Portemonnaie heraus. Aus dem Münzfach nahm ich fünf Zwei-Euro-Münzen und hielt sie der Frau entgegen. Die öffnete die Hand und nahm das Geld, nur um sekundenlang ungläubig darauf zu starren.

»Aber nicht für Rauschgift ausgeben«, sagte ich in ermahnendem Ton.

Die Hure blickte mich mit eiskaltem Blick an und spuckte noch einmal aus. Dann drehte sie sich demonstrativ herum und verschwand mit wenigen Schritten in der Nacht. Ich zog mich wieder an und schloss die Beifahrertür, bevor ich hinter dem Steuer Platz nahm. Mein Blick fiel auf die kleinen, rot aufflackernden Lichter in manchen der Autos um mich herum. Die Zigarette danach oder davor. Vielleicht auch dabei. Wahrscheinlich würden sich auch die anderen Jungs, die gleich nach Hause fuhren, kein Stück besser fühlen als vor ihrem kleinen Ausflug hierher. Genau so wenig wie ich. Mein Leben war irgendwie sehr eintönig.

Ich startete den Wagen und fuhr los.

Mittwoch, 08. Oktober

Nach einem traumlosen Schlaf erwachte ich irgendwann gegen Vormittag auf meiner Couch. Ich hatte mir gestern, oder besser gesagt heute Nacht, einfach die Stiefel von den Füßen gezogen, mich auf das Sofa gelegt und im Fernsehen irgendeinen Müllfilm angesehen, vor dem ich dann nach wenigen Minuten bereits eingeschlafen war.

Ich richtete mich auf und streckte mich ausgiebig, wobei mir auffiel, dass ich leichte Kopfschmerzen hatte. Überhaupt fühlte ich mich unausgeruht und verkatert, als hätte ich die ganze Nacht gezecht, dabei hatte ich nicht einen Tropfen Alkohol getrunken. Aus der Küche holte ich mir einen Kaffee, griff mir mein Handy und las desinteressiert die Nachrichten. Während ich geschlafen hatte, waren rund um die Welt Menschen belogen, betrogen, verprügelt, vergewaltigt und ermordet worden. Dazu Naturkatastrophen, Korruption, Börse, Wetter, Sport. Alles wie immer. Ich legte das Gerät aus der Hand und sah mich im Raum um, den ich zwar als Wohnzimmer bezeichnete, ihn aber mehr als Multifunktionsraum nutzte. Ich lebte hier, ich schlief hier, ich aß hier.

Die Küche diente nur dem Zweck, Besteck und Geschirr zu beherbergen und sich an sporadischen Besuchen meinerseits zu erfreuen.

Dem Schlafzimmer erging es ähnlich. Dort befanden sich zwar ein Bett und ein Kleiderschrank, aber beide Möbel nutzte ich nur sehr selten. Dementsprechend sah mein Wohnzimmer auch aus. Überall verteilt lagen Kleidungsstücke und irgendwelcher Krempel herum, den ich abgestellt und anschließend vergessen hatte.

Man konnte sagen, dass die Wohnung meine Persönlichkeit recht gut repräsentierte: charmant, ein bisschen chaotisch, aber mit jeder Menge ungenutztem Potential.

Im Laden musste ich erst in etwa zwei Stunden sein, also hatte ich noch Zeit für ein Frühstück. Ich leerte meine Tasse und ging in die Diele, um mir die Schuhe anzuziehen. Anschließend verließ ich die Wohnung und ging im Treppenhaus zu Fuß die beiden Etagen abwärts bis ins Erdgeschoss.

Dort angekommen sah ich durch die Glasscheibe, dass der Postbote draußen gerade dabei war, einige der Schreiben in die Briefkästen einzusortieren. Ich öffnete den meinen und nahm die beiden Umschläge in Empfang, die mir entgegengerutscht waren. Der erste Brief war tatsächlich für mich und enthielt irgendeinen Quatsch von meiner Bank.

Der zweite Brief war an einen Martin Koch adressiert, der womöglich einer meiner Nachbarn war, was ich aber bei diesem Bunker mit seinen 30 Mietparteien unmöglich sagen konnte. Ich riss die Tür auf und stand vor einem kleinen, dürren Männlein, das mich augenblicklich breit angrinste.

»Guten Tag.«

»Guten Tag am Arsch«, sagte ich und hielt dem Mann die beiden Briefumschläge ins Gesicht. »Kannst du das lesen? Für wen sind die Briefe?«

Der Typ kniff kurz die Augen zusammen und las.

»Ein Brief geht an Marco Haas, der andere an Martin Koch.«

»Entzückend. Und was machen die Dinger in ein und demselben Briefkasten? Soweit ich weiß, habe ich keinen Mitbewohner.«

Der Postbote lächelte verlegen.

»Das muss ein Irrtum sein, entschuldigen Sie.«

Ich lächelte und klopfte dem Mann auf die Schulter.

»Ach was, gar kein Problem. Wir sind doch alle nur Menschen.«

Ich machte einen Schritt vorwärts und trat gegen das klapprige, grüne Postfahrrad, das keinen halben Meter entfernt neben uns stand. Das Fahrrad kippte taumelnd seitwärts, hielt sich einen Moment in Schräglage und fiel schließlich um. Die Briefe, die sich in den großen Taschen vor dem Lenker und am Gepäckträger befanden, breiteten sich wie Fächer auf dem Bürgersteig aus.

»So, da hast du eine kleine Sortierübung. Keine Bange, lesen ist nicht erforderlich.«

Der Postbote blickte entsetzt auf das Chaos, das sich vor ihm aufgetan hatte. Die Zornesröte schoss ihm augenblicklich ins Gesicht, und der Mann ballte die Fäuste, als er wieder zu mir sah. Im ersten Moment glaubte ich wirklich, dass er den Mumm haben würde, um tatsächlich auszuholen.

»Na komm, komm«, lachte ich.

Der Mann entspannte sich sofort wieder.

»Ich … ich werde Sie anzeigen!«

Was für ein Waschlappen. Ich wand mich ohne ein weiteres Wort ab und überquerte die Straße. Ich war bereits einige Meter entfernt, als ich den Briefträger noch immer fluchen hörte. Als ich mich noch einmal zu ihm herumdrehte, war er auf den Knien und sammelte die verstreuten Briefe ein. Ich konnte es nicht fassen.

Natürlich durfte man nicht zu viel von diesen Analphabeten erwarten, die sich für den Mindestlohn abstrampelten, um bei Wind und Wetter Post zu verteilen, die niemand mehr brauchte, da der wirklich wichtige Kram ohnehin per E-Mail verschickt wurde. Aber ich hatte angenommen, dass wenigstens so viel Würde und Stolz in diesem Typen steckte, dass er mehr herausbrachte, als eine kleine angedrohte Anzeige wegen … wegen was? Umschubsen eines Fahrrades? Lächerlich.

Ich erreichte die kleine Bäckerei und besorgte mir dort zwei belegte Brötchen, mit denen ich mich wieder auf den Rückweg nach Hause machte. Vor dem Haus angekommen sah ich, dass der Postbote inzwischen seinen Krempel zusammengeklaubt hatte und zwei Häuser weitergezogen war. In der Wohnung machte ich mir noch eine Tasse Kaffee, mit der ich schließlich mein Frühstück herunterspülte. Als ich den Vorhang beiseitezog und das Fenster öffnete, um zumindest ein wenig frische Luft hineinzulassen, blickte ich in die mir gegenüberliegende Wohnung auf der anderen Seite der schmalen Nebenstraße. Die Wohnung war zurzeit leer, da das Paar, das dort lebte, sich auf der Arbeit befand, wie ich vermutete. Was genau die beiden machten, wusste ich nicht, aber sie führten offensichtlich das, was man ein normales Leben nannte.

Morgens verließen sie das Haus und kehrten in aller Regel am Nachmittag zurück. Manchmal gab es auch freie Tage oder welche, an denen sie bereits nach wenigen Stunden wieder zu Hause waren. Dann saßen beide auf dem Sofa, aßen in der Küche zu Abend und sahen anschließend gemeinsam auf dem Sofa kuschelnd fern. Sehr idyllisch, wenn es nicht so widerlich eintönig und spießig wäre. Mein eigenes Leben, das mehr dem einer Fledermaus glich, war zwar nicht wesentlich aufregender, aber zumindest durfte ich mich rühmen, kein Anhänger der spießigen, deutschen Mittelschicht zu sein.

Ich legte mich zurück aufs Sofa. Minutenlang wälzte ich mich hin und her, konnte aber nicht in den Schlaf finden. Schließlich setzte ich mich genervt wieder auf und sah auf die Uhr: Im Sexshop musste ich erst in einer knappen Stunde sein. Wenn ich jetzt losfuhr, war ich etwas zu früh dran. Ich beschloss, mich trotzdem auf den Weg zu machen, denn weder konnte ich schlafen noch hatte ich Lust, mir irgendwelche Dokumentationen im Fernsehen anzusehen.

Im Flur zog ich mir Schuhe und Jacke an und verließ die Wohnung.

»Tag, Hasi«, begrüßte mich Rainer freundlich, als ich den Laden betrat. »Bist heute aber wieder früh dran.«

Mein Kollege saß auf dem Hocker hinter der Theke und war gerade damit beschäftigt, sich auf unserem tragbaren Blu-ray-Player einen Porno reinzuziehen. Ursprünglich war das Gerät beschafft worden, um reklamierte Scheiben überprüfen zu können, seit aber keine Blu-Rays oder DVDs mehr verliehen und so gut wie keine mehr verkauft wurden, hatte das Gerät seinen Zweck praktisch verloren. Abgesehen natürlich von dem, meinen debilen Arbeitskollegen zu erfreuen.

»Mach die Scheiße da aus. Und nenn mich nicht Hasi, zum tausendsten Mal«, sagte ich, ging um den Tresen herum und hing meine Jacke an den Haken.

»Ja, ja, ja …«, maulte Rainer und schaltete das Gerät ab. »Mir war halt langweilig, außerdem hatte ich noch nicht mit dir gerechnet.«

»Ich schwöre dir, wenn ich hier irgendwann einmal reinspaziert komme und dich dabei erwische, wie du dir einen runterholst, reiß ich dir den Schwanz ab.«

Mein Kollege lachte ein bisschen zu laut.

»Als ob ich mir hier … also echt nicht«, sagte er dann mit deutlich geröteten Wangen.

Ich ließ es dabei bewenden.

Natürlich hatte ich absolut keine Lust darauf, Rainer hier mit heruntergelassener Hose zu erwischen, auf der anderen Seite fand ich die Idee, sich in einem Sexshop vor Langeweile einen runterzuholen, alles andere als abwegig. Ich selbst hatte auch schon sehr oft mit dem Gedanken gespielt, auch wenn es nie so weit gekommen war. Aber wahrscheinlich würde ich auch nichts sagen, wenn ich Rainer zu Schichtbeginn aus einer der Wichskabinen ziehen müsste, denn er war nur ein kleiner Idiot, der zufällig im selben Laden arbeitete wie ich. Technisch gesehen war ich noch nicht einmal sein Vorgesetzter, wir waren zumindest auf dem Papier gleichberechtigte Kollegen. Aber Leute wie Rainer ließen sich leicht dominieren und verlangten geradezu nach jemandem, der ihnen Anweisungen gab. Und den Gefallen tat ich meinem Kollegen nur allzu gern.

»War wohl nicht viel los heute, was?«, fragte ich nach einem Blick in die Kasse, in der sich nicht viel mehr befand als noch gestern Abend.

Mein Kollege schüttelte den Kopf.

»Nein, überhaupt nicht. Zwei Mädels waren hier und haben diese essbaren Slips gekauft für einen Junggesellinnen-Abschied. Und irgendwer hat ein paar alte DVDs gekauft. Ich hab dem nen Rabatt gegeben.«

»Was denn für einen Rabatt?«

»Der hat zehn Scheiben genommen, da hab ich gedacht, 30 Euro wären okay.«

Ich nickte. Wahrscheinlich konnten wir uns glücklich schätzen, dass es überhaupt noch einen Blöden gab, der 30 Euro für DVDs ausgab.

»Ich hab auch heute mit dem Chef telefoniert«, sagte Rainer dann, und ich horchte auf.

»Oha, wie kam er denn zu der Ehre?«

»Ich wollte ihn noch einmal fragen, wie es denn mit meiner Gehaltserhöhung aussieht. Es wird ja alles teurer, habe ich gesagt. Und das sollte sich ja irgendwo auch in meinem Einkommen niederschlagen.«

»Und?«, fragte ich. »Hat Kurt dir gesagt, wohin du dir die Schnapsidee schieben kannst?«

Rainer schaute betreten zu Boden.

»So ungefähr. Er sagte, dass die Zahlen aktuell nicht so gut seien und er sich keine Gehaltserhöhung leisten könne, so lange die nicht besser werden.«

Ich grinste. Wäre Rainer nicht so ein Idiot, könnte man ihn glatt als putzig bezeichnen. Als ein Besatzungsmitglied der Titanic hätte man ihm erzählen können, dass sofort eine Gehaltserhöhung für ihn drin wäre, wenn das Schiff aufhörte zu sinken. Und er würde in dem Fall brav an Deck warten, bis es so weit war.

Dieser Laden konnte praktisch jeden Tag geschlossen werden, da gab es keine besseren Zahlen, auf die zu warten es sich lohnte. Es gab hier seit Monaten nur noch schlechte sowie grauenhafte Tage. Im Grunde war meinem Kollegen dies auch vollkommen klar, aber er hatte einfach nicht den Mumm, sich entweder einen neuen, besser bezahlten Job zu suchen oder Kurt die Pistole auf die Brust zu setzen und ihm zu sagen, dass er kündigte, wenn er nicht sofort mehr Geld bekam.

»Aber lange kann der Chef mir das ja nicht mehr ausschlagen, ich frage schon seit vier Monaten danach.«

Mein Kollege begann zu quengeln, und das nervte mich tierisch. Ich winkte ihn mit zwei Fingern zu mir.

»Komm mal her, ich will dir was zeigen.«

Rainer kam zu mir. Ich stellte mich dicht vor ihn und blickte ihm in die Augen. Sein Blick wich mir aus.

»Nein, nein, nein«, grinste ich. »Guck mir in die Augen. Fixier meinen Blick.«

Tatsächlich gelang es Rainer, mich einige Sekunden, ohne Unterbrechung anzusehen.

»Cool. Und jetzt frag mich nach einer Gehaltserhöhung.«

»Was? Warum?«

»Tu es einfach.«

Rainer räusperte sich und atmete durch.

»Kann ich bitte … also, ich brauche eine Gehaltserhöhung.«

Ich schüttelte den Kopf und klopfte meinem Kollegen auf die Wange.

»Das ist hoffnungslos. Nicht einmal während der Dauer dieser kleinen Frage kannst du mir in die Augen sehen. Machen wir uns nix vor: Du bist eine Muschi, und Muschis kriegen keine Gehaltserhöhung.«

»Das zählt nicht, ich war nicht vorbereitet«, lachte Rainer.

»Ich finde das nicht halb so witzig wie du. Wenn du nicht einmal in der Lage bist, jemandem in die Augen zu sehen, wie willst du dann etwas von ihm fordern?«

»Aber ich kann Kurt ja schlecht am Telefon in die Augen gucken …«

Ich setzte mich auf den Hocker, der von Rainers Hintern noch unangenehm warm war, und blickte meinen Kollegen an, der nun völlig verloren im Laden stand und so wirkte, als wüsste er nichts mehr mit sich anzufangen.

Rainer war ein armer, unscheinbarer und völlig harmloser Tropf.

Klein, schmächtig, mit seltsamer Playmobil-Frisur und überhaupt absolut unscheinbar saß er hier seine Tage ab in der Hoffnung, irgendwann mehr zu verdienen als die erbärmlichen 1.100 Euro netto, die er jetzt bekam. Bei der Arbeit schien er immer dieselbe Jeanshose zu tragen, was mich gleichermaßen anekelte und faszinierte. Aber man konnte nicht behaupten, dass er ungebildet oder dumm war. Er war einfach nur ein Waschlappen.

Ob er schon immer ein Waschlappen gewesen war oder erst von irgendwem oder irgendwas dazu gemacht wurde, wusste ich nicht. Und es war mir auch völlig egal. Rainer war nur einer von vielen Idioten ohne guten Schulabschluss, die dazu keine gute Ausbildung abgeschlossen hatten, wenn überhaupt, und daher bis ans Ende ihrer Tage Jobs in irgendeinem Lager, bei einer Tankstelle, bei McDonald’s oder eben hier in diesem Laden machen mussten, um über die Runden zu kommen.

Ich betrachtete meinen Kollegen, der lediglich zwei oder drei Jahre jünger war als ich, inzwischen als eine Mischung aus Maskottchen und Haustier, und mit dieser Form der Beziehung kamen wir beide wunderbar zurecht.

»Ist denn sonst noch etwas gewesen?«, fragte ich schließlich.

Rainer schüttelte den Kopf.

»Eigentlich nicht. Ach so, doch. Heute Morgen hat sich einer beschwert, dass es in den Videokabinen keine Filme mit Asiatinnen gäbe. Ich soll dich bitten, da mal was zu bestellen.«

»Da ist alles voll mit Asiatinnen, was soll der Quatsch?«

»Ja, aber keine richtigen Asiatinnen, nur so Frauen aus Vietnam oder von den Philippinen.«

»Ist ja wohl nicht meine Schuld, dass Japaner alles verpixeln und Chinesen ein Loch nur dann gern präsentieren, wenn’s von nem Kopfschuss stammt.«

Rainer grinste.

»Ich sollte es dir halt ausrichten.«

»Und das hast du getan. Herr im Himmel, ich frage mich, wann hier der erste Idiot hereinspaziert kommt und Eskimopornos sehen will.«

»Inuit«, sagte Rainer.

»Was?«

»Inuit«, wiederholte mein Kollege. »Eskimo ist ein eher veralteter Begriff. Deswegen sagt man Inuit, wenn man die kanadischen oder grönländischen Ureinwohner meint. Die aus Alaska bezeichnen sich selbst als Yupik und Inupiat.«

»Rainer?«

»Ja?«

»Geh nach Hause, bevor ich mich vergesse.«

»Alles klar, alles klar«, lachte Rainer und hob beschwichtigend die Hände. »Ich bin schon weg. Dann wünsche ich dir eine ruhige Schicht.«

»Ja, ja …«, sagte ich und sah meinem Kollegen nach, wie er Richtung Ausgang ging. Kurz davor stoppte er und drehte sich noch einmal zu mir herum.

»Hast du eigentlich meinen USB-Stick in den Müll geworfen?«

»Den mit den super Kackliedern aus dem scheiß Radio? Nein, warum?«

»Na ja, weil der im Papierkorb lag.«

Ich lächelte und zuckte mit den Schultern.

»Ist mir ein schleierhaftes Rätsel.«

»Tja, dann …«, sagte Rainer und schnappte seine Tasche. »Dann mach ich mich mal auf den Heimweg.«

»Tu das.«

Rainer ging aus dem Shop, und auf einem der Monitore konnte ich erkennen, wie er das Gebäude verließ. Auf nach Hause zur Katze und dem Ein-Zimmer-Apartment mit Kochnische.

»Inuit …«, murmelte ich. »So ein Quatsch.«

Jetzt hatten sogar schon die Schneeaffen eine politisch korrekte Bezeichnung. Aber es passte zu Rainer, sich für so einen Unfug zu interessieren. Wenn man sich ausschließlich mit Bus und Bahn fortbewegte, wie es Penner, Studenten, Greta-Jünger und eben Rainer taten, dann hatte man viel Zeit, um sich mit derlei Krempel zu befassen. Aus dem Fenster zu starren war eben nicht besonders aufregend.

Ich drehte eine kleine Runde durch den Shop, in dem es totenstill war. Rainer hatte den Lärm, den er als Musik bezeichnete, entweder gar nicht erst ein- oder kurz vor meiner Ankunft ausgeschaltet. So oder so war es mir nur recht. Ich lehnte mich an eine Säule, an der billige Kunstlederpeitschen und andere Kinkerlitzchen aufgehängt wurden und auf Käufer warteten, die nie kamen.

Ich zog den Brief für meinen mir unbekannten Nachbarn Martin Koch aus der Tasche und öffnete ihn. Dem armen Kerl verweigerte man für einige Monate ein Drittel seines Hartz IV-Satzes, da er seinen Job selbst gekündigt und sich so selbstverschuldet in die Hilfebedürftigkeit begeben hatte, wie es in dem Schreiben hieß. Der Spinner konnte froh sein, wenn er überhaupt noch etwas bekam. Das Recht auf freie Berufswahl und das Handaufhalten beim Steuerzahler passten nun einmal nicht zusammen. Wäre es so leicht, hätte ich bereits vor Jahren ein entspanntes Leben auf der Couch meinem Jetzigen vorgezogen. Ich ging zur Theke, beugte mich über sie und warf das zerknüllte Schreiben in den Abfalleimer. Der gute Martin würde schon noch früh genug von seinem Glück erfahren, spätestens, wenn er am Automaten Geld abheben wollte, das er gar nicht besaß.

Ich hockte mich auf die Theke und legte den Kopf in den Nacken. Langsam wurde ich etwas munterer, auch wenn ich mich im Angesicht von sieben Stunden absoluter Zeitverschwendung nicht darüber freuen konnte. Aber mir war irgendwann aufgefallen, dass es mir hier in diesem Laden am besten ging, natürlich in rein körperlicher Hinsicht. Draußen in der richtigen Welt hatten alle Termine und ständig die Uhr im Auge. Jeder war pausenlos auf dem Weg irgendwohin. Zur Arbeit, nach Hause, zum Sport, zum Friseur, zum Supermarkt, zur Kneipe, zu Freunden … Alle waren unterwegs. Immer. Nur hier drin schien die Zeit still zu stehen. In einer Wüste, die nicht aus Sand, sondern aus Zeitpartikeln bestand, wirkte dieser Sexshop wie eine Oase. Aber wenn er einen erst einmal in den Fängen hatte, dann entpuppte sich diese Oase sehr schnell als eine Gruft. Hier bewegte sich gar nichts, überhaupt nicht. Und hier schien auch niemals die Sonne.

Dass ich mich ausgerechnet hier am wohlsten fühlte, gab mir zu denken. Vielleicht verwandelte ich mich gerade in eine Art Reptil, das immer dann am zufriedensten war, wenn man es auf einen Stein unter Kunstlicht legte. Der Gedanke brachte mich zum Lächeln. Unter Kunstlicht befand ich mich tatsächlich pausenlos, viel künstlicher als unter den unsagbar billigen Neonröhren ging es praktisch gar nicht.

Fehlte lediglich ein Stein. Ein Stein hatte in meinem Leben bisher noch keine Rolle gespielt. Aber das konnte ja noch werden.

Eine Bewegung auf einem der Monitore neben mir riss mich aus meinen Gedanken. Ich beugte mich ein Stück nach hinten, um besser sehen zu können, und blickte direkt in Dustins feistes Gesicht, das breit in die Kamera grinste. Was machte der denn hier?, dachte ich.

Für gewöhnlich kam er bereits vormittags, sodass ich ihn praktisch nie zu sehen bekam. Dustin erschien hier neuerdings einmal in der Woche, um die Videokabinen zu leeren. Im Gegensatz zu Rainer und mir befreite er die Dinger aber nicht von Sperma und Taschentüchern, nein, Dustin holte das Geld. Normalerweise war das eine Aufgabe, die Kurt niemandem übertrug und gewissenhaft selbst erledigte, da ihm das Kabinengeld heilig war und er niemanden auch nur einen Blick darauf werfen ließ. Warum ihn neuerdings sein hässlicher Neffe vertreten durfte, wusste ich nicht.

Ich beobachtete auf dem kleinen Bildschirm, wie Dustin sorgsam die Tresore, die sich im Innern der Kabinen befanden, öffnete und das Papiergeld in eine silberne Geldbombe legte, während er die Münzen in einen alten Stoffbeutel rasseln ließ, auf dem noch in verblassten schwarzen Lettern Deutsche Bundespost zu erkennen war. Als Dustin nach einigen Minuten den letzten Tresor wieder geschlossen hatte, zwinkerte er noch einmal der Kamera zu, verschwand aus dem Gebäude und somit aus meinem Blickfeld.

Das dicke Schwein. Wenn ich mit 10.000 Euro oder mehr unter dem Arm durch die Gegend fahren könnte, hätte ich wahrscheinlich genauso gute Laune. Das war immerhin eine Menge Geld und lief dazu noch vollständig an der Steuer vorbei. Wer wusste schon, wie viel Geld so eine Wichskabine machte? Der Fiskus ganz sicher nicht, und mein Chef würde es ihm auch nicht verraten.

Seit ich hier arbeitete, und das waren inzwischen beinahe fünf Jahre, hatten die Läden bereits dreimal den Besitzer gewechselt. Meinen Arbeitsvertrag hatte ich bei einem kleinen, alten Wichtel namens Johnny unterschrieben. Johnny hieß eigentlich Hans-Werner, aber da ihn alle Johnny nannten, sollte ich es ebenso machen. Dieser Typ war noch einer von der alten Garde gewesen, der Anfang der 80er Jahre durch Videotheken und Sexshops reichgeworden war. Als er irgendwann merkte, dass eine Erfindung namens Internet ihm in nicht allzu ferner Zukunft Ärger machen würde, stieß er die Läden alle vollständig ab. Die drei Sexshops erwarb ein Typ namens Michael. Und genauso einfallsreich wie seine Eltern bei der Namensgebung waren, so clever war Michi in kaufmännischen Dingen. Seine erste Idee war gewesen, die Videokabinen abzuschaffen, weil er sie ekelhaft fand.

Viel lieber hätte er stil- und geschmackvolle Erotik-Boutiquen aus den Läden gemacht. Ich musste mit einigem Nachdruck auf ihn einreden, bis er endlich begriff, dass zumindest in dem Laden, in dem ich arbeitete, nur gehirnamputierte Neandertaler einkauften und das Einzige, was noch ein bisschen Geld abwarf, eben jene ekelhaften Videokabinen waren.

Glücklicherweise wurde Michi einige Tage nach Übernahme der Geschäfte von einem Auto angefahren und war körperlich derart im Arsch, dass er aufgrund seiner Erwerbsunfähigkeit die Läden gleich wieder verkaufen musste. Mit riesigen Verlusten, versteht sich. Vor zwei Jahren dann übernahm Kurt die Läden. Er war ein Chef, wie man ihn sich gar nicht besser wünschen könnte: Er hielt sich aus allem heraus, schien nichts verändern zu wollen und machte sich nicht einmal die Mühe, sich bei Rainer und mir vorzustellen. Seit er den Laden übernommen hatte, habe ich ihn nur drei- oder viermal persönlich getroffen.

Zum ersten Mal, als er schon über einen Monat offiziell der Besitzer war. Ich hatte auf einem der Monitore einen bulligen Kerl mittleren Alters entdeckt, der sich an den Tresoren der Videokabinen zu schaffen machte. Aus dem Personalraum hatte ich mir den Baseballschläger geholt, der dort schon seit Jahren gestanden hatte, und war damit in der Hand in den Gang mit den Kabinen gestürmt. Als ich vor dem Kerl stand, der gerade dabei gewesen war, mit dem Schlüssel einen weiteren Tresor zu öffnen, riet ich ihm dringend, mir das Ding zu geben und sich zu verpissen, wenn er nicht wollte, dass der Schläger auf seinem Schädel Polka tanzte. Der Kerl hatte mich völlig unbeeindruckt angesehen und dann gesagt, dass sein Name Kurt war, ihm der Laden gehörte und ich mich jetzt besser verziehen sollte, wenn ich nicht wollte, dass der Schläger in meinem Arsch Polka tanzte. Die Art, wie Kurt das gesagt hatte, ließ mich keine Sekunde an der Ernsthaftigkeit seiner Drohung zweifeln.

Wie auch Dustin heute, so hatte Kurt in aller Seelenruhe die Tresore geleert, behutsam das Geld verstaut und war dann ohne ein weiteres Wort verschwunden. Seit dieser ersten Begegnung mit Kurt wusste ich, dass er nicht zu den Leuten gehörte, die sich verarschen ließen. Sympathischer wurde er mir auch deshalb, da ich auf meiner folgenden Gehaltsabrechnung feststellte, dass ich plötzlich 200 Euro mehr verdiente. Ich hatte damals beschlossen, Rainer von meiner monetären Sonderbehandlung nichts zu erzählen, was sich in Anbetracht der jüngsten Bettelorgien meines Kollegen als weise herausstellte. Kurt war für mich also in jeder Hinsicht der ideale Vorgesetzte.

Über ihn kursierten die merkwürdigsten Gerüchte, die meisten von ihnen wurden von irgendwelchen betrunkenen Idioten kolportiert, die sich spätabends hier hinein verirrten. Eine dieser Legenden besagte, dass Kurt früher einmal im Rotlichtmilieu tätig gewesen war. Und nachdem er aus irgendwelchen Gründen plötzlich keine Lust mehr dazu gehabt hatte, war er auf die Idee gekommen, sich drei Sexshops zu kaufen. Natürlich glaubte ich diesen Blödsinn nicht eine Sekunde. Wer um alles in der Welt würde sich mit drei abgehalfterten Shops zufriedengeben, wenn er die Einnahmen eines oder mehrerer Bordelle haben konnte?

Nachdem Dustin verschwunden war, schaute ich nach, wie es den Kabinen ergangen war. Rainer hatte ganze Arbeit geleistet. In jeder einzelnen von ihnen roch es angenehm nach Putzmittel, an keinem der Monitore klebte Sperma, und auch die Sitze selbst und die Fußböden waren makellos. Ich war zufrieden. Wenn die Schicht schon so begann, dass ich bewaffnet mit Glasreiniger und Einmalhandschuhen das Sperma von irgendwelchen Taxifahrern von den Scheiben wischen musste, weil sie entweder nur im Stehen wichsten oder die Scheibe mit voller Absicht versauten, dann würde der folgende Abend meist auch nicht viel besser. So aber fing die Schicht äußerst entspannt an. Ich schaltete die kleine Stereoanlage an und wartete, mit welchen wundervollen Klängen Rainers USB-Stick bestückt worden war.

Nach wenigen Sekunden begann Welcome To The Jungle von Guns’n’Roses und ich musste lächeln. Rainer hasste diese Band, so wie er beinahe jede Band hasste, die ihre Gitarre länger als 30 Sekunden pro Song nutzte. Er war am glücklichsten, wenn er seichten Plastik-Pop aus dem Radio hören konnte. Mit dem USB-Stick hatte er mir also einen Gefallen getan. Wie nett. Ich drehte die Anlage lauter, denn auf den Musikgeschmack meiner Kunden brauchte ich keine Rücksicht zu nehmen. Zum einen gab es sowieso kaum Kunden, zum anderen waren Leute, die ein Geschäft betraten, um dort etwas zu erwerben, das sie sich oder ihren Liebsten in den Hintern schieben wollten, in der Regel nicht dazu aufgelegt, mit dem Verkäufer über dessen Musikgeschmack zu streiten.

Da ich heute auf dem Hocker noch genügen Zeit verbringen würde, wanderte ich lustlos durch den Laden und griff mir hier und da irgendwelche Artikel, die wir zum Verkauf anboten. Das meiste von diesem Zeug war wirklich ziemlicher Krempel, den man in besserer Qualität oder zumindest günstiger im Netz bekam. Aber so lange es noch Leute gab, die das nicht wussten oder sich nicht dafür interessierten, bestand immer die Möglichkeit, dass sich einer von ihnen hier hinein verirrte, weswegen ich im Shop tatsächlich gelegentlich Staub wischte. Zwar nur halbherzig mit einem alten Lappen, immerhin war ich keine Putzfrau, aber doch gewissenhaft genug, dass man nicht behaupten konnte, dass der Shop im Dreck versank. Den Eindruck, den die Regale und Verpackungen vermittelten, ließ aber darauf schließen, dass Rainer heute schon fleißig gewischt hatte. Jetzt musste ich mir also eine neue Beschäftigung suchen.

Das Kichern einer Frau holte mich aus meinen Gedanken. Ich blickte zum Eingang, wo gerade zwei potentielle Kundinnen den Shop betraten. Ich schätzte beide auf Anfang zwanzig, und eine von ihnen schien bester Laune zu sein, während die andere wohl nur zur Begleitung diente und nicht so recht wusste, was sie hier drin eigentlich sollte. Schön, damit waren wir dann schon zu zweit. Kaum hatten die beiden Mädels den Laden betreten, blieben sie stehen und blickten sich um.

Die Bessergelaunte, eine dralle Brünette in einem bunten Wollkleid, ließ ihren Blick neugierig umherschweifen, während das andere Mädchen, eine Blondine, deren Haarfarbe am Haaransatz deutlich herausgewachsen war, gelangweilt zu mir hinübersah.

»Ach da!«, quiekte die Brünette schließlich und hielt in großen Schritten auf das Regal mit den Vibratoren zu.

Die Blonde trottete lustlos hinterher. Die Frau im Kleid griff sofort nach einer Schachtel, in der sich einer der Auflegevibratoren befand. Sie wog das Päckchen in den Händen, betrachtete die Abbildungen und stellte es zurück an seinen Platz.

»Wenn ich euch helfen kann, einfach melden«, rief ich den Frauen freundlich zu.

Sofort nahm die Frau den Karton wieder aus dem Regal und hielt es mir entgegen.

»Der hier ist aber nicht zum Einführen, oder?«

Ich gesellte mich zu der Frau und ihrer griesgrämigen Freundin und nahm der Brünetten lächelnd die Schachtel aus der Hand.

»Nein, der ist nur zum Auflegen. Der massiert den Kitzler und die Schamlippen. Natürlich kann man den auch einführen, aber das hängt dann eher vom persönlichen Ehrgeiz ab.«

Die Frau kicherte, sodass ihr Busen im BH ordentlich herumhüpfte. Ihre Freundin bekam ebenfalls Farbe im Gesicht, jedoch schien sie eher peinlich berührt zu sein.

»Suchst du denn etwas zu Einführen?«, fragte ich und lächelte so, wie es aufmerksame und service-orientierte Verkäufer taten.

Ich wollte die Kleine schließlich nicht verschrecken, auch wenn ich so langsam das Gefühl bekam, dass sie ein ziemlich versautes Biest war.

»Etwas zum Einführen ist doch immer gut«, grinste die Frau und blickte mich mit ihren stahlblauen Augen beinahe herausfordernd an.

»Da hast du natürlich recht«, sagte ich und reichte ihr einen weiteren hochwertigen Vibrator. Das Modell war aus rosafarbenem Latex gefertigt und hatte zudem eine elegante und ansprechende Form. So etwas verkauften wir nur selten, da es meist Männer waren, die hier für ihre Frauen oder Freundinnen einkauften.

Das Resultat war dann, dass sie schnell und verschämt einen Plastikknüppel aus China für zehn Euro kauften, der möglichst nicht größer als ihr eigener Schwanz war. Zu Hause wanderten diese Teile dann natürlich umgehend in den Müll, denn keine Frau würde sich diesen nach Industriegummi stinkenden Ungetümen freiwillig nähern. Ich packte den Vibrator aus und legte ihn ihr in die Hand.

»Und der hat sofort Körpertemperatur und ist dazu kuschelweich, zumindest außenrum.«

»Ich mag es lieber hart«, sagte die Frau und leckte sich über die Lippen.

»Dann hast du damit die beste Wahl getroffen. Ich habe noch keine Beschwerden darüber bekommen. Du kannst ihn gern mal einschalten.«

Das Mädchen drückte auf die Taste am unteren Ende, worauf der Vibrator sofort laut zu summen begann.

»Der geht aber ab«, lachte sie dann und drehte sich zu ihrer Freundin herum.

»Ist das Ding nicht ein bisschen zu groß?«, maulte sie und zuckte mit den Schultern.

»Ach, da hab ich schon ganz andere Dinger geschafft.«

Ich spürte, wie sich unterhalb meines Gürtels etwas regte.

»So eine bist du also«, stellte ich lächelnd fest.

»Ja, so eine bin ich«, grinste die Frau zurück.

»Wenn das so ist, dann kannst du gern nach hinten gehen und den mal in aller Ruhe ausprobieren. Damit du weißt, was du für dein Geld bekommst …«

»Können wir gehen?«, motzte die Begleiterin. »Das wird hier irgendwie creepy.« Ihre Freundin reagierte nicht auf diesen Einwand, sondern sah mich an, als wüsste sie nicht, ob sie diese kleine Herausforderung annehmen und sich überwinden sollte. »Vielleicht mach ich das«, sagte die Frau dann fast trotzig. Ich grinste breit.

»Der Kunde ist König. Hinten ist ein Pausenraum, da hast du deine Ruhe und kannst dich ganz entspannt mit dir und deinem neuen Kumpel beschäftigen.« Die Frau schielte an mir vorbei in Richtung der Theke. Dann blickte sie mich mit einem gespielt gelangweilten Blick an.

»Hinter der Theke?«

»Direkt die erste Tür rechts.«

»Das ist doch jetzt nicht dein scheiß ernst, oder?«, maulte die Freundin und sah uns beide beinahe entsetzt an.

»Wieso denn nicht? Ich muss doch testen, was ich kaufe.«

Ich lächelte und ging demonstrativ einen Schritt zur Seite, um ihr zu zeigen, dass der Weg für sie frei war.

Die Laune der Freundin verschlechterte sich zusehends.

»Also, ich hau jetzt ab. Wenn du hier irgendeinen kranken Scheiß machen willst, bitteschön.«

Die Frau sah mir in die Augen und ging schließlich mit dem Vibrator in der Hand an mir vorbei hinter die Theke.

»Ich bin in fünf Minuten wieder zurück«, grinste sie und verschwand im Personalraum.

»Ich bin jetzt weg, Sonja. Mach, was du willst«, rief die Begleiterin und stapfte beleidigt aus dem Laden.

Ich sprang über die Theke, um zu sehen, ob sie das Gebäude tatsächlich verlassen hatte, was der Fall war. Anschließend kontrollierte ich auf dem entsprechenden Monitor, ob sich jemand in den Videokabinen befand. Sie waren alle leer. Heute war offenbar mein Glückstag.

Ich rannte zur Vordertür, schloss sie ab und klebte ein ›Bin gleich zurück‹-Schild in die Scheibe. Anschließend lief ich zum Pausenraum und atmete vor der Tür kurz durch. Schließlich wollte ich der Süßen auch die Möglichkeit geben, sich an die neue Umgebung zu gewöhnen. Nach einer Minute öffnete ich die Tür.

Die Frau hockte vollständig angezogen auf einem der billigen Plastikstühle und glotzte auf ihr Handy. Der Vibrator lag unbeachtet auf dem Tisch. Ich war maßlos enttäuscht. Als die Frau mich im selben Augenblick bemerkte, sprang sie vom Stuhl auf.

»Scheiße, was soll das denn? Was machen Sie hier?«

Wie drollig. Auf einmal siezte sie mich. Sprachliche Distanz zum Angreifer schaffen. Das hatte sie sicher in einem dieser Nein-heißt-Nein-Kurse gelernt.

»Was glaubst du denn, was ich hier will?«, fragte ich. »Oder bist du jetzt ganz plötzlich das unschuldige Mauerblümchen?«

Die Augäpfel der Frau rasten wild in den Höhlen. Obwohl es hier offensichtlich keinen zweiten Ausgang gab, suchte sie verzweifelt nach ihm.

»Lassen Sie mich hier raus, Sie Arschloch!«, schrie sie plötzlich.

»Warum sollte ich? Wie du dir bestimmt denken kannst, hatte ich mir diesen bezaubernden Moment anders vorgestellt.«

Ich verstand das Theater nicht. Noch vor einer Minute war die Kleine rattenscharf gewesen, und jetzt stand sie hier vor mir wie eine Kriegsgefangene, die ihren Folterknecht um Gnade anflehte. Das war alles, aber nicht geil. Kein bisschen. Aber das bedeutete ja nicht, dass ich nicht noch ein wenig Spaß haben konnte, auch wenn sich mein kleiner Nachmittags-Quickie wohl erledigt hatte. Ich trat einen Schritt zur Seite.

»Bitteschön, da ist die Tür«, grinste ich.

Die Frau misstraute dem Braten ganz offensichtlich. Immer wieder blickte sie unsicher erst zu mir, dann in Richtung Ihres Fluchtwegs.

»Ach, komm schon«, lächelte ich. »Glaubst du wirklich, ich würde dir eine reinhauen, dich vergewaltigen und hinterher erzählen, der Sex wäre einvernehmlich gewesen, obwohl mir das die Bullen und deine dumme Freundin sofort abkaufen würden, so nuttig, wie du dich vorhin verhalten hast? Was für eine Art Mensch wäre ich denn dann bloß …«

Die Frau schluckte laut hörbar, und der Schweiß stand ihr bereits auf der Stirn.

Wie ich Frauen in diesem Alter hasste. Natürlich waren sie oft ungemein sexy, aber leider Gottes waren sie auch gefangen irgendwo zwischen Kindheit und Erwachsensein. Sie hielten sich für die größten Sexbomben, weil sie die Pubertät hinter sich gelassen und ihren Körper für sich entdeckt hatten. Gleichzeitig waren sie aber auch noch immer dumm und naiv wie kleine Kinder.

Tatsächlich stand mir dieser unsicher zitternde Frauenkörper zur freien Verfügung seit dem Moment, in dem er diesen Raum betreten hatte. Aber ich vergewaltigte keine Frauen, ganz gleich, wie dämlich sie waren. Nicht meine Baustelle.

»Komm schon, Mäuschen. Verpiss dich, ich steh hier nicht den ganzen Tag.«

Die Frau blickte mich ein letztes Mal an und stürmte dann aus dem Raum an mir vorbei zurück in den Laden.

Ich ging kopfschüttelnd durch den Hinterausgang auf die Straße und schloss von außen die Ladentür auf, an der von innen bereits kräftig gerüttelt wurde. Als sich der Schlüssel im Schloss gedreht hatte, sprang die Tür regelrecht auf, und die Frau stand wie gelähmt vor mir und blickte mich mit großen Augen an.

»Buh! Jetzt fick ich dich!«, lachte ich.

Das Mädchen stürmte an mir vorbei, und ich blickte ihr nach, wie sie im Zickzack-Kurs über die Straße rannte, sodass einige Autos zu einer Vollbremsung oder wilden Ausweichmanövern gezwungen waren, was diese prompt mit wildestem Gehupe quittierten.

Wie unvorsichtig, dachte ich und genoss die letzten warmen Sonnenstrahlen des Tages.

Vielleicht sollte ich es ganz einfach wie Rainer machen und mir nachher einen runterholen. So blöd die Kleine auch gewesen sein mochte, der Gedanke an ein Nümmerchen mit ihr hatte mich doch scharf gemacht.

Die Schärfe verflog aber schnell wieder, nachdem die erste Straßenbahn am Laden vorbeifuhr und sich die dümmlichen Gesichter der Fahrgäste wie auf Kommando in meine Richtung drehten.

Ich zeigte ihnen den Mittelfinger als Zeichen dafür, dass ich es nicht besonders schätzte, wenn man mich wie einen Gorilla im Zoo anglotzte.

Traditionell reagierte aber niemand darauf, zu interessant war dieses exotische und verruchte Ladenlokal, in dem ich arbeiten durfte. So war er eben, der Normalbürger, der sich bereits während der Missionarsstellung im Schein eines Teelichts auf der Bühne des Moulin Rouge wähnte. Die Welt bestand zum größten Teil aus langweiligen und verkalkten Spießern, da gab es nichts dran zu rütteln.

Aus dem Innern hörte ich das Festnetz-Telefon klingeln, und ich trottete langsam wieder zurück in den Verkaufsraum. Hinter der Theke angekommen nahm ich den Hörer und erkannte auf dem Display Kurts Nummer.

»Hi Chef, alles gut?«, fragte ich.

»Tach Hasi. Ja, viel Arbeit, wenig Geld, kennst das ja. Hör mal: Gleich kommt Manni vorbei und holt ein paar Sachen. Gib ihm einfach, was er will. Er zahlt das dann später bei mir.«

»Alles klar.«

Auch das noch, fuhr mir durch den Kopf. Manni, der verblödete Zuhälter von nebenan würde mir gleich einen Besuch abstatten.

Ich hatte den Telefonhörer noch nicht ganz wieder auf die Basis gestellt, als Manni auch schon im Laden stand. Mit seiner glitzernden Pailletten-Jeans und den blondierten Haaren sah er aus wie eine völlig missglückte Kreuzung aus Robert Geiss und Bert Wollersheim. Der Umstand, dass er mit seinen etwa 60 Jahren noch immer mindestens täglich auf der Sonnenbank lag, machte ihn nicht hübscher. Ihm gehörte einer der großen Sauna-Clubs der Stadt, die im Grunde nichts anderes waren als Bordelle, nur dass man dort eben vorher in die Sauna konnte.

Das Publikum dort unterschied sich ebenfalls nicht von den üblichen Puffgängern, wie man sie aus jedem billigen Laufhaus kannte. Ich fand das wenig verwunderlich, denn auch wenn es in Mannis Club eine Sauna und eine gutsortierte Bar gab, arbeiteten dort die gleichen abgetakelten Osteuropäerinnen wie überall sonst auch. Ich war vor einigen Monaten einmal aus purer Langeweile dort gelandet, hatte mich aber schnell wieder verzogen, nachdem ich dort außer in Handtücher gewickelte Marokkaner und drei oder vier Huren Mitte 30 niemanden vorgefunden hatte.

Zwischen Mannis Daumen und Zeigefinger brannte eine Zigarette, aber Rauchverbote interessierten ihn traditionell nicht.

»Moin Hasi. Was macht die Kunst?«, fragte er und grinste breit.

»Muss«, antwortete ich gelangweilt.

»Schön, schön. Hat Kurt mit dir gesprochen? Ich muss mal ein bisschen shoppen.«

Ich nickte.

»Ja, bin im Bilde.«

»Super. Ich hab heute Morgen schon eine von meinen Schnecken einkaufen geschickt, aber die hat natürlich mal wieder die Hälfte vergessen. Kannst du dir ja vorstellen.«

»M-hm«, machte ich.

Manni stolzierte durch den Laden, als würde ihm dieser ebenfalls gehören, was mich tierisch ankotzte. Aber er war nun einmal mit meinem Chef befreundet, also blieb mir nichts übrig, als diese dämliche Show durchzustehen. An einem Regal angekommen, stupste er mit der Fußspitze vor einen der Kartons, in denen sich Großpackungen Kondome befanden.

»Wie viele sind da drin? 200?«

»500.«

»Dann pack mir mal zwei Tüten davon ein. Habt ihr das Gleitgel noch da in diesen großen Pullen?«

»500 oder 750 Milliliter? Ist beides da.«

»Dann gib mir mal nen Karton von den 750ern. Das können die Mädels sich dann selbst abfüllen.«

Ich kam um die Theke herum und packte Mannis Krempel zusammen, als wäre ich sein verdammter Lakai. Ich musste mir ernsthaft auf die Zunge beißen, um ihm nicht zu sagen, dass er sich auch ruhig selbst nach seinen Bestellungen bücken konnte. Ich packte die Kondome und das Gleitgel in einen größeren Karton.

»War’s das?«, fragte ich anschließend.

»Vorläufig, ja«, seufzte Manni und sah auf seine riesige Armbanduhr. »Mann, Mann, Mann, jetzt guck mal, wie spät das schon wieder ist. Und ich renn hier durch die Läden wie ’ne Braut beim Powershoppen. Echt, Hasi, meinen Job willst du echt nicht geschenkt.«

Ich grinste schief, was Manni nicht entging.

»Brauchst gar nicht so zu schmunzeln. 30 Mädels, die alle wie ’ne Prinzessin behandelt werden wollen und dich ständig auf Trab halten, kosten ganz schön Energie.«

»Dafür hast du aber auch einen etwas anderen Stundenlohn als ich, oder Manni?«

Manni zog ein letztes Mal an seiner Zigarette und ließ sie anschließend über der Theke kreisen, so als suchte er den Aschenbecher. Ich legte ihm ein dickeres Stück Pappe hin, worauf er seine Kippe schließlich ausdrückte.

»Hasi, du musst erstmal aufhören mit deinem pausenlosen Gequengel. Von dir hört man immer nur, dass du zu wenig Geld verdienst, dass du so spät arbeiten musst und so weiter und so fort. Guck mal, du verdienst hier dein Geld mit Rumsitzen. Da würden sich andere Leutchen die Finger nach lecken. Und wenn du mehr Kohle willst, dann geht das klar. Aber dann musst du auch das Mehr an Stress und das Mehr an Verantwortung und das Mehr an Risiko in Kauf nehmen. Wenn du heute Abend hier Feierabend machst, bin ich noch unterwegs, das kannste mir aber glauben. Also nicht jammern, sondern ruhig mal froh sein mit dem, was man hat.«

Nach seinem Monolog steckte sich Manni noch eine weitere Zigarette an.

»Wo wäre ich nur ohne deine tiefgreifende Weisheit, Manni«, sagte ich und schob ihm seinen Kram über die Theke.

Manni blickte mich eine Sekunde lang an, als wollte er noch etwas sagen, griff sich aber schließlich seinen Karton, klemmte ihn sich unter den Arm und machte sich wortlos auf den Weg zum Ausgang. Nach einigen Schritten stoppte er aber doch noch einmal und nahm seine Zigarette aus dem Mundwinkel.

»Weißt du, Hasi, ich hab mit dir nix zu tun, aber da Kurt dich anscheinend gut leiden kann, geb ich dir mal nen Rat. Deine schnodderige, rotzfreche Art kommt ja vielleicht bei manchen Leuten gut an, aber irgendwann triffst du mal auf jemanden, dem gefällt das überhaupt nicht. Und wenn’s so weit ist, dann kommt’s ziemlich schnell knüppeldick von allen Seiten. Verstehste? Leute wie dich, mit ’ner großen Fresse und ein bisschen Grips, gibt’s wie Sand am Meer. Und gerade deswegen solltest du dir immer ganz genau überlegen, was du tust. Denn wenn du nur einmal Scheiße baust, dann war’s das für dich. Kapiert?«

Ich lächelte und zuckte mit den Schultern.

»Ich hab dich was gefragt«, sagte Manni ungeduldig.

»Ja, kapiert«, grinste ich.

»Hoffentlich. Bis dahin.«

Manni verließ den Laden und machte sich wahrscheinlich wieder auf den Weg zu seinem Puff. Für wen hielt dieser kleine Idiot sich, mir hier seine Zuhälter-Philosophie als Oper aufzuführen. Der Spinner wusste nichts über mich, also brauchte er sich auch kein Urteil anmaßen. Ich war keine seiner Ostblock-Nutten, die ihn schon allein deshalb für clever hielten, weil er zwei bis drei deutsche Sätze unfallfrei aussprechen konnte.

Ich zerknüllte den Zettel, auf dem ich notiert hatte, was Manni hier herausgeschleppt hatte, und warf ihn mitsamt der Aschenbecher-Pappe in den Papierkorb. Wozu sollte ich den auch aufheben?

Inventuren machten wir hier nur pro forma fürs Finanzamt und Kurt würde sich bei seinem nächsten Besuch im Shop vermutlich nicht einmal mehr daran erinnern, dass sein Kumpel hier gewesen war.

Anschließend ging ich in den Personalraum und hob den Vibrator vom Boden auf, den das Mädel bei ihrem hektischen Aufbruch vom Tisch geschubst hatte. Ich pustete die Fusseln herunter, schob ihn wieder in seine Verpackung und legte ihn zurück ins Regal.

Was für ein scheiß Tag. Er hatte quasi gerade erst begonnen und war schon unrettbar verloren. Ich machte mich auf den Weg nach draußen, um etwas frische Luft zu schnappen, bevor ich vor Wut noch platzte. Als ich an einer der Videokabinen vorbeikam, hörte ich durch die Metalltür den typischen Sound eines Pornos, dazu klapperte gleichmäßig eine Gürtelschnalle.

Ich fuhr mir mit der Hand über das Gesicht. Das konnte doch unmöglich mein Leben sein.

Zwei Jahre zuvor

Hans stieg aus dem Wagen, streckte sich und griff dann nach seiner Zigarettenschachtel. Sein Rücken brachte ihn um. Er wurde langsam älter, und eine Autofahrt von zwei Stunden fühlte sich für ihn bereits wie eine Tagestour an. Er verließ den Parkplatz und schlenderte durch die Straßen des kleinen Ortes, von dem er vor dem heutigen Tag noch nie etwas gehört hatte. An einem Geschäft für skandinavische Stickereien blieb er stehen und betrachtete das Angebot im Schaufenster, zumeist selbstgestickte Tücher und Deckchen. Er schüttelte lächelnd den Kopf und setzte seinen Weg fort.

Solche kleinen, inhabergeführten Läden mit ihrem doch sehr speziellen Angebot bekam man bei ihm in der Stadt so gut wie überhaupt nicht mehr zu sehen. Hin und wieder gab es in den hipperen Studentenvierteln Eröffnungen solcher Läden, die Honig von eigenen Bienen, selbstrestaurierte Möbel oder eben Handwerkskunst anboten, aber diese Geschäfte überlebten für gewöhnlich kein halbes Jahr.

So etwas funktionierte nur auf dem Land, wo einem keine Bank im Nacken saß, sowie einem der Laden und wahrscheinlich das gesamte Haus bereits in der dritten Generation gehörte.

Wenn man nur zwei der skandinavischen Deckchen im Jahr verkaufte, dann war das völlig in Ordnung. Kein Druck, kein Geschäftsplan, keine Steuererklärung. Hans spielte schon länger mit dem Gedanken, sich in einem dieser Dörfchen eine Wohnung oder ein Haus zu mieten, wenn er in Rente gegangen war. Aber er konnte sich die Frage, ob er die Hektik der Stadt vermissen würde oder nicht, noch immer nicht abschließend beantworten. Aber bis zum Ruhestand hatte er ja auch noch einige Jahre Zeit.

Hans erreichte das kleine Café, in dem er verabredet war. Er stieg die einzelne Stufe hinauf und ging hinein.

»Guten Morgen«, begrüßte ihn eine junge Frau freundlich, die ein großes, silbernes Tablett trug und an ihm vorbeiging.

»Guten Morgen«, grüßte Hans zurück und sah sich um.

In dem Café befanden sich außer ihm nur drei weitere Gäste, alles ältere Damen, die zusammen vor Kaffee und Kuchen saßen.

»Guten Morgen«, grüßten auch sie, als sie ihn sahen.

Hans nickte ihnen freundlich zu.

»Guten Morgen, die Damen.«

Die Freundlichkeit der Landbevölkerung, dachte Hans und lächelte in sich hinein, während er sich an einen Tisch in der hinteren Ecke setzte. Er hatte gerade Platz genommen, als auch schon die Frau mit dem Silbertablett vor ihm stand.

»Was darf ich Ihnen bringen?«

»Ich hätte gerne eine Tasse Kaffee. Schwarz.«

»Machen Sie bitte zwei daraus«, lächelte Kurt, der hinter der Frau erschienen war.

Hans erhob sich und gab seinem Freund die Hand.

»Hallo Kurt. Schön, dich zu sehen.«

»Freut mich auch, Hansi. Ist schon wieder viel zu lang her.«

»Da hast du recht. Aber du siehst gut aus.«

»Du auch. Hast du abgenommen?«

Hans strich sich über den Bauch.

»Aktuell schon. Magda hat gerade so eine Phase, sie fühlt sich pummelig. Und deswegen kocht sie nur noch vegetarisch und mit wenig Fett. Mein Gewichtsverlust ist lediglich der Kollateralschaden.«

»Verstehe«, lachte Kurt und zog anschließend ein kleines Päckchen aus seiner Manteltasche. »Das ist übrigens für dich. Happy Birthday.« Die Männer nahmen am Tisch Platz, und Hans betrachtete das Geschenk in seinen Händen.

»Mein Geburtstag ist aber schon zwei Monate her«, sagte er schließlich.

»Ja, ich weiß. Aber nun ja … So ist das eben.«

»Ja, so ist das eben«, wiederholte Hans und öffnete behutsam erst die Schleife, bevor er das Geschenkpapier auseinanderzog.

Zum Vorschein kam ein Buch. Dürrenmatts ›Der Richter und sein Henker‹.

Hans lachte laut auf, und die drei älteren Frauen blickten erst irritiert, dann doch lächelnd zu den beiden Männern.

»Ich bin nicht die größte Leseratte, aber ich hatte gehofft, dass es dir gefällt. Angeblich ist das eine besondere Ausgabe.«

Hans nickte.

»Oh ja, das tut es, vielen Dank.«

Hans legte das Buch beiseite und wischte sich die Tränen aus den Augen. Die Frau brachte die beiden Kaffee, und Hans nippte kurz an seinem Getränk.

»Aber«, begann er dann, »das ist doch ganz sicher nicht der Grund dafür, dass du mich hierher in die Pampa bestellst, oder?«

Kurt lächelte.

»Natürlich nicht. Der tatsächliche Grund ist der, dass ich dir gern persönlich mitteilen wollte, dass ich hinschmeiße.«

»Hinschmeißen?«, fragte Hans überrascht. »Was meinst du damit?«

»Ich meine damit, dass ich aufhöre. Ich hab’s satt, ich will nicht mehr. Ich geb die Häuser ab.«

»Das erstaunt mich wirklich. Wie kommst du dazu?«

Kurt rührte in seinem Kaffee herum.

»Wann bist du dir das letzte Mal alt vorgekommen?«, fragte er schließlich.

Hans lächelte.

»Gestern Abend. Zumindest ein bisschen.«

Auch Kurt lachte wieder.

»Bitte verschone mich mit deinem klebrigen Eheleben.«

»Du hast gefragt.«

»Ich werde zukünftig auf meine Formulierungen achten.«

»Das predige ich dir schon seit der Schule.«

»Ja, ja, ja … Aber mal im Ernst. Hast du das mit dem Nina mitbekommen?«

Hans nickte.

»Ja, davon habe ich natürlich gehört. Vollständig ausgebrannt. Tut mir übrigens sehr leid.«

»Danke. Aber das war kein verdammter Kurzschluss, auch wenn das überall herumgetratscht wird.«

»Das dachte ich mir schon.«

Kurt zog den Löffel aus seinem Kaffee und beobachtete die Tropfen, die von ihm zurück in die Tasse fielen.

»Früher gab es in der Bar meines Bruders so einen Typen, den haben alle immer nur ›Django‹ genannt. Ich hab keine Ahnung, wie der wirklich hieß, ich glaub, keiner wusste das.«

»Django?«, fragte Hans.

»Genau, Django. Weißt du, wieso er so hieß?«

Hans schüttelte den Kopf.

»Weil er immer einen Revolver bei sich getragen hatte.«

»Verstehe.«

»Eigentlich war er ein ganz netter Typ, würde ich sagen. Hat keiner Fliege was getan, sondern immer entspannt mit den Mädels bis in die Morgenstunden Whisky getrunken. Vielleicht war er sogar etwas einsam, wer weiß das schon. Trotzdem hatte ich immer eine Heidenangst, wenn Django in die Bar gekommen ist. Ich hab mich dann gefragt, ob heute vielleicht der Tag ist, an dem er diesen einen Whisky zu viel trinkt und anfängt, um sich zu ballern.«

»Tja, ist lange her«, sagte Hans und trank einen Schluck Kaffee.

»Allerdings. Allein letzten Monat hat man auf zwei meiner Sicherheitsleute geschossen. Einer liegt immer noch im Koma. Von den unzähligen Messerstechereien und Schlägereien will ich gar nicht reden. Früher hat man alles noch halbwegs ehrenhaft unter Männern klären können. Ja, vielleicht mit den Fäusten, aber was auch immer vorgefallen war, meistens war danach alles geklärt. Wenn du heute jemanden nicht in den Laden lässt, weil er zu betrunken ist, dann stehen die Chancen gut, dass er mit einem verdammten Messer auf dich losgeht. Er nimmt in Kauf, dich umzubringen! Weil du ihn nicht hineinlässt! Das ist verrückt … die Leute sind verrückt.« Kurt sah seinem Freund wieder ins Gesicht.

»Na ja, wie auch immer. Ich höre auf und übergebe den ganzen Bums an Dustin. Soll er sehen, wie er zurechtkommt.«

»Dustin?«, fragte Hans. »Der ist doch noch ein halbes Kind.«

»Na und? Er ist die nächste Generation, und da ich selbst keine Kinder habe, muss eben der Neffe ran. Abgesehen davon ist er schon seit einiger Zeit ganz wild darauf, von mir beerbt zu werden.«

»Trotzdem, Kurt. Drei Läden, ist das nicht ein bisschen zu viel für ihn?«

»Nein, nein, nur ein Laden. Das Nina hat man mir ja abgefackelt, und ich werd’s auch nicht wieder aufbauen. Ich nehme das Geld von der Versicherung und damit ist der Fall für mich erledigt. Das Pinta lief sowieso nicht mehr ganz so gut, deswegen habe ich’s schon vor ein paar Monaten verkauft. Bleibt nur noch das Santa Maria, um das darf sich Dustin ganz nach seinen Vorstellungen kümmern.«

»Gut«, sagte Hans ernst. »Aber in dem Fall kann ich dir nicht weiter garantieren …«

Kurt unterbrach ihn.

»Kein Problem, das ist alles geklärt. Ich habe schon mit Dustin darüber gesprochen. Er würde sich natürlich sehr über deine Hilfe freuen, gerade wenn es um Hausbesuche geht, aber er rechnet nicht damit.«

»Ich bin dein Freund, nicht seiner«, sagte Hans, wechselte dann aber wieder zu einem fröhlicheren Tonfall. »Und was machst du jetzt? Gehst du in Rente?«

»Ganz im Gegenteil. Von der Versicherungskohle habe ich mir eine kleine Kette von Sexshops gekauft. Da steckt immer noch Geld drin, auch wenn die Goldgräbertage natürlich vorbei sind. Aber so ein armer Krüppel musste verkaufen, da hab ich zugeschlagen. Also lasse ich es von jetzt an schön entspannt und ruhig angehen.«

Hans lehnte sich zurück, verschränkte die Arme vor der Brust und sah an die Decke.

»Meine Schicksalsschläge langweilen Sie doch hoffentlich nicht?«, fragte Kurt lachend.

»Aber gar nicht«, lächelte Hans und blickte wieder seinen Freund an. »Mich wundert nur, dass der kleine Kurt langsam erwachsen wird und sich aus dem Geschäft für zwielichtige Leute zurückzieht.«

»Ich bleibe zwielichtig, aber wie ich immer schon gesagt habe: Hauptsache, was Eigenes.«

»Das freut mich wirklich. Dann muss ich demnächst auch nicht mehr durch das halbe Land fahren, um einen alten Freund zu sehen.«

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