С фаленопсисом в обнимку
Наталья Резникова

Карибская мечта, Фантастика, Восторги.

Это все названья орхидей.

Их, вероятно, нам послали Боги,

Чтобы цвести и радовать людей!

С орхидеями становимся добрее,

И терпенья нам не занимать!

Орхидейки любим и лелеем,

Как ребенка, любящая мать!

Татьяна Майдыбура

© Наталья Резникова, 2021

ISBN 978-5-0053-4610-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Как я дошла до жизни такой

Если сказать, что я никогда не планировала написать книгу, то, скорее всего, это будет неправдой.

В душе, где-то в самой глубине, жило желание написать, но я всю жизнь помню выражение «Если можешь не писать, не пиши». Я не могла решиться, так как не была уверена, что это кому-то будет интересно.

В голове лежали и ждали своего часа множество историй из моей жизни. Статьи я пишу уже лет восемнадцать, но это большая разница – писать статьи для профильного сайта и писать рассказы. Ну, еще в школе писала сочинения, хвалили. Делать прогноз на основании школьного сочинения? Знакомые и друзья советовали записать истории, случившиеся в моей жизни, но не было у меня писательского зуда. Как говорится, чукча – не писатель, чукча – читатель.

Позже я связала воедино все моменты в моей жизни, приведшие меня к созданию книги.

В детстве была знакома (я этого не помню, была слишком мала) с Корнеем Чуковским, Верой Пановой (знаменитая книга «Сережа»), Марком Ефетовым. Сохранились книги с их автографами.

Я не из литературной семьи. Все гораздо проще в этой жизни. Моя тетя работала в Доме творчества писателей в Переделкино. Нет, она не была писателем или редактором, не пекла пирожки и не варила борщи для творческого люда. Она была главным бухгалтером и пользовалась непререкаемым авторитетом не только у сотрудников, но и у писателей и поэтов, отдыхавших на писательский дачах в Переделкино. К слову, книг она не читала. Вероятно, близкое знакомство с литературным бомондом отбивало вкус к чтению их опусов. Читала их я, поглощая в неимоверных количествах.

Следующий этап сближения с литературой у меня наступил много позже.

В 90-е годы у меня был собственный бизнес. Смешно, но я занималась изданием детских книг. Это было издательство «Содействие». У нас был логотип, изображающий Ворону. Возможно, где-то в доме спрятаны номера ISBN нашего издательства. Нужно поискать, может быть, они еще действительны?

Изначально мы издавали церковную литературу. «Закон Божий» впервые был издан издательством «Содействие», на сто процентов это заслуга моего партнера Роберта Ованесяна. Было издано около миллиона экземпляров. Современные издательства могут сгрызть локти от зависти. Потом, как это частенько бывает, мы с партнером пошли разными направлениями. Он открыл «Крон-пресс», а я начала издавать то, что всегда любила – детскую литературу. С бывшим партнером общаемся до сих пор, он давно отошел от книжных дел, как и я.

Возможно, у кого-то найдутся книги с моей фамилией Резникова Н. Н. в выходных данных. И опять я была далека от литературы, так как моей задачей, как бизнесмена, была организация процесса. И минимальные тиражи были 100 тысяч экземпляров, а не 1000 штук, как сейчас. И покупали эти книги оптовики задолго до выхода из печати. Созданием новых книг мы не занимались. Печатали книги, которые я сама любила и с удовольствием читала в детстве.

Благодаря издательскому бизнесу я была знакома с легендами книжного дела.

Леонид Владимирский, создатель иллюстраций к «Волшебнику Изумрудного города», «Урфину Джюсу» и « Буратино», как мы его знаем. Ибо итальянский Пиноккио был в белом колпачке.

С Владимирским была курьезная история. Когда мы впервые встретились, я стояла с раскрытым ртом и не могла сказать ни слова. Я выросла на его иллюстрациях. До сих помню, как в детстве часами рассматривала его рисунки в книгах. Он засмеялся и спросил: «Не думали, что я еще жив?» Потом мы подружились, он даже нарисовал портрет моей дочки, где она почему-то вылитая жительница Изумрудного города. Убраны в мой архив оригиналы его иллюстраций к «Буратино», подаренные мне.

Генрих Оскарович Вальк, создатель иллюстраций к «Незнайке», «Продавцу приключений» и знаменитый «крокодилец», проработавший в журнале «Крокодил» много лет. Это он придумал Незнайку, которого мы все знаем. Я его обожала. В память о нем храню пару рисунков, которые он нарисовал для меня лично.

Юрий Копейко. Книга Агнии Барто «Вам не нужна сорока?» с его иллюстрациями, выпущенная нашим издательством, заняла 2-е место на Всероссийском конкурсе книг. У меня даже диплом сохранился. Благодаря ему, статус нашего мини-издательства значительно вырос.

Готовила книгу с иллюстрациями Евгения Чарушина, но не успела. Лихие 90-е сделали свое дело. А планов изданий было много. Увы, произошло много событий, увлекших меня далеко от книг. Я прочно перешла в статус Читателя и не планировала переквалифицироваться в Писателя.

Наверное, никогда бы этого не произошло, но, как говорится, вмешался господин великий случай. Только случай этот зовут «Гугл».

Каждый сталкивался с ситуацией: ищешь что-то в интернете, забиваешь слово в поисковик, а потом реклама бегает за тобой, прилипнет, как репей, настойчиво напоминая о себе. Но со мной другая история. В моем случае Гугл каким-то образом проникает в мое подсознание. Часто я сама не знаю, что мне требуется, но в самый подходящий момент Гугл подсовывает нужный вариант. Приспешники «Гугла» – «Ютуб», «Фейсбук», «Инстаграм» – с ним в доле.

Так было с курсом по инфобизнесу Димы Магировского, сайтостроению Аделя Гадельшина, Яндекс Директ Володи Белозерова, СММ Артема Мазура.

Именно в «Инстаграме» мне попалась реклама курса Ирины Гусинской о том, как написать книгу. Нет, не художественную. Нон-фикшн. Мне в качестве инструмента продвижения бизнеса такая книга очень даже бы пригодилась. Накоплен колоссальный пласт знаний о моей работе, тем более, я все эти годы сама писала статьи по теме и даже иногда по просьбе трихологов. (Кому интересно, может посмотреть по ссылке, чем я занимаюсь до сих пор: https://www.K33.ru).

В сообщество «Орхомания» ВКонтакте попала тоже с подачи Гугла. Сначала он мне подкинул ролики Георгия Горячевского в «Ютубе», потом уже я зарегилась в группе. Выложила пару постов, как и остальные члены группы. Неожиданно посты понравились девочкам. Написала еще, тем более что еще до всеобщего карантина я сидела дома с хроническим бронхитом, и времени у меня хватало.

Дальше – больше. Не могу же я писать каждый день посты про орхидеи. Я не профессионал, не заводчик, я даже названий правильных не знаю. И начала я размещать рассказы обо всем. Часть уже были написаны и опубликованы ранее в моем блоге, а часть писала, что называется «на коленке», в перерывах между созданием «серьезной книги».

Удивительно, но идеи возникали ниоткуда. Ниоткуда взялись сказки про Орхидея и его друзей. Персонажи появлялись из воздуха, с готовыми именами, и прочно занимали свои места в сказках. Ни одно имя не было придумано в тяжких муках. Просыпаясь утром, я ощущала нового пришельца в своей голове с готовым именем. Так родился грибной комарик Альфред, шмель Сысой Степанович, Евгеша и Жгучий Перец.

И стала я писать… две книги сразу. Одна из них перед вами. Состоит из рассказов из жизни человека, увлеченного выращиванием орхидей-фаленопсисов. За это время моя коллекция орхидей сильно пополнилась.

А у меня появилось множество друзей, любителей орхидей.

Истории из жизни

Что-то витает в воздухе

Коронавируса у меня нет, а спутанность сознания уже присутствует.

Вчера мне нужно было в банк метнуться. Вооружившись резиновыми ярко-синими перчатками, антисептическими салфетками, еду я себе, никого не трогаю.

Вдруг меня тормозит гаишник. Редкий случай в моей практике. Обычно это бывает пару раз в год, именно тогда, когда кончается страховка или я забыла документы в другой сумке.

На предложение симпатичного работника ГИБДД предъявить документы раздается противный голос: «Почему не в маске? Какое вы имеете право останавливать машину без маски?»

И тут я понимаю, что приплыли. Я узнала этот голос. Это мой.

Я вообще-то гаишников остерегаюсь, мне все время кажется, что я не знаю правил. Весьма вероятно, что это соответствует действительности.

Внутри все сжалось, в голове мелькает: «Все, писец пришел, машину отберут, права тоже, и вообще чего это меня понесло?»

Сотрудник вернул мне права. И попросил протереть номер, заляпанный грязью так, что не только цифр не было видно, но и самого номера.

Поинтересовался только, почему я сама без маски. На мой взгляд, это было нахальством с его стороны. На что я уже совершенно пошла в разнос и сообщила, что я не планировала выходить из машины и разносить заразу.

Что-то не так в воздухе… А так я вполне милая барышня.

P. S.

При чем тут орхидеи, спросите вы.

А при том, что если я заболею, никто не сможет правильно поливать мои орхидеи!

Время поливать орхидеи

В интернете множество советов о правильном поливе орхидей, новичку сложно ориентироваться в монбланах различных рекомендаций. Однозначного ответа вы не найдете.

Кто-то замачивает, кто-то оставляет воду на дне кашпо по принципу «Мокрые пяточки».

Кто-то считает дни между поливами, кто-то определяет необходимость полива по цвету веломена.

Но советчики дают советы, а за правильность советов ответите вы.

Поливать нужно, когда грунт практически подсохнет. Не до сухариков, грунт должен быть слегка влажным.

Для определения влажности можно в грунт ближе к центру воткнуть деревянную палочку. Вполне подойдут палочки для суши или деревянные шпажки для шашлычков. Если палочка почти сухая, смело поливайте.

Бредовый проект

Если грамотно подойти к процессу, то можно осуществить любой бредовый проект. Проходила я как-то тренинг по инфобизнесу. Одним из заданий было запустить и реализовать проект согласно данному ученикам чек-листу. Любой проект. Ограничений в выборе не было.

С чего начинается реализации любого проекта? С определения целевой аудитории.

Целевая аудитория (ЦА)

У меня есть обожаемая сестренка, обожающая кошек. Проблема с подарками на днюху и 8 марта решена навсегда. Брошки, колготки, сумочки, серьги – с котами и в виде котов, что я ей только не дарила. Последняя фишка – постельное белье с рисунками кошек. Главное, проследить, чтобы изображения представителей семейства кошачьих дозировалось в ее нарядах.

Наличие продукта и возможность его приобретения

Один из моих любимых друзей – хозяин сети ветеринарных клиник «Лебеди» – Сергей Иванович Лебедько.

Мужчина и Человек – с большой буквы, ехидный и обалденный. Я в него влюблена и не скрываю этого. К нему в клинику часто сердобольненькие граждане приносят брошенных зверюшек.

Ведь мы все такие добрые! Особенно за чужой счет! Пусть кормит, лечит – само собой, бесплатно. Он же должен! Я совершил благородный поступок – принес собачку со сломанной лапкой или брошенного котенка, я хороший! Но на этом все, моя миссия завершена! Серега, хоть и матерится, и в бубен дать может, но все равно всю эту братию и кормит, и лечит, и пристраивает в добрые руки. И бегает у него по клинике пять-десять собачек и энное количество кошечек. Да-да. Им же надо лапки разминать – вот врачи между операциями выгуливают их, чешут, разговаривают с ними.

Идея проекта

Пристроить в хорошие руки какую-нибудь несчастную кошечку и сделать подарок сестре на день рожденья в традиционно кошачьей тематике.

Идея понятна? Думаю, что да.

Перспективность туманная. У сестры живет обожаемый ею кот, мерзейшего характера, но красавец! Шерсть, лапы, грудь, голос, в конце-то концов. Умен, интеллигентен, козел, одним словом. By the way, сын моей кошки. От второго животного сестра пока отказывается.

У меня другое мнение. Кот стал часто прибаливать. Явно нужна молодая кровь. Я хороший диагност.

Болевая точка ЦА

Начинаем работу с ЦА (целевой аудиторией). Давим на болевую точку. Посылаем несколько «продающих писем с подогревом» (надеюсь, понятно, что это образно): кот стареет, сестричка его лишила радости общения с другими кошачьими, помрет и не узнает, что на планете Земля еще есть другие коты. Смысл посыла – сестра из-за своего эгоизма лишает радости любимое существо и сокращает ему жизнь.

Триггеры доверия нарабатывались годами! Она же моя сестра! Младшая. Я – в авторитете. Короче, идет работа с возражениями. Она – слово, мы ей – два. Аргумент – контраргумент. «Клиент» на секунду расслабился, и мы ему УТП (уникальное торговое предложение): а возьмите кошечку, не понравится – заберем!

Гарантии! Качество! Давим на совесть. Подарок заказан, мы ждем четыре месяца, когда его пришлют.

Создаем искусственный спрос: много желающих конкретно на эту кошку!

Давим авторитетом, расписываем в красках счастье ее кота!

Запуск проекта

Можем считать, что запустился он сразу после того, как идея насильно осчастливить сестру стукнула в мою бедовую голову.

Ресурсы: наличие котенка в клинике.

Помощник: есть! Моя племянница- котоманка.

Техническая часть: машина есть, переноска есть, прививки делаются, паспорт кошки выдан на руки. Правда, пока чистый.

Продукт: котенок женского пола.

Основной параметр: здоров. Потенциально где-то мявчит в клинике. Продукт бесплатный. Проект некоммерческий. Абсолютно неконкурентоспособен. Процесс продаж будет проходить по вдохновению. Сроки выполнения проекта – два часа с момента нашего выхода из дома.

Нужно доставить котенка сестре в квартиру.

После вручения продукта: доведение проекта до нужного нам результата.

Алгоритм

Звонок из клиники о готовности кошки: пропоносила после прививки, можно брать.

21:00. Выезд из дома с помощником и перевозкой.

21:20. Ветклиника. Причин для отказа от проекта нет, есть условия, в которых мы работаем. Мы кошку видим впервые, но настроены решительно. Кошечке три месяца.

Неожиданно для меня: она абсолютно дворовой окраски. Теряем ценность продукта, задача становится интереснее. Я чешу в затылке. Явно этот товар пристроить сложновато.

21:40. Звонок сестре с сообщением, что едем с подарком, и он мяукает! Отметаем слабое блеяние о моих мозговых способностях! Легкое сомнение в законности наших действий читается в глазах моего помощника. Давим на корню!

22:00. Заходим. Выпускаем котоморду! Наблюдаем некоторое разочарование на лице клиента. Зная мои вкусы, сестра могла предположить, что кот должен быть как минимум невским маскарадным.

Дожимаем клиента: сообщаю, что это смесь абиссинки с кем-то там! Добавляем триггеры доверия – обещаем паспорт завтра (лежит в сумке, еще не знаю, что с ним делать), ссылаемся на Сергея Ивановича, он лечит ее кота много лет, человек авторитетный. Предлагаем испытательный срок, мол, если что, вернем обратно, и это чистая правда.

Главная задача – оставить кошку и валить быстрее. Здесь работает закон: если клиент взял в руки вещь, вероятность покупки возрастает в разы.

А тут сестра-кошатница и милейший котенок предположительно с ангельским характером. Сидит смирно, не пытается царапаться.

Сваливаем домой, пока сестра не пришла в себя, ссылаемся на позднее время.

23:00. Листаем энциклопедию кошек и подбираем породу.

Следующий день. Доведение проекта до нужного нам результата.

09:00. Заполняем паспорт – София Леопольдина Гельцвер.

Почему такое имя? Фантазия заработала! Сами не знаем, какие ассоциации возникли в нашем креативном мозгу, но звучит очень впечатляюще. Это вам не Мурка! Хотя, если быть справедливыми, то имя «Мурка» имеет славянское происхождение и означает «прекрасная».

Графа «Порода»: это сложнее. Подозреваю, что беспородного котенка сестричка не возьмет.

В энциклопедии кошек вчера нашли похожую породу. Сверяем еще раз. Бинго! Оцикет – вот кто она! Полное соответствие характеристикам нашей кошечки. Окрас, форма, особенности шерсти, цвет подушечек лап. Кошки этой породы имеют девять окрасов. Один из них полностью подходит.

Пишем в паспорте:

Порода: Оцикет

Окрас: Тауни

И втюхиваем все это по телефону в ответ на робкие попытки спихнуть кошку обратно.

10:30. Отдаем паспорт и вручаем БЕСПЛАТНОСТЬ – кошачий корм, который нам выдали в приданое в клинике.

А дальше начинается магия. По всем мельчайшим признакам наша кошечка – Оцикет, редчайшая порода, в Москве две-три штуки, даже нет клуба. Ближайший клуб – в Финляндии. Изучаем с племянницей информацию тайком дома, сестра еще в прострации.

Брожение в уме клиента продолжается!

– Откуда взяли? Как редкая порода оказалась в клинике у Сергея?

Ответы даем самые обтекаемые, но время работает на нас! Кошечка втирается в душу.

Метнулись с помощником на удачно проходящую кошачью выставку. Отловив организатора выставки, отрезав ей пути отхода, прижав к барьеру, пытали о процедуре установления породы. Поняли, что четырех экспертов нам не подкупить. Еще раз убедились, что порода для России редчайшая.

У сестры идет процесс в голове – чувствует, что где-то надули. Но вскоре сама обнаруживает все мельчайшие соответствия породе. Изучает внимательно. Она человек дотошный. Ей бы в разведчики. Или в корректоры.

Сообщаем о посещении выставки и рассказываем байку, что в прошлом месяце был конфликт между заводчиками. Украли, мол, ценных котят. Породу не уточняем. Нельзя же врать внаглую!

Подводим итоги.

Какую пользу получил клиент?

1. Физическую – 2 кг свежайшей кошатины

2. Эмоциональную – эмоции захлестывают через край. Каждый день мне докладывают о новых подвигах нашей киски. Радует все, даже разбитая ваза. Сестра Соньку обожает.

3. Духовную – спасла кота от депрессии и усыновила мелкую. Они ее встречают у входа вдвоем – все мы недолюбленные дети.

4. Финансовую – узаконит породу и займет разведением редчайшей породы Оцикет.

Люди, знакомые с моей сестрой, знают, что она с хваткой крокодила дожмет экспертов. Им проще будет признать породу, чем объяснить, почему нет.

5. Полезные навыки – каждый день я и ветеринар получаем свежий репортаж: смонтированные видео и немереное количество фотографий. Сестра списалась с клубами в Финляндии, может, замуж за финна выйдет! Язык выучит.

6. Кот перестал болеть!

Одно мне неясно, зачем выводить редчайшую кошачью породу с окрасом дворовой Мурки?

Глубже! Заглубляем корни при посадке

Почему нужно удалять нижние листья у орхидей-фаленопсисов и сажать с углублением? Потому что старые корни не важны, а важны новые, которые вырастут в ваших условиях и будут приспособлены к ним. Если стебель оставить наверху, орхидея не скоро даст новые корешки. Старые корни, выросшие в совсем других условиях, могут выжить или нет, и сколько проживут – тоже неизвестно, поэтому ориентируемся на рост новых корней.

Чудеса случаются

Правда, только правда и ничего, кроме правды.

Сын моей подруги работал в крупной инвестиционной компании, название упоминать не буду, не хочу их рекламировать. Но она – один из монстров на сегодняшний день. Согласно кадровой политике этой компании, периодически проводится «зачистка», и всех увольняют, чтобы не увеличивать зарплату, а также, чтобы не допустить «выгорания» творческого потенциала. Как вы знаете, при достижении порога компетентности, КПД работника идет на убыль, и работника утилизируют.

Итак, увольняют сына моей подруги. Он начинает искать работу: рассылать резюме, ходить на собеседования. Но уровень предлагаемой зарплаты его не устраивает. Как-то не хочется понижать планку. Проходит месяц, другой – результат прежний. Интересных предложений нет, а те, которые поступают, не соответствуют амбициям молодого человека.

И тут раздается телефонный звонок. Нет, не из налоговой, не из банка по поводу ипотеки. Звонок из Лондона, от старейшей финансовой компании, работающей на фондовой бирже. Нашему юноше предлагают прилететь в Лондон на собеседование. За свой счет. Они открывают отделение по работе с Россией, и им нужен человек, который знает специфику работы и может возглавить отделение.

Чтобы вы подумали? Развод и провокация для лохов. Однозначно, как говорит Жириновский. Именно так все ему и сказали. Звонили его знакомые и друзья, знакомые и друзья его родителей, знакомые знакомых. Все в один голос твердили, что все это чушь, и не надо даже тратить денег на этот бред.

Его разводят, и так не бывает.

Но молодой человек решил лететь. Его замечательная мама поддержала сына: «Лети, милый. По крайней мере, увидишь Лондон».

Я не буду выжимать из ваших глаз слезы, рассказывая, как они искали деньги на поездку. Семья вполне могла себе позволить купить билет до Лондона и обратно, не делая бреши в бюджете и не переходя на геркулес и бананы.

Да-да, бананы – один из самых дешевых продуктов на сегодняшний день.

Наш юноша прилетает. Настрой абсолютно пофигистский, так как не сомневается, что это все бред и провокация. На собеседовании держится свободно и раскованно, так как уверен в нереальности происходящего. Легко оперирует цифрами и фактами. Ему сообщают, что перезвонят по результатам. Он возвращается домой и продолжает искать работу.

Следующий звонок через месяц: его опять приглашают в Лондон, на вторую встречу, и уже готовы оплатить ему поездку.

Летит. Встречается. Утверждают.

Единственная загвоздка – молод. Хозяину компании за 70 лет. Ему 23 года. Хозяин делает усилие над собой, и борьба поколений положена на лопатки. И наш юноша уезжает в Лондон. И возглавляет отдел.

Вопрос: как они узнали о нем? Во время работы в московской инвестиционной компании наш герой случайно пару раз разговорился с англичанином, приехавшим в Россию по делам бизнеса. Англичанин, вернувшись домой, играл в теннис со своим приятелем. Партнер, услышав о том, что тот побывал в Москве, поделился, что они ищут человека для организации российского отдела в Лондоне по работе с ценными бумагами.

Тот вспоминает о нашем юноше и дает рекомендацию.

Подчеркиваю, они не были друзьями, они пару раз пересеклись в офисе. Допускаю, что наш герой мог показать англичанину, где стоит кулер, или научил придерживать дверь кабинки туалета ногой.

Нашему юноше было 23 года. Сейчас ему 25. И он возглавляет российское отделение крупной финансовой компании в Лондоне.

И какой вывод? Хорошее воспитание никто не отменял.

Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.

Дорогие коллеги и сотоварищи по орхидеям! Будьте взаимно вежливы и добры друг к другу! Никто не знает, под какой орхидеей лежит ваше счастье.

Покупка «кота в мешке»

Многие люди, покупая орхидеи, ориентируются на пышность цветения. Специалисты покупают, точно зная, какой сорт им нужен. Но есть категория любителей сюрпризов, покупающих «кота в мешке» – отцветшие орхидеи. У них цена – приятная для кошелька. Часто они продаются с большой скидкой. Иногда благодарные уценочки оказываются редким сортом и радуют орхомана долгие годы. Покупая отцветшую орхидею, ориентируйтесь на здоровое основание без черноты и отсутствие вредителей.

История пришельцев

Периодически у всех бывают юбилеи, дни рожденья и прочие поводы коллективно вкусно поесть и попить. У нас с мужем дни рожденья рядом, поэтому отмечаем всегда вместе. И вот было очередное торжество.

Люди, которые вас любят, стараются купить подарок не для отмазки, а с учетом увлечений или же пристрастий пригласивших их хозяев. Вот тут и засада. Нас любят многие. Поэтому вместо дежурных подарков, которые легко можно передарить, дарили от души с фантазией.

Хотя мы живем за городом, по сути я – сугубо городской житель, а муж из домашнего скота предпочитает морских свинок.

Услышав краем уха, что я люблю кур (в основном в супе), на очередной праздник друг подарил курочек – немного, десяточек. Получите и распишитесь. Подаривший был очень горд. Расстраивать его не хотелось. Жил он рядом, поэтому избавиться от кур было невозможно. Он регулярно приходил проведать «матрешек». Куры прочно прописались. У нас появились домашние яйца.

Умирали куры от старости, потому что я не могу есть тех, кого знаю в лицо. Часть несушек утонула в прудике, «где курам по колено». Если мы успевали откачать и высушить феном суицидницу, это не означало, что она не повторит попытки. Моя мамочка освоила искусственное дыхание рот в рот, точнее «клюв в рот». Что кур влекло в пруд, мы не поняли. Не сильна я в куриной психологии.

Еще дальше пошли те друзья, которые кур от гусей не отличают. Гуси жили долго. Они практически воспитали мою собаку: до сих пор она пьет, зайдя в прудик по пояс. Гуси покрыли сплошным слоем зеленого помета все уличные поверхности, до которых дотянулась их попа. Муж тихо матерился и постоянно мыл ботинки.

И третьи друзья, не отличая петуха от коровы, притаранили нам баранов. Барана и парочку овечек.

Через некоторое время я поняла, как мне повезло с соседями. Я оценила деликатность, терпеливость и тактичность этих дорогих мне людей.

Баранов поселили в некотором отдалении от жилья. Не спасло. Несколько лет они воняли так, что бедные соседи, выскакивая из дома и закрывая нос платком, стремились со скоростью звука нырнуть в свои машины и мчаться на работу. Подозреваю, что работодатели были приятно поражены ранним приходом сотрудников в офис. Но соседи молчали. Иногда ветер менял направление, и это была всеобщая неподдельная радость.

Зарезать барашков рука не поднималась. Как бы вы поступили, если они каждый день встречали мужа с работы, несясь к нему со всех копыт? Или что там у барашков вместо копыт? Тыкались носом и преданно глядели на него своими черными бараньими глазами. И прибегали по свисту. Втайне муж гордился бараньей любовью.

Потом они стали размножаться. Их стало восемь. Здоровая физиология баранов.

Я с опаской здоровалась с соседями. Сосед справа решил клин клином вышибать. Купил козла. Козел тоже воздуха не озонировал. Но право возмутиться сосед потерял.

Предполагаю, что еще немного, и наш район прославился бы *целебным воздухом среди астматиков*.

Наконец-то баранов удалось подарить фермеру! Тот был счастлив! Они оказались какой-то редкой породы, почти как некоторые орхидеи.

Я зареклась даже в шутку произносить: «Ах, какие курочки!», чтобы никто не услышал.

Вторая волна «ценных подарков» была, когда прослышав краем уха, что хозяйка увлекается цветами (это я), мне начали тащить цветуечки на все праздники.

Признаюсь сразу, больше всего я люблю сажать семена кактусов. Оценили размер кактусят и их семян? Я любитель малых форм.

Мне несли драцены, фикусы и пальмы. Я, встречая нового гостя с очередной драценой, резиново улыбалась и пыталась тощим задом прикрыть остальные восемь штук.

«Жене – цветы, дитям – мороженое». В нашем случае, жене – пальму, мужу – вискарь. Вискарь заканчивался гораздо быстрее. Скажу честно, проведя ревизию подаренных монстров, с вискарем я тоже помогала.

Некоторые драценочки и пальмочки, достигшие трех метров, удалось пристроить в группе «отдам даром» в прошлом году. Там на халяву заберут даже кочерыжку высохшей орхидеи. Отдельные экземпляры «цветочков» выносили из дома втроем.

Но самые правильные люди дарили орхидеи. Дорого и богато. Так у меня появились первые белые орхи. Да, я их боялась. Да, я их не понимала. Но они хотя бы не гадили, где попало!

Было это давно, постепенно я расслабилась, и «Ютуб» меня подловил, подсунув мне ролики об орхидеях. Вот сижу и пишу очередной пост для моих дорогих орхоманьяков. Орхи все накормлены, напоены и спать уложены.

Муж ест плюшки. Испекла для равновесия в доме, чтобы ему было не обидно.

* « В конце концов моему другу удалось избавиться от сыра, увезя его в один приморский городок и закопав на берегу. Городок тотчас же после этого приобрел большую известность. Приезжие говорили, что никогда раньше не замечали, какой тут здоровый

воздух – просто дух захватывает, – и еще многие годы слабогрудые и чахоточные наводняли этот курорт.» (Джером. К. Джером Трое в лодке, не считая собаки)

Если вам подарили орхидею, не пугайтесь

Фаленопсис – выносливое растение, и способно многократно цвести при правильном уходе.

Поставьте растение в светлое место, но без доступа прямых солнечных лучей. Проверьте влажность грунта. Если растение долго не поливали, не стоит его заливать. Полейте, но не замачивайте. Новое растение всегда нужно ставить на карантин, чтобы не заразить остальные цветы.

Караул! Пожар!

Ой, что вчера было! Испытания продолжаются. Объявлен карантин.

Для нашего человека неделя карантина – привычные длинные выходные. Орхоманы рванули скупать «уценки». Основная масса народа рванула на дачи. И что делает горожанин на природе? Правильно, гармонизирует окружающую действительность.

Вот и соседи моей подруги решили жить по принципу «встал утром, убери планету». Запалив костер, мирно жгли всяко-разный мусор, скопившийся за зиму. А огонь тем временем не ждал и, перепрыгнув через асфальтовую дорогу, перекинулся на сухую траву. И помчался вперед со скоростью гоночной машины.

Моя подруга Аня тихо болела бронхитом. Лежала, обколотая антибиотиками. Ее муж почуял запах дыма и выглянул на улицу. Огонь стремительно приближался к дому. Загорелся сайдинг, складированный у заборчика. Заполыхало сухое дерево. Пламя подбиралось к машине.

Анюта, выскочив на крыльцо, увидела стену огня и дыма.

Она – из тех, про кого Некрасов написал: «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». С конем было сложно, поэтому рванула помогать мужу засыпать горящую траву.

Через минут десять, наглотавшись дыма, обессилено присела на канистру, стоявшую около крыльца.

И снова рванула в дом. Всех животных погнала на улицу, а их шесть кошек, две собаки. Лихорадочно начала собирать вещи.

Спасибо, что соседи оперативно вызвали пожарных.

Приехали не пожарные, нет, приехало МЧС с маленькими ранцами за спиной.

Анька как увидела, решила, что все, «писец» котенку. Но, как выяснилось, МЧСовцы с помощью этих ранцев весьма бодро потушили траву и ликвидировали очаг.

Но был еще один удивительный момент. Атеистов просьба пропустить. Анна моя верующая. Успела позвонить подругам и попросить помолиться за нее. И вдруг огонь встал вертикально стеной и остановился. И ветер сменил направление. Так что Богу – Богово, МЧС – эмчеэсово. Сегодня Аня отходит от стресса и не может понять, почему она именно эти вещи похватала. Уже можно пошутить и расслабиться.

Что оказалось в наборе, спасенном в первую очередь? Что нам дороже всего? У кого как.

В наборе оказались: бухгалтерские документы, ноутбук с полуготовым отчетом, и немного общественных денег, собранных для помощи богадельне. Аня у меня куратор волонтерского движения! Подумать о своих документах, деньгах или лежащих под носом золотых цацках ей в голову не пришло.

Мой муж прокомментировал: «Ты бы небось с горшками орхидей рванула на улицу, захватив собаку и толкая вперед любимый рояль».

P. S.

Дорогие, будьте осторожны со стихией!

Пришла весна, а с ней ожоги

С приходом весны орхидеи нужно обязательно притенять. Наклеить тюль на оконное стекло, убрать подальше от прямых солнечных лучей. У каждого свой способ. Даже если вы быстро заметили ожог, на листьях останутся некрасивые пятна. Листья быстро получают солнечные ожоги, начинают мокнуть. Такое растение не нужно поливать некоторое время.

Полет над гнездом «минюшки»

Однажды, пытаясь поменять лампочку в люстре, я умудрилась шагнуть в пустоту с высоты двух стульев.

В итоге подозрение на сотрясение мозга и недельное лежание в Одинцовской ЦРБ (центральной районной больнице).

Если вы думаете, что я буду стонать в стиле «как все у нас в стране плохо!», то я ваших ожиданий не оправдаю. Наоборот, стонать я буду «как у нас все неплохо!»

Скорая приехала мгновенно. Мне повезло, что телефон оказался в кармане, и, задумчиво рассматривая требующий покраски потолок, я смогла вызвать подмогу. Кстати, лампочки тоже остались целы. Грохнувшись с высоты, я из рук их не выпустила. Вот она – закалка советского человека!

До машины скорой помощи меня под руки довела врач, не разрешив нести самой даже дамскую сумку. Со всеми предосторожностями меня усадили в машину. Меня разбирал смех: машина скакала по ухабам, как горный козел. Я подлетала до потолка, рискуя получить второе сотрясение. Впрочем, Россия всегда отличалась дураками и дорогами.

По приезду в больницу – опять же! – встать не разрешили, а привезли каталку и удобно уложили. И повезли на томограмму. Я не премьер-министр, спецприем мне не устраивали. Оказывается, томографию делают всем поступившим по скорой помощи. Практически сразу я узнала, что моя черепушка никаких повреждений не получила, но на всякий случай, мне предложили полежать, вдруг случится отек. Я не враг сама себе, полежу.

Полиса у меня с собой не было, я не ношу его с собой и падения не планировала. И я не американец, чтобы тут же отбарабанить по памяти номер страхового полиса в больничном учреждении. Но взяли меня без всякой бюрократии.

Милая палата на пять человек. Белье целое и чистое, меняют по первому писку, еда вкусная, окна помыты. Хотя я вообще-то привереда. Муж принес второй матрац, жестко было. Ушибла я все-таки спину. Лежу, вся такая принцесса на горошине, и изучаю мир.

В больнице в основном народ простой, даже где-то маргинальный, но добрый и отзывчивый. У кого нога подвешена, у кого рука на перевязи, у кого-то глаз подбит, но жизнь идет. Какой же народ у нас живучий! Кое-кто пролежал переломанный по два-три дня в квартире, пока обнаружили бедолагу.

К соседке с подбитым глазом регулярно приходили дышащие перегаром сотоварищи, но все же джентльмены – приносили бананы и апельсины своей Дульсинее. Они ей периодически звонили и строили планы совместного выживания.

Армянку со сломанной щиколоткой посещали одинаковые, как горошины девушки, обычно в количестве от трех до девяти человек. Они никогда не заканчивались. Одна сменяла другую. Даже ночью. Подавали утку и с умилением смотрели на процесс.

У окна лежала девушка Марина. Ее позитивный настрой всей палате помогал лучше лекарств. У нее не было одежды вообще. Привезли с переломом бедра, после того как она несколько дней пролежала в квартире. Мой муж принес ей какие-то вещи из тех, что смог найти в доме. Поэтому теперь у нее куча трусов и одна футболка.

Лечение:

Несмотря на то что я всего-навсего стукнулась головой, за неделю у меня взяли всевозможные анализы и сделали кардиограмму. И, наверное, не успокоились бы, но я очень просилась домой, так как больные шли потоком, и мне не хотелось занимать чье-то место. Я была самой здоровой в палате, рвала цветы в больничном садике, тусила по коридору и развлекала товарок.

Качество операций не могу оценить, но судя по скорости восстановления соседок по палате, все отлично.

Обезболивание в больнице на высшем уровне. Ассортимент лекарств весьма широк, и ты можешь позволить себе выбрать по «меню» любимый препарат на ночь, чтобы спать спокойно. Лечащий врач забегал даже в выходные, вероятно, скучал по работе. Но разведка донесла, что с месяц назад он стал папой.

Холодильник, кулер и все прочее в наличии. Все работает.

А дальше начинаются приколы.

Часть персонала ходила в каких-то пижамках расписных. Сразу не поймешь, то ли бухгалтерша спустилась в отделение, то ли больной это, то ли медперсонал? Со сломанной ногой тяжело идти на вираж, чтобы посмотреть, есть ли бейджик, и что на нем написано. Впрочем, со стукнутой головой тоже не побегаешь. Непривычная мода. Мне не понравилось.

Самое главное в жизни что? Правильно. «М» и «Ж». Типа сортир.

Отделение травматологии, каждый второй на костылях. Поручней нет, чтобы больной мог встать, пардон, с унитаза.

В туалете периодически кто-то падает и приходится ломать дверь, чтобы вытащить упавшего больного. После этого никто замки не ремонтирует, и посещать это заведение рекомендуется, подавая звуковые сигналы.

Я выяснила! Слесарь в штате есть, как и сантехник. Приятной среднеазиатской наружности. Но зачем торопиться что-то делать, если можно не делать? Тем более когда никто не заставляет.

Женщины очень нервничали, сидя на унитазе и смотря в открытую дверь. Как-то стесняешься оправлять естественные надобности публично. Мужчинам все-таки проще.

Мужиков полное отделение. На худой конец, у основной массы мужчин сломаны ноги, а не руки. Два винта – и починили бы. Но нет, не положено! Пусть меня обслужат.

Пришла меня навестить моя сестра, принесла отвертку и несколько шурупов. Поставила задвижки на место в полпинка. Народ ликовал.

Вся слава досталась персоналу. Сестра скромно ушла домой, сказав, что, если бы я ее предупредила, она бы и дрель захватила.

Санитарки, они же уборщицы, не только моют, но и выносят утки. Безропотно. Хотя не всегда молча. Изредка бубнят, но на открытый бунт не решаются. Мало ли что, можно и в родную Киргизию уехать. Места общего пользования убирают в конце смены, а смена – двое суток. Чего напрягаться! От безделья я ходила и фотографировала лежащий мусор в кабинках. Было интересно, сколько он будет лежать. Пролежал всю смену. Очень хотелось убрать, но выдержала и эксперимент довела до конца.

От скуки прочистила вантузом раковину, забившуюся еще до моего появленияв больнице. (Сантехник исчез сразу после того, как его попросили прочистить слив). Появилось желание посмотреть в глаза сестре-хозяйке.

Она меня обегала по максимальному радиусу.

Полила цветы в холле. Цветы, несмотря на спартанский уход, держались изо всех сил. Орхидей не было. Хотя фаленопсисы и стойкие растения, но в таких условиях они бы не выжили.

Товарищи по палате очень жалели, что я ухожу домой.

Короче, если бы меня не выписали, я отремонтировала бы все, до чего бы дотянулась. Само собой, чужими руками.

P. S.

Моя сестра носит 42-й размер одежды и 35-й размер обуви. Как видите, на слесаря она мало похожа.

Пересаживать ли цветущую орхидею

Пересадка с цветами или с цветоносами дает намного лучшие результаты, чем пересадка отцветших фаленопсисов. Орхидея с цветами намного быстрее укореняется и лучше наращивает корни.

Солнце сразу после пересадки попадать на растение не должно, пока орхидея не укоренится. Но место должно быть максимально светлое.

Неожиданная встреча

– Я – мэр Лужков.

– Каких таких лужков?

Сейчас модно писать мемуары, очень востребованная литература.

Мне тоже захотелось кого-нибудь вспомнить – намемуарить. Я то с Шойгу пересекусь, то Кобзон под руку попадется, или там с Лепсом познакомят.

Но вот незадача, у меня, как правило, все воспоминания курьезные.

«Однажды в студеную зимнюю пору», а точнее, жарким летом на Кипре в Лимасоле, когда у меня еще не было ни одной орхидеи, зашла я в известный магазин MARKS & SPENCER прикупить, пардон, себе бюстгальтер. Поскольку я – женщина, укомплектованная природой как надо, мне сей предмет одежды необходим.

Стою я около стеллажа и пытаюсь дотянуться до нужного размера, а передо мной какой-то невысокий коренастый мужичок метельшит.

Я – вправо, и он туда, я – влево, он туда же. Тянусь поверх его головы, он мне под руку подлезает и теснит в сторону. «Лифчик, что ли ему на голову одеть?» – мелькнула злая мысль. Раздражало ужасно. Что ему надо в отделе женского белья?! Вертит, щупает продукцию, охальник.

С трудом сдержалась, чтобы не пихнуть наглеца в сторону своим «нижним бюстом». Врожденное воспитание сработало в последний момент. И тут я подняла глаза на любителя женского белья, крепыша с загорелой лысиной. Вижу я, что это мэр Москвы собственной персоной! Оглянувшись, увидела невдалеке и супругу. Кстати, в жизни она лучше, чем на фото. Поодаль стоял молодой человек с отсутствующим видом, изображая несущую колонну. Маскироваться ему не удавалось, так как минимум на две головы он был выше всех в торговом зале. «Охрана», – подумала я.

Толкнув в бок подружку, я глазами указала на Лужкова. Подружка сумела в ее годы сохранить детскую непосредственность и ждала от людей только доброго и светлого. Она округлила глаза и тоже узнала. С улыбкой доброй самаритянки она двинулась к Юрию Михайловичу. «Надо подойти к нему и поздороваться!» – настаивала моя наивная подружка. Представив, как она сейчас со словами: «Здрасти, Юрий Михалыч, мы тоже из Москвы!» – ринется к Лужкову, вертевшему в руках бюстгальтер, я решила, что не стоит мужика смущать, и с трудом сдернула подружку с курса.

Лужков в шортах сосредоточенно мял в руках спортивный лифчик…

Кепки на нем не было. Орхидеи он не покупал.

Поливать ли орхидею перед пересадкой

Если корни орхидеи сухие, до пересадки растение нужно полить, воздушные корни напоить или опрыскать водой. Корни становятся более эластичными, податливыми, легко заправляются в горшок, и вы избежите многочисленных травм, растение легче адаптируется. Перед посадкой обязательно просушить 2—4 часа после полива.

Мелкая пакостница

Просматривая информацию в группе любителей орхидей, забрела в список недобросовестных продавцов. Подумала: откуда они берутся такие?

И вспомнила одну уникальную подругу.

Познакомились мы с ней на первом курсе института. Когда я увидела ее в первый раз, в мозгу мелькнула мысль – «самая обычная девица!» Больше эта мысль никогда не появлялась в моей голове. Вот так сработал цыганский гипноз Мелкой пакостницы, так я ее и буду называть. Она могла убедить кого угодно в чем угодно. Глядя на то, как преподаватель, вполне адекватный и многими заслуженно уважаемый, кивал в такт словам Пакостницы на экзамене и выводил оценку «пять» в зачетке, я начинала сомневаться в собственной адекватности. А несла она на экзаменах обычно не связанный между собой суповой набор фраз.

Чем дольше я с ней общалась, тем больше не могла понять, это я ненормальная или окружающие? Она совершала поступки, невиданные по наглости или идиотизму. Например, она могла дать взятку абсолютно любому преподавателю. И тот брал! Или задать вопрос, за который приличные люди морду бьют. Ее не били.

Пакостница организовывала пространство вокруг так, что люди участвовали в этом театре абсурда, не замечая этого. Боясь окончательно свихнуться, я пыталась как-то сократить общение, но Мелкая была очень цепкой. Она умела быть такой обаятельной, что по ходу дела совершаемые пакости странным образом растворялись в текучке дней. Все мои попытки дистанцироваться были подавлены на корню, и сопротивляться я перестала. Тем более Мелкая пакостница свои мелкие пакости до поры до времени умела скрыть. Диапазон ее репертуара был широк. Она могла быть невыносимо противной, но как только чувствовала, что сейчас ей «прилетит», тут же «меняла пластинку», и поток обаяния через пару минут вызывал недоумение «и чего я на нее взъелась?» Клянусь, желание врезать ей и больше никогда не видеть возникало практически каждый день.

Хлопая фиалковыми глазами в пушистых ресницах, Пакостница могла очаровать любого индивидуума, невзирая на пол и возраст. Женщины ей служили, мужчины прислуживали.

Лишь трое на моей памяти смогли устоять.

Один был наивен и чист, как горный ручей, и просто не заметил направленные на него чары. Другой был мужской версией Пакостницы – Крупным пакостником, и она остерегалась оттачивать на нем коготки. Третий был моим мужем и, следовательно, априори не мог заинтересоваться другой женщиной. Утверждение спорное, но хочется в него верить.

Боже, а как она умела втюхать, а по-другому не назовешь, какой-нибудь дефицит. До сих пор вспоминаю продажу очередной ношеной шмотки очередной жертве! Журчащим голоском, в котором нет места сомнениям, она восхваляла товар и могла уболтать кого угодно. Человек выкладывал деньги и только дома обнаруживал, что купил, допустим, сапожки 40-го размера. При своем 36-м. И не мог понять, как он это сделал! Он же мерил!

Но если кто-то смог удержаться с первого раза (мало, велико, плохо сидит, коротко, длинно, другого цвета), то тут талант Мелкой пакостницы просто расцветал. Вытащив ту же самую шмотку через пару дней, она умела убедить, что это другая! Что она ездила за ней на другой конец города и с трудом достала. Поменяла, отобрала, выгрызла, откусила. И со словами «это же другое дело!» наивная жертва приобретала ту самую вещь, которая была ранее коротка или длинна, велика или мала и так далее.

Каюсь, однажды она по этой схеме продала мою шубку. Мне было велено стоять в углу и «своей честностью не отсвечивать». Потому что « у тебя все на лице написано».

Нет, Пакостница не была жадной! Она обожала делать подарки. Но устоять перед азартом торговли или мелкого жульничества она не могла. Тут ее боевые качества раскрывались по полной. И девушка с волосами цвета льна и фиалковыми глазами превращалась в болотную росянку, хищника, способного переварить любую неосторожную особь, севшую на листок.

Пробивной способности Мелкой пакостницы мог позавидовать даже бульдозер. Причем муравьишка, чей домик этот бульдозер переехал, еще и утешал бы Мелкую, будучи загипнотизированным ею.

Наверняка она бы возглавила наш список недобросовестных продавцов, если бы решила заняться продажей орхидей. Хотя надо внимательно почитать, не удивлюсь, если найду ее где-нибудь в списке.

Недобросовестные продавцы

При покупке орхидей у частных лиц всегда есть риск получить совсем не то, что вы ожидали. Это может оказаться не тот сорт, или растение будет сильно отличаться от описания, или еще хуже, это будет больное, нежизнеспособное растение.

Как и при любой покупке через интернет, чтобы обезопасить себя, поищите отзывы, обговорите сроки и условия доставки. Но всегда останется риск купить «кота в мешке».

Пакостница и Ледь

В очередной раз Пакостница появилась после длительного перерыва. Поведав мне, что я ее единственная подруга, она как ни в чем не бывало начала активно «дружить». Это был не первый перерыв в отношениях. Видимо, периодически «дружила» с кем-то еще.

Но речь пойдет о другом.

«Лучшая подруга», она же Мелкая пакостница, попросилась со мной полететь на отдых. Мы в ту пору снимали домик на теплом море для ребенка и мамы. Честно признаюсь, дочку мою Пакостница всегда любила, делала ей подарки, и дочка платила ей взаимностью, правда, почему-то окрестив ее «Тигриськой». Видимо, чуяла хищную натуру. Моя мама тоже любила Мелкую, попадая под пакостное обаяние, поскольку сама была святая.

Харизма у Пакостницы была всегда.

В последний момент муж мне сделал «подарок», навязав в качестве компании в отпуске жену своего делового партнера. Мне было поручено холить и лелеять гостью. Я была в шоке. Два таких грибка в борщ было многовато.

Об этой жене я знала немного, но достаточно, чтобы понять, что везу бомбу замедленного действия. Для простоты будем называть ее Ледь. На леди она не тянула ну ни разу.

Пакостница и Ледь были одного поля ягоды. Обе смыслом жизни считали самолюбование и покорение мужских сердец. Обе – одинаково дремучие во всех вопросах. Обе – из породы женщин, на которых оборачивались.

В них влюблялись с первого взгляда, обожали и носили на руках. Но не жилось им мирно. Вероятно, делили меня (шутка). Какого рожна я им сдалась?

И отдых начался.

Если одна хотела направо, другая рвалась налево. Одна хотела гулять, вторая хотела спать. Все мои попытки наладить совместный отдых проваливались полностью. Когда в сотый раз на мое предложение посетить местную достопримечательность (я же обещала мужу!), обе, скривив морды лица, предложили мне съездить одной, я прекратила попытки организовать досуг в серпентарии. Ибо я была везде, а им придется сидеть дома все две недели, если они такие дуры. О чем я им и сообщила.

После чего лед тронулся, и они даже милостиво согласились сесть в одну машину. Одна начала красить глаза, а вторая комментировать ее умственные способности. Потому что «только озабоченные идиотки красят глаза в тридцатиградусную жару, собираясь на пляж». Текст приведен дословно.

Разница в возрасте у них была лет пять. О чем Ледь не забывала упомянуть к месту и не к месту. Если мы заходили в магазин, то Пакостница бросалась к рейлу с подростковыми вещами, благо сохранила девичью фигурку. Ледь, все детство проходившая в вещах с рынках «дорого-богато», получившая свое образование, читая глянцевые журналы, всеми силами доказывала, что она Ледь, а не ***ть, и выбирала шмотки категории «скромное обаяние буржуазии». Не сдерживая свои порывы, каждая комментировала выбор другой.

«Это детское платьишко не по возрасту», – говорила одна, на что другая отвечала, что с ее фигурой и внешностью она себе может позволить любые фасоны, а «если фигура так себе, то старушечьи платья в самый раз». При этом выразительно окидывая взором товарку снизу вверх. Аккомпанемент взаимных колкостей сопровождал меня без перерыва.

Если одна покупала гамбургер, другая кривила рот со словами «разве можно это есть?» На что в ответ получала: «Если бы у меня был целлюлит, как у тебя, я бы тоже себя ограничивала».

Если одна готовила (и неплохо), другая, сморщив личико, с трудом пыталась проглотить пару ложек, всячески демонстрируя «я это не ем».

После чего блюдо, на приготовление которого ушло часа два-три, выкидывалось в мусорку. Якобы незаметно, но демонстративно, так, чтобы вторая обязательно увидела. Или искалась «собачка, которой это можно отдать».

Ледь обожала рассказывать об успехах в покорении столицы. Как любая светская львица, выгрызшая место под солнцем, она любила сыпать именами медийных лиц, с которыми она знакома. Подтверждаю, действительно знакома. Застрелите меня, о чем с ней можно вообще беседовать, для меня загадка до сих пор.

Пакостница тоже знает многих селебритис, но не считает это доблестью, так как глубоко уверена, что именно она оказывает честь знаменитостям, снисходя до общения с ними. Завидую такой уверенности.

Однажды, когда мы бродили по музею пыток, разглядывая различные «испанские сапожки» и дыбы, у меня в мозгу свербила одна мысль: я бы многое отдала за возможность сдать «подружаек» в такой музей в качестве подопытных экземпляров для наглядной демонстрации.

Пакостницу я жалела, она ведь не планировала, что с нами поедет в нагрузку Ледь. Ледь приходилось оберегать от нападок Пакостницы, так как Мелкая могла брызнуть таким ядом, что никакая скорая не поможет. А я обещала мужу вернуть Ледь в целости и сохранности.

Сменив по парочке-тройке мужей, они были похожи, как две стороны одной медали. Я понимала, что после притирки, они, скорее всего, возьмутся за мою персону.

Так и есть! Оглядевшись, облизнувшись, через некоторое время они назначили виновной во всех бедах меня. Сидя на пляже, с чувством превосходства обсуждали мою убогую жизнь, непрезентабельную внешность и отсутствие толпы поклонников. Сведения доносились мне по секрету.

Они менялись обновками! Ледь ходила в детских платьицах Пакостницы, Мелкая осваивала элегантные наряды Ледь. Делали друг другу маникюр. У них было много общего. Как я и предполагала, вернувшись в Москву и всласть напившись моей крови, они продолжили общаться. Я же сторонюсь Ледь до сих пор. Пакостница с регулярностью неразменного пятака периодически вламывается в мою жизнь. В очередной раз мелко напакостив.

Вы можете спросить меня, почему я продолжаю общение с ней.

Во-первых, это происходит достаточно редко.

Во-вторых, даже слабым орхидеям мы даем шанс выжить, а тут человек, тем более подруга молодости. Может быть, изменится с возрастом.

Освещение после пересадки

Самое важное после пересадки – это дать достаточно света (но не прямое солнце), или растение может погибнуть! Свет – самое важное для орхидей, и особенно это критично в зимние месяцы. Если вы не можете обеспечить светом растения после пересадки, лучше в декабре-январе их не покупать.

Хор Турецкого в пруду

Не сказка, а правдивая история.

У моих соседей на участке есть прудик. Размер средний такой: плавать можно, рыб разводить и на камыш любоваться. И так у них в пруду лягушки красиво и слаженно поют, просто хор Турецкого. Каждую ночь концерты устраивают, и солисты свои у них имеются, и бэквокал. У меня окна спальни на их прудик выходят, так мы с мужем наслаждаемся их распевками. Сначала одна: т-р-р-р-р, потом вторая т-р-у-у-у, а потом всем хором. Слушать приятнее, чем Бузову, однозначно.

Как-то прихожу к соседям в гости на шашлычок под коньячок и начинаю расхваливать их лягушиный хор имени Бабкиной. И удивительная вещь выясняется: хозяин пруда пенье лягушиное ненавидит и никакой красоты оценить не желает. Более того, пытается избавиться от своих квакушечек.

Как человек гуманный, кошек в детстве не мучавшийий и бабочкам крылья не отрывавший, что он мог придумать? Отравить нельзя, весь пруд отравишь. Уговорить покинуть пруд, конечно, можно попытаться, если ты – Дизраэли, но шанс, что они прислушаются, невелик. Гонять их плеткой?

«50 оттенков серого» – гадкая книга, но вдруг лягушкам понравится?

Он придумал крутую фишку – вылавливать лягушек и переносить в другое место, благо водоемов в наших палестинах предостаточно.

Сидим мы с подружкой, коньячок-кофеек попиваем, тут муж ее приходит, злой и раздраженный после неудачной охоты на квакушек. Крокодил не ловится, не растет кокос.

Я и стебанулась, мол, приноси своих лягушек мне. У нас хоть участки и рядом через забор, но за десять лет я не то что лягушек, лягушат на своей территории не видела. Забор у нас редкий, вполне могли бы зайти по соседству. Ан нет, у соседей живут-поют, а ко мне – ни ногой. В моем собственном прудике полтора метра на метр жить они не желают. Просто арабские иммигранты какие-то. Не нравятся им предлагаемые условия. Выбирают, что получше.

Квакнула я и забыла о своих словах.

Через пару-тройку дней приходит парень (забор нам ремонтировал), и робко спрашивает, что ему с тем, что сосед передал, делать. Не может въехать, то ли над ним прикололись, то ли хозяйка действительно чудит. И вытаскивает из-за спины черный мусорный мешок литров на шестьдесят, а он шевелится!

Сосед всерьез отнесся к моим словам. Человек он не жадный, наловил лягушечек много. Подозреваю, пытался передать мне управление хором полностью.

«Что делать, что делать?» – я лягушек боюсь до смерти. Да и собака моя ни разу ни охранник, зато талантливый охотник. У нее даже шмели не забалуют. Уничтожит за день весь певческий состав. Не могла я такую подлянку лягушиным Карузо и Паваротти подложить. Отнесли в прудик на другом конце деревни.

А что же пенье в соседском пруду? Прекратилось? Отряд не заметил потери бойца и продолжал распевать каждую ночь.

К чему я это вспомнила?

Тащу я из леса два мешка сосновой коры для пересадки вновь купленных орхидей…

Для того чтобы не так тяжело было тащить, сделала что-то вроде коромысла и пендиляю по улице. А чтобы ни у кого не было желания помочь нести, палку взяла, отгонять желающих. Карантин, держим дистанцию.

Нести тяжело, а тут еще снег посыпался. Вернее, крупа снежная, приличные такие крупинки. Бац-бац по носу! Вот, думаю, буду на Пасху с синим носом.

Сосед, живущий на другом конце деревни, из-за забора кричит: «Что несете?» Ну я и прикольнулась.

Мол, кору сосновую, сушу и пью от коронавируса.

А за день до этого я мульчу таскала, а он опять же наблюдал. Я ему сказала, что мульча хорошо обеззараживает, если дорожки посыпать, чтобы вирус в дом не занести. Так, ляпнула от хорошего настроения!

Вчера смотрю, а сосед мешки с мульчой выгружает. Завтра точно за корой пойдет.

Значение света для роста орхидей

Самым важным из всех факторов, которые влияют на рост орхидей – это СВЕТ. Поглощая свет, растения в процессе фотосинтеза синтезируют все органические вещества, которые им нужны для нормального роста и развития. Но фаленопсисы, в большинстве своем, растут под кронами деревьев, поэтому являются теневыносливыми растениями, но и им нужно достаточное количество света, но только не прямое солнце. Поэтому для них являются идеальными подоконники северные, северо-восточные и северо-западные. На остальных окнах их придется затенять. Для фаленопсисов солнце может светить с самого утра и до девяти-десяти часов, или вечером после шести-семи. В другое время могут сгореть. Так же учитывая, что фаленопсисы теневыносливые растения, они в светлой комнате могут расти и в нескольких метрах (2—3 м) от окна напротив него.

Польза карантина

В стране очередной кризис. Под названием «карантин». Но в этот раз он спокойный, никто не скупает сахар мешками, не тащит телевизоры и холодильники. Достаточно, что скупили всю гречку и обмотались туалетной бумагой.

Вчера освятила куличи и крашеные яйца. Слава богу, были выложены все рекомендации в интернете, как все это сделать правильно в домашних условиях. Ночью слушала пасхальную службу по Ютубу в Казанском соборе. Какая красота!

Все настроились на длительную спячку. Это значит, что надо замереть и не делать лишних движений, дабы не расходовать зря энергию. И как всегда население выражает по-разному отношение к происходящему. Одни с утра включают телевизор, отслеживают новости, смотрят телешоу, с радостью выискивают любой негатив и утверждают, что «дальше будет хуже», каркают, предсказывая третью мировую войну, и закупают полные тележки продовольствия, чтобы можно переваривать новости, вкусно заедая и запивая.

Итак, в стране невиданно длинные выходные. Я бы даже сказала, длиннющие. Кто-то мается от безделья и в тоске рвется на улицу. Под эту марку он даже готов завести собаку, чтобы был повод выгулять себя, а заодно и ее. Кто-то постоянно нарушает самоизоляцию и мотается по городу. И это несмотря на то, что уже некоторые из знакомых заболели и госпитализированы. Пользуется своим «правом» разнести заразу по городу.

Самые стойкие, наплевав на курс доллара, карантин и прочие мелочи жизни, так как и не такое переживала наша страна, начинают заниматься творчеством. Карантин у многих пробудил творческие способности. Одни записываются на курсы по лепке, другие поют, третьи, запланировав посещение конференции в Германии, начинают учить английский язык. Почему английский? Думаю, не выучить английский легче, чем не выучить немецкий.

Мой приятель любовно высаживает в ячейки из-под яиц рассаду каннабиса. (Каюсь, с моей стороны жестоко было подсунуть ему семена кресс-салата вместо семян конопли, но видели бы вы его радость, когда я их ему вручила!)

Племянница делает кукол. Даже ведет вэбинар по куклоделанию.

У нее полно учеников. Подруга вышивает крестиком.

Дорогие наши орхоманы покупают орхидеи со скидками, тихо повизгивая от восторга. Есть и плюсы, в конце концов, в изоляции! Выкладывают в чате похвастушки. Переживают о реанимашках. Под шумок планируют новый орхидейный закуп. Доставка на дом – великая вещь.

Все, как всегда. Жизнь продолжается, господа!

Я копаюсь с орхидеями, высаживаю купленные семена суккулентов и шью лоскутное одеяло. Попутно смотрю новые видео. Карантин когда-нибудь закончится. Обидно потерять столько времени, пуская корни в диван и отращивая пятую точку. Хотя точка точно вырастет! У меня хобби – печь пироги! А так как времени достаточно, репетирую каждый день новый рецепт! Результат на лице, вернее на попе. Плюс 5 кг. Пора заканчивать с выпечкой. Все же возня с орхидеями более безобидна для фигуры.

Обрезать цветоносы или нет

Есть разные мнения. Кто-то обрезает цветонос под корень, кто-то оставляет. Я обрезаю на пару сантиметров выше живой почки на цветоносе. Мне не нравятся пеньки, торчащие у основания. Да и меньше вероятность, что в этом месте может появиться гниль.

Хочу эту собаку

Мы с мужем обычно гуляем по утрам. Или вечерам. Иногда ночью даже, если накатит. Лес у нас рядом. Каждый раз во время прогулки, когда мы шли мимо реки, мы наблюдали за огромной собачиной, кавказской овчаркой, привязанной к дереву на берегу. Хозяин почему-то держал ее в будке, и было непонятно с какой целью: охранять там было нечего.

Цепь была толщиной с мою руку. Для мужской руки толщина маловата, для цепи – многовато. Грозный рык собаки наводил на меня дикий ужас, и хлипкий мостик через речку я проскакивала в два прыжка, предпочитая упасть в воду, чем попасть собаке в зубы. Пару раз я видела, как она грызет мосел, в душе я подозревала, что человечий. Когда эта собака вылезала из своей будки, таща за собой цепь весом в тонну, и оглушительно лаяла, я смотрела на эту свалявшуюся гору шерсти и мечтала оказаться подальше от этого места. Вверх на пригорок я взлетала со скоростью олимпийского чемпиона от ужаса, что она оборвет цепь и меня съест. Это не потому, что я такая спортсменка. Как раз я именно «не такая спортсменка».

Вы замечали, наверняка, что у реки всегда по утрам и вечерам туман клубится, жутковатенько так. Антураж был достоин «Собаки Баскервилей». Овсянка, сэр!

Зрение у меня не ахти, всего-то минус 6, но однажды мне показалось с расстояния полукилометра, что собака посмотрела мне в глаза. Я ощутила внутри нечеловеческую тоску. Собака была очень несчастна.

Я пристала к мужу. Меня не интересовало, что это была чужая собака и имела хозяина. Я желала забрать ее, я даже была готова, чтобы муж украл эту собаку.

Хозяина звали Арам. Имя подлинное, пусть все знают имена отрицательных героев.

Муж как всегда замахал крыльями и поинтересовался, каким образом я себе это представляю – воровство чужой собаки в нашей деревне, особенно, если она размером с теленка? И вообще, вечно я лезу не в свои дела.

Да. Лезу. Бывает у меня. Характер такой.

Я периодически продолжала донимать мужа, но понимала, что если я сама совершу попытку похищения, охрана Арама в лучшем случае меня пристрелит, в худшем – отпустит собаку с цепи, и я погибну у нее в зубах.

Но есть бог на свете! Случайно кто-то обмолвился, что собака Араму не нужна. Он ее, сволочь такая, не кормит, а кормит его работник из своих денег хлебом. И хозяин рад будет от нее избавиться. Зачем ему лишние расходы? Он же всего-навсего банкир. Откуда деньги на питание собаки?

Обмирая от страха, я толкала мужа на подвиг – приносить собаке еду. Он носил. Я стояла на безопасном расстоянии. Потом уехала как-то по делу на недельку. Звонит муж. Меня как молнией ударило! Собака!

Арам милостиво разрешил забрать собаку. Она ему не нужна. Мой любимый муж договорился с дрессировщиком собак, а также с нашим другом ветеринаром Сергеем Ивановичем Лебедько, чтобы они помогли собаку забрать. Дрессировщик пришел вооруженный до зубов. Собака рвала и метала. Дрессировщик подойти не отважился, отважился ветеринар. Сережа, я тебя люблю! Он подошел и кольнул ее в попу, набросив телогрейку на голову. На собакину.

Дальше перенос собаки выглядел, как в «Укротительнице тигров». Ее несли, замирая при каждом звуке и практически падая на землю, если она ворочалась.

С собаки состригли 15 кг шерсти, простите, с дерьмом. Помыли. Пролечили. Назвали Джиной.

Муж ходил к ней в вольер каждый день. Я слушала сводки с фронтов.

И наконец, собака подошла и ткнулась мужу в колени. Собачники в курсе, что это означает.

Я как ее боялась, так и продолжала бояться. Меня месяц уговаривали подойти к ней. Соглашалась я только, когда собака была на поводке на расстоянии десяти метров, а сзади была открыта дверь, чтобы я могла убежать.

Как-то раз, стою я около машины, и вдруг кто-то сзади привалилсяк моему боку. Обернувшись, я пожалела, что не ношу памперсы. Стояла наша ДЖИНА. Она меня не съела.

Она была старой собакой, которую никогда не любили. Я ее любила. Муж любил. Однажды он бросился грудью, защищая Джину от двух молодых овчарок, пытавшихся ее порвать. Собаки проиграли. У мужа был при себе травмат, по-другому я не гуляю. Я боюсь собак. Но он забыл про оружие.

У Джины была шелковая шерстка и добрые глаза. Она умерла через 5 лет. Тихо, во сне. Ветерок шевелил шерстку, и она волновалась, как трава в поле.

Как и когда удобрять орхидеи

Начнем с того, что удобрять можно только здоровые хорошо укоренившиеся растения, которые находятся в активном росте – то есть наращивают активно корни и листья.

Нельзя удобрять растения, которые находятся в состоянии покоя или относительного покоя в зимние месяцы. Нельзя также удобрять больные и только что пересаженные растения.

Удобрение используем специальное для орхидей минеральное, не органическое.

Идем к фэншую, спотыкаясь

Когда в твоем доме появляется специалист по фэншую, это начало конца спокойной жизни, а если этот специалист – твой ребенок, то все, приплыли.

И никакие отговорки не помогут, если этот ребенок – моя дочь.

Объяснения не принимаются. Сказано, что энергия ЦИ должна циркулировать, значит, так и будет. Лучше сделать добровольно самой,

потому что если уборкой займется мой ребенок – считайте, что вы будете жить в интерьере минимализма. Аскетом. Возможно, голым.

Итак, начался разбор накопленных завалов. Если учесть, что с возрастом ко мне переехали моя мама, тетя, а вдогонку вещи свекрови, то размер запасов примерно понятен. Монбланы.

Начала я искать, куда пристроить, конечно же, книги! Какая культурная советская семья не имела библиотеку. А тут слияние нескольких! Книги почувствовали, что в этом доме их любят, и заполонили все, растекаясь по всем комнатам.

Лишние книги с огромным трудом удалось пристроить в библиотеку. Библиотекарь оказалась энтузиастом и забрала почти все. Угадайте, от каких книг отказывались все? От Донцовой. Увы-увы. Она не так плоха, ее просто слишком много. Донцову я сохранила для истории.

Все сайты, предлагавшие «забрать любые ваши книги», на самом деле интересовались букинистическими изданиями и предлагали приехать к вам домой для оценки. Решив, что попутно «оценщики» могут оценить и все остальное, я как-то не решилась. Подумала, а вдруг они решат, что и остальное мне не нужно, и великодушно «освободят» дом в наше отсутствие.

Наступила очередь одежды. Пыталась найти на просторах инета нуждающихся. Начала с многодетных.

Оказалось, что люди хотят в дар:

А. Квартиру.

Б. Машину.

В. Макинтош (не плащ!)

Благотворительные фонды выразили пожелания:

А. Постельное белье новое, желательно цветное, размер 240 х 240.

Для паллиативных больных. Едрит твою за ногу! Где они видели такие кровати для больных? Это явно для других целей.

Б. Разделочные доски для детского дома – непременно зеленые!

Размер кукольный.

С. Кастрюльки, объем около 5 л.

Артикулы указаны и место покупки тоже. И так далее.

Я, человек, имевший отношение к общепиту, задала вопрос, зачем нужны непрофессиональные разделочные доски и кастрюли на пять литров для готовки минимум на двадцать человек? Санэпидемстанция снизила требования?!

Уровень доверия упал ниже плинтуса.

Верхнюю одежду по накатанной отвезла в церковь. Слава богу, там никто не просил телогрейку от Кензо и шубейку от Армани. Мои пуховики и пальто нашли новых хозяев.

Встал вопрос – куда пристроить остальную одежду? Вещи очень хорошие. Много новых. На «Авито»? Свихнешься выкладывать и продавать за копейки.

Нашла несколько приютов для девочек при монастырях. Ура!

Два из трех ответили мгновенно. Третий молчит до сих пор. Это московский. Московским, как всегда, не надо. Так что все мои вещички ушли в приюты для девочек. Спасибо не сказал никто. Оно мне надо?

Пожалуй, нет.

Зато я теперь знаю, куда деть многолетние запасы пряжи! Я могу вязать и отсылать девчонкам! Но это не все. Разбор продолжается!

Но вот отдать или подарить орхидеи, заполонившие наш дом – ни за что!

Опять про полив и опрыскивание

«Привычка опрыскивать или слегка поливать субстрат приводит к хроническому недостатку влаги. Бывает и скрытый недостаток влаги после случайной сильной пересушке субстрата. Такой субстрат плохо воспринимает воду, и она, не впитываясь, стекает по поверхности и вдоль стенок горшка. Правильный, но редкий полив имеет те же последствия. При постоянной нехватке воды корни сморщиваются, сереют и могут даже погибнуть, впрочем, до этого доходит редко. Особенно сказывается недостаток влаги на молодых ростках, которые не только получаются недоразвитыми, но могут преждевременно остановиться в росте и даже отмереть.

В таких условиях происходит засоление субстрата, что неблагоприятно сказывается на растениях».

Белицкий И. В. «Орхидеи» стр. 63—65:

Зачем нужны деньги?

Периодически появляются объявления в интернете о недобросовестных продавцах. Грустно.

Но для начала анекдот.

Лежит негр под пальмой. Бац! Упал кокос, разбился. Негр руку протянул, выпил молоко и дальше лежит. Солнышко, ветерок ласковый, море синее. Жмурится от удовольствия.

Приплывает на остров белый, видит такое дело, подходит и говорит:

– Ты что лежишь? Тут деньги с неба падают! Собери все эти кокосы, упакуй, продай. Получишь кучу денег!

Негр повернулся на бок и спрашивает:

– А дальше?

– Дальше ты можешь лежать под пальмой и ничего не делать

– Так я уже лежу, – ответил негр.

Захотелось написать о честности, а написалось о деньгах. О них любимых. Как у матроса Железняка в песне «он шел на Каховку, а вышел к Херсону».

Деньги можно любить или не любить, но обойтись без них нельзя. Хотя лично мне непонятно, чем деньги могут вызвать нелюбовь. Все же это большое кокетство, когда говорят «Я не люблю деньги!» А я вот люблю и честно признаюсь (вот немного получилось о честности вставить).

Вероятно, эта нелюбовь вызвана тем, что мы не умеем зарабатывать. Тогда-то мы и говорим, что не в деньгах счастье, и прочие банальности.

Как в басне дедушки Крылова «Лисица и виноград». Согласна, не в деньгах счастье. Счастье в балансе.

Должны быть и деньги, и здоровье, и семья, и любимое дело. Уберите одно звено, и гармония нарушится.

Давайте честно признаемся (опять о честности), что деньги, которые не являются счастьем, значительно улучшают качество жизни. Куда не кинь, везде деньги. Качественная еда, одежда, жилье. Вы театрал? Театр нынче недешев. Когда мне звонят из театрального агентства и «только для меня» и «только сегодня» предлагают билет по 7—15 тысяч, я понимаю, что не настолько я люблю театр.

Любите путешествовать? Билеты кусаются. Желающих путешествовать по родному краю с рюкзаком за плечами не так-то много. Люди все больше предпочитают комфорт. А уж экстремальный отдых запредельно дорог. Я тут приценилась к спальным мешкам. Отдельные мешки стоят, как малогабаритная квартирка в Житомире.

У соседского ребенка новый айфон, а у вашего нет? Попробуйте объяснить ребенку, что он духовно богаче, чем бездушные малолетние владельцы современных гаджетов. «Гад же ты!» – подумает отпрыск в ответ на ваше объяснение.

Любое увлечение стоит денег. Родители знают, сколько стоит урок музыки, занятия хоккеем, теннисом или бальными танцами. Сама танцую, поэтому в теме. Конечно, если вы хотите заниматься на паркете в коллективе – в старых чешках и вытянутой футболке, то танцы – это достаточно дешево, но как только вы захотите улучшить свои умения, цена сразу покрывается мехом, а мех, как вы знаете, дорог.

А наши дорогие орхидеи? Цена кусается, аки лев. Конечно, уценки – наше все. Сама караулю, как коршун цыплят. Боже, благослови сетевые магазины и госпожу удачу! Но если хочется что-то нерядовое – цена от 3 тысяч и выше.

Для любителей орхидей справка: орхидею Shenzhen Nongke в 2005 году на аукционе покупатель, который предпочел остаться анонимом, получил в собственность за рекордную сумму всех времен и народов: 202 тысячи долларов.

Бродила по интернету и изучала цены. Пожалуй, надо написать напрямую производителям. Судя по тому, что мне трудолюбивые китайцы присылают тридцать штучек семян кактуса, в пакете весом со знаком минус, десяток орхидей пришлют точно. Но не об этом речь.

Сколько стоит здоровье, не стоит объяснять. Но (я опять за честность!) иногда посещаю районную поликлинику по месту жительства. Молодцы! Работают в субботу и воскресенье, попасть к любому врачу – с полпинка, анализы бесплатные, отношение персонала уважительное и доброжелательное. Скорая приезжает быстрее, чем положишь трубку. Вот что значит угроза увольнения! Не ожидала, не ожидала таких положительных изменений!

Конечно, можно очень бюджетно одеваться, отдыхать, питаться и посещать все бесплатные мероприятия. Восхищаюсь теми, кого не смущает отсутствие денег, и они живут насыщенно и интересно. Я так не умею.

В каком случае не нужны деньги?

Если вы – негр, и лежите под кокосом.

Если вы – муха, и питаетесь навозом или нектаром.

Если вы умерли, а деньги не успели профукать (обидно).

Вывод: с деньгами страдать значительно легче.

Без денег – никуда.

P. S.

Но если в бизнесе во главу угла ставить только деньги, скорее всего, ваш бизнес не сложится. Как ни странно, если вы не воруете из бюджета, а хотите построить бизнес, то на первом месте всегда должно стоять отношение к людям, а не только желание залезть к ним в карман.

Это касается любого бизнеса, неважно, продаете вы орхидеи или строите дома.

Засыпаем субстрат

На дно горшка где-то 1/4—1/3 кладем крупные куски коры в качестве дренажа, а дальше все остальное. Субстрат не утрамбовываем, а засыпаем частями между корнями, постукивая ладонью по стенке горшка. Обязательно выравниваем орхидею вертикально по центру горшка, невзирая на корни и цветоносы. Добавляем немного торфа или старого субстрата. Обязательно.

Маугли в российской деревне

Было это пару лет назад, точно не помню, но я уверена, орхидеи у меня уже жили.

Конец зимы или начало весны, это не важно, а важно то, что снег еще лежал, но уже превратился в режущий наст и даже на вид был колко-зернистым. Народ носил шубки и пуховики. Морозец не сдавал позиции.

Еду я по шоссе, со мной мой друг, приехал по делам с Кавказа. Не успели мы выехать из деревни, как раздается звонок моего мужа, и в свойственной ему манере он мне что-то кричит высоким голосом, закончив любимым «все потом». И бросает трубку. Обычно он так разговаривает, когда у него важная встреча или переговоры. В других ситуациях он вполне тих и журчит, как ручей.

Поняла я только одно, что по какой-то причине мне нужно срочно вернуться домой.

Позвонив ему всего лишь пять раз (каюсь, частично в воспитательных целях), я поняла, что звонила племянница, что она была очень испугана, так как в дом ломится голый мужик. В доме она и моя приятельница, не помню уже, как она у нас оказалась.

Благо, уехала я недалеко, развернулась в обратную сторону. Мой кавказский друг, услышав весь разговор с мужем, посмотрел на меня удивленно. Он знает много джигитов, сам джигит, но, вероятно, он не встречал женщин-джигитов. Тем более в одном флаконе с Бэтменом, Железным Человеком и Человеком-Пауком. Он был потрясен, что муж меня отправил решать ситуацию с голым мужиком неизвестного происхождения. В глазах моего друга застыл вопрос: «Может, я про тебя что-то не знаю, будучи знакомым с тобой двадцать лет?»

Зайдя во двор, мы действительно увидели голого мужика. Абсолютно голого, без фиговых листочков или свойственных россиянам носочков. Российские мужчины носками сверкают везде. Они их не снимают ни в постели, ни на пляже.

Не скрою, воспользовавшись моментом, я полюбовалась на идеальную фигуру новоявленного Маугли. Она поражала совершенством форм. Тонкое смуглое тело, рельефные мышцы. Маугли подпрыгивал, стоя босиком на покрытом снегом каменном крыльце. Увидев меня, этот новоявленный йети бросился ко мне на грудь.

Конечно, я его узнала сразу. Этот паренек частенько помогал нам по хозяйству и жил в нашей же деревне. Пацан был стремный, но мужик, а не облако в штанах непонятного пола, как сейчас это частенько встречается. Ничего не поняв из его объяснений, кроме упоминания моего имени всуе, завела его в дом.

Наша собака в любой нештатной ситуации принимает единственное верное решение. На ее собачий взгляд. Она пытается сохранить самое ценное в доме, то есть себя. Чтобы не украли. Собака спряталась в дальней комнате, решив, что задешево она свою жизнь не отдаст.

Распорядившись найти Маугли портки, дать горячего чаю и вообще обогреть, я решила съездить к нему домой. Или сходить. Наша деревня маленькая. Глаза у Маугли были странные, не то белки там скакали, не то что-то другое. Мой опыт в области «другого» нулевой.

Пацан был женат и имел полный боекомплект родственников жены. Тети, дяди, братья и прочие родственники встретили меня, как родную. Как водится в деревнях, родня гуляла, приняв на грудь горячительное. Правда, налить не предлагали. Жадные, вероятно.

Выяснилось, во время совместного отдыха они в чем-то не сошлись мнениями. Допускаю, что у них разные точки зрения на творчество раннего Бродского. Допускаю, что есть индивидуумы, способные защищать свои убеждения в рукопашной.

После словесной полемики, перешедшей в прикладную, наш Маугли сбежал. Сказать точно, где он потерял одежды, я не могу. То ли со словами «ничего мне от вас не надо», он их сорвал и бросил в лицо оппонентам, то ли, стремясь на свидание с нами, он бежал слишком быстро, и ему стало жарко. И он сбрасывал одежду по дороге. Успокоив собутыльников и жену и сообщив, что Маугли к ним скоро присоединится (что странным образом не вызвало радости на лицах, а один так вообще придвинул поближе тяжелый табурет), я вернулась домой.

Увы! Маугли уже покинул наш гостеприимный дом, правда, уже в портках и в одном ботинке на босу ногу. Мой друг как истинный кавказец не смог переварить, что взор женщин был оскорблен видом голого мужчины, и пару раз дал ему в ухо. Предполагаю, что это было больно. Предполагаю, что за дело. Маугли перескочил соседский забор одним махом, соседский алабай весом восемьдесят килограмм настолько остолбенел от такой наглости, что даже не успел отреагировать.

Позже многие пытались перескочить этот забор, но пока без подручных средств это еще никому не удалось. Это некий тест в нашей компании: смогу ли я?

Маугли мои женщины знали. Племянница – мастер по пулевой стрельбе, как она лупит по мишеням, я видела. Спрашиваю, чего ты испугалась? Честно ответила: «От неожиданности». А приятельница, беспрерывно крестясь, рассказывала, что именно в тот момент, когда юный Маугли пытался ворваться в дом, она слушала проповедь о страданиях Христа. На моменте «сорвали с него одежды» подняла глаза и узрела его перед собой. На вопрос, почему, вместо того чтобы обрадоваться и приютить усталого путника, они забаррикадировались, ответить не сумела.

Ни одна орхидея во время инцидента не пострадала.

Внимание, осень

Не забываем, что при понижении температуры увеличивается влажность воздуха, субстрат просыхает медленнее. Увеличиваются промежутки между поливами. Не нужно следить за изменением цвета корней или снижать частоту полива, нужно наблюдать за влажностью субстрата. Готовых рецептов нет, у каждого периодичность полива своя при изменении условий весной и осенью (включение и отключение батарей отопления). Часто бывает, что зимой поливать необходимо чаще, чем летом, потому что батареи сильно нагревают воздух, и субстрат быстрее пересыхает.

Профессионализм или счастливый случай?

Почему-то я постоянно сталкиваюсь с хорошими людьми.

Рассказать хочу о случае, который сам по себе ничего радостного не несет, но тем не менее для меня этот рассказ – из серии счастливых, потому что закончился он удачно.

Это случилось пару лет назад.

Воскресенье. Утро. Звонит мой друг и еле слышно говорит, что он плохо себя чувствует. Болит все.

Друг у меня из стальных мужиков, которые признаются, что заболели, только в самых крайних случаях. Им проще себе самим аппендицит вырезать, чем пойти к доктору.

Так вот, раз он позвонил, значит, дело – полный писец. Вызвала скорую, сама – прыг в машину, и полетела к нему. Ехать мне минут пятнадцать, в выходной день и того меньше.

Прилетаю, скорая уже около него хлопочет. Кардиограмму сделали, лекарство вкололи. Сердце болит, давление ниже плинтуса, а кардиограмма – как у космонавта.

– Что с ним, доктор?

– Кардиограмма отличная, скорее всего, межреберная невралгия. Советую посетить участкового врача.

А друг мой весь побелел от боли. Не помогает укол. Второй хотят делать.

Я успокоилась. Невралгия – фигня какая! У кого ее не было! Надо потерпеть.

А дальше начинаются чудеса.

Врач ни с того ни с сего предлагает: «А не хотите в больницу лечь?»

Друг неожиданно для меня соглашается. Значит, думаю, ему очень плохо. Доктор на выбор предлагает две больницы. Я знаю эти больницы, они действительно хорошие.

Пока я вещи собираю, по квартире шуршу, доктор опять меняет свое предложение:

– А хотите в реанимацию в кардиоцентр Мясникова?

Я про нее вообще ничего не знаю, бог миловал, но раз предлагают профильную больницу, почему нет?

Поехали с ветерком.

Клиника – это что-то. Сразу вспомнился фильм «Чародеи»: «Кто так строит? Кто так строит? “ В коридорах запросто можно заблудиться. Причем навсегда. Но речь не об этом.

Привезли, обследовали, ничего не нашли. Вызвали меня и говорят: «Сейчас еще один анализ сделаем, если не покажет, тогда по нашей линии все в порядке. Домой пойдете».

Врачи – совсем молодые ребята. Отправили меня гулять на пару часиков, а через полтора часа я узнала, что ему уже сделали операцию. Оказывается, есть такая бяка, как недиагностируемый инфаркт. Если бы не эти молодые ребята, могло случиться самое плохое.

Поставили импортный стент. Мой друг во время операции смотрел на большом экране, как все происходило. Потом отправили в реанимацию.

Отделение реанимации у них – как рубка космического корабля. В центре пост, отсеки с кроватями по кругу.

Через несколько дней перевели друга в палату. Не знаю, как вы, но в моем понимании палата – это несколько кроватей и проходы между ними. А тут! Палата на двоих площадью метров тридцать! Холодильник персональный. Санузел с душем! Не закуток, а приличная такая комнатка! Уход, обход, но не расход! Никто не вымогал ни одной копейки! Лечили на совесть.

Врач нас до сих пор консультирует. А когда на вопрос: «Сколько вы заплатили, чтобы сюда попасть?» люди получают в ответ: «Нисколько!», обычно говорят «Не хочешь говорить, не надо. Но меньше чем за триста тысяч сюда попасть невозможно».

Оказалось, возможно.

Огромная благодарность врачам центра Мясникова.

Как я была рада, что это случилось в Москве, а не в рейсе! Мой друг – водитель-дальнобойщик. А если бы приступ случился где-нибудь в отдаленном месте, где заканчивается география?

Дальше уже не так радостно. Дальше кляузничаю на врача в поликлинике. Потому что уже в поликлинике, где мы вставали на учет, кардиолог – не врач, а хорек вонючий. Долго отговаривал нас от бесплатных лекарств! Хотя эти лекарства стоят копейки.

До сих пор не пойму, зачем он это делал?

После инфаркта лекарств нужно много, а лекарство жизненно необходимое не входит в список бесплатных и стоит, если ориентироваться на пенсию, как крыло от самолета.

Толком ничего не объяснил. На учет не поставил. В результате, чтобы попасть к кардиологу (после инфаркта надо регулярно посещать кардиолога), надо было проходить путь терапевт – кардиограмма – терапевт – кардиолог.

Пока до конца дойдешь, месяц пройдет. А что делать? Запись. Не, не так. З-А-А-ПИСЬ. Если сидеть дома, а не работать водителем на дальних рейсах, то может и ничего. А так за весь год не удалось повторно попасть к районному кардиологу.

Приходится продолжать консультироваться с врачом из центра Мясникова. Там врачи, в отличие от районных, клятву Гиппократа помнят. И, несмотря на то что после выписки – это не их зона ответственности за больного, никогда не отказывают в помощи. Всегда подробно ответят и проконсультируют. И заметьте, бесплатно. С личного телефона, в личное время.

Так что спасибо врачам скорой помощи, врачам кардиоцентра Мясникова, а также личному ангелу-хранителю, и большое б-э-э-э поликлинике.

Мой друг рвался подарить доктору парочку-троечку арбузов, но я как представила нашу хрупкую девочку-врача, пытающуюся поднять двадцатикилограммовый арбуз, так сразу предложила купить ей что-нибудь полегче. Орхидею, например. Увы. Предложение мое не было принято.

Мох сфагнум и жесткость воды

Мох сфагнум не влияет на жесткость поливной воды. Это миф, он просто быстрей засоливается. Происходит это потому, что он способен удерживать количество воды, в 10—20 раз превышающее его собственный вес. Вместе с этой водой, он удерживает и соли, которые растворены в этой воде. Потом вода испаряется, а соли жесткости остаются. Вот поэтому он быстрее засоливается, чем кора. Вода, пропущенная через мох сфагнум, остается точно такой же жесткости, что и была до этого.

Толерантность

Я вообще-то человек не очень толерантный, в списке моих достоинств толерантность будет где-то во второй сотне, в отличие от скромности, занимающей в моем списке первое место.

Долгие годы я дружу с одним из лучших представителей народов Северного Кавказа. Зовут его Эдуард. Он часто бывает в Москве и очень хорошо говорит по-русски. Только если он сильно волнуется, у него появляется акцент. Разбирается в политике и вообще умница. Я у него часто спрашиваю значение неизвестных мне слов, чтобы не лазить в Википедию.

Мой друг – нормальный белый гетеросексуальный мужчина, воспитанный в хорошей большой семье. Мультики с главным героем «говном», пардон, какашкой (кто не знает, есть такой японский и корейский мультики), бегающие по экрану члены или Кончита Вурст, победившая или, правильнее сказать, победившЕЕ как-то на Евровидении, и ему, и мне чужды.

Можно сказать, что мой друг старомоден, но все были бы такими старомодными. Он уступает места в транспорте женщинам, без всяких просьб поможет старушке дотащить сумку или тюк, не бросит на дороге водителя и не любит, когда ругаются «по матери». Достоинства я могу перечислять долго.

Его, как и меня, достало слово «толерантность». Слово это суют везде по делу и без дела, подменяя понятие безразличия. Эдик пытается соответствовать гордому званию «толерантного», но, признаться честно, у него не очень получается, и, слава богу.

И почему-то именно ему на глаза попадаются всякие разности, к которым нас призывают быть толерантными. Он как заколдованный притягивает неоднозначные ситуации.

Как-то едем с ним в метро. Народу не так чтобы много. Напротив сидят две девицы. Девицы как девицы. На мой взгляд, ни вида, ни шерсти. Сижу и роюсь в телефоне, не обращаю на сикозявок внимания. Эдик смотрит на них, медленно начинает краснеть и вертеть головой. Девицы увлеченно обжимаются и целуются. В сексуальном угаре лезут друг другу в штаны. Народ вокруг отворачивается и делает вид, что не замечает. Ощущение, что при тебе пукнул кто-то, а тебе за него стыдно. Чувствую, что толерантности надолго не хватит.

Поезд останавливается. Эдик молча сгребает девиц и выносит из вагона, придав на перроне им легкое ускорение. Девицы, не отойдя полностью от сексуальных игрищ, сучат ножками и скребут кроссовками по перрону, даже не поняв, что, собственно, произошло.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.