Ясс Джалю
Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове

Предисловие автора

Почему со мной это произошло? А почему именно я? Как случилось, что я оказался здесь и сейчас? И как все изменить?

Многие из нас, чаще всего внезапно, начинают задавать себе чрезвычайно сложные вопросы. Одни их еще не сформулировали, но уже испытывают невнятную тревогу. Других эти вопросы уже начинают донимать. А кто-то уже отчаянно ищет ответы. И может искать очень-очень долго.

Я взялась написать эту книгу в попытке помочь людям найти ответы на важные и сложные вопросы. Вы спросите – почему я взяла на себя эту смелость? Наверное потому, что однажды я оказалась в большой беде. Оказалась впутана в историю, в которой стала и обвинителем, и адвокатом, и жертвой, и даже насильником. На меня обрушились недоверие, предательство, ложные обвинения и клевета. Все это свалилось внезапно, надолго оставив от меня лишь руины. Тогда мне потребовалось много времени, сил и раздумий, чтобы собраться, разобраться в произошедшем, перестать бояться жить, дружить, говорить, думать и начать снова радоваться жизни. Пережив все это, я обнаружила, что внутри меня зародилось огромное количество энергии, чувств, мыслей, боли. Все это я направила не на разрушение тех, кто перетряхнул мою жизнь и сделал из меня руины. А на понимание того, что я сделала не так. Я не стала жертвой, забившейся в угол. Я попыталась разобраться и понять – отчего это произошло? Отчего это случилось, если я все делала правильно? Как я оказалась в центре этой ужасной грязной истории, если в моей жизни не было интриг, расчетов и подлости?

В первую очередь мне нужно было создать ощущение безопасности. Сделать так, чтобы никто больше не смог ворваться в мою жизнь и разрушить ее в одночасье. Чтобы никто больше не смог в один щелчок разрушить то, что я строила годами. И мне удалось! Эта история – не о чувствительности и обидчивости. Это история о порядке. Все должно быть понято, пережито и осмыслено. Жизнь поставила передо мной такую задачу, и ее надо решить.

Эта книга – 27 шагов к пониманию устройства людей. Это попытка передать мой опыт всем, кому он может понадобиться. Попытка показать, как я помогла себе пережить обрушившееся на меня зло, не испытывая при этом мести, злорадства, желания отыграться и кому-либо что-либо доказать. Как я выстроила вокруг себя крепкие стены, которые, надеюсь, уже никому никогда не удастся разрушить.

Эта книга о том, как научиться не делать крайним другого. Как перестать вешать ответственность на других. О том, как нам понять себя, близких… Да всех вокруг. Как понять каждого участника любой, даже самой неприятной истории. И ни в коем случае не оправдать, а именно понять. А уже поняв и, вероятно, приняв, пойти дальше своей дорогой с легким сердцем и без единого камня за пазухой. Потому что жизнь – это нескончаемый урок. И лучше все-таки знать, чему именно она нас учит, не теряя времени и сил на разрушающие всех мысли и чувства. Лучше двигаться к радости и любви, навстречу успеху, здоровью, процветанию и познанию. Двигаться навстречу большим переменам. Попробуем?

Глава первая
Позитивное мышление – «все улетело в тартарары»

К 24 годам я была хозяйкой крепкого бизнеса, мамой двоих детей, женой замечательного мужа и красивой девушкой, полной идей. А уже в 26 я поняла, что всего этого для счастья недостаточно.

Вдруг, в один прекрасный день все рухнуло. Жизнь моя совершила неожиданный кульбит, и я обнаружила внутри себя затягивающую черную дыру, в которой живут страхи, тревоги и непонимание. Я поняла, что меня будет туда засасывать, пока я не сменю угол зрения на действительность – начну смотреть внутрь себя.

Довольно быстро на дне этой черной дыры обнаружилась паническая атака. Невролог прописывал таблетки – не помогало. Психолог объяснял про экзистенциальный кризис – без толку. Мне советовали учебники и практики – все зря. Ничто из перечисленного не решало моих проблем. Я перечитала кучу книг, обращалась ко всем источникам знания, какие только попадались мне на пути. Не помогало ничего.

И тогда я, мать чудесных детей, жена прекрасного мужа и хозяйка успешного бизнеса, села и стала думать – «Вот все есть, а мне плохо. Где копать? Где искать? Бизнес работает, к друзьям претензий нет, дети прекрасные, значит, что-то не так в личной жизни». И первое, за что я взялась, был мой брак – я ушла от мужа. Это был импульсивный поступок, из тех, которые мы совершаем, когда не знаем, чего делать. У меня не было претензий к мужу, но и не было радости. Это был правильный, мирный брак, в котором было все, кроме эмоций, в которых я нуждалась больше всего. Чем глубже я погружалась в себя, тем отчаянней я разрушала все вокруг. Вслед за браком я обрушилась на свой бизнес. Я множила руины вокруг себя и усиленно занималась самокопанием. И докопала – я обнаружила, что есть вещи, которые надо просто пережить. И пока с тобой это происходит, ты крепнешь и становишься сильнее.

Оказалось, что все эти годы успеха и благополучия я искала опору вовне – в замужестве, в работе, в материнстве, в статусе, в муже, в чем угодно, но только не в себе. Я не могла опереться на себя, не могла себе помочь. Все это выливалось в бесконечные волнения по любому поводу. Сначала я принимала этот трепет за природную чувствительность и хрупкость натуры, но потом додумалась, что у этой расшатанности есть причина – отсутствие внутренней опоры. Не было диалога с самой собой, не было внутреннего голоса, который помог бы мне найти ответы на многие вопросы. А эти вопросы, оставаясь без ответа, сотрясали меня все сильнее. И тогда я начала эту опору формировать.

ЧТО ТАКОЕ ВНУТРЕННЯЯ ОПОРА?

Внутренняя опора – это система координат, исходя из которой я живу и совершаю поступки. Да, родители с детства закладывали в меня понимание совести и чести. Но, несмотря на весь этот полезный багаж, я долгое время не могла отстоять свою позицию, и в самый неудачный момент я не могла сдержать недовольства. А потом оправдывала себя. И ведь при этом недавно я редко бывала уверена в своей правоте. Я не решалась спокойно и размеренно сказать людям – «да, вам может не нравиться мой поступок, но я считаю, что я права». Что важно – сказать это с пониманием. Я постоянно во всем сомневалась – в себе, в других, в ценностях, в принятых решениях. Это валило с ног и вызывало панику.

На что же надо опираться в этой жизни? А что меня так расшатало? На чем строилась моя уверенность в себе? Чтобы ответить на эти вопросы, я стала изучать свой внутренний мир, попутно формируя новую опору, выращивая себе новый хребет.

Довольно быстро дело пошло само собой. Ответы и подсказки стали появляться со всех сторон. Оказалось, что наша рука сама тянется за тем, что нам нужно в этот момент. Как только у тебя появляется внутренний запрос, ты начинаешь это видеть вокруг себя. Когда ты голоден – тебе везде ощущается запах еды. Когда ты беременна – тебе везде встречаются беременные, на каждом шагу. А когда у тебя потерянность и непонимание, как жить дальше, то тут же обнаруживаешь людей со схожими историями в книгах, фильмах и вокруг себя. Ты начинаешь эти истории примерять на себя. А как бы я поступила в этой ситуации? А что бы я сделала?

Анализируя это, я поняла, что те знания, которые я так жадно искала вокруг, все это есть внутри нас. Ни одна концепция, ни одна духовная практика не способны до конца объяснить тебе себя самого, если ты не готов заглянуть внутрь себя. Ты можешь опереться на эту концепцию на какое-то время, но потом тебе все равно разбираться с собой и решать: вот это – для тебя, а это – нет. Сначала это понимание себя просыпается на чувственном, почти животном уровне – «мне не нравится этот человек, и я пока не могу объяснить почему, но мне не нравится», и в этот момент очень важно постараться прислушиваться к своим чувствам, они, скорее всего, не подведут.

Таким образом, после долгого верчения головой, изучения своих и чужих историй, повадок и принципов, я пришла к первому решению. Неважно какого рода проблемы у тебя сейчас есть – надо начинать с позитивного мышления.

А ЧТО ТАКОЕ ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ?

Это глубинная способность радоваться. Это настрой на хорошее, когда ты все, что бы ни произошло, принимаешь через мирный фильтр. Только не путайте это с тотальным пораженческим смирением и попыткой всех принять и все оправдать. Это, скорее, выстраивание вокруг себя здоровых границ, которые защитят от зла, дури и ошибок. Зачем нам это надо?

Настроившись на хорошее, в любой спорной или сложной ситуации, вместо крика, недоумения, гордыни или ревности, ты в первую очередь получаешь ответ на важнейший на вопрос – «почему со мной это произошло и как это исправить?». И получив этот ответ, ты начинаешь лучше чувствовать себя и другого и проще оценивать случившееся. Вместо задранного носа и уязвленного самолюбия ты получаешь ясную картину мира, которая помогает тебе двигаться дальше. И совсем неважно, где будет это хорошее таиться, – в другом человеке или во мне. Настрой на хорошее позволяет человеку не выходить из себя и не раздражаться.

Увидеть хорошее – это умение разглядеть смысл явлений, найти объяснение случившемуся. Это альтернативная дверь, вместо той, которая тебе открывается первой. И хорошо бы нам не промахнуться и попасть именно в эту, чаще всего тайную, дверь.

Оказалось, что это совсем не простая практика для ума. Как минимум – нужно научиться улыбаться, когда тебе плохо, трудно и больно, а не когда ты хочешь понравиться. Я говорю не о физиологической улыбке, которая банально управляется мышцами лица, я говорю о той силе, которая дает тебе возможность улыбаться практически в любой ситуации.

КАК ЖЕ УВИДЕТЬ ЭТО ХОРОШЕЕ?

Во-первых, честно ответьте себе на вопрос – «а что означает это «хорошее»?» Даже если это «что-то» категорически не принимается вашим окружением, а у вас оно все равно вызывает радость. Это называется услышать себя.

Во-вторых, дайте себе установку – «я хочу видеть только хорошее». Наш мозг – компьютер, который, получив задание, сразу начнет выискивать это хорошее вокруг себя.

В-третьих, постарайтесь не нарушать свой внутренний покой – поменьше общаться с людьми, поступки которых не соответствуют вашим нормам, как бы обаятельны эти люди ни были, и не делать то, за что потом однозначно будет стыдно. Да, это сначала непросто. Но тогда вам проще будет давать себе честные ответы на вопросы. А став честным с собой, проще стать честным с другими.

В-четвертых, забудьте о своей эгоистичной позиции. Научитесь не забывать, что не одни вы правы, что вы не самый несчастный на свете, что человек, с которым вы спорите или поступком которого вы недовольны, достоин быть понятым.

И после всего этого вдруг оказывается, что ты вступаешь в грандиозный конфликт с самим собой. Ты по старинке говоришь себе – «я такой несчастный». И тут же начинаешь отвечать – «а это потому и потому, и никакой ты не несчастный». И в этом диалоге, в этом споре как раз рождается истина, а вслед за ней просыпается совесть. И тогда мы начинаем сознавать, где неправы. И тогда нам становится проще понять другого.

В конце концов, эти ежедневные упражнения с настроем на хорошее приведут к тому, что вы будете браться за любое дело с горящими глазами, с уверенностью, что все получится, а если не получится, то можно все починить и переделать. И вот тут будьте внимательны! Когда вы однажды проснетесь с горящими глазами, когда, сияя улыбкой, начнете браться за какое-то любимое дело, рядом обнаружится кто-то унылый и не желающий идти с вами рука об руку.

И вот тут важно вспомнить – мы оказались в этом обществе – будь то работа, друзья или семья – не просто так. Мы оказались тут вследствие каких-то наших действий, осознанных или нет. И частично или полностью мы приложили свою руку к тому, чтобы оказаться там, где оказались. Значит, эти колыхания воздуха – это и наша ответственность. И тогда задайте себе другие вопросы – «а почему рядом со мной этот человек? И что нас соединило? А почему я это терплю?». Не спрашивайте себя кто виноват, спросите себя – «как так вышло и какая моя роль в происходящем?».

Все имеет смысл, и очень важно начать его находить. Если у тебя есть шанс изменить что-то, что тебе не нравится, а ты продолжаешь терпеть, – вероятно, тебе это выгодно, вероятно, тебе это зачем-то надо. А может, просто нет сил это поменять. Или ты запутался и не видишь выхода.

Так разберитесь, зачем вы терпите, перестаньте ощущать себя жертвой, расправьте плечи и больше не жалуйтесь. Позитивное мышление именно в этом и заключается.

Глава вторая
Здравый смысл – «ума не хватило»

Чего мне в тот период жизни не хватало? Что я подразумеваю под словосочетанием «здравый смысл»? На мой взгляд, здравый смысл – это способность принимать решение, о котором потом не приходится жалеть. А если это сожаление на вас все-таки свалится, то вы быстро с ним сможете разобраться и понять – действительно ли это сожаление или же секундное сомнение, которое способно одолеть любого. Внутренние сомнения всегда могут быть, да и, наверное, даже должны быть. Но им в противовес тут же должна выступать мысль «я не мог поступить иначе». И пускай абсолютно все в моем окружении думают иначе – это не имеет никакого значения.

За здравым смыслом всегда стоит умение нести ответственность за любой поступок, каким бы он ни был. Это не просто ответственность за каждый поступок и каждую мысль. Это комбинация ощущений, помогающих иначе смотреть на вещи. Это умение видеть радость в мелочах, это бережное отношение к жизни, это спокойствие, которое останавливает от заносчивости. Здравый смысл – это когда поддаешься внутреннему голосу, который говорит: «я готов нести за это ответственность».

Давайте вспомним, как это бывает. Например, муж – милый человек, душа компании, а в семье он настоящий психологический тиран. Жена чахнет, а все вокруг говорят: «да перестань, все хорошо, он же тебя так любит». Окружающим не очевидна эта проблема, ну не бьет, ну можешь потерпеть, мало ли. А вот не мало ли – жена просто не выживет в этой сложной психологической ситуации. И тогда она принимает решение уйти – без работы, с детьми, но уйти, прекрасно понимая, что будут последствия, еще какие последствия.

Но есть важный нюанс! Когда я говорю о здравом смысле, я не имею в виду решения, которые мы принимаем, опираясь на общепринятые шаблоны. Религиозные нормы, общественное мнение, мораль и нравственность – все это о другом. Представьте, вы приходите на вечеринку и влюбляетесь с первого взгляда в человека, которому завтра улетать на край света на собственную свадьбу. Но вот вы познакомились, чувства вспыхнули как никогда, и вы понимаете, что не можете не провести ночь с этим человеком. Но если вы отдаете себе отчет в том, каковы будут последствия, если вы готовы к тому, что скажут ваш муж и та невеста, если вы способны потом стойко принять все повороты судьбы и нести ответственность за содеянное, и даже осознаете, что когда-нибудь можете оказаться на месте обманутого жениха или невесты и при этом сказать: «да, я когда-то поступила так же», – то это и есть здравый смысл. А еще, к слову, будьте готовы, что в таких историях вам всегда прилетит ответ. Такие истории нельзя убрать как мусор или замести под диван.

Здравый смысл – ощущение безвыходной правоты. Странный, никем не принятый поступок для многих может завтра стать очевидным выходом из сложных ситуаций. Человек, который не перенял профессию родителей и стал не инженером, вдруг становится талантливым художником. Несчастная многодетная мать бросила мужа и спустя пару лет расцвела и стала счастливой. Оглянитесь, таких историй великое множество.

ПОЧЕМУ НАМ НЕ ХВАТАЕТ ЗДРАВОГО СМЫСЛА?

Мы не можем на него опереться, пока нам в голову прилетают сомнения, основанные на общепринятых концепциях. Сомнения – это наш враг. Мы прыгаем с одной идеи на другую, жонглируем версиями и не понимаем, как нам поступить. Сомнения постоянно опутывают наш ум – «а что я скажу?», «а как я буду выглядеть?», «а вот у Маши было так, а у меня по-другому». Эти сомнения нас все время сдерживают, но на самом деле это мы себя ими сдерживаем. Мы с радостью за них цепляемся. Так складывается, что чаще мы обращаем внимание на негативный опыт, чем на позитивный. Мы часто ориентируемся на фразу – «не дай Бог»! И, исходя из этой панической логики, формируем дальнейшую картину мира. С этими сомнениями стоит бороться. Но если ты точно знаешь, что, отпуская синицу, ты не дотянешься до журавля, то сомнения действительно могут быть обоснованными. Есть обоснованные сомнения, а есть только те, которые нас пугают.

КАК ЖЕ С ЭТИМ БЫТЬ?

Анализ

Нужно все время отдавать себе отчет в своих поступках. Действие – анализ, действие – анализ. А бездействие – это всегда дорога вниз. Чтобы не стоять на месте, нужно развиваться. Все вокруг куда-то движется, и ты все время должен оглядываться и понимать – подходит ли тебе то, что происходит вокруг. Как известно, «нет ничего более постоянного, чем перемены», и нам необходимо это принять как аксиому. Нам надо стать мобильными и готовыми к переменам. Здравый смысл – это еще и внутренняя способность лавировать между переменами.

Оценка других

Когда мы попадаем в волну увлеченности, гнева, воспоминаний, сантиментов, то здравый смысл нас покидает, и мы начинаем оценивать других со своей колокольни. И зря. Не надо, оценивая поступки других, думать – «ой, вот это странно». Это вам странно – с вашим опытом, вашими шаблонами, с вашей основой. А Маше или Алеше это нормально! Чтобы здравый смысл в тебе пророс, нужно посадить в себе семена опыта. Опыта в общении с людьми, опыта в принятии их желаний, точек зрения, судеб и историй. Да даже в принятии внешних и не самых важных вещей, например, чужой мимики, жестов и манеры одеваться. Иногда мы смотрим на человека и думаем – «какое несовпадение того, как он говорит и как он выглядит». Надо научиться принимать это до мельчайших деталей, без рассуждений. Принимайте других такими, какие они есть.

Смелость

Смелее признавайтесь себе в своих чувствах, эмоциях и желаниях. Насильно смелее. Принимайте это правило как первую помощь в развитии себя. Нужно говорить себе: «я хочу смотреть на мир вот так». И если это будет противоречить твоему внутреннему миру, то эти зерна не прорастут. Но нельзя не попробовать. А еще не останавливайте смелость других. Может быть, кому-то эти странные салатовые волосы сейчас крайне важны. Может быть, этими салатовыми волосами человек выразил для себя все, что мог. Когда-нибудь через какие-то поступки мы не менее странно выразим себя.

Бегите навстречу и действуйте

Если вы не можете принять решение, знайте, что вам не удастся от него убежать, оно все равно будет принято. Поэтому раздвигайте рамки своего опыта, идите настырно вперед. Если вас тревожит человек – попробуйте с ним поговорить начистоту, если вам страшно или некомфортно – идите прямо туда и ломайте себя и свой страх. Мы все время живем с противным вопросом в голове – «выдержу или не выдержу?». Мы держимся за тонкий канатик и пытаемся остаться на месте, а течение нас все равно несет, и рано или поздно мы можем оказаться за бортом. Учитесь постепенно отпускать канат, когда нужно будет принимать тяжелые решения, этот момент не будет казаться вам таким трудным. Начинайте с повседневной жизни, по чуть-чуть, и эта «мышца» у вас будет хорошо накачана. Тогда вам станет легче принять решение, тогда вы скажете себе: «если так пойдет, то я справлюсь». Действие расширяет наш опыт. Чем больше мы действуем, тем больше получаем ответов на наши вопросы, и тем лучше мы понимаем – кто мы, что мы умеем или не умеем.

Глава третья
Боль – «справлюсь сама»

Когда мир рухнул, оказалось, что я не готова к боли. Вот представьте, вы оказались в какой-нибудь ужасной или неприятной ситуации. Ужас, шок, стыд, хочется закрыть глаза и убежать к маме. Да, можно закрыть глаза, убежать и заставить себя подумать об этом завтра. А можно собраться с силами и принять удар. И тут же на авансцене появляется наш главный союзник – здравый смысл, о котором мы говорили в предыдущей главе и который позволяет нам видеть все нюансы ситуации вне зависимости от того, нравится нам увиденное или нет.

Например, наш ребенок-подросток совершил какой-то аморальный поступок, который не вписывается в нашу систему координат. Чтобы не наломать дров от стыда и эмоций, чтобы принять верное решение и посмотреть на проступок трезво, нам придется погрузиться в эту историю до конца. Более того, прежде чем осуждать и ругаться, как бы нам того ни хотелось, сначала мы будем вынуждены услышать позицию ребенка и попытаться ее понять и принять. Ребенок-подросток легко меняется на мужа, невесту, свекровь – вставляйте любое имя.

Так вот в этой истории огромную роль играет боль, которую мы испытываем, погрузившись в правду. То, от чего мы обычно бежим, то, чего мы не хотим видеть и слышать. Да, убежать – удобная позиция, но делаем мы это зря. Не испытав боли, мы никогда не сможем увидеть всю картинку целиком. Не сможем увидеть – не сможем оценить ущерб и масштаб бедствия. Отсюда и вереница неправильно принятых решений – здравомыслие и широта видения машут рукой и обходят нас стороной. И это еще не все – ошибка, которую ты совершишь, приняв неправильное решение, скорее всего, когда-нибудь вернется бумерангом и ударит тебя по голове. И случится это только потому, что однажды, испугавшись боли, ты закрыл глаза.

Долгое время, особенно в юности, я с легкостью смотрела на свои расставания с людьми и ссоры. Они случались, а я думала – плевать, я не виновата, виноват другой. Подруга, с которой я поругалась, всегда оказывалась дурой. Молодой человек, с которым я расставалась, всегда оказывался неидеальным, и я понимала, что найду лучше. Люди отваливались, а мой с ними конфликт я отправляла на «чердак», не желая разбираться. Пока все эти сложные и незакрытые вопросы, которые я решала только одним путем – «все дураки, а я пошла дальше», не посыпались с «чердака» мне на голову и не довели меня до тревожного панического состояния, о котором я писала в первой главе. Со временем я поняла, что любое неприятное чувство, которое ты испытал, достойно того, чтобы быть пристально изученным. И только разглядев и вытащив все эти занозы, ты сможешь очиститься от тревог и горестей.

А БЕЗ БОЛИ НЕЛЬЗЯ?

Нельзя! Боль отрезвляет, боль останавливает, боль помогает увидеть то, чего мы не видим, находясь в благости и привычном покое. Вот представьте: мы пилим мужа… Делаем это ежедневно, без крика, но все-таки пилим, скорее по привычке. И вот мы пилим, пилим, пилим, он просит перестать, а мы все равно пилим, даже не всегда это замечая. И только тогда, когда однажды, одурев от нашего диктата, он не придет домой ночевать, мы сядем и, испытав острую боль, сквозь слезы поймем, что натворили. И так случается в 90 % конфликтов и сложных решений. Хотя давайте не лукавить, очень часто люди даже после такого не понимают, что произошло. И сообразив, что запиленный муж сбежал, мы звоним подругам, созываем женсовет и ругаем негодяя. А совершенно зря. Это – не выход, не метод, это – поиск оправданий и неправильная работа с болью.

Вместо того чтобы звать подруг, нужно сесть и сказать себе: «Пусть он поступил так, как поступил. Это ему бонусов не прибавляет, но мы сейчас должны подумать не о нем, а о себе. Может быть, я в принципе не так смотрю на мир?».

И когда мы начинаем думать так, боль тут же оборачивается панацеей – она открывает нам глаза на нас самих, и картина эта часто оказывается неприятной, но отрезвляющей. Увидев себя в новом свете, нам дается шанс себя исправить, а исправив что-то в себе – не совершать этой ошибки в будущем. Да что там мужья, жены и подростки… Далеко ходить не надо – вспомните про свой парадный костюм, который вы купили и не носите. В примерочной комнате магазина, где ласковый полумрак и выгодно искривленные зеркала, он сидел лучше некуда, а дома – с беспощадным дневным светом в честном домашнем зеркале – все оказалось из рук вон плохо. Но разглядев торчащие из-под пиджака бока, мы же редко ругаем костюм и магазин, верно? Мы тут завидуем или бежим в бассейн, выбирайте. Так и с людьми.

Даже если ваш начальник козел и он в очередной раз сделал вам больно, попробуйте не жаловаться на него друзьям – это напрасный труд… Попытайтесь повернуться к себе лицом и подумать – «а почему я вызываю в нем такие реакции?». И тут могут вылезти наружу неприятные подробности про вас самих: от просроченного дедлайна до крайне неприятного выражения вашего лица.

Боль – это толчок, заставляющий нас повернуться к себе лицом и побуждающий себя к личной ответственности за то, что происходит. Облегчение боли наступает только через признание своего несовершенства. Боли не надо бояться, ее надо принять и понять, что это – наш путь к спокойствию. Не надо пытаться полюбить своего обидчика – эти загашенные эмоции вернутся бумерангом. Надо понять, почему вы позволяете себя обижать и зачем вам эти страдания – тогда всем станет легче.

НО ВЕДЬ БЫВАЕТ, ЧТО ЭТУ БОЛЬ МЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ?

Конечно бывает. Когда ты, рассмотрев все с ног до головы, понимаешь – да, эта боль не заслужена. Ты можешь быть самой лучшей женщиной на свете – но тебя могут не полюбить. Просто вы разные, просто у вас разные пути. И тебе будет больно. Или ты можешь быть носителем выдающегося баритона, но тебя в последний момент не возьмут в труппу Большого театра, потому что вдруг нашелся еще один, куда более выдающийся баритон. Больно будет еще как!

Человек никогда не будет всецело принят, до конца понят, не сможет получить все, чего он хочет. Просто потому, что так устроен мир. Это аксиома. Мы живем с нашими желаниями и потребностями плечом к плечу, барахтаемся в жизни, как селедки в бочке, и нас в этой бочке с нашими желаниями и мечтами все время кто-то двигает. Это нормально, всем хочется, чтобы им было удобно, и все хотят избежать боли.

А КАК ЭТИ НЕВИННЫЕ СТРАДАНИЯ УНЯТЬ?

Есть несколько вариантов. Например, существует замечательный способ понять, что твоя боль не смертельна. Делается это просто – ты, несмотря на душащие тебя страдания, начинаешь посвящать себя тем, кому тоже больно. Только не надо потребительски специально бросаться на других страдающих, достаточно не отмахиваться от страдающих, нуждающихся в твоем утешении. Да, это ужасно, когда ты мученик, ты страдаешь, и тут от тебя все чего-то хотят. Но знайте, что в этом мучении можно найти удовлетворение. Удовлетворение от понимания, что ты, сквозь слезы, посвящаешь себя другому. Скорее всего, тут утихнет и твоя боль, и боль того, кого ты утешаешь.

Еще можно и нужно говорить со своим обидчиком. Только не надо выстраивать диалог так – «ты мне делаешь больно, отвечай за это». Конструктивней призывать к диалогу «тебе больно, мне больно, давай разберемся». Куда полезней попытаться разглядеть боль обидчика, при этом не отдавая себя в жертву. Не бойтесь, переживать совместные страдания – это не «сопли жевать», это быть живым, честным и прямым. И тогда он скажет – «прости, что я ору, просто меня достала твоя мама». А вы скажете – «да меня она тоже очень достала!».

Боль не всегда может рассосаться сразу. Иногда для этого необходимо время, и, скорее всего, в итоге все встанет на свои места. И уже не надо вечером обсуждать с подругами своего мужа или перемывать своей жене кости в соседнем пабе. И уже не надо это несчастье заливать вином – вы все разрулили, согласившись не увиливать от боли. И главное – не делайте вид, что вам не больно! Это самообман и бравада, которые обернутся когда-нибудь еще большими страданиями.

Глава четвертая
Качели – «тошнит»

В то время меня сильно раскачивало из стороны в сторону, но я этого не замечала. Давайте вспомним случаи, в которых наш ум, как обезьяна, скачет с ветки на ветку – от решения к решению – и никак не хочет уняться. Поговорили с другом или с родителями, а потом ломаем голову – правильно ли мы ответили, верно ли отреагировали, не лукавили ли? Приняли важное решение на работе и продолжаем сомневаться и мучить себя – все ли мы правильно сделали? Приходим в ресторан и не можем определиться с выбором? Нас часто так раскачивает из стороны в сторону, и мы часто оказываемся на таких «качелях». Отчего же?

Эти качели – данность, с которой мы рождаемся. Ум ловко скачет за эмоциями – туда-сюда, такова наша природа. Качели проявляются абсолютно во всем: в том, как мы общаемся, в том, как мы работаем, ходим по магазинам, едим, любим и так далее. Происходит такое с плохо натренированным умом – чем меньше мы знаем себя и осознаем свои поступки, тем больше мы двигаемся за эмоциями. А это путь в никуда. Пока мы не научимся справляться с этими качелями, пока мы не станем себе хозяевами, ум примитивно будет выбирать что поярче и повкуснее. Никакой логики в этом не будет. И дело совершенно не в яркости выбранного, а в том, что мы никогда не остаемся довольны своим выбором до конца.

Качели – это поиск других вариантов. Но поиск неконструктивный, ведь ты при этом не отказываешься от того, чем недоволен. Туда-сюда, туда-сюда. Качели – это не поступательное движение вперед. Вот ты сидишь на ненавистной работе. Вместо того, чтобы встать и уйти или изменить что-то в рабочей атмосфере и в отношениях коллектива, ты продолжаешь работать и вести себя одинаково изо дня в день, не меняясь и не пытаясь изменить мир вокруг себя. Ты сидишь и ждешь, что решение проблемы появится извне.

Этот изнурительный и вязкий процесс может проходить во всех сферах нашей жизни. Качели – это особенность восприятия: нам трудно ждать, нам хочется все и сразу и при этом нам страшно что-то менять – последней каплей в этом коктейле являются нехватка сил, настроения или, как сейчас принято говорить, – мотивации. Помните, как у Гоголя в «Женитьбе» – если бы нос одного, усы другого да положение в обществе третьего… Так и мы. Вспомните, так часто бывает – мы поругались с партнером, разошлись по углам, разъехались по домам и сразу же нарастают сомнения. Наш ум начинает раскачивать свои качели. У кого-то это от неуверенности в выборе партнера, у кого-то – в страхе быть покинутым из-за своего несовершенства (зачастую мнимого) – список можно продолжать. И вот уже рука тянется к телефону, и мы уже набираем номер другого – хотя бы просто для того, чтобы поболтать. Этим другим может оказаться и друг, и подруга, да кто угодно. Когда внутри нас раскачиваются качели, когда они разогнались до сверхскоростей, мы ищем способы унять это безумие.

В эти моменты здравомыслие покидает нас, и мы с трудом можем оценить себя и сложившуюся ситуацию. Как правило, мы выбираем самую простую и первую попавшуюся опору, что-то более или менее кажущееся надежным. И тут список бесконечен – от порицаемых обществом алкоголя, сигарет, переедания и измен, до таких духоподъемных вещей, как спорт, материнство, работа и творчество. И дело не в том, что такие опоры присутствуют в жизни каждого из нас, а в том, что они – попытка от чего-то убежать. Этот решительный побег от себя не решает проблемы. Выбрав первую попавшуюся опору, нам становится лучше или хуже – неважно. Важно, что мы все равно никуда не денемся – ни от надоевшей работы, ни от опостылевшего партнера, ни от самого себя. Мы никак не можем унять свой ум и остановить эти качели. Побег от самого себя ошибочно кажется единственным возможным решением, что путает нас окончательно и не дает выйти из замкнутого круга своего восприятия и, как следствие, – из своих поступков.

Чем меньше мы понимаем природу этих качелей, тем хуже мы управляем собой и ситуацией. Слабый, не-натренированный ум не в состоянии постоять за себя, не в состоянии опереться на свои догмы. Он опирается на мнение Маши, на мнение начальника, на воспоминания, на опыт героя из сериала… И все время сомневается.

Эти сомнения часто происходят из-за того, что мы оцениваем себя глазами других. И если все эти люди говорят разное, а так оно и бывает, то мы никогда не найдем покоя. Один скажет – «ты скромная, и это прекрасно», и я подумаю – «да, я скромная». А другой скажет – «ты свободная и раскрепощенная», и я скажу себе – «конечно, это про меня». Но при этом опираться я должна только на свои внутренние ощущения. И пока я четко не увижу какая я – скромная или развязная, я так и буду прочно сидеть на этих качелях, раскачиваясь туда-сюда, как та обезьяна.

Качели остановятся только тогда, когда мы увидим себя со стороны и сложим увиденную картину со своими внутренними ощущениями. Это похоже на пазл, который, пока мы зациклены и сидим на раскачивающихся качелях, кажется плоским, однобоким и не дающим понимания – прежде всего самого себя, да и картины в целом. Остановить эти качели может лишь объемное видение. Если мы чувствуем и понимаем себя, то вовремя скажем – «тут я попросту ведусь на эмоции, а вот тут я завидую, а вот тут во мне проснулась жадность». И только настроив все свои органы чувств, мы поймем, почему не увольняемся с ненавистной работы и почему часами можем обсуждать ситуацию, задевшую нас, или человека, чей образ или поступок не дают нам покоя. Тогда у нас будет меньше сомнений. Сомнения, конечно же, будут приходить, но они будут и уходить.

Если попытаться рассмотреть суть этих качелей, то в их остановке и заложен глубокий смысл – работа человека над собой. Остановив качели, мы перестаем быть подозрительными, недоверчивыми, нас покидает чувство опустошенности и растерянности, мы четко знаем, чего мы хотим, что является истинно нашим желанием, а не влиянием соседки или девушки с обложки журнала, мы становимся спокойнее и увереннее.

КАК ЖЕ СЛЕЗТЬ С КАЧЕЛЕЙ?

1. Побольше думайте о себе. Представьте, что вы персонаж кино или книги, и наблюдайте за собой. Делайте это примерно так. «Ого, вот я разозлился. Надо же какой я, оказывается, в этот момент. Все звоню, жалуюсь и заедаю тоску». Оставим эту картину как есть или будем чинить? «А вот тут я влюбился, ну-ка – как это выглядит? Не ем, не сплю, худею?». «А вот тут я почему-то не хочу звонить сестре – а почему я не хочу этого делать? Может быть я что-то не так делал при прошлом общении, и сейчас мне это мешает?». Мало того, что умение смотреть на себя со стороны – полезная штука, это еще и очень увлекательно. Чувствуя себя персонажем хорошего фильма, ты постепенно начинаешь иначе распоряжаться своим временем, не тратя его впустую.

2. Вспомните о своих моральных ценностях – перетряхните этот свой арсенал. Вероятно, они пылятся в чулане и не очень-то помогают вам в будни. Проветрите этот свой архив, а заодно пополните его. Оглянитесь вокруг, может, у ваших друзей с ценностями куда лучше, чем у вас – заимствуйте их, не стесняясь, если вам они по душе. Хуже не будет. Держите этот свой архив с моральными устоями на поверхности, и тогда, в зависимости от ситуации, к вам быстрее «прилетит» поведенческая норма.

3. Начинайте совершать поступки. То, что раньше было в теории, пусть осуществится на практике. И тогда, научившись бороться с собой, любой неприятный неожиданный момент вы встретите в полном вооружении. Идите туда, куда боялись. Знакомьтесь с тем, кого смущались.

Глава пятая
Сомнения – «приехали… и чего дальше?»

Что еще характерно для меня того времени – я была очень чувствительна ко всему, что происходит вокруг, но совсем не заглядывала внутрь себя. На мою уверенность в себе влияли внешние обстоятельства. Мое хорошее настроение и уверенность в себе могли разрушиться от любой мелочи.

Есть стереотип, что сомнения равнозначны неуверенности в себе. На самом деле все иначе. Сомнения одолевают всех – и сильных, и слабых, и уверенных в себе, и не очень. Сомнения – это свойство людской натуры, и они все время находятся вместе с нами. Это наш внутренний фон. Мы постоянно сомневаемся в себе и в людях. Сомневаемся, принимая решения или оценивая поступки других. И вот тут очень важно запомнить слово «оценивая». Потому что сомнения – это попытка оценить ситуацию: правда/неправда, нравится/не нравится.

Как сомнения живут внутри нас? Механизм простой и всегда развивается по одному и тому же сценарию. Например, мы узнаем какую-нибудь новость и оказываемся перед принятием решения. Сначала сомнения звучат фоном, и мы толком их даже не распознаем, просто испытываем легкое волнение. Но вскоре они приобретают явные формы в виде мыслей или предчувствий. Дальше, уже в зависимости от наших внутренних возможностей, сомнения или овладеют нами настолько, что будут мешать жить, или отойдут, «спрячутся под лавку» в ожидании следующего случая. Сомнения бесконечны и разнообразны – настолько, что у нас даже могут появиться сомнения в сомнениях.

Самый типичный пример – покупка чего-либо. Ты стоишь в магазине и думаешь – купить или не купить. Даже когда мы всего лишь находимся в магазине (а не на экзамене), нам почему-то кажется, что мы должны принять это решение здесь и сейчас. А если мы его не приняли – то мы сомневающиеся в себе люди, характер наш слаб, и это никуда не годится. Мы тут же вспоминаем кучу несимпатичных прилагательных и начинаем себя ругать за слабохарактерность.

И делаем мы это зря. Если мы не приняли решение – купить или нет – и, выходя из магазина, звоним подруге, спрашивая ее совета, – это не значит, что мы нерешительные. Это значит, что мы размышляем. И наш, казалось бы, спасительный звонок подруге – на самом деле часть нашего мыслительного процесса. Глубокий анализ ситуации, для которого нужны ясная голова и бессердечность, в хорошем смысле этого слова. Мы только готовимся принять решение и стараемся оценить ситуацию со всех сторон. Хорошо бы научить себя делать так: если рука сейчас не тянется это купить (съесть, позвонить по телефону, сделать ремонт, купить билеты в Рим), значит, надо идти дальше. Может быть, я вернусь за этим, все обдумав и взвесив.

К тому же часто так бывает, что, не ища специально ответов, мы случайно будем находить подтверждения своей правоты. И тогда мы наивно подумаем: «какой я молодец, я сомневался, набегался и наконец принял решение». А на самом деле очень часто процесс принятия решения происходит сам. И это не мы его так мучительно приняли, это произошло само. А мы лишь зря теряли нервы.

И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

С сомнениями важно начинать работать с самого начала, что называется, со входа. Как только вы почувствовали, что они пришли, научитесь сразу же их отсекать. Иначе, чем дальше ты заходишь в эти дебри, тем сложнее потом найти путь обратно. Каждая следующая мысль приводит к следующему заблуждению и к новому, ошибочному на самом деле, доказательству чего-либо. И этот неверный путь будет все круче и круче раскачивать наши качели, те самые, о которых мы говорили в предыдущей главе.

МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОСИТЬ СОВЕТА У ДРУГИХ?

Аккуратней с этим. Все пребывают в сомнениях. Вот я, например, не верю в свои начинания, или мне кажется, что меня обманывают, или еще что. И тут ко мне приходит Маша и говорит: «Ясс, я тут такое придумала». А я сижу и думаю: «а чего мне верить в Машу, если я даже не могу поверить в себя».

Часто бывает, что сомнения – это всего лишь наш способ восприятия. Сомневаюсь в себе, сомневаюсь в том, вырастут ли мои дети такими, какими мне хочется их видеть, сомневаюсь в других. И как же я при этом могу не сомневаться в Маше? Ведь у нее, как у нас всех, есть какие-то свои качели. И, скорее всего, она еще свои качели не успела остановить, а теперь еще и мои взялась раскачивать. У меня свой порыв ветра, у нее – свой, как это можно остановить? И если вас качает, то неизвестно, чем дело закончится, – скорее всего, штормом.

И еще… Научитесь на чужие советы смотреть правильно. Если вы, ведомые маминым советом, что-то не купили, это не значит, что вы очень зависимы от мнения мамы и у вас нет собственного мнения. Это значит, что у мамы и у вас нет собственного мнения. Это значит, что мама просто озвучила ваши же мысли, и они в вас отозвались. Она просто вытащила ваши сомнения. Или вот обратный пример – вы хотите пить. А я вам говорю: «не пейте». Да вам совершенно все равно, чего я говорю. Вы возьмете себе стакан, нальете в него воды и выпьете. Потому что у вас нет сомнений. Вы только посмеетесь надо мной. Но если у вас есть сомнения, то вы уцепитесь за мои слова и начнете размышлять. Но причина этому – ваши сомнения, а не мой авторитет.

КАК ЖЕ ОТСЕКАТЬ СОМНЕНИЯ?

Делать упор на действия, а не на мысли. Потому что все, так или иначе, закончится каким-либо действием. И неважно, насколько сильно мы раскачали свои качели, – попереживали немного или всю ночь не спали. Чем раньше случится это действие, тем лучше. Но тут есть один нюанс. Избавляясь таким образом от сомнений, не стоит делать резких движений. Надо уметь пребывать в режиме внутреннего ожидания, но при этом отсекая сомнения на корню. Как говорят – «утро вечера мудренее». Совершать действия в минуту сомнений надо без волнений, без сердца.

Еще один хороший способ прогнать сомнения – регулярно пребывать с самим собой. Надо уметь чувствовать себя в любой ситуации. Пятнадцатиминутный восстанавливающий сон, прогулка по лесу – все это нужная нам гигиена ума. И необязательно хвататься за то, что нас успокаивает. Достаточно выйти в соседнюю комнату.

И не стоит говорить себе, что у нас на это нет времени. Время, потраченное на пребывание с собой, – это и есть работа над собой. Наши мысли витают где угодно, только не в нашем теле. И когда вы сомневаетесь, вы не знаете, что делает ваш палец или в каком ритме стучит наше сердце. Фраза «слушай себя» воспринимается как общее место, но она имеет смысл. Наблюдать за своим телом – это и называется слушать себя. Услышать стук сердца – это буквально слушать себя. Попробуйте заставить себя убрать осиный рой мыслей и посвятить время себе – послушать сердце, посмотреть где ваши плечи, как лежат ваши руки, как вы сидите, ощутите мимику на своем лице. А услышав себя, вам легче будет увидеть правильное решение. Когда вы научитесь проводить время с самим собой – рой мыслей уменьшается. Отсекайте разговоры, что у вас нет на это времени. Есть время, а иначе дальше дело не пойдет.

Глава шестая
Эмпатия – «постараемся для других?»

Вот с чем у меня в те времена был полный порядок, так это с эмпатией. Но только она меня одновременно и разрушала, потому что я не умела ею пользоваться, зато ею умело пользовались другие. Давайте разберемся в том, что такое здоровая эмпатия? Это умение чувствовать и понимать эмоции другого человека, сопереживать ему. Эмпатия может проявляться по-разному, в зависимости от нашей чувствительности и степени нашей погруженности в проблемы другого. Амплитуда эмпатии широка – от простого «я не такой, но я тебя понимаю» до совместно пролитых слез. Когда мы начинаем погружаться в чужую ситуацию, если мы делаем это искренне, то вслед за пониманием часто приходит и чувство – пульс поднимется, и слеза навернется. Но это не обязательный эффект.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.